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不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 24

1 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:15:24 0
配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由(好きだから、子供がいるから、世間体など)
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか?
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。語って・・・。

され中の方の相談所
された人の悩み相談室PART10
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/furin/1160903347/

「した側」の人は以下でどうぞ。
浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人 5
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1169690984/

前スレ
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 22
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170174529/
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 23
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170433571/

再構築の参考になりそうなとこ。
一度の浮気を許して幸せになれた人(2ch不倫wiki)
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/88.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/89.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/85.html


2 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:19:32 0
>>1 スレ立て乙です。

http://www3.atwiki.jp/sare/pages/194.html 鏡の法則

3 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:21:38 O
でも、再構築にプリってホントに関係ないよ。
プリがプリが言って、プリのせいで不倫
って思っていたら、解決にならない。
勿論、受け入れるプリが居るから不倫になるんだけど。
そんなことをグルグル考えてみたところで現状は変わらないと思う。
考えるのは、夫婦の今後の在り方、自分の在り方。

4 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:25:19 O
>>3
プリのせいで再構築上手くいかない。
なんて書いてる人いた?
どのレス?

5 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:27:10 0
再構築には全然関係ないね。>プリ
でもね、良く考えてみてよ。
じゃあなんでこのスレにはプリ脳を持つ人が書き込んでるんだ?って。
そういう人間が書き込むからスレがそういう流れになるわけで。

どんなサレでもわかってると思うよ。
再構築にはプリは関係ないって。
でも少なからずプリには思う所はあるのだから
プリ寄りのレスが付けば少しぐらい毒づきたく吐きたくなるんじゃないかな。

目くじら立ててプリがどうこういうのが気に入らないなら
サレにも「第三者」を装う人たちにも同じことが言えると思うけどね。

6 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:27:37 0
スレ立て乙!

前スレ>>980
> 何にしても親の生死がかかわろうが、浮気とからめて持ちだすのは 卑怯な気がする。

に同意。
「今、親の介護で疲れてるから浮気しないでね」とかからめるのは卑怯というよりその場しのぎの馬鹿。
じゃ、介護が終わったら浮気していいのかよって話。
「浮気は悪いことだから浮気しないでね」ときちんと問題をぶつけるのがいい。
他のこととからめる人は自分自身も向き合ってないってことだ。
こういう人は何に対してもそういう姿勢。
子供にもその場しのぎのことを言う、借金取りにもその場しのぎ、何に対しても。
まず、そこをなおさなきゃダメだ。

7 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:28:36 0
>>6
かまってちゃんはもういいよ

8 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:31:00 0
>>6
なぜいつもそうやってダメ出しばっかしてんの?
そんなに再構築が気にいらない?

9 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:31:01 0
>>6
そうだよね。
向き合うことから逃げてる印象。
「あ〜仕事行きたくない〜。大雪になってくれないかな」とか言う人と似ている。

10 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:31:48 0
カマッテレスの後に必ず「そうだよね」がついてる不思議

11 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:33:30 0
>>6
それならさー、女房がしばらく家をあける間に
旦那が浮気しないように釘をさせる上手い方法を提案してみてよ

あれはダメ、これはダメばっかじゃ何の参考にもならない

12 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:33:43 O
>>6
病人抱えてる時には余裕ないんだよ。
時間も体力も気持ちも。
だから寂しいからと浮気に走りたい気持ちはわかっても、その寂しさを癒す余裕がない。
そういう時に浮気するのは卑怯でしょうと言いたいのよ。
寂しい理由も、それに対処できない理由もハッキリしているのだからそれを伝えてもおかしくないよ。
育児中などに浮気に走るのも同じ理由で分かりやすいけど。

13 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:34:18 O
>>8
6は厳しい意見だけど再構築を阻止したいようには見えないが。
サレに甘いことじゃないと気に入らないの?

14 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:34:53 O
私の彼は嫁と嫁の実家にバレた日に泊まって行ったよ。
義理のお母様はショックで倒れたって言って嫁から何度も電話入ってるのに。
まあ、嫁の自作自演って事はわかってるんだけどね。
騒いで彼を帰って来させよう作戦。
ちょウザ。

15 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:35:26 0
やつらはサレへのダメ出しが日課になってないか?w

16 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:35:43 0
>>11
ちゃんと>>6に書いてるじゃん。
「浮気は悪いことだから浮気しないでね」と伝える。

17 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:35:58 O
>>14
スレ違い

18 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:36:18 0
>>13
>>11


19 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:37:20 O
>>16
それで気が付くなら最初からしないって。

20 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:37:27 0
>>16
家を空けるときは何て言ったらいいのかを聞いてるんだけど。

21 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:37:33 0
>>14 なさけない男とつきあってるんねぇ。怖くて帰れなかっただけで、プリと居たい訳じゃなかったとおもうよ
〜ん。

22 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:37:33 O
それで、>>14はもし離婚したらそのまま彼を引き取るの?

23 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:37:36 O
>>5
諭そうとしても、多分無理。
そういう人が、ここに来なきゃいけないのにも、なにか理由があるかもしれない。
生暖かく見守っていたら良いんじゃない?
餌与えずに。

24 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:38:46 0
甘い意見の人の方が、実は再構築をして欲しくない人なんだよ。
毒リンゴ食べさせようとしてる魔女だよ。

25 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:38:57 O
今日はシタの気持ちは理解しなくても良いの?
親の事で頭がいっぱいの妻のせいで、寂しかったシタの気持ちは?

26 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:39:44 0
>>6
こいつすんげーバカ?
浮気は悪い事だから〜で阻止できるなら誰もやらないってw
前科があるからその時々で悩むんじゃまいか。

単純思考とはまさにこのこと。笑止千万w

27 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:40:02 O
卑怯って?
使い方間違ってない?

28 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:40:58 0
>>25
そういうのはシタスレでたのんます。

29 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:41:08 O
一番効果的にシタの罪悪感を引き出す言葉をぶつけるべし。
じゃなきゃ反省しない。
浮気が悪い事なんて誰でも知ってる。

30 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:41:36 0
>>24
そうだね。だから努力をしている人が書き込みできないスレになってる。

31 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:42:07 0
>>25
寂しくても「浮気は悪い事だからしないでね」
といえば無問題だそうです(>6談)

32 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:42:31 0
サレの人は、傷ついて可哀相だから何してもよし!
何を言ってもよし!
それをいろいろ意見する人は悪い人だし、ウザがる旦那も悪い人。
これでいいじゃん。
ここの人だけがサレの気持ちをわかってくれる安らぐ仲間なんだから意見とかしないであげてね。

33 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:43:01 0
>>25
煽るのやめて欲しい

34 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:43:09 O
>>28
寂しかったんだろうなと分かりやすい事例なんだから、
利用したらいいじゃない。

35 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:43:33 0
>>30
そういう書き込みは見苦しいのでいらないです。
悪いけど、ここであなた方のいう「苦言」は本当の苦言じゃないから。

36 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:43:50 0
>>24
白雪サレは、毒リンゴを食べて眠りについてしまいました。
王子様はいつくるのかしら。

37 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:44:20 0
>>34
>>31


38 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:45:02 0
これから旦那とデートなのでお先に失礼!

39 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:45:32 O
ずるかろうがなんだろうが、旦那が反省して浮気しなくなったら成功。

40 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:47:45 0
>>35
いらないですってw あなたのスレですか?
苦言ってどれのことを指しているのかわからないし、言っている意味がわからない

41 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:47:48 0
>>32
ひでぇ餌だな、オイ


42 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:48:52 O
>>6はシタがなぜ浮気したくなったのかが分かっていない人。

43 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:49:32 0
自分の気持ちを伝えることと自分本位な要求をする事って紙一重なのかな。
難しいね…。
私は旦那に「浮気されて本当に悲しかった。だからもうしないでね」って
伝えたけど、これも自分本位だよね…。

私、もうじき出産なんだよね。
多分今月中には生まれるんじゃないかな。
多分しないとは思うけど、私が入院してる間にプリに会ったり連絡とったり
したらどうしようってやっぱり不安になるな…。

44 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:49:39 O
親の介護が終わったら
子供が思春期だから浮気しないでね
と更新すればよし。
子供の受験、就職まで引き延ばせ。

45 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:49:46 0
努力が語れないのは事実だな

46 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:49:50 0
>>12
気持ちはすごく分かる。

でも今の私の考えでは
「余裕が無い」のは自分自身のことであって旦那のものではない、
「寂しい気持ち」は旦那のものであって自分ではない、
いくら夫婦であっても、協力体制当然の関係であっても、
愛し合う関係であってさえ
ここをくっきりはっきり『境界』つけてないといけないと思ってる。


47 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:51:22 O
ここで良く推奨される
おしゃれしてセックスして美味しいもの作ってデートなんて、
介護で不在ならできないじゃん。

48 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:51:30 0
シタ理由なんて、男は種まき本能、女はシンデレラコンプレックスじゃね?

49 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:53:38 O
>>46
境界引いて何か良いことある?

50 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:54:26 0
>>48
結局は、欲望に忠実(負けた)人たち?

51 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:56:16 0
>>39禿同

52 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:57:02 0
シタもサレも色々、理由もあるだろうけど
まず、倫理感を揃えようぜ


53 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:57:05 O
>>46
実際に協力して欲しい配偶者が、協力体制にないことを責めるのはおかしいと?
それじゃあ夫婦でいる意味もないね。
自分の事は自分で、責任さえ果たせば心のケアは放棄してもよいと?
そんなギスギスした夫婦には私はなりたくないな。

54 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:57:13 0
>>50
そう思って気が楽になれるなら、そういう理解でいいんじゃね?

55 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:57:22 O
あたしはプリしてたけど、鬼が妻にしたいのは今の奥で、プリじゃないんだよね
離婚したからって妻になるわけじゃないんだよ

プリはあくまでもプリだから付き合って恋愛のドキドキを鬼が味わってるんだね

自分は結婚したら冷めるタイプだと思ってたからプリでバランスとってたなぁ

だからサレの再構築は反対でもない夫婦の絆次第でプリ退治も決まるんだし

他人事みたいに聞こえちゃうんだろうなぁ、横レスごめんなさい

56 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:59:07 O
>>55
すっこんでろデバガメ

57 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 12:59:27 0
>>43
要求じゃなくて話し合い。
自分の要求をするだけじゃ、自分本位だよ。
相手の要求を伝え、相手の要求を聞き、妥協点を探る、それが話し合い。

58 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:00:24 0
>>57
× 相手の要求を伝え
○ 自分の要求を伝え

59 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:04:13 O
話し合いの余地はないでしょ。
不倫した方が全面的に悪いんだから。
じゃ話し合って「キスまではいい」とか「週1なら朝帰り許す」とか妥協するわけ?

60 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:04:38 0
>>50,54
最近読んだ本でね、「○○が良くわかる」シリーズで脳の巻を買ったのよ
通勤中の暇つぶし本だけど
最後の方に、欲望と理性の事に触れている部分で
ある鬼男が、友人の奥さんを見て凄く好みなんだけど、不倫問題なんてトラブルを
抱えたくないって、理性が働いて行動を起こさないってくだりがあってね
吹き出しそうになったよ


61 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:05:42 0
>>49 >>53
境界を曖昧にしてると
「自分だったらこうするから相手も同じにして当然」の
思いがどうしても出てくるから。
理解や共感とは又違う。

62 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:07:30 0
>>59
不倫した方が全面的に悪いって思い込みじゃない?
天秤にかけたら、不倫した方が悪いかもしれないけど、
>>43にも悪いところがあったかもよ?

てか、反論する前に>>43にレスしてやれよ。

63 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:10:45 O
サレって逃避タイプが多いんだね。
向き合うのが苦手なのかな。

64 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:11:57 0
プリはところかまわず向き合い杉w

65 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:13:28 O
またまたそうやってプリのことばっかり考える。
プリと自分を比べるのって無意味だよ。

66 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:13:39 0
>>63
逃避タイプはどちらかと言えばシタが多いと思う。
向き合うのが苦手は、夫婦揃ってだね。
サレは決め付けタイプが多いと思う。
「あたりまえ」とか「普通」とか「普通じゃない」とか。
頭が固い。

67 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:14:04 0
その原因を作ったのはプリ。

プリって、自分の都合の良いように物事を解釈するのが好きだねw
だからプリポジ止まりなんだけどね。

68 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:14:45 O
>>61
そこが食い違ってしまったのが不倫したされた夫婦な訳で。
お互いの気持ちを話し合わないと永久に分かりあえないままじゃないのかな。
して欲しいを伝えてこなかったが為に、サレてしまったケースって多いと思うんだよね。
育児にしても介護にしても、一人で頑張り過ぎてシタを放置してしまう状況。
だから、ちゃんと言いたい事は我慢せずに言うべきなんだよ。

69 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:15:03 0
しかし、プリって本当に哀れだよね。

70 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:16:24 0
>>63
ウチは違うよ〜。
サレの私だけが向き合って、プリと旦那は逃避してる・・・。
もう別れたから、その事には触れない。って感じ。
サレの私はまだ終わってないのに、あちらの二人だけ勝手に終わってる。

71 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:16:42 0
自分の立場ってもんが見えてないからプリなんだよね。

72 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:17:52 0
>>68
放置したから不倫するってw
ガキじゃあるまいしw

73 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:17:56 0
>>65 そう?プリの方が絶対サレを意識してると思うけどな byプリ

74 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:18:11 O
今介護や育児が大変だから他に悩みの種をつくらないで
って伝えられてどう思うか。
他にもっと違う言い方はないのか。
一番効果的といえるのか。

75 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:18:53 0
シタが全面的に悪いので、話し合う必要無し! ですかね

76 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:19:36 0
>>71
大金積まれても、プリの立場にはなりたくない。

77 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:20:46 0
>>76 そりゃそうだw

78 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:20:59 0
>>68
伝えてはいけないとは全然思ってない。
自分の思い、して欲しいことは伝える。
行動としての伝える、で期待や当然を込めてじゃなくってこと。

「されて悲しい」と言うのはいいけど、だからどうこうしろとか
すべきの思いがあった時には旦那は向き合ってくれなかった。

79 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:22:43 O
>>74
他に悩みの種を作らないでじゃなく。
あなたもこの問題(介護)の一部になってください。
解決する為に手伝って下さいと伝えるんだよ。
配偶者の親の問題って、疎外感感じてしまいがちなんだよ。
だから部外者じゃないよ、あなたがいるから私は頑張れるんだよ、と伝えるのは大切な事だと思う。


80 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:26:20 0
夫婦なんだから1つの問題について協力していくのは当たり前。
でも、それが難しい場合もあるよね・・・

81 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:27:44 O
鬼男の意見も聞いてみたいですね。

82 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:30:15 0
>>80
当たり前じゃないと思う
夫婦なんて他人同士が勘違いして籍入れちゃった結果でしかないと思う

83 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:31:05 0
する人は(特に♂)
家庭内に問題、悩みの種がある時に限ってする

84 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:32:30 0
>>82んな訳ねーだろwwwwwwwww
うちは違うぞ。

85 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:32:44 0
とは限らん

86 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:33:08 O
>>83
女もだと思う。
結局カマッテちゃんがだだこねてるだけなんだよ。

87 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:34:03 0
>>80
どっちが正しいかは別にして、「夫婦だから当たり前」の視点から
離れてみると色んなものが見えてくるよ

88 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:34:50 O
>>83
あたしの元鬼男は「妻に不満もない、出来すぎるくらい」だと言ってましたがぁ?

89 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:40:24 0
>>88
出来すぎてて物足りなくなったんだね。


90 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 13:41:27 0
しずかちゃんが出来杉くんよりのび太を選ぶようなもんかw

91 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 14:25:44 0
誰もいない・・・

92 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 14:53:36 O
自分の抱えるシタ配偶者の
不倫に求めたもの、望んだもの、精神部分を占めた割合
それの違いがここでのサレの話し合いの食い違いを産むだねー
サレ度計が一つじゃないからねー
そこに傍観者が一般論を持ち込むからカオスだね



93 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 15:00:48 O
だね。

94 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 15:20:45 0
92がいいこと言った。

95 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 15:29:04 O
バレただけで速攻プリを切ってきたシタ持ちと、
バレても続けていたシタ持ちじゃ全然違うだろうしね。
苦労して向き合わせる必要がなかった再構築と、
必死こいて向き合ってからの再構築じゃ苦労も違いそうだ。

96 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 15:57:02 O
浮気の言い訳なんて、ほとんど後付けなんじゃないかな?
バレて責められるのを避ける為の。
でも、その言い訳の中で自分が
「反省できるな」
って冷静に思える部分があれば、再構築の為の努力がしやすくなると思う。

97 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 17:07:34 O
>>96
後付けばかりとも言えないと思うな。
なんかしら理由があるんだよ。
たとえ自分勝手な理由であってもさ。

98 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 17:42:49 O
理由はある
のだろうね。不倫シタなりの。
そこを「なぜそうなる前に、夫婦で話し合えなかったのー、私と向き合ってくれなかったの?」っていう話はじめはきっと、その後もなかなか理解しあえないだろうなぁ。
それができないのがシタなんだから。
そるができないシタと、どうやって関係を構築するか?がきっと問題なのかも。
不倫の傷は置いといて。
関係を構築する場に、不倫サレたという圧倒的に不倫シタの不利になる材料を持ち込むから、難しくなる。
と、言えどもサレたショックとかその後のフラバとかサレにだけ備わる道徳と倫理感と一般論、そりゃー悶々材料満載。

なので、その悶々をどうやって乗り切るか?どうやって処理するか
それにつきる。

諦めとかじゃなく、そういった事に配慮できなかったり受けとめる容量が少ないのが不倫者なんで、自分の選んだ伴侶なのよね。


99 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 18:25:28 0
>>98
物凄く耳が痛い・・。
>「なぜそうなる前に、夫婦で話し合えなかったのー、私と向き合ってくれなかったの?」
これ、何度も言った。
その度に「サインを出してたのにお前が気付かなかった(だからお前が悪い)」と。
で、外へ安らぎを求めて、ハマってバレ後も続けてきた。
まぁ色々あって今月でやっと相手と縁を切ることに決めたそうですが。

再構築したいけど、向き合おうとしない「それ」ができない夫を
どうやってこちらへ向けさせるか。本気で考えてしまう。
私は仲の良かった頃に戻りたい。
でも私のフラバなんて知ったこっちゃナイだろうし。
あの人は「別れさせられた」と思ってるし・・・。
(情けないことですが。だったら駆け落ちでもしろよ、と)。

とりあえずは太陽作戦しかないよね。
尽くして心溶かさないとなぁ・・・。

100 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 19:08:30 0
>「なぜそうなる前に、夫婦で話し合えなかったのー、私と向き合ってくれなかったの?」

一例ですが、特殊なケースでは無いので当てはまる人がいると思う。

伝えれば解決するかもしれない問題については、
シタはする前に不満や要求を伝えているが、サレがそれを真剣に受け止めなかった。
シタは言っても無駄だと気づいたとき、現状に不満を抱えたまま、
自己解決するしかないという諦めの境地になる。
もしくは環境などにより、要求しても改善されるものではない要因については、
シタが我慢して口にしないこともある。
このような不満がいくつか重なって、夫婦内での解決を諦めるようになる。

離婚してしまいたいほど嫌いでは無い、でも現状に不満がある、
そんな中途半端なモヤモヤが続く。このままで良いのだろうか?
もっと良いパートナーがいるかもしれない?いないかもしれない?
離婚して新たな人生を歩んだ方がいいのか?現状維持が無難なのか?
結論が出ないまま、きっかけがあれば不倫がはじまる。

それとシタ自身がはっきりと原因を自覚することは、容易なことでは無い。
いきなり問い詰められても、小手先の言い訳しか出てこない。
シタ自身が気持ちの整理をして原因を自覚できるまで、かなりの時間を要する。
原因を考えて欲しいと伝えて、考える時間を充分に与えてあげないと、原因は探れない。


101 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 19:37:00 0
シタは考えない
考えて気づいたら今の家庭が失敗だったと分かった上で生きていくことになる
離婚する覚悟がないなら家庭は見つめるべきではない
考えずに夢遊するのが一番良い

102 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 19:39:43 O
>>101
お呼びじゃないよ。

103 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 19:42:58 O
>>98>>99>>100
まるでうちみたいだ…

104 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 19:49:27 0
>「なぜそうなる前に、夫婦で話し合えなかったのー、私と向き合ってくれなかったの?」

私も言ったなー。
そして、やっぱり「言ったよ。でも聞いてくれなかったでしょ…」って言われた。
そう言われると、思い当たることはいくつもあったんだよね。
それで結局>>100の言う通り、うちの旦那は解決を諦めちゃった。
その結果が浮気だったんだと思ったら、すごく悲しくなったよ。

でも、それがわかったおかげでうちは理解し合えたよ。
また旦那が私に対して不安や不満を感じた時に、私はまた旦那のサインに
気付かないかもしれない。
でも、気付いたら絶対に無視せず向き合う努力をする。
だから旦那にも、すぐ諦めようとしないで私に伝える努力をしてほしいって
伝えた。
それで再構築を始めて、今のところ結構順調に進んでる。
「何故そうなる前に…」のやり取りがなかったら、多分今の関係は築けなかったと思うな。
理由があれば不倫していいことには絶対にならないけどね。
でもシタなりの理由があるってことをサレも受け入れた方が、再構築も
しやすいんじゃないかなってちょっと思った。


105 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:05:07 O
うちは転職のストレスが元凶だったよ。
かなり辛かったけど、自分から言い出した転職だった為に私に甘えられなくなってしまったらしい。
で、お決まりの不倫に逃避。
結局不倫もストレスになって自爆。
バレて異様にスッキリしてしまったらしい。
馬鹿だよなー辛いなら辛いって言えばいいのに。
嘘重ねたら余計に苦しくなるばかりなのにさ。

106 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:15:30 0
おおかたの理由は後付けだな

107 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:17:33 0
昇進して、帰宅時間が遅くなって
サレてメンヘルになった俺がROMってました

108 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:29:05 0
>>107
メンヘルになってる場合じゃないだろ。
原因は、たった一つでは無いはずだ。
再構築したいなら、原因をしっかりと突き止めろ。
相手を責めずに、よく話し合え。
責めたら相手の本音は決して引き出せない。
それと聞くだけでなく、自分の気持ちも本気で伝えよう。
お互いに理解しあう努力を。

109 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:33:38 O
>>107
そうだぞ!
メンヘルになっている暇などないのだ!
諦めずに話せ聞け!必ず突破口は見付かる。


諦めたらそこで試合終了だよ。

110 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:46:50 0
再構築は頑張ってるさ
でも、理由が「冷たくなって感じたから」しかないのよ
本等の理由を話してくれるのを待ってる状態だけどさ
焦燥感とか不安感、怒り・悲しみで、薬飲まないと仕事にもいけない
当然のように眠れないし、胃が荒れてるのかしょっちゅう吐くし
変な痙攣も起こすし、時々死にたくなる
コレ書いてて自分でもメンヘルを自覚できて、そんな自分がまた嫌でさ
自己嫌悪って事かな?

111 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:57:29 0
>>110
>理由が「冷たくなって感じたから」しかないのよ

しかないって・・・
これって、いろいろなことが含まれていると思う。
何故これを本当の理由の一つとして受け止めない?
これについてもっと突っ込んで話し合った方が良いのでは?
どういう態度や接し方が、そう感じさせたのか、
これも一つだけでなく、たくさんあると思うが。

112 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 21:01:57 0
>>110
奥さんは一緒に再構築頑張ってくれてる?
シタの真摯な姿を見てたら結構傷も癒えてくるものだと思うんだけど、
>>110を読んだ限りではあんまり奥さんの方が再構築に前向きではないのかな
って思った。
今後自分とどういう関係を築いていきたいのか、自分たち2人の将来について
どう考えてるのかしっかり聞いてみた?

自己嫌悪って大抵のサレにあると思うよ。
私もある。
サレになると自分の中にある嫌な部分と否応無しに向き合わなきゃ
ならなくなるよね。
みんなそうだからって言ったからってなんの慰めにもならないだろうけどさ。


113 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 21:17:04 O
>>110
寂しいって一番理由になりやすい感情だと思うな。
辛い気持ちだけど、大人が寂しいなんてなかなか言えないじゃない。
ましてや、配偶者が頑張ってるのも分かってたら負担になるような事言えないと思うだろうし。
そこから始まって相手との関係が心地良いとズルズルしちゃうのかも。


私も、訳わからずに吐いてばっかだったよ…

114 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 22:04:06 O
>>110
嫌悪の対象を自分に向けてちゃってるんだね
辛いとこだね
自分をきちんとかわいがってあげて、甘えちゃいなよね自分に

しっかりしてなきゃいけないって事ないよ
焦ったり、不安だったり、淋しかったり、悲しかったり
ため込まないで

一生メンヘラでおわる訳ないよ
きっと道はひらける
薬飲んでても、かっこわるくなんかない



115 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 23:15:35 0
只今浮気した旦那と再構築中です。
「再構築」と決めたのに旦那を信じられなくて
「離婚」のことばかり考えていました。
「もう少し前向きに」って何度も考え直したけど
すぐに切り替えなんて出来なくて苦しんでいました。
旦那はいつになっても責めてくるあたしに
文句も言わないで謝り、言い分はすべて聞き入れて
信じてくれるなら・・とどんなことでも出来ることはやってくれました。
そんな姿を見ていると いつまでもぐずぐずして
前に進まない自分がイヤになって
ちょっと考え直しました。
浮気は許されることじゃないし、許すつもりもない。
でも、責めたてても疲れるのは自分だから
少しでもその「疲労」を解消するために
「許す」んじゃなくて
もっと自分が笑えるようにしよう・・と思いました。
不安に思ったら その都度 旦那に話し、
旦那にくっつき、旦那に抱きつく。
旦那も信じてもらうために 今でも話しを聞き入れてくれます。
浮気されてココまで怒るのは
相手を愛している証拠。
二人で笑っているために 少し歩き出すことにしました。
今でも苦しんでいる人 少し勇気を出してみてください。

116 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 23:18:53 O
携帯から失礼します。
旦那の2度目の浮気が発覚。(2人目妊娠中)
両親が激怒してます。
私も苦しいですが、やり直そうと決めました。
ただ、父いわく「念書」を書いてもらえとの事。
私もそれが希望ですが、ただ「もう浮気しません」
と書いてもらえばいいものでしょうか。
決まった形式はないと思いますが
見当がつかなくて。
もし経験のある方がいたら教えて下さい。
スレ違いでしたらごめんなさい。

117 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 23:36:48 0
>>116
念書を書く・・の経験はないけど
ご両親の元で旦那さんに書いてもらうと言うのは?
ご主人のご両親にも聞いてもらって。
きっと もっと細かなことが必要になるかもしれません。

118 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 23:39:31 0
旦那が終電逃した。
車で迎えにこいという。

0歳の子供はぐっすり寝ている。
車に乗せたら泣くんだろうな。
泣き叫ぶ息子をつれて運転するの怖いな。

こういうとき、やり直す選択が間違っていたのではないかと思う。
なんて俺様なやつなんだ。




119 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 00:52:31 0
>>115
ガンバレ、ほんとガンバレ
私も今再構築中、躁鬱発症
前向きな日もあれば、不安感に押しつぶされそうで
動悸が激しい日もある
それでも頑張ってたんだけど、
旦那とプリのエロメールを発見して゜д゜)鬱死・・・


120 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 01:01:17 0
>>116
念書を何に使うかによるね。
(考えたくはないけれど・・・)3回目の浮気や離婚の話になったときに使うのであれば
きっちりしたものがほしいよね。

>>119
深呼吸、深呼吸。




121 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 01:07:59 O
>>118
間違ってたんじゃないの?
冬の寒空に0歳児を連れ出せor一人で家に置いておけ、なんて言うのは親の発想ではない。大人の発想でもない。
言うなりにならなきゃできない再構築は、良い形の家庭は出来上がらないよ。


122 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 09:13:41 O
サレ妻さんたち まずは身綺麗にしよう。
緊張感のない顔してませんか?
背中丸くしてませんか?
キレイになれば 心も明るくなる。女ってそうよね。

123 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 09:17:57 0
妄想乙

124 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 10:21:44 O
以前、旦那と恋愛したいと書いた者です。
私は旦那にまた心から一番好きだよと言って欲しかった。
どうすればまた出会った頃の自分になれるか。
そこで子供の為にと仕事を止め、自分らしさを押し殺し不満を抱えながら主婦してる事が旦那の気持ちが離れた原因にあったと気付きました。
自分らしく笑顔で毎日生きること。やってみてダメなら離婚でいい。
少しトンネルの出口が見え始めた気がします。

125 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 10:56:11 0
>>124
そうそう。
「自分らしく生きる」
最終的にはこの答えにたどり着くんだよね。

苦しんで苦しんで、なぜこんなにも苦しいのかを
冷静に考えてみると、旦那に振り回されてばかりいる自分が見えてくる。
まともに向き合えない旦那の背中をいつまでも期待して追ってしまっている。

もちろん期待することは悪い事ではないのだけど
それによって自分が苦しい思いをしていることに気づく。
裏切られた事実がある以上、相手の気持ちだけにこだわると
ずっと苦しいままでなかなか暗闇から抜けられないんだよね。
本当の自分を見失ってしまう前に取り戻す。
そしてその結果が離婚であってもきっと自分の中で納得がいくはず。
私もそう思えるようになって少しだけ楽になった。

もし考えてることが違ってたらごめんね。同じかなーと思ったので。

126 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 11:05:10 0
再構築して3ヶ月。
「だいぶ落ち着いてきたなぁ〜」と
自分でも思っていたのに
また最近フラバっています。
子どもを出産した頃にされた出来事だったので
子どもの成長を見るのがとても辛い。
最近までは会社の行事や飲み会には行かず
家庭の信頼回復に努めてくれてはいたけれど
昨日になって「会議にいってくるからぁ」って。。
浮気相手に会う理由で使っていた言葉だから
その言葉が怖く信用できない。
もう終わっているってわかっているけど、
会議も大事だってわかっているけど
まだ行ってほしくない。
こんなんでまたフラバ。はぁ〜。もう自分でも嫌になってきた。。

127 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 11:06:01 0
旦那をどう変える、
じゃなくて、今自分が何を出来るか

って事を考えてないと
目先の目標も無く、迷路に迷い込む。

離婚か再構築なんて結果論。
今自分に出来る最善の行動を取ってればいい。
自分自身が嫌いになるような、自分自身を醜いと思う行動を取らなければ、
結果はどっちに転ぼうが、それが最善の結果。

別に再構築がベストとは限らないし、離婚がいいとも限らない。

128 :124:2007/02/09(金) 11:16:12 O
>>125さん
そうです、同じです。
後悔する人生は過ごしたくない。
私は旦那を愛してる。子供も愛してる。これは揺るがないとハッキリわかった。苦しんだ分、強い確信を持てた。
少しずつ自分で自分の人生を始めて行きます。
現実は保育園と仕事探しからですが、頑張ります!

