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彼氏出来ない モウダメポ 20人目

1 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 03:59:16 ID:iblJzYuJ
みんなが寝てる間に、、、
祝20人目!!
永い冬から抜け出せない春待ちの貴方っ!
そんな彼氏できない貴方の、貴方とステキな喪男達による、貴方のためのスレです!!
雑談、相談、説教、煽り、何でもドンと来い!

前スレ
彼氏出来ない モウダメポ 19人目
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1166328161/

2 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 05:21:15 ID:d1pCwkAj
2

3 :魔法使い見習い ◆nsaanGgv12 :2007/01/25(木) 05:41:57 ID:H13ugrDp
そして3ゲット。
経験値増えたかな??

4 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 20:57:46 ID:XLzWP9Bx
廃棄処分パンです
また来てしまいました

片思い疲れたお
誰でもいいから誰かに愛されたいよ〜と思っていた私。

好きでもない人に好きっぽいメールを送ってたら
明日会うことになってしまった
どうすればいいんだろ。

誰か…アドバイス頼みます

5 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 21:28:31 ID:FQ2IxN0G
>>4
好きなところ見つけに行けば良いじゃない

6 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 23:06:40 ID:FYT9PiYn
>>5
おまい頭いいな

7 :廃棄:2007/01/27(土) 09:51:58 ID:bcNYH7yW
>>4です
>>5
なるほど、そういう考えもアリですねw
男友達居ないから慣れるためにも楽しむようにします。

しかし…好きな人に会いませんように。

8 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 17:35:52 ID:dJAe0CHP
>>7
好きっぽいメール自分から送っててそうなったんだから、それなりに責任持ちなさい。
他人の気持ちを弄んで、喪女?なんだそりゃ

9 :あん肝:2007/01/27(土) 23:12:49 ID:PZq3bVvE
廃棄処分済肝です
また来てしまいました

片思い疲れたお
誰でもいいから誰かに愛されたいよ〜と思っていた漏れ。

好きでもない人に好きっぽいメールを送ってたら
明日会おうといって断られました。
どうすればいいんだろ。

誰か…アドバイス頼みます

10 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 02:02:35 ID:Gz3ic2nq
>>5
何度も言ってる。
どうすればいい?って考えるなって。
考えても答えは絶対に出ない。

まず、どうして断られた相手に『聞け』っと

11 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 02:42:21 ID:Gz3ic2nq
モテる奴はなぜモテるか?
それはモテる人だから

モテない奴はなぜモテないのか?
それはモテない人だから

どうするか?よりもどう在りたいか?
それが大事。

どうしたらモテるか?
より、モテる人に成りたい。

何かする事で自分の不足を埋めるより、何か目指す事で加算する生き方。
そういう生き方が、誰が見てもかっこういい。

12 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 09:26:19 ID:3fo8VM5h
>>9
どうすればって、おまいそれじゃいつも通りじゃないかw
まあ俺もいつもそんな感じだがwww



orz


13 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 14:36:14 ID:2UbETrIK
とりあえず性交してくればいい

14 :あん肝:2007/01/28(日) 23:18:01 ID:wKu2/cO8
>>12
この状況をどうにかしたいが・・・
モウダメポ

>>11
漏れの意見とほぼ同様だがひとつ。

モテたい、と思ってもモテないのが現状なわけですが何か?
モテたいと思ってもモテるわけじゃないのは周知の事実
結局方向性を定めてそれに向かって努力するしか術を知らないでふ

ちなみに女性は減点法で採点をする生き物なので、
女性から見ての「不足」は埋めたほうがいいともわれ。
漏れの場合は顔とかな orz


さて、喪男スレのにほいがしてきたわけだが・・・

15 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/01/29(月) 00:40:39 ID:3dSYQc5r
先日参加した懇親会で少し話した男性が、
後で「あの子良いね」って言ってくれていたみたいです。
もしあの人に興味があれば…と共通の知人は言うのですが、
彼はかなり冗談ぽく言っているので、どうやらご縁は無さそうです。
実際かなり遠くにお住まいの方ですし…。

懇親会ではその方の専門について少しお話した程度ですが、
偶然私も若干の知識がある分野だったので話しやすかったのかも。
女がやや特殊な分野の事情を知っているのを珍しく思われたみたいです。

きちんと付き合える人に出会いたいのですが、
今の私のレベルではこの程度が関の山なのでしょう…
がんばります…

16 :◆w3dn2yLjB. :2007/01/29(月) 17:24:58 ID:Us6GW8FH
いいなぁ、冗談でもいってくれる人がいて。

17 :名無しさんの初恋:2007/01/29(月) 17:40:43 ID:80o0wkya
じゃ俺が言ってやるよ

18 :◆w3dn2yLjB. :2007/01/29(月) 18:15:22 ID:Us6GW8FH
ありがたいが、実際に面を見た上で言ってほしい。
とてもいえるような面じゃないがなwww

19 :名無しさんの初恋:2007/01/29(月) 18:24:54 ID:LTyTw65I
面なんざ気にしてねーから大丈夫だよ

20 :魔法使い見習い ◆nsaanGgv12 :2007/01/30(火) 06:30:11 ID:6taDR9tY
合コンとか行ってみたいな。
人数合わせにすらならないけどw

21 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/01/30(火) 07:44:39 ID:8owyNfb/
>>16
軽い冗談なのに、
それを知ってから相手のことを毎日考えている馬鹿な私です。
切ないというか愚かすぎて悲しいというか…。

22 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 08:35:34 ID:n207asoo
>>21
愛に飢えてるんですね

23 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 11:38:45 ID:6XeuUKte
久々に来たこのスレ…

未だ彼氏出来ず。今片思いの人がいて、告白して保留くらってる。

22年間一度も彼氏出来たこと無い。はぁ〜

24 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 12:29:21 ID:L0dRbrwG
( ',_ゝ`)ハハハ…

25 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 13:34:58 ID:n207asoo
彼氏が出来た事ないヤツほど高望みだよな
男にも言える事だけど

26 :魔法使い見習い ◆nsaanGgv12 :2007/01/30(火) 20:16:55 ID:6taDR9tY
>>25
そうかな?
人によりけりだとは思うけどね。

高望みしてないのに彼女出来ない・・・orz

27 :あん肝:2007/01/31(水) 00:43:35 ID:VvTKXt3G
>>26
激しく尿意

28 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/01/31(水) 00:55:09 ID:uU9p6RZt
>>22
飢えてますね…(´・ω・`)

そういえば廃棄さんはどうなったのかな?
気になります。

29 :名無しさんの初恋:2007/01/31(水) 05:49:49 ID:L+g0Dvyf
>>26
>>27
二人とも他人に望まない姿勢は結構。
でも、自分の対して望まない姿勢には首を傾げる。

30 :廃棄 ◆LViHJHZLDw :2007/02/01(木) 00:32:02 ID:2LdPVqPs
こんばんは。
あのあと、会ってきました。
私は私が素を出したらひくから大丈夫かなと思って、
ぶりっこ要素ゼロでサバサバと話したり、
暗く悩んでることを話したり、少年漫画の話をしたりしました。

帰りに、『付き合いたいと思ってるんだ。突然だから信じてもらえないかと思うけど、ホントだから』と言われてしまいびっくり。

私は会ったばかりなので、まだよくわからないです。
線香さんが気にかけて下さったので事後報告してみました。

前のレスでの好きっぽいメールとかのあたりは慌ててたみたいで打ち間違いです…
多分、『好きではない人から好きっぽいメールが送られてきて』って打ちたかったのかな?

31 :あん肝:2007/02/01(木) 01:21:51 ID:V9z3VVO5
>>30
で、どうするのさ?
とりあえず喪女は卒業だね。

よく分からないから付き合ってみると言う選択肢もあるYO
まぁ、会ったばかりで「付き合ってくれ」と言う香具師ってのもアレだが・・・

32 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 04:25:59 ID:jSLY4pu4
>>30
なんだよなんだよお前さんもかいっ!
あんだけ卑屈になって落ち込んで自分を廃棄されるパンにまで例えてたのに
いきなり幸せんなんのかよ!よかったなっ!
まぁよく考えて答えだすことだね。廃棄パン買ってくれる人現われたんだからさ。

33 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 11:51:33 ID:jAyIpCrm
>>30
素を出し続ける事が大切。
今の貴方は『会ったばかりなので、まだよくわからない』
これは素直な気持だろう。

相手がよくわからないなら、どうしたら相手の事がわかるようになる?
俺ならまずはもっと話をするよ。

34 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 12:24:08 ID:DJ+GnPHP
いっちょまえにコテまで付けちゃった

35 :廃棄 ◆LViHJHZLDw :2007/02/01(木) 17:28:04 ID:2LdPVqPs
>>31あん肝さん
喪女は卒業してないです…性格が喪だから…(つω・`)

私もあまりに急だったので信用できてません。
軽い人ではないのでまだいいけど、
もしチャラ系だったら罰ゲームと思ったかもw


>>32さん
まだ幸せにはなってないですよ〜。むしろ困惑してるかも突然で。
廃棄パン引き取る人にも様々ですから。
多分向こうも彼女いないから焦って私に声かけたんだろうし…と考えてしまった。
一応返事は保留してます。

>>33さん
私なんかのためにアドバイスありがとうございます。
そうなんですよね。もっとよく知らなくちゃ…と考えてます。

>>34さん
スレの方々にわかりやすいようつけただけなので、深い意味はないんですが…
名無しに戻ったほうがよろしいでしょうか?


36 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/01(木) 19:37:22 ID:pf+DS8m8
>>35
>多分向こうも彼女いないから焦って私に声かけたんだろうし…と考えてしまった。
ぶっちゃけその通りだと思う。
でも次「遊ぼう(会おう)」と具体的な話がでた時、
会うのが苦痛でなければ付き合ってみるのもいいんじゃない?
付き合ってみようかなと思っても、それを言うのは何回か会った後がいいと思うけど。

37 :あん肝:2007/02/01(木) 20:20:48 ID:V9z3VVO5
漏れは廃棄さんの相手の男性のような立場にすらなった事がない件

告白されている時点で喪ではないと思われ。
ちなみにここに常駐しているような喪男連中は
告白されたことなどないと思われ・・・
(そして告白しても失敗している)

それに比べたら彼氏出来ない、なんていいわけみたいなもんだよ orz

>>35
とりあえずもうちょっと色々話してからだね。
相手が意識しすぎていると温度差がでて大変だとは思うが。

38 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 00:49:41 ID:6TQVyx87
>>35
何度もここで言ってるけど、
人にどうしたらいいのか?より自分がどう在りたいのか?
が大事。

例えば
その人とどういう関係に成りたいのか?
『もっとお互い知った関係に成りたい』だったら
どうしたらそういう関係に成れるか?
を考える。
判らなかったら『お互い知った関係を作る事ができてる』人に相談する。
そして答えを貰ったら、『どういう経験からそういう答えに到ったか掘り下げる』
数学が得意な人に数学を聞くのと同じ。
答えを聞いて、答えに到る解説を聞く。

>>37
テストと同じだよ。
肝は、テストで間違ったのを
『問題が難しいから間違えた』
こんな事を延々と言い続けてる。
そして、問題の答えを人に求めてる。
人から答え聞いても意味ないぞ。

39 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 01:01:45 ID:6TQVyx87
>>37
肝に起こる問題の原因は、全て肝の中にある。

問題→考え方→行動→結果
結果→行動→考え方→問題
これがロジック

問題→考え方→解答→成否
失敗→解答→考え方→問題

どうしたらいいか?ばかり追い求めるってのは
答え(行動)を丸暗記するのと同じ。
考え方を変えない限りは正解に到らない。

性格は直らないし変わらない。
ただ、考え方は人の手助けがあり、自らの意思で時間を掛ければ変えれる。

40 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 01:11:52 ID:6TQVyx87
>>35
お節介かもしれないけど、俺はあんたに幸せになって欲しい。
そういう気持ちなだけだよ。

>>37
俺も女と話したいのにろくに話せない男だったよ。
彼女もできない事に悩んだ。
そういう経験があるから、お前の辛い気持ちは判る。
判るからこそ、何とか今の自分ができる事を精一杯伝えようとがんばってる。

41 :あん肝:2007/02/02(金) 01:23:46 ID:/1UJN0eD
>>38-39
問題点も理解してるしな。
自分で答えも見つけている。
まぁ、どうしようもないことなんだけどな・・・
生理的に受け付けてもらえないと言う顔の悪さとキモさはってやつは。

( )内は例題
問題(彼女が欲しい)→考え方(女性から好かれよう)→解答(とりあえず服から)→成否(丸井で無駄に買わされたよ orz)
失敗(結局女性に逃げられた)→解答(マズは顔をどうにかしなくては・・・)→考え方(顔がまともならねぇ)→問題(彼女欲しい)

「女とろくに話せない」のではなく「女が全く話そうとしてくれない」なわけだがw
まぁ、本当の不細工になってみないとわからないことなんだろうが。

気分的に喪男の流れスマソ

女の子の相談者こないなぁ・・・
こんな流れだからか!! Σ(・д・;

まぁ、まったりしてようYO



42 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 02:53:59 ID:6TQVyx87
>>41
その答えが肝の頭の中で出した答えなら『間違い』だよ。
理由は、女の子と普通に会話できない人間が出した答えだから。

好き嫌いは置いといて、女の子と普通に会話したり彼女作れる男
周りにいるだろう?
そういう人に相談するのがベター。
できれば男にも女にもモテる男がモアベター。

何度も言うけど、
モテるのは、その人がモテる人だから
モテないのは、その人がモテない人だから

モテるにはモテる人の考え方を吸収するしかない。
行動を真似して、駄目だったら行動を模範したモテる人に相談する。
「俺が女の子に触るとセクハラって言われるのにどうして君は言われないの?」
って聞いてみなよ。

考えもしなかった『考え方』返ってくるからさ。

43 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 03:13:03 ID:6TQVyx87
>>41
俺も昔は『好きな人に嫌われたくない』『好きな人に好かれたい』
って考え方で人と接してきた。
その結果、女の子の友達すらできなかった。

今は違う。
人に好かれようが嫌われようがどうでもよくなってる。
別の考え方で女の子と接してる。
ちなみに俺は素直な人間じゃないんで考え方の切り替えに数ヶ月掛かった。

44 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 18:07:09 ID:xU48czz8
好きな人ができたので彼氏と別れて早1年5ヶ月・・・
片思いして1年8ヶ月・・・

実らねぇ

45 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/02(金) 18:50:09 ID:IQi3/OBM
>>44
キレイだよ。

46 :>>44:2007/02/02(金) 19:23:14 ID:K0HaBkuS
>>45
マジでどうやったら振り向いてくれるのさ?

47 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 19:57:16 ID:5KMRmSoM
>>46
確実な方法論があったらみんなやってるって・・・

48 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 20:29:22 ID:vi/hpy/u
>>30
初めてあった子にこんなはっきり言える男はかっこいいと思うのは自分だけ?

49 :>>46:2007/02/02(金) 20:41:12 ID:K0HaBkuS
>>47
さっきメール送ってみたよ
今年のバレンタインはどうしよう

50 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 20:43:39 ID:5KMRmSoM
>>48
なかなか居ないよね

「遊んでるみたい」なんて言われちゃってるけど
劣等感の裏返しでそう見えるだけかもしれないね

51 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 00:06:59 ID:6QS2yc/u
彼氏いない暦=年齢であと半年足らずでハタチ。

あたしも、今まで現実を見れてなかったかも。
誰かに告白されるのを待ってみたり(あるわけない)
その人を好きっていう気持ちを無理やり隠したり。
「好きだ」って気持ちは恥ずかしいことじゃないのに人に気づかれるのが嫌だった。
でも、女子大に入って受身じゃ彼氏なんか出来ないことに気づいた。
それに彼氏がいる子はそれなりに努力してることにも気づいた。
もちろん簡単に彼氏が出来るとは思わないけど
劣等感やコンプレックスで下を向くより前を向こうと思った。

とりあえず合コンとかで男の人と話すの慣れようと思うんだけどそれも一つだよね?


52 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 07:31:53 ID:uNeSyWpc
>>51
そうだね、慣れは必要だよね
楽しい出会いがあるといいね

53 :あん肝:2007/02/03(土) 15:42:14 ID:Ta8H2yt+
>>42-43
聞いたら顔がダメだってさ
まぁ、それで全ておhるからこの話はおしまい

>>50
漏れも言えるけど・・・キモイで終わるのさ orz

>>51
マズはそこからだね。
いいんじゃね

54 :九年 ◆luZC9CdBhM :2007/02/03(土) 21:17:06 ID:reaRu9Yv
>>51
早めに気付いてよかったね。

自分がそのことに気付いたのは一昨年だった…。
20数年間、無駄にしたよ。


合コンでもいいから、男性と話すきっかけはつくったほうがいいよ。

55 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 22:38:33 ID:QtX1WuyS
どうしよう好きな人できちゃった


56 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/03(土) 22:45:45 ID:GmqR0hsh
>>30
喪卒おめでとうございます。
ありのままの自分を曝け出しても好きだと言ってくれる人がいた、
という事実に自信を持たれると良いと思います。
日常的に接している人の中にも、 廃棄さんを好きな人がいる可能性が高いのでは。
はっきりした恋愛感情じゃなくても、淡い好意程度ならいるはずだと思います。

>>51
私も何度か参加しましたが、合コンはまさに会話の訓練になるので良いですよ。
男性の視線に晒されるというだけでもかなりの刺激になりますし。
今のうちに友達を増やすくらいの気持ちでどんどん行っておくのがベストだと思います。

57 :あん肝:2007/02/04(日) 19:32:12 ID:rf/X1h5m
合コンを開こうとすると、圧倒的に女の子が足りない件

新宿で「ご自由にハグしてください」と言うプラカードを持ったおっさんをみた。
1年後の自分の姿をみた気分だった・・・

58 :あん肝:2007/02/05(月) 00:35:26 ID:1Y8aSJsq
ageてみる

59 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 01:47:55 ID:/NQ4wVdf
好きな人できない…

60 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 01:58:49 ID:3WHok/Bx
>>53
男が容姿の事で悩むのはかっこ悪いぞ。
手前は、世の中の顔が悪い奴を見ると『あいつもモテ無いんだろうな』
って思うのか?

>>59
人を好きに成りたいのかい?

61 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 02:05:07 ID:xstEzqbs
不細工男に人を好きになっていい権利なんぞ認められていないからな
人を好きになっていいはずが無い

62 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 09:05:32 ID:iepWt40p
>61
それはひどいと思う
人を好きになるのに権利なんかいらなくね?

63 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 09:22:37 ID:cXqMd44s
不細工には恋愛する権利はないか。。
無茶苦茶や・・(汗

64 :廃棄 ◆LViHJHZLDw :2007/02/05(月) 22:11:59 ID:chqvjMBB
皆さんいろいろ意見ありがとうございます。

>>56線香さんが言ってることと全く同じ事を友達に言われた事があってびっくりしました。
私の事好きな人なんて居るのかはわからないけど…

とりあえず今は好きな人が居るので、
告白してくれた人はなんとも言えず保留の方向でいようかなと思っています。
その好きな人もすごい微妙で…w
思わせぶりというか、なんというか。
キープされてるなあって思う(´;ω;`)


私の知ってる人でかなり気持ち悪い男性がいます。
顔も('A`)ですが行動が本気で気持ち悪い。
爪を噛んだり手を舐めたり道で一人なのに大声で歌ったりw
そんな彼ですが彼女持ち非童貞。
世の中にはもっとまともな人もいるはずなのにな…なんであんな人にかのj(ry
彼女は普通です。可愛い!ってわけでもないけど、いい人。

一つ言えるのは彼が自信にみなぎっていることです…
自信を持つって一番大事なことかもしれませんね。

65 :あん肝:2007/02/05(月) 23:38:12 ID:1Y8aSJsq
>>61
実際問題それが大きいな。

>>62
そうでもないんだよ・・・

>>64
顔が完全に('A`)じゃないからだね・・・
裏山鹿

キープされつつキープする
恋愛って面白いなw

まぁ、漏れには関係のない話だ。

安西先生、俺・・俺・・・恋愛がしたいです!!

66 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:18:48 ID:EHYG4/sc
彼氏できないなぁ
アド聞かれたり話しかけられたり
「○○さんって可愛いよね」とか言われたり
最初のうちはチヤホヤしてくるんだけど
極度の人見知り&内気で軽く人間不信な性格を知ると
みんな去っていく。あーあ やっぱり明るい性格であることって大事だ。

もうすぐバレンタインですね。
もうすぐ17歳ですね…

67 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:19:46 ID:dR3+PBO6
>>66
若いくせに何言ってやがる

68 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:26:06 ID:EHYG4/sc
>>67
若いうちに恋愛したいじゃないですか
制服デートとか..(・ω・`)

友達の姉に
「あなたは作ろうと思えばできるのに作る気がないんでしょ」
と言われた。そういえば本気で人好きになったことあるのかな…
大抵一目惚れでしか好きな人できないし…

恋愛に積極的になれないよー

69 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:28:17 ID:dR3+PBO6
>>68
贅沢な悩みだことで

70 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:31:14 ID:EHYG4/sc
贅沢ですか??周りの友達はみんな彼氏居て
会話とかで恋愛相談されても自分は彼氏いたことないから
偉そうになんか言っていいものなのかと思って上手く相談にも乗れないし
やっぱりなんか寂しい(・ω・`)

71 :あん肝:2007/02/06(火) 00:35:42 ID:fhhSHx1L
>>70
まぁ、無理な注文だろうが顔で男選ぶなよ。

多分超売り手市場なので、
作ろうと思えば彼氏なんていくらでも作れると思うわけだが・・・・
売れる時期のなかったおっさんとしては。

とりあえず、色々勉強したほうが良い悪寒

72 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:37:28 ID:7Qer++5G
>>69
別にいいじゃねえかよw

73 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:40:00 ID:EHYG4/sc
>>71
いや、顔だけじゃないです
面食いでもないです
学校が女子のみのクラス(一応共学)なので
直接ちゃんと関わった事無い人ばかり気になってしまいます

色々勉強したいです。
具体的に何をどう学べばいいですか?

74 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 01:07:19 ID:HH1kG/Ge
人を好きになりたい。
友達が恋をしてる姿みてるとさらにうらやましい
自分から動かなきゃ始まらないとようやく気付いた…
出会いが欲しい

75 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 02:07:09 ID:PlcLRMM2
出会いもかなりあるし、身なりにも非常に気を使ってる。

なのに彼氏が出来ません。
女の子特有の?チヤホヤを未だかつてされたことがない。

今は好きな人がいて、恋はしてるんだけど、21歳にして今まで彼氏いたことないっていうのは
非常にコンプレックス。
女としとして魅力がないんだろう…
一生恋愛できないんだなって思うと、苦しくて卑屈になってイヤな女になる。

76 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 03:18:48 ID:e8ZUVqjv
この前までメールが何時間も続いて
(私がおやすみなさいと切るまで)
「別に用はないんですけど…」
って電話がかかってきて長電話してた相手が

メール来ないしこっちからしても心なしつめたい(;_;)
なぜ…。

今回に限ったことじゃなくて、
もしや好意もたれてる!?って思った男の子は
なんの事件もないのに、離れていく気がする。

男ごころがわからないや

77 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 03:37:19 ID:/qSPjAbN
>>76
自分がゆっくりしてる間に他の女に取られてたりして

78 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 03:42:53 ID:JRJ0LOG2
>>77
他愛も無いがちょっと面白い

79 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 04:08:07 ID:Vqp6CV+O
女は服と化粧でずいぶん変わるから、ちょっと顔が悪いなんてほとんど関係ないと思う。
もてない人は、お尻がでかくて足が太め・・・。わたしもそうだった。
それでももてる人はいるけど、それは素質だしね。
とりあえず普通に売っている細めのパンツがはけるくらいにダイエットして、
化粧を工夫すれば、そこそこ男からちやほやされる。
そうやって自信をつけて男に慣れつつ、チャンスを待つ・・・。
これで23年間彼氏いない生活から、どっちかというとモテル方にシフトできた。
服・化粧・髪・体型。これはどんな人でも変えられるから、ちょっと顔が悪くても全く関係ない。
それと、根拠はないんですが、着飾っても姿勢が悪いと良くない男に目を付け
られることが多い気がします。

あと、モテ始めると妙に自意識過剰気味になって「わたしなんて」と変な
コンプレックスを丸出しにしがちだから、まず相手を楽しませることを
考えた方が良いです。

80 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 04:16:58 ID:2Kf9Do40
>>74
あなたは私ですか。
学校は腐ったギャル汚ばっかだし、本当に出会いがありません…
一回も彼氏できた事ないんですが、年上の彼氏が欲しいです。
こんな私はどうすれば良いんですかね…

81 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 04:19:34 ID:/qSPjAbN
>>80
進学するってのはどうでしょう?

