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親の面倒は誰が見るべき?

1 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 07:46:56 ID:/TOZ68+8
兄が婿養子に行ってしまった為、家には妹の私だけ残されました
私もいずれは家を出るつもりなのですが両親がお婿さんを貰って
家を継いで欲しいと最近になって言ってきます。
その言葉には両親の老後の介護、墓守等も含まれています。
先に出てった者勝ちみたいな兄には釈然としません。
やはり、家を継ぐのは長男がやるべきではないのでしょうか?
せめて負担は半々にすべきなのではないのでしょうか?

2 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 08:24:49 ID:9a7MY/pA
>>1
さぁ、家を継ぎ両親を養い、女のチカラとやらを見せてみろ。
優秀な女ならその程度のことは簡単だろ?
今まで普通の男なら難無く成し遂げてきたことなわけだ。
まさか出来ないなんてことは無いよな?
まさか面倒だからしたくないなんて言わないよな?

3 :すふ ◆pZQz/M/82. :2007/03/20(火) 08:35:27 ID:KmoQxNPU
>>1
ご兄弟力合わせてガンガッテね。

4 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 09:45:01 ID:o+2fU+B9
長男が面倒みなくちゃいけないのは、古いじーさまとかだと遺産とか長男
に色付けちゃうことが多々あるからで、その限りでない場合、普通に兄弟
仲良く均等に分担するべきだと思うよ。

家継いで、親の面倒見て、それが遺産に反映されればいいけど、そーでも
ない場合も多いらしーから、親がお金もってるんなら、諸々お金の力で他人
にやってもらってもいいんでない?
遺産で帳尻とか考えると話が汚い方に進んじゃうんで、基本使い切ってもら
う形で。無い遺産じゃ血みどろにもなれないしι(´Д`υ)

ただ、他人じゃ出来ないメンタル的なことや、ちょっとした事ならケチ
なこと言わんと、損得関係なしにしてやった方がいいかもよ。孝行したい時
に親はいなくなってるかもかも。・゚・(ノ∀`)・゚・。

それに家に居れば家賃かからないし、新しい環境で四苦八苦する必要もない
し悪いことばかりではないはず。

5 :九条 氷雨:2007/03/20(火) 10:40:46 ID:bm5VITGR
≫1
何も他人に干渉せず、自分の為だけに生きたい様に生きろ。
それが出来ない奴は阿呆。
阿呆は手前が困ってからあれこれ他人のせいにするんだよ。
人の命なんてゴミ屑みてーな物だって事忘れるな。


6 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 11:00:44 ID:UoBxqW7r
「小糠三合あったら婿に行くな」

7 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 11:05:00 ID:gC6tV2cj
自分が先に嫁に行ってたらそんなこと考えんかっただろうな

8 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 12:31:19 ID:gcd78CMU
>>1
「見捨てる」という選択肢も検討されてわ?
親のために自分の幸せ犠牲にする必要ないでしょ。

9 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 12:35:36 ID:JBVrMitH
>>8
なにを言ってるんだ?????
誰に育ててもらったと思ってるんだ?
兄弟で親の押し付け合いとかこの上なくみっともない

10 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 12:45:15 ID:RQ7Kguox
まあ、将来的にどう考えてるのか知らないが、考えろ。計画があるなら両親に筋を通せ。
兄に講義するならしなさい。むしろ家族全員集めて相談するのが平和的。
嫌なら嫌とはっきり言え。

11 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 12:50:22 ID:JBVrMitH
つーか女の甘えを出しすぎ
義務とか責任って言葉がなによりも嫌いな生き物らしいな

自分の幸せ(笑)とか聞いてて呆れる

12 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 13:20:16 ID:Oy/P6cVL
>>1
私は一人娘で、夫は二人兄弟の長男。
お互い大学入学と同時に一家は出てますし、夫は婿養子とかではないです。
家を継ぐって発想、私や夫は持ったことがない発想なのでよくわかりません。
結婚したら新しく戸籍ができます。
新しい家族になるんです。
みんなで助け合ってやっていけばいいんですよ。
我が家はまだ30代前半の若輩者夫婦ですが、
親の介護というか療養、死別は結婚3年目までにどっさり押し寄せるようにやってきました。

> やはり、家を継ぐのは長男がやるべきではないのでしょうか?