129 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 11:21:32 0
>>128
あまり無理しないでね。
「自分らしく」にこだわりすぎると、それもそれでまた疲れるから。
頑張り屋さんほど答えを見つけた時に
今度はそれだけを追ってしまいがちになるから・・

もう答えが出たのだからほどほどに息抜きしながらガンガレ

130 :124:2007/02/09(金) 11:34:24 O
ありがとうございます。私が欲しいものは、家族で微笑んでいられること。
それを忘れないでいようと思います。

131 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 11:38:02 0
>>127
>離婚か再構築なんて結果論。

これが全てな気がする

132 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 11:43:19 0
>>126
自分が書いたのかと思うぐらいの文。

無理せず、そこそこ頑張ろう!





133 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 11:45:25 0
会議についていって、近くの喫茶店でコーヒーでも飲んでろ

134 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 11:57:11 0
>>133
wwwwwww
それくらいしたい

赤さんのいる人はなかなかできん

135 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 11:57:41 0
>>126
苦しい時はここにまた吐き出して。私もがんばる。
私もフラバしたときは、ここ見たりお笑い番組見たり
本読んだり体操したりする。後は空想で旦那にパンチ食らわすw
一緒にがんばろうね!


136 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 12:03:06 0
時々本当にパンチするといいゾ。



137 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 12:04:00 0
最近は公募ガイドとスイングトレードやってます。
暇で無駄な時間があるからアホなことばっかり考える。
なんかいろんなの応募とかしてたらどうでも良くなった。

138 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 12:22:30 0
>>137
笑った

139 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 12:33:08 0
>>111
俺もそう思って、何度も話しをしている
色々な切り口で工夫しつつ、誘導してしまわないように注意も払ってる
しかし、明解な答えは無く

結局は俺が悪いのか的オーラでも出てるのか?
「あなたは何も悪くない」と言われてしまう
さらに、俺を傷つけないように黙ってるのなら、それは違うぞ
俺は、全てを知って飲み込んで、改める所は改めて、生きて行きたいんだと
その後はいつも貝

メンヘル絶頂期は、周囲の全てが壮大な計画で俺をはめようとしてるとか
現実感が薄れ、映画かドラマでも見てるような第三者的な感覚が続いて
ついには、よくあるもう一人の俺との対話が始まった
この時点で、休職・病院送り
3ヶ月で復職したけど、未だに薬は手放せない
これらについては自分の弱さが招いた事とは言え
1つだけ、恨み言を言わせてもらいたいのは
これほどに伴侶を傷つけなければいけない程の、理由はなんなの?

結局は愚痴だね、長文スマソ

140 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 12:50:40 0
大変だね。



141 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 13:00:33 0
大変かぁ

142 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 13:10:24 0
>>139
「冷たくなって感じたから」という理由だけじゃ納得できない?
本心を知りたいと思うのはサレとして当然の思いだけど
たぶんそれだけしか理由がないんだと思うよ。
だからそれ以上聞かれても何も出てこない。

まずはあなたの調子を整えないとね。
再構築するならこれから先、まだまだ長いのだから。
長く一緒にいればそのうち本心がわかるようになるかも、と思ってる程度に
しておかないと本当に壊れてしまうよ。

143 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 13:34:11 0
再構築の前にすっきりしてこい

http://www.cc-club.jp/mindex2.htm


144 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:01:37 0
>>139
ご参考になれば。
ttp://coaching.livedoor.biz/archives/13812638.html
ttp://coaching.livedoor.biz/archives/13865693.html
ttp://coaching.livedoor.biz/archives/13953628.html
ttp://coaching.livedoor.biz/archives/14022225.html

145 :126:2007/02/09(金) 14:03:16 0
みなさん、ありがとう
無理した笑いじゃ無くここ読んで
自然に笑っちゃった。
まだ、元気はあるみたいだ。頑張ります。

喫茶店も赤さんいるとなかなかいけませんよね・・・
イタズラされないようにいつもキッチンで立ち飲みコーヒーだったり。。
ほんと、子どもが元気なのは嬉しいけど
子どもの成長の分だけ当時の嫌な事を思い出してしまう。。
旦那のばか!    チラ裏になってしまった。。

146 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:13:09 0
>>139
あんた理論で考えすぎなんだよ。
嫁は感情で行動してる。

感情で行動してるものを、
理論的にどこが悪かったのか?
とか言われたって、うざくなるし、
あなたはどうせ悪くないわよ、悪いのは自分、ってなる。
理論的にしか考えられない人ってのは、冷たくも見える。

冷たい、ってのは、優しくない、っていうんじゃなくて、
感情的なものを感じられないわけよ。
なんていうかさ、どうして浮気はいけないの?って質問に、
「法律的にも〜、俺の感情的にも〜」なんて説明されても、心に来ないわけよ。
「嫌なものは嫌なんだよ〜」って、泣き叫んだりした方が感情は伝わるの。
あんたにはできなさそうだけど。

あんたの文章見て、すごくそういう感じを受けた。


147 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:14:24 0
ほんと、死にたい気分


いや、死なないけどね、気持ちがね。

148 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:23:14 0
弁護士とDQN、どちらと結婚したいか、っていえば理論的には弁護士だろうけど、
DQNでも、付き合いたがる女はたくさんいるわけよ。結婚はいやだと言っても。

理屈じゃないんだよ。
セックスがうまそうだからかと言えばそうでもない。
中学校とかで真面目君よりDQNがモテルのは、
喧嘩強いから、というより、真面目君より表情豊だから、ってのがあるかもしれん。

冷静で理論的で感情をださない、ってのは、仕事とかじゃ役立っても、男女間じゃ物足りない。

149 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:29:26 0
男の浮気と女の浮気は全然違うよな。

男の浮気に理由求めたってしょうがない。
目の前に女がいたから、としか言えない。

女の浮気はそれなりに理由がありそうだ。
元々馬鹿女じゃない限り。


150 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:33:27 0
理由は言ったつもりなのに
「本当の理由は何なの?もっと明確な理由は何なの?」
って言われたら、それ以上何も言えないでしょ。
言ってることを理解してもらえないむなしさ。
夫婦の価値観が全く噛みあっていないと諦めるしかない感じ。

151 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:33:34 0
熱いよコーチ

152 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:34:43 0
どっちもどっちでしょ

153 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 14:57:25 O
>>149
据え膳喰わぬは男の恥ってやつかな…?

浮気したけど、今は家族を大事にしてますっていう方いますか?
どんなことがきっかけで目が覚めたか、
どんなことを家族にしてるか教えて下さい。

154 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 15:09:48 O
スレ違いでした…
すみません

155 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 15:31:23 0
>>144
参考になります


>>146
獣になれっての?

まあ、確かに「人としてどうなの?」って質問した覚えはあるな
さらに、「親兄弟と子供に言える?」とたたみ掛けたな
そりゃ、反論無理な事も承知の上って感じだった

感情が伝わるとか云々は、キ○ガイ病院で実感してたよ思うよ
記憶が残ってるのが辛い醜態さらしたからね


>>150
エスパー求むに近いよ
ただ、いつかはってのに期待してるのは確か

156 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 15:50:25 0
>>155
あなたは話しを聞いていない。
いや、自分じゃ聞いているつもりだろうけど、聞けてない。
hearじゃなくてlisten。

すごく嫁さんが息苦しかったんだと言うのが伝わってくる。
逃げ場が無い感じ。

その態度が浮気されたからそうなのか、される前から正論ばかりかにもよるけどさ。
正論なんて、失敗しないための壁にするべきもので、
失敗した後に正論並べられたら、重いだけなんだよ。

157 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 15:57:28 0
簡単に言うと、

「浮気していい?」
「アホか。ダメに決まってんだろ。そんなの誰でもわかるだろ。何考えてんだ?」

こういうのが、話を聞いてない、嫁の言う冷たいって事だと思う。


〜すべき、〜に決まってる、誰でもわかる、普通はこうだろ、
この言葉って非常に冷たく感じるよ。
世間一般の型にはめられるのって、きつい人にはきつい。
ダメな事でも、決まってる、じゃなくて、どうして?って話しを聞いてあげることが大事。

158 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:02:28 0
この手の男の良くわからないところは
嫁に何を望んでるのかがさっぱりわからない。

多分自分でもわからないんだろうけど。
タイムマシンで過去に行ってやり直してこない限り満足する事なさそう。
未来に何も期待してなさそう。

159 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:03:07 0
>>157
どうしてか聞かないと分からないの?

160 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:06:54 0
>>159
きっと私が馬鹿だからですね。はい、私が全部わるいんです、すみません。

161 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:11:07 0
>>159
話しを聞いて欲しいの。
いいかわるいかなんて返事はほしく無いの。

162 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:15:01 0
悪いことなんてアホでもわかる。
それでもしてみたい、その気持ちをある程度聞いてもらえば満足なんだろうな。
それを頭ごなしに否定されると更にストレスが溜まる。

163 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:16:37 0
頭ごなしに否定するなって
いつもサレが薀蓄に言ってることじゃんw
聞いてもらいたいだけって、サレがいつも言ってることじゃんw

どうしてそれがわからないの?www

164 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:20:27 0
まさに鏡の法則だなw
自分が他人にしないでと望んでる事に、自分自身がしてることに気づいていない

165 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:20:31 0
>>162
>悪いことなんてアホでもわかる。

そうでも無いと思うが。

166 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:24:53 0
きた、頭ごなしの否定

167 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:29:38 0
155です。

みんな難しい事いうよな
まあ、きっかけの昇進すぐは、俺が帰ってきても寝てるし
朝はバタバタで、平日はロクな会話も無く
週末は、溜まった家事や買い物や、子供の習い事やら行事やら
公私共に忙しい日々だったな
でも、それを原因だと言うなら、単身赴任したらどうなの?とか
認めたく無い部分があるよ

みんなが言う、聞いてない事については
食べた事の無いものの味を説明されてるようで難しい

>>163
俺されだけど、聞きたい事は山盛りだけど、聞いて欲しい事は1つもないぞww


168 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:34:40 0
>>167
愚痴言ってるって事は
愚痴を誰かに聞いて欲しいって事じゃん。

169 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:40:09 0
ホントは愚痴りたかったんだけど
忙しそうにしてるから愚痴すら言えなかったんじゃね。
愚痴を言う暇すら与えないと言うか。

どっちが悪かったって、無理矢理決めないでさ、
今度からはお互いもっと会話を増やそう、みたいにはできないの?

170 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:48:01 0
そう。
自分は悪くないのに、と本心じゃ思ってるのに
表面上は自分が悪かったと思わざるをえないから鬱になる。
嫁が悪い、と本心じゃ思ってるのに、
そう思ってると再構築なんて無理だから思わないようにして更に鬱が悪化する。

誰も悪くない。
お互いに、会話する事が何よりも大事だと言う事を知らなかった無知が悪い。
罪を憎んで人を憎まず。

171 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:48:48 0
>>167
理由が知りたいと言っておきながら、結局理解しようとする姿勢は無いんだな。
否定ばかりしている。

172 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:51:02 0
>>168
167だけど
それだ!って感じ。
このスレ見つけて、反射的に書き込んだ時点からそうなんだ
愚痴りたいだけか

ただ、嫁に対して愚痴れない
それは、当時と今が別人か?ちゅーぐらいに違う
明るくて、優しい感じになってる。

たまに、その話しもするときは「なんであんな事になったのかな?」と
少し他人事っぽい言い回しにしている。
どうしたもんかなぁ


173 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:53:01 0
>>172
醜いところを見せたからじゃね?
冷たさを感じなくなったから。


174 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:56:31 0
>>172
これをきっかけに、お互いの関係を見つめなおすことができて良かったんじゃない?

175 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 16:59:52 0
>>172
嫁に対して愚痴れなくても、ここなりどこにでも愚痴りゃいいけど、
嫁の愚痴は聞けるようにしとけよ。

176 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:14:24 0
私に飽きたからプリに走るんでしょう?
保険外交員も何人食ったんだ?
「彼方が大好きな、保険外交員かプリと結婚すれば?」と言うと
「まともじゃ無いだろ(彼女たち)」だって
私がどうのと言う以前に、プリや外交員さん達考えて股開た方が良いよ
うちの旦那みたいな男もいるからね。
私は離婚しょうと考え中。

177 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:16:39 0
>>176
すれ違いなんですが

178 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:17:48 0
>>176
プリに対してのレスは良いが
保険外交員に対しては恐い人も多いから(昨日の詐欺師の元保険レディや林真澄)
このスレで保険屋さんの話はタブーだよ
スレが荒れるからね

179 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:22:19 0
>>177
まだ考え中なら、よりを戻す方法とかレスして上げれば良いのに
保険屋さんのイメージを悪くする様なレスはやはり、ハジカレルんだな
大きなお金が動くから人の命がかかってると2CHでもレス出来ない
縄張りなんだこわ〜


180 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:38:34 0
粘着サレにレスすんなよ。

>>178-179
初心者は余計なこと言うな。

181 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:49:29 0
保険屋について書かれているのに、
今回はサレの基地外ババァなんてレスが付かないのが不思議

普通保険外交員さんの枕営業にかんするレスには
キチガイ、粘着、寝取られ、ブス、デブ、禿げ、めがね、出っ歯
キモオタ、引きこもり、馬鹿、ウンコ等の罵声のレスが組織から付くのが当然なんだが・・・
今回は組織が見逃してるのか・・・

182 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:50:54 0
●ヽ(゚∀゚ヽ)ウン-コー♪ヨイヤサーヨイヤサー♪(ノ゚∀゚)ノ●

183 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:53:20 0
|_-)/イヨウ(-_-)ナニカ 
|彡サッ

184 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:54:57 0
(゚∀゚)アヒャヒャヒャヒャ馬鹿"(  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ"馬鹿βακα..._〆(゚▽゚*)

185 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:56:19 0
(´)Д(`;)デブです。

186 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:57:52 0
保険屋さんの耳はロバの耳!


187 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:59:16 0
ロバの耳の保険屋なんて見たことねぇ〜ぞ
なんかのプレイか?

188 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 20:06:21 0
猫耳プレイの亜種だと思いますが。

189 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:43:25 0
王様は裸だ!裸の王様だ!

保険外交員は在日が多い!×1子蟻が多い。上司のお手つきが多い
慰安旅行に営業で付いてくる時はエロイ服で宴会時は触り放題だ!
外交員は裸だ!裸のお仕事だ!

190 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 22:17:07 O
>>124
無理。夫婦になったら家族。
男女ではいられないさ。
あんまり女の部分を出して来られると困る。
あと、浮気やら不倫される事に理由を付けたがってるサレさん達へ。
たまたま外で奥さんではない、自分のタイプの異性とバーンって出会っちゃっただけ。
恋愛なのだよ。ただの。
だから奥さんに非があるとか(その場合もあるが)そんな理由ではないのだよ。
独身の時を思い出してみ?
自分が興味ない男がどんなに着飾って優しくして来ても迷惑で眼中なかったろ?
旦那は恋愛でのぼせてるから恋愛が終わるのを待つしかない訳よ。
無理に引き離そうとしたら気持ち残ったままか、逆にウザがられる。
人間的な男だったらハッと我に返り家族に戻るが、完全に気持ち持っていかれた奴は周り見えないから突っ走るだけ突っ走って気付いたら離婚なんて事もあるんだな。
まぁ、最後は旦那の人間的に賭けるしかないよ。

191 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 23:24:24 O
しっかり理由つけてんじゃんww

192 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 23:29:48 0
>あと、浮気やら不倫される事に理由を付けたがってるサレさん達へ。

理由つけたがってるのは、サレではなく、圧倒的にプリだと思いますw

193 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 23:35:24 0
私はサレだけど、190のいうことがシタ側の多くの意見だとしたら
奥さん(夫)が外で恋愛しててもOKということ?
何だか結婚って意味ないものに感じるね。
世の中、そんな考えの男(女)ばかりじゃ
みんな結婚しないわけだ。


194 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 23:41:51 0
そのとおり。
出来る事なら結婚なんてしたくない。
結婚なんてしたがった方がサレるだけ。


195 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 23:46:46 O
したくないならしなくていいのが結婚だし。
それは大人の選択だし。

196 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 23:47:52 0
>>194って結婚したことないんじゃ…

197 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 23:50:14 0
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!
結婚したことあることしか自慢できない人ーーー

198 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 23:56:19 O
>>197
そのキタ顔文字懐かしいね


199 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 00:02:54 O
所詮他人。
他人なんて一生努力続けなきゃ夫婦と言えども理解なんてし合えない。
思いやりが片方に少しでも欠けたら成り立たない。
大体途中から努力が面倒になっちゃうんだよね。
まあ、いいやみたいな。
そんな相手とは恋愛時代の気持ちでいつまでもって訳にはいかないよね。そんな心の隙間に違う責任のない異性が出てきたら走るよ。
大した理由なんかじゃないんだよ。
大抵は家族捨てる程、度胸もないから帰ってくるさ。
でもまた物足りなくなって外に恋愛を探しちゃうんだよね。
既婚で浮気する女も同じ事言ってたなあ。

200 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 00:19:31 0
定義づけしたりして・・・ほんと机上の空論w



201 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 01:40:43 0
裸の王様やネコミミ外交員の話の方が面白い!

202 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 01:44:27 0
裸の王様やネコミミ外交員の話の方が面白い!

203 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 02:22:59 0
>>192にはげどーw

204 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 03:54:37 0
>>190>>199
女になったり男になったり忙しそうね、あんた。
あえて誰も言わないみたいだけど、バレバレだよw


205 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 04:06:50 O
はあ?
何すか、コイツ。

206 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 04:11:33 0


207 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 04:13:35 0
>>205
気づいてないのは自分だけ〜
裸の王様乙w

208 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 04:39:02 O
私も女性が書いてるかのように感じた
鬼プリじゃないのかな?

209 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 12:28:09 0
家族の一員として妻を見ると、男は妻を母と重ねてしまう。
だから子供のお世話をかいがいしくしてる妻を見て
「子供ばっかりかまって、俺はほったらかし」
などという、アホなセリフをはける男が続出する。
すでに夫ではなく、家の長男に成り下がってるんだな。

210 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 12:33:43 O
>>209
あぁ…まさしく、うちの旦那だ。

211 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 12:36:39 0
きちんとした大人の男なら、自分の妻との子供は自分の子。
責任持って父として、一緒にお世話するものだけどね。

212 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:00:38 O
>>209です。
その上、私の浮気を疑って旦那の同級生鬼女と不倫されちゃいました。

213 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:05:50 0
携帯でなりすまし…カコワルイw

214 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:17:43 O
>>312
携帯だとなりすましなんですか…?
よく解らないけど。
本当です。ありがとうございました。

215 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:19:20 0
>>214
( <_,` )プッ

216 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:27:08 0
>>214
( ゚д゚)ガンガレ 

217 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:28:27 0
(´・ω・`)

218 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:31:31 0
反省なし、謝罪なし。
でも家庭壊したくないなんて都合よすぎな旦那。
こっちも浮気してやろうかな。

219 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:35:42 O
>>316さん。
ありがとうございました。本当…キツイです。
また、ロムだけに戻ります。

220 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 13:42:47 O
まぁ、>>316までまだしばらくありますがね



異性としての恋愛感情があるかないかが、鍵なのかと思う
それが日常生活で、変化していくけど核は惚れてるかどうかなのだと

一度も異性として、恋愛感情を抱いた事のない相手を意識的にスキになる事はできる
一度、スキになり燃え上がり、スキという感情が燃え粕になった相手には難しい


221 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 14:21:54 O
まきこ

222 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 14:25:09 0
>>221
田中?

223 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 17:45:13 0
【質問】奥バレした時の奥の態度と鬼彼の対応を教えてください。
バレて奥がヒス虫

224 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 18:03:38 O
>>223
そんなの人それぞれでしょ。

225 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 23:10:06 0
プリと結婚すれば良いのに、慰謝料いらないから養育費もいらないよ
子供もパパの女達の事知ってるから
「パパと話すだけで性病うつりそうだ」と嫌がるほど
何人もの保険屋を食ったもんな

こんな事書いたら叩かれるね。
王様の耳はロバの耳!

226 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 23:10:57 0
またおまえか。

227 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 00:27:18 0
>>226
>またおまえか。

ねぇ、ねぇ保険屋の枕営業のレスがつくと叩きに入るのは
やっぱ、保険屋さんで枕営業が多いと話しが広がるのが嫌だから?
それとも、保険営業の方に多い在日とか層化の人なの?
だから戦ってるのかな〜

228 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 00:29:00 0
粘着キチガイ寝取られ女キタコレ!

229 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 00:30:49 0
>>227
お前の文を見れば旦那が保険屋と浮気するわけがわかる。

230 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 00:32:22 0
>>227
よくそんなカス男と結婚したな

231 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 00:34:45 0
>>227
旦那もお前みたいなキチガイ粘着女と結婚して後悔してるだろうよ
保険屋の性格のいい営業レディと再婚出来るよ、キット

232 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 00:59:47 0
まあ粘着でもまともな事言ってれば反応するが
所詮スレ違い

233 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 01:56:45 0
粘着キチガイ寝取られ女より下の女なんて居ないから
旦那が保険屋と不倫するのは当然だ!

234 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 02:36:10 O
いあそれはない

メンヘラなんかと結婚したのは間違いかもしれんが不倫自体はいくない

235 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 03:32:56 0
保険屋に寝取られて当然だ!
粘着女!
だれでもお前みたいなキチガイ女と結婚したら
身近な女全てがお前より良く見える
消えろクズ
保険屋になる度胸も人格も劣る廃人が!

236 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 03:35:37 O
日本語でおk

チョン様ならハムニダ語でおk

237 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 03:39:56 0
>>227 それは人権版でどぞ!

238 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 04:02:21 O
僕の彼女は昼間は会社員、夜はキャバ嬢ですが、この前僕が仲間を連れて彼女の店に飲みに行ったのに、彼女は終電で帰ってしまいました 僕は既婚者です フラれるんでしょうか…

239 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 04:04:06 O
このスレ日本語が不自由な奴のすくつ

240 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 04:04:58 0
↑あんたもね

241 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 04:06:26 O
m9

プリ脳いれぐいだなw

242 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 09:24:40 0
>>227
粘着キチガイ寝取られ女は

>>234
>メンヘラなんかと結婚したのは間違いかもしれんが不倫自体はいくない
メンヘラだったのか、真性のキチガイだったんだなキモ〜
旦那が保険屋とHするのも当然だな家にキチガイがいれば優しい
性格の良い保険屋は沢山いるから情がうっつてもしょうが無いな

243 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:04:40 0
家の次に高い買い物が生命ほけんだよね、普通一般的には2千万ほどかな
保険外交員は元ホステスや現役ホステスの兼業なんてのも多い
夜のしごとと数千万のお金となれば893と仲良しの外交員も多いだろ
層化の外交員も多いが、犬作の前の会長のとださんと犬作は金融屋だったよな
在日らしい仕事だよ
世界平和の為に今日もお客さんに股開いて、家庭を潰して勝利しな

244 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:08:24 O
プリン必死w

245 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:25:53 0
>>237
>>227 それは人権版でどぞ!
人権スレで保険屋の不倫の話かよ


246 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 00:59:00 0
すさんでるね〜

247 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 02:38:08 0
旦那は「やり直したい」「家族を大事にしたい」って言う。
本当にそうなんだと思う。必死に頑張っている。
でも、私は「愛されていたい」とかそういう気持ちのほうが強くて
夫婦の関係は空回りしてしまう。

過去に浮気した事実があってもいい。
早く仲良しの夫婦と家族になりたい。

気持ちは強制できるものではないけれど、


248 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 03:09:07 0
247同じ気持ちの人間はここにもいる。
1人じゃない、お互い頑張ろう

249 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 03:16:21 O
他の女と体の関係持った旦那をまた普通に愛せる?
体だけなら男だから仕方ないと思えても心の浮気は
やっぱり辛くて耐えられない。愛していればいるほど
そして、またするんじゃないかとか不安が付き纏う
ことは目に見えているから別れたほうが良いのかもね

250 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 04:20:59 O
愛してないから結婚生活を続けられるんだ。なる程、納得。
不倫してた旦那なんか、キモチワリー以外の何モンでもないもんなー。
あーキモイキモイ。

251 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 05:44:46 O
>>247
その気持ちもちゃんと旦那さんに言いなね。
「愛してる」「大好き」って言葉にするとちょっと嘘臭くなっちゃったりするけど。
でも、大事だよ。
私は以前は「愛してる?」って聞かれて「うん」としか答えてこなかった事後悔してる。
今は自分からも「愛してる」って伝えてる。
旦那の事愛してるから。本当に愛してるから。

252 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 07:50:03 0
「愛してる」・・・かぁ。まだそんな気持ちにはなれないな。
「大好き」ではあるけどまだ素直に「愛してる」と両手広げて言えるほど
心が開けていない気がする。
あれから3年経つけど本心からの言葉としてはどうしても出てこない。

去年だったかな?旦那に正直に言ったよ。
「まだ両手広げてあなたに"愛してる"と言うのは難しい」って。
でも好きであることは変わらないとも。
それができなくてすごく悔しいとも伝えた。

一旦裏切られた相手に心を開くのって難しいね。
たとえ相手がどんなに好きになってくれようとも
それを全て素直に受け入れられるようになるまでは相当時間がかかるし
無駄とも思えるぐらいの労力がいることを思い知らされた。
自分もかなり屈折してしまったんじゃないかと思ったほどに素直になれなくて困る。
信じるのは本当に難しいね。

253 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 09:30:04 0
>>252
>一旦裏切られた相手に心を開くのって難しいね。
一旦裏切られたか・・うちなんか何度もだもん
結婚前同僚で昼は普通の仕事夜はホステスと最近になって
旦那と散歩してたら「このマンションだったなあのことやったの」なんて言う、驚いたよそうとは知らず朝礼なんかを、そのこと共に受けてた私は馬鹿
結婚してからは、ホテルのサービススタンプカード発見。営業先のお客様で同じ新興宗教だった婦人部と仏壇の前でH,クラブホステスが私が帰宅すると、子供連れでリビングで焼肉を食ってる(この女性も同じ新興宗教の人)
お手つきの保険外交員が契約の為の判子を貰いに上司と我が家に訪問
我が家に赤ちゃんが生まれると、学資保険はその外交員から入る。
その後その外交員は他の客と結婚した。風俗の名詞も家の中に落ちてる
このあたりから、レスが続く旦那誰かから病気を数度貰う。
もう、何を信じろと言うのかと


254 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 09:36:23 0
>>253
だめだよ、保険外交員の事のレスは叩かれるよ

255 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 09:38:22 0
>>253
日本語が不自由な様ですね


256 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 10:01:18 0
>>253
頭の悪い女だなしかも子供まで生んで
何考えてるんだか
子供を不幸にする女だ

257 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 10:11:11 0
なんか昨日から荒れ放題みたいだけど・・・

>>253に敢えてレスするならば、
そこまでされてるなら離婚を考えるな〜私なら。
苦しいばかりで辛いだけじゃん。
旦那も相当おかしな人みたいだし、一緒にいるよりも
離婚して平穏な生活することを望むよ。
たとえ子供がいてもね。
いや子供がいるからこそ、そういう父親の醜い姿は見せたくないし、
自分の苦しむ姿も見せたくないから。

258 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 10:38:14 0
>>253がスルーした方が良いんじゃ・・・

259 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 11:08:23 0
保険外交員ネタが続いてるのはなぜ?

