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受身な人の心理状態 50ウケミン

1 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 19:15:13 ID:ISNa1bRE
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、ひどいときには避けられたり…。・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女)のついにPart 50まできたスレ。
&受身と思う香具師の改善希望も応援しましょう。

新スレは950の人がスレ立て宣言をしてからにしましょう。
微妙にsage奨励スレです、ご協力をお願いします。(E-mailに「sage」でsageできます。)
テンプレ簡易版は>>2-10あたり。

*テンプレWeb版*
スレ内テンプレだけでは情報不足!という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://purelove.chu.jp/wiki/pukiwiki.php?%BC%F5%BF%C8%A4%CA%BF%CD%A4%CE%BF%B4%CD%FD%BE%F5%C2%D6%28Wiki%20ver.%29


前スレ:
[純情恋愛] 受身な人の心理状態 49ウケミン
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1161776723/

2 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 19:16:17 ID:ISNa1bRE
*恋をしたウケミンのレベル*
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
    それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
    相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
    たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

Q.ウケミンとメンヘルってどう違うの?
A.このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。


*このスレを象徴するAA*
       /:  エサダヨー
   ∧∧ /  :   オイシイヨー
  (,,゚ー゚/    :             〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :            (  食いついていいのかなぁ?
〜(⌒)__)  /| ,, :           o O  どうしよう………。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ° ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    '''   (´Д`三)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

3 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 19:16:45 ID:EVpwKcBr
2イタダキマスター

4 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 19:16:52 ID:ISNa1bRE
*ウケミンの特徴*
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

○男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
  恥ずかしがりやというのもあるだろう。
  さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。

5 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 19:21:14 ID:bHyV4u+0
端からみたら普通でも
とんでもなくコンプレックスを感じていたりすると
受け身になるね

6 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 20:28:44 ID:S3gVAltz
ウケミンに質問!

特に恋愛感情を持っていなかった時は、普通に友達として接することが出来たのに、
意識しだしてからウケミン発動!

ってことあります?

7 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 21:10:35 ID:rsMA77xt
前スレ999がんがれ 
そして1乙おつ

8 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 21:38:46 ID:12/L/IuM
>>6
ウケミン発動ってどういうことを言わんとしてるんだ?
前は飲みとかに誘ってくれたけど、誘ってくれなくなったとか?

9 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 21:40:18 ID:r4ihryDp
は〜。ウケミンだと思う3年間好きな人(男)に電話したけど出てくれない。
去年『年明けたら晩御飯に行きましょう』って話になったので
5日前に私から予定伺いのメールしても返事はないし。だから電話したのに。。。
毎度の事なので、偶然出会うしか約束を取り付けられないんです。
3年間ずっとこの調子なんですよね〜。
どうしても好きなので頑張ってるのに、私もウケミン気味なのでへこたれそうです。
でも、頑張るぞ…。はぁ。

10 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 21:50:33 ID:xuFczniQ
>>6
大体同性にも受け身でいることが多いからそれはないんじゃないかな、と。
ただシャイな性格だったりすると話は別。

11 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 22:54:35 ID:meweeioZ
>>9
受身ですが、好きな人でも飲み会とか食事って億劫になるよ。
なんか緊張するし、話題に困るから色々考えてしまって
のばしのばしになることがある。
自分だけかな??

12 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 23:25:04 ID:vXof12sK
>>11
そういう時って、一応OKの返事はするんですか?レベル高なウケミンだと返事すらのびのび?

13 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 23:56:05 ID:r4ihryDp
>11
9です。
やっぱウケミンな人ってそう思うんですかね?
結局私から『この日にしましょう』って言わないと話が進まないんです。

実はさっき彼から電話がありました(*´∀`)
この3年間で初めてだ〜!!ウワーイ!!嬉しくて狂喜乱舞です。
約束ができました★

『5日前のメールの返事が無い!!』って言ったら
『いつがOKか伝えたいけど、どう返事したら良いか迷ってる間に時間が…』
と言われました(´Д`)

14 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 23:56:44 ID:L82DxZk0
かわいいなあ

15 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 00:03:47 ID:azlJ/vD5
奥手な人って受け身なのかな?

16 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 01:02:24 ID:aB3MaNeP
>>15
奥手→物凄く用心深く、シャイだが、自分から行動を起こすこともある人
受け身→基本的に自分から行動できない人
と俺は解釈してる。
さ、まずは奥手になろうとしてみようかねぇ。

17 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 21:17:59 ID:14qx66lX
主導権を握るために受身や回避をしている人の
心理状態について知りたいです。

回避依存症の一種だと思うのですが、

18 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 22:54:24 ID:BDVdaHk1
>>17
主導権をとろうとして受身をしている人間は、
そもそも受身な人間ではなく、受身ぶっている人間なので、
スレ違いだと思います。

19 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 23:06:44 ID:jkzWTCQO
>>18
いや、多分、この人が主導権を握りたいんじゃない?

(自分が)主導権を握るために、受身や回避をしている人の心理状態について知りたいです。

ということじゃね?


20 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 23:15:10 ID:BDVdaHk1
その読み方は出来なかったなw

21 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 23:37:52 ID:slXgBbp6
まあ、どっちしてもそんな強者ウケミンはこのスレにはいないけどなw

22 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 23:38:21 ID:BgcODAcE
お互い高2で相手♀はウケミンです。
前から少しづつアピールしてきて今では相手の中で漏れの存在が大きくなってきているらしい。
でも好きな人か友達かの間で迷われててあと一押しが欲しいところ。
ウケミンにはどんな押しをすればいいの?


23 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:08:47 ID:DR78pBka
今はなんとかウケミンな自分の相手をしてくれていても、
通院中だと知られたら終わりだろうな・・・。
まともじゃなくてごめんなさいorz

24 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:09:56 ID:tAGueK6P
>>23
精神系?一瞬ビックリするぐらいじゃないの?
相手にそんなに包容力が無いのなら別だけど。

25 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:15:41 ID:DR78pBka
>>24
そうです。普通な感じで振舞ったているので、
本当の自分が出てきたら終わりな気がします。
こういう奴はスレ違いかもしれませんが、
ウケミンに当てはまったので書いてしまいました・・・。
すいません。

26 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:19:42 ID:tAGueK6P
普通に振舞ってたって、本質は匂ってくるはず。
たとえそれが何であっても。それでも相手してくれてるって言うのなら、
別に問題無い。気にスンナ。

27 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:25:03 ID:DR78pBka
>>26
そういうものなのでしょうか。
相手には申し訳ないのですが、
頑張れるだけ頑張ってみます。
レスありがとうございます。すいませんでした。

28 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 22:56:07 ID:LQekN2BK
9,11です。
会った時に告白しようかって思うんですけど、踏み切れなくて。
実は3年前に一度告白してフラれてるんですよね〜。
フラれた理由は『自分は情けない男で、女の人と付き合えない』って事や
過去の恋愛のトラウマで積極的になれないのが理由らしいんですけど
フラれた後の方が仲良くなってるんですよね。
それから1〜2ヶ月に1回ご飯食べに行く日々を3年繰り返してる訳です。

彼はかなり無口な人なんですが、最近彼が周囲の人に
私とご飯に行く事や、ご飯の後はどうしたら良いかなど、話してるらしいし
私の話題が出たら赤面して照れてるそうです。
周囲の人に『○○ちゃん(私)と付き合っちゃえば?』と言われたら
『そんな事、言える訳無いじゃないですか』という答えが返ってきたそうですが
それはどんな意味なんでしょう。。。
これは脈はあるんでしょうかねぇ?もう一度告白すべきかなぁ。

ちなみに私は29歳で相手は37歳、7年位彼女がいないそうです。

29 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 23:41:45 ID:Dru6u5n3
告白するべきでしょ!
成功を祈る!

30 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 23:52:37 ID:WVgg8MEh
がんばれ!

31 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 23:52:52 ID:gA16s7Ac
>>28
なにそのフラグ

『そんな事、(自分みたいな情けない男が)言える訳無いじゃないですか』

その人は自信が無い人のようなので、今度、自信が無いようなことを言い出したときは、そんなことないよって励ましてあげてください。

32 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 23:53:33 ID:lhVGJmx5
>>28
母のような大きな愛で彼を包んであげてください

33 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 00:53:37 ID:1I4Le7un
>>28
Youハグしちゃいなyo!

34 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 13:38:03 ID:G8uEDys+ ?2BP(0)
そか

35 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 15:47:58 ID:l4ERCIRS
ウケミンであろう彼と仲良くしたい一心でなんとか接する機会を増やして数ヶ月、
最初は表情かたく仕事の話のみだったのが、徐々に冗談を言ってくれるようになって、
よく笑ってくれるようになりました。

「少しは心を許してくれつつあるのかな」と思い、食事に誘ってみたけど、
「あいにくまだちょっと予定が立っておりませんので…」と断られてしまい、
なんとも思ってない職場の人間から何度も関ってこられるのも迷惑かなと。。
だからもう、積極的に接していくのも控えようかと思った矢先、
雨の日の帰り道に、「(傘に)入りますか?」と訊いてくれて、
私はそれがうれしくて、嫌われていないならもう少し頑張りたいななんて思っているところです。

私は右側を歩いていたので、右手で傘を持てばいいのに、
左手で持ったまま私のほうに傘を寄せてくれる、その慣れない感じに勝手にときめいてしまいましたorz
でも仕事の都合であと数回しかあえないよ

36 :28:2007/01/18(木) 23:50:33 ID:e60fKCVf
みなさんありがとうございます。
勇気が沸いて来ました!!大きな愛を持って頑張ってみます。
ダメでもともと、ダメでも諦めない意思を貫こうとおもいます★

35さん
私の好きな彼もそんな感じの人ですよ。
それにしてもトキメキのシチェーションでしたね★
嫌いな人と一緒に傘に入る事も無いと思うから、諦めるのはまだ早い!!
でもウケミンなら長期戦を覚悟で望んでくださいね(゚∀゚)

37 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 02:44:14 ID:W/GlPXZ/
ウケミンだって、相手が惚れた女なら自分からも歩み寄ろうと努力するさ・・・。
ただ歩幅が狭いからね・・・。

38 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 03:19:04 ID:DlYJip5X
多分ウケミンと思われる片思い君の誕生日がもうすぐです。
プレゼントに手紙を添えて渡す予定。
誕生日当日無理なら、誕生日前後、みんなは極力どちらで会う約束しますか?
最近片思い君は鬱っていると知人から聞いてるので会ってくれるか分からないけど。


39 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 03:20:00 ID:1ubz7Mxn
>>38
それはウケミン以前の問題じゃないか?

40 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 18:31:10 ID:41uM4n4z
>>37
しかも思ったような手ごたえがないと、あらん限りの速さで逃げていくからな
歩み寄っていくときの速度の遅さとは対照的w

41 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 01:55:22 ID:tVUklv5T
逃げてもすぐ何事もなかったかのように戻ってくるw
今ではもはや逃亡自体がネタになっている

42 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 11:31:35 ID:/h6MrO9V
今発売中の「anan」の中に「マグロ男を捕まえる」って特集があるんだけど、
そのマグロ男の特徴が私の好きな受けみんに似てる…みんなも立ち読みしてみて!

43 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 11:51:59 ID:jVdYZNwQ
マグロ男かぁ。なるほどっておもたw

44 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 16:18:42 ID:212gTb2x
そのanan買ったw

45 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 16:32:22 ID:868sRO4v
>>40
メタルスライムか・・・

46 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 16:54:25 ID:5stPituy
マグロ男かwそっちのほうがすっきりするかも

47 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 22:14:25 ID:MzOiqWUw
>>45
オトすことが出来れば莫大な経験値がw
って、誰が上手いこと言えとwww

48 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 23:24:04 ID:/h6MrO9V
>>44
実は私も買ったよ(笑。
ananなんて一生買う事ないと思ってたのに。
しかも性欲減退系にあてはまる彼だったりします…

49 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 05:11:33 ID:/M0s4QLW
誰か中身を上手いことまとめて書き込んでくれないかねぇ

50 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 05:24:55 ID:Xz+wmAgM
〉〉44

51 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 09:23:07 ID:UV+K9c0k
受け民って性欲強いの?
それともやっぱり人それぞれなのかな?

52 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 09:42:53 ID:eyfB9c0E
人並みにあるけど、行動にだせない。

53 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 13:43:31 ID:pETLHjkF
>>52
女からボディタッチ(わざと感じるようなとこ)されて性欲増したりする?
私の好きな受けみんは、私が触ったらわざと感じるとこを(かなり控えめに)やり返してきたんだけど

54 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 15:57:50 ID:yRA8bSAh
タイプによっては逃亡されそうなw両刃の剣っぽく感じますがwww

55 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 16:33:05 ID:NFp/bVYV
ばくだん岩か

56 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 20:49:22 ID:a+ejbizc
>>55 噴き出した

57 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 21:10:18 ID:d3wGU/bm
>>53
体への刺激には過敏です。
精神的なものには耐性が合っても、
体への刺激の耐性がないので。。。

58 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 21:35:00 ID:9oCBZqgY
私は、ウケミンに「手、マッサージしてあげるよW」って言ってマッサージした。何秒か後に、手を引っ込めちまった( ;_;)ノ真のウケミンには逆効果かも…。

59 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 21:35:49 ID:d3wGU/bm
>>58
内心ドキドキしてるんじゃねw
まぁ、あんまやりすぎると(というか他の男とかにもやってると)軽い女って思われるかもしれないけど。

60 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 21:52:50 ID:tnkYHWSg
あんまりいい印象はないね、スキンシップ。
誰にでもやってんだろうと思うし、
こんなことでドキドキすると思われるのも馬鹿にされてるみたいで傷つく。

61 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 21:53:25 ID:eyfB9c0E
>>53
自分の場合性欲はあるので、増すというか行動にでるかどうかの話じゃないかな。
でも、いきなりそんなことされたら頭が真っ白になってなにするか分からんww
でもまあ何回かすれば慣れてきて、人並みの行動(?)をするんじゃないかな。

62 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 21:56:32 ID:9oCBZqgY
>>58
確かに、しどろもどろになってたよ…彼。でも、あれ以来怖くて出来ない。確かに誰にでもやってるって思われたくないし。…と言っときながら、私は元エステティシャン。。。

63 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 22:00:30 ID:NFp/bVYV
>>62
元プロの人なら恥かしかっただけで、本当は気持ちよかったのかもなぁ。

64 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 22:34:56 ID:K6EY4CeM
ウケミンの男性は頻繁に連絡してきて、好意を示してくれる方が、俺の事好きなのかな?徐々に思ってくれますか?
アピールしない期間(色々あって)があくと、ヤッパリ俺の事好きとかじゃなかったんだって考えたりして相手を拒否したりしますか?
相手に辛い時とかに必要とされるような存在になりたいって思ってるんです。
素直に自分の気持ち話せば伝わりますか?

65 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 22:42:24 ID:d3wGU/bm
>ウケミンの男性は頻繁に連絡してきて、好意を示してくれる方が、俺の事好きなのかな?
>徐々に思ってくれますか?

ウケミンに限らずそうだと思う。相手が耐え切れないほど攻めると問題だと思うけど。

>アピールしない期間(色々あって)があくと、ヤッパリ俺の事好きとかじゃなかったんだって考えたりして相手を拒否したりしますか?

ありえる。

>相手に辛い時とかに必要とされるような存在になりたいって思ってるんです。
>素直に自分の気持ち話せば伝わりますか?

割と伝わると思う。反応は遅くても。

66 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 22:54:07 ID:qyhA2wNC
>>64
 ウケミンといっても人それぞれというのを念頭において私の意見を言わせて
いただくと、あなたの考えている方針で間違いないと思います。
 私の場合は気になっている子が、「おっ、もしかしたら自分のことが好きなのかな?」
と思えるような行動をしてくれたとしても、次の日に何も無かったら勘違いだと思って、
私も少し勇気を出してみようかなという気持ちはリセットされてしまいます。
また、wikiにも似たような内容がありましたが、相手が自分にとってかけがえのない存在
だということを積極的に伝えた方が良い結果につながると思いますよ。

67 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 22:56:42 ID:K6EY4CeM
65有難うございます。
年末に四回目のデートお誘いしたけど、断られて撃沈。
めげずに、あけおめメール(しかし5日送信)したけど返事無。
それで勇気なくして暫く連絡出来ず。
会ってない期間、音信不通状態で現在約1ヶ月経過。
ヤッパリ会いたくて又お誘いしよう思っているが、断られたらという不安がよぎる。

68 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 23:00:42 ID:s1qZ+iqb
>>67
ワカル…。俺とほとんど同じ状況だよ。つらいよね。でもがんばりましょう!

69 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 23:05:19 ID:1W4vkn4s
なんとなくROMってたけど皆結構重度のウケミン相手にしてるんだな。
メールの返事なしってありえねー

70 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 23:19:33 ID:K6EY4CeM
66有難うございます。
素直に伝える為にも、会う約束を取らなければ…。
相手は人を信じる事に凄く時間がかかる人だと思ってます。
私が誘うのも、寂しい時に僕を利用してるみたいな事言われましたし…。
私はそんなんじゃないって一生懸命に伝えたけど、それはメールのやりとりだったので、会って伝えきれてないまま1ヶ月経過したので。
68も同じような状態ですか?
私の相手はもうすぐ誕生日なので、プレゼント買ったし必ず会う約束取ります。
お互いに頑張っていきましょう!
69
好きな人は最近鬱っぽいと知人から聞いた。
だからあけおめメール返事する気分じゃなかったんじゃないか。
気にするなと知人に言われたが…。


71 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 23:26:13 ID:OHhTyPgD
67それさ‥嫌われてる確定じゃないの?
まだそれ以上追いすがる神経が怖い

受け身とかじゃなくて脈ゼロ以下

72 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 23:28:43 ID:Df2h9HMC
お前ら携帯で見えないのかもか知らんが
レス番号の前に「>>」付けろや

73 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 23:29:13 ID:n+bbZGNn
ウケミンというか脈なしじゃね?

74 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 23:33:03 ID:w5kzcSeM
友達が俺とメールしたい人がいるって言って
メールを始めた女の子がいるんだけど
メール途中で返信こなくなって
翌朝くるかな?って思っても来ない
メールでは、優しいねとか言われたり、仲良くなってきたはずなのに
相手からメールがこない
送ったら必ず返ってくるけど
受け身かな?
長文スマソ

75 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 00:15:35 ID:SZ/AA2Xc
>>70
>私が誘うのも、寂しい時に僕を利用してるみたいな事言われましたし…。

あー、やべー、
俺言っちゃったかも、、(そこまでストレートではないですが)
自分に自信が無いもんだから、

 やたら声掛けてくるこの娘は俺に気があるのか?→いやいや、そんな訳無いだろう。たまたま時間が空いてたから声掛けてくれただけだろう、、

対策になるかどうか分かりませんが、誕生日とかチョコとか、相手が確信を持てるようなイベントに仕掛けると意識してくるんじゃないかな。


76 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 03:02:38 ID:4qNdLkfp
俺も脈無しだと思う。

いくら受身とはいえ、誘いを断るまではしないだろう。

77 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 03:09:56 ID:SiDQhiyX
>>74
よく分からないけど
メールにして送るネタがないのかも知れないよな

だから相手がもっと返信しやすいように
自分のこと、興味のあること、時事ネタとか
色んなメールをどんどん送ればいいと思うわ

まぁ受身、なんだろうな多分

78 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 03:45:59 ID:v3XgtWP3
優しい男がタイプと言ってる女とは付き合わない。だって裏を返せば「私の言う事を聞いてくれる男がタイプ」だから。とんでもねぇワガママ女が多い。
あと俺は女見る時、顔やスタイルや服装以前に目ぇ見る。目は心の眼と言うし、目の奥が怖い、どんよりしてる、目つきがキツい女は避けるようにしてる。

79 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 04:51:50 ID:UWFltEr9
AB型にウケミン多数と聞く

80 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 09:07:01 ID:KZCDCjbR
私の好きな人もABだ!

二人で遊びに行く時、誘うのはいつも私で、どこに行くかを決めるのも私…。
誘って断られたことはないけど、向こうから誘ってくれることはありません。
ただ私に興味がないだけなのかな。。。

81 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 10:45:01 ID:MS0yCpuR
>>80
自分から誘わないタイプの人もいるよ。

あなたが誘って断られないならそんなに問題ないかと。

82 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 15:07:19 ID:8+l83OTT
>>77
ありがとう
もっと楽しいメールにしないとな

83 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 20:54:39 ID:4qNdLkfp
受身の俺に女の子を誘えと指示がきた。

もう仕事やめたい。


84 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 21:00:41 ID:caSgHWd7
だれに指示されたんだ?

85 :わからねぇ:2007/01/22(月) 22:22:55 ID:u6DuUNG4
つーか、俺のこと好きだってメールくれた女がいた。
可愛かったから、付き合ってもいいかな?と思ったので
「ここ(特定の場所)にきてほしい。俺からも告白するから」
と、外に呼び出すメールを送ったんだが


こねぇwwwwwwwwwwww

これなに?意味わかんねんだけど。
うぶなの?レイプでもされると思ってんの?
それとも嫌われたんか?www

86 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 22:35:30 ID:I4V4mkxP
つ罰ゲーム

87 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 22:38:08 ID:IvHYJws5
>>78
 私がウケミンだからかどうかは分からないけれど、私の場合、自分が
「好意を持ってくているのかな?」と思った途端、ちょっとしたきっかけで
相手が冷めてしまうことが多いです。

 大学時代は、たまたまいつもと違う座席で授業を受けたら、相手が
避けられたと思ってしまったらしく、そこで終わり。
社会人になってからも、ある講座で、互いに意識していた女性がわざと
落としたシャーペンを拾ったら、その態度が気に入らなかったらしく、急に
冷たい態度となったことがありました。後日、自爆気味に私からメアド渡しましたが玉砕でした。

 そして今日も…。私自身の性格や、私の、好きになってくれる女性だったら誰でもいいから
付き合いたいという気持ちに問題があるのは分かるけれど、こんな事ばっかりだから、
ますます恋愛や女性に対して臆病になってしまう…。

 それと、女性を無闇に持ち上げてその気にさせたり、あること無いこと想像させて気持ちを
萎えさせてしまう女友達って何なんだろう。
こんな事ばっかり気にかけている自分には、恋愛なんて無理なのかもしれませんね。

88 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 22:38:37 ID:8+l83OTT
>>85の顔のレベルによる


89 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 22:40:04 ID:tm1/MZRA
>>87
良く分かる。

特に

>それと、女性を無闇に持ち上げてその気にさせたり、あること無いこと想像させて気持ちを萎えさせてしまう女友達って何なんだろう。

ここ。てか、そういう人間と仲良くなって簡単に物を信じる人が信じられない。

90 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 22:41:04 ID:v+EOTE/g
向こうから事務連絡がメールで来る

私:お礼を言って、この間見かけた美味しそうなお店を教える

行ってみたいというメールが来る。

私:駅と簡単な道順を教える

分かりにくいので「今度教えて」とメールが来る    ←←←今ココ


これは・・・・・( ゚д゚)
『ふらぐ』とか言うものが立ってますか?食い付いてもいいもの??

91 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 22:41:48 ID:tm1/MZRA
>>90
ふらぐ鑑定士準1級のものですが、
ふらぐ確率73%です。

92 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 23:04:42 ID:PTalY2FQ
>>90を象徴するAA*
       /:  エサダヨー
   ∧∧ /  :   オイシイヨー
  (,,゚ー゚/    :             〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :            (  食いついていいのかなぁ?
〜(⌒)__)  /| ,, :           o O  どうしよう………。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ° ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    '''   (´Д`三)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~


93 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 23:07:24 ID:gYaJ1r+G
>>90はこのスレッドの象徴

94 :90:2007/01/22(月) 23:10:00 ID:v+EOTE/g
>91を信じて、今週末空いてるよ〜行く?とメールしてみました。

先走りすぎたかなあ。
どきどき。

95 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 23:13:35 ID:tm1/MZRA
ふらぐ鑑定士準1級の言葉を信じましょう。

96 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 23:42:37 ID:2tVpfX6j
>>90
可能性がないなら
「じゃぁ今度探して行って見ます。ありがとう」

と来るはずだが、わざわざ教えて欲しいということは・・・!!
がんばれ!!!!!

97 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 01:52:36 ID:fVna3+ZM
ここでLv3以上の兵は「ただの方向音痴かめんどくさがりなだけだろう…」
とあらぬ方向に考える。

98 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 02:10:18 ID:9wl53F/b
そもそも

>この間見かけた美味しそうなお店を教える

これができないウケミンが多いと思うんよな
「気にいってもらえなかったらどうしよう」とかそんな感じの理由で

99 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 02:39:01 ID:pznwpehe
>>98
あー、わかる。

たとえがんばって送っても最後のところに
「おいしいと思ったよ、おれはね」
って付け足して、余計印象を悪くする。


いずれにせよここは>>90を見守るスレになりました。
ドキドキワクテカ

100 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 03:17:46 ID:SCnnq199
100ならあの子とうまくいく〜

101 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 06:13:18 ID:xyXGdHK7
>>90
 自分だったら「今度っていつだろう」→「きっと社交辞令に違いない」と
思ってしまいます。メールじゃなかったら確実に聞き逃してるフラグだな。
>>90さんは、さりげないアピールが上手だと思うので、うらやましいです。
是非食いついて、お相手と仲良くなって下さい。

>>89
 愚痴のような文章にレス下さってありがとうございます。
人の気持ちって絶対的なものではないから、人の意見によってだんだん
冷めていく女性を見てしまうと寂しくなって、少しの間女性不信になります。
でも、こんなこと言ってる私自身も、人のことを言えるような、素晴らしい魅力や
人格を備えた人間ではないんですが…。せめて女性に笑顔になってもらえる様な
自分になりたいです。

102 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 11:43:19 ID:3mcq5qLh
>>100
ひゅーひゅー

103 :90:2007/01/23(火) 21:39:33 ID:rbRWRKKb
今メールkた。
週末は向こうも自分も予定が合わないので、
とりあえず来週以降ってメールします。

いざとなると、なんかいろいろ自信がないわけで・・・・・
延期になってどこかほっとしている自分がいるorz

>98 たまたま彼の出身地の名物料理の店を見つけたんです。
珍しいから話のネタに振っただけだったんだよね。

うぉーこんな展開になるとは( ;´Д`)

104 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 21:50:11 ID:9wl53F/b
さあ盛り上がってまいりましたあ!!w

105 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 21:56:13 ID:9wl53F/b
亀だけど
>>10
そうよな。好きな相手に限らず、友人から相談受けたときとかも
「こんな感じの答えでいいのかな」「微妙な答えしかできなかったなあ。申し訳ないorz」とか思う人いそうだ
さっきちょうどそんな感じだったしorz

106 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 22:15:17 ID:WSFirIC7
>>103
>たまたま彼の出身地の名物料理の店を見つけたんです。
>珍しいから話のネタに振っただけだったんだよね。

 うーん。>>103さんの彼への好意からくるさりげないフリにも、
そのフリにしっかり反応して、したたかにフラグを立ててくれる彼にも感心します。
私もこういうやりとりをしたいなあ。このままお流れになってしまわない
ことを期待します。

>>105
 私も知人への受け答えでさえ不安になって、時には意味もなく「すみません」って
謝ってしまいます。仕事でもはっきりものが言えなくて、
「ここは〜したほうがいいんですよね?」などという言葉遣いをしてしまって、
怒られてしまいます。

107 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 00:04:53 ID:+zhigIZh
>>103
ガンガレ!上手くいくといいね
私の好きな彼もかなり高Lvのウケミン。。。と思いたいorz
凄く仲良く話してくれて、
プライベートや仕事で落ち込んだ事とか話してくれたりするから、
誤解しそうになるよ(´Д⊂)


108 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 07:14:08 ID:0R890uSy
>>107
わかる!私も今そんな感じのウケミンがいて。

男性ってちょっと仲のイイ人でも、弱音言ったりしちゃうのかな?私は信頼出来る人じゃないと、余り言わないんだけど。

109 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 18:27:53 ID:l6V7a3A8
>>108
私(男です)の場合は「私なんて…」等といったネガティブな発言をしたり、自虐的な態度をとってしまう事は結構多いです。
でも、本当に弱いところは信頼できるひとにしか見せないといった感じです。

110 :107:2007/01/24(水) 19:27:08 ID:+zhigIZh
>>108
おぉ!同じ状況のヒトがっ!ナカーマ(ノ^^)八(^^ )ノ
>>109
108タンではないですが、フラグは立って無いかもしれないけど、
少なくとも信頼はされてるって事デスカ。。。
焦らず気長にやってみます

111 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 19:30:14 ID:0R890uSy
>>109
108です、レスありがと。そっかぁ〜、この前会った時も久しぶりに自虐的な事を言ってて。「みんな違ってみんないい」んだよ、みんな違うから、人との関わりあいも、おしろいんだから…ってこんな事しか言えなくって。もっと元気付けてあげたかったな…(>_<)

112 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 20:17:52 ID:yiSIGeYu
適当な相手には弱音はけるよ
だって好かれよう思ってないから。

弱音ばかりはかずに後悔したりそれを謝ったりしてくるなら、あ、男として弱音はいちまった‥的な気遣いがあるから好きな相手ってのはある

ただ愚痴だけとかなら、別にどうでもいいからだと思う

113 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 21:06:53 ID:BPRws0mV
自分がいっぱいいる(´・ω・`)
自分はウケミンLv2.5くらい。

皆は好きだなって思うまで、どのくらいかかる?
勿論相手などで変わってくると思うけど、
少なくとも半年〜1年、
好きって思ってから進展するのは…
かなりスローペース。。
相手の気持ちを深読みしすぎたり、
多分自分が可愛くて傷つきたくなかったりして、
どんどん時間が流れてゆく…。 セツナス

114 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 21:22:04 ID:s++O6r0i
>>113
自分も好きだなと感じてから一年ぐらいかかるかな。
そして、その時には大概手遅れなんだなorz
初動をしてれば…っていつも思う。


115 :113:2007/01/24(水) 21:45:27 ID:BPRws0mV
>>114
仲間(^ω^)

でも、好きだなって気持ちにならない限り、
アプローチとかしようって思えなくない?