これはお兄様は長男だから、人生を拘束されてもしょうがないと言っているように聞こえます。
あなたがそう思っている時点で、負担は半々なんてありえないでしょう?


> せめて負担は半々にすべきなのではないのでしょうか?

そう思うのだったら、結婚してあなたも家を出ればいい。
そして、ご両親に何かあったときは、あなたとあなたの旦那さん、お兄様とお兄様の奥さんで
相談して、みんなでご両親のお世話をできる限りしたらいい。
すべて親の希望しているとおりにするのが親孝行というわけではないと思いますから、
あなたが幸せになることが、まず一番の親孝行です。
婿をとったら自分が不幸になるってあなたが思っているなら、
ご両親にちゃんとお話してみてはどうですか?
家族なんですから、思ったことは素直に話してみればいいじゃないですか。


13 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 13:20:59 ID:gC6tV2cj
>家を継ぐのは長男がやるべきではないのでしょうか?
そういう考えなら財産放棄すべきだよね

14 :すふ ◆pZQz/M/82. :2007/03/20(火) 14:03:45 ID:KmoQxNPU
親の面倒は子が看るべき
子は助け合ったり話し合ったりして臨機応変に
「家を継ぐ」より「個人の人生」を大切に

でFA ッポ。

15 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 15:04:12 ID:m5Xh9FPz
家の母は祖母の世話をしている。
(ていうか同居)
だが母は実は嫁に行った身、財産は長男(私から見た伯父)が持って行った。
多分祖母が亡くなっても何も残らない。
ま、いいけどさ、>>1は若いうちは親から離れてもいいんじゃない?
年取ると考え方変わるかもしれないし。

16 :真一毛 マチソ子先生♪ ◆OS8WR1dsUk :2007/03/20(火) 16:10:24 ID:WKS64UVG
親も子も自立しないといけないとは思うけど、自分しかできない、必要とされている
ことをもっと受け止めた方がいいんじゃないかと思うわ。

特に娘は、多分だけど親の本音を察するに、他人や息子にされるより
娘にされるのが一番気が楽というのはあるかも。

17 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 16:15:59 ID:JBVrMitH
>>16
なんで息子より娘なの?????
その差はなに?

18 :真一毛 マチソ子先生♪ ◆OS8WR1dsUk :2007/03/20(火) 16:18:31 ID:WKS64UVG
特に母親の場合だけど、一応羞恥心ってのはあるだろうし、
下のお世話とか娘の方が気が楽でしょ?

例えば貴女が女性で、息子とか嫁ににそういうことされるのが平気なら貴女は大丈夫かもw

19 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 16:19:54 ID:JBVrMitH
>>18
それは父親の立場からしたって同じじゃん
自分が女だからって女視点でしか見えてないね

20 :真一毛 マチソ子先生♪ ◆OS8WR1dsUk :2007/03/20(火) 16:23:04 ID:u/zaeuqu
>>19
言葉狩りかいw
>特に
って言ってるだけで、父親が恥ずかしくないとは一言もいってないですが?♪


21 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 16:24:03 ID:JBVrMitH
>>20
だったら息子と娘の差はどこにあるの?

22 :真一毛 マチソ子先生♪ ◆OS8WR1dsUk :2007/03/20(火) 16:26:03 ID:u/zaeuqu
>>21
だったらってのは変じゃない?

