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親に不倫された子供のスレ5

1 :自由を穿き違えた馬鹿親は死ね:2006/12/15(金) 22:23:35 0
サレ子、いわゆる「親に不倫された、されている子供」のためのスレです。
今現在親の不倫に悩んでいる人、過去に親の不倫で苦しんだ人、
年齢性別は問いません。
少しでも貴方の悩みが軽くなるなら、ここへ打ち明けに来てください。

※不倫実行者・不倫経験者の書き込みは理由に関わらず一切禁じます。※

1)不倫の是非について議論したい方は他のスレで。
2)いろんなサレ子がいます。サレ子同士の叩き合いはやめましょう。
3)荒らし、煽りはスルー。
4)大変荒らされやすいため、sage進行でお願いします
 (書き込む時はメール欄に「sage」と半角で入力してください)
5)常時ageの粘着荒らしには相手をしないようお願いします。

前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154668705/

2 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/15(金) 22:25:23 0
2だ

3 :名無し三鳥といつまでも一緒:2006/12/16(土) 00:38:03 0
3取りー!!!

4 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/16(土) 17:00:01 O
4様

5 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/18(月) 13:41:56 0
そっと保守。
現在のサレ子の苦しみが少しでも和らぎますように。
過去サレ子だった人が親と同じ轍を踏むことなく、幸せになれますように。

6 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/18(月) 16:34:38 0
かわいい一人娘にそんな秘密は知られちゃいけません

墓まで持って戦…

7 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/20(水) 18:50:00 O
保守

8 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/24(日) 00:13:19 O
両親が離婚したからもう
親父の不倫相手は「単なる彼女」
ということになりますか?

もしかしたら新しいママンになるかも('A`)

ま、いいや。
漏れのママンはひとりだしな。

9 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/25(月) 12:53:22 0
>>8
8がパパンについていかなきゃ新しいママンにはならないんじゃね?

10 :8:2006/12/26(火) 23:52:51 O
>>7
そうか。そうだよな。
自立すべき時なのかな。
バイト頑張って、部屋も探す。


11 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/26(火) 23:54:13 O
アンカ間違った('A`)
>>9ですた。


はずかちい。

12 :名無しさんといつまでも一緒:2006/12/27(水) 10:17:30 0
>>11
不躾な事を聞いて済まんがママンとは一緒に暮らせないのか?
まだ10代なら無理せんようにな。大学出てる歳なら独り立ちガンガレ

13 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/02(火) 02:35:56 O
幼い頃から両親は不仲だったけど、私が高校入るくらいから父親が不倫始めた。
相手は会社の部下OL。深夜に堂々と家の電話にラブコールかけてくるし、
私が病気で入院してる時も何様気取りか勝手に病室来て、
看病してた母と相対する面の皮の厚さ。
父はほぼ家に帰ってこなくなって、やたら派手な下着穿きだした。
両親離婚。もとから私に関心なかった父は音信不通で今どうしてんのか不明。
マジで相手の女しねばいいと思う。
長文スマソ…。

14 :ageage隊:2007/01/02(火) 16:32:07 0
忘れるのが一番の復讐



ageageage

15 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/02(火) 16:58:10 O
やっぱり引き続き一人暮らしを選択するのが最善か…



不倫を選択した母親は
俺が一番安心出来る大切な空間まで奪った

16 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/02(火) 18:44:35 0
こんちは
家は父親の不倫が母親にバレて、母親が酒乱になってしまいました。
でも、みんな努力して良い方向に行こうとしてるから、私は時間に身を任せたいし、時間が解決してくれると願ってます。

17 :追伸:2007/01/02(火) 18:46:27 0
いきなりの書き込みを、すみません。

18 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/02(火) 20:00:38 O
僕は何が良い解決なのかまるで分かりません
ゴールはどこだろう?
自分なりのゴールを作らなくてはいけないのに、自分の中の誰かがそれを嫌がる

それだけ許せない悲しい出来事だった
親の不倫を知ったことは
まだまだ苦しむのかな

19 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/02(火) 20:12:25 0
そそ。親は勝手に子供が成人したらなんて思うけどさ
子供にとっては、死ぬまで、男でも女でもなく親なんだよね

20 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/03(水) 02:11:52 O
父親の浮気が原因で、夜中に母親が刃物とか火とか熱湯とか武器にするケンカやめてほしい。ヒステリーおこすはで耳も胸も痛い。近所にも聞こえてる。

21 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/03(水) 02:20:37 O
17歳の時に父親の不倫知ったけど、
あんまりショックじゃなかった。
でもそのせいで無意識に倫理観が崩れていったと思う。
今は自分が不倫してるけどあんまり罪悪感がないんだよなぁ

22 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/03(水) 02:32:52 O
不倫するのは人それぞれの自由かもしれないけど、するなら最後まで責任を持って家族を傷つけないでほしいです。

23 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/03(水) 23:54:42 O
人を信じることができなくなった

24 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/06(土) 00:32:28 0
母親に散々不倫されて、今も不倫されてるけど、憎みきれない。
バカみたいだよね。
私の母親は私の知らない男のものなのに。
無性に寂しい。

25 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/06(土) 01:40:52 O
>>24
寂しいですよね。
私は、その寂しさ・ストレスの紛らわし方をまだ見つけてませんが、みなさんどこにぶつけてるんですか?

26 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/06(土) 01:48:52 0
お母さんも憎んで欲しいなんて塵微塵も思っていないよ。
不倫する事と子どもを愛おしいというのは全く別物です。
だから許してあげてください。勝手でゴメンね。

27 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/06(土) 04:06:04 O
母が不倫してた。
今までこの人を信じて生きてきたのが馬鹿らしくなった。
何もかもがどうでもよくなった。

28 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/06(土) 05:33:40 0
>>26
不倫真っ最中のお母さんですか?

29 :24:2007/01/06(土) 23:48:32 0
>>25
最近はなんというか感情というものを忘れるようにしてます…
初めは結構吐いたり泣いたりが続いてたんですけど。
そうなると日常ではまあどうにかなってきますが
不意に来る喪失感がなんとも…

>>26
>お母さんも憎んで欲しいなんて塵微塵も思っていないよ。
だから憎むように努めてるんですよ^^
>>28さんの言うように不倫中の方ですかね?
そういう考え方は不倫中のお母様にありがちですよね。

30 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 00:12:10 0
携帯のラブメール、バッグの中に入れてたコンドーム、
ふと差し出した濡れティッシュが大人のおもちゃの絵付き、
ラブホのライター、派手下着、
時々昼間に数時間出かけて音信不通になること・・etc

こういうので娘に不倫してると思い込まれてる。(私は母親)
憎々しげな目つきで見られる。
「やましいことなんて何もないからね」と言っても聞く耳持たず。
夫とは仮面で仲良くしてると思い込んでる。
潔癖症気味で何でもかんでもキモイキモイと言われて
隠密行動してたのが裏目に出てしまったみたい・・

31 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 01:29:56 O
高二女子です。中三の弟がいます。
母は不倫してました。
母が不倫をやめたあと父は韓国人と不倫して本気になって母と離婚しました。
その後母は出会い系サイトで男をみつけては我が家につれてきて私たちが部屋にいてもHをして、あえぎ声を聞かされてました。
毎回違う男を連れ込んでは捨てられて・・を繰り返してやっと今の男に落ち着いて自分はそれを美談にしてブログしてます。
私や弟の傷には気付かずに。

32 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 01:57:39 O
>>29お返事ありがと
もしかしてこのスレを立てた方ですか?
うちは今は両親は仲良くしてますが、昔の事を思い出していつ両親がケンカし出すかをいつも考えてて、常に心で構えてます。
感情を消そうとも思いましたが、自然でいられない自分が辛いんです。
家が帰ってほっとできる場じゃないのは寂しいです。
だいたいは、毎日みんなで仲良く過ごしますが、たまに起こるケンカのせいで、その毎日もどこかで心配してないといけないんです。
良い脱出の仕方を早く見つけたいです。
長文をすみません

33 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 02:14:08 0
この前、母親と食事に出かけたら、その店に父親と愛人がいた。最悪。
でも、母親は何とも思ってないみたい。ただ笑うだけ。
夫婦喧嘩にもならない。
母親曰く『愛人を利用しているのはお父さんじゃなくお母さんなの』
だって。

困らない程度のお金があって、家に居ない方がラクだって言ってる。

時々、うちの母親って父親の事どう思っているのか疑問に思う。

34 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 02:30:26 O
>>33
変に家族がバラバラにならないより良いねぇ子供の立場からすると(笑)
お母さん強いね。

35 :訂正:2007/01/07(日) 02:33:53 O
→変に家族がバラバラになるより

36 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 02:38:33 0
>>私もいずれは母親みたいになるのかなぁ・・・って。
うちの母親の性格はおばあちゃんゆずりみたいです。
おばあちゃんもこんな感じです。

父親の浮気は、私が生まれた頃から始まってるけど母親は私には全然
隠そうとしなかったから、男ってみんな浮気するものと思ってます。

でも、友達の家もなかなか浮気してるお父さん多い。

37 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 02:50:44 O
そうなんだ。確かにうちの高校の同級生でも父親が浮気してる人が多かった。
インドを見ても一夫多妻制だから仕方ないんだよね。ただそこをお母さんが許せるかが問題だ。
遊びの浮気なら許した方が自分の人生にもプラスだと思うけど…でも、結婚したことないんだその辺よく分かんないです

38 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 03:04:48 0
いつかは、子供も親離れしなくてはならない。
だから、親が不倫してても、どうでもいい。
いつまでも親を見張る子供もきもい。
私は私の人生を進む。

39 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 03:05:13 O
>>37
ネカマ乙

40 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 03:17:15 0
そんな家やだなあ

41 :39さんへ:2007/01/07(日) 03:58:25 O
37です
私はおかまじゃありません(笑)

42 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 05:46:49 O
数年前に父親が浮気。
母親は怒り嘆いたけど、子供の立場からすりゃ、
「あんたみたいな妻を持てば、そりゃ浮気もするよ」ってカンジ。
あんな妻を持って、20年以上浮気せずに耐えてきた父親に敬意を表したい。

43 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 11:29:10 0
それもいやな家だなあ。

44 :24:2007/01/07(日) 16:56:49 0
>>32 こちらこそありがとう
スレ立てた人ではないですよ〜。
>>32さんは>>25さんですよね?
うちも普段は仲良しな感じなので気持ちわかります。
父親と母親で映画観に行ったり 親子で買い物行ったり
それで母親の不倫を子供も夫も知ってるなんて可笑しな家庭だ…我ながら。
ホント、日々の些細な喧嘩が離婚に繋がるから
気を遣わなきゃいけない。

>>37
よく『浮気は男の甲斐性』なんて言うように
男親のほうは遊びの浮気が多い気が…
その反面女親の不倫はどっぷり相手にのめりこんじゃって
醜いことになることが多いと思うんですけど
それはうちの女親が不倫してるからでしょうかね?

45 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/07(日) 19:17:27 0
>>30だけど、
ほとんどは本当だと思うけど
うちみたいに子どもが不倫だと思い込んでるケースも無くはないんじゃ?

46 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/08(月) 00:29:44 O
あたしの母は浮気今も続いてる。中1の時発覚して今で多分12年位かな。
家にあたしの居場所なかったし最悪だった。絶対母みたいにはなりたくなかったのに…
あたしもW不倫中…
完全に何もかも全てに冷めきっる。

47 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/08(月) 00:39:04 O
私の母親はいわゆる「お妾さん」だった。
けど、いつもにこにこ笑ってて幸せそうだったなー。だから私も比較的安定してたよ。
友達とか親が夫婦仲が悪い家の話しなんか聞いてると、うちって幸せだなぁと思ってた。
母親の不倫相手にも小さな頃から随分可愛がられた記憶がある。

48 ::2007/01/08(月) 01:12:11 O
>>44(24!)さん
またまたお返事ありがとうございます
32(25)、37を書いたのも私です。
今年に入って、うちの家族は比較的、というか、かなり穏やかに暮らしてます。母親がかなり気を遣ってるのかな。
うちの場合、父親が遊び半分にした浮気が原因で、母親が傷ついたパターンなので、女性の浮気についてはよく分からないです。
でも女性の浮気の方が、事が重大だという話は聞いたことがありました。
遊びでした父親を、「本気」でなく「遊び」だったってことを母にもっと認識してもらいたいです。
けれど、このごろ幸せだったころのウチに戻ってきて、私はとても幸せです。
これが、ずっと続いてほしいです・・他に何も望まないから・・
いつも長文をすみません

49 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/08(月) 01:16:04 0
母親が不倫する前から父親に性的虐待を受けていた私

50 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/08(月) 06:50:32 0
>>46
離婚すればWではなくなるよ。旦那さんが可哀相。

51 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/08(月) 16:50:08 0
母親が男と遊んでて私が送ったメールに気付かなかったり、
前々から約束していた事を普通に破られるのが辛い
娘よりも男優先なんだな

52 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/08(月) 18:00:41 0
やっぱり親が不倫すると子も不倫するのかな。

53 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/09(火) 14:46:41 O
どうだろ。自分は一生絶対しないと思ってても、遺伝子には勝てないのかもね。未来は何があるか分からない

54 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/10(水) 20:50:19 0
未来に何があるかわからないけれども、自分が不倫しちゃったのならば
それは「自分の股ぐらが緩くてだらしなかったから」であって
「親が不倫したから」ではないことは確実だと思う。
そこまで親に責任転嫁したくはないものだ。

55 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/10(水) 23:09:16 0
親が不倫した子は不倫する
親が離婚した子は離婚する
ってよく聞くけど、遺伝子ってそこまで移るの?
不倫も離婚も初めから決まっている訳じゃなくて突然起こるものじゃん。
結局は離婚も不倫もする人はするし、しない人はしないんじゃないかな?
自分の両親は離婚してるけど、祖父と祖母は離婚していないし。

56 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/10(水) 23:30:29 O
父親が不倫してたけど、
家は暗いし母親にも責められるべき点があるよなあとか思ったので、
特に父親を責める気にはなれなかった。
それ以来、不倫を絶対悪とは考えなくなった。
自分が不倫当事者になっても、罪悪感はあまり感じないかもしれない。
親が不倫すると子供も不倫するってこういうことかも。
もっとも、子ありでの不倫は許せないけど。

57 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/11(木) 01:10:28 0
母親が家の食材を自分の彼氏の家に持ってってるから
冷蔵庫カラッポなんだよねー
私の夜ご飯も不倫相手に作ったやつの残りですか?みたいな。
不倫バレてるのに気付かない母親イタイ…馬鹿もいいとこだよ

58 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/11(木) 07:09:44 0
>>57
父親は何しているの? 黙認ですか?

59 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/11(木) 07:16:58 O
うちの父は夜勤が多く
母は若い♂を家に連れ込む毎日です。

母親業主婦業をしないので
バイトしながら家事をする高校一年生です。

父も母も機嫌いいときが無く
すぐ暴力をふります。

夜はあんあん煩く眠れず
このままでは死んでしまいそうです。

34歳♂と同棲している大学生の姉が
一緒に住もうと言ってくれますが
気を遣ってしまいなかなか踏み切れずにいます。

60 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/11(木) 21:54:46 0
>>59
あなたが女の子なら要注意だよ。
お姉さんの同棲相手が言葉巧みに迫ってくるかもしれないし。
心に傷を負ってるぶん隙も大きい。

61 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/11(木) 22:37:18 O
>>59
姉ちゃんよ、悪いことは言わねぇ。止めときな。男は心の隙があらば手を出してくる可能性が高い。
犯されてしまったら元も子もない。

せめて友達に相談して泊めてもらった方が安全じゃないか?
一人暮らしをしてる友達なら尚good

62 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/11(木) 22:46:31 0
>>55
子供の頃から破綻した家庭で暮らしてきて、
そもそもまともな家庭の築き方を知らないとかね。
その子供の育ち方に大きな関係があるんじゃないかな。
>>59
お前の姉も、一回り以上年上の男と同棲してる時点で
母親と同じ穴の狢のような気がするのだが?
というかなんで真っ先に父親に助けを求めないのかね。バカか?

63 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/11(木) 22:53:22 0
VIPから来ました

安価で母の浮気相手にメールするPart4
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1168516366/l50


64 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/11(木) 23:03:09 0
>>63
ざっとテンプレだけ読んだけど、本人なら鳥つけてね。

65 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 00:04:02 0
安価で母の浮気相手にメール避難所
http://yy11.kakiko.com/test/read.cgi/news4vip/1168191301/

>63の現行スレ
誰か気持ちがわかる人、言葉をかけてやってあげて欲しい。

66 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 00:23:31 O
父親が不倫してて
休みの日でも気付いたらいなくなってる
父と母はまったく話さないし
当たり前だけど家の中の空気は最悪…
挟まれてるこっちの身にもなってほしいよ
離婚とかしそうで毎日が怖い

つか不倫してる人って相手の子供の気持ち考えないのかな?
無神経にもほどがある

67 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 01:04:43 0
私は相手から子供の写真見せてもらったことあるよ。
それにブログにも子供の写真載せてた。
今は別れてしまったので、こんなこともあったなぁと。

68 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 04:19:08 0
>>66
考えてはいるんじゃね?
「子供いる母親をアンアン言わせてる俺最高wwwwwwwwwww」とか
「このまま子供産ませて弟か妹プレゼントしてやろうかwwwwwwwww人妻に中出しして孕ませるのモエスwwwwwwwww」
くらいには。

69 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 09:51:21 O
考えてもそれぐらいが限度ですよね…
私はもう父親なんて信じない。悪いけどもう父親だなんて思ってない。
離婚したきゃしろって一時は思ってたけど…
私四月カラやっと高校生だから学費考えたら…

70 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 09:56:37 O
>>59です
父親を頼れ、とあったけど、
母の不倫を知っている父も
私の顔を見ると不愉快だと殴ります。
浴槽に水を張り何度も沈められます。

学校とバイトが今は一番の
逃げ場です。

答えてくださった皆さん
ありがとうございました。

71 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 12:27:33 0
>>69
潰れんようにね。
いっそ全寮制の高校かよってみるとか。

72 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 14:25:38 O
全寮制か…
私立で部活やればそうなるところはあるんですけど
私立はお金かかるカラやめてって言われたんで…
市外の公立にしました
なるべく家にいる時間を短くできるようにf^_^;
部活続けるつもりなので休みもないだろうし
高校卒業したら家でます…

73 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/14(日) 17:52:16 0
私の母はもうすぐ52才になるのにまだ浮気している。
もちろん私は成人して働いているが、やはりいい気はしない。
相手はスポーツクラブで知り合った40台のマッチョさん。
10年くらいの付き合いだと思う。月1回駅前のラブホに入るところを、
私の友人が何回も見ている。
父はもうすぐ定年を迎える。マッチョさんとは別れて欲しい。


74 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 00:25:45 0
うちの母もやってる。
手分けして証拠集めて、父親のいないとき母親に問い詰めたんだが
逆切れした上にいい年して叩かれそうになった。
んで、証拠をひったくって燃やそうとして
スペア見せたら奇声上げて部屋に閉じこもり、そのまま家出。
もう半世紀近く生きてきたんだから、少しは常識と言うものを持っているかと思ったが。

父に話したら、父は知っていたが黙っていれば気づくだろうと黙認していたとのこと。
母が浮気相手に貢いだものをざっと挙げていったら蒼白になってた。
かわいそうだと思うが、正義は守らないといけないしな。

75 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 03:48:42 0
>>74
その後どうした?

76 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 04:35:37 O
こんなスレあったんだ…

うちの父親も浮気してる。
母親が辛そうにするのと、話を聞くのがしんどい。
子供にくらいしか話せないのはわかるけど聞きたくないよ。
父親が男だと認めたくないというか。

そして私も今不倫してしまってる。
既婚者と付き合ってる。
結局父親似かとオモタ。


77 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 04:44:18 0
>>76
お前は>>1が読めんのか

78 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 04:46:28 O
>>70他人だけど、応援してる。
人生色々あるけどくじけないで先にはきっと幸せが待ってるからねノシ

79 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 04:48:41 O
↑ゴメン。

80 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 10:48:56 0
私のお父さんは私が一歳くらいの時不倫したらしい。
夜起きたりすると、よくお父さんとお母さんが喧嘩してた。
小さい頃はわからなかったけど、喧嘩の内容によく「不倫」って言葉はよく耳にしてた。
物心つくころにはもう普通の仲良し夫婦になってたけど、
小学校の高学年の頃、不倫の意味をほんとうに理解してショックだった。
ただ、夫婦間の間ではすんだことでしかないらしく、やっと理解した私の気持ちのもやもやだけ置き去りにされた。
今私は高校三年生だけど、今だにおとうさんの不倫を理解したことを誰にも言えず、お父さんへの軽蔑心に悩まされてます。
優しくて好きだっただけに、どうしていいのかわからない。

81 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 11:20:09 0
>>16-17
ワロタw

82 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 19:10:29 O
↑笑える話じゃないけど

83 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/15(月) 20:37:17 O
>>81
何で笑えるの?

84 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/16(火) 04:47:12 0
下手糞な釣りだからだろ。

85 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/16(火) 05:06:38 0
私の父親も愛人が居て、母が長年苦しんでたらしい。
ただ、私が詳しく知ったのは大人になってから。
姉は中学くらいから知っていたらしく、父を軽蔑し大学は地方の大学へ行った。
精神的にもかなり歪んでしまった。

そして、その父も母も今は他界してしまったが、
母には「本当に辛かっただろうけど、私達の為に離婚を思いとどまってくれて有難う」
父には「母のお陰で子供達に葬式上げてもらえたんだよ。あの世で土下座しろ。」
父の愛人には「父は、アンタのように家庭を持った男と平気で不倫するようなメスブタを
嫁にする気は所詮無く、ただの便器代わりにしか思ってなかったと思うよ。
アンタは、自分が愛されてると思ってた気の毒なおばさんなんだよね。
そして、まだピンピンしてるらしいけど、我々子供達から一生恨まれてるって事をお忘れなく。」

今、不倫してる人達は、自分の子、相手の子の気持ちを考えたほうがいいよ。
子供だってちゃんと人格もあって、恨みもするんだから。
老後や身体が動かなくなった時に見捨てられるような生き方はやめた方がいい。

86 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/16(火) 16:00:18 O
>>85に同意。

87 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/16(火) 21:08:31 0
>>85
>老後や身体が動かなくなった時に見捨てられるような生き方はやめた方がいい。
愛人に見てもらいますから、余計な心配は不要です。

88 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 00:47:50 0
>87
果たしてセックスでも出来ないよぼよぼのジジイの死に水を取るためだけに
浮気相手は金をかけてくれるでしょうかww

89 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 01:35:12 O
>>88に同意。

90 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 01:41:27 0
うーん愛人だけが悪いのかな?
あなたのお父さんも共犯なのだよ。
あなたの血がつながっているお父さんはしょせんその程度の人だったってこと。

91 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 01:47:12 0
>>90
そのとおり。
反面教師にして生きていくか、父親と同じ道を辿るかは、本人次第。


92 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 02:41:44 0
幼いときから父親が当たり前のように不倫してる。
母親はノイローゼになった。
妹もノイローゼ気味になったけど、今は頑張ってる。
何かあると、長女の私に全部のしかかってくる。
父親は今も不倫してる。
女が手紙をよこしてきたり、家の近くにマンション借りてたり(父の金)
母親が女の裸の写真をみつけてきて、小さい私に見せてきたりしてた。
普通に男の人とつきあってきたけど、本気で好きだった人は誰もいないし
結婚願望もまったくない。

93 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 02:45:38 O
>>92
わかる!私も父親が不倫だけどおかげで結婚願望なんかないわ。
結婚するほど男を信じられないのかなぁ。
結婚が何かわからないよ。子供は欲しいけど。

94 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 07:56:15 O
最近父が不倫してる事がわかった。不思議と…ショックじゃない…
ビックリって感じだな。母も、ショックとゆうより驚いてた。
心中は知らないけど、ショック受けてるようには見えない。
二人ともすごく仲いいのに。
なんとなくだけど、やっぱ一番愛してるのはお母さんと私だと思うから、
お父さんやるね〜いい年してキモいキモい〜
くらいにしかおもわん


95 :名無しさんと:2007/01/17(水) 08:28:47 0
不倫相手の娘 高2 登校拒否になって シンリカウンセラ-に母親と通ってる
仕事もろくしない父は 不倫をして 母親は どうする?

96 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 10:56:04 0
>>90
愛人だけが悪いとはどこにも書いてない。
だから自分の不倫シタ父親を憎む。
それと同じ事した愛人を憎むのは仕方ないんじゃない?
反面教師として前向きにとか、それていのいい意見としか思えない。
できればなんの問題もない仲良しな家族がいいと思うのは、どの子も同じだと思うけど。

97 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 11:04:21 0
うち父が不倫してたけど、母は底抜けに明るい人だった。
だからうちは三姉妹なんだけど、みんな普通にそだって普通に結婚した。
父に対して軽蔑心はあるけど、「不倫出来る父」に対しての軽蔑心で、父は好きだ。
母自身隠し事するタイプじゃなかったから、不倫に関しても家族間で話し合われた。
みんなでだした答えだから、不倫は怒るけど、父の努力に関してはみんなが認めてる。
やったことは許される事じゃないけど、子供の幸せってされた側次第で幸せを感じられる確率が変わる。
私は母の子でよかったと思ってる。

98 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 11:11:25 0
ある程度成長してからの不倫と幼い頃からの不倫じゃ子供の影響が全く違うと思う
私の場合生まれる前から父親が不倫してたので慣れていたが
不倫してる子・したことがある子とは友達になれなかった。吐き気がして。今でもだめだな。
私は結婚して今はそれなりに幸せだがセックスが好きになれなくて夫に申し訳ない。
やっぱどこかでゆがみが生じるんだよね

99 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 12:25:30 0
>私の場合生まれる前から父親が不倫してたので慣れていたが
ワロタw

100 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 14:09:29 O
100いただき!

101 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 15:55:24 O
今までずっと黙っていたけど、母親と口論になって
母の不倫を咎めるようなことをチクリと言ってやった。
母はそれから終始無言。私も自室に戻ったけど夜気まずいな…。
勇気を出して、あの時話し合えば良かった。

102 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 15:57:41 0
肉便器の癖にえらそうなこと言わないで!
って言ったの?

103 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/17(水) 18:50:55 0
>>94
あなたのお父さん、いくつ?


104 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 01:00:30 O
母親が不倫。父親は毎晩子供の前で母を罵り、やがて母は男の所へ行き、帰らない日が増えた。そんな中で育った私が今は一児の母。子供を絶対に私の様な目に合わせたくない。しかし心の中のどこかで『親の愛情がなくても子供は育つ』と考えてしまう自分もいる。正直…苦しい。

105 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 01:01:42 0
>>104
何で苦しいいの?不倫してるの?

106 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 05:26:31 0
(85)ですが、勿論我々子供は父も悪いと思ってます。
私は父を尊敬していましたし、育ててくれた感謝の気持ちは凄くあります。
でも、愛人の件に関しては、姉同様とても軽蔑しています。

それで、私が言いたいのは、父親を許す許さないは家族の問題なんですよ。
勿論100%許すなんて事は不可能です。
世の中にもこういう事で精神的に歪んでしまう子がたくさん居るでしょう。
だから、不倫をする事によって、配偶者だけが心に傷を負うわけではない。
”子供の事も考えて!”言いたいのです。

そして、到底に愛人に対しては、未だ許す気持ちなんて湧いて来ない。
”自分さえ良ければ、他所の家庭はどうでもいいという人なんだ”と、
何年経っても、ただただ軽蔑と憎しみだけですね。

最近、その愛人が高齢だけどまだ健在(独身)だと人伝に聞きました。
それでその時に思いました。
あの人は何年経っても周りの人達からも”愛人”扱いなんだなと。
両親の死を我々子供達で看取った私は、あの人は一体どんな最期を迎えるのだろう。
死んでも我々から名前を呼ばれることはなく”愛人”に過ぎないのだなと思いました。
だから私は、その人を反面教師にしています。
絶対にあんな哀れな生き方はやめようって・・・


107 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 08:51:19 0
妻が妊娠中にキャバ嬢と不倫、妻がヒステリックになるのも当然なのに
ヒステリックな妻には子供を渡せない、経済力も自分が上と
妻が納得しないのに強引に1歳半の子供の親権を不倫夫が持ち
挙句に浮気相手のキャバ嬢と再婚、キャバ嬢に子供を育てさせている。
必死に働いて経済力を持った前妻が3歳になった我が子をひきとりたいと
面会を希望しても拒否、あげくには後妻に護身用に催涙スプレーを持たせる夫

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167891326/200-


108 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 14:56:40 O
http://id34.fm-p.jp/18/mikidayon/

育児放棄して不倫ブログ作ってる母親って何考えてんだろ?



109 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 15:08:16 O
さっき、お母さんに全部話した。
いろんな意味でこの人はもうダメだと思った。
今は悲しみと虚しさだけが残って苦しい。

110 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 16:58:57 0
>>106
「子供の事も考えて!」と言って、素直に聞いてくれるような
まともな脳味噌を持った人はそもそも不倫なんかしません。
「妻子の事を愛してるからバレないように不倫してるんだよ」
というトンデモ理論が普通にまかり通る思考回路の持ち主に
何を言っても無駄です。

>>109
いずれ「老後の面倒を見なきゃならない人数が1人減ってラッキー」
と思える日が来るさ。親が年老いて誰にも性的に相手にされなくなったら
もう呪縛から解放されたも同然なのだから。

111 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 17:09:54 0
>>107読んだ。
世の中にこんな基地外がいるのかと驚かされた。
こういう知的障害者は二度と子供が作れないように断種して欲しい。
幼い娘の人生より自分の嘘がバレない方が大事だってどういう生き物なんだよ。
こういう知的障害者がいるから結婚なんかしたくないんだ。

112 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 20:51:43 0
>>109
うちも昔言った。
そのときの浮気した母のセリフがいまだに忘れられない。
「子供に本当の大人の恋愛の何が分かる」
「やけにお父さんの肩を持つけど、お父さんのナニは小さいし下手糞だから」
「あんたにはちょうどいいのかしら?私の代わりにお父さんの下の世話もしてればいい」
「私が全部悪いって言うの?私の意見も聞かないで。あんたたちの親でいることが面倒なんだ」

父も兄も私も呆然としたし、生まれて始めて親というか他人を拳で殴ったよ。
今では悲しみや虚しさすらない。母、という単語に連想して憎悪と軽蔑が無制限に出るだけ。
兄も私も、人に対しては「母は亡くなりました」ということにしてる。

113 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/18(木) 23:52:58 O
>>112

そっか…辛かったですね。
お父さんはそこまで言われて離婚しなかったんですか?
うちは自分の不倫は棚にあげて、勝手に携帯を見たことを怒ってました。
あやしいところがなかったらそんなことしないのに…。
他にも色々おかしなこと言われて、もう無理だって思ったけど
小さい時に親が離婚してるから、それでも母の愛を求めて
母を許してしまう自分がすごく嫌だ。他人だって思えれば楽なのに…



114 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/19(金) 00:31:59 0
>>108
すごいね、見入っちゃった。(鬼も旦那も子供も出てる)
私も作ろうかな・・・不倫カップルって皆こんな感じです。

115 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/19(金) 00:39:25 O
>>111
知的障害者を揶揄に使わないで!
ほかに語彙ないの?
知的障害者の家族より

116 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/19(金) 04:09:53 0
>>72
私はもう高校は大分前に卒業して一人暮らしをしています。
私が暴力を受けていたのは中学時代前半まででしたが、
 高校時代も、近くにいるだけで体が恐怖に反応していました。
大変情けない話ですが、殴られていた当時は、殴られる直前から
 恐怖で貧血を起こし、立てなくなったこともあります。
  
途中で姉の所へ行く、あるいはもしいれば信頼できる親戚を頼る、
 その他の別の選択をする権利も正当性も当然貴方にはあると思います。
貴方の決断について言及するつもりがありませんが、
 もしそういった行動が必要なら、迷わず取って欲しいです。

誰か特定の他人を頼る、結果として迷惑を掛けるのは自身ですが、
 その原因を作ったのは貴方ではないはずです。

117 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/19(金) 04:13:02 0
 ↑「私が暴力を受けていたのは」
  「私が 親に 暴力を受けていたのは」です。
   申し訳ありません。 

118 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/19(金) 21:24:31 0
( ゚ー゚)

119 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/19(金) 21:57:26 O
72です…
さっき嫌なものを見てしまいました
母のメール…
見るつもりはまるでなく
見えてしまったんですが

"春には家を出たいと思ってる…"

どうしよ、自分。
志望校、もう一回考えなきゃダメかな?
もう願書出しちゃったけど
後期で変えなきゃかな…

120 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/20(土) 04:06:10 0
>>119
父親が殴る、母親が浮気する。どちらも立派なDVだし
それ以前に両親にはお前の扶養義務がある。今はとりあえず受験に集中して、
終わったら目の前の箱でDV関連で検索かけて相談に行け。

121 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/20(土) 17:00:02 O
>>120
ありがとうございます。
やっぱり今は集中して前期で受かれるように頑張ってみます
考える事は後でも出来ますしね(^-^)
母が家カラ出ていくなら私も着いて行きます
父の自分勝手さには呆れました。
浮気したきゃしてろ
って感じです

122 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/21(日) 02:13:26 0
>>59さん、>>72さん
 大変申し訳ありません。
 勝手に私がお二方を同一人物だと勘違いして、>>116の発言をしていました。

>>116は、主に掲示板上での59さんの家庭環境についてを鑑みて
発言したものです。
 御二方、また該当レスを呼んだ方、
 大変迷惑を掛けしてしまい、すみませんでした。

123 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/21(日) 03:09:42 0
何を今頃?
>>121
どっちからも離れたほうがいいと思うがね。

124 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/21(日) 10:44:41 O
>>122
気にしないで下さい(^-^)

>>123
どっちからも離れるというと…頼るところが祖父の家しかないんです
そうなってしまうと高校も県外に変えなきゃならないんです
父と母の問題の前に
私は今の場所を離れたくないんですよね
悩むところです…

125 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/21(日) 16:18:28 0
ならしょうがない。耐える事だね。
これを機会に忍耐の修練を積むのもいい経験だろう。

126 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/21(日) 23:14:37 0
>>124

今高校生で、受験ってことは来年から大学じゃないのか?
大学で一人暮らしすればいいじゃん、金を両親からむしりとって。

127 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/22(月) 00:27:27 0
>>126さん
 >>69の発言から、「四月から高校生」とあるので、
 124さんが受験するのは高校だと思います。

128 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/22(月) 01:24:44 O
>>125
忍耐ですか…
鍛えるのにいい機会だとプラス思考に考えてあと三年頑張ります(^-^)
母に大学上がったら家出るからと言ってやりました!

>>126
何だかまぎらわしくなってスイマセンf^_^;
四月カラ高校生です

129 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/22(月) 01:27:56 O
まだ中学生なのに大変だね。
試練に負けるな。応援してるよ!

130 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/22(月) 01:41:09 O
>>166>>122さま
ありがとうございます
姉と姉彼が三人で住めるよう
広いお部屋を探してくれています。
春には暴力から解放されます。
ありがとうございます!

131 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/22(月) 01:50:30 0
>>130さん
 ええと、この発言は>>59さん方のもの、と考えてよろしいのでしょうか。

132 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/22(月) 01:52:00 0
姉彼も微妙な気がするが、
つーか早くまともに自立して普通の同年代の、まともな男と恋愛して
実家から一切縁を切れるといいな。

133 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/22(月) 17:38:23 O
いきなり話ぶった切ってスマヌ
俺の過去を聞いてくれ
感想はどうでもいいや
2年半付き合った彼女と結婚することになった
当時は俺は実家に戸籍を置いてたんで婚姻届出すには謄本が要るから会社休んで彼女と取りに行ったのね
んで謄本みてびっくりした
親父とオカンが離婚してたんだわ
これだけでも普通に行きてきた俺にはショッキング
何年か前に別居してたからいずれ別れるとは思ってたんだがまさか離婚してるとは・・・・・


134 :133:2007/01/22(月) 17:47:28 O
続き
彼女には子供が居たんだよ、二人ね
もう10歳はこえてるんだが
で、話戻して謄本には実は2ページ目があって何じゃこりゃと思って見てみたら
親父外に子供作ってんだよ、しかも3人も
一番上の子供がさっき言った上の子と同い年で一番下の子供がまだ4歳だってよ
もうね、笑うしかなかったわ
んで、離婚したからには親権の問題がある
当然俺の知らないところで話があったから俺の親権が親父になってた
ふざけんなって思ったね

135 :133:2007/01/22(月) 17:56:46 O
続き
んでどういう事かオカンに聞いてみた
泣きながら教えてくれた
このへんの話は省略

そしたらオカンの両親にバレて親父からエライ勢いで電話かかってきた
んで親父に怒られたんだがどう考えても親父の都合でしか怒ってないのよ
腹立つからさ
俺に怒る前にテメェのしたこと詫びやがれ!
そしたら話し合いせんでもない! て言ったらそれ以来電話来なくなった
聞いた話だとその後ノイローゼになったらしが俺から言わせれば当然の結果だと思う
まぁ、あんな親父の血を引いてる俺だが嫁と子供は大事にしていこうと思う
ありがと、質問あれば多分受け付ける
以上!