260 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 11:09:21 0
変な人が湧いてるから

261 :247 :2007/02/12(月) 12:03:29 0
レスありがとう。
発覚後、頑張っている旦那。
やり直したい!って誠意を見せているんだと思う。

でも、私はそんなことよりもギュッて抱きしめてくれたり
手をつないでくれたり「愛してる」とか「好き」とかいってほしい。

そういってくれるだけで、いいのに。
昔と同じように愛するなんてことは到底無理。
でも、言葉があれば浮気があった事実を受け入れて頑張っていけると思う。


262 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 12:21:00 0
お前らバカか。
何度同じ女に引っかかってんだよ。

263 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 12:50:14 O
>>247
君Mちゃん?
だとしたらまだ彼女と続いてるよ。
離婚しない、やり直したい、は離婚が面倒だから。
離婚するにも女がらみで離婚したくないのだ。
何も言わず君を抱きしめはしないよ、彼女を抱きたくてしょうがないからね、奴は。
割り切って諦めるんだな。

264 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 12:51:36 O
あと、離婚しない理由は君じゃなく子供だ。
ハッキリ言ってた。

265 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 13:00:05 O
>>247
発覚したのはいつ?
具体的に旦那はどんな努力をしてんの?

266 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 13:02:07 0
>>261
それをそのまま言いなよ。
ここでブツクサ言ってても旦那には伝わらないよ。
自分達がどういう夫婦になりたいのか、どういう再構築をしていくのか。
「ああしてくれたら」「こうしてくれたら」と自分だけでごちゃごちゃ不満に思ってても、何も前に進まないと思うよ。

267 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 13:49:17 0
昨夜は、やってしまった
深酒して、安定剤と入眠剤を飲んだら偉いことに
感情が全て制御不能に

268 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 13:53:53 0
>>267
なにを?

269 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 14:08:55 0
派手な自問自答
はたから見たら、多重人格に見えるやつ
最終は、死んだばぁちゃんが仲裁に来た

妻は恐怖に固まってたみたい
今朝から腫れ物的あつかい
ちょっと散歩でも誘ってみます。


270 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 14:16:02 0
↑オカルト板でやれよ

271 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 15:28:58 0
あぁ、その手があったか。
オカルト板で黒魔術でも勉強して相手呪えばいいのか・・・と半分マジレスしてみる。
正直、何かに頼らないと自分が壊れてしまう。

272 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 15:34:11 0
今まで通りただの保険屋として接してます。
こちらの気持ちはまったく気付かれてません。
というか気付かれないように心掛けてます。
いまだに敬語だし。
他のお客さんはタメ口なのに。
だからこそ好きなのかもしれない。
でもこのままでいいです。


273 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 15:45:53 0
連休中は変なのがたくさん湧いてるな

274 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 15:58:48 0
旦那の不倫相手の職業が保険外交員の場合このスレでは
プリの職業を書くとまともにレスされず、叩かれるだけだから書くな!

275 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 16:00:45 0
お客さんのこと好きになっちゃったよぉ〜
せつない。。。(>_<)


276 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 16:00:55 O
>>271
いやいや、オカ板より夢ひとりごと板でお願い

277 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 16:02:14 0
そんな中お客さんを好きになってしまった私は失格だと思います。


278 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 19:36:52 0
この前、安田生命の新卒の女の子が会社に飛び込み営業してきた。
矢田亜紀子似で内勤なんだけど、研修で飛び込みをやっているという。
有名大学を出て、保険のおばちゃんじゃかわいそうだな。
アンケート書いて、昼飯一緒に食べた。擬似恋愛を楽しんだ。
ちなみに私は32歳既婚リーマンです。




279 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 19:39:14 0
ほとんど男に話しかける仕事だしそこから恋愛に発展したケースおおいよ〜!
私も契約してくれたお客さんにホレてしまって毎日の様に大好きな彼の会社
に彼に会いにいったな〜。誰も見てない所で彼とキスしたり....。会社の人間
ほとんどの人が私と彼の関係にきずいてたわ。


280 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 19:43:13 0
私は飴何種類も持って「なにがいい?」ってきいたり
「昨日のト華麗なる一族見た?」とか(笑 月曜だったら休日なにしてたか聞くとかね
ちょっとずつプライベートのこと教えてもらってくうちに自然と向こうから
話しかけてくるようになるよ  私もそうやって今の彼氏できたし。
特定の人がいるんなら周りの人よりちょっと長くとどまるとか。。。
頑張った



281 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 20:07:09 0
  ___
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282 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:01:20 0
保険外交員のレスが間に入りつつ。

>>243>>266 ありがd
旦那は私との関係を「安定したもの」として
「好き」や「愛している」という対象ではないそうです。

0歳の赤さんもいるからすぐには動けないから
割り切って生活していくしかないですね。




283 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:09:00 0
>>282
>0歳の赤さんもいるからすぐには動けないから
>割り切って生活していくしかないですね
旦那にみれんが無いのなら、少し辛い生活にはなるが
赤ちゃんの面倒を見てもらいながら働く事は出来るよ
母子寮が有る。母子寮内に保育施設やしょうがく年になるまで母子寮内の学童保育が有る
仕事で遅くなっても福祉関係の資格を持つ職員が子供を見てくれるよ


284 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:16:14 0
>>283
ありがd!
調べてみる!




285 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:16:44 0
度重なる夫の不倫で、鏡を見るとやつれた私の顔。
白髪発見!眠れ無いので眠剤の世話になってます。
子供がいるから育てる責任が有るので生きてます
実の親がいないと子供も生きて行くのに不便でしょう
本当に心配し育てられるのはやはり実の親が一番だろうと思う
子供がいなかったら、この苦しみから逃げる為高層マンションに住んでいるから、
ベランダからロープたらして首吊りしてたかも
配偶者の裏切りはやはり、辛い

286 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:19:41 0
>>285
離婚したほうが楽かも

287 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:21:32 0
お母さんが幸せそうなのが一番だと思う

少し心を休ませようよ


288 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:22:17 0
>>285
そんな気持ちでの子育ては子供が可哀想。離婚したらいいのに。

289 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:27:12 0
>>285
何度も不倫する旦那はもうダメなんじゃない?
再生って一人じゃできないよ。

290 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:31:09 0
世の中にはもっといい男いるよ
そんな男、親としてもダメでしょう

291 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:34:44 0
>>285
不倫する旦那も旦那だけど、そんな気持ちになってまで離婚しないあんたもあんた。

292 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 21:39:50 0
>>285
そんなに悲観することないよ。
そこまで子供に愛情を注げる人だから、好いてくれる男性もいるよ。
不倫中のダンナに「自分もいい人見つける」と宣言しなよ。
ダンナは多分承知するか、戻るかどっちかだ。
そしてダンナから、子育てのために今まで通り生活費は渡すことを約束させる
(生活費くらいは出してるんだろうね)

人間は誰かを愛してないとエネルギーが出ないんだよ。
貴方が誰かを愛して生き生きすれば、子供もハッピーになるよ。


293 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:11:07 0
>>292
うぇ〜ん 。:・

294 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:19:20 0
>>285
生みの親より育ての親
育ての親として失格なら考え直すのも一つの手だと思う

295 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:26:25 0
>>292
>(生活費くらいは出してるんだろうね)

ひとつの仕事が長続き出来ない夫なんだ
お金の苦労も沢山したよ。差し押さえでレンタルのベビーベット以外持っていかれた。
再度生活を立て直した時は夫は戦友だと思っていたが、今は家族では無かったんだと感じる。
夫は自分が一番の人だったんだと、子供を守る責任以前に自分が楽しみたいだけの人だったんだ。
長い間我慢しすぎて、白髪か・・・
幸い子供も自分の身の回りの事は一人で出来る歳になったので
白髪は染めてるけど、白髪ババァでは再婚も無理だろうと思う
今、別居中で以前よりはお金に余裕が出来たので、化粧品も30代用のに変えた
ファンデを塗っても小じわが目立たなくなったよ。
おばさんになったと、しみじみ感じる。若くて綺麗な時を夫を支える為に消費した
時間は戻らないが、債権、債務等の勉強が出来た。
何時も笑顔でいようと思っていたが、これには限界が有るのも知った
苦しい時に笑ってなんていたらダメだよ。早く休まないとね。我慢しすぎると苦しくて老ける。別居して環境が変わったが少しづつ慣れて行くよ
皆さんレス アリガト!(´▽`)


296 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:26:30 O
ねえ、質問。
適当な複数の女とチョイチョイ何度も浮気されるのと、
一人の女と延べ17年に渡り(付き合ってない期間もあるが)付き合われるのではどっちが許せない?

297 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:28:22 0
>>296
後者の方が相手に対する思いが深そうで許し難いと思う。

298 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:29:34 O
>>296
どっちも最低。
死ねばいいのに。

299 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:32:35 0
>>296
17年も同じプリかよ、長いな嫁に近いだろ
そんな長い間プリでいられる女って男が金持って無いと続かないよな

複数女とチョイ々も「又かよ!」と怒りがこみ上がるだろうな

300 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:32:51 0
>>295
私は40代だし白髪もあるんだけど、バアアとか言わないで欲しい。
自分を傷つけるのは自由だけど、他人まで傷つけないでよ。

301 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:35:03 0
>>296
長くつき合うプリキープとチョイ々の両方するだろ男はね

302 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:36:11 0
   ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒) バアア
  /⌒) (゚)   (゚) | .|
 / /   ( _●_)  ミ/    
.(  ヽ  |∪|  /   
 \    ヽノ /    
  /      /    
 |       /       
 |  /\ \       
 | /    )  )       
 ∪    (  \        
       \_)

303 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:38:13 0
>>301
がんばりやさんだ。

304 :295:2007/02/12(月) 22:40:52 0
>>300
御免ね。個人差は有るよね。
この前まで容姿には自身が有ったんだが、急に老けてしまった
自転車に乗った年配の男性が「ババァ!どけや!」と言って舌打ちして
走り去った時、ショーウインドウに写る我が身を見て愕然とした

305 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:42:09 O
何の苦労もしていない32歳ですがすでに白髪が増殖しています。
両親祖父母が真っ白なので遺伝です。
本当にありがとうございました。

306 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:42:58 0
>>303
>がんばりやさんだ。
レスにワロタが、頑張らなくても男は簡単に両方出来る

307 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:43:04 0
>>304
つかれてるんだよ。
まだまだ十分チャンスはある。

先日のビューティコロシアムを見て確信した。
まだまだ、いける。

308 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:43:57 0
禿げるより良い

309 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:47:43 0
>>306
男子って本当にいやね



310 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:00:03 O
>>299
17年の内、私と結婚する4年前(私はすでに彼と付き合ってた)に2股。
その後彼女とは別れ、私と結婚。
結婚後4年でまた彼女と恋愛。
その後彼女の結婚で一度疎遠に。
一昨年に離婚をした彼女に主人から昨年始めに連絡。
また付き合いが始まった。
主人の同僚は知ってた。
同じ会社にいた女性でむしろ会社ではちょっと有名な話しだったみたい。
私だけが知らずに結婚した。
悔しいし、主人の事が大好きなので悲しいんですが、そんなに長く続くなんて、やはり何か特別な存在なんでしょうか?
若い子と浮気される方が楽だったな。
帰らない主人を疑い、探偵社で調べてもらい先日全てを知ってしまい、話し合いがありましたが、主人から離婚は切り出されませんでした。
勿論、彼女の事は否定してましたが。
探偵社で調べた事は言ってません。主人に嫌われたくないから…
弱い女ですよね。
慰謝料請求とかで騒ぎたくないんです。
ずっといい奥さんやって来たし、嫌われたくないから騒ぎたくないんです。
どうしたら別れてくれるのでしょうか。
主人は典型的な亭主関白タイプです。

311 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:04:42 O
悪質だから慰謝料キッチリ取った方が良いと思う。

しかし、その女意外には全く相手にされなかったんだろうな。

312 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:07:46 0
>>302
糞スレの中で一番ワロタ

313 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:08:50 0
>>310
イラッとくる。

314 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:10:27 0
そんなに旦那さんがすきなんてうらやましい。
でもその気持ちが>>310を苦しめているね。

浮気ばれた瞬間に追い込みかけることしか考えなかったよ〜。



315 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:12:24 0
>>310
>ずっといい奥さんやって来たし、嫌われたくないから騒ぎたくないんです。
だったら、我慢するしか無いんじゃないの?
でも我慢しきれなくなるでしょう?
辛いでしょう?
嫁だけ知らない社内不倫や
取引先の事務員と出来てしまう話しはよく有るよ。
男って据え膳は食うよ
彼女の事を否定しているのはまだ良いよ
堂々と嫁に公言して、×1子蟻プリを家に来させて(子連れで)
メシ食わせてる旦那よりね(うちの旦那)

316 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:12:32 0
>>295
別居中か。
その方がよいね。
いて生活費も入れずに浮気しているだけじゃまったく意味ないね。
貴方はそのダンナからマイナスなエネルギーだけ与えられていた。

1人になって、多分元通り綺麗になっていくと思うよ。
綺麗になって、マイナスダンナに執着される前に分かれた方がいいと思えるんだが、
どうなんだろ。離婚できない理由があるの?

317 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:15:11 0
>>315
神だ

318 :315:2007/02/12(月) 23:39:25 0
>>310
×1子蟻プリも生きて行く為に必死なんだろうけど、
こうも、公然とやられるとパンプスで旦那とプリをひっぱたいてやろうかと思う
血みるぞ!まったくも〜だ、(注、殺しはしないよ、そんな馬鹿ではないから)
>>310さん、お互い形は違う不貞行為だが困ったもんだ。
ことが終わったら後々話しのネタとして使うつもりだ。笑ってやってとね

319 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:41:29 0
×1プリって理解できん…

320 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 23:52:34 0
>>318は強い。

321 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 00:04:09 0
不思議なスレだ
仮に
>>315の×1子蟻プリが、王様の耳はロバの耳なんて書くと
叩かれるのだろうね

322 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 00:06:36 0
>>321
またお前かいい加減にしろ
キチガイ!

323 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 00:09:32 0
>>315
旦那は女をなめてる
便宜上隠してる>>310の旦那の方が思いやりが有るのではないか
>>315はプリを目の前に置かれてかなり傷付いたと思う

324 :310:2007/02/13(火) 00:15:16 O
相手の女性は×1ですが子供はいない様です。
まだ主人は帰ってきません。
今日は同僚の結婚披露宴で出掛けましたので着替えには必ず帰って来るはずなんですが。
こうも遅いとやはり疑ってしまいます。
今日は何だか疲れたので寝ます。
明日から息子達の世話もありますし。
また相談しに来ます。
おやすみなさい。

325 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 00:17:33 0
実際家に連れてきても許す嫁だからこそ
連れて来るんだろ。
即離婚する嫁だったら連れてこないよ。

舐められてるというか、今までの態度がそうさせてるだけ。

326 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 03:50:56 0
17年も奥や世間から隠されていた女、すっごいミジメ

それを 
17年もつきあっていたプリンがいて傷つきますか?・・って、自分は傷物じゃないのかね
生まれた子供は高校生だよ
おばさん、何やってんの?!

327 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 04:52:31 0
>>310
それだけ長く付き合っていたら、おそらく別れないだろうね。
いわゆる「腐れ縁」というやつじゃないの?
お互いが優柔不断になっていてそのままズルズル付き合ってる
典型的なパターンだとオモ。
もし彼女が本命だとすれば、17年も日陰に置いておかないだろうし。

旦那にとっては「刺激」の相手がたまたま元カノってだけで
「他の女と1から始めるのもメンドイしな〜」というところでしょう。

もし、その2人が別れなかった場合、あなた自身はどうしたいの?
無理矢理別れさせても、またあなたの目を盗んで関係を続けると思うんだけど。


328 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 07:21:39 O
推進組ではないが
勇気を出して離婚!が明るい未来をつくれる気がする今日この頃


329 :310:2007/02/13(火) 07:31:59 O
17年は延べ年数です。
結婚の4年前があの2人の最初の出会い。
ずっと17年付き合ってた訳ではないらしく、間に相手が結婚や離婚をしているので、途中何年も抜けている様子。
なので17年日陰の身の自覚はないのでは?
うちは子供は小学生2人です。
探偵で調べたとバレないで主人に別れてもらう方法はないでしょうか?
探偵や別れさせ屋?にはもうヘソクリ使ってしまったから依頼できません。
私に何と言われるのが一番効くかしら。

330 :310:2007/02/13(火) 07:47:32 O
主人は昨夜は3時頃帰って来ました。
披露宴2次会3次会で酔って帰って来ました。
何かイベントがない限り普段はあまり飲まないので昨日は本当に披露宴の流れで飲んでいたと思うのですが。
帰らなかった翌日はかなり高い確率で出掛けた時と違う下着と靴下で帰って来ますが、今は昨日と同じパンツを穿いてまだ寝ています。
朝から憂鬱です。
何しても主人を疑ってしまうのも疲れますね。

331 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 09:12:21 0
いつまで逃げてるの?
本当に別れさせたかったら騒げばいいでしょ。
それで離婚ならそれもしょうがない。
穏便に何事も済ませられると思ったら大間違い。
今まで何でも穏便に済まそうと思ってきたからこそこの結果なんじゃない?

332 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 09:14:26 0
すげーイライラする女だな。
夫が他に行きたくなるのもわかる。

333 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 09:16:22 0
この手の女は、批判はスルーするから何言っても無駄だぞ

そのうち後出しでネタ臭くなるから。

334 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 09:29:15 O
>>330
いちいち下着確認するなよ!って言いたいけどなぁ
よっぽど暇なのね?旦那にいつまでも興味ありすぎ?
うざそうだなぁー。。

335 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 09:30:39 O
嫁って猜疑心のかたまりだよね


336 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 10:17:49 0
うじうじうじうじ
絶対虐めのターゲットだっただろ

337 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 10:24:05 O
ウジウジグダグダ粘着バカプリシネ

338 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 10:41:53 0
うじうじはどう考えたって>>310の事だろ
マジでこういうタイプはイラつくな。


339 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 10:45:29 0
別に自分の身近にいる訳でもなし、そんなにイラついたりはしない。

340 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 10:46:07 O
意見を言う気もなくなるねー。あほくさー

341 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 10:49:31 0
私は自分が愛されてる自信もあるし、悲しみを怒りに変換させてぶつける事もできるけど。
本当に自信喪失している人には、なかなか難しいのかもしれないな。

342 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 11:05:40 O
念書 確約書 内容証明
慰謝料請求→不払い
弁護士に嘘で泣きつく

343 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 11:13:57 0
自信喪失してる人こそ離婚だと思うが。


344 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 11:16:55 0
自信がなきゃ離婚もできないんじゃない?
凹みまくりで生きる気力なさそうだし。

345 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 11:19:46 0
竹内結子くらいの強さを見せて欲しい。
獅童とデキコンってのは非常に頭悪かったが。
子供のために強く行動したことで下がった好感度も復活だよ。

346 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 11:27:55 0
そう?
最初から分かってるのにデキ婚て時点でどうにも高感度は上がらないや。

347 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 11:38:43 0
最初からわかってるのにって・・・
おまえらもそう思われてるぞw

348 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 12:38:29 O
そんなに>>310はイラつくかなぁ?
ずばっと不倫旦那に切り出すばかりが方法じゃないのは確かじゃないの?
性格にもよるし

離婚は回避したいっていうのが前提であるから、悩んだりして苦しいんだし

じゃ、なぜそんな浮気バカと離婚したくないの?ってのはこのスレじゃ野暮じゃない

でも>>310はここより前段階のされた人悩みスレか鬼女の旦那の浮気スレのがいいかもしれないね

ここは、そういううだうだを乗り越えた(自称←でも重要)人たちが基本的にいるから、いきつもどりつカオスな人は
もどかしいやらまどろっこしいんだろうな

>>310も、旦那主体でなく自分がどうしたいか、最悪の場合を覚悟しつつ
きちんと腹据えて直視しないと足元みられるだけだよ
いままでのあなたは悪くない
ただ、いじいじぐだくだが長引くと悪いあなたになってしまうよ
もったいないよ

349 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:01:29 0
そんなんだからされる、
ってのと、そんな男だからしょうがない、ってのがあると思うんだけど、

そんなんだからされる、って場合はイラッと来る事が多いよ。

>>310の場合は、そんなんだからされる、と、そんな男だからしょうがない、
両方兼ね備えてるから、なんていうかある意味どうでもいい。
それでも離婚しないなら勝手にやってって感じ。
自ら勝手に永遠に迷路に迷い込めって感じ。
前向きでもない、解決する気もない、何も行動しないで勝手に収まってくれればそれでよし、
ってなら愚痴らないで我慢しとけ。ウザイ以外の何物でもない。
自分で解決する気が少しでもあるならなんとかなるけど
全て他人任せ・時間任せ・相手任せじゃみんながイラッと来るのも非常にわかる。
別に離婚を勧めてるわけでもなく、再構築を応援するわけじゃないけど、
何かしら前に進む気がない人の愚痴ほど無意味でイラつくものはない。

離婚でも再構築でもそれが前に進むならどっちの結果でもいいよ。
現状維持のサレっ放しを望んでるくせに愚痴るから、だから非難されるんでしょう。


350 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:05:41 0
17年も思いあってる二人に
事を荒立てないで反省させて気持ちを戻させてって無理に決まってるじゃん。
頭悪いのかこの女。

我慢して二股関係続けさせるか、事を荒立てて、どちらかを選ばせるしか選択肢ないだろ。

351 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:06:18 0
落ち着きましょう

352 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:07:29 0
>>350
思い合ってると言うよりも、セックス以外は合わない二人なんじゃないかとw

353 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:17:29 0
>>310はネタでしょ
ageの携帯ちゃんだからね〜

354 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:18:17 0
>>353
何でもおいしくいただけよw

355 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:19:22 0
いや〜
イラっときてまで食べたくないしw

356 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:25:51 0
>>355
イライラしてる奴は生理前ちゃんだよw

357 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:27:40 0
でもそれだけの期間奥さんが気づかないのも信じられない。
ほとんど二重生活じゃん。夫婦生活とかどうだったんだろうか。

浮気する男ってのは基本的に女をなめてるからね。
他の女に魅力を感じることはだれでもあるけど、そこからちょっかいだしたり、
一線を超えるかどうかがその人の倫理観を問われるところ。
結婚してもすきあらばまた恋愛したいとか、他の女とやりたいとか
そういう心の準備があるから不倫にはまったりするんだ。
絶対ダメだと自己を縛りつつどうしても惹かれてしまう不倫カップルなんてほとんどいない、
男も女も結婚制度を軽く見てて、気にせずほいほいいっちゃうやつばかり。
うちの父や不倫相手見てたらよくわかる。ずっと女がいて、十年以上のもあった。
こいつは何しても絶対別れられないと母が完全になめられてたのが子供心にもよくわかったよ。
母は昔の人だけど、男と争ったり、けんかしたりできない人だった。
でも、ものわかりのいい、男にとっての都合のいい妻でいるうちは、
17年も不倫するような男の浮気をやめさせることは、まずできないよ。

358 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:28:12 0
生理前とは限らないよw 童貞ちゃんw

359 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:31:30 0
そろそろ後出しネタが出てくる頃

360 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:35:31 0
>>357
長文書くならまずは、相手の長文もちゃんと読もう。
17年ずっとじゃないらしいよw

361 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:40:59 0
最初に裏切ってから17年ってこと?
正味何年よ?
17年もたつと女もそうとう劣化してるだろうに凄いな。

362 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:47:11 0
劣化とかそういうの関係ないだろ
男は一度手に入れたものはボロボロでも捨てたくない、それだけ。
捨てるだけならいいけど、それを誰かに拾われるのがいや。

363 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:50:25 0
釣り餌なんて読む価値なし
よってマジレスカコワルイ

364 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:55:56 0
ネタにマジレスしてこそ真の2ちゃんねらー

ネタにマジレスを怖れて、真面目レスにネタ扱いが一番カコ悪い

365 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 13:57:50 0
>真の2ちゃんねらー  

ワロスw

366 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 14:17:27 0
てか、携帯でここまでの長文書くって、相当ひまなんだね>>310


367 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 14:29:19 0
相当困ってるんだね

って言ってやれよw

368 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 14:37:23 O
不倫て間空白があってもそんなに引きずるもんなの?

もし私が何年かして再会したらおばあさんになっちゃうなぁ‥
そんなでも恋なんて出来るの?

369 :310:2007/02/13(火) 14:38:46 O
指摘されたのでsageます。
暇ではないです。家事が一段落ついたのでまた来ました。
主人は夜中や朝方までかかる様な仕事に携っているし、飲みの付き合いも普通のサラリーマンより多い職種のせいか以前から朝帰りや帰らずそのまま出勤なんて事もありましたが、
昨年からはほぼ毎日になったのです。
それまでは亭主関白でしたが基本私には優しく、セックスも普通にありました。
急に冷たくなったのです。着替えに帰っても目も合わさず、何を聞いても疲れてんだからウルサイ事言わないでくれる?とか。
ショックでした。
皆さんの言う通り自分がどうしたいのか落ち着いて考えてみます。
あまりに悲しく寂しかったので誰かに聞いてもらいたかったのです。

370 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 14:40:23 0
>>368
アンビリバボーwとか見てると、ヨボヨボのジジババが感動の再会して結婚とかしてるよw

371 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 14:41:43 0
別にsageなくていいよ。
いつもの人だってわかりにくくなるし。

372 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 14:45:28 0
結局優しくレスした>>348一人に対してのレスということでおkね。

373 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 15:10:11 0
そんなずうずうしい女見たこと無い。
うちも私の前で平気でバレてないと思ってイチャついてやがったけど
さすがに家までは来なかったよ。

374 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 17:01:28 O
>>352
それだ!

