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【ドライ】湿度差のある付き合い 51【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 17:20:02 ID:3qubmeJU0● ?2BP(1)
恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 50【ウェット】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1168842409/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 17:20:23 ID:3qubmeJU0
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 17:20:36 ID:3qubmeJU0
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 17:29:37 ID:sWx58R3S0
>>1
乙です☆

5 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 21:04:48 ID:D5NIUZo0O
>>1

6 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 21:10:48 ID:I4t/0s620
>>1
乙。

7 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 21:14:06 ID:D5NIUZo0O
ウェットな彼はよく、いきなり会いたくなっちゃった〜なんて言ってきます
私は正直殆どありません
しばらく会えなくてもまったく平気です
そのせいか、会いたくならないの?って聞かれる事があります
そのたび答えに困ってしまいます

そんな時、ウソでも会いたいって言った方がいいのかな?

8 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 21:33:52 ID:I4t/0s620
>>7
それ温度差ではないの?

9 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 22:32:01 ID:rhHY/l4U0
>>8
会いたくなる頻度が違うだけじゃないの?

月1回会えれば満足な人が、相手に会いたいと言われて週1で会ってたら
自分から会いたくなったり寂しくなる暇もないわけだし。
相手が求めすぎて、自分から言い出す機会がなくなる(満腹過ぎて求められない)ってことも
ドライとウェットの付き合いでは有りがちな事だと思う。

10 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 22:36:53 ID:7Riz6ZiJ0
>>7
「私も会いたいよ」なんて下手に嘘つけば
「そうだったんだー じゃあもっと頻繁に会おうね♪」ってならない?

11 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 22:40:27 ID:D5NIUZo0O
>>9
そうなんですよね〜
なので、そう言った場合はウェットな彼を悲しませないように
嘘でも頻繁に、彼と同じぐらい会いたくなるよって言ってあげた方がいいと思いますか?

12 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 22:43:16 ID:D5NIUZo0O
>>10
なります…
でも、会いたくならないとも言いにくいデス;

13 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 22:45:48 ID:dssmJLgL0
付き合って1ヶ月ぐらいですが
今まで週末に1回は会ってましたが、今週は会えませんでした
彼女が看護師で夜勤とかあり不規則な休みだからです
で、メールも電話もいままで彼女から来たことはありません
いつもこっちからするばかり
会っても話題を振ったり質問するのはこっちから
なんなんでしょうか?
看護師が無口とかおとなしい性格とかありえるんですか?
よくわからないんですがどうなんでしょうか

もうメールしないで会っても話題を振らないでいたらどうなりますか?





14 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 22:49:28 ID:azkR3acc0
彼女は社会人で週末俺の家に来て寝泊りするんだけど、平日はほとんど会わない
週末会った時は会いたかった〜とか会えて嬉しいとか言ってきます
でも、「平日はあまり寂しくならない、5日頑張って週末になれば会えるって分かってるから」
って言われたんだけど、やっぱドライ?
以前までは用事があるときしかメールしなくて2,3日に1回くらい
俺がメールもっとしてほしいって言ったら、毎週1回はしてくるようになった

15 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 22:51:49 ID:rhHY/l4U0
>>13
>看護師が無口とかおとなしい性格とかありえるんですか?

当然あり得るよ。
仕事で見せる顔と、私的な顔をわける人だってよくいる。
会社で明るくプレゼンしてても、家で無口だったりね。
だって仕事なんだから賃金の対価として、
疲れてたって笑うし喋りかけたりする。
逆に仕事でそういう風に振る舞わなきゃけなくて
身内に対しては無口になる人だって結構いると思うよ。

16 :恋人は名無しさん:2007/02/04(日) 23:39:44 ID:I4t/0s620
>>9
なるほど・・・

17 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 01:44:36 ID:BBYA1z8x0
>>14
週末ごとに寝泊りしてたら立派にウェットなのでは。
その上平日までも……ときたら超ウェットなのでは。

と、ウェット♀の勝手な見解ですが。
彼がドライなので会うのは月1〜2回、その内1度泊まれたら良い方です。
お互い一人暮らしで車持ち、15分ほどの距離ですがあまり頻繁に会いたくないようなので
彼のペースに合わせたらこんな感じに。
どちらも休みは不定期のシフト制なので合わせにくいから仕方ないと諦めてますが、
ホントは(相手が)休みの前日にでも寄って欲しい、ご飯だけでも一緒に食べたいなと思います。
でも会いたい会いたいとアピってるとウザがられそうなので我慢。
会ってるときに愛情感じられたら十分、てもっともだと思うけれど、愛情表現豊かとは言いがたい人なのでww
会って愛情確認して、この貯金を切り崩して次までモチベーション保つような過ごし方にちょっと疲れてきちゃった。
今以上に彼に歩み寄るとしたら、何をどうすればいいのかなーと考えてます。
我慢し過ぎず、且つ相手とも上手くやっていくのって難しいですね。
自分が20代後半で、結婚に対する焦りがあるのも原因のひとつかなと思いますが、
ドライで結婚願望がないと日頃公言してる相手に、一人相撲取ってる様でふと虚しくなることも…

長々とごめんなさい。

18 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 02:37:15 ID:3EKlL+IeO
>>17
ぶっちゃけ将来性なさそうだし、
別れたほうがタメになるんじゃね?
別れ話切り出して、あっそってんなら、遊ばれてるだけだろ。


19 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 09:24:30 ID:itotbqY9O
>>17
テンプレにもあるが、
ドライに『別れよう』を武器にするのはいくないよー

全く意味ないし、後悔しますよ!ホントに別れたいなら別だけど

と、自分ウェット彼氏ドライが言ってます…

20 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 10:08:23 ID:itotbqY9O
>>18でした

21 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 11:06:32 ID:ZOAAf9mP0
>>17
駆け引きでの「別れる」は絶対後悔するというのが
このスレの定説です。でもあまりにも将来像もかけ離れていて
彼が好きというだけでは割り切れない気がしますよ?
ただのドライウェットは互いの創意工夫で乗り越えられる
かも知れないけど結婚願望あるウェットとないドライは
あまりにも深い溝があって、乗り越えるにも時間がかかるし
力尽きる可能性も高いと思います。

22 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 13:33:10 ID:FFLtVaVZ0
私ウェット(社会人)
付き合う前まであれだけマメにしてくれてた彼が
付き合いだしてしばらくたったらドライ化してて
本当はドライな人で、無理してただけ…?
と悲しくなる日々。
彼女に昇格して、私をそういうものとして受け止めて
ある程度放置しても大丈夫って思ってるんだろうけど
毎日不安になって携帯気にしてるこんな自分が嫌。

思いのたけをぶつけていいものか本気で悩み中。

最近○○の気持ちがよくわからなくて不安になるんだけど…
いったいなに考えてるの?
的な発言はドライ彼にしたら引くだけですか?
だったら何も言わずとりあえずやり過ごしていたほうがいいのでしょうか?
自分のウェットさが嫌で携帯の電源をしばらく切ろうかとも考え中。
でも彼にとってはなんの効力もないような気もする…。

23 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 13:48:31 ID:iSnYTi1GO
>>22
あ〜もうよく分かりますよ。
でも彼にそれを言っちゃったらダメだと思う。
実は私も1ヶ月前にあなたと全く同じ気持ちになって
彼氏に話し合いを持ち掛けたんだけど、見事に失敗して
別れ話にまで発展しそうになった。
なんとか別れずには済んだけど、まだ溝はある。
…でもこれは自分が撒いた種だから、ウェットな自分の欠点を
改善する事にして、彼の信頼回復を待ってます。

ドライな彼との湿度差に戸惑うのは当然。
でも彼氏だってあなたを大切に思う気持ちがあるはずだから
このスレのテンプレを読んで、もう一度考え直してみて。

24 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 14:13:16 ID:FFLtVaVZ0
>>23
いま現在、こんな精神状態で心がすごく遠く感じてしまっているのですが
彼は何も感じていないととらえていいんですか…?
私を不安にさせてるんだけど…と言いたい。
これで付き合ってるっていえるのか、
次へのつなぎと考えてるんじゃないかとか。

私を大切に思う気持ちが果たしてあるのか、
私を自分のものにしたという安心感からきてそうしているのか、
気持ちが冷めてそうしているのか、
見極められません…。
毎日モヤモヤ不安で、いったい何を信じていいのかよくわからなくて…。
付き合うまでにさんざん語ってくれたことを信じて
とりあえず頑張るしかないのか…。

25 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 14:58:35 ID:BJz3v0Tj0
>>23
「私を大切に思う気持ちがあるのか判らない」と言える程追い詰められてるなら
軽く言ってみるのも手かと。

具体的に書かれていないので、彼の何がドライかは分からないけど
とりあえず最初の話し合いは、重くならないように
「もっとメール欲しいな」とか「電話欲しいな」位に留めて希望を伝えてみる。

彼は現状に満足して、彼女の不満に気付いてないだけかもしれないので
初めっから「私不安なんですけど」とか「一体何考えてるの?」と
彼を責めるようなのはNG。あくまでも軽く。

26 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 17:17:28 ID:dlkih8Xc0
「釣った魚にエサあげない」タイプのドライが一番いやだー。

私は、超ウルトラスーパーじっとりウェット。
好みのタイプは、「プライベートは恋人最優先が幸せ、是非そうしたい派である」が、
「現在独身」「暴力をふるわない」なんかと同レベルにあるんで、
ドライな人を好きになる事はまずない。
もちろんかまってくれる人なら誰でもいいわけでなく、
暴力ふるわない→当たり前、そこで初めて恋愛対象内となる。のように、
かまってくれる→同上。

なので、OKするまではマメ!実はドライでした。だと辛いんだよー。
自分の属性を理解し、公言して、相手にも要求してるんだから、
すっかり惚れきらせてから、あれは無理してたんだ、実はしんどいし重い。。は、マジやめてホスィ・・・

27 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 17:36:09 ID:0Brfmdzn0
>>26
私がそうだけど、謝る。ごめんお

28 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 17:46:15 ID:3EKlL+IeO
釣ったあとドライな男なんて、
ただエッチしたかっただけだろ。
急にテンパる状況発生とか外的要因がないなら。


29 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 17:55:21 ID:tPRfIbXj0
ここでいうドライな人ってどんななの??具体的に、
いろんなパターンがあるとは思うけど、ほとんど自分から連絡しないだとか、
冷たい態度ではないけど、なんとなく淡白な態度をするとかですか?

うちの彼氏も普通にメール・電話は来るんですが、
愛情表現がへたで、受身で、シャイで、女が苦手からなのか
とにかくひっぱりがない。強引さがないんですよ、自分がどうしたいか
がなくて私が会いたいなら会う、会いたくないなら、会わない。
私にはどうもそこが淡白というか、冷めてるように思えてしまう。

私が機嫌悪くなると、理由も聞かず機嫌悪くなるし、良くも悪くも私次第って感じなんです。
これってドライ??

30 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 17:56:28 ID:WFhwnfH+O
相談です。
彼女・ドライ
俺・ウェットです。
1年くらい前から好きだった人と付き合うことができたんですが、一ヶ月の日も「一ヶ月だね〜」みたいな話もせず、もう彼女冷めちゃったのかな?と思い、メールで「俺のこと、好き?」って聞いてしまったんです。
そしたら「なんも嫌いになってないよ」って言われたんです。
俺は付き合うのが初めてしかも奥手でキスもなんもできません。
しかもなんか俺は彼女に話しかけるのをどことなくおっかながってる気がするんです。
このままだと別れてしまう気がします。
どうしたらいいでしょうか?
長文失礼しました。
よろしくお願いします。

31 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 17:59:43 ID:zTnEICc50
>>29
ドライってよりウケミンって感じ

32 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 18:19:40 ID:J+uW0z2xO
>>30
ドライは1ヶ月記念なんてなんとも思ってないと、何度もこのスレで出てるわけだが。
一周年とかならともかく、1ヶ月記念とかいうのってウェットの特徴の一つだよね(勿論全員にはあてはまらないけど)

33 :29:2007/02/05(月) 18:21:07 ID:tPRfIbXj0
やはりウケミンかぁ。
ちなみに、私は軽くドライ気味。でもよくその基準がわからない;;


34 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 18:27:04 ID:RpRiVVxq0
>>30
ドライウェット関係なく、1ヶ月を記念日だと捉えない人なんて山ほど居る

>一ヶ月の日も「一ヶ月だね〜」みたいな話もせず、
>もう彼女冷めちゃったのかな?と思い、メールで「俺のこと、好き?」って聞いてしまったんです。
>そしたら「なんも嫌いになってないよ」って言われたんです。
1ヶ月の記念日にその話を振らなかったからって冷めたと思われる方がショックだよ。

それにしても、1週間、1ヶ月、1ヵ月半…えらく短い周期の記念日が若い子にははやってるのか?

35 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 18:44:09 ID:/r/mYB28O
短い記念日をつくる人は、初恋人だったり恋愛経験が少なめな人なんじゃない?
だから若い人が多いのかと

36 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 19:15:49 ID:DDmGgieqO
ウエット彼に言われて、毎月、付き合った日にちにメールを送るようにしていた(私:ノーマル)
付き合いも2年を越えた今、ぶっちゃけ、どちらか片方 or お互い、必ず忘れてる。
何より2年〇ヵ月の〇の部分も指で数えなきゃ分からない。
付き合い始めの頃、2人で一緒に観た『猟奇的な彼女』の真似をして、100日・200日…1000日まで携帯のスケジュールに登録してた。
そんな事すら忘れてるから『今日って付き合ってX00日らしいよ』って携帯に教えられて会話してる。
『携帯って物覚えいいね』とか『あの頃はマメだったね』とかどうでもいい話に発展する。
私たちの場合、記念日は話のネタ程度にしかならないらしい。

37 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 19:32:07 ID:PoefBjWc0
昨日何の日(付き合って3ヶ月目)だったか知ってるよね?w
って聞いてくる女性はドライではないですよね?

38 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 20:06:02 ID:ZIuTrP2sO
>>37
その人にとって貴方が初めての恋人だと判定しづらい。

39 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 20:16:40 ID:PoefBjWc0
>>38
4人目です・・・

40 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 20:23:28 ID:s6+GWZEp0
>>39
むしろウェットじゃね

41 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 20:23:57 ID:08UHBbFRO
>>30
貴方の方こそ彼女に話し掛けるの怖いとか
キス出来ないとか、彼女のこと好きじゃないんじゃない?
好きなら話してて楽しいし恋人ならキスするでしょ。

とか言われたらどうするのかなー
個人の性格に由来する些細なことだと思うんだけどなー

42 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 21:57:37 ID:Y5MRjYIU0
釣った魚にえさをやらないって、男性に多いのかな?
私は女だけど、片思い相手に最初マメにつくして、
相手が振り向いてきたら、とたんに面倒くさくなる。
本当は大好きなんだけどね。

実は今付き合ってる彼にまったく同じことされてるw
彼の気持ちが分かるだけに、特になんとも思わないケドね。

43 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 22:43:40 ID:pVJmsgEC0
>>42
分かるかも…しかも相手とのメール面白くないと疲れる…。
実際逢うと凄い好きだし、メールも出来るだけ相手の返しやすいメール送ろうと
するけど…やっぱり苦痛になるときが多いなあ。


彼女はそんなこと思ってないのかなあ、と思う。

44 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 23:31:12 ID:mVzWHCM8O
っちゅうかね、ドライが「あいのり」見るとどんな感想持つんだろう?
あそこに出てくる人って出演すること自体がもうウエットの表れではないですか。
見るとイライラするのかな〜。

45 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 23:55:32 ID:ieLMSaiz0
>>44
あいのり自体見ない人が多そうな予感。
ドラマも大して見ないなあ。

46 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 00:04:41 ID:wyWfXnI20
>>44
ドライです。

ドラマ見ません。
あいのりも嫌いです。ご指摘の通りイライラしますw
でもドライだからあいのりが嫌いなのかどうかはわからないです。。
他のドライの意見キボンヌ。

47 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 00:19:42 ID:MxX3Kbgw0
私もドライ。
あいのりは見てないし、どんな内容なのかも知らない。
(「今更人には聞けない」と思う程度には、あの番組が人気あることは知ってるw)

ドラマはテレビがついてると見たりする。
おもしろいと思う時も多い。しかし次週も絶対に見るとは限らない。

48 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 00:33:56 ID:ujqU0UKMO
あいのり、友達といる時に何回か見たことあるー
つまんないってか、なんか他人の恋とかどーでもいい

ドライウェット関係なくじゃない?
自称微ウェットの女の意見です

49 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 00:33:57 ID:c9sIHfNj0
>>47
私と同じだ☆毎週必ず観るドラマがないw

50 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 00:40:23 ID:aeP9wFfB0
ウェットだけど、ドラマあんま見ない
一番最近でしっかり見たドラマは白い巨塔かなw

51 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 01:00:10 ID:9dKnXB8mO
ドラマは毎週見るのがめんどくさいから見ない。
一話完結型なら暇なとき見るかも。
あいのりは一時期テレビつけるとちょうどやってたから見てたけど、
面白いとは思わなかったな。
他人の恋愛ほどどうでもいいものはないよ。
感情移入もできなかったし。
ウェット寄りノーマルです。

52 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 01:08:30 ID:lOaBbJ1Z0
ドラマは現在風林火山のみ、な微ウェット女です。
あいのりはヒデとスーザンの頃だけ見てたなぁ。

53 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 01:36:30 ID:nmO6NbVaO
ウェットだけど、あいのり全然興味ない。ドラマとかも全く見ない。
てかテレビ見るのは朝晩のNHKニュースくらい。
部屋にいる時は音楽聴いたり本読んだり映画見たりしてるから。

54 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 01:42:59 ID:LKH5Ugo00
>>53
2chもよく見てますか?

55 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 02:34:11 ID:zPjv9RsK0
結局ドライとウェットは性格の不一致なのかな?
恋人最優先的な付き合いをしたい時は、
ウェット対ウェットみたいな感じがベストなんだろうか?

オレ(ドライ)は、彼女(ウェット)ももちろん大切だし、
でも、接客・営業だから、彼女が後回しになることがあるけど、
だからといってそれは、恋人<仕事じゃないんだよね。
でも、理解してくれないから、最近つらい思いでいる。

56 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 05:52:47 ID:fKrRN7KKO
性格の不一致なんじゃないでしょうか…
ドライウェット関係なく同じ属性のほうがしっくりはくると思う。
どの程度まで仕事優先にしているのかわからないけれど、
お互いの妥協点を話あうか、あなたが仕事も恋人もどちらからもクレームの来ない、
器用にこなせるスーパーマンになるか、恋人に我慢してもらうか(理解してもらえないなら)
しかないんじゃないでしょうか。
「お前との将来だってちゃんと考えたいから、今仕事は頑張りたいんだよ」
とか言ってみては?考えてなかったらダメですが。

57 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 10:03:11 ID:khPrUSuK0
付き合い始めたばかりのドライな彼に対する不満がすごい。
2週間なんだかんだで会ってないから余計にひどい精神状態かも。
付き合う前までウェットっぽかったから余計に…。

ウェットな私はかなり思いつめだして、
でもこれを彼に爆発させたらどうなるのかわからないし、
昨日から携帯放置中。
今日は携帯家においてきた。(持ってると気にしちゃうので…)
これで家に帰って彼からなんの連絡もなかったら、
相当落ちると思うのは自分でもよくわかってるんだけど…。

私は、毎日連絡あった人から2日とか音沙汰なかったら
なんかあったのかと心配するんだけど、
ドライの人は、そこらへん、気にしないものなの…?
というか、ウェットの私が今してる行動は、
テンプレにもある、ドライにしてはいけない駆け引きに入ってしまうのでしょうか…?

58 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 10:08:17 ID:DV9yPa5F0
>毎日連絡あった人から2日とか音沙汰なかったら
なんかあったのかと心配するんだけど、
ドライの人は、そこらへん、気にしないものなの…?

や、気にするよ。普通と違うことがあれば何かあったかな、とは思う。
別にそういうところの神経がぶっ壊れてるわけじゃないからwww

59 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 10:14:32 ID:khPrUSuK0
>>58
気にして、表面的に出してくれるもの?
私なら、連絡なくて心配みたいにメール、もしくは
それでも連絡なれけば、電話かけたりするけど…。
ちなみに、昨日は一切連絡いれず、今日も携帯部屋においてきたので
夜9時くらいに家に帰るまで、携帯は放置です。

これで、特になんもなければ、湿度差ではなく、温度差の問題で、
ドライウェット関係なく、私に対する愛情の問題ですね。

60 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 10:26:24 ID:r25s6s+00
仕事中メールの返信が遅くなって度々むくれるから、
「じゃあ仕事辞めるわ。そしたらいつでもメール即
返信できるしね。」って言ったら「いいよ」って嬉しそうに
返されてその後「やっぱ駄目。何で私が面倒見ないといけないの?」
って言われました。そんな彼女は33で管理職です。社会はどうなってる
のか分かりません。助けて下さい。

61 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 10:30:02 ID:j9luniC70
>>60
ひどい話やwwwwwwww

62 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 11:25:33 ID:nkMZq7DyO
自分はこのスレを見てるよ〜

という会話を恋人とした事ありますか?


63 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 11:37:59 ID:TNV+BVsCO
かなり禿同!