116 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 22:31:33 ID:s++O6r0i
そりゃそうよ。
しかも、そのアプローチが微妙なんだよなぁ
強引に押せないっていうかなんてゆうか…。
自分が傷つくのを恐れるんだよ。

117 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 23:19:56 ID:ynAPUScC
気になる異性と目を見て会話できない方いますか?
相向かいの席で食事なんて、考えただけで恐ろしい。
つい相手の顔色を伺ってしまって、どうしてもムリポです。
誘えない…

118 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 23:24:13 ID:4kU8Ueqi
>>117
気になる異性じゃなくても目を見て会話できないので口とか喉の辺り見て話してます。
ウケミン以前の問題ですorz

119 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 23:31:27 ID:JW9Y6fsy
>117
自分は初めて好きな人と食事に行ったときはカウンター席だった。
そうすると相手を見なくても笑ったり話振ったりできるから、すごい話しやすいよ!
横目でチラッと視線合わせたりねw

ぜひオススメです!

120 :117:2007/01/24(水) 23:38:40 ID:ynAPUScC
私もカウンターならいけそうだけど、19歳でカウンターって生意気な気がして…
ちなみに、お店いったらカウンターにしませんか?って彼に聞いたらおかしいですか?

121 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 23:42:25 ID:CVKBIxM4
>>120
普通だよ、年齢なんか関係ない
変な所を気にし過ぎなんじゃないかな
もっと素直になろう

122 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 23:51:36 ID:JW9Y6fsy
>120
未成年かよwウーロン茶でよろすく。

自分はたまたま入った居酒屋が込んでてカウンター席しか空いていなかった。
周りがうるさいから自然と顔を近づけて話せて(;´Д`)ハァハァ
カウンターを予約するという手もあるんだけど、未成年じゃ酒屋は難しいか・・・・

123 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 01:13:37 ID:jjBBkjC7
私の推測でウケミンと思われる相手とのデート約束オッケ貰えた!
今日は二人じゃないけど相手と会う機会ありました。
数人いたけど私達は二人で沢山会話をしました。
来週待ち遠しいがドタキャンされたらとか悪い妄想が駆け巡る。


124 :115:2007/01/25(木) 01:55:54 ID:WUyDi6qJ
>>116
レス亀でごめんね;;

貴方は私かね。
やっぱり無意識に、自分が傷つきたくないから、
アプローチ出来なかったりするのか(・ω・)
あと、周りに気づかれたくないからっていうのもあるね。
積極的な人のパワーがホシス…

125 :115:2007/01/25(木) 01:59:32 ID:WUyDi6qJ
>>117
恥ずかしいけど、顔が見たいから見る→目があう→照れから顔見れなくなる
って感じかな。
でも、ずっとは見つめられなひ。

126 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 02:15:02 ID:qcFi3R1f
相手がウケミンで自分がシャイボ(ガ)だったら破滅的(ノД`)。゜。







まさに自分

127 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 05:35:59 ID:CHl71zk+
はっはっは、俺どうみてもLv3ウケミン。
相手「地味・大人しめ」
これじゃどう考えても自分から動かないとどうしようもないと、さすがにLv3のおいらでも一念発起したよ。
で、保留されちゃったからさぁ大変。
相手から返事が帰ってくることはないだろうけど、自分からもヘタレすぎてできない。
あっはっはは……

128 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 07:45:45 ID:V14BZVnw
>>127
つ【勇気】
がんがれ!

129 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 09:19:26 ID:E128dsQT
何を今更……












それ一年前の自分

130 :125:2007/01/25(木) 09:33:46 ID:WUyDi6qJ
>>126私も今気になる人がウケミンだよ多分。
自分のなかで完璧な"好き"にならないと、動けないヘタレです。。

>>127
地味・大人しめのスレ、あったような(`・ω・´)
ガンバレ!!

>>129
今は?(^ω^)


131 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 15:44:14 ID:BR5LP2Y/
好きな人に
『オレは受け身だから』って言われました。
ウケミンの心理をここで勉強します

132 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 18:42:58 ID:8x+z9nPr
好きな人本人から「自分は受身だ」と言われるのはうらやましいな
好きな人がウケミンかどうかわからないケースが少なからずあるから
テンプレを適用していいのかどうかがそもそも不明だし

133 :130:2007/01/25(木) 19:13:10 ID:WUyDi6qJ
>>131
その前後の会話、良かったら教えて(`・ω・´)

>>132
確かに!
私自身当てはまるから、楽しみ半分で想像してる(笑)


自分気持ち悪いけどorz

134 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 19:47:26 ID:9z6CXrb7
私が気になっているウケミン(と思われる人)が私に対して
>112の状態のような気がして鬱だ・・・。
弱さを受け止めたいと思うけど、どうでもいいと思われているなら悲しい・・・。

ウケミンさんは好きな人、気になる人には弱音吐かないですか?

135 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 20:09:57 ID:8x+z9nPr
>>134
吐かないんじゃないかな
自分の弱みを自らばらしてしまうわけだから
好きな人には恥ずかしいのと情けないのとでできない人が多いかと思う

ただ、あなたの好きな人がもし、あなたの気持ちに気づいているのであれば
「自分はこんな情けないところのある人間だから、好きにならない方がいいよ」
ということを暗に言おうとしている可能性も・・・なくはないかな

136 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 20:20:50 ID:9z6CXrb7
>135
気持ちに気付いているというか、私が自ら
「あなたが気になるので良かったら会って下さい」と言っていて
たまに会ってくれてる状態です。
都合よく甘えられているのかなあ。

137 :名無しさんの初恋:2007/01/25(木) 20:58:02 ID:8x+z9nPr
そうなのか。んじゃやっぱ
「自分はこんな情けないところのある人間だから、好きにならない方がいいよ」って感じじゃないかな
「自分ごとき」のことを気にかけてくれてる人を無碍に扱うとは考えにくいし…

あなたの前で弱音を吐くのは、あなたを信頼しているからかと

138 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 00:31:17 ID:sgwrerGz
一般的には、男性は弱音を吐かないらしいけど。性格にもよると思うんだよねぇ…あと、育った環境とか。
やっぱり心を許して信頼してるから、ダークな部分もみせてくれる人もいるんじゃないでしょうか?
いつも真面目に頑張ってる彼の話を聞いたり、元気付ける事が、私が彼の側にいる意味だと思ってる。
私の大好きな彼は、学生の時に果たせ無かった夢を違う形で、最近、また始めたみたい。すごく嬉しかったな〜。
だから、もう少しあと少しだけ…側にいさせてね。

139 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 01:02:33 ID:iRmjDj6f
>>131です!
前後の話し教えます
好きな人が彼女欲しいAと嘆くので
私『合コンでもしたら?』
彼『そう言うの嫌い』
私『じゃぁナンパすれば?』
彼『嫌だ!
あのさぁオレがそういう事しないタイプだって分かってるよね?』
でぼそぼそっと
『オレ受け身だから無理だっつうの』って言ったんです(笑)
それでウケミンって分かったんです。
でもそれ以上突っ込みませんでした怒ってたし。
…みんなが言うんですが私にだけ見せる部分があるらしいです
ウケミンなのにスキンシップは激しい
こんな感じです。

140 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 01:43:58 ID:H2FL4XxM
↑あんた自分に酔ってるみたいだよ

141 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 01:56:25 ID:Yj2gGvm9
>>140
>>138じゃなくて?

142 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 07:03:59 ID:sgwrerGz
ここのスレって、否定的な輩が多いな

143 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 09:21:36 ID:IIXWC9Dm
>>139
スキンシップも出来ちゃうウケミン君なんだね。ウラヤマシス
私(ウケミン子)は、友人だと思ってる人には出来るけど
好きな人だと、ちょっと触れただけでもドキドキしちゃうから触れない。
いい年してナケルゼ・・・ハァ

144 :133:2007/01/26(金) 14:33:26 ID:9FDrkdj5
>>139
教えてくれてありがとう!
彼は貴方に心を開いてる感じが、伝わってくるね(^ω^)
嫌いな人にはスキンシップなんてしないと思うなぁ。
ただ、当分は合コンやナンパの話は、控えた方が良いかも(´・ω・`)

145 :134:2007/01/26(金) 14:41:01 ID:6AfR0KyG
>137
信頼してくれてるのなら嬉しいけど、
でもじゃあやっぱり結局は恋愛感情は持てないってことなのかなー・・・。
切ないなー・・・。

146 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 15:22:39 ID:iv6VrUN2
>「自分はこんな情けないところのある人間だから、好きにならない方がいいよ」

ってのは好きだから出る考え方なわけで。

147 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 17:37:57 ID:Bn2tYf/J
>>145
逆じゃないかな。>>146の言う通り

俺も彼女(=あなた)のこと気になるし、本当は付き合いたい

でも、こんな情けない自分と付き合ったら、彼女が不幸になるに違いない

彼女には幸せになってほしい

だからこそ、自分なんかと付き合わない方がいい


想像だけどこんな感じじゃない?

148 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 17:54:27 ID:sXuiKZGs
「こんな自分だけど、相手は好きになってくれるだろうか・・・」
と、ちょっと確かめたかったり・・・。

149 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 17:57:20 ID:y9CbJK77
いちど欠点に気が付いたら止まらなくなってきた
そんなに自分が好きなのか受身君
自分を責めては庇う、逃げる、投げ出す、抹消する
鬱陶しい。
嫌いになりそう

150 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 18:11:01 ID:Bn2tYf/J
>>148
確かにそれもあるかも

151 :145:2007/01/26(金) 18:21:45 ID:6AfR0KyG
>146
>147
>148

そんな考え方には思い至らなかった・・・
どんだけ奥ゆかしいんですかウケミンは・・・

152 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 18:56:12 ID:Bn2tYf/J
>>151
母のような大きな愛で彼を包んであげてください

153 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 19:33:28 ID:v8o7k6eJ
>>149
嫌いになればいいよ
もう君にはこのスレは必要ないね

154 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 23:47:25 ID:AmnXCZWu
No Ukemin, No Life

155 :名無しさんの初恋:2007/01/26(金) 23:52:12 ID:2d9zPZCt
>>134さんと反対のパターンなんだけど、
ウケミンが強い自分をアピールする!
ってどうなんだろ?
ちなみにメールでです。
あと、そういうの褒めると、
見たときそれをすごい頑張ってたりします…

ってか、友達がそのウケミンと仲良しで、
(出身校が一緒で昔から友達らしい)
その子には弱いとこ見せてるみたい。
仕方ないのはわかってるけど、
そういうの聞くと…(´・ω・`)


156 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 00:02:10 ID:AheBxNf3
そもそも、自分を誇示する彼のことを「ウケミン」と呼んでいいのだろうか

157 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 10:14:43 ID:r60J0Lzt
>>149
 アバタもえくぼという言葉もあるので、相手の欠点が目に付く
ということは冷めてきているということでしょうか?

私の場合相手が冷めると、どうでも良いことやえくぼまでアバタに
見られて拒絶されるから、とても寂しいです。とてもじゃないけど
反論なんてできないし、相手を嫌うこともできないから、ただ悲しい。

>そんなに自分が好きなのか受身君
>自分を責めては庇う、逃げる、投げ出す、抹消する
 この部分がなんか自分の事を言われているようで、身につまされる
思いがしました。

158 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 15:12:06 ID:7ljt/ibn
相手が自分で受け身と言っていた人に片思い中。
今まで何回かデートしました。
また来週デートします。
この前は2人きりじゃないけど会う機会があって話ししました。
久々に会ったので私が髪型変えた事気付いてくれたり服装褒めてくれたり、身につけてるアクセサリーの事とか色々聞いてきたりしたんですけど、友達感覚でもそーゆーのはあるんだろうけど私は凄く嬉しくてドキドキしました。
あと凄く私をからかってきます。
○○(私の名前)をからかったり出来るのって僕しかいないでしょ?(相手年下)みたいな事言われて、またドキドキ。
受け身の男の人って好意ある女性には、どういうアプローチをするんでしょうか?


159 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 15:14:14 ID:M+f3BcsZ
>>158
このスレで言うところのウケミンじゃない気が・・・

160 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 16:12:56 ID:fTjjUJMC
>>159
だね

161 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 16:23:01 ID:fqyQqtyJ
>>158
>受け身の男の人って好意ある女性には、どういうアプローチをするんでしょうか?

アプローチ し な い

162 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 16:29:04 ID:yzxDMeYP
言い切らないでwwwww

163 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 17:06:53 ID:be6iPGyD
>>158
他の方々もおっしゃっているように、ここで話題になっているウケミンは、あなたの髪型や、アクセサリを話題にできたり、からかったりはできないと思います。
彼が受身だと言っているのは、何か別の要素についてではないでしょうか。
 敢えて彼が受身と言っているのに、何か黒いものを感じるのですが、このスレの住人から見たらあなたはうらやましい程うまくいっていると思いますよ。

164 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 17:36:36 ID:BNEMGqFB
髪型を褒められるなんて…うらやまスィ。
気が付いても、褒める事がなかなか出来ないのが、ウケミン。片思いの相手に、二度くらい褒められたけど挙動不審だったよW
でも、超うれしかったなぁ。

165 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 17:57:56 ID:AheBxNf3
「下手にほめて“この男私に気があるの?気色悪い”とか思われたら嫌だな」

これぞウケミンの考え方

166 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 18:33:18 ID:MW0eKf3p
本当に受け身な人は自分で受け身とは言わないよ

自ら受け身宣言をして、自分から告白できない事を相手ににおわせ
相手から告白などの行動を起こしてもらおうと思ってる、自称ウケミンって人がたまにいるよね

167 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 19:29:46 ID:5MAlSL9D
ていうか、髪型とか服とか褒めた方がいいのか
なれなれしくてキモイとか思われるのかと思ってたよ
そういや向こうも髪とか目とかほめてくれてたなあ・・

168 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 19:53:37 ID:oqfB8i5T
>166
いるいる!まあ、ホントにウケミンもいると思うんだけど、
それを行動を起こさない言い訳よして相手に使うのは、ちょっと情けないと思う。

そりゃ、何回も二人でご飯食べてるのに、告るどころか
メール考えて考えて5日何もせず経っちゃうような自分が情けなさすぎなのは
よくわかってるんだけどorz

169 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 20:02:02 ID:AheBxNf3
>>167
ほめられて嬉しいと思うかキモイと思うかは人によるかと


170 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 20:52:50 ID:AheBxNf3
宮崎県知事の秘書は



T   H   E      U   K   E   M   I   N

171 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 22:42:21 ID:7ljt/ibn
158です。
今まで何回か(勿論私から誘って)デートはしたけど…
その中でも二回お誘い断らたりしては
へこんだり、色々な事もありましたし。
言葉ではうまく説明出来ないけど相手は凄く不器用な人です(多分)
人に対して簡単に心を開く事が出来ない性格だと思います(多分)
話を聞いてると過去のトラウマ的なものが原因じゃないかと…。
髪型褒められたと言っても直球な言い方じゃなかったんで。


172 :名無しさんの初恋:2007/01/27(土) 22:59:58 ID:oqfB8i5T
>171
それは、なんとなくウケミンではない気がする。
>4にどれくらい当てはまる?
いっそウケミンとは考えずに接したほうがいいかも。

その過去のトラウマとやらが気になるね。


173 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 02:58:45 ID:rFYSqD/f
過去のトラウマなんか話すかね。俺は無理だ。

174 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 03:23:37 ID:YSKK/gRE
私も異性関係でトラウマになってることがあるけど、
だれにも話したことないな。話す勇気がないし、聞いてほしいとも思わないな。

まぁきっと、みんな口に出さないだけで
トラウマになるほどの辛い経験って誰にでもあると思うけどね。

175 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 04:53:43 ID:DKMqmsf6
>>171
>>158を見る限り、ウケミンではないと思うよ。
好きな人をからかうなんてムリ。
しかもおれしかしないでしょなんていえません。

話すこともできないのに。。。

176 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 07:18:57 ID:zhRm5zzK
(からかうのも色々褒めたりしてくれたのも)お酒に酔ってた時です。
素の状態では、殆ど目合わしてくれないしかんなり静かです。
殆ど喋らないから、私が必死に喋りかける状態。
トラウマの詳細は聞いていません。
なんとなくという勝手な私の解釈です。
でも私からして4の項目殆ど当てはまる人だったのでウケミンと思い込んでいましたが、どうやら違うみたいですね…。
スレチすみませんでした…。


177 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 09:31:04 ID:xjjl/FMR
自分はウケミン通り越して対人恐怖症ですおそらくは
精神科に通うことから始めなければと思ってる

178 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 09:39:09 ID:r3WjR2zk
>>177
俺通院中・・・

179 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 09:40:52 ID:ZW2KXuBo
ウケミン男性に質問です。
バレンタインに、

○味も見た目も包装も良い感じだけど市販のチョコ
○味も見た目も包装もちょっと微妙だけど手作りのチョコ

だと、どちらが貰って嬉しいですか?
・・・ウケミン関係ないかもですが・・・。
付き合ってもいないのに手作りチョコ貰うのって重いかなとか・・・。

180 :179:2007/01/28(日) 09:43:25 ID:ZW2KXuBo
>177
>178
なんか話をさえぎってしまって、すいません。

181 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 09:51:40 ID:r3WjR2zk
>>179
いえ、こちらこそ変な書き込みですいません。

自分は手づくりですね。
自分が手作りチョコをもらうことができたら、
「自分に好意があるのでは」と思います。
それでも踏み出せない自分ですが・・・・。


182 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 09:52:05 ID:Ew5BilYc
要は相手が手作りか市販かわかるかどうかだよ

183 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 10:08:36 ID:eNZrmCeX
女でごめんなんだけど、手作りチョコは作るのが難しいでしょ。テンパリングとか。
しかもどう頑張ったところでおいしさは市販のチョコには及ばない。
人によっては、食べ物かどうかあやしいものあげる人もいるし。

ってことで自分がいいんじゃないかと思っているのは、
市販のチョコ+手作り品or彼の趣味のもの+メッセージカード

どうですか?

184 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 10:54:25 ID:oTqmat0h
おれは手作りをもらっても、
「ひょっとしておれのこと好きかな?
いや、まさかそんなことないよ。
勘違いすんなっていわれるとこだった。あぶねーあぶねー」
って思い込むよ。
ちょっとは期待するけど。

手作りなら間違いなく義理だと思い込む。

>>183みたいに一緒に趣味のものをもらえば、
わざわざおれのために選んだんだから本命かなーと思うから、いいと思う。

ただ、物によっては付き合ってない人からもらっても受けとれないし、
気持ちをはっきり伝えたかったら告白するなりした方がいいと思う。

物よりはっきりとした意思表示を欲します。

185 :184:2007/01/28(日) 11:18:21 ID:oTqmat0h
ごめん、他スレの質問とまじった。

おれは義理だと思い込むから手作りでも重くないっす

186 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 13:39:33 ID:FgxRk1Jp
受け民って、警戒心からくる洞察力は鋭いから、他人の髪や服装の
変化はだいたい気づく。
でも、キモと思われたくないので、気づかなかったことにする。

手作りチョコをもらっても、ネガティブ超解釈で、義理だ、いたずら
だ、んなはずない!で自己完結。ひどい人は、はっきりと告白されても、
罠?どこがいいわけ?ってなる。

不幸を振りまくよな、受け民って。俺も含めorz。

187 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 13:40:26 ID:FgxRk1Jp
スマソ、sage推奨でしたか。

188 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 13:44:36 ID:NyW4+2Da
>>186
わかる。髪形の変化とかすぐに気付く。
でも、俺がそれに触れることは迷惑じゃないかと思うから、
結局言えない。

189 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 13:45:43 ID:eYdyIpTw
>>186
俺の自己紹介をありがとうwww

190 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 14:06:38 ID:0kJQtGkI
>>186
私の自己紹介もありがとうwww

191 :184:2007/01/28(日) 14:11:39 ID:oTqmat0h
>>186
あーやっぱり!
おれだけじゃないんだな、よかった。

よかった…のか?

192 :179:2007/01/28(日) 16:07:00 ID:ZW2KXuBo
皆さんの意見、参考になりました。
ありがとうございました。

>186
私の好きな人もこんな感じだ・・・。
もっと自由になって下さい・・・。
お願いだからもっと人を信用して。

193 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 16:45:53 ID:QFTQFI/z
>>179
どちらでもうれしい。
でも、184のように思った後、自己嫌悪。
で、自分なんかに気を使ってもらって、申し訳ないという気持ちになる。

194 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 17:28:47 ID:ZW2KXuBo
そんなウケミンが好き。

でももっと楽になって。

195 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 17:38:42 ID:DsKMpWoa
>>192
「人を信用して」と要求するんではなくて、
「信用してもらうにはどうしたらいいだろう」と君から歩み寄らないと。

そもそも基本的にウケミンは
「軽々しく人を信用しない」という考えも持ってるんだから。

196 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 17:43:09 ID:NyW4+2Da
自分が疑い続ける分、
相手を苦しめてるんだな・・・。
申し訳ない。

197 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 17:57:26 ID:CE602kvB
他人を軽々しく信用できない

相手を苦しめてるのかも知れない、と思う

自己嫌悪に陥る

でも「もし自分の勘違いだったら恥ずかしいし、相手にも不快感を与えるし申し訳ない」と思う

やっぱり軽々しく信用できない


こんな感じのループかな?

198 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 18:00:17 ID:ZW2KXuBo
>195
いや、私を信用してくれ、と要求したいのではなくて、
ウケミンさん全般に対して、人間全般を信用出来るようになれれば
もっと楽になれるのに、と言いたいのですよ。

それが出来ないから悩むんだよコノヤローって
感じなのかもしれないですが。

199 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 18:31:27 ID:ZW2KXuBo
というかウケミンはきっと自分を信用してないんだろうね。

ウケミンに信用して貰おうと思ったら、
ウケミン自身に自分を信用出来るようになって貰うしかない気がする。
そのためにはウケミンを認めて肯定し続けるのがいいんじゃないかなと思う・・・

200 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 18:49:19 ID:qJxiFwtW
自分から気になりだして、もう会えないからと、玉砕覚悟でアドレス聞いたら奇跡的にメアド教えてもらえた。
いつも半日考えまくってようやく完成するメールを作成してるから、メールでの印象がいいらしく、そのせいか遊びに誘われてしまった。
でも実際会って話すとなると、絶対目を見て話せないだろうし、どもったり静かになってしまう予感。。
どうしよう・・・
行きたくないよorz
でも会いたい・・・胃が痛い(´;ω;`)
最初は話せないけど嫌いとかじゃないから、気にしないでください的なメールしたほうがいいかな?


201 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 19:40:20 ID:fvBrdI+4
>>200
俺は普段から、そんな感じのことメールで伝えてます。
誤解されたくないので・・・。

202 :名無しさんの初恋:2007/01/28(日) 20:02:23 ID:mCHfQaee

>>199
 私の場合は、特に取り柄もないくせに人様に迷惑をかけてばかりだから、
自分なんか消えてしまえばいいと思っています。反面、なんだかんだ言っても
傷つきたくないから受け身になってしまう=自分がかわいいと思っている
ということだから、私自身も訳が分からない。

 確かに自分をお世辞ではなく肯定してくれる人がいたら、その人のことを
特別な存在と考えるようになると思います。また、やはり大切なことは、ウケミンが
(程度は人によって異なるでしょうが)「きっと気のせいだろう」と自己完結しきれない
ほどの好意を直接伝えてあげることだと思いますよ。

 ここは様子を見て…。とか、知人を利用して上手い状況を作って…。とか駆け引きに
走ると、その気配を察知したウケミンは心を閉ざしてしまうと思います。是非直球勝負で
思いを打ち明けてあげて下さい。>>199さんには直接関係のないことかもしれませんが、
過去に自分も相手も不幸になってしまった経験があったので、書いてしまいました。

>>200
 私もそういう状況だったら、あなたと同じような事を伝えようとすると
思います。素直に受け取ってくれると信じたいけれど、相手の人にとっては
どうなんだろう…。全然答えになってないですね。すみません。

203 :名無しさんの初恋:2007/01/29(月) 01:32:20 ID:gLMpsl89
人を信用するって難しいよね。
自分自身の問題だと分かってるから、
他の人に介入されても意固地になってしまう。
自分のいいところを褒められたりしても、すべてお世辞に聞こえてしまう。
嬉しいけど、人付き合いがうまいってこういう感じなんだろうなと思ってしまう。

204 :名無しさんの初恋:2007/01/29(月) 02:10:24 ID:0EQtTjpy
>>200
俺もそうだからわかるが、勇気を出そう!
緊張しててもいいじゃん。ありのままの自分を出してみようよ。

205 :名無しさんの初恋:2007/01/29(月) 03:32:19 ID:dhmaX1YU
最近ウケミンってただの軽度メンヘルな気がしてきた
「自分はウケミンだから告白なんかできるはずない」とか
意識しすぎない方がいいと思う

206 :名無しさんの初恋:2007/01/29(月) 07:46:37 ID:McnlhqoR
>>205
自分の場合は、そう考えて動いた時に限って撃沈だから、もう…。

207 :200:2007/01/29(月) 07:56:45 ID:+spL7PVA
200です。みなさんありがとうございます!
メールでさり気なく伝えてみます。
そして、緊張して話せないありのままの私で行こうと思います。
これでうまくいかなかったら、それはそれでいいや。
頑張ってきます。

208 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 05:00:45 ID:ZKoSkpbY
引っ込み思案で人付き合いのにがてな彼はおそらくウケミンだと思っています。
話しかけられてもしどろもどろな彼で、私はそんな彼が好きで。
でももうすぐあえなくなっちゃうから、告白しようと思って、
この間「話があるんですけど」って言ったら、今日は忙しいからって急に早足になって行っちゃった。

嫌われてはいないと思ってたけど、もしかしたら嫌われてるのかも。
悲しいなあ……

209 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 06:29:45 ID:g2R8QjPA
普段は信用あるフリしていざとなるとバックれる奴大杉

人を疑う

人から疑われる

元々の原因は自分にあるのかもと混乱

もう誰も信用しないし信用されたくもない全てが面倒

人から信用されない

予定調和

とくに攻める必要もないので受け身

210 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 07:09:52 ID:He16wX6y
>>209
うはw今の俺の心理状況じゃん。どうしたら治るんだろ?

211 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 07:16:54 ID:9VZSzBqn
>>209さんの、当たってると思う。私の好きな人が、そんな感じで(*_*)
嫌われてるのかな〜って私が距離を置こうとすると、淋しそうな顔をする。
だから>>208さんの気持ち、よく判る!やっぱり地道にコツコツと、私を信用して貰えるようにするしかないのかな?かなりの持久戦になると思うけど…頑張りまつ…。

212 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 10:27:42 ID:6Nt8JbQV
ところで、皆さんがウケミンを好きになった理由とは?

213 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 14:02:12 ID:NAECMjow
>212
誠実そうだから。
あと凄く気を使うし凄く反省するよね。
そういう人って成長するんだよね。
自分も頑張ろうという気持ちになるので一緒に居たいと思う。

あとなんかこの人大丈夫なのかな〜放っておけないな〜と・・・。

その繊細さは頭が良い証拠だと思うので
根本的な能力値は高いだろうと思うのだけど
自信が無いゆえに力を出し切れてない感じがなんかもうもどかしくて
気になるなーああああ!って感じです・・・。

214 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 20:43:57 ID:dRCDFL44
俺もそんな風に想われてみたいなぁ、、

大丈夫、貴女が彼の精神的な支えになってあげてください。きっと彼のパフォーマンスがグッと上がるはず。

215 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 21:41:13 ID:D/2MTtc+
>212
身体が大きくて熊みたいだけど、動きが穏やかなとこ。
趣味が合うとこ。
男同士だと楽しそうにしているのに、
女性には声が小さくなって何言ってるのか聞こえないとこ。
一人でにやにやしてるとこ
さりげなくみんなに気を使ってるとこ


みんな好き(n‘∀‘)η


216 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 22:44:28 ID:GejfOnSt
>212
同じく誠実な所が好きです。
ガサツな私を女性として見て尊重してくれた初めての人だから。
それと、ボソッと面白い事を言う所。
仕事に対して真面目な所。
真面目できっちりしてるのに不器用そうな所。
そして穏やかな笑顔が大好きです。

あ〜考えたら涙が出てくるほどに好きだ〜。
今度会う時も、穏やかな笑顔が見れるから嬉しいな。
嬉しいけど、お互いに受身だから何の進展も無いんだろうな(´・ω・`)

217 :名無しさんの初恋:2007/01/30(火) 23:49:07 ID:TzBrOa2o
>>212
普段は無口なのに、ぼそっと面白いことを言うところ。
その面白さが私の笑いのツボにハマるところに惹かれました。
>>216さんと一緒ですね。
あと、しっかりしてそうなのに結構抜けてる感じなところも。

以前、たまたま帰りの時間が一緒になったので
「私も今帰ります、待ってください」と言ったら逃げられた(´・ω・`)
これは相当嫌われてる、もうダメポと落ち込んで避けてたら、
その数週間後、休憩時間にお菓子をくれるついでに話しかけてきた。
しかも私が答えを返している時は穏やかな笑顔。
だけど普段は容易に話しかけられない壁を感じる。
彼がいったい何を考えてるのかわからん・・・

私はウケミンというよりシャイガなので、自分からガンガン行けない。
どう見ても茨の道だわ(´・ω・`)

218 :名無しさんの初恋:2007/01/31(水) 00:19:58 ID:J60/z56R
ウケミンの仕様がほとんどあてはまるorz
ほんと久々にマジ惚れしたけど、その子シャイガっぽいんし
それにいまは恋愛いらない言ってるし…
あーもうどうしたらいいかわかんねえよorz

219 :名無しさんの初恋:2007/01/31(水) 00:56:18 ID:vVFYXXEN
>>217
自分が書き込んだかと思うほど、出来事も何も酷似しててびっくりした!
でも私は今日、自分から終わりにしちゃいました……
嫌われてるっぽいし、迷惑になる前に離れようって思って。

220 :名無しさんの初恋:2007/01/31(水) 10:50:03 ID:cY4L3xvu
ちょっと変な質問ですが、
異性をあだ名だったり、下の名前で呼ぶのって、
@親しい・心を許しているから
A異性としては見ていない・普通に接することが出来るから
B好きで、恥ずかしいけど呼びたいから
C何も考えていない
Dみんなが呼んでいるから
E名字だと他人行儀な気がして・親しくなりたいから
Fその他

それと、呼ぶタイミングって、
相手に呼んでも良いか確認したり、
自然に呼んだりするのかな?
私は同じ女性なら、自然に呼べるけど、
男性はみんな名字にさんかくん付けです。


221 :名無しさんの初恋:2007/01/31(水) 11:51:13 ID:4SgywbM2
>>220
BとE
みんな 彼のこと名前呼び捨てor名前+くんで呼んでる
私は最初 どうしようか迷ったけど、呼び捨てした
でも、これでよかったと思ってる
最初くん付けで あとでくんを外すのは タイミングがむずかしいもん

222 :名無しさんの初恋:2007/01/31(水) 12:12:23 ID:09XRv24M
受身の人って優柔不断っていうか、
心の中では確固たるものがあるんだろうけど
行動に移せない人が多いのかな。
でも、これって若いうちはいいけど年いったら
大事な局面で迷ったりして、相手が苦労しそう。

223 :220:2007/02/01(木) 16:47:00 ID:ConujK8+
>>221
レスありがとう。
私も同性でも、はじめの頃から名字だと、
親しくなった時に、困った事あります(´・ω・`)

今でこそそういう時は、名前で呼んで良いか聞けるようになりましたが…。

気になる人が、別の女性のことを名前で呼んでいて、
私のことは名字ですら、呼ばれたことあんまりない気が(´;ω;`)
普段からすごく話してる訳じゃないかもしれないけど、

距離置かれてるのかな?