136 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/22(月) 22:06:46 0
>>133
134の「彼女には子供がいた」の彼女っつーのはママンか?嫁か?

137 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/23(火) 06:14:53 O
私は母と愛人の子供。
物心ついたときには父はいなかった(バレて別れたらしい)
だから不倫している親を目の当たりにしたわけじゃないが、結婚というものに一切夢は見れない。
そんな私が恋をした相手が妻子持ち。
本当に好きだった。今までの人生で一番。
でも、好きな人の子供だからこそ両親に育てられてほしい。
そう思って諦めました。


138 :133:2007/01/23(火) 06:20:21 O
スマヌ携帯からの書き込みだから慣れてなくて
彼女て書いてるのは俺の嫁だ
俺の嫁はバツイチで子供2人いたんだが
まさか自分の子供になる子と腹違いの妹が同い年とは思わんかったよ
まぁ、子供達には罪ないからいいんだけどね

139 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/23(火) 10:40:41 0
> 俺に怒る前にテメェのしたこと詫びやがれ!
> そしたら話し合いせんでもない! て言ったらそれ以来電話来なくなった

子供にこの程度言われたぐらいでノイローゼになる親父www
他人の人生をねじ曲げるようなこと山ほどしておいて
自分がちょっと言い返されたら精神病ってどれだけ弱いんだよ。
迷惑なスペランカーもあったもんだ。

言い忘れてたけど133は嫁さん子供と幸せに。

140 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/23(火) 11:56:08 0
>迷惑なスペランカー
禿藁

141 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/23(火) 22:49:51 O
父親は子どもに手を出した上に数千万の借金がある
母はいい年して妻子持ちの男と浮気
妹はまだ小学生
オワタ

142 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/23(火) 23:09:05 0
ゴミってほんと、子供にまで迷惑な贈り物をしてくれるもんだ。
不倫する奴にこのスレ見せたらどういうかな?と
子供産んだばかりなのに早速男と逢引しているらしい姉貴に見せたくなりつつ思う。

143 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/23(火) 23:59:01 0
>>130さん
おめでとうございます。
只、前レスにもありましたが、姉彼には気をつけてください。
彼については深く知り得ませんが、
男性に性欲という本能があり、彼が健全な男性である限りは、
>>60,61さんの危惧されるような可能性は無いとは言えません。

できれば引越し後、新しくスレ挙げる等して報告して欲しいです。

>>141
貴方の年齢(不可能ならその範囲が分かるもの。「高校」など)
を教えて欲しいです。

現実として、未成年に可能なことがどれ程のものか私もわかりません。
知識のある方は、未成年が取れる良い選択肢があればご提示下さい。
 

144 :☆虐待冤罪量産か?☆DV法の補強?☆児童虐待防止法ヤバイ☆:2007/01/24(水) 02:28:39 0
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/29-33

>親から事情を聴く審尋を経たうえで判断するのが通例…緊急措置の保全処分は審尋なしで
>近隣住民からの聞き取り…により
>虐待の事実がなかった…責任を問われることはありません
▲数人近隣に引越せば緊急をタテに冤罪に?

>立ち入り調査をしやすく
>警察関与に…令状主義を侵す恐れがある」と難色
▲令状無し家宅捜索?警察は抜きで!

145 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/24(水) 02:36:57 O
>>137

146 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/24(水) 20:29:30 O
親が不倫もやだけど
親のエッチの声をききたくないよね。

小学校低学年の頃から、母子家庭のうちにたまにくる男

やだったよ

147 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/24(水) 21:08:28 O
>>146
それはやだね。。

うちは、両親が夜中エッチしてる声を聞いたことあるよ。
私が大学生の時だけど。
私が寝てると思ってした事だろうけど、なんかやだった。

148 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/25(木) 00:57:36 O
スレ違いゴメンナサイ

149 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/25(木) 16:53:32 O
>>129
ありがとうございます★
とにかく今は忍耐ですねっ

今日は父のメール見てしまいました
休みの日いないのは案の定浮気相手とデートしてるからみたいです

殺意芽生えましたよ
こんな父いらない

150 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/25(木) 16:57:12 0
浮気している親だったらだったら自分の子供が同じように浮気しましたとしても怒れないよな?
私、五又かけてるのー、本命の彼にはあなただけよって言ってるけどねー。
こういう女を起こる資格はねーなー。

151 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/25(木) 17:23:49 0
怒ることはないだろうが、自分と同程度に蔑みはするだろうな。

152 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/25(木) 21:58:10 O
ずっと無職でかつ不倫してた父親からの精神的被害と貧乏に、
耐えて泣きながら生きてきた私と母。
でもそんな父は母と離婚後に事業を起こして今は社長、ラブーvな若い子と再婚する模様。
もし二人の間に女の子が産まれて、その子が裕福に幸福に
お嬢さんで育ったとしたら、あたしその異母妹に何するかわかんない。

153 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/26(金) 04:38:41 O
母親の不倫相手は、年下で妻子持ち
母親はバツイチ

成人式や正月に実家に帰るたびに、不倫相手が泊まりにきている
不快とかの前にバレないのかと問いたい
母親がイチャついてる声を聞きながら居間で寝てる
実家におきっぱなしの物回収したらもう帰らない


不倫相手の家の娘さんが可哀相でならない
その子のことを思うとなんて謝るべきかわからない

154 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/26(金) 17:17:59 0
>>153
金を出来るだけ持って勘当してもらって縁を切ったあと、
そいつの実家にご注進申し上げたら?
放置すると親の借金を自分が背負う羽目になるぞ。赤の他人になっておけ。
あと、母&その馬鹿は、お前に対してどう言ってるの?

155 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/26(金) 17:20:57 0
>>153
謝る必要なんてないだろ。
別々に暮らしてる親のことで子が謝るのは筋違い。
むしろ今すべきは、いい年をして後先のないバカ踊りをやってる自分の親を
徹底的に諌めて、それが駄目なら毅然と縁を切ることだ。
子のバカを親が諌めるのはともかく、親のバカを子が諌めるのは情けないことだと親に理解させろ。

156 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/26(金) 23:21:39 O
>154
実家にあって持ってきたいのは、自分で買った振袖と卒業アルバムとかだけです
他はもう手元にあるから
どうやら会社の上司みたいなので
最悪会社の方に密告しようかとも………

たぶんこのことで悩んでると思ってないと思う


>155
諌めてはいるんですがね
いまいち効果がないようです
元々仲が良かったし、上手く嫌いになれないので余計に悲しいし
父親が愛人宅に入り浸ってる状態を、もし娘さんが理解したらショックだろうなと思うとなんとかして止めたい

157 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 00:21:14 0
本気で止めたいのなら喧嘩くらい当たり前、絶縁もやむなしの勢いでないと理解出来ないんでない?
娘が実家に帰るときにまで平気で泊まりに来させてるぐらいなんだし、完全ラリ入ってるでしょ。

仲の悪くない両親と気まずくなんのが嫌で、荷物持ち出して家に帰らないことでとりあえず目を逸らして
消極的にアピールしてるつもりなのかも知れんけど、その程度じゃ意味ない気がする。

158 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 00:32:32 0
>>156
不倫見るのが嫌で家に帰らなかったところで、問題はあなたがお母さんの不倫がばれたとき、
母親の愚痴や相手に母親と一緒に来てくれと言われた時などに完全に拒否できるかだよね。
仲が悪くないならどの道、今より最悪の状況で巻き込まれるような気もするけど。

つか最悪会社の方に密告て・・・それこそ相手の家庭崩壊一直線じゃん

159 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 01:07:39 O
>157
感情的にならないように淡々と諌めたりはしたけど……ってところです
やっぱり喧嘩の方が伝わるかな?
周りが屈折した家庭環境の人が多いから相談出来るのは楽だし
中学生とかで悩んでる人に比べたら
自活してる分マシなんだからいい方なんですけどね


>158
仲が良かったけど今はたいして良くないというか、あまり関わっていません
なるべく離れる準備をしています

会社うんぬんはテンパってました
普通に考えたらわかりますよね、すいません



なるべく離れていくようにしていきたいと思います
なんか友達にも相談出来ない時や、
どう対処したらいいかわからない時にまた質問や愚痴を吐き出させてください

160 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/01/27(土) 02:24:25 0
>>159さん
面と向かって話すことができるだけでも大変すごいことだと思います。

自分の母は教育や規律に敏感で、自分や兄、姉が
幼少の頃から、厳しく躾をしてきました。
姉は、学校の宿題をしなかったという理由でまな板を投げつけられたことがあります。
兄は、彼が小学3、4年生頃、九九をストップウォッチで時間を計りながら暗唱させられて、
一定時間内に達しなければ殴られていました。裸で家の外に出されそうになったこともあります。
母親は一旦癇癪を起こすと、その原因とは全く関係のないことで家族を叱ります。
如何に母親を怒らせないで過ごすかが、自分達兄弟の目的でした。
高校になって、それなりに自我が出ても母に対する恐怖は消えず、
大学に入りましたが、結局人生において重要な部分は大抵は言いなりです。


161 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/01/27(土) 02:42:37 0
>>160の続きです。
その母が、浮気をしているらしいと姉から聞いたのが中学3年生の頃です。
起こり始める根拠は一応正当で、特に倫理には厳しかった母親がそういったこと
 をしているとは信じませんでした。
高校2年生の時には、諸状況あって、明らかに母親は父とは別の男と関係を持っている
と確信しました。兄も姉も知っていましたが、まるで何も知らないように振舞いました。
臆病な自分もまた恐怖でかなり躊躇いましたが、ある日勢いで、その話を母に持ちかけました。
結論から先に言うと、母は「浮気ではない」と否定しました。

 

162 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/01/27(土) 03:03:10 0
>>162の続きです。
母がそのように述べる根拠はよく理解できませんでした。
母曰く…共働きの自営業がうまくいかず借金をした。
    それは経営者の立場であった父親に責任があった。
    母は父親(クズと呼んでいました)に対して適切な助言や補助策を講じていた。
    母は借りた金で自営業をやり直して、立て直した。
    その時力になってくれたのは、父親ではなかった。
結局母はこれ以上核心については話さず、残りは何故かこちらへの説教になりました。
大変情けない話ですが、聞いていた自分と姉は何も言えませんでした。母に睨まれるだけで
涙が出て、全てこちらが悪いような、いたたまれない気分になりました。
きっと底なしに自分は臆病者なのでしょう。

 自分には、淡々と諌め諭すことすらできませんでした。

163 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/01/27(土) 03:36:16 0
>>162の続き(前レスでの参照は>>161です。申し訳ないです。)。
 ここで2つ程質問させて下さい。
1.自分の家庭では恋愛の話を(そもそも異性の話自体を)したことがありません。友人にその話をすると
おかしいと言われました。これには、上記のような状態が何か関わっているのでしょうか。


2.母は自分が中学生3年生頃まで暴力を振るっていました。母曰く、
「小さい時は、口で言って悪いことがわからないなら体で覚えさせるしかない。高校生位からは言ったら理解できる」
 だそうです。母が暴力を振るうのは、大抵元々の原因がこちらにある時でした。
 だとしたら、>>160中段のような内容は「体罰」なのでしょうか。「虐待の一種」なのでしょうか。

かなり稚拙な質問だとは存じていますが、どうか御回答の程、よろしくおねがいします。

164 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 05:32:03 0
関わってるもなにもお袋さんに心を許してないからじゃないの?
恋愛にせよ何にせよ、真剣に相談するには相手を信頼してないと出来ないし、
気楽に話すのも話して楽しいと思える相手なら、意識しないでも自然とそんな話をしてるもんでしょ。

165 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 05:46:25 0
あと2だけど体罰と受けるか虐待だと考えるかは、自分が大人になった今どう感じてるかだと思うよ。
家の母も似たような人だったけど俺の場合は中学で反抗期に入って、とにかくやりすぎだ思うようなことには
徹底的に反抗してぶつかるようにした。1日口を聞かなかったり大声で怒鳴りあうことも結構あったけど
母も別に家庭を壊したくてやってるわけじゃないから、何だかんだでお互いに歩みどころを見つけていったよ。

166 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 16:29:45 0
母親は二股の上、計算のデキ婚
親父は 不倫
なつみ  どうよ

167 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 19:44:40 O
結果的に不倫したりして離婚した親の間に生まれた自分って何なんだろうって思う。
だって結婚自体が失敗だったわけじゃん?
そしたら自分っていう子供が生まれてきたことも失敗だよね。
生きてていいのかな。
仲良い家庭の子をみるたび、自分が生きてることすら間違いな気がする。

168 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 21:10:54 O
のぐちかずこさん
おとうさんを返してください。
おとうさんの名前はあおやましげゆきです。

169 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/27(土) 23:13:00 0
>>163
最初の質問だが、まずあんたの母親は元々そういう異性のくだけた恋愛話が嫌いだったんだろう。
でもそれと自分の不倫(恋愛?w)は別。
その方便があんたに言ったクズが借金してどうたら、なんだろ。
原因は夫にある。家庭も壊していない。だから私には不倫する権利がある、とでも思ってるんじゃねーの?
きちんと、論理的に、勇気を持って話せ。もし駄目なら兄に頼め。兄は家の嫡男なんだから。

二つ目だが、体罰と暴力の差は紙一重、165じゃないが、受けたほうも納得できるだけの論理があり、
同時に与えられたほうから与えたほうへの信頼があるかどうかじゃないか?もちろん逆に与えるほうが与えられるほうへ愛情を持って、
節度をもってどれだけの罰を与えるかにもよると思う。
あんたの場合は、論理があっても与えられた子供の側に与えるほうへの信頼がまったくない。

母親の言ってることは正論だが、今、正論の裏で不貞行為をしていた母親を許せるか?

170 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 00:30:29 O
お話の途中で失礼します。
ここのスレッドを毎日覗いていて、元気付けられています。
困ってるのは私だけじゃないんだな、と。
私は、現実に今抱えてる問題を共有できる人がいません。
友達に相談したことがありますが、両親の不倫を経験したことのない者には、
いまいちピンと来ないものです。
いつの日か、みなさまもそういう気持ちになったら、
みなさまにお会いしてお話したいです。
気持ちを共有できるお友達がほしいんです。
そんな事を思う私でした。
このスレッドは潰れないでほしいです。

171 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 01:22:10 0
>>160-163
馬鹿な人が変なレスつけてるけど、あんたの母親がやってきたことって
完全に虐待。
理由に納得できるかって話じゃない。

精神的にかなり逝っちゃってる。

さっさと縁切ったほうがイイ。
今後のあんたに実害を及ぼさないためにも。

172 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 01:26:33 0
長文の上、スレチだったらスマソ
親に不倫されたというか、自分がその親の不倫の片棒担いでたような立場だった。

すべてが発覚するまでは、会社員の父・専業主婦の母・俺という平凡な家族構成のも
と普通に生活をしていた。その筈だった。
高校生の時、電話口で父が何やら揉めている所を見つけた。
何かあったのか、ときいても要領を得ない返事で誤魔化されるだけ。
そんな事が数回あった後、たまたま俺がひとりで留守番していた時に郵便が届いた。
差出人を見ると、父が時々電話で口にしていた人らしき名前。
いけないと思いつつも、ここ数日の事もあったので、つい好奇心から中を覗くと、父の
名前でそこの住所にあてた現金書留が、封も切らずに送り返されていた。
金額欄を見ると、大金とまではいかないが結構な額が。
「ココ最近の電話といい、一体どういう事だ。この(送り返してきた)人は、ウチと何
の関係があるんだ」とキツい口調で尋ねると、父は黙り込み、母は泣き出した。
静まり返った空気の中、やがて父が話してくれたのは、想像もつかないものだった。
かつて、父には別に家庭があって、母と一緒になる為に彼らを捨てた(かなり強引に離
婚した)事。その際、母のお腹の中には俺がいた事。
つまり、俺がいた所為で、父のかつての妻子は捨てられた事になるのだ。

173 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 01:27:36 0
当時、父は仕事の関係で単身赴任をしていて、故郷に残してきた妻子に会えないさみし
さから、赴任先の女子社員(俺の母)と関係を持ったらしい。
ぶっちゃけラリってた父は、遠くにいる妻子よりも、身近な母に入れこんじまったんだ
ろうな。
この時点で「人でなし」と怒鳴りたくなったが、更にショックな事が判明した。
これは父も後になって知ったらしいが、父に捨てられた女性が、離婚してから間もなく
子供を残して自殺していたのだ。
つまり、郵便を送り返した人は、亡くなった女性の両親。(残された子供を引き取って、
育てていたらしい)
罪滅ぼしのつもりか、これまで父は俺たちに内緒で金を送っていたが、それらをすべて
突っぱねて、こちらに返送していたようだ。
丁度電話で揉めていたのは、その子供(俺にとっては異母姉)が、育ての親である彼女
の祖父母達と正式に養子縁組をしたらしく、もう金輪際あなた(父)とは関係がない、
一切連絡をしないで欲しい、と言われたみたいだ。
そういえば、何となく変な気はしてた。
これまで親戚と全然交流がなかった(死んだと聞かされていた)のも、もとをただせば
そういう理由があったからなのか。
「人でなし」だけでなく、「人殺し」かよ。
もし、俺がデキなけりゃ別の道もあったかもしんないのに。

174 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 01:30:36 0
悪いのは自分達(両親)でお前は何も悪くない、と言われても、ひとりの女性を死に追
いやり、子供に酷い仕打ちをした間接的な原因が俺なのは間違いない訳で。
それまで普通だった両親が、とても薄汚いものに見えて来て、散々酷い言葉で罵倒した
俺は、高校卒業後、彼らから離れるように地方の大学へ進んだ。
本当は直ぐにでも働いて自立しようと思っていたが、「将来の為にも大学へ行ったほう
が良い。行って欲しい」という両親に根負けした情けない理由もある。
大学卒業後、実家に戻らずそのまま地方で就職した俺は、ある時何を思い立ったのか、
コッソリ連絡先を控えていた異母姉の所へ、ダメもとで「会いたい」と連絡を取った。
(何故か、電話で父が口にしてた名前を覚えていた)
断られると思っていたが、意外にも「一度だけ。誰にも知らせずひとりで来るのなら」
という条件付きで、会う事になった。
初めて会う異母姉(かなり年上なんだけど)は、何処となく父の面影があり、特別美人
ではないが、穏やかそうな人に見えた。
待ち合わせのレストランの高級な雰囲気にすっかり呑まれた俺は、料理の味もロクにわ
からないまま、異母姉の話を聞いていた。
多感な時期に父と母を一度に失い、哀しいなどの感情を通り越えて途方に暮れてしま
った事。
「あなたは先に、おじいちゃん達のお家に行ってなさい」と手紙を渡された時、怪しん
だり中身を確かめておけば、母親を止められたかも知れない、と今でも悔やんでいる事。
祖父母は優しくしてくれたが、他人行儀な関係が何年も続いていた事。(「やっぱり昔
の人だからか、自分の娘を殺した男の血が混ざってる子供って認識が強かったみたい」
とは異母姉の談)
あまり世話になるのはしのびなくて、中学卒業後は、バイトしながら夜間の高校から奨
学金で大学へ行った事。

175 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 01:31:18 0
現在は、会社でバリバリ働きながら、育ててくれた祖父母に恩返しをしているらしい。
流石に結婚には、あまり魅力を感じないそうだ。
「俺達の事、恨んでますよね」と尋ねると、ちょっと困ったように笑いながら「あんま
り長い間憎み続けて来たから、もうそういった感情持つのは飽きてしまった」と。
そして「あなた(俺)は謝る必要はない。謝ったりしないで欲しい。あの人(父)は寂
しがりだから、自分の代わりに大切にしてあげて欲しい」とも言った。
「言える立場じゃないけど、父は、今でもあなたに会いたいと思いますよ」と言うと、
「もう、私はあの人を信じたくても信じる事が出来ない。もしも伝えられるのなら、あ
の人に伝えて欲しい。どうか私の事は忘れて下さい、と。それが、あなた(父)が私に
出来る唯一の優しさだ」と、寂しそうに笑ってた。
俺の異母姉は、幸い養父母に恵まれ、現在に至ってるけど、内心では俺たち親子を、今
でも憎んでいるかも知れない。
それでも、俺の前ではそんな姿はまるで見せず、それどころか気遣いさえしてくれ、始
終温厚な姿勢を崩さなかった彼女には、本当にスマンカッタ、とオヤジの代わりに土下座した
くなった。
ご馳走になった(一応割り勘を主張したけど、「ここはおねーさんに任せなさい」と茶
化すように断られた)後は、お互いに元気でいよう、とだけ挨拶を交わすと、それっき
り今日まで一切連絡を取っていない。
そして、時折連絡してくる実家の両親に、あの時の異母姉の言葉を未だ伝えていないヘ
タレな俺がいる。

176 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 01:43:45 0
父母を許してやれよ。他の誰もが許さなかったとしても。

177 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 01:54:24 O
>>168おもしろ半分で書いてるんだろうけど、分かる人には分かるんだからやめな

178 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 02:26:13 0
>>175
あなたが
>本当にスマンカッタ、とオヤジの代わりに土下座したくなった。
と思えたのなら、
両親は根本的には悪い人達ではなかったということ。
DQNな親はDQNな子供が生まれるからね。

まあ、ムリせず、ゆっくりありのままを受け入れるしかないね

179 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 03:31:06 0
いや親は確実にDQNだろ。単に人の殺し方が罪にならない殺し方だっただけ
>>175は被害者みたいなもんだしあまり気にせず生きれば良い。

180 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 11:45:24 0
うむ。親はクズ。それは間違いない。
が、子供のお前さんは関係ない。人の痛み判らないゴミ親と違って真人間みたいだし、
子供は親を選べないんだからあまり気に病むな。

181 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 14:24:41 0
ゴミからはゴミしか産まれないさ。

182 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 15:16:38 0
       パーン

    _, ,_ ∩
 ( ‘д‘)彡☆))Д´) >>181
   ⊂彡
 

183 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/01/28(日) 15:57:29 0
>>181さん。
160-163です。
自分は、確かに自分が真っ当に生きてきたと言えるような自信はありません。
自らの臆病を親の責任に擦り付けている部分も少なからず、必ず存在するでしょう。
ですが、それは自分の場合であって、自分のような境遇の者の全てがそうだとは思いません。

貴方の発言は「不倫をするような親の子供は必ず不倫する」
 ともとられかねないのではないでしょうか。
その可能性は、恐らくこの掲示板のような状況にある子供の多くが、
 一度は辿りついて恐怖したであろう結論だと思います。
遺伝でそういった特質が伝わらないとは、自分には断定できません。
ですが、我が家以外の親類、親戚でそのような関係になったという家庭は、自分が知る限りはありません。
遺伝で伝わるという可能性が客観的に示されない以上は、断定しないで頂きたいです。
 外からみれば、自分の反応はきっと過敏であると思います。
しかしながら、この主題の性質上、貴方の先のような発言が当事者にたいして
大変な影響を持つこともあることを、是非考えてみて欲しいのです。
 

184 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 16:11:07 0
>>183
言わずにいられない気持ちは良くわかるが、所詮煽りだ。それこそゴミカスと見なしてスルーするのが吉。

浮気性と遺伝は関係ない。
遺伝子で生き方が左右されるなら、双子や三つ子が、必ずしも同じ職業についたり、同じような生き方をしてるわけじゃない事が説明できないから。
俺も、浮気が大嫌いで浮気されたら必ず恋人と別れる弟と、浮気してるのに旦那とも別れずズルズルとしている姉、という組み合わせを知ってるしな。
浮気してるのに泥沼にならない家庭で育つと浮気に対するハードルが低くなる事はある。
でもこれは、明らかに後天的な環境要因だ。




185 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/01/28(日) 16:53:30 0
>>164-165さん
 母親に心を許していない、と言うのは、母以外の全員がそのとおりなのだと思います。
>>169さん
 確かに、母には論理があっても、信頼についての意識はなかったのかも知れません。
>>171さん
体罰、虐待についての見解の相違については自分には判断できません。
只、他方のレスを根拠無く中傷するような発言は、できればお控え下さい。
貴方にとっては馬鹿げた内容かもしれません。
それでも、自分とっては大変貴重な第3者の意見です。
どうか宜しくお願いします。
 
御三方、助言ありがとうございます。他の方も別の意見などがありましたら
お寄せ下さい。
既得の生活に浸り見て見ぬ振りをしてきましたが、臆病者なりに、自分にできることを模索してみます。
機会があり、かつ御迷惑でなければ、その旨を書き込ませて頂きます。
その時はまた御意見の程、お願い致します。


186 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 17:18:02 0
>>185
体罰か虐待かは受け取る側の感覚で変わってくるからな。
因果関係から体罰としての正当性があるような行為でも、受け取る側に虐待されてる意識があったら、効果はないし。
まあ体罰をした時の母親の行為と言い分に説得力を感じられたら、体罰と思ってもいいんじゃね?

187 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 17:32:13 0
>>182
次は左の頬を打て。

>>183
>貴方の先のような発言が当事者にたいして
>大変な影響を持つこともあることを、是非考えてみて欲しいのです。
影響(効果)があると期待しての発言だ。
迂闊にも、口が滑って、軽率な考えで…そういう類のものではない。
匿名であることを利用して、面と向かっては言えないようなことを書いたのだ。

>>184
>浮気性と遺伝は関係ない。
『遺伝で伝わるという可能性が客観的に示されない以上は、断定しないで頂きたいです。』

188 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 17:34:59 0
>>181が言いたかったことは
「ゴミじゃない存在を生んだ親についても、ゴミと決めつけてはいけない」
だったりしてな。

189 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 18:04:58 0
>>187
悪魔の証明を持ち出すのは反論どころか屁理屈にもなってないよw

190 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 18:28:02 0
親に不倫されたっつーか俺自身不倫相手の子供だった
同時期に彼女に浮気されてぶん殴って階段から突き落として別れた
以来3年間風俗しか行ってねー
女なんて信用できねーよ

191 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 19:09:13 O
ママンの不倫で現在パパンとママンは別居中。
ワタシはパパンと暮らしてます。
パパンはすでに弁護士さんを立てていて、ワタシはパパンと暮らしたいと弁護士さんに言ってます。
パパンはそれをとても喜んでくれました。
ママンに呼び出されて会ったとき、手当や税金の絡みがあるから一緒に住もうみたいに言われて、こんなクソ女なんか親じゃないと思った。
パパンに一刻も早く離婚成立させてくれって言った。
あんな女が自分の母親であることが気持ち悪くて仕方ない。
自分が不倫したくせに財産分与だの、慰謝料だの言ってるみたい。
ホントに不倫するような女ってキタネェ人間だよ。

192 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 19:24:13 O
168です
わたしは受験なのに
母も父がお金を他でつかうために
塾のために三つもかけもちで働いています

ほんとうにおとなの遊びに付き合わせないでほしい
まきこまないでほしい

193 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 19:26:02 0
塾行かずに自分で勉強すればいいだろ

194 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 19:38:41 0
>>193
塾行こうが行くまいが他人のお前がどうこう言うことではないわな。

195 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 21:20:38 0
>>192
お前がやんなきゃいけない事は、
2ちゃんなんかに書込みする事じゃないだろう?


196 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 23:49:51 0
>>195
他人の息抜きにまでイチャモンつける人生ってのも、考え物だ。

197 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/28(日) 23:56:30 0
こんな書込みしてるようでは全然息抜きになってないだろ。
今は志望校合格目指して、親の不倫はひとまず棚上げの時期。
合格したら母親と良く話し合い、プリン凸でも離婚でも勧めれば良い。

198 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/29(月) 09:54:41 0
やましい事がある奴は、すぐムキになるんだよな。

199 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/29(月) 10:31:15 0
>>192>>168
おまいの母ちゃんが3つも仕事をかけもちしているのは
おまいの母ちゃんが親父をぶっちめて金の持ち出しをやめさせるより
3つも仕事をかけもちして働く方が 楽 だ と思ってるからであって
おまいが塾に行っているせいではない。
そんなこと気にしないで受験頑張りなされ。

200 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/29(月) 23:24:23 0
>>188
>>182参照

>>189
ん?レスの相手を間違えたか?
多分、『遺伝で伝わる…(中略)…頂きたいです。』 に対するものだと思うが、
『   』つけたのは>>183からの引用だからだ。
俺が気を利かせて>>183に伝えておこう。感謝しろ。

>>183
『悪魔の証明を持ち出すのは反論どころか屁理屈にもなってないよw』
>>189さんからメッセージが届いております。

201 :200:2007/01/29(月) 23:27:13 0
失礼。
>>188
>>187参照

202 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/30(火) 01:09:20 0
アンカーばかりでウザイ

203 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/01/30(火) 01:20:54 0
>>200さん
 レスありがとうございます。
>>189さん、もし何か誤解や不快を与えてしまったようなら申し訳ないです。
自分の無知ゆえ、「悪魔の証明」についてはインターネットで簡単に調べてみた程度ですが…
悪魔の証明=証明することが限りなく不可能に近い証明ということでしょうか。
相手に「そこまで言うなら証明して見せろ」と言った具合で、論争に用いられるそうです。

自分は貴方に>181の真偽を問うつもりはありませんでした。否定するにしろ肯定するにしろ、
それは恐らく完全には証明不可能で、結局は水掛け論に終始してしまうと考えるからです。

只本主題の性質を鑑みて、>>181のような結論で断定ができない事柄を断定してしまうと、
>>183のような影響が出る可能性があるのではないかと思い、>>183のように書かせて頂きました。
勿論>>187さんの発言においても、断定を裏付ける物は挙げられていませんし、完全にそれを
証明することも不可能なのでしょう。
>>183で自分が言っている内容も、自分には断定できません。少なくとも自分は上記のように感じた、というだけです。
もしかしたら、それは自分だけなのかもしれません。
貴方の言うとおり、論理でも屁理屈ですらないのかも知れません。

只、>>183最後部の繰り返しになりますが、自分は貴方の>>181のような発言がどう当事者に影響するか未知数の以上、
容易には断定しないで欲しいと言いたかっただけです。その発言を証明してみろと言うつもりは
ありませんでした。
もし自分の発言が貴方にそう思わせてしまったのなら謝罪します。申し訳ありません。

204 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/30(火) 05:31:47 0
自分はこう思って書いたけど別に悪意があったわけでも、決め付けようとして書いたわけでもない。
誤解させたのならごめん。でいいじゃん。長すぎるぞ。

205 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/30(火) 10:22:06 O
父親不倫で母親が鬱&アル依、しかも父親→母親のDVて、環境で育った。
いろいろがんばったけど結局自分もメンヘラW
父親がメンヘラになった母親捨てた(遺棄、放棄)したの見て育ったから、メンヘラになった自分も男からそーされるんだなぁってしか思えない。理屈ではそれが全てではないと思えるけど、刷り込まれた体験学習にはかなわない
父親と母親は離婚もせず仲良くWしがみつきあって生きてますよ、今も。
父親も歳とったらしがみつくとこ、そこしかないからねWみじめ。
32歳独身。知らなくてもいいことばっかりガキのころにみせけられて、ろくな恋愛もできねーよW

こんな私に、誰がした?W私なんか悪いことしたかよ・・・(涙)

206 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/30(火) 16:16:27 O
他のスレを読んでると不倫を軽く考えている人が多いよね。
エッチが目的で遊び人タイプより家庭から逃避する感じで不倫してる人が多いのは意外だけど。

207 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/30(火) 18:00:32 0
>>206
遊び人は、日々の不倫で忙しく、2ちゃんの不倫板などに興味を持たないと思う。
だから、遊び人(タイプ)が、この板に書き込むことはほとんどないと思われる。
書きこむのは、「家庭からの逃避型」、「不倫始めました型」、「願望(妄想)不倫型」、
といったタイプの人々ではないだろうか。
遊び人タイプはほとんど書き込まないので、結果として「家庭からの逃避型」などの
書き込みが、多くのスレを占有している状況になったのだと思う。

208 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/30(火) 21:54:29 0
>>207
そうかもしれないw
遊び人タイプはエッチと家庭の境界線がはっきりわかれているから見てても頭にはこないけど、ここの板には罵倒したくなるシタが多くて驚いてます。
家庭や夫婦に問題があって不倫するのかもだけど、あまりにも自分勝手な人が多いです。
もっとサレた側の家族の意見を主張してもいいのかもしれないよね。

209 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/30(火) 21:54:50 O
↑まさにその通り

うぅっ

210 :名無しさんといつまでも一緒:2007/01/31(水) 00:54:42 0
つっても時々、「サレたほうも悪い」「そんなんだからサレるんじゃないの?」という書き込みもあって
かなりむなしい。まあ、2chだからといえばそれまでだけど。

まあ、当事者しかわからない感情もあるからね。
一方的な断罪をしたところで恨みが残る。

211 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/01(木) 08:32:55 O
馬鹿につける薬無し

212 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/01(木) 22:39:04 0
明日父が出張なのをいいことに母は男と会うみたいだ
母は今年で52だ…いい加減にしろ
いっそのこと離婚して欲しい

213 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/02(金) 12:20:31 O
>>212
失礼だけど、あなたはいくつ?
成人してだいぶ経ってるのかな?


214 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/02(金) 14:32:58 0
>>212
んで、母の行動を見過ごすつもりか?
もちろん、母のそんな馬鹿な行動を許さないよな?
殴りつけてでも引き止めるんだろ?

215 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/02(金) 17:15:26 0
>>214
ラリった52歳のババアが子供に殴られたぐらいで不倫やめるもんか。
障害があればあるほど燃え上がる冬ソナ脳なんだから。

ここはこう言っておけ。
「不倫女の老後の面倒は見ないから。
 間男に棄てられてもキモイから頼って来ないでね」
更年期入ったキジョババアは老後の面倒を子供に見限られることを異様に恐れる。
毒プリンが親バレを異常に恐れるように。(←親が超DQNでない場合限定)

216 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/03(土) 13:29:44 O
辛くて辛くて辛くてどうすれば良いのか分からない何が辛いのか分からない。

217 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/03(土) 14:39:57 0
>>216
何が辛いのか分からないなら、
多分大した辛さではないだろう。
具体的な問題があって、それを
解決できずに悩み、そして苦しみ、
辛い思いをしている人は大勢いる。
お前の場合、「辛い」と思うことで、
辛くもないのに辛い状況にあると
思い込んでいるだけだ。安心しろ。

218 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/03(土) 22:20:08 0
>>217
でもさ、本当に辛くて辛くて自分の存在自体が辛くなってしまった場合
もう何が辛いのかも分からなくなる事もあるよ。


219 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/04(日) 13:45:58 0
>>218
何が辛いのかも分からなくなるのは、
問題から目を背けているからだ。現実逃避だ。
問題を正面から受け止める辛さと、
受け止めずに現実逃避するのと、
どちらが辛いことだろうか?
現実逃避して、問題を先送りできるのならば、
それほど緊急性のある差し迫った問題では
ないのだろう。先送りすることで、辛い期間は
伸びるかもしれないが、辛さの強弱あるいは
辛さの大小で考えると、長い期間耐えうる程度の
辛さではないかと思う。よって、大した辛さではないと考える。

220 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/04(日) 13:53:28 0
文章がきもい

221 :saku:2007/02/04(日) 23:24:11 O
海外では風俗遊び(年5回位)、日本ではどっかの女と不倫中の父親。
パニックです。うまく書けない 体が震えた

222 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/05(月) 22:20:34 O
age

223 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/05(月) 22:33:49 O
母親はどうなの?