貴女は娘と息子が居た場合、どっちが気が楽?
まさか、こういうことにも男女平等とかいい出すフェミじゃないでしょうね?w

23 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 16:30:49 ID:JBVrMitH
>>22
おれは男だから息子のほうが気が楽です
あなたが母親視点でしか物事を考えていないようだったので突っ込みをいれました

なんでもフェミとか言い出すのやめませんか?
下品ですよ

24 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 16:32:21 ID:YoEMJoZq
前、NHKの番組で見た「介護される立場になったら誰にされたい?」というアンケートで、
男女問わず一位は「介護のプロ」で、身内だと娘が一位、嫁と配偶者のどっちかが二位、
息子という回答がゼロだったのを覚えてる。

今は「子どもに迷惑かけたくない」と考える人が多いらしいけどね。

25 :真一毛 マチソ子先生♪ ◆OS8WR1dsUk :2007/03/20(火) 16:35:48 ID:u/zaeuqu
>>23
>あなたが母親視点でしか物事を考えていないようだったので

これは貴方の偏見w理由は前述の通り。
それから、ここで男のフリして、父親が息子に介護してもらいたいというアピールは
なんかタイミング的に胡散臭いものを感じるわw

まあ、主観を語っても意味無いので、誰に介護されるのがいいのかコンセンサス
の具合見て見ましょ?♪

>>24
データありがとう♪

26 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 16:42:08 ID:JBVrMitH
>>24
胡散臭いなーそれ
息子の嫁さんに介護されたいなんて普通思うか?
おらー絶対嫌だね

>>25
人をそうやっていちいち疑うのは自分で普段そういう事をやってるからだろ
あとおれは君に娘>息子の理由をきいてるんだけど
主観でもなんでもいいから答えてくれ

27 :真一毛 マチソ子先生♪ ◆OS8WR1dsUk :2007/03/20(火) 16:55:02 ID:EMFiZiK+
>>26
どういう答えを期待しているか意図できるので、止めとくわw

良く分からないけど、例えば父親とか男性だと仮定して、お茶汲みにしても
身の回りの世話にしても、男性にして欲しがる人が多い言いたのネ?キミはw
まあいいんじゃない?w

28 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 16:57:10 ID:NE8D2nrG
>>26両親も息子自身が介護できるなら息子でも良いと思うだろう。
だが実際は嫁に介護させている場合が多い。
だからあなたの様に嫁に介護されたくない人は息子は仕事があるから介護は無理だろうと
思い娘に介護して欲しいとなる。


29 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 17:01:36 ID:JBVrMitH
>>28
まぁそれなら理解はできるんだけどね
単純に息子と娘を比べてなら性差の事を言ってるんでしょから
それを聞きたかっただけなんだけど

30 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 17:03:43 ID:JBVrMitH
>>27
こっちが質問してるんですけど?

31 :真一毛 マチソ子先生♪ ◆OS8WR1dsUk :2007/03/20(火) 17:05:35 ID:EMFiZiK+
>>29
介護のプロさんは性差はないけど、私の友人の在宅介護ヘルパーさんの話だと、
最近はわからないけど、ほんの数年前までは、女性であっても既婚とか子持ちの女性じゃないと
やらせてもらえないとかあったみたい。

子育てしたり人のお世話してる実績が買われるみたいな風潮があったんでしょ。
最近は変わってきてるからどうだかは知らないけど。


32 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 17:08:44 ID:JBVrMitH
>>31
最近じゃ力がないとできない介護があるってことで男の介護士が重宝されてるらしいよ

33 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 17:15:47 ID:cjbIoR6s
>>1
自分の面倒を子供に看させずに、一人で暮らして
PPKを狙うように親を教育しれ。

34 :真一毛 マチソ子先生♪ ◆OS8WR1dsUk :2007/03/20(火) 17:16:00 ID:EMFiZiK+
>>32
老人ホームや入浴サービスではそういう話を聞くけど、在宅介護ヘルパーで
男性一人で老人の世話するってケースは聞いた事が無いし、まだあまりないんじゃない?