82 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/06(火) 16:38:32 ID:dm0soLxI
>>75
21歳で今まで彼氏できたことないのは全然問題ない。
女として魅力あっても彼氏いない人もいる。その逆もあるぐらい。
出会いがあるのなら、私の年(26歳)になるまでには何とかなるだろう。

83 :あん肝:2007/02/06(火) 21:49:19 ID:2k1iGpuC
>>74
漏れと突き合いませんか?

>>75
顔がよければされるよw
ちょっと時期を過ぎてしまった悪寒

>>76
話したいコと話しちゃったんだろ。
漏れも同じような経験あり。
別に冷たくなったりしたわけじゃないと思われ。
むしろそこが駆け引きですよ、奥さん

>>79
結構元も大事だろ・・・
化粧の上手くなればある程度はいけると思うけど。

>>80
出会いは学校だけじゃないヴぇ

84 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 21:55:25 ID:t3zOTGdK
なんで彼氏ができないかわからない。
ルックスは自分で言うのもだけどスカウトされたりするしナンパもされるから男受けはいいほうかなとは思う。
でもなぜか会社の人には全く誘われない。

85 :あん肝:2007/02/06(火) 21:57:34 ID:2k1iGpuC
>>84
ヒント:高嶺の花

86 :ユリア:2007/02/06(火) 21:57:59 ID:EmIL2RWz
もうだめぽ。。。

87 :あん肝:2007/02/06(火) 22:07:52 ID:2k1iGpuC
>>86
ヒント:もうだめぽ

88 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 22:09:30 ID:TJHVkLI8
イマダカノジョデキズ…

89 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 00:23:49 ID:oO9ddchB
スカウトとかナンパなんてだれでもされるよ

90 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 00:26:01 ID:IufN5zXA
は?

91 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 00:54:02 ID:CH3L1zM5
>>84
スキが無いからじゃないかなぁ。
会社の人と普段どんな話しとるん?

92 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 01:23:29 ID:GAFcuplm
20の女だけど、彼氏らしい彼氏できたことない。でも高校までは恋愛そのものに興味なくて、告られたりしても(数は少ないけど)断ったりしてた。
大学入って初めて好きな人できて、いい感じになったけど、彼は恋愛経験が少ない私じゃなくて子悪魔な感じの別な女の子と付き合っちゃった。
その後、私もやっと「彼氏が欲しい」って感情がわかるようになった。彼氏欲しい。でも、全然出来ないや…もう自分が惨めすぎる。

93 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 01:24:46 ID:15+63kGT
彼氏なんていなくても生きていけるから大丈夫。

男なんかより仕事に情熱を燃やしたほうが得だよ。

給料増えるし、好きなものは買えるし。

94 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 01:25:59 ID:hoYjEd19
>>84
社会に出たらちょっとカワイイくらいのモンで彼氏できるなんて思わない方がいい。
そんなの子供のうちだけ。大人になってくると何を持ってるか何が出来るかの方が大事かもね。

95 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 01:29:56 ID:hoYjEd19
92
まだ20じゃん。彼氏欲しいって気持ちわかるようになったって、やっと中学生くらいだね。
この後次のフェイズ、ちょっと開き直って、自分のために自分を磨いたり出来るようになる、ってとこ
に進んでやっと彼氏できるようになるって感じじゃない?
マイペースに頑張って!!

>>93
価値観の問題ですからなんとも。。。

96 :92:2007/02/07(水) 01:40:10 ID:GAFcuplm
まだ20なんだけど、もう20って意識も正直あります。周りの友達は彼氏彼女いるし、過去の恋愛話とかで盛り上がったりしてます。
そういうとき話に入れないのが悲しくて虚しいです。
ほんとに、やっと中学生って感じですよね。自分でも色々遅いなって思います。
私が彼氏いる姿が想像できないって言ってくる友達がいて、私ってそんなに恋愛が似合わなさそうに見えるのかなって思ったり…
今好きな人いるけど、その人は女慣れしてて、過去にも女がたくさんいる感じで、なんだか私のことは女としてみてない感じだし、もう別の人を探したほうが早いかなって思います。
叶わない恋はもうやだ…

97 :79:2007/02/07(水) 01:52:13 ID:XDmCIKnX
>>あん肝殿
ここで相談している人たちの中でも、元は良い人が多い気がするから、言ったことなの。
元を分かってもらうのって時間がかかるし、第一、バリアが強い人が多い気がする。

>>92
一生懸命やっていれば、フと、もう良いかな…と思った時に彼氏ができるよ。
今好きな人に対して、「気に入ってるよ」というサインを出すことも
努力のひとつと思うよ。落ち着いたころに振り向いてくれるかもしれないし
それより前に他の良い人が現れるかもしれないしね。

98 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 02:08:54 ID:hoYjEd19
>>96
色々遅いって別に悪いことじゃないと思います、少なくともまだ20なら。個性でホント許されます。
今はそうやって恋を知って人恋しくなる段階なんですよ。
>>97さんが言うようにそこからフ〜って抜けた後にできたりするんじゃないかな。
叶わない恋や失恋にも意味があるってオレも最近気づきました。
少なくともいきなり運命の人なんて引き当てるなんて宝くじに当たるようなもんです。
オレたちは手探りで探し当てるしかないんだって。
だから頑張ってください!応援してます。

99 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 03:30:23 ID:CH3L1zM5
>>96
たぶんいい男なんだろうね。
女として見てないって凄い事だよ。
貴方を女として見る前に、人として見てくれてるって事に成るからね。

凹むかもしれないけど、あんた相手の事を男としてしか見てないでしょ?
叶わない恋はもう嫌だからって、関係を切るつもりは無いよね。

客観的に、貴方に言い寄って来たかっこいい人けど性格がアレな人が
『お前と付き合えないんだったら、意味ないからもう連絡しない』
なんて言ってるのと同じ考え方してるよ。
子供なみたいな考え方。付き合う気なんて起こらないよね。

その人と例え付き合えなくても、友達として関係を続けなよ。
その男の考え方が見えてきて共感できたら、貴方は女として成長するからさ。

どうしよう?は必要ないよ。
良い女の考え方になりゃ、ほっといてもどんどん寄ってくるよ。

100 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/07(水) 12:36:46 ID:bUENZTPG
一人をエンジョイしよう。

101 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 13:05:31 ID:rppEc4Vi
一人でもエンジョイ出来るけど、二人だったらもっとエンジョイ出来るかも、
って昔先生に教えてもらったよ。

102 :いない暦22年:2007/02/07(水) 14:21:20 ID:IDRqqZvD
彼氏を探すより生きがいを見付ける方がいいよ
すでにある人はより積極的に参加し、まだない人は色々試してこれだと思えるものを見付ける。
そうするとそれ(=生きがい)が多少上達なり知識が増えるなりするので自信につながるし、同じ趣味を分かち合える異性との出会いもあるかも。

最悪彼氏ができなくても生きがいに縋れるし。


何言いたいかわからんって?フィーリングでカヴァーしてくれ

103 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 14:43:28 ID:jLUyucQM
>>102
貴方とは言葉は違うけど同じ事をここで何度も何度も言ってるよ。
どうするか?より、どう在りたいか?が大事。
今の自分を受け入れてくれる恋人を探すより、今の自分は将来どういう自分に成りたいかが大事。
その自分に向かって進めば、自然と同じ方向性の人間が集まる。
そういった人間関係から、仲良くなれば自然と付き合いだす。

彼氏欲しいから、男と仲良くなる。
なんかより
仲良くなった人の中から、彼氏ができる。

104 :92:2007/02/07(水) 17:49:09 ID:GAFcuplm
皆さん色々ありがとうございます。
確かに、今私が好きな人は本当にいい人です。女を女としてしか見れない訳じゃないところも好きなんです。
でも、相手を男としてしか見てないなんて、それだけはないです。あきらめる=今まで通り友達でいるって事です。縁を切るくらいなら告白しますよw

あと彼氏がいない生き方を模索する気全くないです。

105 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/07(水) 21:17:24 ID:wnSV5l0A
>>102
私は生き甲斐を見つけられてもそれは異性の出会いがない。
スポーツサークルに参加したらいいのかもしれないけど、地元でこの年(26歳)で参加するのは
どうかと思ったりするし、出会いのためにスポーツするのはなあと思ってしまう。

106 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 04:02:05 ID:OI5QfzlF
>>104
前向きでいいね!
今の貴方って素敵だよ。
相手を大切に思うなら相手の気持ちを大事にしてあげてね。

107 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 17:44:29 ID:9xqcj0iH
付き合ってって言われたー\(^O^)/

108 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 19:11:37 ID:7siu+7CH
20歳なのに彼氏出来た事がない
異性からアドレスとか聞かれるけど
初めてはやっぱり好きな相手じゃないと嫌!と思って…早何年

好きな人にはメールを送ったりするものの告白する勇気もなく待ってしまうし消極的なため両思いになった事がない
さすがに焦って来た
夢は諦めた方がいい?

109 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 19:16:05 ID:oTHa1rT8
>>108
そんなこと言ってたらムーンって呼ばれるよ!

110 :108:2007/02/08(木) 19:27:23 ID:7siu+7CH
ムーン?

111 :九年 ◆luZC9CdBhM :2007/02/08(木) 21:21:36 ID:ikccuLSj
>>107
おめでとう!
で、付き合うの?


112 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 21:50:47 ID:X+i9fuKQ
>>108
私は今18だけど彼氏できたことありません。
告られたり、気に入られたりはあるけど、自分から好きな人じゃないと付き合いたくないし。。
最近やっと好きな人できたのに、その人は一回り以上年上で既婚者。
もうどうしたらいいかわからない。

113 :108:2007/02/08(木) 22:32:52 ID:7siu+7CH
気持ちかなり分かりますよ
なんかどうしたらいいか分からないですよね…

114 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 22:48:50 ID:9xqcj0iH
>>111
付き合うことにします

相手メンヘラだけど(´・ω・`)

115 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 00:03:45 ID:2Cmt0sNZ
>>108
諦めたら?
でも、そんな気持ち無い無いように感じるよ。
まずは行動してみてからでも遅く無いと思うよ。
告白できないなら、行動で気持ちを伝えたら良いと思ふ。

>>113
辛いねぇ。
相手の事好きなんでしょ。それは貴方の気持ちだから偽り無いよ。
で、その人とどういう関係に成りたいの?

116 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/09(金) 00:10:08 ID:t32J821q
>>112
既婚者を好きになってしまったんですか…
一回り以上年上、という事も合わせて考えると、
112さんが男性や恋愛に対してかなり幻想を抱いている可能性があるような気がします。
リードしてくれて、大人で、経験も豊富で…というところが好きとか…
あくまでも想像なので、間違っていたらごめんなさい。

>>114
おめでとうございます。
お幸せに♪


117 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 05:19:51 ID:Xy3Lgq3/
>>108
諦めてはいけない!
諦めるには早すぎるだろ。せめて足掻くだけ足掻いてからにしたほうが後悔しないと思うよ

118 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 14:22:37 ID:2gV19KOU
>>117
>>108ではないですが、足掻くとは一体何をすれば良いのでしょう…?
合コン、自分磨き…?

119 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 14:52:01 ID:nLQq19Ub
とりあえず好きな人に告ってみればいいと思う。
告れないならそのまま修道院へドゾー

120 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 14:57:12 ID:+H3eO1Ec
既婚者なんて無理、頭悪いんじゃねーの?

相手の状況考えたら普通あきらめるだろうが。

相手と嫁さんと自分の人生めちゃくちゃにしたいならどうぞご勝手に。

121 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 15:25:37 ID:Xy3Lgq3/
>>118
108のような場合は相手に好意を伝えるなりなんなり

他は知らね。状況も分かんないのに迂闊に口出すわけにもいかないしな。とりあえず自分が出来る事やったらいいのでは

122 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 15:30:29 ID:nLQq19Ub
既婚者好きは自分で自分に障害を与えて恋愛できない自分を誤魔化してるだけだろ

社会性ないんじゃね?

123 :118:2007/02/09(金) 17:33:19 ID:2gV19KOU
好きな人も出来て、告白もして…

私の場合やりつくした…。
私こそ諦めなければなぁ。

しかし気持ちはしぶとい

124 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 18:27:04 ID:Xy3Lgq3/
好きな人なんてコロコロ変わるもんだ

どうでもいい事だけど、好きになるきっかけは些細な事なのに想う気持ちは大きいってのはなんか面白いな

125 :あん肝:2007/02/09(金) 19:16:23 ID:Z5heSJ/X
>>118
漏れと突き合いませんか?
あれだ・・・恋愛の神様に嫌われてるんだよ。
自分と相手のレベルが釣り合いが取れているかなども見直したほうがいいと思われ。


>>112
鬼婚者は割り切ってるならいいと思うが・・・
あまりお勧めしないw



126 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/09(金) 20:19:12 ID:uuplChfi
鬼婚者www
面白い。

>>112
好きになっちゃったならしょうがない。
もし付き合うことになっても利用されるだけだけど。

>>123
男はその人だけじゃないさ。
きっと時間が癒してくれるよ。
もうちょっとしたら次いこう次!

127 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/09(金) 20:59:42 ID:nl3rWPvg
他のスレにも書いたけど、もう職場にいる中学の同級生に恋愛感情がなくなった。
来月結婚することに心から祝福できる。
職場結婚になるから、職場の人があれこれ勝手なこと(「まだHしていないなんてあり得ない!」など)
言っていることに腹立たしく感じる。
2人のことなのに勝手なことギャアギャア言うな!と思う。
その後私に煽り(「彼氏いないの?」「結婚する気あるの?」「もう諦めたら?」)が降りかかる。
前は好きな人の彼女が敵だったけど今は周囲の煽りが敵。

128 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 21:22:50 ID:YyKzjnh9
>>127
その書き込みをみてガキなんだなと思った
自分の意に沿わないもの=敵なのか。

129 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 22:49:13 ID:MDjDE4af
>>128
ここでしか言ってないのなら、別にいいような気がするけど
っていうか書かれているような煽りを受けるのなら、やっぱ敵じゃね?

と、三十路終盤で独身のため「ホモか?」と煽りに晒されている俺が
言ってみるorz


130 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 23:28:41 ID:YyKzjnh9
>>129
この場合、考え方をガキっぽいと思ったわけで、
どこで言おうが(言わなかろうが)関係ないよ。

考え方は行動としてにじみ出るものだしね・・・。

131 :名無しさんの初恋:2007/02/10(土) 00:28:44 ID:Ro1v0uK1
>>127の気持ちがよくわかります。
周りの煽り…冗談なのかもしれないけど
一番傷つく。
もうほっといて欲しいよ

132 :名無しさんの初恋:2007/02/10(土) 01:42:18 ID:+3HCLafu
彼氏が欲しいけどできない人からの写メ付きメール待
ってるよ。宛先はこちら↓
josho@yesyes.jp
101回目のプロポーズで武田鉄矢が「何もないですよ」
って言ってたけどまさにそんな感じ。

133 :名無しさんの初恋:2007/02/10(土) 01:44:34 ID:+3HCLafu
↑取り柄なしって意味ね

134 :あん肝:2007/02/10(土) 01:59:24 ID:ShAloHGG
>>127
煽られるのも愛されている証・・・と思えるぐらいの余裕があると良いねぇ
外野は勝手だからあまり気にしないほうがいいと思われ。
リラはなんとなく自分が大切にすべき物を見失っている悪寒
たまには余計なお節介

>>132
出会い系へどうぞw



135 :名無しさんの初恋:2007/02/10(土) 03:31:16 ID:V2cWxOHW
>>123
俺の目線から見ると、まだまだやれる事は沢山あるよ。
貴方が考えれる枠の中でやれる事は全てやった。
まだ諦めてないんなら、他にやってみる事あるかい?

>>129
確かに、ここでしか言ってないなら構わないね。
でも、そういう風に考えたりした時点で必ず行動に出るよ。
理由は簡単で敵意を持ってるなら、相手を攻撃するか自分が我慢(自己攻撃)する事になるよ。
それってお互い楽しい事じゃないよね。

>>127
>>131
同じ出来事や状況に出会っても、その結果、どんな気持ちになって、どんな考えて、どんな行動を取ったりするか人とそれぞれ。
ちなみに俺は、煽られても怒りませぬ(`・ω・´)b
構ってくれた事にうれしく感じて『作りたいねぇ!いい子紹介してよっ』
笑顔で返しますわ。

つまり、人がどんな気持ちになるのかは出来事で決まらない。
今回の場合は周囲に恋人作らないの?言われるって事ね。

状況によって決まらないって事は
『その人特有の受け止め方や考え方』によって決まる。
これは価値観では無い。単純に考え方。
作らないの?って言ったの相手。
構ってくれてうれしく思うのが、俺の考え方。
『欲しい!紹介して!』って行動起こすのが俺の価値観。

さて、煽られるとムカツクお二人さん
俺はどういう気持ちでこの文章書いてるでしょうか?

136 :名無しさんの初恋:2007/02/10(土) 03:55:02 ID:V2cWxOHW
>>129
人は人、自分は自分って考え方だね。
たぶん、どんなにがんばっても最後は孤独になるよ。

>>130
大人ですな。
人にお前が〜したって考え方って
責任転化してるだけやもんね。
自分から逃げてる。

137 :名無しさんの初恋:2007/02/10(土) 06:59:14 ID:z45WCPp7
>>135
お二人さんではないが、最後の問いかけのせいで皮肉に見える。
いいこと言ってるのに。それはそう感じる人の感性とかでなく、
ただ、ほめたあとけなすとその人に対する印象が悪くなるって程度のことだと理解してください。

でもねえすぐに自分から敵作っちゃう人は確実に人生損してるよ。
コンプレックスを言われるのはカチンとくるけど大人になったら
それこそ>>135みたいに流す・受けるとかいろいろできるわけで。
ムカツクこと言われた=煽り、とすると
ムカツかない=煽りじゃない、ってことなわけで。

138 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/10(土) 21:55:57 ID:O6jfNygM
昨日のことを一部親に話したら「可能性があるからでは?いかにもなさそうな人なら
何も言われず年下の子達に降りかかっている」と言っていた。
そういう説もあるのかな?
看護師になることに関しては私には荷が重いから却下。
転職するとしても他の業種にしようと思うから今後も看護師になったら?と言われても
適当に聞き流そうと思う。

>>135
明るく切り返そうということかな?
今までにも「いい人紹介して」と言っても曖昧なことを言うだけだった。

139 :名無しさんの初恋:2007/02/10(土) 22:14:13 ID:BRd/NZV/
>>138
同じ事を言われてもストレスに感じる人と感じない人がいる。
それは人の考え方や受け止め方による。

無理に明るく振舞うのでは意味がないからね。
その引きつり具合は人に伝わるものだから。

140 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 06:11:11 ID:I18ujQ/n
>>137
ありがとう。
相手に判ってくれって考えがまだ残ってる事に気づけたよ。
まだまだ自分の理想には程遠い。
自分から逃げちゃいかんね。日々反省。

最近は、辛いからと流すのはやめて、きっちり受け止める努力してます。
『自分の何が物を悪い方向に捕らえてるのかな?』っと。

>>138
無い人には僕は何も言わないよ。
でも、欲しいけどできない人なら手伝いたいと考えてるよ。

>>135
僕は内面重視の人間で、人の中を見る傾向がある。
貴方の心に触れる点も多くて、傷つけるかもしれない話をします。

明るく切り返すってただ『行動』変えてるだけでしょ?
見た目だけ繕っても、にじみ出るから認識できる人にはわかるよ。
言葉や行動ってさ、伝わる感情も乗ってるからね。
『意識』を変えないと付け焼刃になるだけだよ。

『自分のどういう考え方が物を悪い方向に捕らえてるのか?』
を自分に問い掛ける、無意識にしてる事だから直ぐに答えはでないけど、普段からそう思って日々生活してれば
貴方の周りの人が答えを出すヒントをくれてた事に気づけるよ。

それに気づいた瞬間に『嫌だ』っと感じたなら、貴方は変わる。
そして、人との人間関係が変わる。

他人を変える事は決してできない。
けれど、自分の意思で自分を変えれば他人との関係が変わる。

141 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 06:12:22 ID:I18ujQ/n
>>140
あちゃアンカーミスった。
>>135>>138

142 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 13:21:01 ID:jrktoEKp
みなさん、バレンタインが勝負ですよ。いい加減、独り身から脱出しましょう。
当たって砕けろの精神でとにかくチャレンジあるのみです。

143 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/11(日) 14:47:45 ID:6RknQoXU
>>140
>欲しいけどできない人なら手伝いたいと考えてるよ。
そういう考えの人がいたらいいのだがみんな口だけ。
確かに強がったことや無理して明るく言い返したこともあったけどダメだった。
妥協しても今以上の幸せを得られないことも就職のことですごく実感している。
以前は休日は退屈なこと多くてわざと忙しくしている感じだったけど、最近は煩わしい人
と関わらなくて済む素晴らしき日と思って、自分で「今日はこうしよう(その日によって
いろいろ)」と考え優雅?にのんびりしている。

144 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 15:23:27 ID:bvYL27V5
リラはなんかあれだな…

145 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 15:25:43 ID:gmgxZV9X


146 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 15:34:19 ID:D0zCLJ/t
今まで彼氏と呼べる存在が出来ないまま女子大に進学するかも

人生\(^O^)/オワタ

147 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 15:39:03 ID:2YAf8HpL
>>143
なんとなく、一連のレスから、
君が彼氏できない理由が分かったよ。

考え方が被害的で暗いね。

148 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 15:50:14 ID:Q4DpDE0G
>>146
むしろ女子大いってから始まるんじゃないの?
工房の頃とは全然違う様々な出会いが沢山あるからね

149 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 15:58:01 ID:2YAf8HpL
>>148
同意。
大学で初めて恋人作るって人は少なくないよ
女子大ならちょっと努力も必要だけどね

150 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/11(日) 17:00:40 ID:+CkD1XuJ
私も女子大ですけど、学部時代には彼氏がいました。
共学より開き直って合コンや合同サークルに行きやすい環境があるので大丈夫だと思いますよ。
ただし女子大の出会いは瞬発力を求められるものが大半ですから、
同じクラスで机を並べている者同士が時間をかけてお互いを好きになるタイプの恋愛じゃないと嫌、
という人には厳しいかも。

本当に出会いに関して危なくなるのは大学院からだと思います…。

151 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 17:44:42 ID:cJApWuG0
>>150
線香は頭固そう、消極的そうな奴だな。
>同じクラスで〜
このレスから恋愛観がちらっと見えるが、なんかもったいないな。
ミセスパーフェクトなんて目指さなくてもいいのに。

152 :あん肝:2007/02/11(日) 18:58:41 ID:obthv/TQ
女子大生なんて超売り手市場じゃんかYO

恋愛は瞬発力・・・か

153 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/11(日) 19:05:34 ID:+CkD1XuJ
さあ、どうでしょう。
昔の反動で今は保守的だと思います。
年齢も年齢ですし。

私の同期に、その「同じクラス…」じゃないとダメという人がいたのですが、
彼女は頭のなかの理想の男性像や理想の恋愛像が大きくなりすぎて、
現実の恋愛に耐性がなくなってしまったような印象でした。
なかなか強烈なキャラクターで恋愛願望の強い人でしたが…

154 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 19:11:15 ID:Q4DpDE0G
哀れだな 女ってやつは

155 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/11(日) 21:39:14 ID:6RknQoXU
他の板でも被害妄想強いとか考えが暗いと書かれるのだが、それを克服するのはどう
したらいいだろう?
それ専用のサイトとか板はあるかな?
このスレで聞くのはスレ違いになるけど。

>>146
高校までも女子校だった?
社会人になってから彼氏できる人もいるよ。

156 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 23:51:11 ID:zsXbkEyL
>>155
今の自分が好きなら無理して変える必要性は無いのでは?
そのままでもいいと思うよ。見たところ休日を有意義に使っているように思えるし

157 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 00:16:13 ID:T6QJx+1y
>>153
やばい。。
それ自分もかもorz

158 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 04:06:12 ID:VA4E5oAt
男の人に好かれる為に、自分には何が足りないんだろう。

友達に聞いたところで、大丈夫、タイミングがあわなかっただけ
みたいな優しいフォロー。

でも、今まで彼氏できなかったのには、何か人より足りない決定的なものがあるはず。



159 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 04:24:33 ID:aPbQIKAW
女は愛嬌
意外と将来の事考えるとあるわ〜
親なり上司なり友達なり

160 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 04:28:15 ID:HdcCfFBl
>>158
私とまったく一緒だ!!
タイミングが合わないからってここまで彼氏が出来ないのはどっか欠陥があるからとしか思えないけど、それがなんなのかわかんない・・。

161 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 04:36:37 ID:uZSVXBQe
彼氏欲しい人がいっぱいいて
彼女欲しい人もいっぱいいるのに
どうして二人は出逢えないの?
神様はいたずら好きなの?