224 :saku:2007/02/05(月) 23:48:34 O
母は証拠を収集中です。録音したり撮影したりコピーしたり。
離婚なのかな。毎日が本当に暗く重いものです。

225 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 09:28:19 0
>>224
あなたの希望は?
離婚が嫌なら、父親に「お母さんはもう不倫の証拠を確保してる。近いうちに離婚を切り出してくるかも知れない」
と切り出してみる手もある。
その前に母親に真意を尋ねてみた方が良いけど。

226 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 18:59:39 O
親の離婚がイヤなのは、自分のため?
理想は仲の良い両親だろうけど、離婚した方が親にとって幸せなこともある。
お互いに良き夫、良き妻ではなくても、子供を大事にしてくれたのではないかな?


227 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 19:07:18 O
親だからって恋愛やSEXは自由でしょ?子供は見ないふりしてたらどう?離婚するならしたで親がお互い幸せならその方が良いでしょ?仲の悪い親ほど醜い物はないよ。

228 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 20:50:23 O
離婚を切り出す母親が怖くて、父親のが行動がおとなしくなったところで、上辺だけが変わっただけで、幸せな家庭なんだろうか‥
子供からすれば、理想を求めるのもわかるけど、一つ大人になって考えてみてね。
両親を憎まないでほしいな。

229 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 21:04:48 0
こどもに配慮を求めるのもどうかと思う。
大人で、しかも「親」という役割を担っているんだし。
長く生きて経験を積んだ分、
こどもよりも人間的に成熟しているべきだものね。

自由な恋愛したいなら、結婚という制度そのものにそぐわないので、
結婚しなきゃ良いと思う。
わざわざ夫婦仲を破滅させるような行為だし。


230 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 21:33:21 O
確かにね。

せめて‥不倫が原因ではない離婚をしてから、恋愛が始まるといいね。

人のものを取ったらいけないとか、ケジメが大事と躾ているばずだし、矛盾しちゃうね。

231 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 21:40:26 0
>>227
>親だからって恋愛やSEXは自由でしょ?
んなぁわけないじゃん。
>子供は見ないふりしてたらどう?
実の子供が、親の不始末を処理せず誰がやる?
他人に迷惑かかるじゃん。
>離婚するならしたで親がお互い幸せならその方が良いでしょ?
不倫になる前に、離婚するなら止めないよ。
>仲の悪い親ほど醜い物はないよ。
実体験からそう思うの?

232 :saku:2007/02/06(火) 21:56:53 O
ありがとうございます。私は離婚しないで欲しい、また仲良くして欲しいと思ってます。
が、決めるのは両親ですよね。今現在も家の中がぐちゃぐちゃですが、これから離婚だ 裁判だと更にぐちゃぐちゃになりそうです。
大きく構えていこうと思います。

233 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 22:00:40 0
>親だからって恋愛やSEXは自由でしょ?

呆れてモノも言えない。

234 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 22:00:47 0
決めるのは両親かもしれんがある意味一番の被害者は子供なんだから、
自分の意見だけははっきりしとくべきだよ。
子供の目からみてもどうしょうもないところまで行っちゃってるなら、どっちについていくのかも覚悟しとかないといけないし。

235 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 22:02:28 0
親だからって恋愛やSEXは自由かもしれんが
それで家庭が崩壊してる時点で親としての責任果たせてねー

236 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/06(火) 22:02:34 0
年齢にもよるが、子供にとって両親のいる家庭というのは
世界そのものなんだよ。それが壊れいく恐怖というのは、
日々情欲まみれの不倫に明け暮れる「大人」には理解できないだろう。

237 :saku:2007/02/06(火) 22:28:50 O
壊れていくのが怖い。今の壊れかかってる状態もすごく恐怖。
私は成人して会社にもようやく慣れてきたのに、精神的にやられてきて、仕事に影響させないようにしたいです。

238 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/07(水) 00:06:44 O
sakuさんは、ひょっとして桜子さんですか?(スレに関係のない事をすみません。

239 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/07(水) 00:53:27 0
匿名掲示板で、なんと野暮な質問を

240 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/07(水) 01:11:29 0
桜庭和志

241 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/02/07(水) 06:11:40 0
「恋愛やセックスが自由で子供には関係ない」と考えるのは親の論理でしょう。
どの家庭でも、多分娘に対しては特に不倫や浮気は否定的に教えられます。
恐らくは、それが当然で議論の余地を必要としない位にです。
当然で議論の余地を必要としないということは、親への根底的な信頼を意味するのではないでしょうか。
その根底部分が信じられなくなるのだから、まさに「世界の崩壊」のようですね。

242 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/02/07(水) 06:45:11 0
父方か母方、あるいは両方に、まずはどういう経緯でことが起こったか、
彼らがこれからどうするつもりか、そして自分がどうして欲しいかを伝えた方が良いと思います。
そうすれば、彼らが、あなたにとっての良い悪い場合全て含め
「どうするつもりか」だけははっきりします。
そうすれば、最悪家庭の崩壊が決定的だとしても、その後の自分の身の振り方が決められます。
あなたにとって酷なことを言っていることは存じています。
しかし、もし御両親どちらかに復縁の意がないのなら、崩壊は必ずしもせずとも、
安寧な家庭は築けないと思います。
かつ両親が本当に貴方には関係ないと考えているのなら、貴方が相談する暇も覚悟する暇も無く、
家庭が崩壊する可能性が高いのではないでしょうか。




243 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/07(水) 12:31:26 0
この世には子供を作った親でありながら
わが子を不幸にしてでも自分が快楽を楽しみたい鬼畜が存在する。
このスレにいる人は、皆残念ながらそういう親の元に生まれてしまった
いわばハズレの親を引いてしまった子供。
ハズレくじをアタリにしようと必死になるより、
潔くハズレ(親)をあきらめて、別のアタリ(幸せ)を探す方が遥かに賢いよ。

DQNで身勝手な親を持ったにも関わらず、親のしていることを見て
悲しんだり傷ついたりできる真っ当な心を持って育って来られたのは不幸中の幸い。
基地外のいかれた行動ばかりに目を向けていると、段々自分も狂人に近付いてしまうから
そんな親共なんか心から棄ててしまって、さっさとアタリを探そうぜ。

244 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/07(水) 12:43:31 0
>>243
過去スレを含めて、このスレで最も多い意見ですね。

245 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/07(水) 12:49:13 O
餓鬼がいて不倫するママゴンの餓鬼もサレ子だよな。

246 :saku:2007/02/07(水) 17:51:28 O
なら私は、数年前前までは当たりでした。最近ハズレと分かりました。
あ〜あ 今日タイの風俗店の名刺見つけちゃった。

247 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 14:26:35 0
>>246
最近までハズレだと気づかなかっただけだよ。

248 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 14:50:40 O
一昨日、父の不倫が発覚
(母はちょっと前から気づいていたらしい)
父がお風呂に入ってる隙に携帯を斜め読みした
相手は母と付き合う前に付き合っていたひとで、結婚していて子どももいる
母も何度も会ったことあるし家にも行ったことがあるひと

昨日、父の携帯に来たメールをあたしの携帯に転送されるように設定した

しばらく様子見で泳がせておこうと思ってるけど、早速自分の携帯を折りそうだ

249 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 16:52:30 O
>>248
辛いと思うけど証拠として保存しておくといいお

みんな将来の自立のためにも自分のメンタルケアには気をつけてね

250 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 18:54:29 0
>>248
>父の携帯に来たメールをあたしの携帯に転送されるように設定した
犯罪者は黙ってな。

251 :saku:2007/02/08(木) 19:33:54 O
犯罪者か・・・私もそうかも。父親のケータイ勝手に見るし、アダルト郵便物は先に捨てるし。引き出しも漁るし。

252 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:44:44 0
不倫する奴は子供から反撃されるって事も考えとけ。
自分は長男で妹と弟がいたけど自分も含めて全員高校卒業後、実家を飛び出した。
とういうのも、中学生ぐらいの時から兄妹会議を繰り返して着々と両親と縁を切る為の
計画を立てた。妹はガリ勉とバイトと奨学金で国立大を出た。
弟は手堅く大手の工場に勤務。自分は自衛隊に行き免許を取って社会に出た。

親には「自分らはお前らを反面教師として自分達の人生に生かすからな」
   「俺たちは3人で身内として生きていく。お前ら二人はもう必要ないから」
    「自分達の事はこれからはさん付けで呼んでくれよ、他人同士なんだから」
    「お前ら二人は大人の男女なんだからどうなろうと自己責任って事で」
    
ってな感じで有無を言わせず縁を切った。あと猫を飼っているんだけど、
猫を取るか両親を取るかって言われたら間違いなくお前らの首を掻き切るって言ってやったw

こいつら二人は一生、兄妹で弄んでやるつもり。家畜以下の存在として扱う。

253 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:46:34 O
親が不倫は悲しいが、離婚した片親が恋愛するのはいいのか?

要は、親=セックスを想像したくないんだろ?
両親のセックスも見たくないんだろうし。

セックスを不純とする日本人の風潮なきがす。
気持ちよくて、心が満たされるセックスを覚えなきゃな

254 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 20:52:22 O
頭がラリってるバカが一匹混じってきたな

255 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 21:07:49 O
幸いにも私を愛してくれる男性があらわれた。
セックスして快感は得られるものの、もどこか満たされない。


やはり心が病んでいるのかな
(・ω・`)

256 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 21:28:14 0
>>251
>犯罪者か・・・私もそうかも。
明らかに犯罪者です。

257 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 21:43:24 0
>>248
のぞき見、盗み見、楽しいよな。ワクワクするゼ!!!

258 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/08(木) 22:31:37 O
体裁を下します。

259 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 12:08:05 0
いくら不快でも勝手に捨てちゃいかんな、親父の不倫の重要な証拠品を。
それこそ親父の不倫の手助けをしてるようなもんだ。
子供に不倫の証拠を見られるような頭の足りない親父なら
ほっとけば遠からずボロを出して母親にバレるだろ。

>>252乙。
でもそんな基地外をいじめて喜んでると基地外がうつるぞ。
早いとこ完全に音信不通になってやれ。
プリン基地外は基本かまってちゃんなので放置を一番恐れる。

260 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:19:09 O
三年前に離婚した両親。原因は父親の不倫。私は今小学生の妹と母と一緒に住んでいます。
一年前位から母の様子が変わってきて、「あ、恋してるな」ってわかりました。でもうちはもう離婚している訳だし、母が新しい恋愛するのも別に反対ではなかったんです。
ところが偶然街中で母と相手を見付けてしまいました。その彼は私もよく知ってる人で、奥様がいらっしゃる人でした。
ただ会ってるだけなら友達としては普通だ、と自分に言い聞かせましたがやはり母の携帯を見てしまいました。
すると明らかに彼との不倫関係がわかる内容のメールばかり。
それからずっと胃が痛くて…小学生の妹に言う訳にはいかないので一人で悩んでます。
今日…母の携帯からコピーした彼の携帯にメールしようかと考えていますが、どう送ったらいいでしょうか…
長文すみません。

261 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:25:53 0
不倫を止めさせたいの?
なら、
『母の携帯にある身体の関係を認めたメールをコピーした。
 不倫を相手の奥さんにばらされたくなければ母との関係を切ってくれ』
と書くのが手っ取り早いけど。
でも、なんで先に母親に言わないの?

262 :260:2007/02/09(金) 19:31:05 O
母には言えません…毎日仕事して私達の学費を払ってくれていて、彼が唯一の癒しみたいなんです。
彼が誰か知らない時は「母を支えてくれる人がいるんだな」って嬉しかったのですが…
もちろん不倫には大反対ですが、今不倫を辞めさせたら母はどうなるだろうって…

263 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 19:44:19 0
>>260
母親の癒しだろうがなんだろうが不倫は不倫だろ
しかも260の家庭が壊れた理由も不倫なわけだ
向こうの家庭にバレる前にさっさと止めさせた方が吉じゃね

264 :260:2007/02/09(金) 19:48:53 O
そうですよね…母も不倫で父を奪われたのだから不倫される痛みを知っているハズなのに、と思います。
相手の方にメールしてみて、認めたら母にも言ってみます。最後まで私の勘違いだったって望みは持ちたいので…

265 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 20:18:47 0
>>264
うちと同じだ。うちも親父の不倫が原因で離婚した後、母親が不倫してた。
その時はガキ過ぎて頭が回らなかったけど、もし同じことが今起きたら
母親に言ってやりたい言葉がある。

「お父さんが私たちにしたのと同じことを、お母さんはよその家の家族にしてるんだね。
 お父さんのせいであんなに悲しかったのに、よその人を同じ目に遭わせてるんだね」

これだけは言ってやりたかった。

266 :260:2007/02/09(金) 20:40:39 O
>>265
あなたも同じ状況だったんですね…辛いですよね。
私は常日頃「不倫だけはありえないよね」と母の前で言っています。母も「そうよね」って言ってるんだけどな…
しかも運悪く11日が母の誕生日で、私達子供二人でお祝いしようと思っているので
彼にメールをするのはその後にします。

267 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 20:51:44 0
>不倫が母の唯一の癒し
それじゃあ逆に聞くけど、あなたは今現在貴方の母に苦労かける原因を作る父親が同じ事を言ったら許してた? 父親の浮気相手のことは?
許せないなら、不倫相手の奥さんも同じ事を考えるよ。

268 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:07:07 0
>>266
親思いのしっかりしたお子さんを育てたお母さんであるのに、
よその家庭を壊すような恥ずかしい真似をしているのが本当に残念だ。
でもうちの母親もそうだったよ。プリン中はほんとにラリりまくってて
不倫相手についてくためならお前捨てるとか平気で子供に言ったし。

うちのおかんは育ての親のばあちゃんが死ぬまでラリから覚めなかったよ。
子供が泣いたって悩んだって聞きやしなかった。
誰か死ぬぐらいのショックがないと治らないんだろうね、プリン脳は。

269 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:09:08 0
>>268
そのプリ脳な母親を、許せたのか?

270 :260:2007/02/09(金) 21:25:49 O
>>267
いえ、父の事は本当に許せなかったし母の相手の奥様の事を考えると申し訳なくていたたまれないです…
母とは一番辛い時期を一緒にこえてきたので、また母が苦しむ事になるのを見るのが怖かったんです。
でももちろん悪いのは母と彼です。それは本当によくわかっています。
だから…やっぱり二人には別れてほしい、とお願いします。

>>268
私の母も本当にいいお母さんだし、いい性格なんです。
だけど不倫だけは許せない。何故うちの母が…?と未だに思っています。

271 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:35:21 0
>>269
その後修羅場の果てに不倫はやめて、母親がまともな毒男と再婚したら
憑き物が落ちたように普通の人間になった。
再婚からかれこれ15年以上経つんで、今のところは仲がいい。

一度、自分にとって今の母は育ての親と同じようなものだ、
産みの両親はどちらも不倫するような節操なしで最悪のDQN親だったが
育ての父母に恵まれたおかげで自分はまっとうに育ってこられた、
という主旨のことを母親に話したら泣いてショックを受けられた。
まあぶっちゃけ話しながら自分も泣いた。

272 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:35:50 0
>>270
とりあえず証拠のメールを自分の携帯に確保して、いつでも相手の奥さんに告げ口できる体勢を整える。これを最終兵器に。
それから母親に、もう自分達みたいに悲しんで苦労する人を増やさないで、と懇願するのが先だと思うけど。
相手に別れてメールを送っても、母親とその男が口裏を合わせて別れたふりをしたら誤魔化されるかもよ。

273 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:42:02 0
>>271
育ての父母って?
プリ脳から醒めた母(産みの母とは別人なの?)と再婚した毒男のこと?

274 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:44:40 0
>>270
言い訳かどうかはわからんが、うちの母親は
離婚で小さい子供二人抱えて必死なとこに鬼男に声をかけられて
強引に引っ張られていってしまった、あの時は本当にどうかしていたと言っていたよ。

ただ、>>270が親父に不倫された時に悲しくて悔しかったのなら
お母さんに親父がやったのと同じような罪をこのまま重ねさせ続けちゃいかんよ。
そういう母を>>270が許して甘やかすんじゃ、親子が逆転してしまう。

……あと、変な邪推をして申し訳ないが、不倫相手の男とは接触しない方がいいよ。
母親はともかく不倫相手は完全な他人。大人のことは大人同士で解決させれ。
なんか凄くお人好しでいい子そうだから、親子どんぶりなんて事になったら洒落にならない。

>>273
そうっす、文章を削ったせいで変になってしまった。
なんか今でも、再婚前の母と再婚後の母が自分の中でうまく繋がらないんだよ。
小さい頃は矢鱈怒られてた記憶と不倫のいざこざで嫌な目に遭った記憶しかなくて。

275 :260:2007/02/09(金) 21:45:09 O
>>272
あぁ…そうですよね。母にメールを勝手に見た事言っても大丈夫でしょうか。
彼と母のメールはちゃんと私のSDカードにコピーしました。
でもできれば最終兵器は使いたくないです↓彼のメール曰く、奥様はまだ気付いていないようなので…
本当かどうかはわからないですが。

276 :260:2007/02/09(金) 21:51:44 O
>>274
ここで皆さんの意見を聞いて、私の中にあった母を甘やかす自分を消す事を決めました。
彼にメールをするのは辞めた方がいいのでしょうか?でも私は多分身内以外にはお人好しではないし、割と他人にはビシッと言えると思うんです。母にも強く言う事を決めましたが、彼にも言いたいのです。
これだけ苦しんでいるんだと。

277 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:54:31 0
>>276
どうぞお好きに

278 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 21:57:17 O
まずはお母さんと話し合ってみてから相手に連絡するかどうかを考えてみたら?


279 :260:2007/02/09(金) 22:00:05 O
そうですね…やはり母に言ってみます。また報告します。

280 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/09(金) 22:08:59 0
>>274
>なんか今でも、再婚前の母と再婚後の母が自分の中でうまく繋がらないんだよ。

不倫ってのはある種の麻薬なんだよ。スリルが欲しくて万引きを繰り返す常習者とかも同じ現象。
だから麻薬から醒めればまともな人間に戻るわけ。

>>279
念のために母親の知らない場所に証拠品は保管した方が良いよ。

281 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 16:08:36 O
不倫麻薬はどうやって抜け出そう。

282 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 17:53:43 0
麻薬もすっ飛ぶほどの過酷な現実を突き付ける。

1 慰謝料請求や相手の職場ばれや裁判を突き付けた時に不倫相手が醜態を晒す
2 離婚で財産も配偶者も子供も半ば失った喪失感

ベーシックなのは1。しかし物凄く見苦しい光景(逃げようとする間男に縋る母親など)を見る可能性大。
2は以前の幸せな状態に再構築するのが非常に難しくなる最終兵器。どうしようもない人間にだけ適用してくれ。

283 :260:2007/02/10(土) 18:07:02 O
今日母と妹と出かけていたのですが、本当に鬱状態でまともに会話になりません。
母もどうしたの?と言う目で見てきます。
ご飯も胃が痛くて食べれない。でも明日母の誕生日なので今不倫の事を指摘して気まずくなるのは嫌だ…
はぁ〜…明日ちゃんとお祝いできるかな。

284 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/10(土) 20:26:42 0
>>283
日記をつけるような感じでノートか手帳に気持ちを吐き出したら?
ドロドロした感情も隠さないでありのままに。
自分の現状を把握できれば、何をどうするかも少し楽になるかもよ。

285 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 00:32:06 O
>>283
あなた本当に良い子だね。そんな状況でも自分より母親の誕生日を優先するなんて。
私だったら「不倫してる親を祝う訳ねーだろ!」ってキレてるよ

286 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 01:35:31 O
母親を殺したい。
不倫したのは父だけど、それをいつまでも乗り越えられないで酒乱になり父親や私に当たり散らす生活にもううんざりだ。
酒がまわって包丁とか持って暴れられる時には、
気絶させたい。どなたか、気絶させる方法知ってますか?
父も夜遅く仕事から帰って来て、朝早いから大変だ。
何も仕事してない母は昼間のんびり暮らしてて好きなようにやってるんだから
私は頑張って仕事してる父を困らせるような母が許せない。
殺したくなる。
だけど、殺せない。
気絶のさせ方教えて下さい。

287 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 01:55:32 0
>>286
武術の心得も無いのに、相手を気絶させることなんて無理だ。
他の方法を考えなさい。
君の窮状には同情するが、暴力では何も解決しないよ。

288 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 02:12:47 O
レスありがとうございます。
暴力反対はしますが、泥酔状態の人間は何をするか分からない。
凶器を持たれて暴れられた時には、こちらの安全も危ないんです。
確かにプロじゃないと気絶は難しいかもしれませんが、
前新聞で宣伝を見ましたが、
スタンガンは気絶させられるんですか?
護身のために何か必要なんです。
けれど、現実的に考えて、他の解決策は無いのだと思う今日このごろです。
今の状態が続いて3年になります。
私は今大学3年で、父の不倫発覚は私の大学入学後、すぐ母に知れました。
知らせたのは私なんです。
言わなきゃ良かった…とそれだけが後悔です。
母の生活も父の生活も、自分の大学生活も台無しにしてしまったのは
自分なんだ。
世の中には言ってはいけないこともあるんだ。
幸せを取り戻したい。
人が信用絶対できないし、
希薄な人間関係でできている大学にで人にあまら会いたくないから、
学校に行くのは最低限にしている。
けれど、家が悪魔に取り付かれたのは
私が母に父の不倫を告げた日から。
母も酒ばかり飲んでるから、体も弱ってて寿命が縮んでるだろう。
本人は早く死にたい、殺してくれとも言う。
いたたまれない。

289 :続き:2007/02/11(日) 02:16:59 O
父は父で改心して何事にも頑張って、母にかなり気を遣っている。
私はどうすれば良いのか分からない。
うちはお金ないし、
あ、お金あったら母は高いもの買い物して気を晴らしたいと言っているが、
そんなの無い物ねだり。
私、どうして軽々しく母に言っちゃったんだろ。
今まで積み重ねてきたことも無くなってく気がするよ。
神様助けて。

290 :287:2007/02/11(日) 02:38:11 0
>>288
まず君が冷静になることだ。
例えは悪いが、敵を迎え撃つ時に己が取り乱していたんでは、格好の餌食になるだけだ。
何が何でも落ち着きなさい。
それと、スタンガンは万能ではないよ。
刃物を振りかざして突進してくる輩に、スタンガンを正確にヒットさせるのは熟練者でも難しい。
くれぐれも付け焼刃の対処法は慎みなさい。
あなたの家庭の詳しい状況を知らない私が言うのもなんだが、どんな人間でも暴れだす時には、
事前に何らかの兆候がある。
その兆候を事前に察知して、ことが起こる前に逃げ出す工夫をしなさい。
自分を責めるのは、それからでも遅くない。

291 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 08:38:38 0
>>289
なんで病院に連れて行かないの?
金がないならバイトしてためて連れて行けばいいじゃない。

292 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 12:21:01 0
同意。お母さんはお父さんの浮気のフラッシュバックで
苦しんで酒に逃げてアル中になったんだと思う
まずは素面の時にちゃんと話し、心療内科へ一緒に行ってあげて。

293 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 12:51:58 0
10年前に父の不倫が原因で両親が離婚。母に引き取られますた。
両親ともに再婚したけど母はメンヘラになって、
父は新妻(不倫相手)の嫉妬を理由に音信不通。
それが、最近になって父がまたこっちに連絡とろうとし始めたみたい。
私も成人するし、父親面したくなったっぽい。。
もう自分的には忘れちゃいたいし、メンヘラママンの相手だけで精一杯なのに

このまま連絡を拒否して一生会わないほうがいいのか。
肉親なんだし会ってちゃんと話するべきなのか。
もうわかんなくなっちゃった。  長文スマソ

294 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 14:41:14 0
忘れたいなら、
「10年前に自分と母を見捨てた時に父親は死んだ」
とだけ書いたメールを送って、あとは着拒、メール無視に徹すればいいよ。
しつこいようなら10年間の音信不通を理由に法的措置にでることも可能。
会って、恨み言をぶつけるなり、金を搾り取ってやるなりするのも手だけど。

295 :あや:2007/02/11(日) 15:53:11 0
今年43歳になる母の不倫が発覚しました。しかも自分からセックスを求めたらしいのです。
父に問い詰められて肉体関係があることを認めました。
それ以来、我が家に笑い声が聞こえる日はなくなりました。
父はうつ病になり精神科に通っています。家族のために一生懸命に仕事をしていた父が不憫でなりません。
事件が発覚する前までは理想的な家庭だと思っていたのに・・・
私は今、高1です。家庭がグチャグチャになってしまいました。
どうしたらいいのか誰か教えてください。

296 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 15:59:50 O
アテクシ被害者ですわよちゃんが多いな

「自分は被害者だから何もしなくて良いでしょ?加害者側で解決してよ当然でしょ」の論理はある意味正しいが誰の為にもならない

297 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:04:02 0
>>295
父の記憶を消せばいい

298 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:18:23 0
>>296
言ってることがめちゃくちゃ

299 :あや:2007/02/11(日) 16:20:07 0
私が言うのもへんなのですが、父は本当に良い人なんです。
母を心から愛していただけにショックが大きいのです。
憎むべきは母のほう・・・
相手の男は36歳らしいのですが、母はただの馬鹿・・・



300 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:20:15 0
>>298
言ってることがめちゃくちゃか否かは、
「ある意味」がどのような意味かによって決まる。

301 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:23:08 0
>>299
母親に、償う気があるならどうしたいのか、どうしなきゃいけないと思ってるのか、その心構えを聞いてみたら?
場合によってはあなたが母親の携帯を管理したっていいしね。

302 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:24:23 0
>>299
結論が出たな。
母(または母の不倫相手)から
慰謝料、治療費及び逸失利益を
支払ってもらい、離婚する。
父が快方に向かうために、新妻を用意。
新妻は20代がいいと思う。

303 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 16:37:03 0
父親の病気に関しては、母親と不倫相手に責任があるので診断書を用意して不倫相手に請求するべきだよ。
母には、もし離婚するなら父親に付いていくことと、面会するかしないかは自分が決めると言っておけばいい。

304 :あや:2007/02/11(日) 16:43:50 0
みなさんレスありがとうございます。
私自身今は頭の中がパニックになっていてメチャなことを書き込むかも分かりませんがよろしくお願いします。
正直言って、親には離婚はして欲しくないです。
高1の女子ですのでまだ母親は必要です。だからと言って母の不倫を許せないし・・・


305 :293:2007/02/11(日) 17:26:05 0
>>294
レスどうもです。
もし会うとすれば、お金を搾り取るよりも財産放棄してきっちり縁を切りたいって感じです。
あんな奴がくれる金なんていらない。

306 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 19:52:11 0
>もし会うとすれば、お金を搾り取るよりも財産放棄してきっちり縁を切りたいって感じです。

これは書面だけで済ませられるよ。面会拒否(近づいたらストーカーと見なすとか)の意向を付け加えてもいい。

307 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 20:41:46 0
495 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2007/02/11(日) 16:38:34
今日、前妻のとこにいる息子に会って来た。
今の嫁さんも連れて行ったんだけど、これがまた大失敗。
話題はかみ合わないし、続かないし。
今年中三になるんだが、塾とか行ってるのか?って聞いたら、
「行ってないよ、通信教育ならやってるけど、でも塾は行かない」
って答えたんだ。で、俺は、金のこととか心配してるんなら
大丈夫だ、父さんもついてるから、って答えたんだ。
息子は曖昧に笑って、しばらくして別れた。
そしたら嫁がなあ・・。どれくらい?どれくらい月に援助すんの?
って言ったきりだまったままだ。
なんていうか、嫁も大事だけど、息子も大事なんだよな。わかってくれよ。

308 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 20:42:25 0
499 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2007/02/11(日) 17:13:50
>>495です。
や、だって。嫁さんが、俺と息子と二人きりで会って
ほしくなさそうだったんだよ。行くか?って聞いたらついてきた。
・・・もしかしてこの場合フォローしなきゃならんのは息子のほうか?


309 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 20:42:59 0
507 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2007/02/11(日) 17:42:14
495です。何回も出てきてすまん。
今嫁との不倫で、10年前に別れた。今嫁との間には
子供ができなかった。
前回息子と会った時に、前の嫁さんが出世したらしい、みたいな
ことを聞いて、嫁さんにうっかりもらしちゃったんだよな。
嫁さん、仕事やめたばっかりで、なんとなく複雑って言ってて。
なんか俺、すごい馬鹿か、もしかして。


310 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 21:13:29 0
うちの母が同時期に2人〜3人と浮気していました。
幻滅と怒りで気が狂いそうな日々を3年以上過ごしてます。
父はパチンコで夜中まで帰ってこないし母は朝方帰ってきて昼起きる
(その間洗濯と朝食・お弁当は父が行います)夕方までは浮気相手とデート・
副業の日々で夕方には夕飯を作ってまた不倫相手の所へ出勤で帰宅は朝6時〜7時。
父はうちが経済的余裕が無いからだ、申し訳ないと泣いていました。
母は一時期体が悪かったのでその負い目もあるようなのですが両親が殆ど家にいないので下の子も我侭の塊、
礼儀知らずなので恥を書かされることも多く注意をして喧嘩の日々、
論理的に話ができず気に食わないことがあると頭をたんすに打ち付けられたり、髪をひっぱり叩く始末です。


311 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 21:21:31 0
親がいれば・・と親に弟へと日々怒りが募っていき現在母の相手は今一人に落ち着いているのですが、会社(といっても飲み屋ですが)の上司で面識をもったことがあります。
きっと多少見栄えするんでプライドが高いのかおばさんでもちやほやされて気分いいんでしょう水商売をやめられないようです。
わたしがいつ辞めるのかと聞くと、すばらしい人脈が創れるだの勉強になるだのくだらない言い訳されました。
じゃあわたしが同じ仕事したら文句を言わないのかといったら若い子はだめだそう・・・一体何がダメなのか。
まるで小学生の言い訳を聞いているようでした。こんな状態にももう限界です。母が46に対し一回り以上年上のおかまのようなあかちゃんのようなくねくねしたしゃべりかたをする変態おやじです。
正直わたしのメンタルがもう少し弱かったらみんな殺していたかもしれません。そんなことで人生無駄にするのは悔しいので抑えてますが、できれば浮気相手からも母からも生活していくのもギリギリなくらい慰謝料とって大好きな浪費生活ができないようにしてやりたいのですが、
現実的にはどの位までが可能なのでしょうか?ギャンブルをやめない父に嫌気がさすのが分かりますが、祖父母や家族をだまし続けてのうのうと帰ってくる母は一生許せません。
昔は浮気相手とふたつに重ねて半分に切ったそうです。今の裁判でもそれくらいして欲しい気持ちです。
浮気の証拠としてはメールのコピーや帰宅時間に関しては父も証言してくれます。ただ水商売なので仕事だとごまかされそうなのですが、メールが法的拘束力がないと聞きました。
探偵を雇われた方いらっしゃいましたら体験談聞かせてください。調査をする有名な機関も聞いたことがあるらしいのですが予算のめどが立たず悩んでいます。
その他浮気に関して証拠収集の方法などあったら教えてください。

312 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 21:26:50 0
>>310-311
もう少し分かり易い文章にしないとね。
誰も相談に乗ってくれないよ。
ただの吐き捨てなら構わんが。

313 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 21:45:16 0
おまいらみんなブレイブ・ストーリーを読め。
すげえ長くて最初は退屈かもしれないが、とりあえず文庫上巻は絶対読め。
それに耐えられたら今度は中巻の嘆きの沼のくだりまで読め。
おまいらと同じサレ子が、おまいらの親と同じ身勝手なプリン親父と
お互いの考えをぶつけ合う凄く秀逸なシーンが出てくる。

そして知れ。自分が親に何を言いたかったかを。
自分の親がどれほど身勝手な、そして強烈な思考回路でもって不倫をしているかを。

314 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 21:54:08 0
>>310
一言言うと、子は親に恥を掻かすことはできても慰謝料を請求することはできない。
つまり、母親と浮気相手から金を搾り取りたかったら、離婚を大義名分に立てて父親を味方にしなきゃだめ。

315 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 22:46:22 0
ブラックジャックとその母も、父親に捨てられたんだよな。
ブラックジャックは、事故で崩れた後妻の顔を母親そっくりに
整形して父親に復讐した。

316 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 23:21:23 0
成人してからは不倫親を捨てた。
生んで育ててくれた感謝の気持ちなどとっくに消えうせた。
「反省しているのなら自殺しろ!」とまで言ってやった。
自分達がいかに役立たずでこの世に必要の無い用済み人間であるかを説教してやった。
「生きていられるだけでありがたいと思え!!!」
「実の子供から本気で死んで欲しいって言われるアンタらの人生って虚しいね〜w」
「不倫の代償は高く付いたね〜wだけどもうやり直せないね。残念でした」

両親にはこれからもずっと犯罪者として自責の念に駆られながら余生を過ごして欲しい。
すべての不倫者がウチの親のように精神崩壊するようにサレ子達は復讐して欲しい。
罪人には人権は無いので。


317 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 23:27:08 0
父も母も両方とも不倫してたの?