224 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 17:43:02 ID:6EM/zwl2
「下の名前で呼んだら馴れ馴れしいかなあ…苗字で呼ぶのも恥ずかしいし…極力呼ばないようにしよう…」
という可能性もないことはない

225 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 18:29:11 ID:kLgkzClS
漏れは面倒くさがりなので受け身。

チョコは市販の封付きが安心して食べられるかなあ。
好意程度を伝えたいなら、直接声かけてくればおk。

それでも選ぶ権利は有るので、その気が無い香具師にはホワイドデーのお返し遅れるよって話をして同意の上でしか受け取らない。
もちろん気がなければそのままスルー(w
その程度が漏れに出来る優しさ。酷だが速攻拒否しても良いけどねえ。

軽々しく信用しないと言うか、所詮他人と最初から醒めてる。orz
自分に信用って、コンプレックス持ってる香具師には厳しいよ。orz
コンプ持ってるから積極的に動けずに受け身なんだし。

受け身だからコンプというより、コンプ持ってるから受け身ってのが正しいと思う。
告白できる権利無いなって自己完結。orz

典型的童貞かつヲタっぽい様子だが、好意を持つ変態さんも居るんだねえ(w


226 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 20:59:56 ID:eWHqW3Zr
相手も受け身な子だと思って頑張って話かけてたのに、
ただ俺に興味が無いだけだったなんて(;_;)
もうなんか疲れたよ。受けミンレベル4になりそう。

227 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 21:33:00 ID:sHuo1ftq
>コンプ持ってるから受け身ってのが正しいと思う。

うん。確かに正しいよw





空気読まずに本命チョコと義理チョコの見分け方の話でもw 本命でも市販を上手く手作りに見せる奴も居るからなぁ・・・逆に料理作りが好きな人は義理も本命も手作り?

本命だったらお返しするかな(そりゃそうか

228 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 21:38:39 ID:JoaTjMx5
 >>225さんはすごくもてそうな方ですね。私は人より劣るところばかり
(というか少しおかしい)だし、性格も悪いから、自然とひとりぼっちになることが
多いです。仲が良いと思っていた人に、急に嫌われてしまった事もあったし…。
 こんな自分には人を選ぶ権利なんてありません。>>225さんと同じように
やっぱり直接話しかけてくれたら嬉しいなあ。帰り道を家の近くまで追いかけて
きたり、わざとらしくイヤホンを外そうとして後ろを振り向く勇気があるなら、
少しでも良いから声をかけてください。お願いします。

229 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 21:39:06 ID:n0Sj0oh7
>>226
あるあるwww

勘違いばっかし…好意ってなんだろな。

230 :223:2007/02/01(木) 21:44:49 ID:ConujK8+
レスありがとう。
>>224
そうか、だけど、そう思ったら
相手に誤解されちゃうかもしれないから、頑張ってみよう とは思えない?
思っても不器用で受け身だから、難しいかな?

>>226
⊃且~~


231 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 21:49:32 ID:6EM/zwl2
>>230
難しいだろうな…
嫌われるリスクを非常に恐れるのがウケミンの特徴だと思うので

232 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 21:50:59 ID:IoH9Lo6I
片思いの男性なのですが・・・

・女性の気配が全く感じられない。
・アメフト部。筋金入りの体育会系。
・一緒にご飯を食べると、いつも無理してたくさん食べてるっぽい。
・サシ飲みでは、ゲーム本とか週刊誌を持ってきて見せてくる。貸してくれる。
・話題はゲームや漫画、酒・野球など、ひたすら男向け。しかもマニアック。
・サッカー・野球・アメフト観戦・サシ飲みに誘ってくれる。それ以外の誘いはナシ。
・男にはドツいたり、首に腕を回したりスキンシップするのに、私には指一本触れない。
・食べ物を率先して買ってきたり、皿に取ってくれたり、多めに払おうとしたり、
 それなりに私を「女扱い」はしてくれる。

・・・って感じなのですが、果たしてシャイボなのかウケミンなのか、脈ナシなのか、
それともまさか流行の「ウホッ」なのか、判断がつかない・・・・・orz
切実に悩んでます・・・。

233 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 21:54:50 ID:EDu8zMWG
>>232
uhoは流行なのかΣ(´曲`;)

234 :230:2007/02/01(木) 22:03:49 ID:ConujK8+
>>231
やっぱり難しいかぁ。
私もどちらかといえば受け身に近いから、
気持ちはすごく分かるんだけどね。


バレンタインは、時間に余裕ある時なら、どんな人にも手作りでも構わないけど、
最近は無難に購入しちゃうかな。


235 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 23:22:18 ID:QJMI1VQF
>>232
ウケミンかどうかの判定は不明。
ただ
>話題はゲームや漫画、酒・野球など、ひたすら男向け。しかもマニアック。
>サッカー・野球・アメフト観戦・サシ飲みに誘ってくれる。それ以外の誘いはナシ。
 自分の得意分野で積極的に攻勢に出てる気はする。

>男にはドツいたり、首に腕を回したりスキンシップするのに、私には指一本触れない。
>食べ物を率先して買ってきたり、皿に取ってくれたり、多めに払おうとしたり、それなりに私を「女扱い」はしてくれる。
 大事にはされてる。
 真意は「不明」といっておく。
 ポジに受け止めたほうが、頑張れる。

236 :名無しさんの初恋:2007/02/01(木) 23:50:59 ID:+NdwWFvB
>>232
男ってこういうもの、っていう意識がその人にあるような気がする。

237 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 00:53:11 ID:BmV+LiFu
>235
ありがとうございます。
サシ飲みに言って、話題がなくなるとサンデー取り出して見せてきたとき、
女扱いされていないのかー・・・と悲しくなりました。
でも、まあ気を使ってくれてるのかもと、ポジティブにがんばります!

>236
なんかホントに体育会系男、って感じです。
私がまた、野球や酒やゲームや漫画の話が好きでマニアックに盛り上がるんで、
ますます女として見てもらえてない悪循環orz

238 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 03:29:15 ID:2SrBeaR/
ウケミンは好きな子に話しかけられたらどんな態度するんですか?

239 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 03:31:24 ID:9ZXnMOt2
びっくりしておどおどする。

240 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 03:38:08 ID:6mBTCI3i
>>238
私女ですけど、好きな人から話し掛けられたら、
シッポ振ってるイヌのように、うれしそうに笑って話せちゃう。

けど、相手から話し掛けてくれないと、無愛想…。
こちらからは話し掛けられず、そっけなくしちゃう…。

やっかいな性格です…。

241 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 11:18:45 ID:SQWhHsaE
>話し掛けてくれないと、無愛想
俺の好きな職場の女の子もそんな感じだな〜。
ちょくちょくこちらから話かけるんだけど、
向こうから仕事上の事以外で話し掛けられたことがない…

俺の性格もウケミンに近いから、
たまには向こうから声かけて欲しい…

242 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 12:44:53 ID:q341Ur7z
実はウホッで、偽装カポーだと、BL好きな漏れ的にツボ(w
アメフトなんてモロにガニムチに抱きつけるし、男相手にスキンシップが怪しいねえ。。。
真相気になるなあ。 wktk

受け身同士で、両方動けないのか(w
自分の勝手な誤解に注意して、相手の様子をよく観察しつつ、積極的に声かけしたほうが良いよ。
とくに仕事とか営業スマイルの誤解は痛いよ。ダメージ大きいし。

243 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 13:21:37 ID:ldF4bSJE
頑張ってアドレス聞くぞ!!!!











できるかな…………(´ω`)

244 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 13:55:42 ID:RPbWzAAT
>>240
笑って話せるんならいいじゃん
俺なんか目を合わせることすら厳しい…orz

245 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 13:58:57 ID:pdb8apOK
あ。私もウケミン。

246 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 14:01:52 ID:B9/K8qpv
179 名前:名無しさんの初恋 :2007/02/02(金) 14:01:04 ID:B9/K8qpv
>私的メルは送れないけど、それも彼方の優しさ

50 名前:名無しさん@花束いっぱい。 :2007/02/02(金) 13:22:30 ID:l7cE66XO
ええー あーソフィはいらなーい


247 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 15:00:51 ID:g6OkT2g3
ウケミンはコンプレックスがあるからウケミンなんだろうけど、
私はそのコンプレックスを持ってる状態が辛そうなので
自分がなんとか支えたり協力して緩和されないかなと思ってます。

でも、コンプレックスが解消されたら
(もちろんそんな簡単にはいかないでしょうが)
私のことは必要なくなって離れていってしまうのかもしれないな・・・と、
なんか切ない気持ちになります。
それはそれで彼が幸せなのなら受け入れるしかないのですが。

って、まだ付き合ってもいないのに考えてしまう。

248 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 15:02:10 ID:9ZXnMOt2
>>247
あなたはコンプレックスを持った彼がすきなのか、
コンプレックスを持った彼を支えてる自分がすきなのか、
彼がすきなのか。

その答えがでるなら、相手にも同じような質問ができるだろう。


249 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 18:21:20 ID:+Ig3+n97
>>247
コンプレックスを解消する力をくれたあなたをもっと好きになるかもしれない。


250 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 20:31:12 ID:snJlx7HV
>>247
>でも、コンプレックスが解消されたら
>(もちろんそんな簡単にはいかないでしょうが)
>私のことは必要なくなって離れていってしまうのかもしれないな・・・と、

逆でしょ

251 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 20:34:16 ID:q341Ur7z
自分が好きなナルシストの悪寒。M属性有るでしょ?

252 :名無しさんの初恋:2007/02/02(金) 22:05:59 ID:vhQ+WYpP
私の好きなウケミンクンも真面目故に、悩みやすいみたい…。話を聞いてあげるくらいしか出来ないけど、少しでも彼の心の支えになれればいいなと思う。

253 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 01:46:12 ID:ePzAsMjY
なぜ受身なのか
なぜ自分を出したいのに出せないのか
なぜ自分を出すと相手が去っていくと決めつけ怖れるのか

馬鹿なりに一週間考え続けて、両親に愛情がなかった事に行き着いた
普通の家庭で愛情を受けて育った子はあまりネガじゃないし
どっしり構えていてやりたいことをやっている
自分が何年も家族を憎み続けて自分を保つ事にエネルギーを使っている間に
普通の人は普通に生活して経験を積んでいくから
家族関係だけでなく、恋愛をはじめとした人生経験の差にも劣等感を感じる

254 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 02:36:09 ID:21UPNWTF
オレは親に普通に愛されたけどな。
まぁそういう人もいるのか、って感じに思っただけで、
この言葉はそうじゃない人も居る、という意味程度に捕らえてほしい。

255 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 13:25:14 ID:MKUUEX+/
オレも親とは普通だったよ。
ただ末っ子だったからいつも姉の後ろにいたかんじで人見知りする。


ウケミンって自分に自信がないんじゃないかな。
親から愛情もらえなかったのもそうだし、
自分が不細工だと思ってる人もいるだろうし、
軽くイジメにあったことがあるみたいな人もそうだろうし。

256 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 13:39:09 ID:wLmn8G1p
自分に自信が無いのなんて誰だってそうだろうに
自分だけ特別みたいに思ってるんじゃないのウケミンは。
そこが問題だと思うんだけどね。

257 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 14:27:01 ID:sN55wWAV
もれは仕事とかスポーツとかは地震ありまくりだけど、人に愛される
ことなんてないと信じてるがな。

無償のあいをくれるはずの親ってのに愛されなかったんだから。

親にしろ友人にしろ、人格や人間性を受け入れてもらえなかった人間
のゆがみ方の1つが、受けみんってことなのかもな。

258 :アキバヤ神 ◆GOD..../vU :2007/02/03(土) 14:30:37 ID:Eil6GsbR
withでいうと生煮え君

259 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 14:46:16 ID:DI07NaqD
>256
同意。いや、自分も昔ウケミン、今時々ウケミンって感じだけど。
親との関係は、すげー良いわけではないけど、悪くはない。
ただ、親が共働きだったので、一人で過ごすことは多かった。

でもさ、それと同じ、いやそれより悪い家庭環境で、
自分に自信がないやつなんてゴマンといるわけで。
そいつらだって迷いながら彼女彼氏を誘おうとがんばってるんだから、
ウケミンを免罪符にしちゃあいかんよな・・・と思った。

だから、今デートに誘うメールを送ったぞ

260 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 14:51:27 ID:Ij4aYGPm
私も親から愛されてはいたんだろうけど、歪んだ愛情を貰ってたって感じはする。
親は躾というより感情で叱る人達だったから、自分は何もしてはいけないし何も言ってはいけないんだって思うようになった。
結果さえ良ければ誉められた、つまり、過程は見ない。人が自信を持つためには過程が一番大事なのにね。
常に人と比べられてはダメな子だって言われてたかな。
いじめてたし、いじめられてもいた。自己中なウケミンだから仕方ないと思うけど。



261 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 17:03:32 ID:kJOx3GQl
私の気になるウケミンクンは、お兄さんと比べられる事が多かったみたい…。お兄さんは勉強もスポーツも出来る人らしくて。
ちょっと淋しそうに、そんな話をしている彼をみたら何か私まで悲しくなる。なにか特効薬みたいなの…無いかな?

262 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 18:07:57 ID:VyHa8aGR
>>261
自分を卑下すれば良い。そして彼と自分を比べる

263 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 19:21:09 ID:K12eD0wq
うちは異性の躾が厳しかった。
特に恋愛を否定されつづけ、もう19歳なのに今だに交際禁止、付き合う=妊娠するに決まってると思い込んでる。
毎日そんなふうに言われると、やっぱ男ってみんなヤリ目的なのかな?とか洗脳されそうになる。
好きな人できるとなぜかバレてて、親に反対(阻止)されるし、なんかもう嫌だ…
男と何話せばいいかもわからないし、話しかけられたらキョどりまくりな自分
まぁ親のせいになんかしたくないけど・・・

264 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 21:47:20 ID:6Knsmtco
ウケミンは他人に責任転嫁する所があるよね。
まぁ俺もなんだけどさ

265 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 22:38:57 ID:fL/lRJ4M
>>264
どういう点で?
彼女が友人と一緒にいなければ、話せたのに・・・。とかは確かに思うけど。

大部分は自分の性格のせいだと思ってるよ

266 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 22:54:07 ID:DI07NaqD
「彼の方から手繋いできてくれればよかったのに」
「もっとメールの返事たくさん送ってきてくれれば、こっちも思い切って行けるのに」
「自分がもっと可愛ければ積極的に行けるのに」



小さい・・・小さいよ私・・・orz

267 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 22:56:03 ID:Mx1+Hw05
「彼女の方から手繋いできてくれればよかったのに」
「もっとメールの返事たくさん送ってきてくれれば、こっちも思い切って行けるのに」
「自分がもっと格好良ければ積極的に行けるのに」

・・・さて(´・ω:;.:...

268 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 23:26:09 ID:6Knsmtco
親が云々とかさ…

269 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 23:31:38 ID:ePDvJABy
>>266
多分その彼は君に好意を抱いてな(ry

270 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 23:35:04 ID:q5o1ZMGL
>>256
すごく同意。
好きなウケミンに、「君はすくすく真っ直ぐに育ってて羨ましい。
時々見てるだけで自己嫌悪になるよ」って言われるけど、
皆内心いろんなことが渦まいて苦しくなったりトラウマになったりすることを
抱えながら生きてるんだけど・・・と思う。
不幸自慢しても仕方ないから言わないけど。

自分は特別っていう気持ちが人一倍強いね。

271 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 23:36:04 ID:q5o1ZMGL
あ、>>259ガンバレよ!

272 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 23:42:22 ID:Mx1+Hw05
自分は特別格好良くない。
自分は特別取り柄なんてない。
自分は特別楽しい奴じゃない。
とは思うが、
>>270の相手みたいに、
「君はすくすく真っ直ぐに育ってて羨ましい。
時々見てるだけで自己嫌悪になるよ」などとは絶対に本人には言わないな。


273 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 23:44:07 ID:6lB/S5SO
俺も他人を引き合いに出すことはないなあ

274 :名無しさんの初恋:2007/02/03(土) 23:49:31 ID:T2FMSqw4
 

275 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:06:37 ID:oKpZ2unp
私は複雑な家庭の事情やら中学の時の先輩からのいやがらせで
ウケミンはげしくなっちゃったんだけど。
>>270の彼みたいに、多少の悩みはあるにしろ良い環境ですくすく育った
自分みたいにまがってない子を見ると『いいなぁ…それに比べて私は…OTZ』て思う。
でも、思うだけで口には出さないよ。
友達くらいじゃ弱みを見せられない。
それに普段は人を羨むようなキャラじゃなくて、
むしろ悩みなさそうとか言われる能天気キャラだから。
理解しようとしてくれる彼氏だけには弱音はける…唯一の救いかなぁ。
270のカレは本当に270に心許してるんだろうね。大切にしてあげてください。

276 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:07:34 ID:/fkHkz1B
退会する

277 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:13:53 ID:Szw9mPK7


278 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:16:45 ID:mWvcn6Ve
>>275
ありがとう。
そんな風に思ってなかったから目から鱗ですw
私も>>272>>273同様、そういうことは思ってても言わない、
むしろ言うのは相手に失礼だと思っているので、
2度ほど切れてプチ喧嘩っぽくなったことがあります。
性格的に合わないのかもな〜もっと包容力のある子の方が合うんだろうな〜
と思いつつ・・・というところです。

279 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:19:53 ID:4xcfCXgZ
ウケミンタソに質問
予定がある時に誘われたら断りづらいですか?
例えば
「あ〜予定あるから無理だわ、ごめんね」
っていうより
「仕方ないけど何か悪い気がして…中々断りの連絡を入れられない」
みたいな

280 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:30:58 ID:RI9l0hou
俺友達に言ってた…。
自己愛が強すぎるんだろうね。嫌なやつだ…

281 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:35:20 ID:yten00bX
>>280
まぁ、誰しも自己愛でなんとか立ってる訳だし、
そんなに悩むことではないと思うよ。

282 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:41:44 ID:t2pihzzI
ウケミンは自己愛が強いというより
自己愛が満たされて無いんじゃないかな。
満たされて無いから欲しがってばっかり。

283 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 00:45:56 ID:c1wzGDfU
>>282
面白い事を言うじゃないか。

284 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 01:02:04 ID:hrgmbApC
>>279
予定が調整できなければ、理由をしっかり話した上で
相手に謝って、代替日を設定する感じですかね。
できないことの返事を引き延ばす方が、余計に悪い気がします。

285 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 01:02:43 ID:2p6B+pYd
>>279
ウケミンに限らず「断れない人」はいると思うけど、
そういう場合は誘いたい日の予定を先に聞いておけばいいね。


286 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 23:29:51 ID:R0lsZoJS
>>282
その通りだね。
だからいったん踏み切ると過剰な行動に出てるらしく、絶対引かれる。
普段「飢え」を隠してたり、内気だったりして出せない反動が必ず出てしまう。

受身で生きてきたせいのなのか、中身が薄っぺらい人間だからなw
無理してみてもウザイだけで面白くねえんだよ俺ってw

やっぱ受身で良かったことなんて何にもないな、と思う。
学生サンは頑張りなよ〜。

287 :名無しさんの初恋:2007/02/04(日) 23:53:20 ID:Eow7CpOC
>>286
まだ学生ですが、あなたの自己分析が自分にも当てはまる。。

がんばってウケミン卒業するぞ(´・ω・`)

288 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 00:59:22 ID:2mi8nzYw
心理学の勉強をしていますが。

自己愛が満たされていないと人を愛せないんです。
これは確定している事実のようです。
愛されたから愛せるんです。
愛されることが先に来るんです。
心理学的にはそういう見解になっています。

ウケミンの大半は幼少期に無条件に愛される、自己肯定されるということが
少なかったのではないでしょうか。
自己愛が満たされていないと自信が持てず人を妬みやすくなります。

それで、そういう人がどうしたら自己愛を満たせるようになるかというと、
誰かから肯定される、ということしかありません。
自己愛が満たされていない人へのカウンセリングというのは
その人を肯定し誉めまくる、という形になるようです。
愛されることが一番の肯定かもしれません。

でもそんなものは容易に得られないですよね。
それなら、出来ることは「自分で自分を肯定する」ということです。
自分で自分の自己愛を満たすのです。
現状を変えたいならそれしかありません。

そもそもそれが出来ないから悩むのかもしれないですが
何かしら自分で自分を誉めることが出来るものがあるはずです。
それを見つけて毎日のように自分を誉めてみて下さい。

長文失礼しました。
そんなん分りきった話だぜーって感じだったらすいません。

289 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 03:38:07 ID:DycLCJUE
ウケミンな彼と喧嘩してしまいました↓その日からMAILしても返ってこないし電話してもでてくれません。何回も謝りのMAILしてるのに完璧ムシ…一週間たちます。時間たてば連絡くれるでしょうか?


290 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 04:05:34 ID:W+NbpM/R
直接会いに行かなければ、ずっと音信不通の可能性もある。
「待つ」のだけはやめたほうがいい。

291 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 07:07:50 ID:WznPmi/7
>>288
心理学はかじったことがある程度、あとは経験則なんですが、同意。

ちなみに自分は、自己の努力により成功できる事柄を成し遂げて自己
肯定には成功した。

が。恋愛は別だった。
非常に性格の似た受けみん彼女と3年弱付き合い、ほめ続けた。
しかし、彼女に受け入れてもらうことが、心身ともに、最終的には
できず。

(恋愛への)受けみんレベルが1上がった。
体力は1下がった、警戒心は1上がった、てな結果になったw。

他人には受け入れられることはないと思い込むことが唯一の支えに。
チラシ裏スマソ。

292 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 07:55:02 ID:yd5fXS8g
>286
 とても的確な分析が、私にもあてはまります。
自分の場合は何するにつけても行動の手段やタイミングの判断が悪すぎて、自分から動いて人に好かれた試しがない。
人のことを考えているつもりでも、根本にあるのは自分のエゴ。
切り貼りばかりでしのいできたから、自分の信念や意思持てず、行動に一貫性がない。
誠実そうに見えるのは上辺だけで、相手に信頼してもらえない。
こんな感じで、誰からも嫌われ、自己愛が満たされることもない。
以上より、それとなく好意を感じる位では絶対に動けない。
少しでも自分の内面をを出したら引かれると思わずにはいられない。

293 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 13:57:40 ID:nJjBxt1t
私の好きな人は受け身で、シャイで好き避けさんです。
でも、そういう弱さを含めて、その人の全てが好きです。まだ知らない部分も多いけど、受け入れたいっていう気持ちが大きいです。
受け身すぎて悩んでる人たちは、自分の弱さを隠そうとかしないで、ありのままの自分に自信をもって下さい。
まず、自分自身をを愛して下さい。

294 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 17:43:03 ID:ptRsAkqu
自分自身を愛してるから傷つく事を恐れて、自分の世界に引きこもるのだが。
むしろ勇気を持てのほうが良いと思う。

簡単に言うと、耐性低いので自分から傷つく事は避ける。

295 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 18:00:28 ID:qvXS80sn
心理状態っつーか雑談が苦手だから。

議論したり質問に答えたり特定の話題が初めからあったりしたらそれなりに話せるけど
目的が無いただの雑談は苦手。
別に話さなくても良いじゃん。
恋愛序盤は静かなのが嫌、苦手って人が多すぎて無理やり話さなければならずひたすら面倒臭い・・・
無理やりだから話も続かないし面白くもないし。
なら初めからこっちからは行かなくてもいいかなー、とかね。

296 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 22:07:47 ID:Hr9uNfrr
俺ウケミンLV3だったけど死ぬ程頑張ってLV2に退化させて三年間ずっと好きだった人に話し掛けたりしてるよ! みんなも頑張って!最初のハードルを越えれば意外といけるよ!
まぁ俺は振られたらLV4にジャンプアップするだろうけど………

297 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 22:16:54 ID:RQOnvtY/
 せっかく帰りのバスが一緒だったのに、気になるあの子は
そっぽを向いたまま。以前は、前の席から振り返ってまで
視線を合わせてくれたのに。何か行動したわけでもないのに、
何で嫌われたのだろう。
 駅からバス停まで、その子に歩調を合わせて歩いたこと
があった。たった一度だったけれど、その態度がよっぽど
癪にさわったんだろう。
 でも、この位なら日常でもありえる光景じゃないか。仲良く
なる遙か手前の段階で、少し色気を出しただけで拒絶される。
本当、嫌われることだけなら誰にも負けないと思う。
 ちょっとしたきっかけで冷めるのなら好意を持たないで下さい。
私に好意があると勘違いさせないでください。
自分は必要とされない人間なんだと、今日改めて実感しました。

298 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 22:22:38 ID:ptRsAkqu
ちょっとキモいと思った。

299 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 22:28:53 ID:Jik8CkrD
>>297
突っ込みたい点はあちこちあるが・・まぁいいや。

君は、行き帰りのバスが一緒になる知り合いには必ず話しかけるの?
いつも話しかける相手にたまたま声をかけそびれたという経験はない?
君にとって、恋愛感情の持てない人は必要としない人間を言うのですか?

300 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 22:33:43 ID:AV5a5uhe
>297
自分を中心に考えるのを改めること。

相手は人形でもなければアニメのキャラでもないんだ。
自分の勝手な思いを押し付けてはならん

301 :名無しさんの初恋:2007/02/05(月) 22:54:34 ID:RQOnvtY/
>>299
 考え方が自分勝手すぎるというのは自分の書き込みを
改めて見て感じました。でも、
>君にとって、恋愛感情の持てない人は必要としない人間を言うのですか?
の一文がよく分からないです。
>>300
 確かにこんな考え方は都合良すぎで普通じゃないと思う。
でも自分には「普通」の考え方が分からない。あんまり人と仲良く
することもないから、全般において独りよがりになってしまっている
のだと思います。

いずれにしても場違いな書き込みでした。ごめんなさい。

302 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:32:35 ID:wwy0w77E
駅からバス停まで、歩調を合わせて歩いたことがあっただけでも、拒絶されて当然。

303 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 00:54:26 ID:Xn7ALYYn
癪にさわったんじゃない、怖かったんだと思う
あなたは怖がらせたんだよ?気づいてる?


304 :名無しさんの初恋:2007/02/06(火) 16:46:37 ID:QHfbDwFz
>>297
@回自分見つめ直したらどう?
悪いけど読んでて寒気したよ


305 :297:2007/02/06(火) 19:50:14 ID:xQeYic/8
自分で読み返しても、やはり考え方や行動が気持ち悪いと思った。
完全にスレ違いなので、カキコも止めます。

306 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 12:40:44 ID:mzHkfYbJ
携帯でゲームしてるっぽい意中の人の近くで茶を飲んでいたら、
暫くして「んー」とか「あー」とか言い出した。
話しかけてくれってサインなのかな?かわいい人だ。

307 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 14:39:34 ID:rqJUwCKP
>>306
一人暮らしが長いか一人っ子だったとしたら独り言言う癖ついてるから
そこで話し掛けたら相手がキョドるかもしれないよw
それはそれで可愛いけどね。

308 :名無しさんの初恋:2007/02/07(水) 23:27:00 ID:sEUXDLSM
>>306
違うとオモ

309 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 00:44:22 ID:kyfxYOyW
現在アプローチ中の相手(男)がウケミンかどうか
判断がつかなくてもっと押すべきか
さっさと諦めるべきか迷っています。

・ 30代だがまともに女性とおつきあいしたことがないらしい
(少なくとも同衾してみて女性経験はかなり少ないだろうと思った)
・ 望み薄だけど想い人がいる
・ ちょっと挙動不審・俺様思考だけど恋愛がらみはネガティブ?
・ 会うたびに体の関係が・・・
・ 手料理を作ったら「今度は自分が作ってご馳走するよ」
・ 告白したら「今は答えが出せない」
・ 今のところはわたしがすべて誘っている

なんだかもう単純に体目当てなのかな、とか思ったり。
わたし自身がウケミンだけどせっかく頑張ろうと思った相手と
こんな割り切れない状態で体の関係が続くともう本気で壊れそうです・・・。

310 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 00:53:50 ID:AhOhDWiQ
釣りかw?
全然このスレの所謂「ウケミン」と共通点がないぞ

311 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 01:48:40 ID:tpeeWHLb
もう面倒臭い。
メールの返信では二人きりで映画、ドライブ行きたいと言うくせに。
あちらから連絡してこない。
いつもこちらからだとやる気が無くなりました。

312 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 04:10:50 ID:SvG2zejy
>>288、291
俺も経験則で。ウケミンとは付き合って1年経たないくらい。
こっちから連絡入れるとメール(電話は苦手)の反応はいいものの、あっちから連絡来るのは稀。
これは駄目かもしれんねと思いつつ誘うと、基本のってきて○日は駄目だけど
○日ならいいよみたいに言ってくれるから気持ちはまだあると思いたい…

その子は会ってもそんな積極的には話さない子で基本聞き役。俺としては空しい感を覚えることもあります。
こう、その子に近づいてるぜ感が微々たるものというか。
ただ、終わってメールするとさっきまでとは打って変わって文面的に好感触なメールがくるという…(;´д`)

周りの人いわく見た目は可愛いらしくて俺的に見ても一見人当たりはよさそうなんだけど
地元以外に友人少ないとのこと(趣味は人間観察)。その代わり地元の友達とめっちゃ遊ぶ。
正直、優先順位は俺<仕事≦地元の友人って感じみたい。

で、最近話してくれたことなんだけど彼女片親(父親がいない)らしくて
それが元凶の全てなのかなーと。 実際、初めて会ったときも、この子には何かあるなって思ってらビンゴだったと。
地元の友達で仲いい人は諸事情も知ってる&付き合い長いから愚痴も平気で言えるそうな。
俺にもちょいちょい話すようになってくれてはいるんだけど。
あと、言動の矛盾が多々見受けられるから今後のためにもそこを諭したい衝動に駆られたりします(´・ω・`)

(俺が)疲れちゃうこともあるけど、現実として人見知りで不器用な面、
仕事めっちゃ頑張る面とか、そういうのも含めて惚れたわけでこれからも付き合っていきたいと思ってます。
でもこのまま相手を否定しないで勇気付けたり受け入れるだけで
相手が近づいてきてくれるのかな、とも思うし、いきなり別れを告げられないかが不安です(´β`)
今まで通りで(自然体にしてきたつもり)ゆっくりいくしかないのかな?
ウケミンが相手の場合、世間で言う普通の子に比べて距離を縮めるのが大変な反面、新しい面(小さなことでも)
を発見する喜びはひとしおですよね!

