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個人の結婚・非婚に関するミクロ議論スレッド

1 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/20(木) 22:53:37 ID:l8t3yNP4
「結婚適齢期に結婚か非婚かを選択・決意し、
それに合わせた人生設計をすべきである」という意見があります。

この点に関して、マクロ視点ではなくミクロ視点で、
「発言者個人の人生」について考え議論するスレッドです。
結婚相談、人生相談と考えていただいてもOKです。

発言者個人の人生がテーマになりますので、
マクロ議論スレッドでは荒らしと見なされるような
個人に対する突っ込みも許されると考えてください。
命令形もOKです。

言われて気分を害したらスレッドから離れてください。
スレッドを離れた個人について議論を続けることはOKですが、
他のスレッドまで追跡して粘着する行為はもちろんNGです。


2 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/20(木) 22:54:27 ID:3RvRpxA2
人生板逝けって話じゃね?

3 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/20(木) 22:54:29 ID:l8t3yNP4
わーい2getぉヾ(゚∀゚)ノ゛

4 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/20(木) 22:55:13 ID:hTtqtyEs
>>3 プ

5 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/20(木) 22:56:01 ID:l8t3yNP4
>>2
シクシクシク…


頼まれて立てたスレですが、男女板の結婚したがらない〜スレの絡みの
ようですよ。


6 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/20(木) 22:59:24 ID:3RvRpxA2
>>5
悪いね。俺も、もう30歳。そろそろ2Getの1つでも取って
田舎の母さんに自慢したい年頃(ry

需要があるなら、まぁいいんかな。
それでは、はりきって相談者(屮゚Д゚)屮カモーン

7 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/20(木) 22:59:34 ID:lkjRy0i7
>>3
(´-`)

8 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/20(木) 23:00:35 ID:tNdG2ZrC
>>3
(・∀・)ニヤニヤ

9 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/20(木) 23:01:31 ID:HABgsCI6
>>3
( ゚д゚ )

10 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/20(木) 23:02:42 ID:l8t3yNP4
皆が笑うとです……生暖かく笑うとです…





λ.........................  λ.........................
   λ......................... λ.........................  λ.........................
 λ.........................         λ.........................
λ.........................   λ......................... 
    λ.........................

>>6
(^^)


11 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/20(木) 23:02:55 ID:SukDZrJ7
>>1 乙です!

>>3 泣・・・

12 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/20(木) 23:11:27 ID:jN6ebT1D
>>3
(*^o^)乂(^o^*)

13 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/20(木) 23:17:16 ID:lkjRy0i7
なんか・・・元傍観者さんのおかげで
ほのぼのとした良スレになっとる・・・w

14 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/20(木) 23:26:12 ID:l8t3yNP4
>>11-13
(^^;ゞ



ところで、何かネタを投下した方が良いのかな??
甘粕氏が何か書かれるのかな???

15 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/20(木) 23:37:14 ID:lkjRy0i7
>>14じゃあ軽く。。

>「結婚適齢期に結婚か非婚かを選択・決意し、 それに合わせた人生設計をすべきである」

その通りだと思います。
結果、非婚を選ぶのもまた人生なのかなと思います。

某スレでもよく言われていたように、
結婚に幸せやメリットを見出せないという意見は、(昨今のメディアを見る限り)よく理解できます。

それに対し、既婚者の方も、
「非婚派はモテナイ言い訳」「キモヲタだから結婚できないだけ」「情けない」などという根拠のない中傷ではなく、
「結婚ってこんなメリットもあるよ」「私はこんなことが良かった」と胸を張って言っていくべきだと思います。


16 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/20(木) 23:49:36 ID:l8t3yNP4
>>15
そうですね。同感です。

個人的に思うことですが、結婚する・しない、と結論つけている人って殆ど
いらっしゃらないのでは無いかなと?
相手があって、初めて考える事でしょうし現在交際している方が居たとしても
一生共に過ごす相手となると、互いに好きだと言う感情だけでは無理でしょう?

私は非婚派、結婚派と言っても漠然として曖昧な括りの様に感じますね。
状況によって変わるでしょうから、どっち派と言う事ではなく自由に考えれば
良いと思います。
参考として既婚者の方の話や、独身者の話などを聞ければ良いなと、そう思ってますょ(^^)





17 :甘粕:2006/07/20(木) 23:51:19 ID:SukDZrJ7
>>1
>「結婚適齢期に結婚か非婚かを選択・決意し、それに合わせた人生設計をすべきである」

結婚適齢期といわれる時期にひとつ真剣に考えてみるのは、いいことだと思う。
ただし、そこで非婚を決意しなければならない必要はないね。
まあ、決意といっても自分の心の中で決めるのなら、後からどうにでも変えられるが、
周囲に宣言してしまうと、それが後々制約になってしまうから俺はおすすめしない。

結婚適齢期といわれる時期にまじめに交際している異性がいるのであれば、
結婚についてどうするかは話し合うべきだと思う。
俺の知る限りでは、恋愛結婚した夫婦の多くは「もっと早く結婚すればよかった」
あるいは「もっと早く結婚してもよかった」と言っている。

18 :甘粕:2006/07/20(木) 23:56:30 ID:SukDZrJ7
結婚について考えてみることは、人生設計を考えるきっかけにはなるだろうね。

俺の場合は人生設計のほうが先だった気がする。
実家の家業の関係で、30過ぎまで独身でいたら恋愛結婚できないかもしれない
という焦りは正直あった。
家業を本格的に継いだら子供に十分接する時間もなさそうだから、
子供は早く欲しい。なんていろいろ考えた。

19 :甘粕:2006/07/20(木) 23:57:28 ID:SukDZrJ7
>>14
燃料投下お願いします。
俺にはたいして書くことないんで。

20 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/21(金) 00:03:38 ID:l8t3yNP4
>>19
困った…(^_^;)

私は生涯独身でも問題ないように(結婚できなくても良いように)今から
準備しときましょう。
ってスタンスなので特に人生設計って言われても微妙でして…



女性限定の意見ですが、結婚を決意したキッカケは?と聞くと多いのが
周囲が結婚して言って焦ったからなどです。
この辺は、男性には無い結婚への踏ん切り方かも知れないですね。

っと、ネタにもならないネタを振ってみる…orz


21 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/21(金) 00:05:07 ID:mSwnqfFk
>>16
「生涯」非婚かどうかは結局死ぬまで分かりませんからね。
40を過ぎればその可能性は高くなるでしょうが。

今のところ結婚する意欲は起きないです。
(そもそも相手が居ないのでそれ以前の問題か)


22 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/21(金) 00:08:28 ID:mSwnqfFk
続きは明日以降に書きます。

23 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/21(金) 00:08:37 ID:ConEQkWe
訂正
周囲が結婚して言って焦ったからなどです。  ×
周囲が結婚して行って焦ったからなどです。  ○


付けたし。
彼女たちは収入的にも貯蓄的にも、独身でも問題ない人でしたね。
将来、食っていくことへの不安から結婚を決意したのではなく、周囲が結婚して
行って友人と以前同様の付き合い方ができない事への不安と言うか、取り残される
孤独感みたいな物で結婚を決意したようですね。

男性はどうなんでしょうね?基本的に一人でも平気でしょうから、そういった
感覚は女性独特なんでしょうかね?



24 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/21(金) 00:08:50 ID:hZA9ZvBo
>>20
あー。。周囲の結婚ねぇ。
彼女の友達が次々と結婚しだして、焦った彼女から無言のプレッシャー・・・
というのはたまに聞きますね。

あと、「花嫁衣裳が似合ううちに・・・」みたいな話も聞いたことがあります。
“焦り” これは女性独特のものなのかなぁ。
個人的には女性を賞味期限付きの商品のように扱うみたいで嫌いなのですが。

あと案外少数派といえなくなってきたのが出来ちゃった婚(さずかり婚?)かな。

・・・取りとめのないレスでごめんなさい。

25 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/21(金) 00:13:13 ID:ConEQkWe
>>21
何歳であっても結婚する時はするでしょう(笑)
生涯非婚は逆に難しいかも知れないです。テストで一生懸命勉強して
100点と0点を取るのは難しい。みたいな感じで、心の琴線に触れる相手が
生涯現れない可能性と言うのは、極めて低いように思うのですよね。

現れても、現れなくても、どっちでも言いや〜って言うのが非婚派なのだろうなと。

では、私もオチます。





26 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/21(金) 00:18:23 ID:ConEQkWe
>>24
>彼女の友達が次々と結婚しだして、焦った彼女から無言のプレッシャー・・・
>というのはたまに聞きますね。

私も見かけます(笑)
傍で見ていて感じたのは、子供が欲しい女性と仕事をしたくない女性はプレッシャー
かける傾向が強いような気がします。子供は解るのですが、仕事したくないって理由で
結婚したがるのは相手に迷惑だろう?と個人的には思ったり…(苦笑)


27 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/21(金) 00:21:21 ID:hZA9ZvBo
>>26
ああ、出産の問題もありますね、確かに。
>傍で見ていて感じたのは、子供が欲しい女性と仕事をしたくない女性はプレッシャー
>かける傾向が強いような気がします。
なるほどと感じました。
確かに「仕事をしたくない」からというのは、NGですね。
特にココの板では思いっきり非難されそう。

>では、私もオチます。
おやすみなさい( ^ω^)

28 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/21(金) 00:34:41 ID:L4W1Mj5R
結婚・非婚における「着地」なんて最期を迎える時まで誰にもわからない。
何処かの誰かさんでさえ今も着地している状態ではないのだ。
でも何故か早く非婚に着地しろと吠える。アホですか、あやつは?

29 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/21(金) 00:56:24 ID:/VL7S+tX
良スレですね。
あやつに荒らされない事を切に願います。

30 :x!:2006/07/21(金) 01:27:22 ID:dYap1/2h
>彼女の友達が次々と結婚しだして、焦った彼女から無言のプレッシャー・・・

これは非常にありがちな状況だね。
そこで別れる決心も付かず、ついまあいいかそんなに悪くはないだろうし何とかなるだろ、と結婚してしまう男は失敗する。(もちろん100%ではない)

俺のことだがナーw


自立した人間にとって、正直結婚はいつでもいいんだよ。しなきゃしないでもいい。長い人生、気が合う異性がいて人生を共にしたくなったらすればいい制度。

ああ、でも女にとってのみ、出産という制限があるね。だからこそ必死になるのかも知れないけど。

31 :甘粕:2006/07/21(金) 01:32:32 ID:plKC5cMu
女の場合は結婚適齢期から出産可能のリミットまでが短いから、
「本能的結婚観」ともいうべきものが、男との大きな違いとしてあるのかもね。
男は男で、「子供欲しいからあなたと結婚したい」なんて言われたら弱いだろうけどw

>>28
アホだよ。でもここでミクロの話をするのはOKだよ。

>>29
すふが自分のミクロを素直に語るなら、こっちだってここではちゃんと聞くよ。

32 :x!:2006/07/21(金) 01:41:14 ID:dYap1/2h
>>31
>すふが自分のミクロを素直に語るなら、こっちだってここではちゃんと聞くよ。

それは絶対にあり得ないよ。
なんでわざわざボロボロな自分の実生活を晒すのよw

本スレの奴らより自分の方がぜっっっったいに上の人生をおくってる(という設定w)、それがアイデンティティなんだからさ。

33 :甘粕:2006/07/21(金) 01:49:25 ID:plKC5cMu
>>32
まあ、語らずに、他の発言者へのミクロ的批判やアドバイスだけでもいいと思うよ。
ただ引き換えに「お前はどうよ?」と言われたら、ある程度答えるか、
「答えられません」と丁重に断る必要はあるだろうね。
あるいは、自分のことではなく、見合い婆としての経験からリアルに語っていただくとかw

34 :甘粕:2006/07/21(金) 01:51:11 ID:plKC5cMu
>>30
再婚する気は皆無なんだっけ?

35 :甘粕:2006/07/21(金) 02:00:45 ID:plKC5cMu
明日仕事早いんで寝るw

36 :x!:2006/07/21(金) 02:15:40 ID:dYap1/2h
>>34
?
ああそうかここは個人的な場だっけw

いまだ見極め中。
結果的に石橋を叩いて割ってもそれはそれで良し。

ってスタンスだよ。

37 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/21(金) 22:42:31 ID:ConEQkWe
>>27
>確かに「仕事をしたくない」からというのは、NGですね。
>特にココの板では思いっきり非難されそう。
そうなのですよね〜。だから不思議なんですよね。
女性の劣化云々とか、寄生虫云々とかこの板では良く見かけますけどね、
でもリアルでは、そのような女性と実際結婚している男性がいらっしゃる訳で…。

プレッシャーをかける女性は、案外早く結婚したりしますね。
そのような女性が好きだと思う男性がいらっしゃるから結婚しているという事ですよね?
なので、本当はどっちなんだろう?と不思議なんですよね〜。


>>30
>ああ、でも女にとってのみ、出産という制限があるね。だからこそ必死になるのかも知れないけど。
そうですね。
女性としては、いくら子供が欲しいからとは言っても誰の子供でも
良いって訳には当然いきませんね(笑)
「この人」と思う男性が現れたら、それは必死(?)になったとしても仕方ないだろうなと。

それを受け入れるか、拒絶するかは男性次第ですがアピールすること自体は構わない
のではないだろうか?と個人的には思います。
時々それすらもウザイと言う意見も見かけますから、男性からしたら迷惑なんでしょうねぇ。


38 :甘粕:2006/07/22(土) 00:20:11 ID:6TAHe9w0
>>37
>それを受け入れるか、拒絶するかは男性次第ですがアピールすること自体は構わない
>のではないだろうか?と個人的には思います。
>時々それすらもウザイと言う意見も見かけますから、男性からしたら迷惑なんでしょうねぇ。

アピールされても断ったら引っ込んでくれて後腐れ無しなら何も迷惑ではないだろうけど、
女って自分をふった男のことを悪く言ったり、そこまでいかなくてもいかにもわざとらしく
よそよそしくなるケースがあるからねえw
そういう懸念があるだけでもじゅうぶんウザイんじゃないかな。

39 :甘粕:2006/07/22(土) 00:25:52 ID:6TAHe9w0
>>36
回答サンクス。
見極め中ってことは相手はいるんだね。バツイチってけっこうモテるんだよね。

40 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 00:37:27 ID:AOFS5sCG
ミクロスレということで言うなら、それなりに幸せというか個人的には満足のいく結婚生活というのは
あるかな。
ウチは妻も働いてるので所謂、共働きというやつだけどまだ子供がいないせいか夫婦というよりは
彼女、友達に近い感覚かもね。
一緒に旅行やら食べ歩きしたり、家で料理作りあってアレコレ批評したり、飲んだりと。
所謂小遣い制でもないし、気楽にやってるほうかもね。

41 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 00:55:12 ID:Zrbr/RaP
>>38
>女って自分をふった男のことを悪く言ったり、そこまでいかなくてもいかにもわざとらしく
>よそよそしくなるケースがあるからねえw
いますか?私の周囲では余り見かけないですねぇ。
まぁ、私に言わないだけなのかも知れないですけど、自分を振った相手を悪く言うのって
「悪く言うような相手に必死で言い寄ってたんかぃ?」って話で終わっちゃいますね(笑)

わざとかどうかは解らないけど、フラレたら相手と距離を取りたいって気持ちは解ります。
結婚まで考えた異性なら振られたショックも大きいでしょうし。


>>40
>一緒に旅行やら食べ歩きしたり、家で料理作りあってアレコレ批評したり、飲んだりと。
良いですねぇ(^^)
甘粕氏のご家庭もレスを読む限りでは近い印象を持ちますね。


お子さんがいらっしゃるご夫婦と、いらっしゃらないご夫婦では、同じ夫婦とは言っても
微妙に感覚が違うような印象があります。
すふ氏がこのスレにお越しになってくれたら、その辺りを聞いてみたいなと。


42 :甘粕:2006/07/22(土) 00:59:46 ID:6TAHe9w0
>>40
ようこそ。いい感じだね。うちも今のところは似ているけど。
うちでは家事は忙しくないほうが多く負担するという自然な合意があって、
最近は嫁のほうが仕事がきつい上に収入も多いので、俺のほうが多くやってるw

江田島氏には、家業継ぐとか、そういう束縛もない?

43 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 01:01:34 ID:1jQqOgfr
うちは江田島先生と同じ感じかな。
古い言い方でDINKSw



44 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/22(土) 01:03:18 ID:GhzTicf9
>女って自分をふった男のことを悪く言ったり、そこまでいかなくてもいかにもわざとらしく
>よそよそしくなるケースがあるからねえw

いやけっこう見ますよ、女に恥をかかすなみたいなの
なぜか結託してふった男を悪党にしちゃうんですよね
もしかしたら普段からそういうポーズを統一しておくことで意思が通り易いようにしてるんじゃないかと一時期疑ったことすらあります

>一緒に旅行やら食べ歩きしたり、家で料理作りあってアレコレ批評したり、飲んだりと。
>所謂小遣い制でもないし、気楽にやってるほうかもね。

なんてうらやましい関係なんだ・・・
咄嗟に「ところで、それなんてエロゲ?」と言いそうになりました

45 :甘粕:2006/07/22(土) 01:05:12 ID:6TAHe9w0
>>41
>いますか?私の周囲では余り見かけないですねぇ。

いるよ。男経由でも女経由でもそういう話は入ってくる。

>まぁ、私に言わないだけなのかも知れないですけど、自分を振った相手を悪く言うのって
>「悪く言うような相手に必死で言い寄ってたんかぃ?」って話で終わっちゃいますね(笑)

そういう話で終えてしまう人には、話さないと思うw

>お子さんがいらっしゃるご夫婦と、いらっしゃらないご夫婦では、同じ夫婦とは言っても
>微妙に感覚が違うような印象があります。

それはそうだろう。
うちの場合は、普通に子供ができた夫婦以上に変化が大きいだろうね。
詳しくは書けないんだけど。

46 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/22(土) 01:05:13 ID:sidaef3t
続きを書くと宣言したものの、何を書こうか…
皆さんの話す内容が異次元世界の出来事のようです。


47 :甘粕:2006/07/22(土) 01:06:14 ID:6TAHe9w0
>>46
どうぞおかまいなく何なりとどうぞ!

48 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 01:12:17 ID:Zrbr/RaP
>>44
>いやけっこう見ますよ、女に恥をかかすなみたいなの
いるんですか?!
凄い我がまま!結婚って一生涯の問題ですから女に恥をかかすも何もないでしょうに。
その場限りの問題であれば、まだ解らなくもないですが、一生涯の問題で…なんだそりゃ?


>>45
>そういう話で終えてしまう人には、話さないと思うw
基本的に私は浮いてると言う事か…w

>それはそうだろう。
どのタイミングで感覚が変化するのか興味があります。
子育てし始めてからなのか、ご懐妊の時点で何かしら変化があるのか?
いえ、出来ちゃった婚って最初からお子さんがいますから、どんな感覚なんだろうって
疑問があったので。


>>46
どうぞ、どうぞ♪

49 :甘粕:2006/07/22(土) 01:12:43 ID:6TAHe9w0
>>44
俺の嫁は以前ある男をふったら「俺に恥をかかせるのか」みたいに言われて
しつこくつきまとわれて大変だった。男にもいるんだよ、こういう変なのが。
結局俺がケリつけたけどw

50 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 01:13:24 ID:AOFS5sCG
>>41
子供できたらライフスタイルも変わるだろうなぁってのは容易に想像できます。
同僚で私より一つ年上だけど娘さんばかり三人もいる人がいまして、ちょくちょく遊びにも行くのですが
やっぱり仲睦まじくしてるようなので、所謂 ”メディアイメージ" と各人の個人生活が別物なのは
よく分かります(違うスレにてメディアイメージでの女性像の悪さを強調していたので自説に反するようですが)。

>>42
家業は継ぎたくても無いですよ。
良くも悪くも自立型で(笑

>>43
Y.M.さんも共働きですか。
あらら、すると非婚スレは高齢独男が恨み言をってのはますます怪しく(笑

51 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 01:16:01 ID:AOFS5sCG
>>44
>咄嗟に「ところで、それなんてエロゲ?」と言いそうになりました

何故にエロ毛・・・
この板のオフにも一緒に行ってますよ(笑
一人で待機していても暇だからと。

52 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/22(土) 01:17:18 ID:GhzTicf9
>>49
いますね、男にも
というか男のほうが多いんじゃないかな?
変なアライアンスもないし、結託もしないし、いざとなれば他の男が解決してくれるのにも期待できるのでその点はまぁまぁ
でも純粋に男には力で劣るし、そういう変な男は計算無しに「変」なので別の恐さはあるだろうな、と思います

53 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 01:18:46 ID:AOFS5sCG
>>44
>いやけっこう見ますよ、女に恥をかかすなみたいなの
>なぜか結託してふった男を悪党にしちゃうんですよね
>もしかしたら普段からそういうポーズを統一しておくことで意思が通り易いようにしてるんじゃないかと一時期疑ったことすらあります

結託してるわけじゃないのでしょうし、本音ではフラれた女に全面的に同意してなくても、そこで
「それって違うんじゃないの?」 と言って反感買うより男の方を悪者にしとけばイイやってな感じ
じゃないですかねぇ。
散々悪者扱いした男とくっついちゃうのもいるんだろうし(笑

54 :甘粕:2006/07/22(土) 01:26:29 ID:6TAHe9w0
>>48
>どのタイミングで感覚が変化するのか興味があります。

うちに関して言えば、子供ができることで変化することが多すぎて、
純粋に子供ができたことによって変化したものは何かということは、
たぶんわからないと思う。(説明できないほどミクロ事情 orz)

55 :甘粕:2006/07/22(土) 01:29:05 ID:6TAHe9w0
>>52
件の男は絶対にそんなことはしそうには見えないし思われてもいない奴だったそうで、
だからこそ彼女(嫁)は孤立して苦しんでいた。実際怖いよね。

56 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 01:30:43 ID:Zrbr/RaP
>>50
>やっぱり仲睦まじくしてるようなので、所謂 ”メディアイメージ" と各人の個人生活が別物なのは
>よく分かります
良いですねぇ。
そんな話が増えると結婚も悪くないだろうと思う人が増えそうです。

>(違うスレにてメディアイメージでの女性像の悪さを強調していたので自説に反するようですが)。
ミクロとマクロの違いですね(笑)


>>54
>たぶんわからないと思う。(説明できないほどミクロ事情 orz)
いぇいぇ、ミクロを語るスレとは言っても内部事情を赤裸々に語る必要など
無いですから(汗)
誰か、他の既婚者の方が語ってくれるかも知れないですので、まったり待ちますよ(^^)


57 :甘粕:2006/07/22(土) 01:32:48 ID:6TAHe9w0
>>50
実家の束縛がないのはいいことだよ。
俺ん家の場合は順調で問題ないから気は楽なんだけど、
継いだら自分の自由な時間はほとんど無くなる。
2ちゃんねるともオサラバ。すふとは違うw

58 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 01:37:30 ID:AOFS5sCG
>>56
>良いですねぇ。
>そんな話が増えると結婚も悪くないだろうと思う人が増えそうです。

そこのとこですよね。
ミクロとマクロが交差する部分というか。
今の女性像にしても、TVなどで見せられた人たちの感想として、「こんな描き方ってアリ?」 という
反発が第一に来るようならマトモなんでしょうけどね。
まぁ、その辺の扱いは本スレ(?)に譲るとして、個々のあり方はそれこそ千差万別ですもんね。

59 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 01:39:36 ID:AOFS5sCG
>>57
そうなんでしょうね。
反面、生活基盤を全て自分で見つけなきゃならなかったのは大変といえば大変でしたが。
そんなの普通のサラリーマン全員が当たり前にやってることですから大変言うのもおこがましいですけどね。

60 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/22(土) 01:40:52 ID:sidaef3t
皆さんは素敵なパートナーを見つけていらっしゃるんですね。

>結婚まで考えた異性なら振られたショックも大きいでしょうし。

女性がそんなにショックを受けること自体が信じられないです。
女は男を単なるステータスを上げるための道具ぐらいに考えているものだと見ていました。

この板で煽ってる連中のように、
男性をどれだけ踏みつけても気にならない、人間の心を持たない連中だと考えていたので。



61 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 01:48:28 ID:AOFS5sCG
>>60
微妙ですね・・・ウチの妻の話だと、以前いた職場で夫に一週間前のパスタを食わせたと豪語していた
馬鹿女がいたらしいですから。
(それの何処が自慢になるのか理解に苦しむといっていましたが)
欲しい物はバーキンのバッグだそうで、そこまでティピカルな馬鹿も珍しいと二人でよくネタにしたもんです。

こんなのは正に、「ステータスを上げるための道具」 程度にしか考えていないのでしょうしね。

62 :甘粕:2006/07/22(土) 01:51:42 ID:6TAHe9w0
>>60
>男性をどれだけ踏みつけても気にならない、人間の心を持たない連中

そこまでひどい女、俺はリアルでは一人も知らないよ。
女が全てそうだったら、既婚男は全員マゾになってしまうよw

63 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 01:51:49 ID:Zrbr/RaP
>>58
>まぁ、その辺の扱いは本スレ(?)に譲るとして、個々のあり方はそれこそ千差万別ですもんね。
その通りですね(^^)

良いご家庭もあれば、宜しくないご家庭もある訳で。メディアも視聴率を考えれば
インパクトのあるご家庭を取り上げるって言うのは仕方ないのかも知れないですが、
もう少し良いご家庭を取り上げてもいいので?っと感じますね。まぁ、本スレに譲る話題ですが(笑)


>>60
>女は男を単なるステータスを上げるための道具ぐらいに考えているものだと見ていました。
ビックリしました。

>男性をどれだけ踏みつけても気にならない、人間の心を持たない連中だと考えていたので。
更にビックリしました。

余程、周囲に妙な女性が終結してしまったのではないのかと思う程ビックリです。
誠にミクロな発言ですが、私の周囲では逆に真顔でそんな事を言う女性が居たら友人
総出で叩くと思いますよ。少なくとも私は「あんた馬鹿じゃない?!」くらいは言うでしょう。
そのような女性も居るのだろうと思いますが、女性全般ではないと思われます。


64 :甘粕:2006/07/22(土) 01:53:33 ID:6TAHe9w0
>>61
うへぇ〜、マジかよ・・・
クチだけだと信じたいw

65 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 01:55:56 ID:AOFS5sCG
>>64
どーですかねー
ちょっと差別的な言い方になるけど職場によりけりで、その手合いが集まる職場ってのもあるようですよ。
今の職場にはそんな馬鹿いないので、尚更珍獣扱いですが(笑
北海道の某地方都市での話です。

66 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 01:57:23 ID:Zrbr/RaP
>>61
マジですか?!
旦那さんは文句言わないんでしょうか?って言うか、言っても聞き
入れないのレベルの人か?!旦那さん本気で気の毒すぎる…


67 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 01:57:32 ID:1jQqOgfr
>>61(*゚Д゚)エエエエエ

68 :甘粕:2006/07/22(土) 01:57:32 ID:6TAHe9w0
「北海道」「女が強い」「パスタ」で検索w

69 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/22(土) 01:57:46 ID:GhzTicf9
>男性をどれだけ踏みつけても気にならない、人間の心を持たない連中
意外と世代によって印象がぜんぜん違ったりして
社会に出てしまえばある程度平均化しますが、学生時代とかはかなり差異がありそうな気もする、そんな俺26歳

70 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 01:58:18 ID:Zrbr/RaP
>>65
道民…il||li orz il||l

71 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 02:00:24 ID:AOFS5sCG
>>66
その他の逸話を色々聞くと多分本当か、あるいは近い話だとは思いますよ。

>>67
だから、メディアイメージってのもまるきり嘘ではなくて、居るには居るんだとは思うんですよ。
ただ印象が強すぎるだけで。


72 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 02:02:25 ID:AOFS5sCG
>>70
その辺東京の企業と北海道の田舎の企業の意識って給与水準も含めて物凄い格差がありますよ。
ただ、私自身嫌で出てきた人間なんでそういうバイアス掛かった視点だとは思いますが。

73 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/22(土) 02:03:51 ID:sidaef3t
私が性的なことを意識したのは遅かった上に
もともと女性との接点が全くない環境だったんです。

女性に興味を持ち出したころに
ネットのネガティブな情報にどっぷりはまってしまいました。
そのときに植えつけられた女性への不信感をいまだに消し去れないでいます。

74 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 02:05:29 ID:1jQqOgfr
>>71
確かに、

刷り込まれたメディアイメージ+たまにいるメディアイメージどおりの女性

これだけで、「やっぱり女性は・・・」となってしまいますね。

これでは女性自身の自覚も促せないわけで、そういった意味でもメディアの責任は大きいですね。

75 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 02:08:03 ID:AOFS5sCG
>>74
そこでせめてそんなイメージが流された時の雰囲気として、「え、ナニこれ?こんな描き方酷くない?」
というムードがあれば救われるんですが、下手すりゃ 「格好イイ!」 ですからね。

これじゃ、ある意味真面目な女性が浮かばれない。

76 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 02:08:15 ID:1jQqOgfr
>>73
オイラも所詮狭い世界しか知らないけれど。
多分、元傍観者さんのようなマトモな女性が大多数だと思いますよ。

マトモな・・・って言い方失礼だね。うまい表現みつからなくて・・・スマソ<(_ _)>元傍観者さん

77 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/22(土) 02:08:17 ID:sidaef3t
>>71
メディアの流行らせたイメージはこんな感じでしょうか。

ひっぱってくれる男性が好き・・・・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。金銭的なものは当然男が負担。
優しい男性が好き・・・・・自分のわがままを当たり前に叶えてくれる男性。
器が小さい男性・・・・・・・・わたしの言う事が聞けない男性。 使えない男。
.話し合いましょう・・・・・・・私の結論に向かって妥協しなさい、でも二人で決めたことなので文句言わないでよ。
プライバシー・・・・・・・・・彼の携帯を私が見るときのみ、ないもの。 私の携帯を見る男は最低。プライバシー侵害。
家事・・・・・・・・・・・・・昼間どれだけ私が遊んでいようと、彼と一緒にいる時間に私だけが負担するものではない。
              手伝ってくれて当然。
仕事・・・・・・・・・・・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
                 女性は自分の生きがいのためにしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
給料・・・・・・・・・・・・男性の給料は当然家族のための生活費。女性に尽くすためのお金。
            女性の貰った給料はすべてお小遣い。
離婚・・・・・・・・・・・・・女性が相手に愛想つかしたら、慰謝料もらってするもの。
                 男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料払ってするもの。
養育費・・・・・・・・・・・・女性が子供を引き取ったら、相手が死のうが生きようが養育費を取る。
                払わない場合給料差し押さえ。逆の場合は払わないのがあたりまえ。
趣味・・・・・・・・・・・・・男性の趣味は全てくだらない。女性は趣味が多いほど自分磨きができる。
家・・・・・・・・・・・・・・結婚前に男性が家を買うなんて言語道断。
                 女性が結婚前に買った家は人に貸して家賃は小遣いに。
保険・・・・・・・・・・・・・男性だけが負担して家族のためにかけるもの。
                 なんなら保険金かけた後なら死んでくれた方がいい。


78 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 02:10:51 ID:1jQqOgfr
>>75
>そこでせめてそんなイメージが流された時の雰囲気として、「え、ナニこれ?こんな描き方酷くない?」 というムード
うんうん、そこですよね。
江田島さんの奥さんとかはそうじゃないですか?
うちの妻もそうですが、
メディアで女性のネガティブなイメージを誇張しているのを見つけると、怒りますからね、やっぱり。


79 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 02:12:21 ID:1jQqOgfr
>>77
うう。まさに。
実際周囲にそんなこと言う女性はほとんどいないのに、何故か納得してしまう・・・

80 :甘粕:2006/07/22(土) 02:12:49 ID:6TAHe9w0
>>73
うーん、それだと結婚以前の問題として社会で女性と共存してくことが、
まず難しいのではないかと思う。
個人に接するときはフィルター無しでいかないと、やりきれないのではないかな。
一人一人君なりに検証してから「やっぱりこの女はこうだな」とするのはまだいいとして。

81 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 02:13:14 ID:AOFS5sCG
>>78
ウチはネタになって笑ってます。
そのときにいつも引き合いに出されるのが、「一週間前パスタ女」 なんですが(笑

82 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 02:14:21 ID:Zrbr/RaP
>>71
野放しにしてはいけないレベルです…子供なんて居た日には一体どんな
教育をするのか不安…

>>72
道民はDQNが多いと言われてますしね…同じ道民として切ない…(T_T)


>>73
メディアなどでも女性不信になっても仕方ないような情報が溢れてますし、
また実際に>61のような人が居たりしたら女性不信にもなるでしょう。
リアルで>61のような女性を見たら、やっぱりってなってメディアイメージは
正しいって判断になるでしょうね。

83 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 02:17:49 ID:AOFS5sCG
>>82
ありゃ、貴方も道民でしたか。
野放しというか、相手もいい年した大人ですからね、自己責任ですよ。
でも、妻がその職場を去ってすでに5年以上経つのに未だにネタになるくらいですから
希代の馬鹿なのは確かです(笑

84 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 02:19:38 ID:1jQqOgfr
>>81
そうやって、そういう人を意識的に「笑いもの」にして「かっこ悪いもの」という認識が
広がっていけばいいですね。
特に
>「格好イイ!」
とか思っちゃってる人に対しては。 

85 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 02:25:11 ID:Zrbr/RaP
>>74-75
ご尤もですm(__)m
確かに下手したら「カッコイイ」「男性を顎で使う女ステキ」とか馬鹿な事を言う
女性が居たりしちゃうでしょう…


>>76
いえいえ、失礼なんて事はないですよ。
気持ちは十分伝わってきましたので、どうも有難うです(^^)


>>77
il||li orz il||l



86 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 02:26:05 ID:AOFS5sCG
>>84
その手合いの人たちは人達で敏感なアンテナがあるのか、自分達とノリの違う人達に対しては
「本音で話さない人達」 「格好つけてる人達」 というコンプレックスいだいているようですけどね。
他人の目をはばからず自己の悪妻っぷりを自慢してるのかと思いきや、案外自分の能力の低さ
は自覚しているようです。

(↑は妻から聞いたパスタ女の発言に対する私の感想ですが)

87 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/22(土) 02:26:11 ID:sidaef3t
>>80
職場で接する女性たちは礼儀正しく、穏やかで
その認識も崩れ始めてはいます。
既婚の方ばかりで、お局様が居ないのが関係しているからでしょうか。

88 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 02:29:38 ID:Zrbr/RaP
>>83
>野放しというか、相手もいい年した大人ですからね、自己責任ですよ。
あっ、周囲ではなくて旦那さんがビシッと言うとかですね。
でも、そこまで逝っちゃった人なので旦那さんが何を言っても聞きゃしない
のでしょうねぇ…
こんな人は私も初めて聞きました。稀代の馬鹿で間違いないでしょうね(笑)

89 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 02:32:58 ID:1jQqOgfr
>>86>>88
パスタ女は稀代の馬鹿ということでw

>>87
>職場で接する女性たちは礼儀正しく、穏やかで
こういう認識を大事になさってください。
◆qT1aV2omMY さんの職場の女性も、メディアイメージの女性も、2chの女性も、みな真なのかもしれませんね。
(これは男性にも当てはまるけど)

90 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 02:35:16 ID:AOFS5sCG
>>88
そこが不思議なんですけどね。
旦那さんは旦那さんで、そういう女性で平気な人なんでしょうね。
もしくは、「結婚なんてこんなもんだ」 と思っているか。

その辺微妙で、夫婦の信頼関係の置き所の違う形態もあるようですからね。
それが一概に悪いのかどうかはここで断言はしませんが、私個人としては望みません。

*端的に言えば、夫は家の中に居るときさえ普通に振舞えば外で風俗行こうがそれは当たり前、
妻の方も極端な行動さえなければ悪妻だろうが別に・・・という関係。それはそれで微妙な信頼関係が
あるんでしょうけどね。

91 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 02:36:50 ID:Zrbr/RaP
>>89
>パスタ女は稀代の馬鹿ということでw
激しく同意(笑)

>◆qT1aV2omMY さんの職場の女性も、メディアイメージの女性も、2chの女性も、
>みな真なのかもしれませんね。
そうですね。
結局、ミクロ視点で女性を語ると「人による」って話に落ち着くのかもしれない
ですね。男性も当てはまりますね。


では、流石に眠いので、落ちますね。
レス下さった方々お付き合い、有難う御座いました(^^)
おやすもなさいノシ

92 :Y.M(´・ω・`) ◆ypFWBYCVoU :2006/07/22(土) 02:37:34 ID:1jQqOgfr
>>91
おやすみ(∩´∀`)∩
良い週末を。

93 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/22(土) 02:39:00 ID:sidaef3t
>>91
お疲れ様です。
ノシ

94 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/07/22(土) 02:39:16 ID:AOFS5sCG
>>89
>◆qT1aV2omMY さんの職場の女性も、メディアイメージの女性も、2chの女性も、みな真なのかもしれませんね。

それ凄い思いますよ。
すふさんあたりが凄い勢いで食いついていたけど、ここで女性罵倒なりしてる男性が本当に
キモブサで鬱積したものをぶちまけてるだけかといえば、そうは思えないんですよね。
昼間は案外普通の人というか、匿名掲示板だから出てきたドロドロしたマイナス発言というか。
昼間なら決しておくびにもださない部分が出てきてしまう辺りに逆に今の”メディアイメージ”の
病みきった末期症状を感じます。

95 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/22(土) 02:41:49 ID:Zrbr/RaP
>>90
>旦那さんは旦那さんで、そういう女性で平気な人なんでしょうね。
>もしくは、「結婚なんてこんなもんだ」 と思っているか。
蓼食う虫も好き好きと言いますが…それにしても変わった好みの方です(-_-;)
結婚なんてこんなものと思っているなら、ある意味悟りの境地ですね(笑)

>(前略)それはそれで微妙な信頼関係があるんでしょうけどね。
そんな関係は私は好ましく思えないですねぇ。仮面夫婦と何処が違うのか
私にはわかりませんね(苦笑)


ではでは、おやすみなさいm(__)m


96 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/22(土) 19:07:53 ID:1ZN6cAT3
すふは劣化女の存在を頑なに認めようとしないからねえ。
奴のレスはいかにも社会に出たことのない人間の戯言だといつも思う。

97 :甘粕:2006/07/22(土) 21:34:33 ID:6TAHe9w0
昨夜から俺もちょこちょこ書いてるんだけど、なかなかおもしろい。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1153427379/

98 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/23(日) 13:39:34 ID:wqTkdjl5
ageてみますか…

>>97
何故、そのご夫婦は結婚したのかが不思議でしたw
慰謝料って離婚時に支払われる物だと思ってましたが違うんですねぇ。


99 :甘粕:2006/07/23(日) 13:43:45 ID:AZY6q84r
>>98
(あの話が事実だとすれば)結婚するときはこういう事態になるとは
思わなかったのだろうね。
「慰謝料」と言ったのは、そのスレに書いておいたけど、
遥のレトリックというか、トリックだよw

100 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/23(日) 13:53:45 ID:wqTkdjl5
わーい100getぉヾ(゚∀゚)ノ゛
今度こそ、ちゃんとgetできた〜ヾ(゚∀゚)ノ゛

>>99
その件は上記のスレに書きましたが、私個人の感想としては妻が
「馬鹿」と言う事で。
遥氏のアドバイス自体は、まぁ同意です。

101 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/23(日) 14:00:01 ID:wqTkdjl5
>遥のレトリックというか、トリックだよw
サラッと読んできましたが、甘粕氏の
「夫に妊娠出産初期育児料請求すればいいのではありませんか?」
この書き方に一票(笑)

ただ、いずれにしても最初から解って了承した筈の事で、後からブツクサ文句
言う事を責めもせず、相手の、しかもどうしようもない事柄にのみ言及して金を
取るという行為は私は好きじゃないw


102 :甘粕:2006/07/23(日) 14:33:29 ID:AZY6q84r
>>101
>相手の、しかもどうしようもない事柄にのみ言及して金を
>取るという行為は私は好きじゃないw

同意。
俺がもしもそういうことを言われたら離婚を考えるよ。
子供ができてからだったらもちろん親権を争う。
妊娠・出産に対し夫に報酬を要求する女に母親が務まるのか?と主張してね。
妊娠・出産に対し夫に報酬を要求する妻は夫婦関係を一方的に捨てており、
そういう発言によって俺は精神をひどく傷つけられたのだから、
離婚慰謝料はむしろ妻が払うべきという主張もする。

離婚を考えられない夫は、おとなしく払えばいいと思う。

103 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/23(日) 14:43:43 ID:2ERZO7vw
>>100
>>102
「慰謝料」という言葉を使う時点で信頼関係が存在するとは思えません。
離婚を考えて当然ですね。


104 :甘粕:2006/07/23(日) 15:23:42 ID:AZY6q84r
>>103
もちろんそうだ。
たとえ慰謝料ではなくて報酬(料金)という名目でも俺は離婚相当だよ。

105 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/23(日) 15:24:28 ID:wqTkdjl5
>>102-103
激しく同意。
私が夫だったら離婚を考えますよ。って言うか離婚しますよ。
妊娠が嫌だったら最初からその旨を夫に伝えて避妊でもしとけば良いんですよ。
夫が妊娠しないからムカツク等と理不尽です。

逆にこの妻は、出産の為に退職を余儀なくされてしまい、収入を夫に頼る
しかなくなった等の場合、夫が不服を言えば慰謝料払うのかと?
それで払うというなら、されしされで一つの夫婦のあり方だなと思いますが(笑

106 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/23(日) 15:26:37 ID:wqTkdjl5
訂正
されしされで一つの夫婦のあり方だなと思いますが(笑  ×
それはそれで一つの夫婦のあり方だなと思いますが(笑  ○

107 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/25(火) 01:03:01 ID:2UWnD7cX
やはりミクロの話は需要がないのかな?

一日、一レス保守っと(^_^;)


108 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 03:41:00 ID:diDPIHTl
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1142333899/828-829

109 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 07:50:07 ID:/aujVaOt
>>107
結婚出来ない人は来にくいし、キモコテが多いからなぁ。

110 :甘粕:2006/07/25(火) 13:30:07 ID:7s8LC4MM
>>107
議論板では例外的な在り方だから、こんなもんだろう。

午前中は夫婦で医院に行ったので、これから出勤だ。

111 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 15:51:32 ID:6nvN5WT9
1.事実婚はいいけど法律婚は嫌
2.日本の女は嫌
3.離婚時の男性差別が嫌
4.女が嫌い
5.女を扶養したくない
6.責任が嫌
7.自由がなくなるのが嫌
8.いい女が居ないから結婚しない
9.女性と付き合えないから結婚しない
10.さがす気になら無いから結婚しない

非婚派はどれが理由で結婚が嫌なんだ?
一人ずつ書いてくれ。

112 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 15:55:25 ID:J4IA5Ly/
8.だな
いい女だと思ってみても、付き合ってみるとハズレ、結婚なんて論外
今は10でもいいかなと思っている。

113 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:01:22 ID:6nvN5WT9
>>112
その理由だけが非婚の理由なら、いい人が見つかるように祈っとくよ。


114 :qwert:2006/07/25(火) 16:20:39 ID:jKNoZftN
3 嫌じゃないが今時差別を悪化させるのが不服 これを引き金に政治家がなんかやらかす可能性が邪魔
4 女は嫌いじゃないが結婚という点に関わると妥協しづらい
6 男の責任はいい 女にも責任がないといつまでも子供のまま
7 自由はなくてもいいが必死で忙しくしてる時に独自に男遊びやら旅行やらは納得しづらい
8 結婚後不幸な人間見てる分妥協しづらいがいい女じゃなくてもなりゆきもある

なんかどれも中途半端に当てはまらない気

115 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:27:22 ID:jUbts66J
ID:kxXcxuIAさん、こっちだよー

116 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:30:54 ID:kxXcxuIA
>>112
お前が馬鹿だから「いい女」が見つからないんだよ。

117 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:41:00 ID:6nvN5WT9
>>114
まあ4は女嫌いという意味だから結婚とは別な。

6.7.は相手次第って事だろ。女の責任も無いわけじゃないし少ないけどな。

8成り行きもいいんじゃないか。

問題は3だが、不服なところはどんな差別なんだ?

118 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:41:29 ID:xEaCNGTH
独女の皆さん遊びに来てね〜
http://www.lostvirgin.net/03/test/read.cgi?bbs=bbs&key=150671742&ls=50


119 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:43:41 ID:jUbts66J
>>116
結婚のメリットを大いに語っちゃってよ。

120 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:49:56 ID:aSMnpN8Z
すふの理屈だと結婚してないと結婚の良さは語れないから
結婚のメリットを語れない人は独身なのかもしれないw

121 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:50:52 ID:J4IA5Ly/
>>116
ま、努力不足なのは認めるよ。一日中女漁りする暇なんか無いし
もし、一生独身でも自己責任と言うことで文句は言わないよ

で、君は男かね?女かね?既婚者?未婚者?
まぁ、無理に答えろとは言わないけど、このスレでは聞いても構わないだろう

122 :qwert:2006/07/25(火) 16:51:17 ID:jKNoZftN
>>117
女のわがままが原因で離婚となっても
財産を慰謝料として女に持ってかれるところ

女は神様みたいな扱い

123 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 16:52:11 ID:5xFKstJW
ある人間の個人的理由を、他人がつぶして何になるんだ?

124 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 17:15:19 ID:kxXcxuIA
結婚のメリットか。
一家の主としての満足感だな。家長として子供を育て家族を養う事の満足感だ。
甲斐性のない奴は結婚してはいかん。

125 :qwert:2006/07/25(火) 17:19:10 ID:jKNoZftN
支配欲 征服欲

126 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 17:22:52 ID:kxXcxuIA
男たるものそれくらいの気骨を持たねば出世できんぞ。
身を立てるとはそういうことだ。

127 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 17:26:42 ID:jUbts66J
>>124>>126
わざと思考停止してるのかな?

128 :qwert:2006/07/25(火) 17:35:25 ID:jKNoZftN
多分
気骨→気概 って書きたかったんだろな

129 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 17:38:28 ID:kxXcxuIA
思考停止は何も言い返せないお前だよ。
家長たるもの家族を守らねばならない。
やられてやり返すこともできない男は家族を守ることができないぞ。
そういう軟弱男は結婚してはならぬ。

130 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/07/25(火) 17:41:32 ID:YS2fiFzi
>>129
「昭和の男」って感じで素敵ですね

131 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 17:43:49 ID:jUbts66J
>>129
自覚してないマッチョ男なのか・・
わかっててわざとやってるフェミネナベ女なのか・・・

132 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 17:44:40 ID:hlT8Vxxe
ID:kxXcxuIA = SUPERMAN ◆LCpvxvnAqw = 連敗(初代)

連敗乙

133 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 17:45:17 ID:hlT8Vxxe
SUPERMAN ◆LCpvxvnAqw = 連敗(初代)

名無しで延々とオウム返し・ループして粘着する。
特に「愛」「器」にこだわる。
名無し時には、コテがばれるのを気にして、あるいは冷静を装ってか、
カクカクした文章を書くのが特徴。読点が無駄に多い。
相手にするだけ無駄なので、「連敗乙」とだけレスすることを推奨。

***参考***
【最悪】- 男性論女性論板にいる痛いコテハンを晒せ!
7 名前:最低人類0号[sage] 投稿日:04/02/29(日) 15:53 ID:???
Sex is unpleasant. ◆LCpvxvnAqw
名無しでカキコ&受けがいいと「俺でした」。臆病者のカマッテ君。

↓名無しで自己紹介
【男性論女性論】- 非処女は中古 Part132
408 :名無しさん 〜君の性差〜 :04/01/24 20:43 ID:li/6Uewu

Sex is unpleasant. ◆LCpvxvnAqwの女性ファンに贈る超ミニ情報

身長/180数cm 故『沖雅也』似の、30代後半
都内某大手出版社編集局編集部勤務
女性からの好感度は社内ピカイチ
学生結婚のため一番上の子供はすでに大学生
日常はジーンズ着用であるがスーツがとてもよく似合う男である
仕事柄、不規則な毎日を送り、校了及び、下版直後に2ちゃんねるを楽しんでいる

161 名前:SUPERMAN ◆LCpvxvnAqw [sage] 投稿日:05/01/06(木) 08:02:00 ID:veBeZ84k
>>78
My mail address.
tomorrow_s_lightning@yahoo.co.jp

134 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 17:52:33 ID:J4IA5Ly/
守るに値する人が見つからないんだけど...無理して見つける必要あるの?

135 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:10:25 ID:KecdLmTa
>>134
女は男並みに給料もらってるんだから自分の人生くらい自分で守れるだろ。
男はもっと自由に自分のために生きていい頃だよ。ずっと家庭や世間体のせいで人間的生活送れてなかったんだからさ。
専業主夫にもどーせさせてくれないんだろ?女と結婚してもなんのメリットもない

136 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:11:05 ID:kxXcxuIA
無理して見つける必要はないな。
気骨のある男には放っておいても守るに値する女が見つかるものだ。
女のほうから寄ってくる。
守るに値する女が見つからないのはお前が馬鹿だからだ。

137 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:15:15 ID:6nvN5WT9
>>122
そこら辺の見解は微妙だよな。
確実に女が悪かった場合俺の周りでも慰謝料を逆に取った奴もいるから。
まあ周りの話なんだがな。


138 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:19:06 ID:jUbts66J
>守るに値する女が見つからないのはお前が馬鹿だからだ。
ただの言いがかりだよな・・

139 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:28:22 ID:OThQZ1k1
SUPERMAN(ネ申)は真性バカだから相手してもしょうがないよ

140 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:34:32 ID:kxXcxuIA
守るに値する女が馬鹿に見つかるわけがないんだよ。
ざまあみろとしか言いようがない。
見つけられるものなら見つけてみろ。

141 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:44:22 ID:J4IA5Ly/
>>140
いや、気骨があれば寄ってきて、見つかるものなんだろ?
無理に見つける必要ないって言ってなかったか?


142 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:49:26 ID:jUbts66J
>>141
うん、そうだね、矛盾してる。

143 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 18:55:33 ID:kxXcxuIA
気骨のない男は馬鹿だ。
守るに値する女が馬鹿に見つかるわけがない。
見つからないわけだから無理して見つける必要はない。
見つけられるもんなら見つけてみろ。
皮肉もわからないような馬鹿でどうする?

144 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 19:01:18 ID:jUbts66J
>>143
皮肉になってないし、あなたの言ってる事が矛盾してるだけだし。

145 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 19:20:40 ID:kxXcxuIA
守るに値する女を見つけられるもんなら見つけてみろ。馬鹿には見つけられない。
馬鹿に寄ってくる女は守るに値しない馬鹿女だ。
守るに値する女を見つけられない馬鹿は守るに値する女を無理して見つける必要はない。
馬鹿に寄り付く女は守るに値しない馬鹿女であり馬鹿は守るに値する女に無縁な男なのだからな。

146 :qwert:2006/07/25(火) 19:34:36 ID:jKNoZftN
女はハンターの獲物かなにかか?
女が道具かおもちゃみたいな流れになるからやめろ

147 :甘粕:2006/07/25(火) 20:33:46 ID:7s8LC4MM
>>143 >>145
君はどの個人に向けて話しているのかな?
マクロ論(「これこれこういう人間は、こうである」のような主張・断定)を
続けたいのなら別でやってもらいたい。

148 :甘粕:2006/07/25(火) 20:41:35 ID:7s8LC4MM
>>145
で、君は馬鹿でなかったから守るに値する女を見つけることができて、
その女と結婚したのかな?