318 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 23:48:09 0
不倫して、不倫し返したってヤツ。
どっちも同罪でしょ?
さらに許されないのが相手の家庭をどっちも壊したって事。
つまり3つの家庭を壊した犯罪者です。
自分は復讐というよりも実の息子としての義務で3つ分の家庭崩壊に対する
罪を償わせている感じです。アメリカ人だったら撃ち殺していただろうね。

319 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/11(日) 23:55:58 0
>>318
それは確かに同情の余地は一片もないわ。
もう親の事は顧みず、別の土地に行く準備でもして、名実共に親を捨ててやれ。

320 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 00:04:53 0
>>318
そうか。辛いな。せめてあんたは将来
幸せな家庭を築いていって欲しい。

321 :318:2007/02/12(月) 00:28:17 0
自分はとっくに捨てているんだけどまとわり付いて来る。
あと別の身内(親戚)が甘やかしているので色々と完全に縁を切れない。
県外に出ているけど隣県なので。
あと妹弟にちょっかいを出してくるのを防ぐ役割を請負っている。
妹も弟もまもなく家庭を築くので邪魔は絶対に防ぐつもりだ。
とにかく不倫者っていうのはなんでこう精神が弱い生き物なんだろうかと思う。
精神が弱いから心が歪んで汚い事をしでかす。まさに犯罪者の典型だ。
自分は縁も切るけどなによりもまず自分が生まれ育った環境とは正反対の家庭を
築きたいし、それが最高の不倫親への罰になるかなって思う。
配偶者や子供達と仲良く暮らし続ける事が奴らへの復讐になるかな。

322 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 00:32:44 0
俺も自分は弱い人間だと思うけど、だからこそ不倫はできないな。
不倫された側が法の許す範囲で容赦なく相手を追い詰めた場合、相手によっては破滅させる事も可能だから。

>>318
お金がかかるけど、法的に縁を切って相手の面会する権利を断つ方法はあるよ。でも弟さんと妹さんが未成年なら使わない方が良いけど。

323 :310:2007/02/12(月) 00:36:26 0
>>312
すみません。浮気しているのは母のみ。父は信用しきっているので全く疑っていません。
そもそも母は別の仕事をしていたのに「知人に頼まれたから」と水商売をスタート。3箇所かけもちしていたのですが、
1箇所と父に嘘をついていたことがバレ修羅場になったこともありました。
わたしから言わせればこの辺で気づいてもいいと思うのですが、未だ母を信用していて、病気だった母を働かせて申し訳ないと
涙をながしていた。父もパチンコ好き・短期・我侭で愛想を尽かすのもしょうがないかとも思えるのですが、家族をだまして偉そうに
「働いてやってる。わたしがいなけりゃお前らを学校に行かせることさえできない」とかぬかして夕食以外一切の家事はノータッチです。
母はわたしが浮気に気づいてるとは思っていないので職場に連れて行ったりもします。
わたしはこの時点で浮気相手が×1子持ちの変態男で勤め先の上司だと知っていたのですがそのツラをみてやろうと知らぬフリをして浮気相手と話をしたこともあります。
彼には娘(おそらく20超えてます)が居るのですが彼女に密告することも考えています。
会社事態は少規模なバーでアフターに付き合ったりしているところを見ると半キャバクラです。
決定的な証拠をおさえ父に知らせ裁判で有り金むしりとってやろうと思っているのですが、いまのところメールしか証拠がなく
今後どう情報収集するか迷っています。切れそうになるとわたしも浮気のことをチクリとつつくようなことをいうのですが知っていることがばれるところまではいっていません。
弟達は仮面家族のままでいたいようですがわたしはもう家族とは呼べない他人の集まりに嫌気が差していて精神的にも肉体的にも参っているので一石を投じようとしているところです

324 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 00:48:37 O
>>296の意見は賢いと思う。
貴方は年齢何歳ですか?
確かにみんな被害者意識持っちゃうのは当たり前。
だけど、そこからは何も産まれないんだよ。
だけど、そこが難しいんだよ。
的を得た意見で感心した。
話の途中に失礼しました。

325 :318:2007/02/12(月) 00:55:38 0
>>322
付きまとうというよりもなんか、媚びてくるみたいな感じ。
今のところ直接会おうとはしてこないし、仮に会っても自分が強烈に
追い込むwから恐れられている部分もあって法的手段まで使う必要性は無い。
嫌な言い方だけど奴らの弱みは全部知って握っているので生殺与奪の権は
自分のほうにあって逆キレなど奴らはしたくても出来ないw

変な恩返しかもしれないけど、出家して浮世のすべてを捨てるぐらいまでに
奴らを反省させたい。だから強気に出ていても苦にならない。

326 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 01:01:21 0
>>324
2ちゃんねるの書き込みだから、
わざと間違えて書いているのか、
本当にそうだと信じているのか、
判断が非常に難しい。
指摘することで、「おっさんムキに
なるなよ」と過去何度も書かれた。
しかし見るたびに、書かずには
いられない。もし本当に誤って
覚えているのなら、一日でも早く
その間違いに気づいたほうが
本人のためになる。かかなくても
よい恥をかくこともなくなる。
だから今日もまた書こう。

>>324
的を得た意見→×
的を射た(まとをいた)意見→○
※放った矢が的確に的に当たる様子から生まれた表現

327 :310:2007/02/12(月) 01:10:18 0
「わたしがいなけりゃお前らを学校に行かせることさえできない。感謝しろ」とかぬかし
夕食以外一切の家事はノータッチです。
分かりづらい文章ですみません。
法的に子供が訴えることができないのは知っているので 父を取り込み母と相手を訴えて
母の大好きな浪費生活ができないように・・と思うのですが物的証拠がメールのみなので証拠として
もっと強いものを集めようと思い、実際にやったことがある方に体験談を聞けたら・・と思って。
なにより、普段面と向かってこんなことを誰かに打ち明けるわけには行かないですし、普通に暮らしている家の子にはふしだらな親の子という目でみられそうで、、実際そうなのですが。
不幸な子だとかわいそうがられあからさまに同情されたり、気を使わせるのも嫌でしたし噂が広まる可能性もありましたし、ここで相談しました。
わたしがこれからやろうとしていることは間違っているのでしょうか?
今までは中学生の弟には酷だと思って必死に我慢して隠してたのですが、
その弟すら親代わりにわたしが口うるさく注意すると暴力がひどく、
話をしても会話がまるで小学生で、彼の礼儀を欠いた振る舞いのせいで横にいるわたしが、
頭を下げ肩身の狭い思いをすることも多々ありました。
例えば気に入らないことがあったとき「じゃあ何がそんなに気に入らないの?」といえば
「嫌なものは嫌なだけ」と答える始末。母に申し訳ないといいながらパチンコに明け暮れ夜中まで帰ってこない父。
わがままな弟、家の掃除・ペットの世話、弟のしつけまで 一切をおしつけ「働いてやってる」
といっては浮気をする母にいい加減わたしもキレたというのが今のところの現状です。
とにかく家族がバラバラで・・・このまま何事もないかのように振舞って仮面家族を演じることがバカらしくなって・・。
知らない人が見たら普段は中の遺家族にしか見えません。わたしもあわせているので。
ちなみに母は父方の祖母の命が危ない時も仕事だといって浮気相手のところへいったことが数回あり。
もうわたしには家族どころか人間にも見えません。ただの肉の塊です。学校では理不尽ないじめ家庭はどろどろで一切の負担がわたしにのしかかってきて抜け出せない状態が3年も続いていました。


328 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 01:13:59 0
第三者からみたら、親に不倫された子供は
被害者意識を持つっていうより、確固たる被害者だと思う。

329 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 01:22:55 0
>>327
しっかりモノみたいだから自立の途探したほうがいいよ。
そうでないと君自身がだめになっちゃう。
漏れの惚れてる子によく似てるわ。
だめだめな家族を自分の力で支えようとして、
すべて自分で背負い込んでつぶれちゃった。

病気療養中らしいが、自分のやつれてる姿を見せたくないんだって。
心配してる身としては会えるだけで安心なんだけどね。
今は連絡拒絶されてる。

本当に愛してくれる男を見つけて、家を出るって方法も検討にいれなよ。



330 :324:2007/02/12(月) 01:34:54 O
>>326
おお〜!勉強になる!
間違えました^^;
というか、今まで、
「的を得る」
って口でも喋ってたかも・・
勉強になった。ありがと〜!オジサン☆

331 :310:2007/02/12(月) 02:37:40 0
>>329さん ありがとうございます。わたしも早く大切な人を見つけたいという思いはあるのですが、
学校の親友や友達を信頼しては裏切られの日々の中で、
人生でこのひとだけは信頼できると思っていた母に不倫という最悪の方法で裏切られた絶望感から未だ抜け出せず、
一生好きでいることなんて本当にあるのか、いつかは飽きてお互い邪魔な存在になるのでは?と人間も恋愛感情も信用できなくなってしまいました。
結局いつもよってくるのはチャラチャラしているか変態か一目ぼれ・・・一途に思えるような人でも正直相手はわたしじゃなくてもいいという思いがとれず
未だ誰かとつきあう気になれません。
もともと痴漢などバカなことばかりしてる男に遭遇する率が以上高く小学生の頃から男嫌い(恋愛対象として見られることが嫌)でしたが、
母の不倫で結婚願望もうすい状態です。
つきあったこともないのに子供が生まれて彼に裏切られたら?と、
決して自分のような思いはさせたくないのでそんなことばかり考えてしまいます。
人間不信に男性不信最強コンボです。わたしの最後の希望は歳をとっても(口では小言を言ってますが)
お互いを思いやって大切にしてる母方の祖父母の姿(同居中です)が最後の希望です。
もしも良い人が現れたとしてもこの壁を乗り越えるのにはしばらくかかりそうです。

332 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 02:39:54 0
SEXのプロが教える!世界一気持ちいいセックステクニック
http://www.nicovideo.jp/watch/utWNu0qjmvV2g

■織田一誠(おだ いっせい)
職業:セックスコンサルタント(自称:性の伝道師)

「男が不倫に走るのは、満足させられない女の問題なんです」
「日本人のセックス観は西洋近代文明に侵されてしまった。縄文時代の乱交社会に回帰すべきなんだ」
「女は犯してなんぼ。たとえ本人が嫌がってても、犯すことが結果的に女のためでもあるんですよ」
「いまだ99%の日本人は本当のセックス(トゥルーセックス)を知らない」

333 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 03:03:02 O
悲劇のヒロインさんと握手できるスレはここですか?

334 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 03:05:36 0
>>333
握手はできませんが、馴れ合うことはできます。

335 :329:2007/02/12(月) 03:19:20 0
>>331
人生そんなに捨てたもんでもないよ。
件の子も、こんななんにもできん男でも
心配してるってことだけで勇気付けられるって
メールくれたこともあるしな。(今は連絡拒絶だけどね)

>一途に思えるような人でも正直相手はわたしじゃなくてもいいという思いがとれず

彼女の思考が君と似ているなら漏れもこう思われてるのかもなぁ。
漏れは彼女以外の人は考えられないって言ってたんだけど、
一生完治しない病気で子供を産めないからってプロポーズも
断られたしなぁ。結局、漏れに魅力が無かっただけだろうが。

偉そうな事言えんけど、君ならきっと見つけられるよ。


それから、どうでもいいことだけど、もう少し文章に推敲を加えるように。
他板じゃ叩かれまくる文章構成だよ。

336 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 03:44:06 0
学校の友達に親の不倫の相談なんかしたらだめだろ

337 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 03:50:23 O
お母さんが不倫連れ込み鬼彼と
別れてくれました。

自衛隊勤務のお父さんも
祖父母との話し合いで分かってくれました。

ありがとうございます。
学校がんばります!

338 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 03:51:46 0
なんじゃそりゃ

339 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 08:48:20 0
>>310
まず親父に↓このスレを見せろ。
親の不倫の解決は子供がやることではない。ちゃんと親父にやらせろ。
親父はおまいの息子ではない。親父を甘やかすな。
【発覚】嫁の浮気!4日目【決別or再構築】
ttp://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171028890/

でもっておまいはもう何もやるな。
弟の世話も躾も掃除も放っておけ。(ペットだけは死んだら可哀想だからやってやれ)
それに関して何か言われたら、滅茶苦茶にわめき散らして母親を殴りつけろ。
反撃してくるようなら夜中に包丁持って枕元に立ってやれ。
他が全員駄目人間だから、まともであろうと思っている娘のおまいに
面倒ごとが全部押し付けられて、おまいだけが苦しまねばならないのだ。
学校でだけまともでいればよい。そして働き始めたらすぐ家を出て絶縁しろ。

340 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 10:44:33 0
不倫してる時の母親っていつもと、どう違うんですか?


341 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 18:10:46 0
>>310
社会人になったら家族を捨てなさい。
それまではガマンして家族を利用していなさい。
決して家族の為に一生懸命ならなくていいから。
自分の幸せだけを追い求めなさい。これは決して自己中心的とは違うから。
親父さんも、弟さんも男だ。男なら自分のケツはテメエで拭きやがれ!と喝を入れてやれ!
人間、まず自分がなるべく楽しくなるべく面白くなるべく楽しく過ごす事が一番大事。
自分自身が充実していないと他人を幸せにしてあげられない。そんな余裕を持てない。
母親を完全に捨てて縁を切り、向こうから連絡して来るまで他人として振舞え。
義務と権利を穿き違えた人に対して甘やかす必要は無いから。
厳しい態度で接してあげなさい。それが本当の親孝行だよ。

342 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/12(月) 22:33:38 0
>>310
母方の祖父母と同居中なんだよね、
今住んでる所は誰の所有になってるの?
お父さんがマスオさんで収入が少ないから病弱の嫁が働かなきゃならない、
と言いながらパチンコ依存症?その金はどうしてんだ、と。
住居と収入で嫁一家に引け目感じてみて見ぬ振りしてるんじゃないの。
弟の生活態度だってお父さんは何も言わないの?
あなたの書いたもの読んだ限り、お父さんもダメ人間ぽい。
粗暴な弟だって、家庭の問題で荒れているのか、なんらかの発達障害なのかも
しれない。あなたひとりで抱えきれるものではない。
あなたは早く独り立ちして、精神を病む前に親と係らず生きてく方がいいよ。

343 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/13(火) 01:22:00 O
親が大ゲンカしても、安心できる自分の居場所があれば違うんだろな。
早く、そうゆう恋人がほしい。
実質的にも、ケンカしてる時とか、その人の家にエスケープできるしw
じゃなくてさ、心の寄りどころがほしいんだよね。
人生に自分が信じられないどうしようもできない出来事はつきものさ。
頑張ろう!!!
どっかで聞いた良い言葉


辛い事を穴に例える
そこに穴がない時はあちら側が見えないけれど、
穴からは見えなかった物が見える
それは何かしら自分の血となり肉となる


良い言葉だ!

344 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 13:49:30 0
>>343
自分で似たようなことを考えて思ったけど
結局、別の男に居場所を求めるというのは逃避でしかないよ。
自分も、自分を全肯定してくれる男に転びかけて、気づいた。よくよくみたらそいつは
浮気こそしてなさそうなものの、ほんと口先だけのヒモ予備軍でした。
あせって居場所を見つけようとして、相手に恋人としてだけではなく擬似家族としての立場も求めようとするから
最初からうまくいかない。
喧嘩してエスケープして、じゃあその恋人と喧嘩した時、あんたはどこへ行くの?

結局、私の場合は祖父以外誰にも頼らずに、真っ向から親と喧嘩した。
親戚にも母親の不貞関係と、それを容認するだけだった父親のことを全部喋ったし
母親が何か言ってきたら真っ向から言い合った。
親に何を言われても、自分自身が自分に誇りを持っているように心がけてたし、
言い方がひどいが「子を養育するのは親の義務、学費を払ってるのは親の勝手」程度に思ってたよ。
実際、後ろ指をさされないよう学業にもかなり本腰を入れて専念してたし、ルックスでも生活態度でも
親にどうこう言わせないくらいには努力してたしね。

345 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:01:21 O
昨日、親父の不倫相手と電話で話してしまいました。私は中3です。なんとなく気付いてたけど、いざ声聞くとアホなオバハンとしか印象残らんかった。一生関わりたくない。

346 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:22:22 O
数年前、涙を意地でも見せない父が、初めて泣いて帰ってきた。
家につくなり、何度も何度も顔を洗っては涙を拭く。
落ち着いたところで父は口を開いた。
女と別れてきたとのこと。
本気で好きで好きで、家族を捨てて一緒になるか真剣に悩んだそうだ。
しかし、仕事の事情もあり、家族を選んだ。
その女は既婚者。
最悪なことに、母の友人だった。私んちによく来てたし、私も知ってる人だった。不倫中も遊びにきていた。
しばらく母は、アルコールに溺れては父を責めた。

後日、ある情報が耳に入ってきた。
その女は、私の父以外にも不倫彼がいて、その男は慰謝料請求されたそう。幸い父の不倫はバレずにすんだ。
旦那とは離婚することになったようだ。
彼女は同時に3つも失った。



終わり。

347 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:27:40 0
>>345
君の感覚が一番正しい。

今後もお母さんがあらぬことをしないよう、監視しておくように。

348 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 18:43:05 O
母は気付いているのか分からない、私からバラす意味ないし、親父に、あんたの不倫相手と話したとも言えない。どんなに笑ってても心の底から親父を信用出来ないと思います。

349 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 19:32:11 O
>>348
私の父親も浮気してるからその気持ち凄くわかる…
普通の家族よそおってるけど本気で信用なんてできるわけないし
一生このままだと思うし

350 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 21:00:24 0
不倫する奴なんて、親でも兄弟でも友人でも無いな。
親はこっちから勘当してやったし、友人がヤッた時は友情は終わりにした。
なんていうか・・・周りに不幸を撒き散らす迷惑な他人だとしか思えない。
身内を不幸にし、相手を不幸にし、自分だって実は不幸になってる。
不倫=不幸
だからそんな人間とは関わり合いになりたくないね。

351 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 22:46:12 0
実の母親に、
「お前は人を今まで本気で好きになったことが一度もないんだろう」
とか言われたことがある。
そのときこそ腹が立ったが、よく考えれば別にさしたることはないな。

352 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:08:04 O
初めまして
母親が浮気しているのが最近発覚しました。
母は四十後半で父は単身赴任です。
私は成人してますが、まだ高校生の弟がいます。
不倫相手なのですが、一年程前に知り合ったらしく、
母はそいつをちゃんづけで呼んでいて、名前も女性の
名前だったので、なんら疑いもしていませんでした。
ですが、最近夜出かける回数が多くなり、泊まりに行
ったりと行動がおかしいので、最低と分かっていなが
ら母の携帯をみました。

電話帳の名前は女。
でも文面は明らかに男
今日も昼間からホテルに行ったそうです。

娘として情けないです。こんなこと誰にも相談出来ず
もう鬱です。

母に問い詰めたいのですが、精神分裂病を患っている
ので、もし問い詰めておかしくなったら嫌なので、今
は静かに様子をみています。

母を返して欲しいです。

長くなりすいません

353 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:12:55 0
えーと、今は精神分裂病とは言いません。

統合失調症と言い直してください。

354 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:20:55 O
そうなんですね。
失礼いたしました。
母がおかしくなったのが小学生の時で、その時病名を
はじめて聞いたので、印象が強く残っていたもので。
すいませんでした。

355 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:25:38 0
入院させれば解決

356 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/14(水) 23:46:44 0
> もし問い詰めておかしくなったら嫌なので

とっくにおかしいので不倫なんかしている件

357 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 01:05:57 O
>>344
あなたは偉いね

親に教育するのは当たり前の義務だと言っておきながら、自分は勉強、生活、しっかりやる。
なかなかそう簡単に出来ないよ。
(せいぜいアタシは

優しく守ってくれる恋人に逃げるのは間違いか〜
そうゆう経験した事ないから分からないけど覚えとこ

それで、ルックス面も頑張ってるってあったけど、
ここだから言えるけど、
私過食症かもしれないんだ。
両親が大ゲンカするようになってから
ストレスがたまるようになり、食に当たるようになってる。
医者に見てもらった訳じゃないけど、
ある時からふと自分は食べることに執着しすぎてる、食べでも食べでも満足しない、その繰り返しで、自分は過食症なんじゃないかと思ってる。
たま〜にテレビとかで見る大デブじゃないけど、まぁデブじゃないけど、
痩せてた(普通だった)時の自分のルックスの方が好き
ストレスをどこに飛ばせばよいか分からない
食以外の何かあると思うが、自分はやっぱりいつも食に向かう
あなたはストレス溜まらないの?
ストレスとどう付き合ってるの?
私だってナイスバディになるチャンスは持ってるんだ(>_<)
人のせいにしすぎかなぁ・・・

358 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 11:07:31 0
何この生ゴミの集まり

不倫が悪い事だと思ってない?
あんたの家族や、相手の家族もそう思ってるのか?
もしそうなら何も言わない。好き勝手にやってくれ。
そうじゃないなら、あんたがどう思ってようが、あんたは、誰かを、傷つけてるんだ。
誰かを傷つける事も、悪い事だと思わないのか?
そう思ってるのなら、正真正銘の生ゴミだな。しかも腐ってる。死ね。
もしくは生ゴミ同士で勝手に乳繰り合ってろ。

傷つける事は悪い事、だからバレないようにやればオッケー?
まぁいいんじゃね。本当にバレないならな。棺桶まで持っていけよ。
…実際無理だろ、そんな事。
浮気なんぞやってりゃ、絶対片手落ちになって、家族の事構ってらんねーだろ。
人を幸せにするってのは、そんな簡単な事じゃねぇんだよ。
お互い気持ちいい時間だけ共有するのは、そりゃラクだろーよ。
で、あんたらは、その時間に流されずに、家族との生活をちゃんと送れるのかよ。
無理だろ。家族をボロクソに言って、どんどん不倫にのめりこんでいくだろ。
なのに不倫するのか?この生ゴミ共が。

359 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 11:37:54 0
プリン呼び込むなよ

360 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:02:22 0
不倫は詐欺や精神暴行罪として刑事罰にすべき。
そして不倫刑務所を作り女は子宮を潰され男は去勢する。
不倫者に人権など保障するな!

361 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 20:24:41 O
父親浮気してるみたい。
最近やけに母親に対して優しくなったなぁと思ってケータイ見てみたら、案の定23才年下の女と浮気ですよ。
相手はどっかのキャバクラのホステスで、たぶん商売のいっかんとしてやってるんだと思う。
糞親父のメール「昨日はいっぱいイカせてくれてありがとう(*^_^*)今すぐ会いたい(>_<)会っていっぱいお話したいよぉ!」だって。
今年60にもなる禿親父がマジできもすぎ。
いい加減目を覚ませインポ親父。自分があんな父親の子供だなんて考えただけでも鳥肌が立つ。あーきも。

362 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 21:00:16 O
私は母(毒)の彼氏(毒)と実の姉(鬼)が不倫してました
なぜ過去形かと言うと、母がその事実を知り自殺しました
そして姉は離婚して、母の彼氏だった男と結婚しました
私は姉とその男を怨み続けてます

363 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 21:12:04 0
>>362
父親はその彼氏?

364 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 21:34:54 O
>>363
いえ…
今は私の姉と結婚したので義理の兄になります

365 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 21:36:51 0
わけが分からん

366 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 21:47:43 O
いや、普通にわかるだろ。

367 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 22:15:13 O
友達の親父が、ホテルに入った所を見てしまった!宇都宮の

368 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 23:06:35 O
>>361
失礼だけど、あなたおいくつ?
おとうさんが60歳ってことは、あなたはもう成人してるかな?
そんなにキモいなら家、出ちゃえば?


369 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/15(木) 23:52:01 0
>>361
キャバでは往かせてもらえんぞ。
ソプかヘルスかピンサロ他だろ。

370 :361:2007/02/15(木) 23:53:56 O
21才です。
家をでたいけど母親が病気がちで、去年も倒れて何回か救急車で運ばれたりしてるので、一人暮らしは無理なんです。
母親がこんな時だからこそなおさら浮気している父親がムカつく。

371 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:07:02 0
>>370
いや、別に親父だけ捨てて出て行くのも選択のひとつなんだけど?

372 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 00:33:38 O
母は結婚してから今まで何人も男がいる。しかもそれを普通に私に相談してくる。
ついこの間父がとうとう切れ離婚成立。
相手の男と住むといって一度は家を出たもののまた舞い戻って何故か家にいる。何度追い出しでもあの手この手で戻ってくる。そして彼女は極度のエセ鬱。どうしたら出て行かす事ができるのだろうか。これでは私も参ってしまう。長文スマソ

373 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:29:41 O
弁護士に相談しろ。

374 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:44:55 O
>>373
弁護士に相談したいけどはずかしながら金銭的にそんな余裕がないもので(´・ω・`)

375 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/16(金) 02:51:06 0
>>361
浮気のお陰で母親に対して優しくなったなら、ありがたい浮気だねぇ。

376 :310:2007/02/16(金) 04:40:38 0
みなさんアドバイスありがとうございます。怒りのままにぐちゃぐちゃの思考回路で書き連ねたので相当読みにくかったと思います。申し訳ありません。。
335>>最も信用していた人に裏切られたことで、その人が裏切るなら他の人も・・・と感じてしまい、もちろん頭ではみんながみんなそうじゃないって事は理解しているのですが、
傷つくリスクを負うのは嫌だから、だったら最初から他の人に心を開くのはやめようというのがわたしの思考回路で改善しようと努力中。 わたしと似ているといっていた方もきっと同じではないでしょうか?
ただ、そうやって気にかけてくれる人がいるという事実は本人にとって、とても支えになっていることは確実です。きっと彼女も感謝の気持ちはあるものの今一歩勇気が出ないだけです。。
340>>@服もメイクも目に見えて派手になった。Aタバコをすうようになった(乳がんの腫瘍を断食やら気功やらいろいろなものを試しようやく沈めたにもかかわらず・・・です)Bお酒を飲むようになった
Cピーチジョンで派手下着の大量購入E電話で話す声が普段と違う など何から何まで変わりました。

377 :310:2007/02/16(金) 04:55:57 0
341〜43>父のパチンコは3万のお小遣いの中からですが、 会社で5万ほど余分に貰うと、黙って使ったりているようです。
父が弟のを注意することもありますが、父もとても幼稚で論理的に話が出来ない人なので平行線の言い合い、
最後は父が手をあげ弟が逆切れしながら泣くパターン。弟の気性の荒さは完全に性格です。
暴力に走るのはきっとそういう性格に国語力の欠如がプラスされ、伝えたい事が相手に伝わらないストレスからくるものだと思います。
ただ、母の分を補おうという姿勢は確かにあり、家の事(お風呂沸かしと若干の洗濯とお弁当の準備、朝子供を駅まで送ること)をしていてくれたのは事実なので、
不満も多々ありますが感謝しています。

378 :310:2007/02/16(金) 04:56:28 0
裁判では父に有利にできるよう証拠をかき集めた段階で話をするつもりです。
これまで母の不倫三昧の日々を隠してきたのは、父が知ればその場で怒鳴って殴って有効な証拠もつかまないまま即離婚になることが明白だったため、
またイジメで他のことに費やすエネルギーがなかったこともあります。
何より悔しいのは、憎んで憎んでで軽蔑している母でも、一緒にいるとき不倫する前のわたしを一生懸命育ててくれていた時とダブってしまい、
完全に母を捨てて2度と戻れないところへ行くことを恐れてる自分の弱さとまだ大事な母だと思ってしまう愚かさです。
とっくに家族を捨てていると分かっているのに、、、年間足踏みしていた理由の大部分がこれなのがなお虚しいですね。
ただ、今回の一件で今受験期なのですぐにどうこう出来ませんが、大学に入ったら、一年間・・無理なら数年必死にバイトして裁判費と探偵代、自立資金ためた上で行動起こします。
そして、ここで言われたように、その時にきっぱり縁を切る覚悟でいます。
 ちなみに悲劇のヒロイン気取りだという方もいましたが、悲しいことにまいっていという意味でこそ共通性があり、悲劇のヒロインといえなくもないでしょう。
実際当事者のわたしからすれば誇張表現なしに映画一本書ける位精神的に追い詰められることが多々ありましたし。
しかし、ただ悲しい現実に自己陶酔したいだけなら、今頃周りの口が堅く心配してくれそうな人に打ち明けただ打ちひしがれています。
そうしないのは、同情してほしいわけじゃなく目的が解決することだから。また、そういった誤解を受けるのが面倒だからです。
面識がなく体裁を気にすることもないので、素直に物を言ってくれる体験者の人がいるところに相談をもちかけることが一番の解決策になると感じここに書き込んでいるだけなんです。

379 :310:2007/02/16(金) 05:00:15 0
長々とすみません。とにかく相談に乗っていただいた方々には感謝しています。
考えをまとめる上で大変参考になりました。

380 :それも虐待だよ:2007/02/16(金) 16:40:59 O
70 >> 我慢できなくなったら、市役所の児童福祉課か?地域の民生員に話なさいね。貴方は虐待を受けているのですよ。お姉さんには悪いのですが危険です。貴方の未来の為にも公的機関を利用するべきですよ。必ず助けてくれる大人はいます。

381 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 08:49:31 O
随分前のことですが
>>128です
一昨日合格発表があり
見事高校合格しました★
これで気まずい家族から少し脱出できます(^-^)

父親も心配だったらしくメールくれたんですが…
子供心配するんだったら浮気をやめてほしい
そう思いましたよ…

382 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 15:06:08 0
>>381
合格おめでとう。 実り多き高校生活となるよう祈ってるぞ!

383 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 15:33:59 O
>>329
そりゃしっかり者なんじゃないよ。
共依存してるだけ。騙されるな。結婚なんかしたら大変だよ、そんな娘。

384 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/17(土) 17:35:11 0
>>378
あなたがしようとしている事の目的は何ですか?

385 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 01:01:32 0
うちも昔母親が不倫してて、それがきっかけで家を出て
最近ようやく忘れてきてたのに、母が浮気をするという迷惑なドラマのせいで
母の不倫を思い出し、またイライラしてきてしまいました。
テレビ見てるとやたら予告流すし、ドラマみたいな美人な母でもないしますますイライラ

386 :さちよ:2007/02/18(日) 07:02:04 0
高校2年生の女子です。
1週間ほど前のことなんですが、父と母が深刻な話をしていました。
私はそれを盗み聞きしていたのですが、42歳の母は1年以上前から不倫していたようです
しかも母から相手の男をホテルに誘ったという事実まで聞いてしまいました。
父は母を心底愛していたのか、半狂乱になってしまいました。
この先父が自殺してしまうのではないかと心配しています。
幸せな家族が一夜で崩壊しました。
中学1年生の妹もおかしくなってしまっています。



387 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 08:00:59 0
>>386
貴女と妹さんでお父さんを援護してあげなさい。
浮気した母親はすでに貴方達の敵です。
家庭を壊した罪は一生消えません。
離婚させて楽にしてあげなさい。
そして今まで以上に家族の絆を深め合える3人になってください。


388 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 08:38:08 0
母の「本気じゃなかった家庭を壊す気がなかった」発言は全て無視しましょう。
浮気がばれれば家庭がギクシャクするのは当たり前。
とりあえず、離婚になったら自分と妹は父親側につくと明言しておけば?

389 :愛しの子供たちへ:2007/02/18(日) 08:50:10 O
お母ちゃんが家を出たのは不倫したからじゃないから… それは誓う…お父ちゃんと上手く息があわなかった 恋愛結婚だったのに付き合い期間が短かったのもよくなかったかな お互いを良く知らずに結婚しちゃった 若かったし 努力不足だった

390 :あやか:2007/02/18(日) 10:10:02 0
私の父は脳外科の医師です。母とは出来婚で、父は私が生まれる前から当時の勤務先の
看護師と不倫してた。その後も次々と相手を替えて不倫を続け、4年前にとうとう14歳も
年下の看護師と同棲をはじめた。今でも時々父親面して弟のサッカーの試合など見に来る
けど、チョーうざい!
あんたのことなんて本当は父親とは思ってないんだよ!
私らの生活費や小遣いさえちゃんと払ってくれてりゃいいんだよ!
うざいから、顔見せんな!!馬鹿親父。

391 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 10:53:09 O
>>390
父親が看護士と不倫してたという事は誰からの情報?
母親?それとも父親本人?
それは最近知ったの?
昔から知ってたの?
あなたに対する愛情は小さい時からたくさんかけてくれた?

392 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 18:20:25 0
このスレにお世話になるかもしれません。
どうすればいいのか・・・。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 18:22:49 0
>>392
どうもしないのが一番いい方法だと覚えておけ

394 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 18:28:29 0
>>393
サンクス
俺はあと2ヶ月で社会人だからいいが、高校生の弟と母親が心配なんだ

395 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 18:58:54 O
うちの母親殺すべし

396 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 20:10:30 0
クラウザーさんがいるぞ

397 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/18(日) 23:36:49 0
>>390
まぁ、親に離婚でも勧めたら?
でも生活費と小遣いの要求は無理。
せいぜい姉弟の養育費と母への財産分与と慰謝料程度。
自分のハイソな生活の資金は、その馬鹿親父によって
なりたっていることを再認識せざるを得ない。

母ちゃんもお舞たちが成人するのを待ってから離婚って
腹じゃないの?母ちゃんと話し合ってみたら。

財産分与だけでウハウハな生活できるかも知らんがね。

398 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/21(水) 11:52:27 O
みんな大変なんだなぁ。
私の家も中3の時に母が不倫してそれが発覚して家庭崩壊しました。
相手は妻子持ちで会社の同僚、年下の男だったらしい。
しかもその男には母の社員旅行について行った時に会ったことがありました。
修羅場がすぎてから家の中は冷戦状態。相手の奥さんは本当にかわいそうで、ノイローゼになってしまったとかで、
相手の男は何度もうちをたずねてきたり電話してきて、
奥さんがトチ狂ってどうしようもないから母に仕事を辞めてもらえないかと頼み込んできたりした。
それも私の目の前でw

母は「ごめんね。○○は私についてきてくれるよね?」誰がついてくかっての。
父は当たるところもなかったのか、関係のない私に向かって「お前のせいだ」と暴言吐いたり
「母の不倫相手は人の奥さんを寝取ってナンチャラカンチャラ〜」と私に当たり散らす。私はまだ若いんだから少し恋愛や結婚に夢見させてくれと思いましたw
その後は食欲がなくなり痩せまくりました。当時中3の私には酷で、家に居場所もなく、家族への接し方が分からず常に気を使っていました。
父方の祖母(同居しています)は母の陰口を父に言っていて、
年で耳が遠いせいか声が大きいため、偶然聞くはめになった。
「うちは遊び人はいらないから出て行けって言ってやりなさい!」とかなんとか…
結局父と母は別れていなくて、今は仲良しです。
私も母のことは恨みながらも嫌いになれませんでした。
でも私にはずっとしこりになってこの出来事が残っています。
かなり恋愛に冷めているし、男と女は所詮セックスだけだと思っています。
私も思春期は本当につらかったので、ここの学生さんのレスを見て、
ちょっと心配になりました。


399 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/21(水) 11:55:46 O
>>398の続きです

私は友達にも家庭の悩みを話せなかったのですが、
誰か話せる人がいるのなら話して吐き出してください。
一人で背負いこんでしまうと、癒されないトラウマになって人格歪みます。
たぶん自分がそれなので。愛だの恋だのアホらしく思えます。
自分で言うと変だけど、容姿はよく褒められるし恵まれているらしく、
男性は寄ってくるけど誰とも関わりたくないです。
母親でも娘に嘘ついて不倫するんですから、とにかく人は信用できません。
ただ、自分は人を裏切らないように生きています。
形はどうであれ、誰かが裏切られて傷つくというのが自分には耐えられないので。
親がどうであれ、最終的には自分が強く生きて行くしかないと思います。
長くなった上に自分語り混じっててすみません。

400 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/21(水) 12:06:13 0
>私の家も中3の時に母が不倫してそれが発覚して家庭崩壊しました。
>結局父と母は別れていなくて、今は仲良しです。
???

401 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/21(水) 20:53:41 0
自分は嫁を追い出して子供を引き取りました。
どうしてもバカ女が子供に接する事が許せなかったから。
酒もタバコも趣味も辞めて、家事や育児を趣味にしてやろう!って思いました。
おかげで、マイホームパパになれたような気がします。

なんていうか、今好きな女性がいるんだけど、子供達も応援してくれます。
子供達に応援されながら恋が出来るなんて夢にも思わなかった!
離婚ってその後の人生をどう送るかって事でずいぶん変わりますよ。
今が本当に幸せです。幸せな離婚もやっぱりありますから。


402 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/21(水) 22:31:50 0
>>401
あなたの元奥さんが不倫をしていたのですか?

403 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/21(水) 23:15:30 O
>>401
並大抵の覚悟と努力が今の幸せにつながったんだろうな。
子供はちゃんと親をみてるんだね。
胸を張って「今が幸せ」なんて言えるおまいさんカコイイ!
恋が成就したら報告ヨロ!

404 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/21(水) 23:59:12 0
>>401
そりゃ、よかったね。でも、あんたの子供たちと彼女はうまくやっていけるのかな。

405 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/22(木) 01:36:36 0
>>401
日本語読める?
スレタイはなんて書いてある?

自慢したいだけか?

406 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/23(金) 04:43:53 0
>>372
離婚成立で家にいるってどういう事?
お父さんは何も言わないの?
無料で相談受け付けてる弁もあるよ
こんなのも
http://www.bengo4.com/advice1.html


407 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 10:44:26 0
父の不倫相手に社会的・精神的に打撃を与えたいです。
もちろん法のなかでの範囲ですが…。
相手は入院先の看護婦です。
まずは病院宛に手紙でも出すのかな?内容証明で。
どなたかお力を貸して頂けるとありがたいです。

408 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 12:46:48 0
>>407
証拠はある? メールのやりとりだけでもOKだけど。
内容証明を送るなら、メールのやりとりをいくつかプリントアウトして手紙に添えて院長に送ると効果的かな。

409 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 18:32:26 0
W不倫交換日記
写真までのせるなんて信じられないんですけど
毎晩夜はメールするため徹夜らしいし
女は夫にだけ夜ごはんつくらないらしいし
イタイよ
http://hibiki-eri55.spaces.live.com

410 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 23:28:50 O
>>409
アイタタタタ〜
アホの子だね。
もう見れなくなっちゃったみたいで、残念

411 :名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 10:43:23 O
うちは父が浮気性で母が潔癖症らしい。
大変だ〜!!!!!