313 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 10:44:04 ID:/NnGBG3i
単純に地元の友達はつき合い長いから、付き合い短いおまいより優先されるのは当然だろ。
焦らずじっくりつき合って行けば、地元の友達並みに接してくれるようにはなると思うけどな。
仕事は優先されて当然。嫌なら生活費渡すなり養ってやれ。そうすればおまいが仕事より優先されるようになるよ。


ドライブ逝きたいと言うけど誘ってこないのは、単に駆け引き上手なだけで、受け身じゃないだろ。
何でも受け身と分類すれば良い話じゃないぞ。
駆け引きとして受け身に徹してる香具師の攻略スレじゃなくて、ここは本当に受け身で恋愛に進展が無くて困ってる香具師のスレ。

314 :名無しさんの初恋:2007/02/08(木) 13:21:47 ID:mPKcfz7e
>>307
相手の子は実家暮らしだし兄弟も多い。
話かけたらキョドる事も無く、クールかつ当然のように対応して来たんだが・・・

>>308
んー。違ってたか。
今はちょいちょい話が出来るようになったんだけど、
それ以前の関係の時に今回と同じような状況があって、相手は無言で居


いや、やっぱり俺の勘違いだ。俺きめぇ

315 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 03:09:54 ID:cfuKE6C/
ウケミンの人って2ちゃんでもROM中心なのかな?
女性ウケミンに聞きたいことがあるんだけどいるのだろうか。

316 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 03:17:24 ID:JBwRvheJ
ノシ

317 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 03:20:38 ID:D0nbQhpl
いるけど・・・
男ウケミン宛の恋愛相談ばっかだから、何もレスつけることがなくてw
共感しながらロムってます。

318 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 03:56:56 ID:cfuKE6C/
>>316-317
よかった('A`)
えっと、もしも昔振った男からヒサビー砲が来たらどうしますか?4ヶ月ぶりくらいです。
友達でもいいから誤解解きたくて。

大まかな流れというか経緯が必要ならつけます。
ウケミンに対しては普通と違うアプローチをするとは知りませんでしたorz


319 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 06:55:44 ID:HsBdqPjT
あの〜、ここでレスしてくれてる人たちって何歳代なんでしょうか?
私は35歳女性で、大好きな男性がいて彼は38歳なんですが、
彼は仕事はできる、性格は良い、ルックスは完璧、毎日仕事は深夜まで。
忙しすぎて彼女いない歴数年らしいのですが、実は私は彼はウケミンだと
疑っています。血がAB型だし言動がモロ。。。
そして25歳までの女性しか希望してないとのことなのです。
これらを総合して告白にはひるんでしまっているのですが、
私も今まで自分から告白したことがないので長期戦で友達から、
と考えているのですが、35歳でこんなこと言っている私のほうが
すでに終わってるのでしょうか?

320 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 07:29:45 ID:GburLz0B
>25歳までの女性しか希望してない

38歳で↑こんなこと言ってる男のほうが終わってる

321 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 09:19:50 ID:YW8aTUAh
お金持ってるなら20代攻略は楽だしねえ。
20代前半って結婚に焦ってないのも気が楽。

35だとかなり警戒されると思うよ。

322 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 13:21:37 ID:4R99/ldV
>>320
25歳以下の女性を希望しているのは
その男の精神年齢もそのくらいだということ。
38で独身の理由ってそれなりにあると思うよ。
そこまで揃ってる男なのに何故結婚できないか、
よく考えてみよう。

323 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 13:28:15 ID:/RV1eh/3
偏見かもしれないけど、一回り以上下じゃなきゃ問題外なんて言ってる
男を、性格がいいと言えるのだろうか…

319にだけそれを話したというなら、319の好きオーラを感じ取って
「お前範疇外だから」って言いたかっただけじゃないのかな
その男のスペックがマジなら、受身というより「ほっときゃ女は寄って来る、
わざわざこっちからアピらねえ」という感じがする

324 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 13:51:31 ID:HsBdqPjT
おお〜、皆様ご親切にレスまことにありがとうございます!
>>319です

このお方は東京から地方に1年前に転勤でやって来ていて
普通の会社で言えば支社長なのですが、何分若い会社なので
社員も若くてこの歳で彼の肩にかなり重いものが乗っかっているのです。
地方で友達もいなくてすごく寂しい生活なのは察せるのです。
私はグループ会社の人なので、忘年会で初めてこの人を見て、
挨拶スピーチの内容がすごく温かくてルックスも良かったから
一目で好きになってしまったのです。
彼の会社に私の友人が2人いまして(男一人、女一人)、
いろいろと協力してくれて、私がファンだということと
友達になりたいということを伝えてくれて、今では彼と私は
メル友にはなっているのです。でも肝心の恋愛モードには
お互いならないように気をつけている感じなのです。。。
ダメダメ30代ですかね。。。長文すみません。

325 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 14:03:04 ID:HsBdqPjT
>>319
ちなみに、私には遠距離で付き合っている彼がいるのですが、
これを友人2人とも知っているので、彼も知っているのかもしれません。
でも、私の熱の上げ方が尋常じゃないので、友人2人は彼と友達に
なることを協力してくれたのだと思うのです。。。
私は中身が分からないと好きにはならないはずの人間なのですが、
彼だけはなぜか例外で一目惚れをしてしまったようなのです。

326 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 15:39:54 ID:D0nbQhpl
>>318
メールを返すかどうかってことかな?
真面目な用件のあるメールだったら返事するかも。(もちろん電話はなし)

327 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 16:17:31 ID:69ND2Zlo
てす

328 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 17:35:37 ID:0bRtjAKo
>>326
真面目な用件ってどんな感じでしょうか?
例えば、「久しぶり。元気?今もまだ同じ仕事(派遣か契約なので)やってるの?
とかありきたりのヒサビー砲じゃ返信率低いかな…仕事も違うし
友人の紹介なんで繋がりといえる繋がりがないんです。
でも、失ってから本当に大切だってことに気付いたし何とかしたいんです(´・ω・`)
色々すいません。

329 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 18:09:08 ID:Uco6v1O0
>>316
ヒサビー砲の内容の要約をうp希望。
こんなのが書いてあった、みたいので良いと思う。

相手からの返信ねぇ。
相手の質問には答える。当たり障りの無い内容なら送る。


330 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 19:17:48 ID:ZOh+/0Rj
>>325
1彼が居るのに悪いと思わないの?
2もし相手がウケミンなら慎重なウケミンは確実に恋愛対象から外すと思う。
というのは、好きな素振りをしてるだけに見えるし、
本気だと理解しても自分もいつか同じ様に捨てられる事が分かるから。
3良い年して彼が居るのにそういう事をしてるのに嫌悪感しか抱かないのだが。
状況は知らないからこれ以上は言わないが。

331 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 20:21:45 ID:0dLqBLyO
サイレントマジョリティを考慮に入れて決定します。
>>325は死んだほうがいい。当たり前の話だよね。

332 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 20:30:18 ID:JbNUb8rn
>>325みたいなのがいるから
ウケミンはますますウケミンになっていく、という部分もあるんじゃないの。
ほんといやになる。

333 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 20:59:22 ID:HsBdqPjT
>>325です。
厳しいご意見、しっかりと受け止めいます。。。
自分でもこの先どうしていいのか分からなくなっているんです。

>>330
真剣なレスありがとうございます。
付き合っている彼とは10年前からの知り合いで、昨年秋に再会して
付き合うことになったのですが、まだ心身ともに深い関係ではないんです。
彼も仕事がすごいできる人なので、すごく尊敬しているのですが、
けっこうワンマンな性格で機嫌が悪いと怒られたりしていました。
ハートが優しい人かというとそうではないので、そこに疑問を持ちながら
あっという間に時間が流れていて、ウケミンの彼に出会ってしまった
という感じなんです。ウケミンの彼の性格のことはまだ全然分からないの
ですが、すごく優しそうというのは、その忘年会のスピーチの内容で
衝撃を受けてしまって、友達たちもやはり優しい人だと言っていたので、
すごく惹かれてしまってるんです。
自分でもどうしたらいいのか分からなくなってしまっているんです。。。

334 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 21:14:37 ID:2709ZYRG
>325
いい年して、前の男と別れてからウケミンに走る、という最低限の礼儀も
知らないんですか?
同じ女性として恥ずかしいです。

335 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 21:36:15 ID:TxDvDYdr
ていうか相手の男をウケミンだと決め付けるなって。
あと、彼氏持ちだと友達から伝わってるかもしれないなら尚更、告白した
って勝ち目なんてあるはずない。
彼氏いる女から告白されて喜ぶ男なんているか?その女が好きだった
とかならともかく、ウケミンの場合トラウマを募らせるだけ。

今の彼氏のことあまり好きじゃないみたいだな。もしくは、今の相手に
のぼせ上がってて今の彼氏を否定する気持ちが強いんじゃないの?

336 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 23:19:24 ID:0dLqBLyO
>自分でもこの先どうしていいのか分からなくなっているんです。

別れろよ。
話はそれからだ。

337 :名無しさんの初恋:2007/02/09(金) 23:19:30 ID:D0nbQhpl
>>328
気持ちはあったのに振った場合と、そうでない場合があると思うんだけど、
どちらの場合もとりあえず明確な質問(〜ですか?)が書かれていたら返信します。
気持ちはあったのに・・の場合は、
雑談系メールだと振った自分がおこがましい、失礼だよなとか色々悩んで返信できない気がします。

とにかくつながりを復活させたいということなら、
相手に動機を与えたメールだと(例えば、質問だから無視できないよな、みたいな)返信率は高くなる気がします。
人それぞれですが、参考までに。

338 :名無しさんの初恋:2007/02/10(土) 20:29:30 ID:+0+rWGVY
>>325です
いろいろとレスありがとうございました。
おかげで決心がつきました。背中を推してもらったような感じです。
遠距離の彼とはお別れをします。
そして今好きな人に正直に今の気持ちを伝えてみます。
すごく理想が高そうな人なのでダメでもともと、と思えました。
やっぱり恋は盲目ですね。
自分が何がしたいのか分からなくなっていました。

339 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 01:32:10 ID:fAddjEMq
♂です。相手の女の子と気まずくなって、放置してしまいました。
受け身の人の思考がそこまで理解できてないのですが、何となく自分から連絡しても返信が来ないような気がします。
wikiではウケミンには返信がなくても適度にメールを送り続けろとありますが
送り続けて良化した人っているのでしょうか?
それと、受け身女性的にはそういう連絡が嬉しい、っていうか悪い気はしないものなのでしょうか?

340 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 02:50:02 ID:blx/buJ0
>>338
あんたがやろうとしているのは、

年収1000万以上じゃないと付き合わないっていう女に告白しようとする
年収300万の男と同じ。

適当にあしらわれても相手を恨まないようにね。

341 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 21:26:00 ID:Uz8+QL4v
>>339
wikiのは男性ウケミンを念頭において書いてる印象

342 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 22:12:21 ID:R8HmUwEB
>>339
気まずくなって放置してる間に、嫌われたんじゃないの?
よくある話じゃん。

あまりしつこくするとキモ認定されるかもよ

343 :名無しさんの初恋:2007/02/11(日) 22:20:21 ID:ONcRaKh7
自分がウケミンで片思い成功した人に質問。
片思いの相手とはどうやったらうまくいった?
体験談を聞いてみたい。
俺自身はマジ惚れした好きな人いるんだが、
特徴がほとんどあてはまるウケミンLV3.5な自分には話すのもメルアド聞くのも難しいorz
思春期にイジメあったせいか相手に拒否されるのがどうにもダメです…

344 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 00:09:01 ID:w1he2ON2
>>343
まだ恋愛は成功はしてないけどウケミンから脱却を計ってる。
自分もLV3だったけど、年末あたりに女性を紹介された時、一目惚れに近い状態だった
ので現在アピール中。
最初はメアドを訊くどころか会話もままならなかったけど、周りの人の半ば強引なノリで
どうにかメアド&番号をゲット!
毎日メールをして、出かけるにも全部こっちから誘ってる。(まだ5回だけど)
最初は手が震えたけど、腹を括った。
後で辛い思いをしてもいいやと開き直ってる。
自分から動かなければ何も起きないことはもう十分分かったから。
二人で出かける度に距離が縮まっていくのが感じられて、それが凄く嬉しいのを知った。

例え失敗しても失うもの無い。
0になるだけでマイナスにはならない。
むしろ自分から動いたという事実だけでもプラスになる。
そう割り切っちゃうと結構楽になるよ。

345 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 00:21:40 ID:OGvVmhhb
出会って1年のウケミン男(29)の冷たい言動と、挙動の不一致に悩んでます。

彼は何かと仕事の手助けをしてくれるけど、仕事以外で話しかけられた事は
一度もありません。
こっちから話しかけても「あぁそうですね」とか、無愛想な一言で終わり。

ただ目線があうと、露骨に違う方をむいたり、すれ違うだけで恥ずかしそうに
俯いて咳払いしたりされます。

一度二人で食事に行ったのですが、人前ではクールなのに目線も定まらない
ほど恥ずかしそうにされました。
脈ありと踏んで、メールや電話で「また食事誘ってもいいですか?」と
押してみたものの、「今は仕事に専念したいから・・」と濁されます。
「あなたに好意を持っていて、もっと話したいと思ってる」と言っても
「好意を持っている割に、言葉がキツイ気がするんですが。」と冷たく返され・・

気持ちが疲れてきてしまいました。
去年の忘年会の時には、彼から私の隣に来たのですが、何にも話しかけて来ないので
軽く二の腕を触ってみました。
そしたら彼は席をたって(笑 どっかにいってしまいました。

「あまり話せなかったし、今度は二人で飲みに行きませんか」とメールしたら
「いきたくないです。ごめんなさい」と言われ、ブチ切れて告ってしまいました。

「貴方にそういう気持ちを持てません」とハッキリお断りされたのですが・・・
未だに、彼は側に行くだけでモジモジして、恥ずかしそうにしております。
ちなみに、他の女の子とは普通に話すし、ベタベタされて逃げなかったそうなので、
女が苦手なんじゃないようです。

脈なしだったんでしょうか。それとも、急ぎすぎたんでしょうか?(´・ω・`)

346 :343:2007/02/12(月) 00:37:41 ID:+eooGNif
>>344
やっぱり自分からしかないですね…もの凄く勇気いるけどがんばってみます。
バイト先の人だしお互いに仕事忙しくて話せる暇なさそうだけどなんとかやってみます。
初めて純粋に好きになった人ですしなにもしなくて後悔したくないですもん。
書いててなんか泣けてきた、ほんとにダメダメで弱いな…自分…

347 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 00:56:12 ID:temN7YYQ
>345
脈があったのかなかったのかわかんないけど、
どちらにしろもう諦めたほうがいい気がする。

「ごめんなさい。そういう気持ちをもてません」ってはっきり言われたんなら、
貴方の何かが彼の気に入らなかったんだろうなと。
ウケミンと考えるには、態度が露骨だな。

もじもじ恥ずかしそうにしているのは、脈ありというより居心地が悪くて
その場から逃げ出したいあらわれかもね。

348 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 00:56:40 ID:jPXojfbl
>>345
あなたの押せ押せムードに圧倒されてるような感が・・・
仕事関係上、無碍に冷たい態度にも出せないし
「いきたくないです、ごめんなさい」が全てを物語ってるよ。。
ウケミンであるにせよないにせよ、少しでも気があればこんな露骨な断り方出来ないと思う。
ちょっと345が押しすぎ、走りすぎた感じがする。
「345への態度が冷たい=ウケミンだから」と勝手に脳内変換してませんか?
辛口でごめんなさいね。はっきり言ってほぼ脈は薄いと思うよ。

349 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 01:00:56 ID:aW4BGazH
>>345
残念ですが脈無しだと‥。
急ぎすぎかというか、
相手の方は馬が合わないなぁって感じてそう。


‥あとそいつはウケミンじゃないと思う。



350 :345:2007/02/12(月) 01:47:42 ID:OGvVmhhb
>>347
 普通に挨拶したら俯かれたり、油がきれたロボットのようなお辞儀をされたり
 してたのですが
 応対に困っていただけだったようでorz もう諦めます。

>>348
 色々あっても、結果が全てですね。目が覚めました。

>>349
 誘い方はウケミンっぽいですが

 忘年会の飲みは、かなり遠隔操作をしてました。未だに意味不明です。
@「飲みにいきましょう」と誘った翌日、彼の上司に「いいな〜345のチームは
 忘年会で。自分も飲みに行きたい」と話をもちかける
A私のチームの飲みが終わった頃合いに、彼のチームの子が連絡を入れてくる
Bそれをたまたま側にいた私が聞いていて、たまたま気が向いて足を運んだら
 彼がいました。
 
 用事がないと、男女問わず話しかけない人です。まぁ単に、義理堅いのかも
 しれないですね。
 どこか違和感があると、お互いに疲れるものですし・・。  

351 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 01:52:26 ID:PipSTf/h
>>350
それは誘われたうちに入るのか!?
いずれにしろ、他のレスに同意でウケミンにしては割りにストレートに振ってくれてると思います。

352 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 02:28:26 ID:paKYoJG3
わたしの好きな人は、最近映画行ってないなぁとかよく言うのですが、絶対誘ってこないんです。気まずいから話題かえてももどすし。ウケミンなのかと思いきや、メールだとキザなこと言ってよくドキドキさせたり…何したいんだか分かりません。これもウケミンの一種ですか?

353 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 02:29:16 ID:0vUVIUDp
リアルコミュ能力がないんだと思う

354 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 02:39:18 ID:paKYoJG3
レスありがとうです。そうかもしれないです…今過去レス見てたんですけど、ウケミンの特徴と合わないとこもあったから違うか…。スレチですね。違うとこいってきます。ありがとうございました(*′∀`)

355 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 03:11:01 ID:aqoo2e97
最近映画行ってないなあ≠そろそろ映画行きたいなあ

356 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 12:01:41 ID:VwxQXpau
>>344
俺もウケミンだけど、脱却したい
なんつーか、このままだと一生結婚もできないと思う
このスレの女の子が書くような受け身でもそれを補えるような魅力もないし、
自分から動かないとどうにもならないと思う

紹介してもらうとかいいなぁ
俺はそういうこともないや
今まで受身的で自分から動かなかったから
異性の友人はもちろん同性の友人すらほとんどいない
みんなあくまでも会社であったら話すとかそのレベル
休日はいつも独りだ

いちおう好きな女の子ができて、飲み会の勢いで電話してみたところ、
普通にまた電話してくださいとか言われたし、
なんかちょっと嬉しくなっていろいろアピールしまくってたけど
その子が誰に対してもそういう態度取る子だったことに
最近ようやく気付いてものすごいへこんだ
私の家の近くに住んでください、とか、携帯一緒なのにしましょう、とか
なんとも思ってない奴に言うなよ・・・(´・ω・`)

357 :339:2007/02/12(月) 12:19:10 ID:zqztmcDa
>341
当たり前かもしれませんがウケミンの中にも男女の違いはあるんですね…
やっぱウケミンでも女性は押せば引くものなのかな(;´Д`)

>>342
もちろん、普通の女性ならメール送りすぎるとウザがられるのは承知ですが
ウケミン女性は違うのかなと。
送りまくるつもりはなく適度に間を置いて送るつもりです。
何にしてもしつこく感じさせはしないつもりです。そこら辺の境界を見極めるのは難しいけど。
まずは送ってみて反応見てみないとわかりませんよね(汗)

358 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 16:27:22 ID:nzjbkR0X
>>357
私はウケミンな女性ですが、男性からくる連発メールでも
ウザいと感じる内容とウザくないのとありますね。

基本的にウザいのは、何の脈絡もない内容で返答に困るメールが来た時です。
とりあえず送ってみました的な内容はちょっと…。
本文が『寒い』『眠い』『暇』『ダルい』だけのメール送ってくる人居ましたけど
そんなメールが連発で来た時は『この人無理』って思いました。

好感度が高いのは、返信したくなるような内容ですね。
文章が下手でも必死に送る内容を考えてくれたんだ〜と
感じられるメールだと嬉しくなって返信しますよ(*´∀`)
『今日は寒いですが、風邪なんか引いてませんか?』など
思いやりのある言葉を入れてみたりしたらどうでしょう。

頑張ってくださいマシ。

359 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 18:55:53 ID:ajp7OHlS
映画行ってないくらいの単なる呟きなんか、対象外の前でも普通に言う

自分の中でそう感じてるだけに過ぎない

360 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 19:02:41 ID:rf8jXG9o
映画行ってないなんて誘って欲しくなければ繰り返し言わないだろ。
何故否定したがるんだ。

361 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 19:03:24 ID:ajp7OHlS
>>345
こういう人おかしい。
そこまでハッキリ何回もあからさまに誘ったりしてるなら受け身だとか無関係に、普通にそのまま断られただけだろw
ちょっと都合よくすがりつきすぎ。怖いよあんた。

いくらなんでもそこまで断られてんだから脈どころか‥。仕事なんか手伝うのは普通のことだし、相手が何を言ったかとかでなく結論出されてるでしょ。
それ以上なにがしたい?しつこいと思う

何も受け身でもないと思う。
仮に受け身としても、誘う側が何回もハッキリ声かけて明らかな好意をそこまで出して言葉にもしてるなら、気持ちが伝わりまくりなんだから、
答えをそのまま受けるのがまっとうな人間。
受け身とかこじつける意味が不明。

こういう人間、うざいと思う、しかも切れたとか思い上がりだよ。
相手の方が切れていいわ、何回断ってんだよ空気読め!ていう意味でも。迷惑かけるなよ‥ 気の毒だその男

362 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 19:27:51 ID:IvhBmf/B
押してダメなら引いてみよ

363 :357:2007/02/12(月) 19:42:54 ID:zqztmcDa
>358
助言どうもです( ´∀`)相手は体が弱い娘なので取り入れてみようと思います

今は学生の身なので春になって社会人になったら連絡するつもりです。
過去の自分が自分勝手なことをしたからこうなったと思うので。
それで返信なかったらそれまでと思うしかないし。
あと、まだ相手に気があるような内容は控えた方がいいでしょうか?
普通ならやめた方がいいと思いますが、ウケミン相手だとどうなのか想像がつかなくてorz

364 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 21:46:02 ID:xiqWkv59
気になってる人に「俺は絶対自分から告白しない」などなど「受身宣言」されました…

これって私から色々誘ったりしても良いのかな?


365 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 21:54:34 ID:PgkBrwWT
このスレでいうウケミンってそんなこと言わないと思うんだけど。
どうなんだろう。
少なくとも自分だったらそんなこと好きな子にはいえないよ

366 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 21:56:22 ID:ZFXJR1Pq
だって、相手から来てほしいなんておこがましいもんね。

367 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 21:56:50 ID:oRzRLo1g
>>374
きっと、ここで定義されてるウケミンとは違うと思うけど、
仲良くしたいならあなたが動かないと永遠に距離は縮まらないよね。
断られないのなら色々誘って、自分が相手に近づいていくしかない。

368 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 22:05:45 ID:xiqWkv59
634です。レスありがとうございます。
正直彼の気持ちが全く読めなくて困ってます。
今までも誘ったのはほとんど私で、とりあえず付き合ってはくれてるんですが…

369 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 22:32:50 ID:nB77Dhmj
ウケミンでも人によっては>>364のようなこと言うような気もする

370 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 22:58:38 ID:u2YQC+DK
プライド高い男の様な気がする

371 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:01:45 ID:aluqxK3V
ウケミンの理由から考えると
「自分からコクハクしない(からキミから来てね)」
じゃなくて
「自分からコクハクしない(からオレはモテない)」
だと思う。

372 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:03:19 ID:EmgPHGqj
「自信が無いからひたすら待つ」
「自分から告白できない」

まさに俺orz

373 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:03:32 ID:temN7YYQ
>364も十分ウケミンだよ。
口に出すか出さないかだけで

374 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:04:07 ID:q5LzRcUo
>>364の相手はウケミンじゃなくて単なる受身野郎な気がする。

ウケミンって低レベルなら付き合ったあとは、
普通の人みたいにそれなりにリードしたりするじゃん。
>>364の相手は全部人任せにしてなにもしてくれなさそう。

375 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:07:03 ID:+fV5g4t3
「俺絶対自分から告白しないorz」
って感じだったら、自分の場合いうかもしれない・・・。

376 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:10:31 ID:xiqWkv59
自分で考えてみても君から来てねの意ではないと思います。

美形だからモテるでしょwみたいに振ってみたら、自分からは絶対いかないし、好意を仮に持たれていても鈍いから気付かないらしく結局誰とも付き合ったことがないとか。

でも一か月前に話したときは「元カノが〜」みたいなことをちらっと言ってた覚えがあるのでそのへんは謎ですが…

とりあえず当たって砕けてみようかなと思います。


377 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:12:10 ID:oRzRLo1g
>>376
それはすごく世間話の範疇ですね

378 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:21:55 ID:q5LzRcUo
ですね。

379 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:35:48 ID:jPXojfbl
自ら「受身宣言」する人間は実際はウケミンなのかどうか未だにわからない件

380 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:36:32 ID:vq1Ld1Wr
受身のときもあれば、反動で大胆になるときもある

381 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:53:40 ID:q5LzRcUo
アンケートをとろうか。
おれは違うと思うなあ

違うと思う    1票
ウケミンと思う
その他

382 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:55:18 ID:ZFXJR1Pq
 違うと思う
 ウケミンと思う
→なんでもいい

383 :名無しさんの初恋:2007/02/12(月) 23:56:32 ID:vq1Ld1Wr
   違うと思う    1
   ウケミンと思う
→  ヘタレなだけ



384 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 00:02:13 ID:5a0YJR0d
違うと思う    1票
ウケミンと思う
その他

ウケミンなら、自分からは「いけない」、告白「できない」という
言葉遣いになるのでは?と考えるから。
>>382にもちと同意だがw

385 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 00:03:45 ID:/3ByF5Ij
違うと思う
ウケミンと思う
→情報が少なすぎ

386 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 00:19:09 ID:jnoXOxs+
>>357さん
358です。
参考になったかわかりませんが、試してみてください。

しかし学生さんなのに考え方がはっきりしてて感心しました。
社会人になってからで、距離を置いてから連絡するのも良いかも知れませんね。

気があるという内容は、ダイレクトには厳禁かな。
たまにするメールで匂わす程度が良いと思います。
相手の気持ちが軟化してる事を願ってます。

返信が無かったらそれまでという覚悟があるようなので1つ。
ちょっとキツイ言い方かもしれませんが
女性は1度ダメだと思ったらもう、その人の事が本当にダメになるんです。
返信が無ければ諦める事も頭に入れておいてください。

そう言いつつも女性は押しに弱い所もあります。
お断りした男性が何度も誠実にアタックしてくれたら付き合ってたのにな〜と思います。
これだけ断っても私を想ってくれてるのね。と思って嬉しいです。
とにかく誠実に貴方の思いをメールにして下さい。
私はトラウマ型ウケミンなので、彼女のタイプと違うかも知れませんが。

387 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 00:46:15 ID:X0gYYM2I
男の子にも女の子にも質問です!異性から食事の誘いや遊びに誘われたら少しは意識したり相手の気持ちに気づくもんなんですか?

388 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 00:52:16 ID:bfg6Z9Sx
>>387
それだけだと友達としてか異性としてか分からん。

389 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 01:11:43 ID:OQoxGPUE
387
俺なら仲良い人からの誘いなら意識しない
あまり喋ったことのない人からの誘いなら意識するかも

390 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 03:11:53 ID:sbaBv+Zt
「受身宣言」の件だが、普通のウケミンなんじゃないの。
違うと言い切るのは何か理由があるんでしょうか。
それから「受身野郎」とか「ただのヘタレ」とか、
ぼくにはウケミンと具体的にどこがどう違うのかよくわからないのだけれど。

391 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 10:31:03 ID:9JpvKF3F
ウケミン→行きたくとも積極的になれず
受身野郎→別に行こうと思えばいけるが、単に行くのが面倒くさい

「受身」の根拠が違うと思う。

392 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 10:38:49 ID:YvTeM/3c
ウケミン→自信が無い
受身野郎→自信がある

393 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 12:19:07 ID:AynRzYs6
前から気になってる男性がいます。
向こうも私のことを気にしてくれてるようなんですが、お互いに受身・・。
隣にいても意識しすぎてしまい、私は好き避け状態で、お互いの間に見えない壁があります。
こんな状態が長く続くと更に気まずくなってしまい声を掛けられない。
お互い想いあっていても、お互いが受身だと何一つ進展しないのですね・・。
何かのきっかけで打ち解けられるかな?と思っていたけれど、今はかなり深刻な状況で、
大きなきっかけを作らないと話せないかも。

394 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 12:28:17 ID:AynRzYs6
>>390
同意
やたら受身の定義に拘る人がいるよね。ウ
ケミンを美化したがるというか・・。

395 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 12:58:26 ID:yMBr/8Rz
>>394
テンプレを100回くらい読んだら拘ってる人の考えもわかるかもね。
いちいち蒸し返すな

396 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 20:14:54 ID:2BmLH7eY
>>393
どのように深刻な、状況なの?
バレンタインデーが、有るじゃあないか。

397 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 22:30:24 ID:aTfxosaN


ねえ、いくら受け身人間でもメールの返事が無いと言う事は嫌われてるんだよな。
今まではこっちのメールには返事が返ってきてたんだが。

返事も受身でハッキリしたことは言わないんだろなあ。一番厄介だよ。わかんねえよ

398 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 22:45:36 ID:f0v4b0O1
>>395
受身の形に拘ってる人って、なんだかんだ言っても自分の受身姿勢を変える気ないだろうね。
恥ずかしがり屋さんな自分に酔いしれてそう。

399 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 22:49:22 ID:Ip1kQycI
ったく、ウケミンの私が勇気もってバレンタインのお誘いをしたというのに
おまいらときたら・・・




速攻で断られたけどね'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、

めげずにがんばるぞ(゚Д゚)ゴルァ!!