君にとって、守るに値する女というのはどういう女だったのだろうか?
セックスに興味津々なチンコキチガイのウスラ馬鹿処女だったのかな?
そのウスラ馬鹿処女に純愛の素晴らしさを教えなければいけない、
そういう思いが彼女を守ろうという動機となったのかな?

149 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/25(火) 21:06:28 ID:2UWnD7cX
なんか一杯レスがついてる。ちょっとビックリ(笑)

>>109
(;^ω^)…エット…

結婚できる・出来ないは死ぬ間際まで解らないですからね。当人が出来ないと
思い込んでいるなら別ですけど。
ただ、そこまで思い込んで結婚出来ないとするなら、結婚したいけど何をどう
改善したら良いのか?とか、その逆に結婚出来ないから、一人で生きていく上で
心構え、環境整備として必要な事は?など、それこそミクロの話題として気安く参加できるような…


>>110
確かに、議論板でミクロの話題を話そうと言うのが少々無理が有りますからねぇ。
雑談スレなら別でしょうけど。

病気ですか?お大事にm(__)m


150 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/25(火) 21:08:41 ID:2UWnD7cX
>>111
とりあえず、7と8と10かな?(笑
7は一人で居る時間が無くなるのは正直辛いですね。嫌って事はないですが、
とても辛いなと思います。
8は、いい女(男)と言うのがどういう意味なのかによって変わりますが、共に一生を
過す相手となると見る目がシビアになるのは当然ですね。
10は、私が8の条件を満たすと思える異性が居たとしても、相手は私を不服と思う
でしょうから、互いに8の条件を満たせる相手と出会うと言う天文学的確立の為に
努力するなら、一人でも平気なように努力するほうが容易いなと言う意味。


>>145
守るに値する女性とは、守られなければならない女性であり、守ってあげたいと
思える女性と言う意味ですか?
一人でも平気そうだけど、それでも守ってあげたいと思えるような女性と言う意味?


151 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/25(火) 23:21:52 ID:OdB+Xq/m
>>150
ID変わった>>111だが、その考え方は普通だよ。結婚している人間でも思うこと。
たまたま相手がいたから結婚しただけ。
まあそこそこの努力はしたけどな出会う為のな。

しかし今で3名だが2人は普通にチャンスがなくて自分の時間がほしい人だな。

qwertさんのはちょっと難しいが、基本的に女が有利なのが嫌なんだろうな。
7は考えすぎの感じはあるけどな。
3は自分で書いておいて言うのもおかしいが、3に不満のある人は結婚するべきじゃないと思う。
まあ当然子供も作るべきじゃない。
結婚する前から離婚考えて行動する必要は無いから。
これを3を答えた人に言いたかった。


しかし3名とは・・・他の人は流れ見ててもそうだがちゃんとした理由あるのかなーって思うんだよな。

152 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 00:33:17 ID:w24bHd7U
>>111
一人でいるのが好きだから結婚したくないという奴もいるだろうな。
孤独が好きな奴。

153 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 00:47:20 ID:gTgO/PVG
>>151
マジレスしてやると、教えて君の自己中質問に答える奴がレアだろ。

154 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 01:10:24 ID:xOMtCf9d
>>153
ちゃんと議論する為には必要なんだが。
ずっと議論してきていきなり違う話題にいくよりましだろ。
だからこっちで話してる。一人一人の非婚の理由聞いてそれについて議論する。
まあ自分に自信があって理由ある奴は議論できるからな。
いるだろ本スレに都合悪くなると話しずらしたりする奴。あれが嫌なんだよ。
一人一人非婚の理由違うんだからそれについて話さないとな。
まあここで話せない人間は俺が思うにあんまり理由ないんんだろうな。
不満って言うか結婚の不要さ語ってるだけで自分自身にそんな理由はなさそうなんだよ。
ただなんとなく結婚して無いし今は考えられないからとりあえず書いてるみたいな。

155 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 01:23:11 ID:gTgO/PVG
>>154
マジレスしてやるよ。
>>111の設問が正当かどうか、誰が判断したんだ?
自己中で決めた質問だろw

ミクロで議論するために、その前提となる要素に同意し得ないって
レスの流れを見れば解るはずだがなw

あとID違うけど>>151と同一人物でいいのか?


156 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 01:38:35 ID:gTgO/PVG
>>154
議論の為にスレ住人の統計を取りたいのかな?
だったら、同一IPをはじく程度の策は考えているんだよね?

157 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 01:41:23 ID:w24bHd7U
>>155
ならば他にどんな理由があるのか書いてみたらどうかな。
俺は>>152だが。

158 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 01:52:38 ID:gTgO/PVG
>>157
人の感覚は、人それぞれだ。
カテゴライズするのは、非常に難しいねw

君がカテゴライズをしたいなら、適正な設問を考えたら?
正当性があると認知され、それ相当の回答数があれば
それなりに意味もあるんだし。

人に振る事をしていたら、解んないんじゃないw

159 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 02:00:54 ID:UBsIYE6S
非婚の理由ではなく、この板にいる理由として書くが、
俺は既婚者で一応家庭も円満だ。だから非婚派じゃないが
非婚派叩き等に見られる滅茶苦茶な論理に異論を唱えていると
結果的に非婚派擁護みたいになってる。

160 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 02:01:00 ID:w24bHd7U
>>158
どのような設問を考えても難癖をつけようと思えば君のようにいくらでもつけられるんじゃないかな。
人のレスや意見に抵抗ばかりしていないで大人なら少しは素直になってみたらどうだろう。

161 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 02:06:52 ID:gTgO/PVG
>>160
君が難癖を付けられない設問を考えればいいんだよw
だって、君はカテゴライズしたいんだろw

難癖かどうかは、議論で決める事だしw
個人の意見と議論の結論は違うからねw

162 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 02:09:58 ID:X6oB623S
何この不毛なやりとり

163 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 02:20:20 ID:w24bHd7U
>>161
その書き込みが既に難癖だと思うよ。
おかしくもないのにwを付けて必死になることはないんだよ。
君が若ければある程度は致し方ないとは思うが
分別ある大人ならばそれ相応に心を大きく持って大人の対応をしたほうがいいよ。
それが君のためだとも思う。

164 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 02:21:57 ID:SXKk8WhB
>>111
6、7、9、10かな。
責任なんてもてないし自由が無くなるなんてとても想像できない。
あと付き合ったことも相手を探したことも無いしこれからもしないお。
たぶん興味のベクトルが自分や趣味に向きすぎなんだろね。
綺麗な容貌の女は見てて癒されるけど見るだけで十分すぎるくらい満足。
さらになまじ自分の容姿がその辺の女よりはるかに良いからなおさらのこと。
したい人が結婚すればいいよ、おれは結婚しないでまったり暮らしていきたい。

165 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 06:34:57 ID:xOMtCf9d
>>155
本スレで聞いてそれでいいと書き込みがあったんでな。付け足したいのがあるなら付け足すよ。
あと統計取りたいのじゃなく、一人一人の理由と議論したいだけ。
まあいつもの奴だろうけど横はもういいから自分の理由見つけたら議論するよ。

166 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 06:45:30 ID:xOMtCf9d
>>164
回答ありがとう。

そんな時期はあるよ、まあ結婚する時に何故かその気持ちは薄れるんだが。
責任は、扶養するのが責任じゃないと思うんだ、女性も働けばいいだけだしな。

君が考えてる、負いたくない責任って何かな?結婚してる間のことでな。

167 :ミク口議論結婚派:2006/07/26(水) 06:56:30 ID:xOMtCf9d
ID:LJjfFpSvさん

2と書かれたが、さっき書いた理由が嫌なんですね。

それ以外の「男女平等と女性優遇を使い分ける」事をしない女性がいたら結婚する。
これで良いですか。
いると思いますけど、まあ見つかるかどうかは悩みますね。

今回から名前入れますわかりにくいんで。

168 :ミク口議論結婚派:2006/07/26(水) 07:03:11 ID:xOMtCf9d
ID:3Y6alnnQ

7はわかります。
扶養は、女性にも働いてもらったらと思うのですが。まあ同じだけ稼ぐのは無理としても。

あと結婚する前から離婚の事を考えるのはどうでしょう。
最初から離婚したい人はいませんし。結婚しないほうがいいですよね。

169 :ミク口議論結婚派:2006/07/26(水) 07:05:36 ID:xOMtCf9d
「さん」付け忘れましたすいません。

170 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/26(水) 09:46:34 ID:HheAlodi
心優しい男女の徒然日記〜徒然なるままに第十章
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1142333899/885

885 名前:すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日:2006/07/26(水) 06:07:40 ID:PVI6IcG5
おはよん。

すふは何度もスレで「異性に興味がなく、恋愛もしなかった」と
カムアウトしているし、
他者からも「恋愛した事もないくせにデカイ口叩くな」とも言われてたよ。

10代〜20代で異性に興味がない(性欲が希薄)のは、生命(生物が生物でありつづける根源)
としては終わってると、自分は納得してたよ。
ヲタク系の人なら解っていただけると思ってたけどなぁ。

「したがらないスレ」のすふのモチは
「自分もしたがらなかった」から発生してるのも、何度か言ってたから
一度すふのレスを「共鳴から発生した反論」
とでも思って、軽く流してねー。

171 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/26(水) 20:58:36 ID:12AlZYzT
>>151
>3は自分で書いておいて言うのもおかしいが、3に不満のある人は結婚するべきじゃないと思う。
私は女ですので離婚時の男性差別が嫌。って発想は今は当然無いのですが、
もし私が男性だったら、そう思ったかも知れません。一生の問題ですからね。
リスクを考えるのは寧ろ当然かな?と思うのですよ。

ただ、それはマクロ視点の話であって、個人の結婚(ミクロ)の場合は同じ理由でも
選択は8になると思いますょ。
それだけのリスクをしょっても結婚して良いと思える異性が現れれば結婚も考える
訳でしょうから、現在考えてないと言う事は、そう思える女性が居ない、つまり8番の
「いい女が居ないから結婚しない」になるのではないですかね?


172 :ミク口議論結婚派:2006/07/26(水) 22:08:55 ID:xOMtCf9d
>>17
離婚を結婚する前に考えるのは男の側から見ても無いよ。普通ならね。
まあよっぽど思慮深い人なら考えるのかもしれないが。
結婚する時に離婚のこと考えたら結婚しないだろ。何でするの?どうせ離婚するのにとなる。
好きな人と結婚して子供作って1生2人で育てていく覚悟があるから結婚するんだろ?
結婚詐欺じゃないんだから「そのうち別れてやるぜ」って思って結婚しないだろ。
もちろん頭の片隅で離婚の計算はしても良いが上手くいかなくなるのは目に見えてるよ。
俺は逆に離婚のリスクにを計算したり怯えながら結婚なんてするべきじゃないと思っている。
もし子供が生まれたら可愛そうだろ。
後で離婚になるのは仕方ないとしてもせめて結婚する時は一生結婚していく覚悟でいてほしい。

>それだけのリスクをしょっても結婚して良いと思える異性が現れれば結婚も考える

それだけのリスクと言うけど結局リスクってのは離婚の時のなんだから結婚する時に考えなくていい。
考えるなら結婚しない。
8は自分にとっていい女が出てきたら結婚するのはみんなそうなんだよ。

173 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/26(水) 22:22:57 ID:12AlZYzT
>>172
ちょっと話が噛み合って無いようです。
えっと…マクロの視点で結婚のメリット・デメリットを考えるのは当然でしょう。
結婚と言う制度に対しての意見ですから。
ですので、結婚をミクロで語る段階では無い「この人と思える相手が居ない」状況
であれば3を選択するでしょうね。

ですが、実際に個人の結婚を考える時には、その人と一生涯夫婦として過せるか?
が問題になる訳で、過せないと思えば当然結婚などしないですね。
過ごせると思えた「この人なら」って相手が現れてないから結婚をミクロで考えない
状況と言う事であれば選択は8になるのでは?と言う意味ですね。

結婚を個人の視点で語った場合、ミクロ議論結婚派氏と私は同じ見解だと思いますが、
違いました?


174 :ミク口議論結婚派:2006/07/26(水) 23:55:11 ID:xOMtCf9d
>>173
今は個人の視点で話してるから。
事実聞いているのも個人の視点、その上で3が嫌なら結婚しないほうが良い。
この人と思える状況と離婚を考えるのは別の視点。
好きな人(この人ならと思える人)と結婚しても離婚を考えて結婚すべきじゃない。
たとえ相手が離婚の時に慰謝料請求しない人(これが理想の条件だった場合)と思って結婚する場合でも
さきに離婚考えるならしない方がいい出来た子供は最初から離婚考えて作ったのかとなる。
実際マクロの視点だけで語ってる人は、大してもって無いの、自分の信念は。
大多数がこう、非婚派ならこう考える、結婚のメリット・デメリットはこう。
自分の意見は無い。その本人だけに聞くと結局いい人がいたらとかになる。
マクロの視点でみんなの口実探すだけなら議論にはならない。
非婚の理由と結婚のデメリット書けばいいが、それに対しての反論してもスルーしてるだけ。
箇条書きで書いた上で一つ一つの議論が必要。
あと、結婚のメリットは結婚する2人にはあまり無いよ、ほとんど無いといっていい。
同棲とかでも構わない。ただ子供を作る時には結婚したほうがいい。
本スレでは私生児の差別なくす為に結婚しないほうが良いとか的外れなことを言ってるが、
結婚して生まれた子は私生児にならない。差別をしないより私生児をつくらないようにするべき。

175 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/27(木) 00:15:16 ID:DxooAUkr
>>174
>この人と思える状況と離婚を考えるのは別の視点。
私は、ミクロ視点で結婚を語った場合、そのような人は居ないか、居ても極少数
だろうと言う事を申し上げたまで。
ですので、個人の視点限定で質問する場合3は余り意味が無いと思っただけで、
他意はありませんよ。

>実際マクロの視点だけで語ってる人は、大してもって無いの、自分の信念は。
多分、本スレのやり取りの事をおっしゃってるのでしょうが、私には本スレの
流れが速すぎるので、覘いていないのですよ。ですから何とも言えないですね。
ただ、本スレはマクロ視点から語るスレなのですよね?
であればマクロ視点だけで語る人が居ても当然ではないかな?と思いましたが…。

>本スレでは私生児の差別なくす為に結婚しないほうが良いとか的外れなことを言ってるが、
???
何故、結婚しないと私生児差別が無くなる。と言う理屈になるのかが解りません。


176 :ミク口議論結婚派:2006/07/27(木) 00:29:31 ID:OQbCyQkb
>175
>何故、結婚しないと私生児差別が無くなる。と言う理屈になるのかが解りません。

結婚せずに子供作ったら私生児が出来る、結果増えて大多数になれば差別なくなる。
もしくは私生児差別なくしたら結婚しなくても良いだろという意見らしいが。
今以上の法規制を結婚せずに生んだ人間にかして子供守るなら別だが、そういう議論はしない人達だからな。
このまま私生児増やしたら責任無いといって逃げる親続出でストリートチルドレンあふれる。
だいたい、結婚の縛りや責任がいやで結婚しない人間が、結婚が無くなったから、事実婚で子供作ったら最悪だよ。

後本スレでマクロの視点から語るのはわかるが、自分の考え持たずにマクロ並べる人間に
煽り、決め付け多いからな。彼らはぜったいにこういう議論避ける。
もしくは最初しててもつじつまが合わなくなると草加だの俺女だのいってにげるからな。

177 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/27(木) 00:36:37 ID:o7+3i7jC
>>176
FA師匠ですよね?
コテハン素敵です、トリップも是非付けてください。

178 :ミク口議論結婚派:2006/07/27(木) 00:38:51 ID:OQbCyQkb
>>177
悪いが別人。
本人呼んできたらわかるんじゃないかな?
その人知らないしおれ書き込んだの最近からだから。

179 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/27(木) 01:36:46 ID:o7+3i7jC
>>178
それは失礼しました。
ミクロスレなので、持論を展開するのは自由ですね。
是非、今後も持論を展開されてみてばいかがでしょうか。

>後本スレでマクロの視点から語るのはわかるが、自分の考え持たずにマクロ並べる人間に
>煽り、決め付け多いからな。彼らはぜったいにこういう議論避ける。
>もしくは最初しててもつじつまが合わなくなると草加だの俺女だのいってにげるからな。

マクロ論を語るには稚拙すぎますね。
マクロという単語を、一般的な蔵書で読まれる事をお勧めしますよ。
一度、読んでからの反論ならレスしますがw

あなたは、このスレが向いていそうです。


180 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/07/27(木) 01:42:20 ID:+CwkTe5y
>だいたい、結婚の縛りや責任がいやで結婚しない人間が、結婚が無くなったから、事実婚で子供作ったら最悪だよ。

現時点での日本社会においては同意ですね。何故なら、まだまだ事実婚って社会的に認知されてないから
どうしても、子供が地域社会で偏見の目に晒される怖れがありますからね。
ましてや、子供にとって大切な4人の祖父母からの支持が得られるのも難しいでしょうし…
「周囲の人々がいるからこそ、自分が生かされている」という気持ちがあればそうそう利己的な
行為には走れないでしょうし…
少しでもいい環境のもと、子供を育てたいと思うのが親心ですから。



181 :ミク口議論結婚派:2006/07/27(木) 08:49:14 ID:NUxyXxZr
>>179
>マクロ論を語るには稚拙すぎますね。
>マクロという単語を、一般的な蔵書で読まれる事をお勧めしますよ。
>一度、読んでからの反論ならレスしますがw

どう見ても幼稚なのお前っぽいけどな。
このスレの趣旨に合ってないし話しそらす前に自分の意見書いてみたら?

逆にどんな議論がマクロな議論なんだ?
(まさかあの煽りや罵り合いや草加に話しそらすのがマクロじゃないよな)
もしかして何々が悪いから結婚しないんだよなとか、社会的優遇がとか言ってるのがマクロか?
何回同じ事書いてるんだよ。
聞かれると逃げる奴が多いからな本スレじゃ。

182 :ミク口議論結婚派:2006/07/27(木) 08:52:23 ID:NUxyXxZr
>>180
その通りです。
ただ偏見とかは無くさないといけないが、事実婚の社会的認知はしない方が良いと思う。
社会的に認知するなら子供を捨てないように監視する法律必要。
それなら今の結婚制度でいいとなる。

183 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/27(木) 21:34:36 ID:DxooAUkr
>>176
ミクロ議論結婚派氏の意見では無いので書いても仕方ないのですが…

>結婚せずに子供作ったら私生児が出来る、結果増えて大多数になれば差別なくなる。
結婚のデメリット、つまり離婚時の保障が嫌で結婚しない人は事実婚も嫌でしょうから、
それを踏まえた上で解釈すると、要は男性はヤリ捨てるので、子供は女性が一人で
育てて行けよと。こういう事でしょうかね。

私は私生児が増えるより、若年層の堕胎が増える結果になるだろうと予想します。
産んで私生児が増えて差別が無くなるって事にはならないと考えますけどね。

>もしくは最初しててもつじつまが合わなくなると草加だの俺女だのいってにげるからな。
???
俺女はネナベの意味でしょうが……草加ってどんな意味ですか?
読み方は「くさか」ですか「そうか」ですか?草加せんべいの草加?

184 :ミク口議論結婚派:2006/07/27(木) 21:43:21 ID:OQbCyQkb
>>183

堕胎も増えるだろうね、最悪の世の中になる。そこら辺を理解してくれたら良いのだが。
産ませて逃げる奴もいるからな、それを罰する、させない法律が結婚なんだがわかってくれないからな。


草加=創価らしい。
まあ、煽りの一種だ、本気かどうかは知らないが、
創価学会の人間がこのスレに脅威を感じて非婚派を叩きにきていると思ってるらしい。

185 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/27(木) 22:01:40 ID:DxooAUkr
>>184
>堕胎も増えるだろうね、最悪の世の中になる。そこら辺を理解してくれたら良いのだが。
>産ませて逃げる奴もいるからな、それを罰する、させない法律が結婚なんだがわかってくれないからな。
私は、基本的に堕胎に反対なんですよ。

ですので、婚前交渉も反対ですね。事実婚や婚約期間中などは法的に守られて
いるので良いと思うのですけど。男性側に何の責任も保障もない状況で子供が
出来たら、産む選択するより堕胎を選択する女性が増えると考えます。

女性で自分が食ってく以上に稼げる人はまだまだマイノリティーでしょう。
事実婚でもない以上、養育費も支払われないでしょうから生活が出来ない、産んでも
育てれる環境がない等の理由で堕胎を選択してしまう女性が増えると考えますね。

>創価学会の人間がこのスレに脅威を感じて非婚派を叩きにきていると思ってるらしい。
創価学会ですか?
まぁ、中には創価学会に入っている人も書き込んでいるのでしょうけど。
2ちゃんは巨大掲示板ですから色々な人が書き込んでいるでしょうし…。



186 :ミク口議論結婚派:2006/07/27(木) 23:12:06 ID:OQbCyQkb
>>18
堕胎には俺も反対だ。婚前交渉も結婚する意志があり、
その上で作る意思があるなら良いとおもうがな。
よっぽどだろゴムつけてるのに出来るのは。
それをしないのは男も女も両方悪い。

事実婚はまだ法的に子供守られて無いだろ、たぶん。
事実婚は別に悪くないが子供作るなら結婚してほしいな。今の日本じゃ私生児になる。

俺は結婚する人が増えてほしいと思ってる訳じゃない。
ちゃんとした人に結婚してほしいだけ。
結婚する前にリスク考えるなら結婚しないでほしいそれだけ。

187 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/27(木) 23:25:34 ID:o7+3i7jC
>>186
へー、やっぱりってレスだなw
本スレでも思ったけど、手法を変えたのかなw

188 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/27(木) 23:59:01 ID:DxooAUkr
>>186
>事実婚はまだ法的に子供守られて無いだろ、たぶん。
確か、養育費等は請求できたかと思いますよ。
個人的には子供を作るつもりなら結婚したほうが良いと私も思います。

子育てとは、ただ食わせて子供を成長させれば良いと言う物ではないと考えてます。
ちゃんとした「人」として育て上げるならば、やはり夫婦・家族として協力し合い
愛情をもって子供に接し、育てて行く方が良いでしょうね。

>ちゃんとした人に結婚してほしいだけ。
これは、子育ても視野に入れて結婚を考えれる人って意味で宜しいですか?


189 :ミク口議論結婚派:2006/07/28(金) 00:10:04 ID:x3S2Lt4g
>>188
>これは、子育ても視野に入れて結婚を考えれる人って意味で宜しいですか?
当然だろうな、頑張って出来ない場合は仕方ないけど、子供作らないとか子育てしないとかは
何の為に結婚するのか・・・それこそ同棲してるだけでもいいのじゃないか?
好きだから結婚じゃなく、好きだからこの人と子供作って家庭を築きたいから結婚だろ。
メリットやデメリットで結婚するんじゃない。

190 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 00:24:23 ID:12vb6slg
>>189
既婚者は、結婚時に葛藤が無い様な表現をするねw
本スレの人にも、暇だったら突っこもうと思っていたけど。
同一思考の人なんですねw

191 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 00:26:40 ID:sB8tJQ2i
同棲で子供作って家庭を築いたっていいんじゃない?
新しい家族が戸籍にのらないだけでしょ

192 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 00:36:22 ID:A8CI7V8G
その子供の立場で考えてみよう

193 :子供の気持ち:2006/07/28(金) 00:39:04 ID:sB8tJQ2i
両親が反社会的でよかったー!\(^o^)/

194 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 00:47:48 ID:A8CI7V8G
お前と同じ価値観の子供ができるといいな。

195 :ミク口議論結婚派:2006/07/28(金) 08:44:39 ID:rDSdkKxH
>>190
葛藤はあるよ、あってとうぜん。
ただそれは、メリット・デメリットの葛藤じゃなくこの人と結婚してうまく行くかとか、自分がこの人を幸せに出来るかって言う葛藤。
ここで大事なのは、自分が相手を幸せに出来るか、という葛藤。自分が損する得するの葛藤なら結婚しない方がいい。

196 :ミク口議論結婚派:2006/07/28(金) 08:56:55 ID:rDSdkKxH
>>191
安易過ぎる考え方だが。
自分が結婚するぐらいの年齢でそれ考えてるとしたら、駄目だよ。
どうなるかは>>176で書いてある。


197 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/07/28(金) 08:57:57 ID:Um6BpqkD
>自分が損する得するの葛藤

「この人を幸せにしたい」

と思える人が現れたとき、結婚すればいいんだと思いますよ。
男性も女性も。

うちの主人は、近所でも有名なきつい姑と、借金を結婚前には抱えていました。
借金は返しましたが、姑はまだいます。^^; 

198 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 12:13:11 ID:sB8tJQ2i
同棲で子供作って家庭を築いたっていいんじゃない?
新しい家族が戸籍にのらないだけでしょ

199 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 12:13:47 ID:sB8tJQ2i
弁解マダー?
(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

女だけ妊娠出産があるで、その分、夫は妻に金を払え
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1153427379/

248 いつもママ sage 2006/07/24(月) 19:00:57 ID:Px45qXFx←
>つまり、夫婦関係が破綻する責任が完全に一方にのみ存在することはあり得ないと、
>君は言いたいのだろう?

そうですね。その責任の軽重は、破綻したカップルにより千差万別だとは思いますが。
破綻したカップルの片方が、もし

「自分にはほんの少しの落ち度もない。相手が100パーセント悪い」

と言う人がもし仮にいたとしたら、… 内心馬鹿にしてしまうかもしれませんねw


男は散々女性を苦しめてきた
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1153669126/

135 1 ◆EoD6DlPMDg 2006/07/24(月) 19:57:54 ID:Px45qXFx←
つまり私が言いたいのは、久々に17、8歳の子とセックスしたいんだ。


136 1 ◆EoD6DlPMDg 2006/07/24(月) 19:59:04 ID:Px45qXFx←
一個上のセフレには飽きた。

200 :ミク口議論結婚派:2006/07/28(金) 12:23:09 ID:rDSdkKxH
何の弁解?俺じゃないよな。
子供の相手は出来たらスルーしたいんだが。

201 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 12:25:39 ID:sB8tJQ2i
>>200
君はなぜ私生児が差別されるか知らないでしょ

202 :ミク口議論結婚派:2006/07/28(金) 12:54:04 ID:rDSdkKxH
>>201
逆になぜ私生児になってしまうかはわかるよな。


203 :ミク口議論結婚派:2006/07/28(金) 13:55:47 ID:rDSdkKxH
>>201
http://www22.big.or.jp/~konsakai/simazutext.htm
これの事を言っているのかな?
その通りだと思うよ、だから子供作るなら結婚しなさいと言ってるの。
法律が悪いだろって?なら変える為の努力をするべき、この人たちの様に。
今の法律で事実婚で子供を作るのはやめなさいと言ってるんだよ。

204 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 14:22:47 ID:msHbAJTi
>>172
>>174
>3が嫌なら結婚しないほうが良い。
確かに「嫌」なら・・これはその通りだと思います。

>この人と思える状況と離婚を考えるのは別の視点。
>好きな人(この人ならと思える人)と結婚しても離婚を考えて結婚すべきじゃない。

結婚と離婚は別の視点としておきなが、なぜ結婚すべきではないと断言するのか?
私個人の見解では理解し難いところです。
離婚は可能性として視野に入れておいても悪い事ではないと思います。
むしろ、結婚したら幸せな人生が送れると信じている方が問題があるでしょう。

>俺は逆に離婚のリスクにを計算したり怯えながら結婚なんてするべきじゃないと思っている。

私は、何のリスクも考えずに結婚して安易に「子供作って1生2人で育てていく覚悟」をしてしまうほうが問題。
じゃあ、一人では子供は育てられないのか?ということにもなります。
ここはミクロ議論ということなので、個人的な意見を言います。
婚する時にはあらゆるリスクを考慮したうえで、それでも結婚したいという意志が強い人だけがするべきだと考えます。
離婚もリスクについては、それを「考えて」結婚するのではなく「視野に入れて」という風には考えられませんか?
私も若い頃は非婚派で、結婚は背負うものが多すぎると考えていたからです。
でも、時代の流れとともに考えは変わっていくものですね。
幸せになりたいと思って結婚しました。
あらゆるリスクを考慮したうえで、幸せは自分で築くものだと気づいたから。
そして今は、家族を幸せにすることが生きがいなのだと実感しています。

205 :ミク口議論結婚派:2006/07/28(金) 15:35:50 ID:rDSdkKxH
>>204
>結婚と離婚は別の視点としておきなが、なぜ結婚すべきではないと断言するのか?

結婚をするかしないか決めるのに、離婚時に不利だからと言う考えならするべきじゃないと思う。
結婚して、この人を幸せにしようとするのが結婚です。逆に言えば離婚をしないと誓って結婚して欲しい。
当然2人がね。何故かは間に生まれた子供がかわいそうだから。
でも、仕方が無い場合はあるよ。ただ結婚する時はそう思って欲しいだけ。

>結婚したら幸せな人生が送れると信じている方が問題があるでしょう。

もちろん幸せは結婚した事で訪れるんじゃなく、結婚とは幸せを作る物です。
幸せな人生が送れると思う人も結婚に対して安易ですね。


206 :ミク口議論結婚派:2006/07/28(金) 15:53:27 ID:rDSdkKxH
>>204
>何のリスクも考えずに結婚して安易に「子供作って1生2人で育てていく覚悟」をしてしまうほうが問題。
>じゃあ、一人では子供は育てられないのか?ということにもなります。

安易には考えるのは問題ありますが、2人で育てていく覚悟はあったほうが良いでしょう。
一人でも育てれますが子供がそれを望んでいたか考える必要もあります。
ただDVやさまざまな理由で一人で育ててる方は尊敬していますよ。
2人でも育てるの大変ですからね。

リスクの件は考えるべきだと思いますが、気になるのは離婚時のリスクを考えている点。
リスクでもこの人とやっていけるかとか、親はとかそんな事ならいいんです。
なぜ、離婚時の事や慰謝料や養育費を結婚時に考えるのか。
問題はそこですね。

207 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 19:21:40 ID:sB8tJQ2i
>>203
読み返してみるとミクロ議論結婚派さんは
>事実婚は別に悪くないが
>ただ偏見とかは無くさないといけないが
事実婚を否定していない。私の決めつけだったようです。

>ただ偏見とかは無くさないといけないが、事実婚の社会的認知はしない方が良いと思う。
無理。
事実婚の社会的認知が先で偏見が無くなるほうがあと。
偏見がなくなれば社会的認知もされる。社会的認知されれば偏見もなくなる。
タマゴが先かニワトリが先か。
具体的にいうと婚姻戸籍制度を無くしちゃうってこと・・・かな?

>社会的に認知するなら子供を捨てないように監視する法律必要。
>それなら今の結婚制度でいいとなる。
意味がわかりません。

レスが前後しますが長文を書いたのでせっかくだから貼ります。

208 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 19:23:42 ID:sB8tJQ2i
>>203
恋に落ちた二人の問題なのに、「婚姻届」も「離婚届」も周囲に表明するための“形式”に過ぎない
本音と建前が社会の前提であるから、“形式”は重要な意味を持つ。
しかし時代は流れ、時は変わる。社会が周囲が世界が死んだ時も残るのは始めの二人である。
二人にとって“形式”が幸福状態への邪魔障害になるなら事実婚でも構わないではないか。

事実婚と事実離婚のどちらが嫌かといえば事実離婚である。(個人的な立場として)
私生児で誕生しようが、婚内子が成長してから親が離婚しようが、事実離婚であろうが、子供のことを考えれば不幸なことには変わりない。
愛が終わった時に家族は終わるのだ。
事実離婚の子供も私にとっては私生児同様である。(もちろん書類上では戸籍もありきちんと分類されているが)
私生児を差別してきたのが反対の公生児だとするのならばその公生児のほうこそ誕生させないようにしなければならないのではないか?
公生児にも様々な人がいると思うが、差別が取り除かれていないのならば私生児側に歩み寄るべきなのだ。

ぶっちゃけ私生児差別なんてオラ知らね>>201
でもあなたは法律を変えたいくらいに差別を憎んでいらっしゃるのですね。
事実離婚を避ける為にも是非ここは一つ、
事実婚から二人の愛をスムーズにスタートさせようではないか。
どうせ妊娠したら今の日本社会では女の方から「結婚して」と言ってくるに決まってる。
そこで応えられないような男なら最初から愛家族を作る意味はない。
結婚式を挙げなかった分だけ事実婚の方が周囲に迷惑をかけていない。

あなたのように最初から事実婚を否定するのはナンセンスだ。
どうせこの板の男は俺を含めて私生児差別撤廃や秩序転覆に人生懸けているわけでもないだろう。


注)事実離婚とは私の造語であり、仮面夫婦・家庭内別居等の愛のない状態を指す。
実際に事実離婚者達が存在するかは私にはわかりません。

209 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/28(金) 19:29:14 ID:sB8tJQ2i
結婚派を名乗るくらいなら事実婚でも役所婚でもすべて寛容に受け容れてですね、そこから独身男性を説かないと。
余計に結婚したくなくなってしまう気がします。

その点、いつものママさんのレスは素晴らしいですね。

>「この人を幸せにしたい」

>と思える人が現れたとき、結婚すればいいんだと思いますよ。
>男性も女性も。

とても自作自演の常習者とは思えないですw
シンプルでいいレスだと思います。
しかしそうすると「幸せにしたい女がいないんだよな」という反論がでそうです。
綺麗な独身女性は充分に幸せそうです。

210 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/07/28(金) 21:15:47 ID:Um6BpqkD
>>209 何だか、釣られた様ですが、敢えて釣られてみましょう^^

>綺麗な独身女性は充分に幸せそうです。
これについて、一言申し上げたかったから。ミクロな経験を語っていいスレ
なので…独身時代の私も、充分幸せでした。愛情深い両親に一人娘として
何不自由なく育てて貰いましたし、多くの良い友人に恵まれていました。
誰でも知っている一流企業の一般職として働いていましたし。
海外旅行・お洒落・グルメ食べ歩き…消費生活も謳歌していました。
あんなにお金を自分のために遣える日々はもう来ないと思います。

でも!

結婚後の幸せは一人のときの幸せとは違うんです。
どっちが上とか下とかの問題ではないのですが。

二人で力を併せ、作り上げていく幸せ。
愛される幸せよりも、愛する幸せ。

一番大きかったのは、母になれた幸せでしょうか…

この幸せは、独身のとき、何の努力をしなくても得れた、男性からの情熱や
両親からの無償の愛がもたらす幸せとは性質が違うのです。

今回の自演疑惑?に関しては、語ることはありません。身に覚えのないことですのでw
でも、証明できないことですので、言っても仕方ないことです。
ただ、ミッションスクールを出て、純潔教育を受けた私の価値観からは、
遠い考え方の方と一緒にされてしまったようですね^^;
まあ、2ちゃんねるはお遊びでしょうから、それも、またよし、です。

211 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/28(金) 21:41:30 ID:DddYgMbw
>>210
>結婚後の幸せは一人のときの幸せとは違うんです。
>どっちが上とか下とかの問題ではないのですが。
独身時代も恵まれていらっしゃった方のご意見だと思いました。
一人の時の幸せを謳歌したいから非婚を選ぶと言う人ばかりではないですね。
自分一人食ってくのも厳しい。だからこそ一人でも幸せで居られるように非婚でも
大丈夫にしておきましょう。現在は非婚派と言う者もココにおりますよ。(私ですね)

どちらが、より幸せと言う事ではなく、又比べる物でもなく、選択肢として私は家族を
持っても養う程の収入は得られません。
ですが、誰でも良いから生活の面倒を見てくれる人と結婚したいと言うほどの
生活苦でもありませんね。
ですので、独身女性で幸せそうにしていても、別に独身を謳歌したいから独身と
言う女性ばかりではないのですよ。

多分、書かなくても解っていらっしゃるとは思いますが、文面からは読み取れ
なかったものですから一応レスさせて頂きますね(^^)


212 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/07/29(土) 00:26:42 ID:jBCRsCHJ
>独身女性で幸せそうにしていても、別に独身を謳歌したいから独身と
>言う女性ばかりではないのですよ。

フォローありがとうございました。

>一人でも幸せで居られるように非婚でも
>大丈夫にしておきましょう。

非婚でも幸せでいられる人が、「幸せにしたい」という人と出会い、
「二人でいる幸せ」が得れたらいいですね。
経済的な問題も「二人で」解決していこうとするような女性がこれから、
増えてって欲しいです。能力の問題以上に、意識の問題。
高収入の男性並みには稼げる女性は少ないですが、「食べさせてもらって当たり前」という
意識は間違ってると思うんですよね。
妊娠やら子育てやらで、「働けない」状態であるのと、「働けるけど、働こうとしない」状態であるのとは違う。
鬼女板の「小梨専業スレ」に出張し、「感謝の気持ちを忘れずに」と説いてきましたw
無駄だったようですがorz

213 :甘粕:2006/07/29(土) 00:37:36 ID:BomFiFrx
>>212
>非婚でも幸せでいられる人が、「幸せにしたい」という人と出会い、
>「二人でいる幸せ」が得れたらいいですね。

それは「二人でいる幸せ」を上位に置く価値観だよね。
「どっちでもいいんだから、どっちかだといいですねと言われるのは不愉快だ」という
感覚を持つ人もいるから、注意したほうがいいと思うよ。(ほんとうに居るから。)
下手に言っちゃうと「自分が既婚だからそんなふうに言って自分を高めて見せている」
と思われてしまうかもしれない。実際にそういう意図があるならかまわないけどねw

214 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/29(土) 00:44:32 ID:wECuwLNw
>>212
レッテル自演ママの弁解は無いんだっけwww

215 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/29(土) 00:49:20 ID:AkkIHZNA
>>212
>高収入の男性並みには稼げる女性は少ないですが、「食べさせてもらって当たり前」という
>意識は間違ってると思うんですよね。

完全同意。まったくおっしゃる通りですね。
私は専業主婦の方も応援しています。ですが「働くのが嫌だから専業主婦。
食べさせてもらって当たり前」は違うと思うのですよ。
それは、本当に一生懸命専業主婦として、子育てや介護などを頑張っていらっしゃる
専業主婦の方たちにも失礼な人だと思いますね。


>>213
スレの内容と全く関係ない余談ですのでスルーして下さいm(__)m

つねづね思っていたのですが…
甘粕氏のレスは粘着をしていた時ですから本当に中立ですねぇ。


216 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/29(土) 00:58:08 ID:wECuwLNw
>>215
あなたは女脳の人だと思っています。
個人的な感想です。

217 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/29(土) 01:01:36 ID:AkkIHZNA
訂正(する程の話題でもないですが…)
甘粕氏のレスは粘着をしていた時ですから本当に中立ですねぇ。 ×
甘粕氏のレスは粘着をしていた時も、今も、本当に中立ですねぇ。 ○

218 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/29(土) 01:02:37 ID:AkkIHZNA
>>216
女ですし、女脳だと思いますが…
えっと、どういう意味ですか?

219 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/29(土) 01:03:46 ID:wECuwLNw
>>218
思い込みが激しいって事ですね。

220 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/29(土) 01:06:29 ID:AkkIHZNA
>>219
そうですか。では、なるべく善処する事にしましょう。

221 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/29(土) 01:07:51 ID:AkkIHZNA
あぁ、柔軟に考えれるように対処するように努力すると言う意味です。


222 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/29(土) 01:10:39 ID:wECuwLNw
>>221
別にあなたが、どうレスしようが
自由だしいいんじゃないんですか。
そんなイメージってだけですから。

223 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/07/29(土) 01:12:13 ID:jBCRsCHJ
>>213
>それは「二人でいる幸せ」を上位に置く価値観だよね

私個人は、「独身のときと今とどっちが幸せか?」と質問されたら

「今」と答えますが、

だからといって、他の人に、「二人でいる幸せ」の方が上位の価値観

などと押し付けるようなつもりはないですよ。でも、そんな風に感じる方も

いるのだとしたら、申し訳なかったですね。ご指摘ありがとうございました。


224 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/29(土) 01:13:30 ID:AkkIHZNA
>>222
努力はしないよりした方が良いですので。
柔軟に考えれた方が、良いですしね。

225 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/29(土) 01:15:41 ID:wECuwLNw
>>223
押し付けがましいレスはウザイって言われているんだよw
自演が直らないのに、レスが直るか微妙だと思います。
個人的な意見ですよ。

226 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/07/29(土) 01:36:56 ID:e8URfacf
自演をとぼけたり、言い訳はするが、反省はしない。
いつもママって本当に品性が下劣。

227 :ミク口議論結婚派:2006/07/29(土) 08:51:47 ID:MM9LiMT1
>>207

事実婚の社会的認知をしない方が良いって言ったのは、
今の事実婚の制度ではという話。私生児の問題とか含めて法律の改正が進んだ後なら良いと思う。
私生児の偏見は俺の意見としては国の偏見だと思う。個人個人が私生児を偏見しているようにも見えない。
無論あるかもしれないが、誰が私生児なのかを調べてまで偏見するのか?結婚する時とかはありそうだが・・・

俺が書いた
>社会的に認知するなら子供を捨てないように監視する法律必要。
>それなら今の結婚制度でいいとなる。
新たに事実婚の法律作を作って縛るなら結局今の結婚制度と同じようになるのではないかと思う。
今の法律婚を変えていく方が良いかなと思うんだが。
2種類の結婚があると、数の多さで差別や偏見出ると思うんだが。

>208
俺の考えもそうだよ。
>事実婚と事実離婚のどちらが嫌かといえば事実離婚である。(個人的な立場として)
>私生児で誕生しようが、婚内子が成長してから親が離婚しようが、事実離婚であろうが、子供のことを考えれば不幸なことには変わりない。

特にここら辺は。

>私生児を差別してきたのが反対の公生児だとするのならばその公生児のほうこそ誕生させないようにしなければならないのではないか?
これはさっきも書いたが同じように扱うには結婚が2種類無い方が良い。
どちらを無くすのかによって考え方が違ってくるだけ。

>事実婚から二人の愛をスムーズにスタートさせようではないか。
>どうせ妊娠したら今の日本社会では女の方から「結婚して」と言ってくるに決まってる。
>そこで応えられないような男なら最初から愛家族を作る意味はない。
>結婚式を挙げなかった分だけ事実婚の方が周囲に迷惑をかけていない。

これも同意。俺もお試し婚という形で同じ事を書いたつもりだったが。
こっちで書いてなかったか、本スレのほうだったかな。

228 :甘粕:2006/07/29(土) 11:16:45 ID:BomFiFrx
>>215
>甘粕氏のレスは粘着をしていた時も、今も、本当に中立ですねぇ。

中立の目を持っていないと、自分の意見の位置付けもわからなくなるからね。

それに、弄りをかます場合、中立を意識しながらやらないと、
俺と弄り対象との単なる意見の衝突になってしまって、弄りにならなくなる。
本スレですふ弄りしながっているように見える名無しさんがいるけど、
そこで失敗しているね。名無しだからID変わって出直して、また失敗w
それがすふを調子付けて、スレを仕切らせることになってしまう。自業自得。

229 :甘粕:2006/07/29(土) 11:23:46 ID:BomFiFrx
×本スレですふ弄りしながっているように見える
○本スレですふ弄りしたがっているように見える

230 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/29(土) 15:55:22 ID:AkkIHZNA
>>228
やっぱり、って感じですね。(笑)

甘粕氏の意図はおいといて(笑)自分の意見を押し付けようとしない
姿勢と、例え粘着している相手の意見であろうと歪めて取らずちゃんと
正しく認識しようとする姿勢が好きですね。

だから、正しく意見を纏めたい時は、甘粕氏に粘着されると実は非常に
助かるだろうなと思いつつ眺めてました。私も見習いましょう。


231 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/29(土) 15:57:18 ID:AkkIHZNA
訂正
>>228 ×
>>229 ○

補足。
見習うのは、粘着とか弄り行為の事じゃなく中立の目の事ですょ(汗)

232 :甘粕:2006/07/29(土) 18:49:37 ID:BomFiFrx
>>230
>例え粘着している相手の意見であろうと歪めて取らずちゃんと
>正しく認識しようとする姿勢

そうやって、相手に「私はこういうことを主張している」と再認識してもらう
必要もある。というかそっちがメインだね。
再認識させたうえで「つまりこれこれこういうことですね?」と真正面からぶつけると、
なぜか率直に肯定せず、変に開き直って極論言ったりするからおもしろいw
勝ち負けにこだわる人間は自分で自分を追い詰めてしまうんだね。

>>231
>見習うのは、粘着とか弄り行為の事じゃなく中立の目の事ですょ

良い子は粘着や弄りをしてはいけませんよw

233 :甘粕:2006/07/29(土) 18:51:03 ID:BomFiFrx
>>230
>だから、正しく意見を纏めたい時は、甘粕氏に粘着されると実は非常に
>助かるだろうなと思いつつ眺めてました。

そういう場合はお持ち帰りして密着してさしあげたいところですが、そうもいかずw

234 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/29(土) 21:30:59 ID:OeqiZIrq
興味深い文章を見つけたので貼っておきます。
http://www5e.biglobe.ne.jp/~konjak-1/konjakmo/948692723949538.html

「人生の道」:書き人知らず/ある尊敬する家訓的戒め・・・

幸福になる人・・・順不同
 早寝早起きができる人
 仕事が楽しく一日を送れる人
 義務と権利をはっきりさせる人
 礼儀と時間をしっかり守る人 
 人も自分も尊敬できる人
 素直に反省し改められる人
 何事も善意に理解する人
 注意深く決断の速い人
 心身の健康を常に心掛ける人
 質素でも金を生かして使う人
 両親を大事に恩に報いる人
 人に情は厚くうらみはもたぬ人
 恥を知り嘘をつかない人
 信念を持ち辛抱強い人
 どんな苦難にもたえられる人
 生き甲斐を求め精進する人


235 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/29(土) 21:32:46 ID:OeqiZIrq
続き

不孝になる人・・・順不同
 義務より権利を主張する人
 夜ふかし朝寝坊の人
 やる気がなく仕事をさぼる人
 時間も物も無駄にする人
 絶えず不満や愚痴をもつ人
 心が狭くすぐ腹を立てる人
 自分を卑下し自信のもてない人
 取り越し苦労でたえず迷っている人
 暴飲暴食が止められない人
 賭け事にお金を浪費する人
 欲が深く自惚れの強い人
 利己的気まま自分本位の人
 陰口が多く人の和を乱す人
 依頼心が強く苦労のできない人
 悪友と道楽の反復が多すぎる人
 公徳心なく迷惑をかける人 

236 :ミク口議論結婚派:2006/07/29(土) 22:26:17 ID:xgXzMDlM
>>234
当たってるよ。

今の時代、不幸になる人の考え方が主流だけどね。

237 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/29(土) 22:29:50 ID:OeqiZIrq
>>236
俺は不幸になる方に多く当てはまる

238 :甘粕:2006/07/29(土) 23:46:54 ID:BomFiFrx
>>235
「不孝」はミスか引っ掛けか?

239 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/29(土) 23:48:15 ID:OeqiZIrq
>>238
おそらくミス

240 :甘粕:2006/07/29(土) 23:56:25 ID:BomFiFrx
>>239
たぶん了解。

241 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/30(日) 00:13:48 ID:hHBl7vzf
>>232
>そうやって、相手に「私はこういうことを主張している」と再認識してもらう
>必要もある。というかそっちがメインだね。
これ、以前中古スレで元処女派氏にやってもらった(^^;ゞ
凄く助かるんですよね(笑)自分の中で纏めきらない事を纏めてもらえると
スッキリするので。

>再認識させたうえで「つまりこれこれこういうことですね?」と真正面からぶつけると、
>なぜか率直に肯定せず、変に開き直って極論言ったりするからおもしろいw
それが弄り粘着の理由ですか?(笑)

>>233
スレ間違い乙です♪


>>234-235
少々、幸・不幸両方に同意できない部分も含まれますが、基本的には
そうだな〜と思いますね。


242 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/30(日) 00:24:35 ID:/VfwtHWH
>>241
特定の誰かに対してではなく、
ここを見ている男女全てに考えてもらいたくて、転載しました。

ネットをやってると不幸になる側にどんどん引き込まれそうになります。
自省しないと…

243 :ミク口議論結婚派:2006/07/30(日) 00:25:26 ID:imuDbQRV
 義務より権利を主張する人
 絶えず不満や愚痴をもつ人
 自分を卑下し自信のもてない人
 欲が深く自惚れの強い人
 利己的気まま自分本位の人
 依頼心が強く苦労のできない人
 

こんな人が最近多いような気もするな。
そして、この考えの強い人ほど結婚には向かないとおもう。

244 : ◆qT1aV2omMY :2006/07/30(日) 00:28:28 ID:/VfwtHWH
>>243
結婚以前に社会生活に向かないのでは?

245 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/30(日) 00:36:44 ID:hHBl7vzf
>>242
>ここを見ている男女全てに考えてもらいたくて、転載しました。
とても良いと思いました。

>ネットをやってると不幸になる側にどんどん引き込まれそうになります。
ネットと関係ないような…

不幸な側に引っ張られる人はリアルでも、仮にネットを知らなくても
そのような考えや感じ方の物を無意識で集めてしまうのではないでしょうかね?
何故なら、書かれている不幸な側の人はネットが今ほど普及していない時から
沢山いますから。

不幸と書かれている項目を読むと、例えどんなに状況が変わっても、その人とは
不幸でしょう。幸福を感じられないから不幸になってしまう人だと思います。

>絶えず不満や愚痴をもつ人
コレとか、その典型でしょうね。


246 :ミク口議論結婚派:2006/07/30(日) 00:40:51 ID:imuDbQRV
>>244
たしかに。

しかし
義務より権利を主張する人
欲が深く自惚れの強い人
利己的気まま自分本位の人
これの強い人が
個人主義の行き過ぎたパターンの人に多い。

最近の個人主義を良いように見るのも良いが、逆に強すぎると社会生活に向かない人もいる。

247 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/07/31(月) 22:34:08 ID:umjsBrTz
一応、保守しておきましょうかね(^_^;)


248 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 00:27:07 ID:3M3cp2Yk
あんまりこっちには来ないね。
基本的に自分の事突っ込まれると答えられない人多いしね。

249 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 00:28:56 ID:doqb6ljo
何故かほとんどコテハンの方ばかり。

250 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/01(火) 00:44:13 ID:3HgCZBos
>>248
>>249
>何故かほとんどコテハンの方ばかり。

そう言われるとそうですね。もしかしたら、それで名無しの方が書き込み
にくいと感じるのかも知れないですねぇ。
私も次回からココに書き込むときは名無しにしようかな…。


251 :七色いんこ:2006/08/01(火) 09:33:17 ID:jZXbeIEB
結婚する気のない人間の大半は『理由がない』が理由だと思うのだが
この場合書くことがないから書かないというのは当たり前なんじゃないのかね。
『理由がない』について(当事者に議論を吹っかけたところで
それはただ相手のプライバシーを漁って思いつくままに理由付けを押し付けるとしかなりそうもない。
ちょうどすふが本スレで散々やってきた行為そのままだなw

252 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 11:16:43 ID:mo4g0toA
>>251
そうだな、せめて非婚の理由ぐらいあると思ったが。
大半が理由なしに非婚らしい。
実際は非婚でも結婚でもどうでもいいことなのかもね。

せめて、ちゃんと理由のある人だけで議論した方がいいと思うけどね。



253 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 11:34:44 ID:miS6TrCC
>>251 非婚派になるかならないか迷っている層が人生相談的に利用する
>>1スレがあってもいいんじゃんじゃないですか?