身体の相性だけ。でもそれこそズルズルいきそうな悪寒。

375 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 17:43:10 O
>>349
私は「そんなだから浮気される」とは思わない。
結局、やっぱりシタの道徳観になるから。始まりはそれぞれだと思うよ。その場の雰囲気の流れからだったり、ただのエチ好きだったり。
仕事や家庭に自分の居場所を見いだせない人が自分の存在価値を感じる為にプリンを求めたりもする。秘密をもつドキドキ感に取りつかれてたり。
相手はサレと正反対の無い物ねだりだったり、逆に付き合い始めた頃のサレにどこか似てる人だったりもするし。

でも結局、結婚してなければ旦那だって相手にされてなかったかもしれないしプリンの容姿、性格って結婚してなきゃ選んでない相手だったりするんだよね。
ラリってるときって良く見えるもんだし。
両経験者。

376 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 19:29:57 0
どこをどうみりゃそう思えるのか
この女の情けなさ、弱さ、見てれば夫が簡単に浮気に走るのは当然。
そりゃ夫に資質がなければどんな女だろうが浮気しないんだろうが、
こんな夫なんだからこそ嫁がしっかりしなければいけないのに
嫁が見てみないフリじゃ、おっとのやり放題だろ。


377 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 20:10:59 O
いやいや
情けないのはサレ後の姿勢
サレ前は情けない女じゃなかったかもしれないよ
一時的でも情けなくないサレなんていないよ
とはいえ、腐れ縁を断ち切るのは新鮮プリンに手を出した不倫シタよりやっかいだろうな
夫婦の積み重ねた時間のように、不倫者なりの積み重ねがあるんだろうねぇ

おそらく何度でも復活するだろうし、相手罰プリは着替えの下着を履かせて帰す宣戦布告状態
もう、ダメかもしれんね

378 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 00:02:59 0
わはははは、もう駄目。俺の人生終わった。

893が会社に来ましたよ。
対応すると、嫁の判子押した連帯保証契約書出してきて、払えと。
事務方の実質上のトップとして、会社で893に追い込みかけられるなんて。
いや、893に同情されたよ。

自分で自分の懲戒処分書いて本社に上げときました。
形ばかりの慰留はされたけど、依願退職だな。

379 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 00:07:00 0
ええ、ちょっと酔ってますよ、っと。
嫁とは再構築するつもりだったけど、さっき大喧嘩。

「私だって我慢してきたのに」だって?
つかさ、この期に及んで、何でそんな書類に判子ついてたこと、言わなかったんだよ!
もう何も信用できない。
嫁は明日一番の列車で実家に送り返す。

380 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 00:13:41 0
893はどこからどう見ても893な身なりで会社に来てさ。
こういうときは俺が対応することになってるから、丁重に応接に通したさ。
変な書籍の売り込みとかには対応してきたから、おどおどせずに対応したら、
俺のことじゃん。

向こうもこっちがそもそも担当者と知ってか、脅しはなかったよ。
ただ、淡々と、払えと。

でもね、担当者が893に追い込みかけられて借金払ったなんて言ったら、
俺、会社に居られなくなるよ。追い込み方がまずいよ、って本音で言ったら、
893、そらそうだな、でもこっちも商売だから、ってさ。

381 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:15:32 0
>>378
どうなってこうなったか解らないが。
弁護士に相談はしたのか?
離婚することで連帯責任から逃れることはできないのか?

382 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:18:47 0
借金の額は?
借金間男からの慰謝料は無理としても、嫁からの慰謝料でなんとかならないのか。

383 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:22:25 0
>>380
ソープで働けばいいんじゃない?
離婚すればあんたには関係なくなるな

384 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 00:24:38 0
>>381
弁護士には一応明日行くつもり。
連帯補償額自体はどうにもならない額じゃない。
でも、今までの経験からして、一度払ってから、別途嫁か間男なりに請求するしかないんじゃないか。
893の請求自体は一応筋の通ったもの。
グレーゾーン金利の分の減免は通るかも知れんが、期間がそんなにないから知れたもの。

問題つーか、悔しいっつーか、何ともいえないのがクビは変わらないこと。
これは俺の資質に関する問題だから。
ちょっとでも893に弱みを見せた人間を総務屋にはしておけないじゃないか。


385 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:28:11 0
>>384
どうしても会社を辞めなきゃいけないのか。
自分のプライドもあるだろうけど、一応慰留されてんなら会社に残れないのか。

386 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 00:29:28 0
>>383
子供になんて説明するよ?
もうあんな生き物とは縁を切りたい。
つか、俺の人生をおもちゃにしないで欲しい。
俺の人生を返して欲しい。


つか、こんな嫁もらった俺の選択がそもそも間違ってたってことだ。
笑ってくれよ。

387 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:30:35 0
>>384
嫁が連帯保証人なのに、なんで喪舞が払う必要がある?

誰の債務なんや?喪前本人とはなんの関係もなかろうに?

388 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 00:32:19 0
>>385
プライド捨ててまで、生きてく意味あるのかな。
子供は可愛いから、歯を食いしばっても生きていくけどさ。
稼ぐだけなら、地元に戻ればなんとかなるでしょ。

389 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:35:31 0
連帯保証人に◆L63lEsKZ7oの名前があったとしても、◆L63lEsKZ7o の実印か筆跡のどちらか(或いは両方)がないと、
契約無効の申し立てができなかったっけ?
嫁の実印と筆跡なら弁護士に相談すれば覆せるかもよ。

390 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:36:42 0
まあ、生活していけるのならいいと思うよ。
都会より地方の方が子供のためにもいいかもね。
とにかくガンバレ!

391 :387:2007/02/14(水) 00:37:11 0
間男の借金で嫁が連帯保証人だってんなら
喪舞が一銭たりとも払う必要ないじゃねぇか?

392 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 00:42:26 0
>>389
それ、弁護士に確認してきます。
893の主張だと、嫁と俺が生計を一にしてるんだから、
嫁が払うにしても俺が払うにしても同じことだろ、って。
893にも、弁護士に相談するから、って言ってある。

ま、893に嫁を預けてソープにでも沈めるか、なんて本気で考えてしまう。
ちょっと狂ってるな、俺。

>>390
逆なんだけどね。
今が田舎で、地元は都会なんだ。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:50:53 0
>>392
あら、それは失礼。
まあ、地元に帰るのなら嫁借金の親が子供のことも見てくれるだろうしいいんじゃない。
もう一度、人生設計をやり直しなよ。

394 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:52:26 0
嫁と離婚しても嫁の借金は共有になるのか


395 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 00:54:26 O
>>392
今時にしては、前時代的なお安い893だな。

連帯保証人を理由に両親巻き込んで、きっぱりと離婚成立だな。



396 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:00:03 0
>>392
はい、ネタ確定。

妻の家事債務以外を夫が支払う必要がないと同様に、
連帯債務を支払う必要なんてビタ一文もない。

法学部の一年生でもわかることを、会社の総務を預かる程の香具師が
知らんわけない。

それともDQN会社か?脳内会社?

心配してレスした漏れがアフォみたいやんけ。


397 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:06:57 0
>ま、893に嫁を預けてソープにでも沈めるか、なんて本気で考えてしまう。

これ、893に言ってみれば?
多分、893は矛先を変えるよ。
基本的に893はおまいに法的には返済義務がないんだからどうにかして「払います」と言わせたいんだよ。
言ったが最後、債務を肩代わりする義務を負ったことになるから。

398 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:07:34 0
勝手に名前を使ったんじゃないの?てか間男はどうしてるの?

399 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:10:38 0
>>398
過去のレスをよく嫁

400 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:16:35 0
>>392
結婚してようがお前がサインしてない限り
払う義務もなければ、法的に請求されることもないんだが?
取立屋も商売だから言うだろうが、それは情を利用した払わせ方。

総務を預かる人間がこんな基本的で、大事なこと知らないとかありえない。

401 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:19:57 0
893からの取立てなんて経験したことないから分からないんだけどさ、

「ただ、淡々と、払え」って催促されてどうして即依願退職になんの?
お前の判断では「893の請求自体は一応筋の通ったもの。」なんだよな。
現時点で会社に迷惑掛けてないし、借金自体もどうにもならない金額じゃないんだし、
返済後にそれに付込まれて、まとわりつかれないんだろ?
それなら、会社としてもプライベートな問題と捉えて当然だと思うんだがな。

つか、自分で勝手に辞めて、後からそんなんで俺を首にするのはおかしいって、
会社を訴える予定なんだったら別にいいんだがw

402 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 01:24:23 0
>>396
本当にそうだといいんだけどね。

ま、死ぬほど笑ってやってくれ。
そういう気分なんだ。

もっともっと叩いてくれ。立ち直れないくらい。




403 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:27:47 0
じゃあもうひとつネタくさいと思ったのが

勤務先への取立ては貸金業法違反

って知らないのか?

404 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 01:30:07 0
>>401
担当者が893に付け込まれるスキを与えたってのが何よりも大きい。
まともな893なのか、イカれた893なのかなんて、分からないだろ。

405 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 01:33:49 0
>>403
そこはちょっと違う。893は債権譲渡された善意の第3者っていう筋立て。

406 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:34:44 0
嫁がその借金男にハマった経緯や
再構築を考えたのは経緯とか教えてくれないか。
どうして嫁借金がいまの泥沼に入ったか勉強のためにしりたい。

407 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:36:22 O
居直りか?
それならそれでいいんだけどさ。

担当者の割りには、初歩的なこともなんにも知らないんだな。

お前の言う、スキってなにさ?

今後、どんな後出しがあるかwktkしちゃうゾ。



408 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:38:15 0
>>404
取立てに来た人間が893だと判断した根拠は?

409 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:43:27 O
>>404
それからどうするつもりだった?

もうちょっと練り込んでくれなきゃつまんない。



410 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:45:45 0
債権譲渡されたって会社に来ちゃだめだろ
ねーよ
余裕で通報できるじゃん

411 :396:2007/02/14(水) 01:47:14 0
>>402
お舞、人のレスをちゃんと読めるか?


俺以外にも「お舞が支払う必要がない」って
教えてくれてる香具師らが何人もいるんだぜ。
たとえ893が債権を買い取ったとしてもだ。

確かにこんなビッグマウスな総務ならいなくても困らんが。

412 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:48:31 O
古いVシネの見すぎだよぉ。


413 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:48:42 0
ちなみにビッグマウスの意味はわかるか?

414 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:48:44 0
嫁が起こした不祥事で会社に迷惑をかけた。
だから嫁には責任を取らせた上で、離婚する。

会社にはこれで言い訳が立つんじゃないか?

415 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:49:18 0
>>410
きっとこれまでに総務の仕事として、この人はそんな人間の首を間単に切ってきたんだろうなw

で、自分の番になっていさぎよく身を引いたと。

416 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:50:39 0
総会とかの絡みがあるならある程度はしょうがないかもしれんが、
それ一発で首切られるってのは有り得ないだろ・・・
そんな会社ならもともと長くはいられんよ
いい機会だから嫁と縁切って地元へ帰ればいいじゃないか

417 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:51:27 0
>>407
確かにどんな後だしが出るか、wktkするけど

418 :嫁が借金男にはまってた ◆L63lEsKZ7o :2007/02/14(水) 01:51:32 0
うーん、ネタ扱いかあ。

まあしょうがない。

俺の人生、ネタ人生だったってことだな。
レスくれてありがとう。じゃあね。

419 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:54:35 0
>>all
すまん、追求しすぎてクマが逃げてしまった。

420 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:58:49 0
>>419
つか、お前誰よ?
どのレスなんだかさっぱり分からん。

421 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 01:59:46 0
結局、何がなにやら分からないで、言う方も答える方もストレスがたまっただけだったな。

422 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 02:01:49 O
最近のヤツらは打たれよわいなぁ。

ハイ!だうと
ハイ!ねた確定

いちいち、指摘しなくても良さそうなのにぃ。

夜は長いんだし、少しは楽しませて欲しいよ。



423 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 03:05:57 0
今はどこのスレでもgdgdヘタレサレ夫が流行ってるのなw

424 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 04:00:24 O
>>418
うめだろ
このキャラ失敗


425 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 08:58:53 0
おまえらうざすぎ。
何でもかんでもネタ扱いすんなよ。
つまんねーやつらだな。
いちいち揚げ足とって勝った気分かよ。
友達いないだろ。
空気読めないだろ。
これだから法律厨の脳味噌は。
下手に法律知ってる奴って、ネタ扱いしないと気がすまなくなるな。
自分が頭いいこと見せびらかしたいだけか?
もう2度と出てくるな。
何が>>allだ死ね。


>>嫁が借金男にはまってた
スレ違い。氏ね。

426 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 09:32:36 O
>>425
次回は頑張るようにww

427 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 11:33:30 0
嫁の浮気発覚から1年経とうとしてる。久々にココ覗いたんで記念カキコ

428 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 11:50:38 0
>>427
経緯をよろしく。

429 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 12:09:55 O
辛っ

430 :427:2007/02/14(水) 12:28:05 0
地獄の一年でした。

なんせ、まぁ、自分も含め人間ってどんな生き物か、いい勉強になりました。


431 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 12:35:36 O
何があったの?

432 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 12:49:54 0
427最初から詳しく書いてくれー。ゆっくりでいいからさ。

433 :427:2007/02/14(水) 13:06:22 0
嫁ネット中毒>不仲>離婚騒ぎ>嫁預金額隠蔽>俺家捜し>不倫証拠発見




434 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 13:12:31 O
夫婦関係破綻後の不倫ってこと?

435 :427:2007/02/14(水) 13:22:29 0
いや、発見時点で過去3年程度の異性関係。
仲良しのつもりでいたのは俺だけだった。

436 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 13:25:13 O
>>435
そっかぁ…
だから不仲になったり意識的に仕向てたのかな?
今はどうしてるの?

437 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 13:47:03 0
あーあ
含み損がゼロになるところを見る前に
また含み損が増えていくのか。

438 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 14:21:39 0
ウメかと思ったw

439 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 14:33:44 0
>>435
それで?どう展開したの?

440 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 14:36:02 0
>>435
離婚騒ぎ以前からの関係だったってことか?

441 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 14:37:26 O
子供さんはいなぃの?
私はバツイチ子持で、元旦那はネット中毒・女遊び・暴力・金使いの荒さから水商売に行かされ・20人位の10代の女の子から電話あったし・最後の子は妊娠・私も妊娠…しかし私は外妊。ケド子供がいたから我慢したの。

442 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 14:43:56 0
>>427
んで、どうした。別れたのか?それとも泣いて許したのかね?
まあこのスレにくるあたり、そんなバカでもないて許したんだろうけど。
情愛なんてくだらないのに。

443 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 14:55:45 O
ちょっと質問。
フラバって一言でも、症状は人それぞれだと思うんだけど
みんなはどういうことがおこるの?
私は既婚じゃなくて独身で同棲中の彼氏と私が同じ職場なんだけど
彼、同じ職場の子と浮気しちゃったんです。
お互い遊びだったようで、その女の子は今は同じ職場の男の子と付き合ってるみたいに仲良くしてるし
彼と私も一波乱の後は元通りにしているんだけど
どうしても私はその女の子のことばかり考えたり見てたりで、とらわれてます。
なぜかその子が気になって仕方ない。嫌いだし顔もみたくないのに。
こういうのも一種のフラバなのかな?

444 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 14:59:01 O
>>427
私はそれでも浮気しなかったから…3年もって事は、何か余程の不満我慢あったのかな?最初の原因は?

445 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 14:59:19 0
うん

446 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 15:05:21 O
>>443
フラバっていうのはただのヒステリーやなまけ病のこと。
2chに書き込む元気はあるけど旦那に優しくしたり家庭の仕事をするのが面倒だから言い訳にしてるだけ。

447 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 15:08:45 O
>>427
うわー。私の友達の旦那みたいw
ちなみに、友達は、浮気してなかったんだけど。
過去に男友達とのメールやり取りがあり疑われ
今回はブログでのやり取り見られ誤解され。
たまったもんじゃないよね。ID勝手に変えてまで見て
勝手に誤解するんじゃw

448 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 15:11:17 0
なにこの電波?

449 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 15:16:59 0
>>447
友達も君みたいな人に真実は言わないよ・・ 援護してほしいわけだし

450 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 15:18:35 0
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451 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 16:01:39 O
>>443
俺のフラバは嫌な事を思い出したりする事やで
嫁につかれた嘘や
間男と嫁の会話や
とにかく嫌なあの時間が
ふとした時に思いだすよ


452 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 16:05:35 0
私が嫁だったら
>>451をもっといぢめたくなるw
 ↑
消えて

453 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 16:11:14 O
>>452
わざわざここにくるおまえが悪い
頭も悪そうだし仕方ないか

454 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 16:30:03 O
>>452
貴女はいじめにきたの?
誰だって、今は聞きたくない言葉ってあるでしょ?立ち直りたい気持ちを踏みにじむ様なのはどぅかと思います。

455 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 16:35:57 0
頭の中に性器詰まってる先天ラリだろ

456 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 16:52:01 0
嫌なことを思い出すたびに旦那に言ってるけどね。
今は必死で耐えてるけど、いずれ爆発するだろうし
そうなったら大喧嘩で離婚、だね。

セックスレスだし、もう愛情もない。

457 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 17:36:10 0
子どもが居るから。離婚はできない。
あ〜あ、何だかつまらない・・

458 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 17:58:06 0
>>443
俺は朝、夢うつつの時にふと思い出したりする
その日は一日中腹が立って、嫁に当たりたくなる
あの時あんだけのことしといて、何で平然としてられるんだ、って
もちろん暴力振るったりは絶対にしないけど

もう3年経って、嫁の中ではなかったことになってるみたいだし、
前にそのことを口に出したら
「過ぎたことをグチグチと言って楽しいの!」って逆ギレ
何年か経つと加害者が被害者面するようになるから、一人で抱えるしかない

そう言う気分の時って、誰にも会いたくないし何もやる気が出なくなるよ
離婚してって嫁が言ったのを説得して再構築を決めたのが俺だったから、
自虐的な気分になりながら何とかやりすごすけど

459 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:22:21 O
夫が不倫相手と別れた。
皆が言うように半年持たなかった。

でも、私からしたら『今から』なんだよな。

これから過去レス読み直して参考にします。

460 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:25:09 0
>>458
>嫁の中ではなかったことになってるみたいだし
>「過ぎたことをグチグチと言って楽しいの!」って逆ギレ

こういう女と一緒に暮らそうとしてるお前がおかしい。

461 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:30:18 0
思い出して爆発する
旦那をボッコボコにするよ

こうやっているといつか殺してしまうかもしれん

462 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:46:26 O
フラバがするってのは
それだけ相手を真剣に愛してるからだと思う
愛情が深い分心の傷も
深く深くなるもんだよ…


463 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:49:00 O
>>458さん三年過ぎても
フラバはあるんすね…
俺再構築初めて二ヶ月目

>>458さんは再構築を選んで後悔してますか?


464 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:51:01 O
私も旦那と離婚して、ぉ水辞め、建築業界の仕事猛勉強して3年で倒産"ケド幸せ掴んだ!はずが…1年前に地獄に落とされた"過敏性腸症候群に自律神経失調症"そして、先々週地獄の底まで落された。5月に結婚式、決まっているのに"キャンセルすると思ぅ。

465 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:53:59 O
>>451です
>>452あんたおかしいよ
他人を否定するのはよくないと思う
フラバは人それぞれ
俺はフラバしても頑張って乗り越える努力している

ここはやり直すスレだ
>>452あんたが消えろ

466 :458:2007/02/14(水) 18:56:52 0
>>463
再構築してから子供も生まれたし、後悔はしてないし
普段は過去のことって割り切れてるんだけどね
やっぱり結婚した頃のように信頼はできないよ
自分に対する愛情が100%のものじゃないって諦め混じりで一緒にいるというか・・・

それでも子供はもちろん、嫁も大事だから別れようとは思わない
嫁も今は子供(とついでに俺)を大事にしてくれてるし

ちなみに結婚前からのWプリだったよ、うちの嫁・・・orz

467 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:00:08 O
>>443です。
私のはフラバじゃないのかなぁ。
彼に対して怒りとかはこみあげてこないんです。
私は同じ職場で顔を見る相手の女の子ばかり気にしてる状態。
全くノーマークだった子で、まさかその子と浮気するなんてって感じで
綺麗とは思えない子で、それまで全然気にもとめてなかった子だったんだけど
なんか妙にその子が魅力的に感じて、
自分に劣等感みたいなのを感じるようになった。
どうしても顔を会わす機会があるからかな。
その子に対する劣等感が強すぎて、彼に対する怒りは消えてる感じ。
職場といっても、会社じゃなくてフリーでやってる仕事で、
この業界にいる限りは顔を会わすし、かといってまったく畑違いの職種に就くことも考えられないし
彼とやっていくと決めた以上は、頭スッキリさせないとなぁとは思うんだけど
なかなか難しいね。

468 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:03:04 0
信用できんのだったら、
信用せんかったらええのに

無理なもんは無理じゃろて

469 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:05:48 0
>>467
それはフラバじゃないと思う。
「フラッシュバック」を検索してみれば分かるよ。

フラバとは、当時の出来事が鮮明に蘇って
当時と同じような心理状態になること。
血の気が引いて心臓がバクバクしたり、
激しい怒りがこみあげてきたり・・・。
相手の女の子が気になるのはフラバとはまた違う。

470 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:07:07 0
>>467
フラバってのは突発的に過去のことを思い出して精神的に不安定になることだけど、
広い意味ではそれもフラバというか、彼の浮気の後遺症だと思う
それが相手への怒りになったり、疑いになったり
自信を失うっていうのもそのひとつだよ

相手と顔を合わせ続けるってのも引きずる原因だと思う
あんまり思い詰めなくていいと思うよ
仕事を続けてくなら余計にね

471 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:18:33 O
>>451です
>>452あんたおかしいよ
他人を否定するのはよくないと思う
フラバは人それぞれ
俺はフラバしても頑張って乗り越える努力している

ここはやり直すスレだ
>>452あんたが消えろ

472 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:23:28 O
>>467のはフラバじゃなく
嫉妬ですよ
あの女に負けた
悔しい゜だから憎い!
これは嫉妬心と言うもの

フラバしたら本当
全てが嫌になるからね


473 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:27:00 O
>>466さん有難うございます
俺、正直不安なんですよ
嫁を今でも愛してます
だから再構築選びました
でもフラバした時どうしても全てが許せなくなる
こんな状態で本当にこの先夫婦仲良く生きていけるのか…
乗り越えるしかないですね
ただ1番大好きな人を信じれないのが凄く苦しいのが今の本音です

474 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:28:11 O
>>472
あの…
フラッシュバックには当時に抱えた嫉妬心も含まれませんかね?
嫉妬心とか焦燥感とか虚無感とか
サレ直後に感じた気持ちに嫉妬は私もあったなぁ、正直に。

475 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:28:40 0
>>472
ここや気団鬼女板のフラバって厳密な意味で使ってるわけじゃないし、
言葉の意味にあんまりとらわれなくてもいいかなと思う

476 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:29:08 0
信用できない1番大好きな人、ってので良いじゃんw

477 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:34:53 0
>>473
その気持ちは正直につたえな。フラッシュバックで傷つけることもある事も含めてな。
嫁がその苦しみを多少なりとも理解しないのなら、再構築は精神が死ぬか耐え抜くかの二択になるぞ。

478 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:40:47 0
>>473
今は苦しいかもしれんが、色々な問題を一緒に解決していくうちに
少しずつ消えていくものじゃないかね
夫婦でこれからいろんなことを積み重ねていくしかないと思う
ガンガレ、応援してる

479 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:50:48 O
>>464です。
皆さんの内容で気持ちが、揺らいでいます。フラッシュバック…好きな人を信じたいケド潰されそぅになって、彼を苦しめている事が苦しくて、再婚だけに辛いです…。

480 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 20:16:22 O
>>473です
皆さん有難うございます

嫁には俺の気持ちも
フラバも言いたい事は全て
伝えました

嫁は言ってくれます
フラバした時は受け止めるから…
最近では俺がフラバしないように気をつかってくれています
俺はそんな嫁が好きだから、だから再構築頑張っていきます
人間誰でも一度は過ちをするだろうし
少しずつだけど頑張ります

481 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 20:36:56 O
良かったですね(*^□^*)
ぉ互いに頑張って下さい。

482 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 21:01:55 O
>>481さんThank you.



483 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 21:09:27 0
>>480
良い妻でよかったね♪





あれ!?いい妻なのか?

484 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 21:39:52 0
いい妻は不倫や浮気などしない!

485 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 21:40:53 O
>>483さん
良い妻かは微妙〜すね
だって不倫してたし…

一度は家族を裏切ったし

次ないことを祈るしかないです

嫁カワイイから心配です


486 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 21:41:16 0
フラバした時は受け止めるから・・・

何か間違ってね?

487 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 21:46:45 0
>485
一度裏切った人間は、信用してはいけないよ。
祈ってるだけじゃダメだろうな。
てかね、フラバ起こしてる人間に対して「受け止める」とか言う人間は、逆に信用出来ない。
なんか君達の関係がおかしいんじゃないかと。
キミは嫁に対して「自分がフラバ起こして申し訳ない」と思ってるんでは?

488 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 21:53:21 0
483だが、そこまで不安を煽らなくてもいいんじゃね?
一回で懲りて二度としないタイプもいるし、
>>485の嫁は反省してるからこそ逆切れせずに受け止めると言ってるんだろ。

489 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:01:44 O
>>485の奥さんは浮気をして、やっぱり旦那さんが1番大事だと感じたのかも…

490 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:12:13 O
>>485です
嫁は俺がフラバした時は俺の怒りがおさまるまで黙って聞いてますね
最後にゴメンね…と一言
言うだけ

今は嫁は家族の側に居たいと行ってくれています
その言葉は本心だと思う
今は…ですがね
俺も今回の事で嫁さんにたいしての考えかたは変わりました
嫁だからこそ1番大事な人だからこそ気をつかい
優しくしなければならないと…
今までの俺は嫁には冷たく接してたと思います
だからこそ今は誰よりも大事にしています
嫁は気付いてるかわからんけど…

491 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:15:42 0
>>485ってなんか弱そうな感じ。文体も♀みたいだもん。
もうちょっとしっかりした方がいいんじゃない?

492 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:33:50 O
485さん、奥さんがごめんネ。と出る言葉は本当に愛されてると感じたからかも知れませんよ。女はいつまでも女として見ていて欲しいと思います。優しくされて、綺麗だと言われて、浮気する女の人は少ないと思います。

493 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:38:18 O
>>485です
俺…女みたいですか。。

確かに今回の事で
だいぶ弱ってしまい
前ほど元気ないですね…

情けない奴だな俺…

皆さん心配して頂き
感謝です

494 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:41:50 0
気持ちよく分かるよ。。。。。。

495 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:45:26 0
不倫された方なんだから強くならないとダメだよ
偉そうにしろって言うんじゃなくて、強くならないと。
頑張って。

496 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:45:50 0
>>490
甘ったれを甘やかすのは本当の愛じゃないよ。
厳しい態度で接して本気で反省してもらい別の人を見つけてやり直してもらう
のが愛情だと思う。貴方自身の反省点は浮気奥に対してするべきじゃなく、
次の良い相手に対してすべき。反省点を生かして次に移るべき。
確かに懲りて二度としない奴もいることはいるが、リスクが高すぎる。
そんなリスクは抱えるべきじゃない。もっとラクに生きよう。

497 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:51:41 0
このスレで離婚を勧めるのが意味不明なのだが・・
再構築に向かって努力してるんだから、否定してどうすんの

498 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:55:03 0
離婚勧めてる人なんている?
ただ、再構築するにも、厳しい目で見ていかなくちゃいけないって助言じゃない?
不倫される前と同じじゃダメなんだよ。
もう前に戻る事は出来ないんだから、サレ側も変わっていかなくちゃ。

499 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:55:58 O
↑そぅだと思う。

500 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:56:02 0
496はどう見ても離婚を勧めているように見えるのだが

501 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:58:01 0
次の相手って言ってるじゃん

502 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:59:01 O
497に同感します。499

503 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:02:05 O
>>498さんは、別の人と再構築するつもりですか?

504 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:03:41 0
はあ?
ここはアホばっかりか?

505 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:06:57 0
今のアホはあなただけかと。

506 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:09:34 0
>>503
498ですけど、なんで別の人なんですか?そんな事一言も言ってないんですが。

507 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:11:03 O
>>490です
確かに一度浮気した嫁を信じるのはリスクが大きいとは思います
でも違う相手見つけてもそれは同じ事…
なら二度裏切らない
家族でずっと一緒に居たいと言う嫁を信じる方が俺は幸せになれると思う
だから再構築してます
子供にとっても本当の母親が1番だろうし
俺は好きな女と一緒に居たいんです


508 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:13:47 0
>なら二度裏切らない

これはダメだよ。裏切らないって決め付けちゃダメ。
裏切らないように見張る事は辞めちゃダメ。
やっぱりあなた、ちょっと甘いよ。

509 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:14:49 0
>>506
496のレスの後に、離婚をすすめている人なんている?と言っているからじゃ?