400 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 22:50:02 ID:5a0YJR0d
>>398
ありのままの自分を受け入れてくれる人を全力で探しています

401 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 23:08:11 ID:ziklFUN1
>>398
うぜえなあ
独り言ならチラシの裏にやってろ

402 :名無しさんの初恋:2007/02/13(火) 23:16:53 ID:IcxPkqbD
>>399
おまいは私か!!
ウケミンな私がウケミンな男にお誘いしたのに返事もなしさー
。゜。゜(ノД`)゜。゜。

403 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 00:31:38 ID:J1JpJ9iw
>402
こういうイベントってさ、なんだかんだいってもウケミンの背中を押してくれるからありがたいよね。
例え思っていた反応が返ってこなくても、菓子業界の陰謀でも・・・・・

404 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 12:15:41 ID:cL9V8n92
>>399>>402
自分からお誘いするなんて頑張ってるじゃん。その姿勢を貫いて欲しい。
私は自分からお誘いする勇気が持てないのだけど、
断られたら相当凹むと思う。次からは絶対に自分からは動けないかも。

405 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 12:22:14 ID:z0oRfqUd
402は不二家に感謝だね

406 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 12:49:21 ID:TqSavIgt
受け身とメール嫌いは違うぞ。
思いっきり振られてるのに、受け身だからって自己肯定してないか?

407 :402:2007/02/14(水) 13:03:38 ID:WMnpTe9f
メールじゃないお
電話で誘ったら、なんとなくはぐらかされた。
連絡ください!と言い残して待ってたけど、結局連絡なんて来なかった・・・

408 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 13:45:03 ID:ZuvX3bks
もし相手が好きな人だったとしてもウケミンに選択権与えたら逃げるほう選んでしまうと思う

409 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 16:23:50 ID:PFFigiu5
相手に借りを作った。
少しでもチョコを渡せる理由になればなー・・

410 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 22:47:45 ID:s+HQDtWZ
今日思い切ってチョコを渡したいとメールしたのだけど
忙しいくて時間が取れないと返事をもらったよ。
明日かあさって、人づてに渡すのって迷惑かな?

411 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 22:49:38 ID:8ZcDQ1u5
>>410
人づてにもらって嬉しいだろうか

412 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 23:08:15 ID:ynXdbCxZ
>>410
直接渡さず人づてに渡す

相手「直接渡されなかったってことは、彼女にとって俺はそこまでの人間か」と感じる

相手萎える

糸冬了


ってな感じになるかも

413 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 23:16:03 ID:n01RnnuE
>>412それだっ!
むしろ数日遅れで「ごめんどうしても手渡ししたかったの」とか言われたら…

414 :名無しさんの初恋:2007/02/14(水) 23:26:38 ID:ynXdbCxZ
ウケミンには「あなたが好き」だという気持ちを示し続けないと
「この子自分に気があるのかなあ…?いやいや、そんなことあるわけないわな。俺勘違い乙www」となること必至

ということで手渡しは必須

415 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 00:03:35 ID:EJ7Z49ZB
女性に質問です。
私はウケミン♀ですが、あまりにストレートなアピールをされるとひいてしまいます。
もっと仲良くなりたいとか、声が聴きたいとか・・・
知り合ったばっかりでそんなこと言われたら、
遊ばれてんのかと思わないですか?
構え杉なんだろか。
最初は普通に話したいのに、そういうふうに言われると、構えて素が出せないんですが・・

416 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 00:05:04 ID:wj/gflne
分からないでない。

417 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 00:11:32 ID:OD0qNntr
俺は昨日好きな人を呼び出して告白しました。

今まで積極的ではなかったけど気持ちを伝えるため立ち上がりました。

明日返事をもらいます。

418 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 00:28:46 ID:YuxMxwnY
>>417
よくがんばった、えらい!
きっといい結果が待ってるよ

ところでこのスレ、さげ推奨じゃなかったか?
ちょっと気持ちが積極的に行きすぎてるゾ♪

419 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 00:30:56 ID:EJ7Z49ZB
>>416
と言いますと?もう少しkwsk

420 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 00:37:03 ID:wj/gflne
>>419
>あまりにストレートなアピールをされるとひいてしまいます。
>もっと仲良くなりたいとか、声が聴きたいとか・・・
>知り合ったばっかりでそんなこと言われたら、
>遊ばれてんのかと思わないですか?
>最初は普通に話したいのに、そういうふうに言われると、構えて素が出せないんですが・・

この辺良く分かるってこと。

421 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 00:40:38 ID:16Sg3kWF
>415
ウケミンは男女関わらず、強烈なアタックには引く傾向があると思う。
何しろ警戒心の塊だからね。
相手が十分信用できる、自分を裏切らないと確信できたら、少しずつ殻を脱いでいくもの。

いきなり現れた人よりも、友達感覚からだんだん好きになっていくんじゃないかな。

422 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 04:11:10 ID:sHB2t4k8
俺ウケミンなんだが、知り合い程度(友達ではない)の人のことをいいなって思ってる。
共通の知り合いを通じて、電話番号をお互いに知ってる状態なんだが連絡取ったことは1度もない。
軽いノリのキャラではないのに、連絡先きいたってことはこっちに好意があるってのは相手もわかると思う。
どうしようかなと思ってて

@軽く電話で話して、メアド聞いて徐々に親密に
A電話してすぐに遊び・食事に誘う
B相手からの連絡を待つ

まあ普通に考えて@なんだけど、俺メールや電話より相手と会って話すほうが落ち着くし
相手の反応も確かめれていいんだけど、やっぱりいきなりだと嫌がる人多いかな?

423 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 09:23:09 ID:K1P7yE5/
>>422
ウケミンではないと思われ。

424 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 12:40:14 ID:MoUVcFmE
>>422
自分もメールと電話は苦手だー。退屈させてないか不安になる。
まだ知り合いの間柄なら何度か電話&会えた時はお喋りしてから誘えば問題ないと思うよ。
好意バレてるからもう直球で即誘うぞ!てのはちと諸刃かも。
電話で行きたい所の話題になったら誘ってみていいと思うけどね。
自分の場合は相手もウケミンで全く発展せず、限界きた時に唐突にデートに誘いますた。
相手が一応乗ってくれたからよかったもののもし断られてたら・・
うまくいくといいね!頑張れ!


425 :名無しさんの初恋:2007/02/15(木) 21:39:35 ID:NSedgHvr
久しぶりにこのスレ見たのですが
好き避けから玉砕して復活した人っていますか?




426 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 01:45:38 ID:oW/pAQ+g
>>415
ハゲどう。辛いわ。

427 :415:2007/02/16(金) 11:40:32 ID:GLphqNO+
>>420
ありがとうw
きっと試されてるんだな。私がなんでも受け入れると思ったら
大間違いだ・・
動揺してるの見て楽しんでるとしたら最悪だ・・ハァめんどくさい↓

>>421
同意。警戒するし、その言葉や態度が嘘でも本当でも
出さないで欲しいと思ってしまう・・言葉は特に言い過ぎると価値が下がると思う。
最初は普通に会話してこれから知っていこうとしてるのに、
それに反比例するかのようにすぐに盛り上がる男。
確かに急に気持ちが盛り上がるとかひとめぼれとかはしたことないなー

428 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 11:50:28 ID:zwVfeVL1
>>410
もぅ渡しちゃったかな?
中学の時他人に託したら、相手が渡しにくい状況作ってるのに(一人でいない)後で他人を使うな遠回しに言われたよ。
恋愛事は他人にバレたくないみたい

429 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 12:46:41 ID:Z+2oSeDw
さて。ウケミンのみなさまに質問です。

3年前に出会って何度か遊んでいたウケミンがいます。
しかし自分もウケミンなため告白まではできませんでした。

ウケミンの皆様はかなり間があいてまた誘われるようになったら警戒しますか?
やっぱり彼がいいと思うのですが、彼女できてたらとか返事来なかったらとか
考え早3年が経過してしまいました。

当初はかなりいい感じであったと思います。
教えてくださいませ。

430 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 13:09:45 ID:E8/DbUdU
>>429
自分なら・・・
他の人にアタックしたが撃沈だったり周囲に手ごろな人がいなかったり等で、
そういえば的に相手にしてくれそうな自分のところにまた戻ってきたのかなと思うだろうと思います。
ほんと失礼な話ですみません。

431 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 13:30:17 ID:v8O9ngA7
>>429
ウケミンはウケミンであるが故に彼女はあんまりできない気がする。
ウケミンによるだろうけど。

432 :422:2007/02/16(金) 14:11:55 ID:wOE+aSF2
今日電話してみました。
10分くらいの会話で、特にこれといった話もなくお互いの近況を喋ってるだけでしたが
これからも連絡取り合うのはいいよとのことです。(まあそれを断るような意地悪な性格の子ではないし)
それにしても最初彼女の声を聞いたとき、寝起きかと思った。めちゃくちゃかわいかった。
電話を通すとああいった声になるんだろうけど、肉声と違って・・・。
まあ徐々にお互いの中身を知っていって、機会があれば誘うのが良いですかね?この関係は壊したくないし。

>>429
あなたもウケミンなら、自分に置き換えて相手の立場を考えるのがひとつ。
気になるのは遊んでた頃の2人の関係・親密度、3年間にどれくらい会ってたのか(皆無か)。
でも俺は空白の期間があったとしても、相手に対する印象はさほど変わらない。好きな人は好き、そうでもない人は・・・。
結局相手があなたに気持ちがあるなら、それに応えてくれるだろう。
すぐに告白するようなら、3年間真剣に思っていたことをストレートに伝えるべし。

433 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 21:11:18 ID:KV49KolN
ウケミンな男性の方にお聞きしたいのですが・・・。

ウケミンぎみな私(女)ですが、
ウケミンだと思われる彼に、勇気を出してナントカ、チョコ渡せました。
受け取ってくれただけでも嬉しかったし、
同じ職場内なので、あまり重くならないような内容の
手紙も入れた。

その後、職場でちょっと顔あわせずらかったけど、
仕事の事をいろいろ頼んだり、私は普通に接していました。

でも、なんとなく彼の顔は笑顔がほとんど無い(無表情ぎみ)感じで、
目もあんまり合わせてくれない感じ。
チョコなんてあげてしまったので迷惑してるのかなー?と
悲しくなってしまいました。
(告白しなかったほうが良かったのかとも思いました。)
とくに返事をくれる様子も無いようだし。

手紙には返事の催促はしなかったのですが、
ウケミンの場合は、例えば律儀にホワイトデーに
返事をしようとかって考えたりしますでしょうか?

それとも、やっぱ、単なる脈なしなのかな・・・



434 :名無しさんの初恋:2007/02/16(金) 23:54:22 ID:60Lmi6+U
>>429
ぼくも>>430と全く同じですね。あんまり誠実な印象は受けないかもしれません。

>>433
相手の男性がウケミンかどうかも含めて今の段階ではよくわからないでしょう。
表情の件についてはあなたの気のせいという部分もありそうなので
あまり気にしなくてもいいかと。

435 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 03:04:24 ID:wFSLBvX1
ウケミンの上に女性不信な方を好きになってしまいました。
自分もウケミンの気があるのでどうしたらいいか分からないorz
今の所メールを何回かしているのですが返事を書いていいのかも迷ってしまいます。
しつこくないかなと。

436 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 03:18:06 ID:CmPhDHjx
ウケミンな同僚男性にチョコを渡した。
(市販のやや高級めなもの、カードなし)
受け取ってはくれたけど、その後反応は特になし。態度もこれまでと変わらずorz
これをきっかけに仲良くなれたらいいな〜と思ったんだけど・・・
もう、今後どうしたらいいか分かんないよ(ノД`)゜。゜

437 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 12:05:39 ID:hZhRQQZr
>436
カードつけなかったんだからしょうがないよ。
例えカードがついていても、本気にしないのがウケミンなんだから。

438 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 15:43:32 ID:Xb+FtfIO
>>436
まず間違いなく義理だと思われてるよ

439 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 17:56:15 ID:68/vmtS3
>>428さん
ご心配してくれてありがとう!
結局きのうもメールで再度会ってほしい、
と言ったのだけど、忙しいから、とまた断られますた。。。
そして今日はそのチョコを私が食べていま〜す。悲しい!!
でも、まだ彼のことはあきらめませ〜ん!!

440 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 19:34:24 ID:hIJ0a98k
>>434さん
レスありがとうございます。
気のせいだといいのですが、
やっぱり今日も表情が堅かった(恐かった)です。
最悪・・・こんなんじゃ、告白しなけりゃ良かった。
あぁ〜自己嫌悪・・。
まだ、断りの返事とかくれてればいいのだけど、
それも良くわからない。
もう2度、告白なんてしないって思いました。
なんか泣きそう・・・・・・・・・。


441 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 19:36:54 ID:G+Tuha8p
>>436

チョコにカード付ける

「なんで俺なんかにチョコを??」

「しかもカード付き?」

「もしかして罰ゲーム??」

「今頃みんなして笑ってるんだろな・・・」

「あー、>>436うぜぇな・・・」

BAD END

チョコのみ

「お、これはどうみても義理だな」

「そうですか、義理ですか」

「チョコ貰っても普段通りに接すれば問題ないよな、うん」

THE END

442 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 19:37:02 ID:hIJ0a98k
440です。追伸です。

都合よく考えると、彼はウケミンだから
好き避けしてるのかも・・と思いたいけど
どうなのか、もう分からないよぉーーー。

443 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 19:40:32 ID:oLjHF+EC
>>442
告白したんかい?

444 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 19:44:22 ID:KWmtynWl
>440
チョコと一緒に渡した手紙で告白したってことですよね?

ウケミン(だとすれば)は直接じゃないと
「いやいや俺の勘違いだ・・・友達として好きってことだろ・・・」と
思ってしまう可能性も高い気がします・・・。
手紙の内容にもよるでしょうけど。

このままじゃすっきりしないでしょうし思い切って
直接自分をどう思っているか聞いてみてはどうでしょうか。

445 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 19:57:19 ID:SKOLIfGk
僕たちウケミン あなただけに ついていく〜
今日も 惚れる 迷う ためらう そして もうダメぽ〜

446 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 20:03:28 ID:hIJ0a98k
>>443さん、444さん

レスありがとうございます。

一応手紙ですが、告白しました。
手紙には「あなたが気になってます」
「告白してしまうと、気まずくなってしまうのもいやだし、
とても悩んだ。でも辛いので伝えた」「次に会ったときは
いつも通りでお願いします(気まずいのもいやなので)」
というようなことを書きました。
何かまずかったでしょうかね・・・?

今も告白したことをすっごく後悔しているので、
こっちから「ごめんなさい、忘れてください」と
言ってしまいそうです・・・。





447 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 20:11:05 ID:oLjHF+EC
>>446
手紙じゃダメ(弱い)なんじゃないかと。
やっぱり直接のほうが・・・。

448 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 20:16:40 ID:KWmtynWl
>446
「いつもどうりで」って言ってしまってるからね・・・。
結局何らかの反応を期待しているのなら、
やっぱり直接聞いてみてはどうでしょうか。

告白したことを後悔してはいけないですよ。

449 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 21:34:20 ID:Cpo015OB
思いを伝えたなら相手も分かってるはず
ただ、ウケミンは手紙やメールだと返事くれない人もいる
逃げちゃうんだよね〜
貴方を嫌ってなければ、ウケミンなりに嬉しいと思ってるはずデス
かく言う私も先日ウケミンだと思われる男性に告白して振られました…orz
チョコを渡した時に義理ならいらないって何度も言ってて、
告白する気なんてなかったのに勢いでコクッちゃったよ(´・ω・`)
そしたら、「好きだと言われた事は悪い気はしない」
「ただ、自分は他人に告白されたのは初めてでどうしたら良いか分からない。」
「恋愛感情がどういうものか分からない。俺はそういう方面に疎いし、一生結婚する気はない」
「君は誰か他の人に目を向けて欲しい。だけど俺が他の女性に目を向ける事は無いから安心してくれ」
って言われてしまいました
もう分けわかんね。でも振られちゃったんだよね。。。
長文スレ汚しスマソ

450 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 21:42:24 ID:Cpo015OB
すみません。449は>446へレスです

451 :名無しさんの初恋:2007/02/17(土) 21:58:23 ID:B3fnCM9m
>>449
私も似たような事を言われました…。
「気持ちは嬉しいけど、女性は苦手だし、恋愛感情がわからない」と。
「今は答えられない」とも…。
曖昧な返事だったので、諦められなくてフラれた今でも好きだったりします。
というか、余計に好きになってしまいました…。
でもうざがられると思うと怖くてコチラからは動けなくなってしまい…メールも出来なくなってしまいました…。


452 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 00:26:25 ID:yc9ttXjR
>449 >451
私もウケミンに片思いしてる女性なんだけど、それって、つまり
「僕にはあなたと付き合う自信はありません。
だって、恋愛ってどうしたらいいかわかんないし」
ってことで、そんな自信なくたって大丈夫!って女性側が言えば、
付き合ってくれそうな気がするんだけど・・・

どうおもいます?<ウケミン男性

453 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 00:28:31 ID:n6C6B1rO
>>446
>>434ですが、
うーんウケミンというより、もしぼくだったらの話ですけど(そうだったらいいだろうな…笑)
せっかくもらった手紙に「気まずいのもやだから〜」なんて書かれたり
次の日あったとき何事もなかったかのように接されたりすると
ああ、そんな程度なんだな、と感じてしまうかもしれません。
なにか確かなものが欲しいんです、きっと。ほんとすいません自分勝手で。
むずかしいですね、ほんとに彼がそういうタイプなら
ここはとにかくあなたが頑張るしかないんじゃないですか。というか頑張ってほしい。つらいでしょうけど。
ただ彼がウケミンでなかったとしたら、もはやドツボだね。
どっちなのかは残念ながらぼくたちにはわからないことですが、ともあれ後悔なんてしなくていいです。
あなたは悪くない、気がする。

454 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 01:13:23 ID:bUr7gbGh
>>437-438
>>441
以前くれたお土産のお礼って名目で渡しちゃったんですよ。
まあそれもあるんだけど、仲良くなりたいからっていうのが本音で。
他の人の分はないって一応言ったんだけど、やっぱり義理扱いかなぁorz


455 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 01:20:23 ID:yc9ttXjR
>454
いや、あの・・・・お土産のお礼って名目で渡したんなら、
お土産のお礼としか受け取らないよ、普通。

ウケミン全般に言えることだけど、
「自分は○○ってるもりで××したのに・・・・」って思っただけじゃ、
それ絶対伝わってないから。相手はエスパーじゃないんだから。

確固とした意思を持って、逃げ場を作ったりせずに、
真摯に向き合ってはじめて、思いって伝わるもんだと思うよ

456 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 01:35:34 ID:bUr7gbGh
>>455
レスありがとう。
そうかー、「言葉の裏に隠された真意を汲み取って」っていうのは、
ウケミンには通用しないんですね。
いきなり直球を投げるのは照れくさくて「お土産のお礼」
(ちなみにお土産をもらったのは年明け早々)
って言っちゃったんですけど・・・いい教訓になりました(涙)

「チョコどうだった?」とか聞かずに、普段通りに接しようと思います。
ただし、あっちはウケミン+シャイボ、
私はウケミンではないけれどシャイガ&好き避け癖アリなので、
仲良くなるには相当時間がかかりそうですけどorz


457 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 02:26:59 ID:OLOS6qDc
>>452
ある程度の年齢になってくると
>一生結婚する気はない
これがすべてなんだよな。
自分が相手のこと好きだったとしても、これから好きになれそうな可能性があったとしても、
ある程度の年齢になると、付き合う→結婚のラインが重くのしかかって来るから
自分の覚悟が座ってない以上、相手の時間を無駄に浪費させてしまう。
そう思って断ったんだろうなと思った。好きとか気がないとか関係なく


458 :429 :2007/02/18(日) 13:10:39 ID:afSS/hLM
内容:
>>430 >>434
そうですよね。私が逆の立場でもそう思いますもの。
>>431
今はわかりませんが彼はもてるのにずっと彼女がいませんでした。
気になる子には誘えないそうで、でも自分に対ししつこい人は嫌と
いうことを言ってると人づてに聞きました。

自分も受身のため、もししつこいと思われてたら・・・と
誘えなくなってしまいました。
何かきっかけがあればなぁ。
バレンタインも考えすぎて気持ち悪くなって渡せなかったですorz

459 :429 :2007/02/18(日) 13:22:10 ID:afSS/hLM
>>432=422
レスありがとうございます。
出会った当初は、誘っていたのは全て私からですが、
ちょこちょこ会ってくれていました。
大人数でいるときはあまり話してくれないものの
2人だと人が変わったように自分のことを話してくれました。

彼の友達が、彼の私に対する態度とほかの女の子に対する態度が違うとか
彼は女の子に対し冷たいから私がついていけるか心配などと言ってました。

今は1年くらい会っていない状態です。
告白はまだできるかわからないですが今よりもう少し距離が近づけたら頑張ってみます。

460 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 15:24:40 ID:bWRhvQKA
>>434さん、447さん、448さん、449さん・・・

あたたかいレスありがとうございます。
やっぱり今日も彼の表情は堅いです・・・。
同じ職場内ですのでいつも通りに振舞わないとだめですし、
特別に態度を変えるっていう事ができません。
積極的に頑張ろうという思いはあるのですが、
無理に係わりを持って(434さんの言う「確かなもの」を
あげてもいいけど)、もしいやがられていたら・・・と思うと、
何も出来なくなってしまいました。

たぶん、彼はウケミンです。今更ですが、Wikiのウケミンの「特徴」が多く
当てはまります。けっこう重症だと思います~~;
女性に対してどう接していいか分からない、というようなウケミン君かも。

ずばっと聞いてしまう勇気がまだ無いので、辛いですが、
もう少し様子を見てみるかな〜と思います。
また相談させてくださいね。






461 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 21:07:24 ID:AzucQeAG
なかなかイケてるのに彼女が長いこといないウケミンを
誘ってるけど、はっきりしない。

単に、理想が高くて私の顔では不服なんだろう

という現実に気付いてしまった。
orz

462 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 21:32:56 ID:5O0toxUH
ウケミンは…自分は直球じゃないのに
相手には直球を求め、試し行為を繰り返し、
自分の気持ちを表に出さない…
最低じゃないすか、、

463 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 21:43:07 ID:wwPNUDcE
せっかく遠路はるばる来たのだから、声掛けてくれりゃよかったのに…

464 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 21:51:43 ID:RixfTA6Y
>>462
そこを最低!なんでこっちばっかり…と思うか、
可哀想に…私がなんとか!と思うかが、
ウケミンと合う合わないだと思う。
もし片思い中なら、あなたは合わないと思う。

465 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 21:55:48 ID:3l0qUuZM
>>462
確かにそうかも。
自分かなり受け身で相手を試すような事ばかりやってる。
メールも自分からしないし。
ってか何とも思ってない異性にはガンガンメールしたり飲み誘ったり出来るけど好きな人にはどうも無理orz

466 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 21:56:31 ID:kWQDyUPu
>>462
その自覚があるからこそ、
いつまでたっても中途半端な行動しかできないんです。
ポジティブになるには弱すぎるし、
かと言ってネガティブに徹するには足りないものがある。

自分をポジティブにしてくれる一押しをずっと待ってるわけです。

そんなもん他人がくれるわけないのにね。

467 :449:2007/02/18(日) 22:32:34 ID:z/rOcqIU
>457さん、
私は452さんではないのですが、457さんの言われる通りのようです。
私が好きなウケミンは40代で私と歳もかなり離れてます。
やはり彼も、付き合う→結婚の図式で話してました。
私自身はそこまで考えていなかったので、彼にかなり諭された感じです。もっと現実に目を向けるように…とorz
>451、460
私の場合、元々そのウケミンと仲が良かったので、
告白の後に今回の事で気まずくなるのは嫌だから普通に話したいと言いました
それからはいつも通り私から笑顔で話し掛けるようにしていて、
相手も今までと変わらず普通に接してくれます
それが良いのか悪いのかは分からないですけど、そういう態度もあるって事で…

468 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 23:38:26 ID:BEeFijTs
「女性とどう接していいか分からない」といっている
ウケミン君に告白しました。かなりびっくりされて
返事は保留中です。

同じ会社で同じ部署なのでいつもどおりに接しているのですが、
ここの皆さんの意見をよむと、普段どおりに振舞うとその程度の
ものかって思われるのかと不安です。
催促するのも、迷惑かなとも思うし・・・・。
迷惑にならないように、確かな想いであることを再度伝えるには
どうしたら良いでしょうか?




469 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 23:51:36 ID:57+4oz+w
>>468
そもそも「女性とどう接して良いか分からない」から、
普段どおり接してるんじゃないかな。
そうすると、確かな想いであると伝える事は、
「普段どおりじゃなく、そっちも何か示して」
って言ってるのと向こうにとっては同義だから、
ん〜。

470 :名無しさんの初恋:2007/02/18(日) 23:52:31 ID:V7OojuQy
>>468
相手から何らかの反応が返ってきてからじゃないかな、そういうことは。
脈がありそうなら効果的だけど、断りたい・困ったなと思ってたら重荷でしかない。
「好きだけど〜」「あんまり自信なくて〜」等、相手があなたに言葉をくれたら
そのときに確かな想いであることを伝えればいいのでは?
保留してくれてるぐらいだから、
きっとあなたの気持ちを真剣に受け止めて悩んでくれてるでしょう。
他の男とヘラヘラしないことを気をつけて、今まで通りでいいと思います。

471 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 08:28:13 ID:d9J9VTxX
16年間、片思いの俺

472 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 11:39:12 ID:FmKyns35
>>471
同じ人に16年??
何才よ??

473 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 15:47:15 ID:ITV0WifR
こんなスレがあったとは、もっと早く気づけばよかった
俺はウケミン暦24年でLv2-3にあてはまるのかな?
定期的に訪れる恋したい病が今年も訪れてきました。

1つ年上の女性といい感じになり、先日バレンタインに手作りチョコをもらいました。
その翌日に「今度一緒にどこか行かない?」とメールしたのですが
仕事の都合を理由に「難しい」との答えが返ってきました。

そして今後どう接していくべきか悩み中です。
そもそもその人の事を好きなのかどうかもわからない・・・・
でもこの機を逃したら次はいつ出会いがあるかと焦ってしまう。

何が言いたいのかわからない文章になってしまったor2
誰かに今の気持ちを話しておきたかったので、失礼しました。

474 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 16:08:32 ID:QdaX4WRi
>>473
気を悪くされたらすみません
ウケミンではないように思います
好きかどうかも分からない相手と恋愛をしたいのですか?
貴方に合った他のスレに行かれてはどうでしょうか?

475 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 21:08:45 ID:dP+zycAB
会って話したほうが良いな。
電話やメールで済ませちゃうから余計に進展しない。気持ちが読めないでしょ。

476 :名無しさんの初恋:2007/02/19(月) 21:46:23 ID:RLSw6Li4
このスレを読んでて他人事ではない感情が…
ウケミン同士で恋愛?みたいな関係になったことあるよ。

私も彼もレベル2.5くらい。
両方がウケミンだと関係が少しでも発展するのに、ものすごく
時間がかかる。今年で5年ですよorz…

一度ウケミンな私でも、関係をはっきりさせたいと思って人生最大の勇気を出した
ことあるんだよ。でも核心には迫れず…orz
無言のまま2時間公園を歩き続けたよ…

長文スマソ



477 :468 :2007/02/20(火) 00:26:28 ID:g0EMyqtK
耐え切れず、またここへきてしまった・・・。
今日も心の中でじっと待ちました。
態度はいたってフツー。
明日は2人で外出です。でも仕事中に言い出すのはNGとおもうのでじっとがまんです。。


478 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 00:38:00 ID:/zCyycO9
>>477
せめてレスくれた人に何か返そうな

479 :468:2007/02/20(火) 01:18:07 ID:g0EMyqtK
>>478
そうでした、すみません。

>>469
たしかに、こんなふうに告白されるシチュエーション事態がもはやめんどうなの
かもしれないです。余計な気をつかわなくちゃいけなくて。
だとすると・・・。あまり詮索しないほうが良いのかな…。


>>470
考えていてくれているといいな…。まじめなひとだし、約束はきちん守る人なので
忘れたりはしないとおもうんです。

他の男性とへらへらはしてないけど、会議で厳しいことをいってしまった…。
キツイ人だなあとおもわれたかもです…。


480 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 01:53:34 ID:FtBv7zvj
俺もウケミンだなぁ、それもlv,6くらいの

好きな子いたのに、その子には他に好きな男がいて
奪うこともせずに試合放棄
そのくせ、その子には俺の気持ちばれてるし
「何で何もアタックしてこないのよ」
って泣かせて傷付けたし
もう踏んだり蹴ったりだ

マジ恋ってダリィ(;´д`)

481 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 02:01:05 ID:wiYuaWvU
>その子には他に好きな男がいて
>「何で何もアタックしてこないのよ」

明らかにその女がオカしい。

482 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 02:14:07 ID:FtBv7zvj
>>481
その子好きな男に何度も告白してふられてるのよ

483 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 02:24:34 ID:gqa0r8Eo
いついつまでに返事くれとは言わないから
あと半月は返事できないとか教えておいて欲しい。


なんて、いっちゃだめ?

484 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 02:31:23 ID:vKKHqI5W
いいんじゃない?

485 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 02:37:42 ID:wiYuaWvU
>>482
いや、だから自分が乗り換えるために自分にもっとアタックしろってのは、
人の気持ちを考えなさ杉じゃないか?