>ちゃんと理由のある人

も中にはいるかもしれないし。

254 :カリスタ ブロークンハート ◆OS8WR1dsUk :2006/08/01(火) 11:44:40 ID:gvpu7Ihv
理由が無い事は立派な理由になるわよね♪
ただ具体的な理由がある人とは違って、より自分の中で完結してるというか議論の
余地がないのよw
具体的な理由がある人の場合は、理由がなければ裏を返すと結婚してもいいかも?
という余地があるのよね。

255 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 11:54:50 ID:mo4g0toA
>>254
>理由が無い事は立派な理由になるわよね
よくわからんね。
具体的な理由がある人のほうが話しやすいだろ。

256 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 12:09:27 ID:5j0ljFrK
>>252
考え方がマクロ

257 :カリスタ ブロークンハート ◆OS8WR1dsUk :2006/08/01(火) 12:18:04 ID:gvpu7Ihv
255
そうね。
そもそも結婚しないという前提で理由を後付けするかのように
単にその理由を論破で押し切りたいみたいな人と議論しても不毛に思うの。

それより具体的な障害があって暫定的に諦めて人の方が話が進み易い気がするw

258 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 13:18:43 ID:mo4g0toA
>253
>非婚派になるかならないか迷っている層が人生相談的に利用する

そうだな、そんな利用も良いかも知れない。


259 :七色いんこ:2006/08/01(火) 19:00:16 ID:jZXbeIEB
>>255
君がどんな人と話したいか、話しやすいかどうかなんて関係ないんだよw

260 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 21:13:17 ID:3M3cp2Yk
>>259
正直、自分の意見の無い奴と話すの疲れるんだよ。
論点すり替えや揚げ足取りの連発で。
誰とでも話すよ、自分の意見のある人なら。

261 : ◆qT1aV2omMY :2006/08/01(火) 21:18:02 ID:PCgcYCc6
何かネタを振ってみるか…

262 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 21:24:09 ID:wx+MBzPA
俺、なんか結婚するとDVに走りそうなんだが、既婚男性の皆さんは
その辺り、どう対処されてますか。

263 : ◆qT1aV2omMY :2006/08/01(火) 21:30:21 ID:PCgcYCc6
>>262
俺も興味があります。

264 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 21:34:22 ID:3M3cp2Yk
>>262
対処?DVをしない方法を聞きたいのか?
自分の感情をコントロールできないなら結婚しないほうが良いぞ。
腹が立つから暴力振るうじゃ子供と同じだからな。
社会に出ても同じだろ腹が立って人殴って社会人といえるか?
相手の事を考えられる人間になってから結婚したらいい。
考えられないなら結婚しないほうが良い。
結婚とはそんなに楽なものじゃない。

265 :qwert:2006/08/01(火) 21:38:42 ID:YjZf6PSJ
自分の時間をきちんと作るといい
釣りにいく時間があればいいなら定期的に釣りにいくと伝えたり
限られた空間での生活ではフラストレーション貯まるから

それと同じ性格の女のがいい

266 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 21:40:12 ID:wx+MBzPA
たとえば、仕事でイライラして、「ああ、もう一人でいたい。話しかけないで
もらいたい」という時って、男でも女でもあると思うんだよな。
で、家に帰ったらその辺りのことを察してくれない配偶者やら子供やらが、好き
勝手なことを自分に言ってくる、で、ムキーッとなって…。
そういうことって、あると思うんだが(決してDVを正当化している意図はない)。

たとえば「帰宅恐怖」になる男って、実はかなり「家庭内で暴れる自分」を想像
するのがコワい、という人もいるんじゃないかなと思う。家族とうまくやってい
る既婚男性って、その辺をどうしてるんだろうかと思ってね。

267 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 21:45:20 ID:C9+QnAKx
>>266
嫁や子供だからといって変わらない。人と接するのは社会人の基本。
他人とのコミュニケーション能力と適齢期並みの精神が有れば問題無い。
相手が男だろうが、女だろうが誰とでも上手く付き合っていくくらい出来るだろう。

268 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 21:49:21 ID:3M3cp2Yk
>>266
言いたいことはわかるけどな。ストレスは自分で解消するしかない。
ちゃんと打ち明ければいいと思うよ、その協力が出来てこその夫婦だからな。
一人で抱え込みすぎなんだよな実際・・・
家族とうまくやってる人は自分がつらいのを打ち明けてるか、自分なりのストレス解消方を持ってるかだな。
あと、相手の立場から物事を考えてみるのも大切、自分本位じゃなくなるから。
相手側から考えると自分の悪い所も見えてくる。
それを踏まえて話せば家庭内で暴れることもそんなに無いと思うが。

269 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/01(火) 21:50:12 ID:PCgcYCc6
>>266
非婚の俺が言うのはなんだけど、
せっかく自分を選んでくれたパートナーに当り散らすなんて考えられないな。
相手が家族だからといって身勝手な振る舞いが許されるわけではないでしょう。


270 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 21:51:33 ID:Xk7WUtKT
>>262
DVしてしまいそうという意識があるなら大丈夫ではないでしょうか?
私は「女を殴る男はカッコワルイ」と知っていたのにもかかわらずDVに走ってしまいました。
世のDV夫もまさか自分がDV実行者になるなんて考えられずにやってしまうのだと思います。
dvしないことを第一に頭に入れておけばそうそう殴る蹴るはしないでしょう。
暴力を振るったことの償いにはならないと言われそうですが、少しずつ妻にdvしてもらって返して行こうと思っています。
他の償い方法を知らないですから。

271 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 21:51:36 ID:HtEsj0K5
妻が夫に愚痴を言ってストレス解消
夫は自分で溜め込むか、自分で解消ってのが多い気がするけどね。

272 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 21:53:55 ID:wx+MBzPA
DV関連の本を読んだことがあるんだけど、怖いのは「暴力を振るってしまう男性」
当人が、ある種の「解離性人格障害」みたいになってしまうケースも多いらしいん
だな。
「気がついたらヨメさんが倒れていて、なんでこんなことが起きたのか分からない」
なんていうケースまである。これは怖いよ。
ハナから暴力的な男が、ヨメさんや子供に暴力を振るうというんじゃなくて…。
(『DV(ドメスティック・バイオレンス)--殴らずにはいられない男たち (新書)
豊田 正義』参照。)

でも、その辺りを非常にうまく切り抜けている男性たちだってたくさんいる。
で、何かその辺りに「家族としてうまくやっていく」知恵みたいなのがないかなと。

273 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 21:56:34 ID:3M3cp2Yk
>>271
それが女性のストレス発散方らしいからな。
ただうなずいてりゃ良いみたいよ別に意見返さなくても。
結婚だけじゃなく女と付き合ってる時もただ聞いてりゃ女は納得するらしい。
意見返すとこじれるから注意しろよ。
男は自分で趣味作って発散が多いな、溜め込むのは体によく無いからな。

274 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 21:58:52 ID:3M3cp2Yk
>>272
それは病気だ。ストレス病だな。
普段からの感情のコントロールは大事だと思う。
最近キレル人が多いのもストレス病かもな。

275 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 22:03:13 ID:Xk7WUtKT
キレても手を出さないことが肝要だと思います。
怒ってるフリになってしまうので相手も恐がらないと思いますが、私は物に当たったりもしています。
暴力を実行しないことで口だけになってしまうので、男らしさをなくすことにもつながっていると思います。
怒らないですむならそれに越したことはないんでしょうがね。
喧嘩もしたいよ、人間だもの。

276 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 22:04:28 ID:HtEsj0K5
>>273
その女のストレス発散が、実は精神的DVになってるってのも多いかもよ

277 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 22:10:17 ID:wx+MBzPA
 DVに関しては、暴力被害者である女性を責める気は全くないけど、時に
わざと夫を追い詰めてるだろ、という感じの人もいたりするからね…
(もっとも、そういう人がDV被害者になる、ということでは全然ない。大人
しくしていたら「それが気に入らない」と殴られるヒトもいるんだから…)

278 :ミク口議論結婚派:2006/08/01(火) 22:11:32 ID:3M3cp2Yk
>>276
真剣に聞いちゃうとそうなるからね、適当に聞いとけばいい。
俺は適当にうなずいてる「聞いてるの」と突っ込みも入るけどな。

279 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/01(火) 22:11:40 ID:HtEsj0K5
DV男の製造する女ってのは、確実にいると思うよ

280 :qwert:2006/08/01(火) 23:11:00 ID:YjZf6PSJ
議論っていうか かなり断定するスレだな〜

281 :x!:2006/08/01(火) 23:31:33 ID:A/3+IWuv
いやその。

まずそれ以前に、物理的暴力を振るわなくてもDVにされちゃう現実のほうががおかしいだろ。

男だって精神的に疲れ果ててるときもある。当たり前。
それなのに
-----------------------------------------
http://gendai.net/?m=view&g=wadai&c=050&no=17140
モラハラ離婚が急増中

(2)疲れていたり気分が悪いときは、無視することもある
(3)気に障るが、怒るのも面倒で、ため息や舌打ちをすることも

282 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/02(水) 08:52:31 ID:ZrPQ343p
モラハラチェックシートを妻と夫を逆にしたら
何処にでもいそうな妻像だよ。
日本じゃ、妻から夫へのモラハラは日常的って事でしょ

283 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/02(水) 08:56:24 ID:rHayFhy3
禿同。あれはぜひ妻にチェックさせるべき。

284 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/02(水) 17:43:31 ID:x6rEhVqU
>>282
脳内妄想が激しいな。
低能につられてマクロ議論に入るなよ。

285 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/02(水) 17:46:12 ID:7mV3BZy7
荒らすことしかできねー馬鹿が
「スレの趣旨に則って発言しましょう」かよwwww

286 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/02(水) 20:38:41 ID:ZrPQ343p
(1)「あなたといると本当に疲れる」「どうして、こんなに簡単なことが分からないの?」などと口にする
(2)疲れていたり気分が悪いときは、無視することもある
(3)気に障るが、怒るのも面倒で、ため息をすることも
(4)友人や子供の前で夫を馬鹿にする妻
(5)家では妻でである自分が一番偉い。夫や恋人は尽くすのが当然
(6)一緒のとき夫や恋人がつらそうな顔をする。あまり笑わずしゃべらない
(7)「どうして?」「あなたの言っていることが分からない」と追及する
(8)夫や恋人より自分の方が上位だと思っている
(9)夫や恋人の趣味や特技が理解できない。正直くだらない
(10)自分以外の女とは接触しないで欲しいのが本音

なんか何処にでもいそうな、女の姿だよな


287 :x!:2006/08/03(木) 00:17:50 ID:ZL5krcxW
精神的DV!

女にとっての魔法の言葉。

288 :ミク口議論結婚派:2006/08/03(木) 00:35:38 ID:q9yhr5mu
>>287
まあそれが女だからな。
結婚する人間はそれも分かって結婚しなきゃだめなんだが。

289 :x!:2006/08/03(木) 02:40:17 ID:ZL5krcxW
たとえば

セックスレスもDV
しつこくしてもDV

妻の機嫌を探りながらお願いし続けなければならない。疲れてようと断り続けられようと。その努力を止めたら、精神的DVで離婚の理由になる。


アホ草

290 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/03(木) 07:33:06 ID:CYJVPs1Q
>>289
エセバツイチちゃんの場合は女の近くで呼吸するだけでDVになりそうだなw

291 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/05(土) 11:59:06 ID:IZqHr23R
上げておこう。

292 :x!:2006/08/05(土) 21:41:47 ID:4maMW6aO
そんな奴が結婚できたはずないだろう?
破綻してるな。

293 :x!:2006/08/07(月) 00:24:53 ID:Glmd0qP+
ちと落ちすぎだな。あげ。

294 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/07(月) 00:34:57 ID:hkHcyOMN
核心スレはなかなか伸びないんだよな。
電波が来ないからw

295 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/07(月) 22:36:14 ID:3kK7OyvD
>>294
基地外は来ないほうがいいと思うけどなあ

296 :ミク口議論結婚派:2006/08/08(火) 10:59:16 ID:/Su+yYmv
ここで喋れるほど、実社会経験してないんだろ。(想像だが)
結婚するのも理由が、非婚するのも理由があるはずだけど、だれも自分の理由は書かないからな。


297 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/08(火) 22:31:59 ID:xSAPSF6A
>>296
俺は社会人1年目ですからね。

298 :x!:2006/08/08(火) 23:44:55 ID:iKk3/5es
>>296

結婚する理由がない=非婚の理由



299 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/09(水) 00:17:06 ID:cyOrEVez
>結婚するのも理由

*私が適齢期だった時代は(1980年代)「女はクリスマスケーキ、男は大晦日」などといわれ、
 それを過ぎると、売れ残り視されていた。

*「きちんとした家庭のお嬢さん」は同棲など許されない・「結婚まで処女を守るべき」と
 親から言われていた

*「愛した人を幸せにしたい」という若さゆえ?の純粋さを当時の私は持っていた

300 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/08/09(水) 00:18:04 ID:cyOrEVez
>>299 は私です。ID入れ忘れました<(_ _)>

301 :ミク口議論結婚派:2006/08/09(水) 00:25:56 ID:5FeT+2OG
>>298
例えばだが、
彼女が居なくて、誰からも結婚を求められて無い。
親からも結婚をせかされていない(これはその人のとり方だが)
自分だけで生きていく自身がある。
こんなふうな状況なら結婚する理由はないかもな。
あくまで例えばな。

実際結婚する理由ある人は、
彼女が居て結婚しようと言われている、もしくは相手が同意する確立がある人だからな。
彼女との間に子供がいるなど。
これ以外の人に結婚する理由があるとすれば後とりほしいとかだろ。
結婚の理由探す前に相手探すのが先だからな。
だから俺は結婚する理由が無い=非婚の理由になるかどうかは疑問なんだ。
結婚する理由がある人が、理由はあるんだが(あったが)非婚の理由もある(あったから結婚しなかった)ってのがしっくりくるな。

302 :qwert:2006/08/09(水) 00:39:47 ID:vZ3h0vtW
俺の場合もそうだが 一度結婚覚悟した時って やっぱり最悪のケースよ
元彼が「できたかも、妊娠したかもしれない」 っての聞いて
冷や汗 ほんと結婚覚悟した
その1週間後妊娠検査薬買ってあげて 試させたら
違ったわけだけど
女恐るべし・・と
結婚に理由とか「ない」に等しい気がする

303 :qwert:2006/08/09(水) 00:40:29 ID:vZ3h0vtW
元彼(モトカノ)って読んで 男じゃないぞ

304 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/08/09(水) 00:43:22 ID:cyOrEVez
>>302 現代女性に貞操観念がなくなってきた為、「妊娠」くらいしか、きっかけがないんでしょうね。
私の若い頃は、好きな女の子とセックスしたいなら、結婚するしかなかったのですが。

勿論、その頃でも貞操観念薄い方はいましたけどね^^;

305 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/09(水) 00:43:51 ID:AthrJI7c
毒女板では「彼に黙って妊娠する方法」というスレがあるくらいだからな。


306 :ミク口議論結婚派:2006/08/09(水) 00:52:37 ID:5FeT+2OG
>>302
まあなんて言うか、自分自身の甘さもあるだろ、ゴム必ずつけてりゃよほどじゃないと妊娠無いだろうし。
元彼女とやる時に自分自身は遊びだったから冷や汗もんなんだろ?
俺には自業自得としか言いようが無いけど?
相手が嘘ついてろかどうかなんて検査すりゃ分かることだろ?
女が妊娠疑って出来たかもに過剰反応して女恐るべしってのもな。
自分が惚れても無い女と付き合ってるのもどうかと思うがな。

307 :qwert:2006/08/09(水) 00:53:00 ID:vZ3h0vtW
>>304
きっかけとかなー まだ若いから 同棲してない状態でのきっかけって妊娠くらいしか思いつかない面あるかも
>>305
それマジデ怖いから

308 :qwert:2006/08/09(水) 00:54:02 ID:vZ3h0vtW
>>306
ゴムつけてるぞ その上でその時は彼女だった
レッテル貼りで妄想やめてくれぃ

309 :ミク口議論結婚派:2006/08/09(水) 00:59:05 ID:5FeT+2OG
>>308
彼女なら別に出来てもいいんじゃないか?
俺はやるなら自分の本気で好きな女とやれって言ってるの。
ゴムつけてもまあ完全に妊娠しないとは限らない穴開いてる場合もあるだろ。
当然そのぐらいの覚悟してやれって事だよ。
相手もその覚悟はしてるんだから。

310 :qwert:2006/08/09(水) 01:01:47 ID:vZ3h0vtW
>>309
マテ 当時大学生だから 簡単に「出来たらいい」とか そんな単純な思考はせん
タイミングが悪い、相手の親次第で大学辞めて働く可能性が濃厚なる
てか なぜに命令口調

311 :甘粕:2006/08/09(水) 01:05:58 ID:cWyKyGqX
結婚して中出しすればすぐできると思ってたのに、一年以上できない。
こんなんだったら結婚前も中出ししてればよかったと思う今日この頃。
嫁さんが生理のときは「元気な精子作り溜め期間」らしいのでもう寝るスw

312 :x!:2006/08/09(水) 01:13:50 ID:m4wCtCW+
>俺はやるなら自分の本気で好きな女とやれって言ってるの。

非常に賛成。まともな思考だよ。

ほんと、こんな考えの人ばかりならこんな中絶天国の日本になってないのに・・・・。

313 :qwert:2006/08/09(水) 01:16:47 ID:vZ3h0vtW
妊娠以外の用途で射精すると液体の中に精子を入れない体質なる とか前学会記事あったけど
俺もやばそーだなー
本来生物的には 避妊 ってしちゃいけない行為

314 :x!:2006/08/09(水) 01:28:22 ID:m4wCtCW+
>本来生物的には 避妊 ってしちゃいけない行為

そりゃそうだよ。
ダイエットだって一緒だけど、本来生物的に考えれば間違った行為なんていくらでもある。きりがない。

315 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/08/09(水) 01:40:19 ID:cyOrEVez
結婚後、しばらく、バースコントロールしていて、その後、いざ子供を作りたいと
思った時には、出来ない…って話は、よく聞きますね。


316 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/09(水) 08:40:42 ID:yfB8g5yR
>>313
それは大丈夫だ、オナニー大好きな俺でも子供いるから。
むしろ子供作るには古い精子じゃない方がいいみたいだが。
誰かから聞いただけだからソースは無いが。

317 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/09(水) 14:02:49 ID:Z63luCTj
>>313>>316
精子にはエッグゲッター・キラー・ブロッカーの三種類がおります。
エッグゲター・キラーが受精可能な若い精子で、ブロッカーと言うのは、年老いた古い、
又は奇形などの受精しない精子だそうです。
妊娠以外の用途であっても有る程度の期間で排出しないと、その人にとっては一番
新しいエッグゲッターでも、エッグゲッターの元気具合(?)は低くなり、受精しにくく
成るそうです。


318 :qwert:2006/08/09(水) 14:51:55 ID:vZ3h0vtW
古い精子は小便や夢精になるとどっかで見たけど。もちっと専門的なのないとわからんな。

319 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/09(水) 21:13:58 ID:ZZ0C7bdj
>>317
お詳しいですね

320 :ミク口議論結婚派:2006/08/09(水) 21:24:31 ID:5FeT+2OG
http://www.geocities.jp/baggina2005/uraguchi_E12.28.htm
参考になるかどうか・・・
精子は射精すればするほど作られるらしいが。

321 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/09(水) 21:27:05 ID:ZZ0C7bdj
>>320
dクス

322 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/09(水) 21:38:02 ID:Z63luCTj
>>317
http://homepage3.nifty.com/m-suga/index.html
サイトマップ→不妊症→連載物語

参考までに。

323 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/09(水) 21:38:55 ID:Z63luCTj
訂正
>>317 ×
>>319 ○

324 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/09(水) 21:40:42 ID:ZZ0C7bdj
>>322
ありがとうございます。

325 :ミク口議論結婚派:2006/08/09(水) 21:46:06 ID:5FeT+2OG
>>311
子供作るのにも精子あんまり貯めないほうがいいみたいだ。
参考までに。

326 :甘粕:2006/08/09(水) 22:19:27 ID:cWyKyGqX
>>325
溜めるといってもせいぜい数日だからw

327 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/10(木) 22:33:26 ID:YUs/EwS5
http://www.asahi-net.or.jp/~Zi3H-KWRZ/rikemu.html
ある。以下引用

>参考判例
「当事者間に婚姻をする意思がないとき」とは、当事者間に真に社会観念上夫婦で
あると認められる関係の設定を欲する効果意思を有しない場合を指すものと解すべきであり、
したがつてたとえ婚姻の届出自体について当事者間に意思の合致があり、ひいて当事者間に、
一応、所論法律上の夫婦という身分関係を設定する意思はあつたと認めうる場合であつても、
それが、単に他の目的を達するための便法として仮託されたものにすぎないものであつて、
前述のように真に夫婦関係の設定を欲する効果意思がなかつた場合には、婚姻はその
効力を生じない

引用終了。

つまり、事実婚、法律婚が認められる為には(事実婚・法律婚が必要な状況とは)子供の
有無だけではなく、同居・生活費・扶養義務など必要だと言う事。
言い換えれば、真に夫婦関係の設定を欲するとは、上記の義務を互いに欲する関係。
子供の有無の問題だけではないと言えます。

更に、あなたの主張だと一方的に男性は女性の要求に応えて、又は交配した時点で
必ず婚姻しなけけばならないとなるが、離婚時のデメリットは男性の方がはるかに多い。
男女が自立した状態での婚姻がベストだと私は考えてますので、一方的に男性が責任とる。
と言う見解は同意できない。
女性が騙す(慰謝料目当ての偽装結婚)の可能性だって出てきますからね。


328 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/10(木) 22:34:13 ID:YUs/EwS5
あぁあぁぁぁああヽ(゚∀。)ノ
誤爆しましたぁil||li orz il||l すみません

329 :甘粕:2006/08/10(木) 23:02:07 ID:6SVr9MdA
>>328
(^3^)9

330 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/10(木) 23:03:21 ID:YUs/EwS5
>>329
(^^;ゞ

331 :ミク口議論結婚派:2006/08/11(金) 00:11:31 ID:9hbuwgeu
ワロタ、真剣に読んで誰に書いたのか考えてた。

332 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/11(金) 00:13:41 ID:F4Uy+5sv
>>331
あひゃ〜ヽ(゚∀。)ノ ごめんなさい〜(汗汗汗)
しかも軽く話題的に被ってるから誤爆と気付きにくいのがポイント(*゚ー゚)(←何故か得意げw)

333 :七色いんこ:2006/08/11(金) 02:05:59 ID:e5uHFdam
誤爆元の話題のほうが面白そうだw

334 :ミク口議論結婚派:2006/08/11(金) 08:45:41 ID:z2ZqnX20
俺もそう思った、誤爆元は何処なんだろう。

335 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/11(金) 21:11:10 ID:F4Uy+5sv
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/wall/1060067604/

誤爆元w


336 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/11(金) 21:14:58 ID:F4Uy+5sv













        _______∩_∩
     /   ノ ヽ (  ノ⊂ ̄))) ̄⊃
     /|ヽ  (_ノ  ._ ̄  0'ヽ 0'
    / |ノ  .)    (_)  ヽ  i (   むしゃむしゃしていた。
 ∋ノ |  /――、__  ./(∩∩)  草なら何でもよかった。
      / /| ヽ__ノ   | / ./     今は反芻している。
    | (  | ( ’’’    | ( /
    |__ヽ. L_ヽ        Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "''

そんなこんなで、こっちが本当
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1150381446/

ここで問題です。誤爆したレス以外でも私が名無しで投下しているレスが
ありますが、それはどのレスでしょーか?(^^)b ヒント:550番台以下。
まっ、どうでもイイし当てれたら何があるって訳でもないんですけどねぇ。

337 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/12(土) 20:03:57 ID:/b39Edwn
セルフサービスか?

 ∧_∧
 (´・ω・`)  _。_ サラサラサラ
 (つ  )つc(_ア ミ∬
 と_)_)     .旦
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''



338 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/13(日) 00:05:38 ID:eidNGmpf
>>337
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1144601635/
に投下するはずでした。

339 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/13(日) 02:18:49 ID:WfZP+nae
わざと誤爆してるだろw

340 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/14(月) 12:31:24 ID:w4RAXdyN
          ;' ':;,,     ,;'':;,
         ;'   ':;,.,.,.,.,.,,,;'  ';,
        ,:''   チラ裏    ::::::::、
       ,:' /       \   ::::::::',
       :'  ●      ●     :::::i. 保守
       i  ''' (__人_)  ''''    :::::i 
        :             ::::::::::i 
       `:,、           :::::::::: /
        ,:'        : ::::::::::::`:、
        ,:'         : : ::::::::::`:、



341 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/14(月) 12:33:25 ID:w4RAXdyN
ずれた…こっちが正しいAAです。

          ;' ':;,,     ,;'':;,
         ;'   ':;,.,.,.,.,.,,,;'  ';,
        ,:''   チラ裏    ::::::::、
       ,:' /       \   ::::::::',
       :'  ●      ●     :::::i.
       i  ''' (__人_)  ''''    :::::i
        :             ::::::::::i
       `:,、           :::::::::: /
        ,:'        : ::::::::::::`:、
        ,:'         : : ::::::::::`:、



342 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/14(月) 20:46:36 ID:VmPtf1v8
>>340>>341のAAを見比べて…何処がズレてるのか解りません…orz

流れ的に茶を飲むことにしました。和みます(笑)
∧_∧
( ´・ω・) 
( つ旦O
と_)_)


343 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/14(月) 22:08:43 ID:w4RAXdyN
>>342
Live2chで閲覧したとき、>>340がずれて表示されることがありました。
AA系の板を見た後、他の板を閲覧するとずれることがあります。

344 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/14(月) 22:52:44 ID:VmPtf1v8
>>343
へ〜知らなかった。私もAA板見ますが、他の板を観覧してズレた経験は
なかったので…。
ところで素人の質問ですが、live2ちゃんって何ですか?
とか聞いたら半年ROMれって言われますか?(^_^;)

345 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/14(月) 22:58:43 ID:w4RAXdyN
>>344
2chを閲覧するための、専用ブラウザです。
慣れればIEより使いやすいので導入しています。

http://www8.plala.or.jp/uro/live2ch/

346 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/14(月) 23:17:19 ID:VmPtf1v8
>>345
私は壷と言うのを使ってますよ。
専用ブラウザのページを開いたら一番上にあったので(笑)
それとは、また違うのですね?(本当に素人の質問してますょね多分…orz)

347 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/14(月) 23:23:27 ID:w4RAXdyN
>>346
壷とは別物です。

348 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/14(月) 23:26:17 ID:VmPtf1v8
>>347
了解しました。素人の質問して、お手数かけました…m(__)m
ありがとうですm(__)m

349 :ミク口議論結婚派:2006/08/15(火) 17:28:36 ID:fsAwTuV9
おいおい、タイトルと無縁な話になってるぞ。

350 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/15(火) 20:01:00 ID:r53Xt9hc
>>349
保守のつもりが脱線してしまいました(´・ω・`)

351 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/15(火) 20:04:41 ID:7U5pxRhg
スレと関係ある話題が思いつかなくて(^_^;)

意外とミクロって難しい…。しかも結婚と非婚に関係するミクロの話題って、実際
何か悩みや疑問があっても、中々公共の掲示板では書きにくいのではないかい?
とか今更ながら思ってみたり(笑)

352 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/15(火) 20:23:50 ID:r53Xt9hc
>>351
何かネタを投下しましょうか?

353 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/15(火) 20:25:57 ID:7U5pxRhg
>>352
【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY氏の負担にならない程度で、ネタがあるのなら
是非お願いします(^^)

それと、すみません。今更ですが何とお呼びしたら宜しいのでしょうか?
ショボン氏??

354 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/15(火) 20:44:42 ID:r53Xt9hc
ネタを投下します。

既婚の方にお聞きしたいのですが、
今のパートナーとはどのようにして出会い、
どのような過程を経て結婚に至ったのでしょうか。

また、パートナーのどのような点がすばらしいとお考えでしょうか。

男女双方の事例を知りたいです。

355 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/15(火) 20:56:22 ID:7U5pxRhg
折角のネタ投下。人目に触れるようにageさせていただきます。

356 :ミク口議論結婚派:2006/08/15(火) 21:05:36 ID:8vHbwiPa
俺は普通に友人の紹介だな。

パートナーのすばらしい点は・・・・誰か教えて。

357 :いつもママ ◆E5LVtS.txc :2006/08/15(火) 21:08:48 ID:0pLPkgJY
私もいいでしょうか…モジモジ(。_。*)))

パートナーの素晴しい点は…裏表がなく、嘘のつけない素朴なところでしょうか。
やはり、出会いは知人の紹介です。


358 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/15(火) 21:52:00 ID:r53Xt9hc
ありがとうございます。
他に誰か回答してくれるかも知れないのでage

359 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/16(水) 04:00:42 ID:RWHh60+S
>>354
私は同じ高校だった。
配偶者の主な良い点は…

寄生虫ではなく、仕事に厳しい。
料理の腕が私と同レベルにある。
家庭経営の責任を全うする覚悟がある。
息子に関して、非婚派になっている。
酒を全く飲まない。
法律的・道徳的に非難の対象となる迷惑行為(自転車で一時停止しない、
エスカレータ上を歩く、公共交通機関の乗り物内で会話をする、信号を無視して歩く等)
を全くやらない、またはやらないよう常に細心の注意を払っている

私は元々から非婚派だった。
その考えは今でも変わらん。

360 :ミク口議論結婚派:2006/08/16(水) 09:07:05 ID:yFnlpDIZ
ID:RWHh60+Sさんは前に本スレで20代の子供がいると書いていた人かな?
もしそうなら本スレで疑問点を書き込んだんだが
それの答えを聞きたいんだが?



361 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/16(水) 13:28:01 ID:LIVp+7HC
したがらないスレかな?
レス番をよろしく。
今出先なので、答えられることなら夜にこのレスに書き込もう。

362 :ミク口議論結婚派:2006/08/16(水) 15:52:00 ID:yFnlpDIZ
>>252
>>253
>>254
>>262
まあ俺の主観も入ってるから気を悪くしないように。
疑問に思うだけだから。

363 :ミク口議論結婚派:2006/08/16(水) 15:54:51 ID:yFnlpDIZ
したがらないスレのレス番です。

364 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/16(水) 21:59:37 ID:e4F6nnD/
出来れば、結婚に至るまでの簡単な経緯も知りたいです…

365 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/16(水) 22:04:41 ID:RWHh60+S
>>362-363
252
単なる個人の印象や感想の範疇を越えておらず、私が答えることは何もない。
253
同上
254
同上
262
>ここで質問なんだが、>>174のレスのどこに激怒したのか?

これに答えよう。

1行目:苦もなくか育ててるか。自分の親に聞いてみ?
2行目:俺育てるのは苦もなく育てられたよなって。働きながらでも楽に育てられたよなって。
3行目:お前の親が楽に育てたよって言うならそうなんだろうな。
4行目:何の問題もなかったと、自分で育てても無いお前が言ってるのが凄いよ。

366 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/16(水) 22:07:37 ID:RWHh60+S
>>362-363
1行目〜3行目
親がまだ生きているという前提で話をするところに知能の低さと人生の未熟さを感じる。
(自分の)親の意見が全てであるかのような思い込みと書き方は、
女、就中、寄生虫賤業に頻繁に見受けられる。
そして、「自分の親に聞いてみ?」の意味不明の展開は他のスレでも見られる通り、
自分の論理展開に瑕疵があるか、自分の論理展開を提示できる知能がないか、
またはその両者である場合が多い。
なぜなら、相手がその種の質問を実際に親にしないということを知っているからだ。
この表現も女、就中、寄生虫賤業に頻繁に見受けられる。

4行目
一般的に言えば、寄生虫賤業は自分の存在に絶対的な価値を置き、
それを他者に認めさせなければ自分の存在価値が消失することを本能的に知っているために、
家事育児を過大評価し、それは男性が出来る類のものであってはならないという立場を取らざるを得ない。
しかし、実際に子供を育て上げた経験がある男性ならこのような言い方はしないだろう。
なぜなら家事育児はバカでも出来ることを知っているからだ。

だが174は違う。
家事育児について男性が評価することを許さない。
そして家事育児を未経験の事象と決めつけ、それゆえに評価する資格がないかのように宣い、
幼稚なことに、その後の言論を封殺しようと試みる。
自分の存在価値を脅かされるからだろう。
自分でも育て上げたことがない育児に付いて、まるで経験者であるかのように偽り、
未経験者が評価することがまるで悪であるかのような詐欺師的態度は非難に値するだろう。

367 :ミク口議論結婚派:2006/08/16(水) 22:38:07 ID:EaC2zbcd
>>366
専業主婦が書いていたとの決め付けからの逆上と言うわけですね。
自分へのレスでも無いのにあそこまで怒るのは何かあると思いましたが微妙ですね。
実際書いたのが子ありの男の意見だとしたらどうでしょうか?
書いた本人に聞かないとわかりませんが。

あと、子供を産むまでの苦労を何もしなかったのにと書いているのが意味不明なんですが、
何の苦労を言っているのですか?産まれるまでの苦労というのがわかりずらいですが。

368 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/16(水) 23:59:51 ID:RWHh60+S
>>367
>専業主婦が書いていたとの決め付けからの逆上と言うわけですね。

誰もそんなことを言っておらんよ。
>>366の最後の2行をちゃんと読んだかい?
もう少し言葉遣いとその定義に厳密になってくれんか?

>あそこまで怒る
程度を表す指示副詞が何を指しているのか意味不明だが、
言葉の調子をどう取るかは個人的主観の域を出ないので、私から言うことは何もない。

>実際書いたのが子ありの男の意見だとしたら
別に問題はなかろう。
賤業的価値観に従っている発言だというだけの話であり、
子蟻の男でも努力を放棄していることが良くわかるということだ。


369 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/17(木) 00:01:24 ID:RWHh60+S
>>367
>子供を産むまでの苦労

「お前はガキを産む前にどんな努力をしたんだ?」が私の発言だ。
「産むまでの苦労」と「産む前の努力」では次元が異なる。
ここで言う「産む前の努力」とは、バカでも家事育児が円滑に出来るようにするための準備を質問することで、
家事育児を大変なことだと位置づけする族の努力放棄を指摘し、自覚させる論理方法だ。
簡単なことだが、努力放棄した輩や偽りの経験者には思い付きにくいかも知れん。

一般的には、男女とも一通りの料理を勉強しておく。車の免許を取り、車を所有しておく。
論文や研究発表、著作物等の原稿に区切りをつけておく。
妊婦の状態で電車に乗らないよう、妻の勤務地の近くに住居を定める。
職場内に保育園がある職場に転職する、または、職場の近くに保育園を確保しておく。
万一に備え、子供が病気でも保育可能な施設を見つけておく。
子供が病気でも保育可能な保育士/ベビーシッター/家政婦を複数確保しておく。
車が運転できなくなってタクシーを使う可能性、及び、産休のために給与が若干減少する可能性に備えて、
数百万円以上を現金で貯金しておく、等のことだ。

君が私のことをどう感じても自由だが、言葉を捏造するなら君に答える価値は全くない。
残念だ。

370 :ミク口議論結婚派:2006/08/17(木) 00:47:19 ID:8+5a0/sH
ああ、努力だったか、。
ついでに言うとその一般的という後はあなただけだけどな。
普通に一般的な話じゃない。

すべてが決め付け空は言っているだけだと思うが、
お前は専業だろう、お前はこれだけの事をして無いのだろうと言うね。
あそこまで怒ると言ったのはバカ・ガキどもなどの暴言で返していたから。
とても20代の息子さんが居る年齢の書き込みには見えませんでしたよ。

まあ能力や金がなければ結婚するなのタイプの人みたいなので、
あまり現実味のある答えは聞けませんでしたがあなたの意見はわかりましたよ。

最期に一言、女性不振の息子さん居ましたよね。
非婚は良いですけど、女性不振のまますごすと言うのもどうでしょうか?
頭の良いあなたなら解決策も出ると思いますので、女性不振が改善されるといいですね。

371 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/17(木) 03:46:14 ID:Da6AbBJB
創価板から来ました。
このスレは、アンチの監視下に入りました。

ついでにおまけ。


嫌々入会した人も、コレですっきり脱会できます。
脱会はちょっと・・・という方も、学会活動休止にする事もできます。

●○私、創価学会 脱会しました。○●「Part15」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1152447799/l50

※脱会用紙を作成しそれを『内容証明郵便』+『配達証明』で送るだけで、
簡単に脱会できます。ぜひどうぞ。

372 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/17(木) 14:24:50 ID:l9CHWg0a
>>371
援護したいね。

373 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/18(金) 21:32:58 ID:E7ixhB48
>>354
>>364に答えてくださる方はいますか?

374 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/21(月) 21:59:59 ID:dHWrR0SK
俺の顔に似たAAでも貼って保守

     ,, --―- 
   .,/       ゛l. ̄゛゛ヾ,,
  /      _,,,,,,,,l    ゛ヽ
 ,ミ    .,,,wll'゛゛″ .゛゛ミ    .゛ミ
 l   ,,rl'゛       ミ    ミ
 l、 /l/,,,,,、  ,,,,iiiiiiiiii,, ミ,  ,,l|
 'ly ll!!!!!llllll_,llll!llllliiillllllrー-f゛/-.,
  .゛l-(゛ ''-",l゛^゛l, _ ''"ノ  ゛llll゛::::|
   'll゛ー─,/″lii,, ̄ . ...:: .il.r.,/
   ゛!  ,il,_、 ,,,,).、  :::::  .l._,!
.    ゛l、/゛,..-v- 、.\    ,j
.    ヽ.゛゛'=ニニ-. ,/、 .,/l、
.     ヽゞー-‐" .,,,.ィ´″ |ヽ
     / ー--''゛”    /  \


375 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/21(月) 23:24:19 ID:BBSMdPxS
>>374
ワラタw

376 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/21(月) 23:58:54 ID:GLDM1SfG
【´・ω・`】こんな顔のほうが愛嬌あったのに。
イメージが崩れたよw

377 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/22(火) 20:02:14 ID:cm1Sczur
>>375-376
見苦しいものをお見せしましたw
本当にこんな感じのブサなんですよ。
不評なので別のAAを探します。

378 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/23(水) 23:28:58 ID:B714Qj6T
∧_∧
( ´・ω・) 保守…
( つ旦O
と_)_)



379 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/24(木) 00:20:32 ID:qFIVWXI7
>>377
いゃいゃ、若い人だと思っていたのにオッサン(しかも渋みばしってるw)
AAだったので面白かったんですよ(笑)



スレに沿った話もしよう…

既婚者の方の話を読むと、人の紹介で知り合って結婚された方が多いのですね。
私の周囲では、学生の時から付き合ってとか、会社で知り合って…と言う人が
多かったので、ちょっと以外でした。

380 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/24(木) 21:45:55 ID:Fpmhi4yZ
>>379
俺は23ですよ。
この板に居る人間の中では若い部類に入ると思います。


自分の先輩で、仲のいい方(既婚男性)が居ますが、
その人は出入りの保険外交員と仲良くなって結婚したとのことでした。
他には、同僚の紹介で知り合ったという人が多かったです。

同僚同士で結ばれたと言う話はありませんでした。

381 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/26(土) 22:57:05 ID:kXQtHSHu
               i
      、        i!
      i,`ヽ、     i |
      i   丶、  ,i :|
       i;::_,、-、∧_∧,.
      -'‐'"1i (゚ー゚,,)__     保守
       ヽ:::|| |⊂ |、‐'" '`‐、
        ヽ|i!r'とノ       \
         W'" ̄''‐-、_.     \
                `''‐-――一




382 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/08/27(日) 21:42:55 ID:1cKyMdeQ
保守新党ってどこいった

383 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/08/29(火) 20:25:51 ID:SZNQ+U4o
>>380
やっぱり若いじゃないですか〜(笑)
あのAAは似てる・似てない以前の問題ではないですかぁ(笑)
苦みばしった人生の苦悩を感じさせるオッサン加減が良い塩梅で漂ってるAA
ですからね〜


>同僚同士で結ばれたと言う話はありませんでした。
へ〜。意外ですねぇ。同僚で同期同士でと言うのは、流石に私も聞かないですが
(付き合っても結婚までは至らなかったりするので)同じ社内の先輩後輩とか、
同じ部署の同僚同士、なんて組み合わせが私の周囲は案外多かったんですけどね。

人の紹介って案外重要なんですねぇ。合コンで知り合って結婚するカップルとかが
今後は増えていくのかも知れないですね。


384 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/08/31(木) 22:14:41 ID:JdcP3cXL
明日から出張なのでしばらく書き込み出来ません…
ノシ

385 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/02(土) 23:09:44 ID:swDOCKwu
保守班の私の登場ですよっと(そんな班無いけど)

386 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/05(火) 00:05:24 ID:WQqB8kxs

                           ^^
 
                                 γ
                        ⌒Y⌒


               ●-~ 保守…
                (∧_
  _,,..-―'"⌒"~ ̄"~⌒゙゙"'''.ョ  
  "~,....-=-‐√"゙゙T"~ ̄Y"゙=ミ 
 T  |   |,_,,/\ ,,/l ノ 
 ,.-r '"l\,,j  /  |/  L,,,/ 
 ,,/|,/\,/ _,|\_,i_,,,/ /  
 _V\ ,,/\,|  ,,∧,,|_/           
    V\ ,,/\,,j  /     


387 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/08(金) 21:14:36 ID:dMKArqis

             ∧_∧
            (∩・ω・)i   < 保守しまーす
            (    ノ
           (__)_)
  _,,..-―'"⌒"~ ̄"~⌒゙゙"'''ョ
 ゙~,,,....-=-‐√"゙゙T"~ ̄Y"゙=ミ
 T  |   l,_,,/\ ,,/l  |
 ,.-r '"l\,,j  /  |/  L,,,/
 ,,/|,/\,/ _,|\_,i_,,,/ /
 _V\ ,,/\,|  ,,∧,,|_/



388 :保守:2006/09/09(土) 17:38:23 ID:+yOy7yYn
【JR東日本】フリーザ様に似てるかも?な電車が登場【長野支社】
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1157756383/

1 名前: 株価【2400】 依頼605[] 投稿日:2006/09/09(土) 07:59:43 ID:VR4oJHoG0 株主優待
ソース
ttp://www.jreast.co.jp/nagano/notice/name/frame.html

3 名前:転んでも泣かない[sage] 投稿日:2006/09/09(土) 08:00:35 ID:fPZlNgOy0 ?PLT(11112)
http://www.jreast.co.jp/nagano/notice/name/train.jpg

ワロタ

38 名前:2ちゃんねるの3%はニュー速で出来ています[] 投稿日:2006/09/09(土) 08:23:06 ID:wHUkF1670

自由席 = フリー座


389 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/11(月) 07:13:12 ID:SUaPauIJ
このスレ機能してるのか?
機能してるのなら聞きたいんだが
何でしたがらないスレってすぐ草加を持ち出す奴が多いんだ?
向こうで聞いても変な決め付けされちゃって
追い出されちゃうからこちらで聞いてみたいんだが。


390 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/11(月) 08:03:42 ID:KPKL+2Ie
日本は破滅の道を歩んでいます。
日本と共に滅んでも意味がありません。
よって国籍を捨て海外に移住しましょう。

391 ::2006/09/14(木) 12:59:59 ID:fewYnyB6
保守っと♪

392 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/14(木) 17:30:07 ID:9j4/hil7
>>389
このスレを荒らすのは俺女か草加だって決めつけだろうな。
ほとんど名無しのバツイチ子蟻かX!だろ?
あいつらは凝り固まってるからなw


393 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/14(木) 18:30:35 ID:ou3mvqld
出張から帰りますた!
>>385-388
>>391
乙です。

394 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/14(木) 18:38:29 ID:eLAtazcM
>>393
お疲れさま。

395 :x!:2006/09/15(金) 01:05:33 ID:QbgimfCr
■30代未婚男の結婚しない理由(多い順)

さて・・・

1、出会いがない ×
 2、理想の相手に出会えていない △
 3、経済力がない ×
 4、特に理由はない、なんとなく ×
 5、自由気ままな生活を失う ○
 6、自由になるお金が減る ○
 7、自分に自信がない ×
 8、面倒くさい ○
 9、結婚制度にこだわる必要ない △
10、異性とうまく付き合えない ×
11、趣味やレジャーを楽しみたい ○
12、今の生活に満足している ○
13、必然性を感じない △

こんな感じかな。

396 :x!:2006/09/15(金) 01:08:26 ID:QbgimfCr
1、何歳になっても20代のきれいな女性に固執する ×
2、「ぽっちゃり」した家庭的な女性にあこがれる ×××××
3、自分でもよくわかっていない自分を理解してくれる人を求める ×
4、出会いのチャンスを前に、不満を言い始め逃げ腰になる ××
5、男は無骨でおしゃれをしない方がいいと本気で思っている ○
6、「好きだ」「結婚しよう」と言わず、相手が言うのを待っている △
7、親が不仲だったし、周囲にも幸せな夫婦がいない ××
8、女友だちがいないが「寂しくない」と開き直っている ×
9、男子校出身で勤務先も男ばかり。いつも男同士で盛り上がる △

こんな感じかな。

397 :元傍観@携帯:2006/09/15(金) 12:58:38 ID:DLWMbbWb
>>393
あっ、ショボン氏だ〜ヾ(゚∀゚)ノ゛
お帰りなさい&お疲れ様でした〜

398 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/16(土) 23:30:05 ID:4qjOxjWu
帰ってきてすぐにまた出張…
今度は北海道の苫小牧だお

399 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/16(土) 23:45:45 ID:BZTYBII0
苫小牧といえば駒大苫小牧。
北海道の支部予選でコールド負けしちゃったよ。

400 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/16(土) 23:59:11 ID:4qjOxjWu
つ新ネタ「国際結婚」

401 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/17(日) 02:20:11 ID:0gk00Djl
>>398
いらっしゃ〜い。ちょっと肌寒いので上着が必要ですよ(^^)

>>399
道内ではテレビで取り上げるほどの話題です(笑)

>>400
すいません、知り合いで国際結婚した人が居ないので、せっかくの新ネタですが
食いつけませんでした…il||li orz il||l

402 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/17(日) 23:22:59 ID:EKat7ZxI
あげ

403 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/18(月) 20:37:00 ID:jK+HzYlH
保守

シュボッ
  、 ∧_∧
[()(・ω・`)
 □と   ) ̄⊃
 ⊂ (_(_つ  ̄⊃
  ⊂_    _⊃
   ⊂__⊃

ダメッ!!
 、 ∧_∧
[()(`Д´) ∧_∧
`□と  つ(;ω;`)
  人 Yとと  )⊃
  し(_) (_(_つ⊃
    ⊂_  _⊃
     ⊂__⊃


404 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/18(月) 20:37:46 ID:jK+HzYlH
続き

  ∧_∧ アッ・・・
  (´Д`) ∧_∧
  と  つ(;ω;`)
 彡人 Yとと  )⊃
[()し(_) (_(_つ⊃
`□⊂   _  _⊃
⊂_   __⊃
  ⊂___⊃

ゴオオオォォォォォ…
   从从从
  从从从从
  从从从从从
 从从从从从从 ̄⊃
 ⊂ 从从从从  ̄⊃
  ⊂_    _⊃
    ⊂__⊃

405 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/18(月) 21:09:31 ID:o1CmBiNL
工エエェェ(´д`)ェェエエ工

406 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/23(土) 01:54:39 ID:SJ7iYscp
帰ってきますた

407 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/24(日) 19:07:48 ID:LUAH4xnb
お帰りなさ〜い(^^)ノシ

保守ネタ


112 :彼氏いない歴774年:2005/06/30(木) 17:05:40

私も3高じゃない男なんてお断りよ!
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。


408 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/24(日) 20:34:47 ID:WL9oydO4

                       \
-ーー-- 、 | , --ーー-- 、 | ,. --ーー-- 、 ヽ
 |  i ~`u´~  |  | ~`u´~  i    ~`u'
  | i   | i ||.-、 i l     i |
  |   | i |  |||─\ i ll ___ i | |
  |   i   i  ||レ ´  ̄ ̄` \/  l  i  l
 i  |  i     |||  0    0 V  |  i  l
  |  i  |  i|||   、ー,   | l  | l  i
  !ii   |   ||ヽ,,   ̄ 、、ノ  i  |  l
 i i   i i | / ̄ヽー      ゙ー、i     i 
   !i | i   ヽ_ノ            \ i  i
 |  i  i  | || `|      |、  \



409 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/24(日) 22:14:46 ID:WL9oydO4
つ新ネタ「偽装結婚」

410 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/24(日) 23:23:06 ID:fyRmZ+go
ネタが微妙で・・・

411 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/24(日) 23:25:46 ID:fyRmZ+go
俺もネタ出すか、「結婚が合う人・合わない人」

412 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/26(火) 00:05:40 ID:NyJyRB0m
>>411
発達障害持ちや経済的に厳しい人は合わないんじゃないだろうか。

413 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/26(火) 20:26:36 ID:uzuEUzsF
>>412
(;^ω^)しょぼん氏…それでは話が終わってしまうかと(笑)
性格的に結婚向きとか、そうでない性格とかの話にした方が話題が膨らむ
のでは無いでしょうか?(笑)


あ〜、女性は所謂守ってあげたいタイプの人の方が、きっと結婚向きなんだろうと
思います。
私の周辺では、ちょっと頼りない女性の方が結婚率が高いですね。
逆に、シッカリしているな〜と思うような女性は婚期が遅いです。

結婚生活を継続するのに向いているのは、離婚が同程度なのでどっちとも言え
ないかな?
ただ、同性から見て「旦那さん気の毒だ…」と思うご家庭は、頼りないタイプの
妻の家が圧倒的に多いですが…。


(´-`).。oO(誰か話に便乗してくれるかな…) 


414 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/26(火) 22:41:34 ID:NyJyRB0m
>>413
知り合いの女性に31で結婚された方が居ますが、それは遅い方でしょうか?