64 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 11:53:05 ID:IHKeUaqiO
>>59
それで愛情の問題って判断するのはちょっと早過ぎやしない?
いつも連絡が来ない相手から連絡が来なくなったら、どうしたのかと思っても忙しいのかなぁで済ます人もいるんだし。
私はドライだけど、2、3日では連絡はしないし。
さすがに5日も一週間も連絡なかったらこっちから連絡とるけど。

65 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 12:20:03 ID:U31pmYGCO
2週間敢えないごときで、と言ってはなんだけど。
会うのが月1だったころはウェットしてたなぁ。
つうノーマルが通ります

>>57>>59
それは駆け引きっていうよりか、一人相撲だと思うよ。
仕事の拘束時間って業種によりけり、スケジュールによりけりで
そんな中、自身が3時間しか寝てないのに会いたいって言ってくるウェット彼氏と付き合っている。
彼氏から見れば、7時間寝てから来いと追い返す私はドライに見えると思うからこのスレを見てる。

一人相撲で一人負け越して凹むのは構わないけど、それによって相手に要らぬ疑いを持つのはどうかと思うよ。

66 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 12:30:20 ID:Plf9tMrCO
>>59
下二行早合点しすぎ。
誰もが携帯メール大好き・必須ではないことをまず理解しよう。
そしてテンプレの連絡頻度の所を100回読もう。
自分と違う価値観の相手を自分の価値観で計って、空回りしてるようにしか見えない。

2日連絡なかったらどうする?というような質問は過去スレで腐るほどでてるけど
その時のドライの回答で一番多いのは
「忙しいのだと考える(なので伝えることがあれば連絡するけど、そうでなければ特に連絡しない)」だよ。
自分がメールがなくて不安だから、メールしなかったら相手が不安になると思ったら大間違い。
メールに大した価値を感じないドライには無意味だよ。
自分の価値観に相手の行動をあてはめて相手の心を推し量るのではなく、
こういう人なんだと相手の価値観を認識するのが大事だと思う。
その上で、こういう人がこの行動をとった時は…と考えるのが大事かと。
そうすれば不安は自ずと減少される。

67 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 12:38:00 ID:ms0UOSEOO
>>59
たった二日で!w
それまでのメールの会話が途中だったりとか、連絡すると言っていたのに
連絡がなかったりとかなら、あれ?と思って心配するけど
二日なんてあっという間だよ……

連絡くださいって言ったのに放置されてるんじゃないなら
嫌われてるとか思う意味がわからん。

68 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 16:39:03 ID:4BUaSrOQO
ドライってどのへんからドライになるんだろ?あたしは今の人のペースに慣れたから、2.3日連絡来なくても良いんだけど、基本的に自分からは連絡しない。自分がよくわからない。その前にあたしたちは恋人なのかな('A`)

69 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 17:19:58 ID:6LPx834DO
↑うちんとこわけあって一週間に一回電話できるかだよ 
2、3日連絡しないくらいどーってことない、むしろうらやましい。


70 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 17:48:59 ID:K5RlKZaE0
うちはウェット彼氏と話し合って1日2回(朝・会社終わり)メールの約束をしてる訳だけど、
それが破られた時の考え方が分かり易い。
私(ドライ)→約束破るような男じゃないから忙しいのか何かあったのだろうな。
そっとしておこう。明日になっても連絡無かったら、それとなく打診するか。
彼(ウェット)→約束破るような女じゃない人が連絡来ないんだから、よっぽどの何かがあったんだろう。
浮気してるんだろうか、俺の事嫌いになったんだろうか・・・連絡しなきゃ!

チラ裏だが、この前、ついに私がブチ切れて喧嘩した時、
「今の俺の立ち位置は友達と変わらない」とグダグダ言う彼に携帯を見せた。
送信フォルダの彼フォルダが約150件、家70件、友達が30件くらいで、
彼を優遇してるのが一目瞭然。
(本当にメール嫌い。友達が少ないわけじゃないけど、メールはしない)
「そんなに友達レベルだって思うなら、本当に友達レベルまで落とす?
この70件の中の何件かまで落とす?」と、泣きながら迫ったら判ってくれた。

連絡頻度は愛情じゃないよ。ホントに・・・orz


71 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 19:02:22 ID:x4gL/l5fO
このスレを読む度に、自発的にはメールやデートの誘いはないけど
自分からのメールには即返信してくるドライ彼は、彼なりに
歩み寄ってくれてるんだろうなって思えてきた。
望んでばかりのウェットな自分でごめんなさい。
今必死で改善しています。

72 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 19:19:57 ID:szs/v/FFO
このスレB型が多そうだな
なんとなくだけど。

73 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 20:05:49 ID:4BUaSrOQO
>>70
連絡頻度は愛情じゃなぃ
↑↑グッときた('A`)
そう考えたら、内容がどうであれ、定期的に連絡をくれる微妙な関係の彼が微笑ましくなるね。

74 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 20:25:07 ID:E4q8zx6R0
ドライの女の人ってくっついたり、
抱きしめられたりされるのも嫌いなの?
俺の彼女は嫌がるの・・・

75 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 20:32:26 ID:4BUaSrOQO
ぇ、あたしは嬉しい。もちろん人前は嫌だけど。照れてるかタイミング悪かったんじゃない?w

76 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 20:37:52 ID:IHKeUaqiO
>>74
人前では嫌だなぁ(いつ見られるか分からない状況も含めて)
あとは照れ隠しなときもある
触れ合いが嫌いな訳ではないよ

77 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 20:42:46 ID:E4q8zx6R0
もちろん家でだよ
SEXする時以外あんまりくっつきたくないって
俺はTVとか見ながら、いちゃいちゃしたいのに
嫌がるねん・・・

78 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 21:07:39 ID:35n2Lf5cO
>>77
カレシが甘えるってのがあんまり好きじゃないんじゃない?
自分が甘える度合い以上にベタベタされると何かウザ、みたいな。

79 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 21:12:07 ID:3qVQ3GW20
人に触れられるのが嫌って人もいるし
テレビ見たいのにべたべたされるのは集中するのを邪魔されて嫌って人もいるし
後ろから抱き込まれるような形は、動きが制限されて嫌って人もいるし
色々だよ。
自分はテレビやゲームに集中したい時に抱きしめられるのは好きじゃないな。
寄り添うぐらいなら桶だけど。
タイミングが悪かったり、くっつこうとし過ぎなんじゃないかなと思う。

80 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 21:30:06 ID:mh2opobIO
私たちは運命的な出会いだねって言われた時は寒気がした

81 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 22:09:24 ID:CGhJgeN+0
>>80
どんな出会い方したのかkwsk

82 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 22:13:33 ID:Bp0BICOo0
ドライの人に質問です。

ドライの人は、本当に好きな相手が現れたら
「趣味 > 恋人」
から
「趣味 < 恋人」
になることってあるんでしょうか?

83 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 22:36:53 ID:m4B9fIYd0
>>74
始終くっついてたがるのが分かると鬱陶しくなる。
これって男女関係なくドライならある程度共通じゃない?
行動が制限される感じで息苦しい。いちゃつく時はそれだけでいい。
逆に他の事してる時は煩わしい。

84 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 22:50:55 ID:KUSZOk6s0
>82
あなたに対しての返信だけに限定して、返事をするとして
簡潔に結論だけ。

「ならない」

85 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 23:12:16 ID:uMUJNXsa0
ドライな彼女について相談しようとしたんですが、
>>2を読んだだけで自分の気にしすぎなんだと思いました。

クオリティの高いテンプレをありがとうございます。

でも一言だけ愚痴ってみる。

彼女とのメールがつまらんと思ったのは初めて…

86 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 23:14:58 ID:3qVQ3GW20
>>82
自分もならない。
今の相手が大好きで結婚考えてるけど、趣味=恋人=家族=仕事=友達だ。
勿論ケースバイケースで優先度は変化するけどね。

87 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 00:36:54 ID:w/uWgI+U0
すいません、長文ですがm(_)mウェットさんの御意見きかせて下さい!

■私25女、たぶん良性軽ドライ。
メール基本連絡事項、雑談週1。
会うのは週1か週2程度でいいかなという感じです。
■2ケ月前から付合いはじめた彼26。かなりのウェットさんぽいのです。
それ以外は凄く男らしいんです。決断力、行動力、信念などがあって、努力家で、しかも凄く優しい。

まず驚いたのが、メールの数!
最初は来たメールの数時間後に返信という感じで1日3通程度だったのですが...
「なんでメールくれないの?」「1回も会いたがってくれて無いね、俺にあいたくない?」「冷たい」「そっけない」「寂しい」「ウザイ?」「重い?」「付合ってるのに片思いかな?」などと毎日のように拗ねられました。
頑張って即レスするようにしたらば、全然メール終わらせてくれずチャット状態で夜9時から1時、遅い時で朝4時まで彼が眠くなるまで延々メール!
マジですか!?と思いました。
趣味の時間はゼロになり、お風呂も報告、テレビもDVDもみれず、友達と電話もできず、なにより毎日ねむいわ!!!!



88 :87:2007/02/07(水) 00:47:12 ID:w/uWgI+U0
つづき
■ウェットさんというのは、愛されてる実感が欲しいのでしょうか?■
■自分は愛されてる、必要とされてると常に感じていたのでしょうか?■

もしそうなら、とことん付合ってやろうか!と思うのです。
愛しい彼の為に頑張ろうと。。。。
で、下記を実行しようかどうか迷ってます。
どうかアドバイスお願いします!

■脱受け身!積極的になる!
■自分からもバンバンメールする!
しかも可愛く甘える「寂しいよー」とか「もっとメールしよ」とか「好きだよ」など、仕事中で彼が見れなくても何通も送りつける。
■会う回数を週2、3に増やす。
自分からも会いたいと甘える。
「会えないの寂しいよ(∋_∈)」「あなたがいないと私ダメなの」など拗ねてみる。
■会った時は、これでもか!と愛情表現をする。(自分からも手を繋ぐとか)
■先の予定をドンドン提案(旅行やデートコース、同じ趣味をはじめてみるなど)
■彼好みの安めの雑貨などを時折プレゼント。(あえなくても貴方をきにかけてるんだよアピール)

流石にウザイだろうか?と思うのだけど、ウェットさん的にはどうでしょ?
ウザイ?嬉しい?愛情を信じてくれるようになる?
それともウザくて逆に引かれる?

89 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 00:47:34 ID:RHB1OHYv0
>>87
どこが男らしいのか、果てしなく謎だけど…
体壊す前にor付き合いきれないと思ったら
「好きな気持ちはあるけど、そんなに長時間のメールには付き合いきれない」
ってはっきり言った方がいいよ。

それとご意見を聞かせてくださいというなら、
どれに対して意見が欲しいのかはっきり書いた方がいい。
(「彼をどうにかする為の対策が欲しい」とか「辛いって気持ちをやんわりと伝えたいがどうしたらいいか」とか)
要点を絞らずに意見を聞かせて下さいって言われても
その彼うざいねとしか言いようがない。

とドライが言ってみるw

90 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 00:49:44 ID:iWA07Rip0
>>87
いくらなんでもウェットすぎる彼氏だねw一度話し合った方がいいよ

91 :89:2007/02/07(水) 00:52:25 ID:RHB1OHYv0
お、続きがあったのか。
タイミングが悪かったな、ごめん。

心配なのはそれが精神的・肉体的理由で続けられなくなった時に、
前はあんなに○○だったのにもう好きじゃなくなったのか?と
相手が十中八九ネガティブ思考に陥りそうな事だな。

まあ体壊さないように(仕事等にも影響が出ないように)頑張れ。

92 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 00:54:22 ID:uNEK3rZX0
>>87
私はウェット人間♂ですが、ちゃんと話し合うことをおすすめします。
彼氏はきっとあなたにとって迷惑だと言うことを自覚していませんよ。

自分もそうだったのでおそらく当たってます。

93 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 01:09:52 ID:JSXtKKx8O
すごいなぁ〜スキだからドライからウェットかぁ。でも、ウェットからドライになるのはタバコやめるくらい大変そう...
ウェットの人って基本的に寂しがりで、人なつっこかったり、神経質だったりする気がする。
ドライの人はどちらかというと、サバサバしてて、自分の時間を大事にする、受け身だよね。

94 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 01:26:18 ID:JFpdQ3sFO
このスレではドライに対して駆け引きで「別れよう」っていうのは
絶対タブーが定説みたいなんだけど、それはなんでなの?
ドライって相手に別れようって言われたら、はい別れましょう って簡単になってしまうの?

95 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 01:31:39 ID:oeTYYo0/0
>>94
“駆け引き”で言うってことにウンザリする。テンション下がりまくる。
本気で「別れよう」って言われたらそりゃ動揺するよ。

96 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 01:39:09 ID:4F/07/NUO
>>94
自分はなりました。
別れを告げられた時点で
恋愛感情が一切なくなり ました。僕の気持ちを試す為の嘘だと言われたけど、もう相手に恋愛感情は
沸きませんでした。
当方、男で実体験です。

97 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 02:00:19 ID:VLKPkVty0
>>94
別れを駆け引きで使うなんて思いもつかない人間からしたら、別れを口にするのは本気でそれを決意したときだけ。
悩んで考えて答えが決まってからじゃないと言わない。
なので、当然相手もそうだと思ってしまう。もう別れたがってる相手に縋っても迷惑なだけだし、嫌われるだろう、と。
受け入れて身を引くのがいいと思う。別れたくなくても我慢して別れを受け入れる。
ドライが失恋して傷付かないってわけじゃないんだよ。

だから、もしそれが駆け引きだったってわかったら、もう未練なんて吹っ飛ぶ。失望と怒りと嫌悪。
こちらは真剣に受け止め、苦しんだのに。人の気持ちを弄んで楽しいか?と。
物凄くたちの悪いどっきりに遭ったみたい。

98 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 02:06:11 ID:7qNwgMnXO
私はウェットだけど、駆け引きで別れるとか言われると、だんだん信じられなくなっちゃうから嫌だなー
試されるのは嫌。
でも、別れを告げられたら、すぐに恋愛感情がなくなるって、どういう感じなんだろう、単純に不思議。
そういう人は、失恋板に行ったりはしないんだろうか。

99 :87:2007/02/07(水) 02:40:45 ID:w/uWgI+U0
>>89さん

ありがとう!
私は彼が落ち着くまで何年でもがんばるつもりです!
元々の原因は私のドライにあると思ったから。
告られたからって調子になってたというか、尽くしてもらって当たり前的な....
私がちゃんと、相手を思い遣って愛情表現してたら、彼もこんなに不安になってウェットにならなかたんじゃないかと思いました…。
実際、これまでの恋愛では彼も普通〜ややドライだったと彼の友人から聞いてしまったんです。
彼に変わって欲しいというよりは、これからは私が本来の彼になれるように、変わりたいと思いました。。。

ちなみにアドバイスが欲しいのは、つづきの方で書いてる彼への私の今後の接し方なんです。
私がシッカリ愛情表現したら信頼してもらえるのかな?って。
それともいくら彼がのウェットでも(たぶん一過性)、あの行動はやりすぎなのかな?

>>92さん

そうなんですか!?!?!
やはり、私が本当に彼の事を思っている事もちゃんと話し合ってみます。。。
アドバイスありがとう!

>>93さん
ありがとう!
彼は元々はウェットではなかったみたい。。
寂しがりでもないし、趣味に真剣に取り組んでるし、本当に会ってる時は包容力、行動力、決断力など、頼りがいのある男性です。
なのに最近は、彼は熱中してた趣味も手につかない程不安になっちゃってるみたい....
私の行動が彼をそうさせてしまったように思います。

100 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 03:00:19 ID:KCBjKc6L0
20代前半:超ウェット
20代後半:高ウェット
で、30代入った途端にスコーンとドライになった自分が通りますよ。

両方わかるんで両方のタイプの男とやっていけるけど、
ウェットな男のほうが多かったかな。
今の彼はドライなので、自分もドライ時代だしこりゃいいね、と思ってたら
みるみるウェットに変身してしまった。

彼はドライな自分しか知らなかった人なので、
ウェットになった自分が新鮮らしくウキウキ状態。
まぁ付き合い始めはドライさんもウェットさんになる事もあるね。と思って、
信頼関係が築けた頃に段々ドライペースに持ち込もうと考えているけど、
毎日の電話やメール、毎週末会う事がストレスに感じてきた。

ドライだった頃があるならウェットと付き合う気持ちもわかれよ、と思ってしまう。
自分はウェットの心境がわかるだけに、
慎重に言葉を選ぶけどウェット状態の人ってのは受け取り方がね・・・。
おいおいどうしてそう取るんだよ、てな方向に・・・。

両方ドライ&ウェットを経験している同士でもうまく行かないんだ。
そら属性違う同士で簡単にうまく行くわけがない。
理屈じゃないんだろね。
けど恋するってのはいい事ですよ。

101 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 07:14:03 ID:PbfKm++Z0
ドライの人は、相手が死んでもすぐに立ち直れるってことですかね?

102 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 07:15:15 ID:QkWolffH0
スコーンスコーン

103 :101:2007/02/07(水) 07:18:10 ID:PbfKm++Z0
もう戻ってこないのだから、いつまでも悲しんでいても仕方ないってことで。

104 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 07:52:31 ID:Ru+IxCMf0
ドライ:新しいことに挑戦するのが好き。悪く言えば満足できない症候群。
別れそうな状態:ま、仕方ないね(出会いはたくさんあるさ)
ウェット:今の状態を維持したい人が多い。悪く言えばめんどくさがり症候群。
別れそうな状態:やだやだ(新しい人探すのマンドクセ)

105 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 09:15:02 ID:nvSIEPrFO
あたしの彼は最近は特にドライで、会うのは10日に1回で良いと言うし、メールも一言だけだったり(>_<)
昨日久々に遊んだ時に聞いたら最近は仕事の事で悩む日が続いてるそう。確かに最近笑わない彼。

それでも昨日デートした時は帰り際抱きしめてキスしてくれ、バイバイしてもあたしの姿が見えなくなるまで手を振っててくれました。

愛情表現してくれたのも久々だっただけに、ウェットなあたしも満たされました

106 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 09:40:10 ID:RHB1OHYv0
>>98
>別れを告げられたら、すぐに恋愛感情がなくなるって、どういう感じなんだろう

>>97も言ってるように別れは受け入れるけど、
すぐに恋愛感情がなくなるわけではないのでそれなりに悲しい。
だから、試す為に別れるといったことが判明した場合
最低の嘘をつける人間性だということで一気に冷めるだけ。

107 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 09:48:38 ID:Y0IqIsgBO
ドライとかウェットって、自分のキャパにかかってくるんじゃないかって考えるようになった。

仕事は仕事、勉強は勉強、恋愛は恋愛。
これらをきちっと分けて頭切りかえられるようになれば、ドライもウェットも無くなるんじゃ?

ニートじゃなけりゃ暇なはずは無さそうだし

108 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 09:49:09 ID:2HPazQxlO
>>106
別れも考えているほど悩んでいるくらい考えてやれよ。
未熟なガキだろお前。
それか身体目的で愛なんかないだろ。

109 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 09:56:54 ID:VLKPkVty0
ここ読んでわかった気がする。
>>108なんかで特に。 

ウェットは言葉というものを軽んじすぎ。
恋愛に限らず、言って良いことと悪いことの区別とかもあまりなさそう。
そして最終的に、自分にこんなことを言わせたあなたが悪い、と言い出す。
誰にも信頼されない人間になる。一生やってれば。

110 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 10:15:32 ID:14qigPX9O
うん、君はしのうね
僕にこんなこと言わせた君がわるいんだよ便器君

111 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 10:32:25 ID:h4+RfVFi0
>>99
あくまで私の場合だけど、それだけ表現、実行してくれたらかなり信頼、安心する。
だけど、信頼、安心した→もう減っても平気。じゃないんです。
毎日8時間以上は寝なきゃ体調狂う人に、最初のうちは10時間も寝かせて、
たっぷり寝て快調よね?じゃ、これからは3時間睡眠で。って言っても無理なのと同じで。

重度のウェット(てか私)にとっては、恋人との時間は睡眠欲と一緒だと思います。
何日もロクに寝られずフラフラな時(何日も会っておらず、多少のメールのみとか)
友達や趣味?それより今はとにかく寝たい!(会いたい!)となるように。
だから、ある程度たてば安心もするだろうし、だから減らせる時も来る。
と考えてなら、そうでない可能性もあるので、無理はやめておいた方がいいと思います。

112 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 10:50:51 ID:sKY41iSbO
108、死ねや

113 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 10:57:05 ID:FAUsSsM6O
>>108
追いつめられても犯罪はしちゃだめなように
追いつめられても言っていいことと、悪いことはある。
そんな区別もつかない人だったんだなと冷めるんだよ。
口に出した言葉はもう戻らないから慎重になるべきだと思う。

114 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 11:23:09 ID:Vhtjczsg0
>>109
だから好き好き愛してる寂しくてどうとか
って言葉が毎日毎日湧き出てくるんだろうね

115 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 11:23:23 ID:h+dPLaop0
>>109
判る様な気がする。
全部のウェットさんがそうとは言わないけど、言葉が軽い人が多い。

「愛=無償」と思ってる人間から見て、「好き」ならともかく
普段から自分のワガママ丸出しの恋人から「愛してる」と言われると、
「え?何処が?」と素で考えてしまうし、
ここでも簡単に「淋しくて死にそう」とか書いてる人見ると
ウサギじゃあるまいし本気で死ぬのかね・・・とか思ってしまう。

揶揄表現とわかってはいるし、結局ロマンチストなんだろうけど、
随分簡単に「愛」だの「死」だの「体目当て」だの
良くも悪くも過激な表現を好むな〜と思う。

叩いてるつもりはない。気を悪くしたらごめん。

116 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 11:27:21 ID:3kK9MQy30
テンプレ読んだら全て当てはまってて笑えたw
良性ドライな彼女に自分の気持ちがわからないからしばらく会いたくないと言われた悪性ウェットな俺…どうしようか…。

117 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 12:43:12 ID:opH2J4xHO
もうどーしたらいいのかわからなくなってきた
ウェットな彼とドライな私じゃ言葉の受け取り方も違う
だから話にならないんだよね
ドライとウェットはどうしたら上手くやっていけるんだろう…

118 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 12:51:04 ID:JSXtKKx8O
ウェットは自分の気持ちが愛じゃなくて執着にならないように気を付けて欲しいね。
ドライなあたしも彼に『わけ分かんない』って言われるけどw彼曰く、素直じゃないから余計わからんらしいけど...ドライな自分が嫌になるorz

119 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 13:11:02 ID:nvSIEPrFO
かなりウェットな私ですが…
こないだ彼にもっとドライになりなと言われました
なので開き直りでいこうと思いました

●メール一言当たり前
●週一デート当たり前
●好きとか愛してるいつも言われないのが当たり前

そう思うようにしてたら慣れてきた。だからなのかな?たま〜に愛情表現してくれるだけですごく幸せだな
と思えるようになった

開き直り大事!

120 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 13:17:48 ID:eDsLDCvJO
週1デートなんか普通だろ。

121 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 13:31:36 ID:JFpdQ3sFO
うちは月1しか会えないよん

122 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 13:35:55 ID:lzTxX1lvO
二ヵ月会ってない〜。でも会いたくない。終わりだな。

123 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 13:36:47 ID:uwBUnFbH0
好きなんていつも言うもんじゃない

124 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 13:41:52 ID:K3QIb4AR0
ドライさんって、受身なの?
このスレを読んでて・・

でも、こっちが一生懸命プランを練って、
提案したアイデアにのってこないのは、
単に内容に興味がないだけですか?(笑)

盛り上がろうよ!!(笑)
ウェット女の本音。

125 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 13:58:52 ID:cijO54yu0
ドライと受身は違うんじゃない?