486 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 03:07:16 ID:XMGlTqId
お初です。大学生の男なんですけど、
俺の場合受け身ではなくて、好きな子の番号とかは聞けるんです。
ただその後、女の子と仲良くなっても結局恋愛対称になれません。
なんていうか・・男としての押しが弱いからだと思うんですけど、
それには理由があって・・俺がMだからだと思うんです。
だから、Hとかするなら、相手にリードされたいとか思うんですけど・・
問題は俺の場合、好きになった子のことは守ってあげたり、
リードしてあげたいって思うんですよ。
でも、M気質のせいか、なかなか押せなくって・・男らしさが欲しい。
似たような気持ちの人いません??
好きな子を引っ張ってく為にも、Sになりたい。
Sになる方法ってないんだろうか・・・・・・
虐めてくれるようなSな彼女が欲しいわけじゃない。
俺は男として、好きな子を大切にしたいんだよなぁ。。辛い↓↓

487 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 03:15:20 ID:FtBv7zvj
>>485
確かにその通りだが…
俺にはふられて心が傷付いた彼女が助けて欲しがってるように聞こえたよ
「誰でも良いから愛されたい」って風に聞こえたよ

今思えば彼女もまたウケミンだったのかな

488 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 03:27:25 ID:wiYuaWvU
>>486
男はリードしないといけないって固定観念と、
自分の中の欲望が戦ってるのかな?

>>487
君にとっては非常に重要な話だろう。
でも傍から見てたら、なんかその女の子に好感は抱けない。
というのは、「誰でも良いから愛されたい」って言って、
自分の事を好きな人にすりよるのは、
なんていうか、その相手の事考えてないよね。
そんなに軽視してる相手と付き合っても癒される事なんて無いだろう。
そして、その女の子はその自分が(本当に)好きな人の事は忘れず、
そいつがちょっとでも好きなそぶりを見せたらフラつくんだろ。
もうね、みてらんない。
なんていうか、もうね、嫌な思い出が沸き起こってくるんだよね。
いや、別にこれと同じってわけじゃないんだけど。

489 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 03:35:18 ID:JmSBDWD8
M気質とかウゼェ

490 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 03:44:38 ID:86//Zydg
ウケミンなのに好かれるヤツって‥‥
どんだけスペック高いんだよorz

491 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 03:46:24 ID:I/X761XO
俺の好きな子はウケミンだが多趣味でかわいい

492 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 03:58:27 ID:wQ9itop/
私の好きなウケミンは、筋トレマニアですごくいい体だからセクシー。
筋トレは自分に自信をつけるために効果的だそうですよ。

493 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 04:00:02 ID:ZxB1wpxF
私の好きな人は顔も頭も普通だけど、独特の謎の雰囲気がある。私はその謎さにやられた…。

494 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 04:31:00 ID:rRRNEl/b
>>489
悪かったな

495 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 04:55:47 ID:c8ePoRs/
>>492やってみよう

496 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 06:01:42 ID:wQ9itop/
>>495
是非!
私の好きな人は、恋愛でヒドく自己嫌悪に陥るような事があり、
それをきっかけに始めたらしいです。次誰かと出会う時まで磨き続けるのか、
何かリベンジしようとしてるのか多くを語ってくれませんが…
もう6、7年ぐらい続けてて、自分が男として強くなっていく感じや
目に見える形で周りの人との差が出るのが自信に繋がってるみたいです。

497 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 07:48:23 ID:ezqJP0Nx
むこうからアド聞いてくれてご飯も連れてってくれたのに
自分からはメールできないよおょょ
ウケミン暦23年(=年齢


498 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 07:53:55 ID:C13eeAr0
2ちゃんに書き込む暇があんならメール送れ

499 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 08:04:37 ID:s0NHRE+P
>>497
つ勇気

500 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 09:57:40 ID:/6oB3xIh
筋トレ好きなのはナルシスト。
鏡の前で筋肉ピクピクさせてニヤけてるよ。

501 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 09:59:29 ID:JszPAT22
そう、勇気!少しの勇気なんですよね、
自分も何度言われた事か。

502 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 11:05:35 ID:ndjXM16d
>>480
うけみん?レベル6?って思ってしまう。
好きな子に好きな人がいたら何もできないのが普通なんじゃないでしょうか。
とウケミンの私が言ってみます。
あなたがウケミンだとして、その女の子に何か言ったところで
寂しいときを埋める材料としてしか報われないような。

それと彼女はウケミンじゃありませんよ。念のため。

503 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 13:08:33 ID:cs8aOIJZ
>>497
それは、いくらメアド聞かれたからって、
こっちから連絡したら調子に乗ってると思われるんじゃないかという
ウケミン心?

504 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 14:15:43 ID:/ZU33rgU
ウケミンは自分で自分のこと「ウケミンだ!」って相手に主張しますか?
一度振られた好きな♂に「自分はウケミンだから積極的な人がいい」って言われたんだけど
なんだか押せば押すほど引かれる感じ・・・

505 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 14:31:30 ID:f/gbZi0m
>>504
リアルでも2ちゃんでも、自称ウケミンってのがいるが
重度のウケミンは好きな相手とは普通に話せないのでは?
自分でウケミンと自己主張できる辺り、積極性を感じる

506 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 19:10:23 ID:Zg8tjXgz
>>504
私もほぼ同じ状況だけど…
本命相手には、例え事実であってもウケミンだと主張したってプラスにはなり得ないのが普通でしょ。
もともと好意持ってない限り、「積極的に待ってます!」なんて主張されても
「じゃあ好きになってあげよう」とは誰だってまず思わない。「好きだから押してきてください!」なんて
相手任せじゃ恋愛は成就しない。ましてや男が女に対してそう主張するんじゃ99.99999%マイナス査定。
そんな事はウケミンだろうがなんだろうが解ってないはずが無い。

要するに、彼がウケミンかどうかははっきりしないけど少なくともあなたは彼にとって
今のところ本命候補じゃない。更に彼には、追っかけられてる側なんだってタカをくくってる気持ちがあるから
「積極的な人の方がいい」だなんていけしゃあしゃあと言えるんだと思うよ。
「本命候補とは思ってないよ」っていう牽制や、あるいは
「積極性も努力も責任も全部お前だけが負う関係になってくれるならいいよ」っていうあわよくばを込めて。
まあ押すほど引かれるなら前者のみかな。私が振られた相手は
「受け身だけど、さすがに自分が好きな相手なら押す」と言ったからまだ解りやすい。

ただ、互いの年齢や社会的立場に差があるような場合は、相手が本気だと判るまでは
やすやすと自分からアプローチできない状況や心理もあるから、一概にナメられてるとは言えない。

507 :名無しさんの初恋:2007/02/20(火) 19:36:58 ID:0WwlJ9Gi
今日、めちゃめちゃ久しぶりに会ったのに照れてたのかまるで別人の様におとなしい人になってて、
挨拶程度の会話しか出来なかった。
今度会ったらメアドぐらい聞いてくれるか?と淡い期待を寄せてたんだけど、なんか気が抜けた。
こっちは仕事中だし周りに同僚はいるしで、
ベラベラ話しかける訳にはいかなかったし、またもチャンスを逃した気がするわ…。
今度会えるのはいつだろうか?はぁ…
積極的な人がうらやましい。

508 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 01:54:53 ID:rJQG1Dry
私ってウケミンみたい。ここを見て初めて知りました。
告白したいけど、嫌われるのがイヤで絶対にできない。
友達からの後押しで、死ぬほどの覚悟で遊びに誘ったけど相手からの反応なしなんだけど
でも私にはまだ優しい。
なんか微妙に悲しい。
このまま知人のままでいられるかな?
もう会う勇気ないや。
このまま告白せず、相手の気持ちを知ることができる方法ないですか?
教えてください。

509 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 01:58:56 ID:fCP7QX5O
>>507
>今度会ったらメアドぐらい聞いてくれるか?と淡い期待を寄せてたんだけど、なんか気が抜けた。

おまえが聞けよ

510 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 10:54:31 ID:AbkN9RnS
>>509
聞けない人がいるスレ

511 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 11:33:29 ID:++QVjN7H
>>508
お前乾いてるな。いや、IDがね

512 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 16:38:11 ID:eWqQBEeX
>>511
バロ酢

513 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 17:03:39 ID:zMVWa/xL
>>508
ふつーに友達使えばいいよ。


514 :名無しさんの初恋:2007/02/21(水) 19:58:34 ID:YJ+tvExE
>506
>「積極性も努力も責任も全部お前だけが負う関係になってくれるならいいよ」っていうあわよくばを込めて。

ああなんか私の気になる人こんな感じかも・・・。
こっちからメアド聞いて何度か誘って会って貰って、
その時言われた・・・「僕自分から誘えないんですよね」

鬱だなあ・・・。

515 :名無しさんの初恋:2007/02/22(木) 13:18:15 ID:B436h0lx
昨日メッセンジャーで話し掛けられなかった
ウケミンから抜け出したい

516 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 00:42:05 ID:fK3RfH1d
ウケミンな子なのか単に俺に気がないだけかわからんから手出せない俺もウケミン

517 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 02:16:50 ID:rFzfwTSX
******恋のおまもり******

  これを見た人は,超超超超幸せもの☆☆

  @週間以内に好きな人に告白されるか、
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  好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

  コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて・・・


518 :名無しさんの初恋:2007/02/23(金) 02:55:05 ID:hiYeVtLn
******恋のおまもり******

  これを見た人は,超超超超幸せもの☆☆

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数ゎあなたが好きな人への思いを込めて・・・


これを以って100個張った事にする。

519 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 11:51:04 ID:bDoW3VvN
ウケミンくんに告白してから早3週間・・・。
もうホワイトデイまで待つしかない?

520 :ピーノ:2007/02/24(土) 11:55:29 ID:+D+t+kyw
お初でーす。あのー外国人パブの女の子との恋愛ってあり?

521 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 12:57:59 ID:79DaUTpA
すれ違いもはなはだしい

522 :名無しさんの初恋:2007/02/24(土) 19:51:55 ID:U2G93gVd
気になってる人に会いたいんだけど、
その勇気もなく…
今日せっかく会えるチャンスだったのに、行かなかったよ、私…orz

もう会える機会ないかも…

自分に自信ないし、相手が自分に興味ないって分かるのが嫌で
会えないんだよ

523 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 11:09:31 ID:1K8Gx/AH
>>522
何度も会ってると 情もわく
用事なくても 顔を見せるだけで効果的だよ!
がんばれ

524 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 15:45:38 ID:Sj40BMxu
読んでいるうちに、彼はウケミンなのかなと思いました。
先日初めてのデートをしたんですが、
私はすごく楽しいって言ってるのに何度も
「楽しませられなくて・・・」って謝ってきたり
「誘いに乗ってくれて、最初からかわれてるのかと思った」とか
「もう会ってもらえないと思うけど」とか
だんだん、私嫌がられてるのかな、と思うようになってしまいました。
なんかこちらからは誘いづらいなぁ、と。
超人見知りだけど、私とは素直に話せると言ってくれて嬉しかったんだけど・・・。
これってウケミンの典型?
自称ウケミンさんの気持ち聞かせてください。


525 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 16:24:33 ID:7RPlNUNm
>>524
絶対にウケミン。
というか俺。

一度のデートだけじゃ、何度楽しいと言われても自信が無い。
でも、楽しかったと言ってもらえると物凄い嬉しい。
でも自分じゃ自信が無いので楽しませられなかったと思ってる。

で、自分から誘う勇気が無いorz

あなたは嫌がられていないと思う。
超人見知りでも、好きだからデートもしたんだと思う。

526 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 16:33:56 ID:BeDYTYnf
>>524
>>525の言うとおり、どうみてもウケミンです。本当にあり(ry



527 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 16:35:04 ID:sS+1sGxH
典型的ウケミンかと。

528 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 17:09:27 ID:Fohy3jwI
今度は>>524から誘ってやるとすごい喜ぶと思う

529 :524:2007/02/25(日) 18:02:22 ID:Sj40BMxu
>>525
>>526
>>527
>>528
ありがとう。
でも女としてはやっぱり誘ってもらいたい気持ちもアリなんですけどね・・・。
自信がない ってことは、
私の「本当に楽しかった!」って気持ちは伝わっていないのかな。
そう考えると寂しい。
昨日一日ずっと一緒にいて、かなりハマってしまったみたいです。



530 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 18:21:29 ID:lU3tU1if
>529
女ですが、男に誘ってもらいたいk持ちは良く分かります。
でも、こと相手がウケミンの場合、それは期待してはいけません。
誘ってくれることもあるかもしれないけど、それはかなりイレギュラー。

だから自分から誘って、3回連続で断られない限り誘い続けましょう。
誘えないなら、あなたはウケミンとは合わないのかもしれません。

そしてデートのときは毎回
「本当に楽しかった!今度は○○に誘ってね!」と言い続けましょう。
(この○○は、居酒屋とかアクション映画とか、具体的な方がウケミンも安心して誘いやすい)
とにかく笑顔で、褒めて喜んでウケミンに自信をつけさせることが大事です

531 :???:2007/02/25(日) 18:36:30 ID:eg1e+XM7
age


532 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 18:38:13 ID:eg1e+XM7
あげ

533 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 18:41:12 ID:aIDIXkck
そうか?>>524ってウケミンかなー?
ただのネガティブ思考に思えるけど・・・

>超人見知りだけど、私とは素直に話せると言ってくれて嬉しかったんだけど・・・。

ここだけはウケミンっぽいけど他は・・・

534 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 19:44:32 ID:LCNcV9rc
 俺、ウケミンLv2かな。
 それで、今同じようなウケミンLv2の娘に恋しています。
 趣味のサークルで1週間に1回会うか会わないかです。
 でも、2年間で話しかけたこと2回、メール?電話?(連絡網で電話だけ知っています)
 目が合うとお互いそらします。朝会った時だけは挨拶をする時もあります。
 座る席も、近くには座りません。(席が決まっているので)
 向こうが、私との仲を別の人に相談しているようです。
 でも、私は好きではない素振りを続けます。
 その、相談している人に「○○のこと、考えてやってよ、誘ってやってよ。」と言われました。
 でも、私は好きではない素振りを続けます。人間関係が変化するのが怖いから。
 多分、両想いなのに付き合わずに終わると思います。
 世界で一番、好きなんだけどな・・・。

535 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 19:48:41 ID:lU3tU1if
>534
君がそれでいいというのならそれでいい。
別に悩むことはないでしょ。

でも少しでも悩みがあるなら、相談に乗るぞ。

536 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:08:12 ID:RqSq8+ad
>>533
どちらにせよ自分に自信が無いのは間違いないからなあ

厳密なカテゴライズは不毛だと思う

537 :凛子:2007/02/25(日) 20:12:05 ID:tl+fuJNN
はじめまして。
私は23歳。まだ、経験したことがないです。
今まで、告白された経験は何度かあるのですが本当のお付き合いを出来ずに
いました。(一緒に帰ったりする程度で)
歳の離れた姉妹の末子の躾の厳しい家庭で育ち、世間知らずな私。

男の人と付き合うのが怖く、自分が傷つきたくないと、
自分本位で相手を信じられなかった。
中学や高校の頃も、早くいい年齢になりたいと思っていました。
それは結婚を視野に入れたお付き合いが出来るからと安易に考えていたからなんです

538 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:23:07 ID:Fohy3jwI
>人間関係が変化するのが怖いから。

たぶん、その子もそうだと思うよ
でも精一杯の勇気を出して行動を起こした
>>534のことが好きだから
男として恥ずかしいと思わない?
女の子の方は勇気を出して近寄ってきてくれてるのに

オレは26歳になって初めて自分から行動を起こした
>>534と同じ様に相手のことが世界で一番好きだから
相手に自分の気持ちを知って欲しかったから
>>534も頑張れ!!絶対に後悔なんてしないよ

539 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:32:42 ID:v0L89VpL
人間関係が変化するのが怖いからってどゆ意味?
付き合うのが怖いってことかな?

540 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:34:11 ID:MqTV9G2L
ウケミンかな・・ウケミンだろうな・・と思っていた意中の彼。
今日、共通の友達が言ってた。彼は実は・・アッー!かもしれないと・・or2

541 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:41:09 ID:LE9QYybs
ねえよw

542 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:43:21 ID:lU3tU1if
>540
まてまて、その共通の友達っていうのは男?女?
その共通の友人が彼に迫られたとかでない限り、信じちゃいかん

543 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:52:59 ID:22RNHjrQ
簡単にそーゆーデタラメ吹聴するバカいるよね
こちとら死活問題なのに

544 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 20:58:32 ID:bVToG8vU
顔並以上で恋人作るきない人や受身な人ってそうゆう疑いもたれやすい気の毒だけどw

545 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 21:08:16 ID:MqTV9G2L
>>542
今日この話をしていた友達は女の子なんですが、
その子もこの話は、更に別の共通の友達から聞いたて言ってました。
その更に別の人は男の子です・・。直接迫られたわけじゃないらいしいけど
なんかそんな予感がプンプンするとかなんとか・・(:D)rz

546 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 21:10:08 ID:lU3tU1if
>545
じゃああその男の子に直接確認するしかないな。
いや、確認したくない気持ちは良く分かるけど・・・・

547 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 21:11:17 ID:MqTV9G2L
ちょっとスレチな内容の上、連投すいません。

>>544
そういうものなんですねえ。
ただの疑いであって欲しいです。ええホント・・

548 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 21:11:26 ID:uo35JtvM
…なんでそんな又聞きの又聞きみたいな話を普通に信じちゃうんだ?
そんな連中に囲まれてたらウケミンにもなるわな。

549 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 21:13:07 ID:0a+i4dIg
もしその人がノーマルで、かつウケミンだったらどういう反応示すんだろうね?
「○○さんって、普通に女の人好きですよね?」
「(えっ?どういう意味?俺がホモかってこと?それとも女好きか?ってこと?
はっきり「好きだよ」って言ったら俺女大好きーってことになって引かれるんじゃないか?)
う、うん…」

550 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 21:26:15 ID:gWN7TabY
リアルでアッーなやつはまだ見たこと無いw

551 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 21:34:36 ID:MqTV9G2L
>>546
ちょと私には無理そうですw
とりあえず、そういっていた男の子から話を今度聞いてみようかと思います。

>>548
ぃゃ全くですねえ・・。
彼が普通だったら、こんな風に思われてただなんてかわいそすぎですね。
私こそ信じてあげるべき立場なんだろうに・・

>>549
ぃゃぁホント、ただのウケミンであって欲しいですw
私もウケミンなんで、それはそれで進展が難しそうですが・・w

552 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 22:34:56 ID:pUmSbePy
>>549
普通にショックでしょ。結構悩むと思う

553 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 22:44:19 ID:FFVooOrP
ウケミンで彼女できない男は損してるぞ。
笑われたっていい。立場が悪くなったっていい。
その損を引き受けようという態度こそが男らしくてモテルんじゃないのか。

554 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 22:55:49 ID:puWBuPK9
>>553
そうは言ってもねぇ、バッツ。

555 :名無しさんの初恋:2007/02/25(日) 23:00:14 ID:+8zUjYW9
>>553
> ウケミンで彼女できない男は損してるぞ。
なんで?

> 笑われたっていい。立場が悪くなったっていい。
いやだ

> その損を引き受けようという態度こそが男らしくてモテルんじゃないのか。
男らしい?そんなんどうだっていい。男らしくあろうがなかろうがそれが自分だ。
モテル?それもどうだっていい。

556 :524:2007/02/25(日) 23:07:15 ID:xcSA871/
>>530
遅レスすみません。
アドバイスありがとう。
相手にプレッシャーにならないように様子みて誘ってみます。
がんばる。


557 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 00:41:30 ID:obZHVTs+
ウケミン≒優しい人
って私の解釈は間違ってますか?

558 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 00:46:25 ID:+uCLY1n7
間違い
ウケミンは傷つきたくないだけ

559 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 00:47:42 ID:5Su1aEUs
真性のウケミンと、相手をコントロールするためにウケミンを装ってる人の見分け方は?

560 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 00:51:51 ID:bfMD7r8Y
会社の友達でウケミンっぽいひとを見つけました。
好きな子はいる、と言ってますが、全くといっていいほど自分から行動しません。
普通好きだったら何かしら行動しますよね?
でも、好きな子いるって公言するウケミンなんているのかな?とも。
どう思いますか?

561 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 00:53:53 ID:j/LVAiIR
>>557
優しいというか、自分が傷つくのが怖い臆病者だと思う。
そして>524の相手はウケミンというよりネガティブ卑屈ボーイな気がする。

知り合いのウケミンの男子は、受身で恥ずかしがりだけど反応が素直なので可愛い。
モジモジしつつも嬉しい時はものすごく幸せそうな顔をしてたり
こっちが積極的に話し掛けると真っ赤になってうつむいたり。

受身も色々か。

562 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 01:01:37 ID:obZHVTs+
ウケミンって、人に冷たくしたりできるんですか?
例えば自分に好意を持ってくれてる人には、どういう態度をとるんですか?

563 :切実に悩んでる:2007/02/26(月) 17:39:19 ID:28k+UJid
バイトで年下のウケミンに恋しました。
その男の子はすごく自分に自信がなくて、同中の友達に対しても受身で
聞き専で、自分からはなしかけてるの見たことありません。
同中の子5人位いてS君はU君としか仲良くしてませんでした。
褒めてから彼は私を観察するようになって、
重いの片付ける時「●●さんは女の子だから僕に任せて」と
半分じゃなく全部やってくれました。いつもです。
何かと世話やいてくれるようになって
2人きりのときは「さっきころんじゃったよ〜」と甘えた声だしてきました。
仕事中は頼もしいのに休憩で一緒になると顔真っ赤にしてもじもじして
緊張しながらも隣座ってちらちらみてきます。
友達のU君の隣じゃなく私の隣座ってきました。
でも友達よりも私の隣選んだってことは好意あると思っていいですよね?
バイト辞めたあとまずは友達になって下さいとメアド書いて
U君に渡してと頼んだら
本人に渡したかったけど本人も辞めてしまったらしいので。


564 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 17:41:34 ID:H85WnArp
まずは3行にまとめて。

565 :切実に悩んでる:2007/02/26(月) 17:50:41 ID:28k+UJid
そしたら返事きて「今付き合ってる彼女いるからプライベートで彼女以外の
女性と会うことはできません。僕のことは忘れて下さい」
私「うそ・・いつから付き合ってたの?」
彼「夏からです」
私「夏前に告白したら付き合ってくれた?」
彼「大学入る前からずっと付き合ってて夏に復縁したんです。さようなら」

私「じゃぁ、なんで私が夏に聞いた時彼女いないっていってたし、
2人きりの日帰り外でずっと私のこと待ち伏せしたり、いつも世話やいたり
友達よりいつも私の近くきたりおもわせぶりな態度とったのよ、酷いよ」

彼「人の親切を好意と勘違いされて迷惑だ。あなた勘違い多すぎますよ」

はぁ?とおもって、彼のメアドをネットで検索したら
バンドのHPがでてきて、
バンド仲間で交換日記してて
彼の仲間「S君友達少なくて悩んでるみたいだけど元気だしなよ。少なくとも
俺は君を親友だとおもってるからさ」
彼「えへへ、そういってもらえると嬉しいよ。でも僕の友達の少なさは
はんぱない。僕の携帯を鳴らすのはマックのメーリングリストのみ。人脈増やさなきゃな」
彼の仲間「今日クリスマスに彼女とイルミネーションみてきた。すげぇ楽しかった。
あんま詳しく書くとSに怒られるからやめよう(笑)
彼「今日はバレンタイン彼女いる人はいいけど
僕達ギターリストの2人は彼女いないから関係ない」
彼「バイトで水着買ったけど、チン毛はみでてショック。
だから泣く泣く剃りました」とか書いてあったんです

566 :切実に悩んでる:2007/02/26(月) 17:56:17 ID:28k+UJid
日記には彼女いないことや友達欲しいとかいてあって
じゃぁなんで私に嘘ついて友達すらも拒絶されたのかわからなくて。
メアドがバンド名だから本人だと思ってたけど
友達のU田君がS君のふりして私を騙したのかな?
それとも彼はウケミンだから途中でめんどくさくなって
友達にもなれないっていったのかな?
カマかけて
彼に「酷いよ、U君。S君のバンド名にしてさも本人のふりしてさ。
S君の日記みたよ。S君の日記にめーるだしたよ。
もう騙されないよ。ほんとに本人なら直接会ってみせてよ」っていったら
返事こなくて夜中の3時半に非通知がきて
今日の13時30にも非通知がきました。
私は非通知拒否設定してるから出なかったけど。

わけわかりません。直接バイト先いって確かめようと思ってるのですが
ウケミンはこんなわけわかんないことするのかな?

567 :切実に悩んでる:2007/02/26(月) 18:03:45 ID:28k+UJid
彼のHPの掲示板にS君メールみてください。
この書き込みみたら削除してくださいって書いたけど
削除されてなくて、あともうそのHP5ヶ月位放置されてて
誰も来てなくて。訪問者数チェックしたけど
私がそのカマかけメール送ってから誰も訪問してなくて。
偽者なのかな。でもDOCOMOの本アドでバンド名だから本人にも思えるし
彼は私と話すときすごく顔真っ赤で緊張してたから
女だりぃってめんどくなったのかな・・・

なんかパニくってしまい、長文ごめんなさい。

568 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 18:14:16 ID:WqMPBPco
たぶんあなたは思いこみが過ぎるんじゃないかなあ
落ち着いて全体を見回して欲しいと思う

メアドをネットで検索するっていうのはちょっと異常ですよ

569 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 18:17:07 ID:vIYH5QQV
突っ込みどころが多すぎる
一言で頼む↓

570 :切実に悩んでる:2007/02/26(月) 18:18:41 ID:28k+UJid
えっ・・好きな人いたらMIXIとかネットで名前検索する人結構いませんか?
私はまず最初に本人の名前YAHOOで検索したらHPたどり着きました・・

あと私がバイトの男の子にS君●●似にて可愛いっていったら
その男の子がS君に私のことどう思うか聞いたら
私の顔みながら可愛いとおもうっていってそれから優しくなったんです。
他の女子にも彼優しかったか聞いたら優しくないし、手伝ってくれたことない
っていわれたんです。それとも彼はウケミンのふりして私をからかってたのかな・・

571 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 18:19:44 ID:TC5zTbcJ
基地外警報発令中!
独り言を長々と垂れ流している模様!
総員全力でスルーせよ!!

572 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 18:20:31 ID:va+iKKus
>>524
多分、自分に自信がなさすぎるんだと思う
俺もそんな感じだからわかるけどそうゆう人はゴリ押しが有効
ちょっとオーバーな行動に出ないと向こうはネガティブなままだよ

573 :切実に悩んでる:2007/02/26(月) 18:28:18 ID:28k+UJid
バイトの男の子たちにSなんかのどこがいいの?Sより●●さんのが良いじゃんとか
S君と話してると邪魔されたりS君がいないとき男子達が
S君の過去探ってあいつサッカー部だったの生意気とか話してたんです
邪魔されてもS君はわざわざ私の隣にきたりみんなの前で仕事手伝ってくれたり
社員さんに怒られたときフォローしてくれて
いつもU君とさき帰っちゃうのに
U君いなくてみんなも掃除しないでさきかえっちゃったとき
彼はずっと玄関で待っててくれたから
勘違いしちゃうじゃないですか・・・
私の思い込みだったのかな・・・ショック

574 :切実に悩んでる:2007/02/26(月) 18:47:01 ID:28k+UJid
私シフトよくかえてたけど彼も真似して同じだったから

バイトの女子に人間裏表あるから表に騙されちゃったんじゃない
元気出してって言われたけど
なんかすごくからかわれたと思ったらショックで立ち直れないです・・

すごく純情な子なのにからかわれてと思うと・・・

スレ汚しごめんなさい

575 :切実に悩んでる:2007/02/26(月) 19:13:08 ID:28k+UJid
異常とか書かれたけど
その人 本名で高校名や大学名や住んでる場所からバイト先の名前まで
全て伏字じゃなくてフルネームで書いてあったんですけど・・

でも未練ふっきれて忘れます

576 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 19:32:00 ID:WqMPBPco
本人がどう思ってようと
自分の名前がネットで検索されているっていうのは
あまり気持ちのいいことではないでしょ

でも気持ちはわかるよ
好きなんだもんな
がんばれ

577 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 21:04:24 ID:/HuGgCxD
ネットで検索されるまではともかく、
HPに突然「メールみてくれ」と書き込むのはどうかな。
HPはみんなが見るところなんだから
そんな書き込みは削除前提でも不快でしょ。

それからネット上にはほんとのことばかり書くわけじゃない。
みんながみるんだから。

彼がどんな状態であれ、
いずれにせよあなたに好意はもってないと思うよ。
理由は彼女と復縁したのか、
ほかの女が好きになったのかはわからないけど。

申し訳ないけど、
やっていいことと悪いことの境目が一般人とズレてる感じがあるから、
ストーカー的だと思われたと思うよ。

相手にもちょっとよくない行動があって、
あなたもかわいそうだけど、
あまりヒートアップしないでおいた方がいいと思います。

世の中にはそういう思わせぶりな態度をとって、
女に好意をもたれるのを楽しんでるやつもいますよ。


あなたのためにもあきらめなさい

578 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 21:27:37 ID:foZ1uhZh
>560
チキンだね。それ以外の何者でもない。びびりんぼう。

>562
それなりにウケミンな人はもじもじする。普通とは違う反応をする。
強者なウケミンは、何も変わらない。心の動揺を心の奥底に沈めている

579 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 21:35:24 ID:foZ1uhZh
純情な子に熱を上げてふられたことで、
自分のプライドが痛く傷ついたんだろうなあ。

まあそれはともかく、この辺のスレに池


自分を振った元恋人に言いたいこと \
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1170229349/
はぁ〜失恋しました21
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1172216021/
☆どんな話でもウザいくらい相談に乗ります107☆
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1169432006/

580 :名無しさんの初恋:2007/02/26(月) 22:37:43 ID:n0BaJBNf
まぁ、好きな人の名前で検索するのは分かるな・・・
私もみんなやってると思ってた。

581 :名無しさんの初恋:2007/02/27(火) 01:27:37 ID:MWythhUg
純情そうだから、漏れの思いは伝わるはずって思い込みか。典型的に痛いね。

582 :名無しさんの初恋:2007/02/27(火) 12:56:38 ID:IEFXhhue
知人の検索はするか知らんが
その当人に「あなたの身辺調査をさせていただきました」
みたいな宣言をするのは完全アウトだろ。

583 :名無しさんの初恋:2007/02/27(火) 13:54:02 ID:lRCnmg+5
ウケミンとネガティブな人というのは違うのでしょうか。
私は同じような感覚だったのですが。

例えばウケミンさんはただ受け身なだけで「自分なんて・・・」という
考え方をしないのでしょうか。

584 :名無しさんの初恋:2007/02/27(火) 15:31:27 ID:8erZ0hHd
>>583

違う。というより別問題。
もちろんネガティブだからウケミンになってしまうということはある。
が、だからと言ってウケミンだからネガティブだとは言えない。
・恋愛にあまり興味が無い(結果的に受身)
・話下手(ゆっくり話せる機会がないとどうしも受身に)
・人見知り、緊張しい(仲良くなるまで時間がかかるので受身に感じる)
・鈍い(厳密には受身ではないがリアクションがない、少ないので受身に思える)
とかもあるし。

585 :名無しさんの初恋:2007/02/27(火) 20:58:24 ID:85gMnUjG
緊張しいに含まれるだろうけど、「恥ずかしがり」も追加して欲しい。
恥ずかしいのでモジモジしてるが実はムッツリスケベみたいな人。
あとイケメンとか美人すぎてほっといてもチヤホヤされるのが
当たり前になってて、人生において誘った事がないような人とか。

586 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 17:59:12 ID:ScBU6W9m
脈なしなのかウケミンなのかどうやって判断するといいですか?
体の関係も途中まではあるんですが、だからといって体の関係に持ち込む姿勢もないし
その体の関係があってからも3ヶ月体の関係なしで誘えば会ってくれます。
今思うと体の関係前には(彼の方が二人で遊んでてもなかなか体の関係に持ち込もうとしなかった)
遠回しだけど他の人より特別感を出してくれてたんですが
体の関係になってお互い意識しちゃって恋愛の事話せなくなりました。
今でも会うととても優しくてちょっと勘違いしてしまいそうです。
私は彼の事大好きなんですが。
向こうも私が気がある事は気づいてるとも思うし。ここからどう進めていいか分かりません

587 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 18:03:01 ID:EOCUr20J
付き合う前にヤルなよ

588 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 19:39:19 ID:ScBU6W9m
>>587
すいません。それは今となっては反省してます。私も付き合う前にヤルって経験はあんまりないもんで
今この関係をどうして良いか分からないんです。

589 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 20:42:23 ID:ggwnwN1m
>>588
あなたの気持ちとしては
>他の人より特別感を出してほしい
>会うととても優しくしてほしい
>相手を意識して恋愛のことが話せない
>私は彼のことが大好き
ってことだよね。
そして付き合う前にヤル経験あんまりない=たいがい向こうから攻めてきてくれてた
どうしていいかわからない=自分からアプローチしたことがほとんどない
彼が大好きだったら甘えてねーで少しは自分も傷つく覚悟で向かってけ。
彼よりあなたのがウケミンだわ。

590 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 21:06:26 ID:gC1Abpjo
ウケミンとドライというのは複合するものなんでしょうかね?
双方の特長読んでて彼女がどちらにも当てはまってるんです。

ちなみに自分はおそらくウェット…orz
彼女に対する自分の気持ちは間違いなく本物だと言えるんだけど、
付き合い方を一歩間違えるだけで奈落の底行きのように思えてきました。

591 :名無しさんの初恋:2007/02/28(水) 23:20:57 ID:Pi6KlF0f
もうだめぽ


592 :名無しさんの初恋:2007/03/01(木) 00:48:06 ID:/DDJD+Xs
どうみてもレベル3なウケミンの俺が彼氏いる店員さんを好きになってしまった・・・


問題が多すぎる(´Д`)

あきらめるか(´・ω・`)


ってかスレはここでいいのか?w


593 :名無しさんの初恋:2007/03/01(木) 23:37:30 ID:+WvymujF
>>590

ドライは言ってみれば>>584の「興味が無い」に入るかもね。

594 :名無しさんの初恋:2007/03/01(木) 23:51:45 ID:y+SKLqr5
ウケミンは卒練で名前呼ばれた時、声小さいですか?