415 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/26(火) 22:46:44 ID:NyJyRB0m
その女性はきついわけではなく、むしろ物腰穏やかなのですが、
仕事も出来てしっかりしていると感じる方です。

416 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/26(火) 22:52:12 ID:uzuEUzsF
平均初婚年齢が27歳くらいらしいですから、少々遅いような気がしますねぇ。

>仕事も出来てしっかりしていると感じる方です

そうなのですよね。決して性格に問題が有るとは思えない人でも、落ち着いた
印象と言いますか、しっかりしているな〜って思うような人の方が、ちょっと
頼りない感じの人より結婚が遅いんですよね。

ちょっと頼りない感じの人の方が、20代前半とか中盤には結婚しているんですよね。
私の周辺の話ですけど(^_^;)

417 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/09/26(火) 23:06:45 ID:NyJyRB0m
>>416
しっかりした人間は異性をそれほど必要としないのでしょうか。
自分自身は頼りない人間なのでサポートしてくれる相方は居る方が良いと考えてしまいます。


418 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/26(火) 23:28:30 ID:uzuEUzsF
>>417
>しっかりした人間は異性をそれほど必要としないのでしょうか。

私見ですが、女性の場合しっかりしている人は異性から見て「一人でも大丈夫」と
思われるので放置されてしまうような…。ようするにモテナイかと。
逆に「俺が付いてなきゃ!」って女性の方が異性からモテルような気がしますねぇ。
絶えずカップルの状態でフリーの期間が無いって人は、頼りないタイプが多いですから。


>自分自身は頼りない人間なのでサポートしてくれる相方は居る方が良いと考えてしまいます。

上の理屈的には、しょぼん氏がどう思うっても、異性(相手)から見てシッカリしてるって
印象だと放置されてしまったりする可能性がありますね。
ただ、しょぼん氏は男性でいらっしゃいますから女性の場合とは違ってくると思われますね。


419 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/27(水) 22:02:56 ID:07e26DlI
読み返してみて…

せっかくショボン氏が話しの乗ってくれたのに、話題を終了させてしまった
自分のレスに驚愕(´・ω・`) 話膨ラマス才能ナイ…

420 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/28(木) 23:46:16 ID:gymWpz0T
>>419
(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン

421 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/29(金) 00:07:16 ID:XrJ0DHg4
>>420     
                     /  ○/  ○             
_   _ __  \_   |_ ○\   |    /\         
|○| /○| ○ | ○_| ○_|  _| _|  _|    il||li _| ̄|○ il||li ゴッゴメン…
 ̄    ̄    ̄                              


422 :シウマイ ◆N8cbngaF1o :2006/09/29(金) 00:14:57 ID:NqpJf0vH
つうかね
他人を背負う事を厭う人は基本的に結婚にはあわんと思うですよ。

423 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/29(金) 20:48:19 ID:XrJ0DHg4
>>422
(;´・ω・)クッ…!
同意してしまうと又、話が終了してしまうので反論を考えてたのですが…
良い反論など思いつきませんでした〜。同意です。

あぁ、又終了させてしまった…orz


424 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/30(土) 00:17:52 ID:BXQFKRRh
>>422
今の時代その考えの人が増えてる。
悪いこととは思わないがな。
ただ
男女ともに増えてるのであって、どちらかの性だけにこの考え方が増えてるわけじゃない。
本スレでは叩かれるけどねこの考えは。

425 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/09/30(土) 10:54:13 ID:O+rXAKDd
つまり結婚とは、責任と選択を放棄して他人に委ねるのを厭わない人間と、
他人の責任と選択を背負うことを厭わない人間との、
寄生被寄生関係を法的に保証する制度だということだ。

426 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/09/30(土) 21:13:41 ID:da7nAgA7
>>425
>責任と選択を放棄して他人に委ねるのを厭わない人間と、
>他人の責任と選択を背負うことを厭わない人間との、
>寄生被寄生関係を法的に保証する制度だということだ。

このスレはミクロ視点での結婚を取り扱っているので、制度云々ではなくて、
その一個人の気持ち・心意気としての話だと思います。
ですので、一個人の心意気として、相手を背負う事を厭う人は男女問わず
結婚にはむかない。と言う意味ではないですか?

どちらか一方が背負ったり、背負わしたりではなくて、互いに相手を背負う事を
厭わない人同士が、結婚にあう。
例え、片方が背負う事を厭わない人だったとしても、もう片方が背負う事を厭う人
だったら、その結婚はあわないっと言う意味ではないでしょうか?


427 :いつもママ ◆ciXA9Eu.N2 :2006/09/30(土) 21:31:04 ID:PvEES9gh
背負うというのは「寄生」という意味ではなく、「受容」すると言う意味では?

結婚とは、相手のみではなく、相手の家族・それまでの生育暦・しがらみ・借金等々
全てを「受容」する覚悟をもって望むべきであるということ。

そのことを理解できないから、少しの逆境に負け、別れてしまう。

428 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/01(日) 10:49:40 ID:iJXVbwIM
>>427
この板ではどうしても、異性=悪にしてしまう傾向があるな。

>背負うというのは「寄生」という意味ではなく、「受容」すると言う意味では?
そのとおり、とり方の問題。
すべての悪い出来事を他人のせいにしてれば楽だからな。
それがこの板の傾向だよ。

429 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/10/01(日) 22:26:43 ID:/NAje5BG
>どちらか一方が背負ったり、背負わしたりではなくて、互いに相手を背負う事を
>厭わない人同士が、結婚にあう。
>例え、片方が背負う事を厭わない人だったとしても、もう片方が背負う事を厭う人
>だったら、その結婚はあわないっと言う意味ではないでしょうか?

相手あっての結婚生活ですからね。

430 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/02(月) 21:28:51 ID:zRp2Tgy3
>>429
そうですね。一生涯を共に歩む人ですから、互いに支えあい、補い合える
関係が望ましいと思いますね。
依存ではなくて共存が良いなと個人的には思います。

431 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/04(水) 14:12:14 ID:72IKPxa6
>>430
普通はそういう考えで結婚するんだがなぁ。
寄生されると考える方がおかしいだろ。
対象相手がいなくて漠然と全体の女として考えたらそんな考えも浮かんでくるんだろうけど。
普通は結婚考えるのは対象相手に対してだからな・・・。


432 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/05(木) 23:31:39 ID:DlLy/C0p
>>431
>寄生されると考える方がおかしいだろ。

マクロ視点で語ると、制度の問題等が優先されてしまうので、男性から見たら
女性に依存される・寄生されるって感覚になるのは仕方ないだろうと思いますよ。
制度の問題だけではなく、風潮としても女性は結婚しても、家庭に入ろうが仕事に
出ようが自由意志で選択OK。
男性は原則、働かないと白い目で見られたりしちゃいますからねぇ。

ただ、ミクロ視点だと、おっしゃる通りだと思います。
結婚を我が身として考えた時は、結婚を考えても良いと思うような、信用して
共に生きる予定が立てられる相手が居るって前提ですからね。
自分は寄生されるんだ〜っと思うような相手なら、そもそも、その相手との
結婚を考えないでしょうから。


433 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/06(金) 22:37:36 ID:9/pS6pjs
>>432
>風潮としても女性は結婚しても、家庭に入ろうが仕事に
>出ようが自由意志で選択OK。
>男性は原則、働かないと白い目で見られたりしちゃいますからねぇ。

平等教育の弊害かもな、役割も性別も無視して平等であろうとする・・・
女性の平等主義者も、男性の平等主義者も役割分担という概念がかけているんだろうな。
今の、結婚しない人はそのまま放置して(結婚しない、子供産まないなら親になること無いから都合がいい)
学校教育から改革すべきだろ。
男らしさ、女らしさの教育はある程度必要だ。
男が女妬んで、女が男っぽくなろうとする(力を持とうと)、今の状況がおかしい。

434 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/10/08(日) 16:38:37 ID:JTS1xwo6
保守

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(`・ω・´)



435 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/08(日) 19:26:15 ID:hN6smb0+
>>433
概ね同意なのですが…

>男らしさ、女らしさの教育はある程度必要だ。
>男が女妬んで、女が男っぽくなろうとする(力を持とうと)、今の状況がおかしい。

これは本当に程度問題だと思います。
私は、フェミではなく正しい意味でのジェンダーフリーには、どちらかと言うと賛成です。
理由は、生まれ持った特徴(性別)とは関係なく、その個人の人生の選択肢は多いほうが
良いだろうと思うからなんですが…。

ジェンダーフリーは性差を否定してません。ですので、上記の文中の男らしさ女らしさ
が性差による役割分担ならば、同意ですが、男性だから・女性だから、こう有るべき
と言う意味合いならば、如何な物だろう?と思います。

女性が男性と同程度の力を持っても、それが、その個人の能力に見合ったものなら
私は良いと考えます。
逆に男性が、女性のような服装・仕事・しぐさをしても、それが個人の能力がMAXに
発揮できるのだと言うならば、良いと考えてます。

問題は、能力以上の物を要求する事と、更にそれが間違いで有ると教えない、
気がつけないようにしている風潮(?)だと考えます。

多分、同じ事を言っていると思いますが、一応、確認のため書いてみました(笑)


436 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/08(日) 19:28:32 ID:hN6smb0+
>>434
そのAAは始めてみました(笑)ちょっと感激w

437 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/08(日) 22:29:23 ID:HM/ktKdV
>>435
社会的な事柄(仕事とか)は平等で良いと思うんだよ。
俺が言いたいのは、結婚にまで平等さを求めてる今の風潮な。
どうあがいても、男性は出産できないんだよ。
赤ん坊が泣いて落ち着くのは母親なんだよ。
食事や面倒を見てくれてうれしいのは母親に見て欲しいんだよ子供はね。
だから母性本能という言葉があるんだよ。
そこまでも平等にしたいという人は結婚して子供作るべきじゃないと思う。
子供の立場から見て不幸だよ。

438 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/08(日) 23:20:12 ID:hN6smb0+
>>437
>俺が言いたいのは、結婚にまで平等さを求めてる今の風潮な。

ああ、了解です(^^)
私も、結婚生活は性差無くして考えるのは可笑しいと思いますから。
専業主婦でも専業主夫でも、その家庭のあり方として夫婦で話し合って決める
のが望ましいと思います。

でも、育児に関してはどちらかと言うと母親の方が向いていると私も思いますよね。


439 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/08(日) 23:23:24 ID:hN6smb0+
訂正
母親の方が向いていると私も思いますよね。 ×
母親の方が向いていると私も思いますね。 ○

私の思っている事を聞かれても知らないって…il||li orz il||l



440 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/08(日) 23:58:07 ID:HM/ktKdV
>>439
母親の方が向いてるのもあるが、個本的に子供は安心するだろうな。
母親がいない状況なら父親になれてくるみたいな感じはある。
それを踏まえたうえで、幼少期の教育は大事かと。
女性の母性本能を引き出す教育は必要だろうな。
いま、父親になれない男性と、母親になれない女性が増えてる。
どっかの週刊誌に書いてた「誰でも父親・母親になれますか」と。
これが今の虐待・少子化・非婚を現してるんだろう。

441 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/09(月) 18:39:13 ID:hjE9q6i/
>>440
>女性の母性本能を引き出す教育は必要だろうな。

どうでしょう?
個人的には、母性本能って教育で引き出せる類の物でも無いような気がします。
子供が出来て、初めて沸いてくる感情なのではないかな?っと思うのですよ。
子供と一緒に育っていく感情と言いますか、子供が居て、又は守るべき存在が居て
初めて発露するのではないかと思います。

昔は、良妻賢母として良き母・良き妻になるための教育をしましたが、
それも出来なければいけない、手法・作法の教育だったのではないでしょうか。

昔は、多産でしたから兄弟・親戚・近所の寄り合い、などで沢山の子供と接する
機会がありましたから、自然と発露したのではないでしょうかね?
昨今は、少子化で子供と接する機会は限られている上、その機会も密な物では
ない傾向が多いでしょう。

現在、母性本能が少ない女性が多いと言うのは、子供や極端に言えばペットすら
蜜に接する機会がないからではないかと思いますので、もし教育するのならば、
各ご家庭で行うのが良いだろうと考えます。


442 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/09(月) 21:08:21 ID:V879+TEp
>>440
子供が出来ても親になれない幼稚さがあると思う。
母性本能というのはそういう意味でいったんだが。
確かに、教育で変わるものではないかもしれないがな。
母性本能とか家族を守る本能はあって当然だと思う。
それを持っている人間を増やして行くのも教育だろう。
今の教育は、平等を教えているわりに、自己中心主義者が育つ変わった教育なんだよ(家庭も学校も)

443 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/09(月) 22:55:41 ID:hjE9q6i/
>>442
>子供が出来ても親になれない幼稚さがあると思う。

失礼しました。
子供が出来ても親になれない幼稚な人は、子供を産んではいけないと私は思って
ましたので、最初から外してしまいました(汗)

>それを持っている人間を増やして行くのも教育だろう。

私は、教育と言うものは家庭で教えるべき事と、学校で教えるべき事とが有ると
考えてます。平等を教える学校の教育は、それはそれで良いかと。
性差について、あるいは家庭・家族について教えるのは親の役割だと考えます。

今の時代は、親が子に教える教育と学校で教える教育を混同しているような
気がします。
平等教育が良くないのではなくて、平等である事と、性差による役割分担とは
別物だと親が子に教えない事が問題なのではないかと思いますよ。

母性本能の欠如は平等を教える事が原因なのではなく、フォローすべき立場の
親がフォローしていなかったり(父親を駄目オヤジ呼ばわりしたり、母親を蔑ろにしたり)、
子供が体感から、自発的に学んで行く場面が少子化の問題などでなくなった事が
原因だと思ってます。

母性本能・父性本能、を持っている人を増やすのは重要だと私も思いますが、
それは家庭で行われる教育だろうと思います。学校の平等教育は、この場合
あまり問題とすべき事でもないように思われます。


444 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/09(月) 22:56:15 ID:hjE9q6i/
っで、ではどうしたら良いでしょう?って話が肝心だと思いますが、
結局は個人の範疇で改善していくしかないと思います。

ここはミクロ議論スレですので、スレに沿わせてもらいますが、自分が親になった
時に子供にどんな教育をするのか?
教育と言っても、何かの知識を与えるという意味ではない事もあるでしょう。

女性なら、夫に対しての態度、男性なら妻に対しての態度、などから
子供が感じ取る(自発的に学ぶ)事も教育ですね。

ですので、何となくいい歳になったから結婚しないと〜とか、子供が出来ちっゃた
から結婚とかは賛成できないですね。
結婚をするのなら、自身がまず家庭に対してどんなイメージ・どんな家庭を
作るのかを具体的に想定できる程度に成熟してから、その家庭を築くに
相応しいと思える相手と出会った時に、結婚を考えるべきだろうなと思います。


445 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/09(月) 23:23:02 ID:V879+TEp
>>444
家庭の教育の大切さ、重要さは理解しているよ。
そこら辺は各家庭で変えていくしかないだろうけどな。
今の適齢期の親がいい家庭像を子供に見せられなかったと言うのはうなずける。
離婚した親の子供は離婚するケースが多いと思うしな(統計とかは知らないが周りの状況から見て)

しかし今の学校の平等教育はどうだろう。
競争は手をつないで同時にゴールなど、差をつけないことが良いとは思えない。
社会に出て不公平さに戸惑うと思うが(まあ高校受験で差は出るがな)
この板で見られる男女の差をなくしたいという(異性の優遇が気にいらない)という考えが家庭から出てきたものか。
学校教育から出てきたものか考える必要もあると思うが。
急激に増えてるような気がする(家庭教育の問題で急激に増えるだろうか)

446 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/10(火) 00:07:18 ID:83mgA8r1
>>445
>競争は手をつないで同時にゴールなど、差をつけないことが良いとは思えない

えっ!?ごめんなさい、私は平等教育を舐めてました(汗汗)
こんな事してんですか?!これは平等とか以前の問題で間違っているでしょう。

生まれ持った、個人の努力でどうこう出来ない事を平等に解決しようと言うのは
賛成ですが、個人の能力でどうにか出来る問題まで強制的に平等などとは、逆に
個人の成長する能力を摘む可能性の方が高いでしょう。
馴れ合いは育まれますが、真のチームワークとか団結とかは無理でしょうねぇ。

>社会に出て不公平さに戸惑うと思うが(まあ高校受験で差は出るがな)
>この板で見られる男女の差をなくしたいという(異性の優遇が気にいらない)という
>考えが家庭から出てきたものか。
>学校教育から出てきたものか考える必要もあると思うが。

大雑把には、家庭の影響の方が大きいかな?とは思います。
ですが、家庭の教育のあり方、要するに子供同士の付き合いなどを考慮した上での
親の教育というのは、どうしたって学校の影響を受けますからね。

厳密には、子供に最も影響を与えるのは親だと思ってますが、その親が学校の
影響をどうしても受けてしまうので、子供への影響に繋がると考えているのですが。

平等教育自体は反対ではないですか、現在のやり方には問題ありますねぇ。


447 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/10/18(水) 22:28:51 ID:mLz2B0By

   _____     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 /:\__∧∧_.\  /
 | ̄\  (*゚O゚)   <  保守!!!
 |:   |: ̄∪∪ ̄ ̄:| \
 |:   |: NyamoR :|   \______________
"゙"゙"゙"゙""゙"゙"゙"゙""゙"゙"゙


448 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/10/22(日) 22:31:55 ID:d1lxZEhj
             /ヽ       /ヽ
            /  ヽ      /  ヽ
  ______ /     ヽ__/     ヽ
  | ____ /           :::::::::::::::\
  | |       //       \  :::::::::::::::|
  | |       |  ●      ●    ::::::::::::::| 保守……
  | |      .|             :::::::::::::|
  | |       |   (__人__丿  .....:::::::::::::::::::/
  | |____ ヽ      .....:::::::::::::::::::::::<
  └___/ ̄ ̄       :::::::::::::::::::::::::|
  |\    |            :::::::::::::::::::::::|
  \ \  \___       ::::::::::::::::::::::::|



449 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/22(日) 22:45:45 ID:0Oo09hbw
そんな寂しそうな顔で保守されるとは〜 (((;゚∀゚≡゚∀゚:))) w


450 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/10/23(月) 00:36:44 ID:5r8bJh9F
恋愛経験がないのは人として異常っていう書き込みを見かけるけど
なんでなんだろう?
恋愛って人の在り方に関わるほど大事なものなのかな?
だからといって「異常」だの「負け組み」だとかいった言葉の暴力で攻撃するのはいかがなものかと思うんだけど。

まあ、どこかの誰かさんの書き込みをいちいち真に受けてもしょうがないんだけどさ・・・



451 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/10/23(月) 00:47:04 ID:yjTf5sOD
異性に対する考え方、見方、という意味では個人の恋愛体験は一定の影響を与えると思います。
ただ、その経験が無いことが異常なのかといえば、そうとは思えませんが。

モチロン実際に体験していないものを言葉上のみで「自分は理解している」 と言うのもオカシイしですが、
その体験が無いからといって異常とは言えないと思いますね。

452 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/23(月) 20:39:30 ID:NXDDyCRt
恋愛経験=片思いも可
だったら、ある程度の年齢まで言ったら無いのも異常といえるかもね(異性を好きになるのが正常ならね)
恋愛経験=両思い(付き合う)
だったら経験ない人が異常ともいえないね。
ただ、思うのは恋愛したいのに行動できない人が増えてるような気がする。
自分が傷つくのが怖いのかもしれないが、行動しないと恋愛は向こうからやって来るものでもないし
来ているのに行動できずに逃がしている人もいる。

453 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/23(月) 21:41:29 ID:hjL1buru
>>450
>恋愛って人の在り方に関わるほど大事なものなのかな?

恋愛と限定した場合は、そんな事もないだろうと私は思いますね。
恋愛ではなく、他者に対する何らかの情と言う意味なら、解らなくもないですが。

私の考えでは、誰彼構わず異性であれば恋愛感情を持つってほうが異常な
ような気がしますから、時期やタイミングの問題が大きいだろうなと思います。
何十歳になっても、心の琴線に触れる人が現れてないってだけの可能性だって
あるのですからねぇ。

恋愛経験がないのは異常と言ったところで、それが何歳で異常と言うのかも不明ですねぇ。
恋愛経験そのものも、例えば結婚を意識する程とか、そうではなく、お互い好きあって
何度かデートした経験が有るとか、その度合いも色々とあるかと思いますしね。

異性の考え方などを知るという意味では、恋愛は有益だと思います。
ですが、ないと異常と言う事はないだろうと思います。


454 :x!:2006/10/23(月) 22:47:43 ID:vZJ7rzDo
>>450

異常かどうかは定義による。
まずその「恋愛」経験とやらの定義があいまい。
ドラマのような人生をかけるほどのwものを差すのか、学生時代の淡い恋心をさすのか、やりたい盛りのsex三昧をさすのか。



455 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/24(火) 21:22:11 ID:zf8HyKFa
>>454
あの…

>やりたい盛りのsex三昧をさすのか。

これも恋愛の枠内に入っちゃうんですか?(^_^;)

456 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/24(火) 22:40:17 ID:+19zy2xB
>>455
例え話として出しただけではないかと

457 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/24(火) 22:47:14 ID:+19zy2xB
         ,. -''' ´ ̄` '''- 、
        /          \
      __/                ヽ
   / ′■■ 八 ■■     ` ̄`ヽ 
   {     (●)    (●)          } 
   `ーl     \____/         ノ  
   r''⌒`丶、  \/         `‐t‐''´  ちょっとageますよ。
    !       \              /
    ヽ        \       , イ
    \      `L__,, -‐'´  |
      \      ノ \       !  
        `'ー--‐'′   \__,ノ

458 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/24(火) 22:55:08 ID:zf8HyKFa
>>456
そうですよね、普通に考えて例え話ですよね(笑)
失礼しました。

以前、中古スレで補強氏が風俗でも、気持ちが全く入ってないって事は無いって
仰っていたので、男性的には、それも恋愛に入るのかと思ってしまいました(^^;ゞ
恋愛とは違いますよね、早合点してしまいました(笑)


>>457
怖い怖い怖いww

459 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/25(水) 22:27:37 ID:BBRpae+2
>>458
風俗の女にのぼせる奴も居るからなw
優しい言葉かけられて、頭の中彼女だらけになってる連れも居たよw

460 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/25(水) 22:38:50 ID:paT8hYFI
>>459
それは、もう本当に「恋」ですね!
風俗って、お互いビジネステイクな感じで淡々と事(?)が進んでいくのだろうと
思っていたのですが…実は擬似恋愛と言うか、ある種のコミュニケーションを
ちゃんと取っているんですねぇ。


あっ、私は勘違いしているかも知れないです(汗)
>>459の風俗は、綺麗なお姉さんと一緒にお酒を呑むような所謂クラブのような
場所の事ですか?
もしかして、水商売も風俗に入るんですかね?それなら、のぼせてしまう男性が
いらっしゃるのも私は納得ですね。お姉さん達は綺麗な上に話術も上手ですからね。


461 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/10/25(水) 23:13:02 ID:BD0Fgj1H
>>460
自分は風俗や水に行ったことが無いし、行く気も無いのですが、
恋愛経験の乏しい人間が商売女にのぼせてしまうのは理解できます。
そもそも恋愛の代替として生み出されたようなものですから。

462 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/25(水) 23:22:08 ID:paT8hYFI
>>461
私は風俗(水商売が入らないとしたら)は存じませんが、水商売のお店は
会社の接待で何度か利用しましたよ。
綺麗なお姉さんたちが上品な物腰と柔らかい言葉、陽気な冗談なんかも
織り交ぜつつ話してくれるので、楽しめましたね(^^)

水商売の女性は、皆さん頭の回転が速いのだろうなと思いました。
恋愛経験が豊富な方は別として、それなりに有る方でも、のぼせてしまう
場合もあるだろうな〜と個人的には思いますね。


463 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/27(金) 18:17:07 ID:JKjcGXfI
        \         /
     ,、、   /'""''i,
      !l、,`ヽ;;;'"`' , < ⌒ ヽ      __
_  _    ``ヽ;; 〈ヽ:..〉o  )    _/´,,,;;;r'l   __
   (iiヽ--‐ ''",、―'i‐l⌒;;;ヽヾ>_,/,,,,;;'''''''''''ヾヽ
    ̄"" ̄     `、;;,,,,_/,;;`/;,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,;;;;;;;|r'―-- 、 _ .、-'フ
            \iiii_iiii'iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|l、 ̄"' ―- ∠、‐'フ
       /     `´``‐--、iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii| `` " '' '‐-<,/
                     ̄ ̄ ̄ ̄
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                       ,、-、-..、
                    i:;iiiiiiiヽ,,|
                      Ye bl〉
                    ,、>‐ ';=-、
                     / ll  〈||、 ヽ
                  人_ィ  ,;;|||ヾ‐〈
                 /, '´ >-';;;;;;i‐ヽ l,
                 ヾ'´   | ,,,, ;;;;;| |!...i
                       | ;;;;;| ;;;;;`´〉‐!
                    |...;;;;||;;;;;;;;| |  l
                     |..;;;;;| |;;;;;;;;|ヽ.ノ
                      ノ;;;;;;;;;| |;;;;;;;;|
                     |;;;;;;;;;;| |;;;;;;;;;|
                _,、-';;;;;;;;;;;`´;;;;;;;;;!、_
               /iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiヽ
女とお宝、イッキにGETだぜ!!

464 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/27(金) 18:38:09 ID:JKjcGXfI
誤爆してたorz

>>462
元傍観者さんは女性…ですよね?

465 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/27(金) 20:23:34 ID:vM6dUQp0
>>463
(笑)(笑)
パズーそんな事考えてたの〜〜ウケタwwwwwwwww

>>464
はい、女です。水商売のお店に女性が行くのは意外でしたか?(笑)
意外と女性客(多分会社の付き合いとかでしょうけど)見かけますよ〜(^^)



466 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/27(金) 20:28:01 ID:vM6dUQp0
もしかして、同性愛と誤解されたのかっ?!

違いますよ、私はノーマルです(汗)
同性から見ても綺麗でスタイル良くて、更に話し上手とくれば、男性にモテル
だろうなって思ったので、のぼせてしまう男性もいらっしゃるだろうなって
意味ですよ〜。

467 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/27(金) 22:29:43 ID:JKjcGXfI
水商売とはまるで無縁なので知りませんでした
世間知らずな俺どんまいorz

468 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/10/28(土) 00:09:23 ID:199HNDcg
パートナーとなるであろう相手に関して。

「彼女」という存在が欲しくて、付き合うわけじゃない。
好きな人と一緒にいたいから、相手のために何かしたいから、結果として彼女になる。
金とか体とか、っていう人はそんな目的の為に好きな人を犠牲にするってことなのかな?

自分は好きな相手となら一緒にいられるだけで幸せだし、同じ時間を共有
してるってことがとてもうれしいです。

結婚と恋愛は別物なのでスレ違いかも…?

469 :いつもママ ◆ciXA9Eu.N2 :2006/10/28(土) 11:04:08 ID:On7XhmcR
>>468
>自分は好きな相手となら一緒にいられるだけで幸せだし、同じ時間を共有
>してるってことがとてもうれしいです。

うんうん。そうですね。皆、そういう純粋な気持ちで結婚したはずですね(遠い目

結婚生活が長くなると、同じ時間を共有していることが当たり前になる…「空気のような存在」
とよく言われているけど、「空気」はそこにあることを意識させないけれど、
生きていくうえでどうしても必要ですからね。一分一秒でもなくては生きて行けない。

そういう意味で恋愛と結婚は別物ではなく、当初は同じだったものが進化?していく
感じでしょうかね。
より大切な、必要なものになって行くという意味で。



470 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/29(日) 14:45:16 ID:D298QKqr
    _  ∩
  ( ゚∀゚)彡  保守!保守!
  (  ⊂彡
   |   |
   し ⌒J

471 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/30(月) 22:40:29 ID:fafrEyUl
>>468
大いに同感です。ただ、やっぱり結婚と恋愛では違うかな?と思います。

>自分は好きな相手となら一緒にいられるだけで幸せだし、同じ時間を共有
>してるってことがとてもうれしいです。

気持ちや理想としては同感ですし、恋愛ならばそれで十分と思いますが、
こと結婚が前提となりますと、やはり具体的な生活と言うものを
想定しますので、その生活能力や環境と言う物が重要です。

平たく言えば、金が無いと飯も食えないと言う訳ですね。
女性の稼ぎだけで一家を支えられるだけの収入を稼げる人となると、現状では
マイノリティですから、一般的には無職の男性とはどんなに互いが好きだと
思っていても結婚出来ないのが現状でしょうね。

私が女性の社会進出に否定的ではないのも、この理由からでして、昔は男性の
収入で一家が支えられてましたから、女性は選ばれる側であって、選ぶ事が出来ない
のですよね。(選ぶと言う言い方も妙ですが、他に適切な言葉が思いつかなかった…)
収入の無い男性をどんなに好きだと思っても、一緒になったら餓死してしまいますから。

一家を支えられるだけの収入が無い男性、極端に言えば無職の男性であっても
女性が稼いで家庭を維持できると言う社会になれば、こういった収入面の問題に
捕らわれる事無く、男女共に本当の意味で好きな相手と、結婚が出来ると思うのですよ。

所詮は理想論でしかないのかも知れないですが、もし実現する時が来たら、
その時初めて、恋愛と結婚は別物ではなくなるだろうなと思います。


472 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/31(火) 13:41:20 ID:LJw1uKew
>>710
まあ言いたい事はわかるが、
仮に女性が働いて生活を維持できるだけの収入を得たとして(ギリギリの場合)
収入の無い無職の男性を好きになるのかと言う考えはあるかな?
夢がある男とかなら別だるくけどな。単に顔が良くてやさしいだけのニートとかを愛せるのか・・・
めちゃくちゃ金持ちとかなら別だけどさ、ペット飼うみたいに。




473 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/31(火) 13:43:22 ID:LJw1uKew
>>710 ×
>>471

とんでもない未来にレスしてしまったOTL

474 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/10/31(火) 20:25:26 ID:qcXbdh23
>>472
>収入の無い無職の男性を好きになるのかと言う考えはあるかな?

そりゃ〜あるでしょう!男女共稼ぐのが当たり前で当然な環境になったら、
子供を産んだ女性が働きに出て、男性が専業主夫になっても世間様に何こそ
言われたりしないのですから!

例えば、何か夢があって、でも現在は無収入の男性を好きに成ったとしても
自分が支える事が出来ますしね。

>単に顔が良くてやさしいだけのニートとかを愛せるのか・・・

単に顔が良いだけの男性を、結婚しようと思う程好きに成る女性は現在でも
余り居ないかと…。優しい人と言うのは、これはその人の好みの問題ですね。
ニートって男性が専業主夫になるって意味ですか?
それなら、あくまで私個人の感覚ですが、疲れて仕事から帰ったら、いつも家に
いて優しく迎えてくれて、ご飯なんかも用意してくれてるって言うのは嬉しいです(笑)


>>473
どんまい(笑)

475 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/10/31(火) 21:20:52 ID:v/+mxP53
>>474
悪い、言い方がまずかったな。
収入の無い無職の男性に魅力を感じるのかな。
単に顔が良くてやさしいだけのニートとかを不満を言わずに結婚できるか・・・

女性は男性以上にシビアだから、自分がしている以上の事を相手にも求めてしまう。
年収が多い女性がさらに上の男性を探すのはその為でしょう。
俺は、結婚したがらないスレで言われている女性寄生みたいな感じで
男性に対して楽してると言う感情を持つ女性は多いと思うよ。
男性はこういう考えは少ないだろうけどね(したがらないスレの人間は少数の部類でしょう、批判は受けそうだが・・・)

476 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/02(木) 00:03:40 ID:0wX3GVI8
>>475
あっすいません、そういう意味でしたか(汗)トンチンカンなレスをしてしまいましたm(__)m

>収入の無い無職の男性に魅力を感じるのかな。
>単に顔が良くてやさしいだけのニートとかを不満を言わずに結婚できるか・・・

ん〜〜これは個人差が大きいような気がして返答に窮します…

>年収が多い女性がさらに上の男性を探すのはその為でしょう。

こういった女性が実際に多いと私も思います。
ですが、女性も男性も働くのが当たり前って状況であれば意識が少し変わってくる
可能性もあると思うのですよ。女性は、結婚したら勝ち組、更に年収の高い、
ステータスのある男性と結婚するほど勝ち組って意識が現在は強くありますからね。

それが自力で稼ぐのが当然となれば、自分の収入=自分の価値と考えたりするように
なると思うので、そうなると異性に求める物が例えば癒しだとか、内面性に移っていく
だろうなと。

>男性に対して楽してると言う感情を持つ女性は多いと思うよ。

そう考える男性がいるように、そう考える女性も現れるでしょうね。
ですが、そのご家庭個人の問題で考えたら、ちゃんと役割として主婦・主夫として
頑張ってくれていたら、そうそう相手に不満を言ったりしないのではないかな〜と。

今は、女性は男性のように定年まで働くのは稀ですし、男性が家に籠ってビッチリ
家事・育児を行うというのも稀です。つまり、相手の役割(仕事)の辛さを双方が理解
出来てないので、他人の芝生はよく見えるって感覚もあるだろうと推測してます。

どちらを選択するのも、ご家庭の話し合いで可能なのが当たり前となったら、自分で
選択した役割ですから、今ほど、相手を楽してて…っと思わないのではないかな?と。
楽してていいな〜と思ったら、役割を交代するって選択肢も存在するようになる訳ですしね。

477 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/02(木) 00:23:07 ID:0wX3GVI8
>それが自力で稼ぐのが当然となれば、自分の収入=自分の価値と考えたりするように
>なると思うので、そうなると異性に求める物が例えば癒しだとか、内面性に移っていく
>だろうなと。

上記補足。

自力で稼げない、その能力が無い女性は、やっぱり相手のステータスや収入に
重きをおくかと思います。
ですが、自分で稼ぐのが「本来のあり方」と言う風潮なら、例えば親の七光りが
白い目で見られるように、旦那さんのステータスで悦に入る女性は白い目で見られる
風潮が出来ますから、今より収入やステータスに重点を置く女性は減ると考えます。

そうなると、結婚を決断する、結婚する相手に求める一般的なポイントが、
内面性に移行していくだろうという予測と言う事ですね。


訂正
今ほど、相手を楽してて…っと思わないのではないかな?と。 ×
今ほど、相手は楽してて…っと思わないのではないかな?と。 ○


478 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/02(木) 18:44:22 ID:KXPK3iGu
>>476
>どちらを選択するのも、ご家庭の話し合いで可能なのが当たり前となったら、自分で
>選択した役割ですから、今ほど、相手を楽してて…っと思わないのではないかな?と。
>楽してていいな〜と思ったら、役割を交代するって選択肢も存在するようになる訳ですしね。

元傍観者さんには子供はいるのかな?
基本的に結婚は子供を作るためだと思っているが、子供にとっては母親は大事なんだよ。
男親の俺から見たら同じように接しているのに悔しいが、子供の中にも生まれ持った本能で母を選ぶ。
役割交代は子供が大きくなってからの方がいいが、そうなると共働きでも支障はなくなる。
女性の方が能力があって稼げてもやっぱり子供には母(祖母でもいいのかも)が必要。
結婚する前は主夫を考えたとしても子供が出来て変わる場合もある。
何処まで役割交換が浸透するかは疑問だね。

479 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/02(木) 21:43:06 ID:0wX3GVI8
>>478
私は未婚ですから、子供はいませんね。

>子供にとっては母親は大事なんだよ。

働きに出たら育児をする時間は少なくなりますが、なくなる訳ではないですし、
男女共に稼ぐのが当然となった場合は、労働者の総数が増えますから、一人に
かかる仕事の分配量が必然的に減るでしょう?

ようするに、残業などが今ほど有る状態ではなくなると思いますし、乳児期は
母親が側に付いていたほうが良いと私も思いますが、有る程度、乳離れした段階
なら、そんなに問題があるとは思わないですねぇ。

>役割交代は子供が大きくなってからの方がいいが、そうなると共働きでも支障はなくなる。

私は、どちからかが家庭で専業をしなければいけないとは考えてませんよ。
共働きでも良いですし、専業主婦でも専業主夫でも良いと言う考えですね。
ただ、現在は、専業主夫を選択したくても中々難しいので、しょせんは理想論ですが、
どちらも稼げるようになれば選択肢が広がって良いだろうと言う認識ですね。


480 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/02(木) 21:58:13 ID:0wX3GVI8
因みに…

>女性の方が能力があって稼げてもやっぱり子供には母(祖母でもいいのかも)が必要。

親子間の信頼関係(愛情確認)が出来ていれば、子供としては左程不満はないですよ。
私は、物心付いた時から共働きと言う家庭で育ったのですが、母親が働いている事に
不満は無かったですねぇ。

小さい頃から、共働きで家に帰っても誰も居ないのが当たり前だったりしたので、
家にいつも誰か居る事が羨ましいとは思った記憶がありますが、それも、いいな〜って
程度のもので、時間になったら帰ってくるのは解っていたので不満と思う程ではなかったですね。
思い返すと、羨ましいと思ったような気がするって程度の薄い感情と記憶です(^^)


>子供の中にも生まれ持った本能で母を選ぶ。

これは、大人から見た子供の様子ではないですか?

私の経験則では、そんなに切迫してお母さん家にいてっ!って無かったですね。
お父さんは何処の家庭でも働きに出ていて家に居ないのが当たり前でしたし…。
まぁ、その家庭や子供さんの性格にもよるのでしょうけどね。

あっ、当時のお父さんとは子供にとって怖い存在でしたので、その意味では私も
母親寄りと言えば母親寄りでしたね(^^ゞ

481 :478:2006/11/02(木) 23:31:17 ID:n2wNXllp
>>480
>私は、物心付いた時から共働きと言う家庭で育ったのですが、母親が働いている事に
>不満は無かったですねぇ。

俺もそうだったし、不満は無かったんだよ。
結婚して子供が出来る以前は傍観者さんと同じ考えだったよ。
でも、いざ出来てみると幼少時の母親の重要度はわかるんだよ。

後、乳離れとあるが、むしろその少し後が大変なんだ。わかるようになってきてからな。
逆に乳はミルクでも良いから問題ない。
子供を持ってない人間が(悪いとは言ってないよ)よく育児の事を言う時に間違う点な。
0・1歳は父親でも良いぐらい楽なんだよ。2歳からはわかりだすんだ、誰でも良いって訳には行かない。

あと、
>男女共に稼ぐのが当然となった場合は、労働者の総数が増えますから、一人に
>かかる仕事の分配量が必然的に減るでしょう?
これは微妙だよ。
仕事がいくらでもあるわけじゃなく、雇い主も人間増えるなら給料減らすわけだからね。

482 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/03(金) 01:03:56 ID:+SYWSf1V
>>481
>0・1歳は父親でも良いぐらい楽なんだよ。2歳からはわかりだすんだ、
>誰でも良いって訳には行かない。

へ〜〜。逆に乳離れした後の方が大変なんですかぁ〜。
それは知りませんでした。
レスを拝見いたしますと、子供が母親を必要としていると言うよりも、寧ろ実際に
育児に携わってみたら、男性だと色々と不都合を感じるといった方が近いような
印象を受けました。

それであれば、成る程なと思います。向き不向きと言うのが役割分担では
非常に重要だと私は考えてますので、男性でも子育ては女性同様にやれば出来ると
言うようなレスをよく見かけたので、どちらの性でも同じならば、夫婦で話し合って
決めれば良いだろうと言う単純な発想だったのですよ。

でも、実際にやると向いてない、難しいと言う事ならば、話は変わってきますからね。
勿論、個人差もあるので一概には言えないですけど専業主夫がマイノリティである
事情は、案外こういった事も原因なのかも知れないですねぇ。


483 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/03(金) 08:42:35 ID:9k0Kkvki
>>482
わかってくれましたか。
子供の性格にもよるけど、親が望む性格で生まれて来るわけじゃないからな。
各家庭の問題と言う意見には同意ですが、
出来るだけ子供の事は考えてあげましょうと言う事です。

484 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/03(金) 16:35:15 ID:+SYWSf1V
>>483
子供の事を考え、より向いている方がその役割を果すというのは、至極当然の
意見ですし、納得ですね。
子供の性格で、その役割を臨機応変に対応しないと夫婦・家庭が円満に過すと
言うのも難しくなっちゃいますからね。

同意ですよ。親切に説明してくれて、とても理解できました。
有難う御座います(^^)

485 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/04(土) 18:40:48 ID:/ReGFRnx
h
   ___        __
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   ̄ ̄ ̄~|/  \/ ̄ ̄/      \/ ̄ ̄ /
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486 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/04(土) 19:58:16 ID:9i/zFGrI
>>485
パチパチパチッ(拍手)
その巨大文字カッコイーですっ!
上の小さなhが哀愁を出してますけど(笑)

487 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/04(土) 23:44:38 ID:d8V94qTk
結婚も子育ても体験したことが無いので…
ううむ。

>>482
>向き不向きと言うのが役割分担では
非常に重要だと私は考えてますので

もともと人間は性差による向き不向きがある生き物ですからね。
この板では女性は役立たずだとか社会に出てくるなとかの意見が見られますが、
何か違和感があります。


488 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/05(日) 11:58:34 ID:3yTq5oOb
>>487
本家「結婚したがらないスレ」でもそう言った意見が多いな。
この板の特徴でもある異性叩きからの発言だから仕方ないのかもしれないが。
議論と呼べるに程遠いものもある。

男女差と役割分担と平等のバランスが大切だと思うんだが。
男女の向き不向きだけで決めてもいけないし、役割を決め付けるのも良くない。
だからと言って何もかも平等に出来る物でもない。
この板は男性差別意識・女性差別意識を追求するあまりに平等思想が激しいような気もするな。

489 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2006/11/05(日) 16:18:45 ID:MHebwMIL
夫婦間の男女不平等を許容できない人間は結婚しないほうが身のため人のためだよ。

490 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/05(日) 16:46:39 ID:3yTq5oOb
>>489
同意だな。
ただ、最近は男女不平等を許容できない人が多くなっているのが気になるな。


491 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/05(日) 16:59:46 ID:+fktele/
結婚は、最も性別を重要視するイベントでしょうから、性差を無視して結婚するのは
無理でしょう。性差を不平等と捕らえる感覚の人は結婚しなければ良いでしょうね。

向いてないので結婚しない人を無理に結婚させても仕方ないのに、女は結婚して子供
産まないと生きる価値がないとか言われちゃうと困りますねぇ。


492 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2006/11/05(日) 17:01:56 ID:MHebwMIL
ミクロレベルで語るならば、
俺にとって最も重大な女性差別は嫁が女であるゆえに社会的不利益を被ることであり、
それは俺にとっても不利益なことである。
嫁にとって最も重大な男性差別は俺が男であるゆえに社会的不利益を被ることであり、
それは嫁にとっても不利益なことである。
夫婦間の分業理念における不平等など、それにくらべればまったく取るに足らない。

493 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/05(日) 17:10:37 ID:+fktele/
おぉ、甘粕氏が保守協力している(笑)

>夫婦間の分業理念における不平等など、それにくらべればまったく取るに足らない。

普通はそうなんですけどね。
それすらも差別だ〜っと問題視してしまう人もいるようですし、差別とは思って
無くてもその不平等が許せない、容認できないって人は結婚しなきゃいい話だと
思うのですけどねぇ。

んで、どうして向いてない人も含めて、全ての人が結婚しなければいけないかの
ように語る人が居るのか疑問です。

494 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2006/11/05(日) 17:15:17 ID:MHebwMIL
>>491
夫婦で一単位となって性別による社会的優遇をシェアし、
性差別による社会的不利益と共に闘っていくのが夫婦ってもんだと思う。
夫婦間の性差不平等を第一の問題として認識するような人間は結婚には向かないね。

「お前の嫁は子供を産んでないから生きている価値がないな」と言われるのは
男にとっても不愉快=精神的不利益であるはず。
嫁に「そうだ、お前に生きる価値はない。俺はお前から不利益を被った」と
言うような男が結婚に向いていないのは、言うまでもない。

495 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/05(日) 17:16:33 ID:78ed2AIW
私は、>>489を見て当然だと思いましたが。
基本は男性が仕事、女性は専業で子育て家事に専念。
これなら互いの領分で頑張るだけで、
結婚において役割の違いを不平等に捉える事自体が間違い。

だって、体も性別も別々の者が一緒になるんですから。

男女が逆になっても、その夫婦間で出来れば問題なし。

それぞれの中から、DQNが出ているのが問題。

496 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2006/11/05(日) 17:19:29 ID:MHebwMIL
>>494後半は大失敗w 書き直し

「お前の嫁は子供を産んでないから生きている価値がない」と言われるのは
夫にとっても不愉快=精神的不利益であるはず。
だが、それで嫁に「俺はお前が子供を産まないから不愉快な思いをさせられた。
お前のせいで精神的利益を被った」と思うような男が結婚に向いていないのは、
言うまでもない。

497 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/05(日) 17:24:03 ID:+fktele/
>>494
>夫婦間の性差不平等を第一の問題として認識するような人間は結婚には向かないね。

でも、結婚している人はいそうですけどね。
ところで、性差別による社会的不利益とは具体的に何をさしてますか?
雇用差別や雇用時間の問題などでよいですか?

下段の会話は、まぁこの板内の話ですからねぇ。
この板でも、そんな主張をしている男性が結婚に向いてないのは当然として、
嫁から
「私に生きる価値が無いのはお前が子供を授けなかったせいだ。
 私はお前から不利益を被って 生きる価値まで失った」と
言われたらどうするんだろう?

498 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2006/11/05(日) 17:25:27 ID:MHebwMIL
中古スレで三島というコテに「甘粕は糞野郎だから甘粕の嫁は糞嫁」という
ガキくさい中傷を書かれたのを思い出すよw

499 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/05(日) 17:29:38 ID:+fktele/
>>495
>男女が逆になっても、その夫婦間で出来れば問題なし。

そうなんですよね。ただ、一般的にどちらかが専業になる場合は女性の方が
向いているってだけの話で、自分で向いてないと自覚できる癖に仕事したくないから
専業で結婚したいって女性はなんたろうな?と。

>>498
そ〜言えば、そんなトンチンカンな事を言われてましたねぇ(笑)
甘粕氏と奥さんは別人なんですけどね(笑)

500 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2006/11/05(日) 17:29:47 ID:MHebwMIL
>>497
>ところで、性差別による社会的不利益とは具体的に何をさしてますか?
>雇用差別や雇用時間の問題などでよいですか?

そうだね。
俺は嫁の勤務先の勤務条件差別にクレーム入れたことがあるよ。
先方からはヤクザだと思われたようだがw

>嫁から
>「私に生きる価値が無いのはお前が子供を授けなかったせいだ。
>私はお前から不利益を被って 生きる価値まで失った」と
>言われたらどうするんだろう?

ずばり離婚でしょう!w

501 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/05(日) 17:38:32 ID:+fktele/
>>500
あっ、たまに来たのにキリ番getですねw おめでとでヾ(゚∀゚)ノ゛

>俺は嫁の勤務先の勤務条件差別にクレーム入れたことがあるよ。

えらいっっ!
私の知人は奥さんに不平不満を言うだけで会社に対して何も働きかけていない!

その癖、奥さんが仕事辞めると困るんで、子供が出来て産んでも直ぐに働きに出て
くれと言ってます。こんな旦那さんの話は結構聞きますが、ちゃんと勤務先に
クレームつけた旦那さんは居ませんでしたね。

>先方からはヤクザだと思われたようだがw

先方からだけでよかったですねw

>ずばり離婚でしょう!w

工エエェェ(´д`)ェェエエ工
自分は奥さんに言うのに、言い返されたら離婚はずるいと思いますよ〜。

言ってないのに言われたら迷わず離婚でしょうけどw

502 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2006/11/05(日) 17:42:43 ID:MHebwMIL
>>501
>自分は奥さんに言うのに、言い返されたら離婚はずるいと思いますよ〜。

相互にそう思っているのなら離婚の機が熟しているといえるだろうw
子供いないんだし。

503 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/05(日) 17:50:04 ID:+fktele/
>>502
むむ…不納得なのに成る程と思ってしまった私の負けw

504 :旭@泥酔中 ◆VI7sg3/D46 :2006/11/05(日) 20:57:14 ID:3fhyQi2t
>>502
上手い。

505 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/05(日) 22:36:22 ID:A5NdpSGy
保守がてら、ここで一曲お聴きいただきましょう
映画「第三の男」のテーマ(録音場所:阪急梅田駅構内)
http://ime.nu/www47.tok2.com/home/cs381/oto/hankyudentetsu/eki/umeda-track9-a.mp3

506 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/05(日) 23:28:22 ID:+fktele/
>>505
何故か笑いました(笑)

507 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/09(木) 21:15:57 ID:kgCtowL7
ああああああああ
         あ
   あ   あ
    あ あ
     あ
     あ
    あ
   あ 
          
   げ          げ
   げ        げ  げ
  げげげげげげ   げ
 げ    げ
げ     げ
      げ
     げ
    げ 

508 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/09(木) 21:21:12 ID:nSjjBUXz
>>507
パチパチパチ(拍手)
うまいですねぇ(笑)

509 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/10(金) 22:51:01 ID:oFrmqtFq

   _____      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 /:\.___∧∧__\   / 
 |: ̄\(∩(*゚ー゚)  <  保守♪
 |:   |: ̄ ̄ ̄∪ ̄:|  \
 |:   |:        :|   \______________
"゙"゙"゙"゙""゙"゙"゙"゙""゙"゙"゙"



510 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/10(金) 23:38:03 ID:ljLRxz8r
あら可愛いAA♪

511 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/11(土) 23:20:17 ID:sK2lLLNM

         ⊂⊃/~~\            
          /〜〜〜⊂⊃  /~~\       ./~~~\
         /        ~~\/  ⊂⊃..\   ⊂⊃  /~~\ ⊂⊃
...............,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘:::::..\:::::::::::::::::::::傘傘.....,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘...............
. `"''`~"''''ー-‐ー-、,、.,,.、‐-   _  ...  ............ ......... ...... ... ........ ...... ...
             .`⌒´"'^'ー-‐、, ー -  _ .::::::::: ::::::.. ..:. .:::::.:.:: .::..: ::.
                 .    ´`"'"''ー'ー-、,.` ー - _ ::...:::::::::::..::::::.
        ∬       ∬
        。。・・・∧⊇∧ ・・。。。∬
     o0o゚゚   ( ´・ω・)   .゚゚oo    < まったり保守
    。oO   ( (( ー----‐ )) )  O0o
   (~~)ヽ             (´^ヽO,
  (⌒ヽ             (⌒)(゙゙゙)~   
   /~゙゙ヾ⌒`ゝ-(~´`(⌒(⌒~ヽ~ ~~   
   ゝー ′ '"      ``"       



512 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/12(日) 20:16:44 ID:m7QAtxjE
   ∧∧∩
   ( ゚∀゚ )/    保守
  ⊂   ノ
   (つ ノ 
    (ノ

513 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/13(月) 22:10:35 ID:0FFUsXd1

保守ネタ


棒人間は落ち込んでいる人を慰めることもできる

    . . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
   . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
        Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
    ○ノ゛/:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
    ノヽ/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
   /| / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : :::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄ ̄ ̄ ̄




       Λ_Λ
   ○ノ .(´∀` )-、
    /|  ,(mソ)ヽ    i
   /| / / ヽ ヽ  l
 ̄ ̄ ̄(_,ノ ̄ ヽ、_ノ ̄ ̄



514 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/14(火) 00:23:56 ID:IGINrKUr
              ∠二`-=-''"<~,,_
             ,,=''"~       =
            ,/           \
  _,,_    __ lイ ⊂●⊃   ⊂●⊃ 'l,
  `ヽ=、\/~ ,//    ,, .,,人,,_.    `lヽ
  ∠ ̄     <  レ  ー'"'"   ``''' '‐  N    保守
  /        `V"             |'
  レ  ・    ・ て,,/          (_,人
 (_,,.   -◇-   ┌'"レ|          ,, /
   'l, i, 、 , i,,/  火 ,;_ .,,  ,. ,, ,/"
    ゙(_/`'"\)    (ニニ!`ヽ'"-'"!ニニ)


ミクロスレは需要がありませぬのう…

515 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/14(火) 00:40:54 ID:9dgkCxNV
多分、双方共に相手の立場と自分の立場を冷静に分かり合えないと、
水掛け論になっちゃうからじゃないかな、とか思ったり・・・。

516 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/14(火) 01:16:41 ID:UXAuqLkg
いっそ雑談スレにしてしまおうかとか…

ミクロ議論って逆に難しいのですよね〜
特定の個人の考え方だったりするので、それは価値観ですから否定も肯定も
しないの人が多いでしょうし、恋愛などならまだ話題が発展しそうな可能性が
ありますが、結婚縛りですからね〜(^_^;)

制度や社会規約のような物に対して、反対している人が多いと言う事であって、
結婚する・結婚したい、ある人物を否定している訳でも、まして現在結婚している
既婚者を個人を否定している訳でもないですしねぇ…

517 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/14(火) 01:18:12 ID:UXAuqLkg
うっひゃー誤字脱字だらけだーよほほ〜ぃヽ(゚∀。)ノ

518 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/14(火) 02:13:19 ID:HkenkBGW
そもそも板自体がマクロ板なのに、そこでミクロ論語ろうってのが無理がある。
そういうの語る板はいくらでもあるんだし。
ミクロとマクロをごっちゃにすんな!って言われて悔しくて立てたとしか思えん。

519 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/14(火) 21:03:02 ID:Edgd44/b
最近はマクロな話になってるしなw

520 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/14(火) 21:12:29 ID:04LBsIPU
女の腹の中はマックロwww

521 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/14(火) 21:13:32 ID:124uFMZ9
>>520
上手いw

522 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/15(水) 00:16:17 ID:vHxRU7hj
>>518
元々は、結婚を考えるのにミクロの視点は欠かせないって話から作られた
スレなんですけどねぇ…いざやってみると難しいですね(^_^;)

>>520
(゜□゜;ハゥッ!ごめんなさいw

523 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/15(水) 00:20:34 ID:SapBuofO
まあ次スレ立てるときは「議論」なんてお硬くいかなくても
雑談交えててもいいんじゃね

524 :七色いんこ:2006/11/15(水) 02:14:37 ID:TS8mQm/s
つーか発言者個人の結婚についてかたるなら
それこそカップル板や毒男・毒女板でやるべきなんじゃねえの?w
すふの考えることはさっぱりわからんなw

525 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/15(水) 12:40:29 ID:NWNJEt2u
結婚自体は個人的な事柄だからなぁ。
本スレは
結婚制度の不備について、マクロでかたる。
結婚したがらない不特定多数の人についてマクロで語る。
こうならなくてはいけないんだが。
本スレにはいろんなタイプの人がいるからな。
そもそも、結婚しないことに理由が必要なのか。


526 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/15(水) 20:37:15 ID:2dxBKnDn
地震(`・ω・´)キタ
元さんは大丈夫か…?