ただ>>124の文章からすると、勝手に盛り上がった独りよがりなプランの気がする。
そうじゃなくて文句ばっかりつけてくる男なら、タダの自己中かと。

126 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 14:21:40 ID:5p9PsCRqO
もうすぐバレンタイン。
うちの彼は普段は激ウェットだけど、イベントにはドライだからあげようかどうか迷う…。
イベント事があんまり好きじゃないドライの男性にお聞きします。
バレンタインにチョコ貰ったら嬉しい?どーでもいい?

127 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 14:23:45 ID:4UUAC3IMO
その「一生懸命」とか鼻につく
すぐ自分の方が辛い思いしてると思いたがるだろ
その時点で他人の気持ちを理解する気が無いって映るけど

百人いれば百通りの考えがあるんだよ。
ある程度助言はできるが一番親しい人間のはずの相談者が
相手を理解できないって言うのに迂闊な事は言えないって。

128 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 14:28:01 ID:itx3nBn20
>>126
正直思い入れはないけど、貰うことによって相手が喜ぶことが嬉しい。
今年は何がいい?って聞かれたから「チョコボール大人買い」と答えておいたw
ちなみに去年は「チロルのきなこもち味大人買い」w

129 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 14:48:05 ID:5p9PsCRqO
>>128
レスありがとう。
思い入れない、喜ぶのが嬉しい…多分彼と一緒w
あげてもあげなくてもいいって感じなら、市販のお菓子をポイっとあげとこうかな…。
でも去年は当時の彼(今は元彼)に気合入れた手作りケーキあげたの知ってるから…手抜きって思われそう。

130 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 15:03:27 ID:2HPazQxlO
なんだ、ちょっと間をおいたらムキになってるヤツが複数いるな。
痛いとこつかれて泣きそうなのか(ワラ
禁句とか言ってるが、経験乏しいつまらん男に限って根拠なし・
プライド高いの典型だろ。
包容力やコミュニケーション能力不足をドライっ言い訳にするなよ。


131 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 15:07:27 ID:opH2J4xHO
>>124
私はドライだけど、かなり受け身ダヨ
あとウェットな彼のプランはつまらなくてのれないw

132 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 15:10:36 ID:a9OFBu0F0
ここにくるとウェットな私はなぜか安心する。


133 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 15:21:06 ID:qHwt3SVgO
>>131
受け身を自覚していて、尚且つ恋人のプランをつまらないと
言ってのけるのか…

134 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 16:35:09 ID:9AqCVQlSO
>>131
自分じゃ何もしないくせに、誰かが企画してくれた行事には参加して、
終わった後に「もっとこうしたらいいんだよねー」とか言うタイプですね

135 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 17:08:58 ID:Vhtjczsg0
会いたい頻度的に考えても
ほとんどの遠足プランがウェット発になるのなんて
どこのカップルもそうじゃないの?受身って言われたら
受身なんだろうけどね。

136 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 17:28:34 ID:h+dPLaop0
>>135
いやいや。
私はドライで、殆どのプランは私が考えてるよ。
遠足か否かも関係無く。

会いたがる頻度は圧倒的に相手が上だけど、
デート前に私が何も考えてないと
「俺は楽しみにしてたのに、キミは楽しみじゃないんだね」と
えらく落ち込まれるので毎回考えるようにしてる。

本当は家でゴロゴロとかが良いんだけど、
「俺と会うの手抜きになった、もう俺の事飽きた?」と、やはり凹まれるので
プランが練れてない金曜日が果てしなく苦痛。
いっそデート自体無くなれば良いのに・・・と思ってる。

137 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 17:35:27 ID:TBNDiEru0
でそのうちいやいやながらのデートになるわけか…

138 :136:2007/02/07(水) 17:57:16 ID:h+dPLaop0
>>137
本当に申し訳ない・・・

でも、小さな手抜き(自宅デート・メールレス1時間遅れ・電話の無言タイム)が
全部「愛情が薄れたんだね」と思われると辛いんだよ…。
言っても判ってくれなかったし、更に悪化した。
考え方の違いはどうしても埋められない。

多分そう遠からず本当に愛情が薄れていくんだろうな〜と思ってる。
「本当に俺の事好き?」と1回聞かれる度にバロメータが1下がってるorz


139 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 18:14:08 ID:TycnSLFV0
>>119
週一って普通に多い方だから。

140 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 18:18:00 ID:FAUsSsM6O
なんかその彼氏は求めてばかりの典型的な悪性だね。
逐一行動を愛情のバロメーターにされると気が休まらなくて一緒にいても疲れるだけだね。
そして努力を評価しないでもっともっとって求められると
やる気とともに愛情も薄れる罠

141 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 18:38:51 ID:opH2J4xHO
131ですけど…
殆どのプランを私が企画してますが
受け身と言ってもいろいろな形があるでしょう

142 :99:2007/02/07(水) 20:12:59 ID:ddqURQnN0
>>111さん

ガ〜〜〜ン!!!
そうなんですか??
なんか私が甘かったみたいです。
それ程つよい欲求なら、それ含めて彼なんだと覚悟きめるか、別れるかのどちらかしかなさそうです。。。
ちょっと考えてみます。

みなさん、ありがとうございました。


143 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 20:31:27 ID:IPZashjwO
>>135
ドライだけど、旅行のプランは全部私が考えてますよー。
彼氏は引っ張られたいタイプなので必然的に私が計画してます。
私も引っ張られたいタイプなんだけども、会えるのは嬉しいし、
楽しい旅行にしたいから頑張ってる。
たださすがにそろそろ「そっちも何か考えてよー」とは言うつもり。
さすがにちと疲れてきたw

144 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 21:22:50 ID:ixVJSAxg0
私:ドライ寄りノーマル
彼:スーパードライ

イブに会ってからずっと会ってないなぁ。
メールも1週間なくて当たり前だし、私が毎週末送るメールに返信くれるだけw
電話も2ヶ月くらいしてない。
さすがに会いたくてメール送ったら「電話できないですー」そうですかorz

チョコレートって賞味期限どのくらいだっけ?
あげたいけどいつまで持つのかな?

145 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 21:29:43 ID:TBNDiEru0
>>138
俺はウェットなんだけど、
あなたが小さな手抜きって言ってる、
>自宅デート・メールレス1時間遅れ・電話の無言タイム
俺ならこれ全部許せるよ。返信が遅くなろうがメールくれれば満足。俺はね。


146 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 21:32:44 ID:Mo9vnd8OO
>>144
手づくりチョコだと、3日位かなぁ。。
ケ−キはもっと短いよね。

市販だと賞味期限があるけれど。。


わたしのドライ彼は、仕事が多忙期に突入!
今日も会いたい衝動に駆られたが、連絡ガマン……。

気をそらそ、気をそらそ。。。



147 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 22:34:05 ID:lOgM6XOf0
>>146
私も連絡ガマン中w気をそらそ、気をそらそ。。。

148 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 23:06:30 ID:RHB1OHYv0
つか、メールレス1時間送れなんて手抜きでもなんでもなくないか。
社会人なら仕事中はメール返せないし、友達や同僚と飲んでる時に
頻繁に携帯いじるのも相手に悪いし、気付かない事だってあるわけじゃん。
それを手抜きと責めるんだとしたら、そいつはちょっと頭が(ry

149 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 23:13:02 ID:aDkAZg3y0
>>148
どこかで言われてたけど、情報通信が発達して何でも即座に送れる今の時代、
待つことに耐えられない人が増えすぎてしまったようですね。
ほんの10数年前は、携帯などなくてもうまくやっていたと言っても、
今の生活に慣れてしまうと、もはや後戻りはできないと。

150 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 23:46:30 ID:7tMYx19g0
この前テレビでもやってたな。
確か藤井フミヤが言ってたと思うけど、
携帯が出始める前、どうやって芸能界の仕事していたか
全然覚えてないし、携帯がないという状態で
ドラマ撮影とかが出来るなんて今では信じられない、と。

みんな「とっさの時にすぐ連絡が取れる」という状態に慣れすぎて
それを当然に思ってしまっているんだろうね。
そしてそれがより大きく現れているのがウェットなのかもしれない。

151 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 00:08:38 ID:lUdggB010
対恋人の場合の携帯の認識を大まかに纏めると

ウェット:携帯は相手とコミュニケーションをとるツール(より多く時間を共有できるツール)
ドライ:携帯は相手と連絡をとるツール(待ち合わせに便利なツール)

って感じなのかね。
自分は携帯でコミュニケーションとったり
愛情確認したいなんて思わないんだよなあ。

152 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 00:16:24 ID:klvKKePw0
彼は、ドライです。
タイプとしてはおそらく
仕事 友達優先 恋愛最後(本人も言っている)
小さいながらも一応自営で社長さんだから
忙しいときはホント忙しいんだよね。

約束忘れられてるときもたまにあったり(忙しすぎて)。
でも 最近思うのが、ひたすら優しくなってみること。
だから、約束の時間過ぎても、どした?ってメール入れてのんびり待ってる。
そしたらあわててやってきてくれるけど。
いつもハードスケジュールで動いてるの知ってるから、
私は来てくれるその気持ちだけで嬉しい。
本当は、疲れてるなら家でゆっくり休んでいてほしいと思う。
それを言っても、きてくれることに心から感謝したりする。
周りから見たら変なのかな?私の考え。

でも、昔ならきっと遅い!約束してるのにって腹立ったと思う。
でも、ひたすら相手のためを思うこと、
優しくなってみるのも一つの手だと思う。
相手を無償の気持ちで思うと、悩みもなくなるって気づいた。
そうしていると、自然に相手も変わってくれると思う。
実際、忙しくても自発的に意味はないようなメールくれたり、
不安に思ってるときはフォローしてくれたりすることが多くなった。
不満を言って相手を変えようとするよりも、いいかもしれないよ。







153 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 00:46:48 ID:N1rTBpzyO
>>152
まさに今その無償の気持ちを相手に…と頑張っていますが
どうにも自分の想像と違った反応だと落ち込んでしまいます。
(もちろん相手には分からないように)

以前誰かが「ウェットは思い通りにならないとすぐマイナス思考
になってしまう」と言ってたのを痛感しています。

会った時は楽しく過ごせ、メールもこっちから送ってばかり
だけど忙しくない時はすぐ返事をくれ、電話は滅多にしないけど
愛情を感じる行動がいくつかあった…

なのにどうしても、たまに襲ってくる超ネガティブ波に
負けそうになります。
なにか…夢中になれる物を見つけて私もドライ彼のように
日々充実した生活を送りたい。

154 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 01:09:24 ID:klvKKePw0
>>153
私も相手を責めてしまうこと、ネガティブ思考に襲われることもありました。
でも、電話が少ない、メールが遅い、返らない、とか
それは自分が寂しいから、かまってほしいから
愛情を確認しなければ不安になるから
そんな自分を満足させるために相手に要求してるだけなんだって思うようになりました。

相手のことを本当に思うのなら、
彼が望むとおりにいきいきとしてくれることが嬉しいと思うようになれるよ。
その姿勢や気持ちは相手に伝わるし、答えてくれるよ。






155 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 02:02:42 ID:yvR2FcmHO
相手本位で考えれば、
「最近連絡がない!
なんで連絡くれないの!
愛情が少ない!」
って言葉じゃなく
「最近連絡がないなぁ。
仕事忙しいのかな。
体は大丈夫かな、無理してないかな」
って言葉が出てくるはず。同じく、
「メール返ってくるのが遅い!
なんですぐに返してくれないの!」
じゃなくて、
「メール不精なのに、返してくれて嬉しいな」とか
「忙しい合間を見て、返してくれたんだな、
ありがとう」
って思えるはず。

ウェットの要求にドライが冷めてしまうことがあるのは、
重いとかよりも、その言葉の中に、
自分本位な部分が見えるからかもしれない。
ウェットであっても、考え方や言葉の選び方一つで、
全く違う。ドライもしかり。
私はウェットなんで、ウェット側から書いたけど。

156 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 02:34:08 ID:ReYx991CO
>>155
そっか、私微ドライかと思ってたら良性ウェットか(笑)

彼氏から連絡なくても、忙しいんだろーなーって思う

私も忙しいと彼氏に連絡しないけど
メールくると喜んで、チョット暇になると彼氏のこと考えてる

不満ないからいっかー

157 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 03:03:10 ID:hXATNwnlO
忙しくもないのに忙しいって言い訳する人っているよね

158 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 03:08:43 ID:ReYx991CO
あ、使う使う。
めんどくさい時とか、めんどくさい相手にね。

159 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 03:43:53 ID:LdcegMd/O
>>152
そういう気持ち(無償の愛?)で相手に接して行きたいな〜とは常々思ってて
出来るだけポジティブにしていたけど、先日挫折しましたww
私のドライ彼はとにかく言葉が足りないなー。
仕事が今忙しいから、中々連絡したり会えなくなるけど…って一言言ってくれたら少し不安が減るし、
ごめんねって言われたら、心から頑張って、って言える。
いつ頃には会えるよ、って言って貰えたら、すごく嬉しくて(それが1ヵ月先でも)頑張って待てるんだけどね〜。
判って貰ってると思ってたんだって。言ってくれなきゃわからんよ〜

160 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 08:30:07 ID:bc9BZTXWO
>>159
アホくさ。
前にも書いたが包容力不足やコミュ能力不足をドライでくくるな。
ついでに言うとそんなヤツが仕事ができる訳がない。


161 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 08:50:53 ID:MK+TeiqZO
>>160
確かに、遊び人は仕事が出来るっていうし
(頭の切り替えを多角的に持っている、フットワークが軽い、話術巧み)
仕事忙しい人が仕事が出来る人かってのはわからんわなー
逆にドライじゃなくて不器用な人なら、扱いようによっては意志疎通できるよね

162 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 09:52:55 ID:2W9x84dy0
>>160
>ついでに言うとそんなヤツが仕事ができる訳がない。

スレチ。他池。

163 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 10:55:11 ID:hXATNwnlO
↑こいつ、ついでの意味分かってんのかな

164 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 11:30:14 ID:bc9BZTXWO
能力不足の人が必死にわめくスレ(ワラ

165 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 12:04:43 ID:4YmIHWDc0
ウェットの方に質問です。
ウェット彼に「バレンタインに手編みのセーターが夢」と言われて
頑張って編んでるのですが,途中で体調を崩してしまって、バレンタインまでギリギリの状態です。
彼は私が毎夜にセーターと格闘している事は分かってるのですが、
それでも最近電話やメールが激減した事を凄く気にしています。

「貴方のリクエストだから頑張ってるんだよ」と説明してるのですが、
どうしても納得できず、なんだか不安になってるのです。

私は元々超ドライでメールや電話を毎夜する事に全く意味を見出せない人間なので、
相手が夜の時間を全部自分の為に頑張ってると分かっていても電話やメールを優先させたがる
彼氏の心境がどうしても理解できません。


そこでウェットさんに質問なのですが、
自分がリクエストした物で、恋人が自分のプレゼントの為に時間を使っていると
分かっていても、趣味>恋人という図式は拭い去れないのでしょうか?

今ここであと1週間程度我慢して手編みのセーターを手に入れるのと、
セーターを我慢して連絡が頻繁に入るのと、
ウェットにとってはどちらが嬉しいのでしょうか?

166 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 12:14:52 ID:Kg9cSjl4O
彼に直接聞いた方がいいよ。
両立は絶対無理と前置きした上でね。
しかし自分だったら、必死にリクエストに応えてるのに
希望頻度に満たないからとネガティブになられたら、相手に対して確実に萎えるな…

167 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 12:32:39 ID:MK+TeiqZO
ハンズフリーのイヤホンマイクで手を動かしながら電話すればいいのでは?

手編みご所望とかすごいね。頑張るね……

168 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 12:40:24 ID:sSkH9h5A0
>>165
ウェットですが、そこまで自己中にはなれない・・・。
というか彼はあなたから説明されてるにも関わらず納得してないのなら
厳しく出ては?
このままだと悪性ウェットになってしまいますよ。
いつも自分の要求が通る(恋人だからできるはず)と思わせてしまうと
後々あなたが苦労すると思います。

169 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 12:42:33 ID:j7oldYiL0
>>155
何で連絡くれないの!

あなたの体が心配だから帰ってるかどうか連絡下さい。(毎回)

も同じだよ。気持ちが違えば表現も変わるって言うけど
そんなことは無い。同じ動機で表現は使い分けられるのが
人間。これなら反論が来ないって分かって表現を変えてきた
あざとさが余計腹立つ。疲れてるからメールで帰ったって送ったら
即受電入電。出なきゃ発狂。出たらエンドレス・・・

170 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 12:54:26 ID:Kg9cSjl4O
>>167
ギリギリだって言ってるのに電話なんてしてたら
集中できなくて能率落ちるじゃん。
集中した方が効率的なのは明らかだ。
しかも模様があったりしたら、間違える可能性だってある。
ほどいて編み直しなんてロスはやってられないだろう。
そこで無理やり電話する手段を提示するところが謎だわ。

171 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 13:15:30 ID:yvR2FcmHO
>>169
だから、連絡下さい は必要ないわけ。そこで。
ホントに相手のことを考えていたら、その言葉はでてこないし、
疲れているとわかっていて、電話なんかかけるわけない。
表現が違うんじゃなくて、
同じ事柄に対してでも、沸いてくる気持ちが違うと言っているのです。



172 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 13:28:09 ID:yvR2FcmHO
連続スマソ
>>169の場合だと明らかに、
連絡ほしいっていう自分本位な考えや、
欲求がある上での発言になるでしょう。

相手本位ってことは、
連絡ほしいことが前提じゃない。
ホントに心配になって、
大丈夫?無理しないでね
って思うから、それをただ伝えるのみになって、
あとの言葉や態度を期待して言ってるわけじゃない。
確かに>>169みたいなパターンだど明らかに自分本位。

173 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 13:29:47 ID:LHYAac+O0
ひねくれて裏読みする人と、良いように取ってくれる人がいるんだね。
なんか怖いと思ってしまった・・・

174 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 13:37:17 ID:GOA8OV7rO
メールとか電話嫌いらしい
なのにメールくれないと寂しいと言う
しかしメール送っても返事は無し
会いたいとかは別に大学で会うから言わない
メッセは私がオンラインの時は毎回話し掛けてくる
だけど自分が言いたいこと言ったら寝る

ドライなの?ウェットなの?よくわかりません…
私は微妙にウェットなんですが
返事来ないと凹みますよね
疑問詞付けても殆どノーコメンツだったりwww
慣れましたけどね

175 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 13:47:30 ID:4I/ASKKQ0
それは自己中

176 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 13:51:06 ID:VeTm/B9a0
会えばラブラブなんだけど、2週間に1回しか会ってない。
お互い社会人というのもあるけど。少ないほうだよね。
彼はもっと会いたいといってくれるけど、私はそれ以上は会いたくないというか。
彼のことは好きなんだけど・・・。

177 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 13:56:08 ID:j7oldYiL0
>>172
大丈夫なんですか?心配です。
無事生きてますか?ただそれだけです。

ってのはどう?

178 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 14:00:55 ID:MK+TeiqZO
>>170
いやあの私としてはドライで手編みとかに時間作ってなおかつ電話なんてワケワカラン派ですよ。
ただその『効率悪いからどっちかにしないと無理』って話自体を
彼氏が納得してないようだったのと、ウェットは電話が無言でも
繋がっていて時間を共有できれば幸せ、みたいなレスが過去にあったので。
編みながら「間違えたー」とか「間に合わないー」とか呟くだけでも
大変さを理解してもらったり納期(?)に寛容になってもらえないかな、と。

個人的には「無理なんじゃ甘えるなボケ」で終わらせるけど、
要望に応える為に頑張る手段としてはこういうのもあるよという話です。

179 :165:2007/02/08(木) 14:15:59 ID:4YmIHWDc0
>>166
彼にはかなり前に聞いてみました。
話をすると「セーター欲しい。頑張ってくれるの嬉しい」と言うんですけど、
いざ連絡が戻ってこない夜になると昼間のメールで何か怒らせたかと不安になる
らしいです。
(勿論怒ってないし、編物始める前に「これから連絡無くなるけど心配しないで」と送ってます)
今、目の前の物が一番大事に見えるらしくて、
目に見えない努力は実感できないみたいで。

>>167
ハンズフリーは1度試しましたが、
電話に集中してないと「自分より編物が大事?」となり、
会話に集中すると手が止まるのでダメでした。
まだまだ初心者なもので・・・情けない。

>>168
ワガママな事は彼も自覚しているらしいのですが、どうしても淋しいらしいです。
元気なウェットの「なんで連絡できないの!」だったら厳しく言い返せるのですが、
しょんぼりと「淋しい…不安で死にそう」と言われてしまうと、
コレ以上強く言うと本当に死んでしまいそうで。

いっそ「セーター失敗しちゃった。もう間に合わないから諦めるよ」と嘘ついて、
毎日安心させた方がウェットさんには幸せじゃないのかと…。


彼のワガママいかんは置いておいて、
一般的なウェットさんにとっては、いくら自分の為に編んでても
やはり「趣味>恋人」と感じますか?
淋しい気持ちは変わらないのでしょうか?