510 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:18:23 O
498さんすみません。
501さんと番号間違えました。

511 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:18:33 O
お互いが必要としあい
お互いを大事に思い
二人で乗り越えると
思ってるなら大丈夫でしょ

512 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:21:09 0
裏切られたという意識が、なんか違うような気がする。
家族を捨てていないなら、裏切ったことにはならないと、私は思います。
気の迷い、程度かな。

513 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:26:03 O
>>598さん
しないように監視します

でもそれもツライですよね
嫁を信じてないって事だし
こんな事なければ
監視なんてしないで済んだのに…

514 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:27:56 O
>>508さんでした
間違い×A
寝ぼけ始めたかも

515 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:32:10 O
>>512さん
家族を捨ててないから
裏切りではないは間違い

理由は浮気したら必ず家族がバラバラになる可能性があることは想像つくだろうし

そうなってもいいと思う
心があるから不倫したんだろうしね
俺は家族を裏切りたくないだから浮気はしない


516 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/02/14(水) 23:32:32 0
ねろよ

517 :315:2007/02/14(水) 23:34:35 0
亀ですが、
×1子蟻プリは、裸の王様です。

今から叩かれる・・・

518 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:37:17 0
再構築ってお互いがつらいかな。
旦那も「何をどうすれば許してくれるのか」って。
でも、許すことはできないよ。


519 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/02/14(水) 23:38:18 0
ゆるすってようするに自分がらくになることなんでしょ

520 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:43:53 O
>>519さん
その通りですよ
自分の傷を癒してもらいたいんです
サレは皆同じ気持ちと思う
それだけシタを愛してるから

521 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/02/14(水) 23:45:28 0
許さないってことはラクになりたくないってことなのでしょ

522 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:51:18 O
ガンを受け入れ共に生きるって感じだな。

523 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 00:04:21 0
>>522
「浮気した事実」が癌だよね。
「旦那の存在」が癌なのか?

そこが違うと「共に生きる」の意味合いがかわらない?

524 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 00:06:00 0
許せない と 許さない って違わないか?
言葉尻を取るようだけが、本質でもある。

525 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/02/15(木) 00:09:43 0
どっちでもラクになれるならいいじゃないか

526 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 00:13:29 O
再構築難しい

527 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 00:30:01 0
>507
>家族でずっと一緒に居たいと言う嫁を信じる方が俺は幸せになれると思う
違うんだよ。
キミが信じてちゃダメなんだよ。
盲目的に信じる事は実は愛では無いのだよ。
再構築するには、キミが常に相手を疑い続ける必要があるんだよ。
そんな事は出来ないと言うのなら、もう再構築は無理だ。
愛と憎しみは表裏一体、愛してるから裏切られた時に憎むのだよ。
キミの書込みを見てると、疑う事が罪とでも言わんばかりな気がしてならない。
裏切られた妻を今でも愛せるのなら、憎悪を忘れてはいけないのだよ。
君達にはもう純な愛は無いのだ、そして二度と純な愛は構築出来ない。
なぜなら一度裏切られた関係だからだよ。
事実フラバで苦しんでいるのだろ?
だからね、それを覚悟した上で、初めて再構築の可能性が出て来るのだよ。
憎悪で嫁を疑って恨みまくる先に、純では無いけど新しい愛(人間愛かもネ)が芽生える可能性がある。
それを芽生えさせる為に今同居してるわけでしょ?

ま、とにかくガンバレや。

528 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 00:55:03 O
再構築は難しいよ。
何をしても疑うし、疑われるだけ。そんな状態でいても自分が苦しむだけだよ。

529 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 01:50:04 0
>>527に同意。
許す、と信用する、は全くの別物。そこら辺を吐き違えている阿呆だとまでは言わないが
信用しなくても愛することはできる。
かつて相手がやったことは事実で消せないわけだから
愛情とは別の部分で、客観的に相手を分析して
「要するに普通の人間より強い箍で締めていないと後先考えずに浮気する馬鹿が相手だ」
ということを自分で理解するべきだろう。
なら、そうさせないように強い箍で締めればいいだけ。

もう嫌なことを考えたくない、無条件で依存できてたころに戻りたい、と幼児退行のような考えを起こして
無批判に相手を信用してちゃ、二度目の落とし穴に嵌るだけのこと。
再構築するなら、相手と家庭を作っていくわけだから信じる愛するのお題目だけでは何にもならない。
信じるなら信じるだけきちっと躾ける。口で言っても分からん相手には行動で叩き込む。
抜かりなく相手を監視して、バカな真似を二度としないように手綱を締めて初めて信じられる。

530 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 01:52:32 0
今、かなりショックです。

バレンタインは結婚記念日のうちの夫婦。
旦那は毎年この日は会社有給とって家族サービスしてる。
不倫が発覚した年もかわらず、旦那が有給とると言って日帰り家族旅行した。
今年も旦那はこの日を休もうかと言ってきた。
でも私は「なんで?休まなくてもいいんじゃない?私と子供おじいちゃんとこ行ってくるし」と答えた。
旦那が「じゃあケーキ買う?おまえなんか買いたい物あるなら買っていいよ」と答えた。
わたしは「なんで?別にいいよ。チョコだけで」と答えた。
結婚記念日を完璧に忘れてた。少しも思い出さなかった。
私は今でも旦那に不倫は許さないって言ってるけど、実は正直どどっちでもよくなってきてる。
別に他に好きな人がいるわけでもないのにそう思うようになった。

今日気づいた。
私、旦那に愛情がない。

531 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 01:54:53 0
不倫したのは旦那の方?

532 :530:2007/02/15(木) 01:57:29 0
不倫された直後は信じてただけに打ちのめされた。
でもどうしても離婚したくないと言った旦那に、様子をみようと言うことで再生をはじめた。
だけど年々、旦那に対して冷めていく感情が出てきた。
旦那は私が怒らなくなって、不倫のこと言わなくなったのを、再生完了間近で、元通りになってると思ってるみたい。
この感情のすれ違いはもうどうにもならない感じがします。
みなさんのところはどうですか?

533 :530:2007/02/15(木) 01:58:27 0
>>531
旦那の方です。

534 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:10:39 0
今でも不倫が続いてるってこと?
それなら愛想つかされてもしょうがないと思うが・・・

535 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:21:26 0
>>532
私もそうだよ。同じ気持ち。
去年の結婚記念日をすっかり忘れてて、
覚えてた旦那は相当ショックだったみたい。

それからかな。気持ちが薄れていくのを感じ始めたのは。

536 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:23:50 0
旦那に対して冷めないと耐えられないくらい辛かったんだろうと思う。

537 :530:2007/02/15(木) 02:26:58 0
>>534
不倫は続いてないと本人は言ってる。
でも不倫をした事実は消えないですし…。
今してないから、なかったことにはならないんです。
不倫ってされた直後より、半年たった頃が、半年たった頃より一年たった頃が、リアルにした人間を嫌いになります。
私自身、元々恋愛関係については潔癖だから特にかもしれません。
ほんとは不倫発覚した時点で、私は離婚を口にしてたんです。
だけど私の気持ちを取り戻すから、俺をみててくれと旦那が言ったのと、
今離婚されたらストーカーになると言われたのとで、冷静に考える時期を与えようとおもったんです。
(ストーカーすると言われた時点でかなり冷めてたんですが…)
二年が約束した、考える猶予のリミットでした。
この6月で2年目になります。

538 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:27:06 0
内心で諦めみたいな気持ちになってるんじゃない?
自分が痛い思いしないように、旦那への関心を薄れさせてしまったっていうか

539 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:28:13 0
>>530
で、あんたはどうしたいの?

540 :530:2007/02/15(木) 02:31:36 0
旦那への気持ちが薄れていく自分を感じたとき、どうするんでしょう。
私はかなりショックでした。
今の気持ちのままいってしまうと、この6月の結論は離婚になりそうだと、さっき旦那と話しをしたところです。
旦那はどうしても離婚したくないと言いますが、私としてはそんな旦那がもういやで…。
旦那の気持ちに答えられない事への罪悪感はあるのですが…。

541 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:32:47 0
子供がいないなら離婚してもいいと思う
この先つらいだけだって思うならね
530にとって苦痛でしかないなら、一緒にいても仕方ないよ

542 :530:2007/02/15(木) 02:35:44 0
辛さや諦めもあるかもしれません。
自分の気持ちが冷めてしまった事を認識してしまった後の再生は、
今までみたいに一生懸命できるとは思えないのです。

543 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:38:19 0
>>530
今まで頑張りすぎた反動かな。
離婚するにしても、しないにしても、一度っきりの人生だもん。
後悔の無い選択ができるよう、お祈りしてるよ。

544 :530:2007/02/15(木) 02:41:16 0
>>541
子供はいます。今年園児になります。
私が離婚に傾いてるのは子供の事もあるんです。
学業が始まった後の離婚は、たぶんもっとつらい。
それに自分がそう思ってないのに、旦那に対する子供の父親像を守るため、
今みたいに「お父さんはあなたのために一生懸命働いてるのよ」
「お父さんに感謝しようね。」「○○ちゃん、お父さん大好きだよね」
とか言うのは、自分も苦しいです。
今は小さいから私の嘘を鵜呑みにしてくれてるかもしれません。
でも大きくなって自分で考えるようになったら、家庭の不和がわかるだろうし、家庭の不和の原因にも気づくと思います。
旦那のために、子供の父親像を守のは旦那に都合が良いだけのような気がしてなりません。
こんな風に考えてしまってること事態、自分でもいやなのですが…。

545 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:45:19 0
>>530
すぐ離婚じゃなくて、別居って手もあるんじゃないの?
毎日毎日、自分で気付いている以上に我慢しすぎなんじゃないかしら。
旦那のいない生活をしてみて、また感じ方や考えも変わるってこともあるかも。

546 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:45:30 0
子供は無意識でもそれを感じ取るし、
530の言葉の中に棘を見つけてイヤな気持ちになるよ
これ以上旦那を嫌いになる前に離婚することもひとつの方法だと思う

どのみち離婚するなら、
子供を父親に会わせるのもイヤだ、なんて状態になる前の方がいい
今なら愛情はなくても嫌悪感まではないんでない?

547 :530:2007/02/15(木) 02:46:47 0
>>543
ありがとうございます。
涙が出るほど嬉しい言葉です。
今日は押し殺していたんだろう、自分の無意識の考えが見えてしまったショックがとても大きいです。
たぶんそれに振り回されてどうしても、離婚に傾いてる結論がでそうです。
よく考えます。
ありがとうございます。

548 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:48:45 0
ガンガレ
何も出来ないが、お前さんにとっていい結論が出せるのが一番だ
子供のために自分を押し殺すのは、子供にとってもよくないと思う

549 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:48:51 0
>>530
言い分は判ったからさ、自分のしたいようにすれば?
今のまま亭主と一緒にいてもくるしいだけだろう?
慰謝料を貰って身軽になるか?

子供の為に自分を押しころして仮面夫婦を演じるか?



550 :530:2007/02/15(木) 02:49:54 0
みなさんありがとうございます。
そうですね。私もこれ以上旦那を嫌いになりたくないと思ってます。
私と旦那は紙切れ一枚の関係でも、子供と旦那は血で繋がってます。
子供にはできれば父親を嫌いになって欲しくない。
でも今のままでは、私がくじけてしまいそうです。
結論は6月までには出します。
子供にとって一番方法を考えます。
ありがとうございました。
ちょっと落ち着きました。
夜分遅くすいません。

551 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:51:48 0
>>544
母親の存在が大きいのと同じで父親の存在も
子供にとってはすごく大きいよ。
530はご主人に対して、もう嫌悪感しかないのかな?
軽蔑に値する人物になっちゃってるの?

私は>>535だけど、昔ほど思い入れが無くなったって感じで
旦那を尊敬してることには変わりないよ。
子供にとっても大きな存在でいて欲しいしね。

でももし、>>530と同じ感情を抱いていたら
私なら離婚するかな。
お互いに辛くて苦しいだけな気がするし。
何よりも子供をちゃんと愛せなくなってしまうような気がする。

552 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:53:26 0
浮気をされてやり直す努力の途中に心が折れてしまったんだね。

頑張らなくていいから素直になりなよ。


553 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 02:58:39 0
浮気した側って、ある程度時間が経つと
許されたと思っちゃうんだよね
でも一度失った信頼は取り戻すのにものすごく時間がかかるし、
許されたと思って努力をしなくなったら終わりなんだろうね

530の旦那が努力しなかったかどうかは分からないけど、
530の愛情を取り戻すことはできなかったんだろう
チャンスを与えてそれをものにできなかった旦那が悪いんだし、
離婚してもいいと思うよ

554 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 03:01:54 0
離婚しても父と母であることには変わりないのだから
ご主人ともよく話し合ってみるといいよ。

555 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 03:03:44 0
離婚したらストーカーになる、うちも宣言してたよw
おとなしく再構築してるのに私を信じられないようで監視している
黙って流されて一緒に生活している
許すとか忘れるとか、自分の心の中を見ないようにしてきた
3年経った、これが私の頑張りだ

556 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 03:06:05 0
>でも一度失った信頼は取り戻すのにものすごく時間がかかるし
いや、一度失った信頼は、二度と取り戻せないよ。
だから再構築してる連中のほとんどが苦しんでいるわけで。
時間がかかっても取り戻せるのなら皆苦しまないと思う。
中には、不倫がきっかけでより深い夫婦愛に目覚めるパターンもあるけどネ(熟年夫婦に多い)。
でもそういうのって本当に稀だから・・・。
恋愛感情や信頼関係って、努力すれば取り戻せるモンじゃないからなあ・・・。

557 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 03:32:17 0
いっつも思うんだけど、なかったことにはできないんだから
再構築って言葉はちょっと不適切なのでは…?
どっちか言うたら、新構築?
新しい関係性築くぐらいの勢いないと、難しいんじゃ。

558 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 07:53:32 O
>>530
俺っちはお互い子供の重みを再認識して続いてます。子はかすがいとは良く言ったもんだ。

559 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 08:33:35 0
>>530
うちにも今年園児になる子がいるから、なんだか他人事と思えない…。
私は10歳まで母子家庭で育って、母の再婚後は養父とごたごたして今でも
トラウマになってるから、旦那の浮気がわかった時も絶対に離婚はしたくなかった。
母子家庭もステップファミリーも、どうしてもなるのが怖くて…。

でも、最近やっぱり離婚したいと思って気持ちが揺れてるよ。
私の場合は旦那への気持ちが強すぎて辛いからなんだけどね。
旦那を好きな分だけフラバが辛いって言うか。
いっそ愛情がなくなっちゃえばどれだけ楽になれるか…って思ってた。
愛がなければ旦那の浮気なんか簡単に割り切れるって思ってたからね。
だけど、>>530のレスを見て浅はかだったなぁって思ったよ。
愛情があっても無くても、やっぱり信じてた配偶者の裏切りは辛いんだね。

私は今、旦那とは籍は抜かずに気持ちの上で夫婦関係を解消して、これからは
子供たちのお父さんとお母さんとしての関係を築きたいと思ってるよ。
気持ちで繋がってる関係から、子供たちで繋がってる関係になりたい。
旦那は、自分(旦那)に気持ちを向けてほしい。そうしていても私が辛くならない
ように頑張っていくからって言ってなかなか受け入れてくれないけど…。

本当は気持ちと信頼で繋がっている関係に戻りたかった。
でもそれはもう無理だからね…。
まだまだちっとも気持ちは定まらないけど、お互い悔いの無い選択が出来る
といいね。


560 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 09:21:25 0
バカを信じてた自分も相当のバカ
ちょうど釣り合ってるみたいなので
これからもバカ夫婦で行こうと思う。

561 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 09:31:01 0
>>560
相手も同じように思ってるといいけど
自分だけだとただの空回り

562 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 09:36:07 0
>>560
バカは死ななきゃ=死んだら直るかもしれん

河合隼雄は一人の人間としても、夫婦としても
「死と再生」が必要な時があると言ってる

もちろん象徴的な「死と再生」だけれど
場合によっては現実的な死に至る場合もあるだと

「再生」というのはそれ程きついものなんだ

563 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:00:10 0
好きだから腹が立つのさ。
よーく考えたら、どーでもよくないかい?もう嫁なんてw

俺の子供生んでくれて、おっきくしてくれてんだぜ!
ありがたや〜、あぁ、ありがたや〜

564 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:13:40 0
私も主人の不倫が終わって半年経って、落ち着いてきて冷静に考えると
気持ち冷めてるなって思います。
だって冷めるようなことするんだもんね・・・
発覚したときはあんなに悔しくって泣いたのに。

565 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:17:56 0
>>560
私は馬鹿を信じてた事を、馬鹿だと言われるのはいやだな。
旦那が馬鹿なことした。それは事実。
でも、それを見抜けないから馬鹿なんて言われたら、結婚した人を信じて一生懸命家庭を守ってきた自分を否定された感じがする。
旦那が一人の責任ある大人として、己の馬鹿を自分の責任で認識して改善するだけの事なのに、
何もしてないのに夫婦と言うだけで一緒くたにされて、旦那のやったことであなたも馬鹿と言われるのはただの屈辱に感じてしまう。
未来を透視できるエスパーでもないのに、100%間違いをおかさない人間なんてわかるんだろうか…。
エスパーでなかったから馬鹿って事?


566 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:22:30 0
馬鹿な男にひっつく女は馬鹿。
この評価は「同じ家庭を築く人間」としてイコールされてる結果。
毒プリンの親なんかで言う人多いけど、「あなたの旦那さんが」って言葉は意外と重い。
不倫した旦那のした事って、結果として二重・三重に妻を陥れてるんだよね。
「あなたの育てた娘」より、育った後での勝手な行動というぶん、責任はほんとはないんだけど、
同類項の家族として見られるのは、「結婚」の事実があるぶん避けられない。
ほんとうにがんばってきた妻には、ただ重いよね。

567 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:28:41 0
家族のこと考えず、ただ自分の好き勝手に行動した結果を、直接的な責任はないのに妻が自分の家庭の責任として尻ぬぐいしてる状況が再生。
でも現実になかなか納得できなくて、妻の憔悴がどんどん酷くなるって感じが、>>530の今の現状なのかな?
なんか可哀相な感じがする。
もうがんばらなくてもいいと思うよ。
息抜いて適当に流すのも手。
一度壊れたものを、なんの損傷もなく以前のようにするのは無理。
違う形で満足できないと辛くなるだけかも。

568 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:32:26 O
自分も馬鹿だなぁ。
って思って過ごせる様になると、随分気持ちが楽になるよ。
そう思おうとして思えるもんでもないけど。

569 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:49:07 0
不倫した旦那と私は違うって思ってると、どんどん旦那のこと嫌いになりそうだ。

570 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:49:44 0
不倫した旦那と同じでも困るんだけどねw

571 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:51:14 0
>>530は追いつめられてるね。
真っ正直に頑張りすぎた感じがする。
ちょっと休憩する時期なのかも。

572 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 10:55:24 0
>>530
旦那を好きじゃないことに気がついたショックって大きいよ。
なんのために頑張ってるのか、わからなくなるもんね。
子供のためだけど割り切る夫婦関係はきついよ。
子供も辛い。>>530はそれがわかってそうだよね。
だから愛情も含めた夫婦再生を目指してた感じ。
それができないとわかってとまどってる感が漂ってくる。
焦らずゆっくり結論だして下さい。
どっちに転んでもあなたに幸せが待っているよう祈ってます。

573 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 11:15:54 0
結婚は人と人との契約。
不倫は契約違反の一つ。契約違反したらリスク課せられるのは当然。
しかし縁あって一緒になって一度でも一生を誓いあった事実はなくならない
のに不倫したり離婚したり簡単にできるのがすごい。
女の人って不倫したら旦那に抱かれたりするのって平気なの?
男は風俗いけるぐらいだから愛がなくて抱けるのは分かるけどね。

574 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 11:20:00 0
>>573
不倫は簡単にしてるが、離婚は簡単にできないから、不倫の事実があっても再生頑張る人がいるんじゃまいかとw
おまいずれてる…

575 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 11:41:19 O
>>573
女も愛がなくともヤレるだろ


576 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 12:04:06 O
私は旦那に浮気されてからは、したかったらどうぞ!って気持ちでした事はあったね。旦那が浮気してる間も、他としてるんだからいいやん〃って気持ちはあったケド…喧嘩になるの面倒くさい時もあったかな。愛はなかったょ

577 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:00:45 O
>>530
離婚することになったら、旦那と相手から慰謝料取ってやんな。

578 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:09:00 0
やっても気持ちよくなかった。もう駄目だ・・・・

579 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:25:33 0
毎月生活費を稼いできてくれるオッサン、って感じで良いじゃんw
愛してはないが同居(生活)はしてる、みたいにw

580 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:28:08 0
>>579
一生、セックスレスでいいの?
それとも、処理だけしてもらう?

581 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:31:35 0
特に好きな相手でもいなければわざわざ誰かとセックスする必要もないのでは。
レスで悩む主婦は旦那に愛があるからでそ。
愛のない夫婦生活ならセックスなんかなくても無問題。

582 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:40:47 0
>>581
そうじゃなくて、セックス自体をしたいって思わないの?
相手が誰であれ・・・
結婚している以上、必然的に配偶者としないと
まったくのレス人生になるわけですが?

583 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:44:45 O
最早再構築スレに非ず

584 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:44:57 0
>>582
いやー、別に…。
好きな人とは、この人としたいって思うけど。
特に対象がいない状態で誰かとセックスしたいってあんまり思ったことないなー。
オナヌーで十分。


585 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 14:46:56 O
だからされる・・

586 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 15:02:57 0
>>585
え、なんで??
意味がわからん。

587 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 15:49:04 O
セクスレスで、自分で気付かないうちに欲求不満で
カリカリしてたら、またサレるんだろうな。
セックスって、大切なのにな。

588 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 15:53:59 0
サレて落ち込んでたけど最近は自分が不倫したくてたまらない。

589 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 15:57:43 0
>>587
ていうか、旦那への愛があればもちろんセックスはしたいけども。
旦那への愛がなくなっちゃったら別にセックスなんかしなくても…って思う
ってことなんだけどな。
そして、愛が無くなって>>579の言うような状態になってしまえば、
またサレたところで「あっそ」って感じなんじゃないかと。


590 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 15:58:45 0
>>572
>なんのために頑張ってるのか、わからなくなるもんね
これって有るよね〜
不倫するような男を選んだ嫁に見る目が無いとか、
劣化した嫁を抱くより、ピチ々のプリや風俗なんて言うのもな・・
人間誰でも歳を取るよ
旦那も歳を取ってきてる。ピチ々の嬢のマットの上で一生を終えるのかね
お金が続くのかな・・
発覚当初は私もかなりショックだったが、今は諦め気分だ。
何年もレスだし、それも良いは旦那から病気貰うの嫌だから
エイズも前年度は過去最高の感染数だったんでしょう
クラミジヤは卵巣に炎症をおこす。出産していない嫁にうつれば
最悪子供が産めない体になるかも、癌も関係してくるよね

591 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:07:02 0
時々冷静に考えると、本当に浮気するような男のこと愛してる?
って自問自答してしまう。
毒だったら大嫌いになっていたはずなのに、結婚って制度に縛られて
自分の感情ゆがめてないか?って思ってしまう。
そしてその答えはまだ出ないよぉ。

592 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:07:13 0
夫婦だから、
・愛さなきゃならない
・信用しなきゃならない
・セックスしなきゃならない
っていう固定観念を捨てればええのにね

無理するから苦しむわけなんだし

593 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:07:49 0
再構築中のみんな乙!

昨日はどうだった?
俺も高そうなチョコもらったよ、旨かったよ
でもな、夜中に吐いた
寝ゲロってヤツだ
一気にオエってのじゃなく、ダラダラ胃酸が溢れてくんの
治らないねぇ

594 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:14:36 0
全部あいつのせいだ。あいつのせいで不幸になった。

595 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:21:49 0
ウンコ盛った皿と知ったら綺麗に洗ってもしの皿で食事したくない
一度のウンコでも嫌なのに、何度もウンコを盛った皿なんて
吐きそうだ

596 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:23:37 0
>>595
うえっ

597 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:27:39 0
同士がこんなに・・・
おれもサレ夫で3年経過だが、いまだにわだかまってるよ・・
子供がいるからと言うのも理由だけど、現状をあまり動かしたくないっつー事で離婚する気力もなく、
今までもこれからもズルズルいく予感。

まぁ時が解決してくれるさね。


598 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:34:24 0
>>597
>まぁ時が解決してくれるさね

そう思いたいのは判るが、目の前に毎日自分を裏切った対象を見て暮らすんだぞ
傷が癒えるか?
又、やるかも、なんて思いながら暮らすんだぞ!

599 :597:2007/02/15(木) 16:42:34 0
まーそうなんだけどねえ。
いまじゃ同居人って割り切らないとやりきれないヨ
愛情あるかって聞かれたら答えに困る。多分NO。
裏切られたキズって相当深いヨネ。溝が埋まるとは到底思えないしさ。

だからどうしたらいい?って言われてもどーすりゃいいのかわからんのよねー

600 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 16:48:43 0
そんな簡単に割り切れないよね。
すぐ許せるものでもないし、忘れるものでもない。

601 :597:2007/02/15(木) 17:04:46 0
漏れの場合は解決にうまく向かえない理由っつーのがあって、まぁ嫁が「かんもく」になっちゃうんだ。

やってしまった事についてはともかく、結局何が問題だったのかとか、これからどうして行ったか一番いいかとか、
そういう意思の疎通がすごく大事だと思うんだよね。
ところがこの話題になると当人が何もしゃべらなくなってしまう。

もうこれ拷問に近くって、状況を打破するには俺が相手の気持ちを汲み取って、相手の望むような振る舞いをしないといけない。
おれはさー、ちょっと被害者だと思ってる所がやっぱあってさ、なかなかそこまで下僕にはなれないわけよ。
せめて「ごめんなさい」くらい言って欲しいよね・・・何考えてるのかわからんしさー黙りこくっちゃって。

どうしてほしいって聞かれたら、元に戻してほしいって言うなおれ。
ないものネダリしちゃうよ? ホント
もーなんつーか、おれもウジウジしててほんとダメになってくよなあ〜〜〜

チラ裏すまんね。ホント・・・ 誰かに聞いて欲しかったんだよオレー

602 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:20:08 O
ひょってして寡黙?かもく?

603 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:24:24 0
変換したらこんなのでました「完目」w

604 :597:2007/02/15(木) 17:30:35 0
場面緘黙症だよぅ
ttp://members.tripod.com/s5271/bamen.htm

605 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:36:22 O
シタにしてみりゃ、傷をえぐりたくないっていうか
痛い腹を探られたくないっていうか
蒸し返すなよ、コンニャロー
なんだろうねぇ

んなんだから、しちゃうんだよね

606 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:41:53 O
三年前にされました いまだに毎日ぐちを言ってしまいます… やっぱり嫌なもんですか?言われて当然と思うんですが?

607 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:43:46 O
>>604
とことん逃避癖のある精神構造してんだな。
そんな母親に子供育てられんでしょう。

608 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:51:18 0
>>601
なんとなくわかる。
うちの旦那は黙りではないけど、自分の意見を言わない。
私が言った事を復唱してる感じ。
「記憶力良いのはわかったから、あなたはどう思ってるの?」
って聞いたら「離婚したくない」くらいしか言わない。
「そのためにどうしようと思ってるの?」って聞いたら、また私の言った事を復唱するのみ。
幼稚園の子を相手にしてるみたいで疲れる。

609 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:55:25 0
>>606
シタ側が被害者意識は持つカモね。
「もう三年もたつのに」とか「俺こんなに努力してるのに」とか…。
不倫をやめたらこの件は終わりと少しでも思ってるなら、シタ側に被害者意識は出てくると思うよ。

610 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:56:23 O
>>597
握手してくれ〜
状況似てる。被害者なのに自ら動かなくちゃならない感ある。
嫁本人が話下手だからと言って話さないんだよな…下手でも伝えたいって努力も見えない。
まあ行動で示すといっても当たり前の事するだけなんだよな。こっちもそれ以上望まないし。
お互い夫婦らしくしなくちゃって意識が無いのか誕生日やら結婚記念日も忘れ気味だ。
ただ何気ない会話はかなり増えた。子供の事なんか話す時は結構仲良い夫婦らしくなってると思う。

611 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:57:08 0
>>606
言われる方はいやだろうね。
勘弁してくれよと思うだろうね。

人間は自分がしたことは甘めに考えがちですから。
された事は簡単に忘れないけど。

612 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 17:58:51 0
>>610
自分が責められる事を極力避けたいんだろうね。
責められたら被害者面しそうw

613 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 18:08:13 0
>>610
子供がいるからそこから日々の会話のきっかけがつかめて羨ましい。
うちは小梨だから沈黙が続くと正直、しんどい。

周囲が「もう許してやれ!」とか、不意に言ってくるもんだから
俺が加害者?なんて錯覚に陥るよ。
浮気を許しているからこそ、再構築している最中なのに・・・
知らん間に嫁の見方が増えて居心地が悪いよ。




614 :597:2007/02/15(木) 18:42:41 0
>>610 >>613
多くを語らずとも痛いほど分かるぜ兄弟。
きっと凹みまくればいつか平らになるんだぜ?