595 :名無しさんの初恋:2007/03/02(金) 00:06:25 ID:vIf+rhq6
関係ないだろw

596 :名無しさんの初恋:2007/03/02(金) 01:28:51 ID:czjRtRhz
588
付き合う前にヤルのがあんまりないってお前はただのヤリマン肉便器やん

597 :名無しさんの初恋:2007/03/02(金) 02:58:17 ID:19LUDvxL
今までLv3だと思ってたが本当に好きな人ができた今Lv1にまでなってるw
相手がLv3くらいなんだもん(´・ω・`)
自分からいくしかないよね
結構ビビりながらもがんばってるよー

598 :名無しさんの初恋:2007/03/02(金) 03:43:45 ID:FBLW7xrB
ukeminn

599 :名無しさんの初恋:2007/03/02(金) 07:09:46 ID:VTehxPCJ
以前このスレにウケミンに告白して振られたとレスした女ですが
先日、他の同僚との雑談で(私はその場にいませんでした)そのウケミンが
「うちの会社でもし付き合うとしたら?」と聞かれ、
「うーん、〇〇(私の名前)さんなら。。。」
とか、
「〇〇ちゃんってどう思う?」
「素直で良い子じゃないかな」
と話していたそうです
これは、振られても諦めずに頑張っても大丈夫って事なのでしょうか?

600 :名無しさんの初恋:2007/03/02(金) 08:12:08 ID:YQb0rBxI
外部からは良く分かりません。

601 :名無しさんの初恋:2007/03/02(金) 08:23:16 ID:RHjeHZLy
悪い印象は全くないみたいだし、
じっくりいけば望みはあるかも。
焦らずゆっくりね。

602 :名無しさんの初恋:2007/03/02(金) 17:33:58 ID:/B3HfHbQ
>>599
それウケミンなのか?
軽度のウケミンならそういう事言えるのか?
雑談の中でそういう話題になってもそんなこと言えんけどな。
まして振った人のことを。。鬼だな

603 :599:2007/03/02(金) 21:10:52 ID:VTehxPCJ
>600~602レスありがとうございます
振られた理由は好きな人がいるとか、私がダメではなく、女性との付き合い方が分からないという物だったし
女性への接し方がウケミンっぽいかな?と思ったもので。。。
彼の事はまだ諦められずにいるのでゆっくりやってみます

604 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 01:08:18 ID:+rnWpma9
そういうときこそあの台詞が使えるんじゃないか?

「お友達からお願いします」

お付き合いというと、毎週末出かけたり、四六時中電話したり、給料の3か月分の、、、と、
ハードル高く感じている人は結構いると思うよ。
だから、そんなんじゃなくて、ちょっとづつ仲良くなれたらいいなと伝えれば、とりあえずつかみはOKになるんじゃないかな。

605 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 03:12:46 ID:1pjo5rij
指輪は一生あなたへ尽くすための私を縛る鎖、よろこんであなたのものになります
なんて妄想してる人間は「そんなんどーでもいいよ」くらいのノリの子と一緒にな
る方がいい。男でも女でも。
604が書いてくれたようなのは世間一般ではストーキングと言う。
明るくてマメならまだ許せるんだけどね・・・。

606 :524:2007/03/03(土) 16:02:50 ID:LKx7DJuH
ウケミンは、こっちが赤面してしまうようなことを普通に言ったりしますか?
照れ臭くて「褒め殺し(笑)?」と言うと
「褒めてるつもりはない。思ったこと言っただけ」だって。
アンバランス加減に戸惑ってます。

あと、メールで
「こんな私ですが、良かったらまた誘ってくださいね」と送ったら、
「自分のこと こんな私 なんて言わんようにね(怒りマーク)!」
と返事が。それはこっちの台詞じゃ(笑)!

ウケミンとネガティブの違い・・・
分からなくなってきたぁ〜。それによって攻略法は違うのかな?




607 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 16:05:18 ID:0Nf000qL
>>606
相手はなんかただの真面目な人に見える・・・。

608 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 16:07:41 ID:wl7YJv4l
>>606
言った覚えは無いけど、割と日ごろからそう思う。

>>「褒めてるつもりはない。思ったこと言っただけ」
とかね。
かわいい、と思った相手には「かわいい」
好きな相手には「好きだ」
自分の殻が許せる程度になったら言える。

>>「自分のこと こんな私 なんて言わんようにね(怒りマーク)!」
も然り。
悪いのは自分、相手は悪くない。だから相手が自分を卑下する理由がわからない。

609 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 16:36:49 ID:wl7YJv4l
>>608に追記

>>「自分のこと こんな私 なんて言わんようにね(怒りマーク)!」
>も然り。
>悪いのは自分、相手は悪くない。だから相手が自分を卑下する理由がわからない。

だもんで。
wikiの事例であるような「お買い得だよ」とか読むと
「何いってんのアンタは」とちょっと思う。

610 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 17:27:04 ID:RFjuwMnX
>>606
「こんな私」の件は、ウケミンから見たらあなたは素敵な人、という
事でしょう。遠まわしのアピかと思われ。
私も初デートの時、全然盛り上がらなくて、私といるとツマランのかな、と
心配してたのに、後から友達づてに
「すごく楽しかった、会って良かった」みたいな事言われたり。
何回か遊ばないと相手の本心は分からんよー。

611 :524:2007/03/03(土) 20:34:35 ID:OnyXtFVw
たびたびすみません。
さっききたメール、ワケ分からない。
「○○さん(私)に素敵なお内裏様が現れますように」

これって何?オレにかまうなってこと?
それともこっちから何か言って欲しいの?


612 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 20:36:02 ID:MaCyXCKK
>>611
私のお内裏様は近くにいるんだけどって言ってやれ

613 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 21:03:04 ID:JO3z/3hs
ウケミンの得意技「逆噴射」だな。
ここは谷底に突き落とすくらいの勢いでぶつかれ

614 :524:2007/03/03(土) 21:08:59 ID:OnyXtFVw
まいった。本当に気持ちが読めない。
そして、実際のメールでは「お代理様」と書かれていた。
相手に合わせてその漢字を使うかどうかでも悩んでしまう・・・。
私までウケミンっぽい。

615 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 21:09:58 ID:ZVP++T8I
>>611
ほら、ダチョウ倶楽部の竜ちゃんのあれだよ、あれ。

616 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 21:17:51 ID:Y0Hgfccq
「私にとってのお内裏様はあなたです」ぐらいきっぱりはっきり言わないと、
ウケミンには好意が伝わらないし信じてくれないかも。
「近くにいる」と言っちゃうと、「そうか…俺の知らない間に、そんな人が
傍に…」と勝手にFOしちゃう可能性高いぞ!

617 :524:2007/03/03(土) 22:34:19 ID:Dx0uHk7y
「私のお内裏様・・・案外近くにいたりしてね(ニコニコマーク)
 そちらのお雛様はどうですか?」
とメールしてみました。返信は、
「きっと近くにいるよ。いい人だもん。
 俺の方は・・・どうかなぁ。居てほしいけど」

あぁ、ウケミンを好きになるってつらいんですねぇ。
でも惚れた弱味だ、なんとかしたい!
いろんな意見が聴きたい!

618 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 22:39:23 ID:cG55umnK
良い人だもんってのは、
自分の事は確実に言ってない。
それを具体的な人物を想像しているのか、
自分かもドキドキ→やっぱ違うよな
なのかが分からない。

619 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 22:44:59 ID:B+uPO4Qn
>>524、ちくしょーそれもう間違いないんじゃない?のろけですか。
でもめんどくさい男だなあ、他人をみてると自分のことを反省するなあ、直さないけどさ。
とにかくがんばっておしておしておしまくってあげてください。万が一だめでもあなたのせいじゃない。
とか勝手なこと言っていいのかな。ぼくはそう思いました。

620 :名無しさんの初恋:2007/03/03(土) 23:36:26 ID:49ghOpFX
>>524
何を無駄なこと考え込んでるんだか・・・
そんな駆け引きが通用するとでも?

惚れた弱みだ、なんとかしたい?

告白してあなたがリードする他なかろう。
テンプレ読みました?

621 :524:2007/03/03(土) 23:54:33 ID:Dx0uHk7y
>>620
すみませんでした。
私自身も自信が持てないものですから・・・。
アドバイスくれた方々、ありがとうございました。
がんばってみます。


622 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 16:49:51 ID:/R5Pzc/a
>>620
怖い(;^ω^)


623 :名無しさの初恋:2007/03/05(月) 21:23:24 ID:42bI7nPb
激しくどうでもいい話だがウケミンはカバラ数秘術で誕生数が6か5の奴が多そうだね。
前にウケミンは3月生れが多いって書いてあったぐらいで意外とあたってるかもしれないけど。

いがいと占い好きが多いウケミン達の誕生数はなんなんだろう?素朴な疑問。



624 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 22:15:02 ID:0mg6a+/r
ウケミンの自分も好きな彼もカバラでは3です。

一つ質問なんですが、ウケミンってMの人多いですか?ウケミンでSっていうのはあり得ないんでしょうか?

私の好きな人はウケミンで精神的にMなんですが、そー言う人にも同じ攻略法で良いんでしょうか?


625 :名無しさんの初恋:2007/03/05(月) 22:39:01 ID:ah6ShIoC
男は大なり小なりみんなMだと聞いたことがある。
つまり本質的にはみんなウケミン。

その中で性欲の強い奴が自分から積極的にいくのさ

626 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 02:26:42 ID:ZODQTC6B
友からの挨拶すら受身の俺は一生恋愛なんてするべきじゃないな

627 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 09:11:12 ID:Z6p76OqY
一生彼女なんてできる気しねぇ

628 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 14:00:15 ID:p9muIiwi
最近もう諦めてる。
20歳ちょい。

629 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 14:05:02 ID:KRkJWbiI
諦めんな。
心持ちひとつでどうとでも変われるだろうが。

630 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 14:33:25 ID:7XFyaM0y
社会人未満なら少々恥かいてでも恋愛経験をしておくべきだと思うな
会社なんかの飲み会で下ネタトークの引き出しが無いのはツライぞ
なにより成功談より失敗談のほうが話が広がるもんだ

タイムマシンがあったならまちがいなく過去の自分にそう諭すよ

631 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 16:48:36 ID:3LMsSAOR
ウケミンな女の子は好きな人や気になる人できても受け身なの?
自分から誘ったりメールしたりしないんだろうか。

632 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 17:54:20 ID:V+I9Sj4k
>>631

>好きな人や気になる人できても受け身

こういう人をウケミンと言う。

633 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 18:02:08 ID:3LMsSAOR
ああw
んなことしてたら嫌われてんかと思って避けちまうだろうがw

634 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 19:02:41 ID:gmig9sT8
好きな人(おそらくウケミン)は女子と全く会話しないのでとても近づきずらい…。
でもある日、帰り道にばったり遭遇して勇気を出して話しかけたのをきっかけに向こうから挨拶してくれるようになった。

しかし・・・挨拶してきてくれるのは決まって私が一人の時だけ。
近くに一人でも他の人がいると絶対にしてくれないorz 
むしろ目さえ合わせず、さっそうと去ってゆく→後姿を見ながら心の中で「また明日・・・」とつぶやく→一日が終わる
これの繰り返しだ…。これは周りに私と仲いいと思われたくないのか、ただ単に女子と挨拶交わする姿を見られたくないのか…
ウケミンじゃない私には全くわからないorz


635 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 19:10:54 ID:FVm6qlgD
>>634
自分から積極的に接触していった方が好転すると思うよ。

636 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 19:15:53 ID:V+I9Sj4k
>>634

それはウケミンじゃないかも。
知り合いなのに挨拶しないのはおかしいからするとしても他に人がいるなら
気を使うのが嫌→一緒にいる知らない人にも挨拶しないといけないから
気を使っている→話に割り込むことになるから
特になにも考えていない→友達と話してるみたいだからまあいいかー
とかかもね。

637 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 19:49:42 ID:gmig9sT8
>>635
ありがとうございます。ですよね…自分からいかないと!せっかく二人の時なら普通に話せるようになったから、なんとか頑張ってみます!

>>636
ウケミンじゃないですかね…他の人っていうのは私の友達とかではなく、ただ近くにいるだけのクラスメイトとかなんだけどなぁ…orz
とにかく今のままじゃ全然対象外だと思うからもっと努力します!

アドバイスありがとうございました(´∀`)






638 :名無しさんの初恋:2007/03/06(火) 21:58:31 ID:29OE9X6a
>>635胴衣。
>>634
>挨拶してきてくれるのは決まって私が一人の時だけ。
これがほんとなら、もれもこういうとき、颯爽と去っていくよ。

ウケミン思考であれば、>>636のいう、割り込むことに気を遣う、
てのが、最低限は当てはまる。

真性であれば、まず自分に興味があるはずないし、挨拶すると迷惑
だろうな、とか、仲良くても、自分に気づいてないだろうな、とい
う思考に陥る。

自分が視界に入っているはずがないので、颯爽と立ち去れる。
自己評価が異常に低いからこそ成せる技なので、当然周囲は理解不能。

639 :恋する名無しさん:2007/03/06(火) 23:25:05 ID:S50ds5p0
>>636
同じ行動を取りがちな俺から言わせてもらうと
彼はあなたの友達にあなたに気があるのでは?と思われるのがいやなんじゃないかな
一人のときは挨拶してくれるのならかなり脈ありだと思う
"お互い一人のとき"(ここ重要)にあなたから積極的に話し掛けてあげれば彼は喜ぶはず!

640 :恋する名無しさん:2007/03/06(火) 23:26:07 ID:S50ds5p0
>>634

641 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 00:38:35 ID:w0vPWjqu
私の好きな人、おもいっきりウケミンの特徴に当てはまる…
受け身さんは、メールとか
声かけられたりしたら嬉しい?
それとも欝陶しいと思う?
表情に出ないから、気持ちが読み取りにくい。

642 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 01:21:05 ID:a+/7m+qI
ウケミンな私は行動に出せずにもう卒業…
チャンスはあった(ような気がする)
好きなのがばれないようにしてたのは相手に気がなかった時がこわかったから…
ウケミンもうやだ

643 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 01:29:12 ID:1Uh1EAgo
私もウケミンからは卒業するわ。
そろそろ待ってるだけじゃ辛くなってきた。
好きな人の新しい職場がわかったんで、近々会いに行って来る。
相手は仕事中だし、さすがに告ったりは出来ないけど、
何かしら繋がり持ってないと不安だし。
顔だけでも見たいからね。

644 :名無しさんの初恋:2007/03/07(水) 12:46:25 ID:Tbyvwsb+
>>638,>>639

レスありがとうございます(´Д`。)最近このことでもやもやと悩んでいたので
アドバイスもらえてとてもすっきりしました。
相手に嫌がられない程度に頑張って話しかけてもっと彼に近づけたらいいなぁと思います。
もし奇跡でもおこって彼と付き合える日がきたら死ぬほど幸せだろうな…
みなさんも頑張ってください!私も頑張ります!

645 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 00:10:12 ID:diGs49Ys
>>462
俺って、まさにそれだが。
ウケミンなのか?

遅レス、スマソ。

646 :恋する名無しさん:2007/03/08(木) 17:29:58 ID:200k++oR
>>641
よっぽど嫌われてなければ喜ぶと思うよ

>>644
がんばれ!
そんなに想ってくれる人が居て彼はしあわせだね!

647 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 18:17:32 ID:VP2fLjlf
ウケミン君って心開いた人間には平気で冷たくしたり甘えたり出来るのかなぁ…
最近好きな人がウケミンに見えなくなった

648 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 18:48:09 ID:YylhGyxD
>>647
単にシャイなだけだったんだろうね。
ウケミンって基本的に何かにつけて受身。
自分からは動かない人の事をいうのでは。

649 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 19:29:16 ID:sG5BR4LI
>>647 >>648
>>2より抜粋。
>このスレではウケミンと書いて、「恋愛に関して受身な人」と読みます。 
>社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。

低レベルウケミンならば、それなりに経験値稼ぐと脱ウケミンします。
>>647の好きな方は今まさに脱ウケミン状態なのでは?

650 :名無しさんの初恋:2007/03/08(木) 19:56:10 ID:YylhGyxD
>>649
スレよく読んでいませんでしたね。
すみませんでした。


651 :名無しさんの初恋:2007/03/09(金) 03:28:54 ID:TUbX4kYW
>>645
仲間だ。

私もそう。自分からはいけない。相手がきてくれるのを期待してる。しかも分かりやすいのがいい。
確信が持てないとむりぽ。

652 :名無しさんの初恋:2007/03/09(金) 10:36:21 ID:qb+JU8Q0
いま好きな相手がウケミンかも!と思ってスレを>>1から読んでたんだけど
この特徴はもしや自分…?orz
経験と鍛錬の結果、今は自分からもいけるから軽度だけど本質的なウケミンって多そう。
自分の場合は家にいてもいつも弟より愛されてる実感がなかったよ。
いい両親なんだけどね。
だから自分だけ認めてくれる人が欲しくて一時期恋愛依存みたくなってた。
そんで結局自分が自分を好きじゃないからうまくいかないんだよね。メンヘラっぽいけど。
でもこういう気持ちって誰でも持ってるんだ、不安なんだ、考えてても仕方ないし
好きな人に好きとも言えないでどうすんのって思って脱ウケミンした気がする。
本気で人とぶつかれば向こうもちゃんと応えてくれる、と思う。

チラ裏ですんません。

653 :名無しさんの初恋:2007/03/09(金) 22:18:58 ID:IWbsvBh1
前に遊びに行ってまた遊ぼうと約束
相手がこっちから誘うのは苦手やけど連絡すると言われたので待つ
しばらく待っても連絡来ないからこっちから連絡して次に遊ぶ提案をしたら即答して誘ってくれてありがとうと言われた

これって相手ウケミン?

654 :名無しさんの初恋:2007/03/09(金) 23:53:32 ID:TzJRcrL2
>>653
普通に、指示待ちかニート

655 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 00:13:21 ID:B9EilBHU
>>654
指示待ちとは?

656 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 00:15:12 ID:3v5ByvBC
ウケミンだと思っていた片思いの男性を含め、同僚で飲み会やった。
かなり盛り上がって、酒好きのその人は気持ちよく酔っ払って笑ってた。

それはいいんだけど、一人の男が合コンの企画をしたところ、ノリノリで行きたがってるorz
私の友達の女の子に真顔で可愛いと言った後、
今度は私に可愛いを連発し、ノリノリで襲っちゃうよーと明言。

・・・・ただの酔っ払いと信じたい('A`)

657 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 11:56:31 ID:EZgHuy8E
>>656
現実を直視しろ
それが彼の本性なんだよ

658 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 14:49:25 ID:CQjXQa47
むしろ相手の意外な一面見れたんだから喜んでも良いと思う
なんで凹んでるのかわからん
相手が理想と違ったのがショック?

酒って怖いよな
理性がなくなるもんだからいらん告白までしちゃって
次の日すげえブルー…もうだめぽ気分一色

659 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 15:35:33 ID:AxBwqMOJ
ウケミンってホワイトデーもらったらお返しするの?

660 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 16:04:04 ID:88vh/m1c
>>659
お返ししようと用意して、会うことが出来ずに機会を逃す。

661 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 17:54:01 ID:U1aIqLYm
>>658
ウケミンらしからぬ態度に、泣いてんだろ
ウケミンじゃなきゃ困るんだろ。脈なしになるから

662 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 19:00:25 ID:B7I2ljBN
>656
本当に彼がウケミンだったとしたら、今頃正気になって死にたくなってると
思われ。次に会ったら露骨に避けられる可能性あり。
逃がさないためには、そういう彼の一面も受け入れる、という意思を
示すのが一番。

ショックで冷めたなら、彼のことはやめといたほうがいい。
ウケミンは、本来の姿である自分を忌み嫌っている一方で、こんな自分で
も受け入れてくれる人がもしいたら…という気持ちを捨てきれない人たち
だからね。

663 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 19:12:42 ID:qDmAi3MY
ウケミンが頑張ってちょっと素を出しただけで周りは引くだろ?
そうするとウケミンは敏感に察知して殻に籠っちゃうわけだ。
こういうのを悪循環って言うんだよな。

哀しいけどこうなるとウケミン脱却は難しいよ。
立ち位置が決まってて、そこから動けないんだから。

664 :656:2007/03/10(土) 19:43:08 ID:3v5ByvBC
おお、ちょっと愚痴っちゃったのにレスが。すいません・・・orz

>662 びっくりしたけど、別に引いたわけではないよ。
むしろ「可愛い」っていわれて正直嬉しかったしw
しらふじゃ絶対言わないでしょw
そりゃ、合コンに行かれるのは嫌だけど、そもそもぐずぐずしてる自分が悪いんだしorz

お酒を飲むと、ウケミンやシャイボの鉄壁の壁といえども、
防御力がガクンと下がるのかな。
誘いをかけたら、わりと本音言ってくれそう

665 :名無しさんの初恋:2007/03/10(土) 22:37:35 ID:TbA4xePb
>>664
おれも酒好きウケミン。
飲んで2時間くらいで記憶なくすけど、
その後5時間以上平気で飲み続けるらしい。
酔うと好きな子とも普通に話してるらしいし、普段は話さないようなことを話すらしい。
きっといろいろ話してくれるよ。

あとウケミンは合コンいっても何も出来ないと思うので、心配ご無用

666 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 01:13:30 ID:QKH9lJMR
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667 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 10:11:17 ID:6I5OBuMf
>>665
でも合コン行って酔っ払ったら、記憶なくしたり女の子とも平気で話したりできるんでしょ?

668 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 11:56:29 ID:Kg2Dfv6t
今日はウケミンと会う約束をしていたんだけど、
ゆうべ「やっぱ行けないかも」と言われました。
行きたくないわけではなくて俺といて本当に楽しいのかなとずっと悩んでたと言われました。
私に「じゃぁいいよ、会わないよ」と言わせたいのかと聞くと慌てて否定。
沈黙を挟みながら、自分に自信がないことを話してくれました。

前に会った時に、私が楽しんでいたのも信じられなかったと言ったり、
私みたいに肯定的な女性に会ったのは初めてと言ったり。
「どうして○○さんとはこんなに話せるんだろう」と言ったり。

話しているうちに沈黙の間隔も小さくなっていって、笑い声も聞こえてきました。
「言いたくない事言わせてごめんね。
 でも、私が自信つけさせてあげるから」と言うと、
「もっと自信持てるように頑張る」と言ってくれました。
とりあえず明日(今日)は会うのやめて、ゆっくりしようということにしました。
そして「今度は俺から誘うから」と。
2時間電話で喋ってたけど、ちょっと進歩してくれたのかな。

もしかしたら、私の彼に対する気持ちは恋愛感情ではなくなったかもしれない。
偉そうかもしれないけど、助けてあげたいという気持ちでいっぱい。
彼の脱ウケミンに協力して応援したいと思います。

長文失礼しました。スレ違いだったらスミマセン。


669 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 12:03:36 ID:jlXFsxC3
>668
>もしかしたら、私の彼に対する気持ちは恋愛感情ではなくなったかもしれない。
>偉そうかもしれないけど、助けてあげたいという気持ちでいっぱい。

わかる気がする。
こんなこというと、ウケミンの男性は傷つくかもしれないけど、
なんか時々、なかなか人と馴染めない子を心配する保母さんみたいな気持ち?
で、彼を見ている自分に気づく。
自己嫌悪・・・

670 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 18:16:09 ID:4XGMTmRm
二郎三郎「猫かぶるならかぶりとおせよ?」

671 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 19:47:25 ID:QuT4PetP
>669
私も〜ノシ
友達には、アンタはお母さんか?って言われてるよW

672 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 21:27:54 ID:jvzPAGrk
バレンタインに告白したところ
「動揺してるから、ちょっとまって…」と
返事保留なのですが。。
ホワイトデーになにもなかったら
こちらから聞いてもいいでしょうか。

でも前よりも仲良くなりました。
バレンタイン以降、休日出勤の時に車で来ていて
2回ほど帰りに送ってもらいました。。
あいては1回り年上の上司です。。



673 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 21:41:14 ID:bQCjsxmV
聞いてもいいと思う、というか聞け!w
もし本当にホワイトデースルーされて672からも何もリアクションしなか
ったら、「あんな若い子が俺に気があるわけがない、きっとみんなで
賭けてるんだ、ちょっとでも本気にした俺ワロスwww」と逃げてしまうかも。

むしろ返事しやすいように、こっちから事前に二人だけで会いたいと
誘ってみたらどうだろう。相手も返事しやすくなると思う。

ところで、ウケミンのみんなは本気で好きな子に泣かれたらどうする?
原因は100%自分にあって全く弁解が出来ない状態、出来ることが
あるとすれば謝るしかない、と仮定して。
…とここまで書いたけど、もし私が回答するなら「いたたまれなくて
逃げて終わり」と言う気がしてきたorz

674 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 22:16:59 ID:UaGmg1gG
>>673
謝る

675 :673 :2007/03/11(日) 23:22:00 ID:jvzPAGrk
>>673
カケじゃなく、本気です。。涙
ホワイトデー、こっちらから誘うなんて催促しているようで
プレッシャー与えないでしょうか・・・。


676 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 23:28:05 ID:6I5OBuMf
>>675
言い方悪いけど、あんたの存在自体がすでにプレッシャーになってると思う。
どの道プレッシャーかけてることには変わりないんだから、
そこは自分本位になっちゃいなよ。誘ってみては?


677 :名無しさんの初恋:2007/03/11(日) 23:39:31 ID:4H4GPVt8
>>673
原因が100%自分にあるのに、
泣いている女置いて逃げるなんて
ウケミン以前に人としてダメじゃん。
ウケミンだからって何してもいいわけじゃない。
自分が原因なら自分で決着つけなきゃね。
人生いつまでも逃げてられないし。ガンバレ!!

678 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 00:26:45 ID:vjhaZzeI
>>656
亀レスだが、どうしたら、そんな可愛いを連発できる香具師をウケミン
と推測できるのか。ウケミン判別よりも人をマジ見る目を養ったほう
がいい。

皆が思っていることでつっこんでスマソ。

679 :673 :2007/03/12(月) 00:29:00 ID:Vt/sXH49
>>677
すごくなっとくです。
私の存在たしかにプレッシャーだと思います。
告白翌日はさすがにギクシャクしましたし…。


680 :656:2007/03/12(月) 00:35:02 ID:Qc5blBOy
>678
うん、自分に人を見る目がないことは確かですw

で、彼は特に恥ずかしくて死にそうになっているわけでもなく、
今日、私を飲みに誘ってくれました。
ウケミンは普通そういうことしないよなー・・・・。

ウケミンと思った理由は、何度飲みに行っても何の反応もないから。
でも今日分かりました。それはウケミンではなく脈無rtcHふじこあhすtyfwvd

681 :673:2007/03/12(月) 09:11:37 ID:YKiVqw50
>674
>677
レスありがとう。そうですよね…
受身なのだと思ってたけど、単に自分が可愛いだけの人のような気が
してきました。
他の子の嘘泣きにはオロオロして言いなりになるくせに、好きだと言った
私に対しては敵前逃亡ってあり得ない。好きだった気持ちが急激に
冷え込みそうです。

ところで、上で673を名乗ってる方は672の間違いでは?
住人の皆さんは分かってレスなさってるようではありますが。

682 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 09:39:30 ID:xBBARgGi
てめーら、全員思春期かよ・・・?