180 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 15:19:18 ID:aOaZ9ifyO
相手本位なら、ドライはウェットに合わせウェットはドライに合わせるのが良い。
ウェットはドライ合わせて連絡減らしても、ドライはウェットに合わせて連絡は増やさない
傾向が強いように思う。

自分本位はどっちもどっちじゃん。


181 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 15:23:57 ID:Kg9cSjl4O
別に自分のペースは相手にあわせて変えなくていいんだよ。
送りたい時に送ればいい。
自分本位とされて問題になってるのは、自分のペースにあわせろと相手に要求することだ。

182 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 15:43:59 ID:bc9BZTXWO
>>181
そ〜そ〜。
偉そうに講釈たれるドライの発言読み返せと言いたい。
相手が併せる前提でしかない。
ドライ名目で自分の力不足を棚に上げてるだけ。
愛情に不安を感じる原因追求とか二人でしろよ。

183 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 15:57:17 ID:T04N1Gs20
>165
自分はウェットだけど、相手が自分の為にやってくれてて、
それも趣味でもなく自分が頼んだことなのに、そんな風には絶対思わないよ。
むしろ嬉しくて邪魔しないよう、楽しみに待ってる。

184 :165:2007/02/08(木) 17:40:54 ID:4YmIHWDc0
自分本位・・・耳が痛いですorz

確かに「減らしてほしい」しか書いてないですね。
彼が何を不安がって何を淋しがっているのか全然理解できないけど
とにかく彼が淋しがってる事に変わりないわけだし、
もうちょっと頑張ってみます。

>>183
優しいレス有難うございました。
もうちょっと歩み寄って頑張ってみますね。

185 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 21:16:59 ID:7L2EGrFA0
>>176
好きなら余計なことは考えるな

186 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 21:52:51 ID:g4lMKI+B0
彼はドライ。
私はウェット。

彼からの愛情をメールや電話、デート回数ではからないように
しているものの、普段の彼のどこから愛情をはかっていいかわからない・・・。
デートも割り勘だし・・・・・・。ラブホ代まで割り勘されている。。。
ここまで来るとさすがに温度差なのかなぁorz

187 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 21:55:56 ID:lTrSJHxW0
全額払ってるわけじゃないんだからいいじゃん。
割り勘の何が問題なんだ?
無職なのか?

188 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 22:06:00 ID:hwEsRTl+0
>>186
全額出してくれたら愛があるのだろうか。
もっとこう表情とかちょっとした時の優しさとか気遣いとかさぁ…感じないの?

189 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 22:18:17 ID:JqOQDoacO
>>186
たまにこうゆう人でるけどほんと、お金だしてくれると愛と思うのかな?
自分ウェットだけどきっちり全部ワリカン。それで愛を感じないとか全く思わない。
お互いが同等で付き合ってるんだからさ。
まあ人それぞれだと思うけど…

190 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 22:21:33 ID:6b/XL1kmO
金払い云々でドライやらウェットやら決め付けられたらたまらん。別問題だろ。

191 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 22:36:34 ID:bc9BZTXWO
>>190
割り勘=身体目的。
ってほどではないが(笑)
俺と彼女で年収1.5倍だから1.5倍だしてる。


192 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 22:44:57 ID:XXxk2amkO
あーーーーーーーーーハラたつーーーーーーーーー

夢見るのが最近楽しいから 私とメールするより 寝るってーーーーーーーーーキーーーーーーーーーー!!

そんなに面倒なら別れるって言えばいいじゃん!!
ネズミーランドにいるようなベタベタカップルにはなりたかないが

邪魔に思ったり 連絡面倒なら 別れてよ!!

ここまできて 私から別れ話はくやしすぎるーーーーーーーーー

フルよりフラれた方のがまだ 自分にみがきかけられる


一生 夢の中にいろ!! くそドライ!!!

193 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 22:46:52 ID:kI0PqX6v0
金はお互いの収入によるから湿度は関係ないよ

194 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 22:51:37 ID:lUdggB010
>>192
その言い訳?に笑ったw
しかしただ単にメールが好きじゃないって人なだけでは…。
メール嫌いにとっては誰からのメールだろうが
睡眠含めた他の事をしてる方がよっぽど楽しいだろうし。
(ちなみにそういう人相手には、だらだらとしたチャットっぽいメールのやり取りは嫌がられる元。
特に返信を要求せず、伝えたい内容を1通に詰め込んで、
1〜3日に1通長文メールとかだったら余り嫌がられなかったりする。)

195 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 23:21:32 ID:SmAdWfRE0
ドライの女性ってどれくらいの頻度で彼にあまえる?

196 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 23:46:34 ID:i4Ae9T5c0
>>195
お互いドライカポーだけど二人きりでいるときはお互い甘えまくり。
連絡は用事あるときしかしないけど会えばそんな感じ。

197 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 00:16:17 ID:pfz8ZP7lO
「甘える」の概念があまりよく判らない…
手を繋ぐとかキスするとかは甘えじゃないよね?
「抱っこして〜」とか言うのが甘えにあたるなら、んなこと言わないしなあ。
ウェット彼相手だと、甘える前に甘やかされる感じだし。

198 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 00:37:08 ID:XH2hBmfzO
>>194ありがと

私は自分が認められたいんだな きっと… 存在価値を見出だしたいんだわさ

ウザイよなぁ〜存在価値を相手に求めるツテがメール一つだったり…

あぁーーーーーーーーーこんなウェッティ自分が嫌!!!!
クールで物おじしない カッコイイ女になるはずなのに… 反省…

また今夜も酒に身を投じて、彼からの過去もらった素敵な保護メールを見て自己満足していまつ

199 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 00:50:01 ID:kF4mZ8E60
>>198
好きだからこそ腹が立つよね
あっちが縋って来るぐらいの、イイ女になるのよ!
頑張ってる分、報われるといいね ガンバってー

200 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 00:53:00 ID:ONS/USjF0
亀レスだけど>>152に激しく同意
私ウェット 彼ドライ

付き合い始めて一年半、最近やっと彼のドライタイプが
照れ屋というか、理性が強すぎてドライなだけで
温度は高いタイプなのだと判明。
温度が低いからドライなわけじゃないって事を
ドライさんのレスで時々見掛けるけど
彼もそのタイプなんだな、と。

仕事で休みが少なかったりメール電話が苦手だったり
何よりも趣味が大好きだったりシャイで好きとか絶対に言わなかったり
ドライ要素が満載でどう接していいのか悩んだ時期もあったけど
ちょっとしたきっかけで彼の本音を聞けました。

本当はもっと会いたいと思うけど、趣味がしたいという欲求が
あるのに休日が少ないこととの兼ね合いで
趣味を優先してしまって(趣味はストレス解消だから)
私を寂しくさせてるんじゃないかって考えていた事。
彼のこれまでの人生で私宛のメールが誰宛よりも断然に多い事。
ずっと嫉妬なんてしない人なんだと思ってたけど
本当はすごく焼もち妬きなのにそれを口に出すのはかっこ悪いと
考えていて言えないでいた事。

ずっと>>152さんと同じような気持ちで接して来た結果
返事を要求しない私からのほぼ毎日のメールが励みになって
仕事が頑張れたりするって言ってもらえたよ。
ここ見てるウェットさん達も相手の事を思いやって
接していれば誠意のあるドライさんなら分かってくれるよ。
そう信じて相手の事も信じて頑張りましょ。

201 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 01:44:18 ID:72wOUpkY0
超ウェット彼氏!

私もウェットな方だが限界がある。
そんなしょっちゅうメール出来ないよ・・

趣味を持て、私以外の趣味を持て。

202 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 04:00:52 ID:ll8nj2z80
>>196
二人きりだと甘えるのか…
いいなぁ、もっと甘えてくれないのかな

>>197
確かに甘やかしてる感じするわ。甘やかすって言うほど俺は偉くないけど。
手を繋ぐのも全部こっちから。
甘えられるような雰囲気だせばいいんかな・・・

203 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 08:23:49 ID:WMPUmAQNO
私は付き合う相手によって自分の相手に対する温度が違います…。

相手がウェットだったら、自分はドライ。
相手がドライなら、自分はウェット。

こういうのって変なんですかね?スレチだったらごめんなさい。

204 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 09:18:31 ID:KO7OZpYk0
>>203
それは、ウェットとかドライとかの問題ではなく、
去る者追って、来る者拒んでるだけ。

あと>>192
>ここまできて 私から別れ話はくやしすぎるーーーーーーーーー
って勝手に別れまで考えてしかも悔しいとか思っちゃってる人って
ウェットに多い気がする。
恋愛は、勝ちとか負けとかじゃぁないですよ。

205 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 10:32:09 ID:EO4zRX4z0
>>200

> 本当はすごく焼もち妬きなのにそれを口に出すのはかっこ悪いと
> 考えていて言えないでいた事。

こんなこと言われたら溶けちゃう私は超ウェットですとも、ええ。
嘘でも言われたい。うちのドライ彼はどんな男と遊んでても全く
詮索・干渉してこない。愚かさを気付かす為浮気したろかww
・・・寂しいよぅ


206 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 11:58:42 ID:s0V2Vnh00
>>205
最低。
自分の恋人がそんなこと考えてるって知ったら一気に冷めるわ。
人と付き合うってことなんだと思ってるんだ。
相手の気をひきたいならやってみたらいいんじゃない。
取り返しの付かないことになるから。
ウェット云々の問題じゃないよそれ。

207 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 12:01:02 ID:VUam2UB30
>>205
詮索・干渉しないのは愚かなことなのか

208 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 12:10:26 ID:mvdVcwVdO
>>207に同感。
>>205、あなたの考えが一番愚かなことに気づけ。

209 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 12:12:29 ID:8c5uD4hJO
>>206>>208
更に同意。

210 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 13:02:17 ID:iahdylAa0
205じゃないけど、うちのドライ彼も詮索・干渉してこない。
束縛されるより自由でいいでしょ?とか言ってくる。
ドライの方、何故そういうことはしてこないんですか?
何してるかとか気にならないってことですか?

流れぶったぎって質問してごめんなさい。


211 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 13:16:11 ID:daATwjdJ0
>>210
信じてるからじゃないの?
浮気とかそういうことしないって。
信じてるから疑うことがない。よって詮索も干渉もしない。
だからもし裏切られたらドン引き。

212 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 13:29:53 ID:ll8nj2z80
ウェットは構って欲しいんだよ。
だから束縛・干渉が全くないと、
自分に興味がないんじゃないかという不安にかられる。

まぁ、だからといって浮気して寂しさごまかしたり、
別れ話もちかけて愛情を計ったりするのは愚か過ぎる。

213 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 13:37:41 ID:daATwjdJ0
束縛・干渉=構うなのかな。
ドライはそう考えてないと思う。
やきもちとか不安とか、そういう感情はあったとしても
良性なら「でも相手のこと信じてるし!」となるし
悪性なら「相手は自分にべたぼれなんだから大丈夫」となって
結局どちらも前向きな結論を出して感情を消化する。

214 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 13:49:38 ID:BONbitEk0
>>210
他の人も書いてるけど、まず「浮気」って単語が浮かんでこない。

>>205とか見てると
恋人が好き→恋人に不満→不満が募って我慢できない→愚かさを気付かせる為に浮気ってパターンだけど
ドライの場合だと
恋人が好き→恋人に不満→不満が募って我慢できない→恋人と別れる→他の人を探すってパターンかと。
(どちらも相手と話し合う過程は勿論あるだろうけど)

どちらも極論だけど、感覚としてはこんな感じ。
だから不満があった時に「別れる心配」はあっても「浮気される心配」は無い。

それにしても、>>205みたいなパターンって、浮気がバレた段階で
「俺がよく見てなかったから浮気されたんだ。俺が悪かった。
これからはちゃんと束縛するから返ってきてくれ」と泣いて頼むのを期待してるんだろうか?
叩くつもりはないから、そこだけでも聞きたい。


215 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 13:58:41 ID:daATwjdJ0
浮気してるから扱いがぞんざいになるっていうのは、ドライじゃなくてクズ。
構ってもらえなくて浮気するのはウェットじゃなくてクズ。

216 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 14:04:54 ID:8c5uD4hJO
浮気したら別れるんだから、扱いがぞんざいも何もないよ。
信用が付き合いや好意の根底なのに、それが崩れたら好意もなくなるし付き合ってられない。

217 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 14:07:42 ID:mvdVcwVdO
自分が寂しいからって浮気して、好きな相手を苦しめても平気なんだよ>>205は。
一体何のため付き合ってんの?
好きだったら相手の喜ぶ顔が見たいんじゃないの?普通。
結局自分の気持ちばっかりじゃん。
相手の気持ちは?考えたことあるんだろか?
ホントに考え改めた方がいいよ。

218 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 14:28:02 ID:tvzGd/S0O
ドライは相手を簡単に「信じる」んだなぁ。
ウェットカポとドライカポを比べたら、どちらが相手のことをよく知ってるかな。二週間に一回会ったって、一年でたった24回なのにね。
ドライの「信じてる」は、ウェットの「愛してる」と同じくらい胡散臭い。
まあ、3〜4年ぐらい付き合ってるなら信じてもいいと思うけど。

219 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 14:31:23 ID:VUam2UB30
信じることと相手をよく知ることとは違う

220 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 14:48:05 ID:l5CKt/JY0
>>212
上三行にハゲド。
むしろ、一緒にいても放置され気味で寂しいw

「お昼だなぁ」とか呟いても、
普通に「じゃあ外行けば?」とか言われるしw
一人で行っても・・・と思うんだけどな。

221 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 14:50:01 ID:7N4HM/DI0
>>219
ハゲド。
信じるってのは自分の心の中の問題だから。
それが真実であるかどうかは別。

222 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 14:54:16 ID:BONbitEk0
>>218
信頼できる人だからこそ好きになる。

私の場合は、元々一目惚れしないタイプだったし、
相手から告白されて付き合うとしても、最初に「友達として」て期間を設けて
この人は信頼出来るかをある程度見極めてから付き合ってる。

大体、表面上はラブラブいちゃいちゃでエッチしまくってて
内心は「実は信用してないし」って言うのは相手に失礼だと思ってるので
付き合う以上は信頼してるし、信頼できない人とは付き合う段階に行かない。

219も書いてるけど、信じる事と相手を知る事は別物だからねぇ。
相手を全部知らなきゃ信頼できないって事もないし、
相手を全部知ったとしても信頼できない人はしないでしょ。

223 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 15:19:21 ID:BONbitEk0
連投スマン

>>220
同じ職場で仕事中とかじゃないよね?
デート中だよね?
それ温度差じゃ・・・?


224 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 15:48:52 ID:tvzGd/S0O
>>219
知ることが基盤となり、信じるに繋がるという事。
よく知らない相手を信じられないでしょう?

>>221
では、真実(相手が信用に足る人物である)かどうか見極める必要はないのでしょうか?

>>222
「信じていない」のではなく、相手を沢山知る中で少しずつ「信じていく」ものだと思いますが。
因みにお友達の期間はどの程度?何を根拠に信じられると思いましたか?

225 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 15:59:20 ID:VUam2UB30
会ってその日のうちに付き合い始める訳でもないし、ある程度交友関係を続けていく中で
自分の経験などに照らし合わせて判断する。
あくまで信じるというのはこちらの”勝手な”な判断。
もしそれが外れれば自分に見る目がなかったんだな、って思う。

あと、付き合うというのは「信じてみよう」という決断なのかもしれない。
だから疑わない。

226 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 16:03:16 ID:7N4HM/DI0
>>224
>では、真実(相手が信用に足る人物である)かどうか見極める必要はないのでしょうか?

自分では「見極められたつもり」があるからこそ、それ以降信じるわけで。
あくまで「見極められたつもり」だけどね。

227 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:09:07 ID:l5CKt/JY0
>>223
デート中と言いますか、相手の家にいるとき、
相手がベッドでもぞもぞしてる時ですけど。
そうか、温度差ですか。

228 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:14:43 ID:ULKM5dEj0
温度差と湿度差の違いがよくわからない・・・

229 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:18:26 ID:ULKM5dEj0
テンプレにあったね・・

230 :222:2007/02/09(金) 17:21:03 ID:BONbitEk0
>>224
だから、少しずつ知っていく上で、少しずつ信じていって、
ある程度の信頼が積みあがってから付き合う。
(ちなみに今の彼氏は知り合って10ヶ月で付き合って、今は7年目)
逆に、一定以上の信頼もしていない段階で付き合えるってスゴイと思う…

あくまでも私の場合は、知り合って半年以内で付き合った人はいません。
でもって、信じるに足る根拠は、その人によって違うと思うので一概にも言えません。

あくまで一例として、自分の中での判断基準は
・挨拶が出来る。感謝と謝罪が出来る
・悪い部分を人から指摘されて、反省できる
・家族や友達を大事にする。人に優しい。物を大切にする。マナーを守る。
・悪い事を格好良いと思わない。借りた物を返す。金銭感覚・時間間隔がしっかりしている。
人に対して誠実であろうとする人は、とりあえず信頼できると判断します。
誠実な浮気者なんて聞いた事ないですから。

人間なんて、本当はどんな人物か死ぬ間際まで分からないですよ。
>>218で3〜4年付き合ってれば信じても良いって書いてますが
5年目、6年目で裏切られるかもしれない。20年目で隠し子がいるかもしれない。
それを全部心配して不安になっていたら、一生恋人を信用できないままじゃないかと。

231 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:31:53 ID:EO4zRX4z0
>>214
浮気は冗談だけど、そういう後悔をしたら
他人と向き合う事に責任を持つはず。
今後の(ひょっとすると他の誰か)恋人付き合いのためにもね。

232 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:38:32 ID:A5pOlKXRO
この流れを読んだ1ノーマルの率直な感想。


信じる事も出来ない相手に股開けるようなお手軽な奴なら
ナルホド寂しいからって浮気しようと考えるのは当たり前だよな。

ドライ冷てぇwとか思いながら読んでたが、
この一連見る限りウェットの方がよっぽど冷酷。

233 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:43:53 ID:mvdVcwVdO
>>231の言っていることの意味がわからないのは、私だけか?
誰が後悔するのか分からん

234 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:53:31 ID:uGUqGT710
おんどでなくて、あくまで湿度差ってのが。おもしろいな。

235 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:55:28 ID:UtyEYHUhO
まぁ確かにドライの「信用してる」ってはもしかしたらいい言い訳かもしれんな。

236 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 17:55:52 ID:vJVsOLae0
232
言葉は悪いけど、なんとなく同意
ウェットがすぐに相手をセフレや身体目当てと言う理由が分かった
付き合うなとは言わないけど、信頼関係育ってないうちに身体の関係持たない方が良いよ?
自分を安売りしてる

237 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 18:01:25 ID:mvdVcwVdO
もしかして、彼氏のこと?
詮索、干渉しないで寂しい思いをさせてる彼氏が悪いから、
なんとかとっちめて後悔させてやりたい!って思ってるん…まさか




238 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 18:05:36 ID:7N4HM/DI0
>>237
や、それで正解っぽくない?

239 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 18:09:03 ID:daATwjdJ0
冗談でも浮気とか別れるとか簡単に言えるのは、ウェットというより…。
他のウェットに失礼。

240 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 18:11:44 ID:iahdylAa0
なんていうかドライは、信用できるひとだから好きになって付き合う。
ウェットは、好きになって付き合ってから信じる?

…ちょっとまとめすぎかもしれないけど信じる順番が違うんだな。
でもって、ウェットは連絡とか会う頻度とか、相手とコミュニケーションをとることで
安心するから、それが少ないドライからは愛されてない?って心配になる。

でも、相手を信じてるし連絡取らなくっても平気、恋愛1番じゃないドライには
その気持ちが理解できない。

こんな感じ?私がウェットだから偏ってるかもしれないけど。


241 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 19:56:41 ID:cqk8WszL0
ドライは、もし相手が自分から離れていくとなっても、
絶対にイヤだ!!!!もうどうしても気持ちは戻らない!?(焦りまくり)
とならず、
浮気→心底ドン引き・・・そんな恋人イラネ。とか、
他の異性に心変わりor冷められた→悲しいけど、愛が消えたなら仕方ない。
ってなるわけだよね?

煽りじゃなくて素直に疑問なんだけど、
心から信頼してるとか、愛されてる自信が確実にあるとかじゃなく、
この信頼を裏切るようなら別れるだけだから、気にはならないし、
別れたいと相手が言うなら、それは受け入れるしかないなと思うから、
愛されてない?冷めてきてる?と不安になることもない。
じゃないの?

242 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 19:57:32 ID:bVIjnsPOO
湿度を下げたら、温度まで下がってしまった。
仕事のせいかもしれないけど、体が疲れ切ってるのに明日はなんと彼女と散歩。
久々に会えるというのに何も嬉しくない。
ホテルは、どうしてもワンパターンになりがちで飽きた言われたぜ。
学生には社会人の辛さわからないんだよなぁ。

何が言いたいかというと、湿度って実は温度とあんまり変わらないんじゃないかなって。

243 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 20:33:08 ID:iWQTv+GPO
>>242
好きあっててもお互い同じ温度ってなかなか無いからね…
でも湿度は歩み寄りが可能、温度は歩み寄りが厳しいと思う

…明日の散歩ガンガレ!案外楽しく過ごせたりするもんさ

244 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 20:44:52 ID:jg6H2QWjO
あ〜あ…もっと歩み寄りたいよ。

245 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 21:29:05 ID:tvzGd/S0O
本当に相手を知り、本当に相手を信じていて、また、相手からも信じられているというのならば、
それはいい関係が築けていると思います。(半年とか10ヵ月かけて相手をよく知った上で、といった方のように。)
でも、「私は信じてるから彼に干渉しないのに、彼は信じてくれない」とドライが言う一方、
「彼女は信じてるというけど、干渉されなくて不安。」とウェットが言っている。
これは明らかに、お互いのことを知らない。から、ドライが一方的に信じている。と言っているだけで、信頼関係は生まれてない。
信じるという事は自分一人で出来ることではありません。相手の誠実さがあってこそ、信じられるもの。

246 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 21:38:52 ID:KEeit7yT0
段々会う間隔が空いてきて、遠距離でもないのにもうそろそろ月1になりそう。



247 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 22:09:30 ID:3CgewzusO
ドライ恋人が連絡くれなくて不安。
て人は、物に頼るのもいいかも。

恋人とペアリングや、アクセ、お守りナド。

ウエットな私は、ドライ彼から貰った腕時計を付けてる事で幾分か安心できる。

248 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 23:08:47 ID:16O/cTA00
>>241
>心から信頼してるとか、愛されてる自信が確実にあるとかじゃなく、
>この信頼を裏切るようなら別れるだけだから、気にはならないし、
>別れたいと相手が言うなら、それは受け入れるしかないなと思うから、
>愛されてない?冷めてきてる?と不安になることもない。

自分の場合、下3行は大体その通り。
ただ心から信頼はしてるよ。だから裏切られたら別れようと思うに至るわけで。
信頼してなかったらショックでもなんでもないし、
そもそも年単位で時間をかけて信頼してないと付き合わない。
愛されてる自信ってのはそもそも殆ど意識してない。
相手の態度や表情から、自分の好意をわかってくれてるなあと思うし
相手の好意も感じるからか、いちいち考えないな。

後不安になる事がないのは、疑心暗鬼は無駄だと思ってるからかな。
無実の相手を疑うってのも失礼な話だしね。
同じ一時間なら、疑って過ごすより楽しく過ごすってのがモットーだ。
ま、自分が浮気なんてちっとも考えないタイプなので
相手が浮気してるだのって不安が浮かばないという部分もあると思う。

249 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 23:14:34 ID:s0V2Vnh00
>>241
私はウェットだと思うけど、(彼はドライ)
別れ告げられても、どうにかならない?なんてすがったりはしないよ。
相手の気持ちをすがることでどうにかできるなんて思わない。

浮気されたら、そんなやつイラネって思うのも同じ。
信頼が根底にあるのはウェットドライ関係ないのでは?