615 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 18:47:47 0
>>614
今日は兄弟が多いな

寝ゲラーより

616 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 18:51:43 O
何処も大変だな…
俺もサレ再構築二ヶ月目

正直まだ妻を信じれない
だけど生活していく上で
必要な存在でり
まだ愛してる
モロタイプなんで簡単に
嫌いになれない
今更他探しても…
不細工と再婚なんて絶対に嫌だ
だからガンバル俺


617 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 18:55:19 0
>>613
子供が居るからっても、そう恵まれたもんでもないよ
会話は普通にあるけど日々は淡々と過ぎて行く
再構築が進んでる実感は無い

周囲は、何も知らないから、俺一人の消耗戦のよう
仕事とか、何かしている時は平気なんだけど
寝入る瞬間とか、明け方の浅い眠りの時に悪夢で飛び起きる

本等に時間が直してくれるのだろうか?  By寝ゲラー

618 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 18:57:45 0
>>613
嫁があちこちで被害者面してるって証拠だろうね。
なんかまたしそうだな、奥さん。

619 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 18:58:18 O
なぁ
何故?嫁は浮気したんだと思う?


620 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 18:59:05 0
>>616
奥さんの顔が好きなら、十年もすればあきらめがつくよw

621 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 18:59:45 0
>>619
おまい、かまってほしいの?

622 :597:2007/02/15(木) 19:14:46 0
相手がついてきてくれないと、結局一人相撲なんだよな、再構築って。
はっと気がつくと「おれってピエロ?」感でミジメになったりなw

何もしないこともアリかと。無理に虚勢を張らずなすがままに。
話したくなければ話さなければよし。一人で出かけてもよし。
期待するから裏切られるわけで。望まなければ期待もしないわけで。
なにかこう、ダルーーっとしたスタンスで初めて見えてくる物もあるのかなと。そう思ってるネ俺。

人生は結構長いわけで、たかが数年ジタバタしたところで、そうそういい結果は出ないだろーしね?
ホント最初は目先の事で精一杯だから、なんも見えないけどなー。

おい、おれクセー事言ってるぞ?w

623 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 19:25:12 O
「三年もたつのに…」言われました… 私にはまだ三年しかなのになぁ と言いました。反省はしているみたいですけどまだ三年じゃ信じたいのに信じれません

624 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 19:34:39 0
今日はコーチも薀蓄もいないから
傷の舐めあいだらけ棚

625 :610:2007/02/15(木) 19:55:57 O
>>622
なんかとってもツボだぞブラザーw

626 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 19:56:10 0
うんこもった皿は二度と使いたくはないけれど、
うんこの中に落ちた指輪は洗ってはめてしまうな、私。

でも、うんこの中に落ちた事実は消えない。

旦那は皿か指輪か。

627 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:04:42 0
潔癖なんだなー。
うんこもった皿だって、洗えば使えるよ。
赤ん坊育てた人ならわかると思うけど、うんこなんてそんなにばっちぃものじゃないしw

628 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:05:55 0
滑ってウンコに落ちただけなのか
自らウンコにもぐったかの違いはでかい

629 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:12:24 0
確かに。
うんこで汚さを表現している人、赤の世話したことのない男の人だなとは思った。

630 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:15:48 0
赤ん坊のうんこと比べてどうすんの?

631 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:16:14 0
626だけど赤ん坊いるよ!
赤ん坊のうんこは可愛い!
食える!(ぐらい) LOVEだ★


632 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:17:47 0
>>628
>自らウンコにもぐった〜

想像してワロタ

633 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:18:43 0
>>627>>629は肥溜めに平気で飛び込めるらしいw

634 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:19:25 O
うんこ盛った皿だと思うなら、さっさと捨てれば済む話なのに
何度もその例えをここに持ってくる意味は何なんだろう?

635 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:20:35 0
子供がいるといないじゃ大違いなのは間違いない。
小梨ならあっさりと別れられるから再構築の必要は無いだろう。
子がいるとまず、子供の将来を考えてしまう。
でも一方が我慢を強いられるだけで、夫婦円満ってのは二度と戻らない。
子供達ににウソをつきつづける事が本当の親としての義務だろうか?
どっかで子供の人格形成に悪影響を及ぼしてしまいそうで再構築も怖い。
子供が非婚になってしまう未来をどうしても想像してしまう・・・

636 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:20:45 0
私は皿だとは思っていないな。

下痢が止まらん。



637 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:26:05 0
ハメれるけどキスやクンニは嫌。もう便器。

638 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:28:27 0
>>635
痛いところを付いてくるが
一応、当事者以外は知らないはず、親にも言ってない
知っているのは、俺・嫁・間男・弁護士のみのはず
で、小学生の子供は気づくだろうか?


639 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:44:29 0
ウチの子は中1の娘も小5の息子も全部知ってる。
この際だから、何故ダメになったか、何故母は浮気をしたのか
何故父は許せないのか、それでも何故離れないのか
すべて見せて、一緒に考えてもらおうと思う。



640 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:45:00 0
自分のうんこや子供のうんこならともかく
その辺のおっさんのうんこはいやだろ
つまりそういうこと

641 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:57:26 O
>>635
ついてもいい嘘はあるんじゃないか?

642 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:59:59 0
>>639
フルオープンだなオイ
俺んち、俺がストレスで鬱病になったって事にしてるよ
でも、いつかはオープンにする必要があるのかな?


643 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 21:05:02 0
再構築2ヶ月目です。
旦那は一生懸命戻ろうと努力してくれているんだけど、
多分、恋愛って意味では心は彼女のところにあるのを感じる。
潔く離れていけない自分に自己嫌悪。


644 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 21:26:02 0
ある程度の年齢になったら知りたいと思うけど、
中学生や小学生の自分に理解ができるかどうかはわからん。

夫婦の意味や、結婚の意味なんて結婚したことがなければ
大人ですらわからんのだから。

23歳のプリはそういう意味ではものすごく子供だ。


645 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 21:54:15 O
別れるどうかは自由だ

俺は思う
シタが不細工だと離婚しても良い度合いは上がる
しかしシタがカワイイもしくは
カッコイイ場合は離婚するのが惜しくなる


646 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 22:00:40 0
>>645
あなたはもともと異性を見る目が無いんだね

647 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 22:17:48 0
皿は食物を盛るんだよ。知らない女で大腸菌、性病は洗っただけでは
取れないよ。殺菌行為をしないと病気がうつる。クラミジアだと卵巣に炎症を
おこすから、まだ子梨だと子供が産めない体になる可能性もあり
子宮頸癌も性感染症から発症も有るのだよ。
指輪は糞に落ちても口には入れないだろ
赤の糞と不倫女の倫理観の無い糞を一緒にすんな!

648 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 22:19:10 0
>>647
日本語で書けよキチガイ

649 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 22:26:42 0
>>647
わかったからどっか池。スレ違いだ。

650 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 22:29:56 0
HIV

651 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 22:33:00 O
>>645と私は考え方ま逆だ。
ストライクど真ん中の好みの顔でさえ、見慣れる。

652 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 22:50:08 0
>>608
 再構築チュだけどもう疲れた。
 この旦那に共感。
 離婚されたくないだけだ。
 怒ってる嫁に菜にいっても無駄。
 意見すれば何かとつっかかってくるし、嫁の言うとおりにするのが波風たたないね。
 諦観。
 典型的な家庭を維持してるってやつだ。
 子供にはあたらんでくれよと。

653 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 23:04:57 0
>>565
 こんな調子の嫁で、何でも漏れのせい。うちの嫁かと思った。
 正直したのは悪いと思うが、今日の話は全然関係ないだろ。
 家事放棄や不都合が生じれば何でもフラバフラバっていい加減にしろと言いたくなる。
 言えないから病んでんだけど、シタでもメンヘラになるんだよ。
 ストレス源から離れろと。嫁がストレス源なんだよ。離婚だよ。離婚。
 娘いなけりゃきれいさっぱりいきたいよ。 

654 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 23:30:18 0
>>653
>シタでもメンヘラになるんだよ。

それ、自己責任やがな


655 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 23:36:22 0
>>653
離婚しないの、娘のせいにすんなよ。

656 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 23:52:43 O
妻よ 戻ってきた夫を許してやれ
そんなに カリカリするな。
別れないなら楽しくくらさないて人生なんてすぐ終わる。
鏡みてみろ そんなか顔した女 誰が相手にする?

657 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 23:53:57 O
>>653
反省してるわけじゃない、自分の本心飲み込んでるだけじゃん。
今向き合おうとしないでいつ向き合うの?
自分のけじめもつけずに女に逃げたことと、奥の本心に。
別に別れてから誰と付き合おうが結婚しようがこっちは関係ないんだよ。
愛はサレのほうがとっくに冷めてる場合もあるから。うちみたいに。

658 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:04:28 0
娘いたって離婚すりゃ良いのに

659 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:07:44 0
質問スレで書いてたけど、ようやく現在二人とも立ち直ったとこです。

彼女は非常に反省していて、なぜこんなことをしたのかよく分かってないみたいで…
セックルはしたけども全て受身&キスはしていない(するのが嫌だったとか)、
風呂も一緒に入ってないとかで、何気に若干だけ安心した…。

それでも彼女の感じている顔・声とかを他人に知られたと思うとやはり悔しくて悔しくて。


過去のことならいいけどもある意味二股されてたというのがショックでした。
二度目はさすがに無いと思うけど、思いたいけど…。・゚・(ノД`)・゚・。

660 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:17:59 0
>>659
どのスレ?

661 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:19:07 0
>>656
>別れないなら楽しくくらさないて人生なんてすぐ終わる。
>鏡みてみろ そんなか顔した女 誰が相手にする?

相手がいなくとも良い。旅行にでも行く!


662 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:27:49 O
相手が彼女なら別れたほうが幸せだよ。って言ってもまだ冷静になれる時期じゃないからわかんないだろうなぁ。
とにかく今は好きみたいだし付き合うなら避妊だけしっかりしてたほうがあなたの為だよ。

663 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:29:01 0
>>657
 向き合ったって意味無いだろ。言うこときく夫が欲しいだけだろ。
 奴隷だよ奴隷。
 あんたはちがうのかもしれんけど、うちの嫁にはうんざりだ。
 自主性がないだって、俺の自我を摘み取ってるのはお前だろ。
 向き合うと暮らせないから逃避してんだよ。
 結婚は重たいよ。大事に思ってるさ。離婚はしない。
 もうかまわんでくれ。仮面夫婦で十分だ。

664 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:38:31 0
私も疲れた、発覚後3ヶ月で元の生活スタイルに戻る旦那
こんなんで再構築できんのかね…


665 :657:2007/02/16(金) 01:11:52 O
>>663
ココで言われたくないことだったんだ。でも言い方悪かったね、ごめん。
『‥“して”やりなおす…』の方が理解得られるかもよ。
あなた自己中ってわけじゃなさそうだ。まるで助けを求めて不倫したみたい。『大事に思ってる』の言葉聞けて嬉しかった。
今は自分の心を大事にしてあげて。

666 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 01:44:51 0
>>663
俺もそうだから、そういうな。
仮面でもやり直しはやり直し。

667 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 01:53:15 0
>>664
それて反省してないよきっと。

668 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 01:56:28 0
発覚前は3年ほどレス
現在関係修復中だが久しぶりのs○xでガッカリ
旦那がEDになってた・・・
あれから9ヶ月目。
いまだに克服できない・・・
このまま終わるのか?

669 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 01:59:38 0
シタのはどっちよ?

670 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:00:00 0
>>668
ホントにED?
薬は試した?

671 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:03:15 0
下のは旦那
女とは出来ていたらしい
薬は旦那が拒否。
3回に1回くらいは出来る時があるが相当な努力を必要とする
やっぱ、無理がある?

672 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:04:38 0
↑668です

673 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:06:05 0
>>671
薬拒否ってるってより、あなたに対して拒否ってる可能性高くない?
キツイようだけど。
ゆったり優しくしてる?
義務みたいに押し付けてない?
できないときはできないときで、マッサージしあうとかでもいいじゃん。
そういう関係から少しずつ始めたら?

674 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:06:26 0
下着を色っぽいのにしてみるとか、
そういうちょっとした雰囲気で燃えることもある
今日はお疲れ様、ってねぐらってあげるとかも有効

あと、立たなかったことが余計にストレスになって悪循環になってるかも
セクロス含めて再構築したいなら、ちと雰囲気を変えてみてはどうか?

675 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:08:52 O
>>665
シタがサレスレでサレ批判すりゃ自己中と思って間違いないでしょ。
大事にしてるのは、体裁だけで夫婦の関係つき家庭ではないんだよ。
わかってる?

676 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:13:20 0
ホントにしたいと思ってできなかったら、
薬、試すよ。自分から。
今なんてホント簡単に手に入るしさ。

677 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:26:08 0
668です
>673確かに・・・
昨日は肩を揉んであげたからか珍しく旦那から求めてきた
で、昨日は成功したが、こんな日は珍しい
うちはいつも暗闇の中なので下着には目もくれない
昨年の誕生日には結婚して初めてラブホへも行った(そん時は成功!)
オトンに貰ったマムシドリンクの時も大丈夫だった
サレ側なのに努力してんのよ・・・
気力がないらしい
これも後遺症?

678 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:33:52 0
>>677
アロママッサージとか、結構おすすめ。
モノによっては催淫効果ある精油もあるし。

そういうスキンシップを頻繁にとるのって、いいもんよー。

679 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:35:43 O
虚しいな

680 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 03:27:00 0
>>652>>653
もっと素直になりなよ。
お互いに意地張ってもしょうがないでしょ。
奥さんも必死なんだよ。苦しくてどうしようもないくらいにね。

奥さんがフラバ起こした時は、あなたは何も言わなくていいから
そっと抱きしめてあげたりしてみたら?
家事放棄した時は「一緒にやろう。俺一人じゃ上手く作れないしさw」とか声をかけてみたり。
奥さんも素直になりたいと思ってると思うよ。
どうせ仮面夫婦するなら楽しい方がいいじゃん?

681 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 08:11:41 0
>>663 への >>665の理解って少しだけズレてない?

 シタの 大事=結婚が大事 =社会的責任
 サレの 大事=奥が大事  =奥への愛

奥のその違いが重たーいんじゃないの。ストレスでかわいそう。
奥がプリンに対抗して私が理解者なのよ みたいな鬱陶しいのが彼苦しめてるんじゃないのかな。

682 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 08:39:10 0
プリには抵抗してないとオモ

683 :665:2007/02/16(金) 08:44:07 O
そうかもしれない。わかりやすい説明でつね。
なんかシタのスレ覗いてみたけど663かなり荒れてた。
シタとサレタのスレ間違いあるんだね。

684 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 08:46:52 0
>>681
そうかも。なんかそう考えるとすごく納得が行くね。

でも私は奥側の立場だから、やっぱり奥が可哀相だなって思っちゃうな。
奥の主張は、結局は「私をちゃんと見て!」ってことなんじゃないのかな。
>>663は奥が「浮気したアンタが全部悪いんだから大人しくこっちの言うこと
聞いてなさいよ!」って言ってるようにしか思えないのかもしれないけど…。

お互いの気持ちが完全にズレちゃってるから、いつまでもわかり合えない
んじゃないかな。
結婚は大事だから離婚はしないって、なんだかすごく悲しいね。
奥さんはきっと「お前のことが大事だから別れたくない」って言ってほしいのにね…。
>>663は何のために家庭に戻ったのかな。
このまま仮面夫婦で過ごすことが本当に家族のためになることなのかな。
そんな一触即発みたいな関係の両親の元で育って、お子さんは本当に幸せに
なれるのかな…。


685 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 09:04:00 0
再構築中の人に聞きたい
再構築の過程にエッチはあるのでつか?

686 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 09:12:45 0
旦那は私にバレてるとも知らず、
せっせと嬢に会いに行ってます
昨日も午前様だったね
おかげで今流行りのうつ病になりましたよ、と
私の元に帰ってくると信じて毎日過ごしてるけど、
たまに心がくじけるヨ

チラ裏スマヌ

687 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 09:12:52 O
>>685
触られるのも嫌っていう人もいるだろうけど、うちの場合よそでできないくらい抱いてもらってます
前よりも丁寧に時間をかけて愛撫してくれる
今のうちだけだろうけどorz

688 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 09:25:32 O
>>685
うちは前より増えた…
澄ましてた部分がなくなって、本音でぶつかってる。
なんか激しくなったよ。

689 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 09:28:55 0
>>685
うちもしてるよ。
>>687と同じくな感じで、今のところ週4くらいのペースかな。
さすがにいつまでもこんなペースじゃないだろうけど、でも触れ合ってるだけでも
すごく気持ちが満たされるようになったからそういう関係はこれからも
維持していきたいな。


690 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 09:35:33 0
浮気の後増えた・・・
って、ただの刺激のための浮気だろ。
別にプリが好きだったからとかじゃなくて、
退屈でマンネリな生活に飽きたのが、
プリとの刺激があって、仲直りの刺激があって、って感じ。

逆に浮気後起たなくなって、ってのは、もう嫁を家族としてしか見れなくて
刺激を必要としないわけだ。過激な下着とかはかれても、引くだけ。

691 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 09:37:48 0
旦那の本気不倫がやっと終わった。
この半年、戻ってくると信じてがんばってきた。
実際戻ってきてくれたら、なんかつらい。
やり直すのって、大変ですね。

692 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 09:58:20 0
よく許せるねー ・・・浮気相手とすごいコトしてるんだよ
私の彼、子供も二人いて、奥さんにこの間バレたけどやっぱり
私と別れたくないって。
Hの相性がいいしお金もたくさん遣ってくれるから逢ってるけど
奥さんのお下がりなんて絶対いらない。
でも私が奥さんなら、もうHなんて出来ないと思う。
他の女に同じスゴイことしてるんだから気持ち悪いよ

693 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:01:27 0
>>692
着拒して逃げた方が良いんじゃない?
奥さんがマジ切れしたら、数百万の慰謝料請求がいくよ。

694 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:02:30 0
>692さん
そういう事は考えないようにしています。
前彼女だと思えばいいかなと思って。

695 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:04:21 O
>>692
空気嫁に嫉妬する必要ないし

696 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:06:06 O
奥さんのお下がりとHしてる時点でk‥ry.

697 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:06:54 O
うちは童貞夫じゃなかったし、学生時代に風俗にも行ってた話聞いてるからな。
汚いとは思わなかった。

698 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:07:31 0
>>692
私も元カノだと思うようにしてる。
私も別に旦那に処女捧げたわけじゃないし…。


699 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:10:25 0
3年ぶりに妻の元へ帰った。
しかし妻は子供と一緒に寝て僕とは別々の部屋で寝ている。
夜のえっちの切欠がほしいのだが・・・

なんと言って触れればいいかわからない

サレの方、教えて下さい。

700 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:10:37 0
もう頭切り替えるしかないよね。
他の女とやった=汚い
って思ってたら再構築なんてできないもの。
でも、ちょっと思ってたりもするけど。
考えないようにしてます。

701 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:12:27 O
Hの相性が良いってのも重要だな。
なんだかんだゴチャゴチャ考えたって、旦那に気持ちよくされちゃってるし。
元々、そんなに相性良くなかったらしたくなくなるのかな?

702 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:13:13 0
>>692
あなたの鬼彼、以前は奥ともすごいことしてたかもよ。
結婚前とかさ。
私は結婚前は結構旦那とは色々試したよ。
なので、結局はあなたの言うことってあんまり意味がないと思う。


703 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:13:33 O
>>699
3年待てば?

704 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:15:13 0
>>699
そもそも奥に再構築の意志があるの?
仮面夫婦でやっていくというのではなく、あなたときちんと向き合っていくと
いう意志が。


705 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:16:59 0
>>699
話し合いはした?
えっちしてくれないんだったらまた浮気するからな!みたいな

706 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:17:05 0
風俗行って来いって意思表示だろ

707 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:19:50 0
私はまだ気持ち悪くて出来ないのだけど、
Hにしても、生活にしても再構築って
元カノだと思うとか、夫は自分を愛していたけど遊びたかっただけとか、
気持ちを前向きにっていうか、ごまかすっていういか・・・
うまく言えないけど、人生を妥協するみたいな感じだなって思った。

708 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:23:19 0
>>699
妻と子供が寝ている部屋には、あなたも一緒に寝るスペースはないの?
まずはみんなで一緒に寝てみたらどうだろう。

709 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:23:50 O
>>707
起こってしまった事をなかった事や、忘れる事なんてできないんだから。
良いと思うよ誤魔化しで。
リセットなんてできないんだから。

710 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:25:28 0
>>707
だって誤魔化さないとやってられない部分ってあるでそ。
どっかで片目つぶらないと心が潰れちゃうんだよ。
それと妥協は違うと思ってる。
旦那でいいやって思って一緒にいるわけじゃないもん。
旦那がいいんだもん。


711 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:34:13 0
707です。
なんかふと冷静になると、『それでいいのか自分?』って迷うことがあってね。
ものすごいポジティブに考えられるときと、その逆のギャップが激しい。
不倫なんてなければ、幸せだったのに、何でこんなことになったんだ?
って思うと、やりきれなくなっちゃったりしてね。
なかったことには出来ないから、前向きに考えるしかないのはわかってるけど・・・
あの昔の安心感は戻らないんだなって思うと悔しいね。


712 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:37:09 O
>>711
仕方がないよ。
それでも旦那が良いんでしょ?
私も旦那以外と生きて行きたくはないんだよね。

713 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:41:53 0
>>713
それ思う。
私の場合、そんな自分が嫌いになる。
旦那のしたことは許して良いことじゃないし、なかったことにしていいことでもない。
でも元々そういう事でグチグチ言うのも嫌い。
なのに言わないといけない状況にした旦那を好きになれない。
場はあるけど、安心できない。
安心できないことで余計に不安定になる。
別れるしか解決法はないのかなと思うけど、別れたって同じなんだよね。
過去は消えない。

714 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:42:40 0
腹が立ったまま、相手を憎んだままの離婚は、解決じゃない。
逃げ。

715 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:49:42 0
>>711
それだけあなたが旦那さんを好きだってことじゃないかな。
私は>>710だけど、迷う気持ちわかるよ。
私もよく「旦那を愛してるって思い込もうとしてない?」って思って、
自分がわからなくなるもん。
でも、結局いくら考えても旦那がいいんだよ。
だからもうしょうがないよ。


716 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:51:57 O
>>714
それ、旦那に言われたんだけど〜w
お前が言うなって感じだったけど、
「もう一度お前に愛してもらえる男になるから。」だと。
ラリっとんですかw

717 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 10:56:30 0
>>716
旦那さんラリだねw
シタラリとでも言うのかな?
うちも言われたよ。
でもうちは私も旦那にラリってるから素直に嬉しかったんだけどさw



718 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:01:32 O
>>717
そうかー。私もラリってればいいのかな?
無理っぽいけど。取りあえず、仕事見つけて、保育園手続きしておきましたw

719 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:02:08 0
>>711
許せなくて迷う事なく離婚しか考えられない人もいるくらいだから浮気。
嫁の浮気スレなんか見てると離婚まっしぐらの人や応援する
意見ばかりだから浮気されたショック度は相当なものだって
再認識する。
浮気を許すとか再構築とか並大抵な気持ちじゃできないなあって。
やっぱりたくさん悩んだり簡単には割り切れないよね。

720 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:02:29 0
>>716
あなたは私ですか。
うちの旦那も言ったよw
離婚して欲しくなくて必死なのは伝わる。
その本心がどこにあるかは別として。

721 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:03:47 0
>>719
許せなくて離婚。
これはやっぱ現実から逃げてるだけかもね。
なんも解決してないモン。

722 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:04:29 0
たしかに再構築してる人の方が、根性あるなとは思う。
最初から選択しなくても、離婚はいつでもできるんだよね。

723 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:05:15 0
奥さんから慰謝料請求きても、旦那さんが払うことに
なると思うけど。
私にそんな支払いさせないと思うよ?

724 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:08:05 0
>>723

プリさん?
その自信はどこから?

725 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:08:45 0
>>723
そう思っていられるのは、し あ わ せ。

726 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:09:58 0
>>723
相手が離婚して、略奪婚成立するならそれもありかもね。
でも相手が離婚しなかったら、妄想でしかないとオモ。
いや、叩きとか食いつきとかじゃなく、現実的に考えてw

727 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:10:19 0
>>718
別に無理にラリる必要もないでしょw
ハイハイって軽く流して手のひらで転がしてあげたらいいじゃん。
うちみたいにお互いラリだと、お花畑状態である意味幸せって言うか楽だけどw
でも夫婦の形も幸せの形もみんな違うものだしね。
自分が納得出来ればそれでいいんさ。
お仕事ガンガレ!


728 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:10:26 0
一部の金持ちだけ

729 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:11:00 O
今朝は血迷ったプリさんの独り言が多いなw

730 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:13:18 O
面白いこと言いに来る子が居るんだねw
大笑いしてしまったよ。

731 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:14:13 0
>>723見て、うちのプリ思い出した。
うちのプリも守ってくれるはずと思ってたみたい。
うちの旦那も最初は、「プリタンに慰謝料請求しないでくれ。俺の責任だから!」と言ったけど、
すぐ私の側についた。
不倫出来る男は元々ずるい。
自分にとって利のあるほうにつくよ。
不倫と言う事実があるとき、プリは加害者でしかない。
不倫者同士の二人が、奥を悪者にする事に失敗してしまうと、元々置くのパートナーである不倫男は手のひらかえすよ。
だいたいの場合、サレた奥さんは被害者にしかならない。
現実つきつけられた時点で、妄想は砕け散るよ。

732 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:15:45 0
砕け散った妄想があるから、再構築スレがある。

733 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:17:01 0
そりゃそうだ…

734 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:21:02 0
>>731
所詮は不貞行為をはたらく輩達だぜ、「ずるい」とかまっとうな倫理感があるはずも無い

735 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:29:27 0
すみません プリンです。
別れたら慰謝料払わなくていいのかなぁ?
でも、彼が逢いたいって来るのになんで私が慰謝料払わないといけないの?



736 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:31:32 0
>>735
いいわけないでしょw
不倫した以上、請求されたらきっちり払いなされ。
あなたは拒否してるのに彼が強引に来て、嫌がる貴女に無理矢理関係を強要
したってんなら、貴女が感じてる理不尽さももっともだと思うけどさ。
鬼の誘いに乗った時点で同罪。


737 :699:2007/02/16(金) 11:34:11 0
奥とは話し合いました。子供の為にもと・・・。
>>704
その意思は確認してません。お互いに照れがある感じです。

>>708
一緒に寝るスペースあります。

居ない間子供と2人で寝るのが習慣づいているので
一緒に寝ようと言うのも言えないのです。



738 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:38:10 0
>>735
じゃあ彼が泥棒しようと誘ったからで、一緒に泥棒したらその罪は
逃れられると思う?
不倫は罪に問われるということを知っていながらするっていう
行為自体が問題なのね。慰謝料いやだったら離婚したら付き合って
あげるって言えば?奥バレしてたら慰謝料逃れはもう遅いだろうけどたぶん。


739 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:41:40 0
>>737
まず>>704の内容を確認しなよ。
そのための時間を奥にとってもらうべし。
子供のためじゃなくて、奥とあなたの2人のために話し合った方がいいと思う。
その時に一緒に寝ようも伝えてみたら?


740 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:42:18 O
>>737
一緒に寝たいなら一緒に寝たいっていいなよ。
行動起こさずにウジウジしても始まらないよ。
不倫女口説いた時のガッツはどうしたんだい?