あなたの明日を新しく
創価学会

162 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 04:41:17 ID:aPbQIKAW
だから愛嬌だっつの
後、自分の興味がなければ目にも入れないその洞察力と流れのなさぽ
それに加えて言い訳、愚痴なら確定ぽ

163 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 04:46:00 ID:PYO7EdrM
>>161
自分が好きじゃない人には言い寄られたとて眼中になしだからですよ。
だれもホントはそこまで彼氏欲しいなんて思ってないんですよ

164 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 04:47:34 ID:V44tEJJo
瞬発力という言い方は適切じゃないかもしれないけど、
出会いがあったときに、自分とフィーリングが合う人なのかどうかを
より短時間で見極めることができるようにする訓練は必要かもね

別に合わないって思った人は見限ってさっさと次、ってワケじゃないけど。
秘めた片思いに長い時間費やしても、実は相手にはフィーリング合わないって
思われてるかもしれないし。
早期におおまかに判断して、合わなかったら合うように努力したりとかに
時間使った方が建設的だと思う

もちろん、判断が早すぎたと思っても浅い付き合いの段階なので、
ハンドリング次第で恋愛に持っていくことも、友情に持っていくことも、
関係切ることもできる (ノД`)オンナノコハカンタンニキリスギルケドネ

こうして文章にすると冷徹に見えるが、
自分は真剣に自分と相手のしあわせを考えて行動しているつもり・・・です

165 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 06:16:22 ID:yY03kH+u
>>155
二日連続で飲みはきついわ。

前向きに生きてれる人に成りたいでOK?
>それを克服するのはどうしたらいいだろう?
それを克服した『経験』のある人に相談して、自分も『経験』するだけ。
ただ、サポートがあるので乗り越える時間は短くて済むよ。
自分を変えたいと思ってるなら大丈夫、君は必ず幸せに成れるよ。

>>158
ストレートに言うよ。
人より足りないって思う考え方が問題。

>>163
好きでもない俺と付き合え!なんて相手に迷惑だよ。
俺は好みの女に好かれるほど、いい男じゃないって考えなきゃ。
成長せんよ。

166 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 06:38:58 ID:yY03kH+u
人を見て、ああ成りたい、ああしたいっと願うと思う。
それをするには

人より足りないっと考える人。
基準は他人。不足の考え方。
つまり、マイナス思考。
良く見る行動だと
『自分がやりたい事のできない理由を探しだして結局何もしない』
『何か問題や腹立たしい事を相手に責任を求める』

今の自分より、成りたい自分を目指し進む。
基準は自分。充足の考え方。
つまり、プラス思考。
自分がやりたい事を少しでもやって、失敗したら全て自分が悪いと反省して
自分が目指す人に相談する。

モテたいからと行動変えたり。
今の自分を受け入れてくれる人を探したりするより
モテる事ができる人に成る方が早い。

167 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 14:29:38 ID:gPILA7v3
ぐちゃぐちゃ考えすぎてるから彼氏できないんだよ

168 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 17:41:16 ID:dXO6HDvK
>>167
なんというかシンプルで的確な指摘。ステキ

169 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 19:02:44 ID:MB+b5Fae
話がくどいと嫌われるな。

170 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 19:38:42 ID:2IhA6H4l
>>166
人を見て、ああ成りたい、ああしたいはその時点で他人基準じゃないのかw
人より足りないと考えるからがんばる、成りたい自分になるためにがんばる、
そこにプラスマイナスの違いはない。

やらない理由を探して何もしない、相手に責任を求めるやつは
ただ向上心がないだけだ。

171 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 19:42:31 ID:MB+b5Fae
>>170
「自分も頑張ろう」って
前向きに比較出来るヤツは素晴らしいよな。

「自分はダメだ、不幸せだ」
って後ろ向きに比較しちゃうヤツは魅力がないよな。

166は、後者の方を言ってるんじゃないか、と補完してみる。
まぁ、長くて読みにくいんだけども。

172 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/13(火) 00:30:49 ID:v6Z5rXN7
そういえば私、基準を自分にしてなかったなあ。
世間の基準に合わせてダメすぎると思っていた。
職場や高校のクラブの同級生の世界の基準だとダメ扱いされるけど、それ以外ではそうではない。


173 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 00:44:09 ID:1vzpQZze
>>172
とりあえず
いまおかれてる環境や今の自分を否定し過ぎない事だな。

自己否定感が強い=ストレスフルだと
周囲の言動がことごとく敵対的に感じられるから。

そのムカつきは必ず周囲にばれる。
気難しい人だと思われたらだれも心を開かないよ。

174 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 01:16:54 ID:K8I156N2
4月で22歳になる女子大に通う♀。
彼氏いない暦1年2ヶ月。
みんな彼氏彼女いるのに自分は出来ない。
この1年2ヶ月、ダイエットやメイク頑張って、
キレイになった、変わったって言われるのに。。
私に足りないのは何なんだろう。
神様はまだ私には彼氏はいなくてもいいと判断しているのだろうか。

そろそろ私も幸せになりたいよ・・・

175 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 01:19:26 ID:1vzpQZze
ここはいない暦25年とかいう人もいるからね
1年2ヶ月で不幸だったら
25年の人は地獄行きでしょうかw

176 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 01:24:26 ID:j5UwYDDa
彼氏ほしいよ…

177 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 01:31:26 ID:ssHJJYSR
恋といわれると
どうしたらいいのかわからない
そんな自分は客観的にも告白さえない きざしさえない

178 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 02:34:05 ID:txp1tCpM
先輩とふたりで出掛けた。家に遊びに行った。夜中DVD一緒に見た。べたべたされた。
メールも結構送ってくるし何なんだろうって感じ。一辺別れた彼女とヨリ戻したのに。
彼女とも知り合いだから正直しんどい。
結局そんなに彼氏欲しくないかも。そういうシチュエーションがこっぱずかしくてやってらんない。
好きアプローチが苦手な人とかいるよね?

179 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/13(火) 02:58:12 ID:R2LRdhoQ
好きアピールというより、
あわよくば抱きたい、セフレにしたい、
という状況ではないかと。

昔、失恋した時に優しくしてくれた知人とうっかり寝たことがあるのですが、
事を終えて一息ついた時に彼が言ったのは
「お前すごく良いから、彼女できても俺お前のこと抱くわ。お前もそうして」
ということばでした。
私が馬鹿で簡単に抱かれたのも悪いのですが、
こんなふうに他人の心の隙間を利用しようとする人間は結構いるんですよ。
基本的にすごくいい人だからなかなか厄介です。
本命にしてもらえたら非常に幸せかもしれませんが…
実際、彼の本命はとても大事にされ、愛されている様子で幸せそうでした。

180 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 03:45:16 ID:6I7IehGz
>>178
好きは好きだと思うよ。
ただ、貴方と知り合いの彼女がいるその人と『男女の関係』に成りたいか?
成りたくないか?
それだけ。
その先輩とどういう関係に成りたいの?

>>179
線香には感じる物あるから抱きたいね。

181 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 03:50:54 ID:WrG0ySId
>>178
恋するとこっぱずかしぃとか客観的な視点なくなっちゃうのにね

>>179
線香はすごくイイっとメモメモw

182 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/13(火) 09:48:37 ID:R2LRdhoQ
>>180
気味の悪いことを言いますね。
私は体と心は別、と割り切れない人間ですから面倒ですよ。

>>181
相性の問題だと思います。
彼とは良かったんでしょう。
しかし体の相性を以てしても勝ち取れないものが人の心なのだと、
この一件で知りました。

183 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 11:18:38 ID:txp1tCpM
178です。
結構サークル内では男女の関係無しに遊びに出掛けたりしてて
私はなかなかその輪に入れなかったんで先輩のお誘いは有難かったんだけど、
でも私は「頼れる先輩が遊んでくれる」ものと思ってたんで
こんなにされると正直引きます。
このまま先輩後輩でい続けたい。男女関係にはなりたくない。
中途半端に甘えるよりバッサリ切るべきなのかとちょっと考えてます。
>>179
私の知人は大体、私が彼氏いない歴=年齢だって知ってるんでさすがにセフレとして求めてはないかと。
>>180
紛らわしくてすみません。はっきりと「なりたくない」と言えます。
>>181
恋愛経験が殆どないので恋してる自分も恥ずかしくて倒れそう…
そこで強くならないとダメですよね

ナナシに戻ります

184 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 22:56:36 ID:lOO+QG2h
片思いのオネーサマ方、明日はガンガレー

・・・俺は一日仕事に打ち込むことにしようorz


185 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 23:09:48 ID:1vzpQZze
>>183
ばっさり切ったほうが、下手に話がこじれるより明快でいいかもねえ。

186 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 23:37:44 ID:kdo1WAI2
>>179
> 「お前すごく良いから、彼女できても俺お前のこと抱くわ。お前もそうして」

なんて言う男に

> 本命にしてもらえたら非常に幸せかもしれませんが…

と思える神経がわからん


> 実際、彼の本命はとても大事にされ、愛されている様子で幸せそうでした。

どこがだ?他の女に↑みたいなこと言ってるのを彼女が知ったらどうなる
まぁ、そういう男に限って黙ってうまくやるんだろうがな
線香は知らずにいて幸せならそれでいいと思うタイプか

187 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/14(水) 01:02:19 ID:BOXwsgzR
>>186
>線香は知らずにいて幸せならそれでいいと思うタイプか

そうですね。
彼のキャラクターに負うところが大きいのですが。

188 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 04:08:45 ID:PzlZBH99
>>182
気味悪いかぁ。
まぁ抱きたいとは思っても、抱きはしないよ。
そういう関係なるまで手出す気無いからね。
>私は体と心は別、と割り切れない人間ですから面倒ですよ。
望む所だよ。

>>183
切りたいなら切ればいいよ。
人との縁を我がから切るってのは俺は好かんね。
『このまま先輩後輩で居続けたい』っとキチっと伝えてからでも
遅くないんでないかな。


189 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/14(水) 18:44:01 ID:vPrsIwOj
抱くとか抱かないとかレベルが高い話だ。

190 :あん肝:2007/02/14(水) 22:14:30 ID:Dfn1/FIo
>>189
激しく尿意
漏れはそれではいれなかったYO



191 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 22:40:47 ID:aOwMRncJ
あたしも彼氏いない=年齢だよ。
好きになったら告白もするし、でもフラれてる。
でもまだまだこれからだと思ってがんばってるよ。
自分の悪い点とか見直して、少しずつ進むしかないさ
でも、前好きだった人同じ会社の女の子と付き合いだして
ショックだったなあ
その女の子に恋の相談とかもしてさ(その当時その女には別に彼氏が
いたのにいつの間にか別れてた)
馬鹿だったな自分
同じ会社内の事だったから辛かったな
はあ〜。でも、みんな頑張ろう
って、矛盾してる?


192 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 22:43:20 ID:d1Jw2DCb
誰かモバ友になって(つД`)
http://mbga.jp/AFmbb.elkA13c3df/
モバ友
モバ彼とか羨ましいの やばいかな(艸д+。悲)

193 :エンゾアデュー ◆41GgoM46P. :2007/02/14(水) 22:48:16 ID:xr1chdB8
モバ友、彼とかどんだけだし
外出ろや、ボケ

194 :あん肝:2007/02/14(水) 22:52:33 ID:Dfn1/FIo
>>192
業者の新しい形か?

>>191
いい恋しろよ・・・

195 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 22:58:55 ID:EBHIt+n1
いい恋ってなんだろうね

196 :ユリア:2007/02/14(水) 23:02:34 ID:DIgf2Abn
もうだめぽ

197 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 23:02:39 ID:88ioTOcY
最終的にこの人を好きになってよかったって思える恋とか。何事も経験だよ。

198 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 23:05:09 ID:d1Jw2DCb
そうですよね
私ももうダメ(つДT)
リアルで彼氏とかも作れなさそう…

すみません

199 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 23:17:41 ID:JZCBfDeX
だんすぃーは、ミンナかぁーいい子が好みだからね。
ブスは友達にすらなれなぁーの(笑)
あーぁ生きてる価値あんのぉー?って感じぃ

200 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/14(水) 23:23:48 ID:BOXwsgzR
懇親会で会った人の連絡先を手に入れたので、
今夜初メール…



…なのに、いきなり誤爆してしまいましたorz
ああ…

201 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/15(木) 00:17:45 ID:eIFRoyq1
>>200
ドンマイ。

202 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 15:52:04 ID:hH6ojRYF
女ってみんな彼氏いるもんだと思ってた

203 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 20:52:57 ID:Ofc6SpSB
私も大人になったら自然に出来ると思ってた

204 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 21:04:13 ID:KE3MqtY/
20歳で結婚できると思ってたお。今は相手見つけるのに必死だぽ

205 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 21:04:53 ID:+AqaqPCm
女の子に不細工なんかいないと思うよ(´・ω・`)
みんなかわいい

206 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 21:35:27 ID:nQXLyns8
>>205
すばらしく理想が低めの博愛主義者さん?

207 :あん肝:2007/02/15(木) 23:14:32 ID:nYUpLqqc
少なくとも女性陣よりは理想は低いと思われ

208 :205:2007/02/15(木) 23:24:52 ID:+AqaqPCm
>>206
そうかもしれませんね(´・ω・`)
たぶん男子校歴が長いせいもありますね
かわいすぎると気後れしますし(´□`)

209 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/15(木) 23:40:33 ID:/lpbANOd
今の職場で就職するまでは容姿に関することで褒められたのは40代後半以上の男性
ばかりだった。それ以下は無反応。
今の職場に就職してからは30代の男性に褒められることがある。
これってレベルアップしたと思っていいのかな?

210 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 23:44:48 ID:5m7GsspS
男って、自分より年下で気が強くなくてちょっとバカな女の方がいいのか?

「いい女」ってどんな人を指すのか分かんなくなってきたよ…

211 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 00:08:58 ID:840pSUDG
>>210
俺の考えるいい女は、普段は男と対等だけど、一大事には男を立てるみたいな。
自分で何言ってるのかわからん(笑)

212 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 01:34:07 ID:3SjevPRR
>>211
依存しなくて自立してる。
お互いを尊重できる。
相手も大事、自分も大事。
たぶん言いたい事同じだと思うよ。男とか女以前の話だね。

213 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 12:52:31 ID:xR+uyBgS
一生懸命おしゃれしたって、お茶、お花のお稽古や料理教室に通ったりしても、
彼氏なんてできないよ。
自分を磨けばいい出会いがあるなんてうそだという事を身をもって実感してる。
いっその事、いつもボサボサ、ダボダボなだらしない自分になれたらいいのにと
常に願ってしまう。
でも、おしゃれも好きだし、お稽古も楽しいんだよね〜。

214 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/16(金) 13:45:15 ID:ZmTG19Uj
>>213
あなたが書いていることすべて私も思っている!
おしゃれも好きだし習い事(バレエとフラワーアレンジメント)も楽しい。
今も昔みたいに誰でも結婚できるという状況だったらちょっとは違ったかも。

215 :九年 ◆luZC9CdBhM :2007/02/16(金) 14:53:09 ID:u3+JA/1/
>>213

「自分磨き」と「出会い」は別物だから。
「出会い」は自分で探さなきゃ見つからない。


「自分磨き」は「出会い」のための材料の一つかな。
やるかやらないかで選択肢の幅が変わってくる。


「自分磨き」はやってて損することないから、続けたほうがいいよ。
楽しいんだったら、なおさら。

216 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 15:59:32 ID:yo2JGXdt
一人の人を好きになると、その人に集中しちゃって、
彼氏ができるチャンスを逃がしたことが何度かあり、

特定の好きなひとをつくらず、いろんな人にときめいて、
視野をひろげようとした一年。

確かにいろんな男性と仲良くなれたりしたけれど
それでも誰とも進展はなかった。タイミングもあるんだろうけれど。

やっぱり、好きな人がいた方が、つらいことも多いけど、毎日刺激的。

217 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 16:13:09 ID:BBCAdDBK
>>213ー214そういう人憧れる、是非出会ってみたいものだ

218 :213:2007/02/16(金) 17:26:05 ID:xR+uyBgS
>214
似た者同士のような気がする。。。
語りだしたら、あっと言う間に朝が来そう(笑)

>215
合コンとか行って、がんばって盛り上げて楽しむけど、携帯を聞かれた事がない・・・
一人で時間を過ごす事が苦手な人がすべてをかっさらう気がする。

>217
多分、憧れだけで終わって、会ったら「ふ〜ん」で終わらされそうな気がする。

219 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/16(金) 18:57:00 ID:QV9yqTOn
>>218
それなら自分から連絡先を聞くと良いですよ。
とりあえず携帯を取り出して「アドレス教えて?」とやれば、断る人はまずいません。
誰もいい人がいないなら、無理することはないですけど。
あなたがコンパを盛り上げて楽しんでいるなら、
きっとイイコだなと思って見ている人はいるはずですよ。

>>瑠さん
ありがとうございます。
死ぬかと思いました…

220 :210:2007/02/16(金) 19:00:45 ID:HlbzwkDL
>>218
同意。憧れの女性像と実際に付き合う女性は違うと思う。
憧れはあくまで憧れなんだろうな。もしくは妥協。

ところで、男性は自分の方が立場が下になると思った場合、プライドが邪魔して
近付けなくなるとかあるの?

221 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/16(金) 20:44:49 ID:pbxUJG9f
>>213=218
凄い素敵な人っぽい。
近づきがたい雰囲気をかもし出してるってことはありませんか?
自分じゃ分からないかw
それか選り好みしているとか。
合コンも行ってるみたいだけど、周りが勝手に彼氏がいると思い込んでるっぽい。

222 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 23:44:37 ID:3SjevPRR
>>220
自分の場合は無いよ。

>>221
自己判断が強すぎるよ。
勝手に相手の事判断してたら、相手の内面見えなくなるよ。
>周りが勝手に彼氏がいると思い込んでる
本人が『彼は私の彼氏』って発言してたら申し訳ない。

223 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/17(土) 00:34:31 ID:J9FXrfXN
>>222
申し訳ないが意味不明。
>>213の事をイメージで言ってるんだが、勘違いしてない?

224 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 00:45:44 ID:qGmstKO9
>>218
合コンとかってモテるモテないがモロに出そうだからね。盛り上げてても結局モテる子が持ってちゃうみたいな。
なんか想像すると痛いなw申し訳ない。

>>220
ある。
でも難しいところ。やっぱ、いいなとかすごいナって思えるところがないと
トキメかないのも事実。

>>222
一つの書き込みで自己判断してるのはあなたの方でしょ

225 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 15:13:49 ID:7ixaL8uz
20代半ばの頃、20代後半で彼氏がいなくて、常にイライラしている先輩を第一次更年期と陰で言い、
先輩に怯えながら会社生活を送っていたけど、最近、自分が先輩みたいになりかけてる事に気付いた。
今の所、20代後半になった私がいまだに一番下っ端で、イライラをぶつける相手がいない事にほっとしてる。

226 :あん肝:2007/02/17(土) 23:28:48 ID:veXTUv7Q
>>220
>>ところで、男性は自分の方が立場が下になると思った場合、プライドが邪魔して
近付けなくなるとかあるの?

漏れに関してはないんだが・・・
気にする人は気にするんだろうね。

>>218
漏れも合コン(というかそんなモン自体ないけどorz)とかでは盛り上げ役になるだけなって、
結局携帯を聞いても教えてもらえなかったりなんだが。
気持ちはよく分かる・・・気がする。

>>225
意味深w
とりあえず色々乙

「理想の女性」になるより「付き合いたい女性」
になることが重要だと思われ。
男の許容範囲広げればソコソコいい物件も余っていると思うんだが。
まぁ、好きになるって言うのは難しいことなのかもねぇ



227 :220=210:2007/02/18(日) 00:49:11 ID:GRVZG6lm
>>あん肝
>「理想の女性」になるより「付き合いたい女性」
理想と現実が一致することはないの?
理想は理想、現実は現実、全くの別物?

#ここで後者を「自分の都合よく扱える相手」と解釈するのは間違ってるか?orz

228 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 00:53:29 ID:98ShoH9z
>>227
理想の自分というものを想像したことはある?
もしあるなら、その理想と今の自分のギャップを想像するといいよ。

その程度の差が、他人についても起こるわけ。

229 :あん肝:2007/02/18(日) 01:10:03 ID:/1hn+qO1
>>227
恐れ多いというか・・・アレだな
理想はある意味、高嶺の花でいて欲しいわけですよ。
理想≒現実 のほうがいいんだろうけど、どこかで尻込みしちゃうんだろうね。

付き合いやすい相手っていうのは「自分の都合よく扱える相手」であり、
かつ「その中でも尊敬できる相手」じゃまいか?
そういう境界線みたいなものがあって、
そこに一番近い人が「付き合いやすい相手」かな。
美人のお嬢様より、話のあうちょっとブサだけど笑うと可愛い子のほうがいいってやつ。

まぁ、それは男にも女にも言えるんだろうが。
パーフェクトマンやパーフェクトウーマンだけが恋人を作れるわけじゃないのですよ。

要するに、「漏れと突き合いませんか」ということだ。

230 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/18(日) 02:13:32 ID:kvKRq7Ip
>>218
語りだしたらキリなく話題が出そうだね。
合コン行く機会があるということは私より同性の友達が多いのでは?
集まりの場で携帯番号聞かれないというのは私も同じ。

231 :174:2007/02/18(日) 23:50:05 ID:/MDIJU+5
あ〜好きな人欲しいよぉぉぉ
ドキドキしたい・・・
クラブ行っても変な男しか声かけてこないし。。

クラブで話した♂には「台湾人?w」って言われるわ、
この前初めて遊んだ友達♀には「フィリピン人とかタイ人っぽい」って言われるわ・・・
前髪あげてポニーテールにしてたら親にも「タイ人みたいw」って言われたし。

あたしゃそんなにお下品なお国の女に見えるんかorz


あぁ・・・ 自分磨こう。。


232 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/19(月) 00:12:18 ID:IH92LaWX
>>231
あんまりよその国を下品とか言わないほうが良いですよ…
でも、それは目がぱっちりしたキュートな顔っていう褒め言葉のような気がします。

クラブでの出会いはイマイチっていう話は噂でよく聞きますね…
私もDJの田中知之さんとか大好きなんですが、
クラブ怖い&行けるキャラじゃないから、クラブで遊べるあなたが羨ましいですw

233 :174:2007/02/19(月) 00:19:45 ID:i8dCxm5a
>>232
ごめん。
でもあんまりイイ印象ないからさぁ・・・
安っぽいっていうイメージが強くて。
失礼、もうこれくらいにしておきます。

クラブっていってもいろんなジャンルがありますから。
私は音楽が好きなので、遊ぶといったらクラブに行ってますね。

234 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 00:23:12 ID:CLdUl8D+
でもさ、女が彼氏できないのはやっぱり・・・

@自分の理想が高すぎる
例;外見が・・年収が・・・体系が・・顔が・・ばかりこだわっている。

A自分を好きだという人でも、@を理由にすぐに断る。

B世間体・友達間の評判をこだわりすぎる。

のどれかだと思う。

235 :174:2007/02/19(月) 00:30:12 ID:cpeXQv4w
>>234
昨日ガールズトークで恋バナしたんだけど、
まさに年上の友達に@を指摘され怒られました。。。
顔のタイプはないんだけど、
どうしても元彼と比べてしまうんだよね。
その人の趣味や服装や乗っている車や食べ物の好き嫌いやデート代出してくれるかとか・・・
あ〜うぜぇ女ですね。。
もう少し視野を広げなきゃなぁ

236 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 00:33:40 ID:CLdUl8D+
>>235
あなたは女性なので、
>その人の趣味や服装や乗っている車や食べ物の好き嫌いやデート代出してくれるかとか・・・
と思うのもわかりますが、このままだと、
結婚後や別れた後、自分ひとりでは何もできなくなりますよ?