527 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/15(水) 21:00:54 ID:2dxBKnDn
津波をよくご存じない人へ。

4メートルの波と、4メートルの津波の違いはこのようになっております。

●4メートルの波
            ザッパン

                          波
                         波
                      波波         ●
                    波波波         人
波波波波波波波波波波波波波波波波−−−−−−−−−−−−−−


●4メートルの津波
  ←何十キロもの彼方までおんなじ高さ

          ゴゴゴゴゴゴゴ‥         

波波波波波波波波波波波波波波波波波波
波波波波波波波波波波波波波波波波波  
波波波波波波波波波波波波波波波波          Σ ●
波波波波波波波波波波波波波波波波           人
波波波波波波波波波波波波波波波−−−−−−−−−−−−−−−



528 :駁目(`ー^) ◆dfum/qub4g :2006/11/15(水) 21:02:40 ID:XtLFa8lL
>>527
解説乙であります

529 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/15(水) 21:07:42 ID:2dxBKnDn
46.7
153.2


ttp://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=46.7+153.2&ie=UTF8&z=6&ll=46.800059,153.193359&spn=7.29466,22.016602&om=1&iwloc=addr

ttp://vista.jeez.jp/img/vi6359226368.jpg
ttp://vista.jeez.jp/img/vi6359230702.jpg



530 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/15(水) 21:44:33 ID:vHxRU7hj
>>523
【結婚に関するミクロ雑談スレ。議論もどうぞ】とか?w

>>524
一応、このスレ発案者は甘粕氏ですけどねw

>>525
>そもそも、結婚しないことに理由が必要なのか。

理由無く結婚する事はおかしいと感じるように、理由無く結婚しないのも
傍から見ると変っと感じるんではないですかね?

結婚する場合は、制度を利用したからとか、皆が結婚しているから自分も〜
って理由は通常ないですよね?個人的に生涯共に歩みたい、または歩んでも良いと
思える相手が現れたり、その相手と家庭を築きたいと思うから結婚するのが
デフォルトでしょう(多分)

っで、逆も然りで、結婚しない理由が個人的に何かある!って感じるんでは
ないですかねぇ?解りませんが…

>>526
大丈夫ですよ〜wご心配、有難うです(^^♪

下のAAに笑った(笑)


531 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/15(水) 21:48:56 ID:2dxBKnDn
>>530
ご無事でしたか。
良かったです。

532 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/15(水) 21:53:13 ID:vHxRU7hj
>>531
有難うです(^^)ノシ
私の周辺では被害無しですよ〜

533 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/15(水) 23:46:24 ID:WLEcO7ep
>>530
>結婚する場合は、制度を利用したからとか、皆が結婚しているから自分も〜
>って理由は通常ないですよね?
>個人的に生涯共に歩みたい、または歩んでも良いと
>思える相手が現れたり、その相手と家庭を築きたいと思うから結婚するのが
>デフォルトでしょう

正解。
だとするとしたがらない理由は、
思える相手が現ないから、特定の相手と家庭を築きたいと思わないから結婚しない。
これで良いはずなんだが。それじゃ納得できないのがしたがらないスレの人間。
なぜか制度(離婚時の)が悪い、女が劣化したからしないとなるんだよな。

534 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/16(木) 07:09:43 ID:muQPBj2A
>>533
>なぜか制度(離婚時の)が悪い、女が劣化したからしないとなるんだよな。

何故、結婚に踏み切りたいと思う相手が居ないか?を掘り下げて考えると
女性の劣化やら、制度のリスクを負ってでも家庭を築きたいと思える相手が
居ないって事になったんでは?


535 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 08:51:42 ID:qfAYhoVy
>>534
女性の劣化やら、制度のリスクを負ってでも家庭を築きたいと思える相手が
居ないって事になったんでは?
各自基準がバラバラなんだから、単にいい相手にめぐり合っていないから。
これが理由なんだよ。
いい相手にめぐり合えないのを正当化するための理由が必要なんだろ。
独身で居る事を誰からもとやかく言われない世の中なら、
わざわざこんな愚痴スレ立たないだろ。


536 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/16(木) 19:31:27 ID:muQPBj2A
>>535
そうなんですかねぇ?
私が結婚に拘らないのは、確かに家庭を築きたい相手が居ないからって
理由なんですけどね。

独身でいる事を周囲がとやかく言いますが、それでも制度や異性をあげつらって
わざわざ理由を作ろうとは思わないですけどねぇ。
相手が居ないです…って言えば済む話ですし。男性だと周囲からのプレッシャーが
女性の場合と違うのかも知れないですね。

女性の場合は、気の毒に…って感じか、なにか問題ある人って言われるだけで
済みますからね。


537 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 21:24:12 ID:D6zLYLMD
>>536
>相手が居ないです…って言えば済む話ですし
男も普通はそうじゃないか?
まあ、中には見合いの話も持ってきてほしくないって奴も居るだろうけどな。
本スレの連中に「良い相手がいたら結婚するんだろ」と聞くと「制度やお金がもったいないからしない」と答える。
しかし「じゃあ一生独身で居るのか?」と聞くと「決め付けるな、良い人が居たら考える、だが探す努力はしない」と答える。
まさに、意味不明な連中だろ。

538 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/16(木) 21:48:24 ID:muQPBj2A
>>537
「結婚するために」努力して探し回ってまで、いい人に巡り合いたいとは
思っておらず、逆にいい人に巡り合ってから結婚について真剣に検討しよう
かと思っているんだって意味では?

それなら、私は完全同意ですよ。
この人は…って人と巡り合ったとしたら、結婚について考えるでしょうが、
結婚したいから誰かいい人居ないかな〜って異性を物色(?)するつもりは
私だってないですょ。

539 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/16(木) 21:57:00 ID:muQPBj2A
誤読しちゃったょ…il||li orz il||l


>本スレの連中に「良い相手がいたら結婚するんだろ」と聞くと
>「制度やお金がもったいないからしない」と答える。

例え、家庭を築いても良いと思えるような、いい人に巡り合っても結婚しないと決めているのに

>「決め付けるな、良い人が居たら考える、だが探す努力はしない」と答える。

いい人が居たら結婚を考えるって答えているのですか…。

確かに、意味不明ですねぇ。
実は別人が答えていて、それぞれ、どんなに良い人が現れても結婚しない生涯非婚と
決めている人と、生涯非婚と決めていないが結婚の為に異性を物色するつもりは無い
って見解の人とか?でも、ID一緒なら、普通は同じ人ですよね…

本スレ読んでないので、よく理解できないですけど…同一人物の発言なら
意味不明ですねぇ(^_^;)


540 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/16(木) 22:07:36 ID:/U4+BYH2
相手がどういう人間であれ絶対に結婚したくない。
俺はそう決めています。

541 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 22:08:08 ID:D6zLYLMD
>>538
探さずに、相手が現れると思っている?
結婚している人間は少なからず相手を探しているよ。
女なら受身でも容姿と器量がよければ寄ってくるかも知れないが。

>逆にいい人に巡り合ってから結婚について真剣に検討しよう
皆そうだろ、対象が居て初めてリアルに考えられる。
俺が言いたいのは、マクロだなんだといいながら、対象相手も決めずに(探さない、めぐり合った場合)
空想の結婚を描きながら、さらに頭の中で「この制度が悪い」「女が悪い」「良い女がいない」と言っている
のに疑問を感じないか?

今な若者特有の、都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない。
この考え方が顕著に現れているスレだろ。

542 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 22:09:24 ID:ZAQ9bYiR
>>541
そこまで努力する意味がないだろ。

543 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 22:16:14 ID:D6zLYLMD
>>542
良い人を探す意味が無いということか?
それとも、俺は待ってても良い人が現れるという自信があるのか?
もしかして、努力しても自分に自信が無く良い人が現れないと思っているのか?

544 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 22:18:54 ID:ZAQ9bYiR
>>543
別に現われなくても何も困らないが。

545 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 22:25:26 ID:e5/q08P1
きょくたn

546 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 23:23:44 ID:D6zLYLMD
>>544

そういう人はそれで良いんじゃないか?
興味がないってことだから。

547 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/16(木) 23:37:57 ID:muQPBj2A
>>541
>探さずに、相手が現れると思っている?

私は現れなくても別に構わないですから(^^)

>空想の結婚を描きながら、さらに頭の中で「この制度が悪い」「女が悪い」「良い女がいない」と
>言っているのに疑問を感じないか?

私は本スレを覘いてないので、どんな見解のレスが飛び交っているのか正直
解らないのですょ(汗)ですので、何とも言いがたいですねぇ。

空想の結婚と言いますが、結婚するまでは誰だって結婚生活(家庭生活)は
空想でしかないですし、それを思い描いて、理想に近い結婚生活が出来そうな
相手が居ないから結婚しないって論なら、それはそれで私は納得できてしまいます。

制度にしろ、女性が悪いにしろ、理想の結婚生活と照らし合わせたところ、あまりに
ギャップが大きいと言うなら、それについて否定的になる事に私としては特に疑問が
沸かないです…。


548 :いつもママ ◆aO8kN03P.w :2006/11/16(木) 23:48:28 ID:EyiqUyhS
>それを思い描いて、理想に近い結婚生活が出来そうな
>相手が居ないから結婚しないって論なら、それはそれで私は納得できてしまいます。

自分の理想に近い結婚生活が出来そうな・・・なんて随分子供っぽいですね。
相変わらずここの人たちは。
結婚は相手の生い立ちや家族や過去や、・・・全てを引き受け、添い遂げる覚悟がなければ
してはいけないものですよ。
自分の幸福より相手の幸福・・・惜しみなく与える愛。これが肝要ですね。



549 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/16(木) 23:52:08 ID:muQPBj2A
>>548
納得できるといった事が、何故、私がそのように考えていると言う前提に
なっているのでしょうか?

550 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/16(木) 23:55:07 ID:ZAQ9bYiR
>>548
>結婚は相手の生い立ちや家族や過去や、・・・全てを引き受け、添い遂げる覚悟がなければ
>してはいけないものですよ。

おまいも十分子供だと思うがw
いまどき中学生でもこんなことは言わない。



551 :いつもママ ◆aO8kN03P.w :2006/11/16(木) 23:56:01 ID:EyiqUyhS
>>549
納得=同意という意味ではありませんよね。それは失礼しました。

私の場合は、
>それを思い描いて、理想に近い結婚生活が出来そうな
>相手が居ないから結婚しないって論

には、「自分がかわいい」だけの若者を連想させ、呆れるだけですからw

552 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/17(金) 00:07:40 ID:UhqMgz3a
>>551
私個人の見解では、結婚とは互いに自立した男女がすべき物だと思ってます。
片方に負担を強いるのは、その片側が倒れた時に共倒れになる可能性が
高く、共同体となる意味がないからですね。

現在は、経済的な側面で男性に偏る事が多いでしょう。それはそれで、そのご家庭が
納得しているのであれば良しと思います。では、女性が何を負担できるのかと考えると
精神的なことだったり、家庭内の安らぎ的な側面だったりだと考えます。

多分、いつもママ氏と大差ない見解ではないかと思います。

これらは私の個人的な見解であって、絶対的な正しいとされる思考ではないですね。
ですから、誰がどのような結婚生活を望み、その望みを実現しようとしていても、
私はそれを否定しません。つまり、それはそれで納得します。


553 :旭@泥酔中 ◆VI7sg3/D46 :2006/11/17(金) 02:40:19 ID:Ry/zzrrS
>>552
さて、本日のラムは調子が良い。

>>互いに自立した・・・
ふむ、自立とは何か?
経済的側面であれば、成る程判断は容易である。
されど、精神的側面に於ける自立とは至極困難、判断も実現も困難である。

>>共同体となる意味・・・
実利のみに非ず。
意味とは見出す物で在り、滅するも良し。
全ては魂を焦がす情熱に任せるべし。

>>それはそれで納得します・・・
ブラヴォー!

>>548
>>覚悟がなければしてはいけない・・・
望むならばすれば良い、気が向けばすれば良い。
ま、失敗も人生。
糧と成る日が来るかも知れぬし来ぬかも知れぬ。

554 :七色いんこ:2006/11/17(金) 03:17:14 ID:16AAGq5o
>>541
> 俺が言いたいのは、マクロだなんだといいながら、対象相手も決めずに(探さない、めぐり合った場合)
> 空想の結婚を描きながら、さらに頭の中で「この制度が悪い」「女が悪い」「良い女がいない」と言っている
> のに疑問を感じないか?

「なぜ未婚・晩婚の人が増えてているのか」つう社会の傾向について
社会制度のミスマッチやらやら女性のあり方の変化を要因に挙げるのは
ごく普通のマクロな視点からのアプローチだと思うがw

555 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/17(金) 08:51:03 ID:y62nYqTz
>>554
問題はそこじゃなく、

>今な若者特有の、都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない。
>この考え方が顕著に現れているスレだろ。

これが問題なんだろ。こういう人間(男女とも)が増えれば、結婚する人間も減るし、
離婚も増えるわな。

いつもママ氏が言ったように、自分勝手な人間は結婚には向かないよ。
互いに自立したと言うのもちょっと違うと思う。
片方が自立できなくなった時に受け入れられるとは限らない(何で俺だけと言う事にもなりかねない)
お互いが助け合うのが望ましい。その上でお互い自立できればなお良い。
もし自立できなくても最初から助け合う前提なので問題も少ない
この違いは大きいよ。自分第一の考え方の人には無理だけどね。



556 :いつもママ ◆aO8kN03P.w :2006/11/17(金) 09:32:28 ID:gxHl00Pf
>>555 そうですね。長い結婚生活の間には予想外の事態が起こります。
病気・失業・親の借金・親の介護・障害のもつ子供の誕生・迷惑な親族の登場…etc.
一方がもう一方に著しく負担をかけることもありえます。

そうなった時に自分の利益を優先するか、そういった困難を二人の絆を強める為の
修練の場ととらえられるかで大きく違ってきます。

>自分第一の考え方の人には無理だけどね。
その通りですね。

557 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/17(金) 23:13:55 ID:UhqMgz3a
>>553
>ふむ、自立とは何か?

経済的な面での自立はこの場では、一先ず置いといて精神的な自立ですね。
自立と一口で言いましたが、色々と深く考えると、なかなか難しい質問ですねぇ…
個人の価値観などで変わってくるでしょうが、基本的は自分の足で立つことだと
思ってますが。

私個人の考えでは、他者と自分は違うと言う事をしっかり認識して、他者から必要と
された場合、それに答える事が出来る自分であろうと努力するって感じですかね。
底を安定させるというか…上手く表現できないですけど。

他者から必要とされたからといって、何も考えず与えるのは、他者と自分の境目が
曖昧になり混同を招くでしょうし、かといって全ての中心を自己と据えても虚無感が
有るような気がしますね。

自分の存在(?)を誰かの、何かの、形で確認出来ないと足場が不安定になるような
気がします。自分にとっての生きがいって感じですかねぇ、それを定めて可能な限り
それに近づける努力が出来る、近づいている状態、が私の思う自立ですかねぇ。

上手く纏めきれてないですから、何を言ってるのか解らないと思いますが、
精神的な事柄は感性や感覚ですから、文章に起こすのは酷く難しいのですよ(汗)

>全ては魂を焦がす情熱に任せるべし。

仮に結婚して長い人生を共に歩んでいくと、多分、最初の恋愛感情は無くなると思われます。
荒波を共に戦った同士とでも言いますか、信頼できて、最も頼れる相棒といったような
尊敬や敬愛の感情になるかと。結婚を考える時は、焦がれるような情熱よりも、
もっと穏やかな変化に対応し易い愛情の方が良いような気が個人的にはしますねぇ。


558 :七色いんこ:2006/11/18(土) 01:40:39 ID:C1sFyCTx
>>555
> >今な若者特有の、都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない。
> >この考え方が顕著に現れているスレだろ。
>
> これが問題なんだろ。こういう人間(男女とも)が増えれば、結婚する人間も減るし、
> 離婚も増えるわな。

おいおい>>541スレ批判じゃなかったのかよw
あのスレで「結婚に固執する人間が何故減ってきているのか?について分析する」ことが
結婚に向かない自分勝手な人間である証明ということなのかい?随分だなぁw

559 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/18(土) 08:50:15 ID:Jj2+n8nu
>>558
俺の書き方が悪かったな。

「なぜ未婚・晩婚の人が増えてているのか」つう社会の傾向について
社会制度のミスマッチやらやら女性のあり方の変化を要因ではなく、
都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない。
これが問題なんだろ。こういう人間(男女とも)が増えれば、結婚する人間も減るし、
離婚も増えるわな。

こういう意味合いで書いたんだよ。

>「結婚に固執する人間が何故減ってきているのか?について分析する」ことが
>結婚に向かない自分勝手な人間である証明ということなのかい?

分析する事ではなく、分析した答えやスレでの発言から、結婚に向かない自分勝手な人間
が多いと言っているだけだが。

560 :七色いんこ:2006/11/18(土) 09:15:17 ID:C1sFyCTx
> >「結婚に固執する人間が何故減ってきているのか?について分析する」ことが
> >結婚に向かない自分勝手な人間である証明ということなのかい?
>
> 分析する事ではなく、分析した答えやスレでの発言から、結婚に向かない自分勝手な人間
> が多いと言っているだけだが。

社会制度のミスマッチやらやら女性のあり方の変化を要因について語ることから
都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない人間が増えていると読み取れるんだ!
コレが問題なんだ!ということだね。結局ただのスレ住民批判だったのかw

561 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/18(土) 11:05:28 ID:Jj2+n8nu
>>560
>社会制度のミスマッチやらやら女性のあり方の変化

男性も女性も考え方が自分中心に変化しているが要因
こういう考えの人間が増えるのも世の中の流れで、
それに沿った法改正が必要だろと言う意見なら理解できるけどね。



>結局ただのスレ住民批判だったのか

批判でもないんだけどね、世の中にこういう考えの人が増えている。
結婚しない方がいい人間が増えているって事だろうと思う。







562 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/20(月) 21:34:12 ID:5qYIrYma
                         ∧ ∧ ダンジリ アゲー!!
                       /\. (^∇^*) /ヽ
                    | ● ⊂   ⊃ ● |
                    ヽ/@/   く \ /     _____
                       (ノ⌒ヽ)           ̄ ̄ ̄ ̄
         ____     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
     ̄    ̄ ̄ ̄     // -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-  = ―         ____
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          ハ,_,ハ、     ===†††††††¶┌┐¶††††† ∧ ∧
  □二□二'^∀ ^*':, 二二二二二二(  二二二二二(^∀^,,) 二二二二二二|  ( :: ______
        ⊂ 三=    ( ::             ⊂ 三=    (   ⌒  ::    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         (    = (  ::(  ⌒ '⌒::       (    \  (  ⌒ ' ⌒::
          し⌒丶 )  (⌒' ⌒'            し⌒丶 )   ( ⌒' ⌒'

563 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/21(火) 13:19:24 ID:d7KdFMgf
        i            |  _   ―――  _           |
        |     i       / /        \i        |
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 lニニニニコ  .i     |  !   ./  (●)   || (●)   ヽ   |
  \___/   |  |      -十--   \____||/  -土二
    | ||i            二コニ= .   \/,っ― .  十--         i
    | |    |   i      ノ  /  ̄ ̄ ̄ ξノ   `ヽ|    |    |
   | ̄||   i       i  /  /  へ  へ J1、i    ヽ
   |  |i          | /  /   へ  へ`-'.へ|       |
   |_|i           |  .|| へ          | \_  |   i
    | | i           |   |   i             | |  |
    | | |            |   |   |     i        | |  |   となりの
    | | |    __,____   |   |   |     |        | |     トットロ
    | ||     ///.|ヽヽ\ ヽ_‖        |        | |      トトロ〜♪
    | |!   ^^^^^.|^^^^^^ ! | |         !        | |      ,.--、    ,.--、
    | |    i..  |ノノハヽo∈l ヽ               / /    ∠, , , _ゝ ∠Jr. _ゝ
    | |  i.  |   |Θ〜Θ) ヽ  \            / /    ((ε^ ) )(V-V ))
  _| |_     oc  )    \  \______/ /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ~~:~~〈;;ノ~~:~~〈;;;;
  |___|        uu ;;;;;;;;;;;;;;;;;; ー―――^――――';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.,丶uu -ノ;;丶uu -ノ;;;;;

564 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/21(火) 19:53:28 ID:1X9m9TJw
>>563
怖い怖い(笑)

565 :保守・・・そろそろ燃料投下よろ:2006/11/22(水) 22:52:33 ID:adFMznP5
ttp://------###%%%%%%%%%%%%%%%%######%%%%%%%%%%%%%%%%%%%#####--------
ttp://-----##%%%%%%%%%%%%%----------###%%%%%%#%%%%%%%%%%%%%###-------
ttp://---###%%%%%%%##-----------------/##%%%%##%%%%%%%%%%%%%%###-----
ttp://--##%%%%%%%%##---------------------##%%%##%%%%%%%%%%%%%%###----
ttp://-##%%%%%%%%##-----------------------+##%%##%##%######%%%%###---
ttp://##%%%%%%%%##-------------------------###%#############%%%%###--
ttp://#%%#%%%%%%##--------------------------/##################%%%##-
ttp://#%##%%%####/--------------------###+---##%################%%%##
ttp://%##%%%%####--------------------------/######################%%#
ttp://###%%######---#-------------------------+####################%%
ttp://##%%%######-###--------------------------##--#################%
ttp://##%%%########------------------------###-#----#################
ttp://##%%#######-------------------------#####-----#################
ttp://##%%#######---##+-----------------------------########---######
ttp://############-#####----------------------------#########----####
ttp://-###########--###-----------------------------#########----####
ttp://-########/###---------------------+------------########--######
ttp://--#######--/+----------+#---##//###+-----------########-##/--##
ttp://----######---------------####------#-----------###########----#
ttp://------####-----------------#-------##----------##########------
ttp://------#####----------------##------##----------#########-------
ttp://-------#####----------------##-----#-----------########--------
ttp://-------#######---------------/###+------------####=###---------
ttp://--------########---------------------------########=##/--------
ttp://--------###########/--------------------####==######=###-------
ttp://---------################################=====###$=##==##-----#

566 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/23(木) 20:32:58 ID:M+X20UB2
             、))
           , --"- 、
        , l[》《]|〃.,、  ヾ
        / i/ iノ ノハヽ、 ヽ
.      / i i || l'┃ ┃〈リ   
      〈ヘ|_|l|.从|l、 _ヮ/从  保守してみます
       / | | |( ヽwliヽ |     
      / /! | l ヘ《~ヘii ∧_∧
     /  /ノノ! ノ|リ〉 \  (`・ω・´)
   / ,  ./-‐- 、/V\ハ_ヲ( UU)
   !/ ./    / / |   ゝ  つつ
   ヽ_/   ./    !    jj  \
       /               i
      〈   /        |      |'
       ゝ /    l    |   !/
        `〜‐-L__」〜'



567 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/24(金) 21:22:58 ID:s9DLDfIm
:    ::         ,.- ..,                  :
 .   :        ,゙   ゙ ' ‐ ‐ ‐/⌒ヽ' ' ゙ ',    ..:::..
 .     ∧     :          .! ,.γ⌒ヽ ;    ::
     <  '7   ,'゙        ゙'‐-ヘ,   ノ.,⌒)
      レt-! . ,' ■■■ 八 ■■■~ ^ヾ_ノ
        !‐‐┼- (●)      (●)     ;
        !‐┼-     \___/    ー┼-
          !.‐十     \/       ‐┼-
         ,.!- ヽ、             ゙メ、
         ',.と   ゙ ッ‐,-.,.,.,.,.,.,.,n‐ッ,‐ ' ゙
 .          ` !、  ./  ゙' -∠ィ^'゙    ゙ヽ、
            `.7 .,‐^- 、  ゙ヽ、    i
    ..::..      ノ   ι、r'     ヽ、,._ノ
 .     ::       ,∠..,,_     ゙         >   .:.
           ` ''! ゙ヽ.,, _ _     , イ   ...:: ::...
                 ヽ、  ヽ、  ̄  ,ノ    :: ::
                ゙ ' ' ゙   ゙ ' ' ゙      :  :

シジクレイ選手(ガンバ大阪)
http://soccer.yahoo.co.jp/fantasy/jleague/player/2706/photo.html

568 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/25(土) 00:32:03 ID:IwGHYO8c
保守がてら表彰式のバックの曲をお楽しみいただきましょう
中国語がうるさいけどw
http://www.youtube.com/watch?v=X5VEVX6heQY

569 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/25(土) 19:32:25 ID:PXVEIhNc
          r=_ ム{{/    `ヽ
         ,ィ⌒ヾ'γ/  / Τ`ヽ:.ヽ.
        /    { :l ̄`ヽこムー==yハ
       /:.:./  NMィ⌒ヾ.:} :ヽヾ ∨ ヾli
.      /:/  ///^^ ^ト,ハハソ:λ  〉 :∧
     /,イ  :,イ 什    :廾 ト ∨ :}_,/   :l|  保守♪
.     レ l|:.f :l l :r行   ,仭:ハ ∨j ハ :ハム!
      l| ハ !ル{ ヒリ    ヒ:ソハ :レ  :l :.:ト:l|
      NハNオ   '__,   /∧l| l  l  ハ:l|
.           申ゝ  __ イ::/タ:レ':l  ゝ/ リ
           |l ⊥.......⊥ハ:.:ト、 N:.:.レ
       r─v':フ ゝ==L...ハ ーv'⌒ヽ
      /   :|l/ Ε0 ュ  ∧ |   \
     /    〃 Ε   ュ   个⌒j   ヽ
.    〈   У  E 0 ユ[二] ヾ_,ン    ハ
     'y  {   E  ユ    :l|:/    У
    Eijコ:ハ  ェ0 ユ    ,八 r===Eュ冫
     k_>  :ゝy= ´  ̄` ー‐ ' :_∧二二≧
     У¨ ヽλ二二二 ニニ{  ゝ=⌒Y
..hrzハハハカハカ,/ :仁二  二 ニ :Г ̄:.|  l
んムツァムム,ムじ _,)_冫 : 二 :二入  :∧  ヽ



570 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/25(土) 19:43:37 ID:47U8+tEv
保守

いいか、みんな
     (゚д゚ )
     (| y |)


    サンポール ( ゚д゚)  ドメスト
       \/| y |\/


             °。o
        ( ゚д゚) 。o°o。
        (\/\/


       _
     =(_)○_



571 :保守・・・そろそろ燃料投下よろ:2006/11/25(土) 23:19:13 ID:HQm9WBIW

小さい子は真似したら駄目だよ。

572 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/26(日) 22:26:54 ID:SX7jV5r5
しょぼん氏があげた>>400>>409あたりが燃料になら…ないか

573 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/26(日) 22:48:31 ID:xr+vUlQG
>>571
大人も真似しちゃ駄目ですよ(笑)


つ【恋愛結婚or見合い結婚】
どっちもそれぞれ良し悪しがあるでしょうが、相対的に見て憧れる(?)のは
どっち?

574 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/27(月) 00:07:06 ID:JnIkAcwA
お見合いってやったことないからわからないんだけど
「出会いのきっかけ」以外で恋愛結婚と違うとこってあるの?

575 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/27(月) 00:28:22 ID:JnIkAcwA
ついでにあげ

  ┌──────┐
  │orzタワー│
  ├──────┘
  \●
   ■)
   < \
   ○ГL
  ●ГL○ГL
 ○ГL●ГL○ГL
●ГL○ГL●ГL○ГL

576 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/27(月) 03:17:20 ID:p/+EKaZZ
                         \○/
             ちぇい           \|ノ   _●/
               ○ノ                 /
               ノ\_・’   ヽ●.      /|
                 └    _ノ ヽ    \○
                       〉   __ノ
                            ̄

577 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/27(月) 03:37:56 ID:zAhOCziJ
お見合い?客観的な異性の条件が手元に届いてさ。
それをテーブルに並べてあれやこれやと吟味したり選別したりするわけ。

578 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/11/27(月) 23:21:50 ID:FlM4hRD8

     /\⌒ヽペタン
    /  /⌒)ノ ペタン
  ∧_∧ \ (( ∧_∧
 (; ´Д`))' ))(・∀・ ;)
 /  ⌒ノ ( ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.(O   ノ ) ̄ ̄ ̄()__   )
 )_)_) (;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(



579 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/28(火) 21:28:45 ID:ES8mQXfU
>>576
(笑)


お見合いって、実際にしたことが無いのでよく解らないですが、最初に色々と
オプションの説明がされている状態なので、通常の恋愛よりも早い段階で
人間性とかに目がいって、結婚を具体的に考えられるような…。

恋愛よりも、お見合いの方が出会ってから結婚までの期間が短いような印象が
あるますが、その辺りが関係しているのかなぁ?


っとネタを書いてみましたが話が広がらないっぽいなぁ…orz


580 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/28(火) 21:34:05 ID:PReNwEdm
なまじいろいろとオプションの説明がされているから
人間性を見る前に「この人はやめとこ」ってなる可能性もあるだろうけどな…w

581 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/28(火) 21:40:37 ID:ES8mQXfU
>>580
確かにそれも有りそうですw
まぁ、お互いに時間の節約が出来てよかったと考えられない事もないかとw

友人のお見合い写真なる物を見た事がありますが、ちょっと詐欺入ってるような
気がしないでもないんですけどね、そんな場合は「チッ!お見合いマジックめっ!」
とか、会ってから速攻却下とかも有り得そうです(^_^;)

恋愛より、結婚に行きつく期間も破局に行きつく期間も短いのかも知れないですねぇ。


って言うか、レス有難うです(笑)

582 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/28(火) 21:47:01 ID:PReNwEdm
そういや元さんはこのスレ以外にそのコテで出没してたりするの

583 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/28(火) 21:51:02 ID:ES8mQXfU
しますよ〜。
男女板で名無しで書くことの方がすまないですよ〜(^^)

584 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/28(火) 21:52:50 ID:ES8mQXfU
訂正
名無しで書くことの方がすまないですよ〜 ×
名無しで書くことの方が少ないですよ〜 ○

誰に詫びているんだろう…il||li orz il||l

585 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/28(火) 21:54:31 ID:PReNwEdm
そうなのか
他スレで見たことがないもんだから

586 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/28(火) 22:15:05 ID:ES8mQXfU
最近書き込んだのは、女の議論に論理性が無いとか、ゴミ女を論破したいとか、
常駐しているのは心理テストで息抜きするスレと、心優しいスレと、DQN親を裁けスレ
などですね(^^)

587 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/29(水) 13:27:10 ID:NM8RcZ7C
  ○⌒\
  (二二二)
  _( ・∀・) ヤア
 / o  つ
(_ノしーJ

  /⌒○
 (二二二)
 (・∀・ ) ゴソゴソ
((oi と)
(_ノーJ

  /⌒○ アレ?
 (二二二)
 (・∀・;) ゴソゴソ
((oi と)
(_ノーJ

  /⌒○
 (二二二) アタ♪
 (・∀・ )
 /oi と)
(_ノーJ

  ○⌒\ ドゾ
  (二二二)
  _( ・∀・)愛
 / o  つ
(_ノしーJ

588 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/29(水) 19:41:29 ID:WJjngvdd
>>587
カワイー(´∀`*)

589 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/11/29(水) 21:37:47 ID:NM8RcZ7C
心理テスト初めて参加してきた
元さんいつも乙

590 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/11/29(水) 21:55:48 ID:WJjngvdd
>>589
今後ともご贔屓にして下さ〜いヾ(゚∀゚)ノ゛
って、別にスレ主でもなんでもないんですけどね、問題だしてリアクション薄いと
寂しいから(笑)

591 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/01(金) 23:13:27 ID:1079CvFM
                  __ __ __ __ __                 __ __
                 ∠__∠__∠__∠_.∠_../ |        __∠__∠__∠l__
               ∠__∠__∠__∠__∠__/|  |        ∠__∠__∠__∠__/.|_
.                ∠__∠__∠__∠_.∠_./|  |/|       ∠__∠__∠__/   /|  |/|
.                /   /  ./   /   /  /! |/|  |     |  /  /  /| ̄ ̄|  |/|  |
              | ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|  |/  |/|     |_| ̄ ̄| ̄ ̄|  |__|/|  |/|
        __ _|    |__|__|__|__|/| ̄ ̄|  |    ∠__|__|__l/   /|  |/|  |       
.         /   / | ̄ ̄|  |_|/|    |    |  |__|/|   |    |    |    | ̄ ̄|  |/|  |/
      | ̄ ̄| ̄ .|    |/|  |  |    |__|/|    |  |   |__|__|__|__|/|  |/|
.     ___|__|__.| ̄ ̄|  |_|/      |    |  |__|/     |    |    |    |    |  |/|  |
.   /   /   /  |    |/|.         |__|/|          .|__|__|__|__|/|  |/
  | ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|  |.         |    |  |            .|_|    |    |  |__|/
  |__|__|__|__|/        |__|/               |__|__|/

保守

592 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/02(土) 12:27:50 ID:kciH5Yml
保守


         _  , 、
     r‐v'´ ̄  `~ く     
  _.  7,‐、   r‐、  ヽ
  (._ ^ヽ|{ 0 _l 0ノ   i
   ヽ (´ ̄  `_, ヶ  ノ <クルクルバビンチョ パペッピポ ヒヤヒヤドキッチョのモ〜グタン♪
     `、`ー-ヾ._.// )
     /      (_.ノV^)
      i    _     「
    L_ _/  \_ _.ノ



さて、何人ネタ元がわかるだろう…

593 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/02(土) 18:30:43 ID:tIXX49X0
>>592
ネタ元がわからない
俺との年齢差がかなりあるのかも・・・

594 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/12/02(土) 19:35:11 ID:w9gZ9X5J

    :::::::::::::::::::::::         :::::::::::::::::::::::
  ::::::::::::::::::::::::::::::   ,    ,、 :::::::::::::::::::::::::
  :::::::::::::::::::::::::::::   i!   ,ノミ '::::::::::::::::::::::::::::
    ::::::::::::::::::::   !i   r' ミ  :::::::::::::::::::::::::::::::::
  :::::::::::::::::::::::::::  ヽ('A`)ノノ`  ::::::::::::::::::::::::::::::
   ::::::::::::::::::::::    ( )     :::::::::::::::::::::::::
   :::::::::::::::::::::     ヽヽ     ::::::::::::::::::::::::::
   ,、  ,              ,    ,、
   ミ.'、  .i!             i!   ,ノミ
  ミ ハ i.!        お?   !i   r' ミ
  ヽ`('A`)     ⊂⊃    ('A`)ノシ
   ( ,(ヽ     /⌒ヽ    ノノ、 )
   ノノ ⊂二二二( ^ω^)二⊃  ヽヽ
         |    /
          ( ヽノ
          ,'`-, '
          |ノU´
       
       心 無 い 天 使 




595 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/02(土) 20:45:05 ID:kciH5Yml
>>593
このネタ元は私でもギリですからね。
番組内容はうっすら解るかどうかって感じです(笑)
まず、10代、20代前半〜中盤は解らないでしょうw

>>594
(笑)

596 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/02(土) 21:45:16 ID:UbdKgstx
>>592
これか
http://www.geocities.jp/kindanhm/mogutan.html

つーことは元さんは30前後かな?

597 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/02(土) 21:48:01 ID:kciH5Yml
>>596
それですっ!うわっこんな映像でしたっけ?!ちょっと怖っw

年齢は内緒♪(←言えないような年齢らしいw)

598 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/04(月) 23:06:05 ID:Lqla2tUe
保守


             核家族

               __
             /    \
   _        / ▲ ▲ ヽ
 /´  ヽ、     |    ●   |       _
 |   ▲ |      |    ▲   |      /   ヽ
 |     ●     |       |     /▲    |
 |     ▲     |        |       ●    |
 |     |        |        |      ▲    |
 |     |  ‐=ニニ二二二二ニニ=‐.  |      |
 |     |   | | | | l      l | | | |   |    |
  `ー― '´  ∪ !_! `'ー---‐ '´ !_!.∪   'ー--‐'


599 :.:2006/12/04(月) 23:21:37 ID:Vw9FHPZm
.

600 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/08(金) 08:42:19 ID:HBA6EI69


601 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/09(土) 20:25:26 ID:8WTuwgKH
保守っと♪


.              l | //^ヽ>
.        iーァ‐ァl |-l/、
.         /// 、一ァ‐ヽ
.       i' , ' /.;=、ー′=、}r┐
.       |/ /l {{ ゚|   l ゚ll{ 〉|
       V  ) ヾ=′ O'' } ,'
.        ヽ {   ー<フー'ノ/
          `> ―=≦´/
           l//   \>
          〈 ー‐'^) /


さあっ、これも何人が元ネタわかるかな…フッ

602 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/12/09(土) 20:50:53 ID:64yDDlk3
壁‖∀・)ジー


壁‖≡サッ!!


>>601
みなしごハッチ?

603 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/09(土) 21:24:46 ID:8WTuwgKH
>>602
ぴんぽ〜〜ん♪正解(´∀`) b

604 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/10(日) 21:23:32 ID:j3GH0wai
熟女!熟女!

605 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/10(日) 21:28:26 ID:jyw1u24f
>>604
その保守に笑いました(笑)

606 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/10(日) 23:00:19 ID:j3GH0wai
>>601
年増!年増!

607 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/11(月) 01:35:46 ID:Qx7MXGiH
>>606
この歳でいじめにあうとは…w

608 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/11(月) 23:30:20 ID:CZ/aAjAL
>>607
みなしごハッチがわかる年齢で・・・・・ですか。

609 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/11(月) 23:35:58 ID:Qx7MXGiH
>>608
みなしごハッチがわかる歳で……です。


でも、ハッチの内容までは突っ込んで聞かないで下さいw

610 :朱雀にセレネース ◆WoeQ8bq8Ug :2006/12/11(月) 23:48:39 ID:/uSASjey
みなしごハッチは終盤がすごくワクワクした。

611 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/11(月) 23:52:00 ID:Qx7MXGiH
>>610
ごっごめっ…内容までは…

自分でネタふっといて付いていけない…il||li orz il||l

612 :朱雀にセレネース ◆WoeQ8bq8Ug :2006/12/11(月) 23:54:59 ID:/uSASjey
>>611
私は朝見てたので、再放送かも。

613 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/12(火) 00:02:11 ID:ONAU6U7t
>>612
現在は雑談中なので、他の議論スレの邪魔にならないようsageで
お願いしますよ(^_^;)

ハッチの放送時間とか全く記憶にないし…ぶっちゃけ見た記憶も余り…
でも、歌は知ってるw


614 :朱雀にセレネース ◆WoeQ8bq8Ug :2006/12/12(火) 00:04:54 ID:LGZoqpHF
>>613
私より若いのかしら?
>>592はリアルタイムで見てたし。

まぁ私の歳は知ってるでしょうが。

615 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/12(火) 00:06:50 ID:ONAU6U7t
>>614
んにゃ、セレネース氏よりずっと年上ですよ。
多分、セレネース氏は再放送の人でしょう(^^)

616 :朱雀にセレネース ◆WoeQ8bq8Ug :2006/12/12(火) 00:08:42 ID:LGZoqpHF
>>615
へぇ…「ずっと」なんだ。
しかしあなたは道民なのか?私の父が北海道出身なのだが。

617 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/12(火) 00:10:52 ID:ONAU6U7t
>>616
ええ「ずっと」ですね(笑)
こんな枯れ果てた若者は逆に嫌でしょうにw

お父様は道民ですか?私は札幌在住ですよ(^^)

618 :朱雀にセレネース ◆WoeQ8bq8Ug :2006/12/12(火) 00:14:02 ID:LGZoqpHF
>>617
私の父も札幌生まれ。
19まで札幌で、その後上京した。

619 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/12(火) 00:17:02 ID:ONAU6U7t
>>618
では、地元は北海道なんですねぇ。
じゃあ、北海道に来る機会も有るかもしれないですねw
もし、冬に起こしになるなら【冬靴購入してから来て下さい】ねw

620 :朱雀にセレネース ◆WoeQ8bq8Ug :2006/12/12(火) 00:19:58 ID:LGZoqpHF
>>619
??
私は革靴しか履かないが、何かマズいの?
北海道へはもう何度も行ってますが…。

621 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/12(火) 00:23:30 ID:ONAU6U7t
>>620
何度も来ているなら問題ないのでしょうけどね、よく観光客が夏靴で来て
滑って転んでるんですよ(^_^;)
私は車で移動する事が多いのですが、わき道で滑って転ばれると怖いですね。

歩き方もアイスバーンに不慣れでしょうから、せめて靴くらいは冬靴にして
欲しいなと思います(^_^;)

622 :朱雀にセレネース ◆WoeQ8bq8Ug :2006/12/12(火) 00:25:51 ID:LGZoqpHF
>>621
ほぅ…。なるほどね。

裁きのスレに移らない?
他人様のスレで雑談は居心地が悪い。

623 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/12(火) 00:26:22 ID:ONAU6U7t
>>622
了解。

624 :江田島平七 ◆Upy4wcs9SI :2006/12/15(金) 00:30:35 ID:h51Oq3ir
横からですが、「冬靴」「革靴」というから誤解が生じます。
革靴でもソールがコマンドーソールになってる靴なら雪道も問題ないですよ。

625 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/15(金) 01:12:37 ID:1mt5RrIj
えっ江田島氏だっ!

細やかな指摘ありがとうございます(^^;ゞ
革靴でも靴底が冬靴になってれば問題ないでしたね。

626 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/15(金) 17:55:09 ID:Bn8hiCsO
                          ┌-―ー-';
                          | (・∀・) ノ
               ____     上―-―'    ____
              | (・∀・) |   /  \      | (・∀・) |
               | ̄ ̄ ̄ ̄   ( ̄ ̄ ̄)       | ̄ ̄ ̄
                 ∧        ([[[[[[|]]]]])     ,∧
            <⌒>        [=|=|=|=|=|=]   <⌒>
           /⌒\       _|iロi|iロiiロi|iロ|_∧ /⌒\_  ルルルール
           ]皿皿[-∧-∧|ll||llll||llll||llll|lll| ̄|]皿皿[_|   ルールールー
           |_/\_|,,|「|,,,|「|ミ^!、|]|[|]|[|][]|_.田 | ∧_  ]
           | . ∩  |'|「|'''|「|||:ll;|||}{|||}{|||}{|||}{|,田田.|__|
           | ̄ ̄ ̄ ̄|「| ̄ ̄||[[|門門門|]]|[_[_[_[_[_[
          /i~~i' l ∩∩l .l ∩ ∩  l  |__| .| .∩| .| l-,
       ,,,,,='~| | |' |,,=i~~i==========|~~|^^|~ ~'i----i==i,, | 'i
         | l ,==,-'''^^  l  |. ∩. ∩. ∩. |  |∩|   |∩∩|  |~~^i~'i、
      ,=i^~~.|  |.∩.∩ |,...,|__|,,|__|,,|__|,,|__|,....,||,,|.|,.....,||,|_|,|.|,....,|   | |~i
     l~| .|  | ,,,---== ヽノ    i    ヽノ~~~ ヽノ   ~ ソ^=-.i,,,,|,,,|
    .|..l i,-=''~~--,,,  \  \  l   /   /    /  __,-=^~
    |,-''~ -,,,_  ~-,,.  \ .\ | ./   /  _,,,-~   /
     ~^''=、_ _ ^'- i=''''''^~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^''''''''=i -'^~
           ~^^''ヽ ヽ  i   |   l  i  /  /  ノ
              ヽ  、 l  |  l  l / ./  /
                 \_ 、i ヽ  i  /   ,,=='
                  ''==,,,,___,,,=='~

627 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/15(金) 22:49:39 ID:1mt5RrIj
ラピュ……タ?w


628 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/16(土) 01:22:31 ID:A5fR1/aR
何か微妙に違うよな
上層部が

629 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/12/16(土) 11:13:56 ID:0tLfo1Ir
負け犬って言葉がどうにも前から気に入らないんですが、女性は頭にこないんですかね?
同じ女性が言うから納得してるんでしょうか?非常に失礼な言葉だと思うんですよね。
言い出したのは酒井順子あたりでしょうが、応援しているような記事を書きつつ「負け犬」を連呼しているのは自分の感覚からは理解できない。
結婚できない(しない)女性は負け犬(世代)っていうのが確定している論調は上等なものには思えません。

630 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/16(土) 14:22:10 ID:A5fR1/aR
「勝ち組」「負け組or負け犬」

こんな品性のかけらもない言葉
みんなよく平気で使えるもんだな、とある意味感心してる

631 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/16(土) 21:48:24 ID:G+DdQfmD
>同じ女性が言うから納得してるんでしょうか?

そんな訳でも無いのですけどね(笑)
結婚したら勝ちって意識の女性は多いと思いますよ。
私の経験則ですから一概には言えないですが、仮に×1であっても、
未婚女性よりは「女として勝った」みたいな感覚があるようです。

結婚も出来ない女性は、女として魅力が無い(劣っている)、又はどっか
人間性に問題がある女って印象が世間でも普通にあるでしょう?
女性は風潮に流されやすいですから、結婚したら勝ちって印象を持つんでしょうね。

っで、未婚女性がいくら負け犬と思ってない、結婚に左程興味が無いと
言ったところで、相手に勝ったと思っている人から見たら、負け惜しみにしか
聞こえないでしょうから、否定しても無駄ですね。
それで、リアクション的にはハイハイそうですそうです負け犬ですよ〜って感じにw

それに、多分、大多数の女性は実際、結婚したがっていると思います。
結婚できないと言われるとプライドに関わるので、結婚しないんだって言いはってる
女性も多いと思いますよ。
だから、尚更「結婚に興味が無い訳がないっ!」って思って、負け犬の遠吠えに
聞こえるんでしょうねぇ。


632 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/16(土) 22:39:25 ID:A5fR1/aR
>っで、未婚女性がいくら負け犬と思ってない、結婚に左程興味が無いと
>言ったところで、相手に勝ったと思っている人から見たら、負け惜しみにしか
>聞こえないでしょうから、否定しても無駄ですね。
>それで、リアクション的にはハイハイそうですそうです負け犬ですよ〜って感じにw

負け惜しみでも何でもないのに
「負け惜しみだろ」と解釈する人って本当に鬱陶しいよな

633 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/16(土) 23:10:43 ID:G+DdQfmD
>>632
多いですよね、そういう人。
負け惜しみじゃないといけないのだろうか?っと思う時がありますw

既婚の方でも、負け惜しみと受け取らない人は、
「縁があったら結婚したらいいし、無理に結婚して離婚になってもねぇ…」
と言いますね。要
するに、結婚そのものに価値があるのではなく、結婚する相手が自分にとって
価値があるって思っているので「縁」に拘るのでしょう。

結婚=勝ちと思っている人は、結婚そのものに価値を見出してて、
それに興味が薄いと言われると、アイデンティティーに関わるから認めたく
ないと思っているのかも知れないですねぇ。

634 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/18(月) 22:20:19 ID:IG0QD9yq
当スレッドでは、あなたのネタ振りを

    +   +
          ∧_∧  +
         (0゚・∀・)   ワクワクテカテカ
     +.   (0゚∪ ∪ +
       /ヽと__)__)_/ヽ   +
      (0゙   ・   ∀ ・ ) ワクワクテカテカ
      (0゙     ∪    ∪     +
    /ヽと____)___)_/ヽ   +   +
   ( 0゙     ・    ∀   ・  ) ワクワクデカデカ
   ( 0゙     ∪          ∪     +
 /ヽと_______)_____)_/ヽ
( 0゙     ・      ∀     ・    ) ワグワグデカデカ
( 0゙     ∪                ∪     +
と________)________) +

してお待ちいたしております。

635 :元傍観者 ◆yl9eJeHHJM :2006/12/18(月) 23:40:14 ID:mD67sd41
>>634
(笑)

636 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/18(月) 23:53:22 ID:AydONdX1
>>629
自分はあの本を読んだ事がないのでよく分からないのですが、
あの本を書いた酒井さんそのものがズバリ「負け犬」の定義に当てはまってるからこそ
あの本は一般に受け入れられたんだと思いますよ。
感覚的には、「電波男」が「第一級恋愛障害者」とか結構ひどい言い方をしていてもオタクの男性の方に
叩かれる事が無かったのに似てるんじゃないかと思います。
(これまた立ち読みしかしてないのでわかんないんですが)

ただ、どっちにしろ「自分で自虐的に言ってるからこそ」受け入れられるのであって、
第三者が特定の方に対してそういう言い方をもししていたら、それは許しがたい事だと思います。

そういう意味では、「負け犬の遠吠え」と言う本が変に有名になってしまい、
「負け犬」と言う言葉だけが一般的になってしまったのは非常に残念に思えます。

637 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/12/20(水) 00:36:05 ID:bgt+1d9g
>>636

>ただ、どっちにしろ「自分で自虐的に言ってるからこそ」受け入れられるのであって、
>第三者が特定の方に対してそういう言い方をもししていたら、それは許しがたい事だと思います。

自虐ネタで言っている分には何も問題は無いんです。

ただ、既婚者が独身者に対しそういう言い方をしているケースが結構見られる気がします。

「結婚」は単に、「する、しない」を選択するだけのもので、
結婚できない人間はその価値が低く、結婚すれば人格的にすべての人間が
よくなると言うような理論は成り立たないと思うのですが。

638 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/22(金) 11:34:39 ID:yPvHZjk0
>>637
たしかに、結婚を「する・しない」で人間の価値が決まる物でもない。
ただ、しない理由・する理由を何処にもっていくかで非難される場合はある。

639 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/12/23(土) 21:26:40 ID:ETJo5sd2
つ新ネタ

性欲を無くしたい。

強い性欲を抑えたいという目的じゃないし、
人並みだけど、
性欲そのものがおぞましく、下等なものに思えてならない。
性欲をなくしたい、健康な人間なら性欲があるのは当たりまえだけど、
別に普通の人間でいたいとは思わない、自分がいいと思える人間になりたい。



640 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/24(日) 17:47:53 ID:wbAVwWtB
>>639
年くったら自然になくなっていくんだから。
性欲=不潔と言う考えなら仕方ないかもな。
人間の本能を否定する事だから死ぬしかないのかも。

「なぜ生殖行為に快楽がともなうのか
なぜ死ぬ時に苦痛と恐怖がともなうのか
すべては種の保存のためである。」

生殖行為に快楽がともなわなければ誰も子供を作らない
死ぬ時に苦痛と恐怖がともなわなければすぐに自殺する。
上手く出来ているのですよ。

性欲は本能と言う事です。

641 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/27(水) 22:15:29 ID:kwMAbr3p
こんな糞法案通ったら、ますます結婚する余裕なんかなくなりますね
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/news/1167215246

642 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/28(木) 01:04:23 ID:rxWUi240
>>626
バカ共にはちょうど良い目くらましだな。

643 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2006/12/29(金) 14:16:49 ID:PMCV7/Iy
アンカーミスだろうか?正しいアンカーなんだろか?
コメント的には成立してるけど…

644 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/29(金) 20:15:18 ID:xL1ndktr
まああべちゃんの相次ぐ失態に目を向けさせておいてその間にWCEを成立させるという意味では
アンカー先が>>641であっても正しいんだけど

645 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/29(金) 21:18:33 ID:xL1ndktr
ところで元氏の会社は残業代出てるかの

646 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2006/12/29(金) 21:46:04 ID:0jNF6J5n
>>645
勿論、出ないよっ(^-')b
休日出勤しても出ないし、代休も無いし、ボーナスも当然無いよ(^^)b

647 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/29(金) 22:39:36 ID:xL1ndktr
うわお
てか元氏は正社員じゃなかった…のか

正社員でボーナス出ないのなら、どんなブラック企業なんだ、って話だなw

648 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2006/12/29(金) 22:47:02 ID:0jNF6J5n
>>647
正社員ですよっと♪♪

泣いて良いですか?w

649 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/29(金) 23:06:37 ID:xL1ndktr
やべえなあそれ
ボーナス出ない分月給が高いってわけでもないんだよなどうせ。
法案通ったらさらにやばくなるぞきっとw自殺とかするなよw

650 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2006/12/30(土) 00:16:05 ID:s9i8rX6K
>>649
>月給が高いってわけでもないんだよなどうせ。

あら?同じ会社の人でしょうか?w

>自殺とかするなよw

頑張るよ負けないよ ズゥゥ━━il||li (っω-`。)il||li━━ン


651 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/30(土) 02:40:14 ID:0NVSwUPv
>>632を見て思ったけど
元氏は周囲から「結婚しろ」みたいな鬱陶しいこと言われる?