741 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:45:18 0
>>731
私の知り合いの不倫カップルの話だけど
別れてからもプリに連絡してたのがバレて
奥さんがプリに怒って電話したら
手のひら返してプリがしつこかったからって全部プリに責任なすりつけた。
なんて姑息な男なんだろうって思ったよ。
うちの旦那はそういう男じゃないから私もやり直そうって思えるけどな。
ずるい男ってのはまたすぐ浮気するような気がする。


742 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:45:39 0
>>737
まずは子供と一緒でもいいからできるだけ毎日一緒に寝たら?みんなで。
子供を挟んで寝てもいいし。
休日は子供と先に寝てもいいし。
まずは同じく空間で寝ることに奥さんに慣れて貰って、それが当たり前に
なってからじゃないかな。
そのうち寝ながら子供とじゃれあってお母さんを取り合う遊びなんかしたり
して触れることに抵抗感なくしてもらう。その後は自分から本当の気持ちを
話して奥さんと話し合ったらいいと思うよ。

743 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:49:34 O
サレさん達が慰謝料の話してたかな?
どうしたんだろうね、このプリちゃんは。

744 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:55:07 O
脳にキノコ生えちゃったんじゃない?

745 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:55:57 0
>>743
現状がやばいんじゃない?

746 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 11:56:56 0
>>737
うちは浮気発覚まではずっと別々の部屋で寝てたけど、再構築を機にみんなで
同じ部屋で寝ることにした。
そしたらすごく家族としての一体感が強まった気がするよ。
私と旦那と子供たちの絆がすごく深まったように思う。
別々に寝てた頃は私と子供たち+旦那って感じだったけど、
今は私と旦那と子供たちみんなで1つの家族だってすごく実感出来るようになった。

みんなで寝るの、オススメです。


747 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:02:37 O
妻が隠れて風俗勤めをして更に客に借金をし俺にバレる迄愛人関係をしていた。
借金は900万円orz
バカな俺は1人息子と嫁を心底愛している。
結果的には離婚はせずに、今も家族生活を送っている。
もちろん、借金も月々返済している。
嫁の風俗勤めは発覚後一度辞めたが、二年後に再度発覚。
それでも、家族愛が為に離婚はしなかった。
それでも、今は幸せだ。

748 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:13:27 O
2日ずっと見てました。少し相談していぃですか?婚約者の彼に約1年前に浮気されました。知ったのは彼の携帯からの朝5時の電話でした。出たら会話が…そのまま一時間繋がっていて、H中の声聞きました。何度も名前呼びましたが届かず1日に三回もの電話で

749 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:19:53 0
再構築かー、正直疲れてる
離婚したくない、お前のコトのほうが愛してるんだって言われて再構築目指したけど、
フラバも来るし、発覚当初は混乱してたんだけど、落ち着いてくると旦那がキショく見えてきた
フラバと妄想つらいよね…、旦那に再構築望むならカウンセリング行こうって言うんだけど、
自分が境界性っぽいの知って行きたくないって駄々こねてるんだよね
てか、不倫がきっかけで旦那の性格が境界性っての知ってマスマス鬱
どうりで自己中でわがままで乗せられやすくって短気だと…
子供いなかったら楽に別れられるのに
カウンセリング受けなきゃいけないのお前だよ…

750 :699:2007/02/16(金) 12:31:53 0
皆さんありがとうございます。
まず話して行動してみます。


751 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:39:07 O
>>748です。一回の風俗感覚の浮気で、プリ三回目の電話で気付きました。彼は携帯を探している声、プリはしらなぃょ〜H三回してぉ腹すいちゃった。初めてプリの嫌がらせだと。彼は県内を移動で週末のみ会えますが彼は1人Hが好きだと"私とも週1一回"

752 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:43:19 O
かなりの嫌がらせが続き彼は半ED…今もプリの旦那含めもめています。フラバ辛いです。色々有りすぎて、どぅしらたぃぃのかわかりません

753 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:50:37 0
旦那の話が聞きたいね
悪いが彼は自業自得、結婚前にわかってよかったな

754 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:52:17 0
>>748
まだ結婚してないなら一度白紙に戻せば?
そんな人と一緒になっても良い事ないかも。

755 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:54:39 0
>>754
ここにいるサレさんたちは、結婚前の浮気だったら
今の旦那さんと結婚していませんでしたか?

756 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 12:59:54 O
そもそも結婚していないなら、相手の女はプリではなく、
もう一人の彼女になるわな

757 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:02:07 0
>>755
多分、結婚しないと思う。

758 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:02:30 0
>>755
さー、どうだろう?
やっぱりその時のシタの姿勢次第じゃない?
未来に賭けてみようって思えたらサレても結婚したかもしれない。
その後またサレて「あの時結婚したのはやっぱり間違いだった」って思うような
ことになっても、それは自分の見込みが甘かったってことだし。
先のことはわからないからもしもの時のことはその時考えようって思うのは
結婚前にサレようが結婚後だろうがあまり変わらない気がする。


759 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:04:09 0
俺ならプリ旦那に間男(748の彼)が結婚したら慰謝料請求しろってアドバイスするよ

760 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:04:56 0
>>755
しない。

761 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:19:35 O
プリ旦那は完全にプリを信じて、嫌がらせが続き、彼はプリに暴言を、プリ旦那は会社に来て暴言に土下座しろと彼はした。ケド終わったのは3人で、私はキレ全ての事実に謝れって"最終謝っちゃるから来ぃと"キレました、プリ旦那は謝りに行くと、まだ連絡なく10日


762 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:22:12 0
日本語でおk

763 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:23:30 O
何故かプリが羨ましく思います。プリ旦那は信じ、暴言について土下座しろと次の日に来たのに彼は電話が今なぃ事に何もしてくれません。やはり結婚はキャンセルした方がいいでしょうか?

764 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:25:24 0
キャンセルした方がいい、彼に慰謝料請求した方がいい
あと日本語でおk

765 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:27:28 0
私なら結婚しない。好きでそれでもって言うなら
もう少し様子見る期間作ったほうがいいと思う。


766 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:30:03 O
>>762
すみません。プリ旦那はプリが犯されたと信じて約一年しかしプリは旦那を言い包めながら私達に嫌がらせが続いたのです。だから全てプリ旦那に嫌がらせの事実を話しましたが、悔しかったんでしょうね。

767 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:30:59 0
>>755
たぶんしてないな。
だって「この人なら絶対に裏切らない」と思って
今の旦那と結婚したんだもの。

768 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:48:13 O
彼は絶対にもぅ裏切らないと約束して1回の浮気から2週間、プリは彼の会社に行き、私の携帯を登録してて、コッソリかけてき、最後にしてくれいと皆にバラすと口でし、立たず、指でとせがんんで"ケド好きで子供も懐いてて、結婚式は5月、好きなのかわかりません

769 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:49:11 0
落ち着いて書き込んで欲しいんだけど

770 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:49:57 0
>>768
あゆ?

771 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:51:44 O
>>768
ここまでヒドイ文章はなかなかお目にかかれないなw

772 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:52:34 0
婚約破棄したほうがいいよあゆちゃんw

773 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:54:23 O
あゆ?違います

774 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 13:58:58 O
私の他に同じ時期に同じ事はプリはしたみたいな事は、噂ですが、聞きましたが!

775 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:03:18 0
445 名前:名無しさんといつまでも一緒 [] 投稿日:2007/02/11(日) 08:55:02 O ID: (490)
和歌山県田辺に住む女、彼氏はたった一回の浮気で済んだ理由は浮気中に何度もも彼驍ゥら現状証明!
その後、夜中山を1時間かけHしてと”次の日悪女から聞いてないのぉ?
っと勝ち誇り、旦那に言い付けてゃったら、旦那を丸め込み、つぃに私はキレた。現在進行形中

454 名前:あゆ [] 投稿日:2007/02/12(月) 21:20:36 O ID: (490)
知ってる。男は1日だけの遊びだった。田辺の女には旦那も子供もいるし、
男には彼女がいたって訳”その1日に男の携帯を勝手に使い、彼女に会話からHの声まで聞かせたらしい。
男は気付かず、田辺の女を送った後、何もなかった様に彼女に電話したらしい…。

中略・・・

457 名前:あゆは友達 [] 投稿日:2007/02/13(火) 09:22:10 O ID: (490)
それでも田辺の女は気がすまず、夜中、山道を一時間かけ、一人で仕事中の男の会社に行き、
男のズボンを無理矢理脱がせ口でした。しかし立たず、服を脱ぎ、指で逝かせないと言い触らすと脅したうえに、
次の日田辺の女は、彼女に電話し、昨日の話聞いてないん(笑)?っと伝えた。

続く・・・
改行は付け加えた、どう見ても同じ人だけどw


776 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:09:48 0
結婚したらだめだろこれはw

777 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:13:27 O
まじ日本語でおk。
というか日本語でおねがいします。

778 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:14:24 O
これって…!?私とかなり一緒ですね。地名は違うけど、はぁ…私にも解りません。しかし、婚約破棄する決意します。もっと良い人と出会いがあるかもしれませんし!

779 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:14:28 O
子供もなついてるって、×1なの?
×1が必死になってるのは分かるがなんだかねー

780 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:17:55 O
>>779
×イチです。

781 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:18:50 O
みんなやさしいね。

782 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:28:53 O
>>775さん、これは何のスレッドですか?
>>778さん本当にみなさん、優しいです。
結婚破棄の事、彼て話し合いします。

783 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 14:32:02 O
間違えてしまいました。
>>771さんでした。

784 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 17:18:59 0
あいうえお、を、ぁぃぅぇぉ、と書く奴を見ると、いらっとくる。

785 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 17:25:27 0
>>784
イライラ撒き散らさないでさ、そのくらい我慢しなよw

786 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 17:49:08 0
>>784に同意。
自分の大学生の妹がそういったメールをよこす。
はやっているのか?

787 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 17:51:31 0
>>784
それぐらいでイライラする奴は ネット向いてないぞw

788 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 18:00:16 0
いわゆるギャル語だろ

789 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 18:48:17 O
彼に破棄の件、慰謝料の件、話しましたが、拒否とお願いばかりでした。明日会って、もう1度破棄について、気持ちを伝えるつもりです。慰謝料も考えてみます。有り難うございます。

790 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 18:56:09 0
破棄もクソもねぇだろ。ただ婚姻届を出さなきゃいい。会わなきゃいい。

791 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 19:10:29 O
式場の事もありますし、親の事もありますし、仲人状態の人もいますので、簡単にはいかない問題があります。紙切れもよりは簡単ですけどね…

792 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 20:15:50 0
全員にぶちまければいい

793 :659:2007/02/16(金) 20:51:47 0
>>660
悩み相談スレです。


今のところ、お互い考えたいということで1ヶ月距離置くことに。
この前、色々ぶっちゃけて話しをしてお互い楽にはなったけど、
やっぱり漏れは>>659で書いたけど悔しくて。・゚・(ノД`)・゚・。

1ヶ月以内にやり直そうの連絡が無かったらもう無理かなと思ってる今日この頃。
期限は3/14!

794 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 21:24:55 0
やめれば。その手の子はまたするよ。
今のうちに新しいのにすれば。
一回結婚すると、新しいのと取替えるのは難しいよ。
手続きも大変で結局惰性で我慢しつづける。
我慢ならいい方で無気力人生。
ただただ、やり過ごして生きていくことになる。


795 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 21:28:40 0
>>793
された人の悩み相談室の858の人?
彼女が居酒屋でバイト中に浮気されたって相談した人かな。

796 :659:2007/02/16(金) 21:41:26 0
>>794
本人は絶対しないと言ってくれてるし、嘘を許すのも男かなと。
なぜしたかの原因が会社の女性らに聞いたりしてようやく分かりつつあるので、
次は無くせるかなと…。

無気力というよりも今がまさしく世界が無味乾燥してるので、
俺より好きな人が出てきたら別れるというほうがまだマシです。

>>795
そうです…。さすがに向こうとは完全に切れたみたいです。

797 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 21:45:28 0
結婚後の臆病者のシタだって、奥バレ怖いのにずっと続くのですよ。
結婚前からそれではダメでしょう。
今のうちに、あなたの方が他に好きな子を探してみてはいかがでしょうか。

798 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 21:48:42 0
>>608
 こういうのが無気力
 無味乾燥はどん底なだけ
 まだ這い上がれる

799 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 22:03:35 0
>>796
彼女と復縁するのが659にとって幸せなのかどうかわからないけど
659の心の平穏を祈ります。

ところで彼女の浮気の原因てなんだったの?

800 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 22:57:16 O
>>792
彼の両親にも私の母にも、全てぶっちゃけました。
嘆かれましたけどね。再構築は別の人、もしくは子供と二人でやって行こうかと思います。居酒屋の浮気の方、頑張って見て無理なら違う人と再構築を考えてはどうでしょうか?

801 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 22:58:55 0
それ再構築って言わない

802 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 23:06:18 O
同じ人と再構築でなく、人生の再構築ですかね。
それも違うかな?

803 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 23:12:23 0
>>802
このスレで言う再構築は、夫婦としての再構築。
違う意味の再構築の話はスレ違い。
(夫婦としての)再構築以外の道もあるという話ならわかるけど、
別の人と再構築と言うと話が混乱する。

804 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 23:37:17 0
周囲に言いふらす人には今の相手との再構築無理だよ
相手のこと考えてない
自分の苦しさわかってという自己チュウのみ

805 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 23:38:26 0
だよねー

806 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 23:39:56 0
>>796
まだふっきれてなかったんだ・・・

もう別れたんだよね?
それなら少し別のことに集中したほうがいいよ。
辛いのはわかるけど、一旦気持ちを切り替えないと
ますます彼女との溝が深くなるような気がする。

807 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 23:49:17 0
>>804
家の旦那はサークルのまとめ役みたいのやってるんだけど、
そこで不倫カップルがいたらしいの。で奥バレしたんだけど、
その奥さんからうちの旦那に『あんたたちのせいで家の旦那は不倫した!』
って電話がかかってきた。
旦那はどん引きですごい怒ってる。全然関係ないのに。
それに身内の恥をよそに言いたいものなのかね。それじゃ再構築なんて無理だよね


808 :659:2007/02/17(土) 00:00:29 0
>>799
結論から言うと、私の方が「彼女に溺愛してた」というものです…。
防止方法としては、愛しているからこそ多少冷ためでいい。
というアドバイスを何人かの女性から頂きました。

809 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:05:33 0
>>807
 うわ〜、迷惑だわそりゃ。周りを巻き込まないでほしいよね。
 それは周囲に相談ってもんじゃないよね。ただの八つ当たり。
 みっともない。
 不快なものを聞かされるほうの身になれってね。
 その旦那も家で責め立てられてるんじゃないの。
 されたストレス解消と再構築取り違えてるっぽい。
 なんかシタに同情する気にもなるわ。


810 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:09:12 0
>>807
あ〜ぁ。子供じゃないんだからねぇ。
サークルのルールに不倫はやめましょうって?

811 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:15:39 0
で、>>807はサレた人?


812 :807:2007/02/17(土) 00:20:43 0
なんだか、うちの旦那も何がなんだかわからないみたいで、
『なんで俺のせいなんだ!』って怒ってる。
自分の亭主が女にだらしないだけなのにね。
『2度とうちの旦那誘わないで!』って切れられたならしいけど、
その浮気旦那はもう他のサークルで遊びまくってるって聞いてますます怒り倍増してる。
プリとまた会うかもしれないのにそんなことしてていいのかね。
家の旦那は奥さんに会った事もあるらしいけど、旦那が『あれなら俺でも浮気する』って
言ってたから、そういう奥さんなのかもね。

813 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:28:59 0
>>812
そういう愚痴を書くスレじゃないんだけど。チラ裏へどぞ。

814 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:33:25 0
>>807>>812はどこかのコピペ?
全然会話ができてないみたいだけど


815 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:34:58 0
お前らそんなつまんなくて暗い話題はなしてないで、
これでも見て笑おうぜ

http://jyouhouya3.sakura.ne.jp/2007/02/250_vs.html

816 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:36:04 0
>>812
再構築するのに、旦那の恥を(家の恥)よそに言いふらす奥さんなんているの?
そんなことしたら、ただでさえ離れてる旦那の心は益々離れそう・・・

817 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:37:06 0
この人達、なんでさっきから関係ない話ばっかしてんの?

818 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:37:42 0
>>817
どの人?

819 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:38:41 0
>>817
サレを叩くネタが尽きたと思われ。
スルーでいいと思うよ。

820 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:39:19 0
>>818
サークルがどうこう言ってる人達のこと。

821 :807:2007/02/17(土) 00:39:20 0
ごめんなさい。スレ違いですね。
804のレス読んだらその奥さんの話思い出して書いてしまいました。
でも、ネタでも何でもないです。


822 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:40:54 0
>>819
一番スルーできないで火に油注ぐタイプ

823 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:41:21 0
>>818
>>820と同じです。

>>819
え?あれでサレを叩いてるつもりだったの?
それにしても変な人達ですね。

824 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:42:28 0
>>822
>>819が油になるかどうか見ものだわw

825 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:42:49 0
火に油を注いでばっかりだなーw

826 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:42:56 0
あれで、サレを叩いてると思う人は自分に思い当たるフシがある人ってこと?

827 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:43:43 0
やっぱり>>807は火だったみたいだねw

828 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:45:18 0
>>826
いやいや、>>807が火かどうかカマかけてみたんだよ。
>>826が反応するあたり、やはり撒き餌だったようだw

829 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:45:53 0
>>808
溺愛からですか…ん…んん、それで浮気されても…って気がしますが…
659氏が彼女とやり直したいならがんばってください。
早めに彼女からリアクションがあればいいですね。

なにか進展があれば書き込みしてください。

830 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:45:58 0
>>828
そりゃおまえさんが807以上に火だよ

831 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:46:27 0
>>821
他でお願いね。空気を読みましょう。

832 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:47:34 0
みんな暇なのね

833 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 00:47:40 0
>>830
そういう反応が好きなくせにw

834 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:03:14 O
3年前突然夫の不倫相手が家にのりこんで来ました
夫も私と別れて彼女と一緒になりたかったみたいで離婚話も進み私は一時期実家に帰ったのですが夫の両親が猛反対して実家に謝りに来て土下座までしてくれて結局はモトサヤに…
それ以来仮面夫婦です。。。
会話もほとんどありません
頑張ってるんだけどなぁやっぱり駄目なのかな

835 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:05:09 0
>>834
あなたがどうしたいかじゃない?

836 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:07:48 0
>>834
3年も仮面やってて辛くない?
ご主人とよく話し合ってみたら?

837 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:28:14 O
あたしはやり直したいと思ってるんだけど話かけてもほとんど返事は帰ってこないんだ
あ〜あなんかねごめんただの愚痴だよね

838 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:29:09 0
>>837
ほっときなさい。

839 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:31:27 0
>837
どっちが浮気したの?

840 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:35:37 O
浮気したのは夫のほうです
でも彼いわく浮気じゃなくて本気だって

841 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:39:59 O
愚痴言ってすいませんでした
誰にも言えなくて…
カキコミしたら少し気がすみましたありがとうございました

842 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:49:21 0
ちょwwwww
2Chで書き込みしてなって。
同じ思いしてる人きっといっぱい見てるしさ、自分だけで悩んでないで。
気が少しでも晴れるならしてたほうがいいよ。

2CHだけど・・


843 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 01:49:57 0
834そんな人と暮らして幸せなの?

844 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 02:33:54 0
ん〜と、離婚て夫婦の感情だけで出来ないから難しい。
身内巻き込んだり、専業子育てなら今から社会に出る不安もあるし。
(子連れでまともに生きていく給料貰えるのか??だし)
貯蓄がなければ新しく家見つけて家具揃えないといけないし。
そんなことしたらお金いっぱいかかるの分かってるし。

本当に色々難しい・・・



845 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 03:59:16 0
今日、ゆっくりと散歩をする老夫婦を見かけた。
お婆さんが半歩前を歩き、杖をついたお爺さんが半歩後ろを歩く。
道路を横断するとき車が通り、お婆さんはパッと腕を横に上げてお爺さんを制する。
お婆さんがしっかりとお爺さんを守っていた。

それを見て、なんだか涙が出た。私達もこんな夫婦になれるかな。

846 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 04:17:36 O
本当に旦那を愛してるから私は離婚した。
そりゃ、これから先のことは不安しかないけれど。
誰かを愛してしまった旦那を責める積もりも縛り付け
る積もりも私にはない。身柄を拘束出来ても心までは
拘束はできないから。そして惨めになるのではなく、
広い心で笑顔で別れた。いつか私も彼に愛されたから
今彼が違う人を愛している気持ちは大切にしてほしい
本当に心底思えてます。やり直すのは彼なしでの私の
これからの人生。彼にも自分で選んだ道を悔いなく
歩いて欲しいし私も頑張る。一度しかない人生だもん

847 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 04:20:32 0
>>846
スレ違いじゃ・・・?

848 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 04:51:43 O
>>846
キモー
何爽やかに詠いあげちゃってんの?

849 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 07:20:01 O
旦那が醒めて846が酔い始めたって事じゃね?

850 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 08:44:11 0
>>808
復縁できることを祈る。
追加報告よろしく

851 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 08:59:57 0
元スレでは、共依存になりそうだから復縁しないほうが互いのため。
特に659が依存を解消するには彼女から離れるしかないという意見が圧倒的だったなw
妊娠中の本命彼女がいる浮気相手の男に釘刺しすらしなかった甘ちゃんだし。

852 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 11:59:25 0
>>848
なんで肝なんじゃ。
>>846を理解できないお前が「気喪ー」なんだよ。

でも、846も凄く無理しているとは思うが。
俺の知っている女性はダンナに浮気されたときに
「私のどこがいけなかったのでしょうか」と素直に聞いたそうだ。
何も言わずにダンナは戻り、前にも増して仲良くやっている。

853 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 13:00:47 0
あーなんか最近の流れすごく嫌。
モヤモヤがたまる。
傷の舐めあいスレってマイナスオーラしか出てこない。
自分のためにならないからもうここ来ない。

854 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 13:06:04 0
離婚した人、プリ、シタの話がスレ違いになってしまうなら
舐めあいスレになるのもしょうがない。
ここよりシタスレのほうがサレのためになるよ。
シタの考えを知る事が大事だし。
ここにいたって滅入るだけ。

855 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 13:07:06 0
そういう時は黙って立ち去ったほうがカコイイ!!

856 :659:2007/02/18(日) 01:43:25 0
>>829
>>850

今日は仕事帰りに遊んできたんで、彼女のバイト上がりより
ちょっと先に(一本ぐらい電車早く)帰ろうとしたら、

距離置く時の約束で、「帰る時にはきちんと連絡する」とあったんだが、
これが無かったわけよ…。ひょっとしてまた泊まり(浮気)か?
と思って一本遅らせて終電まで待った。
メールどころか電話(電波)が繋がらない!

終電が来た。漏れは乗る。発車。
「はい、浮 気 確 定 !」と思ってさよならしようと吹っ切れたら、
家の最寄駅に到着した時にメールが。

「今からタクシーで帰る」

はいはい、もういいよ。またタクシーでラブホへ行くんだろ。好きにしろ。
と思って放置してたら電話が。
「ラスト上がりのご飯を必死になって食べてたら終電終わった!」
とのこと、どんなんだよ!と思ったら「シャコの皮を剥くのに必死だった」とのこと。

コンビニで立ち読みしてたら到着した。と。
んで、そのまま分かれて帰ってきた。
まさか、ご飯>終電だとは思わないだろ?('A`)…
何とも言えない気まずさが…。

向こうからしたら、何で待ってるの?信用してないのね!
ってことだが、以前はずっと信用してたら浮気されたわけで…。

857 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 01:46:53 0
ねえ、もう別れたんじゃないの?
引き際悪すぎだよ

858 :659:2007/02/18(日) 02:13:09 0
別れたと思ったら向こうからガンガン連絡来るんだよ。
今日仕事中にも、携帯へ着信が3回メールが3通。

私のこと好き?、連絡なんで無いの?、何かあったの?
→電話x3回 →マナーモードにしてたので気付かんかって、
その後掛けたら他愛もない、違うバイトの面接を受けに行くんだーとかの話し。

寂しいからだけで掛けてきてくるのかな…。

859 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 02:36:26 0
659が優しすぎるからつけあがってるだけじゃないかな。
もう彼女にとって浮気は無かった事になってるんだろうね。
何をしても許す男だと思われてんだよ、きっと。

あなたが言った「さよなら」は聞かなかったことになっている。

860 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 03:06:21 O
659が無反応で終われるタイプじゃないと判ってストーカーされないようにFOってところかな。

861 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 07:05:12 0
浮気も恋愛のスパイス。659が嫉妬してくれて怒ってくれたのって、アタシを愛して
くれてたからだね。愛されてるってシアワセ〜。
659は絶対にアタシを嫌いにならないもん。

と思っててお前の想いの上に胡坐かいてるだけだよ。
知人の女たちの言うように冷たくしてれば擦り寄ってくるだろうが、また別な男が
現れればそっちにいくな。659はキープ君ってやつだ。
659が本当にきっぱり切ったら、ストーカーどころか引き止める為に自分または659に
刃傷沙汰起こしそうなくらいボダ臭漂ってるぞ。

862 :KEI:2007/02/18(日) 07:37:32 0
46歳の男です。
妻の浮気が発覚して4ヶ月が経ちました。
しかも妻のほうからホテルに誘ったそうです。
気がおかしくなるような日々を毎日送っています
時間が心の傷を癒してくれるのかと思ったら全くそうではありません。
妻は浮気相手との事は後悔し反省し、これからも一緒にいたいといっています。
ています・・・
本当に妻を信じてこれからも一緒に生きていけるのか不安でなりません。
子供もいることですので離婚は避けたい
しかし疑心暗鬼・・・



863 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 07:49:54 O
ストーカーになるのはどう考えても659の方だろ?

864 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 08:03:53 0
>>862
フラバが酷いようなら別居も視野に入れたら?
経済的に、別居や離婚はどうなの?

865 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 08:53:51 0
質問です、どうして妻が不倫するのは許せないんでしょうか?
たまにある書き込みで「妻が不倫したら絶対許せない」「絶対離婚する」とありますよね
家の旦那はプリンが何人の男がいようと二股かけられてもどうでもいいと思ってたそうです
だけど、妻の私には束縛がきついし不倫したら相手殺すといってます

プリンは何人の男と寝てても平気なのに妻には男友達さえ許さないとかって
どうゆう理論なんでしょうか?

866 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 08:57:45 O
>>865
で、あなたは不倫したの?サレたから?

867 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 09:02:31 0
>866

不倫はしてませんよ?
お友達でも、お前に気がありそうなやつは縁を切れといわれただけです


868 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 09:27:37 0
一度裏切った女は必ず裏切る。
信用するな。

信用してまた裏切られた

869 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 10:04:05 0
>>868
まああれだ、とりあえず


kwsk

870 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 11:01:33 0
>>862
当時の状況詳しく教えて。疑心暗鬼ってことは、まだ続いてる
かもって事?

871 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 11:04:52 0
>>865
旦那は不倫してるくせに自分には束縛がきついって事?
もしそうなら旦那は常識の無い自己中バカなので別れたほうがいい。
旦那の意見=男の意見と思わないように。

872 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 11:20:00 0
>>865
とてつもなく自分勝手な理論だけど、旦那はプリとの関係を遊びだと割り切ってるんだろう。
セフレに何人男がいようと関係ないしね。性病は怖いけど。
でも妻に不倫されるのは裏切られたという事で自分のプライドが傷つくんじゃない?

873 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 11:39:09 O
自分は裏切っておいてよく言うよねぇ。
自分が裏切ったからこそ、今度は自分がいつ裏切られるか
って戦々恐々としてるのかな?