じゃあなんでウェットなんだヨ!って思うかもしれないけど。
暇なときは彼のことで頭がいっぱいなんだよ。イベントも好き。
彼から連絡やらメールきたら嬉しくって仕方ない。
その気持ちは素直に出すけれど、一つ違うのは、
自分の希望どおりに返事がこなくっても、折電がないときでも
予定が合わないときも、(彼は仕事と友達優先)
それで彼を責めたりはしないってことだよ。

彼には彼の生活の都合と考えがある。
その上で返事や連絡できるときにしてるんだろうし、
会う都合が取れたときに会ってるんだろう。
そう信じている。
だからそれで彼の気持ちが薄れたとか思わない。



250 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 23:30:13 ID:KoaYj/Ou0
頑張ったけど、もう無理。
別れようかと思う。

私は多趣味で残業も多い、ドライ彼よりも忙しいウェットです。
でも、すんごい頑張って仕事を終わらせたり、
睡眠時間を削ったりして、会う時間を作ってた。
だって、会いたかったから。
でも、彼の会いたいと思う感覚は私の三倍のペース。
しかも、自分の会いたい時に長時間いちゃいちゃしたいので、
会いたくないときは会わない、メールもしたくないと言う。

これは愛されてないな、都合が良いなと思い、
疲れ切って本気で別れを切り出したら号泣して引き止められた。
こんなに愛した人はいない、君だけだと言う。
嬉しかったけど、やはり無理。
精神的にへとへとで、どうにかなりそうな程会いたいし
声を聞きたいし、メールもしたいのに、我慢しなくてはならない。
しかも向こうの方が時間に余裕があるのに?

もう無理と言ったら、
一生付き合っていきたいんだと、プロポーズされた。

いや。一生苦しめと?
無理。体も精神も保たないよ。

強引に指輪を鞄に突っ込まれたけど、バレンタインに返してきます。


251 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 23:37:18 ID:s0V2Vnh00
>>250
会えないときには素直に会えないって言えばいいんじゃないの?
あわせてくれると思ってるから、彼があなたのペースに合わせないだけなんじゃ。
自分が合わせないと会えないと思えば合わせるようになると思うよ。


252 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 23:43:28 ID:KoaYj/Ou0
>>251

こっちが会いたい日、会える日を出して会いたいなと言っても、
三回か四回に一回しか、OKがでなくて、ずっと会えなかったので、
向こうに会わせてこちらがなんとかして時間を作ることにしたんです。

会えるまで、何度も会いたいなと言うのって精神力いる。
断られるたびに傷付く。
なんかお願いして会っていただいている気になってくる。

私は二週間に一度は会いたい。
週に一度はメールしたい。
でも向こうはそれがつらくて、ストレス溜まるという。
私は言われるたび傷付く。
多分ドライの人は何で傷付くのか分からないのでしょう。

所詮会わない人種だと思うしかなさそうです。

253 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 23:45:41 ID:7+92Z96C0
結婚してくれるならウェットにとって最上級の幸せじゃないの?
共同生活で効率的になるから時間も増えるだろうし

254 :恋人は名無しさん:2007/02/09(金) 23:48:55 ID:KoaYj/Ou0
>>253

結婚しよう、と言ってすぐに来月から一緒に住める訳では
ないですから。
仕事の関係もあるし、きっとあくまで婚約で、
形になったとしても来年でしょう。
最短であと十ヶ月、たった十ヶ月でももう待てないくらい
寂しくて疲れ切ってしまったのです。

255 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 00:02:26 ID:43AQrfF8O
>>254
別れ賛成。
メールを一日一通打てない。そんな忙しい人は世の中にいない。
たった数分ならトイレで事足りる。
ドライの言い分って半分以上言い訳くさい。まぁ、ウェットの悪性は最悪かもしれんが。
相手をおもんぱかったら、ちょっとの配慮くらいは双方当たり前。
信頼とかいってるけど、そこに愛は見えないよ。
恋人、夫婦、しょせん他人。
他人なんだから態度、言葉で綴らないとムリ。
自分の分身の子供でさえ、コミュニケーションがどれだけ大切か。
ドライはバカな日本人の典型だろ。
言わなくても、あわなくてもあうんの呼吸?(笑)
そんなもの、ない。

256 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 00:06:11 ID:H7SWDNr10
半年ぐらいはドライ彼だったのに、最近、いきなり毎日今日の出来事メールを送ってくるようになったorz
時々そんな時期が来るから、またそういう季節なのかと思えばいいのか・・・

そんな私は愛を実感できてるときはドライ
愛が感じられないときはウェットになってしまいます
(今はドライなので、正直、メールいらない・・・)

257 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 00:12:51 ID:iSR0JX290
>>255
ドライはメールがうてないほど忙しいのではなくて
(勿論そういう人はいることはいるだろうけど、マレ)

メールが嫌い

メールうつのが苦手・出来ない

こういう人が多いんだと思う。
メールちまちまうつのが苦手、もしくは出来ない。
私はいまだに携帯メールの文字の位置覚えていなくて、
それこそおばさんがやるように、人差し指で一文字ずつ探しながら打ってるので
たった「わかったよ」とかの数文字打つのも間違えたりしながらで
1分以上は余裕でかかる。
肩こるし、目疲れて頭痛くなるし、携帯メールは極力遠慮。

258 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 00:14:17 ID:NNdpXWs+0
>>255

ですね。
ドライのうざい、重いは、
ウェットの胃潰瘍になるほどの苦しみや
体重激減するほどの精神的苦痛に匹敵するほどの、
重度の苦しさなんでしょうかね。

あ、でもそんなに重くウザイと思われるくらいなら、
やはり別れた方がマシかも。
一日一通なんて学生みたいなことは望みませんが、
週に一度、メール一通か電話一本くらいはしたい。
それを心の支えにしたり楽しみにしている
恋人のお願いをめんどくさいで一蹴するような人は、
多分合わない人なんでしょう。


ウェットは寂しいから誰でもいいのではないですよ。
誰よりも好きなので苦しいのです。
私は別れを決意しましたが、
もしウェット恋人を本当に愛しているのなら、
ドライの方も、20%くらいは歩み寄ってあげてほしいものです。

259 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 00:24:10 ID:Pv4HQPwy0
良性のウェットさんは、歩み寄りに喜んでくれるだろうけど
悪性の場合は「まだまだ足りない!」ってなるから、げんなりするだろうね。

260 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 00:25:02 ID:IG9EmQeL0
ウェットはなぜすぐ苦しさ比べをしたがるんでしょうか?

261 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 00:44:50 ID:EWscWgAd0
>ドライのうざい、重いは、
ウェットの胃潰瘍になるほどの苦しみや
体重激減するほどの精神的苦痛に匹敵するほどの、
重度の苦しさなんでしょうかね

その意見そのものが、ウェットの「自分だけが苦しんでいる」という被害者意識を
よく表していると思う。ウェットの苦しみに匹敵するかなんてわからないけど、
ドライはドライで違った心の疲労がたまるよ、湿度差があると。

愛しているなら歩み寄り・・と言うけど、ドライだって付き合っている相手が
誰より好きだ。けど、歩み寄れる限界は人によって違う。
お互い苦しんで無理してまで付き合う必要はない。合わないってことだから。

262 :222:2007/02/10(土) 00:58:57 ID:NIpRtwa00
ちょっと遅レスだけど、
>>245
レスを見る限りでは私に対してですかね?
最初の質問は「ドライは干渉しないの?不安にならないの?」
だったので、私は信頼してると書いただけで、相手にも同じ信頼を求めてはいないです。

好きで付き合っていこうと決めた以上、相手の不安を取り除く努力は
自分の中での最大限はしてますよ。

今の7年の彼も、4年目くらいまでは
8時の門限自宅電話と、24時間ウェブ監視カメラされてましたねぇw
相手がそれで安心するなら受け入れてましたが、
相手に同じようにカメラ仕掛けようと思った事はないってだけですね。


それにしても、
相手が本当に胃潰瘍やら体重激減まで追いつめられても
メール1本しない人はドライじゃないでしょうに・・・。
ウェットさんにとってのドライのイメージって
本当に悪性だけなんですねぇ。。。

263 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 01:05:24 ID:NIpRtwa00
>>258
ドライは20%も歩み寄れていないと言いきれる根拠を
是非教えて頂きたい。

貴女の鬼畜彼氏が世界のドライの平均基準だと
何処の誰が公式発表したのでしょう?




264 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 01:09:24 ID:0Kew1RKi0
>>262
>今の7年の彼も、4年目くらいまでは
8時の門限自宅電話と、24時間ウェブ監視カメラされてましたねぇw

は!?
やばくない!?


265 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 01:14:46 ID:q+ZMtGiR0
胃潰瘍やら体重激減になる前に相手に希望を伝えれば良いのに。
ただし相手にも希望はあるので、その希望が全部通るとは決して思わないこと。
自分が気付かないだけで相手も我慢してる事はあるってのも心に留めておくこと。
この2点を心に留めて、感情的にならないように
ポイントを完結に箇条書きにして話し合いすればいいのでは。

でも1日20通メールがやりとりできないと胃潰瘍にになるとか体重減るとかだったら
言われた相手も困るだろうなw
言われた側がメール嫌いだったら属性が違いすぎて、別れるしか選択肢が残されてない罠
話し合った上で、お互いの我慢できる限界が重なりあわないなら
別れも視野にいれるのが正解かと。
(ex:どんなに歩み寄っても、1日1通のメールが限界のドライと
 1日10通メールがないと我慢できないウェットの場合はそりがあわなすぎる)

266 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 01:21:35 ID:h1IkDjxoO
自分の価値観と思い込みの押し付けが顕著過ぎ

メール嫌いな奴の気持ちは?
自分の事が好きなら我慢して当然か?
既出だが、恋人が体調崩すまで追い詰めるのがドライか?
過去散々出てるドライの悩みや歩み寄りはスルーで
自分が辛い苦しいばかりだな

例えば262の歩み寄りはお前らにとって鼻糞以下か

やっぱウェットって駄目だわ
見ててイライラする

267 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 01:27:28 ID:Pv4HQPwy0
悪性が顕著だからといって、一括りはダメでしょう

268 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 01:31:16 ID:AU7pCXdb0
>>265
うーん、でも渦中にいるときはそういう理性が働かないもので。
あとでああすればよかったこう言えばよかったと学習できればいいんだけどねえ…

だけど、別れた後で「あの時ああだったのは相手のせいだ」って恨むのは
「貢いだもの返せ」と同じくらい救われないと思う。

>>266
歩み寄ってるウエットの報告もあるでそ。
お互い自分の過去出会った?「最悪の」悪性ドライ/ウエットを想定して
話ししてる気がする。

とりあえず250の彼氏はドライではなく身勝手だと思う。
自分の気分で会う会わないとか、そんなん自分のドライさに悩んでる人間からみたら
一緒にするなってはったおしたくなる。

269 :222:2007/02/10(土) 01:37:08 ID:Ljw+QgWM0
>>264
ウェブカメラと言っても、設置する場所に譲歩してくれて
ちらりと姿がよく見える程度の場所だったので
プライバシー守られてたので大丈夫でしたよ?

正直良い気はしなかったですが、それで相手が安心するなら良いかな。
「不安」は淋しいと違って負担になるだろうから、その辺りは歩み寄りました。

なので、「淋しい」はまだしも、これでも「不安」とか言ったら怒るww

270 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 01:43:20 ID:Pv4HQPwy0
>>269
「譲歩」って・・・
最初彼氏は、どこの場所希望だったの?

271 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 01:44:37 ID:0Kew1RKi0
>>269
>ウェブカメラと言っても、設置する場所に譲歩してくれて
ちらりと姿がよく見える程度の場所だったので
プライバシー守られてたので大丈夫でしたよ?

いや・・・そういう意味じゃなくて
相手の家にカメラ設置するっていう神経がやばいと言ったんだけどな。
「歩み寄りました」ってサラっと言ってのけてるけどw、すごいね。
まぁあなたが平気だったんなら、それはそれでいいんだけどさ
びっくりしたもんで。

272 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 02:01:14 ID:dBP40IKwO
そうだね…
歩みよりって、常識の範疇での話だと思う…
まぁカメラつけられても本人がおかしいと感じないのなら
それはそれで構わないけど…
少なくとも健全ではないね。
明らかにそれは変だから、諭してあげる方が
彼のためになったのではと思った

273 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 02:12:13 ID:q+ZMtGiR0
人の家にカメラをしかけるような人間にだけはなりたくないと思った…

274 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 02:20:00 ID:dBP40IKwO
>>266 >>249のようなウェットもいるよ。

結局、どんなにしても相手を完全に縛ることなんてできやしない。
だから、どれだけ相手を信じられるか それに尽きる。
相手の家にカメラつけてまで監視しないと信じられないなら
正直どうしようもないと思うな…
それって明らかに精神病んでるとしか思えないなあ。

275 :222:2007/02/10(土) 02:24:02 ID:IHkmhr1Z0
>>270
勿論最初は住んでるスペース全部見渡せる位置でした。

譲歩して座ってたり、横にゴロゴロしてる時は見えない角度になって、
時々安全地帯でまったりしてみたりw

>>271
そうですね、猜疑心の強い人でした。
最初はやはり大変でしたが、私自身が相手を信じてたので
いつか落ち着くだろうと深く考えてなかったですね。

>>272
諭す努力も勿論してますよ。
それこそ胃潰瘍やら体重激減につながる勢いだったので
こちらが折れました。
でも、常識ってそれこそ人それぞれで
「好きならメール毎日常識」の人もいるし、
「1週間に1度位が常識」の人もいる。
常識の範疇って、結構難しいかと。

長文レス失礼。名無しに戻ります

276 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 02:30:35 ID:dBP40IKwO
>>275 ごめんね。
どう考えても、自宅にカメラ仕掛けるように要求したりするのは
明らかに常識の範囲とは言えない気がする。

277 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 02:33:52 ID:A15BjCxeO
「常識とは、18歳までに集めた偏見のコレクションである」 by アインシュタイン

278 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 03:08:50 ID:ZCtKFAvY0
>>250のドライ彼氏は悪性だろ。
それでドライを一括りにするのは間違ってないか。


前にドライとウェットをタンスに例えてた人が居たけど。
「ドライはタンスの引き出しが完全に趣味、友達、仕事、恋人って別れてる。
ウェットは、趣味、友達、仕事の引き出しにも恋人が少しずつ入ってる」
って感じの。
で、確かにドライはその中でも恋人の引き出しの重視度がウェットよりも低いと思う。
でも、その恋人っていう引き出しの中には他のどんな内容も入り得ないんだよ。
その引き出しに入れるのは、本当に大事な恋人だけなんだよ。
だから「友達とどう違うの!?」とかって問いはやめて欲しいんだよなあ…。
ウェットは「友達と区別されてない」って怒るけど、その引き出しに入れている時点でドライにとっては特別。

なんか上手く言えないけど…。
冷徹な訳じゃなくてぱさぱさしてるんです。
鉄じゃなくて砂地なんです。
ドライだって傷付くよorz

279 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 05:24:29 ID:SwnyqIM+0
>>278
その特別な気持ちをすこーしウェットさんに伝えたり、感じさせてあげればいいんだ
"もっともっと"ってなるのがヤダって人もいるだろうけどさ
砂地にもオアシスはあるだろ?
少しウェットさんに水を飲ませてあげな

280 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 05:47:47 ID:Pva6UyX9O
特別な引き出しだったとしても、ほうっておいたらカビがはえちゃう事もあり。
ウェットだとジメジメしてそうだから、余計にさ。

友達や仕事と同等または以下とは思わない、それぞれ大事だし、
比べるものではない事もわかってはいる…

でもうちのドライ彼の引き出しの1番でっかい所には仕事が入ってる。
彼の脳内は仕事の占める割合が大きいです。私はおそらく通帳とか入れる引き出しぐらいですね。
でも最近は私がカビてないかチョコチョコ覗いてくれるようになったので
嬉しいですが。

281 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 07:03:01 ID:/tDX8yRUO
>>280
あなたの表現に和んだw

282 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 07:28:55 ID:8QkX0Du2O
私→ドライ 彼→超ウェットです。
私はメールが好きじゃないけど彼は依存?って思うくらいメールを要求します。
彼→5通 私→1通の割合でやりとりしてます。(私的には頑張ってるつもり…)
1日5〜6通返しても足りないと言われてたけど 寝る前に「○○←彼が大好きだよ!1人でネガティブにならないでね!いつも想ってるよ☆おやすみ」的なメールする(本音だから)ようになったら要求が減りました!
1日にこれ1通しかメールしない時も大丈夫みたい!
ドライさんは 好きって気持ちを ちょっとだけ言葉で伝えてみては?
ウェットさんは求め過ぎないであげてください
それだけでも結構うまくいく気がします

283 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 08:26:22 ID:h1IkDjxoO
>>279
ウェットの書き込みに大抵書いてある
「すこ〜し」やら「20%でも」って表現が気になる
ドライは少しも歩み寄ってないとしか思えないんだな。ウェットは

俺は彼女と別れる事にしたわ
「不安」って卑怯だよ
俺がどんなに対等に歩み寄っても
まだ見えない。まだ不安の一点張り

ウェットの安心する少しって実際どれくらいなんだよ
俺の彼女の 少し とやらは
結局アイツの希望全部叶わないと届かなかった
今までの俺の努力なんか彼女には20%以下なんだろうな

結局同じ属性じゃないと駄目ってこったな

284 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 08:58:11 ID:bL9AO4w5O
>>275
言いたいことはわかるけど、そういうこと言ってたら「常識」が世の中からなくなってしまうよ。
「常識」の本来の意味は「普通、一般人が持つもの。または持っているべき知識。理解力・判断力・思慮分別なども含む」。
世界が無秩序になるよ、貴方の言い方は。


どうしても気になってしまったのでレスします。
スレチすみません。

285 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 09:50:05 ID:E86pT1fe0
でもその常識とやらを盾に「恋人は〜であるべき」なんて理想を押し付けられてもタマラン。
いろんな価値観の人がいて、それぞれが歩み寄って、その集合体や平均が常識なのに、
最初に常識ありきで、人をそれに当てはめるのは何か違う気がする。

286 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 11:38:59 ID:bL9AO4w5O
>>285
それもわかります。実際このスレでも度々上がっている事例ですし。
そういうことへの理解、判断、思慮分別も含めて「常識」であり持ち合わせて始めて「歩み寄れる」と思います。

287 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 11:46:01 ID:txwk18YIO
>>285
だが常識=一般的だとするなら
ドライの歩み寄りがやはり足らないだけになる。
多くの人が普通と捉える行為、よく話に出るメールなんかは既に誰もが利用する。
なのに恋人がしたくないってなったら不安になるんじゃないか。
世の中、稀なほうが併せるなり、むしろ理解させる・説得する努力をするのが必要なのは当たり前。
ウェットの20%うんぬんの前に理解させられない、信用されない、教育できないドライが力不足と知れ。

288 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 11:52:40 ID:g6PsCOGV0
>>287
メールを利用するってのと、毎日メールするってのと、毎日数往復メールするってのと、
それぞれで全然違ってきますがね?
どのへんが普通で、一般的で常識的な恋人間の連絡頻度なんですかね?


289 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 12:06:06 ID:txwk18YIO
>>288
アホか。
その言い訳臭い価値観も考え方も含めて
ちゃんと相手と話し合えってことだ。


290 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 12:19:48 ID:g6PsCOGV0
>>289
答えになってないw

291 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 12:21:39 ID:CLsSGeug0
>>144ですが、明日会えることになりました。

それはいいのだけども、チョコの好みを聞いたら
「賞味期限があるような高いものじゃなくてマジで板チョコかチロルかポッキーでいいんだけど駄目なんですかw」

なんというドライ…チョコ大好きなくせに本命チョコに安物が欲しいとは…

292 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 12:35:27 ID:iIf+B+SdO
バレンタインって大人になるにつれて、あんまり重要視しなくなるのかな?あんまりバレンタインにこだわらなくても良い気がしてきた...そんな私は18歳彼は28歳。お互い『バレンタイン別にいいよね』なんて言ってるけど、お互いドライなのかな?

293 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 12:39:55 ID:E0eyjwPk0
>>291
え?こういう考えだめですか?
私は女だけど、普通にいつもスーパーで売ってるような安物チョコ
の方が味が慣れてるしおいしく感じるんだけど。安物の方がなんだか
ほっとするw高価な物って多分自分のことを考えて抜いて気合入れて
選んでくれたんだな〜って思うけど、逆にそれが少し重たい・・・

294 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 12:48:50 ID:Z26Pp6dO0
どのくらいのメールのやりとりが常識か、
どれくらいの頻度で会うのが常識か、
そんなのは個人によって違うんだから、問題の焦点が違うと思う。
価値感がお互い違うのは当たり前のこと。
生きてきた環境が違うのだから。

お互いどれだけ歩み寄れるか、
ここは、恋愛云々というよりお互いの人間性の問題につきると思う。

相手に不満やら希望やらどうこう言う前に、まず自分が努力してみるしかないと思う。
見返りを求めず、無償の気持ちで相手を受け入れてみる。
まず自分が歩み寄らなきゃいけないと思う。
それをくりかえしていたら、普通の人間なら自分も歩み寄ろうと思うはず。

残念なことに、相手がそれに対して胡坐をかくような人間だと分かったら
それは相手の人間性の問題になると思う。
そういう人間とは続けていても何の価値もないと思うし、
ましてや未来を一緒に歩けるとは思えないから、別れも致し方ないと思う。

結局、恋愛は付き合っていく中で、
相手の人間性を見極めていく、そういう作業の繰り返しだと思う。
逆に自分も相手に見極められてると思わなきゃならないと思う。


295 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 12:57:07 ID:g6PsCOGV0
>>294 問題の焦点がそこじゃないのはわかっているよ。
だからこそ、常識だの一般的だの普通だのの表現を遣って相手を攻撃するのが引っ掛かるんだ。
何がおかしいて、常識でくくれないようなことに関してまで、常識から外れたほうがより努力して当たり前、ときた。
そこまで言うなら、常識だの普通だののある程度の定義をつけろよ、と。

296 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 13:02:49 ID:A15BjCxeO
常識とか普通とかどうでもいいよ。二人で話し合え

297 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 13:03:39 ID:iIf+B+SdO
常識なんていいじゃん、二人が補い合えれば。お互いにそのままを受け入れて、でも価値観にズレがあるから、要はどれだけ歩み寄れるかでしょ?喧嘩いっぱいしてもっと仲良くなりたいくらい...