683 :名無しさんの初恋:2007/03/12(月) 15:32:29 ID:QvHGmnlV
>ウケミンと思った理由は、何度飲みに行っても何の反応もないから。
これで書き込んでる人は他にもいると思うw

684 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 19:04:11 ID:g/vBgUdy
あんまり反応がなくて悶々としてるところにウケミンなんて言葉知ったら
希望的観測で相手にあてはめたくなるんだろうな
ウケミンの絶望的観測と合わさったら中和できていいな
恋人っていう関係だとお互い疲れるだけだろうけど
恋愛相談相手としてならなかなか良いコンビになれるんじゃないかと思う

でもやっぱり恋愛感情が少しでもあったら疲れるよな…夢物語だった

685 :名無しさんの初恋:2007/03/13(火) 23:35:20 ID:brD2LdBQ
ウケミンだと思ってた相手が、別の子には猛烈アピールしてるのを
目にした瞬間のショックさといったらもう

686 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 01:03:45 ID:SJ/g5DPG
>>685
よくあること

687 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 06:20:29 ID:J+eEPo58
ウケミンだって猛烈アピールすんだろ。
マジ惚れした相手には豹変して情熱的になったりするんじゃね?

どっちにしろあんたは眼中に無かったみたいのようで。

688 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 12:56:18 ID:LgHtcWcj
受け身が綺麗なレスラーはいいねぇ。
バンプで一番うまいのって誰だろ。

689 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 15:24:44 ID:qorDN+T5
ウケミンみたいなストライクゾーン狭い人のほうが
本気で好きになった人への情熱はすごいかもしれないね。

690 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:07:39 ID:pPMvjJzQ
バレンタインを気にしてると思われたくない
と思って二月前半誘えず。

相手との社会的な立場が変わったから
すぐ誘ったらずっとそんな目で見られていたと思われそうで躊躇して
二月後半誘えず


ホワイトデー意識してると思われそうで
今日まで誘えず。

そもそも俺のことなんかそんな気ないんだろうな
となんだかんだ理由つけて・・・

多分一生こんなんだろうな

691 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:33:32 ID:j+wXdgdK
物凄いアタックをされつづけてお付き合いをすることに。
(私が相手をまだそこまで好きではないということを了承みで)

これウケミンでしょうか?

692 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:39:20 ID:qbOcB9Lq
今日、久しぶりに彼の顔を見た。
挨拶はしたけれど、私の友達がすでにいたので
話は出来なかった…。
彼が友達と話している間に
避けるように先に帰ってしまったし。
ホワイトデーのお返しを催促してるようで
3月に入ってからメールできなかったんだけど
もうしていいかな。

……あれ?私がウケミンになってる?orz

693 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:54:20 ID:24A5WoS+
ウケミン卒業するぞ!!
待っているだけじゃ、恋は始まらないし成功もしない!!
自分に自信もないし、自分から攻めて行った恋愛も経験した事がないけど、
折角すごく好きな人に出逢って、久し振りに恋をしたんだから、自分から告白
してみます!!
ってか、一人でウダウダ考えてても仕方ないし心のうちをぶっちゃけて
スッキリしたい!!
攻めに出ます。

694 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:55:22 ID:v9rGHW6w
でも途中で折れてまたウケミンになるんだよね

695 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 18:57:19 ID:qbOcB9Lq
>>693
ガンガレ!!!

696 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 21:11:59 ID:qy6smQeN
スッキリするために気持ちをぶつけられる相手はさぞや迷惑だろうね・・・

697 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 21:51:29 ID:S7IkdBt+
相手だって、気持ちをぶつけてくれるのを待ってるのかもしれないよ

迷惑なのは断っているのに、嫌がっているのに、しつこくされること
普通に好意を示されるのは嬉しいことなんじゃないの?

698 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 21:56:53 ID:aH8upC8W
>>697
確かに<<しつこく

断られることじゃなく、一つ前の断られるかもしれないことに怯えてるんだよね(´・ω:;.:...

699 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 23:05:43 ID:6dsRXvFO
意中のウケミンにホワイトデー用のプレゼント貰えたので
お礼メール送ったんだけどなんか冷たい・・・。
義理・・・?義理お返しだったのかな・・・。

700 :名無しさんの初恋:2007/03/14(水) 23:49:59 ID:qorDN+T5
>>696
そんなことないよ。
人間同士でまったく気持ちのぶつかり合いがないなんて
ありえない。あるとしたらそんなの詰まんない人生だよ。

嫌がっているのにさらにしつこくみたいなストーキング行為とは
まったく別のもの。

701 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 00:54:46 ID:G5IHazHp
ホワイトデー、スルーされました。
いくらウケミンでも好意があればお返ししますよね…(;_;)

というか…自信過剰ととられるかもしれませんが、
彼からの好意は感じているんです。
ただ、ちょっとワケアリで…過去の恋愛の失敗をずっとひきずっていて、
誰とも付き合わないと硬く心に決めちゃってるんです。
>>663
>ウケミンが頑張ってちょっと素を出しただけで周りは引くだろ?
>そうするとウケミンは敏感に察知して殻に籠っちゃうわけだ。
>こういうのを悪循環って言うんだよな。

本当にこんなカンジなんですよね…
殻に引きこもったり、でてきたりをくり返してもう3年?
バレンタインにチョコ渡した頃は前向きっぽかったので、
今年こそお返しを頂けるかな〜なんて期待してしまった。
でも、ホワイトデーの4日前、仕事の話でちょっと意見のくい違いがあって、
その翌日にまた引きこもり状態に。まったく目を合わさず、態度はそっけなく…。
だから、今年もまたダメかも…と思ったら本当にスルーされました。
12日からしばらく会わないので、14日はメールくれないかな…なんてダメだろうと考えつつ
期待していた自分がかなしいです・゚・(Pд`q。)・゚・
私の方から冗談っぽく催促のメールしてみる…とかはアリでしょうか。
やっぱり止めた方がいいでしょうか。


702 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:11:16 ID:T4//O9ZP
もう15日だよ

703 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:12:38 ID:f9d/6wK6
>>701
止めといた方がいい。
相手のペースを考えてあげようよ。
もしかしたら彼なりの考えがあって、
準備してるかもしれないし、あえて返さないのかもしれないし。

>過去の恋愛の失敗をずっとひきずっていて、
>誰とも付き合わないと硬く心に決めちゃってるんです
こういう人は自分の意思を貫くことを美としてる場合が多いから、
難しいだろうね。
自分のペースを乱されるのも嫌いだと思う。

704 :701:2007/03/15(木) 01:20:06 ID:G5IHazHp
>>703
やっぱりそうですか…わかりました。
確かに、私はひとり空回りしていることが多い気がします。

>自分のペースを乱されるのも嫌いだと思う。
その通りです…
あやうく早まるところでした。
アドバイスどうもありがとう!


705 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:29:55 ID:ICjwUUxP
>701

つか、煙たがられてることを自覚しようよw

706 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:31:49 ID:1WP0+Yff
流れを読んでないけど

受け身なやつはあんまりひどいと急激に冷める

自分からは何も提案しないくせに「いや、それは無しでしょ」とか言うやつは最悪

707 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 01:32:09 ID:f9d/6wK6
>>704
まぁ、相手に合わせすぎて自分を殺しすぎないようにね。
もしかしたらそれは自分の長所を押し殺して、
本来の良さが発揮できなくなってるのかもしれないし。
こういったら仕方ないけど、何事も相性だから。

708 :701:2007/03/15(木) 01:59:44 ID:G5IHazHp
>>707
正直言いますと、私は彼に振り回されっぱなしですorz
やっぱり惚れてる方がどうしても弱いんですよね、立場が。
彼の態度に一喜一憂して…あれこれ理由を考えて…
彼のような女性不信の恋愛恐怖症のウケミンは時間をかけなきゃダメだと
頭ではわかっているのですけど…すこしづつ距離を縮めたり離れたりを繰り返して
今日まできました…で、三年経ちましたよ(′Д`;)
私はすぐに答えが欲しい人なのでさすがに疲れましたorz
疲れたというか…慣れたというか…。
ホワイトデーにお返しがなければもう諦めようと決めていたのにいざとなると…。
顔を見たら、もうちょっと頑張ってみようかって思っちゃうんだろうな…orz
>>707さん、レスありがとう。


709 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 02:19:51 ID:rdka7HDN
>>708
ちょっとある疑問を投げかけてみる。

708で初めてこれまで三年掛かったことを言っている。
・・・そして、これまでのあなたの話の中に「告白」という言葉が一度たりとも出ていない。

まさか、この三年間一度も彼に「他に解釈のしようがないようなはっきりとした告白」を
していないなんてことはないよね?

710 :名無しさんの初恋:2007/03/15(木) 02:24:46 ID:rdka7HDN
>>708
告白したことがあると仮定してもう一つ。

確実に返事がもらえるような段取りはもちろんしたよね?
例えば、指定した日までに返事をするようにお願いしたり、直接聞いたりなど。

711 :701:2007/03/16(金) 04:59:55 ID:p/SduPX7
>>709-710
はい、かなりはっきり告白してフラれましたよ。
私は片思いの状態が続くのはキツイので、だったら玉砕するほうがいい、
そう思って告白して本当に玉砕しましたorz
今は好きになるほど引くそうです。
もう、一生誰ともつきあわないと。
つきあってもどうせまた振られると思い込んでいるようで、
彼が先の見えない未来で傷付き味わうかもと恐れている喪失感を
私は今味わっている…そんな状態。
ここ最近、彼の態度が前向きっぽかったのでちょっと期待してしまったんですけど
なんかもう…ダメかもしれませんねorz





712 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 06:13:42 ID:+m6AlV12
>>711
そんなキモイ男ヤメレ
ネガティブな自分に酔ってやがる

713 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 06:50:33 ID:2yvLLER5
>>711
ごめん。オレも>>712みたいな感じがするわっ

714 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 07:42:48 ID:ctZkZCWX
>>711
あなたは私ですか(´・ω・`)
自分の好きな人もそんな感じ。
誰かを好きになっても出すつもりがなく、
付き合う事を巻き込む事だと思ってる。

715 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 11:16:21 ID:aDlZqVLL
>>711
というか、彼はまだ元カノを引きずっているのでは、としか思えません。
そういう気持ちも、分かってあげましょう。

716 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 14:36:59 ID:0YDRraQL
>>711
好かれてる自分って設定が好きなだけじゃない?
人の為に何かをするのは面倒で、好きだと言われて優越感にひたってる
本当に付き合う気がないなら、好きな人がいるって嘘をついてでも諦めさせるべき
悲観的な話をしてるのも、可哀想な俺を構ってくれって感じにしか見えない
相手のことを全然考えてない自分大好き人間
もうやめた方がいいと思うよ?

717 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 15:30:27 ID:ewIMJBQY
話ぶった切ってゴメ
ウケミンに一週間に一度くらいメール送ってて
昨日3週間ぶりに返事がきました

うれしくて友達にメールしたら
馬鹿にされました
それがつらい
悔しくて泣けてきました

見た目も決して悪くないのにどうして彼女いないのかなと思ってましたが、
他の人はこの調子(メールもくれない)のウケミンに諦めてきたんだなと思います
友達には理解されないけど、ここのみなさんならわかってもらえるかなと思って。
長文すまそ

718 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 15:46:46 ID:d4HX13dD
>>717
アドバイスじゃないんだよね?
なら、気にするな
貴方が喜んでいるのに馬鹿にするなんて
本当の友達じゃない
自分の気持ちを大切にね。


719 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 16:37:05 ID:ewIMJBQY
>>718さん
ありがとうございます
ありがとうございます

ウケミンとなかなかすすまない事より
信頼してる女友達に嫌なこと言われたのがショックで

ここを読んでると
仲良くなるのに一年かかったとか、
何年も片想いしてるとか、
告って断られたけど そこからが勝負とか
覚悟は出来てます

落ち込んでる時ならまだしも、うれしくてメールしたのにそんなこと言うなんて・・・
あ〜くやしい
友達やめる

チラ裏すまそ

720 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 17:28:31 ID:d4HX13dD
>>719
まだ見てるかな?
説明不足でごめんね。

嬉しい事があったからメールしたって事は
717さんにとって、大切な友達だったんだよね?
それなら、メールでのやりとりで済ますより
直接話した方がいい。
私は悲しかったって伝えた方がいい。

縁を切るのはいつでも出来るけど
切れたものを繋げるのは難しいから。

冷静になってから悲しかった気持ちを話して、
それでも717さんの気持ちを理解して貰えないなら
友達をやめると言う選択肢もあると思うよ。ファイツ

721 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 19:35:53 ID:ESx7TtxP
多分LV3のウケミンな俺ですが、好きな子にちょっと冗談ぽく

「今度飲みに行こーね」

って言ったら笑顔で断わられました


おかげさまでレベルが4にアップしました

というかもう立ち直れないかもわからん('A`)

恥ずかしくて消えてしまいたかった


みなさんは頑張ってください

722 :名無しさんの初恋:2007/03/16(金) 22:03:39 ID:ewIMJBQY
>>720
ありがとうございます
以前からその友達にはちょっと不満をいだいていたので
爆発しそうでした。
でも、毎度突発的に「もう友達やめる!」って思ってても
一晩寝たら少し怒りもおさまります。
彼女に気持ちを伝えられない私もウケミン??
スレ違いなのでROMに戻りますノシ

723 :名無しさんの初恋:2007/03/17(土) 01:00:44 ID:gluBLjFR
今度こそは勇気出してガンガン行こうと決意してメールで誘ったら
なんだかメールはすぐ返ってこないしすぐ切られるしでもうダメぽ。
この前まではすぐ返ってきたり長く続いたのに。
このままじゃまた元の自分に戻ってしまうよ・・・


724 :名無しさんの初恋:2007/03/17(土) 10:21:05 ID:pZzuvcX0
>>716
とあるトラウマで、20年間、同じように周囲を斬ってきた者ですが、
普通に極度のトラウマ型だと思うんだが。

相手は、本気で、どうせ振られると、恋愛無気力になっているように
みえますよ。ウケミソであれば、親しい友人には、何をするのも厭わな
いし、正直な気持ちを伝えることが誠実だと思っている青い人であ
れば、嘘をついて諦めさせることが良いことだとは思えません。

但し、トラウマ人間は、概して、トラウマの周辺エリアに関しては、他人の気
持ちを読む余裕がないことは確か。

725 :名無しさんの初恋:2007/03/17(土) 12:45:48 ID:3JslcfnE
あまのじゃくタイプなウケミンには素直で単純な奴が合うな。
似たもの同士だとガチで潰し合いになるかんな

726 :701:2007/03/18(日) 03:48:49 ID:C3bFe3Nl
>>712-716
亀の上にまとめてレスでごめんなさい。

あまり詳しくは言えませんが、彼はアダルトチルドレンなんですが、
ちょっとボダッ気があるように思うんです。(ボダ確定ではありません)
ですから、そういうタイプの人が殻に引きこもっちゃうと本当に一筋縄ではいかないというか
私の手にはおえない男性なんじゃないかと思うこともあるんですよね…。
>相手のことを全然考えてない自分大好き人間
ホント、その通りなんですけど、同時に自己嫌悪の塊でもあります。
俺は天才、スゴイ!と思うと同時に、同じくらい俺はダメな人間だと思ってる。
そんな人です。
相手のことまで考える余裕というものが全くないみたいです。
彼の無神経な言動や態度にイライラ頭に来たり振り回されて…
>そんなキモイ男ヤメレ
友人は皆そう言います… (´Д` )
だけど、好きな気持ちはどうしようもないんですよねorz

>>724
20年とは長いですね…
そのトラウマから抜ける事が出来たのですか?
だとしたら、そのきっかけがあったのでしょうか?
それとも…時間でしょうか?
よければ教えて下さい。

727 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 04:01:00 ID:m8G7eZPC
>>4
何これ

俺の自己紹介かな?

728 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 04:13:43 ID:ux3e/Rrp
俺も当たってるかも まぁ言えばお人好しって事か・・

729 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 04:24:32 ID:m8G7eZPC
♪僕たちウケミン
あなただけを〜待っている
今日も
決意→やめとこ→再決意→やっぱりダメ
飽き〜られる〜

730 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 10:29:40 ID:pR7GycNh
恋愛に関してはウケミンなんだけど

何か最近、自分の知らない自分というか、
深層心理が傷つくことを恐れて変なプラス思考を生み出すから怖い

ストーカーチックな欲望を抱く自分を抑えてる自分がいる
あきらかにダメだって言われたのに、それ以外のよかったコト
私の家の近くに住んでよ、とか、携帯一緒にしようよ、とか
そんなコト言われたことを思い出して、実はまだ望みあるんじゃないか?とか
自分のコト好きなんじゃないか?とか勝手に思い込んでる自分がいて怖い

何かあったときにキレて本当にメンヘルにならないかと不安だ

多分、彼女とかできれば、一気にウケミン脱出できるんだろうけど
このまま彼女もできずダメ人生確定したとき、どうなるんだろう?って不安

似たような境遇で現在ボーダーの人がいるから怖い

731 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 11:25:50 ID:lcfWoJc1
受け身でヘタレな男のことを
劣等感があるから、トラウマがあるから、だから
可哀相っていうか可哀相で愛しいっていうか・・・って感じで
大目に見て我慢して、し続けてしまうんだけど
結局受け身でヘタレな駄目男に変わりはないのにね。

732 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 11:28:09 ID:9+vubaWr
ヘタレなのって恋愛に関してだけなのかね?

733 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 15:19:07 ID:q7NQ5lyI
お腹空いた〜(^p^)

734 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 18:28:08 ID:Rv/EPYLG
>731
ウケミンが好きだけど、いつかそれに冷めてしまうときが来るのが怖い。


735 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 19:16:21 ID:4Gj9LUcx
スートーカー怖い

736 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 19:19:03 ID:DQbTQNBg
ウケミンは劣等感が強いってだけで
実際には劣等感抱く必要があるような点は少ない気がする
「どんなに努力してもあの人には自分はふさわしくない」
「あの人が幸せになるには自分はいらない、でも助けになりたい」
っていう自分に価値が見出せないタイプのウケミンな友人がいる
好きな人に近づきたくて努力してちゃんと能力も高いのに
いつまでたっても自信がないんだよな
そいつに恋愛相談されるけどずっと進展がない
お前はあの人とどうなりたいんだ?って聞いても
何かそういう幸せなビジョンっていうのが浮かんでこないらしい
恋愛以外はすごいんだけどな…

737 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 20:33:19 ID:9GW70fih
>>736
それなんて俺?

738 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 21:44:38 ID:1D1WiOJB
ウケミンってルールに縛られると強くない?
ルール無用のガチファイトとか自由ってなると
何を取っ掛かりにしていいかわかんなくて
結局なにもしない

739 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 21:51:26 ID:MPEhy+e6
相手が受け身なのか、私が恋愛対象外になっただけなのかわかりません。

2年前、彼氏がいるのに「○○さんを待ってる」と言ってくれたAさん。
いつの間にか、自分のほうが好きになっていました。
それで、さりげなく気持ちを伝えるメールを送ったり、お誘いをしたのですが、
無視されたり。こちらが本当に相手を気遣ったメール以外はお返事がきません。
でも、会うと送ったメールの内容は全部覚えてて、会話に混ぜてくるんですよね。
脈なしかなぁと諦めるたびに、好きみたいな態度もとられて…。

はっきりさせようと、彼氏とお別れをしたこともあって、今年のバレンタイン
に本気っぽいプレゼントをしましたが、お返しはなし。去年はあったのに。。
彼氏と別れてフリーなのは相手も知ってるので、警戒されたのでしょうか?
からかってただけなのに、私が本気になったから逃げたのかな?

今でも良く視線を感じるし、私が笑顔で誰かと話してたり、近くにいくと
とても嬉しそうなのですが、好かれてるのか嫌われてるかわかりません。

Aさんは、受け身な人なのでしょうか?それとも、脈なしなのでしょうか?
(長文ごめんなさい。)

740 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 22:19:53 ID:m8G7eZPC
ウケミンってメールは好きだよね

741 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 22:27:44 ID:MPEhy+e6
>740
ウケミンはメール好きなんですか。そういえば、良く携帯電話をいじってます。
私には、お返事こないんですが、一度、返事が遅いことを怒ったからかも
しれません…。今思うと、悪かったなぁと大反省です。



742 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 22:41:06 ID:pR7GycNh
>>740
俺はメール嫌いだよ
送るとき、内容をいろいろ考えて、大丈夫なのかな?とか思うし、時間かかるし、
送ってなかなか返事が来ないと、アレがまずかったのか、
コレがまずかったのかって不安になるから、送りたくない

自分から誘うこととかないけど、誘うんだったら絶対直接
理由はそっちのほうが成功率高いし、相手も断れないと思うから

743 :名無しさんの初恋:2007/03/18(日) 23:35:24 ID:wQQ4nGRm
携帯電話が友達なんだろ。

744 :739:2007/03/19(月) 00:31:58 ID:5lTZ4FC2
携帯電話が友達って、当たってるかも…。周りには、「出会い系?」とか言われてます(笑)
ルックスは良い方らしく(元カレが良かったので私は?)、それなりに
自信家みたいで、女の子にも良く誘われるとか言ってきます。
やっぱりウケミンじゃないかも?
ただ、最初の頃くれてたメールがとっても丁寧だったから、時間かかって
しまうタイプなのかな?純粋なのかな?とも思いました。
プレゼントのお礼とかも、必ず直接「ありがとう」と言ってきたり。
他の女の子から誘われたコンサートを誘ってきたかと思ったら、
2枚チケットくれちゃったり。謎な人物です…




745 :名無しさんの初恋:2007/03/19(月) 01:01:59 ID:es3n5g6n
ウケミンに該当する点が多いので書きます。
好きな女の子とメールや電話はしてたんだけど、
誘うタイミングがわからなくてだらだらしてたら
メールがかえってこなくなっちゃった。
たぶん彼氏でもできちゃったのかなぁ。
なんか自分から送るのも迷惑かなぁなんて思ったりしてるんですが
自分からメール送った方がいいでしょうか?


746 :名無しさんの初恋:2007/03/19(月) 01:04:45 ID:qkQGPzko
ウケミンな男性に質問です。
恋愛ってどうしたらいいか分からないといわれました。
どうすればいい?と聞かれたのですが・・・。
たまにあったりデートしたり、手をつないだり、もっと触れ合ったり。。
一緒にいたいっていう答では分かりにくいでしょうか?
ウケミンな彼が安心して納得するにはどんな答を言えばいいでしょうか。

747 :名無しさんの初恋:2007/03/19(月) 02:03:44 ID:/MSUtk4i
>>746
相手に合わせた模範解答が欲しいのか?そんなんじゃうまくいかねーよ
あんた自身がどう思っているのかを伝えろ

748 :名無しさんの初恋:2007/03/19(月) 06:30:41 ID:MPKLsCDu
>>746
「人から聞いても分からないよ。
私と一緒にゆっくり自分なりの考えをまとめていけば良いんじゃないかなぁ」

これで多分おk。
自分なりの答えをあなたがもってるなら、
それを言ってあげればおk。

749 :名無しさんの初恋:2007/03/19(月) 07:27:04 ID:n9fiBIC2
>>746
ここで聞いてる時点で・・・自分ならガッカリだな

750 :名無しさんの初恋:2007/03/19(月) 10:10:19 ID:r0adi1+m
>>749
彼→746→このスレ

彼が聞いて、彼女も答えに困ったから聞いてしまっただけだろ
それくらいでガッカリしてやるな

751 :名無しさんの初恋:2007/03/19(月) 19:23:16 ID:n9fiBIC2
あー、そうか。
やっぱり自分は心が狭いな。
分からなければ「分からない」って言ってくれた方がマシにすら思える。

752 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 07:44:23 ID:TLA+yawe
>>726

後半を読むと、ウケミソには見えないですね…。
多くのウケミソは、周囲への警戒心と気遣いは以上に発達している
と思うのですが。

ボダっぽいのであれば、近寄らないに越したことはないですよ。
恋は盲目なので、友人の言葉に従ったほうが、いいように思います。

トラウマは、
原因:幼少時、唯一の幼馴染の子と引越しで別れたこと。
女性不振気味になったのは、このときに裏切られたと感じた可能性
が高いです。
解決:一人で悩んで悩んで、自己解決。きっかけなし。時間=×。

>>737
いやいや、それ俺だからw。

753 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 13:40:21 ID:p/96FOl0
俺も>>736なんだけど、この根拠の無い卑屈さはどこから来るんだろう。
仕事だと絶対そんな弱気にはならない

754 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 13:46:03 ID:Vqm/CksW
恋愛じゃない人間関係だとどう?
友達とか親兄弟とか。
もしくは同性、異性だとなにか違う?

755 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 13:46:20 ID:vU6PXXR7
劣等感が強いというのは結局、
自己中心的で甘ったれているという事らしいですよ。

「きっと上手くいかないから辞めておこう」と怖気つくのは、
心の奥底で「自分は上手く出来て当然」「自分は特別」
っていう一種の傲慢さがあるせいで。

自分のことだけど。

756 :名無しさんの初恋:2007/03/20(火) 15:06:05 ID:dfdYl1jn
>>754
友達相手でも、俺の場合メシとかに誘われるのは大歓迎だが誘うのは苦手だ。
別に俺と一緒にメシなんか食いたくないだろと思ってしまう。
家族相手にはそういう遠慮は感じない。

757 :名無しさんの初恋:2007/03/21(水) 13:57:57 ID:sVoUUcuJ
>>753
自分も同類だけど、仕事の場合は「自分がどう思われるか」を考えない
から堂々とできる。自分の場合は。
仕事だからっていう鎧をかぶってる感じかなー 仕事で嫌われても、
自分のすべてを嫌われたわけじゃないから平気と思える。プライベートで
人に話しかけるのは、「なんでこいつが私に?」とか思われるのが怖くて
なかなか勇気が出ないけど、仕事なら仕事だからいくらでも自分から
話しかけられる。

758 :名無しさんの初恋:2007/03/21(水) 17:07:45 ID:K2+7PzbW
同僚のウケミンの行動例なんですが
普段は大人しいんですが、車を運転するときとかやたらスピード出したりとか、仕事の作業をやたらはりきったりします。
察するに、普段アピールできない自分のポテンシャルを行動というナチュラルな表現でアピールしているのだと思います。
こういう行動はウケミンに多く見られるのでしょうか?

759 :名無しさんの初恋:2007/03/21(水) 17:38:20 ID:WnokoQFR
あぁオレ車のスピード出すわ。
自分の力誇示というよりは、
普段抑えてるのが出る感じで。

760 :名無しさんの初恋:2007/03/22(木) 05:29:12 ID:IEDvH4TI
>>752
701です。レスありがとうございました。
彼は>>4のウケミンの傾向にかなり当てはまっているんですけど、
ある意味、普通のウケミンより重症かもしれませんね^^;

>多くのウケミソは、周囲への警戒心と気遣いは以上に発達している
>と思うのですが。
彼の場合はですけど、自分への評価にはおそろしい程敏感。
でも、周りへの気遣いできる余裕はまったくナシで超マイペースです。
外にちゃんと気がきく人というのは、どちらかというと社交性、社会性がある人というイメージなのですが…。
752さんがたまたまそうだっただけで、普通のウケミンさん達というのは
どこか子供っぽく、引きこもり系の方が多いんじゃないかと思います。
(偏見かもしれませんけどネ。彼がそういうタイプなので…)

>>758
私の好きなウケミンの男性は“走り屋”やってました。
ウケミンの行動パターンというより、男性ホルモンのバランスだと思います。
以前読んだ本にあったんですが、普段はおとなしいのに、ハンドルを握ると
変わってしまうタイプの人というのは、男性ホルモンの受容体であるレセプターの働きが
にぶいのかもしれないとありました。
男性ホルモンを出しているのに、それを受け取るレセプターの働きがにぶいため、日常ではあまり男らしくないのだが、
車の運転とか興奮する時は大量のホルモンが分泌されるので、普段はにぶいセレプターもさすがに反応するとか。
私の父もこのタイプなんですよね^^;








761 :名無しさんの初恋:2007/03/22(木) 11:43:30 ID:3hK8ILJ+
>>760
なんか、そういう男って切れると豹変しそう。

762 :名無しさんの初恋:2007/03/22(木) 15:04:49 ID:8UJVfPn2
ウケミン、他の女の子にギター教えてたー
やっぱり、なんでもない子には普通に話せるみたい
けっこうかわいい子だったから嫉妬・・・

763 :名無しさんの初恋:2007/03/22(木) 18:10:25 ID:+CpNXkvA
ウケミンがギターを女の子に教えてる

その女の子は彼女であるか恋愛意識がひとかけらもないただの友達である。

1、彼女である場合
頑張って下さい。
2、友達である場合
全く問題無いです。むしろその女の子との仲を裂こうとすると恨まれるでしょう。
生暖かく見守って、自分もその輪に参加して行く感じで頑張って下さい。

764 :名無しさんの初恋:2007/03/22(木) 23:15:54 ID:8UJVfPn2
>>763
ありがとうございます
ギターを教えてた子は彼女じゃないですよ

あまりにもすすまないから 時々やけになりそうになります
でも、急に答えを求めたらだめになるらしいので 今は耐えるのみです
マンドクセです

765 :名無しさんの初恋:2007/03/22(木) 23:41:28 ID:C8J6hDVS
俺も車スピード出す

基本的にネガティブ思考だから、事故怖いし
無理やり入れろって割り込むとかはしないし、
捕まるのが怖いから隣の車とか見ながらだけど
イケるって思ったらかなりスピード出しちゃう

いつか捕まらないか不安

766 :名無しさんの初恋:2007/03/23(金) 01:47:20 ID:KkXWuwOS
>>765
事故る前にとっとと捕まれ
心配することが違うだろ

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