237 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 00:36:24 ID:CLdUl8D+
あとは、レベルの高い相手を選ぶという事は、
相手もそれなりだという事。
家柄がよかったり、厳粛すぎたりね・・
そのレベルに自分が見合ってないと、疲れますし、苦労しますよ。


238 :174:2007/02/19(月) 00:37:40 ID:cpeXQv4w
>>236
あなたがおっしゃっていること、
年上の友達にも言われました。。。
それを聞いて何か急に恐ろしくなって・・・
今まで最低なことしてたんだなぁって思います。
オプションじゃなくてありのままのその人を見るようにしなきゃなぁ

239 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 00:45:02 ID:CLdUl8D+
>>238
ただ、結婚となると、一緒に過ごす相手を探すわけですから、
妥協をしすぎろとはいいませんが、
自分が何を得られるか?ではなくて、自分が何をしてあげられるか。
を考えると、いいですよ。相手にとって自分は必要なのか。とか。


240 :あん肝:2007/02/19(月) 00:45:27 ID:IVwyDX0z
ありのままでもオプションでもダメな漏れは逝ってヨシですか、そうですか。

確かに女性の理想が高くなっている圧迫感は、男としてかんじる・・・
まぁ、でも「好き」になってしまえば関係ないのかもしれないが、
好かれたり好きになったりするという労力が意外と大変だという罠。

241 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 00:49:20 ID:CLdUl8D+
>>240
俺も駄目だから大丈夫。
今や恋愛は、男⇒女ではなくて、女⇒男っていう感じなんだろうね。

242 :174:2007/02/19(月) 00:56:58 ID:Bw9mHjcP
>>239
なるほど。
今度男性と知り合ったら「ありのままの彼」を見てちょっとでもいいなと思ったら
付き合ってみようと思います。
いつになるかわかりませんがw

243 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 00:58:02 ID:CLdUl8D+
>>242
がんばってください。

244 :あん肝:2007/02/19(月) 00:59:30 ID:IVwyDX0z
>>242
とりあえず漏れと突き合い(ry

何事もスグに拒まない精神は大事だね。
がんがれ

245 :174:2007/02/19(月) 01:07:03 ID:0cIHYxaZ
>>244
>何事もスグに拒まない精神は大事だね。

あなたも頑張ってね。


246 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 01:49:55 ID:vuIAmZ6P
>>234がほぼ当てはまっている件について。
こんなんじゃダメだと思いつつ
でも妥協?してそんなに好きでもない人と
とりあえず付き合うなんて
そんな失礼な事できないし(´・ω・`)
でも彼氏は欲しいのよ…
いつの日か日頃の妄想が
現実にとならんかのう

247 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 01:52:35 ID:CLdUl8D+
>>246
その気持ちはわかりますよ。
そういう時は、自分はその理想の相手とつりあうかどうかを考えてみると、
大分現実が見えてきますよ。
一緒にいて疲れないか・何でも話せるか・自由があるか。
などなど。
あともう1つ。すべて自分の理想どおりに行く事は何事においてもありえません。
それだけはいつも心で思っていたほうがいいですよ。

248 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 02:07:10 ID:9YoT6UnC
>>246
理想の男性像あるのはいい事だよ。
だったら、理想の男性が寄ってくる女になる努力したら良いだけだよ。
理想の男性と付き合う努力をいくらしても選択権は相手にある。
考えてもしょうがないよ。
だって、いい男っていい女と付き合いたいもんだしね。
どーでもいい女だったら、腐るほど寄ってくる。
いい女って居るだけで男は嬉しい。
がんばってちょーだいな。

ヒント:いい女に成るにはどうしたら?
まずは、いい女と友達になって観察する。

249 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 02:13:47 ID:a3ORdv6C
なんか彼氏彼女が欲しいならモテる男、女になればいいとかいい男、女になればいいって
言う人いるけど、相手から好かれるようになれってことだよな。
自分から好きになっちゃうのは間違いってことか?
人間恋に落ちると気色悪くなるもんな。

250 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 02:46:30 ID:9YoT6UnC
>>249
理想論に聞こえるだろうけどね。
モテないのは、モテない人だから。モテるのは、モテる人だから。
好きって感情は間違いじゃないよ。
相手に好かれるように行動しろ!じゃないよ。
そんな事しても、長い付き合いしてりゃボロボロ崩れだす。
相手に好かれる考え方の人間性を身につけよう。

性格は変えれないけど、考え方は変えれる。

251 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 03:05:51 ID:9YoT6UnC
人生成るようにしか成らないよ。
仕事ができる人はできる。モテる人はモテる。
いい女はいい男と付き合う。

行動だけコピーすれば、できる振りモテる振りもできる。
けど、掘り下げられたり、パターンに合わない状況に会うと崩れ去る。

嘘モテ男は付き合っては別れてを延々繰り返す。
しかも、自分が実はモテない人間だと思いもしない。
結婚後も(綺麗だけど良い女じゃない)妻と上手く行かなくて浮気を繰り返す。

そういう生き方したいなら、行動だけ変えりゃいいよ。

252 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 03:16:46 ID:a3ORdv6C
なんかモテたいなら相手を異性じゃなく1人の人間として見ろ、みたいに言う人いるよね。
博愛主義的というか。
それって恋に落ちろってこととは相反する感じするよね。
恋に落ちると人間、好きすぎて相手の前で気色悪くなるもんな。

253 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 07:32:21 ID:F/aVmREU
はっきり言って大したレベルじゃない男女に恋なんて無縁だと思う。
相手に高いレベルを求めるのは自由だが、自分がそれに見合ってないと
ただのアホだと言われても仕方ないだろう。

絶対妥協しない、自分は並でも相手はテレビドラマに出てきそうな
ハイレベルな相手じゃないと嫌だ、ってのは個人の考えとしては自由だが
だったら彼氏・彼女が欲しいだの言わないことだ。一生童貞処女でいなよ

254 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 11:43:50 ID:WgJ3ShSv
逆に見てさ、相手が自分を選んだのが「妥協して」だったら、何か嫌じゃない?

255 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 17:12:30 ID:a3ORdv6C
入り口でちょっと妥協されるくらいなら別にいいと思うけど。
その後でもっと好きになってもらえたり、好きになってもらえるところ見つけてもらったり
ってこともあると思うし。
逆に入り口ですごく好みだと思っても付き合ってみたら、、、、、、みたいなことだって
あるわけだからさ。(我ながら前向きな意見だ)

256 :他愛もない♂:2007/02/19(月) 19:38:37 ID:wtxppTFK
>>79
>まず相手を楽しませることを考えた方が良いです。

感動しました。どうやってもてるか?ってことより大事なことですよね




257 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 21:34:03 ID:z8cbtZWN
>>254
なんで?
他で足りないところがあっても、
妥協させるだけの良さがどこかにあったからだろ。

始まりがなんだろうと最後に惚れされりゃいいんだよ。

258 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 21:42:25 ID:arlSazrC
彼氏いたことない16歳です;
ちょくちょくメル友紹介してもらったりはするのですがどうにも自分に自信がもてなくて、積極的になれず、気付いたらメル友自然消滅、というのを繰り返してしまいます...。

昨日も少し気になる人を紹介してもらったのですが、少しDQNっぽい人だだからあたしとのメールなんてつまらないだろう…とか思ってしまったり、適当な返信が返ってきたら、あたしがブスだから…などと考えてしまいます...。

どうすれば自分に自信が持てますかね…。
もっと積極的になりたいんですが...。


長々とすいません;

259 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 21:45:39 ID:z8cbtZWN
>>258
嫌われたり馬鹿にされたりする事を事前に織り込んで行動すれば?

260 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 21:49:41 ID:arlSazrC
>>259 もう少し詳しくお願いします...

261 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 21:58:36 ID:z8cbtZWN
>>260
失敗しない人間はいない。
会う人すべてから評価されたり、好かれたりする事は出来ない。

話が盛り下がったり、嫌われたりすることは、
みんな経験する事でしかない。

一度うまく行かないなら、次に方法を変えたり相手を変えて、
うまく行くまで繰り返せばいい。

能力のある人は一度の失敗で思考停止しない。
弱い人は一度の失敗で立ち止まったまま進歩しない。

失敗を自分の否定ととらえずに、前進の過程ととらえればいい。


262 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 22:03:09 ID:arlSazrC
>>261 レスありがとうございます!
嬉しいです。
嫌われてもいいから、粘り強くがんばります!!!


263 :九年 ◆luZC9CdBhM :2007/02/19(月) 22:16:47 ID:4IMwja5o
>>254

「妥協」なんて、言ったり言われない限りわかんないと思うんだけど…。



264 :あん肝:2007/02/19(月) 23:26:34 ID:IVwyDX0z
人間の生活自体が妥協の産物だと思うが??
理想を追えるのって幸せなことだとは思うけどね。

とりあえず、いい男・いい女になればモテルという考え方はまちがっとるとオモタ


265 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 23:58:23 ID:MkhBx6Dw
>>264
東大生が学歴が全てじゃない学歴なんて関係ないというなら説得力がある。

あん肝はいい男ですか?

266 :あん肝:2007/02/20(火) 00:19:49 ID:GSUI1Ukz
>>265
自称だがいい男・・・だがモテナイ
















いい男って言っても
どうでもいい男だけどな orz

267 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 01:30:49 ID:BUOQhadi
モテない人ってさ、他人を好きになる割りに手前を好きに成ってない人多くないか?

268 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/20(火) 14:55:09 ID:2Esfeimm
メールが返ってこないとドキドキして眠れないorz
やっと来たと思ったら楽しみにしすぎてなかなか読めない(´・ω・`)
迷惑な奴だなあ私…

269 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 14:57:28 ID:9kZ8Wto5
ほんと迷惑だな チラシの裏にでも書いてろ

270 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/20(火) 17:05:30 ID:2Esfeimm
>>269
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
気を付けます。

271 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 17:29:23 ID:sGaVdEoM
>>270
いや、むしろ線香の行く末は気になるのだが。。。

272 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 18:20:57 ID:vYxehDz/
線香めげるな(`・ω・´)

その後kwsk

273 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/20(火) 20:40:50 ID:2Esfeimm
>>271>>272
レスありがとうございます。
しかし269さんからご指摘がありましたように、
スレにふさわしくない話題ですので遠慮させていただきます。
申し訳ありませんでした。

274 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/20(火) 20:59:36 ID:5DyXe77p
そんな、気にすることないのに(´・ω・`)ショボーン

275 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 22:19:37 ID:sGaVdEoM
>>273
20人目のこのスレ立てたオイラがいうんだからイインダヨ!
このスレの終身名誉顧問の瑠が言うんだからイインダヨ!
269なんて別に自分が代りにネタ投下するわけでもない無責任さんなんだから。
つーかこのスレでスレ違いなんて今さらだしさ!

276 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 22:36:28 ID:QD4zAwP3
>>終身名誉顧問

一生彼氏ができなさそうな肩書き乙。

277 :あん肝:2007/02/20(火) 23:30:58 ID:hj9ty5zh
このスレのスレ違いの最たる肝が通りますよ

>>267
漏れは漏れを好きだが。
顔以外は・・・

>>268
つづききぼんぬ

パトラッシュ
もう僕眠いよ・・・

278 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 23:39:18 ID:muoJdRZ2
それがあん肝の最後の言葉だた・・・・

さよなら、僕たちのあん肝

279 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 23:47:34 ID:sGaVdEoM
13日の肝曜日part2“あん肝は生きていた!”

280 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 00:42:33 ID:b0ja+aGO
>>267
逆じゃない?自分が好き過ぎてその自分が傷つくことが怖い。だから異性に積極的になれない。
じゃないかな?

281 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 05:03:12 ID:aGmChjov
>>280
あーなるほどね。確かにいるねぇ。
要するに『相手より自分が大切』って奴だよね。

俺言いたいのは単純に
『貴方は今の自分を好きですか?』
って問いに
『好きじゃない』
っと答える人が多いって事。
要するに
今の自分は好きじゃないけど、相手より自分を大切にしてる。
って人が人を好きになっても上手くいってないように見えるんよ。

282 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 05:45:21 ID:ez0HO9v+
意識的に自分のことが好きか嫌いかに関わらず自分のこと守りに入っちゃう人いるからな。

やっぱりある程度は自分のこと許せてないとダメだよね。

283 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/21(水) 22:22:08 ID:BuqBwLhC
今の自分が好きか?と聞かれたら少なくとも以前の自分よりはと思う。
以前に比べて人生の基盤、生活の基盤が満たされた(正社員で就職)から。
以前よりもいろいろできやすくなったし。

284 :名無しさんの初恋:2007/02/22(木) 13:04:20 ID:FFlMcY6m
だからなんだよ

285 :名無しさんの初恋:2007/02/22(木) 23:53:08 ID:nrRbULUV
明日は彼氏できますよーに!!!!

orz

286 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 00:26:44 ID:lJq2CWDM
顔はそこそこ(らしい)なのに…何故彼氏ができない…
友達もそれなりにいるから性格がかなり悪い訳でもないのに。

アドレスもよく聞かれる。なのに好きな人には振り向いてもらえないのは何で?!本当に何故なんだ……


もう恋愛なんか嫌だ

287 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 00:29:01 ID:6ClVwcDN
>>280-282
自分のこと言われてるのかとおもた
今好きな人いるけど今回も失敗するんだろうなー
恋愛以前にこの性格を何とかしなきゃな

288 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 00:56:49 ID:hTqa+7c7
******恋のおまもり******

  これを見た人は,超超超超幸せもの☆☆

  @週間以内に好きな人に告白されるか、
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  好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

  コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて・・・

289 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 01:01:27 ID:IF7pp/PV
>>286
めんどくさくなった人間関係(異性とか)いきなり連絡もとらなくなったり
いきなり切り捨てたりしてない?好きじゃないからとかさ

290 :あん肝:2007/02/23(金) 01:08:50 ID:ff5L7zDQ
******恋のおまもり******

  これを見た人は,超超超超幸せもの☆☆

  @週間以内に好きな人に告白されるか、
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  好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

  コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて・・・

とりあえず張ってみるw

つかれたよ・・・
忙しすぎて余裕がないのが逆に寂しくなくていいのかもしれないけど。

>>285
漏れと突き合いませんか?

291 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/23(金) 01:35:01 ID:qch1wbe6
>>286
アドレスきいてきたとしても、相手は告白してきたわけではないのですから、
普通の友達としてまずは気楽に付き合ってみては…
向こうも様子を見てみたいのかもしれないし。

出会いが無いわけではないのに、
好きな人じゃなきゃ!と意固地になっている時は、
視野が狭まって思考が硬直している気がします。
良い出会いをフイにしているかも…
異性の知人は、たとえ恋人にならなくても、
新しい出会いの糸口になったりもしますし、
そうでなくても、友達という人生の財産になるかもしれないので、
白か黒かで切り捨てず、その出会いを大事になさるといいかもしれません。

292 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 01:35:26 ID:3mrvzXOD
好きな人ができた。

その人をよく観察しているから分かってしまうー。
彼の視線の先にいる女の子。
シャイな彼が何気なくその子の傍に寄ったり、話し掛けたり。

考えすぎ…と思いたいけど(´`)

切ないよー。どうやったら好きな人に振り向いてもらえるの

293 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 01:38:14 ID:rcBAkGCx
>>291
うーん、視野が広がるような良い考え方してるね。
会って話してみたい所だわ。

294 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 01:41:17 ID:t76zgAge
スキな人が欲しいポ〜
恋したい。

295 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 02:00:37 ID:rlB9tR9Q
******恋のおまもり******

  これを見た人は,超超超超幸せもの☆☆

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296 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/23(金) 02:05:23 ID:qch1wbe6
>>293
恋愛というより、研究の人脈を作るときの考え方です。
あまり接触する機会のない異分野の若手研究者と出会ったときに、
その場で名刺にアドレスを書いたものを交換し、つながっておくのです。
すると、辛いときにディスカッションして助けあえる仲間ができるので…
仲間内では微妙なバランスがあるので恋に落ちたりはしませんが、
この考え方はそのまま恋愛方面に適用できるのではないかと思います。

297 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 02:18:58 ID:IF7pp/PV
>>296
これで線香の恋が実ればすごく説得力あるのだが。。。。

298 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 02:24:59 ID:7msslkMx
>>240
理想高くなってるのと関係あるか分からないけど
妥協する人はかなり増えてる気がする

全部がそうではないけど、
今の恋愛のトレンドって「とりあえず付き合ってみる」なんじゃないかな

好きかどうかじゃなくて、
世間体で見て、客観的に見て「この人を恋人にして許せるか」って基準が強く働いている気がする

299 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 02:31:01 ID:cFNCZsmk
俺としては、女が男を欲しいとは思わなくなってると思うんだよね。
最近の傾向としては、恋愛に走る女とか男に尽くす女って、
よく同姓から非難されてる気がする・・

300 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 02:39:49 ID:nx+pOAfx
>>299
そうかな?299さんの周辺環境にもよるんだろうけど
(会社でバリバリ働く女性が多いとか)
やっぱり、結局のところ、女の人は、恋愛至上主義って気がする…。


301 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:04:08 ID:LnLCNZ5v
>>231 前半 私も同じ
(^。^;)

男と出会いない場所にいながら
好きな人がほしいってのは わがままなのかなあ?

(*´ω`*)

彼氏や 私に言い寄る男いるけど やつらには恋心いだけない…

外見 年齢 職業 収入 女の扱い? 女への羽振りの良さ 性格

などなど なかなか好みな人いない
彼氏は妥協して付き合ってるけど 絶対結婚したくないし

(*´ω`*)

302 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:10:51 ID:cFNCZsmk
>>300
そうなの?
なんか、最近は女性の社会進出っていうのが多いから、
おとこなんてうざったい。恋愛なんて言ってる奴は情けない?
っていう感じじゃない?最近は・

303 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:13:43 ID:IF7pp/PV
>>301
今の幸に気づかないようじゃどんな男と出会ってもねぇ。
っていうかそんな理想の人と出会えると本気で思ってるの?

304 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:13:58 ID:LnLCNZ5v
>>202 なら 男には全員彼女いるだろ


あっ そうでもないか国内なら男のが人口多いから 男があまる計算だ





305 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:14:50 ID:IF7pp/PV
>>302
彼氏のできない女が負け惜しみを言っているようにしか、、、、、


306 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:22:48 ID:LnLCNZ5v
>>161 それは

恋人ほしいけど『好みの恋人じゃないとやだ』ってわがままな人が多いからだと思う


(^。^;)


そんなに『好み』にこだわらなくても 付き合ってみれば
それなりに楽しいと思うんだけどな…


私は エッチしてこない男なら ブサイクでも付き合えるな…

307 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:25:01 ID:LnLCNZ5v
>>163 いえる!


女の子って じつはそれほどは彼氏欲しがってないよね

理想下げてまで欲しくない

みたいな

308 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:29:58 ID:cFNCZsmk
基本女は男なんて本当はそれほど欲しくない。
一部の人種が恋愛を煽り立ててる影響で、一時期増えただけで、
今は仕事・自由>恋愛・家庭
っていう感じだからね。

男が女になんて全く興味なくなったら面白いんだけどな。

309 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:30:28 ID:7msslkMx
恋愛って妥協してナンボなんだろうけど、その妥協点が低くなってる傾向にあるような
理想が高くなりすぎてることを自覚して、あえて低くしてるのかな

妥協して付き合ってるものだから、
自分を磨いたりってこともしなくなっちゃう
自分の事を見てもらうための人に対する気遣いも出来ない

刺激の無い付き合いを惰性で1年2年とか、無駄に長い期間付き合っちゃったりして

310 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:33:07 ID:LnLCNZ5v
>>158 何才かしらんが 出会いがなかったのでは?


日本男がイタリア男みたいに どんどん女性にアピールやナンパしてたらこんな悩みなないかも

311 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:34:56 ID:cFNCZsmk
足りない物は人間的魅力だと俺は思う。

俺には当然そのかけらもないから、永久にいない暦年齢の正真童貞

でも別に気にするわけでもないし、それが運命だと思って受け入れてるけどね。


312 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 03:36:38 ID:IF7pp/PV
>>308
それは貴方の意見ですよね。
>>309
それは貴女の意見ですよね。昔はもっと自分を磨いてる人が多かったんだ、知らなかった。
>>310
チラシの裏にでも書いたらいかがですか?

313 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/23(金) 04:00:50 ID:qch1wbe6
>>297
それがなかなか難しいんですよね…
遠距離でお互い忙しいのがもどかしいところです。
彼は男っぽくて優秀な男性です…決してイケメンじゃないんですけど。

今は彼が過労死しそうな勤務状況になっているのが辛いですorz

314 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 04:10:30 ID:IF7pp/PV
>>313
え〜っと、それが冗談で好きって知り合いに言ってくれた人なんですよね。
なんかもう付合ってるような言い方ですよね^^

315 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/23(金) 04:15:10 ID:qch1wbe6
それが冗談じゃなかったんですよ。


316 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 04:19:25 ID:IF7pp/PV
>>315
ちょっと!!そこまで進展してるなんて聞いてない!
きちんとみなさんに発表してくださいよ!

ついに線香もここを卒業だよ。。いやあ、うれしいな。

317 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/23(金) 04:34:35 ID:qch1wbe6
色々問題があって、付き合えるかはまだわかりません。
私も相手も、もう25歳ですから、それなりに慎重になります…
10代ならまだしも…

318 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 04:43:00 ID:IF7pp/PV
>>317
線香!ここに来て何言ってるんですか?!
いままで彼氏が出来ないって、出会いがないって、悩んでたんじゃないですか?!
いざこの段にきて怖気づいてる場合じゃないですよ!
まあそれはね、事情を知りもしない他人の自分がどうこう言うことじゃないんですけど、
線香はみんなが言うとおりのステキなひとなんですよ!だから幸せになって欲しいじゃないか!
迷惑かもしんないけどそれでも応援するよ!マジで!きっとみんなも同じ気持ちのはずだしね!

319 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/23(金) 05:57:37 ID:qch1wbe6
かなり心が浮ついていたのですが、
昨夜から今朝にかけてのスレの流れを見ていたら落ち込んできましたw

現実はなかなか障害が多くて厳しいです。

320 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 11:23:02 ID:5d9I3d7u
好き

付き合って
は別だよね?

321 :286:2007/02/23(金) 12:00:56 ID:lJq2CWDM
そうですよね…
話した事もないのにアドレス聞いてきた人は、あんまり返事を返さなかったりしてしまいます。
これからはちゃんと返した方がいいのかな…

話した事のある友達(異性)には普通に接しています。

やっぱり好きな人と付き合いたい。
だけど何故かうまくいかず振り向いてもらえない。
今妥協しようか迷ってるけど……やっぱり好きになれないんです…

322 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 16:55:16 ID:3mrvzXOD
321
そうですね。
ろくに話したことないのにメアドきかれたら、「見た目だけで判断して!」
って思うけど、見た目って、顔のや体のつくりだけじゃなくて
笑顔や、相手への相づちや、間や、会話とか、色々そういう雰囲気もあると思うのです。

だから男性に興味をもってもらえるのは自信をもっていいと思います!

ただ、私個人は、メールはコミュニケーションの補足的ツールだと思っているので
親しくなる工程をとばしてメアドきいてくる男性はどうかと思いますが…

323 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 17:03:51 ID:3mrvzXOD
経験豊富な年上の女性に言われて心に残っている、

「大好きな人と付き合えても、お互いちぐはぐでうまくいかなくて別れてしまったり、
何気なくタイミングがよかったから付き合ったら、何年もつづいたり
実際付き合ってみなきゃわからないのよね」

って。


私は、一つの未来(一人の男性)に絞られてしまうことを、
ほかの人以上に重たくとらえすぎているのかもしれない。

324 :321:2007/02/23(金) 18:39:52 ID:lJq2CWDM
なんか受け止め方が少し変わりました!ありがとうございます。

やはりメールで仲良くなるよりも直接仲良くなってメールするようになりたいと思うのですが…
なかなかうまくいきません

325 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 18:43:11 ID:ccrjtWhW
もうダメポorz

326 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 00:12:35 ID:5u1llSc6
>>309の中段におおむね同意。
妥協する側は「付き合ってやってる」「この程度でしょうがないか」と、
妥協される側は「本当に好きで付き合ってる訳じゃないんだ」と、
それぞれ思うんじゃないかな。


>>312
それは貴方の意見ですよね。

327 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 00:13:58 ID:7/I8Vqnf
どうせ日本の人口比率で言えば男の方が絶対に余るんだから
女は選びさえしなければ彼氏が出来るんだから楽じゃね?