412 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 06:19:02 0
両親の不仲って本当に辛いよね。私も子供の頃は必死だった。どうにかして二人が仲良くなって欲しかった。

母親が浮気してるっぽい事を、小学校中学年くらいに知ってしまった。
両親は私がものごころついた頃からいっつも喧嘩してた。その状態が私が高校生になるまで続いた。
父が亡くなって、それが終わった。
年の離れた兄と姉がいるんだけど、二人が子供の頃は家庭も平和だったらしくてうらやましかった。(写真でわかる)
今でも自分は父親の子供じゃないんじゃないかって思う時がある。実際どうなんだろう‥。
そんな母親を、一時期はすごく恨んだけど、嫌いにはなれない。どちらかというと、好きだ。
父親には冷たい母だったけど、子供にはかなり愛情を注いでたから、私もこういう気持ちになったんだろうな。
それにしても、なんで子供にはあんなに優しくできる母なのに、父親にはあんな態度しか取れなかったんだろう。
二人の間に何があったんだろう。今でも考えると鬱になる。常に喧嘩してた思い出しかない。

この経験があとを引いてるのか、喧嘩というものができない。人と争えないっていうか。争うのが怖い。

413 :みかん=よ:2007/03/01(木) 06:19:54 O
他スレから移動してきました。
僕が学校から家に帰った直後、母さんに直接『浮気してるだろ』って言いました。
母さんは『してない』と言いましたが『メール見たんだぞ』と問いつめると泣いて白状しました。

そして勇気を出して父さんに言いに行こうと思ったら母さんが『それだけはやめて!』と言って母さんの話を聞きました。
母さんは泣きながら『家の経済的なこととか父さんとの関係とかで悩んでて死にそうになってた。
で、飲みに行ったときに会って相談に乗ってもらってて・・・それが始まり。この前手首やけどしたって言ってたけど実はカッターで切ったんだ。それくらい追い込まれていたから・・・』
その話を聞いて母さんの気持ちもわかるような気がしたので父さんに言うのはやめておきました。
母さんはもう絶対しないって誓ってくれたし、結果は満足です。
それとは別に近日、父さんと仲直りしようと思います。

414 :ヤジゴールド(・∀・):2007/03/01(木) 08:19:20 0
>>413
そか
お前さんも辛かったろう
母さんを守ってあげなよ
浮気もちゃんと止めさせなよ


勉強しろよ(^ω^)

415 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 08:24:09 0
>>413
みかん来てたのか、口だけなら何とでも言えるからな
しばらく監視しておいたほうがいいぞ、後日携帯を開いてロックが掛かってたらアウト

416 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 10:26:14 0
>>413
「相談するときは同性にしなさい」と言ってやりなさい。
「最初からそれが目的だったんだろ?」と言ってやりなさい。
「メール見られたくらいで浮気を認めるなよw」と言ってやりなさい。

417 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 10:30:42 0
相手が別れるの嫌がったから、落ち着いたら別れるみたいな。
もちろん今後はより巧妙になるだろう、今までも親父にはバレてなかった訳だし。
今後も監視が必要だと思う。

418 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 10:32:34 0
>>415
子供にそれをさせるなよ。

419 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 10:40:05 0
>>418
親父に言えないんだったらしかたないだろ

420 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 12:09:34 0
>>209のスレに、みかん来てたよ
彼の健やかなる成長を祈りたい

421 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 12:22:09 0
誤爆 乙

422 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 12:27:48 0
保険外交員さんって簡単に客と寝るんだね。
父親は保険外交員を風俗がわりに利用してる。


423 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 14:33:05 O
氏んでほしい。

424 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 14:41:27 0
みかんの母親が不倫関係を終わらせたくても
相手がどう反応するかわからない
最悪脅して関係を続けるように強要するかも
みかんがちゃんと守ってやれよ

425 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 22:56:10 0
子供の頃は我慢したけど、成人して大人になってからは不倫した母親の事は
もう本当にどうでもいいな。感謝に気持ちがどうしても出て来ないよ。
病気になろうが死にそうだろうが何とも思えないんだよ。
完全にアカの他人になってしまった。自分が野生動物のように完全に巣立って
しまい一生親の顔を見なくても良くなった。未練が全然無いよ。

やっぱり自分の人生が一番大切なものだって気付いてしまった。
親や兄弟に自分に不利益をもたらす輩がいたら法律がどうであれ
排除しなきゃ生きていけないんだよね。悲しい現実はやっぱりあるよ。
親殺し子殺しにもそれなりの理由があるのかもしれない。

自分の両親は努力し続けるって事を放棄した。
そのツケは腹を痛めて産んだ子供からアカの他人呼ばわりされるって現実だ。
弟の結婚式にも呼ばれず、15年前に家出した姉に子供が出来た事もしらない・・・
そんな大人の人間にはなりたくないって親を見て強く感じた。


426 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 01:03:50 O
当方現在高3。
地元では有名な家柄の本家。
父親(教師)が不倫してます。
相手の女の本名・携帯の番号・メールアドレス把握してます。

自分が中2くらいのときから、母親(同じく教師)が実家に行ってるときは必ず夜いなくなりました。
リビングでもケータイいじりまくり。
ある日父親が寝てる間にケータイを見たら
女と不倫してることがわかりました。

その時その女のアドレス・番号を自分の携帯にうつした。

自分はこのころから荒れ出して毎日夜になって帰ってくると酒を飲んだ父親に怒鳴られてた。
母親は鈍感すぎて多分気付いてない。

ある日父親が飲み会だといって出かけた店の隣の店で母親と自分とで食事をした。
外から父親を探したらなんと女と飲んでいた。
写メとるも上手く撮れずorz
母親はとくに言及せず。


去年の夏
彼氏と夏祭りにいってきた帰りの夜のこと。
女から私と母の携帯や自宅に大量の不在通知がくる。
出ても無言。
かけ直すと拒否。
冗談抜きで殺意を覚えた。
Cメールで『浮気性の旦那をもつと大変ね!』というようなメールも届く。
寝ている父親に問いただしても知らん振り。


427 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 01:05:25 O
続きです。



それ以来父親がケータイいじるのやめたと思いきや
また最近連絡をとっている模様。

父親が憎くてたまらない。
まず相手の女の家庭を壊します。
そしたら父親のプライドをボロボロにしてやりたい

428 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 01:09:56 0
>>427
受験は終わったのか。

429 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 01:11:40 0
>>427
目にもの見せてやれ!

430 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 01:19:06 0
>>426
不在通知でなく、非通知電話か?
Cメールなら相手の電話番号わかるんでネイの?

431 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 01:20:03 O
犯罪にだけは走るなよ...

432 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 02:16:21 0
>>427
1人で凸しないでここに相談くるよろし

433 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 04:27:26 0
>>426
大切に保存しとけよ嫌がらせメール
制裁する時の大事な材料だからな

434 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 08:11:58 0
母親と相談して、父親教師が退職後に貰うものをもらってボロ雑巾のように捨てればヨロシ

435 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 13:58:56 0
相手の女も同僚教師だとか、教え子の母親ってことないか?
教師だと一番イタイの教育委員会へのチクリと世間バレだろうな。
でもそれやると、>426の父親も晒され母も好奇な目でみられるという両刃の剣。

相手からの非通知でいたずら電話がまだ続くようなら、警察にストーカーとして
相談したいと父親に言っとけ。無言電話何百回やら何千回で実際にストーカー規正法
で逮捕されてるのもいるし、最近不倫相手の妻に数千回いやがらせ電話したプリ女と
その友人ってのも逮捕されてた。
父親は外聞を憚り絶対内緒にしたい筈だから、外にばらすよという恐怖与えとけば、
少しは慎むんじゃないの。

436 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 14:20:32 0
子供が始末をしてやるってのも、いいな。頑張れよ。

437 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:01:28 0
すまないがちょっと吐き出させて欲しい。

俺  31
兄  33
母親 58
親父 俺が5歳の時に死去


一人っ子だと思っていた俺に兄がいると知ったのは16の時だった。
大叔父の葬式の後、泥酔した伯父が口を滑らせ俺は知った。

今まで従兄弟と思っていた男が兄だった。
俺は兄を叔父夫婦の子供で従兄弟だと思っていた。
叔父は隣の県に住んでいて、他の親戚と仲が悪く法事とかにもあまり来なかった。
従兄弟(兄)とも今まで数回しか会っていない。

俺は母親に兄について聞いた。
泣きながら話してくれた。
兄を妊娠した当時、子育てができるほどの経済的な余裕がなく、
子宮摘出して子供を望めなくなった叔父夫婦に養子にしてもらったと。
中絶は今後子供が産めなくなるかもしれなくなるので嫌だったと言った。

当時はそれで納得していた。
今まで一人っ子だと思っていたのに、兄がいたという事がすごくうれしかった。


438 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:06:02 0
そして2年後
やはり泥酔した伯父の口から耳を疑う言葉がでてきた。
「××(従兄弟であり兄)の父親は○○(俺)の父親とは違う」
母親は初婚と聞いていた。
俺はどう反応してよいかわからなくなって動けなくなった。

伯父は話を続けた。
本当の事を教えてくれた。

母親が妊娠、喜びもつかの間不倫発覚。
間男は隣町の会社員。
既に中絶できないくらい大きくなっていたため出産。
せめて子供が親父の子ならと思われたが、
生まれた後血液型を調べたら俺の親父とではありえない血液型。
親父、母親共にA型なのにAB型。
もちろん離婚騒動になったが、親父が既に40近かったため
次の嫁は望めない+ド田舎なので醜聞を広めたくない理由で
穏便解決+再構築。
生まれた子供は、叔母が子供を産めない体の叔父夫婦の養子となった。
親戚中に緘口令が敷かれた。
典型的な負け犬親父だったが、不倫母の心を自分に向けるため
再構築決定後すごい努力をしたらしい。
間男にどのような制裁が加えられたかまではわからない。

439 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:07:59 0
騒動から2年後俺が生まれた。
親父はうれしさのあまり、親戚中に酒を振舞ったそうだ。

俺が3歳の時、子供部屋が無かった平屋の家を二階家に建てなおしてくれた。
端午の節句の鯉のぼりの竿は組み立て式ポールではなく、親父が自分の山から切り出してきた木を使っていた。
七五三の時は衣装を着た俺を肩にかつぎ、職場にまで見せに行った親バカぶりだった。
その親父も七五三の後まもなく心臓発作で死んだ。


親父が死んでからの生活は一転して貧乏になった。
服を買ってもらうなんて殆ど無くなった。
親戚からお下がりをもらって過ごした。
学校で使うジャージも貰った物だ。
学ランも親戚からのお下がりだ。
母親は役所の臨時で働いてくれて俺を育ててくれた。
それだけは感謝している。

小学校に上がってからずっと鍵っ子だった。
母親の帰りは夜8時〜9時。
晩御飯は自分で作る。
今でも一人で初めて作った麺だけのラーメンの寂しさははっきり覚えている。
午前様や一人で寝て、朝起きると隣で母親が寝ているという事も少なくなかった。
一人で寝る時寂しくて何度も泣いた。泣いても母親はとどかなかった。
もっと早く帰ってきて欲しいと泣いてすがったが、仕事だから仕方が無いと言われ変わることは無かった。


440 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:10:13 0
10歳の夏に風邪をこじらせた。
熱が40度近くなり、足腰に力が入らなくなり立てなくなった。
立てないと母親に助けを求めたが、熱はともかく立てないなんて嘘つくなと殴られた。
そんな時でも夜遅くまで俺は一人だった。
母親が男と一緒に帰ってくる。
男は高熱で朦朧としている俺を病院に連れて行ってくれた。
俺は肺炎になっていた。
後で知ったがその男は既婚の市議だった。
何とか死なずに済んだが、助けてくれたのが母親ではなく
知らない男に助けてもらったのが言葉にしようが無い位悲しかった。

12歳の秋に母親が入院した。
詳しい病名は教えてもらえなかったが3日程の入院だった。
入院した先が産婦人科で不自然に思えたのでよく覚えている。
その時も市議の人が見舞いに来ていた。

母親から聞かされる親父の話は、親父がろくでなしだったという話ばかりだった。
そうなの?とか疑問を持つように聞くと母親は不機嫌になった。


441 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:11:40 0
伯父から聞いた話を母親に本当なのかと聞いた。
無言だった。

従兄弟(兄)はどこまで経緯を知っているかわからないが、
自分が養子で、俺と兄弟である事は知っている。
従兄弟(兄)と会おうとは思わない。
話す事も無い。
あと、叔父夫婦は親戚中と仲が悪いのではなく、母親が出る親戚の集まりだけ席を外していたそうだ。
親父の遺産は田畑や山林がかなりあったらしいが、今では家と畑が少しだけ。
何に使ったのか聞いたが、親父が建てた家のローンと俺の養育費と答えるだけだった。
家を建ててくれた大工さんは親父の同級生。
家の代金について話してくれたのだが、親父は一括で払ったそうだ。
現生をきっちり揃えて持ってきたのでよく覚えていると言っていた。
母親を信じられなくなった。


442 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:12:40 0
紫煙

443 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:13:50 0
小中学校は地元の公立だった。
高校も経済的に私立は無理なので公立に行った。
大学は伯父にお金を借りて行った。
地元の大学を当初狙っていたが、伯父の話を聞いた後遠く離れた大学に変えた。
とにかく母親から離れたかった。
就職もその地方でした。
伯父への学費返済も終え、少しずつ貯金もたまり始めた。
女性不信になったが最近ようやく彼女もできた。
地元には帰るつもりは無い。
去年母親が、俺が帰ってこなくて寂しいと電話してきたが知った事ではない。
母親が暮らしている家土地も、母親が介護が必要になったら処分して介護ホームに
入所させる資金にするつもり。
親父が残してくれた家だけど、悲しい思い出と嫌な思い出しか残っていない。


俺は親父のあぐらの上に座り、頭をなでてくれた手の温もりの思い出だけあればいい。



444 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:16:11 0
以上、長々とすまなかった。



445 :ヤジターコイス:2007/03/03(土) 00:19:37 0
>>444
お父さんがきっと見守ってくれてると思う。
幸せになることが何よりの父親孝行だな。

446 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:45:03 0
>>426 がんばれよー
よしそれじゃおじさんがしゃれにもならん実話話してやろうか。
おじさんには異父兄弟と異母兄弟のがいるんだよ。

おじさんの両親はおじさんが5つの時に母親の不倫が原因で離婚
して、その不倫相手と再婚したんだよな。

親父はその後再婚したんだが、俺が小学1年生の時に継母に子供
ができたんだよな。まあその当たりから父親、継母と仲が悪くな
ってな、結局俺は父方の祖父母のところで養子として育ててられ
たんだよな。

15の時に母親に会いにいったよ。それまで一度も会ったこと無
くて、無性に嬉しくてな電車で1時間くらいの所に住んでるとこ
に連絡もせず行ってみたのさ。住んでた家はいい家でな、そこの
庭先で10歳くらいの男の子と7,8歳くらいの女の子が、背の
高い35歳くらいの男と、少し年をとった母と楽しそうにバーベ
キューパーティーしとったよ。俺はその時まで母親のあんなに嬉
しそうな優しそうな顔を見たことがなかったなぁ。なつかしくて
庭先までふらふらと近寄ったけど、声をかけようとして母と目が
あった時に母親の表情が一転して凍り付いていたね。そして顔に


 「何故ここに来たの?私の幸せを壊さないで」

以下続く




447 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:47:38 0
続き
って書いてあったよ。その表情を見ておじさんは酷くショックだった何
も言わずに泣きながら駅に向かったよ。家に帰ってきてしばらくなにも
食えなくてな、心配してくれた祖父ちゃん祖母ちゃんにそのこと話した
ら、ボロボロ泣いてくれたよ。あんなに涙が出るものかと思うくらいに
ね。そして決心したんだ

「俺は父親にも、母親にも捨てられた。親ってのは好きな人の
 子供は大好きだが、嫌いな人の子供は大嫌いなんだ...
 子供を捨てた親は親じゃない。俺は絶対あいつらにやり返してやる!」

その後高校卒業して、三流国大を卒業して28の時に結婚したが
生みの母も父親も呼ばなかったな。まあ呼んでも来なかかったと
思うがw

35の時、異父妹が尋ねてきたよ。間男と母親の間にできた女の
子だ。母親そっくりだったよ。尋ねてきた理由は二年前に異父兄
弟の父親が癌で倒れて未だに入退院を繰り返していて、金銭的に
苦しいから金を貸して欲しいというのだ。母親は俺に合わす顔が
ないから来られないので、異父妹が代わりに来たと言ってたよ。

以下続く

448 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:48:55 0
しえん

449 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:48:57 0
更に続く
俺は異父妹にこう答えた
「子供を捨てた親は子に捨てられる。俺が15の時に貴方に会いたくて
尋ねていった時のことを思い出してください。と○○子さん(母の名)
に伝えてください。お金は貸せません。私は貴方達とは何の関係も
ない人間です。お引き取りください。」

その時の異父妹は俺に散々言ってくれたけど、結局引き取ってもらっ
たよ。まあどこで調べたのか何日かして母親から電話があったよ合わ
す顔がないと言いながら、平気で電話する母親には辟易したよ。
金がない金がない、間男を助けたいと延々と泣きながら訴えるんで、
さすがに最後には怒ってね
「五月蠅いこの淫乱女。今日の日の不幸はすべてお前が望んだこと
だろうが!お前もお前の家族も気持ち悪いんだ。二度と俺に近づく
な。お前は親として俺に何か知れくれたのか?お前みたいな奴誰が
親と呼べるか死んでしまえ!」

更に続き

450 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:50:58 0
その続き
と言って電話を切ったよ。なんでこんなに鮮明に覚えているかという
とその二週間後にその間男が病死して、その日に母親が自殺したんだ
よ。葬式には行かなかった。異父弟が連絡してくれた。

そして半月ほど経って異父弟が自宅に来たよ。
異父妹と母親の非礼を詫び、父親の件で合いたくもない異父弟に会って
くれたことを感謝していると言ってくれた。異父弟は俺宛の母親からの
俺宛の遺書と、セルロイドの猫のおもちゃを黙って渡してくれた。

遺書には、あの時声をかけれなかったことを死ぬまで後悔していた事
自分は結局、あの間男の事が好きで好きでしょうがなかった事
残された異父兄弟と仲良くして欲しかったこと。
このセルロイドの猫はずっと貴方にプレゼントするつもりで持っていたが
渡すことができなかったこと。

が書いてあったよ。俺は泣けなかった。これは母親の復讐だと思った。
結局あの間男が好きで好きでその男との家庭が大事だったんだなと思った。
一読した後、俺は異父弟に遺書を返しセルロイドの猫の人形は受け取れな
いと断って帰ってもらった。異父弟ともそれ以降会っていない。書面のや
り取りはある。間男は自分で会社をやっていたそうだが、発病してから経
営が巧くいかなくなり倒産してその借金の支払いでいまでも大変だそうだ。

まだ続く

451 :ヤジゴールド:2007/03/03(土) 00:51:10 0
涙が止まらんよ

452 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 00:51:56 0
さらに続き
父方の方だが、去年親父が癌で入院した。一度だけ見舞いに行ったが、30
年ぶりに異母弟にあった。異母弟は再会を喜んでくれた。継母の方は体を悪
くして今別の病院に入院しているともことだった。父親は俺に見舞いの礼と
親として何もできなかったことを詫びてくれたよ。でも俺は早く治るといい
ねと言ったきり、さっさと病室から出ていった。

そして今年の2月に亡くなったよ。俺は結局祖父ちゃん祖母ちゃんに散々
言われたが父親の葬儀にも出なかったし、異母弟とも去年以来会ってない。
これからも会うことはないだろう。

親に子は選べるが、子に親は選べない。選ばれた子は幸せだがそうでない
子は不幸せになる。おじさんの場合不倫した母親が原因で家庭が崩壊して
たけど。その負の連鎖が35年も続き、責任がないはずの異父兄妹、異母
弟に対しても未だに悪感情というか、気持ち悪さを感じている。

おじさんが少年期から今まで取った行動が、必ずしも正しいとは思ってい
ないけど、君には同じようになって欲しくないから、あえて自分の恥をさ
らしたわけ、不倫をするやつは極論すると異常者だ。しない奴から見たら
どうみても歪んでいる。力ずくでも矯正できるなら、親だの子だのなんて
言わずにやらないといけない。がんばれよー長文にてすまんROMに戻る。

453 :ヤジブラック:2007/03/03(土) 00:56:44 0
>>452
お前は間違いじゃないよ。

454 :ヤジゴールド:2007/03/03(土) 00:57:11 0
不躾な質問で申し訳ないのだが>>446さんは今幸せ?

455 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 01:09:35 O
>>437>>446
どちらの話も涙が出てしまいました。

何の罪もない子供達が、親の欲望の為に犠牲になる。
それでも平気で不倫をする汚い人間にヘドが出ます。
特に子供がいる既婚者にはここを読んでもらいたい。
腐った不倫バカ共が全滅しますように…。
そして親の不倫で苦しんだ子達が幸せになれますように…。

456 :446:2007/03/03(土) 01:15:52 0
>>454
幸せだと思うよ。祖父ちゃん祖母ちゃんがまだ生きているし
妻と子供もいるからね。少なくともこの人達は愛してると思
う。だけど自分の両親は死んでも未だに憎んでいるし、自分
の異父兄妹や異父弟に対しても気持ち悪さが未だに消えない
でいる。俺は尻の穴が小さいやつですよ(苦笑)

457 :ヤジゴールド:2007/03/03(土) 01:22:51 0
>>456
そかそか
変な質問に答えてくれてありがとう
奥さんとお子さんを幸せにしてあげてください

458 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 02:02:17 0
>>446
あなたが今、幸せで本当によかった
あなたが取った行動は何もまちがってはいない
むしろ情をかけたおかげで相手が増長したり
助けた自分の方が悪者にされたりする場合ある
時に非情であることが物事を歪ませない
真実の力であると思う

これからも幸せな家族を大切にしてください

459 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 03:07:21 0
ラリは醒めるっていうけどそうでないのもいるんだな

460 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 03:53:23 0
>>459
間男と再婚して子供まで産んだんだからラリではないんだろ。
親としての責任感もなく、恥も知らない劣悪な人間だったというだけだ。

461 :446:2007/03/03(土) 07:26:30 0
みんなありがとう。なんかずっと胸に詰まっていたものが少し無くなった
気がしたよ。励ますつもりが励まされたよw

ラリだったかどうかは今となってはわからんけど、俺としてはずいぶん
寂しい思いをしたのは確かだよ。俺の持ってる両親と一緒に写ってる写真
は日付から見ると4つの時ので最後なんだよな。その時の写真も母親は無
理に笑っているよ。おそらくこのころから間男とつきあってたんだろうな。

そういや親父も継母が来て、異母弟が生まれてからこんな目をすることが
多くなったな...

嘘つきの目って妙に自信があって、同時におびえてる目をしてるから、わ
かるんだよなぁw

まあその時のトラウマなんだろうけど、今でもバーベキュー、串焼きの
類は駄目だな。焼鳥屋とか会社の人間と一緒に行くことあるけど、必ず
串からはずして箸で食うから、笑われることあるよ(苦笑)



462 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 08:14:14 0
446氏、乙というのもなんだが乙。
文才あるから話に思いきり引き込まれたよ。
35年にも及ぶ負の連鎖か・・・ 重たいな。

463 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 09:19:02 0
>>461
> 嘘つきの目って妙に自信があって、同時におびえてる目をしてるから、
> わかるんだよなぁ

先達の言葉は深いな……
446が糞親共の連鎖を断ち切ったひとりとなってくれれば
それがひいては、ここで今苦しんでいる誰かの救いになると思う。
どうか奥さんとお子さんとみんなでお幸せに。

464 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 10:02:22 0
俺も書かせてくれ。
俺が小学校入学したての時母親が不倫して不倫相手との子供を妊娠してるのが発覚して
そのまま離婚+母親と不倫相手の男に慰謝料請求。当然俺は父親側についた。
離婚後は父方の祖父母も一緒に暮らすことになって父も祖父母もよくしてくれたし、
日が立つにつれ新しい生活も慣れていったし、家の経済面も余裕があったので
ここまでは問題なかったんだけど、離婚して13年後に新たな問題が起きた。
その時俺19歳(大学2年)で隣県の国立大学に通ってたため一人暮らししてた。
大学2年の前期の試験が終わった頃に父から電話があって
「重大な話がある」とのことですぐ実家に帰った。

465 :464:2007/03/03(土) 10:34:32 0
続き

実家に帰ってみると見知らぬ女の子がいた。
話を聞いてみるとその子は離婚の原因となった元母の不倫相手との子供だった。
どうしてその子がここに来たのかというと、その子の親父(不倫相手)が風俗行きまくり・浮気しまくりで
元母が精神的に参ってその子にやつあたりしてたらしい。
それでその子がかなり参ってしまい、夏休みを利用して元母方の祖父母を伝って俺の親父の家に逃げて来たとのこと。
ちなみにその子は当時中学1年生。
元母のやつあたりはだんだんエスカレートしていて、もうあの家に戻りたくないらしく
幸い家には経済的余裕もあり親父も俺も親父方の祖父母も、その子が凄く不憫だったので、
その子を家の養子にする方向で動いた。
その為一度元母と不倫相手と顔を合わせて話し合うことになった。



466 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 10:52:09 0
そろそろ話を本流に戻そうじゃないか

467 :464:2007/03/03(土) 11:06:37 0
さらに続き

そこでの元母と不倫相手の態度に驚愕した。
どうやら不倫相手だけじゃなく元母も浮気してたらしく、
俺らの目の前で責任擦り付けの醜い論争。
その子もそれを見て完璧に覚悟を決めたらしく、その子の口から
「もう貴方達の家には戻りたくない。これからは○○家(うちのこと)に住みたい。」
と言ったら、元母は信じられないことを口にした。
「勝手にしなさい!私の気持ちも知らないで。」
そしたらその子は
「ならもう貴方達とは縁切ります。」といい、最終的にその子は家の養子になることが確定した。
本当に無責任な両親で俺も親父もぶち切れそうになったが、一番つらいのはその娘なので我慢した。

その後はその子の転校手続きやら何やらを済ませて親父の家に住むことになって、正式に兄妹の関係になった。
最初はその子も不安だった見たいだけど、徐々に俺らに心を開いてくれた。
今は俺は21歳(4月から大学4年生)で妹は4月から中学3年生になり、メンタル面も大分立ち直ったと思う。

しかし不倫する奴って平気で子供苦しめるんだな。

468 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 11:10:06 0
>>464
464の続きを待っているんだけど

469 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 11:12:02 0
ん?完結してね?

470 :464:2007/03/03(土) 11:16:31 0
>>468
一応これで完結です。妹の両親とは完全に絶縁状態なので。

471 :446:2007/03/03(土) 11:22:57 0
>>464
俺は異父妹とのつき合いに失敗して、未だに関係修復できてないけど
464は妹さんと仲良さそうでうらやましいよ^^
がんばれよー

472 :464:2007/03/03(土) 11:36:42 0
>>471
ありがトン。
妹には全く罪は無いからね。
今は妹も打ち解けていて学校生活も上手くいってるみたいだから大丈夫だと思う。


473 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 11:39:44 0
>>452
涙出た。
あんたのこれからの人生が素晴らしいものであることを心から願う。

474 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 13:46:19 0
×1子蟻保険外交員とのバーベキュウ写真を見つけてしまった
息子と私。親子でへこんでます。
ただ今別居中です。このまま離婚でしょう。

475 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 13:59:20 0
今日はひな祭りだから、旦那は女の子と男の子のいるプリの家に行くのかね・・
土曜日だから×1のプリもし仕事が休みで良かったねーだ。

476 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 14:11:38 0
>>474
制裁は忘れずに

477 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 14:15:42 0
>>476
ブチギレル男だから慰謝料、養育費は諦める。
旦那の給料差し押さえなんてしたら、恥かかせた事になるから
後が恐い。子供と共に命が有れば良いよ
でも息子の気持ちはどうしょうかと思う

478 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 14:17:22 0
>>477
そうなのか…
それでも証拠だけは取っておきなよ
離婚後に請求してもいいだろ?

479 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 14:21:47 0
×1の保険会社以外の保険屋で私に死亡保険1000万円が掛けられていた
知らなかった。関らない方が安全だよ。

480 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 14:23:31 0
>>479
その保険会社のカスタマーセンターへ連絡。

481 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 14:25:22 0
有りがd

482 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 15:12:55 0
楽しそうに笑ってる写真をみて辛かったよ
息子13歳も「なんだよ!これっ!」って怒ってた


483 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 19:04:37 0
>>464
464さんのお父さん(と祖父母)は
元妻とその不倫相手の子を引き取ったんの?
ものすごく懐が深い人間ですね。

本当なら離婚の原因となった憎むべき存在(子ども自体にもちろん責任はないんだけど)
であるのに。

484 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 19:11:22 0
>>482
嫉妬→妬み→怒り と感情が変化する様子がよく分かります。

485 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 10:21:14 0
ここにいる皆は本当に頑張って欲しい。
成人して20歳になったら大人で社会人だ。
人間社会って文化や伝統や風習があるからその後も親子関係は続くのが普通だけど
野生動物の番組見てると思うが子に何の見返りも求めずただひたすら育て上げ
自分で自分の餌を確保する術を学ばせ、成長すると巣立っていく。
完全に独立した個として単体で生きていく。そんな野生動物の姿を見てると
人間なんてなんて低レベルなんだろうって思うよ。低レベルだからこそ
科学技術や文化に頼っているんだろう。
ロクでもない人の親なんて地球上でもっとも低レベルな生物だよ。
こっちからガンガン巣立ってやれ!
低レベルな生物から生まれた子供が幸せを掴んで良い人生を送るってとても素敵な事だよ!

486 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 13:00:32 0
ワロタw

487 :さちよ:2007/03/04(日) 14:08:10 0
386の書き込みをした者です。
両親はとりあえず離婚はしていないんですが、父が母の不倫発覚以来、相当まいっています。
夜こっそり車まで行き、車内で泣いているのを見てしまいました。
どうやったら父を元気にできるのでしょうか?
父がかわいそうでなりません。
幸せな家庭にが戻すためにはどうしたらいいのでしょうか?

488 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 14:19:27 0
残念ながら、怪我が治っても以前のように激しい運動ができないように、全く元通りになるのは極めて難しいよ。
一番荒っぽくて手っ取り早いのは、両親を離婚させて、母親をあなた方の家族の中から完全に排除すること。
時間をおけば、父親も徐々に落ち着いてくるし、母親のラリも醒めるかもしれない。
そうなったら、もう一度再構築することを考えればいい。そのまま、母親が戻らない可能性もあるけどね。

で、弟と母親は今どんな状態?

489 :さちよ:2007/03/04(日) 14:35:57 0
488さんレスありがとうございます。
しかし、私はまだ子供です。
これからのことを考えると母親は絶対に必要だと思うんです。
母も不倫に関しては、家族全員を傷つけてしまったと言い、反省しています。
取り繕った反省ではないようです。
父を元気にしてあげたい・・・
今はそれだけでもいいのですが・・・

490 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 14:42:47 0
間男に慰謝料もらわないとな

491 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 14:44:08 0
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492 :さちよ:2007/03/04(日) 14:44:23 0
>>488
妹は母を許すといっています。
見たところ、以前とは少しの違和感はあっても、なんとなくうまくやっています。

493 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 14:51:41 0
さちよさんと妹さんは今までと変わらぬ生活して構わないと思いますよ。
親としては子供にどうにかしてほしいとは思わないからね。

サレた側の配偶者の立場で言わせてもらえば、
さちよさんのその気持ちだけで充分です。
普通に父と母として均等に接してくれたらそれでいいと思う。
たまにおちゃらけてみたりして。

子供が気を遣ってる・・という事実だけで
親としても色々気づかされることは必ずあるから。

494 :さちよ:2007/03/04(日) 14:56:08 0
ありがとうございます。
涙が出てきました。


495 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 15:08:16 0
辛いよね・・・うちの子も当時は私たちの状況を悟ってか、
トイレで一人でよく泣いてたよ。
そんな思いをさせた事を、本当に申し訳なく思ってる。
旦那もそれで目が覚めて相当反省したみたい。

よほどのバカじゃない限り、さちよさんの思いは必ず自然に伝わると思うよ。
さちよさんは優しいね。
そんな優しい子供を育てられた親だもの。
きっとあなた達への愛情だけはちゃんと持ってると思いますよ。

496 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 15:18:46 0
父親が泣いてたことを母親に告げて、母親が自分達を裏切ったことは、たとえいつか許せたとしても、絶対に一生忘れない。

と言ってみたら?
父親はこれから先、猜疑心やフラバと戦い続けることになる。
それは時に、人が変わってしまうほど激しいものだよ。
元に戻るには、母親にそれを受け入れて絶対に理不尽に思わない心構えが必要だし、さちよさん自身もフラバについて理解しておいた方がいいかも。

497 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 16:27:03 0
俺は不倫した母を一切無視して落ち込んでる父とだけ会話してた。
そしたら母親は精神病んで入院したよ。
でも病気になって初めて母は父に本気で謝罪したみたいで、
父も吹っ切れたのか俺にこう言った。
「お前が父さんの味方してくれたおかげで頑張ってこれた。
 でも、そろそろ母さん許してやってくれないか。
 父さんはもう大丈夫だから」
それからは上辺だけだけど母とも会話するようになった。

今は両親は仲の良い夫婦になっている。
俺は結婚したが家には父しか呼んでないし、実家に嫁や子供連れて行った事もないが。


498 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 17:32:53 0
アカっぽい

499 :498:2007/03/04(日) 17:34:18 0
スレ進んでた
>>485

500 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 20:27:20 O
今日、母親(42)がサイトを通じて隣町の歯科医と名乗る男(27)とメールをやりとりしている事が発覚。

私は怪しいと思い母親の携帯を見ると、やはり出会い系をしている事実を知る。
そして、サイトの母親のページを私の携帯から閲覧出来るとこまで手を伸ばしてしまった。
そしてメールの内容から男の働く歯科医院の場所と男の名前を調べだした。

さて、これからどうするべきか。母親と男が会ってしまうのも時間の問題のよう。私の父親も妹も気づいていないから、逆にこのまま手を出さずにいるべきか(今止めてもきっと母親はまた同じ事をくり返す気がする…)。 もしくは止めにかかるべきでしょうかm(__)m

501 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 20:39:00 0
父親に全てを話せば?

502 :500:2007/03/04(日) 21:16:39 O
>>501さん
確かに、一番母親と近い関係にある父親に話すべきかも知れませんね。

しかし私としては、父親にはそう言ったショックを受けて欲しくないと思っているんです。

普段の父親は自分のストレスを母親にぶつけるところがあって、さすがに母親も気が滅入ったのかなという感じなのですが
そこにさらに真実を話したら父親自身がおかしくなってしまいそうで怖いんです…

503 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 21:19:15 0
父親と結託して、離婚届を母親に突き付ける。(但し、自棄になって届け出されても困るので、父親欄は無記入で)
「離婚した後なら、出会い系でも何でも好きにすれば? でも離婚したら私はお父さんについていくから」と宣言する。
99%母親は(上辺だけでも)謝ってくるので、そこで家族全員で真剣に話し合って、母親に反省を促せばいい。

504 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 23:56:54 0
とりあえず様子見じゃダメなん?
ちょっと恋愛気分味わってるだけとか。
もしどっぷり入り込んじゃってて、本当に会うって事までなってるようなら、自分の所に間違えてメールが来たんだけど・・・、とか言って母親とじっくり話せばいいんじゃないか?
子供に言われれば母親も目が覚めるんじゃね? で、ちゃんとやめてくれればその事はもう誰にも言わないって事で

505 :500:2007/03/05(月) 00:15:06 O
そうですね…。
正直、色々な手は考えているのですがどれも自分で納得いかなくてどうなのかなって感じです。
今もサイト見ていますが、明日か今日会うかも?であったのが
先に持ち越しになったようです…。

>>503さんが言ってくれたような事も最終的には必要になるかもしれません。
ですが、まだ会わなそうという事なので様子を伺ってみます。
近いうちにまたこちらに来ると思いますが、回答いただいた方々ありがとうございます。

506 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 00:28:11 0
会う前に釘を刺しといたほうがいいと思うけどね。
出会い系で会えば最後までいってしまいそうだし。

507 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 00:40:44 0
何なんだろう、この違和感・・・
母親がこれから浮気しようとしてるのに
こんなにも冷静になれるものだろうか?