あ、今はもう言われないか。だってもう年m(ry

652 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/30(土) 09:23:55 ID:MeXfqXHY
粘着フェミ 甘粕 ◆HAFu5EDcoEを叩くスレ
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/gender/1167377820/

男女板の古参コテにして数々のメンリブ的名言を残している、
つみきこと (´_`)つ ◆EJ0MB3jlw2 さん。
そんな彼に執拗に粘着して叩きまくる甘粕 ◆HAFu5EDcoE。

つみきさんがメンリブ発言をする度に、甘粕 ◆HAFu5EDcoEは叩く。
つみきさんのメンリブ的名言の後には、必ず甘粕 ◆HAFu5EDcoEの
つみきさんへの誹謗中傷がついてくる。

甘粕 ◆HAFu5EDcoEのしてる行為は、メンリブの鑑つみきさんのメンリブ活動を
妨害していることに他ならず、これはメンリブにとって大きな損失。
メンリブの妨害工作をしつこく続ける甘粕 ◆HAFu5EDcoEはフェミ工作員である。

たとえ甘粕が自分のことをフェミだと自覚してなくとも、
結果的にやってることはフェミと同じ。
メンリブ叩きをする甘粕が糞なことに変わりない。


653 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/12/30(土) 11:45:38 ID:lAR/rm56
ttp://www.amazon.co.jp/gp/cdp/member-reviews/A7FA98AEJCGPT/ref=cm_pdp_reviews_see_all/250-5716664-11

この傍観者って元さん?
指摘が鋭いw

654 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2006/12/30(土) 20:46:07 ID:s9i8rX6K
>>651
>あ、今はもう言われないか。だってもう年m(ry

うん、嫌がらせする事に決めましたよ♪

     ヒタヒタ   ペタヒタ
ペタヒタ  (´・ω・`)    ペタペタ
  (´・ω・`) Uミ (´・ω・`)
 ペタペタ彡⊃))・ω・`)>>ID:0NVSwUPv氏 
      ∩彡  ミ∩   ヒタヒタ
   (   )  ヒタヒタ(   )
 ヒタヒタ      ペタペタ


どーだこの私の気持ち悪さはっ!意味も無くペタペタ顔中を年mに触られる
不快感にID:0NVSwUPv氏はPC前で鳥肌を立てている事だろうよっ!w
くっくっくっ…はーはっはっはっは(▽⌒ヽ) 


まぁ、真面目に言いますと、結婚しろとかは若い頃から余り言われないですね。
ただ、親戚の結婚式や葬式などの時に、実際の主人公が私になるのが嫌な訳ですね。
何と言いますか…こぅ…ハッキリとは言わないプレッシャーって解りますかねぇ?w

>>653
見れないですよ〜w
でも、見なくても私ではないと解りますね。私は2ちゃん以外の場所で傍観者と
名乗る事はしないですから(^^)


655 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2006/12/31(日) 12:17:43 ID:tetcYX2c
テスト

http://www.amazon.co.jp/gp/cdp/member-reviews/A7FA98AEJCGPT

656 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2006/12/31(日) 17:50:53 ID:76Rge3ma
>>655
見れました(^^)

そして、やっぱり私ではないですね。そういった類の本を私は読まない
ですからねぇ。
実際、どんに内容かは解りませんが、その傍観者氏の評価を読む限りでは
読んでも時間の無駄になる本みたいですねぇ(笑)

657 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/12/31(日) 18:05:00 ID:MeWEuvm5
>>655
池内の本かw

ところで「元傍観者」のコテ名って「昔はROMでした」っていう意味?

658 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2006/12/31(日) 18:28:42 ID:76Rge3ma
>>657
最初にコテで書き込んだのが非処女は中古スレだったんですよ。
っで、私は女ですから女性と結婚しませんので処女でも非処女でも、どうでも
良い訳でして…
それで「このスレで取り扱っている問題は他人事です」っと言う意味で傍観者と
名乗ったのんですよね。

んで、レスしてましたら「傍観してないじゃん」との突込みが入りまして、それで
「元」をつけたと言う訳です(^^)b

659 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/01(月) 00:59:13 ID:H2Y56jc/
2007年キター

660 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/02(火) 20:06:01 ID:cwI8gUk1
亀だけど>>505ってビールのCMで流れてた曲だよね
モルツだったっけ?違うか…

661 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/07(日) 15:29:05 ID:XSsfESoH
エビスかモルツか何かそんな感じのビールのCMだったような…
モルツかな?

662 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/08(月) 22:32:26 ID:8tT1pblj
エビスだな
箱根駅伝のCMで流れてた

663 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/08(月) 22:44:42 ID:6NkWulhY
>>662
番組名までww

664 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/08(月) 23:04:17 ID:8tT1pblj
いや、今年の箱根駅伝で流れてたんだってばw

665 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/08(月) 23:15:35 ID:6NkWulhY
>>664
はい、駅伝がお好きなんですね〜(´∀`)


666 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/08(月) 23:40:41 ID:8tT1pblj
いや、特にそういうわけではないけど…
ただ、このCMがツボにはまってしまったもんで、CMを見るために駅伝をつけてたって感じw
http://www.sapporobeer.jp/naimono/

んー、スレに沿った話をしなくては
「結婚するまで処女を貫きたい」という女性と付き合ってる男性って、性欲処理どうしてるんだろ
あ、女性自身もかなあ・・・?

てか下らんネタだな・・・。もっと真っ当なネタ思いつかんのか俺はorz

667 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/08(月) 23:51:41 ID:6NkWulhY
>>666
パチパチパチパチ ミュージカルでしたヾ(゚∀゚)ノ゛

>「結婚するまで処女を貫きたい」という女性と付き合ってる男性って・・・

凄い角度からスレタイに乗っけてきましたねぇ(笑)
そうですね〜私は女ですから男性の性欲処理をどうしているのかは解りませんが、
女性の場合は、そもそもそんなに強い性欲は無いですし(^^)

処女の人なら尚更、初めてですから恐怖心も少なからずありますから、そんなに
困った事にはならないですね。


668 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/08(月) 23:58:48 ID:8tT1pblj
苦し紛れのネタにレスをいただきましてありがとうございました
今は深く反省しておりますil||li orz il||l

669 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/09(火) 00:01:16 ID:6NkWulhY
>>668
ウケタwwwwwww

>今は深く反省しておりますil||li orz il||l

(;゚∀゚)ヾ(・ω・´)気にしない・気にしない♪

670 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/09(火) 00:11:49 ID:zO6OlR4C
すふ&ブルースレで、ちぃぃぃぃぃっっっっっとも話の通じない人と格闘なさってたようで

本当にお疲れ様でした
明日からのお仕事に差し支えありませんように

671 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/09(火) 00:54:50 ID:5oM1I3Iv
>>670
読んでいらっしゃったんですか?
普通に指摘して頂きたいのですが…あの…私の文章はそんなに解りにくい、
伝わりにくい文章なんでしょうか?

いえ、自分で理解して改善しないといけないのは重々承知しているのですが、
今回で、ここまで不毛だと思った議論は2回目なんですけど、何がいけなくて
伝わらなかったのかが解らないのです…orz

672 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/09(火) 02:01:30 ID:zO6OlR4C
今最初から読んできました。読んでるこっちも疲れた、リアルで。orz

>私の文章はそんなに解りにくい、伝わりにくい文章なんでしょうか?
いや、今回あなたの言い分を理解してなかったのは彼だけでしょw

>何がいけなくて伝わらなかったのかが解らないのです…orz
どう見ても、相手が「結論ありき」なとこに全ての原因がありました。本当に(ry
今回元氏の何がいけなかったかと言えば…「彼を説得しようとしたこと」に尽きるんじゃないでしょうかw
「こいつ話通じなさそうだな」と思ったら、キリのいいとこでROMに徹しなきゃ。俺みたいにw
レスから他者の理解力を読み取る力に、元氏は若干欠けているような気がします

「話の通じない、あるいは通じにくい人にも一所懸命になって説明しようとする」
この姿勢は立派だとは思いますが、私はいつも「疲れねえのかなこの人」と思っておりますw

あんま答えになってないかも知れないっすねorz
要するに、問題は文章の書き方以外のとこにあるんじゃないかと思います。すんません寝ます

673 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/09(火) 20:34:20 ID:zO6OlR4C
家に帰ってキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

さて>>672のレスはスレ違いでもありますので
ご返答はこちらにお願いいたします(元氏のメモ紙スレです)
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/wall/1150554699/l50#tag154

674 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/09(火) 21:01:40 ID:5oM1I3Iv
>>673
お帰りなさい。お疲れ様でした(´∀`)

書き込んでますのでご覧下さいね(^^;ゞ スミマセン…激シク スレ違イデスヨネ…

675 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2007/01/14(日) 14:49:12 ID:cqgV9cbV
    || ||
    || |
    ||  ヒャッホウ
  ∧||∧
 (∩ ⌒ヽノ
  \   _⊃  バッ
    ∪  Σ
        ≡| ̄ ̄ ̄ ̄|

保守

676 :元@ >>675続き ◆PesmJMmM.6 :2007/01/14(日) 17:41:05 ID:RrDm1F7R

       /    /.   │   ヽ        \
 ∧ ∧/     /.    │    ヽ       ∧\∧
(  ⌒ ヽ      /     │    ヽ      (  ⌒ ヽ   いつもより余計に
 ∪  ノ     /     │     ヽ      ∪  ノ     揺れておりま〜〜す
  ヽ_),)      /      │     ヽ      し' l_ノ
     ミ   /      │      ヽ
       ∧ /∧.     │     ∧ヽ∧  彡
      (  ⌒ ヽ     │    (  ⌒ ヽ
        ∪  ノ ミ ∧│∧ 彡  ∪  ノ
        ヽ_),)   (  ⌒ ヽ    し' l_ノ
               ∪  ノ
                ヽ_),)


677 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/15(月) 23:11:28 ID:FWYQmAFe
O      。           ○
         O            O    
      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\   0
    /             \
   /                  ヽ   O
O  l:::::::::.  ■■■八■■■   |  。
    |::::::::::   (●)     (●)   |  保守
。  |:::::::::::::::::   \___/     |   
    ヽ:::::::::::::::::::.  \/     ノ  0
 ○   \            /    ○
      /           \ O
O   /              \。     0
   /                   ヽ   O
    l:::::::::.   Panasonic       |  
    |::::::::::      2         |  。
 。 |:::::::::::::::::               |  O
    ヽ:::::::::::::::::::.          ノ 
     \::::::::::::::.       / 

http://soccer.yahoo.co.jp/fantasy/jleague/player/2706

678 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/15(月) 23:15:40 ID:c7Uf0Dmn
シジクレイは満面の笑みが(ある意味)愛らしい(笑)
でも、似ているのに雪だるまが愛らしく見えないのは何故だろう?(^_^;)


679 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/17(水) 00:19:20 ID:sylcSNfp
チラ裏で保守しましょう♪

随分と久しぶりに「結婚したがらない男が増えている」を覘いてみました。
NGワードが妙に増えていたのと、創価やら荒らしやらのレッテル張り合戦で驚いた。

中には興味深いレスもありましたが、レッテル張り合戦に挟まれているレスは
ついつい読み飛ばしてしまうので、レス投下のタイミングを計らないと興味深い意見でも
無駄になり易い状況だなぁと思い、勿体無いと思った。
後から、第三者のレスアンカーでそのレスに気が付くといった感じで、誰もレスを付けない
場合だと、埋もれてしまう可能性がありそう。それが残念だなと。

結婚したがらない男性への反論は受け付けない。ここは、同じ意見の人しかレスして
はいけない。っという様な書き込みも見ましたが、その意見に目から鱗だった。
結婚に積極的・消極的どちらの意見も吟味して(議論をして)読み手である第三者へ
結婚についての情報を多角的に掲示し、個々人が結婚を考える際に役立ててもらう。
のがスレの本懐だと思っていたのですが、いつのまにか「結婚」についてではなく「非婚」を
選択する人の為の情報提供スレとなっていたと言う事なんでしょう。目から鱗だった。

感想文保守っと♪

680 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/17(水) 10:23:21 ID:LEV+Zbk5
>>678
シジクレイ選手のことはよく知りませんが
「残念、そこはシジクレイだ」っていうスレがあったので見ると、いろんなAAがあって笑えました

>>679
>創価やら荒らしやらのレッテル張り合戦で驚いた。
俺は向こうの住人でもあるんですが、正直辟易しますねえ…
個人的には、結婚のことさえ語れれば、創価学会なんてどうでもいいと思うんですがw
「レッテル貼りに辟易してる」という趣旨のレスがあると(俺のレスではありませんが)
それすら「荒らし」とみなされてしまってる節がどうもあるみたいで

筋の通らない意見には筋の通った批判を行う、これで十分だと思うんですけどね
レスしてるのが創価学会の人かどうかなんて、はっきり言ってどうでもいい。
内容自体は筋が通ってるのに、同時にレッテル貼りもされてるレスを読むと
「非常にもったいない。どうして自分で自分のレスを貶めるようなことをするのだろう」と感じます

681 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/17(水) 14:10:58 ID:RYPGAIej
>>680
むしろ創価が書き込んでいるように洗脳しているような感じさえするな。
普通の人間ならあそこまでこだわって攻撃しないだろ。
子蟻氏にいたってはかなりの時間張り付いているぞ仕事のように。


682 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/17(水) 19:00:01 ID:SYQMZkzC
元さんも記念レスよろ
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/gender/1169027319/

683 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/17(水) 22:13:26 ID:sylcSNfp
>>680
>「残念、そこはシジクレイだ」っていうスレがあった

なんでしょう、その心躍るスレタイは♪(笑)

>筋の通らない意見には筋の通った批判を行う、これで十分だと思うんですけどね

そうですねぇ。
誰がレスしているのか?よりも、レスの内容が重要だと私は思ってますので、
筋の通らない意見を、筋の通った意見で批判するとか、逆に筋の通った結婚派の
意見にこそ、持論をぶつけて議論したら宜しいかと。
結婚派の意見と言うだけで(非婚派否定というだけで)、その意見をちゃんと聞く前に
創価だなんだとレッテルを貼ってしまうのは議論板にスレを立てている意味が半減かなと。

>個人的には、結婚のことさえ語れれば、創価学会なんてどうでもいいと思うんですがw

私が覘いていた時代は、荒らしとかのやり取りはあったものの、今ほど極度な
反応ではなかったと思いますね。何度かレスをして、話してみた結果、主観垂れ流して
相手(非婚派)の意見を聞く気が無い(自分の主観の押し付け)等の理由から、荒らし
認定するとかでしたねぇ。


>>682
書き込んできましたが…何度目でしょうねぇ。
そのスレタイでスレが立つのは(笑)
きっと、又過疎って落ちるに100ペソww


684 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/17(水) 22:44:11 ID:sylcSNfp
>>682
そのスレの>>1はネタですかね?本気ですかね?
脚色された感が満載でしたがw

685 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/17(水) 23:19:16 ID:SYQMZkzC
どう見てもネタですw

686 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/17(水) 23:22:17 ID:sylcSNfp
やっぱりネタでしたかww

現在レス数伸ばしに努力してますが、既に限界が見え始めているんですがww



687 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/17(水) 23:26:07 ID:SYQMZkzC
落ちたらこのスレで「ま た D A T 落 ち か」ってレスしよ

688 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/17(水) 23:30:51 ID:SYQMZkzC
28 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/17(水) 21:56:52 ID:sylcSNfp
何度目の「結婚したがらない女が増えている」スレだろう…
毎回、過疎って落ちるんですよぇ(^_^;)

因みに私は非婚派(絶対結婚しない派)ではないですが、結婚慎重派で
非婚派よりですね。(消極的結婚派だったかな?)
っとこれも、何回同じスレタイのスレに書いて落ちていった事か…(^_^;)


どっちかっつーと「消極的非婚派」の印象だったんだが
線引きが微妙だけど

2. 消極的結婚派
今は結婚するつもりはないが生涯独身の覚悟もない。
いい人がいたら結婚したいけどカスとは結婚したくないし、とりあえず保留。

3. 消極的非婚派
自ら結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わないが、
いい人が現れたら結婚も考える事がある。
その際はしっかりと相手を見極めて検討する。

689 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/17(水) 23:37:11 ID:sylcSNfp
>>687
それ私も書きますw

>>688
あっ、3ですねw 消極的「非婚派」だ(笑)
私は非婚派だったんですねぇ。(←自分を解ってない人w)

690 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/18(木) 14:44:31 ID:GvaWV5b8
非婚スレのアラシはもともと議論する気などさらさらない。

わざとアラシは住人を煽りたてるレスをしてそれに食いつくのをアラシは待っている。
それに住人がまともなレスを返したらもうアラシの餌食w

アラシの手口も巧妙で
“質問に質問で返す”“わざと昔の話を蒸し返す”“すっとぼけ”“話題そらし”が定番。
そうこうしているうちに話がループし出して最後はグダグダ。
これを何回も飽きずに繰り返す。
アラシの狙いはこれだろう。
昔はそれに住人が必死になってレスをしていたな。
さすがに住人もみんな悟ったんだろうと思う。


691 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2007/01/20(土) 19:19:01 ID:J5IE8GSQ
一時帰宅しました

692 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/20(土) 20:26:08 ID:iT2/j9Kk
お帰りなさいショボン氏ヾ(゚∀゚)ノ゛
ご苦労様です( ^^) _旦~~

またすぐ出張でしょうけど、体調を崩さないように注意して下さいね(´∀`)

693 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/24(水) 23:19:57 ID:yFd1hlXt
保守っと♪

694 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/26(金) 21:40:58 ID:KXPG5dOx
結婚したがらない女スレは
ま た も 、ま た も 、ま た も 、ま た も DAT落ち秒読み

そしてしたがらない男スレにはあのFAが降臨中
スレ番466以降のID:jh+1BGAOがFA

695 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/26(金) 22:04:56 ID:8oM8SbI3
結婚したがらない女スレは書くこと書いたので、もぅ出せるネタが無い…
見届けましょう!DAT落ちをっ!w

>そしてしたがらない男スレにはあのFAが降臨中

覘くだけちょっと覗いてみましょう(((( ´∀`)

696 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/26(金) 22:24:23 ID:8oM8SbI3
感想文。

FA氏の決定的に残念なところは、人の話を聞かないところですねw
主張自体は、面白いところを付いている部分もあるんですが、いかんせん
論として確立する前に書き込んでしまっているようで、繋がりが緩い。

だから、人からの話を聞かないで議論を進めるしかなくなっちゃうんですよね。
自分の中で論として完成させてから書き込めば、人の話を聞いても正しく反論、
または補完して自己の論を再構築できるのに。

持論が緩いから、人への質問形式になってしまうのでしょう。
だから、意図しない返答が帰ってくると話がループしてしまうし、持論を展開させて
強引に引っ張る事も出来ない。おしいって感じですねぇ。


697 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/27(土) 13:03:03 ID:YMepatB/
人の話を聞かないというのもあるけど
なぜあんなに口が悪いんだろね

あんなに突っかかってたら、伝えたいものも伝わらんだろ
言い方ってものを考えたらいいのに

698 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/27(土) 20:15:43 ID:YMepatB/
土曜日は元氏は仕事なのかな

No Moto-bokansha, No Life

699 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/27(土) 23:00:46 ID:kvb7wq/C
>>697
まぁ、私は女ですから女性に対する発言等を読んでいると、
口の悪さについては、気にならなくなっていく訳で…w

>>698
はい、仕事でしたよ〜
今日はお休みだったんですか?(^^)

700 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/27(土) 23:24:21 ID:YMepatB/
仕事お疲れ様です。私は休みでした

ネタふり
こういう「迷言」な発言しちゃう御仁って、叩かれるリスクってのを考えないんだろうか
http://ime.nu/www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20070127&j=0022&k=200701271913

701 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/27(土) 23:45:45 ID:kvb7wq/C
>700
キリ番getおめでとうです♪♪
お休みでしたか?(^^) まったり出来たなら何よりですね(´∀`)

>叩かれるリスクってのを考えないんだろうか

まぁ、インパクトのある発言をしないとネタにもされないって事で、
意図的に頑張ったんではないですかね?w
多分、叩かれると思いますが、私個人としては機械扱いされても別段何とも
思わないんですけどねぇ…単なる比喩だし(^^)b

でも、私の感覚は少々一般女性からズレていると言われたりもするので普通は
怒るんでしょうねぇ(^_^;)


702 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/28(日) 00:31:36 ID:mIIMCxME
各スレで律儀にレスを返し続けるあまりに陥りやすい図
あまり無理はなさらずに

カタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタ
カタ  ┌┐ AROちゃーん      カタカタカタカタ
カタ | ̄元  ̄|    キリ番gtおめでとうです   カタカタカタカタカタ
カタ | ; ‘∀‘|____ 有無。  カタカタカタカタカタ
カタ | つ つ/パナソニック/___ カタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカ
    ̄ ̄\/____/ カタカタカタカタカタカタタカタカタカタカタカタ


  ドゴォォォォン!!
        ; '     ;
         \,,(' ⌒`;;)
   ┌┐          (;; (´・:;⌒)/
  | ̄元  ̄| ヽ   (;. (´⌒` ,;) ) ’
Σ|>∀<   |((´:,(’ ,; ;'),`
⊂ ⊂    / ̄ ̄ ̄/__

703 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/28(日) 00:45:01 ID:Jz/3uRtQ
>>702
あっ、見られてる(笑)

あなたや、他の方々と話すのも楽しいですね♪
皆さん色んな知識をそれぞれお持ちだったりするので、ためになりますし
考え方を聞くのが面白かったりますね(´∀`)

学問板も中々面白いですよ♪
トンでも理論をいたるところで拝見できますね(笑)


704 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/28(日) 12:31:33 ID:mIIMCxME
>学問板も中々面白いですよ♪
>トンでも理論をいたるところで拝見できますね(笑)
元さんって男女板以外にどこ見てるの?

705 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/28(日) 22:50:34 ID:Jz/3uRtQ
>>704
学問なら、よく見るのは生物。あと、化学・物理。
哲学もたまに覘く時がありますね。心理学は以前よく覘いてましたが、好きなスレが
なくなってからは覘いてませんねぇ(^_^;)

シベリアと壁も好きでよく覘きますよ(^^)
あとは、隠し板をちょこちょこ徘徊してますかね。
運営も最近、鯖の関係でlove5が安定してないのでよく見に行ってますね。

706 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/28(日) 22:57:43 ID:mIIMCxME
元さんって理系だったのか
ごめん、何となく文系と思ってた。理由は何もないorz

あと、シベリアなんて板初めて聞いたw

707 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/28(日) 23:02:23 ID:Jz/3uRtQ
>>706
理系でも文系でもないと思いますよ(^_^;)
単に、気に入ったスレや興味があるスレを覘いたり、時には書き込んだり
しているだけですね(^^)

シベリアはアットホームです(笑)
最初にカードを発行してもらうと嬉しくなりますよ♪♪
規制に巻き込まれて書き込みが出来ない時でも、シベリアは書き込めます(^^)b
ただし、IDの代わりにリモートホストが表示されますので、書き込むときは
名無しの方が良いかもしれないですね(^^)

708 :Hoshu:2007/01/30(火) 00:16:18 ID:e6eTyXQ2
Rikei demo bunkei demo naito omoimasuyo.
Tanni, kiniitta sure ya kyoumi ga arusure wo nozoitari, tokiniwa kakikondari shiteirudake desune.

Siberia wa at home desu. (warai)
Saisho ni card wo hakkou shitemorauto ureshiku narimasuyo.
Kisei ni makikomarete kakikomi ga dekinaitoki demo, Siberia wa kakikomemasu
Tadashi, ID no kawarini Remote Host ga hyouji saremasunode, kakikomutoki wa
nanashi no houga yoikamo shirenaidesune.

709 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/01/30(火) 20:02:31 ID:rPIMWPqO
感想文保守。

結婚したがらない女スレが繁盛していた。お〜〜と思って覘いてみた。
門外漢のレスばかりで当事者が居なかった。まっ、そんなモンでしょうねw
っで、門外漢の人達の中で「結婚したがらない女とは〜」が話し合われて
いる訳ですが、当事者の私からすると全く身にならないというか、得る物が
ないですね。なんだかな〜って感じでしたw


710 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/31(水) 23:33:37 ID:LS4jHthW
そこで元氏が出番してネタ提供を

711 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/01/31(水) 23:37:22 ID:LS4jHthW
出番して、って何なんだorz
登場して、の間違い

ネタ提供すればそこから話が広がって有益な話につながる……かも

712 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/01(木) 00:02:08 ID:z4Or8Ox6
無理ですね〜(´∀`)
あのスレをザクッと読みましたが、実際に生涯非婚でも構わないと腹を括っている人は
見当たらないですし、結婚したがらない人が居たとしても結婚する相手への不満・
結婚によるデメリットを考えて、なら結婚しない方がマシって人達ですからね。
そもそも私とは、基本的な考え方が違いますね。

私は、結婚制度にも異性にも不満がある訳ではなく、自分にとって特に必要と
感じないからしないだけです。
結婚を希望する人・した人を非難するつもりは毛頭ないですし、逆に非婚を
選択したからといって、自立しているとも思ってないですしね。
私の意見は、結婚したがらない女性の大多数からも浮いている考え方でしょう。

あくまで、個人の内省の問題でしかなく、外に一切の原因を求めなてない
非婚選択をした女性の意見を聞きたい訳ではないでしょう(´∀`)

713 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/01(木) 00:27:49 ID:IHXReO02
繁盛してますねあのスレ。後半以降糞スレと化してるけどw
「ま た D A T 落 ち か」というレスはしなくて済みそうだw

714 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/01(木) 00:31:06 ID:jOTzb0VC
過去は最大part3まで立ちましたよw
でも、現在あのスレは「結婚したがらない女が増えている」ではなく
「結婚したがらない女を考察する」スレですねw

ROMって参加しないのが吉でしょうね〜(´∀`)

715 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/01(木) 16:56:27 ID:IHXReO02
>>712
要するに>>688の「消極的結婚派」と「消極的非婚派」の違い、ということかな...

716 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/01(木) 20:45:42 ID:jOTzb0VC
>>715
ちょっと違うと思います(´∀`)
なぜなら、消極的結婚派だとしたら、結婚そのものを否定的に語る理由が
ない筈ですからねぇ。
ですが、↓の部分は当てはまる人もいるように思います。

>今は結婚するつもりはないが生涯独身の覚悟もない。

生涯非婚でもいいようにと、貯蓄している人の話が一切出ない。
現在の収入の話は出ますけど、このご時勢ですから正社員だと言う理由だけで
生涯食っていけるとは限らないですからねぇ。
その辺りまで考えて、非婚を選択している人が見当たらないのですよね(^_^;)


717 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/03(土) 20:31:25 ID:JDfocfSh
鬼は外〜 元は内〜

718 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/03(土) 20:38:59 ID:9Dq2t5LK
なにこの典型的な板違いスレ

>>3がこのスレ立てたのか?
>>3はどうしてこの板に立てようと思ったんだ?
>>3に言いたいが、コテのくせに板違いスレなんか立てんな。


719 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/03(土) 20:43:11 ID:bJ6oC3bq
>>718
このスレを立てた>>1は俺だよ。
典型的な板違いだと思うのなら削除依頼すればいい。

720 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/03(土) 20:46:46 ID:JDfocfSh
>>719
ん?>>1>>3はID一緒なんだが…
いや、俺は別に削除する必要は感じてないけど

721 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/03(土) 20:49:41 ID:bJ6oC3bq
>>720
ごめん、俺が立たられなかったので代わりに>>3が立ててくれたんだった。


722 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/03(土) 20:52:46 ID:bJ6oC3bq
俺が立てられなかった、だよなあ。
俺が立たなかった、みたいに書いちゃってるなあ、ヤバスw

723 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/03(土) 20:54:40 ID:JDfocfSh
インp(ry

>>721
なるほどね

724 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/03(土) 21:29:49 ID:qUTsBMsZ
>>718
非婚スレで、結婚はミクロの視点で語ったほうが現実に即していると言う
意見があったらしいので、それを考慮をして甘粕氏が発案したのですよ(^^)


725 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/03(土) 22:10:11 ID:JeD1MCq6
>>714
ごめんね、元さん。門外漢がカキコしてm(_ _)m
ブルーに質問するだけのつもりだったんだけどね。書き込み控えるよ。

元さんはおそらく頭の中身は男脳に近いんだろうね。

俺の知ってる人にそっくりだw

726 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2007/02/03(土) 22:49:28 ID:5/1sr1Tm
>>716
あのスレには年収の低い人間は書き込みにくい雰囲気があるので…
(「低収入の人間が何を言っても説得力ないw」みたいに結婚派の揚げ足取りに利用されてしまうからか?)

給与が上がる見込みの無い俺はひたすら貯蓄に回しています。

727 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/03(土) 22:50:04 ID:qUTsBMsZ
>>725
いえいえ、繁盛するに越した事はないですし、単純に今は私にとって特に
得る物はなさそうだというだけですよ(´∀`)
気にしないで、書き込んで下さい♪それに、私は、非婚派女性の中でも更に
浮いている考え方なのだと思います。ですので、私が門外漢ともいえますしね(笑)

>元さんはおそらく頭の中身は男脳に近いんだろうね。

どうして、そのような思いましたか?いえ、名無しで書き込むとことごとく
男性と間違われるので、自覚はないですが書いてる内容が男性よりの意見
なのかな?とか思いまして(^_^;)

>俺の知ってる人にそっくりだw

その方は女性ですよね?きっと、周囲からちょっと浮いているかとw
お互い頑張りましょう(何をだろう?w)とお伝え下さい(笑)

728 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/03(土) 22:54:28 ID:qUTsBMsZ
>>726
>あのスレには年収の低い人間は書き込みにくい雰囲気があるので…

年収と言うよりは、職種ですかねぇ。私は気にしないで書き込んでますけどw
そんな高い年収やキャリアの男女は世間一般でもマイノリティーなのですから、
一般論を語る場で、主要に取り扱うのはちょっと無理があるのでは?と思ってますけどね。

>給与が上がる見込みの無い俺はひたすら貯蓄に回しています。

(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマw

729 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/03(土) 23:29:45 ID:JeD1MCq6
>>727
元さんの思考回路は明らかに男に近いと思うよw(論理的って意味ね)

>その方は女性ですよね?きっと、周囲からちょっと浮いているかとw

もちろん女性です。
多分浮いてるんでしょうね。自分でも言ってますからw
因みに俺はその人に告白したが玉砕しましたwww

>お互い頑張りましょう(何をだろう?w)とお伝え下さい(笑)

伝えておきますw まあ今でも飲み友なんでww

730 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/03(土) 23:51:12 ID:qUTsBMsZ
>>729
>元さんの思考回路は明らかに男に近いと思うよw(論理的って意味ね)

ちょっぴり凹む訳で…w
考え方、言動、どちらも女らしいと言われた事がない…(^_^;)

>因みに俺はその人に告白したが玉砕しましたwww

エット (;゚∀゚≡゚∀゚:) エット

どっ…どんまい(^^;)

>伝えておきますw まあ今でも飲み友なんでww

よい関係なのですねぇ(^^)
私にも10年以上の付き合いになる異性の友人がいますが、ここまで長い付き合い
になると、性別無関係になってきますねw
ほとんど戦友って感じです(笑)


731 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/04(日) 00:20:23 ID:iiiadNyU
>>730
>ちょっぴり凹む訳で…w
考え方、言動、どちらも女らしいと言われた事がない…(^_^;)


全然凹むことは無いですよ。俺が好きになる女性は中身が男の女ばかりですw
俺に言わせれば“いい女”っていうのは例外なく“中身は男”です。

俺も変わり者なのかもしれないですけどねw

732 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/04(日) 00:30:24 ID:A1pQaeIn
>>730
>ちょっぴり凹む訳で…w
>考え方、言動、どちらも女らしいと言われた事がない…(^_^;)

凹むのかー。むしろ褒め言葉だと思うんだが…
リアルでは「理屈っぽい」などと貶されてるのだろうか

>>731
そういや内面が女っぽい女は嫌だって言ってたよね

さて、ここはミクロスレということもあるんで
よろしければ、バツイチ氏の結婚から離婚に至るまでの経緯を語っていただければ、と思う
あ、嫌なら断ってもらって全然構わないんですが(散々既出かも知れないし…)

733 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 00:33:08 ID:CnCg9qeW
>>731
>俺に言わせれば“いい女”っていうのは例外なく“中身は男”です。

子蟻氏は気配り上手ですねぇ。ありがとうございますヾ(゚∀゚)ノ゛

>俺も変わり者なのかもしれないですけどねw

そうかも知れないですw
リアルだと生意気だとか言われますからね〜(´∀`) (←でも気にしてないw)


734 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 00:48:12 ID:CnCg9qeW
>>732
>リアルでは「理屈っぽい」などと貶されてるのだろうか

すごく良く言われます…orz
人の心がないとか、人の心が解らないとかも言われた事あります…il||li orz il||l
まぁ、冗談半分で言われたのですが、通常、冗談でもそんな事を友人から
言われる女性は稀ですね。
きっと余程、私は酷い有様なのだろうなと思われ…書いてて凹んできた…il||li orz il||l


735 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/04(日) 00:51:22 ID:mvfdkji2
>>733
男脳女性が垣間見せる女っぽさには惹かれる。
女脳女性が垣間見せる男っぽさには引かされる。
娘が生まれたら前者になってほしい気がする。


736 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 00:59:05 ID:CnCg9qeW
>>735
>女脳女性が垣間見せる男っぽさには引かされる。

えっ?!
これが俗に言うツンデレって奴で萌えの対象なのだと思ってました!
う〜〜ん、ツンデレ奥が深い…(^_^;)

>娘が生まれたら前者になってほしい気がする。

元気で健やかに育てば、それが何よりです(^^)
甘粕氏の娘さんなら、きっと論理的になるでしょうしね(^^)

737 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/04(日) 01:02:23 ID:mvfdkji2
>>736
>う〜〜ん、ツンデレ奥が深い…(^_^;)

ツンデレなんてただの流行語。最近なんでもかんでもツンデレで意味不明。
ツンツンすべきとことがツンツンして、デレデレすべきところがデレデレしてれば
OKっす、って俺は丸々丸氏かw

738 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 01:12:50 ID:CnCg9qeW
>>737
ツンデレとは無関係ですが、ちょっと解った気がしましたよっと。
デレデレすべきところで、デレデレするのにdでもなく勇気が必要になる
私のような人種は、傍から見てそりゃ〜女性らしい可愛げが無いのだろうと。

あ〜〜了解。そして納得。こりゃ私には無理だwww 
もう男性脳でいいやw

739 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/04(日) 01:17:22 ID:mvfdkji2
>>738
あのー、>>737は視覚的な意味で書いたんだけど・・・説明するとちょっとヤバスw

あと、男が喜ぶ意味でのデレをほんとうにわかっているのは男脳的な女性だと思うよ。

740 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 01:22:12 ID:CnCg9qeW
>>739
>あのー、>>737は視覚的な意味で書いたんだけど・・・

私はまたしても誤読してましたかorz

>説明するとちょっとヤバスw

では、聞かないでおきましょう(^_^;)

>あと、男が喜ぶ意味でのデレをほんとうにわかっているのは男脳的な女性だと思うよ。

そうなんでしょうかねぇ?
だとしたら、男性脳と言われても前向きに考えられますね〜(^^)

741 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/04(日) 01:28:54 ID:mvfdkji2
>>740
>では、聞かないでおきましょう(^_^;)

丸々丸氏に見つからないようにw

>だとしたら、男性脳と言われても前向きに考えられますね〜(^^)

そういう解釈かどうかは別にして、君に魅力を感じている読み手♂は少なくないと思うよ。

742 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 01:35:27 ID:CnCg9qeW
>>741
>丸々丸氏に見つからないようにw

ナイショなんですね(^^)b

>そういう解釈かどうかは別にして、君に魅力を感じている読み手♂は少なくないと思うよ。

それは無いですよ〜(▽⌒ヽ)
そんな奇特な人は、いるとしても甘粕氏くらいです(*^ー゚)b w 

743 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/04(日) 01:51:13 ID:mvfdkji2
>>742
>そんな奇特な人は、いるとしても甘粕氏くらいです(*^ー゚)b w

それはそれで個人的にはイイような気がする(^-^)v

744 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 01:58:00 ID:CnCg9qeW
>>743
(´∀`*)チョトテレルw

745 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/04(日) 02:05:59 ID:mvfdkji2
AROに見つかったら怒られそうw

746 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/04(日) 11:12:59 ID:iiiadNyU
>>732
>よろしければ、バツイチ氏の結婚から離婚に至るまでの経緯を語っていただければ、と思う


前嫁も2ちゃん見てるのでちょっとそれは勘弁してくださいww
m(_ _)m

747 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 14:46:17 ID:CnCg9qeW
>>745
甘粕氏はAROちゃんに怒られて、私は嫌われちゃうんでしょうか…
AROちゃんに嫌われたら凹むな〜猛烈に凹むなぁ(^_^;)

>>746
無理はしなくても大丈夫ですよ〜(^^)
心情的には、結婚はもうこりごりと思われますか?
(自分の時間がなくなるとか、他者との生活環境の違いは埋めがたいとか)
それとも、相手次第だと思われますか?

748 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/04(日) 18:30:53 ID:iiiadNyU
>>747
結婚し、離婚して、男と女の壁を知りましたね。男にとって、女にとっての結婚の意味もね。

男にとって女が馬鹿に(失礼!)見えるのと同じく女の視点から見れば、
男は馬鹿に映るんでしょうねw


>心情的には、結婚はもうこりごりと思われますか?
>それとも、相手次第だと思われますか?


お互い依存する事なく対等な関係で信頼しあい、支え合える相手ならば理想的ですが、
それなら結婚に拘る必要も無いんですよねww

そんな聡明な女性ならば、人生のパートナーとして結婚という形式に拘らずに
是非お相手願いたいですねw

749 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 18:45:33 ID:CnCg9qeW
>>748
>男にとって女が馬鹿に(失礼!)見えるのと同じく女の視点から見れば、
>男は馬鹿に映るんでしょうねw

さあ?
私は男性が馬鹿とも思わないし、女性が馬鹿とも思わないので
何とも言えないですね(^_^;)
個人的に性別問わず、馬鹿な人は馬鹿だな〜とは思いますが(笑)

>お互い依存する事なく対等な関係で信頼しあい、支え合える相手ならば理想的ですが、
>それなら結婚に拘る必要も無いんですよねww

そうですか〜。子蟻氏の考えは解りましたよ(^^)

個人的には、結婚とは拘る物ではなくて自然発生的な物だと思ってます(^^)
一生涯を共に過したい人が居て、その人と家族になることに意味を見出せれば
きっと、結婚もそう悪くないだろうと思いますね。
結婚しない事が、対等な立場と言う事でもなければ、結婚したから互いを
支えあうパートナーとなれると言う物でもないだろうと思います(^^)

返答どうもですm(__)m

750 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/04(日) 20:07:54 ID:iiiadNyU
>>749
>私は男性が馬鹿とも思わないし、

これは元さんの思考が男脳に近い為、男の思考が理解できるからでしょう。

>女性が馬鹿とも思わないので
何とも言えないですね(^_^;)

これは元さんの優しさでしょうねww

>個人的に性別問わず、馬鹿な人は馬鹿だな〜とは思いますが(笑)

ごもっとも(笑)


>結婚しない事が、対等な立場と言う事でもなければ、結婚したから互いを
>支えあうパートナーとなれると言う物でもないだろうと思います(^^)

全くその通りだと思います。

俺は結婚というものの本質は『縛り』だと思っています。(世間体、風潮もありますが。)
お互い信頼し合い愛し合っている間は『縛り』の必要性は無い。
必要となるのは初期の熱病が終わり、家族愛などの安定した関係に昇華出来なかったカップル、
若しくは愛など最初から無いカップル。この二つでしょう。

日本の女性の一般的な特性についての考察は、(無論例外は存在します)
したがらない男スレのレス番29、30に記している通りです。

751 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 20:36:51 ID:CnCg9qeW
>>750
子蟻氏は「面倒見が良い」って人から言われるでしょう?(´∀`)

>これは元さんの思考が男脳に近い為、男の思考が理解できるからでしょう。
>これは元さんの優しさでしょうねww

多分、私は一個人を見るときに性別を特に意識しない性質なのだと思います。
どちらかと言うと、品のある人物か無い人物か等、私の感性で判断してしまうの
ですよね。ビバ主観!ですねw

リアルでこんな事を言うとまた色々と言われますが、ここはネットなので…
本音を言えば、人間なんて一皮向いて外骨格生物(骸骨とも言うw)になったら、
私は個人識別は愚か、性別すら判断できゃしないですw

皮に拘り持って磨き上げる人種がいますが、それはそれで認めてますし綺麗だと
思いますが、そんな物で友人とか恋人とか、ましてや一生涯のパートナーを選ぶ脳は
ネジが足りないと思ってます(笑)

批判クルダロウナー(汗)

752 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 20:37:11 ID:CnCg9qeW
本題

>必要となるのは初期の熱病が終わり、家族愛などの安定した関係に昇華出来なかったカップル、
>若しくは愛など最初から無いカップル。この二つでしょう。

成る程。納得しましたよ。私とは結婚の捉え方が違うようです(^^)
私は極端に言うと個体時別番号のような物で、固有名詞として名前があるように、
社会・世間から認識される時の識別番号を得るだけだと思ってますね。

これは男性と女性の差でしょうかね?離婚のリスクは男性の方が高いですし、
何より本来、男性は一つのところに落ち着いていられない性でしょうからね。

相手との関係維持を束縛と感じるのは、私も同感なのですが、結婚したからと言って
その束縛が強まるとは考えませんでしたね。
恋愛期間であっても同程度の束縛感はあるとの認識でしたので。
それとも経験者との違いかも知れないですねぇ(^^)

>したがらない男スレのレス番29、30に記している通りです。

ちょっと覘いてきますね(^^)

753 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 20:39:43 ID:CnCg9qeW
ん?誤読したかな?

縛り=束縛と解釈しましたが、そうではないのも?
もっと大きな意味で(社会や仕事への縛りとか)使っていらっしゃるかな?


754 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/04(日) 20:50:04 ID:A1pQaeIn
>>746
どうも失礼しましたm(__)m

>>752
横ですが

>相手との関係維持を束縛と感じるのは、私も同感なのですが、結婚したからと言って
>その束縛が強まるとは考えませんでしたね。
>恋愛期間であっても同程度の束縛感はあるとの認識でしたので。

離婚裁判の件とか、法的な束縛が増えるということでしょうかね
それらは全て恋愛期間にはないものだし…

755 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/04(日) 20:55:27 ID:iiiadNyU
>>753
ここでいう『縛り』とは、依存する側からの(経済面若しくは精神面に於いて)、
依存される側に対しての『法・制度に依る拘束』です。

756 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 21:00:08 ID:CnCg9qeW
>>754
>離婚裁判の件とか、法的な束縛が増えるということでしょうかね
>それらは全て恋愛期間にはないものだし…

私はまた誤読してました……il||li orz il||l

てっきり、「結婚する時」の話をしていると思ったので、のちのち離婚する予定で
結婚する人は居ないでしょうから「結婚すると家庭に縛られる」との意味で解釈して
しまいました…

そうか、結婚生活や制度も全部含めてたのか……il||li orz il||l 人並ナミノ読解力ガ欲シイ…

757 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 21:01:13 ID:CnCg9qeW
>>755
ごめんなさいm(__)m

758 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/04(日) 21:53:33 ID:CnCg9qeW
>>子蟻氏へ
>したがらない男スレのレス番29、30に記している通りです。

読んできました。全文としては妥当だと思いますが、下記の一点は疑問です。

>一見物分かりが良さそうに見えても、聞こえの良い事を言ってみても、
>無意識のレベルでは日本の女は、男を下に見ているのだ。洗脳とはそういうものだ。
>戦後の日本で生まれ育った女である限り『例外』は無い。

日本女性が無意識に男性を下に見るような洗脳を受けていると言うのは疑問です。
生物種として、雌が雄を下に見ていると言うなら考察の余地がありますが。

無意識に男性を下に見ているのではなく、その行動が正当なのかを考える場面が
極めて少ないという事でしょう。それが正当であると信じている場合、その行動を
疑いませんからね。

※ これを洗脳と称しているなら、自分が正当だと思う行動を取っている人は全て
   洗脳されていると言う事になるので、取り立てて日本女性は〜と言う事も無いでしょう。

考えるというのは、自分で調べて、自分なりに正当だと思うことを判断する事ですね。
確かに、多くの女性は流されやすく、自分で考えない傾向があると思います。
ですが、その行動の正当性を疑う、違う見解の意見を知れば、検討し考える事もするでしょう。
無意識化で「洗脳されており、下に見ている」のであれば、検討もせずその意見を否定
するのではないかと思います。


759 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/04(日) 23:31:11 ID:iiiadNyU
>>758
多分29、30で元さん、気を悪くしたんだろうね。
でも日本の現状は現状として正視しなきゃ駄目だと思うんだよ。
『亭主元気で留守がいい』『ワンコイン亭主』『おこずかい制』
これらの言葉がキーワードとしてデフォになってる日本の実状をどう考える?
無論全ての女性が“洗脳”されてるとは言わないよ。元さんみたいな女性もいるしね。

でも上記のキーワードを当たり前の事として違和感を覚えないって事自体が、
既に洗脳されてるって事なんだよ。
日本の“当たり前”は実は当たり前では無い。
『国際離婚』という本を読むとそれが良く解るよ。

760 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/04(日) 23:44:54 ID:EXy2Cp+H
これか?

127 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2006/04/06(木) 14:37:21 ID:cFlbde4p0
日本の女は、外見だけでなく、中身も醜いよ。

『国際離婚』 ( 松尾寿子著 集英社刊 ) には、
日本女の甘ったれた、腐った、卑しい根性など、
日本を一歩外に出たら全く通用しない現実がリポートされている。

・米人夫と離婚した女が、離婚訴訟で「無職(=賎業)」を理由に
 子供の親権を取ることを許されなかった。

・米人夫と結婚し、専業主婦になることを目論んでいた女が、
 夫に「働け」と言われて甘い夢はあっさりと破れた。
 夫はいつまでも働こうとしない女に苛立ちを見せている。

・ぐうらた専業主婦生活を満喫していた女が、英人夫に三行半を突きつけられた。
 女は働く意欲もなく、賎業生活にしがみつづけようとする糞女。
 夫の生命保険の死亡時保険金が少ないことに不満を漏らすと、
 その日本国内でしか通用しない腐った根性を露呈したことが決定打になり、
 夫に「日本へ帰れ」と言われる始末。

・一向に働こうとしない女が、北欧夫に愛想を尽かされた。
 てめえは働きもしないくせに、夫に「稼いだ金を全部私によこせ、私に管理させろ」
 などと、これまた日本でしか通用しない低能な要求したところ、夫に一蹴された。

などなど。
日本で女どもが、いかに「女子供」として甘やかされ、過保護にされているかが良く分かる。

761 :Y.M.(´・ω・`) ◆P9TpctYDQ6 :2007/02/04(日) 23:54:47 ID:pshNbUvU
最低限の思い遣りの心があれば、結婚は悪くないものだと思う。。

ttp://blog.livedoor.jp/niburo/archives/50854797.html

572 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2007/01/30(火) 09:44:39
俺ら共働き。帰宅時間はほぼ同じなので食事は一緒に作っている。
後片付けはいつものようにジャンケンで決めている。
俺は嫁とのジャンケンで100%勝つことが出来る!
なぜなら嫁はグー・チョキ・パーの順でしか出さないからだ。
いつも勝ってしまうと法則がばれてしまうから、たまにわざと負けてやる。
嫁が勝った時の喜び様はまるで子供のようだ。


762 :Y.M.(´・ω・`) ◆P9TpctYDQ6 :2007/02/04(日) 23:59:53 ID:pshNbUvU
つづき

先日の日曜日イベントに出かけた時、ジャンケン大会があっていて
嫁が参加すると言い出した。
「おいおい、辞めとけよ〜。お前は順だししかできんのやから〜」と思っていたら
なんと決勝まで残ったのだ!
初戦ではいきなりチョキから出し、2回・3回戦も順だしじゃなかったのだ。
結局決勝では負けてしまったが、戦利品と参加賞を貰えた。
「お前洗い物ジャンケンではいつも負けて弱いのに今日は凄かったなぁ〜」と言うと
『だって、仕事で疲れてるだろうから、洗い物ぐらいは私がしなきゃね』と。
わざと順だししていたのだ。すでに嫁の手の上で踊らされていたのだった。
嫁の思いやりに思わずホロリと来たときに、
『来週から本気ジャンケンするからね( ̄ー ̄)ニヤリッ』


763 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 00:01:57 ID:CnCg9qeW
>>759
>多分29、30で元さん、気を悪くしたんだろうね。

いいえ、特に個人的に気分を害する事はないですよ。全文通して考えれば妥当な
解釈だったと思ってますし、一つの考察として最もなだと思いましたよ(^^)

>でも日本の現状は現状として正視しなきゃ駄目だと思うんだよ。

ええ、妥当だったと思いますよ。私の疑問は「洗脳」と言うほど女性の思考は凝り固まって
ないのでは?と言う事、その一点のみですね。

>『亭主元気で留守がいい』『ワンコイン亭主』『おこずかい制』
>これらの言葉がキーワードとしてデフォになってる日本の実状をどう考える?