328 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 00:53:34 ID:UGSmSKo6
>>326
まぁ、理想と心中出来る覚悟さえあるのなら
一生独りでいればいいと思いますよ。

>>327
無茶苦茶だなw
男にも女にも「コイツとだけは付き合えない」
と言われるレベルの容姿の人がいるでしょうに。

329 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 02:50:11 ID:8on4pFwG
>>328
容姿も大事だけど何よりも性格かなぁ。
コイツとは話す気にもならない。
の方が問題だと思うよ。

まっ考えるのは1なり10なり行動してからでも遅くないよ。

330 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 06:42:45 ID:L7Rl5f+y
人肌恋しい(;_;)

自分の手を自分で握って眠る自分きもすー

331 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 07:45:36 ID:7x+WjlgT
美しい方でもこういった切実な悩みをお持ちなんでしょうか?

332 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 09:09:36 ID:+jP7rJTW
>>331
過去ログを見てみると「ルックスがいいため男が近寄ってこない」って感じの人が
時々いますよ。


333 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 11:09:08 ID:UGSmSKo6
>>331
知人に居ます。
美人だけど、自分嫌い。
言い寄ってくる男はことごとく振ってしまう。

結局25歳過ぎても処女。

334 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 11:13:33 ID:ehks71+V
このスレのふいんき(ryとして、
「理想を追うな、妥協こそ全て」
というのを感じる。

身の程に合わない理想を持つのはバカだけど、そこそこの理想を追うのも
許されないのかな?

335 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 11:21:26 ID:UGSmSKo6
>>334
このスレでなに言われたって
許すとかそういう問題にならないと思うけど?

思想心情は自由ですよ。

336 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 11:43:31 ID:J8tig119
寂しいのはわかるが
「とにかく彼氏!」とか「男〜」とか
ガッツいてないか?相手も絨毯爆撃はひくって
池・不細・金・貧関係無く
沢山の友達を作る事がいいと思うぞ
そういったの見てれば目も肥えるし
これって奴も出てくるよ

337 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 13:46:24 ID:L7Rl5f+y
頭の中では彼氏ほしいほしい思ってるけど
ガッつき方すらわからないのが、このスレの人に多いような…気がする。
私含め。

338 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 13:52:12 ID:dNWfil5t
顔は悪くないしモテるんだけど……
全部嫌で…逃げてしまう
男が苦手で話せないから友達もあまりいない

好きな人いるのに…
メールとか送ってるのに…相手から来た事なし

なんで!?

どうすれば………

339 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 14:26:57 ID:umf3N2TG
大学生、社会人にもなったら、意中の相手に好意をもたれるのがモテるってことだ

340 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 16:12:03 ID:O0jVIIBT
>>338
どこかかまえてしまって無いかな?
君自身の気持ちが硬化していれば
相手も硬化した態度しかとってくれない
君は相手の見た目だけに目を奪われてないかな?しかも結果を早く求めすぎてないかな?万が一相手が実はあんまり良くない奴だと
君が食い物にされるだけだよ
相手の内面を見る目を養わないといけないね
色々な異性と話して
君自身を鍛えてみなよ

341 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 16:56:27 ID:muvo/GU9
>>338
自分以下の異性口説くのは簡単
自分の容姿 性格と同レベル以上の相手口説きたかったら
自分もレベルアップしなきゃ(社交性、お洒落、思いやり、会話術など)
まあ俺も人の事いえないがw


342 :338:2007/02/24(土) 18:11:48 ID:dNWfil5t
今好きな人は顔ではありません。
性格が本当に好きなんです。
その気持ちに最近気付いて…いきなり普通のメール送るのはおかしいと思われたくなくて、始まりは業務的な内容ではじめて…何通か続くんですが…
それ以上発展も進展もないような気がするんです。

343 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 18:21:50 ID:7wLTaGWk
>>342
たいして好きじゃない人からメールガンガン来てもうっとうしいだけだからね。

彼に他に意中の人がいるってことはないんですか?
ないんだったらメールより実際に会ったときにアピってみるとか好きになってもらえる
ようにがんばってみましょ

344 :342:2007/02/24(土) 18:47:15 ID:dNWfil5t
彼に彼女はいないとは思うのですが……
意中の人がいるかはわかりません…

どうすれば好きになってもらえるでしょうか?

特別視してもらいたいんです。

345 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 19:19:36 ID:m4Q9xOi0
笑顔を心がけるとか、思いやりの心をもつとか
それだけでも印象って変わると思います

346 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/24(土) 19:24:25 ID:uosncXVT
好きな人がもともと身近な存在の男性なのでしたら、
好きだということを隠さずに接してみてはいかがでしょうか…
私もかなり鈍感なほうですから、
はっきり「惚れてます」と意思表示されるまで分からないのです。
また、今までそうとは知らなかった人の好意をはっきり感じると、
急に相手のことが気になり始めたりするものだと思います…

347 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 19:47:52 ID:SxrxXor7
彼氏どころか男友達いません。ていうか同性の友達すら少ない。
そんな私ですが去年生まれて初めて男の子からアド聞かれました。しかしあんま進展なし…もうダメぽ
人見知り直すのって難しいよ 誰か私を鍛えて

348 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 20:12:18 ID:YJ5Ma1Nb
男の人がよく喋りかけてくれるのは少しでも好意を持ってくれてるから?
それと、喋るときニヤニヤされるんだけど…

349 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 20:33:09 ID:9lEKO5bV
少なくとも多少の好意を持たれていないと、そんなには話し掛けられないものだよね。
ニヤニヤされるっていうのは、お友達として好意を持っていることの現われかもしれない。



350 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 21:39:06 ID:7wLTaGWk
>>347
人見知りな人って結構いると思う。自分は人見知りだから、、、、って引っ込んじゃったりしなければ
少しは楽になるんじゃないかな〜。
>>348
なんか嫌そうだね;

351 :344:2007/02/24(土) 22:57:07 ID:dNWfil5t
今まで全然メールとか来なかったのに、(はじまりは業務的な内容)突然週に一回くらい来だしたら、ちょっとは意識されるかな…?

352 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 23:01:13 ID:i+tvJNZa
もし好きな子が2ちゃんしてる時点でアウト

353 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 23:22:55 ID:7wLTaGWk
>>351
週1だったらいいんじゃない?
それより実際に会うときとかにいつもそばにいるようにしてみるとか、一緒にいるとき
が大事じゃね?

354 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 23:43:11 ID:OxbQa2cM
>>344
見えてるものって表面なんですよ
実際話してみないと何もわからないんだ
ましてや今までキミに注目してない彼が
キミのことわかると思う?

メールできるんなら
「友達になってください」とメールして
実際に笑顔で話しかけてごらんよ
その時は短い会話かもしれない
でもそこからはじまるんだ

355 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 23:52:40 ID:OxbQa2cM
>>347
社会性の問題だな
君自身の見聞を広げる事から始めればいい
まず世の中には色々あるって知る必要があるな

例えばサークルとかボランティアとか
興味のあることに参加して
多くの人と接する事から始めてみてはどうだろう
焦らずゆっくり人間関係を構築してみてください
恋人なんてその後でも充分作れるから

356 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 23:57:17 ID:OxbQa2cM
>>348
照れてるならわかるがニヤニヤは
実際見て無いからなんとも言えんな
その表現だと裏があるかも知れないし
物騒な世の中だから
用心するに越したことは無いな

357 :351:2007/02/24(土) 23:57:24 ID:dNWfil5t
週1くらいで来たら、
何で突然? ぐらいは思いますよね?

会った時は絶対一度は話せるように頑張ってます…

358 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 00:00:20 ID:OxbQa2cM
友達だって、ましてや憧れてるなら
直接話ができなきゃね
がんばってみて

359 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 00:48:49 ID:zFGPz1cf
>>354
「友達になってください」って賭けじゃね?

360 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 03:22:52 ID:F/rX1no7
ニヤニヤした顔つきなだけだろうが失礼な!

361 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 03:25:18 ID:SZd7iqqh
彼氏かあー

362 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 04:47:55 ID:XflWk6cw
>>347
君が本当に望んでるなら鍛えれるよ。
但し関西か関東限定になるけどね。

363 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 09:38:35 ID:Qx2ezM57
(・∀・)ニヤニヤ

364 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 11:00:42 ID:CjVZTvLk
>>347です。皆さん色々ありがとう。
確かに人見知り云々以前に社交性ないですね。もう少しずつでも世界を広げれるよう頑張っていきます
そろそろスレチになりそうなので、

365 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 19:07:19 ID:K63xPBvP
現在16……
彼氏いたことない……
周りはラブラブなのにすごい惨めな気がして;
なにかアドバイスくださいッ!;

366 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 19:19:41 ID:Qx2ezM57
>>365
焦るなと言ってもきかないんだよねー周りがカップルばかりだと。
でも結局そういう精神状態で誰かと付き合っても
失敗する確率が高いし、余計惨めになるだけ。
相手に依存しちゃうとダメ男に捕まりかねない。
今は高校生?勉強しながら自分に見合う相手を待つくらいの心の余裕が欲しいね。

367 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/02/25(日) 19:43:37 ID:szB1K6LA
>>365
学校以外に自分の居場所を見つける。
高校生なら塾というのがある。
高校生向けのボランティアに参加とかバイトができたらバイト先。
お金に余裕あれば習い事する手もある。

368 :357 351:2007/02/25(日) 20:17:59 ID:m/yvUOYw
どう思うかなぁ?

369 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:56:37 ID:D/u4+6NM
>>365
16だろ
まだまだ出会う機会は沢山ある
焦る必要は全く無いよ
今は女性として磨きをかけ
安っぽい男が声掛けられない位
いい女になれ



370 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 21:23:14 ID:rzxVNGSq
ニヤニヤしてたし妙にテンション高いんですよね…

男の人ってよくわからないなぁ〜

371 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 23:03:09 ID:zHErzGeW
>>370
君のレスもよくわからないな。
ひとりごと書き付けて何か楽しいことがあるのかな?

372 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 23:13:59 ID:zFGPz1cf
結構楽しいよな、独り言書くのも。スレチとか迷惑じゃなければ

373 :あん肝:2007/02/26(月) 00:44:55 ID:A/fM17br
なんかよく分からない流れだ。
とりあえず確定申告終わるまでは肝はあまり絡めません
ご了承ください


・・・って、漏れいらないよな orz

374 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 04:13:52 ID:esV5+4xu
♀37歳。人生最後の恋愛に破れました。あはははははははh
もう一生ひとりで生きていきます。

375 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 05:22:07 ID:HIHxpmH7
>>374
人生最後ってどういうこと?
まだ人生半分残ってんだよ
まだまだいけるって

本当に愛する人に出会うためにも
今は傷を癒して笑顔取り戻そうな

376 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 17:50:09 ID:RbYp3g9r
>>375
37で独り身の女性によくそんな無責任なことを、、、、、

377 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 21:15:32 ID:tpXC31Pa
>>374
まあ、なんだ。そのうちいいことあるさ。

と自分に向かっても言ってみたい37歳♂バツイチ独身の冬('A`)

378 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/26(月) 22:04:29 ID:ARYs+7Pt
でも、結婚してから別れるよりはましかも。
籍入れて式も挙げちゃってたら、ダメージは独身の比じゃないような気がします。

379 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/26(月) 22:10:02 ID:R1Gbe5vN
一度でいいから結婚というものをしてみたい。

380 :377:2007/02/26(月) 22:10:14 ID:tpXC31Pa
>>378
そうだそうだ(ニガワラ)

381 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/02/26(月) 22:11:32 ID:ARYs+7Pt
すみませんバツイチって書いてるの見落としてました…

382 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 22:58:19 ID:tpXC31Pa
>>381
いえいえおかまいなく。
実際のところ、離婚はエネルギー使いますよー

383 :名無しさんの初恋:2007/02/27(火) 12:32:11 ID:9oAOTad3
>>374
>もう一生ひとりで生きていきます。
一生一人で行きたいと本気で思っても無いくせに言い切るか。
もっと素直に生きなよ。
言葉の裏一々読まなあかん人間と仲良くなりたいと思えんわ。

384 :名無しさんの初恋:2007/02/27(火) 14:55:23 ID:kK70pbX7
>>383
そういってやるなよ。
もう恋愛出来る見込みも低い。

希望のない自分を必死で守ってることぐらい許してやろうぜ。

385 :あん肝:2007/02/28(水) 00:34:52 ID:fJjkx6KP
売れるものは売れるときに売っておけ・・・
ということなのか。

386 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 11:29:51 ID:7n0rEr+0
鮮魚だって期限が迫れば半額投売りだからな。

387 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 13:24:07 ID:/HxZ7CoJ
>>384
誰も言わないから俺が言うだけさ。

傷の舐めあいしても前に進まないよ。
強がって自分を守るような事を言う。
弱さを見せない人を愛す事なんて出来ないよ。
自分より弱いから守りたいって感じる。

どんな人も弱い部分がある。
互いが互いの欠点を突き合うんじゃなく、愛情を持って守りあう。
それが恋愛じゃないかな。

388 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 13:28:24 ID:Y6oOsg7o
年齢を賞味期限の切れた食品と同列にするのは間違いです
上の方が鮮魚と例えましたが
足の速いサバはそのままではそんなに高くありません
味噌煮にすると美味しくいただけ高く売れます
そう沖縄の古酒のように熟成することです
年齢を重ねた分
女性に磨きがかかっていれば良いのです
きっと貴方の磨かれた宝石を見つけてくれる
素敵な男性が現れるはずです


389 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 14:31:11 ID:6ofRYxuk
人間って年齢を重ねても思いのほか成長しないぞ
年配の人を見てるとむしろ性格の悪い部分が増幅されてる
年齢を重ねて人間的魅力を増すなんて奇跡に近い

390 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 14:40:23 ID:/vpuuanj
馬鹿だな
男は弱いとこ見せたら負けなんだよ
人生の半分もいってないガキが何ぬかしてんだ

391 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 17:11:56 ID:ggwnwN1m
最近このスレ>>387みたいな人生恋愛わかったつもりの説教厨が出没してるんだよな。。
文体ってか書き方で同一人物の可能性が高いが、きもすぎる。
わかったつもりは一番痛い。リアルで女の子と話したり相談されたりしてれば
説教はよっぽどのことじゃないと言えないし、言っても引かれないくらいお互いが知ってる間柄じゃないと。
誰も言わないから〜うんぬん、リアルで言ったことないだろ。

392 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 18:22:59 ID:5l9SKaWy
リアルで言えないことが言える、リアルで聞けないことが聞ける
ってのが掲示板の利点だと思ってた。

393 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 21:36:58 ID:gVqZW2xR
>>388
腐ったサバをぜひ味噌煮にして食べていただきたい。
もちろん自分は責任を取らない。

394 :あん肝:2007/02/28(水) 22:16:52 ID:fJjkx6KP
香ばしい喪男のたまり場はここですか?
説教厨もいれば煽りもいて、一時期の2ちゃんを髣髴させるなw

正直女性には多かれ少なかれ、年齢制限があると思うわけだが。
自分の年にもよるけど、−10歳はいけそうだが+10歳は厳しい年齢になってしまった・・・

その代わりに売れるときは恐ろしいほどの売り手市場なわけだが。

まぁ、要するに買い手に注文つけすぎるなってこった。
自分磨きをするより、自分にあった男を探すほうがよほど効果的だと
喪男の漏れは思ってしまうわけです。

395 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/28(水) 22:53:21 ID:9EInBBYM
年齢制限をもうけるのはもったいない。
芸能人を引き合いにだすなって言われそうだけど
黒木瞳は十分いけるでしょ。

最近一段と自分磨きやってないな・・・
雑誌買うのはいいけど先々月号から一ページも開いてないや。

396 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 22:58:42 ID:1XmmsF7N
黒木瞳ほどの美しさがあればとっくに結婚できていると思われ・・・

397 :◆w3dn2yLjB. :2007/02/28(水) 23:04:56 ID:9EInBBYM
>正直女性には多かれ少なかれ、年齢制限があると思うわけだが。
>自分の年にもよるけど、−10歳はいけそうだが+10歳は厳しい年齢になってしまった・・・

この書き込みに対してのレスだったのだが、私の文章わかりにくいか?

398 :あん肝:2007/02/28(水) 23:18:58 ID:fJjkx6KP
黒木瞳はOKだが八木アナは厳しくなったなw
結局漏れも見た目で判断してうの・・・か 

流石に35とか越えると恋愛対象に見られない悪寒
まぁ、その点に関しては男のほうが年齢を重ねたとき有利なのかもね。

売れないと、本当に売る機会もないけどw

そんなことより喪まいら、いい恋愛しろよ!!











漏れは諦めたが。 orz

399 :名無しさんの初恋:2007/03/01(木) 03:58:03 ID:Ojs41uWs
>>390
確かに俺は馬鹿だよ。
これからも学んで賢くなっていきたい。
俺は強いんだ!って自分の弱さから逃げてたら何も変わらなかった。
人生は何年生きたかより、どれだけ多くの体験をして反省してきたかの方が大事だと思う。
年齢性別関係なく人を尊重して生きていきたいよ。

>>392
ありがとう。

>>398
見た目というか性の対象として見てるだけのように感じる。
もし相手の内面を確り見れる人なら、距離感はもっと近くなるよ。
自分の気持ちを誤魔化すなよ。
彼女欲しいなら、欲しいでいいじゃない。

400 :名無しさんの初恋:2007/03/01(木) 04:01:37 ID:IcqmeBsQ
>>399
あん肝ほどの喪男によくそんな無責任なことが、、、、、

401 :◆w3dn2yLjB. :2007/03/01(木) 21:09:11 ID:tesiz7T+
さて、約一年ぶりに父以外の異性と2人でお出かけすることになりました。
以前にもましてダサさが進行してるってーのに今から(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

402 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/03/01(木) 21:18:02 ID:+MxCf7PY
>>瑠さん
春ですか!?春が来たんですか!?

403 :あん肝:2007/03/01(木) 23:47:51 ID:c2ofh6zX
>>399
内面見ろって、見る機会さえ本当の喪男は与えてもらえないわけだが・・・
まぁ、内面で惚れてもお断りされることのほうが多いが。
生理的に受け付けないんじゃしょうがないよな。

>>400
代弁乙

>>401
Σ(・д・;)
瑠にも、また春が来たのか!?
漏れの氷河期も終わらせてくれよ・・・

404 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 16:58:42 ID:2FkZCJjc
好きすぎない方が、うまく誘えたり、冷静に二人の距離を判断できたりするのかな…。

今まで、精神的高嶺の花(他の人からすればそれほどでもないんだけど
自分にとっては憧れの存在)の人ばかり好きになって
勇気だして遊びに誘っても、緊張でガチガチで、素の自分を見せられないまま
終了のパターン多かったんです。

405 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 17:14:49 ID:smvEg926
学生のころはよかったよ。

社会人になるとさっぱり。
自信喪失すること日常茶飯事だし、打ち込めることもないし、
最高に輝いてないな、と思う。
こういうところがモテナイ要素なんだろな・・
年を重ねていくと、容姿なんて中身あってこそ輝いてくるよ。


406 :あん肝:2007/03/04(日) 01:13:50 ID:X7bPOd0Z
年齢を重ねるごとに中身が退化している悪寒の肝ですが・・・

>>404
好きすぎてもいいと思われ。
緊張しすぎないように慣れれば気って大丈夫だヴぇ。
多分相手だって緊張してるわけだし。
とりあえずがんがれ!

>>405
まぁ、結局年齢を重ねると男は 中身≒財布の中身 で判断されるのが非常に嫌だ。
本当の中身を見られる女性が何人いるか・・・って愚痴みたいだなw
世の中ね、顔かお金かなのよ
まぁ、ロマネコンティも検尿器に入れられてたら飲まない人のほうが多そうですけどね。。

407 :名無しさんの初恋:2007/03/04(日) 01:23:14 ID:7J4/LR4s
>>406
中身が退化してるんだから本当の中身を見てもらえてもアウトだろw?肝はwww

408 :あん肝:2007/03/04(日) 01:50:44 ID:X7bPOd0Z
>>407
それでも同年代のアベレージよりはかなり上をいっているつもり
(顔がアレで給料がイマイチだからだめか)だが・・・
就職氷河期だったためか、同年代の会社員は優秀なのが多いんだよね、相対的に。
だから、あまり中身も相対的に見ると大したことないのかもナ。
何か「中間層」がいない世代なのでなんとも言えず。
まぁ、恋愛に関しては超底辺にいるわけだが。
「いい人」ではあるかもしれないが、所詮「いい人」なのが一番のネックだったりw

結婚している友人達も増えて何だか焦らされるよ。
とりあえず恋愛の「れ」の字も経験できないような顔に生まれたから諦めるか。
パトラッシュ・・・僕もうダメだよ

409 :名無しさんの初恋:2007/03/04(日) 03:50:48 ID:OCA8WV+J
>>408
>同年代のアベレージよりはかなり上
それってあん肝がそう判断してるだけだろう?
主観的であって客観的では無いよね。

自分が傷つくのが怖くて、人と距離とってるんだからいい人止まりになるさ。

410 :名無しさんの初恋:2007/03/04(日) 04:51:44 ID:xkNr0/Bs
大学4年になる時期の男に告られたら案外おkしてしまうもんなんですか?
しかも就職は地元を出て行く考えの人を。

自分の知り合いで20中盤の女が上記の条件で付き合ってる模様。

411 :名無しさんの初恋:2007/03/04(日) 07:04:01 ID:OCA8WV+J
>>410
条件は関係ないよ思うよ。
だってそうだろう。
付き合いと感じる人なら付き合う。
それだけだと思う。

412 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/03/04(日) 12:34:59 ID:YCpZE+7I
>>410
付き合いますよ、私なら普通に。
実際に付き合ってみなければ、長期間遠距離でも頑張れる相手か、
そうじゃない相手なのかがいまいち分からないので。

男の人って、いきなり遠距離恋愛になりそうだと思ったら、
付き合いたいと思うほど相手を好きでも諦めてしまうものなのですか?


413 :あん肝:2007/03/04(日) 14:12:52 ID:LUVIztCa
>>409
とりあえず、基準をどこに置くかは分らんが能力・体力なら勝てる気がする。
美的センスは元からゼロなので勝負になりませんが。
性格は好き好きがあるからあるから分らないけど、
純情・ネガ・変人・甘えん坊・知能派・薀蓄好き・男ツンデレ・可愛い物好き・裏表なし
が好きな人になら好評価だろうな。
人と距離をとっているわけじゃなくて、女性に勝手に距離をとらされているのが現状なのさ orz
精神的にも物理的にもね・・・

>>410
たまたま条件があっただけでは?
大学4年になるとき告白して成功するなら漏れも性交しているはず。

>>412
遠くの恋人より近くの他人って言葉があるぐらいだからな(違ったっけ?)
でも、遠距離恋愛桶な男もたくさんいるわけで、
結局個人差なんじゃね?


414 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 02:33:07 ID:6PvPVN/v
>>413
人より勝ってる部分はあるだろうね。
それはそれとして、恋愛する力は人より劣ってるって自分で認めてる?

人と距離を詰めたいなら、まず詰めたい人の中身を知らないと駄目だよね。

415 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 03:13:20 ID:LQ7z/g/o
>>414
おまいあん肝の何を知ってるんだよ

416 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 14:54:08 ID:9nEAyGoC
>>415
あなたをあぼーんしたいので
コテつけてくれませんか。

417 :あん肝:2007/03/05(月) 15:54:41 ID:11zuZbh6
>>416
コテつけたよー^^^^^

418 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 17:59:21 ID:j1zqVQVE
>>415
ここでだけだけど、1年以上あん肝を見てきた。
知れるだけは知ろうとはしてきたよ。

貴方が人を馬鹿にしないと、自分の価値を感じれないなら
とても悲しい生き方だね。

419 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 18:23:51 ID:MWQjtmyC
なあ毒男板と合コンしてみないか

420 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 18:35:43 ID:11zuZbh6
>>419
そこまで落ちぶれたくないです

421 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 18:44:35 ID:LQ7z/g/o
>>418
こんなところで1年やそこら書き込み見て知った気になってるんだ、会ったこともなく顔すら知らないで。

そうやって助言するようで見せるちょっとした優越感や親切にしてやったって気持ちでいい気分になろうとする
のは悲しい生き方じゃないのか?

422 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 20:10:55 ID:x8y4pTJy
>>421
一体、相手のどこまでを知っていないと
掲示板で助言する事は許されないんでしょうか。
書き込みで知る得る限りの情報を元に、意見を交わしながら
更に相手の事を知っていく。そういうもんじゃないんですか?
というか、あなたの書き方もかなり「知った風」に見えますけどね。
>優越感や親切にしてやったって気持ちでいい気分になろうとする
>>418さんの何を知ってて、こういう事が言えるんでしょう?