今まで何故看護系に女性が多かったのかとか、助産士に男性が皆無だったのか、
キミが性差別〜とか言い出しそうな要因も否定できないとあたしは思う。
勿論息子(男性は)仕事があるから、そういう世話を焼いてる時間がないとかもあるけど、
色々な事情が合わさってることでもあるように思うわ。

でも最近は女性も仕事してるから、そういう意味ではそれがメインな理由とも言い切れないかもね。

35 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 17:22:31 ID:YoEMJoZq
>>32
まずはあなたが実際に親の介護をされてみては?
一般的には介護に関わろうとしない男性が多い中、「男性が介護を!」というあなたの姿勢は
とても立派だと思うし、それを実践する男性が増えることが、社会の偏見をなくすことに
つながると思う。

36 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 17:29:30 ID:6jQUd4+a
所謂「老老介護」では妻の介護をする夫は珍しくもなんともないよ。
両親が同時に要介護状態になることは常識的に考えて有り得ないから、子供に介護の負担が圧し掛かってくるのはどちらか片方になってからだろうね。

37 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 21:14:05 ID:/TOZ68+8
それで兄は結局親は親の面倒を見る気はこれっぽっちもないと
言って憚りません。
実家には財産と呼べるものがないので兄の心情
も実は分からなくはないのです。
しかし許せないのは
育ててもらったのに自分のことしか考えない兄と
せっかく女の子を産んだのにと思ってる両親です
兄には老後のことを何も言わないのになんで自分にだけ?
親世代では女の方が使い勝手がいいと思ってるのでしょうか?


38 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 22:11:57 ID:Oy/P6cVL
>>37
実家の財産なんて当てにするほうがおかしい。
人の金をあてにするなんて卑しい考えだと教わらなかったのですか?
何も財産がないのなら、それはあなたやお兄さんのために親が使ってくれたから。
財産なんかなくて当たり前。
あったら感謝の気持ちを持つ。
これが当たり前。

もっと親ときちんと向かい合ったら?
思っていることを正直に言えばいい。
自分の娘に言いたいことも言ってもらえないなんて、ご両親がかわいそう。
お兄さんにだって言いたいことや聞きたいことがあれば言えばいいじゃないですか。

39 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 22:28:51 ID:/TOZ68+8
兄には言っても無駄
親もなんで兄には言わないかというと言っても無駄だから
なんで娘一人に押し付けようとするのか
言えば理解してもらえるという家庭じゃないから

40 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 22:37:52 ID:s53D6lwQ
そんな家庭なら、尚の事離れる努力をしたほうが良いと思う。
状況によっては難しいかも知れないけど…

41 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 23:06:03 ID:Oy/P6cVL
>>39
○○しても無駄とか
わかってもらえないから言わないとかじゃ
今のまま過ごすしかないんじゃない?
現状を変えたいなら自分で行動しないと。
婿なんかとったってとらなくたって、自分の親の面倒は自分で見るのには変わりない。

42 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 23:10:16 ID:6jQUd4+a
>>39
下のスレの過去ログを見てもらうと分かるけど、親の介護のために婚期を逃した女性や仕事を失った若い男性が少なくないんだよね。
その人たちの絶望感というか悲鳴のような親への怨嗟は見ていて辛くなるくらいだよ。

悪いことは言わないから、とにかく親が元気なうちに親元から離れることを考えた方がいいよ。
考えてごらん。親の介護があるから婿に入ってほしいと言われて納得してくれるような男性がいると思う?
男女の立場を逆にすれば、その要求がいかに理不尽か分かると思う。
そうやって親を気遣ってモタモタしているうちに手遅れになってしまうんだよ。

お兄さんは居ないもんだと思えば腹も立たないだろう。

自分は今母親の介護中で子供が一人いるけど、我が子を自分の介護要員と言って憚らないような醜い老い方だけは絶対にしたくない。
あー、身近にいたら親に説教しに行きたいくらいだわ。

【頑張らない】自宅での介護7ヶ月【休もうぜ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172585891/

43 :すふ ◆pZQz/M/82. :2007/03/20(火) 23:32:16 ID:KmoQxNPU
親を捨てる勇気も必要な時がありそうだね。
共依存になる前に、一度距離を置くのがエエかもなぁ。

44 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/20(火) 23:58:56 ID:9a7MY/pA
ってーかつまるところ>>1は立派な「売れ残り」なワケだろ?
結婚出来る望みなんてあんのか?
無いなら親の面倒見るなりなんなりして少しは社会貢献したらどうなのよ?
親が足枷となって結婚相手に巡り逢えないとか寝言ほざいたりしないよな?