508 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 01:16:14 0
>>503
>そこで家族全員で真剣に話し合って、母親に反省を促せばいい。

これが父親だったら、「出会い系だぞ!風俗と同じ様なもんだ」なんて言って
反省なんてしないだろな。「ホステスも保険外交員も風俗と同じだから、まともじゃ無いだろが」なんて言ってた。
お金で買える恋愛でも家族は傷つくんだよ


509 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 10:00:59 0
>>507
以前から母親の行動を不審に思って、
このスレでお勉強していたんだろ。
500の今の気持ちは「冷静」と言うよりも、
キタ━━━(゚∀゚)━━━!!!!!って感じで、
むしろワクワクしているのではないかと。

510 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 15:41:23 0
ここに書き込んでる子供って何なの?
親だって恋愛やSEXはたくさんしたい!
そんなんでいちいち被害者ぶらないでくれる。
親の気持ちを尊重して気遣うこととか出来ないのかしら。
子供だからって甘えてばっかいないで少しは家庭の空気をよくするように努力してほしい。

511 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 15:45:32 0
>>510
法を守らない親を糾弾して何が悪いw

512 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 17:20:05 0
>>510
残念ながら子供には子供の人格があり成長すれば親が必要ではなくなる。
別に親を捨てる自由だってあるんだよ。
実は何の拘束力も無い親子の情ってな奴で成人したあとも関係が続くだけだ。
科学技術の進歩は子供を強くして親を弱くしたのだよ。
年老いて弱った身体と心の事を気遣ってくれるかもしれない肉親を苛めて見返りは無いよ

513 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/03/05(月) 17:55:58 0
>>494さん
貴方の親(父方だけでも)が一般的な責任感を持っているという前提で、書かせて頂きます。
まず、不倫された親は、自分のショックと同じ位に子供のショックのことを考えるものだと思います。

「不倫」の事実が発生した環境の中には、自分が含まれています。
止められることができたかもしれないのに不倫を止められなかったこと、
(もしかしたら、ですが)そういった兆しを見過ごしていたことに対する罪悪感は、
父方だけでなく、恐らく貴方も含め皆につきまとうでしょう。
 子供がそのように感じる想定も含めて、責任、そして罪悪感を最も強く感じるのは
貴方の父方のような立場ではないでしょうか。

 父方とその問題について話してみてはどうでしょう。貴方と父方がそれぞれ感じていること、
これからどうするつもりかを話し合うことは、大変有益だと思います。貴方の父方は、ストレスを
子供で発散するような方には見えません。
特に貴方や妹さんのような考えを知ることは、父方の苦痛を大きく和らげることにつながります。
これは是非行ってみて頂きたいです。
 

514 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/03/05(月) 18:29:15 0
>>513の続きです。
 (これからは、飽くまでもし精神的、あるいは物理的に可能であればの仮定内での話です)

母方と話すことも、最終的には必要になるでしょう。
私は平和的解決を本気で試みず、唐突に精神的打撃を与える、一方的に罵倒する等の方法をとることには反対です。
どんな理由があれ、そういった行動そのものは非難される対象だからです。
それはそういった行動をとる本人にも自覚され罪悪感となって残るものでしょう。
まずはお互いが考えていることの確認をして、
その上で折衷ができないのならどうするつもりかということも互いに口にして、
初めてそういった行動が最終手段の一つの選択肢として現れるのではないでしょうか。
勿論、すぐにでも行動しなければ自分が物理的に酷い目にあうような極端な家庭事情であれば、仕方ないことかもしれません。
しかし、そうでないなら、まずは互いの意思の確認を、
飽くまでそれぞれを全体論ではなく、「個人の意見」と限定した上で行うことが重要だと私は考えています。


515 :名無しさんといつまでも一緒 :2007/03/05(月) 18:58:46 0
>>510さん
「親だって恋愛やSEXはたくさんしたい」が世俗の多数意見だとしたら、私達は口を挟まないと思います。
それが普通と感じるだけでしょう。

もう一つ、子供が親の気持ちが分からないというのは逆もまた然りです。
「親の気持ちを尊重して気遣うこととか出来ない」のは子供達の情緒能力が欠如しているからでしょうか。
私にはそうは思えません。

感情の強弱は全て主観です。
結局「どちらが辛い」などと(子も親も両方)主張できません。
但し、親の不倫が結果的に子供に対する哀れみや侮蔑の視線を誘引する社会事実がある以上、
確実に子供は被害者です。
過激な意見を諫める必要はあるにしろ、それを「甘え」として切り捨てるのは早計ではないでしょうか。


516 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 19:48:07 0
>>512
親を捨てる自由?何でそんなに子供は身勝手なの?子供だからって甘えすぎ!
親がいなければ子は生まれなかったのは事実でしょ?
親が年老いたら子が介護するのは当たり前でしょ。
不倫したくらいで子としての義務を放棄するとか身勝手すぎるんじゃない?
子供が「苦しい」とかいうけどそのくらい自分で何とかしたら?
親だって苦しいんだ。

517 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 20:00:11 0
>>516
まさに“恩着せがましい”って言葉のためのレスだな

518 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 20:10:40 0
子供に義務などない。
成人して家を出たら、二度と親にかかわらなくても何の問題もない。
独り立ちした後も関わっていきたいと子供に思わせられないような仕打ちをしたダメ親が悪いんだよ。

519 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 20:27:50 0
>>518
法的な義務は無いかもしれないけど、二度と親にかかわらないとかいくらなんでも非常識すぎ。
一応家族に料理だって作ってあげてるし、何年も親に食わせてもらって(これは旦那の稼ぎだけど)、
成人になったら親を切るとかどれだけ自己中なんだよ。

520 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 20:32:34 0
子供にとっては父と母が仲良くしてるのが一番居心地が良くて幸せな空間なんだよ。
それを自分の勝手な欲望でぶち壊した親が子供に見捨てられるのは因果応報だろ。

521 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 20:48:03 0
大切にして欲しいなら、大切にしてあげないとね。
あなたは、こんなにも自分の行為が子供を傷つけることがショックだったのかな。



522 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 20:52:54 0
>>516
このスレでそんな事言ったって、賛同得られる訳ない。
自分で何とか出来ないから苦しいんだろ。
自分で何とかしろと言うなら、老後の事こそ自分で何とかしろ。
いい大人なんだから。不倫したのに子供にも慕って貰いたい
というのは、それこそ身勝手すぎ。

523 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 21:34:26 O
「料理を作ってあげてる」という表現は嫌い。
恩着せがましい。
感謝はしてるけど、「料理を作れ」と強要した覚えはない。
作りたくないならやめてもらって結構。

524 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 22:03:29 0
>>516
親としての責任が取れないなら生むなよ。生んだ以上
責任取れよ親としての模範を示せよ。それが不問律だ
ろうがよ。

男だ女だいいたいのなら最初からガキ作るな。責任取
れない奴は成人とは言えないだろうが?自分がやりた
い放題でガキが親の言うこと聞くとでも思うのか?



525 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 23:18:06 0
枕営業の有る職種に偏見を持ちました。
TVでCMが流れると辛いです。

526 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 23:29:40 O
>>516
たしかに親がいなければ生まれなかったけどさ
子供は親を選べないっていうのもあるんじゃない?
それに子供なんだから親に甘えたっていいじゃん
産んだからには責任は果たすべきだと思う

527 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 23:30:14 O
「自分の介護させる」為に子供産むな

528 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/05(月) 23:54:02 O
不倫くらいって言ってしまってる時点でイタイよね。

529 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 00:44:14 O
>>524に同意

それにここは不倫をしている親は、立ち入り禁止です。
不倫はきたない事なんだよ。
しても良いけど、自分以外を傷つけないで下さいね。

530 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 07:28:53 0
>>510=516=519
釣りかも知れないが実際こんな事考えてる親が居るから怖い
武勇伝スレやら最近のニュースやら何やらで非常識な親が多いのも頷ける
日本オワタ

531 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 07:31:25 0
と言うか、自分の親が不倫して”お前なんか生むんじゃなかった”とか
邪魔者扱いされたら果たして同じ事が言えるんだろうか
自分の子供に縁を切られてもどうしてなのかわからないまま死ぬんだろうな

532 :ヤジモスグリーン:2007/03/06(火) 10:22:25 0
極端な話、不倫止めさせたいなら、包丁持って親殺すくらいの意気で。
親といえども家族含め子供舐めた態度取ってると、今までニュースの
向こうの世界だと思っていたものが自分の事になりますよ…、と暗示。

533 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 10:30:14 0
>>532
そんなことしたら目が覚める以前に家族が壊れるw

534 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 11:50:02 0
脅しは刃引きしたナイフでやると効果的。
刃引きがばれない限り相手には相当の威圧を与えられるし、
万が一警察沙汰になっても殺意がないと認定されて、ただの親子喧嘩で済ませられる。

535 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 14:21:29 0
>>510の子供が普通に可哀相だと思った


536 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 18:23:31 0
>>531
> と言うか、自分の親が不倫して”お前なんか生むんじゃなかった”とか
> 邪魔者扱いされたら果たして同じ事が言えるんだろうか

当然、自分が感じた痛みだけは盛大に痛がってファビョるだろうね。
子供の頃そういう扱いを実際にされていたにもかかわらず、
親と同じように不倫して、子供を不幸にしている人間はこの板にごまんといる。

537 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/07(水) 21:38:42 0
不倫するヤツがチンカスとマンカスの馴れ合いってのは仕方ねえ。

産んでもらって育ててもらって世話になっても恩を感じねえで親を捨てたくなる、
場合によっては殺すって事も覚悟しとけ。
ネタだかなんだか知らんがこの腐った板に澱んでいるヒトモドキちゃん達よ!

サレ子は反面教師として徹底的に糞親を利用してやれ。
裏切り者は裏切られ、詐欺師は騙され、加害者は被害を受ける、真っ当な世の中にしようぜ!

538 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 06:22:52 O
>>510>>516
いるんだよねこういう奴が。ホント、子供が哀れでならない。

539 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 11:13:24 0
>>538
実の両親を知らないお前が言うなよw

540 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 12:19:53 0
当方就活中の大学三年生。

先ほど、妹に母が半年ほど前から不倫しているかも知れないと
泣きつかれました。
まったく自分は気づきませんでした。

男の電話番号と住所まで控えてありました。
父は体が弱く、まじめ一筋な人間です。
父を傷つけたくなく、誰にも言えなくて自分に相談したと言われました。
混乱と、母への裏切られたという思いからの怒りで、
どう動いていいかわかりません。

541 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 12:34:18 0
>>540
まず父親には知らせるな。
妹さんにはどうしてそう思うようになったのか聞け。
妹さんの勘違いという事もある。(決定的な何かを得てるのか?)
話はそれからだ。

542 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 12:37:18 0
>>540
相談スレから来ました。

もしもお母さんの浮気が確実なのだとしたら
つらいかもしれませんが「必要悪」と見るしかないかもしれません。

でも、一応は軽くアプローチしてみましょう。
家庭とお父さんを守るためにはお母さんのメンツを丸つぶれにしてはいけないので
(なぜ裏切られた方が気を遣わなくてはいけないのかと思うかもしれないけど
元の家庭に戻すためです)
娘達がお母さんの行状を「知ってるよ」と匂わせるのです。
デートに出かけるお母さんに
「お母さんのこと、ずっと好きでいたいよ。嫌いにさせないでね」
「お母さん・・・・・・信じていいんだよね?」
と言った言葉を投げかける。
でも何度も使ってはいけません。ここぞというときに使ってください。
あとは、お母さんの良心が頼りです。

相手の男性への慰謝料の請求などは、配偶者であるお父さんからしかできません。
お父さんに話して、夫婦間の問題にしてしまうと、戻らなくなってしまう可能性もあります。

相手の男性に直接アプローチするのは最後の手段だと思った方が良いと思います。

543 :540:2007/03/08(木) 12:40:33 0
>>541
レスありがとうございます。
妹の言うことには、半年ほど前から、母の様子がおかしく、
携帯の通話履歴を見たところ、
毎晩のように男の番号への電話があった。
暗号化されたメールに男からのメールが来ていた。
クリスマスにPCのメールアドレスにクリスマスカード調のメールが来ていた。
(それは暗号化されていなくうっかり見てしまった)
それ以降母の態度が妙にやさしくなったなどです。

544 :540:2007/03/08(木) 12:44:45 0
>>542
ありがとうございます。
妹から見せられた住所に直接行って情報を得てこようと思ったのですが、思いとどまりました。
自分としては就職までそう無いので、現状では妹がどうしたいかのみを優先させようと思っています。
そのどうしたいかでかなり悩んでいる様子でした。妹自身が家を出て行く事まで考えたといっていました。

545 :541:2007/03/08(木) 12:49:50 0
それだけならまだ、確実に「浮気」しているとは言えないと思う、と
とりあえず妹さんをなだめて少し落ち着かせて、安心させてあげなよ。

確かに通話履歴を見る限り、その男性を不快には思っていない、のかもしれない。
ちょっと仲の良すぎる友達レベル、なのかもしれない。
お母様も女性だからね、異性から友達としてでも女性と扱ってもらえると嬉しいと思う。
でも、間違いなく、一番大事で愛しているのはあなたのお父さんとあなたたちだよ。
まずはその路線で考えてみよう。

546 :541:2007/03/08(木) 12:57:14 0
ちなみに、妹さんはいくつ?
お母様は働いてるの?

もう就活の大学生なんだからきつい事を書くけど、お母様だって人間。
あなたたちにとっては「母親」という絶対無二のものかもしれないけど
あなた達と同じ人間なんだから、長い人生ちょっと道を逸れかけたり
迷ったりするかもしれない。
でもそこをさっさと見捨てたりするのではなく、乗り越えたり引き戻したりするのが
家族だからね。

547 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 12:59:04 0
自分としても、>>540と妹さんが母親に元通り家庭に戻ってきて欲しい、
これからも家族として仲良くやっていきたいと思うのなら
やはり>>542のようにひたすら我慢するしかない。
した母親にとっちゃ不倫し得でお咎めなしと天国のような処遇だがwww
不倫するようなバカ親は、された側が責めても過ちを悔いるどころか
開き直って一層ラリを強め「子供に道ならぬ愛で責められるアテクシカワイソス」となるから
された側が大人になるしかない。それで悔い改めるかどうかは正直賭け。

「もう母親なんてどうでもいいや不貞の裁きを受けろ」ってなら父親に通報、
証拠があればそれを全部渡して、夫婦関係の処理は父親と弁護士に任せ
>>540と妹さんは絶縁するのがもっともよいと思う。
下手に夫婦間に介入したり、不倫相手に特攻するのはお勧めしない。
当事者同士で解決させないと禍根を残すし、不倫相手が超DQNだったら厄介だ。

とりあえず妹さんの家族観、結婚観が歪んでしまわないかが心配だ。
ひとりで抱え込ませて変な方向に人生を突っ走らせないためにも
できれば吐き出せる場所、相談できる相手を作って欲しいものなんだが……

548 :540:2007/03/08(木) 13:00:59 0
>>545
ありがとうございます。少し冷静になりました。
そのほかの状況証拠としては、
月〜金で働いている母が土曜日に、
近くで暮らしている祖母と出かけてくるといって、
その実、祖母は家にいた事を伝えられました。

私自身は両親に愛されて育ったという思いがありましたが、
母はよく私は妹に父親の悪口を言っていました。
また、妹自身は母親から愛されていないのではないか、という疑問を常日頃抱いている様子でした。
とはいえ、ここまで疑わしい材料がそろってくるとどうにも・・・

549 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:02:17 0
>>541
とりあえず子供に見捨てられたくなくて必死な
>>1も読めないバカプリンキジョはお帰り頂けますか。

母親に裏切られたショックもさめやらず、現状を把握するのに精一杯な子供に
「母親の気持ちも分かってやれ」ってどんな虐待だよ。
突然棍棒で殴られた直後の被害者に「殴った奴にも理由があったんだから
わかってやれ、許してやれ」と言っているようなものだ。

550 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:05:13 0
>>母はよく私は妹に父親の悪口を言っていました

どんな内容?

>>また、妹自身は母親から愛されていないのではないか、という疑問を常日頃抱いている様子でした

出生に何か秘密があるのかもしれない・・・旦那の子供じゃないとか旦那の子供だから愛せないとかw

551 :540:2007/03/08(木) 13:07:41 0
>>546
ありがとうございます。
妹は18の高3です。
それをずっと溜めていた妹が不憫でならなく、相談させていただきました。
>>547
やはり相手に直接はダメですか、
相手方にも子どもがいるみたいと妹が言っていたので、
事態を動かしたとしてどこまでの人が不幸になるか、
そういうことを考えたら穏便にというように考えましたが、
どうしても父と妹がかわいそうで・・・

552 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:07:56 0
>>548
妹さんは気の毒だね。
子供を愛してない親はいないと思うが
だが正直、どんな親子でも相性っていうものはある。
それを「愛されてない」と感じてしまうこともあるとは思う。
「親」だからって誰もが上手に「親」業ができるわけじゃないんだよね。

お母さんに、妹さんの気持ちの話をしてみてはどうかな。
浮気について話すのではなくて。
「妹が、お母さんに愛されてないって疑ってしまってて可哀相
誤解を解くために、キモチのフォローをもっとしてあげて」と。

お母さんが娘の気持ちを解きほぐすことの方に意識を向けてくれればなあ。

553 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:07:58 0
>>550
それを子供本人に言うのは勘弁してやれよ……
単に母親が配偶者の悪口を子供に吹き込む自己中DQNなだけだろ。
夫に愛されてない妻が息子に依存し、娘に嫉妬して毛嫌いすることなんて
機能不全家庭ではよくあることだ。

554 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:09:27 0
>>549
541ではない、542だけど
「許してやれ」なんて話は誰もしてないと思う。

「元の家庭に戻す」ことを第一に話している。

555 :540:2007/03/08(木) 13:13:35 0
>>540
両親は見合い婚でして・・・
母親はよく動き、外交的な性格なのですが、
父はあまり人と関わりを持たない職場で、あまり人付き合いの枠が狭い人でした。
そのことの不満や、叔父の借金の保証人(解決しました)になっていることで、
借金をしているなどと何度か言われました。 

556 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:14:28 0
>>551
忘れちゃならないのは、母親が不倫した時点で
もうおまいの一家は不幸になっている、ということだよ。
既に気付いたおまいも妹も、まだ気付いてない父親と不倫相手の家族も同じ。
起きてしまった不幸に見て見ぬふりをしても、解決をはかろうとしても
皆がバカ2名のせいで傷ついてしまったことは変えられない。

家庭を守りたいなら、>>540と妹は母親の不倫を隠して一生苦しめ。
家庭を糺したいなら、父親に全て話して、父親に判断をまかせろ。
家庭を壊したいなら、浮気相手に特攻なり興信所頼むなり好きにしろ。

さっきから書いてる>>541は、綺麗な言葉でごまかしちゃいるが
おまいに一番最初の決断をさせようとしている。
(自分は2番目の方法を勧めている)
自己中プリンのたわごとに惑わされるなよ。

557 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:15:22 0
>>556
やっぱり母が不倫した時点で不幸確定ですか?

558 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:19:31 0
>>554
>>546を見るとキジョプリンの甘えにしか見えないわけだが。
一方、>>542の意見はサレ子の再構築としては有効なアドバイスだと思う。

> (なぜ裏切られた方が気を遣わなくてはいけないのかと思うかもしれないけど
> 元の家庭に戻すためです)

特にここ。
サレた夫や妻と同じように、子供まで親に気を使わなくちゃならんとは
つくづく再構築は針の筵だね。

559 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:19:52 0
不倫を止めさすにはラリを覚まさないとな。
自分の子供たちに止めてくださいと涙ながらにお願いされれば、
まともな親なら目を覚ますと思うんだが。

560 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:20:38 0
>>557
金庫に大事なものをしまっていて、それがいつの間にか盗まれたとする。
金庫を開けて、盗まれたのに気付いたから不幸なのか?
泥棒が金庫から大事なものを盗んだから不幸なんだろ?

561 :540:2007/03/08(木) 13:21:58 0
>>556
妹はもう母親に出て行って欲しい、裏切り者が母親面するなと思っている様子です。
私としてはこの家庭が好きなので、1か2の選択をしたいと思っていましたが、
やはり隠したままで、妹の今後というものを考えますと、
また、自分が母親の顔を以前と同じように見れるかというと、難しいように思われます。
2ですかねやはり・・・


562 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:24:28 0
>>561
自分が親父だったとしてよく考えてみ。
自分の知らないうちに嫁に浮気されていた。
子供はそれを知っていて、自分の為に事実を隠して苦しんでいる。
嫁は子供や自分の気も知らずのうのうと家庭を維持する気満々だ。

こんな状況だったら、子供に事実を教えて欲しいと思うか?
それとも、辛いことは隠しておいて、子供だけ苦しんでいて欲しいと思うか?

563 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:24:33 O
私は違うな
お父さん抜きで近くにいる祖母とあなた達二人で
お母さんに今までの事実を言い問う。
電話履歴やPCの事や祖母と出掛けてなかった事実を。
妹さんやあなたも傷付くかわからないけどここまで疑う気持ちがある以上
ハッキリと母親に言ってそれから、母親が反省するかどうかだと思う。
歳とって(あなた達位の大きな子供さんだともう若くはないだろうから)
お母さん、おばさん、○○さんの奥さんしか呼ばれなかった女性は
自分が他の男性から『女性』と見られただけで嬉しいのかと思います。
お母さんとは関係ありませんが…
知り合いのママが言ってたの思い出しましたが
水商売の世界でも今まで素人だったのにいきなり入って来た年配の女性は
その勘違いから家庭を捨ててしまう場合もありますよ。

564 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:26:04 0
>>546は確かに「母親も女だってことを理解してやれ」的なレス
だったかもしれないね・・・
(自分は、「まだ肉体関係と判断するのは早いのでは」
くらいの意味かと思っていたが)
それは、いくら成人してるとはいえ子供に要求することじゃないね。
子供が自発的に思ったことならともかく。

でも、とにかく
「キズつけられた権利を取り戻せ!」
「罪を白日の下に晒せ!」「やられたことはやり返せ!」
っていうだけのレスもどうかと思う。
サレた経験のある立場だから言うけど、
家族って、友人や恋人よりももっと大きな「許しあう余地」が
あってもいいものだと思うから。

565 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:27:38 0
>>563
話を聞いていると、このお母さんは
3人に囲まれて問い詰められたら
怒り出して、もっととんでもないことを言い出してしまいそう・・・

566 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:28:34 0
妹さんがそこまでの覚悟をしてるのなら、まず母娘三人で話をしてみたら。
不倫を止めてくれないなら父親と別れて出て行ってくれ。
その場合、私たちは母親とは縁を切りますとでも言ってやれ。

567 :540:2007/03/08(木) 13:29:28 0
>>558
やはり再構築は難しいですか・・・
>>559
不倫をやめてほしくて、
母親の前で泣けるか、に自信がありません。
妹はたとえそうしたところで、
母がそう簡単に止められるのだろうかとの疑問を抱いていました。


568 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:30:28 0
>>564
なら、一番のサレである父親に事実を知らせず
子供と母親の間だけで事態を丸め込もうとしてるのは何故だ?
夫婦だけで解決し、子供に家庭のゴタゴタを知らせないという
逆の形なら理解できる。不倫は『 夫 婦 の 貞操』の問題だからだ。
父親に知らせないのはどうしても納得が行かない。
バカな母親が子供に甘えているようにしか見えないよ。

569 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:34:33 0
>>568補足
父親に知らせたあと、父親は再構築を選ぶかも知れないし、離婚するかも知れない。
知らせると、プリン母親が100%離婚で慰謝料養育費をもぎ取られ
子供も家も失って放り出される羽目になると決まってるわけじゃない。
父親がぐっと耐えて、子供の為に全てを水に流す可能性もあるわけだ。

だが例えそうなっても、父親が事実を知ったことで、>>540と妹さんは
父親という心の支えと相談相手を得ることができる。
子供二人で耐えているよりずっと賢いと思うよ、その方が。

570 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:34:45 0
>>568
父親が体が弱いらしいぞ。
妹も父親を傷つけたくないと言ってるようだ。
だからと言って子供に背負わせる問題ではないけど。

571 :540:2007/03/08(木) 13:35:13 0
>>562
そうですよね、父が子供だけが苦しむことを望むと思うかと妹にも聞きました。
妹は、父を苦しめるくらいならそれでもいいと思っている様子でした。
ですが、やはり話し合ったほうがいいですよね。

572 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:37:26 0
変なの混じるかもしれないから
下げた方がいいのでは?

573 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:38:59 0
>>571
あなたのレスを読んでると父娘関係は非常に良好そうだな。
そうなら母親が抜けてもやっていけんこともないか。

574 :540:2007/03/08(木) 13:40:49 0
父はおそらく556さんの1を選ぶと思います。
そうなれば家族三人が気づいていて母親だけが・・・
それは正直つらいです。
また、離婚という運びになったとき、
両親が孤独に死んでいくといったことを想像すると・・・

575 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:41:34 0
>>571
じゃあ男女を逆にして、妹さんが病弱なサレ嫁だったらどう思うかを聞いてみれ。
大事な人を守りたいあまり、自分を犠牲にしてまで体を張って
その人を悲しませるようなことをするのも
重大な事実を隠して見て見ぬふりをするのもどうかと個人的には思う。
極端に言えば「嫁にばれないように浮気するのが嫁への愛」とかラリってる
不倫基地外のエゴ思考とダブるところがあると思う品。

576 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:41:41 0
>>568
できるだけ穏便に済まないか
というただその一点でああ書いたんだよ。

お母さんの不倫だってどこまでの関係だか全くわからない状態なんだし
娘が親子の情に訴えて、母親が良心が咎めて
やめてくれるレベルならあえてことを荒立てることはないと思ったんだよ。

制裁を与えるべきというような考え方からしたら
甘っちょろい、なあなあの考えかもしれないけど。

577 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:44:56 0
>>576
で、sageようという意識は全くないわけだな。

578 :540:2007/03/08(木) 13:45:40 0
>>573
はい、今に至るまで疑念の1つも抱けなかった能天気な自分でも、
妹に母がいなくても、母も妹がいなくてもという思いはなんとなくありました。
父は妹のよき相談役であり、自分が父より前に相談される事はそう無かったです。


579 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:46:22 0
ただでさえ不倫してる人の多いこの板で
ageまくって荒れても知らんぞ
内容は不倫者にとっては見たくないものなんだから

580 :540:2007/03/08(木) 13:48:28 0
すいません、以下下げます。

581 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:49:57 0
>>574
孤独ってのは、物理的に人がそばにいない状態の事じゃないぞ。
人が何人そばにいたって、その人達の心がよそを向いていれば孤独なんだ。
おまいは離婚した親を、もう家族じゃないからどうでもいいと思うのか?
思わないだろ? 離れて暮らしてたって孤独を感じないだろ?

いま子供が隠しても、父親はいつか事実に気付くかも知れない。
そうしたら、父親と子供たちはそれぞれ相手を傷付けまいと気を遣いながら
母親を挟んだ状態で「孤独に」悩み続けることになってしまう。

> そうなれば家族三人が気づいていて母親だけが・・・

親父に伝えた後は母親にバラすのも好きにしていいと思うが
(親父が離婚の証拠集めにかかるとか、なにか特別な理由がなければ)
念のため親父さんに相談した方がいいとは思うな。

582 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:51:13 0
>>577
申し訳ないです。
sage進行だとはしりませんでした。

でも、決して敵意を持って書いているのではありません。
私はされた側の人間ですので。

583 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:51:59 0
>>577
何故、そこまで喧嘩腰なんだ。

鬼男板のノリを持ってきてないか?

584 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:53:46 0
>>578
サレた子供が親にできる最大の制裁は、「もうお母さん(お父さん)は死んだものとして扱うから」と宣言して実行すること。
会話なし、触られるのを拒否、作られる料理を食べない、存在そのものを無視などなど。
どうにかしたいなら、妹と祖母と共に、数々の不審を訴えて、浮気してるなら上記の事を実行すると告げる。
でも、もしも今、全部話してくれるなら許す努力はする、と助け船も出す。
母親が不倫関係を否定するようなら、携帯を取り上げて暗号化されてるメールを読む方法を聞き出す。
それも拒否するようなら、不倫相手と思しき男の家庭に凸する事を匂わす。

ちょいと強硬手段だが、家庭を糺して再構築するならこういう手段もある。
上手くいけば、実質的には制裁なしで済むよ。心理的な蟠りが残るのはどうしようもないけど。

585 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:54:10 0
>>583
んでも実際何回か変なの混じってきたことあったし
sageのほうがいいとは思うけど

586 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:54:52 0
悩む必要ねーよ。相手の家に突撃しろ。壊せ。
お前の家はもう仮面家族でガタガタじゃねーか。
ウジウジ悩むぐらいなら相手の家庭も壊してしまえよ。
あとはお前と父親と妹が生き残ればいいだけの話。

慰謝料はがっぽりもらっとけ。
それを学費にあててちゃんと卒業して就職しろ。
母親はもうダメだ。あてにするな。切り捨てろ。

587 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 13:56:21 0
>>585
下げること自体には異論がないけどさ

とにかく丸く収めようとするレスに対しては
「オマイ糞鬼女か!」みたいなノリじゃん。

588 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:00:25 0
>>587
そこで皆下げたんだから一々蒸し返さなくてもいいんだよ。

589 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:01:36 0
>>587
申し訳ないが、ここはサレ子のスレなので
サレ子に何一つメリットのないアドバイスをする人間
(例:お母さんも女だから理解して上げなさい、大人になりなさい
 =親父に通報せずお前だけ苦しめ、親の不倫ぐらい許容しろ)は
隠れプリンだと思うことにしている。

590 :540:2007/03/08(木) 14:02:34 0
>>581
そうですね、ここまで育ててくれた親という事実はかわりませんし。
とはいえ、結果的に家族を壊した相手を許すことができるかという思いがあります。
>>584
ありがとうございます。
まずは妹と相談し、父に話すかといったことを決めようと思います。
その際に手段の1つとして参考にさせていただきます。
>>586
妹に相談をされたとき、まずそれを考えました。
妹と父と自分を生き残らす方法、
こういったケースで父が慰謝料を取られるケースがあるのか、
等といったことが気になり考えることにしました。

591 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:03:43 0
>>589
それ、おかしいよ・・・
「母親を理解しろ」とは言ってないし
不倫したいとも思ってない。

あなたが個人的に、誰か許せない女性が
身近にいるだけなのでは?

592 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:05:40 0
相談者が来てるのに本筋から外れた議論は止めれ。

593 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:07:47 0
>>592
そうですね。
自分なりに真剣に考えて書いていたのですが
これ以上ここにいても不倫鬼女扱いされるだけのようなので去ります。

>>540
お辛いでしょうが、頑張って乗り越えてくださいね。

594 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:09:04 0
サレ子だろ?
親がろくでもない人間だから、
サレ子も似たようなもんだ。
そのサレ子同士が話したところで
導き出される結論は分かったようなもんだ。

595 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:09:06 0
>>590
父親が慰謝料取られることはないよ。
父親は間男と母親から慰謝料取れる。
母親は間男の嫁から取られるけど。

母親からの慰謝料は離婚時の財産分与と相殺でいい。
間男から300万取って母親追い出せ。

596 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:09:21 0
>>590
仮に母親が不倫してるとしてだ。父親が慰謝料を取られる可能性は限りなくゼロ。
サレた側が慰謝料を払うのは、DV認定されるような理不尽な行為を継続的に行っていた場合。それも虐待に近いレベルで。
ただ、540の家庭が離婚せず、不倫相手の家庭が崩壊して離婚になるようなら、母親は数百万の慰謝料を不倫男の嫁から請求される。
w不倫の分の相殺を考慮すると、100万円前後くらいかな。
これは、実質的には540の父親が払う事になるかもしれない。

597 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:11:52 0
>>591
許せないもここはサレ子のスレで、自分は両親に不倫されたサレ子なんだが
既男板から流れてきたサレ夫だと思ってる?
サレ夫ならICレコーダーと興信所勧めちゃうよwww

ともあれ>>540、確かにまずは妹さんと相談するのが良いね。
お互いに行き詰まったらまた愚痴吐きにでも来てくれ。

598 :540:2007/03/08(木) 14:12:27 0
>>593
いいえ、親身になって相談に答えていただき。ありがとうございました。
おかげさまで、落ち着きを取り戻しました。
自分にとって重大な問題ですので、考え方の枠を定めようとは思いませんので、
貴方様のご意見は大変参考になりました。
重ねて御礼申し上げます。

599 :541:2007/03/08(木) 14:13:08 0
>>549
残念。 キジョプリンじゃないよんw

そりゃあ本当に浮気をお母様がしていたとして、妹さんが我慢ならない、耐えたくない、と
言うなら、それは妹さんの意志だからお母様を見捨てたっていいと思う。
でもまだ相談者の彼は妹さんから聞いたばっかりでしょ
しかも自らの目で確かめたのではなく、状況証拠のみ。

それに勢いに任せて不倫相手の場所に突撃したり、親に相談、地雷化して、誰が幸せになる?
まずは「浮気でもないかもしれない」とクールダウンさせて、
確実に浮気の証拠を集めるか、>>552さんの後半みたいな行動で様子を見るが吉だと自分は思うな。

もしも母親が何ともなくて誤解が解ければそれでいいし、もし事実ならその時
>>556の1→3の順で悩めばいいさ。

父親が精神的に強い人なら「妹がこう疑っている」と相談してもいいだろうけどね

出かけてたんで亀でごめんね



600 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:16:14 0
ちょ、自分は>>593>>541と思って書いてたのに
なんで>>593(=>>542?)がそんなことになってるんだ。
本当にすまんかった。>>558をもう一度読んで欲しいのだが
あなたをプリンキジョ呼ばわりした覚えはない。
プリンキジョだと思ったのは>>541であってあなたではない。

>>541>>542、似たようなことを書いちゃいるが
ちゃんと>>542がサレ子のためのアドバイスをしてくれてるのはわかったよ。

601 :540:2007/03/08(木) 14:17:38 0
>>595
>>596
DVとかは無いですね、自分の知る範囲では。
ただ、夫婦間の営みといったものは長い間無かったのではないかと思います。
>>597
はい、妹が帰宅したら皆様のご意見を参考に、また話しあってみます。

602 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:19:55 0
>>599
だからさ、なんで父親に相談することが地雷になるわけ?
「お母さんが不倫してる み た い なんだけど」と相談して
父親が事実確認をして、なんでもなけりゃそれで丸く納まるじゃないか。
「まずは」以降の後半は全部、本来なら父親がやるべきことであって
それこそ子供の出る幕ではない。
なんで父親がするべきことを子供にさせるんだ。訳がわからんよ。

603 :ヤジモスグリーン:2007/03/08(木) 14:21:02 0
>>540
母親をどうするか、どうしたいか、が肝だ。
どの方向に持っていきたいか。
極端な話、改心させたいのか、消してしまいたいか。
それをよく考えるべし。

方向が決まればやることも自ずと決まってくるよ。

604 :541:2007/03/08(木) 14:21:51 0
593は私ではないよw 私が書いたのは541の名前のやつだけ
確かにサレ子に対しては542さんの方がしごく最もな意見だとは思うよ。
でももう大学生だから、子供扱いするのもねw
成人してるんだから少しは不条理な事も経験をしていいかと思っただけ。
いつまでも子供ぶってんじゃねぇよっ!て感じ。


605 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:25:06 0
>>604
> でももう大学生だから、子供扱いするのもねw
> 成人してるんだから少しは不条理な事も経験をしていいかと思っただけ。

余計なお世話だよおばさん。
実の親に不条理な思いをさせられて、歳に合わない悩みを押し付けられてる子供に
さらなる不条理を味わわせるような大人にはなりたくないもんだ。

606 :540:2007/03/08(木) 14:26:03 0
>>599
3年前に妹が父に相談して、自分だけが母に愛されているように見える、
もっと妹を愛してほしいといった思いを一度ぶつけていました。
その後は、妹の学校の保護者の集まりなど積極的に出かけるようになり、
ある程度妹も満足しているように思っていました。
自分は父が、妹にかまいすぎているのが原因かなとも思っていましたが。

父が耐えられるかといったことに関しては疑問があります。
そう弱い人ではないのですが、場合が場合ですし。
どうしたものかと思います。

607 :540:2007/03/08(木) 14:34:57 0
>>603
どうしたいか、ですか。
妹が一番楽になる方法ですね、今のところは。
>>604
仰る通りです。
甘えが捨てきれないのでしょう、家族が好きで、母も好きです。
ですが家族を壊そうとしているのは母だって事がどうにも許せなくて、
うまく言い表せません。

608 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:35:15 0
>>606
> 父が耐えられるかといったことに関しては疑問があります。

オトンカワイソスw
でも最初の段に書かれているようなことを読むと
きちんと子供に向き合えているいい父ちゃんだから、心配ないと思う。
見苦しくアワアワして子供に八つ当たりするようなら、ケツでもひっぱたいて
「お前より俺と妹の方がもっと大変なんだよ!」と怒鳴ってやりゃいいと思う。

609 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:36:05 O
大学生なんて、立場的にも精神的にもまだ子供だよ
余計なことして、親の尻拭いさせられる必要ないよ
無力さ、みじめさ思いしらされて、余計な荷物せおわされるだけ