423 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 20:30:26 ID:6PvPVN/v
>>421
優越感なんて無いよ。
俺は人を基準に自身の優劣を判断しない。
人より勝ってる事を確認するだけでは自身は何も変わらない。
今の自分を基準に、過去と未来の自分を比較して良し悪しを判断してる。

確かに知れる範囲内でしか知らない。
相手の価値観を完璧に認識できるまで何もできないんだろうか?
お節介に成るかもしれないけど
相手の為に考えて発言してる。それは人に責められるほど悪い行為なのかな。

俺は人に親切にする俺が好き。
貴方は人の事をあれこれと自己勝手に解釈する自分が好きなんですか?

424 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 21:39:06 ID:r8T1fGrI
とりあえずあん肝に対してアドバイスなり説教なり、あん肝について言い争うなりは
全くのスレ違いだからそういうの語りたいのならよそでやってくれ。

425 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 22:34:01 ID:8uPKKrLr
別にあん肝について言い争ってるわけじゃないとおも。
421の人って、この所ずっと
対あん肝以外のレスにも、いちいち食いついてきて
やれ「わかったつもり」だとか「知った気になって」とか・・・
書き込みの内容に対する批判ならまだしも、そんな所であれこれ言われたんじゃ
なにも書けなくなるよ。

426 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 22:45:00 ID:LQ7z/g/o
>>423
優越感がどうとかあなたのこと確かに知りもしないのに言って悪かったよ。
確かに劣等感を抱かせる人間が必ずしも優越感を持ってるわけではないよな。劣等感持ちやすい人間の
ありがちな思考回路だと反省。
“悲しい生き方”なんて言われてちょっとカチンときたんだろう。売り言葉に〜なんとやら
って感じだ。
それにオレだって親切の意味のいく分かがエゴだってことぐらいわかってる。
誰かを犠牲にして、傷付けて気持ちよくなるより、親切して気持ちよくなる方が私も好きだしな。
できれば最後に>>415のどの辺で“悲しい生き方”なんて知ったようなことが言ちゃうのか教えてもらいたいです。
出来れば善処したいので。

>>424
まあ、流れで。。。。スイマセン。

427 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 22:51:11 ID:LQ7z/g/o
>>425
え、全部オレ・・・?

428 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 23:01:03 ID:mfii4epL
>>425
その程度で何も言えなくなるなら2chに向いてないってことだろ。

429 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 23:09:27 ID:8uPKKrLr
>貴方が人を馬鹿にしないと、自分の価値を感じれないなら
「なら」なわけだから、415が悲しい生き方をしてる人間だと
断言してるわけではないと思うけど。

>>427
違った?
他にも似たような人がいるのかな。

>>428
へぇ。

430 :あん肝:2007/03/05(月) 23:49:21 ID:VgerZJEQ
よく考えたら、ここ喪女のためのスレだよなぁ・・・

431 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 17:02:07 ID:RQkTsQeC
>>430
分かってて来てるお前が言うなw

432 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 18:17:33 ID:AVpvQfwH
>>426
お前は○○だ!っと決め付ける点。
相手がどういう人間かって答えを出してしまうと、今より相手を知る気持を失う。
あ〜だこ〜だとレッテル貼ると、相手の真意が掴めなくなる。

相手の真意が判れば、自分の判断とどう違うか判る。
そうする事で自分って人間を知り、相手がどういう人か知る事ができる。
簡単に言うと内面を見るって事。

自分の判断基準で相手を理解してるから、人の表面的な部分しか見てない。
理解はしてても相手の価値観が見えてないから人との距離を詰める事ができない。
好意を持った人と距離を詰めようとすると、何故か相手に距離を取られる。
これって悲しくないかな。

433 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 23:42:03 ID:DjUqSpjN
この流れ、うっとおしいんですけど。

434 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 23:47:17 ID:CN8uaGxp
>>433


つスルー

435 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 00:09:43 ID:NKZzBuha
>>433
うっとおしい(なぜか変換できry

436 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 15:28:26 ID:hZMF9ARn
友達に彼氏が出来たって聞くたびに落ち込む自分…
一緒に喜びたいのに仮面をかぶっておめでとうしか言えない(/_;)
きっと、このまま変な嫉みを持ったまま
いない暦を更新するんだろうな

437 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 16:03:23 ID:Jl4NNSix
>>436
BOOWYというバンドにモラルという曲があってな。
人の本質をよく見抜いた歌だ。まぁこれは余談だな。

他人を妬まないで生きていける人がいるだろか?
君は正の感情だけを肯定していないか?
負の感情も含めて「人間」ってやつなんだ。
全て含めて自分なんだと思えば後ろめたさは軽くなる。
無理に良い人になろうとするから苦悩に陥る。

もし立場が逆なら、君の友達は君を妬んで羨ましがるだろう。
表面には出さなくても、みんなそういう感情を持っているもんだ。

438 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 16:38:44 ID:kQ7UWrKx
どうにも、変人に惚れてしまうようです。

今好きな人は、大学の後輩(でも年上)。
女の人にはシャイ。女の人が苦手なのか…。

毎日笑顔で話し掛けるようにして、素直に、素敵だなーって思うところは誉めて
一日、今日は沢山話せた!と思っても、
次の日そっけない…。

自分が恋愛不器用なくせに、不器用な人に惚れるから
毎回進展ないんですよね。
どうにかしたいんだけど、好きな人ばっかりは、趣味変える!と決意して
変えられるものでもないし…。

439 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 16:50:29 ID:Jl4NNSix
>>438
女性に奥手な男ってのは8割方「慣れ」てないだけなので時間をかければ解決出来るかも。
ただ、もしかすると女性に対してトラウマのようなものを持っている場合もある。
まぁ本人を知らんからそれ以上のことは何とも言えないけど。

あと出来れば言いたくないけど、君にまったく興味が無いという可能性も否定出来ない。

440 :438:2007/03/07(水) 17:08:21 ID:kQ7UWrKx
439
そうですね、今は少しずつ、二人で話せる時間をもって、相手の心を開きたいです。

あ、それ私も思いました…。
一番の危惧は、相手が私に興味がないかもしれないって可能性。

でも、その可能性だけで諦めるのはまだ早いかな…と。 

目標は高く、お花見デートです(`´)

441 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 17:14:58 ID:Jl4NNSix
>>440
興味がないなら、興味が湧くようにすればいいわけだからな。
嫌われてるわけではないようなので、今後の展開次第だね。

お花見デートが実現出来るよう祈ってるよ。

442 :438:2007/03/07(水) 17:31:07 ID:kQ7UWrKx
見ず知らずの者に応援ありがとうございます。

手強い相手で、私も恋愛経験浅くて、
なかなか難しいと思いますが、誠心誠意頑張ります。

好きな人がいないときは、この年で彼氏いないなんて、と焦りますが
好きな人ができると、不思議と焦りが消えます。

443 :九年 ◆luZC9CdBhM :2007/03/07(水) 17:55:25 ID:1cxT6zCb
そういえば、魔法使いはどこいった?

444 :あん肝:2007/03/07(水) 22:56:06 ID:zefGjPna
>>435
鬱陶しい
実は知らんかったわ・・・

>>436
漏れは友達の結婚式に招待されて鬱になるこの頃です
第2次結婚ラッシュですよ、奥さん
そこに負の感情を抱いたりはしないけど、焦燥感はあるよ。
いない暦更新するもしないも>>436次第だって事はお忘れなく。

>>438
何かいい恋して欲しいと思わせてくれるね。
ガンガレ、超ガンガレ!

そういえば喪男3人衆の魔法使いがいないね
漏れも忙しくなって忘れていたわけだが・・・

どうでもいいけど誰かに好きになってもらいたいYO
自分から好きになれという批判はヌルーしますのでご了承をw
お花見デートしたいのぅ

445 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 23:01:44 ID:D8Pm67f+
18才=彼氏いない歴だけど今は自分を磨くしかないと思う
むなしいけどそれしかないヾ( ´ー`)

446 :あん肝:2007/03/07(水) 23:03:01 ID:zefGjPna
>>445
自分磨くより売り出したほうがいいように思われ。
変な方向に向かわないように気をつけろよ〜

447 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 23:04:23 ID:ayErYF3x
彼女いない暦=年齢=30の俺からしてみればまだまだだな。

448 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 23:10:24 ID:L2ZbeWLe
>>445
世知辛いけど>>446の言ってる事は本当のこと。
自分磨きをする女性に男はよってこない。
たぶん「自分はこの子には相手にされなさそうだな」という
オーラが身に付くんだと思う。

449 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 23:15:40 ID:9JF3r0uV
>>445
いくらなんでも18でそう思いこむのは早いってw
自分磨きはもうちょっと後でいい。

>>447 (´A')人('A`)



450 :あん肝:2007/03/07(水) 23:58:41 ID:zefGjPna
自分を磨くように努力するのは悪くないと思うぞ
少なくともポジなふいんき(何故かry)は表に出てくるだろうし。
ただ、磨く方向が自己満足かつ男受けしない場合も多々あるから注意ってことなんだけど・・・

というか喪男にたくさん説教されても・・・だねw

というより、18歳なら超売り手市場なわけで、
「彼氏が出来ない」んじゃなくて「彼氏を作らない」だと思ってしまう漏れは神聖喪



451 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 03:11:24 ID:5535ERqT
自分磨き、と称して外に目を向けず内にこもっちゃうと
男の人も近寄りがたいんじゃないかな。

沢山の異性と交流したり、もてる子の傍にいて吸収したり、
も自分磨き。

452 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 03:51:47 ID:fYJUq97J
>>445
自分を磨くには、今とは違う色々な環境で人と接する事だよ。
人の器が大きいっと感じる人と沢山話すといいよ。

例えば>>446の意見を聞けば、あん肝そっくりに成れるよ。

453 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 04:00:43 ID:FLct7jxA
>>452
酷い言い方ですね。あん肝さんをバカにして。

454 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 04:17:00 ID:fYJUq97J
>>453
馬鹿にするつもりは無かったんだけど、不快な思いしたらすまなかった。
>例えば>>446の意見を聞けば、あん肝そっくりに成れるよ。
何も考えずただ例に出しただけなんだけどさ。
次から気をつけたいんで、どういった部分が酷い言い方と感じたの?

455 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 07:19:51 ID:StR29SmV
>>450を読んで思ったんだけど、男性陣は女性の「男受け」を
どれだけ重要視してるの?
男に媚びる女って同性からの評判はあまり良くないし、
何より自分が「男受けと対極にいるので気になるorz

456 :445:2007/03/08(木) 08:48:10 ID:pV5BUg4R
皆さん意見ありがとうございます
自分を磨くというのは内面も外見もきれいになりたいということで、変な方向に向かうわけじゃありません
確かに高校の頃はクラスの文集で近寄りがたい女子のランクには3位以内には入ってました(´・ω・`)そういうところも含めて自分を変えていきたいなと思います。今までの自分が何か足りなかったから彼氏ができないわけで。


457 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 11:24:22 ID:zO2ArHfK
>>454
あん肝そっくりに成れるよ。

???
(あん肝みたいに成るのを良しとしてない?)
(つまり、453自身が肝を下に見てる?)

酷い言い方だ。

>>456
足りないんじゃなく、心に要らない物があると見た。

458 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 12:33:08 ID:GBZv4ydf
>>454
パッと見どうしてもあん肝をバカにしてるように感じる。
ただ>>454の言いたいことは
人と話をしてアドバイスを実行するとその人の考え方が身につくよ。
そして人とたくさん話をすればそれだけ多くの人の考え方に接することができるよ。
そうすればあなた自身素敵になるよ。
だから器の大きい人とたくさん話をしよう!
ということだとは思うが結構行間を読まないといけない。
あん肝が喪というのは知れ渡ってるからネガティブなイメージで周りに捉えられちゃったね。

459 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 13:02:15 ID:kVSlp6JQ
あん肝氏ねよ

460 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 14:12:57 ID:3Ilqx4c8
>>1-459
鏡と体重計見ろ

461 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 14:45:42 ID:YrNJNwnp
>>460
× >>1-459
○ >>1-460

462 :あん肝:2007/03/08(木) 22:55:06 ID:BeqouGL6
あん肝論争は正直困るわけだが・・・
「あん肝=最凶の喪男の代名詞」だからな。
馬鹿にする、しない以前の問題で、漏れになりたい香具師なんていないだろ。
正直、顔以外の部分はお勧め品だと思うわけだがw

>>455
男に媚びることが男受けじゃないな。
皆に笑顔で接していて、ちゃんと話が出来ればそれなりに桶な気がする。
ちなみに、「男に媚びる女」は実際は男受け悪いYO
相当な馬鹿男じゃない限り、そこは見抜くとおもうわけだが。
敢えてそのステップを楽しんでいる男もいるかもしれないけどね。

「男受け」とは、「あの子感じ良いなと思わせる部分があること」で、
もちろん容姿等でもある程度の差異が出てくると思うが、
感じが良い⇒友達になりたい⇒好きになる
というようなフローを踏んでいる気がする。

>>460-461
鏡を見たら鬱になった
体重計見たらまた体重落ちていた orz

463 :あん肝:2007/03/08(木) 23:02:51 ID:BeqouGL6
>>456
高校の文集で、漏れは抱かれたくない男NO1だったからな・・・

ちなみに、

学力    ⇒ 学年1位(文系・理系問わず)
スポーツ ⇒ 体育祭準MVP
音楽    ⇒ 文化祭でバンドやりますた
顔     ⇒ 最悪
性格    ⇒ 大勢の前では昔のドラマとかに出てくるガリ勉君@嫌われキャラのような言動
         (内輪では面白キャラ・・・というかこんなキャラw)
         
結局 、女って顔だなとオモタ
まぁ、漏れの場合は才能より努力で手に入れた
部分が多いから、そこを見透かされていたんだろうが。

464 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 23:07:54 ID:KwWSIFa7
匿名掲示板で自己の長所言っても普通信じてもらえないと思うんですが。

465 :ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2007/03/08(木) 23:08:49 ID:70XRAxmj
IQやたら高い人って人間関係に齟齬をきたす事が多いって言うけど
俗説かね

466 :あん肝:2007/03/08(木) 23:11:52 ID:BeqouGL6
>>455
読み解きなおしスマソ

「男受け」するから好きになる、という男は少ないんジャマイカ?
女性の「あの人は人気があるから好き」
という感覚は男性には理解しにくいと思われ。
生物学的な見地からもそう言えるかもしれないね。

むしろ、余程のモテ男でない限り、
「自分をどれだけ好きになってくれるか」とか
「一緒に居て楽しいか」とか
そういう観点のほうが大事になると思うよ。

467 :あん肝:2007/03/08(木) 23:14:14 ID:BeqouGL6
>>464
誰が信じろと、小一時間・・・

>>465
俗説だろ。
頭の回転が速すぎて次の事を話してしまうという事はあるかもしれないけど、
本当に頭が良かったら相手に合わせられるだろうしねぇ。
やっぱり同じぐらいの頭脳レベルの人と一番話が合うんジャマイカ?



468 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 23:17:40 ID:ufcQRY9G
あんきもうるちゃい

469 :あん肝:2007/03/08(木) 23:21:22 ID:BeqouGL6
>>468
今日は嫌なことがあって酒飲んでるからな。
スレ汚しスマソ
流石にちょっと控えるわ。

こんな夜は誰かに慰めて欲しいんだけど、友達(もちろん男ども)は大体まだ仕事中だという罠。
長電話も基本的にする相手いないのでふ (´・ω・`)

むかついたらNGワードにしといておくれ


470 :455:2007/03/08(木) 23:51:41 ID:I46CcGIS
>>あん肝
んーと、>>462の解釈の方が(求めている回答に)近いかな。

>ちなみに、「男に媚びる女」は実際は男受け悪いYO
>相当な馬鹿男じゃない限り、そこは見抜くとおもうわけだが。
女から見ると、そんなに見抜けていないよなーって思う。
「あんな演技も見抜けなくてバカじゃない?」って陰で言われてたりw


ついでに他の男性諸氏にも質問したいんだけど、
女性ファッション誌が掲げる「男受けする服(愛され服)」って
実際はどれくらいの好感度なのかな?
 #分かりやすい例を挙げると
 #ttp://cancam.shogakukan.co.jp/saishin/index02.html とか
 #ttp://jj-m.jp/shop/toku/queens/ のような感じ。

471 :ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2007/03/08(木) 23:55:02 ID:70XRAxmj
>>470
脇から割り込むと

媚びる女の打算を見抜く人も見抜けない人もいる。
それは確かだが、「あたしは媚びない女」ってお高く止まってるやつより、
近寄ってくるほうが可愛げを感じるだろうな。

まぁ、騙されて利用され、しゃぶりつくされて捨てられないように気を付けたいところだがw

472 :ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2007/03/08(木) 23:56:30 ID:70XRAxmj
あと、
エビちゃんみたいのは好きじゃないな。

スーツ着てビシッとしてる女の人は好きだ。
少数意見かもしれんが。

473 :名無しさんの初恋:2007/03/09(金) 00:38:59 ID:nWj//rmJ
>>470
年齢や好みによって好感度なんて千差万別だと思うんだがね。
パッと見てギラギラしてたり汚かったりしてなければ服装によって評価が下がることは俺はないな。
誰も聞いてないが俺はキャンキャン系は好きじゃない。
男慣れしてそうなふいんきがもうダメだ><
あとピチブラはアナルラブのほうがいいな

474 :ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2007/03/09(金) 00:40:42 ID:g9mMNS4L
>>473
よぉ肛門くんw
体操兄さんっつーたほうがいいのかな?

475 :あん肝:2007/03/09(金) 01:34:16 ID:BUnnzRq9
>>470
もっと、コンサバというか落ち着いた服のほうが男から高評価だと思いますが。
CanCanやJJは女性の女性による女性のためのファッション誌だと思うので。
愛されたい対象がどこなのかが一番大事なのに・・・愛され服もないと思うんですけどね。
化粧も然り。
敢えて言えばプライドグライドとかプライベートレーベルなどの
お嬢様系統が個人的には好きですけどw

476 :名無しさんの初恋:2007/03/09(金) 06:18:26 ID:6lNbWjlQ
>>470
演技を見抜く、見抜けないは人によって違うけど
わざと騙されている、わざと見抜けていないふりをしている男もいるよ。

477 :名無しさんの初恋:2007/03/09(金) 17:13:59 ID:TzZU+5Vk
>>476
そうだね。
見抜いた上で相手を受け入れてる人もいるね。
何故男に媚びてるのか?
貴方と仲良くなりたいって意志のなら尊重するさ。

478 :470:2007/03/10(土) 00:00:34 ID:eZTjXv5N
>>471-477
レスdくす。

>>ピチ兄
>それは確かだが、「あたしは媚びない女」ってお高く止まってるやつより、
世間は「お高く止まってる」と受け取るのかorz
媚びない理由は人それぞれだけど、「上手な甘え方が分からない」か
「甘える=良くないことと思っている」「甘えることを自分に許していない」
あたりがよくある理由だと思う。

>>473
要は大事なのは「清潔感」ってこと?
あと、CanCam系が苦手な男の人がいるとちょっと安心するw

479 :470:2007/03/10(土) 00:02:08 ID:ECg8uBAP
>>あん肝
>愛されたい対象がどこなのかが一番大事なのに・・・愛され服もないと思うんですけどね。
禿胴。
いわゆる「愛され○○」に、何つーか、「不特定多数の受けを狙っている」
「楽してイイ男(=玉の輿)をゲットしたい」という魂胆が透けて見えてこない?

>>476-477
演技する女には「騙したつもりが騙されて、痛い目に遭ってほしい」と
思うんだけど、鬼かな?w

480 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 00:51:24 ID:dWnAYBcK
>>479
気持ちは判るよ。
人を騙すような奴は落ちちまえってさ。
でも、責めるより寂しい生き方してんなぁって感じるかなぁ。

481 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 01:01:58 ID:NF5oJ6iH
寂しい生き方か?ウハウハそうでちょっと嫉妬しない?本音は

482 :ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2007/03/10(土) 03:07:06 ID:3t5gwL0k
>>479
よーするに
「あたしはうまく甘えられないのに!キィィ!
男なんて騙されてるだけよ!」
ってこと?

嫉妬くせえなぁ〜〜〜〜

483 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/03/10(土) 04:01:21 ID:xL5WljfV
相手を不愉快にさせるものでなければ、媚びは有効だと思います。
自分を良く見せようと、周囲の誰かをおとしめ傷つけたりする媚びは論外ですが。
逆に、無神経に振る舞うこと媚びないことだと勘違いしている人もたまにいますが、
それもまた痛くて見ていられません…
一応、私は媚びも無神経もひととおりやってみたので…

昔、一緒に合コンに行った友人が、まあ色々な男性とすぐ寝る子だったのですが、
非常に魅力的というかセクシーで美しい子でした。
私は貞操観念がアレ=魅力的!と勘違いしていた頃だったので、
コンパの席で、誉めるつもりでそれを男性陣の前で言ってしまったんですよね…
媚びと無神経がない混ぜになった最低な言動でしたが、
みんなスルーしてくれたので、その場は和やかなままでした。

でも、あの時は悪いことをしたなあ、と、
後日、自分も尻軽な行動で後ろ暗い思いをしてから気付かされました…

騙す騙さないで人をやっかんだり嫌ったりしていると、
自然体にしていてもそんな気持ちが行動に出てしまう気がします。
結果、どこかで誰かを傷つけてしまいかねないので、
あんまり男受けを狙っているからと、人を目の敵にしないのが吉だと思います。
そんな嫉妬や嫌悪の醜さを男性側は意外と敏感に察知するような…


484 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 06:12:09 ID:dWnAYBcK
>>481
嫉妬はするけどさ、自分の感情をきちんと受け止めてる。
何で嫉妬してるのかなぁって考える。
「ああ俺は嫉妬した人が『異性と仲良くなりたい』それをやりたいんだなぁ」
って自覚する。
後はするだけだよ。

だから、したい事を我慢してるのかなぁ。
寂しいなぁっと感じる。

>>483
うーん、地なんて隠しても滲み出てるね。
俺も本音を隠して、行動だけ変化させてた時は痛く映ってたと思うよ。
本音見せずに上辺だけ見せるなんて人に対して失礼だしね。
今は本音を出して、人に見せれる中身に成ろうと努力してるよ。
素を出してると、目に見えない感情を感じれるようになるよね。

485 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 06:14:52 ID:NF5oJ6iH
線香の文章はいかにも理系女子って感じが出てるねw
お香やフレグランスの話のときは普通の女の子っぽいのに
それにしても比較的喪の線香の友人に貞操観念がアレな人がいるとは。ちょっと意外だ。
まあ大学行けばいるもんかもしれんが。

486 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 06:25:31 ID:NF5oJ6iH
>>484
ごめん、読解力が無いんでいまいちわからない。
あと、まだお若いんでしょうけど考えが少々青臭いかと。
勿論誠実さは大事だと思います。

487 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 06:43:09 ID:dWnAYBcK
>>486
うーん、まだまだ青いか。
もっと精進しますわ。

「騙したつもりが騙されて、痛い目に遭ってほしい」
もし、その通りになって
「ざまあみろ」
っと溜飲下るかもしれない。
でも、俺はその後騙されて悲しんでる人を見て悲しいと思っても
楽しいとは思えない。

それに、それって自分が本当にしたい事でもないでしょ?
人を責めても自分は変わらない、変化の無い事に気を払うのも勿体無いと思う。

488 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 07:01:57 ID:dWnAYBcK
私の気持ち考えてよ。
もっと私の中身を見てよ。

前まで自分は常にそう考え感じてた。
誰だって弱いから逃げたい。
・・・それって自分だけじゃないよね。

俺は相手の気持ちを考えた事あったのか?
相手の中身をちゃんと見てあげてたのか?
自分の気持ち優先して、相手の気持ちを無視してた。
ああ、俺は人を物みたいに扱う寂しい奴だな。
自分の弱さから逃げず、受け止めた。

俺は人の事を考えれる人で在りたいだけだよ。

489 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 07:27:47 ID:dWnAYBcK
うーむ、言語変えるか

人に負の感情をぶつけても何も生まれなかった。
自分を責めても何も生まれなかった。
それより、怒りを自分の成長に使う方が前向きだ。

無駄な事はしない。有益な事をする。

490 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 07:31:53 ID:NF5oJ6iH
よもやそういった考えを他人にまで押し付けようとは思っておりますまいが、
それというのは貴方が貴方なりに行き着いた現時点での答えみたいなものですよね。
そしてそれをこの場で表すことで、ここに来る方の何かの参考やヒントになればと
いう風に思っておいでかと思います。
自分に対して寂しい奴だとお思いになられて善処しようとなさるのは大変良いと思いますが、
自分からみてこの人もそうするべきでは?という方がいらしたとき、コイツは寂しい奴だな、
悲しい生き方だな、などととやかく考えることはお門違いかと存じます。
そのようなことはないかと思いますが。
人の生き方は人それぞれ、十人十色と申します。人の生き方に優劣などないのですから。

491 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 08:15:59 ID:dWnAYBcK
>>490
うーん、仰るとおりです。
今は前向きな考え方を良し、マイナス思考を悪いと捕らえてますな。
違う考え方の人もいるんだって事を認めれるようがんばってみますわ。

もし、ネガディブ思考が嫌で変えたい人がいるなら
参考やヒントに成ればっと思ってます。
自分と同じ苦労の肩代わりできれば幸いかなっと。
人を助けたいと思った時点でそれはエゴかもしれないけどね。
そういう自分が好きなだけですわ。

492 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 09:05:09 ID:dWnAYBcK
考え方が変われば、人生が変わる事を経験した。
同じ状況・結果でも前向きなら前向きな方向に、後ろ向きなら後ろ向きに・・・
後ろ向きの行き着く先は・・・心の闇、世界を呪う孤独な闇。
ふと死にたいっと感じる。焦燥感に駆られる。自分の不幸を呪う。自虐行為に走る。

自分のレールから外れて、不幸な方向へ行こうとしてる人を止めたい。
「俺と同じ思いをするな、行かないでくれ、もっと幸せに生きてくれ、もう見たくない」
必死に叫んでも、本人達は気付かず望まず流れていく。
人を動かす事も変える事もできなかった。
人は動かない。
俺は人に対して何もできない。
それが悔しくて悲しくて・・・涙が出る。

今はただ悲しい。
人に干渉してはいけない、そのままでいいんだよ。
まだまだ受け入れれてない。

493 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 10:19:22 ID:2uQ49e7y
自分から気になったくせに、
相手からそっけなくされたり、他の子と仲良さそうなの見てるとへこむ…。

自分から気になってるんだから、もっと食らい付いていかないと、
だから彼氏できないんだとあとで反省。



494 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 10:43:27 ID:TiRlJBpc
>>493
どこか
異性を気にする事に怯えてませんか?
大丈夫皆気になるものです
自分の気持ちに素直になりましょう

495 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 12:49:35 ID:2uQ49e7y
494さん

男の人を好きになることに抵抗はないんですが

たぶん、すぐテンパってしまって、そのときの素直な気持ちすら
自分でわからなくなってしまうのだと思います。

あとで後悔することばかり。恋愛瞬発力がほしい…

496 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 14:34:08 ID:503FYZk9
>>495
横から失礼
職場の上司によく言われていましたが
「やらなかったことを後悔するぐらいならやってから後悔しろ」
あの時こうして置けばよかったはいつでも出来ますが、次に生きなければ意味がない、とも

テンパっていても何していても、とりあえずそのときの全力全開でぶつかればいいんじゃないですか
「やれることをやったが届かなかった」はある程度諦めがつきますが
「こうして置けばよかった」は後引く上に癖になるとなかなか抜け出せないので

497 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 14:40:24 ID:DMdiCymA
>>495
それもまた経験
可愛らしい昔の自分を思い出し
笑える日がきっと来ます
でも
あの時・・と言う後悔だけはしないように
失敗もして良いんです
全ては次へのステップとすれば良いんです


498 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 15:10:29 ID:JsVCGsJ/
女の人って全員彼氏又は好きな人とか気になる人ぐらいはいるんでしょ?