298 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 13:26:10 ID:Z26Pp6dO0
私も、自分のそのままを受け入れてくれる人が一番って思ってた。
でも今の人に出会って、そうともいえないのかなって思い始めた。

ありのままを受け入れてくれなきゃだめ!っていうのは傲慢なんだと。
恋愛は改善の繰り返しで、自分を抑えなきゃいけないことも
常に誠実に接することも必要なんだと思った。
恋人だからちょっとくらい許してくれたっていいじゃん!
って気持ちが強かった私だけど、
大切な人だからこと甘えたらいけないなぁって、
基本はそういう気持ちでいかなきゃって思うようになった。
(甘えっていうのはもちろん相談しないとかそんなんじゃあないよ。
自分の過ちを許してもらおうとか、自分がどうこうせずに不満言ったりとか
そういう類。)

そんな気持ちになってから、相手に対する湿度差の不満とか感じなくなった。
どーやこーや不満が出るのは自分に甘いんかなぁと最近思ったりする。
あくまで私の場合だけど。


299 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 15:29:30 ID:SwnyqIM+0
>>283
別れるんだろ?
このスレ卒業じゃん
彼女への愚痴なら自分の日記か適切なスレに書こうぜ?
君の「すこ〜し」や「20%」が、彼女の「すこ〜し」や「20%」と違うなら
それは湿度差ではなく、温度差もしくは価値観の違いじゃないか?

300 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 16:06:54 ID:Tw9bpjAS0
>>252を読んでびっくりした。
ウェットとドライの基準が… カポー内で相対的なものだということを再認識。

>私は二週間に一度は会いたい。
>週に一度はメールしたい。
>でも向こうはそれがつらくて、ストレス溜まるという。
>私は言われるたび傷付く。
>多分ドライの人は何で傷付くのか分からないのでしょう。

二週間に一度会って週に一度のメール以下じゃドライ寄りだと思ってた私でも
寂しいとごねる自信があるよ。
>>252さんは軽ドライの人(仕事の忙しさを分かってくれて、かつ仕事で
予定がちょっとくらい崩れてもなんとも思わず「次会えるときでいいよ」って
言ってくれる人)にはぴったりだと思った。
忙しいなら「仕事と俺とどっちが(ry」みたいなウェット彼氏はまた逆に辛そうだし。

301 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 18:30:17 ID:v8q6Q0xb0
ウェットな人は趣味を見つけましょう

302 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 18:39:20 ID:KaJVxpZ60
ウェットな人は資格の勉強をしてみましょう

303 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 18:52:42 ID:NNdpXWs+0
彼氏より仕事忙しいので高給取りで、
資格もいくつもあって、友達の数も多くて、習い事もいくつもしてて、
年何回かの大会にも出る趣味があっても、
ウェットはウェットですが。

304 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 19:50:41 ID:AU7pCXdb0
>>303
>>300は無視で、不特定に向けた煽りっぽいのだけに反応するなんて
ちょっと精神的にお疲れなのでは。


305 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 21:25:30 ID:lWHuBUt60
1ヶ月くらいme-ruをくれなかったドライカレーがおとといme-ruくれた。
もうすっかりだめで自然消滅狙われてるのかとばかりおもってました。
私からしたme-ruもスルーも多かったし。。今年になって一度会った時も
冷めた態度で。もう完璧だめと思っていたら・・・me-ruきて。
昨日も私が体調悪かたとme-ruすると優しく気づかってくれた。
どうしたんだ^^;


確かに最悪な態度だった時は転職考えててその上会社の不祥事発覚
と大変な時期だったからやさしくなれなかったのはわかるけど・・・
ひどすぎやったよね。


距離開けるとドライさんは優しくなるんですか???
ごめんなさい。今回のようなことは3年間で2回目ですが
まだ理解に苦しむウエットです(T_T)

306 :305:2007/02/10(土) 21:38:21 ID:lWHuBUt60
規制ワードの為me-ruと書きました。

307 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 21:54:00 ID:q+ZMtGiR0
>>305
>転職考えててその上会社の不祥事発覚
>と大変な時期だったから

これなら自分は1ヶ月程度はメールなくても、デートなくても仕方ないかなと思う。
ちなみに、1ヶ月程度距離開けると優しくなるんじゃなくて
「おなかがすいた」状態(自分から連絡しようと思う状態)になるんだと思う。
(よくあるケースとしてウェット側のアクセス頻度が多過ぎて、
ドライはお腹がイッパイで自分からメールとかする気にならない)

それか、落ち着いてメールする余裕が出てきたってことも考えられる。
または、放置し過ぎな事に気付いて申し訳なくなったか、
黙って待っててくれている(と彼氏は思っている)ことに感謝してるのか。

今回のケース的には下の3つのどれかじゃないかと思う。

308 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 01:11:09 ID:NOX7hD6DO
ベタベタするのがあまり好きではない私。
ベタベタしたい彼。
あまりベタベタしたくないと、何回言っても治らず、くっついてくる…
だんだん疲れてきました。
でも、好きなのは変わりないので別れる気はありません。

どうすればベタベタは治りますか?

309 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 01:30:17 ID:hZ98bflk0
>>308
エッチも嫌いですか?

310 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 01:46:15 ID:AwgwKpoD0
スレ違い(まだ恋人ではない)で恐縮ですが、よろしければご意見ください。

お互い社会人、職場も家も電車で1時間離れてるという環境で、
片思いで、まだ友達としての付き合いしかしてない場合は、
月に1回会えれば、十分と思うべきでしょうか?

311 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 01:51:44 ID:HbQGkr5/0
>>310
十分です
何でこのスレ選んだんだろう…?

312 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 02:12:06 ID:4nRC+bLtO
>>510十分だよー
私のとこ一例で悪いけど。
付き合う前の1年半お互い好き合ってたのに、
社会人同士、車で30分、電車で50分
メール、電話は月に1、2回で遊ぶのは1〜3ヶ月に1回


性格や生活ペースによるだろうけどね

313 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 02:15:53 ID:4nRC+bLtO
あっ、ロングパス出しちゃったー

314 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 02:18:07 ID:l2VvRcrM0
>>310
もしかしてニュー速+の結婚系スレで相談してた人?

315 :310:2007/02/11(日) 02:43:38 ID:thZIErPu0
>>311>>312
スレ違いなのに、どうもすみませんでした。
このスレを選んだ理由は、相手の女性がかなりサバサバしていて、
自分はウェットなところがあって、その湿度差が気になったからです。
まだカップルでもないのに、それが原因で相手に対して不満を漏らしたりしてしまって、
相手の方も、うんざりしたってことで、今、ちょっと距離を置かれてる状態なんです・・・。
バカな男です・・・。

>>314
多分そうだと思います。

316 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 04:50:52 ID:rerPhDYYO
長文&携帯厨スミマセソ。
彼はドライ、私はウェットなんですが、自分のウェットさが嫌で悩んでました。
家は近所だけど‥お互い社会人だから、会うのは多くて月に2・3回、メールも電話も同じ頻度というのが正直私には寂しくて、つい構ってチャンになりがちでした。彼と会ってるとき、大事にしてくれてるなってわかってるのに。
でもこのスレを読んで今更わかった。>>119さん達みたく開き直ったり、もし自分がドライで同じ事されたら‥みたいに、もっと相手の気持ちになって考えることが必要だって。
つい先日、相談した友達にも同じ事言われました。もっと心広くなります。。とても勉強になりました、ありがとうございます。

317 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 10:38:33 ID:/gaGLD8J0
>>316さんみたいな気持や決意を、ドライの相手に伝えたら、
野暮ったいというか、押し付けがましく思われちゃいますかね?

318 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 10:51:07 ID:nzp/xZ2IO
>>317
私ドライだけど、押し付けがましいというか…なんだろう、あんまり良い気はしないかも
伝えない方が吉だと思う

319 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 11:17:38 ID:/gaGLD8J0
>>318
日々の行動で示していけばいいってことですね。

320 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 11:19:17 ID:y1JV+NvPO
>>317
決意とかは相手に言わないで自分の胸の内にとめとく方がいいよ
私は彼氏(ウェット)に「寂しいけどいきなり会いに行ったりするのはお前が嫌がるからしない」とか
私が嫌なことはしたくないとよく言われるけど、
〜したいけど私の為にしない、とか言われる時点で私にプレッシャーをかけてる、
私は一方的に相手を我慢させてるのか?と思わせてることに気付いて欲しい。
悪気はないんだろうが

321 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 11:31:24 ID:/gaGLD8J0
>>320
確かに、恋愛じゃないけど、この前ある歯医者に行った時、
「この処置は、点数にならないけど、必要だと思うからやってあげる」と
いちいち言われたんですが、やっぱりいい気はしなかったです。

322 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 12:05:16 ID:aztERloTO
>>320
私にプレッシャーをかけていることに気づいてほしい…って
何様だよって感じ
彼氏の言うそんなことくらい受け止めてやれよ
包容力なさすぎ

金払って客の立場の歯医者と一緒にすんなよ

323 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 12:15:41 ID:48/I22M70
彼女はもともとドライな女性だったけど、付き合い始めたときよりももっとドライになって来た。
予約して遊びに行く予定の前日に確認入れたら「忙しいのよ!!」って電話の向こうでブチ切れてるかと思えば
割とあってる時はベタベタしてくる。

どうもしょっちゅう誘うとウザイようでもあるし、そんな温度差を結局2年も浮気で解消しているよ。


324 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 12:16:30 ID:PuDfrT/P0
>>320
ウェット(相手に)そう思わせて、つらい思いさせてるあなたに非はないの?
どっちも自分勝手な意見なんだよね。だけど>>320みたいに相手を想う気持ち・配慮が無くなれば終わり。


325 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 12:19:41 ID:bCp1LAuUO
>>322
うん、同意。
私ドライだろうけどそういう事言われても悪い感じはしない。
そっか、って思うくらい。
たぶん温度差じゃなくて人間性の問題。

326 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 12:23:30 ID:0T/n15/50
ウェットが「〜したいけど私の為にしない」という場合と同じように
ドライに「〜したくないけどお前の為に努力してる」とか言われると
なんとなく嫌な気持ちにならないかな?

「いちいち宣言しないでも、行動とかで分かってるのに」と
ウェットな私は思ってしまう
個人的な感想だけど・・・

327 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 12:25:35 ID:bCp1LAuUO
別に。
そっか、頑張ってって感じです。

328 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 12:28:05 ID:PuDfrT/P0
>>327は真性マグナムドライだぁ−−

329 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 12:33:32 ID:zcmFOyNMO
っつーか、おれだったら彼女が「〜にしたいけど、あなたのために我慢する」とか、「〜にしたくないけど、努力してる」とか
どっちにしても言ってほしい。不満は言ってほしい。
そんで直せるんだったら直すし、直せないようであるんなら二人で話して打開策を見つける。




330 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 13:08:44 ID:upP1h0UGO
ドライ相手には自分の趣味を持つことだな。
俺の場合は浮気趣味だ

331 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 13:42:46 ID:WZ8sGrqqO
>>323>>330は、それでもドライ彼女を大事にして
いるのはなぜなんだ?
別れて他の女に乗り換えようとは思わないのか?

332 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 14:05:53 ID:BzvgQNOc0
俺ウェット
彼女 ドライ だけど

>>329のように
うちらもそんな感じで不満言ったり、
これからこうしようか、など話し合ってる。


333 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 14:39:32 ID:EpOLu7Y00
私ウェット。彼氏ドライ。


彼氏がやってるオンラインゲームをはじめてみた。
興味はなかったけど、やってれば同じ時間を過ごせるかなと思って。。。
そしたら彼氏はすでに高レベルで私と一緒に遊んでくれない。
ゲームの中でまで彼女ほったらかしってどういう考えなんだろうorz
知らない人と変な敵を倒すだけのためなら、オンラインゲームなんて
やらなかったのに・・・。

334 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 14:45:16 ID:zcmFOyNMO
まぁた荒れますね

335 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 15:03:46 ID:rAyoJmPY0
>>333
なんかいちいち333がアフォな理由を書き連ねるのもなんだけど
アフォだなとしか言いようがない…

336 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 15:12:29 ID:NOX7hD6DO
>>309
>>308です。
嫌いではないですが、そこまで好きでもないです。

337 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 15:30:37 ID:pU4I/qzwO
ドライになりたい。
彼女を友達と同列にしたい。
彼女は俺を形式では彼氏、実質では友達とみているからそごが生じる。

携帯電源落として昼寝しよう。

338 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 16:36:28 ID:EpOLu7Y00
>>335
何でですか?
私としては、興味ないゲームをして歩み寄ったつもりなんです。。。

339 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 16:37:31 ID:rqsoKbPpO
私ドライ 彼ウェット

昨日、私の友達2人(両方ウェット)に、彼に対しての私のドライ加減を話したら責められた。
会うのは週に1回でも満足だし、仕事で疲れてたりしたら彼氏に会うより休みたいと言ったら

「それは好きじゃないんだよ。」
「もっと尽くしてあげなきゃダメ!」
「好きならどんなに疲れてても、会いたくなるし、毎日会ってても苦にならないもんだよ。」
「好きなら仕事休んででも彼氏の休みに合わせて会いに行くでしょ。
そのくらいの気持ちがないとダメ!」

好きってそういう事なんですか…?
何だかわからなくなってきた。

340 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 17:27:12 ID:I3urYEYSO
>>338
それは歩み寄りじゃないよ。
あなたが自分の寂しさを埋めたいが為に自己満足をしようとしただけ。
まあ、それも失敗に終わったわけだけど。


>>339
その友達は随分と「人の考えを受け止める」ということを理解してないね。よく社会でやっていけるなぁ。
貴方は流されないで彼氏の意見を聞けばいいと思う。
もちろん何かあって相談するのに友達に意見を求めるにはいいけど。
とりあえず、その友達には相談しないほうがいいのかもね。

341 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 17:42:58 ID:gVIbjrj90
>>339
その友達はウェットだと思われる

342 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 18:39:21 ID:nzp/xZ2IO
>>341
うん。そう書いてあるしな

343 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 20:27:36 ID:rAyoJmPY0
>>338
340の言う通りだと思う。
ゲームやる前にちゃんと彼氏に「ゲーム始めたらずっと一緒にいて教えてくれる?」って相手の了承は得てる?
そうでないなら歩み寄りでなく独りよがりになってるよ。
相手が望んでない事したって、歩み寄りとは言わないと思うんだ。

そもそも、ゲームを彼氏がなんのためにしてるか考えてみよう。
初心者にずーっと教える為?彼女と二人きりで初心者レベルの所に居続ける為?
ネトゲをやり続けてた彼氏はおそらく、そんな目的じゃゲームをしてないだろうね。
高レベルの敵を倒すため、より強いダンジョンに進むため、より強いアイテムをとるため、
キャラを育て上げるため、今まで作ってきたゲーム内の仲間とコミュニケーションとるため、
とかじゃないかなあ。

趣味をやる時に一人で没頭したい人もいるわけだし、
無理矢理入っておいて構ってくれないってのがちょっとね。

344 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 20:56:06 ID:EpOLu7Y00
だって知り合いがそのゲームはじめたら、付き合いませんか?
もし立場が逆なら私は彼氏に付き合って低レベルのところからゲームすると思う。
だって知り合いがいるのに、ネットの付き合いを優先する意味がわかんないし・・・。

345 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 21:02:10 ID:SnLn4H23O
>>344は自分の考えが正しい!一般的!と頑なに思ってる内は
歩み寄りは無理なんじゃね。

346 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 21:04:44 ID:l2VvRcrM0
でもドライ彼はひどいと思うが・・・

347 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 21:05:42 ID:I3urYEYSO
>>344
>>343>>340の話聞いた?理解した??
「ネットの知り合い」だって友達に変わりないよ。貴方の言い分で考えればネットの友達と付き合うことにも正論になる。


ほら、変じゃないだろ?


何もしようともしてないのに彼氏に文句ばかり言うな。

348 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 21:05:56 ID:9Aj2ieJU0
>>344 私にはあなたの主張の方が意味わかんない。
彼が「一緒にやりたい」と言ったなら別だけど、
あなたが勝手に始めたのにレベルを合わせて付き合えっていうのは
ワガママだよ。そんな彼女嫌だと思う。
知り合いがいようがいまいが、自分は自分のやりたいようにやりたいよ。


349 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 21:22:45 ID:5s1uuKN00
>>344
「一緒のゲームを始めたのに相手してくれない」という事に関しては
他の人の言ってる通りだと思う。
最初の手ほどきくらいはすると思うけど。

だけど私はドライだけどネトゲ彼氏はどうかと思うぞw
彼のドライ度にどの程度ネトゲが影響してるのかわからんが、
ネトゲが主要因ならそういうスレあるからそっちの方がよさそ。

350 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 22:05:31 ID:iD/E3Zy9O
このスレ勉強になるなぁ・・・。

351 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 22:37:51 ID:t/51c5k30
ドライすぎて愛されてるのかなんで付き合ってるのか
わからない

352 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 22:46:16 ID:wM4uErjJO
>>344
頭悪すぎ。私が彼氏ならあなたを相当ウザく感じる。
彼氏はネトゲを自分の趣味として楽しみたいのであって、あなたと楽しみたいわけではないんだよ。

353 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 23:08:29 ID:rTKf+IYT0
月1,2回ぐらいしか会ってくれない彼女は、週1で友達と習い事やってるのんだけど、
俺も一緒にやるのは嫌なんだと。
恋人の俺よりも、趣味友と会う方が多いって、かなり悔しいんだけど、そう考えるのって間違ってる?


354 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 23:19:43 ID:06YqFE1mO
>>353
極端な話あなたよりウェット度が強い彼女がいたとして
私と会うより会社の人と会ってる回数の方が多いのがイヤだ
と言われたら353はどう思う?

353の考えが正しいのか間違ってるのかは相手によって変わるもんだよ
嫉妬されて嬉しいと感じる人もいれば
干渉されてウザいと感じる人もいる

355 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 23:29:08 ID:rAyoJmPY0
>>353が彼女に会う目的で趣味をやるのが嫌なんだと思う。
(というか趣味に打ち込んでる側からしたら、
そんな目的でくっついてこられるのは邪魔以外のなにものでもないっていうか)

>>353がその趣味が好きでたまらなくて、ある程度の腕前を持ってるなら
大抵の場合は喜んで一緒にやってくれると思う。
(まあ趣味の種類にも夜から一概にはいえないが)
不純な動機じゃ一生懸命やってる人にとってはいやがられるわな。

356 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 02:54:43 ID:liSiKQPvO
私軽ドライ 彼ウェット

週に一回は必ず会って、休みの日はほとんど彼と会ってる。メールも毎日一回は送る。その関係でお互いちょうどいいと思ってると思う。

ただメンタル面が少し差がある。私は一緒にいる時は楽しく楽に過ごしたい。けど彼は付き合いに対して真面目な話をしたり、お互いにちゃんと話して分かり合って深い関係になっていきたいと思ってる。
彼の期待に応えたいけどすごくプレッシャーに感じる。

楽しく一緒にいたいからなんとか彼の理想に近付きたいけどできない。ああ辛いよ

357 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 02:58:24 ID:bMcttYg10
俺は付き合い始めはウェットだけど段々乾いてくる。
今の彼女は元からドライだけどある程度の水分保ってる感じ。
ちなみに付き合って2ヶ月弱でデートは週1回、
メールはデートの連絡がほとんど、電話は皆無。
付き合ったばかりの頃は寝ても醒めても彼女のこと考えて
毎日でも会いたいって思ってたけど落ち着いてくると
週一で会ってれば十二分に満足です。
お互い仕事、自分のプライベートが大事に出来て非常に快適(・∀・)

358 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 03:20:32 ID:Nsw6fSyGO
更新したらゲームの話出ててびっくりしたw
うちも…全然話は違うんだけどゲームのコトでちょっと私がキレてしまった。
彼はドライで私はウェット。
最近彼はお気に入りのゲームを良く勧めてくる
理由は、彼はゲーム夢中で私に寂しい思いをさせるといけないから
それなら私もやれば一石二鳥、ってコト。
まぁ、ゲームに夢中で放置する宣言を毎度に渡ってする訳だ。
ゲーム機は値段2万円程。私にそんな物を買う余裕はない。
何回も説明した。そのうちお金ができたらやるよ。と。
しかし再三の放置宣言。もうイラッときて。
ついつい、本音(そんなこと言われて嬉しいと思う?等)を言ってしまった。
彼はごめん。と一言残した後、メッセをオフラインにした。
流石に言い過ぎたし、別にゲームをやるのを嫌だと言ってる訳じゃないので、
ごめんなさい。とメールを打ったが返事は無し。
不安でしょうがないが、自分が悪いので反省している。
ゲームを勧める理由をせめて一緒にやりたいから、とか嘘でもいい。言って欲しかったなぁ

359 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 03:47:52 ID:NXeeUTaJO
>>356
それを彼氏に言えばいいのに。

360 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 04:45:05 ID:/vAWJ7Ox0
ゲームかぁ…。私のドライカレーもコアゲーマー。
エロゲや萌えゲーフィギュアが部屋に積んである。ちょっと嫉妬('A`)

ドライな上に仕事が忙しくなかなか会えないけど、会うときは必ず彼の家に
行き挿入しないときもあるけどほぼエッチなことだけをして帰ってくる。
(性欲は強いけどイクのはセルフで充分らしい)
そんな彼氏がこの度オナホールが欲しいと言い出した。
あれって本物の女性より気持ち良いらしいね…
彼氏が離れていかないか心配だ。

このスレでオナホ使ってるドライさんいますか?