自分を、1番大事にしてください
親は、たとえその度量、力量がなくても、もう大人で、自分のしたことは
自分で尻拭いさせればいいんです

親を、見切りなさい
つらいけど
それが大人になるってこと

610 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:37:10 0
>>604
声や態度を荒らげずに、自分達を裏切った母親を冷徹に見捨てて、
以後一切の関わりを断つのも大人の対応かもしれませんね。
親にとっては、子供から徹底無視されるのが一番辛いですし。

611 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:40:31 0
>>607
50のオッサンだって裏切られたら悲しいし傷つくよ。まして相手は親だ。
そう感じるのは自然なことだから恥じる必要なんかない。
甘えってのは、そう感じた後「こんなに傷ついたから自分も他人を傷つけて当然」
という風に、傷を言い訳に自分の行いを正当化する行いの事を言うんだよ。

で、妹さんの気持ちを整理すると

1)あまり仲の良くない母親が不倫してる、汚らわしい出てけ
2)父親には心配かけるから言いたくない
3)でも父親に相談できずフラストレーションがたまる

って感じかな。
なんか信頼してる父親に相談できないストレスもあって
1)みたいな過激論に傾いているのかも知れないとは思う。

612 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:42:54 0
>>540
とりあえず、父親に話して事態の解決を図るのか、話さずに解決を目指すのかを決めたら?
ここでいくら意見を聞いても、それが決まらないとどうにもならないと思うけど。

613 :ヤジモスグリーン:2007/03/08(木) 14:45:08 0
なら妹とよく話し合うことですな。
姉妹で同じ意志を持つこと。
おまいさんだけで事に当たるのはしんどいし危険。それは妹にも言える。
脅す訳じゃないが、この先家族別々になるかもしれんのだ、
せめて姉妹の絆くらいは固めておいて損はない。

614 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:46:47 0
父親に言わずに自体の収集図るのは
実際問題色々あとからトラブルかもしれんから
止めた方が良いとおも

615 :540:2007/03/08(木) 14:49:01 0
>>608
はい、そういう意味でも父はいい父だと思います。
>>611
妹の心理はその通りだと思います。
宥めるべきなのか、同意してあげるべきなのか。

616 :540:2007/03/08(木) 14:50:23 0
先ほどから気になっていましたが、
すいません。
当方男ですw

617 :ヤジモスグリーン:2007/03/08(木) 14:52:32 0
な、なんだってー!ΩΩΩ

618 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:53:07 0
釣りだったのか・・・

619 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 14:55:28 0
違うw
相談者が丁寧な言葉遣いだから間違ってるやつがいるだけだw

620 :ヤジモスグリーン:2007/03/08(木) 15:01:40 0
文体でてっきり女性だと。
イメージのすり込みというのは恐ろしいモンだな。

621 :540:2007/03/08(木) 15:18:42 0
すいません誤解させてしまって。
釣りではございません。
妹にこのスレを読ませて話し合ってみます。

622 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 15:22:58 0
>>621
妹さんに読ませるのはどうかな・・・・
一部ひどいことも書いてあるし

この板の他のスレを、もし妹さんが目にしたら
ますます不倫に対して嫌悪を覚え
お母さんとの溝が決定的になることも考えられるのではないか。

どうしてもというなら
これはと思うレスのみを、Wordやメモ帳に本文だけをコピペして
ネタ元がわからないようにして見せてみては。

623 :540:2007/03/08(木) 15:38:30 0
>>622
見せてみました。
とりあえず、自分が母の携帯等の現物を見てから、
二人で父に相談する方向になりそうです。


624 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 16:20:57 0
メールは転送するなりして、自分のSDカードなどに保存しておいた方がいいぞ。

625 :540:2007/03/08(木) 16:25:32 0
>>624
了解です。

626 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 19:51:15 0
サレ子はしつこい性格なのが多いな。
いや、違う。しつこい性格だから
何度も書くのだ。サレ子であっても、
さっぱりした性格のやつもいるはずだ。

結論:このスレのサレ子はしつこい性格である。

627 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/08(木) 19:57:26 0
結論:このスレの不倫ババアは無神経で
自分さえよければというメンヘルデブス

628 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 04:18:48 0
親が万引きなんかしてたら引くし、軽蔑さえするじゃん。

不倫もそれと同じ

629 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 04:21:06 0
親に浮気されて「まぁいっかw」とさっぱりしてたら逆に怖いよ。

630 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 05:16:15 O
私は父が浮気をしているのを知って「まっいいか」でした。別に父の事が嫌いではなくそんな事もあるだろうと思うし。
母も父の浮気は知っていて「物好きもいるのね」と言っていた。それは本音か強がりか私にはわからないけど母は強い。

631 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 08:45:37 0
>630
だから、なに? それがどうしたの。
アンタみたいな、無神経な人間ばっかりじゃないよ。

632 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 08:49:21 0
>>631
おまいみたいに、神経質な人間ばっかりでもないよ。

633 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 08:58:54 O
>>630
お母さんカッコイイ。

634 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 08:59:44 0
その親父が家族捨てて愛人選んでも「まいっか」で通してね

635 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 09:00:36 0
>>633
お母さんは自分を「物好き」と戒めているわけだ。

636 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 09:04:48 O
>>634
朝からギスギスしすぎだよ

637 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 09:06:09 O
>>635
余裕ある母親でいいと思うけど。

638 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 10:10:41 0
>>632
そういうのって神経質とは言わないんじゃないかな〜
暖かい家庭が好きな子供なら普通の感覚だと思うよ。

子供の複雑な思いを「神経質」と平然と呼べるのは
間違いなく無神経だと思うけどね。

639 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 11:00:03 0
>>638
話の流れを追ってみな。
------------------------------------------------------------
630
私は父が浮気をしているのを知って「まっいいか」でした。
別に父の事が嫌いではなくそんな事もあるだろうと思うし。
母も父の浮気は知っていて「物好きもいるのね」と言っていた。
それは本音か強がりか私にはわからないけど母は強い。

631
>630
だから、なに? それがどうしたの。
アンタみたいな、無神経な人間ばっかりじゃないよ。
------------------------------------------------------------
否定、攻撃(反論)で固め、自分とは異なる意見を
シャットアウトしている。異なる意見には耳を傾ける
余裕がない様子だ。それを神経質と表現した。
631の反応は「神経質な人間」の反応だと思う。
これを「普通の感覚」と思うのは、お前が631に近い
考え方を持った人間だからだろう。

『アンタみたいな、無神経な人間ばっかりじゃないよ。』
『おまいみたいに、神経質な人間ばっかりでもないよ。』
二つ並べると分かりやすいが、これは言葉遊びだ。
もっと余裕を持て。

640 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 11:02:24 0
まー>>630は肝の座ったオカンに育てられたので
「あー親父浮気してんのか、まいっか」と考えられる子供になったのであろう。
それはそれでいいんじゃないか。将来自分が浮気されても
「あー旦那浮気してんのか、まいっか」と思える強い心を持てそうで。

嫁も子供も「まいっか」と大して傷つかず、親父の不倫を許せるなら
それはそれで「アリな不倫」だとは思う。誰も傷つかないので。
まあ私にはとても無理だ、不倫しろと言われてもされて傷つくなと言われても。

641 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 11:05:47 0

あなたの子は、 あなたの子ではありません。
自らを保つこと、 それが生命の願望。
そこから生まれた息子や娘、 それがあなたの子なのです。

あなたを通してやって来ますが、 あなたからではなく、
あなたと一緒にいますが、それでいてあなたのものではないのです。

子に愛を注ぐがよい。でも考えは別です。子には子の考えがあるからです。
あなたの家に子の体を住まわせるがよい。 でもその魂は別です。

子の魂は明日の家に住んでいて、
あなたは夢のなかにでも、そこには立ち入れないのです。

子のようになろうと努めるがよい。
でも、子をあなたのようにしようとしてはいけません。
なぜなら、生命は後へは戻らず、昨日と一緒に留まってもいません。

あなたは弓です。その弓から、子は生きた矢となって放たれて行きます。
射手は無窮の道程にある的を見ながら、力強くあなたを引きしぼるのです。
かれの矢が早く遠くに飛んでいくために。

あの射手に引きしぼられるとは、何と有難いことではありませんか。
なぜなら、射手が、飛んで行く矢を愛しているなら、留まっている弓をも愛しているのですから。

カリール・ジブラン『 預言者 』

642 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 11:38:02 0
>>639
>>631は確かに>>630に対して否定から入っている。
でもそれに対して「神経質」と決めつけるのはどうかな。
もしかしたらいっぱい傷ついてる子供の立場の人かもしれないんだし。
親が浮気してるなんて知ったら普通なら平然としていられないでしょ。

私から見ても>>630の家庭はちょっとおかしいなと思うけどね。
まあそれぞれ家庭の事情があるわけだし、
本人がそれで幸せだというなら、>>631のように
真っ向から否定する気もないけれど。
それでも違和感を感じるな。冷めた家庭というか、そんな感じ。

>>630のお母さんはずいぶんと肝が据わっているなとは思うけど、
子供がそんな目で親を見てるのだとすれば
それはそれで問題があるような気はするよ。
最近の子供の特徴なのかね。

643 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 12:02:16 0
>>642
まーまー、>>630の家庭が幸福かそうじゃないかまでは
レスから読み取れないから、頭ごなしに冷たい家と決めつけてやりなさんな。
家族が特に不幸を感じておらず、周囲の誰にも迷惑をかけていないのなら
いろんな形態の家があっていいと思うよ。

とここまで書いて「あっ不倫相手がキジョだったら相手の家の家族が不幸じゃん」
と思ったが書かなかった事にする。

644 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 16:30:04 O
630です
確かに私の家庭は変わっているとゆうか母が精神的に本当に強いです。
それに父は自分が一番大切な人なので浮気相手にお金は使わないし休日は家にいるし小学校校長なので世間体を非常に気にするので目立った行動はしない…という感じで家はちゃんとしてくれましたし子供四人大学も出してくれたので少しぐらいは仕方ないと思えるんです。
家庭をかえりみずだったらまた違うと思います。

645 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 16:56:07 0
630の母は物好きで、父は好き者ということか。

646 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 17:22:56 0
公人が弱みつくってどうすんねん
だめだめじゃん

647 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 19:20:10 0
小学校の校長が不倫してるくらいなんだから、教員の不倫だの教え子に手を出しても
転任か叱責で終わらせられるんだな。
その結果が群馬の小学校・中学校の教え子に手をだしてた男が、その前に母親たちとも
関係してたってことがでてくるわけだ。
公務員って職場の規定で信用失墜で解雇とかないもんな。刑事罰受けない限り無敵だね。

648 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 19:26:17 0
この親ありてこの子ありか

649 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 20:27:14 O
ここの人たち考え方が大人っぽいよな。
私なんて夢で父親とその愛人殺してるもんwww
現実世界でも殺意消えないし

650 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 21:15:27 0
絵に書いてリビングに貼っとけ

651 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 21:49:29 0
浮気されて苦しむ夫や妻や子供達はさ、その原因者が肉親でもさ、苦しみを
受けた以上、加害者なんだよ。見て見ぬフリが一番良くないよ。特に本人の為にも。

ウチは母親と間男にキッチリ慰謝料払わせた。借金を負わせて払わせた。
母親は無一文で水商売→売春となった。間男は行方不明。
父親は「お前が本当に悪いと思っているんなら、言葉じゃなくて態度と行動で示せ!」
「大人なんだから金で払え。体売ってでも払え!」って凄んだ。
小学生だった自分達の前で泣きながら「かあさんの分まで俺が謝る」土下座してくれたよ。
仕事人間だったけど家庭人間に変身してくれたよ。料理も頑張って作ってくれた。
離婚がある方向では良いきっかけとなって家族がうまくいくようになった
辛かったけど、結果、良かったって思える。離婚後どうするかが一番大切。
寄りを戻すのは・・・離婚以上にリスクを抱えてエネルギーを費やすと思う。

652 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 21:50:15 0
>>649
その気持ちを手紙に託して、毎日毎日父親の机の上に置いてやれ。

653 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 22:18:32 0
>>651
母親は間男に捨てられたみたいだけど、どうなったんだ?
風俗なら一年も働けば慰謝料返済できそうだけど。

654 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 01:51:27 0
>>630
普通に考えておかしいだろ。父親を憎めとは言わないがモラルとか社会的正義とかあるだろ
母親も精神的に強いとは思わない。自分さえよければいいだけ。教育者として何かが欠けてる。
仕方ないかもしれないが、まいいかだけで済ませるなよ、少しはおかしいと思え。

>>651
>>母親は無一文で水商売→売春となった。間男は行方不明。

お前もおかしい。母親が売春してる事実の前で何も思わないのか?

>>父親は「お前が本当に悪いと思っているんなら、言葉じゃなくて態度と行動で示せ!」
>>「大人なんだから金で払え。体売ってでも払え!」って凄んだ。

そんな事を凄む父親。家庭人間になったとか知らないが、不倫してた母親が
償いのために売春して稼いで慰謝料払う状況に何も思わないのか?

>>辛かったけど、結果、良かったって思える。

お前の辛さはお前にしかわからないかもしれんが、正気か?
子供のお前には何もできないだろうし早く忘れて吹っ切りたいだろうが、
結果本当に良かったとか言うなら人間としておかしいぞ

655 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 02:00:22 0
もうね、何を言ってもムダだと思うよ。
おかしい親を見て育ってるんだもん。
反面教師にするどころか、まんま教師として
親の歪んだ価値観を学んじゃってるんだよ。

656 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 02:04:27 0
>>654
別におかしくないんじゃね?不倫した時点で母親じゃなく
汚い存在、どうでも良い存在になたって事だろ。

657 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 02:21:10 0
>>649
そのエネルギーを有効活用してくれ、としか言えなんな

658 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 02:43:20 0
>>655
>>630
に何かを言うのはムダかもしれないが書き込みするのはムダじゃないと思う。
恋愛不倫してしまうのは仕方ないかもしれないけれど「ま、いいか」で済ましてる
子供と無関心な母親はどう考えてもおかしい。義務教育小学校校長という職業は
ただ食うための職業なのか?絶対にこいつらの感覚は異常だ。憤りを覚えて軽蔑する。

>>654
>>651
も同じ。母親じゃなく汚い存在どうでも良い存在になったって事にしたいのかも
しれない。父親には他人に見えるかもしれんが子供にとっては肉親だろ。
辛くて忘れたくて考えないようにしたり記憶から消したいかもしれないが

ぬけぬけと11行も被害者ぶって教訓めいた事を書き垂れる651の神経を疑う

651はその自分で書いた文章読んで自分を恥ずかしいと思わないか?
母親が慰謝料のために売春しても平気で侮辱的な父親を憎みもせず感謝さえしている
自分は恥ずかしくないか?母親はひどいかもしれない父親は立派かもしれない
子供にはどうする事もできない問題だけどお前は本当にいい家族で結果良かったと
堂々とここで吐き出すのか?俺には>>649は人間で>>651が自己の意志も感情もなく
ただ生きてるだけの動物に見える。


659 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 03:06:44 0
>>658
言わんとしてることは充分わかるけど、
ここってよく「人それぞれだから〜」と諌めたがる輩がやたらいるんだよ。
>>658も叩きの餌になるだけだよ。

でもあなたの言葉が誰かの心に響いてくれるといいね。
本当にそう思う。

660 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 03:46:04 0
>ぬけぬけと11行も被害者ぶって教訓めいた事を書き垂れる651の神経を疑う

実際被害者じゃん

661 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 03:48:34 0
てか>>651に何を望んでるんだ?何で>>651が悪いように書かれてるか不思議

662 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 04:11:16 0
>>651もそれなりに葛藤した末の結論だったかもね。
家族に裏切られたを持つ子供は、多少なりとも人間不信になると思うよ。
「大好き」の反対は「嫌い」じゃなくて「無関心」だしね。

ただでさえ傷ついた子供に、あまり多くの事を望むのは
それだけで酷ってもんよ。

663 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 04:14:50 0
親にされた経験はあるけど、父親だったせいかな
>>651ほど荒れなかったのは。

でも正直、そこまで荒まんでも…と思ってしまう気も。

問題だったのは、不倫だけじゃなくて
その前から何かしら親子関係に問題があったのでは?

664 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 04:19:47 0
親子関係の問題=不倫が原因 になってるのかもね。
まあほとんどのケースが不倫する側の親が
もともとそういう問題を起こしやすい資質を持ってるわけだけど。

親に浮気されて冷静でいられる子供は
大して親に興味がないのでしょうね。
「どうせ親なんて」とか思ってたり。
それを「精神的に自立してる」と勘違いしてる本人も
ある意味でイイ感じに歪んでて可哀相だわ。

665 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 10:56:33 0
>>651には「母親と間男にキッチリ慰謝料払わせた」とあるけど
651は父親がそれ相応の制裁をしたのをただ見てただけだろ。
まして父親がしたのは多額の慰謝料請求(※合法で適切な制裁※) だ け 。
父親本人が風俗店に引きずって行った訳でもない。
父親や>>651を人非人と責めるのはそれこそお門違いだ。

ほんとに子供が大事なら、母親は不倫の罪を悔いて真っ当な仕事で慰謝料を払う。
母親が風俗嬢だなんて恥を子供に負わせたくはないからね。
そうじゃないってことは、子供より自分が楽に金を稼ぐ方が大事だっただけだろ。

多額とはいえ親権も取られて女一人なんだから、昼夜真面目に働けば
水商売や風俗なんかやらなくたって、少しずつ慰謝料を払って行ける。
どうしても返せないなら、夫に土下座してでも月々の返済額を下げてもらえばいいだろう?
それをやらずに身体を売る道を選んだってことは結局母親が売女だったってことだ。
本人は「旦那に風俗に沈められて」とか客の前で泣いてるんだろうが
その道を選んだのは自分だ。同情の余地なし。

>>651のトーチャンは既男板の例のスレでは大勇者GJ扱いだろうなw

666 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 12:59:32 0
子供なら、ショックで歪むのも解るから
このスレで言うのは酷かもしれないけど

不倫したヤツを完膚なきまでに叩きのめして
「払わせてやったよ」「GJGJ!」「勇者!」
って言える家族には、
一転、「憎悪」に変わる可能性のある「愛」はあっても
「情」はなかったんじゃないか…という気がしてしまう。

自分は不倫した側じゃないけど…念の為

667 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 13:22:35 0
子供に批判的なレスをする人間は、不倫した人間の責任には全く触れないのな。

668 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 14:13:47 0
>>666
「情」を切り捨てることしか自分(子供)を守る方法がなかったんじゃないかな。
ひとつひとつをまともに受け止めてたら苦しいもの。

小さい頃から絶対の存在だった親が裏切ったという事実は
かなりショックだったんじゃないかと思うよ。
そのショックを和らげるための一過程だとすれば
彼らの言っていることにも納得できる。

669 :651:2007/03/10(土) 18:27:49 0
>>665
その通りです。
元々、水商売してて知り合って結婚して浮気して・・・で、
元の商売に戻ったのはいいとしても、手っ取り早く返したいみたいな感じで
安易に風俗に走ってるんですよ。だからダメ人間なんだな〜って思ったんですよ。
コツコツ頑張るって発想がこの手の人間には無いんだな・・・って中学の時思った。
確かにずっと若いうちから自分は冷めて何でも物事を見るクセが沁みこんでいる。
だらしない母親のせいで兄弟3人皆、普通の子よりも老けた考え方でいたな。
父親は母親にはキツく当ったが、自分達には本当に真剣に接してくれた。
毎朝、4時に起床して朝食や弁当を作ってくれた。叔母が手伝ってくれたのも助かった。
叔母が自分達の面倒をよく見てくれたので母親不在な部分の穴埋めになった。
父親は家に女を連れ込んだりはしなかった。自分達の見に付かない所で会ってたみたい。
今も再婚はしていないが、仲の良い女性がいるので淋しさは解消出来ているようだ。
父が一番の被害者なのはもう二度と結婚が出来なくなってしまったって事だ。
彼女みたいな存在はいるが一緒に住むまでは出来ないみたい。
自分達は皆、成人しているし、自由にしてもらってもいいのだが、こればっかりは
本人の気持ちの問題だから・・・

元母なんぞの事は考えているヒマ無いよ。自分自身と兄弟や父の今後の事だけで
一杯だから。薄情って言われる筋合いは無い。人間、そんなに偉くは成れないよ。

670 :651:2007/03/10(土) 18:46:50 0
それから、反論とかいちいちする気は無いけど一つ言いたいのは、
36歳の父親が12歳の自分と10歳の妹と7歳の弟の前で涙を流しながら
離婚の事やや母親のした事を面と向かい合って話してくれて土下座までして
「許してくれ・・」って言ったんだ。普通じゃ考えられない状況だ。
ただ事じゃ無いって思ったよ。妹や弟の事も心配になったよ。
父に協力して頑張らないと・・・って思ったよ。
いつも突然涙が溢れてくる状態がず〜と続いたよ。(自分が)
恨むとか復讐心なんて生易しいものではなくて、母親の存在が早く消えて欲しかったし、
元母なんて最初から存在しなかったんだって必死に思い込んだ。
自分の感情を自分で自由にコントロール出来る人間になろうといつも思ってた。
正気じゃないっていうのならその通りだろうね。ただそれだけ。

671 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 20:44:44 0
少しでも想像力のある人間なら子供がどんなに大変かわかってるよ。
その家族それぞれの事情があることもな。

672 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 00:51:47 0
>>667
責任?
そりゃあるよ。勿論だよ。
子供には何の責任もないのもわかってる。

不倫した方に責任はないなんて言ってないわけだが?

なんか勝手に曲解しているようだね。

673 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 08:35:31 0
>>670
がんばったねその気持ちよくわかるよ
俺の母親も肉便器のような女だったから・・・

叩くヤツはまともな両親をもった幸せさんたちだ
馬鹿親もった人間の生活の苦しみや悲しさ惨めさ
親の愛に飢えた心はわかってくれないものだ
実際想像もつかないはずだから、だから平気で叩けるんだろうね
まあこういう経験をした子供はどこか心に翳がつきまとうね
俺自身もちょっとまともじゃないかもなと思う時があるよ(苦笑)

674 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 09:51:29 0
>>673
>俺自身もちょっとまともじゃないかもなと思う時があるよ
「かもな」ではなく、まともではありません。

675 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 17:36:07 0
枕営業で漢字名の生命保険外交員とは殆ど肉体関係を持った父親
保険外交員は肉体関係を続けてながら我が家へ契約の判子を貰いに
堂々と母と会った。
今保険のCMがTVで多く放送されてるが
放送を見る度に嫌な気分になる。
外交員は仕事のアフターに父から寿司等の食事をおごって貰って当然な
感覚の人達だった。

676 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 21:46:04 O
うちの学校にいるメンヘラは親の不倫でおかしくなったって話だけどヘンだから誰も相手にしてない。
嘘なんじゃん?みたいな感じで。
でもココざっと読んで分かった気がする。コワイもんここ。


677 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 23:02:22 O
子供に不倫された親のスレありませんか

678 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 23:14:04 0
保険外交員は元ホステスとかホステスと兼業の人が多いから
お客様が食事代を出すのは当然な環境で仕事をしてきた人達なのでしょう
アフターも仕事ですもんね。

679 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 23:19:23 0
「その外交員が悪い」っていうより
保険業界自体が、最初から女性の働き手の色仕掛けをアテにしてる業界だからね。
保険業界に限らず、水商売だって同じ。
でも、そういう商売のやり方は社会で容認されてるんだよね…
ある程度は必要悪っていうか。

そういう商売の人間と上手に距離感を保てる人が殆どだと思うけど
中にはそれで家庭壊しちゃう人もいるんだよね。

680 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 23:43:17 0
慰安旅行にエロイ服でついてくるよ。普段社食で営業に来る時はスーツだけどね宴会の酒の席じゃ触り放題の状態でも嫌がっていない。


681 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 23:59:51 0
職場で彼氏 :
<133
私は飴何種類も持って「なにがいい?」ってきいたり
「昨日の華麗なる一族見た?」とか(笑 月曜だったら休日なにしてたか聞くとかね
ちょっとずつプライベートのこと教えてもらってくうちに自然と向こうから
話しかけてくるようになるよ  私もそうやって今の彼氏できたし。
特定の人がいるんなら周りの人よりちょっと長くとどまるとか。。。
がんばれー!!

↑の様に人間関係を作り上げて行くのも上司が教えたマニュアルなんだよ

682 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 04:38:15 O
腐った頭だから不倫するのか…不倫するから頭が腐るのか…

683 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 08:28:57 0
>>682
不倫させる事によって契約が取れる
不倫が仕事の女性もいるから
腐ってるのではなく、生きる為の手段だよ

684 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 08:34:14 0
>>683
しかし、そのせいで家庭崩壊の危機をまき散らしてるんだから、腐臭は消せんわな。
風俗関係の方が、家庭が壊れる危険も低いし、金ずくの関係だと割り切ってる分、よっぽどマシだ。

685 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 09:04:44 O
私の父は不倫して、私と母を捨て、その女を選びました

私はウブな中学生で不倫の意味すら理解できていませんでした。
しかし何かの時、父からその女を紹介され握手をさせられた時とても傷つき、その日から現在までの15年間父を父と思えませんでした
拒絶反応が出てまともに会話もしてません

だけどそんな私も既婚男性を好きになり今不倫をしています

自分が実際に不倫をしてみて初めて分かった事も沢山あります

不倫して楽しんでいる人もいるかもしれませんが、苦しんでいる人もいるのです
だから不倫した親を一方的に責めないであげてください

私は父を許してあげようと思っています

686 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 09:11:34 0
>>685
>自分が実際に不倫をしてみて初めて分かった事も沢山あります

どの様な事が解ったの?
貴女も子供を傷つけて、その傷を持たせて大人にならせるの?
十数年苦しませるのは貴女も知っているのでしょう。
中学時代に父親を失くす子供の心を知っているのでしょう


687 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 09:16:33 0
>>684
>金ずくの関係だと割り切ってる分、よっぽどマシだ。
保険外交員も仕事の為に体はって金ずくの関係だろ?
中小企業の経営者のセフレになれば従業員を紹介して貰えるからね。
股で家を建てた保険外交員がいる。ご近所の奥様達は知っているが
知らないのは、その旦那と子供だけ。

688 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 12:02:52 0
>>685
いや自分も傷ついたんでしょ?
なんで同じ事が出来るの?
無神経なの?
何も考えずに恋愛してるの?
理性が無いの?
苦しんでる?苦しいのは貴方だけなの?
苦しいなら将来も無いんだしさっさと切れば良いじゃん。
バカなの?
不倫してわかることって何?教えてもらえます?
自分のバカさ加減?

689 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 13:35:26 0
親が不倫すると>>685みたいなメンヘルができあがるということで。

690 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 13:57:26 0
>>688
>不倫してわかることって何?教えてもらえます?
>>685を読めば分かるぞ。お前は文字を目で
追っているだけで、意味を理解してねーだろ。
反論することばっかり考えているから、
こんな簡単なことすら分からないのだ。

俺は親切だから685の代わりに教えてやる。
「他人の不倫は許さないが、自分の不倫はおk」だ。

691 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 14:06:07 O
親の不倫に傷つかなかった子供も
ここにいる。

なにもかも親の不倫のせいにするのもどうかと…

692 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 14:06:13 0
>>689人の不幸をそうやっていうもんじゃないだろうが。


693 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 14:08:28 0
>>691
傷つくことが想像できない?
皆自分で乗り越えるしかない問題でも
ここは全てを乗り越えた人だけが集まる場所じゃないから
乗り越えてない人もいるわけで
親の責任にするのがどうとかはきっと本人達も考えてるんだよ
なかなか割り切れないそういう気持ちもあるでしょ

694 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 14:14:17 0
本当に家庭共々逆境、挫折がない人には苦労って
伝わりづらいよな。
そういう奴ほど口だけが達者。
こいつらに逆境、挫折が来たら
すぐ折れるんだろうねw

695 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 14:16:38 O
>685
いや、楽しんでるから悪い、とか、苦しんでるから許されるとか、そーいう問題じゃないでしょう、不倫っつーもんは。

楽しんでようが、苦しんでいようが、不倫は不倫、残念。



696 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 14:18:45 0
親を信用出来なくなってる人は、親が不倫しても何とも思わないかもね。
あとは、親子ともども倫理観が無いか。
普通は傷つくよ。

697 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 15:18:11 0
>>690
んなこたわかっとるわ
>688は単なる皮肉

698 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 15:34:33 0
>>696
確かに倫理観の無い家庭で育てば倫理観の無い環境で当然な感覚の人間が
出来上がるかもね。
家族を大切に思う心や子供が傷つく行為に鈍感になるのかな
お金の為ならご近所の噂なんて関係無いか・・
お金は無いと困るが倫理観もね

699 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 15:41:32 O
何て言われても良いけど。親の人生は親の人生。
自立して自分の人生を生きなよ。

700 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 16:57:08 O
>>686>>687さん

>>685です

された子供だった私は確かにメンヘラかもしれません
今でも父親の愛情に餓えていると思います

私は不倫しようと思ってしたのではありません
不倫は倫理上法律上してはいけない事だと今でも思います

不倫する側になって分かったのは
普通の恋愛のような幸せな感覚はなく、会えない時間は常に罪悪感や不安感を抱えているという事です
彼の家族の気持ちを考えると本当に自分は悪魔のような人間だと思います
自分の馬鹿さかげんにもウンザリするし皆さんに正論を言われるとその通りだと思います

だから私は彼の家族関係を壊そうとも思ってないし妻になろうとも子供がほしいとも思いません
もし彼の家族に知られそうになったら別れます

だけど私という人間を理解してくれて認めてくれて尊敬できる人は彼以外にいないのです

私は不倫する側になり
今までに感じた事のない気持ちが分かり、父を許してあげようと思いました
父が今でも罪悪感に苦しんでいるなら解放してあげたいしそんな気持ちのまま死なせたくないのです

701 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 17:00:33 0
>>700
良い事教えてあげよう。
>私という人間を理解してくれて認めてくれて尊敬できる人は彼以外にいないのです
これ、幻想ね。
何の責任も無い不倫相手だからこそ、ふんふんと調子よく理解したフリも出来るし、
あなたの言う事をまるまる共感(したフリ)出来る。
結婚したら分かるよ。責任が伴うから安易な事は言えないから。
と言ってもあなたは不倫相手と結婚するつもりが無いようなので一生分からないと思いますが。

702 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 17:04:34 0
>>700
持ち上げられてラリってるだけですね。

703 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 17:48:19 0
>>700
だけど私という人間を理解してくれて認めてくれて尊敬できる人は彼以外にいないのです

私もこれは、あなたの「思い込み」だと思いますよ。
私も、不倫はしないものの、誰もわかってくれない感覚はありましたから。

でもね、受け止めてくれる人はいるんですよ。
自分が受け止めてくれないと最初から壁を作ってるだけで。
で、実は、わかってくれる人って、肉体関係も恋愛関係も無い人だったりします。




704 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 17:57:39 0
>>700
で一体誰が幸せになるの?

705 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 18:01:25 0
私も不倫をして、初めてお父さんのつらさが判ったの。

こう言われても、お父さんは嬉しくなかろ?普通は。


706 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 18:07:55 0
別に不倫しなくても不倫した側の辛さは想像できるが?
ただそれは自業自得で後悔も自分で出来るが
されたほうは一体何に後悔すりゃいいんだと
そういうことは分かってると思うんだがな

707 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 18:22:57 0
おいおい。矛盾してるって分かってる?
>だけど私という人間を理解してくれて認めてくれて尊敬できる人は彼以外にいないのです
これが本当なら、
>普通の恋愛のような幸せな感覚はなく、会えない時間は常に罪悪感や不安感を抱えているという事です
>彼の家族の気持ちを考えると本当に自分は悪魔のような人間だと思います
相手は上に書かれた685の気持ちを察して別れを告げるだろうさ。
関係を断とうとしない時点で、不倫相手はあなたの気持ちなど何も分かってないじゃないか。
それに、
>もし彼の家族に知られそうになったら別れます
と言ってるけどね。
浮気って大概は突然ばれるんだよ。
怪しいと思っても、夫に疑われないように演技しつつ証拠の握る妻だっているんだよ。
もしも、身を引く前にばれたらどうするのさ?

・・・・・・・・・全然、考えが浅いよ。ただ自分に対する言い訳が欲しいだけじゃないか。

708 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 18:41:56 O
そうですね

もう止めます

貴重なご意見ありがとうございました

誰も幸せになれませんよね

709 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 18:45:31 0
父親を許すのはいいと思うけどな。
それは親子関係だけの問題だし。

710 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 19:01:23 0
まさに蛙の仔は蛙ですな
真っ赤な他人である相手の家族は、アンタを許す事なんざ
永久にありませんぞ。親子関係があるアンタと違って。

711 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 19:06:57 O
うはwwwメンヘラのすくつwww

712 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 19:57:29 0
ていうかさ>>700
昔父親の不倫で傷ついたのに、今は自分も不倫をして誰かに自分と同じ傷をつけようとしてるわけでしょ?
昔の心の痛みって簡単に忘れちゃうもんなの?
覚えてたら恐らくどんなに好きでも不倫の関係はまでは踏み込めないイメージがあるんだけど。
それにレス見てるとラリってるようにも思えるし、止めた方が良いかと。

713 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 20:26:09 0
不倫の理由は性欲です。
どんなに特殊な事情があろうとも、性欲があるからこそセックスするんです。
性欲が無ければ、相談相手や友人としての関係で済むではないか。
不倫の理由を色々言うけど、肉体関係になるのは性欲が一番の理由です。
特殊な事情は不倫セックスを盛り上げる為に知らず知らずのウチに利用しているんです。

不倫者はここが分からなくなっているから、プリとか呼ばれるんですよ。

性欲の解消以外に不倫の理由なんてありませんよ。

714 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/12(月) 20:26:35 0
>>712
自分の痛みと、
他人が同じ痛みを味わってるのとでは違うんだと思うよ。
だって自分自身は痛くもなんともないんだろうからさ。

715 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 13:02:20 0
>>713
やらないか?

716 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 17:30:32 0
多くの保険外交員と肉体関係を持った父は
「彼女達は風俗と同じ」「まともでは無いから」等なんら
父が傷ついた感は有りませんよ。
昼休み社食に営業に来る外交員の中でオバサン外交員よりも
若くて可愛い外交員と昼飯食いたいのが現実です。
外交員さんは「夫と最近上手く行って無いの・・」等の相談をしながら
営業先の社食を一緒に食べてる。

717 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 17:57:55 0
>>716
不倫した当のトーサンがキズついた話は誰もしてないんじゃない?
トーサンの不倫で子供が傷付く話をしてるんじゃ?

718 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 20:17:22 0
ここに書いて良いのか分かりませんが、ちょっと相談させてください。

父が失踪しました。というより家から逃げました。
もう2ヶ月くらい家に帰ってきません。
確定しているのは、ある女と行動を一緒にしているということです。
何度か、ウチの家族や親戚に目撃されています。そしてそのたび逃げます。
パチンコ屋で出会った最悪な女だとは聞いてます。
父も去年、役員を務めていた会社が倒産し、色々とあったのですが、それとこれは別問題です。

私だけ都内に1人暮らしなので、まだ正直実感がないのですが、実家の人間は相当なストレスだと思います。
妹は既に社会人ですし、私も4月から新卒1年目なので問題は無いのですが、弟がまだ高校1年です。
とりあえず、今は実家の母と弟が心配です。

で、いちばんの問題は、実家の生活が資金的にとても無理だということです。
まだリフォーム等のローンが10年残ってます。弟の学費もあります。
母の収入は10万ちょっとなので、既に超赤字です。
今は、父の100万くらいの少ない退職金
(役員なので少ないらしいです。しかも本人にはその3倍くらいの借金あるようです。)
を切り崩して生活しています。
ぶっちゃけ、探偵を雇うお金もありません。

とりあえず、今は実家の生活をどうにかしたいです。
離婚するにも何にしても、まず会って話さないと何も始まらないと思うのですが、どうすることも出来ません。
捜索願いは出したそうですが、それは事故・事件などが起こらない限り無意味らしいです。

ただ、このままジリ貧に生活していく実家を見てられません。
(私も、4月から社会人ですが、1年目の都内1人暮らしということで、まともな援助ができるとは思えません)
離婚とか慰謝料とか許すとか許さないの問題ではなく、まずこのジリ貧の状況を打破したいです。

何か良い手段は無いでしょうか?