煽り文句であって、女性が一般的に考えている事とは違うのではないかな?
と考えてます。煽り文句とは、一般的ではない極端な例であればあるほど印象に残り
効果が有る物ですからね。

煽り文句でよく使用される言葉だから、それが一般的な思想だとは言えないでしょう。
死んで償え、殺してやる、などの煽り文句はよく聞きますし見ますが、本当に皆がそう
思っているのとは違うでしょう?

>でも上記のキーワードを当たり前の事として違和感を覚えないって事自体が、
>既に洗脳されてるって事なんだよ。

違和感を覚えず、当たり前だと思っている女性が大多数ならば、異常だと
私も思います。

764 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/05(月) 00:06:05 ID:jmCu6umt
「夫が妻にとって大事なのは、
    ただ夫が留守のときだけである。」
                   ドストエフスキー

日本の女というより女そのものの病理じゃないのかね。
時代も場所も違うのに同じセリフが出てくるということは女にとって当たり前と
言えるほど一般的な思考パターンであると考えられる。

765 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 00:11:52 ID:zRs9HfNt
>>760が、国際結婚という本の中身ですかぁ。
>日本で女どもが、いかに「女子供」として甘やかされ、過保護にされているかが良く分かる。

そういう視点で見ればそうですねぇ。
私は日本と欧米の生活スタイル、文化の違いとしか思いませんけどね。
専業主夫・専業主婦を私は否定してない考えなので、専業だからグウタラとも
思いませんしね。

>女は働く意欲もなく、賎業生活にしがみつづけようとする糞女。

一般的な頑張っている専業主婦とグウタラする為に専業主婦になった人を
同列にして論じるのは、専業主婦・専業主夫に大変失礼な話だなと(笑)

その本に出ている「グウタラする為に結婚した女性」は一般的な日本の女性像
なのでしょうかね?そうだとしたら、困った問題です。そのような誤解が広まるほど
日本の女性は「グウタラ」しようとしているのでしょうからね。


766 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/05(月) 00:25:59 ID:jmCu6umt
>その本に出ている「グウタラする為に結婚した女性」は一般的な日本の女性像
>なのでしょうかね?

【ヒモ女】[名詞]
(1)旧用法であるヒモの対立概念として生じた名詞。
   男性を働かせ金品を貢がせている情女のことを言う。
(2)努力を放棄して働かず、男性に寄生して給料や財産等を巻き上げる卑しい女を揶揄する言葉。
   家事手伝いと称するNEET、賤業、たかり女を包含する。類義語に寄生虫がある
25歳から49歳の未婚者で親から経済的援助を受けている女性の割合は40%となっており、
さらに親に身の回りの世話をしてもらっている女性は73%にのぼっている。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
http://freespeech.tripod.co.jp/publicity/p163.txt
米ミシガン大学が日米欧7カ国の男女に1日の時間の使い方を尋ね、集計結果を発表した。
際立ったのは、日本女性のテレビを見る時間の長さ。
週23時間半で、他国女性の約2倍。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
レジャーにあてる時間の長さでも、日本女性はほかの6国を寄せ付けなかった。

http://www.excite.co.jp/News/society/20040723062307/Kyodo_20040723a450010s20040723062314.html
自殺者数が過去最悪 おととし、3万4427人 主な理由は病苦、経済的な問題など
男女別では男性が2万4963人で72・5%を占めた。(News情報元 excite.co.jp)
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
     ヽ( ゚∀゚)ノ
        (  へ)  女のエゴイズムに食いつぶされる国 日本国

767 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 01:03:08 ID:zRs9HfNt
>>766
その最初の辞書らしき物は、ソースが解らないので何とも言えないですね(^_^;)

テレビについてですが、
>日本は、男性の家事労働に
>あてる時間が最下位で、女性のテレビを見る時間が1位と発表
>された。

っと書かれてますから、家に居る時間が長い分テレビをつけている時間が長いという
事でしょうね。男性は逆に会社にいる時間が長い分、家事をする時間が短いという事
でしょう。
国際結婚の本によると、欧米では専業主婦は稀なようですし、諸外国と比べて長いのは
当然かと思われます。

次のソースは見れないですが、世界的に見ても自殺は男性の方が多いとの統制が
出てますよ。


768 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/05(月) 01:04:55 ID:cXb8PjZ+
>>765
元さん、この板の男が現実、肌で感じている『一般的な日本女性』はこんな所なんだよ。

それは一つの現実に違いないって事を受け止めなきゃいけないな。


つうとこで落ちます

769 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 01:05:37 ID:zRs9HfNt
>>766
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/2770.html
↑によると日本は先進国の中で第一の自殺者大国らしいですが、理由は

>日本の自殺率の高さについては、WHO精神保健部ホセ・ベルトロテ博士はこう言っている。
>「日本では、自殺が文化の一部になっているように見える。直接の原因は過労や失業、
>倒産、いじめなどだが、自殺によって自身の名誉を守る、責任を取る、といった倫理規範
>として自殺がとらえられている。これは他のアジア諸国やキューバでもみられる傾向だ。」
>こうした点は当の国の人間では気づきにくい見方かと思われる。
>(自殺許容度と実際の自殺率との相関を図録2784に掲げた。)

っと分析されてますし、↓だと

http://www.nli-research.co.jp/doc/li0508a.pdf

>国際的に見るとこの「自殺者を占める大半が男性」問題は日本に限らず、世界共通の
>悩みである事がわかる。国際的に見ると日本は自殺者に占める男性の割合は低い
>方に位置している。

との統計結果も出てますね。各国より自殺者が多いのは、男女感の問題ではなくて、
お国柄の違いではないでしょうかね?


770 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 01:11:47 ID:zRs9HfNt
>>768
>元さん、この板の男が現実、肌で感じている『一般的な日本女性』はこんな所なんだよ。

そうなんですか?('A`)
そんなに「グウタラ」している女性は多いんでしょうかね?
私の周囲では見かけないので、本当に自覚がないのですけどね。

>それは一つの現実に違いないって事を受け止めなきゃいけないな。

そうですねぇ。そのように思われる程、そのような女性が多いという事でしょう。
でも、自覚は湧かないですねぇ…実際に何処かにいるんだろうなとは思います
けどね。

>つうとこで落ちます

はい、おやすみなさい♪良い夢を。
私も落ちます。


771 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/05(月) 13:27:34 ID:GkdV0hEe
>>770
>>元さん、この板の男が現実、肌で感じている『一般的な日本女性』はこんな所なんだよ。

>そうなんですか?('A`)
>そんなに「グウタラ」している女性は多いんでしょうかね?
>私の周囲では見かけないので、本当に自覚がないのですけどね。

「この板の男」だからね。
周囲にグウタラ女が多くいる、またマスコミで描かれるグウタラ専業主婦が主流であると
思い込んでいる男にとっては、この板は居心地がいいだろうから居ついてしまう。
「肌で感じている」というからには、自分の妻あるいは元妻、母親、姉妹、義姉妹、既婚の娘、
その他親類や近所の奥さん、友人や同僚の奥さん等によほどグウタラが多いということだろうね。

俺も自覚はないよ。嫁は俺以上に稼いでいたし、実家は家族全員で働く商売だし、
親戚でも専業主婦で通してきた女性はほとんどいない。

772 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/05(月) 20:38:35 ID:cXb8PjZ+
>>771
そうだな。確かに俺の周りに“たまたま”そんな女が多いだけかも知れんし、
そんな女が俺の目に付くのかも知れん。
それが“たまたま”Mediaとも合致しただけかもな。あくまでも主観だよ。

773 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 20:43:55 ID:zRs9HfNt
>>771
>「肌で感じている」というからには、自分の妻あるいは元妻、母親、姉妹、義姉妹、既婚の娘、
>その他親類や近所の奥さん、友人や同僚の奥さん等によほどグウタラが多いということだろうね。

そうなんでしょうねぇ。気の毒としか言いようが無いですね…('A`)

>俺も自覚はないよ。嫁は俺以上に稼いでいたし、実家は家族全員で働く商売だし、
>親戚でも専業主婦で通してきた女性はほとんどいない。

私の周囲でも専業主婦でずっと通した人は稀です。
介護などがあった場合や、双子など子供が多い場合しか見たこと無いですね。
職場で定時になったらとっとと帰る女性社員はいましたが、そのような女性を
グウタラと言っているのでしょうかね?

それでも、私もMAX時は残業100時間は軽く超える程度の仕事はしてますし、
定時でとっとと帰る女性社員も忙しければ、そこそこ残業していますね。
定時だからと仕事ぶん投げて帰る女性の方が稀だと思うのですけどねぇ…。
まぁ、私は女ですから贔屓目が入っているのかも知れないですけど。

774 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 20:45:34 ID:zRs9HfNt
>>772
もしかしたら、地域差かも知れないです。
甘粕氏と私は田舎ですからねぇ。子蟻氏は都会にお住まいですか?

775 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/05(月) 20:47:37 ID:jmCu6umt
>>771
>俺も自覚はないよ。嫁は俺以上に稼いでいたし、実家は家族全員で働く商売だし、
>親戚でも専業主婦で通してきた女性はほとんどいない。

統計的に照らし合わせてみても、君の環境が一般的でないだけだな。

嫁が夫より稼ぐ?
全体の何%だよw

776 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/05(月) 20:58:10 ID:cXb8PjZ+
都会といえば都会ですね。都心では無いですが。ベッドタウンが近いかな。

そういえば、よく地方マラソンに参加するんですが、
田舎の女子学生のボランティアとか、オバチャン見てると、なんかホッと安心しますね(^-^)

777 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 21:04:16 ID:zRs9HfNt
>>776
>都会といえば都会ですね。都心では無いですが。ベッドタウンが近いかな

あ〜地域差かも知れないです(^^)

>田舎の女子学生のボランティアとか、オバチャン見てると、なんかホッと安心しますね(^-^)

私の近所では庭に梨の木を植えている家がありましてね、小学生の時などは
その梨の木に実った梨を勝手にぶっちぎって食べながら学校に行ったりしてまして(笑)

でも、そこの家のお母さんは梨がなくなったら、わざわざ見知らぬ小学生のために
箱でキャンディーを買っておいてくれてて、梨がなくなっててションボリしている
私達に「ごめんね。梨は全部なくなっちゃったから、これで我慢してね」って言って
キャンディーくれたりしました(^^)
田舎っぽいけど、私にとって良い思い出でなんですよ(笑)



778 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/05(月) 21:08:15 ID:cXb8PjZ+
なるほど。そうかも知れんな。都会は人間を糞にするのかも知れん。

特に日本の女を。

779 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/05(月) 21:10:35 ID:GkdV0hEe
>>771
>統計的に照らし合わせてみても、君の環境が一般的でないだけだな。

そうかもね。だからいいんじゃない?>>771の中盤に書いた内容で。

780 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/05(月) 21:13:01 ID:jmCu6umt
>>779
そう。
君の環境が特殊なだけで、他の人間のほうが一般的なんだろう。

781 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/05(月) 21:14:46 ID:GkdV0hEe
>>780
で、君は一般的統計結果を以って、自分の結婚に対する姿勢を決めているのかな?

782 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/05(月) 21:18:58 ID:jmCu6umt
>>781
もちろん参考にしますが。
それが何か?

783 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 21:20:00 ID:zRs9HfNt
>>778
都会でも、ちゃんとした方もいらっしゃるんでしょうけどね。
子蟻氏のお友達の女性のような方とか。都会は地方から流されてくる人が多いので、
旅の恥は〜〜って感じで、我儘になってしまうのかも知れないですねぇ。
解りませんが…


784 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/05(月) 21:29:50 ID:GkdV0hEe
>>782
了解。別に何もないよw

785 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/05(月) 22:00:11 ID:cXb8PjZ+
>>777
いい思い出だなあwオレまで幸せな気持ちになってきたw
>>783
都会は欲望に忠実だからね。流される奴は何処までも欲望に流される。

しかし都会の実状=現代の実状とも言える訳でね。

一つ言うと、俺は全ての女性を一括りにはしてないんですよ。
尊敬に値する女性も僅か乍らいます。
あくまで大半の女性の一般的傾向として、
主観的に捉らえた日本の女の特質なりを述べてるだけなんですよ。

786 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 22:10:31 ID:zRs9HfNt
>>785
>いい思い出だなあwオレまで幸せな気持ちになってきたw

本当ですか?!良かった〜田舎と馬鹿にされてしまうかと思いました(^^)ホッ
他にも一杯あるのですが、余り書くとリアルがバレるので自主規制w

>都会は欲望に忠実だからね。流される奴は何処までも欲望に流される。
>しかし都会の実状=現代の実状とも言える訳でね。

一応、札幌在住なのですが(札幌市は中心部以外は田舎なんですよw)都会の
事情はよく解らないですね…。
ススキノとかの雰囲気が、都会の場合は街全体の雰囲気みたいな感じなんでしょうかねぇ(^_^;)

>一つ言うと、俺は全ての女性を一括りにはしてないんですよ。

それは最初から承知してますよ。
何度も例外は居るとか、一般的な女性の傾向と仰ってましたから解ってますよ。
大丈夫です、誤解してませんよ(^^)

787 :Y.M.(´・ω・`) ◆P9TpctYDQ6 :2007/02/05(月) 22:23:27 ID:hkQfSQiC
>>777のエピソードに泣いた。
そういう交流ってホント気持ちいい。


788 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/05(月) 22:27:07 ID:OTcvZuYB
ほのぼのするエピソードですね

789 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/05(月) 22:56:40 ID:zRs9HfNt
>>787-788
良かったです〜〜(´∀`)

実は知人に話して「どこの田舎の話?www」って言われた事があって、また
馬鹿にされちゃうかな?と思っていたので(^^)
私にとっては、とても良い思い出なので、余り馬鹿にされると嫌だな〜と
思ってたから、いい話だと言われると嬉しいですね♪(´∀`*)アリガトー

790 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/05(月) 22:59:08 ID:y4BT2aQN
【27年間兄妹関係とは知らずに夫婦生活!《スペイン》】

《Occult News Site X51.ORG》 (1/2)
スペインにて27年間、兄妹関係とは知らずに結婚生活を送っている夫婦が存在すると判明した。
兄妹関係だったのはバルセロナのソレ夫妻。現在夫は57才、妻は53才。

なぜ今回ソレ夫妻が兄妹と判明したのかは、ソレ夫妻の息子(25才)が骨髄移植が必要な難病にかかり、
ドナーとして骨髄適合の検査をした両親のDNAが非常に似通っていることが判明したことによる。
検査病院でDNA鑑定の結果、兄妹関係の確立が高いと知らされた夫婦は緊急に別検査を受け、兄妹の関係であると診断された。

診断に立ち会った、ロッソ院長は語る。
「はじめてDNAを見た時は困惑しました。二人のDNAのらせんが非常に似通っていたからです。
最初のうちは、検査員が息子さんとご両親さんのどちらかのサンプルを間違えたのだろうと叱ったのですが、
3度検査して3度とも同じ結果だったんです。実に信じられない結果でした。
ご両親さんに『あなたたちは、いとこ関係なのですか』と尋ねたところ、まったくそんなことはないと言われたのですが、
検査結果を伝え、別検査をした所、今回のことがわかり夫妻に報告したのです。」

骨髄適合の検査結果、偶然にも息子と父親の骨髄が適合し、骨髄移植は緊急に行われた。
「これは夫婦が肉親関係であったのが関係しているのかもしれません。稀に見る結果です。」
ロッソ院長はさらなる奇跡に驚きを隠せず答えた。

ソレ夫妻は、現在バルセロナでワイン作り農家を営む地元の名士である。
夫のナンテさんの生い立ちは、孤児院の前に置き去りにされていたいわゆる捨て子だった。
成長後は海軍に入隊。海軍在籍時、バルセロナの「La Merce」の祭りで二人は出会い、恋に落ちた。
「本当に驚きましたが、今は喜びで一杯です。二人が兄妹の関係だったから息子は助かったんです。今でも妻のことは愛しています。」
夫のナンテさんは取材に対して自分の気持ちを素直に答えた。

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1170573840/

791 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/05(月) 23:39:16 ID:cXb8PjZ+
>>789
俺の中では、元さんは女コテの中でも一線画した存在なんだったけど、
こんな人間味ある元さん見れたのは嬉しいねw
元さんのファンになっちまったよww

792 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/06(火) 00:25:51 ID:ZFhqdMb6
>>777
うちのほうは梨じゃなくて桃だな。

>>791
遅い! おいら両思いだもんねw

793 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/06(火) 01:58:39 ID:xFG7Dwik
>>792
嫁さんに通報しますた

794 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/06(火) 02:10:19 ID:ZFhqdMb6
>>793
嫁も掲示板遊びしてたからこれくらいは平気だよw

795 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/06(火) 02:21:43 ID:wzwC6RCT
>>791
子蟻氏って女性コテとも一定の友好関係は作るけど、基本的に好感や好意は
示さないし、そもそも持たない方だと思ってましたよ。驚きましたし、光栄ですね♪
どうもありがとうです(^^) そして誤解してました。ごめんなさいm(__)m

>>792
甘粕氏は桃ですかぁ♪因みにお礼は何を持っていきましたか?
私は、どんぐりと松ぼっくりを持って行きました(^^)
「こんなに沢山集めるの大変だったでしょ?ありがとう家に飾るからね」って
言って貰ってとても嬉しかった思い出がありますね。
今思うと、そのお母さんに非常に迷惑な話なんですけどねw

>遅い! おいら両思いだもんねw

いや、そんなちょっと自慢気に言われても子蟻氏リアクションに困るし(笑)

>>793
連帯責任になりそうなので、ご勘弁を(笑)

796 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/06(火) 02:23:32 ID:wzwC6RCT
>>794によると平気だそうなので>>793氏は心置きなく通報して下さい(笑)


797 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/06(火) 02:59:31 ID:Wla+4iyO
>>792
>遅い! おいら両思いだもんねw



ちくしょーっ! そうなのか。なら諦めるよww

落ちるぜクソッ!ww

798 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/06(火) 19:03:45 ID:ZFhqdMb6
>>795
>いや、そんなちょっと自慢気に言われても

以後慎みます。

799 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/06(火) 20:36:34 ID:wzwC6RCT
>>797
くやしかったんかぃww

>>798
素で返されるとは思いませんでしたょ(^_^;)
気を悪くさせてしまっていたら、ごめんなさいm(__)m

800 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/06(火) 21:24:02 ID:ZFhqdMb6
>>799
いえいえ、ネットでは素も演技もないよ。いつも曖昧w
リアルでは年上(言ってよかったかな…)には甘えがち、年下には強気で出がちな
田舎によくあるタイプなもんで。

>くやしかったんかぃww

これけっこう痛烈で壷にはまったw バツイチ氏ゴメソ!

801 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/06(火) 21:28:57 ID:zn5b6P47
元氏人気だな

(♪アイーダ)
モートー、モト・ボーカンシャ、モト・ボーカンシャー、ボーカンシャ、
サッポロ、サッポロ、サッポロー

802 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/06(火) 21:41:20 ID:ZFhqdMb6
札幌の雪には華があっていいね。こっちはただ降り積もるだけ。

803 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/06(火) 21:49:02 ID:zn5b6P47
その札幌も暖冬の影響で
雪祭りの雪像が溶けそうになってるみたいなのでちょっと心配

804 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/06(火) 21:52:12 ID:wzwC6RCT
>>800
キリ番getおめでと〜ワーィ♪♪ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪ワーィ♪
(↑ここまで目出度い事ではないw)

>いえいえ、ネットでは素も演技もないよ。いつも曖昧w

そんな感じが致しますね(´∀`)
でも、当初より最近の方が素に近いような印象ですね。素は正しくないな…
本心というか、リアルの自分の考えを言っていらっしゃるって感じですかね。
これも何か解りにくいなぁ…

>リアルでは年上(言ってよかったかな…)には甘えがち、年下には強気で出がちな
>田舎によくあるタイプなもんで。

こ〜〜の世渡り上手さんめぇ♪(笑) 好きですねぇ、そういう正直な人(^^)

>>くやしかったんかぃww

>これけっこう痛烈で壷にはまったw バツイチ氏ゴメソ!

もっ…もしかして子蟻氏に失礼でしたかね?!(滝汗)
突っ込みは容赦したらイカンと笑いのネ申に言われているのでw(←交信出来るらしいw)


>>801
てへっ♪(←返答に困ったようですw)

805 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/06(火) 21:53:23 ID:zn5b6P47
>てへっ♪(←返答に困ったようですw)
す、すんませんorz

806 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/06(火) 21:54:28 ID:wzwC6RCT
>>802-803
札幌は雪祭り初日に雨ですよ(^_^;)

>札幌の雪には華があっていいね。

一年分の観光収入がかかってますからねっ!
札幌市はそりゃ〜必死で華にしますよ(笑)



807 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/06(火) 21:55:47 ID:wzwC6RCT
>>805
気にしない気にしない(´∀`*)
気の利いた返答が思いつかなかった私の負けって感じでw

808 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/06(火) 22:20:44 ID:ZFhqdMb6
>>804
>本心というか、リアルの自分の考えを言っていらっしゃるって感じですかね。

名無し専門時代はキャラ変えまくりだったけど、甘粕名乗ってからはかなり素w

>>806
>一年分の観光収入がかかってますからねっ!
>札幌市はそりゃ〜必死で華にしますよ(笑)

なるほどー。こっちもそこそこ観光地ではあるけど、雪で何かするということはないね。
去年は雪かきのために呼び出されたあげく酒飲まされるのが続いてしんどかったw

809 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/06(火) 22:40:12 ID:wzwC6RCT
>>808
>名無し専門時代はキャラ変えまくりだったけど、甘粕名乗ってからはかなり素w

工作員サクラが好きでした。何かカッコイー(笑)

>なるほどー。こっちもそこそこ観光地ではあるけど、雪で何かするということはないね。

だって雪しかないんですもん(笑)
逆境を逆手にとって「華」とした、先人の強かさとアイデアには脱帽です(^^)

>去年は雪かきのために呼び出されたあげく酒飲まされるのが続いてしんどかったw

甘粕氏の地方も豪雪地帯ですか?(笑)
去年、金沢に旅行に行ったときに地元の人が「ここは雪が多いから」と連呼しながら
色々と説明をしてくれて、終盤に差し掛かったときに「何処から来たの?」と聞かれ
馬鹿正直に「北海道」と言ったら、何故か平謝りされてしまいました(笑)

あの時のおじいちゃんは優しい人だった(´∀`)

810 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/06(火) 22:45:48 ID:ZFhqdMb6
>>809
某スレに移動しましょう。

811 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/10(土) 22:22:14 ID:jAmMCng9
Sapporo

812 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/10(土) 22:51:13 ID:IhEPgZ0D
いつもの名無しさん聞いてください!ちょっと発見(?)した事がありますっ!

ここ数日の非婚女性スレですが、私がレスをすると何故か急にレス数が減ったり、
逆に私の居ない日中の時に驚異的なスレの伸びを記録してます(^_^;)
思い返せば、以前のスレでもそうだったような…

もしかして、過去の非婚女スレが過疎ってことごとくDAT落ちしたのは私が
常勤したからかも知れないっ!w このスレも過疎ってるしw
う〜ん、誤読も多いし議論に向いてないのかも自分…orz

感想文保守。

813 :【´・ω・`】 ◆qT1aV2omMY :2007/02/10(土) 22:59:13 ID:5eAFMDOa
元さんは議論に向いていると思います。
考えすぎでは?

保守

814 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/10(土) 23:23:16 ID:IhEPgZ0D
あっ、ショボン氏だ〜ヾ(゚∀゚)ノ゛ お疲れ様です、お帰りなさい♪

>元さんは議論に向いていると思います。

そうでしょうかね?だと良いんですけど(^^)

非婚女性スレは除いてみましたか?
非婚男性スレとの大きな違いは、非婚の理由に異性の質が存在しない事ですね。

きっと男性は結婚したら家族を養うって意識が強いので、非婚の理由にも異性の質が
大きなウエイトを占めるのでしょう。
だとしたら、女性の質が向上したら結婚したいって非婚派(消極的結婚派?)が意外と
多いのかな?と疑問が沸きましたね。

一方女性スレの非婚理由の主流は、仕事が楽しい的な発言が多く見られます。
仮に、それなりの年収があり、養えるとした場合、専業主夫で結婚可能か?
との問いにOKが多かったのが特徴的でしたね。
女性の場合、仕事と家庭を両立できる環境なら、前向きに結婚を考えたい人が多いのかな?
と思いました。

何となくでもスレタイに近づけようと結婚の話に持っていってみましたw


815 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/10(土) 23:55:17 ID:jAmMCng9
>>812
なんでいつもの名無しだとわかったのですか(汗)

それはともかく
>ここ数日の非婚女性スレですが、私がレスをすると何故か急にレス数が減ったり、
>逆に私の居ない日中の時に驚異的なスレの伸びを記録してます(^_^;)

偶然だとは思いますけど、一応理由を考えてみます

元氏、理詰めで他の住人に説明する

どうしても長文になってしまう(悪いことではないし、無理に縮める必要はないと思いますが)

レスを返そうと思えば、元氏のレスを熟読しなければならない

それはなかなか骨。ということで大半の住人はレスしない(というかできない?)

スレの流れっつーもんがあるので他の話題を同時進行しにくい(でも実際はしてる?)

結果、スレの流れがゆっくりになる

こんな感じかな?
日中にスレが伸びる理由はよくわかりませんが、今日に限って言えばすふが来てたからかな?

816 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/10(土) 23:59:41 ID:jAmMCng9
>>814
>だとしたら、女性の質が向上したら結婚したいって非婚派(消極的結婚派?)が意外と多いのかな?と疑問が沸きましたね。

消極的結婚派の定義は

3. 消極的非婚派
自ら結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わないが、
いい人が現れたら結婚も考える事がある。
その際はしっかりと相手を見極めて検討する。

つまり、女性の質が向上すれば「いい人」が現れる確率が高くなるので
結婚を考える人も増える、ってことじゃないでしょうか

817 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/11(日) 00:27:27 ID:Ww4hZfjN
>>815
>なんでいつもの名無しだとわかったのですか(汗)

だって、ここを落とさないようにいつも覘くのは、ショボン氏と私といつもの名無しさん
くらいしか居ないじゃないですか(笑)

>それはなかなか骨。ということで大半の住人はレスしない(というかできない?)

やっぱり長文なのが読むの面倒にさせるのでしょうねぇ。
しかも、説明下手ですしね。何か私のレスは回りくどいのですよね(^_^;)

>つまり、女性の質が向上すれば「いい人」が現れる確率が高くなるので

そうなんでしょうかねぇ。理屈ではそうなんでしょうけど、何故か男性非婚派の方は
良い人が現れたら結婚も考えるの?と聞かれても「そんな女は居ない」とか答えて、
「はい、考えます。」と返答する人は見た事がないのですよね。

「宇宙人に会ったら友達になる事を考える」みたいな、あり得ない事の例え話的な
感じなんだろうと解釈していたのですが、女性非婚スレを除くと、あり得ない設定、
宇宙人の話が出ないのですよね。

この違いは何だろう?と考えた時、実は消極的結婚派(生涯非婚でいるつもりも余り無い)
人なのかな?と思った次第です。どこかに存在すると思うから持ち出しているのかな?と。
それとも、実は結婚を考えるのだけど、考えると返答すると荒らしの人とかに
「ほら本当は結婚したいんじゃない」とか曲解されかねないから明言を避けていらっしゃった
のでしょうかね?謎です。(^_^;)

818 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/11(日) 15:11:14 ID:Kc4jMYuG
>>817
元さん、ちょっと違うよ。
消極的非婚派っていうのは完全非婚主義じゃないけど、結婚派と違う点は
『結婚に対する執着』から解き離れているって事なんだよ。
だから縁が無くても問題なしと達観してるわけ。
×結婚したい

○縁があればしてもいいし出来なくても問題なし

819 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/11(日) 15:35:47 ID:Ww4hZfjN
>>818
>だから縁が無くても問題なしと達観してるわけ。

う〜〜〜ん…私は自分で消極的非婚派だと思っているんですよ。
っで縁があれば結婚も考えますし、縁がなくても構わないというスタンスです。
でも、男性非婚派の方は

>良い人が現れたら結婚も考えるの?と聞かれても「そんな女は居ない」とか答えて、
>「はい、考えます。」と返答する人は見た事がないのですよね。

なんですよね。これが良く解らないのですか、良い人など居ない(縁などない)と
考えているなら積極的非婚派ですよね?
いい人など居ない(そんな縁など無い)とは言い切れないなら「考える」と答えると
思うのですよ。
絶対無いものとして決めているのに、何故消極的非婚派になるのですか?

凄く今更な質問してたらスミマセン(汗汗)

820 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/11(日) 15:42:08 ID:Ww4hZfjN
>>819
ダメダメだ…言いたい事がまるで伝わらない…il||li orz il||l

書き直しますが纏めるのに時間がかかりそうなので、その間に
心意気で読み取れたら返答お願いします(^_^;)(←無理言う人)

821 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/11(日) 15:51:17 ID:ewjqu/Yb
こんな感じでいいですか?

消極的非婚派とは「一生独身でいいけど、いい人が現れたら結婚も考える」という人々のはず

そこで「いい人が現れたら結婚も考えるの?」と質問する人が出る

消極的非婚派ならば「考える」と答えるはず

ところが、実際に返ってくるのは「そんな女はいない」という答えばかり

こう言い切れるのなら、その人は積極的非婚派なのではないか?


俺は「考える」と答える派なんですけどねw
で、過去「考える」と言った上で「そんな女がいるとは思えないけど」
と後付けした人もいたような気がするんですが、俺の勘違いですかね?

「考える」と答える人がいない(少ない)のは
元さんも仰るとおり荒らしに曲解されるのを嫌うということもあるのかも知れませんね

822 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/11(日) 16:08:08 ID:Ww4hZfjN
>>821
そうですそうです、それです!ありがとー(´∀`)

>で、過去「考える」と言った上で「そんな女がいるとは思えないけど」
>と後付けした人もいたような気がするんですが、俺の勘違いですかね?

私が覘いていたのは、随分昔と最近のだけですから何とも言えないですが、
私が見たときは「そんな女が居たら非婚派はこんな増えない」とか、
「居るとしても極稀で一部の特権階級(お嬢様とか?)だけだ」とかの
意見が大半だったのですよね。

でも、考えると答えられなかったのかも知れないです。結婚派の人が今より
多かったですから。本当は考えるのだけど曲解されてはマズイと思ったので
しょうね多分(^^)

アリガトー納得できましたよ〜ヾ(゚∀゚)ノ゛


823 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/11(日) 17:08:12 ID:Kc4jMYuG
>>819
>絶対無いものとして決めているのに、何故消極的非婚派になるのですか?


絶対とは言い切れないけど、滅多にいるワケじゃない上に、探す努力をするワケでも無い。

故に宝くじみたいなもので“事実上”非婚主義と同じに認識してる‥
みたいな感じかな?


俺の場合はそこまではいかないけど制度否定も入ってるからね。

まあ、あのスレの住人は多様だから一括りにするのは無理だねww

824 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/11(日) 20:00:27 ID:Ww4hZfjN
>>823
>俺の場合はそこまではいかないけど制度否定も入ってるからね。

あ〜制度拒否。男性の消極的結婚派の人達には制度への不満が高い人も
多数いらっしゃいますからね。
良い人が現れても、制度の改善がなければ結婚を考えない場合もあるでしょうから、
それなら考えるとは答えないですよね(^^)
な〜る程。女性の場合は制度への不満とかそうそう無いですからねぇ。

私は何も不満がないから非婚派なのですが、男性の場合は不満があるから
非婚派って人の方が多いような印象がありますね。
異性への不満だったり、制度への不満だったりと、それらが複合して非婚派に
なっていらっしゃるのでしょうから、どれか一つだけ改善しても非婚派のままで
変わらない場合もあるでしょうね(^^)


825 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/11(日) 20:33:47 ID:Kc4jMYuG
>>824
>それらが複合して非婚派に


そう、正にその通りなんですよw

よく結婚派が(というより荒らしだがw)
『制度が不満なのか、女が不満なのか、はっきりさせろ!』
みたいな事言って来るんだが、どれかひとつだけってのはないんですよ。
甘やかせた社会と甘やかされた女は表裏一体なんだから、考えたら当たり前の事なんだけどね。

付き合う女性には結婚に対しての考え方は必ず説明しますよ。
解ってくれる女性は少ないですけどねww

826 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/11(日) 20:49:14 ID:Ww4hZfjN
>>825
>『制度が不満なのか、女が不満なのか、はっきりさせろ!』

(笑)
どっちか一つにしなければならない事でもないですし、ハッキリさせたくても
スレ住人は複数居るので統一できないですよる(笑)

>甘やかせた社会と甘やかされた女は表裏一体なんだから、考えたら当たり前の事なんだけどね。


結婚制度と甘える女性は別問題では?結婚制度のみではなく全ての制度を
含めたのなら解りますが…

>付き合う女性には結婚に対しての考え方は必ず説明しますよ。

偉いです。
何も言わず土壇場で「結婚する気は無い」と言うのは卑怯だと思います(笑)




827 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/11(日) 21:35:04 ID:0emhtCEY
なにがどう卑怯なんだか。
自由恋愛に口出すほうが野暮。

828 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/11(日) 21:41:58 ID:Kc4jMYuG
>>826
>結婚制度と甘える女性は別問題では?結婚制度のみではなく全ての制度を
>含めたのなら解りますが…



勿論全ての制度を含めた社会全体です。

遊ぶ金欲しさに売春するのは世界でも歴史の上でも日本の女性だけらしいです。

勿論女だけでなく男もおかしい。
俺ははっきりいって今の日本自体がおかしいと思ってます。
肩凝りや腰痛の原因が体全体の歪みから来る様に。
『考え様に依っては、自分の頭で考える力の無い日本の女も、哀れな被害者かもな。』

これはそういった意味で書いた訳です。

暫く落ちます。

829 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/11(日) 21:57:41 ID:FZcKAI4w
>>821
>消極的非婚派とは「一生独身でいいけど、いい人が現れたら結婚も考える」(*)という人々のはず
>↓
>そこで「いい人が現れたら結婚も考えるの?」と質問する人が出る
↓ 
「既に述べています(*)」

「いい人とはどういう女性ですか?」

「プライベートなことなので答えません。」

これで済むはずなのにねw

830 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/11(日) 22:38:20 ID:Ww4hZfjN
>>827
女性には、結婚願望がある場合が多いと思いますよ。
自分はもともと結婚するつもりが無い場合、最初にそのことを言わないで
お付き合いして、やるだけやってじゃあね〜ではズルイではないですか。

もしかしたら、結婚しないなら最初からお付き合いしないって女性もいるかも知れない
ですからね。了承してお付き合いをするなら当人たちの自由ですね。

>>828
>勿論全ての制度を含めた社会全体です

制度で優遇されたり、甘えが許されて我儘が増徴してしまったという
考えなんですね。

それは一部同意しますよ。

>>829
あ〜〜その流れなら、最初から誤解はないですよね。
でも、理想の女性とか言ったら、それはそれで「夢見てるのね〜」とか煽られたり
しちゃいそうですねぇ。

831 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/11(日) 23:09:05 ID:0emhtCEY
>>830
なにがずるいのかさっぱりわからん。
だったら結婚前提にしない自由恋愛なんかしなければいい。

結婚に至らなくても、それは男に結婚したいと思わせられなかった自分が悪いんだろ。
なんで男がずるいって結論になるんだよ。
自分の行為に責任持てないなら大人気取って異性と付き合ったりすんなって。

832 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/11(日) 23:38:44 ID:FZcKAI4w
>>830
>自分はもともと結婚するつもりが無い場合、最初にそのことを言わないで
>お付き合いして、やるだけやってじゃあね〜ではズルイではないですか。

自由恋愛に口出すのは野暮というものだよw

>>831
>結婚に至らなくても、それは男に結婚したいと思わせられなかった自分が悪いんだろ。
>なんで男がずるいって結論になるんだよ。
>自分の行為に責任持てないなら大人気取って異性と付き合ったりすんなって。

自由恋愛に口出すのは野暮というものだよw

自由恋愛なんだから、自分に訪れる結末は甘受しなければいけないと思うよ。
もちろん結婚詐欺等の犯罪にかかわらないかぎりね。

833 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/11(日) 23:43:50 ID:FZcKAI4w
「私はあなたとセックスするつもりですが、結婚するかしないかはわかりません」と
宣告して了解を得てからセックスするのは、男女とも何か変だろう?w
恋愛関係にセックスフレンド関係を組み込むみたいだもんなw

834 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/11(日) 23:44:51 ID:0emhtCEY
>>832
自分で責任取れない以上自由なんぞない。

835 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/11(日) 23:45:03 ID:FZcKAI4w
ああ、もちろん、変ではないと思うならそれでもいい。俺は口出さないw

836 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/11(日) 23:46:28 ID:FZcKAI4w
>>834
自由恋愛において「自分で責任取れない」というのは具体的にどういうことかな?

837 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/11(日) 23:49:28 ID:0emhtCEY
>>836
自分に訪れる結末を甘受できればいいと思うよ。

838 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/11(日) 23:52:14 ID:FZcKAI4w
>>837
甘受せず相手の非を唱えるのが、自分で責任を取らないということだね。同意。


839 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/12(月) 00:00:44 ID:SlXs3On2
犯罪でも無い限り、恋愛なんて基本的になんでもアリだろ。
恋なんて言わばエゴとエゴのシーソーゲーム

840 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 02:56:18 ID:nHC0/Go1
>>831
>だったら結婚前提にしない自由恋愛なんかしなければいい。

性交渉なしなら別にいいんですよ。

>なんで男がずるいって結論になるんだよ。

?男性だからズルイのではないですよ。女性でも同様です。

>自分の行為に責任持てないなら大人気取って異性と付き合ったりすんなって

自分の行動に責任を持つために、最初に言ってくれと思うんですよ。
自分から聞いても良いですけどね。

>>832
>自由恋愛に口出すのは野暮というものだよw

恋愛だけなら別に好きにしたら良いと思ってますよ。
要するにヤリ捨て状態になるなら最初に言ってくれって事ですね。

>自由恋愛なんだから、自分に訪れる結末は甘受しなければいけないと思うよ。

結末が確定しているなら、最初に言ってくれと思うので、結末が変動するなら
先は不明なのでお付き合いする個人の判断だと思います。

841 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 03:18:57 ID:IF7zoUuZ
You Tubeでウルトラマンメビウス見てたw

>>840
>要するにヤリ捨て状態になるなら最初に言ってくれって事ですね。

男が最初からヤリ捨てるつもりだと伝えることがなく女が本気であった場合、
女は自由恋愛を楽しんだ後、結末で捨てられる。
その結末の悲哀は自由恋愛の結果として甘受すべきだと俺は思うね。
男女逆でも同じこと。

>結末が変動するなら先は不明なのでお付き合いする個人の判断だと思います。

ヤリ捨てるつもりが情が移って結婚したくなるケースも否定しきれないしねw

842 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 03:30:25 ID:IF7zoUuZ
>>840
>自分の行動に責任を持つために、最初に言ってくれと思うんですよ。
>自分から聞いても良いですけどね。

それが最善のように見えるけど、ヤリ捨て目的の男が「結婚する気は皆無だよ」と
答えることはないと思うよw

女のほうが「結婚の確約が無ければセックスしない」と決めていれば話は別だけど、
そうでない場合は「うまくいくようであれば結婚も考える」と言われて同意しちゃうでしょ。
で、「俺、うまくいかない気がするんだ」とか言われて悲しい結末にw

843 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/12(月) 03:33:00 ID:SlXs3On2
>>840
仮に言ったとしたって嘘かもしれないし、あまり意味無いんじゃないかな。
騙されるのも見抜くのも自己責任の内じゃない?
恋愛する上でのリスクでしょそれは。
それが嫌なら恋愛そのものをしなければ回避出来るんだし。
身体を許したその時から騙される事も想定してなきゃいかんのじゃ?
逆に言えば、この人になら騙されてもいいと思える様な人にのみ許せばいいのでは。
欲望に基づく行動なのだからいずれにせよ無理な話だとは思うがね。

844 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 03:36:31 ID:IF7zoUuZ
「私はあなたとセックスするつもりですが、結婚するかしないかはわかりません」と
「うまくいくようであれば結婚も考えるから、セックスしようよ」は実質同じなんだよね。
セックスフレンド関係が組み込まれているのが自由恋愛セックスと言ってもいいのかもw

845 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 03:41:28 ID:IF7zoUuZ
>>843
>この人になら騙されてもいいと思える様な人にのみ許せばいいのでは。

一部切り取ってレスしてすまないけど、騙すのははっきり悪だよ。
この場合の騙すというのは「結婚するからセックスしようと言って
セックスしたのに結婚しない」ことだけど。

846 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 03:44:31 ID:IF7zoUuZ
そもそも互いの感情の先々の変化を容認しつつ関係を結んでいるのが自由恋愛。
だから、その変化の結果が自分にとって不利であっても甘受すべき。

847 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/12(月) 03:46:36 ID:SlXs3On2
>>845
うん、もちろん悪だ。
けど騙した奴が悪人だと言った所で(実際悪人なんだが)
騙された事実もヤリ捨てされた事実が変わるわけじゃないからね。
本人に残るのは損のみだし。
だからこそ、相手が云々じゃなくて「自分が〜〜」と言う主体性を絶対に手放したら
ダメだと思うわけさ。
相手が悪人だろうと善人だろうと本人が損する事に変わらんわけだからね。

848 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/12(月) 06:27:41 ID:KgJVSQyW
>>833
セックスするのにいちいちそんな断り入れないよww
その後付き合いに発展しそうになったときは考えをはっきり伝えるだけ。

849 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 07:27:47 ID:nHC0/Go1
>>841
>女は自由恋愛を楽しんだ後、結末で捨てられる。
>その結末の悲哀は自由恋愛の結果として甘受すべきだと俺は思うね。

自由恋愛を楽しんだのは相手だけではないですか?
男女共、相手との結婚も考える余地があったが、結果として別れたと言うなら
自由恋愛を楽しんだといえますが、一方的に「最終的には別れるけどね」って
それ、楽しんでるの一人だけでは無かろうかと。

>ヤリ捨てるつもりが情が移って結婚したくなるケースも否定しきれないしねw

極稀なレアケースを持ち出さないで下さいw

>>842
それ、騙す気まんまんではないですか。そうゆう人はズルイと思うのですよ。

>>844
そのセリフは、結婚するつもりはほぼ無いと決めてる場合は嘘にりますよね?

「現時点で結婚するつもりは全くないし、多分将来的にも結婚する意志は湧かないと
思うが、気持ちが変わる可能性も無きにしもあらずなので、セックスしましょう」

「私はあなたとセックスするつもりですが、結婚するつもりは無いです。ただし、先の
事は解らないので気が変わるかも知れないです」

っが、正しいかと。簡単に気持ちが変わるなら、それ非婚派でも結婚派でもない
人でしょう。自分の主義として持っているなら、最初にそれを言ってくれと。


850 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 07:28:05 ID:nHC0/Go1
>>843
>騙されるのも見抜くのも自己責任の内じゃない?

そうですよ。リスクです。ですが、騙される人と騙す人が居て、騙される方が悪いんだ
とは思いません。フェアに勝負を挑んで欲しいと言ってますね。

>この人になら騙されてもいいと思える様な人にのみ許せばいいのでは。

普通は、互いを信頼している状態(お互いに相手を騙さない状態)だと思い、
お付き合いしていると思われます。いつこの人は裏切るんだろう?。って、関係は
如何な物かと。それでも、「騙されてもいいんだ〜」と思う人なら、それはそれで、
その価値観は認めますが、個人的には危険回避能力の低さを感じますし、そのような
関係を私は好ましく思いませんね。


>>845
>この場合の騙すというのは「結婚するからセックスしようと言って
>セックスしたのに結婚しない」ことだけど。

「結婚するつもりは全く無いが、セックスしましょう」と言って相手が納得してセックス
するなら自由恋愛ですね。別にセックスの事を言わなくても言いですが、会話として

男「結婚の意志はない」
女「結婚、または婚約しない限りはセックスするつもりは無い」

と双方言って、その上で納得して付き合えばよい。男性が意思表示しているのに、
女性が婚約・結婚するまでセックスしないと言わなかった場合、恋愛に必ずセックスが
付き物とは言いませんが、それでも女性側がズルイと思いますね。


851 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 07:36:59 ID:nHC0/Go1
>>848
>その後付き合いに発展しそうになったときは考えをはっきり伝えるだけ。

???
セックスしてからお付き合いするかどうかを決めていると言う事ですか?
いえ、相手を騙しておらず、又相手が合意しているなら、大人同士の判断ですから
別に構わないのですけどね。


852 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/12(月) 10:17:48 ID:KgJVSQyW
>>851
>セックスしてからお付き合いするかどうかを決めていると言う事ですか?


普通はそうだよ。元さんは今時稀な程貞操観念が強いんだねww

仮に結婚前提にセックスを合意したとして相手とセックスの嗜好又は相性が
全然合わなかったらどうするの?それはそれで悲劇(喜劇か?w)の始まりだよww

笑い話じゃ済まないよ?
これはっきり言って重要だと思うけど元さんとしてはどう考えてるの?
元さん苦手な話題かもしれないけどね。

853 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 10:19:13 ID:IF7zoUuZ
>>849
>自由恋愛を楽しんだのは相手だけではないですか?
>男女共、相手との結婚も考える余地があったが、結果として別れたと言うなら
>自由恋愛を楽しんだといえますが、一方的に「最終的には別れるけどね」って
>それ、楽しんでるの一人だけでは無かろうかと。

いや、むしろ逆。別れるつもりであるのを隠して交際するのは恋愛としては
不自然というか異常であり、「自由恋愛を」楽しんだとは言えない。
相手が自分を好くこと、セックスすること、そして捨てることを楽しんだだけだ。
一方、将来に希望を持ちながらヤリ捨てられた相手側は、捨てられるまでは
「自由恋愛を」楽しんでいる。わからないかな?

>極稀なレアケースを持ち出さないで下さいw

俺は「否定しきれない」という表現をしているよw

854 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 10:21:46 ID:IF7zoUuZ
>>849
>それ、騙す気まんまんではないですか。そうゆう人はズルイと思うのですよ。

話を戻さないように。
ヤリ捨て確信者に最初にたずねたところで、ヤリ捨てられ防止策にはまずならない
ということだよ。
それに、騙してはいないんだよ。「あなたとは別れません」と当初に言っていないからね。

>そのセリフは、結婚するつもりはほぼ無いと決めてる場合は嘘にりますよね?

もちろんそうだよ。

>「現時点で結婚するつもりは全くないし、多分将来的にも結婚する意志は湧かないと
>思うが、気持ちが変わる可能性も無きにしもあらずなので、セックスしましょう」
>「私はあなたとセックスするつもりですが、結婚するつもりは無いです。ただし、先の
>事は解らないので気が変わるかも知れないです」
>っが、正しいかと。
>自分の主義として持っているなら、最初にそれを言ってくれと。

もちろんそうだね。セックスする相手にしてみればね。でも言わないだろうねw

855 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 10:28:09 ID:IF7zoUuZ
>>850
>「結婚するつもりは全く無いが、セックスしましょう」と言って相手が納得してセックス
>するなら自由恋愛ですね。

それはセックスフレンド関係だよ。既婚者の不倫でも成り立ってしまう。
(今からこう言い出すのは失礼かもしれないけど、)俺は少なくとも片方が結婚あるいは
排他的異性関係の継続を勝手に期待することが可能な関係を自由恋愛関係だと考えている。
(発言者さんたちの考え方を知りたいので今まで敢えて伏せておきました。)

856 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 10:32:25 ID:IF7zoUuZ
>>851
>セックスしてからお付き合いするかどうかを決めていると言う事ですか?

セックスを伴った深い関係を継続するかどうかは、ふつうそこで決めるだろうね。

857 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/12(月) 11:27:24 ID:KgJVSQyW
いずれにせよ大人の男と女が合意の上でセックスするのに、狡いとか責任云々言うのはおかしいな。

無論避妊は男の責任かもしれんが。

858 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/12(月) 12:01:09 ID:SlXs3On2
>>850
騙される方が悪いとは一言も言ってないんだけどね。
それにこの場に於いていいか悪いか、なんて一片の価値も無いと思うんだけど。

>普通は、互いを信頼している状態(お互いに相手を騙さない状態)だと思い、
>お付き合いしていると思われます。いつこの人は裏切るんだろう?。って、関係は
>如何な物かと。それでも、「騙されてもいいんだ〜」と思う人なら、それはそれで、
>その価値観は認めますが、個人的には危険回避能力の低さを感じますし、そのような
>関係を私は好ましく思いませんね。
であるならばやはり身体の関係には慎重になるしかないでしょう。

やっぱり恋愛なんてエゴとエゴでしかないんだよ。お互い相手を選り好みしてんだからさ。
騙されたのなら自分が相手を獲得するのに失敗した、ただそれだけ。
いいか悪いかを考えるより、いかに失敗しないかを考えるべきでは?
端的に言ってしまえば、自分の身に何が起ころうともその相手を選んだのは
他でもない自分自身なんだからさ。

騙す奴は嘘つくし、騙さない奴は嘘はつかないだろう。ただそれだけだw

859 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 13:15:28 ID:nHC0/Go1
>>852
>これはっきり言って重要だと思うけど元さんとしてはどう考えてるの?

セックスは基本、繁殖行為と捉えてますので、相性とか嗜好とかよりも子供が出来る
可能性の方を重視してますね。
必ずセックスしたら子供が出来る訳ではないですが、仮に出来た時を想定してしまう
ので生み育てる心構えと環境になってからじゃないと嫌だなと個人的には思いますね。

また、恋愛をしてセックスをする場合、それが婚前であっても自分が一人でも生み育てる
覚悟と決意があり、またその環境があるなら特に問題はないと考えます。
私個人は、その環境を一人で作るだけの収入を得られないので婚前交渉は避けたいと
思っているだけですね。

>>853
>相手が自分を好くこと、セックスすること、そして捨てることを楽しんだだけだ。

リアルの恋愛シュミレーションゲームみたいな物だと思いますが…

>一方、将来に希望を持ちながらヤリ捨てられた相手側は、捨てられるまでは
>「自由恋愛を」楽しんでいる。わからないかな?