874 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 11:48:30 O
>>865
不満ばかりで努力したくないなら離婚なり考えればよい
ここはサレても尚再構築をしようとしてる人達のスレだからね

875 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 12:10:33 0
>>865
あなたは旦那さんに女友達がいることは平気なの?
よく「旦那が女とメールしてる段階でその関係を絶たせるようにしなくては、
未遂の段階で牽制かけておいた方がいい」みたいな書き込みを見かけるけど
あなたにはそういう気持ちは全くなくて、旦那が女とメールや飲みだけの友達付き合いならオッケーって感じ?
「旦那はこういうことをやっているくせに」とかそういう比較で物を考えない方がいいよ。
人は人、自分は自分!もっと自分を持とうよ。

876 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 12:25:24 0
>>865
例えば旦那が50万円の無駄使いをした。
だったら私も10万くらいなら無駄使いしていいよね。
この時点でマイナス60万。
それを見た旦那、「なんだよ!俺の50万は非難しておいて、お前も無駄使いかよ。10万なら無駄使いの範囲に入らないんだったら、俺も10万使わせて貰おう」
「何?旦那全然反省がないじゃん。じゃ、私ももう10万」
エンドレス。行き着くところは破産(夫婦関係完全破綻)です。
そうじゃなくて、50万だけに食い止めるとか無駄遣いを返品させて被害額を少なくするとか
そういう風に考えるのがやり直す努力だと思うよ。

877 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 12:27:42 0
なんかピントがズレてる気がする

878 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 12:33:17 0
そう?別にズレてないと思うけど?
鬼男に質問スレや相談スレなんかだと、876の内容のレスはズレてるかもしれないけど
やり直す努力をしている人のスレなんだから、やり直すための考え方のアドバイスしてるだけだよ。
「一緒になって勝手な旦那だよね〜」って悪口言ってやるのがやり直す努力とでも?

879 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 12:38:50 O
再構築中のサレが男友達にうつつを抜かしてる場合か?
男友達と縁を切るのがそんなに嫌なのか?
もしかしたらサレた原因はそこにあるかもしれんぞ。

880 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 12:56:36 0
たしかにプリ臭がしてる

881 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 12:58:42 O
>>876は一歩間違えればプリンしそう。
旦那に浮気されて隙があるし、男友達からしたら食っちゃうチャンスじゃん。
今は旦那も再構築に向かってるんでしょ?だから876はこのスレに来てるんでしょ?
再構築中の嫁がそんなに隙がアリアリだったら、いくらシタとはいえ、縁を切れくらい言うのが当然だよ。
「プリは何股かけていいのに妻はダメなんてどうして?」なんて不満チックな疑問持たないよ、普通は。

882 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 12:59:58 0
865だけど
そんなこと言ってるんじゃないんだけど
いつもや気持ち焼きだから男の人って独占欲強いと思ってたんだよね
不倫発覚していろいろ話きいたら、プリは他の男が何人もいたらしいのよ

その違いはなに?とおもったんだよね


883 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:01:44 O
プリはどうでもいい便器だから他に男がいてもいいけど
奥は大事な宝物だからしまっておきたいんだよ〜

のレスが欲しいだけだろ。

884 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:10:29 0
>>882
>その違いはなに?
答えは、お前はアリでプリはキリギリスだからだ!

885 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:24:12 O
>>882
独占欲とか執着とか人それぞれ違うものなんだから、直接本人に聞くのがいいと思うよ。

ついでに、あなた隙がありそうだから、男友達は切った方がいいよ。

886 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:31:04 0
↓は転載だけど、865の旦那はこういう考え方の男なんじゃないの?男尊女卑的な旦那だったりする?

290 名前:名無しさんといつまでも一緒 メール: 投稿日:2007/02/18(日) 02:51:59 O
立場がわかってねーよな。
対等じゃねーし。
旦那が女と遊ぶのは、金稼いで養ってやってるんだから奥は文句言えない。
奥は飼われてる立場なんだから男と遊べない。
一人前に稼いでから言えっつー話だよな。

887 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:41:05 0
>>883
愛情がどうかは知らないけど、旦那にとってあなたが絶対に裏切られたくないほど大事だからでしょ。

888 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:49:21 0
ここってたまに激しく勘違いなアドバイスしてる人が多いよね。

>>882
プリと奥に対しての考え方の違いなんでしょう。
プリはどんなに股ユルでもおkだが奥に対してはそれを認めたくない、とかね。

889 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:52:05 0
>886
865です
男尊女卑な考えじゃないと思うけど、心配になってきた
浮気してるときはそんな感じだったかも…

サレ夫さんとかもよく、他の男に股開いた女(妻)って思ったら抱けなくなった
とかあるじゃない、だから私はプリ旦那だけだと思ってたんだよね
そしたら、不倫期間中(2年)、同棲してた男いれて4〜5人いたみたい
旦那にも質問したんだけど、うまく答えらんないっていわれたんだよね


890 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:54:16 0
>>865
浮気不倫されたら、どう思う?
大なり小なり傷つくよね。
あなたの旦那は自分がサレたら自分が傷つくと言うことはわかる。
しかし、自分がしたら、配偶者が傷つく、という事が分からないわけ。
本当に大事にしなければならない相手に対して傷つけた、という事実が理解できてないだけ。
理解できてれば、あなたが言ったようなこと、あなたに言うわけ無いでしょ。

で、プリンが浮気したらだけど、風俗気分だったんじゃないの。
本気で入れ込んでたら、プリが浮気した段階で、カッカするだろうねw
自分がしてしまったことの意味が分かってなさそうだから。

891 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:54:39 O
愛・大切な存在・信頼・特別・純粋の象徴

892 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 13:59:49 0
どうでもいいと思う相手なら、浮気しても何とも思わないんじゃないかな。
ある意味喜ばしい事だと思うけど。


893 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:05:28 0
>>889
一盗二卑三妾四妓五妻って知ってる?
男が寝てみたい順番と言われている。
1番は人の女
2番は女中
3番は妾
4番はプロ
5番は妻
プリに男がいてもいいってのは一盗の盗んだ感覚を楽しみたいんだよ。
旦那はかなりの女通だな。


894 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:07:36 O
>>878
幼稚な例えする人のアドバイスは…って事じゃね?

895 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:14:56 0
>>893
それ、すごい。
女中はわからんけど、ほかはその通り。

896 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:17:05 0
途中で送信してしまった。
>>893の続きだが
旦那にとってはお前は五妻の存在だが、他の男にとってはお前は一盗な存在だ。
その微妙なポジションを旦那は無意識にわかっている。
だから一盗であるお前を盗ませるもんかっつーことだな。
男のエゴかもしれないが、まぁ、こういう考えもあるんだなと思うといい。

897 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:19:16 0
>893

865です、そんなのあるんだ…びっくり
参考にさせてもらいます

898 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:19:45 0
古臭い考え方だな・・・とは思うけど、
実際に>>896みたいに思ってる男って結構いそう。

899 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:32:24 0
865です、いろいろご意見ありがとうございました
    私なりにもう一度、ご意見を参考に考えてみたいと思います
    ありがとうございました

900 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:33:52 0
気団のスレを覗くと、一盗なんてとんでもないと思ってしまう。
失うものが多い人間ほど割に合わんしな。

901 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 14:52:00 O
そうか。「ご主人さま〜」のメイド萌えも当然アリってことか。

902 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 15:21:13 O
>>900
そういう理性が働く人は、はなから浮気しないんしまゃない?
してもプロ止まりでしょ。三から上に行く人は本能が理性に勝ったんだろうね。
妾の存在が明らかになって政治家生命を絶たれたりする人もいるし。

903 :KEI:2007/02/18(日) 20:48:17 0
>>862
レスありがとうございます。
今はきれているみたいです

904 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 20:59:19 0
KEI、あなたが疑心暗鬼になっているのは、何か理由がありますか?
相手とはもう会って無いと分かるのは何故?

905 :659:2007/02/19(月) 00:05:32 0
今日会って、色々喋ったけど最後に

漏れ:漏れの匂いを嗅いだらどう思う?
彼女:何も思わない
漏れ:こんな時に聞くのもあれだけど向こうのは?
彼女:もっと嗅ぎたいって思った


別れを決意しました…。携帯から全て消しました。
別に次の出会いを探そうとかはないけど、次はいい恋愛がしたいです。
今回のことは大変勉強になった…。

906 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 00:10:12 0
>>905
踏ん切りのつけ方が独特だが、言いたい事は十二分に伝わった。
ところで携帯から消すより着信拒否にしたら? もしくは、予告なく番号とメアドの変更とか。

907 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 00:16:14 0
>>905
ドンマイ

ちゃんと彼女に別れは告げたのか。
もし伝えてないのならきちんと告げておいたほうがいいぞ。

つぎに好きな子ができたらガンバレ

908 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 00:30:33 0
>>905
うわっはぁ(;_;)
なんかオスとして負けたって感じだね


909 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 00:32:24 0
>>907
もういいじゃん。本人は終わったつもりでいるんだから。
これ以上接点持たせるのは酷だよ。

>>905
お疲れ。今は自分の心を解放してあげてね。

910 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 00:36:20 0
>>905
乙。もういい加減吹っ切れよ。

911 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 05:14:11 0
>>895
女中と訳すから分からなくなるけど、「はしため」と捉えると分かりやすい。
立場の弱い者を、逆らえないのをよい事に思い通りに扱うってことね。
一番目の寝取りと一緒で、とても褒められたものじゃない卑しい感情だけど、
他人を貶めて弄びたいという嗜虐心は人間の業だからね。


912 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 09:10:12 0
>KEI
まず「俺の子を産んでくれた人」と、感謝してみよう。

913 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 09:28:26 0
夫婦って愛情以外にもいろんな物を共有してる。
子供、財産、親族、暮らしてきた時間、思い出。
プラスの物ばかりならそりゃ幸せだろうが
中には病気や借金、価値観の違いや暴力や浮気、
マイナスの物を持っている場合もある。
常に無意識に天秤にかけている。
それでプラスなら続く。マイナスなら終わる。


914 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 10:11:53 0
計算で成り立ってる913乙w

915 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 10:18:54 0
男脳だとある程度の計算で動くから、冷徹に見える。
女脳だとその時の感情で動くから、統一感がない馬鹿に見える。

916 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 10:59:10 0
シタ夫に計算なんてあんの?
タダの考えなしとしか思えないんですケド…
915の意見だと、そんな旦那の頭は女脳ということ?
で、そうん旦那と生活のために一緒にいる私は男脳?

917 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 11:57:24 0
理性と欲望で、欲望が勝つ、という、
不変の結果が浮気だから、した夫は男脳。
考えなしの浮気と言うのは、感情が絡んでないから100回チャンスがあれば100回やる。

やり直したい、って日と、やっぱり離婚したい、って日が交互に訪れるようなサレは女脳。
頭の理屈で考えた場合には結果は離婚か再構築かに決まってるから動かない。
自分の考えに統一性がない。

918 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 11:59:42 0
>>917で、対処法は?

919 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 12:06:48 0
誰に対する対処だ?

考えなしで浮気する男の対処法なんてあるわけ無いぞ。
考えてないんだから。
サレが考え方変える対処法しかないだろ。
そういう男と思って諦めるか、諦めて離婚するか。
理性よりも本能で生きてる人間に何言っても無駄だろ


920 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 12:16:23 0
そうか。
自分は雌だが、損得勘定で人生を決めてきた。
だがシタ旦那は損なのに再構築をしている。

あきらめきれず、イライラするのは損だな。


921 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 12:18:27 O
>>919
諦めるとか受け入れるとかいうと反発するサレがいるんじゃないかな?
実際の行動は生活のために割りきって諦めて受け入れてるんだろうけど
その事実を認識したがらないんだよね、ここのサレは。

922 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 12:21:50 O
>>920
シタ旦那にとって再構築は損ではないのでは?
離婚のリスクを考えると離婚の方が損だと思うよ。

923 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 12:25:47 0
>>921
‘あきらめる’ってネガティブな印象だからじゃまいか?
「努力するスレ」の‘努力’ってものすごくポジティブだからね〜。

努力、根性って嫌いなことなんだけど、
今回ばかりはやらないとだめかなーと思っている。
努力なんてしたことないからな。

924 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 12:45:23 0
努力ってのは、諦めるのとは違うよ。
自分を磨く努力、シタをこっちに向かせる努力。
その結果が、シタがどこを向くかは知らないけど。

シタが何にも考えて無いならその努力は無駄になる。
諦めろ、って言葉でしょうがない。

諦めるというのはある意味悟る、ということ。相手に期待しないこと。


「相手に期待しない努力」とか言い始めるとめんどくさくなるから言わないように。

925 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 12:47:48 0
チッ
最後の一行で釘刺された

926 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 13:53:11 0
努力って自分自身との対話なんだよね。
いきなり諦めるのは逃げ。
努力した結果どうしようもないと気がつき、諦めると結論を出すのは悟りかと。
シタ旦那からすれば「どうしようもない奴」って烙印押されたのと一緒だけど…。

よく言うよね。
怒るのは愛情があるからだ。
まだ望みがあると相手に思われてるからだ。
…って。

927 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 13:57:45 0
まあ、好きの反対は無関心とか言いますし

928 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 14:10:30 0
じゃあみんな韓国人大好きなんだね♪

929 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 14:58:36 0
この週末は、春に小学校卒業の娘の為に、子供部屋を作りました。
俺が、書斎として使ってたりした部屋や、物置になってる部屋とか
総入れ替えを家族総出で行いました。

こんな作業でも、共同で行うと少し絆が強くなった気がします。


930 :929:2007/02/19(月) 15:00:25 0
文章変ですね
ちなみに、俺はサレで再構築2年目です。

931 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 15:00:37 0
気持ちの戻らない旦那と同じ時間過ごすのがつらい。
ああ・・・もう死にたい。どうすればいいんだか自分でもわかんなくて
腫れ物に触るような態度しかとれない。
好きだから別れたくないのに、次の日は別れてあげた方がいいのかなと悩んでる。
再構築って難しいよ・・・・

932 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 16:10:22 0
再構築はじまってないし。

933 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 16:16:01 0
逃げてるだけじゃんね。
死ぬとか言ってる暇があったら
離婚覚悟でぶつかればいいのに。
今のまま時間が過ぎて気持ちが戻るとでも思ってるのかしら。

とにかく一回ぶつからないと逃げてるだけじゃ再構築なんて始まらない。
ただの現実逃避を再構築なんて言葉使うのは頑張ってる人に失礼。

934 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 16:34:41 0
>>931
死にたいとか思うくらいなら、死んだ気になってやればいいものを
なにを悲劇のヒロインよろしくやってるのかと。
何もやってない奴が再構築を口にするな。
がんばってる人が泣き言いうならわからなくもないが
がんばってもない奴が泣き言言うな
実家帰って泣きついてろよ

935 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 16:57:30 0
ぶつかるのが怖いだけならさっさと離婚した方がいいぞ。
ぶつかろうがぶつからなかろうがどうせ離婚なら。

936 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 17:19:29 O
ぶつかりすぎて、突き詰めすぎて、溝にならないように。
フラバを抑えきれず旦那を責めて自滅ぎみの私です。
旦那は実家に離婚を匂わせ始めてます。
私はまだ一緒にいたいけど自業自得ですね

937 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 17:59:25 0
自分の言いたい事を言う。
相手にもいいたいことを言わせる。

自分だけ言いたい事言って、相手の言う事は反論拒絶だったら、そりゃ逃げる。

938 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:18:48 0
>>928
韓国人が日本人大好きなんだろw
どうにかして振り向いて欲しかったんだろうな。
日本人は韓国人が騒ぐまで無関心だった…。

939 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:28:15 0
>>930
二年目って微妙だよね。

940 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:30:19 O
>>936
自分の気持ちの行き場もないんじゃない?
ある程度話し合って気持ち伝えたり。でもその後納得したつもりでいてもフラバになったりするんだよね。
私はそれからは手紙に書いて気持ち伝えてる。
それだけで気持ち楽になれたりするよ。もちろん、フラバのときばかりじゃなく幸せなときも書いて渡すと手紙もらったほうの負担も減ると思うよ。

941 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:31:29 0
>>931
裏切られたのはツライね。相手を好きなほど、信頼しているほど苦しい。
死にたくなる気持ちも分かるよ、自分もかつてそうだったから。
でも本当に本気で死にたい?そうじゃないよね。

とにかく自分を追い込まないようにね。そうやっている事によって相手も追い込んでることになる。
気持ちのどこかで浮気した相手を追い込んでやりたいとか思ってない?
(違ったらごめんね、私の場合少しそういう傾向もあったから)

とりあえず期間を決めて、その期間内は死ぬ気で努力したらどうでしょう。
再構築は一人で頑張っても無理だから…相手もその気になってくれないとスタートラインにすら立てない。

942 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:41:01 O
>>931
あなた何歳?
結婚何年?

943 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:47:40 0
まあ、ぶつかると言うより、互いの至らぬ点を聞き合うようにしてるよ
指摘しあうんじゃないよ
当時の俺の何がいけなくて、そんな事になったの?とか
簡単に言葉にはならないけど、なんとなくイメージ的な事とか
少しづつ理解できつつあるけど、大変な作業

態度は前向きに理解し合おうと努力してるけど
心の中はドロドロで、昨夜も間男と嫁を撲殺する夢を見たよ
汗びっしょりで飛び起きた


944 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:48:48 0
おまいら人間できすぎですよ
浮気された人を許すなんてよく可能だね・・・

>>911なんて明らかに旦那さめてるじゃん
反省して全力で愛してくれるようになったならまだしも
なんで浮気されて、それで相手に腫れ物さわるように接しなければいけないのか・・・

逆じゃね?
なんかものすごく相手が図に乗ってるような気がしますが。


945 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:54:40 0
>944
>浮気された人を許すなんてよく可能だね・・・

ん、許せなかったらとっくに離婚してる
人間出来すぎと言うか自分だって別にそんな上等な人間でもないしさw
大好きで別れたくなかったから頑張った、そしたら向こうも変わってくれたってだけ

私の場合は自己反省のきっかけにもなったから結果オーライ
色んなケースがあるから中にはどうしようもないケースもあるかと思うけど

946 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 19:58:30 O
今夜パコル?

947 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 20:09:25 0
お人よしとは良く言ったものだった俺は
嫁を嫌いにならなかったから、間男のみ制裁して完了

しかし、再構築2年にして、まったく自己反省ならず
自己嫌悪と自己否定のデススパイラル
誰かを憎まないとバランス取れないみたい
その憎しみは、間男が完了しちゃったら、自分自身に向きました
隠れ自虐な人になりましたよ


948 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 20:29:14 0
自分の事をお人よしという人は
かなりの確率で痛い人間

本当にお人よしなわけじゃなくて
お人よしな自分によってるだけの性格悪い人間

949 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 20:43:44 0
サレラリが2年も続く人間は離婚した方がいいよマジで。
自分のためにもみんなのためにも。

950 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 20:56:25 0
器のでかい俺
に酔いたいのかもしれないけど、器の小さい人間が無理したって壊れるだけだぞ。
器のでかさなんて、我慢強さとかじゃなくて、修羅場とかくぐった数とかだしな。

嫁しか経験ないような奴はおとなしく離婚しとけ

951 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 21:27:03 0
>修羅場とかくぐった数

間違いではないだろうけど、正解でもないと思う。
必要とされる器なんて人それぞれ。
そもそも器の大きさなんて関係ない。

952 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 21:32:28 0
器が小さい事は、制裁の容赦無しっぷりで証明済だよ
我ながら情けなく狼狽し、怒りで親族・職場を巻き込んでの報復
お人よしってのは、某スレで嫁への制裁無しか?と結構言われたんでな
そうであろうと思った。

サレラリが何年続くかって、ラリかどうかは比べようも無いけど
裏切られた事実ってのは、たぶん一生忘れない
口にも態度にも出さないけど、忘れる事は無いよ、きっとね
でも、憎んでるわけじゃないよ

953 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 21:41:29 0
忘れなくていいだろう。
私の場合は妊娠8ヶ月から付き合いはじめて、出産直線の発覚だったから
「あーもう○ヶ月たったのね」とわが子を見るたびに思いますよ。



954 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 21:51:08 0
>>953
直線→直前
pcなのにローマ字ミス!!

955 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/19(月) 23:58:26 0
思うに、一生苦しむのはシタも一緒じゃないかと思います
サレタのは自分でやったことじゃないけどシタは自分がやったこと、
私がもし逆の立場だったら自分が一生許せないんじゃないかと思う
パートナーの傷が深いほど自分を責めるんじゃないでしょうか?
シタ旦那は時間を巻き戻したいと何回も口にしています
私もそれを聞いて涙がこみ上げてきます

956 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 00:24:07 0
>>955
あなたの旦那さんはちゃんとあなたを愛しているから苦しんでるんだよ。
そうじゃないシタもいるし・・・人それぞれだよね。

957 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 00:26:40 0
シタスレなくなったんだねw

958 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 00:41:58 0
>>952
>裏切られた事実ってのは、たぶん一生忘れない
たぶん私も同じだとオモ
シタ夫は何人ともやってるし、チャンスがを見せる女がいればラッキー程度の価値観。
食事もバイキング程度でその後ホテルなら超ラッキーの様子。

959 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 01:21:59 0
>>957
あるよ?

960 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 08:52:28 0
>>944  
>浮気された人を許すなんてよく可能だね・・・
許すのではなく、その事実を受け入れているだけ
952の言ってるようにその事実は一生忘れる事が出来ないと思う
再構築していくためにその事実をどう消化していくか
うちの場合はシタ夫の態度次第・・・
最初のうちは頑張っていたけど9ヶ月目の今は段々開き直ってきている…
最近疲れてきたよ… _| ̄|○

961 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 10:22:37 0
>>906
時間が過ぎると開き直りが出てくるよね。
半年・一年・一年半とだんだん「過ぎたこと」と自分で変換したりする。
うちの旦那もそうだった。
もうすぐ二年目になるんだけど、半年ごとくらいにしきりなおしてるよ。
どうしても、旦那本来の自分に甘い性格が顔を出す。
「やった事はなかった事にはならない。だからどうするかが大事なんだよ」がうちの合い言葉になってる。

962 :961:2007/02/20(火) 10:23:08 0
アテ間違えたorz
>>960へでした…

963 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 10:36:46 0
基本的にシタはあんまり苦しくはないと思う。
自業自得だし。


964 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 10:43:22 0
シタが苦しいのは罪悪感とまともに向き合わなければならないからなんだってさ。

965 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 11:10:18 0
妻を他人に    7人目
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1164630816/l50
夫以外とセックスして出産した体験を語って!
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1143463125/l50
妻の初体験相手
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1154436279/l50
スワッピング Couples Colony はお勧め?
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1113039865/l50
妻にアナルを攻められてアンアンしている夫のスレ
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1106839456/l50
夫,妻以外の親族とセックスした人いる?
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1121701895/l50

966 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 11:12:50 0
>妻にアナルを攻められてアンアンしている夫のスレ
これ、旦那が読んでたw

967 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 11:14:49 0
多分、罪悪感はあんまりない。
とにかく許してほしいとは思ってる。

968 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 11:16:46 0
>>966
素質アリかもよ?

969 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 11:17:17 0
あんまりない、じゃなくて直視しないだけ

970 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 11:21:11 0
>>968
何の素質?
そのスレって夫婦生活板だよね?
しかも妻とのセックスの話だよ?

971 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 11:38:43 0
ここだよ
http://shmyl.com/nqinson

972 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 12:32:38 0
罪悪感なんか感じてないよ
そんなヤツは最初から不倫なんてしないダロ?
許した後開き直られるとムカツク
やり直すきあんのか?と

973 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 13:28:42 0
俺は、嫁が「セックスレス・ネット三昧で全く日常夫婦生活に興味なし・主婦という名のニート」にうんざりしてシタ方だけど、
発覚して「お互い、頑張ろう」と言った次の日から、「ネット三昧・ニート」が再スタートして、またまたうんざり。
シタ方が言うのもなんだけど、これじゃシタ方には罪悪感生まれにくい。サレタ事を、今までとこれからの免罪符にしてないか、と。

974 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 13:45:58 0
>>973私もそんな嫁でされたタイプだったから自分が悪かったと思って
ネットゲームとか全て消した。
まぁ仕事があったからニートまではいかなかったけど、家事はサボり気味だったな。
ほんと自分のバカさ加減に呆れたので今は帰ってきた旦那の話ずっと聞いてあげてる。
973の嫁にも早く再構築して欲しい。

975 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 14:46:43 0
>>973 「セックスレス・ネット三昧で全く日常夫婦生活に興味なし・主婦という名のニート」
それ、こないだまでの私だ・・。浮気されて目が覚めて、心をすっかり入れ替えた。
再構築を話し合って決めた日から毎日セックスしたりフェラしたり、今は
心から旦那に尽くしています。
旦那は「愛のあるセックスはやっぱりいいね」と毎日帰宅が早くなり
新婚みたいにベタベタするようになりました。
おかしなことに、自分はセックス嫌いだったのに、他の女性と旦那がしているのを
想像したら変に興奮して、自分もしたくてたまらなくなった・・。怪我の功名?



976 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 14:49:54 0
興奮する人もいるんだね。
私は逆だな。他の女としてるところを想像すると萎える。

977 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 15:38:21 0
旦那がニート嫁を外に連れ出して、おしゃれな服とバッグ買ってやって
高級レストランに連れていったり、観劇や映画、ライブとか2人で
デートしまくればいいんじゃないかなぁ。
最初はオシャレも化粧も下手だろうけど、だんだんキレイになるよ。

978 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 15:49:17 0
ニート嫁は外に出るのを嫌がるんだろ。
めんどくさがりだから。

979 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 15:51:55 0
>>973
家事とか全然やらないの?
それじゃあとてもあなたとの結婚生活続けられないよ、と言っておけば?

サレを免罪符にされたくないなら浮気する前に夫婦間で話し合うべきだったかもしれないけど

980 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 15:54:19 O
どんだけ他力本願なんだよ。


981 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 16:01:37 0
まあ盗人猛々しいのは判っているけど、自分帰宅→食事→妻ネット→自分寝る→妻ネット→自分起きる→妻睡眠中を、
浮気前1年、発覚後半年も続けられると、ちょっとどうでも良くなってきた

982 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 16:13:02 0
さっさと離婚しなよ
何で離婚しないのか理解出来ない

983 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 16:32:24 0
お前らだってそうだろがw

984 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 16:39:07 0
983
頑張れば修復可能な場合も多々ある
しかしどうやっても駄目な場合はさっさと見切り付けた方がいいって事

985 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 16:45:13 0
俺は高校に入学した時にNANAOのCRT T561を買って、高画質だなーとうっとりしていたが
なぜか滅茶苦茶鬱で毎日学校に行くのも嫌になり、頭がボーっとして、勉強もできなくなり、マイナス思考になっていった。
社会人になった最近までT561を使っていたのだが、ふとしたきっかけから液晶に変えたら、
それまでの鬱が嘘のように治った。電磁波の悪影響を信じないDQNはさすがに最近は減ったとおもうけど、
ホントーに怖いと思った。それからは家に置く通信製品を見直すとか真剣にやったよ。
知り合いにも電磁波過敏症がいるんだけど、そいつとは電化製品を前に『これ、クるね』とか普通に会話してまつ。
中学の時は成績優秀で東大余裕で受かるって周りから言われてたけど、一台のCRTのせいでホント、惜しいことしました。


986 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 17:54:19 0
>>984
お前も外からは見切りつければ良いのに、と思われてるよ

987 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 17:57:38 0
↑こういう人ってネットからどうやって個人特定できるの?

988 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 18:07:58 0
>987
きっと全ての人が自分の不倫相手のパートナーに見えるのです。
『バレ後の夫婦なんてうまくいくかバーカ!!』と思ってらっしゃるんでしょう。
そっとしといておやり。

989 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 18:12:47 0
離婚すれば良いのに・・・って、自分が言われたら嫌なくせに
他人に言ってるほうがいけないんじゃね?

正直>>982がこのスレにいることが理解できない。
どうやってもダメかどうかなんて、ここの他人がわかるものじゃない、
なんてことはみんなわかってることだと思ってたけどね。

最初は誰だってダメだと思うだろ

990 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 18:14:11 0
だったら離婚すれば良いのに・・・


再構築中のサレが言っても笑えるだけw

991 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 18:16:30 0
>>989>>990
君達と同じように>>982がサレとは限らない


992 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 20:10:17 0
もうスグ1000だな

993 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 20:35:43 O
マコちゃん、旦那とやり直してるつもりだろうけど、彼まだ彼女の家通ってるよ。
昨日も一昨日も。
どーしようもないね。

994 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 21:06:03 0
↑野次豚

995 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 21:07:54 0
せーん

996 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 21:10:16 0
あと4

997 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 21:11:26 0


998 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 21:12:17 0
ねえ次スレたってるの?

999 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 21:15:02 0
うふ♪

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/20(火) 21:15:57 O
終わった…

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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