今まで、今も尚、男は当たり前にやってきたことだろうに。
男自身が介護するわけでは無いにしろ、嫁を貰い家を任せ、
親と家庭を養うだけの稼ぎを得てくる。
男はしっかり自分の出来る形で役目を果たしている。
この女優遇社会の中で、まだ不平不満を垂らすとは何事か。

45 :(.`A'):2007/03/21(水) 00:01:42 ID:hGpX/s1W
>>43
うちの母は一時
精神的にヤバくなりかけた…。

46 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/21(水) 00:11:01 ID:YzO7qMPB
私が結婚したら親の要望は聞いてられないので
別居すると思う
そうすると貯蓄もロクにない親はどうなってしまうんだろう?
兄は私が全部やるか拒否して見殺しにするか選べと言うけど

47 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/21(水) 00:26:14 ID:7D8cTgxb
私が結婚したら親の要望は聞いてられないので
別居すると思う
そうすると貯蓄もロクにない親はどうなってしまうんだろう?
姉は私が全部やるか拒否して見殺しにするか選べと言うけど


>>46が妹だった場合と、弟だった場合を想像すると、
なんて身勝手な奴なんだろうと。
同時に今の男に当たり前のように押し付けられている責任と、
その責任から巧みに逃げ続けている男女平等を謳う女の図が垣間見える。

48 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/21(水) 00:35:59 ID:nj1bV/cu
>>46
まず、全ての老人が要介護状態になるわけではないこと、それを覚えておいて。
大病や感染性の病気や交通事故で急に死期を迎える人もかなり多い。

次に、年金生活の範囲内で利用できる公的サービスはかなりあるから、万一在宅介護になっても親族の物理的負担はかなり減らせる。
今は介護保険も保険会社から商品として出てるから、経済面で将来不安がある人はそういうのを利用するのもアリだと思う。

最後に、介護に関しては、なにからなにまで一人でやるのは、ハッキリ言って『不可能』。
これは介護経験がある人たちの一致した結論と考えていいよ。



縁起でもないけど、万一ご両親より貴方が先に亡くなってしまったら、残されたお兄さんはバックれるわけにはいかいわけで。
貴方はお兄さんの都合のいいように洗脳されてるだけだよ。

49 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/03/21(水) 01:17:06 ID:jdVzpWE0
>>46
別居して親のお世話もしてあげればいいんじゃない?
私は結婚して家を出た一人娘だけど、
親に特に財産はなく(住んでた家はあったけど築30年とかだから財産価値はない)、
貯蓄も0ではないが、あるってほどはなかった。
私が20代の間に、親は60代で他界したけど、
私が経済的な負担を負うことはなかったよ。
実家に帰る交通費と、入院してる時は病院にいく交通費はかかったけれどね。
夫がいるのだから自分の家庭のことは夫に任せておけば安心だし、
私は仕事を一時的に辞めて、毎日実家に通って母の面倒を見てた。(電車で1時間ちょいくらいの場所だったから通うのには問題なかった)
うちの母が亡くなった後に今度は夫の母が療養が必要な状態になったけど、
そのときは夫が仕事を週3日くらいにして実家に通い、私が仕事に復帰して、夫が看病に専念できるようにしたつもり。

やってできないことはないし、あなたも結婚したら旦那さんと協力し合えばいいよ。
私は母子家庭で一人娘で親しい親戚もいなかったけど、全然何とかなりましたよ。

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