台本が既に出来ている状態で台本がある事を知らされなかったと言う事ですよね?
それは、台本書いた人は色々と楽しかったでしょうが、知らされなかった人からしたら
如何な物かと。当人から見たら台本の存在を知らないので通常の自由恋愛を楽しんだと
言えるでしょうが、客観的にみて作家はズルイと思います。


860 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 13:15:48 ID:nHC0/Go1
>>854
>ヤリ捨て確信者に最初にたずねたところで、ヤリ捨てられ防止策にはまずならない
>ということだよ。

そうですよ。ヤリ捨てするつもりの人の方が嘘を付きますよw
だから、嘘を付く事はいけないと言ってますし、それは卑怯なので止めた方が良いだろう
と言ってますね。

>もちろんそうだね。セックスする相手にしてみればね。でも言わないだろうねw

って言うか、セックスしたいと思ってますとか、セックスしましょうとか既に言わないですからねw

>>855
>それはセックスフレンド関係だよ。既婚者の不倫でも成り立ってしまう。

それも自由恋愛でしょう。既婚者が既婚である事を伏せておいて、いつか別れる事を
想定していたとしても、気付かなければ騙されたほうは自由恋愛を楽しんだといえますし、
結婚詐欺でも同様ですよ。(結婚詐欺は金が絡むので犯罪ですが)

>>856
>セックスを伴った深い関係を継続するかどうかは、ふつうそこで決めるだろうね。
>>857
>いずれにせよ大人の男と女が合意の上でセックスするのに、狡いとか責任云々言うのはおかしいな

合意なら嘘や隠し事をしないようにと。極端な例えですが、女性がHIVに感染していたとして、
それを意図的に伏せてセックスしたら如何な物かと思いませんか?
結婚が恋愛の最終形態とは思いませんが、少なくともそれを目指す女性が多いのですから、
事前に報告しておいて欲しいと思います。


861 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 13:22:56 ID:nHC0/Go1
>>858
>いいか悪いかを考えるより、いかに失敗しないかを考えるべきでは?

それは当事者になった時に考える事ではないかと。
仮に私が恋愛してセックスする場合は、騙されたとしても自己責任として相手を責める
つもりも無いですし、子供が出来たら一人ででも生み育てますよ。

でも、出来るだけ避けたいことではありますから、嘘や隠し事をしない人の方が
多くないと嫌だなと言うだけですね。

>騙す奴は嘘つくし、騙さない奴は嘘はつかないだろう。ただそれだけだw

私も最後は全て自己責任となると思いますよ。
既婚者と不倫の関係になったとして、相手が既婚者だと知っていて付き合うのと
知らないで付き合うのでは、騙される側のショックが違いますね。

所詮、それでも見る目が無いとか自己責任の話になって終了ですが、騙す側に
責任が無いなどとは言えない訳で、相手に責任を持つ気があるのなら相手を
騙すなと言う事ですね。自分が恋愛する時は、騙されないようにと慎重にならなければ
いけないですし、客観的に人の恋愛を見たとき、自分が騙されると嫌だと思うので他の人にも
人を騙すような恋愛をしないで欲しいといってるだけですよ?


862 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/12(月) 13:29:09 ID:SlXs3On2
>>861
なるほど、願望であり倫理ね。
自分も願わくばそんな世の中であって欲しいと思うよ。
色んな所から誠実さと言うのが失われていっている様な気がする。
正直者がバカを見る現状じゃそうなるのは致し方ないとは言え、ねぇ…

863 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/12(月) 13:37:27 ID:aLEwlY6o
未婚率(平成17年)

      男    女
18歳  99.57%  99.27%
19歳  98.90%  97.58%
20歳  97.71%  94.98%
21歳  96.48%  93.48%
22歳  93.98%  90.37%
23歳  91.66%  86.68%
24歳  88.41%  81.58%
25歳  84.43%  73.79%
26歳  78.78%  67.85%
27歳  72.78%  61.33%
28歳  67.38%  53.31%
29歳  61.57%  45.86%
30歳  55.20%  40.07%
31歳  51.02%  35.87%
32歳  48.06%  31.98%
33歳  43.38%  28.98%
34歳  41.29%  26.61%


平成17年国勢調査抽出速報集計
ttp://www.stat.go.jp/data/kokusei/2005/sokuhou/zuhyou/b003-1.xls


864 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 13:39:38 ID:IF7zoUuZ
>>859
>リアルの恋愛シュミレーションゲームみたいな物だと思いますが…

恋愛シミュレーションであるということは恋愛の実体ではないってことだよねw

>当人から見たら台本の存在を知らないので通常の自由恋愛を楽しんだと
>言えるでしょうが、

当人が自由恋愛を楽しんだのであれば自由恋愛関係は成立していたことになる。
だから口出しは野暮なんだよw

>>860
>それも自由恋愛でしょう。

感性で衝突しても無意味だからこの件終了w

865 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 13:40:46 ID:nHC0/Go1
>>862
>なるほど、願望であり倫理ね。

(。_。(゚д゚(。_。(゚д゚(。_。(゚д゚(。_。(゚д゚ )スペシャルウンウンウンウン

>正直者がバカを見る現状じゃそうなるのは致し方ないとは言え、ねぇ…

そうなんですよね。
正直者の方が騙されても仕方ないんだ〜ってなんだそりゃって思います。
騙される方が馬鹿なのは知ってますが、それでも騙す人が悪いし駄目です。
隠す事や嘘も、切実ではないと思いますので、避けましょうと言う事ですね。

866 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 13:48:44 ID:nHC0/Go1
>>864
>恋愛シミュレーションであるということは恋愛の実体ではないってことだよねw

騙す人から見たらそうなのでは?
結末が解っていて最終的に別れる予定なのですから、遊びで自分の生活とは基本
別問題なのでしょうしね。

>だから口出しは野暮なんだよw

「口出しが野暮」なのは、騙している当事者や騙されている当事者が、それで良いと
言っているのに、なんやかんや言う時だと思います。
一般論を話してて「自由恋愛だから口出しは野暮。騙すのもOK」は如何な物だろうなと。

>感性で衝突しても無意味だからこの件終了w

了解w

867 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 13:57:40 ID:IF7zoUuZ
>>860
>そうですよ。ヤリ捨てするつもりの人の方が嘘を付きますよw
>だから、嘘を付く事はいけないと言ってますし、それは卑怯なので止めた方が良いだろう
>と言ってますね。

その通り。だから事前にたずねるのは有効な方法ではないということはわかってもらえたねw

>極端な例えですが、女性がHIVに感染していたとして、
>それを意図的に伏せてセックスしたら如何な物かと思いませんか?

法的なことは知らないがそれは傷害に当たるんじゃないかな。
自由恋愛を楽しんだ引き換えに感染したんだからOKでしょなんて、極端過ぎだね。
自由恋愛の先に期待したものが与えられなかったという結果とはまるで違う。

868 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 14:04:18 ID:IF7zoUuZ
>>866
>騙す人から見たらそうなのでは?

>>853からそういう話だよw

>一般論を話してて「自由恋愛だから口出しは野暮。騙すのもOK」は如何な物だろうなと。

「騙すのはOK」とは言っていないよ。
「騙す」というのは「結婚すると言っていたのに一方的に破棄する」場合でしょ。
はじめにはっきりさせていなかった場合は騙したことにはならないよ。
相手の期待を裏切っただけ。
「結婚するかもしれないって言っていたのに別れるなんてひどい!」なんて成り立つ?w
ガタガタ言うのなら結婚の確約なしにセックスするなってーのって話になっちゃうw

自由恋愛というのは曖昧さの上に成り立っているんだよ。
だから明らかな「騙し」が存在しないかぎり口出しは野暮だってこと。

869 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 14:11:58 ID:IF7zoUuZ
>>866
>一般論を話してて「自由恋愛だから口出しは野暮。騙すのもOK」は如何な物だろうなと。

そもそも>>825 バツイチ子蟻氏の
>付き合う女性には結婚に対しての考え方は必ず説明しますよ。
に端を発して間もなく俺が「野暮」と言ったわけで、
このスレのテーマであるミクロから外れないように話してきたつもりなんだけどねw

870 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 14:16:54 ID:IF7zoUuZ
まあ、「最初から結婚するつもりなんか無かったからここで別れる」なんて言う男は
たぶんほとんどいないだろうねw
他人の口出しの野暮も何もあったもんじゃないといえるかもしれない。

元傍観者氏は人間の性善的部分に期待しているんだろうね。
そこが俺が人間的には惹かれる理由でもあるんですよ、姉貴♪

871 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 14:18:21 ID:IF7zoUuZ
倫理を持ち出すと途端に話がマクロになるんだね。
これは止められない。特に性的な件においては。難しいところだ。

872 :カツオ ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 14:34:07 ID:IF7zoUuZ
姉さん暗い気分になっちゃったかなー…

873 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/12(月) 14:41:58 ID:KgJVSQyW
>>869
セックス=付き合う
という認識で書いた訳じゃ無かったんだけど。セックスに対する姿勢の違いだね。

オレなんか『○回セックスしたぐらいで亭主ヅラ?』て言われた事あるからねww
女性も人それぞれだねw

元さんは純で真面目だね。

874 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:02:38 ID:nHC0/Go1
>>867
>だから事前にたずねるのは有効な方法ではないということはわかってもらえたねw

??有効な方法など、何もないですよ。嘘を付く人は嘘を付くんですから。
倫理の問題で、倫理観の違う人は最初から嘘をつくし、それを見抜くのは難しい。

>自由恋愛を楽しんだ引き換えに感染したんだからOKでしょなんて、極端過ぎだね。
>自由恋愛の先に期待したものが与えられなかったという結果とはまるで違う。

自由恋愛の先に、期待してなかったのに物を与えられたと考えて頂きたい。
女性の場合は妊娠の可能性がありますから、それでヤリ捨てして俺は関係ないは、
期待してない事を無理矢理与えられた感じですね。


875 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:02:55 ID:nHC0/Go1
>>868
>>>853からそういう話だよw

???

>「騙すのはOK」とは言っていないよ。

????

だま・す 2 【▼騙す】
(1)巧みな言葉・仕掛けなどを用いて本当だと思わせる。あざむく。
(2)なだめすかす。機嫌をとる。

かく・す 2 【隠す】
(1)物を覆ったり陰に置いたりして、人に見られないようにする。
(2)他人に知られないようにする。秘密にする。

>>841
>男が最初からヤリ捨てるつもりだと伝えることがなく女が本気であった場合、
>女は自由恋愛を楽しんだ後、結末で捨てられる。
>その結末の悲哀は自由恋愛の結果として甘受すべきだと俺は思うね。

本当は別れる結末が待っているのに秘密にし、先の解らない恋愛であると偽っても
当事者が気付かなければ、自由恋愛を楽しんだととして甘受しろと。
つまり、騙す側からしてみたら自由恋愛なのだからバレなきゃ騙してOKって事ですよね?

>相手の期待を裏切っただけ。

それはちょっと違うかと。相手が期待していたのかどうかも解らないので、裏切ったとは
言えないですよね?


876 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/12(月) 15:06:16 ID:KgJVSQyW
>>872
姉さんは真面目なんだからあまり意地悪しちゃいけないなww

877 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:10:13 ID:nHC0/Go1
>>869
>このスレのテーマであるミクロから外れないように話してきたつもりなんだけどねw

あ〜何か話がかみ合わないと思ったら、そういう事ですかw
>何も言わず土壇場で「結婚する気は無い」と言うのは卑怯だと思います(笑)

っと、私は私の価値観において婚前交渉しない主義ですし、結婚を全く視野に入れない
お付き合いもしたくない人間なので、結婚も視野に入ってるとして、付き合ってセックスして
おいて土壇場で「結婚の意志は無い」は卑怯だろうとの意味で言ったのですが

>>827
>なにがどう卑怯なんだか。
>自由恋愛に口出すほうが野暮。

っとのレスが来たので、そこから自由恋愛という一般論について話してましたねぇ。
そもそも自由恋愛に口出ししてたつもりは無いですからね。私の価値観は今時古いと
自覚もしてますしねw

>>870
>他人の口出しの野暮も何もあったもんじゃないといえるかもしれない。

自由恋愛に口出しは野暮といわれると、自由恋愛が一般論なので(私の価値観に即してない
恋愛体形なので)一般論だと思ってしまったんですよね(^_^;)

878 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:10:53 ID:nHC0/Go1
>>871
倫理観について話すとどうしても一般論になってしまいますが、自分が持っている倫理観
で話すなら、ミクロでもいけるんではないですかね?
例えば、旭氏の倫理観と私の倫理観は違いますが、一般論からミクロまで話できて
ますからねw

>姉さん暗い気分になっちゃったかなー…

まって、カツオ!姉さん打つのは時間がかからなくても、言いたい事を纏めるのに
時間がかかるのよw 頭が悪いのよ!w
思ったとおりに打ったら、何が言いたいのか、最も伝えたい事は何かが解らない
謎の文字にしかならないの。気長にまって欲しいのよw


あぁ…まだレスに追いつけない…il||li orz il||l

879 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/12(月) 15:13:22 ID:Xh4vewY1
リアルに>>702のような様相を呈しているな

880 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 15:15:35 ID:IF7zoUuZ
>>874
>有効な方法など、何もないですよ。

わかってもらえたならそれでいいし、もとからわかっていたならそれでもいいよw

>自由恋愛の先に、期待してなかったのに物を与えられたと考えて頂きたい。

では、「自由恋愛を楽しんだ引き換えに感染したんだからOK、
自由恋愛の先に期待したものが与えられなかったという結果と同じ」ってことでOK?

>女性の場合は妊娠の可能性がありますから、それでヤリ捨てして俺は関係ないは、
>期待してない事を無理矢理与えられた感じですね。

妊娠を期待していなかったとしても避妊は共同責任だろう。俺はそう考えるよ。
ヤリ捨てるつもりがなくても女の妊娠で逃げる男もいるらしいしね。

881 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:21:26 ID:nHC0/Go1
>>873
>オレなんか『○回セックスしたぐらいで亭主ヅラ?』て言われた事あるからねww

       ∧_∧
      (´・ω・` ) そんな時代なんですね…
     O^ソ⌒とヽ   
     (_(_ノ、_ソ


>>879
。・゚・(つд`)・゚・。  皆、返事が早いの…もっとマッタリしようよ…


>>880
>では、「自由恋愛を楽しんだ引き換えに感染したんだからOK、
>自由恋愛の先に期待したものが与えられなかったという結果と同じ」ってことでOK?

OK

>ヤリ捨てるつもりがなくても女の妊娠で逃げる男もいるらしいしね。

はい。いますね。ですが、事前責任は取らないと通達してあった場合においては、
男性が逃げた事を責めるのはお門違いだと考えてます。
妊娠したら必ず結婚しなければならない訳ではないので、承諾しておいて卑怯
呼ばわりは無いだろうと思います。

やっとレスに追いついたーーヾ(゚∀゚)ノ゛

882 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 15:27:31 ID:IF7zoUuZ
>>875
この誤解は俺に責任があるね。

  >>866
  >騙す人から見たらそうなのでは?
  
  >>853からそういう話だよw

このやりとりだけは、君の定義する「騙す」に従ったんだよ。
わかってくれると思ったのが甘かった。
俺の定義する「騙す」はあくまで「結婚するという約束を反故にする」ケースのみ。

>本当は別れる結末が待っているのに秘密にし、先の解らない恋愛であると偽っても
>当事者が気付かなければ、自由恋愛を楽しんだととして甘受しろと。

第三者からの視点では、そういうこと。だから口出しは野暮w

883 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 15:33:41 ID:IF7zoUuZ
>>875
話が面倒だからここで「結婚する気がないのに結婚するかどうかわからないと言い、
それでもいいとセックスに応じた相手とセックスをし最終的に一方的に別れる」ことを
「騙す」に含めることにする。

>つまり、騙す側からしてみたら自由恋愛なのだからバレなきゃ騙してOKって事ですよね?

騙す本人からすればOK.

884 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 15:36:14 ID:IF7zoUuZ
>>875
>それはちょっと違うかと。相手が期待していたのかどうかも解らないので、裏切ったとは
>言えないですよね?

相手が期待していた場合にそれを裏切っただけ、と解釈されたし。

885 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:37:55 ID:nHC0/Go1
>>882
>わかってくれると思ったのが甘かった。

失礼。

>俺の定義する「騙す」はあくまで「結婚するという約束を反故にする」ケースのみ。

了解。ですが、最初から結婚を前提に付き合う人は稀ですよね?
結婚の約束に反するとは特殊なケースになりませんか?

結婚するとも、しないとも決まってないからお互いの恋愛の中で探りましょうが
自由恋愛だと思ってましたので、どちらかに決まっているなら事前に相手に
通達しましょう。っと思ったのですけどね。

>第三者からの視点では、そういうこと。だから口出しは野暮w

当事者が納得しているなら別に良いと思いますよ。ただ、卑怯だと個人的に
思うのは自由なはずっ!w


886 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 15:38:39 ID:IF7zoUuZ
>>877
>自由恋愛に口出しは野暮といわれると、自由恋愛が一般論なので(私の価値観に即してない
>恋愛体形なので)一般論だと思ってしまったんですよね(^_^;)

俺もかなりミクロとマクロの間でぶれた考え方・言い方をしているよ。
やりにくい話だよね。だから俺にしても歯切れの悪い書き方ばかりだw

887 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 15:42:46 ID:IF7zoUuZ
>>881
>OK

実は感覚的には同意w
自由恋愛=自己責任恋愛と考えているのでね。
貸借金でもめたりするのもね。
法的責任の所在とは別の感覚で。

888 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:44:01 ID:nHC0/Go1
>>883
>話が面倒だからここで「結婚する気がないのに結婚するかどうかわからないと言い、
>それでもいいとセックスに応じた相手とセックスをし最終的に一方的に別れる」ことを
>「騙す」に含めることにする。

それでも良いとセックスに応じたら、自己責任だと思うのですが…
最初の、結婚する気が無いのに結婚するかどうかわからないと言うのまでが騙す
だと思います。それでも良いと納得したなら、そこは自己責任でしょう。

>騙す本人からすればOK

それを卑怯と個人的に思うのは私の自由もOKですよね?w

>>884
了解。

>>886
話題的には、非処女は中古の方が相応しいのではないか?って感じですしね(笑)
結婚に絡めて、しかもミクロに絞るのは、お互いやりにくいですねw


889 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:50:28 ID:nHC0/Go1
>>887
>自由恋愛=自己責任恋愛と考えているのでね。

同じくw
感覚的な話をしたらいいのか、客観的な事実に拘って話すのかで非常に
やりにくい展開ですよねw 
論点がズレそうになりますし、お互いの論旨もつかみ難いww

少人数だからいいですが、これで大勢いて一人でも横道それたら話を進めるのは
非常に困難になってますねw


890 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 15:51:02 ID:IF7zoUuZ
>>885
>最初から結婚を前提に付き合う人は稀ですよね?
>結婚の約束に反するとは特殊なケースになりませんか?

そもそも結婚を前提に自由恋愛をするということ自体おかしいんだよね。
だから反故にするのが特殊という印象があまり発生してこないといえる。
変な回答だけどw

>結婚するとも、しないとも決まってないからお互いの恋愛の中で探りましょうが
>自由恋愛だと思ってましたので、どちらかに決まっているなら事前に相手に
>通達しましょう。っと思ったのですけどね。

説明済み事項を省くと、それは性善的な期待だよと言っておしまいだな。

891 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 15:51:47 ID:nHC0/Go1
>>889はレスに対する返答は「同じく」のみで、後はこの流れの感想文ですw

892 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 15:57:17 ID:IF7zoUuZ
>>885
>当事者が納得しているなら別に良いと思いますよ。ただ、卑怯だと個人的に
>思うのは自由なはずっ!w

思うのは自由。でも特にミクロ環境で発言するのはどうかなってことw

893 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 16:03:15 ID:nHC0/Go1
>>890
>変な回答だけどw

いえ、言いたい事は伝わりますw

>説明済み事項を省くと、それは性善的な期待だよと言っておしまいだな。

以前、別スレで話しましたが、私は恋愛に関わる事は心構えを重視する傾向が
あります。
性善的な期待だよと言われれば、そうですよ。としか返答できないのですよね。

倫理の話は所詮、趣向の話だと言われると、そうですね。としか返答できないのと
一緒ですね(^^)b

>でも特にミクロ環境で発言するのはどうかなってことw

了解。


ここまでの纏め。
男性・女性に結婚の意志が無い場合、それを相手に伝えるか否かは当人の自由とする。
聞かれた場合、あるいは宣言する場合において、ごまかしや嘘を告げてもそれは
自由恋愛の元であれば、当事者以外から言及されるいわれは無い物とする。

だが、客観的に見て、人を騙す行為は倫理的に劣った行為であると見なされる行いで
ある事に変わりは無く、卑怯者と誹られても致し方なしとする。

っで、どうでしょうか?何か不備、変更があればどうぞ。


894 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 16:04:00 ID:IF7zoUuZ
>>888
>結婚する気が無いのに結婚するかどうかわからないと言うのまでが騙す
>だと思います。

君の「騙す」には「不誠実」の要素が強いんだね。
俺は、最終的に切られた方が「相手が自分を騙した」と確定することができるか
できないかで考えてきたんだよ。
ここだけは君がミクロで俺がマクロになっていたのかもしれないw

895 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 16:07:59 ID:IF7zoUuZ
>>893
ほんとうにやりずらいね。
今こんなふうな展開になっているのも予定調和的とみなされかねないし。

>っで、どうでしょうか?何か不備、変更があればどうぞ。

すまないけど俺はそういうまとめには参加しないよ。
マクロで通用する理屈をぶちあげるスレではないと思っているんで。

いやー、ほんと俺、姉さん好きですわw

896 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 16:18:05 ID:nHC0/Go1
>>894
>俺は、最終的に切られた方が「相手が自分を騙した」と確定することができるか
>できないかで考えてきたんだよ。

あ〜〜成る程&納得。甘粕氏のレスの意味も改めて、納得。その視点なら
基本的に同意ですよ。

>>895
>ほんとうにやりずらいね。
>今こんなふうな展開になっているのも予定調和的とみなされかねないし。

個人的には不毛ではないですが、過去最強にやりにくい展開ですねw
予定調和と言うか、知れ切れトンボで終わるか、適当なところで合意するかしかないかなと
思いますから、傍から見たら予定調和に見えるでしょうねぇw

でも多分、誰がやってもこんな流れになっているだろうと思いますよ(^_^;)
んで、やりにくい〜っと思うのですよw

>すまないけど俺はそういうまとめには参加しないよ。

私も纏めるつもりは無かったんですが、適当なところで合意を試みようかなと思ってw
マクロで通用する理屈ではないですし、纏めは取り下げましょう(^^)

>いやー、ほんと俺、姉さん好きですわw

取れあえず、ありがとうですが、何処からそれが出てきたのだろう?と疑問が(笑)
甘粕氏は中途半端な、ちょっと引っ掛かるって疑問を人に残すの上手ですねぇ(笑)


897 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/12(月) 16:33:26 ID:Xh4vewY1
次スレは単に「結婚・非婚に関する雑談スレッド」にするとか?
(もっともこれだと非婚男女スレとどう違うのかわからなくなってしまうが…)

ミクロ限定であることがやりにくさの元凶になり続けてきた気がする…

898 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 16:40:03 ID:nHC0/Go1
>>897
ミクロ限定は難しい……本当に難しい… orz
かといって、非婚男女のスレとの差別化は個人を語るかどうかで行っているので
ミクロを外すとスレの意味がないのですよね(^_^;)

ミクロ、マクロOKの結婚・非婚に関する雑談スレ化してしまうのは良いような
気もしますが、相手がどっちの視点で話しているのか解りにくくなるので、やはり
やりにくい事に代わりは無いかな?とも思いますね。

899 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/12(月) 20:47:25 ID:KgJVSQyW

@ミクロかマクロかの自分の視点を明確に示す。

Aその時点での流れを読む。

※以上2点ができない人は書き込みを控えてください


これをテンプレに明記でいいんじゃない?

900 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 21:12:03 ID:IF7zoUuZ
ここはそもそも実験的に作ってみたスレッド。
結局すふは意地張ってここにこなかったし、
ミクロ議論が非常に困難であることもわかった。
無理して次スレ立てて存続させる必要もないと思うけど、
雑談より一段踏み込んだミクロ話をする場は板内には他にないのもたしかだな。

901 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/12(月) 21:19:38 ID:IF7zoUuZ
>>1の先頭2行は実質的に不要だったね。
>>899を踏まえるとこれでよかった感じ。

----------------------------------------------------------------------

マクロ視点ではなくミクロ視点で、
「発言者個人の人生」について男女論的に考え議論するスレッドです。
結婚相談、人生相談と考えていただいてもOKです。

発言者個人の人生がテーマになりますので、
マクロ議論スレッドでは議論妨害と見なされかねないような
個人に対する突っ込みも許されると考えてください。
必要であれば命令形もOKです。

言われて気分を害したらスレッドから離れてください。
スレッドを離れた個人について議論を続けることはOKですが、
他のスレッドまで追跡して粘着する行為はもちろんNGです。

また、発言においてはその時点での流れを読み、
必要によりマクロ論を展開する場合はその旨をできるだけ明確に示し、
発言の視点についての問いには必ず答えるようにしてください。
----------------------------------------------------------------------

902 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/12(月) 22:46:58 ID:nHC0/Go1
>>899
>※以上2点ができない人は書き込みを控えてください

私も書き込み出来なくなる訳で……orz


>>901
>マクロ視点ではなくミクロ視点で、

このスレではマクロ視点よりもミクロ視点で

の方が良いかと思います。話題が結婚だと、倫理や道徳の話になり易い
ですから、どうしてもマクロ視点と混ざりますね。
マクロ視点否定ではなく、ミクロ視点重視の方向でお願いしたいなと。


903 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/13(火) 12:26:15 ID:toOQUonw
>>902
>マクロ視点否定ではなく、ミクロ視点重視の方向でお願いしたいなと。


それでいいんじゃないかな。あと基本sage進行で。

※何故sage進行かというと元さんが素を出さなくなってしまうからですww

904 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/13(火) 21:44:50 ID:vIT4Auwf
>>903
>※何故sage進行かというと元さんが素を出さなくなってしまうからですww

ageの時の方が素なんですよ♪(´∀`)天然ジャー無インデスヨ〜


基本、sage は同意です。
何せ、個人を語るスレですから一般論を決めようとする議論とは、到底言えないでしょう。
ですので、他の議論スレの邪魔にならないように地下でこっそり続けた方が良いかな?
と思います。



905 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/13(火) 22:27:50 ID:OdLYpmUE
>(´∀`)天然ジャー無インデスヨ〜
>(´∀`)天然ジャー無インデスヨ〜
>(´∀`)天然ジャー無インデスヨ〜

906 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/13(火) 22:29:52 ID:vIT4Auwf
>>905
………何度もリピートされるとちょっと不安になりますが、
でも真実なんですよ(^_^;)

907 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/13(火) 23:49:23 ID:toOQUonw
>>906
元さんって可愛いわww

姉さんに向かって失礼かも知れんけどw

908 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/14(水) 00:24:14 ID:4HfrEw4L
>>907
失礼じゃないですし、寧ろ褒め言葉だと思うので嬉しいのですが…

でも、本当に天然じゃ無いんですよ(^_^;)
天然疑惑がかけられていますが、リアルでそんな事は言われた事など
ないんですよ(^_^;) 本当デスヨ

909 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/14(水) 01:13:59 ID:lbyjVKa1
>>902-903
同意。

>>907
>元さんって可愛いわww

ほんとに♪

>>908
>天然疑惑がかけられていますが、リアルでそんな事は言われた事など
>ないんですよ(^_^;) 本当デスヨ

ネット天然、ネットナチュラルでいいじゃない?w

910 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/14(水) 01:22:07 ID:4HfrEw4L
>>909
>ほんとに♪

ヒャー(///
一日に男性二人から可愛いと言われると流石に照れますね〜

>ネット天然、ネットナチュラルでいいじゃない?w

・・・・・・納得したら負けのような気がするw

>>>902-903
>同意。

では、次スレのテンプレは基本>>901、最初の一文訂正版と、注意事項として
sage 推奨と言う事で(^^)
>>950踏んだ人が立てますか?(笑)

911 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/14(水) 01:29:26 ID:lbyjVKa1
>>910
次スレ立ては980あたりでいいんじゃないかな。ここ遅いから。

912 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/14(水) 01:40:18 ID:4HfrEw4L
そうですね。ここまで来るのに半年かかってますしね(笑)

913 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/15(木) 21:36:54 ID:VkknuBED
いつもの名無しが保守に参りました

スペインとオランダのジャンプ台ワロスw
http://www.schanzenfotos.de/

914 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/15(木) 22:45:24 ID:ZRF+mLVf
>>913
そのショボさ加減が素敵ですね(^_^;)

915 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/16(金) 01:26:01 ID:YwHWSgl9
>>914
元さん、俺もスレストの素質あるみたいだなww
なんか複雑だよw

916 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/16(金) 07:01:23 ID:Fk+/Y/F3
>>915
非婚女性スレですね?(笑)
今日も仕事ですので、帰ってきてから返答書きますから、もぅちょっと
不安を満喫してて下さいね〜w (^^)b

本当は昨日書こうと思ったのですが、書いてる途中で眠たくなったので
睡魔に負けちゃいまして…(^^ゞ

917 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/16(金) 21:15:51 ID:Fk+/Y/F3
投下してきましたよっと♪
何でもいいですけど、非婚女性スレは非婚だの結婚だのと無関係な話に
なってますねぇ(^_^;)


918 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/16(金) 21:22:35 ID:L9dZxuIT
マザコンとか全く関係ない話っすよねw

919 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/16(金) 21:25:51 ID:Fk+/Y/F3
本当ですよ(^_^;)

マザコンもそうですが、非婚女性の避妊事情など聞いてどうするのかと?
んなモン当事者同士の問題ですし、その話題で非婚について議論になるのかと?(笑)



920 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/17(土) 02:32:21 ID:8nX7Iash
>>915
俺もw 「必殺アマカスレスト」とか勝手に名乗ってたよw

921 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/17(土) 03:40:04 ID:vA/l6yMg

>子孫を作る(生殖の)ために、最も有利な環境(繁殖期)を選択するのが本能だとしたら
>「好きでもない」相手であったとしても、環境を提供できる相手と生殖行為を行うのは
>生殖の本能に従った自然な行為だとも考えられますよ。


違うよ、元さん。俺の言いたいこととズレてる。つか、言い方がマズかったな。


×「好きでもない」

○「性衝動が起きない」

922 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/17(土) 21:33:27 ID:dUnI2iVv
>>920
私が2getして、そのまま即死したスレが2つ。
私がレスをしてから、書き込みがなくなりDAT落ちしたスレも2つ。

真のスレスト名人は実績が違いますよ(*^ー゚)b (←半分ヤケで得意気になってますw)

>>921
あ〜了解。

>○「性衝動が起きない」

性衝動が起きない相手と性交渉は出来ないのでは?
何か私は誤読してるんだろうな〜とは思うのですが他の解釈が出来ないのです…orz


923 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/17(土) 21:36:13 ID:dUnI2iVv
>何か私は誤読してるんだろうな〜とは思うのですが他の解釈が出来ないのです…orz

なら了解できて無いじゃん…il||li _| ̄|○ il||li 自己突ッ込ミシトキマス


924 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/17(土) 21:39:52 ID:mNTxY/JA
非婚スレの荒らしを効果的に駆除できるレス………と自画自賛してみる

225 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/17(土) 20:49:02 ID:mNTxY/JA
>>224
本日も当スレッドを盛り上げていただきまして、誠にありがとうございます。
ageて煽ることを通じて当スレッドの知名度の向上に日々貢献してくださっているんですよね?
いつもお疲れ様です。心より御礼申し上げますw

925 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/17(土) 21:48:44 ID:dUnI2iVv
>>924
>非婚スレの荒らしを効果的に駆除できるレス………と自画自賛してみる

非婚男性スレでは効果的なレスかも知れないですね〜(´∀`)


926 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/17(土) 23:22:39 ID:vA/l6yMg
>>922
>性衝動が起きない相手と性交渉は出来ないのでは?


当然義理マン。で、出産後は当然Sexless。で、40%以上は離婚。
4月にはお祭りの予定。

927 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/17(土) 23:40:42 ID:dUnI2iVv
>>926
>当然義理マン

義理マンって何ですか?

>4月にはお祭りの予定。

???

928 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/18(日) 00:03:06 ID:EK4YKlcm
>>927
性衝動が起きないけど、仕方ないから義理でセックスするということじゃない?
マンは(ry

お祭りは年金分割法(だっけ?名前忘れた)施行の話かと
非婚男性スレのテンプレ探したらどっかに詳細があるはず

929 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 00:12:06 ID:uz6En0Ru
>>928
そうなんですか(^^) 説明有難うです♪

性衝動が起きないと、物理的に性交渉がもてないと思うのですが…
そんな事もないんですねぇ…

930 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/18(日) 00:14:56 ID:EK4YKlcm
セックス相手以外の異性のこと考えてセックスしてるんじゃない?知らないけどw

931 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 00:18:23 ID:uz6En0Ru
想像力を限界まで利用していらっしゃるんですねぇ。
それは、ご苦労様と言わされますねw

932 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 00:19:37 ID:uz6En0Ru
訂正
それは、ご苦労様と言わされますねw  ×
それは、ご苦労様と言わさりますねw  ○



933 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/18(日) 00:58:37 ID:GFvgXzq4
>>931
     ____
    /∵∴∵∴\
   /∵∴∵∴∵∴\
  /∵∴//   \|
  |∵/   (・)   (・) |
  (6       つ  |  
  |    ___  |  
   \   \_/  / < そこで姉さんの写真アップしなきゃあw
     \_____/

934 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 01:13:12 ID:uz6En0Ru
>>933
それで逆に想像力がしぼんだら私も見た人も不幸ではないですかww


935 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/18(日) 01:35:49 ID:GFvgXzq4
>>934






<首から下のヌー・・・アッ、イテッ、いきなりたたかな・・・

936 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 01:43:13 ID:uz6En0Ru
>>935
叩かない代わりに鬱陶しく撫で回してやるっ!ww

937 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/18(日) 07:33:51 ID:jyEUwmcD
>>920>>922
す、スゲエぜ…つか、此処はスレスト名人の集う場か?くっ‥オレなんか足下にも及ばない…w

道理で進行がスローな訳だww


※ちなみにオレの場合スレストの原因は


643:バツイチ子蟻◆zo7rMs8O8. :2007/02/16(金) 13:13:35 ID:YwHWSgl9 [sage]

(´ー').。о0(…オレガレススルトスレガトマルノハナンデダ?ww)


647:アン◆mLJKBtzqoI :2007/02/16(金) 15:15:50 ID:ytpGpiBa [sage]

>>バツイチ子蟻さんへ

協調性を欠いた書き込みをしていれば、スレが小休止する場合もあるでしょう…。



※らしいですww

938 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 11:41:38 ID:uz6En0Ru
>>937
>くっ‥オレなんか足下にも及ばない…w

ヲホホホホホ(ノO⌒*) 名人への道は辛く厳しいのよww

>※らしいですww

子蟻氏は協調性がなかったんだ(笑)
ところで、何故、子蟻氏はアン氏を余り好まないのですか?会話が噛みあわない
からですかね?(^_^;)

さて、またスレストさせているスレがある訳ですが…w
こんなレスが付きましたw
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/gender/1171442191/30

憶測(しかも間違っている)を前提にしてレッテル張りをする人は関わると
面倒なのですよねぇ…orz
構わない方が良いのか、スレスト阻止の為に抗戦すべきか…悩みどころです(^_^;)
どっちにしようかなぁ…


939 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/18(日) 12:40:56 ID:jyEUwmcD
>>938
>ヲホホホホホ(ノO⌒*) 名人への道は辛く厳しいのよww


くっ…今度は女王様かっ‥


>子蟻氏は協調性がなかったんだ(笑)


il||li _ト ̄|○ il||li


>ところで、何故、子蟻氏はアン氏を余り好まないのですか?会話が噛みあわない
からですかね?(^_^;)


生理的にダメなんでしょうねwまともにやりとりするだけの内容も無いし…w


>構わない方が良いのか、スレスト阻止の為に抗戦すべきか…悩みどころです(^_^;)
どっちにしようかなぁ…


エネルギーの無駄ですww適当に弄るぐらいが吉ww

【例】

だから“元”ってつけてんのがワカンネーのかよっ!!ぼけがっ!(爆)


あ‥ゴメン、ムリかww

940 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 12:51:23 ID:uz6En0Ru
>>939
>il||li _ト ̄|○ il||li

そんな事は事実ではないから、意外すぎて笑っているんですよ(笑)

って言うか、スレストは協調性がないからって凄く新しい着眼点ですよね(笑)
個人的には「タイガーバームに虎が入っていないのは不良品」くらい笑撃的な文章でしたw

>生理的にダメなんでしょうねwまともにやりとりするだけの内容も無いし…w

生理的ですかぁ(^_^;)
子蟻氏の感性では、関わりたくないタイプなのですね。それは仕方ないですね(^_^;)

>エネルギーの無駄ですww適当に弄るぐらいが吉ww

一応、徹底抗戦用文章は作成済みなのですが…わざと長文にしてw

>あ‥ゴメン、ムリかww

ちょwwwwwwwそれはwwwwwwwwww


941 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 12:53:56 ID:uz6En0Ru
>だから“元”ってつけてんのがワカンネーのかよっ!!ぼけがっ!

ちょwwwwwいつもの名無しさんが投下したのかなぁwwwwwwwwww

942 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/18(日) 13:15:11 ID:jyEUwmcD

ホントだ、投下されてる‥ww

鳶に油げ掠われた気分だ(茫然自失)ww

943 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 13:15:24 ID:uz6En0Ru
いつもの名無しさんだったぁww

944 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 13:16:32 ID:uz6En0Ru
>>942
>鳶に油げ掠われた気分だ(茫然自失)ww

まるで子蟻氏が投下したかったかのようですwww


945 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/18(日) 13:18:39 ID:EK4YKlcm
(^^)b

946 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/18(日) 13:21:11 ID:jyEUwmcD
>>944
はははww
白抜きトリップの偽元さんでやってやろうかなとww

947 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/18(日) 13:30:54 ID:jyEUwmcD
>>945

くっ…や、やったな?
は、早すぎるぞっ!www

948 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 13:36:41 ID:uz6En0Ru
>>945
w

>>946
では、私は子蟻氏の偽者になりますか?ww

949 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/18(日) 13:48:53 ID:jyEUwmcD

>個人的には「タイガーバームに虎が入っていないのは不良品」くらい笑撃的な文章でしたw


オレには元さんのギャグセンスが笑撃的だわww流石だな、元者‥ww


>一応、徹底抗戦用文章は作成済みなのですが…わざと長文にしてw


元さんの長文て戦術だったのか… 怖わ‥ww


暫く落ちますw

950 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 13:57:49 ID:uz6En0Ru
>元さんの長文て戦術だったのか… 怖わ‥ww

いつも勝手に長文になってしまうのですが、今回は回りくどく且つ嫌みったらしく
してみましたw
でも、投下しないですけどね(笑)

>暫く落ちますw

私も落ちますw

951 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/18(日) 15:57:13 ID:GFvgXzq4
>>936
>鬱陶しく撫で回してやるっ

部位限定にてお願いします。
お礼に掻き回してさしあげます。

952 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 16:21:26 ID:uz6En0Ru
>>951
なんか卑猥だなぁw

953 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 16:23:26 ID:uz6En0Ru
久しぶりに工作員サクラミタ━*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*━ !!!!!


954 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/18(日) 16:34:33 ID:GFvgXzq4
>>952
それがわかっただけでも姉さんすごいやw

>>953
非婚男スレの現スレでも使ってるよ。甘木というコテがいて紛らわしいから。

955 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 16:48:33 ID:uz6En0Ru
>>954
>それがわかっただけでも姉さんすごいやw

( ´∀`)〜♪(←当たって嬉しかった人w)

>非婚男スレの現スレでも使ってるよ。

そうなんですか(^^)
非婚男性スレの方は覘いてなかったので知らなかったですが、
では見てきましょう♪(←工作員サクラファンw)

956 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/18(日) 16:56:20 ID:GFvgXzq4
>>955
>( ´∀`)〜♪(←当たって嬉しかった人w)

この反応、天然的と思われますw

>では見てきましょう♪(←工作員サクラファンw)

全然たいしたことないんだけど…

957 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 17:13:27 ID:uz6En0Ru
>>856
>この反応、天然的と思われますw

えっ?顔文字だけで気分を表したから?でも天然じゃないんですよ(^^)
()で細くしてるから(*^ー゚)b(←得意げw)


工作員サクラ見てきました♪♪
>全然たいしたことないんだけど…

いいんですよ♪読む私の気分の問題で
「甘粕は変身すると工作員サクラとなって敵と戦う!」
みたいな特撮ヒーロー系のノリで見てて楽しいだけですから(´∀`) ♪

958 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 17:14:25 ID:uz6En0Ru
訂正
()で細くしてるから ×
()で補足しているから ○

また、やっちまったい……il||li orz il||l

959 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/18(日) 17:42:33 ID:GFvgXzq4
>>957
顔文字とかじゃなくて、この流れで「当たって嬉しい」自体が・・・

なんて言う必要もなくなるくらい愉快なミスしてくれるしw
姉さん好きです♥

960 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 17:51:25 ID:uz6En0Ru
>>959
>顔文字とかじゃなくて、この流れで「当たって嬉しい」自体が・・・

だって嬉しかったんだもん・・(〃_ _)σ‖何ガズレテイルンダロウ・・・

>姉さん好きです?

姉さんもカツオ好きよ♥  

961 :バツイチ子供 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/18(日) 19:09:02 ID:jyEUwmcD
>>960
ねえたんかきまわすてなにおかきまわすの?わかんないやぼく

962 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 19:56:45 ID:uz6En0Ru
>>961
バツちゃん。世の中には知らないほうが幸せな事もあるのよ♪(遠イ目…

963 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/18(日) 20:35:42 ID:jyEUwmcD
>>962
いやだいいやだいおしえてくんなきゃい‥


…スンマセンいい加減にしときます…m(_ _)m

964 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 20:53:23 ID:uz6En0Ru
>>962
>いやだいいやだいおしえてくんなきゃい‥

       !    //  | !/  / / /\  ',  ヽ V
     │   //    | /   //| / _ヽ l   | j|
     │  /.|    |l  ア メ / / /´  `、|   ∨   あらあら、仕方の無い子ねぇ♪
       ',  //|    |! / ‐ 、 ン´ ! ´__  l|    |    
       ヽ/ |     |,、‐'' "丶´   '´ ̄`ヾ|    |    バツちゃんも、そのうち 
       / /|      |                |    |      わかるわよ♪
        { |/|     |        i     │  ハ
       ∧ !l |     |        _      /   | ヽ
       / : :V│     |        ̄‐´   /|   l \ 〉
     /::: : /´ |      |> 、       ,.ィl: : l   ,'  ヽ
    /'"´ _\ |    | : : : |` - 、 _,. ´ |l: /  /\  /
    レ '´   ヽ!     |ヽ: : :|        V  /   \>
             |   ハ::/rl     ,. -''/  /ー-- 、ヽ
             |    l'´/ ノ    / | ヽ /  ___ -‐`ヘ、
        ,.、 -|   | |'´ ̄` ー/    !  Y /   ヽ  ノ´ ヽ
     ,r " |   l   | |    /   /ノ   レ    -く_/     ',


965 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/18(日) 21:23:52 ID:uz6En0Ru
とあるスレでウケが良かったのでこっちにも貼っときましょう♪

技術の無駄遣い↓

貧乏人間カネナイジャー PV  フルコーラス
http://www.youtube.com/watch?v=V_PkKsbjvng&mode=related&search=


966 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/19(月) 00:33:21 ID:hTYNijWp
>>965
やっぱりウルトラマンメビウスを観てしまった俺w

967 :バツイチ子蟻 ◆zo7rMs8O8. :2007/02/19(月) 21:38:46 ID:4Yh1gyo/

元さんの恐さ、改めて思い知らされました。
血が凍るかと思いました。未だに生きた心地がしません。ガクガクブルブル

968 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/19(月) 22:16:01 ID:R1SR+uRF
>>967
いや、えっと……
>>964は脅し笑顔じゃなくって、純粋な笑顔として見て欲しいなとw

969 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/19(月) 22:28:44 ID:6BxD1f6d
別スレの話じゃないの?
どこのスレの話かわからないけど。非婚女性スレかな

970 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/19(月) 22:49:02 ID:R1SR+uRF
>>969
それはないでしょう(笑)
子蟻氏が私を別スレ(議論スレ?)で怖いと思う事なんて無いでしょう?(^^)

例えば甘粕氏とレスして「甘粕氏怖い…」とかなら、解りますけどね(^^)b

971 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/19(月) 23:20:37 ID:hTYNijWp
>>970
>例えば甘粕氏とレスして「甘粕氏怖い…」とかなら、解りますけどね(^^)b

「甘粕なんてかわいいものよフフフ」と思ってるくせに、姉さんそういうことを言うんだからw

972 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/19(月) 23:30:58 ID:o2mmOazF
なにこの気味悪いスレ。

973 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/19(月) 23:32:13 ID:R1SR+uRF
>>971
>「甘粕なんてかわいいものよフフフ」

これは無いですが、楽しいとは思います♪(´∀`*)

こちらの言いたい事もあらかた察してくれますし、私が誤解しないように、
ちゃんと補足をしながら話を進めてくれるので、解りやすくて好きですねぇ♪

拡散しないように気をつけなくても良いですし、不明な点は決め付けないで
こっちに確認してくれるので助かります♪人によっては、それが嫌みたいですがw 
私はとても助かりますけどね〜(´∀`*)(←説明下手でよく誤読されてしまう人w)



974 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/19(月) 23:33:01 ID:R1SR+uRF
>>972
埋め立て中ですから、現在は単なる雑談スレですw

975 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/19(月) 23:37:47 ID:o2mmOazF
雑談にしてもきもい。

976 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 00:03:30 ID:R1SR+uRF
>>975
だから人様の迷惑にならないようにsage進行にしていたのですよ(笑)

977 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 00:15:21 ID:OaisKoVh
別に誰が見る見ないは関係なく、やり取りがきもいと言ってるだけ。

978 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/20(火) 00:32:09 ID:Mw0jJpP5
>>977
感想乙w

979 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 00:33:19 ID:SVkB1/EP
>>977
はぁ、了解しましたので書き込むならsage て下さいね。
現在は雑談埋め立て中で議論してませんから、他の議論スレの迷惑に
なりますからね。

980 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 00:34:14 ID:SVkB1/EP
>>978
手短にすませますねぇw

981 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/20(火) 00:38:06 ID:Mw0jJpP5
>>980
一応礼儀としてw

次スレお願いできるかな?
雑談は別スレにて。

982 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 00:39:10 ID:SVkB1/EP
>>981
次スレ了解。

983 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 00:50:38 ID:SVkB1/EP
ほぃ。次スレですよっと♪

http://love5.2ch.net/test/read.cgi/gender/1171900036/


984 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 01:11:59 ID:SVkB1/EP
いつもの名無しさん

>・このスレはなぜ進行が遅いのですか?

よくある質問ではないですねw

ネタですよねぇ……

つ「理想の結婚とは?」
家庭生活でもいいですし、結婚式についてでも良いですし、相手についでも
良いかと。無駄ですかねぇ…新スレに入る前にこっちを埋めなきゃいけない
けど、ネタが……orz


985 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 01:19:28 ID:Mw0jJpP5

    /∵∴∵∴\
   /∵∴∵∴∵∴\
  /∵∴//   \|
  |∵/   (・)   (・) |
  (6       つ  |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  |    ___  |  < それでは姉さんを掻き回す件についてー
   \   \_/  /   \_________
     \_____/

986 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 01:27:13 ID:SVkB1/EP
それではって全然、繋がってないしw


987 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 01:48:13 ID:Mw0jJpP5

    ____
  /∵∴∵∴\
  /∵∴∵∴∵∴\
/∵∴//   \|
|∵/   (゚)  (゚) |
(6       つ  |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|    ___ |  < えー、繋がっちゃったらやばくない?
  \   ι_/ /   \_________
   \____/


988 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 02:09:59 ID:SVkB1/EP
いや、そうじゃなくってwww

989 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 02:18:50 ID:OaisKoVh
雑談がそもそも感想レベルの駄文だろうに。
雑談しといて「感想乙」もないもんだ。

そもそも次スレも立たないうちに勝手に埋め立てとか頭おかしいんじゃないの?

990 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 02:27:17 ID:ATYUqdvx
勝手に埋め立てたってスレが大して進まんからねここは
実際まだ埋められてないだろう?w

雑談とかきもい流れが嫌ならこのスレ見るのやめていただくか
あるいはあなたからネタ振って流れを変えていただければ、非常にありがたい
それか>>984について語っていただくか
何せ慢性的なネタ不足ですからw

991 :甘粕 ◆HAFu5EDcoE :2007/02/20(火) 02:27:31 ID:Mw0jJpP5
>>989
疑問乙w

992 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 02:38:35 ID:Mw0jJpP5

/ ̄ ̄ ̄ ̄ /
| / ̄ ̄ ̄ ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| |   /  \|   |  なにこの気味悪いスレ。
| |    ´ ` |   | 雑談にしてもきもい。
(6   ιつ /    | 別に誰が見る見ないは関係なく、
|   / /⌒⌒ヽ<  やり取りがきもいと言ってるだけ。
|    \  ̄ ノ  | 
|     /  ̄    \_________



993 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 02:40:56 ID:Mw0jJpP5

/ ̄ ̄ ̄ ̄ /
| / ̄ ̄ ̄ ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| |   /  \|   |  雑談がそもそも感想レベルの駄文だろうに。
| |    ´ ` |   | 雑談しといて「感想乙」もないもんだ。
(6    ιつ /    | そもそも次スレも立たないうちに勝手に
|   / /⌒⌒ヽ<  埋め立てとか頭おかしいんじゃないの?
|    \  ̄ ノ  | 
|     /  ̄    \_________


994 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 02:53:44 ID:OaisKoVh
>>990
雑談レベルの感想ですので。
別にスレ読んだ感想を書いちゃいけないってことじゃないんだろ?

995 :名無しさん 〜君の性差〜:2007/02/20(火) 03:03:12 ID:OaisKoVh
そもそもネタ不足なのに次スレは立てるのか。
やってることが本末転倒じゃない?

996 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 06:58:11 ID:SVkB1/EP
>>993
何故、あなごさんw

>>994
それで?気に食わないんだーって言いたいだけなら、見なきゃいい。
きもいから止めろというなら、あなたがネタをふれば良い。
せめて直近100くらいは読んでから次スレが云々書いてはどうか?


997 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 06:59:09 ID:SVkB1/EP
単なる感想を書きたいだけなら、せめてsage て欲しい物です。

998 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 06:59:34 ID:SVkB1/EP
998

999 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 06:59:54 ID:SVkB1/EP
999ヽ(゚∀゚)ノ 

1000 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2007/02/20(火) 07:00:12 ID:SVkB1/EP
1000getわぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノわぁい♪

1001 :1001:Over 1000 Thread
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(゚Д゚)<このスレッドは1000を超えたぞゴルァ!!
(゚ー゚)<もう書けないので、新しいスレッドを立ててね。。。

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