719 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 20:20:46 0
銀行に現状を相談に行って、ローンの精算を頼む。
(ローンが全て父親名義なら、母親と弟はそれ以上の返済をせずに家を出ても問題なし)
母親と弟は家賃の低いアパートに引っ越させる。
あとは母親がパートして、弟がバイトしながら生活するしかないと思うけど。

720 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 20:21:39 0
>>718
それ、トーサンを探したり、オンナ訴えたりしてる場合じゃなくない??
借金抱えたトーチャン帰ってこられても困るでしょう。
それより家族みんなでがむしゃらに働かないと…

気の毒だけど、
母さんもカラダが丈夫なら、休日にもう一つパートくらい出て
弟も新聞配達でもして学費を稼ぎ
妹もできることならなるべくいかがわしくないスナックにでも勤めて
ローンだけでも完済するしかないんじゃないだろうか

721 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 20:22:51 0
ちなみに離婚しようと思えば、割とすぐにできる。
父親が金を入れずに逃走して数ヶ月経ってるなら、「悪意の遺棄」が認められるから。行政書士にでも頼むといいよ。
離婚さえすれば、国や市から援助してもらえる可能性が高まるから、新生活を設計しやすくなる。

722 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 20:36:18 O
鬼の息子が家庭で大暴れしてる様子。
鬼が私んちに入り浸ってるからサレ奥は弱り果てている。
奥はウザくて嫌いだけど息子が荒れてるのは間違いなく夫婦間のイザコザから。
罪悪感はあるけど別れられない。
毎晩ウチに泊まる彼。
ヤバいよなぁ。
ゴメンね、○○君。

723 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 20:50:37 0
奥はウザくて嫌いだけど息子が荒れてるのは間違いなく夫婦間のイザコザから。

夫婦間のイザコザの原因は>>722

724 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 20:53:34 0
息子が722の家に殴り込みに来たらどうするんだろw
父親に会いに、を名目にすれば警察すら手を出せないのに。

725 :718:2007/03/13(火) 20:53:50 0
いきなりのレスが…。
皆様ありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・。

実家には、母と妹と弟と祖父(父側の…)がいます。
つまり私以外は全員、実家です。
妹が無理してでも明るく振る舞ってくれているらしくて、それで助かっているらしいです。
(実は泣きながら俺に相談してくるぐらいツライのに…)
ホント自慢の妹です。
母はとりあえずは「許す気は一切無い。会ったら半殺しにしたい」そうです。まぁ、当たり前です。
ただ、やはり、「万一、不倫が解決して全ての責任を払わせてから離婚or継続」という「希望的観測」を持っている感じです。
無職なのに責任が払えるのかが疑問ですが…。
あと、私や妹や弟を気遣って、「離婚」のコトバは1文字も言わないんです。

とりあえず、離婚するにもしないにしても、直接話ができない状態です。
離婚うんぬんより、あっちの状況や真相すら分からないので話がしたいそうです。

>>719
家を売るパターンですか?
すみません、無知なので良く分かってないです…。
多分、父名義だと思いますが、既に払わなくて良いということですかね?
とりあえず名義を確認してみます。

>>720
>借金抱えたトーチャン帰ってこられても困るでしょう。
そうです。そこが複雑です。倒産+不倫です。これはダブルでヒドイです。
もちろん、家族総出で働くしかないのは分かっています。
ただ、働く前に現状の打破しないと、追いつかない気がしますし、アイツにお金払っているみたいで嫌です。
やはり精算=離婚しかないんでしょうか…。

>>721
なんと!数ヶ月で良いのですか。母は数年って言っていたので。
その事も言ってみます。

726 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 21:00:11 0
>>725
個人的には、ローンの精算も含めて父親に全ての借金を押しつけてから、父親に自己破産して貰うのが一番すっきりすると思う。
で、父親が自己破産する前に、退職金で賃貸のアパートに引っ越したらどうかな。
そうすれば、父親は粗方の借金が消えて、残された家族は何とか新生活をきれる目処がつく。
お母さんがパートで、妹さんが社会人で、弟さんがアルバイトできる状況なら、やっていけないことはなさそうだし。
離婚そのものは、弟さんが高校に行ってるから、それほど大きな援助は見込めないかもしれないから急がなくてもいいよ。


727 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 21:00:13 0
・ローンの名義確認
・「悪意の遺棄」での離婚の成立
・生活費確保

やることが明解になってきてよかったね。
がんばれ!

728 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 21:03:56 0
>>725
法的には、『妻が夫の仕事絡みでできた借金を払う義務はない』からね。(妻も同じ会社で役員だった、というような例を除けば)
もし返済を迫られても断固拒否すればいいよ。向こうは、何もできないから。


729 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 21:06:06 0
書き忘れたけど、もちろん親の借金を子供が払う必要もない。
が、親が死んだ場合は別。親の借金も相続対象だから。
もしも父親が多額の借金を残したまま死にでもしたら、すぐに家族全員で相続放棄の手続きをしないとダメ。

730 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 21:12:36 0
>>729
横レスなんだけど

「多額の借金を残して死亡の場合、相続放棄した方が良い」
というのについて

相続放棄の内容の中に持ち家が含まれていて
新たに家族全員で住める家を確保するのが困難で
家を新たに確保するための必要資金が
遺された借金よりもかなり多いと思われる場合は
当然、相続放棄せずに今の住居等を持ち続けて
その代わり借金を返していった方がいい…よねえ?

ちょっと知人でそんなケースになりそうで。

731 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 21:18:57 0
>>730
そうだね。
結局は金額の大小の問題だから。
ただ、いざというときの人身御供のために、相続人は一人だけにするといいかもしれない。
一人なら、新たな持ち家を格安で確保する術が見つかった時点で自己破産するという選択肢が有りうるから。
もちろん、その時の家族構成にもよるけど。

732 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 23:12:32 0
>>730
限定承認しておくこと。
でないと、実際の相続する財産と負債の利益考量してるうちに
相続放棄の期限が過ぎちゃう。

733 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/13(火) 23:21:42 0
亀ですが、
>>717
>不倫した当のトーサンがキズついた話は誰もしてないんじゃない?
>トーサンの不倫で子供が傷付く話をしてるんじゃ?

>>700
>今までに感じた事のない気持ちが分かり、父を許してあげようと思いました
>父が今でも罪悪感に苦しんでいるなら解放してあげたいしそんな気持ちのまま死なせたくないのです

不倫した父親が罪悪感で苦しんでるならなんてレスしてるぞ!


734 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 00:08:19 0
>>733
↓の431・436みたいに罪悪感皆無な父親だったりして。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1171070460/431-

735 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 08:36:50 0
>>731-732
おそくなりましたが、ありがとう。
そのセンで調べて知人に伝えます。


736 :718:2007/03/14(水) 17:18:36 0
皆様ありがとうございます。
ホント勇気出して相談してみて良かったです。・゚・(ノД`)・゚・。

>>726
自己破産についてもちょっと調べてみます。
ただ、今のところ父のこと(心配?)は一切考えたくないですけどね。

>>727
ありがとうございます!
皆様のおかげです。・゚・(ノД`)・゚・。

>>728
確かに無職なのに300万以上の借金どうすんでしょうね。
その女もまともな職じゃないらしいです。
(目撃した親戚の話によると作業服みたいなのを着ていたという報告もありますが…)


ツライですが、一歩ずつ前向きに進んでいきたいと思います。
皆様、本当にありがとうございました。感謝しております。

737 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 17:32:29 0
>>736
借金が300万程度ならやることは簡単。
1.母親と父親を離婚させる。
2.母親から父親とその愛人に慰謝料請求。合計600万(実際には銀行口座差し押さえなどの手段を使っても、現金はせいぜい200万ぐらいしか取れなさそうなケースだけど、自宅の名義書き換えで妥協する)
3.慰謝料を借金の繰り上げ返済に充てるor自宅を売却して現金化
4.母親が無収入なら生活保護申請(自宅があると生活保護は受けられないのがミソ)
5.皆で無理なく母親にこっそり仕送り(妹の口座に振り込んで母親に手渡しさせる。絶対に母親の口座に振り込んではいけない。)
これで無理しなくても生活が成り立つはず。

738 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 17:39:32 0
>>736
余計な知恵をひとつ。
父親を見つけ出して、けじめを取る方法がある。

父親に国民金融公庫、商工会議所などから金を引っ張らせ、自己破産させるという手口。
もちろん、ばれても罪は父親一人に被ってもらう。
金は母親への慰謝料や、弟の学費に回せば良い。

739 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 21:30:54 0
父親に対して未練など持たないほうが、結果的に父親の為になるって思うといいよ。
つまり、義理人情で冷たく突き放し、社会人としての責任義務を強制的に果たさせる感じで。
向こうは正常な判断が出来なくなった基地外かお子ちゃまに戻ったヤツだから、
父親扱いしないこと。プリ子は交通事故を起こした加害者と同じだから賠償させるだけ。

サレ家族の気持ちは一生傷付けられたまま直らないから、代わりにサレ家族が幸せになって
嫌な思いよりも良い思いを多くするための慰謝料請求だと思う事。
仕返しや復讐ではなくて損害賠償なのだから当然の権利だよ。

740 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 21:53:11 0
>>739
しかし慰謝料請求は無い袖はふれんわな。
逃げ回ってる無職の借金男に払わせるのはほぼ不可能なんだよ。
せめてアルバイトでもしてくれてれば給料差し押さえができるんだが。

741 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 23:18:14 0
>>740
>逃げ回ってる無職の借金男に払わせるのはほぼ不可能なんだよ。
×1には、こんな父親多いよ
情が有るから1度や2度の失敗なら許せるどろうが
働かない、借金する、女遊びに嫁が稼いだ金や嫁名義で借金までして
女と遊ぶ。新興宗教にはまった実家を持ち教団の教えの通りに生きて来たから
応用が利かない。困れば仏壇の前に座り拝みだし。サラ金で借りた金を教団に寄付をすれば
お金の福運が付くなんて言う。

742 :718:2007/03/15(木) 18:49:31 0
嫌な事実が発覚しました…。
リフォームとかのローン残り300〜400万(?)は母親名義でした。
\(^o^)/オワタ

なんか役員の父親を名義にする場合だと書類とか手続きとか面倒になるらしくて母親にしたそうです。
もう、\(^o^)/オワタとか書いて気を落ち着かせるしかないです…。

もうちょっと色々と考えてみます。

>>737-738
それが現実的っぽいですね…。
けじめとかは考えてないです、もう未練ないですし(母親はどうか分かりませんが…)

>>739
>父親に対して未練など持たないほうが
ここ、激しく同意です。良いアドバイスありがとうございます。

>>740-741
親戚の目撃談や行きつけのお店の人の話だと、どうやらどこかで働いているっぽいです。
ツナギ着てたり、手に真っ黒な油つけてたりと色々と目撃されています。
もちろん確定ではないですが…。

743 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/15(木) 18:51:32 0
>>742
負債は父親名義被せなさい。

744 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/15(木) 18:59:12 0
>>742
女作っても働いているだけ偉いじゃん。
プー太郎で母親名義のカードでクラブ遊びするよりも
支払える金なんて家に無いのに

745 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/15(木) 20:28:10 0
父親の実印が残っているなら、銀行に行って事情を説明して、
ローンを父親か母親に一本化して家の売却を持ちかけてみたら?


746 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/15(木) 21:08:43 0
ローンが払えない事情を説明。
家の売却を真剣に検討していること。
母親の給料を差し押さえるのは法的に難しいこと。

それを説明すれば、銀行も動くと思うよ。放置したら、不良債権化するだけだから。

747 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/17(土) 02:24:26 0
age

748 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/17(土) 05:01:58 0
小学三年生のこのちゃんのお母さん、
スタンドのパート先の年下元同僚といちゃついてたらだめですよ。
旦那さんが居ない間に自宅まで呼びつけてるんだから。
男はもうスタンドを辞めて転職してるのに。
クロネコで働いてる旦那さんに言いつけるから。

749 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/18(日) 16:09:06 0
ttp://claris.exblog.jp/
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750 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/18(日) 19:31:28 O
アゲ

751 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/19(月) 12:36:38 0
あすかのことを同棲相手に押し付けて別の男達とあそびまくってる京都のともちゃん

752 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/19(月) 18:21:31 0

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753 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/19(月) 19:27:00 0
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754 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 11:17:10 O
私の両親もプリンしてた事あるけど、旦那の母もだった。
しかも2件となりの人と。
そこの子供は頭が狂ってしまったらしいと聞いた・・・
旦那は当時の記憶が消されている。
事件になったから、仕方ないかな。
とてもショックだったんだろう・・・
私は今でも何も知らないフリしてる。。
いくら憎くても人を刺したりしちゃいけないね

755 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 12:57:10 0
>>754
事件kwsk

756 :ヤジモスグリーン:2007/03/20(火) 14:16:33 0
>>757
わくわくメールに何を聞こうとしているのだね?ん?ん?

757 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 14:53:06 0
>>752
わくわくしますか?

758 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 14:54:47 0
>>モスグリーン
m9(^Д^)プギャー

759 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 18:45:46 O
携帯から失礼します。

父親の不倫が発覚しました。
きっかけは、私が携帯を見たためです。
母は知っているのかどうかわかりません。
メールはロックされていて、見る事はできません。
でも電話着信発信履歴や、メールの履歴は確認しています。
あと決定的なのが、…携帯で写真を撮っているのですが、
それがラブホテルの中や、半裸だったり、局部がモロに写っているものとか…
娘の私としては、初めて知ったし、両親は昔から仲良いと思っていたので
ショックでたまりません。
兄に相談しようかとも思ったのですが、新婚で、
離れた所に暮らしているのでなかなか言えません。
でも遅く帰ってくる父を、
仕事だと思っているのか食事を用意して待ってる母を見ているのが
非常に辛いです。
私がまず父と話すべきなんでしょうが、踏ん切りがつかなくて。
24歳にもなって恥ずかしいのですが、母のために不倫はやめてもらいたいです。

何かいい解決策は無いでしょうか?
長文すみません。

760 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 18:52:38 0
>>759
父から携帯を取り上げて、どこかに隠した上で、携帯を見たことを告げる。
不倫を止めないなら母に事実ばらし、あらゆる手を使って不倫相手を制裁すると告げる。
場合によっては、父の会社に携帯を持っていって事実を知らせると宣言。
不倫を止めるなら、自分の目の前で相手に電話して、アドレス帳からも削除して、すぐにメアドを変えろ、と交渉。
もしも離婚になった自分は母につき、父とは絶縁する覚悟でいる。兄にも同じ事を薦める。

これでどう?
できれば、兄に相談してから行動した方が良いと思うけど。
兄に、電話か、メールしてみたら?

761 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 19:53:06 O
>>760

アドバイスありがとうございます。

書き忘れていましたが、私は実家の近くで一人暮らししていて、
実家には住んでいないのですが、一人の母が心配でたまに夜まで遊びに行っている
という感じです。
生活が夜型なので、父が寝てから携帯を見たのですが、
一日中母が家に居るため、母が先に寝て、父がまだ起きている時間に
話をする他ないのです。
休日は父は愛人と出掛けてしまうし…
夜中だとお互いお酒を飲んでる事も多いし、
他の場所に父を呼び出して話をしたほうがいいですかね?

あと、やっぱり兄には連絡してみることにします。
どうもありがとうございます。

762 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 19:56:42 0
>>759
私も同じような状況でした。
私の場合は実家でPCを開いたら色々出てきてしまいました。
すぐ問い詰めるか悩んだのですが、とりあえず自分のPCに転送しました。
姉と弟と相談した結果、私が話をする事になりました。

『父が間違えて不倫相手へのメールを私に送信してしまった』と言う事にしました。
父に「こういうメールがうちに来たんだけど何?」と聞いてみました。
相当ショックを受けたようです。
それ以来、様子を見ている所です。今のところは落ち着いているようです。

姉も弟も私も全員母の味方だし、何かあったら全力で母を守るつもりです。
平気な顔で家族を裏切る父はいつか絶対に後悔させてやります。

763 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:02:34 0
>>761
話をする時は、事前に携帯のデータを確保して言い逃れできないようにした上で、
実家の外(あなたの家とか)に呼び出してからすればいいと思うよ。

で、肝心なのは、兄を味方に付けて話し合いに参加させること。
老いを意識するような歳の男にとって、子供達2人に見捨てられる、
という恐怖感はとてつもなく恐ろしいものだからね。

764 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:31:45 0
>>759
偽名で父親宛(送付先は勤務先)に手紙を出す。
内容は簡単に「あなたの不倫はばれています。」
だけで良い。それで様子を見てみること。

ところで、メールがロックされているのに、愛人と
休日に出かけているのをなぜ知っているんだ?
尾行でもしたのか?

765 :759:2007/03/20(火) 20:52:36 O
みなさんレスありがとうございます。

>>764

会社に手紙…
それもありかもしれませんね。


休日に出掛けているのが分かっているのは、
携帯に入っている画像の保存した日時が記録されるので、
辛かったですがだいたいチェックしました。
メールにはロックかけてもSDカードにはロックしてないので。

明日兄に電話してみます。

766 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:54:34 0
>>765
手紙を出すのは、SDカードの画像など証拠を確保してからだ。
確保前に証拠隠蔽されたら正面きって問い質せなくなる。

767 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 22:18:58 O
>>755
一刺ししたらしいです。
旦那父が相手の♂を。
この話を聞いて、ここに居るのが気まずい。
うちは何不自由なく生活しているのに・・・

768 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 22:38:37 0
>>759
男なんて家族から見捨てられたら弱い生き物ですよ。
不倫の事実を家族全員取り囲み、認めさせて離婚の前に別居するのが良いですy。
もちろん、家や車や預金は一時的に取り上げて身の回りのモノだけ持たせて
安アパートに暮らさせる。泣きついてくるまで放置プレイです。
一切、こっちから連絡しない。って感じで。離婚約というやり方です。

769 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 09:33:47 O
父兄と同僚とプリンしてた父。中二の時から知ってるぞ。姉兄はどうだか知らないけど〜
そんな人に私の結婚をしのごの言われたくない!

770 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 11:24:26 0
>父兄と同僚とプリンしてた父
アッー!!

771 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 13:39:22 O
>>759
私は姉と結託して相手に直接電話したよ。
○○の娘ですが、おわかりですよね。
家族としては非情に迷惑な話ですので、その辺よくお考え下さい。
宜しくお願いしますね。

とだけ言って電話を切りました。
その後はさすがにマズイと思ったのか怪しい行動はなくなりました。
私の父の場合は危機を感じてやめたみたいですが、開き直る場合もあるかもしれないから危険だよね。
ちなみに父はその後も私達には変わらぬ態度でした。内心ビクビクだっただろうに(笑)

772 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 13:43:52 0
父親の楽しみを奪うなんて、なんて親不孝な子供なんだ。

773 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 13:49:55 0
>>771
GJ!
俺も小学生のときに親父の不倫を知ったんだけど、そこまでの勇気はなかった。
あの時は母親が目の前からいなくなるんじゃないかって恐怖のほうが先に来ちゃったから。

結局は俺の親、離婚しちゃったけどね。

774 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 18:23:42 O
>>759です

先程兄に電話しました。

最初は冷静に聞いてくれていたのですが、
私が耐えきれず泣いてしまい、もう泣きじゃくりながら話していたので
兄も感情的になってしまったみたいで、
「俺からお父さんに電話しておくから。辛いんだったらこっちにおいで」
と言ってくれました。
私は今日明日と連休なので、
今日は泊めてもらう予定で今兄の家へ向かっています。

775 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 18:32:37 0
>>774
小中学生ならいいが、24歳とその年上の兄の会話とは思えんな。

776 :759です:2007/03/21(水) 18:45:31 O
>>775

この書き方だとそう思うかもしれませんね。

でも久しぶりに優しい兄でした。

誰にも相談できずに半年くらい一人でずっと黙っていた事がかなり辛かったので、
それをわかってくれてだいぶ気が楽になりました。

777 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:17:15 O
24にもなってじいさん親父の不倫くらいで新婚兄の家に押しかけるなよ。
兄嫁からしたら小姑ウザスだろうに。

778 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:21:38 0
いるんだよ、こういう奴が。
自分の思惑で行動して周囲まで巻き込む奴。

779 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:22:22 O
点数稼げるからウザくないわ!ラッキーよ!ヨワミ握れるしね(^^)d

780 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:22:32 0
親が親なら子も子だな。
やることがそっくりだ。

781 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:45:12 O
>>774
>私は今日明日と連休なので
って・・・。
あなたの都合じゃなく、兄宅の都合も考えようよ。

782 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:49:18 0
お前らが兄宅の心配してどうするよw アフォかと 十分家族の問題だよ
後は兄に任せとけばいいよ 

783 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:54:32 O
今頃兄の家庭では
「何で私に断りなしに妹呼ぶのよ〜。しかも泊まるぅ?有り得ない。客布団干してないわよ。ご飯だって誰が作ると思ってんのよ。」
って事になってなきゃいいですね。

784 :759です:2007/03/21(水) 20:07:06 O

>>782
ありがとうございます。

いい歳して、っていうみなさんの言う事も尤もかもしれません。
言い訳になるのでしょうが、義姉さんが言い出してくれたそうです。
新婚とは言っても付き合いは長いので血縁関係のある妹のように
考えてくれているらしいです。

785 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 20:08:40 0
不倫の罪悪感で内心悩んでいる野郎どもの必死な煽りが涙を誘うレスの群れですな。

786 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 20:21:13 O
>>784
えぇ話しや。
イジワル言いました。
ゴメンなさい。
兄弟(妹か)っていいよね。
行ってらっしゃい。

787 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 00:15:54 0
>>759
兄が分かってくれてよかったね。でも父親への凸は、2人でやりなよ。

788 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 00:56:42 0
>>784
義姉にお礼は言っておきなよ。
一言あるだけで心象は全く別のものになるから。

789 :759です:2007/03/22(木) 01:57:14 O

>>786
>>787
>>788

ありがとうございます。
今日会って、義姉も真剣に一緒に考えてくれました。
明日父に直接話する事にしました。

あらためて、何も知らない母に対して彼がしたことに怒りを覚えました。

790 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 21:14:53 0
半年ほど実家を離れていたらその間に母親が浮気していたらしく、久しぶりに実家に帰ったら父親が狂ったように
毎晩そのことで母を一方的に怒鳴りつけていてびっくりしました(父は本当に精神的におかしいのかもしれません)。
母と妹が言うには今はもう仲直りして離婚もしないといっているのですが、単に自分が春から社会人になるので心配かけたくなくてそう言っただけなのかは、わかりませんが・・・
でも昼と夜では父の様子が全く違いますし、父がおかしくなって暴力をふるっているときには止めに入るのですが、
母があまりにもかわいそうで放っておけません。
あまりにショックだったのでどうしていいのかわかりません、なにかアドバイスがあれば宜しくお願いします

791 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 21:17:14 0
一緒に母を殴ればいいと思うぞ
その姿を見て父も目を覚ますし、母も本当に反省するだろう

792 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 21:19:23 0
母さんが壊れないように
プロレス並みの台本が必要かと。

793 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 21:28:22 0
>>790
別居させる。
で、お母さんの金で毎日風俗行かせる。
これで解決。

794 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 21:31:52 0
>>790
母親は自業自得。愛情があったなら、父親は半年程度で相手を許せるはずがない。
暴力を振るってるようだから、父親はDV、母親は不貞でおあいこなので、さっさと離婚させればいいよ。
それがダメなら別居。相手から引き離さないと、両方とも精神的に壊れる可能性もあるからね。

795 :790:2007/03/22(木) 22:01:25 0
皆さんレスありがとうございます、でも母のことを悪く言うのはやめてください
今の母はすごく反省して父と仲良くしようと努めているんです
別居になるのかわかりませんが父は近々ひとりで旅行に行くそうです

796 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:02:12 0
お母さんは愛ルケの見すぎ

797 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:03:49 0
>>795
父親は自殺しようとしてるのかもわからんね
父親に暴力をふるわせるようにしたのは間違いなく母親だよ

798 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:04:08 0
マザコンかよw
誰が見ても母親の自業自得だよ、ヤリマンマザーだよ

799 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:23:54 0
>>795
世の中、取り返しのつかない過ちってのがあるんだよ。
君の母親のケースが間違いなくそうだ。

800 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:13:15 0
母親はこれから一生反省するんだよ。
半年程度で何言ってんだか。

801 :790:2007/03/22(木) 23:19:55 0
家族のことを心配するのは当たり前じゃないですか、休みは両親二人で買い物に行ったりして普通なんだから
なんとかやり直せると思う、時間が解決してくれると信じてこれからも兄弟で協力して頑張っていきます

802 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:22:29 0
なら、相手男に慰謝料請求を薦めて
母親には必要な分だけ(レシートと引き換え)お金を渡すように父に進言しなされ

803 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:43:03 O
ひとにアドバイスをお願いしておいて、そういう態度はどうかと…。
世の中そんなにうまく行くもんでもないと思うが、
まあ、信じたいなら信じればいいさ。
後悔してもワシらは知らんぞ。

804 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 00:24:57 0
>>790
ここを見てみたら?
不倫っていうのは、時に裏切った相手の精神的をボロボロにする事が理解できると思うけど。
あなたがどう思おうと、母親は家族を大事にできずに深く傷つけた、だらしのない女なんだよ。
それが世間の評価になる。

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 27
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1174366756/l50

805 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 06:04:01 0
>>801
世間体を気にした上での建前と本音も分からないのだから、あんたも不倫に嵌りそうなクチだなwwwwww

806 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 09:43:22 0
まあ、>>790は父親が母親を罵ったり殴ったりしているところは見ていても
母親が父親を裏切ってどこぞの見知らぬ小汚い男とラブホや実家で密会し
両親のベッドで素っ裸でズコバコやりながらアーイクー中に出してーとか
あられもなくよがってる所を見た訳じゃないからな。
不倫が事実なら、母親が>>790の知らない所で
それに近いか全く同じことをやってるのは間違いないんだがな。

父親が暴力男で母親が肉便器なんて事実から目を逸らしたい気持ちはわかるが
人間って都合の悪い事実を見ない振り、聞かない振りをすればする程
自分自身が都合の悪い人間になって行ってしまうもんなんだけどな。

807 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 09:50:38 0
>>806
そこまで無理矢理、母親に対して
嫌悪感を抱かせなくてもよいのでは。

家族解散させない決意をしたんだったら
もうそれに邁進すればよいと思うが。

808 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:13:19 0
保守

809 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:14:42 0
>>807
そうだな。都合の悪いことには目をつぶって
ママ殴られてカワイソス、サレ夫の父親は頭がおかしいなんて断ずるような
間抜けな娘にわざわざお節介を焼いてやることはなかったよ。
不倫も何もかも根拠のない父親の妄想なら理解できるけどな。

自分ならそんな腑甲斐無い父親は鈍器で殴り倒して母親は見捨てるわ。
母親も大概な売女だが、慰謝料請求も弁護士依頼も証拠確保もせず
子供の前で嫁を責め、自分の有責を作るような頭の悪い父親も似たようなもんだ。

810 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:23:46 O
でもまぁ、怪我して病院行ったり治療費払うのも手間かかるし、DVやめさせるのはいいんジャマイカ?

反省しているというなら、DVが続くことによってまた母がプリンに走ってしまうのはもったいないと思うし。

でも、まぁ、母を完全に信じるのは無理かなぁ。

811 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:26:51 0
>>809
なるべく凄惨な制裁を与えた者が勝ちってわけでもないんだし。

812 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:00:01 0
>811
なんかその一言でスッキリした。
サレ子の中には裏切った相手に思いやりの欠片もない考えを持っているなって常々感じてた。
自分を一番の被害者と思っているからか、自分よりも凄惨な、苦しい立場にしてやれと思うからなのか。
無意識に、自分は負けてるからどうにかして勝ちたいと思っていたのかな。
そんなんじゃずっと生き地獄だなぁ。


813 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:07:31 0
>>812
思いやりの欠片もないが故に他人を平気で裏切った人間に対して
過去を全て水に流して優しくできる人間なんだねえ君は。
ぼくにはとてもできない(棒読み)

「される方も悪い」とか「した側に制裁するなんて思いやりがなさ過ぎる」とか
言う権利があるのはされた当人だけだよなぁ。
ましてや、した側がぬけぬけとそれを抜かすなんて言語道断だよネ☆

814 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:13:06 0
てか現実問題
「不倫におけるサレ子は一番の被害者」だよなあ普通w
自分に非があるわけでもないのに片親が便所ブラシか肉便器であるという業を負い
両親のドロドロの諍いや見たくもない親の性的な面を目の当たりにさせられ
場合によっては他人の家庭を壊した人非人の肉親となってしまい
離婚にしろ再構築にしろ、一度盛大に家庭がぶっ壊れてしまうわけで。
ま あ 超 迷 惑

不倫においてサレ子が一番の被害者だと(第三者的に見て)思えない奴なんて
子供を理由に鬼に離婚してもらえなくて逆恨みしてるプリンと
子供を理由に離婚できなくて逆恨みしてる人間失格の糞親ぐらいだろ。

815 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:36:42 0
>>814
そう考えるのは一部だと思うよ。
サレ子以外は興味のないことだから、サレ子が
被害者であるという意識は持っていない。事情を
聞けば「サレ子は気の毒だな。確かに被害者だ。」
と思うだろうけど、世間はそれほどサレ子に興味を
持っていないと思う。「奥(旦那)さんが気の毒」や
「よくあんなのと不倫できるな」といった部分に
興味が集まる。不倫の当事者とその配偶者が
話題の中心であり、サレ子は蚊帳の外という感じ。

816 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:45:26 0
ワイドショーをネタにしてる人間の視点だと確かにそうだよな。
そして、ワイドショーや週刊誌の売れ行きを考えると、それらが少数派とは言えないし。

817 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:49:50 0
飲酒運転の暴走トラックにぶつけられた車の後部に乗ってて怪我した人間に
「そんな車に乗る人間が悪いのに、被害者面して損害賠償請求なんかするな。
 ぶつけたトラックの運転手だって反省してるのに、
 刑事罰のうえ金まで請求して仕返しをしようとするなんてみっともない」
と言うようなもんなんですかね。

818 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:53:15 0
>>815
いずれにしてもワイドショー的な第三者は、
「まあ子供のくせに不倫した親に対して報復なんて、被害者面して。
 そういう子は一生生き地獄だわ。」などと
サレ子ごときに対して掘り下げたことは考えない件。

819 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 12:18:55 0
>「した側に制裁するなんて思いやりがなさ過ぎる」

なんてことは誰も言ってないと思うんだけどなあ…

>>812が「思いやり」という言葉を選んだのは
誤解されやすいという点で失敗だったんじゃないかと思うけど
「されたこと」よりも「それまでの暮らしの中で積み重ねてきたもの」
を重視する…っていうような意味じゃないかと思う。

それに>>812を読む限り、>>812自身され子なんじゃないかと思うけどな。

820 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 12:33:57 0
>>819
大半の人間は生き仏じゃないんだから、許せない仕打ちを受けて傷付けられたら
まず一回相手を憎み切って(かつ許される範囲で何らかの制裁を加えて)、
それを踏まえた上で「でも昔は優しいこともあったな、今はこうしてくれるな」
と、許す方へ向かっていくというプロセスが必要なんだよ。

バカプリンはそれも考えず、いきなりサレた配偶者や子供に対して
「相手を許せ」という短絡的な一点のみを強要するからおかしいんだ。
親なんて金蔓か家事マシンとしか思ってないような一片も執着のない子供か
ものすごく人格の完成された生き仏様じゃなけりゃ到底不可能。

821 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 12:36:12 0
↑△許す方向へ
 ○許す、あるいは手放したり忘れたりする方向へ だった。

ある程度憎むことは必要。ただ一生憎み続けていても生き辛い。
それは同意だが、自分が生き仏だからって
他人にまで最初から加害者を許すことを強要してはならない。

822 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 12:55:14 0
>>820
だからさ
「制裁を与えることが全てじゃないよ」
と言っているのは
不倫した本人だけじゃないってば。
それに、勿論、強要などではない。

823 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 12:56:19 0
この間ザッピングしてたらその気もなしに愛ルケちらりと見てしまった。
女が浮気相手に殺され裁判となり、担当検事が婚家の義母に話を聞きに行き、帰路
で女の娘(小学生くらい)と話するシーン。
浮気相手に殺してと嘆願され、愛ゆえに殺したと世間ではかなり話題になりマスコミに
追っかけられてるような状況下で娘に「ママを悪く言うような人は嫌い」と言わせていた。

母が愛欲の果てに死んだ、世間の好奇の目はその血をひいた自分にも向けられる、
そんな世間に不快感、母の悪口いうな、という反発はわかるが、もうちょっと大人
なら道徳心やら倫理感の世間一般の評価も理解できてもの凄い葛藤に陥るだろうに。
それをその台詞だけで語らせてしまうとは。
子供が何にもわかっていないとでもいうのか。

ずんいちセンセは不倫は文化のシトだから、愛ゆえに死んだ人間を擁護したいのか、
子供は愛していた人(母親)が急にいなくなっても非があっても嫌いになれない、
ましてやその理由が愛の為に死んだんだから子供もわかってくれるよね?
だったんだろうか、そのシーンしかみてないから全部は理解してないが、その台詞に
何故か凄くもにょったんですぐまたチャンネル変えた。

824 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 13:05:07 0
>>822
うん、なら君はそうすればいいさ。ぼくにはとてもできない。
サレた側が配偶者子供全員ある程度人格者で、した人間もある程度マシな人間なら
報復(慰謝料請求・離婚等)せず許すことで丸く納まる場合もあるだろう。
あるだろうが、そういう幸せなケースは非常に少ないと自分は思う。

いずれにせよ>>811や貴君はともかく、>>812の考えには全く賛同できない。
違う考えだが、自分に対する害意のない人間(※812がプリンじゃないならネ)に対して
「思いやりの欠片もなくて自分を一番の被害者だと思っているんだね。
 負けてるからどうにかして勝ちたいと思っていたのかな。
 そんなんじゃずっと生き地獄だなぁ」などと言えるみごとな神経の持ち主が
傷付けられた時、相手を受け入れて許すような見事な芸当ができるとは思わない。

825 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 13:06:37 0
>>823
それ原作ではもっと凄いことになってるぞwww
人殺しの爺の息子が留置所にやってきて「僕は父さんを誇りに思う」とか言うからwww

826 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 13:16:30 0
>>824
>>812は、同じくされ子で苦しんできた人だと思うよ、文面からして。

もう憎むのが苦しくてイヤなんだよ、多分。
誰かを憎まないと自分の権利を放棄したことになると考えるべきだと
義務感を持つことにもう疲れてしまったんじゃないかな。

君が「許せない」という風に思い続けることで自分を保っているように
812は「もう制裁与えることを考えなくてもよい」と思うことで
自分を生き地獄から解放したいんだと思う。

それぞれの考え方なんだよ。

827 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 13:33:16 0
>>826
貴君が>>812の文章からすら苦しみを感じ取れるくらい
優しい人なのはよく分かったが、自分はそうは思わない。
プリンでなければ、治りかけた鬱病の人間がよく陥るような
「私はこんな辛い目にあって鬱になったのに立ち直ってるのにお前らと来たらw」
的な状態のサレ子なんだろうなと感じる。

まあ忘れないで頂きたいのは、サレ子にできる制裁なんて実に微々たるもんで
せいぜい絶縁して親の老後の面倒を無視することぐらいだからということ。
離婚とか慰謝料とか相手の家族や会社に通報とかはサレた配偶者にしか出来ないし、
家庭に問題がなくとも老親を知らんぷりする次男次女なんざゴマンといるんだから
その程度のことを凄惨で苦しい仕打ちなんて思われても困っちゃう☆

まあとりあえず、人間がみなネット上での貴君のように
他人の痛みに敏感で、他人を裏切ることをよしとしない存在だったら
不倫もサレ子もこの世に存在せずに済んだのに残念だね。

828 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 13:55:32 0
>>812の文章には思いやりのかけらも見えませんな。

829 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 14:15:57 0
>>812を、フリンした方だと決め付けてる人が多いようだけどどうなんだろ?
自分は違うんじゃないかと思うけど。

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