499 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 16:21:15 ID:90v5ax+r
今まで好きになった人が全員彼氏持ちだった俺は最早・・・orz

500 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 16:26:39 ID:vPhhhLPA
奪えばいいじゃない

501 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 16:42:31 ID:NF5oJ6iH
そうね、女の子ってのは大抵デフォルトで彼氏がいてさ、いない子ってのはいない理由があって
ポリシーがあって今は付合わないとか、自分から好きになった人じゃないと無理とか言ってたり・・

と、また弱気になる自分。

502 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 16:56:49 ID:vPhhhLPA
情けない男共ね

503 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 16:58:00 ID:jLHATXKW
男らしい人が好き

504 :◆w3dn2yLjB. :2007/03/10(土) 23:23:41 ID:YCIvieAM
>>493
学生かな?
相手の行動で一喜一憂するの分かるな〜。
それが恋の楽しさでもあるんだけど。
後悔しないように今できる限りプッシュですよ。

>>501
そのどれも当てはまらない・・・w

505 :線香 ◆902Oi1GFsE :2007/03/11(日) 00:08:38 ID:3f3rowUc
>>484
あまり難しいことはわかりませんが、
誰にとっても気持ちのよい人間であろうと心がけることが、
人付き合いを円滑にする上でまず大事なことなのだと思っています。

>>485
私は「比較的喪」ではなく「喪」。
彼女は喪だろうとブサだろうと親しくしてくれる人です。
いかにも理系女子って…
最近はヤンキーキャンドルというメーカーのアロマキャンドルで、
バニラの香りのものを長風呂する時に灯すのにハマッてますw

506 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 01:10:21 ID:cn8F164Q
>>505
貞操観念はアレだけど人を垣根なく見てくれる友達なんだね。
いやいや、異性とほんと交流のない人から見れば彼氏いたことあったり、男の子と
いろいろあった線香は比較的喪で済まされるよ。いいことにせよ悪いことにせよそういう人生経験には
憧れるもの。
ヤンキーキャンドルってアメリカでは老舗のメーカーだっけ?
オレも風呂入るときはキャンドルです。落ち着くもんね。

507 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 01:14:21 ID:QKH9lJMR
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508 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 02:51:18 ID:OP6DD5OF
>>505
いいじゃない今は喪でもさ。
自分で喪って閉じてしまったら進む先も逃げ場も無くなっちゃうよ。
先の無い下よりも、青空が広がる上を見上げようよ。

509 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 03:49:05 ID:Wq2v+L7f
男なんて基本、下半身でしか女を考えない生き物なんだぜ?
要はSexなのよ。愛も夢もないの。んなもん幻想なの。

俺が見てる限り、Sexが嫌いもしくは興味ない女は彼氏が出来にくいね。
アピール出来るもんが、やれ「性格」だとか「考え方」だとか。これじゃ無理だわな。
男に対してセックスアピールが出来てない時点で、彼氏も糞もないわけよ。
お前らは人間である以前に動物なわけだ。だから本能に語りかけなきゃ通じないのよ。
今狙ってる男がいる女は上記の点をよーく考えてみな。
「いや、私が好きなあの人は違うの」とか思ってんなら、そりゃもう救いようがない。
一生、「私が好きなあの人は特別」って妄想抱きながらくたばるハメにあうわ。

人によって様々なシチュエーションがあるのは認める。人の数だけ事情があんだろう。
だが、共通して目的は一つなわけだ。「彼氏がほしい」と。
ならどんな手使ってでも彼氏を作る努力をしなきゃなんねーわな。
なら綺麗事なんざほっとけ。結果を出せない奴が何言っても説得力なんかねーのよ。
喪だったら脱喪を目指せ。女は磨けば光るもんだ。化粧しろ。痩せろ。お洒落しろ。
まずはやってみることだ。頭ん中で何十時間考えるより、外で10分ジョギングしろ。

当然努力しても失敗することもある。だが一回の失敗でめげちゃ駄目だ。
たかが一回でグダグダ抜かすな。1000回告白してフラレてから泣き言いえ。
心配しなくても世の中男だけで何十億もいる。一生かけても告白しきれねーだろうよ。

510 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 14:14:34 ID:GRklhBHN
509さんのいうセックスアピールって、女のどういうところをみるんですか?

髪型メイクファッションに気をつかっていても、彼氏ができない人は
このスレに多いようです(自己申告を信じるならば、ですが)

リリーフランキーは、本で、色気をだすにはひとりエッチしろ!
って言ってたなぁ…

511 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 14:19:58 ID:5ylriI3A
線香が喪ならあん肝や瑠は氏んだほうがいいな。

512 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 15:41:51 ID:25Xt3D2m
>>510
女のどういう所を見るか、ではないのだよ。
いかに男に自分を魅力的に見せられるか、なんだ。

これは自然に出来ちゃう女もいる。とにかく効果的に自分を見せられるんだ。
表情ひとつ、仕草ひとつ、それだけで男を魅せられる。
単にお色気ってだけじゃセックスアピールにならん。
いかにお洒落でメイクもばっちりだろうと、能面のような顏して座ってるだけじゃ話にならん。
体面を取り繕った上で、いかに相手を引き込めるか。そこで重要なのが会話だ。
馬鹿な馬鹿女はまず自分の話をする。過去の恋愛の話とか、糞つまらん話ばかりだ。
生粋の喪女は会話が苦手なせいか、まるで興味がないかのような素振りをする。
良い女は場の流れを読み、深い話と軽い話を使い分けられる。常に流れを読む。
そして重要なのが会話の最中の表情、これだ。

大抵の人たちは自分が他人と会話してる時の己の表情を見たことがない。
そりゃ当然なのだが、会話してる最中に意識的に表情を変えることは出来る。
同意の表情、悲しい表情、嬉しい表情、こういった表情の使い分けが巧い人はモテる。

しかしこういった事が自然に出来る人は、つまりモテる人達なわけで、喪には無理だ。
喪には喪の生き方があるだろうよ。無理しても恥かくだけだ。隅っこで生きろ。

513 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 16:25:41 ID:cn8F164Q
>>510
それ読んだかもw靴も綺麗なの履いてないとね。
実際なんも出てない女の子とかいるからな。。。。まあひとりHしてください

514 :あん肝:2007/03/11(日) 21:14:23 ID:eeQ0Zon+
>>510
書き込みだけなら
漏れの「突き合いませんか?」に適切な反応を返せるレベルなら色気があると思ったりw

多分髪型やファッションもあくまで女受けするものでオシャレしていても駄目。
(狙っている)男にどう受けるかが大事なわけですよ。
一人エッチ云々は漏れには分らないけど、女性はそれで色気が出るのかもね。
漏れなんて1日3回(中略・というか自己規制) 色気のいの字も出てきませんが orz

>>511
曲がりなりにも瑠は彼氏出来たことあるからねぇ
漏れは吊ってくる

>>512
重々承知しております

好きな人より、好きになってくれる人が欲しいと思う男性陣
好きになってくれる人より、好きになれる人が欲しいと思う女性陣
世の中こんなもんか。

ちなみにポジ論はいいけど、ポジ論で東大でも受かってから(何か客観的に目に見える成果をあげてから)
言ってくれと思う漏れはやはり神聖喪
何か、ポジ論的な本を読んでいてムカついたので一筆


515 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 22:03:56 ID:GRklhBHN
512
言い方は厳しいけど、すごい分かりやすいです。
色々な女性を見てらっしゃるんですね。
確かに、多種多様な人と、自然に相手の心に寄り添ったりできる子はもてますね。
いろんな人の感性にピタリとあてはまる子。

513
そうそう、笑。
靴が汚い奴はあそこが臭い!

514
うーん、壁は高いですね(´`)

516 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 01:06:23 ID:DuoMl+xm
>>510
彼氏が欲しいなら、男の事を学んで知らなければいけないよ。
別にセフレや妥協して付き合えとは言ってない。
貴方が出来る事をすればいいだけだよ。

考えて、行動して、反省して、出来る人に聞く。
これの繰り返しで人生は全て上手く行く。

517 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 02:07:33 ID:aD/PL/zP
このスレ、勉強になるなぁ・・・。

私は出来る限り、普段から女性らしく振舞うよう努力しているのだけど
たいがい「サバサバ系」「男らしい」って言われてしまう。

せっかく春なのだから、パステルカラーの服も買って
髪を縦ロールさせるためのヘアアイロンも買った!
これで男らしいなんて言わせないぜ!

518 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 02:23:07 ID:+dUzAsg0
>>517
自分自身を「こうあるべき」で縛り付けるんじゃダメだと思う。
意識して変えようとするのはいいことだけど、
意識しすぎると萎縮して思ったように行かないのは世の常ですよ。
むしろ、「こうありたい」とか「こうなりたい」と前向きに考える方がモアベター
最初から「こうあるべきだ」と意識してなった人ばかりではないよ

でも、見た目から変えようってのは賛成だ。
見た目が変われば視点も変わる。

私見だが、縦ロールのきれいな女性は嫌いじゃない

努力と研鑽を重ねる人は大好きだっ

519 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 10:32:01 ID:Ml4VeUEF
>>517
見た目は知らないが男らしい奴だw

考え行動して結果駄目だったんでしょ?
何が駄目だったか反省する。
で、貴方がいいなって思う女性に
「私は女らしく振舞ってるけど、「サバサバ系」「男らしい」って言われる」
「貴方のような女らしさって何ですか?」

自分の弱さを曝け出して、人を頼った事ありますか?

520 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 15:15:07 ID:AySY2NNe
>自分の弱さを曝け出して、人を頼った事ありますか?

517じゃないけど、そんな事する必要あるの?

521 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 15:42:08 ID:BX/mprMx
どう考えても必要ないよね。

わけわからん事を抜かす喪男は帰っていいよ。
自分の心配をして下さい。

522 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 15:55:57 ID:Ml4VeUEF
>>520
「私は女らしく振舞ってるけど、「サバサバ系」「男らしい」って言われる」
「貴方のような女らしさって何ですか?」
って人に聞けばいいだけ。
自分のできない事を出来ない、っと相談相手に言う必要はあるね。

>>521
必要ないと思うならやらなきゃいいよ。
俺はやれとは言ってない。
自分の枠を抜けたいなら、人を頼ればいいよ。
っと言っただけ。

523 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 15:59:09 ID:BX/mprMx
なに言ってるかよくわかんねーや

524 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 16:14:08 ID:Ml4VeUEF
>>523
こうしたい。こう成りたいって理想があるのに、上手く行かなくないのは自分が悪いからと
自分の非を認めないで、言い訳を考え、正当化させることに必死になってしまう。
そんな悪循環から抜け出せなくなってる。

自分の枠でどうするか?を考えて動いてもこの状況から抜けだせない。
まず、今の自分では抜ける事が出来ない事を認める。

525 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 16:16:16 ID:BX/mprMx
うるさいうるさい

526 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 16:38:39 ID:PMe2I1fw
男性の書き込みをやっかんでるのもまた男性な気が…。

一連のレスが同一人物かは分かりませんが、
すごく芯のあるためになるレスだと思います、私は。

頼ること、苦手です。それはたぶん意外にもプライドが高くて
頼ったのにむげにされてしまい、その人にとって自分ってそんなもんなんだー
って悲しみたくないから、と自分で解釈しています。
同性相手でも、ものすごーくさみしいとき、「今日遊べる?」とか言えない…。

527 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 17:15:20 ID:Ml4VeUEF
>>526
したい事をして、反省して、できる人に相談する。
全てに素直さがいる。
全てにプライドが邪魔をする。
言いたい事は集約するとたったこれだけ。

結局俺も傷つくのが怖くて自分を出さなかった。
でも、素直に自分を出し続けて、失敗を反省して、人に相談して行動して出せる自分が序々に判ってきた。

相談する事で
誰が頼れる人か?
頼れる人の誰に相談したらいいのか?
どうやって相談したらいいのか?
相談する上で自分のどういう考え方が邪魔になってるのか?
言葉では伝えきれないものが学べるはずです。

人の話を聞いて理解しても疑問は解決しません。
する事で何かを学んで後から疑問は全て解決するはずです。

今の自分が出来る事をすればいいだけです。
相談は誰でも出来ると思います。

528 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 17:17:56 ID:0wys0bqS
>>526
だけど人から頼まれたりすると断らずに快く引き受ける、
でも自分はうまくそうできないもんだから次第に、もしかしたら自分は都合よく使われているだけなのではないかとうがってしまったりね。

下の4行オレも同じ感じだ。。人に甘えられないんでほっとくとどんどん孤立してしまいがちになるな。
期待が大きいのかな?誰からも好かれたいみたいな。そんなの誰だってないのに。
なんだか自分が小さい考え方だよねw自分が大きい人はガシガシ人を使えるのに。。

子供の頃からあんまり親とかにうまくあまえられないタイプでした?
オレはそうだったあ。
でも男の子って結構女の子に頼られると嬉いもんですよ。モテる男は知らないけどw

529 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 18:27:39 ID:dOotzxrQ
大層高尚な話だが、そんな性格論はいくらしたって無駄だ。
おまえら喪に必要なのは人間としての性に関する理解だ。

今現在彼氏がいる回りの人間を見てみろ。
みんな聖人君主か?違うだろう。欠陥だらけの人間ばかりだ。
性格がいいに越したことはないが、それと彼氏彼女が出来るかどうかは関係ない。
自分の性格に欠点があると思うなら勝手に直せばいい。

この手のスレだと何故か無駄に+方向を目指そうという話が持ち上がるが、そもそもこれが罠だ。
性格的な欠点なんざほっとけ。それが原因で彼氏が出来ないわけじゃねーんだ。
もっと分かりやすい理由で彼氏が出来ないだけだ。
もちろん「男と話が出来ない性格」なんてのは論外だぞ。彼氏どころの話じゃない。心療内科いけ。

530 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 19:28:55 ID:Ml4VeUEF
>>529
そうかぁ。
俺は女の子と話せない状態から、異性の友達ができる状態まで進んだよ。
ところで529は彼女いるの?

531 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 19:48:10 ID:dOotzxrQ
>>530
>異性の友達が出来る状態

これは世間一般には極々普通の状態だな。
俺はここには末期の喪はいないと思ってる。末期の喪は彼氏彼女の前にすべき事が沢山あるからだ。
ここではスレタイ通りに、「なぜ彼氏が出来ないのか」に焦点を当てた話が妥当だと思うが。
つまり「肉体的精神的に決定的な欠陥はないのに彼氏が出来ない人達」ってことだ。
肉体及び精神的な面で問題がある方は既に書いたように心療内科や整形外科に行くべきだろう。
ここでいくら励まし合ってもスレ違いってもんだ。メンヘル板に行けばいい。

それと俺に彼女がいようがいまいがスレには何の関係もない。
お前さんは俺のノロケ話や喪話を聞きたいのか?

532 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 23:14:45 ID:F+oZDnCJ
つーか友達すらいない俺は全然ダメじゃん・・・

533 :あん肝:2007/03/12(月) 23:49:54 ID:SnKVB0OJ
漏れは性格もそうだが顔にもどうしようもない欠陥が orz

方向性を考えるのは悪いことじゃないと思うが、
それを喪男があーだこうだとと議論する一連の流れはいかがなものか・・・

とりあえず、漏れは癒してくれる女の子がほすぃYO

534 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 00:03:49 ID:Kj+D/Nsa
出来たとしても、出っ歯だからキスの時に相手に悪い。
出っ歯が原因で告白されてもOK言えないよ・・・。
カナシス

535 :◆w3dn2yLjB. :2007/03/13(火) 00:07:17 ID:yMroRbnd
全く何言ってんだか。

536 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 00:14:06 ID:3Q7nig0K
大体…人口比で言えば
野郎のほうが2割ほど多いから
男が余ることはあっても
女があまることはないだろ
よっぽど贅沢を言わない限り

537 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 00:21:26 ID:Kj+D/Nsa
>>535
何いってんだかって私(>>534)のこと?
出っ歯の脅威を甘く見ちゃいけないよ。
自分の下唇だって歯が当たって常に痛いのに、好きな人相手だったら申し訳なさすぎて堪えられない。絶対不快だ。
近々好きな人から告白されそうなんだけど、まだ付き合いたくない。
5月くらいから歯の矯正装置つけるから、ちょっと出っ歯が直るであろう半年から一年後に付き合いたい。悲しい。


愚痴ってしまった。
ごめん、ちょっとスレチっぽいね。

538 :あん肝:2007/03/13(火) 00:48:33 ID:3s9kzKAx
出っ歯ごときでダメなら
漏れ達はどうしたらいいんだろうか・・・
ただでさえ需給ギャップがあるというのに。

まぁ、このスレタイでさえ(だから?)喪男のほうが圧倒的に多いわけだしねぇ


539 :526:2007/03/13(火) 01:45:16 ID:K7YJdkpR
>527
相談とは自分をさらけ出すだけじゃなく、
それまでの工程(プライドを捨て去ることや相手選びや道筋を立てて相手に話すなど)も
自分にプラスになるということでしょうか?
今までそのような考えをしたことがなかったので、驚きと、
まだ全てに、あ、そうか!とガッテンいくわけではないのですが
私と似たような状態だった527さんの実体験、少しずつ飲み込めたらなと思います。

>528
性別は違うけど生き写しのような方が、笑。
全部の文章、自分にそっくりあてはまります。
人から嫌われるのが極端に恐いんですよね…。
自分のつまらない内面を見て呆れられてしまうのが恐くて、
表面だけのニコニコした付き合いになってしまい、
さみしいんだけど人との距離のとりかたが分からない。
因みに親とは幼少の頃からいい関係ですが、片親を亡くしています。
(でも自分の性格を親の死のせいにはしたくないです。)

なんだか恋愛じゃなくてすいません!