361 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 09:13:59 ID:ggdLapj1O
またこのスレがゲーマーとの付き合い方になってるよ…。
ゲーマーじゃないだろ、ゲーマーでは。

362 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 09:19:46 ID:nuHbZUmdO
>>360
エロゲや萌えゲーフィギュア…オナホール…
あなたにめちゃくちゃ親近感覚えるw
エロゲは一緒にやってみると結構おもしろいよ

うちの彼もオナホ持ってるけど
だからって普段のエッチが減ることは全然ないね
あくまでオナニーはオナニー、セックスはセックスで完全に別だそうな

363 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 10:22:42 ID:LIpaMBZm0
なんかゲームの流れになると

「ゲームをしている奴(ドライ)なんてろくでもない」

みたいな流れになるよね('A`)
週1でデートしてて俺としては最大限歩み寄ってるつもりだし
オンゲーくらい好きにやらせて欲しい。。。
うちのウェット彼女はゲームそのものが嫌らしく、
常に恋愛ごとに身をおき、恋愛ごとを考えていないと不満らしい。。。
そんなラブマシーン、俺は嫌だw

364 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 11:31:43 ID:ggdLapj1O
>なんかゲームの流れになると

>「ゲームをしている奴(ドライ)なんてろくでもない」

>みたいな流れになるよね('A`)


禿同。同じ女ゲーマーとして不快になる。
そろそろスレチだから愚痴スレでこぼして欲しい。ゲームについての愚痴はよそでして。

ちなみに私のとこはうまくいってる。

365 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 12:20:36 ID:hsONUdel0
うちもゲーマー同士だから上手くいってる。
新作時期は二人ともゲームにうちこみ、あまりあわない。
特に自分に目当ての作品がなければデートや旅行したり、
相手の家にいって相手がハマってるゲームを眺めて楽しんだりする。
過去のどの付き合いよりも、今の付き合いが心地よくて楽しい。
コアゲーマーはゲームに理解が全くない相手とは付き合うのは難しいんでないかと…

366 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 13:08:18 ID:/vAWJ7Ox0
>>362
mjdskwこんな彼氏を持ってるのは自分くらいかと思ってたよw

私もエロゲやりたいけど、「趣味は放っておいて欲しい。理解してくれなくていい」とw
実際に手を出してないだけでものすごく理解してるのに、踏み込ませてくれないorz
自分の趣味をわかって一緒に楽しむのって私ならすごく嬉しいけどドライにはそうでもないのかな。
ドライウェット問題じゃなく個人の性格なのかもだけどw

>>362さんの彼氏オナホ持ちかー。
よく2ちゃんやレビューで「オナホ>>>>女」や「リアルの女でいけなくなった」って見るので
不安で不安で('A`)

私はノーマルですが、昨日この件について不安が爆発してしまった。
ドライ彼は好きって言ってくれないし、セックスができるから付き合ってるんだったらどうしようと。
で、オナホを買われたらオナホのほうが気持ち良い=私はいらなくなるのではと。
けど今まで意識してなかったとはいえ彼氏の事をこんな風に思うのは失礼だ、ごめんなさいと。
好かれている自信があれば何買われても平気なんだろうけどなぁと。
大好きだから不安なんだ、連絡しなくても毎日彼氏のことを考えている。キモかったらごめんねと。

こんな感じの内容の長文メールを送ってしまった…○| ̄|_失礼だし重いよなぁ。
返事が怖い。

367 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 14:00:32 ID:CwqQS6lm0
ほんと失礼だなw
でも「オナホと私とどっちがいいの!?」なんて
あとで笑い話になりそうだしなんか憎めないw
真剣なのにごめんねw

368 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 17:27:57 ID:/vAWJ7Ox0
>>367
ほんとに失礼だったよね('A`)
これは別れを切り出されるかもしれないと思って今日何も食べてないやorz

今メール帰ってきたw
それもこれも俺が時間を作れなくて構ってあげられてないからだろうな、
申し訳ない、もう少し余裕ができるといいんだけど。
セックスしたいから付き合ってるとかそういうのは無いから大丈夫。
…だそうで。

俺も好きだっていってくれればいいのになwそしたら毎月会えなくても
メールが週1でも不安にならないのに。
言ってもらってないから不安なんだと主張し続けているのに…orz
でも、「好きって言って」って言って「好き」と言って貰うんじゃ意味もない
気がするし。

チラ裏ですみません、ドライには言葉や連絡頻度じゃなく態度から愛情を
読み取れば幸せとのことですが、やっぱり好き位は言って欲しいw

369 :362:2007/02/12(月) 17:44:00 ID:nuHbZUmdO
>>366
私も2ちゃんでそんなレス(オナホで彼女がいらなくなる旨)されて不安になったことあったから
あなたの気持ちはよくわかるよ

うちのウェット彼曰く
オナホ=あくまでオナニー、性欲処理の域
セックス=彼女の存在を感じられてうれしい
…とのことでした
自慰のほうが逝きやすいけど、精神的な気持ち良さが全然違うって真顔で言われて
建前かもしれないけど恥ずかしいったらありゃしないw
あなたの彼氏さんも同じなんじゃないかな
ドライはおおっぴらにしない人多いと思うから

> 自分の趣味をわかって一緒に楽しむのって私ならすごく嬉しいけどドライにはそうでもないのかな

好きな趣味はひとりで没頭したいタイプかも…私はね
でも彼がいろいろ薦めてきてくれたり
本などの好みが一致してたりすることもあって
一緒に楽しむのもわりと苦にならないと分かってからは楽しい
自分でこっそり勉強してみるのもありかもしれないよw

370 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 18:26:55 ID:zPo2alOA0
ウェットって自分に自信持ってる人が多いんだな

371 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 18:51:37 ID:CwqQS6lm0
>>368
その返事じゃだめなのか。
あーちゃんと返事きたんだ、よかったなーと思って読んでたらw

ドライ彼は理屈っぽいというか、「不安っていわれたから大丈夫って返事した」って感じなんじゃないかな?
ちゃんとあなたへの愛情あるように感じるけど。
対してあなたは感情の部分でプラスアルファを求めてる。
コミュニケーション上手な恋愛上手はそのへん、こっちが言わないうちにいいタイミングで
甘い言葉たくさんくれるけど、それは相手が好きだから気持ちがわかるってわけじゃなくて
ただ、そういうスキルが高いってだけなんじゃないかと思う。
そういう人はもてるから別の不安も出てきそうだしねw

その彼氏は返事返してくれてコミュニケーションを放棄してるわけじゃなさそうだから
「こういう事言われたら嬉しいんだよ」とうまく誘導して教育してみてはどうだろう?

372 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 18:56:16 ID:LIpaMBZm0
>そういうスキルが高いってだけなんじゃないかと思う。

同意。
「好き」とか「愛している」って言葉を
何のためらいもなく使える、使いたい人は恋愛のハウツーっていうか
そういう「どういう行動をして、どういう言葉を言えば
相手が喜ぶか」ってのをわかっている人って気がする。

373 :368ではない:2007/02/12(月) 18:59:23 ID:Hk6OlqXoO
>>371
あなたはすてきな人ですね
すごく参考になった

374 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 23:47:11 ID:SX3jDA840
明日会った時に話そう
とか言われると突き放されたようで死にたくなる。
分かってはいてもどうしても温度差に感じてしまう凶ウェットです。

「今声が聞きたいんだよ」というのが通じない。
心配です、とだけ送ればいいとここに書かれていて
そうしたんだけど、物凄く厳しい返事が返ってきた。。。

375 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 00:02:05 ID:Mp1W8ody0
私のドライ彼は、私より友達優先で遊んでる。
でもいいやって思ってた。友達付き合いに文句言うのは嫌だったし
そこまでウェットに縛り付けたくないし。

でも彼の友達というのが、アッ-!な趣味の人だって聞いて
正直もうどうしたらいいのか…
もしもこれで振られたら私、死ねるかも…orz

376 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 00:36:23 ID:OIjWxtvq0
>>375
たった一つだけ解決策がある。
それは君が腐女子になることだ。

377 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 00:41:21 ID:VVrJk8YJ0
今と違って、元カノに対してはサバサバしてた俺。
ドライだったわけじゃなく、単なる温度差だったってことに最近気付いた。
それが相手はどうかとなると更に判断が難しい。

378 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 01:16:34 ID:ySykOGyP0
>>374
いったいどのレスを読んだのか知らんが、
2~3週間音信不通で理由もわからなければ「心配です」ってメールも有りだと思うけど、
1週間に1回以上連絡とれてれば、「心配です」ってメール貰っても相手はハア?って感じだと思われ。
連絡とる理由で、「心配です」ってのはいまいちだと思うよ。
何がどう心配なのか、連絡とる用件があるならその内容をはっきり書いて送った方が印象いい。
抽象的に送られても、目的を明確にする為に数度やり取りをしなきゃいけなくて
メール嫌いには面倒以外の何物でもないし。
(用件や目的がはっきり書いてあれば、何度もやり取りしなくても一発でわかる)

379 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 01:37:34 ID:GzJncMSU0
>>374「今声が聞きたいんだよ」というのが通じない。

これは最初の一回は有効かもしれないけど、何回も続くと狼少年状態で
切実さが伝わらないんじゃないかな。
そういう衝動とか自分の感情が抑えられない不安定な人にみえちゃう。


380 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 03:24:14 ID:9Y0EWd2yO
どうやら湿度差ではなく温度差みたいだorz
究極に落ちまくりまくりすてぃ

381 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 07:39:21 ID:/Zb9wB88O
明日会った時に話そうっていうのがどこが厳しいんだよ 。普通でしょ。
声が今聞きたいっていう自分の欲望が思いっきり入ってるじゃん。
だから自分の思ってる反応と違っててショック受けるんでしょ。
ホントに心配してるなら、そんな言葉出てくるわけない。
自分のことばっかりだね。
ここで言ってた意味がまるでわかってない。


382 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 08:14:02 ID:km8oyZa8O
>>374
「凶ウェット」て、凄まじいな。

>>375
私、ヲタク兼腐女子だけど何が心配で振られたらって言うのかわからない。
友達付き合いのことは認めてるんでしょ?
じゃあ彼の友達がヲタクなのが嫌なの?失礼な人。

383 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 08:20:17 ID:glzCMhrwO
>>382
腐女子なら本来のアッー!の意味くらいわかっとけよ
ゲイはヲタじゃないだろ

>>375は「彼までゲイ化して振られたら」ってことを心配してるのかな

384 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 09:50:04 ID:8+caHlH90
>>381
明日会った時に・・・って言うのは「今どうしても声が聞きたかった。
それじゃ駄目なの?」って思っちゃうしそれらしい事tを言うと
彼の口からよく発せられる返しの言葉です。

で、「何で連絡くれないの?(怒)」は×で
ただ一方的に「忙しいんだろうね。あなたの体が心配です。」は○
だ・・・とこのスレで熱く論議されてたからその通りしてみたら
すんごい説教メールが帰ってきたってわけ。。。ここのドライさん
は彼と違って随分優しいんだね。全然通用しなかったよってわけ。

そして思ったのは、そんな説教臭いメール打つ暇はあるのに
愛してる。という一行メールは打てないのかと・・・はぁあ!?
ほんっとわけわかんなくなってきて、マジあんまり眠れなかった。

385 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 10:14:30 ID:pHAdtxce0
>>384
本当に心配してるわけじゃないのが丸見えだからじゃない?

386 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 10:41:44 ID:csy+gmcYO
385の言うとおりじゃないかな。
そういう上辺だけの心配メールって、相手に本音が見えてた場合心象悪いよ。

387 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 10:54:39 ID:NaqzSOST0
>>384
彼から愛してるってメールがもらいたいがために
ここで言っていた手段を使ったまででしょそれは。
ここで言っていたのは、本当に無償の気持ちで想うこと。
忙しそうにしてるならあえて相手のためを思って放っておく。
ずっと連絡がなかったらたまーに 大丈夫?がんばってね。と励ます。
(もちろん返ってくることは期待しない)
相手のために何ができるか、ただそれを考えて行動する ってことじゃない。

誰かが言ってた、自分にかまってほしいがために
相手のことを考えてるふりをしているだけなんだよ。
あなたの文書からは自分の期待した言葉がほしいだけなのは丸分かりだし、
自分が今声を聞きたいから則電話する っていうふうに
自分本位なのは明らか。
心配もしてないのにそんなしらじらしいこと言われてもって感じだろう。


388 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 11:15:27 ID:8+caHlH90
>>385
本当に心配してますが何か?
彼がちゃんと家に帰れてるのかどうかほぼ毎日心配です。
車通勤なもので。飲みに行くからって車置いていった日も
それはそれで泥酔してないかとかも心配。とにかく心配。
ただそれだけ。無事帰ってると聞いて安心したいのです。

>>387
心配はしてますよ(怒)
大丈夫?がんばってね。的なメールは
ほとんど「今、仕事中。そっちはずっとメールしてて大丈夫なの?」
とか悪意。悪意で返されちゃっててぇ・・・
だから心配で夜「声が聞きたい」って電話しても素っ気無い感じだしね。
悪性ドライってここ読んでくれる良性の皆さんほど甘くないんだよ。
最近それを痛感してる。

389 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 11:34:07 ID:/Zb9wB88O
>>387
仕事中にメールしてたら当たり前だわな その返答。
返信してくれるだけまし。何が悪意だ。
仕事中だとわかってる時間に
非常識なことばかりしてるから、彼氏も呆れてるんじゃないの。
ちょっとイタイよ。

しかもあんたの場合は、心配してるかもしれんが、
それが押し付けになってるんだよ。
典型的な重い女。それに気付け。
心配してるから優しく返してくれて当然!って考え。
ホントに心配して、無償の気持ちで思うなら、
彼を信じてそっとしとけば。

390 :389:2007/02/13(火) 11:36:46 ID:/Zb9wB88O
間違えた>>388宛て

391 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 11:39:05 ID:84EB10jBO
>>388
会った事がないねらーにまで「本心で心配してない」って思われてるんだから、
彼氏からしたら本当にウザイだろうね。

「あなたのために」じゃなくて「私のために」って認めなさいよ愚図。

392 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 11:42:46 ID:hU2AhBSvO
まぁ、あれだ。暇人ってことだ

393 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 11:49:58 ID:MKb/UautO
>>388
その返信のどこに悪意を感じるのか教えてください。いくら考えてもわからない…。

394 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 11:53:04 ID:glTCV7o00
>>393
>そっちはずっとメールしてて大丈夫なの?≒お前暇なのかよこっちは仕事で忙しいんだよ(゚Д゚)ゴルァ!!

395 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 11:56:00 ID:/Zb9wB88O
彼氏が、「ずっとメールしてて大丈夫なの」って
心配してくれてることに対しては、それを悪意だととって、
私が日々心配してることに対しては、善意と受け止めなさいってか
ひどくね?

396 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 12:01:07 ID:MKb/UautO
押しつけがましい愛情ほど鬱陶しいものはない(´・ω・`)

397 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 12:01:28 ID:csy+gmcYO
自分が被害者だと思ってる典型的な悪性ウェットだね。
相手がしてる努力や、相手に与えてる不快感にはまったく気づいてないあたり特に。

398 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 12:09:48 ID:pHAdtxce0
>>388
心配 も度が過ぎると立派な我儘だよ。
相手が心配させるような行状をしてるなら兎も角
普通に社会生活営めているいい大人に
「ちゃんと家に帰れてるのかどうかほぼ毎日心配」「とにかく心配。」 って。
動機が「心配や愛情や善意」であれば、ありがたがらない方が冷たいなんて勘違いも甚だしい。

399 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 12:17:06 ID:/Zb9wB88O
心配を盾に相手を束縛してるのと同じだこりゃ
仕事中に ず っ と メールしてて大丈夫なの…って…思ったんだけど、
それまでメールに長いこと付き合ってくれてんじゃないの?
充分優しい彼氏だと思うが。
仕事中にそんなメールしてても、帰宅してさらに声が今すぐ聞きたい!
って言われたらぞっとする。
やっぱり彼氏は優しいと思う。うん。

400 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 12:28:47 ID:BeOpEEnxO
仕事中にメールきても基本的には返さないなあ……
頑張ってとか言われたら時間のある時に「大丈夫、ありがとね」
くらいで終わらせるけど。みた感じ彼氏さんのメールは
会話が成り立つほどには返ってきてるみたいだしね……

401 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 13:05:08 ID:glzCMhrwO
388の彼氏さんは本当にドライなのかな
レスから察するにきちんと連絡してくれるようだし
スーパードライの彼を持つ私からしてみたら全然ノーマルに見えるよ
388がそれこそ凶ウェットすぎてドライに見えてるだけなんじゃないかな

402 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 15:45:47 ID:Fp5Ujql0O
絶対に見返りを求めないことができるんだな、ドライって。
なんて崇高な人間なんでしょうね。えらいえらい

403 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 15:47:52 ID:pHAdtxce0
絶対に、とかアホ丸出しな発言するから馬鹿にされるんだ。
いい加減気付けよ。

404 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 15:54:09 ID:Fp5Ujql0O
「無償」と「絶対」が違いますか。そうですか。


405 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 16:19:40 ID:cPRszkR4O
とりあえず、深呼吸してから>>2あたりを100回くらい声に出して読んでみたら良いんじゃないかと。

406 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 16:31:55 ID:/Zb9wB88O
>>402
どこをどう読めばそんな解釈に?

407 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 17:20:34 ID:ckjWeBGlO
いつも心配してる母カバの携帯CM思いだした。
あれみた時、過剰表現とはいえ「キモっ」て思った。
相手が子供ならまだしも大人の男にねえ…


408 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 19:15:55 ID:SsSWhwnsO
わかる。大人の男に対して何がそんなに心配なんだか。
メールで「ちゃんとお家ついた?」
「ついたよ」で終了で十分じゃん

409 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 19:27:09 ID:4/EHgs/80
たまにウェット・ドライと関係ない、ただの地雷女みたいのが来るな

410 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 20:37:59 ID:pGBnhPyLO
そもそも見返りって何なんだ?
「こんなに尽くしてるんだから尽くし返してよ!」ってこと?
それこそ言葉は悪いが、正直頼んでねーよって感じなんだけど

411 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 21:59:59 ID:RK3rKXVaO
そもそもギブアンドテイクにならない
私が心配してるんだから安心させて、って図式は明らかに一方的。


412 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 23:03:59 ID:ye7u+haVO
>>411
でもそんだけ不安にさせるドライも未熟者。
信頼関係が成り立たないってのは片方の責任じゃあないぞ。
悪いがここで講釈たれてるドライも無能に映る。

413 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 23:15:59 ID:ySykOGyP0
>>412
まあどれだけやっても、次々と不安と欲求を生み出す地雷ウェットは確実に存在するわけだが。

414 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 00:38:12 ID:HkaNCpDG0
>>413
胴衣。地雷ウェットとは付き合いたくない

415 :388:2007/02/14(水) 00:48:07 ID:HtzY1AVq0
>>412
そういう部分もあると思いますね。
しっかりしてて私が心配されるような状況なら
「わぁああ ちゃんと帰ってるの?」とか一々聞かない。

心配するってのは愛情があるからゆえであって
表現は違ったとしても本来ドライ→ウェットに対しても
あってしかるべき感情だと思ってます。
彼も徐々には分かってきてる感じはありますが・・・。
それと何だか急激に叩かれてますが、ここの良性ドライさん
達は「心配だから返して」はNGだけど単に「心配です。
応援してるから頑張って」はOKだという結論になってたはずです。

もしかして、入れ替わってるか煽られてるのか?

416 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 00:56:20 ID:SXEIvfMcO
おいちゃんはあなたの頭が心配だよ。

417 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 01:09:06 ID:4TdmhU8c0
>>415を彼氏が切らないでいることが驚異。

418 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 01:38:26 ID:SaxveFiy0
>>415
煽られているのは、
・彼の行動に対して文句ばっかり言っていて、何も評価してない。
 (評価出来る部分は本当にないのですか?)
・自分の考えに間違いや反省するところがないと思っているように見える。
 (あなたが間違っていると言っている訳ではない。ただ、いろいろ意見が
  でているのだから、それを踏まえて考えなおせる部分があるのではないですか?)

>「心配だから返して」はNGだけど単に「心配です。
>応援してるから頑張って」はOK

前者よりは後者の方が言い方として良いと私も思います。
ただ、じゃあいついかなる時でも後者さえ言っていればOKか、と言えば
そうではないと思います。
言う頻度や言い方、言うタイミングが合ってなければ、どんな正しいことを言っていても
相手に伝わらないと思います。
その辺を省みて改善点を見つけないと、結局上手くいかないのではないでしょうか?

419 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 01:59:59 ID:PXVtStMSO
愛情があれば何してもいいの?
あなたの感覚を彼に押しつけるのは彼にとって負担なんじゃないの?

420 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 02:52:40 ID:+S1Ps7k7O
いきなりですいませんが。
何となく、ウェットの人は、
「こうして当然」
「これが普通」
「こう考えて当然」
という考えを見直してみる必要がありそうですね。
ドライの人は、 ………
ドライの人はというか、
ドライの人も上と同じかもしれません。

自分本位の考えで、相手の事を何も知らないのかも…
と最近考えてるドライでした。
多少我慢したりする事はありますが、相手本位になって考える事で、視野がなんとなく少し広くなった気がします。
あと、ウェットのみなさん、
言わないドライが悪いと言われるかもしれないけど、ドライだって、
「会いたいな」
「寂しいな」
「今何してるのかな」
とか思ったりするんですよ。
言わない方にも非はあるかもしれないですけど、見えない所でちゃんと大事に思ってたりするんですよ。


なんか、何が言いたいのかわかりませんが…


携帯からすみませんでした。

421 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 05:35:55 ID:/h/wIkKM0
ウェットの人は
「私ならこんなときこうしてあげるのにしてくれない!」
「私だったらこういってあげるのに言ってくれない」
「私だったら・・・・くれない」

自分の尺度を相手に求めすぎ。

そこで相手の愛情を図ろうとするから無理がある。
私はモトカノのウェットぶりに疲れてしまい、今カノのドライっぷり
を物足りなく思うややウェットですが、
今はなるべくウェットちゃんと付き合ってたころの自分の気持ちを振り返って
ドライカノに接するように心がけている。

422 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 07:07:13 ID:FVZrg3fXO
ドライの私が彼氏のために早起きしておにぎりを持たせてрゥら送り出している。
こんな自分も嫌いじゃないかも。

そろそろ見納めかな

423 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 07:15:01 ID:JiisCFpc0
ドライな彼女が昨日の夜、突然家の近くまで来てメールで呼び出された
何事かと行くとバレンタインのチョコとプレゼント
驚いたけど嬉しかった
看護師なので今日は仕事で会えないから昨日来れたみたい
仕事だからとプレゼントだけくれてすぐに帰ったけど
車で30分くらい離れてる距離
彼女はドライなんですか?