540 :526:2007/03/13(火) 02:09:57 ID:K7YJdkpR
今日、好きな人に会話の途中で「仲良くなりたいの!」と言ったら、
「気持ちわる!」と言われました(゚ロ゚)

私は根っからシャイなので、本心を言うのにも、勢いづけてとか
皆がいる前でだとか、冗談っぽく言ってしまうことが多いんです。
それで相手が「ハァ?」と引いてしまうパターン…。

541 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 02:11:48 ID:BIk7VzbJ
>>540
それ冗談で言われたんでしょ??w

542 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 06:30:57 ID:+mWnSswF
>>531
>お前さんは俺のノロケ話や喪話を聞きたいのか?
貴方が何が『できる』のか知りたい。
貴方が彼女が出来る人なら、どういう経験してどういう体験をして出来るようになったか知りたい。
知りたい理由は、僕は異性の友達はできるけど、彼女ができないからですわ。

>>539
そうそう。
自分の状況を正確に伝えて。(上手く伝えれなくてもいい。下手でも伝わればいい。)
『自分より出来る人』の脳味噌を借りる。※僕の場合は「異性と非常に仲良くなれる男性」
うーんっと、最近の相談だと
俺「人と仲良く成りたくて、自分成りに距離詰めるんだけど上手く行かない。どうしたら仲良く成れるの?」
モテ男『相手が望む距離の詰め方しないと、詰めると嫌がって離れちゃうでしょ?』
モテ男『人と仲良くなりたいなら、相手の事を知らないといけないよ。』
俺「僕は相手の中身が君より見てないって事だよね。どうしたら人を知れるの?」
モテ男『僕が人と接してるのを良く観察して、自分とどう違うか比べて見て』
俺「わかった。うーん「こうしたら仲良くなれる」って答え欲しいなぁ。」
モテ男『自分で答えだせるように成らないと意味ないでしょ?』
モテ男『車の乗り方を口で説明しても運転できない。』
モテ男『まずは教習所に行って車に乗らないとね』

手助けはしてくれるけど、答えは自分で経験して出せよって姿勢で接してくれてる。

『人と仲良くなりたいなら、相手の事を知らないといけないよ。』
っと言われたとしたら何と答えるか?
以前の僕なら
『馬鹿にしてるの?俺は人の事を一つも理解してないってお前感じてるの?』
自分は悪くない。お前は酷い奴でこういう奴だ!っと反論してた。
自己正当化にレッテル張り。自分より出来る人を認めない姿勢。
人間は弱い。自分の弱さを認めたくない。
でも、弱くたっていいんだよ。人間って欠点だらけなんだからさ。
お互いが出来る出来ないを認め合えば、互いを補える。

543 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 06:44:24 ID:+mWnSswF
>>540
(自分が)仲良くなりたいって要求を一方的に相手に求めてる感じがする。
私は貴方と接してこう感じるって感想を素直に言ったほうがいいんじゃないかな。

544 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 10:17:58 ID:K4Vb16aw
>>542
おはよう。お前に彼女が出来なかろうがなんだろうが俺の知ったことじゃない。
スレタイが「彼女出来ないモウダメポ」と読めるのか?
また俺に彼女が出来た経緯を綴ったとして、それがお前の参考になるとは思えない。
俺と同じ性格、容姿、趣味、性向なら話は別だがね。

が、ここまで引っ張った以上スレの住人様方には申し訳ないが一つだけ俺の恋愛体験を話してやる。

俺は高校を卒業して大学へ進学した。将来の目的なんざまったくない。ただ進学しただけだった。
親元から離れたいというのもあって、一人暮らしをはじめた。これはとても新鮮な経験だった。
が、肝心の大学生活はというとまったくやる気もなく、適当にやり過ごす日々。
友達は沢山出来たが、俺にはどいつも中途半端に見えた。なんというか、物足りない。
飲み会や合コンに誘われても心の底では冷めていた。
酒を飲み、女を口説き、馬鹿笑い。目的はSexじゃねぇか。何を飾ってやがる。
と、そんな感じで表面とは裏腹に俺は回りの連中に飽きてきていた。
そんなある日、またいつもの合コンに付き合いで出た時のことだった。
回りの連中は糞下らない話で盛り上がっている。俺は適当に話を合わせ、タダ酒を飲みまくっていた。
この日、いつもよりハイペースで酒を飲んだ俺はぐでんぐでんに酔っぱらってしまった。
俺は隣に座っていた奴に「飲みすぎてヤバいから先帰るわ」とだけ告げて店を出た。

外に出ると柔らかい夜風が吹いていた。春特有の、不思議に落ち着く風だ。
俺はフラフラになって道端に腰を下ろした。何もかもが面倒でそのまま寝たい衝動に駆られた。
街行く人々は俺なんて目に入らない。酔っぱらいなんて日常風景の一部に過ぎないのだ。
ぼんやりと行き過ぎる人達を見ていると、ふいに頬に冷たい物が押し付けられた。
びっくりして振り向くと女の子が一人、エビアンのペットボトルを俺に差し出してる。

ごめん。つづく。

545 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 10:34:45 ID:VKcPMRuG
もういいよ

546 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 11:02:30 ID:XHjiAdoH
つづき

見たことのない子だった。少なくとも大学の知り合いではない。
となると先程までいた合コンの出席者か。なぜここにいるのか?俺はエビアンを受取りながら
「ありがと。君、だれ?」
と出来る限りそっけなく質問した。正直、こんな姿を見られて恥ずかしい気持ちで一杯だった。
「さっきまで一緒にいたでしょ!話はしてないけど」
やはり合コンに来てた子か。しかしなんでここにいるんだろう。まぁ何でもいい。
俺は水をぐっと飲むと立ち上がり、女の子に礼を言ってその場を立ち去ろうとした。
「ごめんね、迷惑かけちゃって。もう大丈夫だから」
そういって歩き出すと一緒に着いてくる。
「あれ?戻らなくていいの?」
「うん。私も帰るから。つまんないしw」
どうやらこの子もあの場に飽きていたみたいだ。俺は妙に親近感がわいた。
駅まで歩いていく間、俺は初めて会った子にも関わらず胸の内を話しまくっていた。
大学のこと、友達のこと、俺のこと。
酔っていたせいもあると思うが、大学生活が始まって以来初めて俺は心を開いてしゃべっていた。
女の子は余計な口を挟まず、俺の話にずっと耳をかたむけていた。
駅に着いてからもベンチに座って二人で話し込んでしまった。きっと俺は寂しかったんだと思う。
本当に腹を割って話せる友達が欲しかった。

気が付くと最終電車まで10分ほど。
「もうすぐ時間だね」
「あ、ホントだ。もうこんな時間」
「下らん話に付き合ってもらってありがとう。ごめんね」
「飲んでるよか、よっぽど有意義な時間が過ごせたけどねー」
そういって彼女は微笑む。そういえば名前もまだ聞いていなかった。
自分の間抜けさを呪いながら彼女に尋ねた。
「お互い名前も知らないのに真剣に語り合ってたのね。うちらアホだw」
そういって二人で爆笑した。改めてお互い自己紹介をした。

つづく

547 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 11:19:37 ID:XHjiAdoH
つづき、ラスト

駅の構内に入る。彼女と俺は別方向だ。二人とも段々無口になる。
もう時間がない。どうする、俺。もしかしたらもう会えないかも。
よし、せめて連絡先を聞こう。聞くんだ、俺。勇気出してさぁ、

「あ…、あの!お、お、俺と付き合ってください!…………………え??」

自分で自分にびっくりした。ついに俺はイカレたのかと。
すべてが終わった。俺は変な酔っ払いとして彼女の記憶の片隅に残るだけだろう。
びっくりして目を見開いてる彼女。そりゃそうだ。

ガーーー。電車が到着した。
彼女は何も言わず、バッグから携帯を取りだし俺に渡す。
「番号入れて」
言われるがままに俺の番号をプッシュ。彼女は携帯を受け取るとそのまま電車に乗りこんだ。
構内アナウンスが流れる。
『二番線最終列車○○行き、間もなく出発いたします』
プシューと扉が閉まる。プルルルルル…と発車の合図がなる。
ゆっくりと、だが確実に電車は俺の前から姿を消した。

この日の夜、彼女から電話が来て話をした。当然告白は断られたが、友達としてリスタート。
約三ヶ月後に改めて告白をし、無事に付き合うことが出来た。

なんというか、不思議な話だが付き合う人ってのは最初から特別な存在な感じがする。
運命と言ってしまうとうさん臭くなるけど、何かそれに近いような感覚がある。

まぁどうでもいいか。長々とスレ違い長文失礼した。

548 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 12:07:41 ID:hoD5FdF2
女子校でも彼氏欲しい・・・ウッウッ(;;)

549 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 12:09:08 ID:u1Nw+uPA
>>548
m9(^Д^)プギャー!!

550 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 12:16:37 ID:jHv9DD+d
>>548
どんまいっす…
オレも学生時代軽くそんな感じだったので気持ち分かります。
いつかきっと素敵な彼氏さんが現れますよ
オレの場合は卒業してからでしたがw

551 :あん肝:2007/03/13(火) 21:34:42 ID:3s9kzKAx
新手の嵐か?

>>548
今は勉強汁!!
というか、女子高生って超売れどきだべ



552 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 23:00:05 ID:OLE86Fmi
>>551
売れどきとかさぁ・・・物じゃねーんだからさぁ・・・
出会いが限定されてんだからさぁ・・・
言い寄ってくる男が女子校行ってて多いとでも?
ここでメアド晒せばそりゃウヨウヨ来るだろうけどリアルじゃ・・・
オフでもすれば出会いは増えるかもしれないがそうじゃねーだろ

553 :あん肝:2007/03/13(火) 23:36:14 ID:3s9kzKAx
>>552
要するに外にでろってことさ。
世界を限定してちゃ出会えるものも出会えないヴぇ
といっても、もうちょっと大人にならないと理解できないかもしれないが。

リアルでもオフでもここでも、結局は使い分けているだけで世界の一部なわけですよ。
喪男はどの世界に行ってもモテないままだけどなw


554 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/03/14(水) 00:05:07 ID:vF8ZQCUD
このスレでは久しぶり!
今週の日曜日、地元の若者ボランティア施設で各サークルの作品展やギター演奏会があるらしい。
そのボランティア施設に前から興味あったから見に行こうかと思っている。
15〜35歳の若者限定らしい。
状況次第ではそこのサークルに1つ入ってみようかなあ。
ちょっと出会いの可能性のある場へ行ってみようと決意。

555 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 00:12:17 ID:cQCwOs3E
>>554
おぉ〜日曜頑張って
難しいかもだけど自分から積極的に話したらいいかもね
いい出会いがあることを願っとります。

556 :◆w3dn2yLjB. :2007/03/14(水) 00:19:18 ID:trexsLOZ
>>554
リラは何気に積極的になったよなぁ。
人とのつながりが増えればいいね。

557 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 02:48:26 ID:f3v2gamd
>>540です。

>>541
多分私が奇怪行動したためかと(´`

>>543
そうですね。自分の欲求の結論だけを相手にぶつけてしまっては、相手も困りますよね…。

とはいえ、言いたいことが言えたので、これからは着実に歩みよれたらなぁと思います。
私が恋愛経験少ないので攻略も難しそうですが…

558 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 03:16:23 ID:RSFoaRsb
>>557
度を過ぎてなければ天然の一言で済まされるよwたぶん相手も若干照れ隠しが入って言ってる気もするし。
オレなんて好きだった子に「めんどくさ〜い」って言われたことある。笑顔だったけどマジだったみたい。。orz

親と仲良く出来てたなんていいな、羨ましい。片親をなくしてらっしゃってるというお話ですけど
もしかしたらそれで「しっかりしなくちゃ」みたいな感じで心のどこかでは甘え足りないところがあったのかもしれないね。
>でも自分の性格を親の死のせいにはしたくないです。
って言葉からもなんかうかがえるような気がするんだ。。。。

559 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 03:56:40 ID:a/u+ZhUK
照れ隠しで「きもい」は言わないだろ常識的に考えて
たぶん本当にきもいんじゃない?

560 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 04:36:41 ID:R1Qmuci6
>>544
ありがとう。
あんたの思想に俺は共感するものがあったよ。
良い彼女だね。

>>557
貴方と話してると楽しいから仲良くなりたい。
って感じだよね?
自分なら素直に『貴方と話すと楽しい』っと言うよ。

>>559
それは無いと思うよ。

561 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 12:56:29 ID:P9uWTY6U
彼女ホシス(´・ω・`)

562 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 13:56:25 ID:wT8nSwMf
誰か彼女になって('A`*)

563 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 14:55:38 ID:oLbP3v0L
2チャンで求めるな。


彼ぴホシス

564 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 15:40:37 ID:wT8nSwMf
>>563
出会い厨には困ったもんだよね。


付き合って下さい><

565 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 16:13:17 ID:RsKf8O0g
男の子と話すの苦手。
面白い話できなくて「ああ…うん…。苦笑」みたいによくなる。
それが怖くて話す時、声が思わず小さくなって「は?」と言われてビクビクなる。
結果、話がしどろもどろで上手く話せない。

566 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 16:25:11 ID:m0uDIlhf
>>565
場数を踏むしかないね。
「最近どうよ?」ぐらいでもいいから、ちまちまと話していく練習をするほうがいいと思うよ
感覚的には同姓の友人に話すようにすれば多分大丈夫。

567 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 16:39:07 ID:lLtSY2zX
>>565
なんで面白い話したいの?

貴方が面白い話をしようとしてる時の気持と
貴方が面白い話をしてる時の気持
何がどう違うか比べてみたらどうだろう?

568 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:26:28 ID:o8jGF4RK
565です。

>>566
同姓の友人に話して面白かった話で、冷められることが多くて
男友達がいないからどんな話が男の子は面白いのかわからなくて。
つい他の女の子の視線とか気にしちゃって動けなくなるんです。
でもがんばって話さなきゃだめですね。ちょっとずつ。

>>567
普通に話すんだけど、反応が2行目みたいな感じになることが多くて、
(つまらないこと話しちゃった?)みたいになって緊張するんです。
どうしたらいいんだろう?って考えてまた話せなくなって。
力が入りすぎてるのかな…

本気で彼氏できなくて悩んでいるのでアドバイス嬉しいです。
ありがとうございます。

569 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:34:23 ID:lLtSY2zX
>>568
無理して話さなくていいんだよ。
力んで話すと、相手も力むからさ。

真面目に話せば、相手も真面目に聞くっしょ。
楽しい話より、楽しく話そうよ。

570 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:39:16 ID:ut5vBQiM
>>568
女同士で盛り上がる話って、男からすると糞つまんねーもんなんですよ。

571 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:50:05 ID:ym5Ew3pc
まあ、女の子は別に無理して話さなくてもいいな。


572 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 22:06:33 ID:RSFoaRsb
そうね、おもしろい話するのは男の仕事かもな。それが多少微妙でもおもしろ〜いって
感じでリアクションするのが女の子にとって大事なのかも

573 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 23:12:06 ID:cR1tG+Mz
俺もめんどくさくなってきた。
どーせ遠距離だしもういいや

574 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 23:43:55 ID:Swz9Sx9/

あたしも本当そぉなんです!



575 :あん肝:2007/03/14(水) 23:56:37 ID:YXqGEUt5
そう言って そう言って ここまできたじゃないか

流れに乗れず orz
漏れもボランティアか何かに酸化してみようかな。
あまりボランティアという単語自体が好きじゃないんだが。
子供と遊んだりするのは(・∀・)
まぁ、漏れがやると誘拐犯とかに間違えられるわけだが・・・

576 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 00:18:29 ID:dCDPCm/+
恋人が欲しいって思うのは何故?

寂しいから、人肌恋しいから、幸せじゃないから・・・
いろんな理由やきっかけがあると思うけど、恋人欲しいって願うのは良いことだと思う。
でも、もっと前向きな理由や目的の方がいいんじゃないかな。
今より楽しく過ごせるといいな。
今より人に優しく成れるかな。
ってね。

人間、必要に駆られて苦しそうに動くよりも
楽しい事に向かってる方がイキイキ輝けるよ。

577 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:03:56 ID:FGE5JCDm
ただの本能じゃない?

578 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:07:46 ID:6VtP8sib
人口比が男>女である以上
女が余る筈がないんだが?

579 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:16:33 ID:FGE5JCDm
またその話ですか

580 :あん肝:2007/03/15(木) 01:29:29 ID:emowpfyZ
同じ議論の繰り返しの悪寒だが・・・
お金に例えると
女性のモテナイ≒お金がない⇒お金がなくてブランド物が買えない
男性のモテナイ≒お金がない⇒お金がなくて食事を3日間していない

>>576
何か最近恋人を作ることが神の与えてくれた試練だと思うようになったわw
神聖ドMになれる気がする。
何に楽しさを感じるかなんてその人の自由なのさ・・・
どちらにしろ、もつ者ともたざる者の差でしかないのかもしれないが。

とりあえずセックルさせろぉ

>>578
ヒント:老齢人口

はぁ・・・何だかなぁ

581 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:35:57 ID:6VtP8sib
>>580
ttp://www.stat.go.jp/data/jinsui/tsuki/index.htm

582 :あん肝:2007/03/15(木) 01:49:56 ID:emowpfyZ
一応日本人の15〜65なら
男性41,479 女性40,963 (単位:万人)
なわけだが。
20〜35でも男性が500万人近く多いかな。
しかし、どこまでが恋愛可能年齢なのかは個人差によるので割愛w

まぁ、男のほうが幼児死亡率が高いから多く生まれる設定なのに、
医療技術の進歩でなんとやらと言う話は知っている。

論点がずれてきたなぁ
寝よう寝よう、そうしよう


583 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:59:06 ID:dCDPCm/+
>>582
何度も言うけど、風俗行って来い。
勉強なっからさ。

セックス目的で女と付き合う男に成りたいわけじゃないだろう?
だったら、下心とは何か?を知る行動をしねーと。

お前さんは、下心と好意がごちゃまぜの状態だから、それが常時出てる。
それが判ってなきゃ気持ち悪いって言われるだけだぞ。

584 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 15:24:05 ID:LbWpebOM
>>582
>下心と好意がごちゃまぜの状態
ってのは過去の俺の状態な。
過去の自分と今の肝を比べてどう違うか?
判断した。

肝自身を馬鹿にするつもりも責めるつもりは無いぞ。
俺はお前さんが苦しんでる状態を経験してる。
経験があるから、抜け出したい気持が判る。
だからこそ、俺はお前がしたい事の手助けしたい。
色々ちょっかい掛ける理由はそれだけ。

585 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 16:25:23 ID:ecgAuTGW
手助けでも何でもいいですけど、よそでやって下さい

586 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 16:38:03 ID:gZx7QMm7
彼女出来ない モウダメポ 1人目ってスレ立てて移動するか?
あん肝その他そこに移動すれば解決するが、どうだ?

587 :あん肝:2007/03/15(木) 21:19:54 ID:gMRIIj3g
>>586
漏れが口先だけで行動していないとでも思ったのか?
既にやったが漏れしかいないまま落ちた
そして漏れがここにかまっていない間にこちらも落ちたw
2年前ぐらいの出来事・・・

>>584
漏れのは愚痴だからアドバイスされてもなぁ・・・
顔が絶望的だからダメなわけで別に考え方とかの問題でないわけだしw
とりあえずアドバイスはいない暦=年齢スレでやってくれないか??
あと、余計なアドバイスされてもうれしがる女性もあまりいないから気をつけてな。

そういえば彼氏出来ないモウダメポには喪女が全く近寄らないね・・・
この差が男女差なんだろうかねぇ



588 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 22:46:34 ID:dCDPCm/+
>>584
つーかさ、顔で男を選ぶ女と付き合いたいの?
俺は付き合いたいと思わない。

島田紳助やダウンタウンの浜田はブ男だけどモテるぞ。
何でだろうね?

589 :あん肝:2007/03/15(木) 23:45:20 ID:gMRIIj3g
>>588
漏れが言うのもアレだが・・・
人の話はちゃんと聞いて、流れを読むことをしたほうがいいと思われ。

とりあえず、島田伸介や浜田は不細工というレベルじゃないぞ。
むしろ漏れと比べたら美男子レベルだ。
フットボールアワーの岩尾で普通クラスだな。

とりあえず説教厨がいると流れが作れない罠
書き込み自粛しまふ orz

590 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 17:20:45 ID:9KNFRhXG
自分が恋愛べたなくせに、
さらに輪をかけた恋愛べたな変人(好きな人をそう呼ぶのもどうかと、ですが)
を好きになってしまいました…。

自分から動かないとどうにもならなそうです、が、
私にリードできる力があるかどうか…。
不器用でも精神誠意ぶつかってみればいいって
頭では分かっているんですが、恐くて。

591 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 17:23:00 ID:9KNFRhXG
自分が恋愛べたなくせに、
さらに輪をかけた恋愛べたな変人(好きな人をそう呼ぶのもどうかと、ですが)
を好きになってしまいました…。

自分から動かないとどうにもならなそうです、が、
私にリードできる力があるかどうか…。
不器用でも精神誠意ぶつかってみればいいって
頭では分かっているんですが、恐くて。

592 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 17:43:28 ID:9KNFRhXG
2重すいません!

593 :名無しさんの初恋:2007/03/17(土) 00:52:23 ID:SYZ+C++D
>>591
出来ない事をやらなくていいよ。
まずは自分が出来ない事を認めて、それを前提にどうするか考えよう。

さて、貴方は
・リードできる力がありますか?
・不器用でも精神誠意ぶつかっていけますか?

594 :591:2007/03/17(土) 02:55:42 ID:gt5W+vbf
〉593

以前、シャイな男性を好きになり、なんとか数回デートにひっぱりだすことまでは
成功したのですが、相手も好意抱いてくれたときには、もう疲れてしまっていて…。
やっぱりリードは向いてないな、と思いつつも、
だからといって彼をあきらめられないんですよね…。

精神誠意、はそうありたいです。

できないことはしない…とおっしゃいましたが、どうするのがよいのでしょうか?
お知恵や経験をお聞かせねがえればと思います。

595 :名無しさんの初恋:2007/03/17(土) 18:40:03 ID:SYZ+C++D
>>594
自然に出来ない事を無理にすると疲れちゃうよね。
出来ないけどどうするか?
より、何か自分に出来るか?を探す。
人の会話や本、色んな人に聞くのがベストかな?

僕は二人っきりでデートは揚がって出来ない。
でも、複数で遊びに行く事は出来る。
だから、複数で遊びに行くにはどうしたらいいか?
を考えて実行したよ。
後は成る様になると思う。
リードが無理ならリードできそうな人にお願いするとかね。

貴方が思いもつかないけど、今の貴方が出来る事を回りのみんなが知ってるはずだよ。

596 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 06:05:53 ID:I0gt231p
>>594
あきらかに気負いすぎですwもっと単純に気軽に飲みに誘う、食事に誘う、ランチに誘う
それだけのこんです。いきなりデートだ!なんて考えるこたないっすよ。
変に必死さが出ると相手もしり込みしかねません!

597 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/03/18(日) 12:55:38 ID:bSLcUic2
ボランティア施設のイベントへ行って来たけど、昼前だったからか子連れや50代以上の女性
が多かった。
フラワーアレンジメントや華道の作品を見ることができてよかったけど。
今後また何かイベントあったら行ってみようと思う。

598 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 13:08:11 ID:jGKROnDL
>>597
楽しかった?

599 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 13:10:06 ID:NeiAfSdz
楽しかねーだろそんなもん

600 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 13:14:33 ID:UExahLau
楽しいと思い込まなきゃやってられんだろそんなもん

601 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/03/18(日) 19:16:08 ID:bSLcUic2
>>598
微妙。

25〜30歳ぐらいの男女が参加しているようなサークル他にあれば探そうと思った。

602 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 19:24:04 ID:5L1e8/3v
>>601
ヨガサークルおすすめ
美と健康と出会いが一度にあなたのものに!!

603 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 23:26:42 ID:I0gt231p
>>602
でも男いるのか?それ

604 :名無しさんの初恋:2007/03/19(月) 01:41:58 ID:uaUB9f4p
>>601
微妙かぁ。
探そうって思えたなら無駄じゃないよね。
2chのオフは確かに18〜30ぐらいの男女が多いけど・・・
Mixiの趣味系のオフとかは?

605 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/03/19(月) 22:10:33 ID:HZp5BcHu
>>602
バレエ習っているからヨガは別にいいかもと思ったけど、バレエも毎回仕事の都合で
行けない時があるから、ヨガをしたらさらに体が柔らかくなるチャンスかもと気づいた。
ボランティア施設にもヨガあったけど、バレエのレッスン曜日と重なる。
ヨガって女性の方が多いように思うけど男性もしているものかな?

>>604
mixiで地元出身のオフとかあったら行きたいと思っている。
1つ可能性あるのは、高校のクラブの人と会う機会。
顧問の先生が定年退職だから何かありそう。何かしようと考えている人がいるみたい。

606 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 01:05:25 ID:/GD0ACiZ
>>605
何かしようと考えてる人と連絡とってみたら?

607 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 15:31:34 ID:rkpUAOBL
やっぱり何か行動起こさないとだめなんだろうなぁ…
でも何もやる気が起きない(´・ω・`)
生理前だからかな

608 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 20:37:02 ID:Ra2Gkk6F
あん肝いないの?

609 :あん肝:2007/03/20(火) 21:55:10 ID:Psw3cE3m
>>606
ヨガ自体はしているけど・・・
若い普通の(仕事をしている)男は忙しくて習い事する時間なんてないだろ・・・

>>607
漏れは生理前じゃないけどやる気起きない(´・ω・`)

>>608
いるけど、そういうレスやめれ

610 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 21:56:53 ID:VGhBUXee
またスレを私物化する糞コテが登場なさりやがいました















とか言われちゃうからね^^;

611 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/03/20(火) 23:30:18 ID:RiwwGV2f
>>606
そうしてみる。
もう1つ異性との出会いではないけど、来月結婚したクラブの同級生(女性)が家を建てたから
もう1人の既婚のクラブの同級生と一緒に新居に行こうとなった。
去年も既婚の同級生と会おうとなったけどお互いの都合が会わなくで会わないままに。
今度こそ会えたらいいなあと思う。

612 :名無しさんの初恋:2007/03/21(水) 03:20:18 ID:TcA/FND8
>>611
受身じゃなくていい感じ。
あまり焦って無理はしないようにね。
俺は見守る事しかできないけどがんばってね!

613 :名無しさんの初恋:2007/03/21(水) 11:32:50 ID:e/Ig3rDr
>>611
がんばってね!
せっかくの春なんだし、私も出会いを少しだけ期待しつつ
あちこちお出かけしてみよう♪

ただ会社の、社内恋愛2カップル(4名)が計画したお花見だけは
行く気がしないけどね・・・(- -;

614 :あん肝:2007/03/22(木) 00:44:16 ID:NL6yM3Hi
>>611
その流れ・・・漏れも同じだw

>>613
それは出なくて正解(・∀・)
春ですね。
出会いってどこに転がっているんですかねぇ

そういえば日本にいい男がいない21の理由なんて本を立ち読みした。
漏れはまず顔でダメなんだと、再認識した。

615 :名無しさんの初恋:2007/03/22(木) 22:47:16 ID:qD+E6Wed
>>614
読まなくても分かってることだろwwww

616 :リラ ◆utE1lGAKJc :2007/03/22(木) 22:48:49 ID:6TEmi1Cb
>>613
それだったら私も行きたくないと思う。
私事だが職場の花見とか飲み会は当分行きたくないなあと思う。
今週の日曜日に中学の同級生だった人が結婚するし、しばらくはそのことで盛り上がるし下ネタ
が多そうで独身の私への煽りもありそうだから。
でも職場の20代メンバーだけの飲み会なら行きたいけどね。

617 :名無しさんの初恋:2007/03/23(金) 05:08:22 ID:u5iGnCff
いいから早く彼氏作れよ

618 :名無しさんの初恋:2007/03/23(金) 13:23:18 ID:ACoVOXmN
>>616
誘われたなら、俺なら一人ソロだと寂しいから独身連れてきてよ。
って言うかなぁ。

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