424 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 07:34:13 ID:WVxUJG6jO
>>423 マルチ乙

425 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 08:43:59 ID:8cnCxRFv0
連絡来ない・会えないならドライが頑張れとも思うが、
わざわざ車でチョコ渡しに来た人間に対して今度は「30分で帰られた、ドライか」

・・・結局どこまで希望を叶えれば満足するん?

426 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 10:17:38 ID:zLT6uo1Z0
>>420 >>421
それはドライ側の強迫観念だと思いますよ。
私の彼氏も「お前はいつも普通こうするとか
○○気付いてくれて当然。とか何でわからないの?
とか言うけど・・・・」ってよく切れるけど、
何度思い返してもそんな事言った記憶が無い。
被害妄想でこっちの言葉を曲解しちゃってるのは
むしろドライの方だよ。ヒーローヒロイン気取りっていうの。

昨日も彼と上手くいかなかったからここでぶちまけます。
実際はドライ彼の方がどうしても立場強いからね。
「無理しなくてもいいよ。」とか平気で言えちゃうような人だから。

427 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 10:26:58 ID:4TdmhU8c0
>ヒーローヒロイン気取りっていうの。

もうこうなるとあれだ。ウェット対ドライの全面戦争w


428 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 10:33:55 ID:xzjq9tGyO
>>425
別に満足してないとか書いてないじゃん。
423は「普段ドライな彼女がこんなことしてくれた。本当にドライなのかなぁ。」
って書き込みでしょ。

このスレにはウェットを叩きたがるドライがいるよね。
もちろん1部だけど。


429 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 10:38:12 ID:b3Ep29UpO
あれだよ。一部の人はこのスレにいるウェットやドライを自分の
恋人とダブらせてるんだよ。客観的に見れなくてよく感情論で
ぶつかり合ってるもんね。

430 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 10:46:49 ID:Y9IgVevQO
>>420
思うって何?
言葉でいわなければ伝わらないよ。
恋人なんて所詮他人なんだからさ。


431 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 11:23:43 ID:ZS0xU8clO
>>428
反面、ドライをひたすら悪者にしたがるウェットもいるような気がする

ここは相手の欠点を叩くのではなく、いかに尊重して歩み寄るかを見出すスレじゃないっけ?
なんだか居心地悪いよ

432 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 11:52:11 ID:8GM3L5WmO
>>426
記憶にないからと言って本当に言ってないのかな?
ちゃんとそれ本人に伝えた?
すごい大事なことだよ。

その言葉そのものを言ったとかじゃなくて、
そう取られるような態度や言い方を無意識にしてるんかもしれないんだよ。
彼氏もちょっと追い詰められてる可能性あるけど、
あなた自身も、自分の言い方とかを省みてみる必要あるんじゃないかな。

お互いに対しての優しさや思いやり、
そして、自分自身を省み、人の助言を聞き入れる素直な気持ち、
これを忘れたら、どんな相手とも上手くいかないと思うからね。

433 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 12:07:23 ID:LiL2TDWdO
「無理しなくていいよ」って言うと立場が上なの?
言うとまずいの?なんか不安になってきた

434 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 12:13:41 ID:NcHXQISlO
別に上でもなんでもないでしょ。
それこそただの被害妄想だよ。

435 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 13:12:46 ID:bBRjnbt4O
>>423
おぉ!今日夜勤明けの私の作戦そのもの!
同じく看護師、同じく車で30分の配達予定
平日のサラリーマン彼氏を気遣ってすぐ帰るよ(笑)

普段はお互い忙しくて連絡もたまにだけど、ドライなりに大事なの


たぶん、彼女さんはドライだけど良性じゃん?

436 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 15:57:59 ID:zLT6uo1Z0
>>432
全部そんなこと言ってない!!!ってちゃんと伝えてる。
言ったことないって。
でもそういう時ってかっとなってる時だから聞く耳持たず。
一言一句違わなくてもそういう意味のこと常に言ってるんだって。。。

437 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 16:06:05 ID:zLT6uo1Z0
>>433
無理して(俺に付き合ってくれなくても)いいよ
だよ!?

438 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 21:04:24 ID:kRQHWFLY0
>>437
別にその台詞言ったくらいじゃ、立場が上じゃないんじゃないの。
無理しなくていいって言ってるだけじゃん。

439 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 22:24:27 ID:SaxveFiy0
>>433
>「お前はいつも普通こうするとか
>○○気付いてくれて当然。とか何でわからないの?
>とか言うけど・・・・」
実際言ったかどうかはともかく、上記のような感情はもってるの?
持っているなら、>>432のいうように無意識のうちに態度に表れている
可能性が高いのではないでしょうか。

>無理して(俺に付き合ってくれなくても)いいよ
カッコの中は彼が言ったの?言ってないなら、それこそ曲解している可能性はないのですか?
言った状況がわからないからどちらともとれるけれど。

ちなみに、うちらは「お互い無理した付き合い方はしない」をモットーにしているので、
いつも「無理しなくてもいいよ。」って言い合ってますが、何の問題もないよ。



440 :439:2007/02/14(水) 22:29:34 ID:SaxveFiy0
失礼しました
>>433
ではなく、
>>436でした。

441 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 22:55:21 ID:HtzY1AVq0
>>439
私が話し合おうとすると別れを示唆するような言葉が
すぐに出るのでカッコ内はほぼ間違いないかと思います。

それと前段の「普通」とか「当然」って言葉はほんとに
言った記憶が無いです。何で嫌がる行動として欲しい
行動ぐらい分からないの?は言った事がありますが、
それは人として当然持ってるべき倫理観についてであって
恋愛感の話ではありません。

また、別の質問になっちゃうんですが、ドライ彼から
「チョコレートありがとう。今日食べたよ。おいしかった。」
とメールが届いてテンションが天井まで上がって急いで
電話したらさっきのメールが嘘みたいな不機嫌。。。
問い詰めたら「今日はもう寝てた。」って小学生じゃないんだからww
優しくしたり冷たくしたり意図的にしてるんでしょうか?
そんな器用なタイプには見えないんだけど、不安です。

442 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 23:14:09 ID:364k5qdV0
その「人としての倫理観」も、相手からしたら単に恋人同士の範疇に入るものかもよ。
たとえば「届いたメールにはすぐ返信する」とかも、意外と個人差出るものだし。

メールと電話のギャップもそう珍しいことじゃないかも。特に貴方の場合、
メールの返信が来た後だったとしても、それは実質追撃電話に等しい。
相手にしてみたら「嬉しかった」くらいで、電話が来るとは思ってなかったのかも。
寝てるときに電話で起こされたら、いくら恋人からでも気分のいいものじゃないと
思う人種がいるのは確かだし。まぁ、ほっとくのが一番いいかも。

そんな私は本質ドライがウェット彼に感化されてお湿りモードな人間。
彼が最近住む場所変わって色々不安そうな割に、こっちから心配したら能天気。
人の気持ちにあぐらを掻く&自分がパニック起こしたら一撃で心の余裕をなくす
タイプっぽいのは前から知ってたから、久々に突き放してドライに戻ってみます。

443 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 23:35:57 ID:YWIY9+zr0
>>441
その時間がいつかわからないからなんともいえないけど、
個人的に10時過ぎに人様に電話するのは
よっぽど急用以外有り得ないと思っている。
(恋人同士の日課で毎日電話が当たり前ならいいんだろうけど)

444 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 23:43:00 ID:WjigqXPb0
>>441

実際にこのまま言ってるかはわからないけど、ニュアンスとしてでも
「何で嫌がる行動として欲しい行動ぐらい分からないの?」
とか 「問い詰めたら」 とか
これってダメ出しされてる気分になるんじゃないかな。
責められてるみたいだよ。
あなたが不安に思ってるなんて感じてないよ、きっと。
もうちょっと言い方考えたほうがいいかも。

445 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 23:52:35 ID:U18hUfJO0
恋愛じゃないけど、実家の母親から「元気?」などと体調を気遣うメールがくる時があるが、
たまになら「ああ、心配してくれてるんだな」と思うけど、毎週来たりするとさすがにうざかったりする。

446 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 00:02:40 ID:kInRZ6yN0
>>441
すごーく気持ちがわかる私はウエット、彼はドライ。
で、つい最近まで同じような状況でした。
ちなみに私は自分で悪性ウエットだと自覚している。
治そうと努力しているところ。

「無理して俺に付き合ってくれなくてもいいよ」って
言われた件についても良く分かりますよ。ちょっと強く
言うとうちの彼もすぐ腰が引けるんだ。
うちの彼と一緒!って決め付けることは出来ないけど、
もしかすると自分に自信が持てない人なのかもよ。
私としてはそれが信じられないんだけどねー。
あまりにも早くに挫折して別れに持っていこうとするんで
私に興味がないのかも・・・って思ってました。
あと言葉は悪いけど、「別に無理にお前と付き合わなくても
他にいくらでも女なんているよ」って思われてるんじゃないか
ってぐらいまで思っちゃってたw

つい最近、そんな状態に耐えかねて彼氏と話し合いをしました。
色々な観念が違いすぎて、何を考えてるのか分からなくなったから。
人の常識は十人十色。自分の常識を彼に求めすぎるのはイクナイ。
どういう人なのか観察してみて自分から歩み寄れるところは歩み
寄ってみようよ。我慢出来ないところは彼に言ってみるしかない。
その際に責めたらダメだよ!言い方ひとつで変わると思う。

447 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 00:03:25 ID:7lEr4Lag0
ウェットの人の「心配なの」とか「不安なの」とかは
実際口実に過ぎないんじゃないだろうかと思う自分がいる。


ただ単純に「恋人と連絡を密に取りたい」だけなんじゃないの?
もちろん恋人なら誰でもいいって言ってるんじゃなくて、
ただ付き合ったらそういう漫画やドラマに出てくるような
「恋人同士っぽいこと」をしたいだけなんじゃないのかなぁ?
それを言うと、価値観違う人間を認めろとか、そういう風に言われるから
心配とか不安とか理由づけているんじゃないだろうか?
(もちろん本当に心配していたり、不安になってる人もいるんだろうけど)

448 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 00:15:09 ID:EZJaGl/t0
長文の割りにくだらない相談で申し訳ないのですが。

私:割とウェット 彼:ドライ な感じなんですが、
ドライの人って愛情表現というか、「ありがとう」の気持ちを
過度に相手から表現されるのは「重い」とか感じてしまうものですか?
それともまあ普通に嬉しいんでしょうか。

具体的に書くと
私はやはりウェットなので、ドライな彼の言動に対して文句を言ってしまうことがあるんです。
でもそういう自分のマイナスの感情だけをぶつけるのって良くないな、と思い
なるべく小さいことでも「ありがとう」の気持ちをきちんと伝えようと最近思ったんです。
自分は割りとシャイなので、そういうことっていつも冗談めかしてしか言えなかったんですが、
最近はメールでなのですが、なるべく小さな「ありがとう」を言うようにしてます。

例えば、今までデート後のメールとかってしなかったんですが
「今日はありがとう、○○してくれたのが嬉しかった、
○○って言ってくれたのが嬉しかった。ありがとう」ってメールしたり。
約束通りに電話をくれた日には、電話切った後に
「言い忘れたけどちゃんと電話くれてありがと、嬉しかった」みたいな。

でもその手のメールに対して、彼から絶対にレスがないんですね。
私のメールが何というか「手紙」っぽいからなのかな、とか思うんですが。

やっぱりこれは重いって思われてるんでしょうか?
今後こういう習慣はやめるべきでしょうか?続けるべきなんでしょうか?
長文申し訳ありません。

449 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 00:32:54 ID:kFj9FDvs0
>>448
あんまり度が過ぎると、「私はこんな些細なことまで嬉しいと思ったり感謝したりしてる。だからあなたも同じように感謝してね」
みたいに押し付けがましく思ってしまいそう・・・というのは考えすぎか?

450 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 00:43:53 ID:hj8MyFHsO
『普通』は「今日は楽しかったね。ありがとう。」とかじゃない?
彼中心に世界がまわって彼によって自分は喜ぶ、みたいな書き方って対等じゃないというか…
加減によっては「またお願いね」とプレッシャーにも見え兼ねない。
褒めて育てる子育てみたいでw

それに対する返信って思い浮かばないんだけど、
メールの指摘事項を彼が引き続き守るようになったなら効果あったってことじゃないかな。


451 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 00:44:38 ID:EZJaGl/t0
>>449
あーそっか、そういうことなんですかねぇ?
まあそんなに頻繁に送ってるわけでもないんですが。
クリスマスとか、イベント系の特別っぽいデートの時だけですね。
あとは本当にめちゃめちゃ嬉しかったとき。

昔は本当にすごいドライで冷たかった彼が、
最近は優しくて、私を大事にしてくれてるんです。
それが凄い嬉しくて、じゃあ私は彼に何を返せるのかなって。
何をしたら彼は喜んでくれるのかな、と。
そう考えてのメールなんですが・・・。

相手にされて嬉しいことって、
ドライとウェットでけっこう差があるんじゃないかなと思って悩んでるんですが。
ドライの方、何か意見くださると嬉しいです。

452 :442:2007/02/15(木) 00:55:32 ID:cMK9Vxef0
突き放そうと思ったタイミングで彼氏から電話+タイミング外れてて
出られなかったら何やら腹立ち追撃メールが…。
何か怒ってるみたいなんだけど、何に対して怒ってるのかが全然分からん。
しかも「もう寝る」とか書いてあったから返信も出来ないし。
やっぱ自分がパニック起こすと一撃でダメになる人だorz

>>448
うちは逆。私がドライで感情表現が下手だからちゃんと言葉にしようと思ってたら
彼氏から「楽しかったとか言わないで」。言い合いの結果、メールでは認めさせました。
うちはやることやってみて相手の反応見て必要なら話し合い、だからなぁ。
彼氏さんに聞くのが一番早いんじゃない?

453 :442:2007/02/15(木) 01:17:16 ID:cMK9Vxef0
補足
ちなみにうちは悪性ウェット→ドライな私と、悪性ドライ(元カノさんとの
交際スタイルを聞いた感じ及び彼の言動を見たところ)→ウェットの彼氏の組み合わせ。

して貰って嬉しいことの基本は同じだと思う。ただそのレベルが違うだけで。
どれだけ食べたらお腹一杯になるかの違いじゃないかな。
メール1通でお腹一杯になるドライと、メール5通でお腹一杯になるウェットの違い。
ただ、時と場合によってはドライでもメール3通位は別腹で入っちゃったりするし、
ウェットも3通で何とか我慢できたりする。でもメール5通だとドライは絶対にお腹ぱんぱんで
破裂しちゃうし、ウェットはメール1通ぽっちだと絶対にお腹ぺこぺこで飢え死にしてしまう。
うちは私が元々悪性ウェットなんで、おしとやかにしてるだけで食欲は底なしw

454 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 05:03:10 ID:iEDYqRxAO
ウェットな性格を隠しつつドライを演じてる女です。

ほんとはもっとにゃんにゃんしたいんです。でもわざと逞しくツンツンしてます。

会いたいとか寂しいとか言いたいけど強い女でいたいの。

455 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 08:57:09 ID:rYVd0CI90
今まで自分はウェットだと思ってきたけど、
今の彼氏に対してはドライな感じ。
連絡取らなくても会えなくても平気。

ただ、好きとか愛してるとか言われると正直引いてしまう。
これって、ドライなわけじゃなく、冷めてるのかな?

456 :441:2007/02/15(木) 09:40:31 ID:Spi6JgYU0
>>446
>あと言葉は悪いけど、「別に無理にお前と付き合わなくても
>他にいくらでも女なんているよ」って思われてるんじゃないか
>ってぐらいまで思っちゃってたw
まさにそんな感じですww

でも偉いね。私は最終的には宇宙人と喋ってるみたいに感じて
ストレスが溜まるのね。。でも、相対的にはドライの方が立場上の
話し合いが多いからあんまり私の希望が通ることは無い。で
ストレスばっかり溜まっていくのに気持ちはどんどん好きになる。。
地獄ってこんな感じかも。

>>447
心配なの。のどこが口実?心配だから無事でいるとか
楽しく過ごしてるとか近況が聞けたら安心はするけど、それは
寂しさを紛らわす為に返信を強要してるのではなく、結果そうなるだけ。
ドライからしたらどう違うのってなるんだろうね。「本当に心配か
単に寂しいアピールかの違いなんて俺には分からない。というか
どっちでも一緒。」って言われたこともある。

>>451ドライはそこまで考えてくれないのに何か切ないね。。私達。。。

>>455ってか嫌いなんじゃん。。どうして付き合ってるの?

457 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 09:57:48 ID:Peoc/TSC0
付き合いはじめは私がドライで相手がウェットでした
しかし時間が経つと逆になってしまった
彼も仕事でバタついてきたのもあるけど

昨日彼と久々に会いました
仕事が忙しい中、こんな私のために時間割いてくれたのは
正直嬉しいし、すごくありがたいなと思った
仕事が忙しくて気になるのもわかる
でも二人で会ってる時くらいは
そういう素振りを少しは押さえて欲しいと思った
それに素ッ気なかったし、いつもは二人と会う時は必ずという位に
自分からしつこく絡んでくるクセして
昨日は何も絡んでこなかったしありえない

彼と駅の改札で別れてからそんな自分にもくやしくて
ムカついて何がなんだかわからなくなって
電車の中で泣いてしまった

どーしよ
来週共通の友達らとの飲み会で彼も来るんだよね
いっそのことシカトしようか考えてる

458 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 10:01:32 ID:Qq/Wv5+T0
>>456
>「本当に心配か単に寂しいアピールかの違いなんて俺には分からない。というか
どっちでも一緒。」って言われたこともある。

なんだ、やっぱり言われてんじゃん、ここで言われたのと全く同じ事を本人から。

459 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 10:03:40 ID:GTLWTv8C0
>>457
そういう気持ちでいると、泥沼になるよ。
本当に大事な人なら、きちんとその気持ちを伝えて、話し合うべき。



460 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 10:17:07 ID:015iK65fO
>>449
そうかなー、ドライでも感謝の気持ち言われて嫌な気分になる人なんてあんまりいないんじゃないの?
私も同じように何かしてもらったらありがとうを伝えるようにしてるよ。恥ずかしがり屋だから口には絶対出さないけど、後でメールで「今日はすっごくうれしかった、幸せな気持ちになったよー」とか送る。

461 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 10:36:17 ID:qaIysFpa0
感謝され過ぎるのは居心地が悪いが

労をねぎらって貰うとやる気になる

462 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 10:39:55 ID:rYVd0CI90
.>>456
嫌いではない、んだけど…。
好きで居てくれるのは嬉しいんだけど、
それと同じくらいの気持ちが自分にないのを感じるんだよね。

463 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 11:10:12 ID:015iK65fO
>>462
それ私も感じる。
きれいになって考え方も前向きにして…そんな自分になれば同じくらい好きになってくれるはず!
だから頑張らなきゃ!と思うんだけどなかなか行動にうつせない。はぁ

464 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 11:15:30 ID:qaIysFpa0
ズレテマスヨネ

465 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 11:19:42 ID:015iK65fO
ホントだ。失敬

466 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 11:35:59 ID:+Y/Qu+eXO
>>456
結果が「返事の強要みたいで嫌だ」って言われたなら、強要なんだよ。
いくら自分じゃ「ただ心配なだけ」って言っても相手の気持ちは違うんだから。

だったら「返事しろ」って言ったほうがいやらしく感じない。

467 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 12:13:51 ID:dLvRi6oD0
メールでのウェット・ドライの討論はもうお腹いっぱいなんだけど
実際会ってる時にウェットさんはドライの愛情を感じてますか?
ドライさんは愛情表現はそれなりにしてますか?

私はドライ彼との湿度差に悩んでこのスレに来ましたがテンプレを見て
普段の連絡は滞ってるけど、会っている時の愛情はもの凄く感じられた
から、今はとても良い感じで付き合えてます。
このスレにいる人のほとんどが同じように湿度差で悩んでいると思いますが
実際二人でいる時はどのような感じで過ごしていますか?


468 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 12:15:03 ID:hIThK77DO
>>456
私の希望が通らないってそりゃ要求が大すぎるからじゃないの。
それか相手をよく見ずに相手にとって無理なことを要求してるか。
自分にとってできることでも、相手にとって無理なら要求なんて通らないよ。
それと、自分の要求を叶えてもらうなら、同等レベルの相手の要求※も同じだけ叶えないとだめだよ
(※相手が望んでそうなことをやってますっていうのは実際には空回りが多いので
要求とは相手が口に出したことに限る)

469 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 12:49:54 ID:Spi6JgYU0
>>467
それもあるかも。。
うちの彼氏はデート中いちゃいちゃするの嫌がる。
手は繋ぐけど、その手を私の手ごと彼のポケットに
入れようとすると拒んだり。まぁ人前じゃ駄目なの
かと思って家にいる時一杯甘えようとするんだけど
それはそれで「始終じゃ鬱陶しいよw」って逃げられるし。
(実際は始終って程大袈裟ではないです。テレビとか
ゲームとかネットとかしてる時しかくっつきません)

>>468
相手はそんなに私に要求をしてくるわけではない。
というか口に出しては言わないかも。ただ私のして欲しい
ことを却下、して欲しくないことだけしてくる。
して欲しい・・・もっとこまめに、丁寧に、目の前では大事に
扱ってもらってその姿を見せつけたい。
して欲しくない・・・その逆の行動。私を貶す発言。そういうこと
ばっかり平然としてくる。最初は笑ってられるけど
まともに相手するとしつこくなるから絶対喧嘩になる。

470 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 12:55:56 ID:hIThK77DO
見せつけたいってw
周りも別に見たくないだろうし、そもそも一々見ちゃいないと思うけどね。
自己顕示欲が強いと大変そうだなあ。

471 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 13:08:39 ID:NRtj1HYZO
>>469
見せつけたいって誰に?
私達こんなにラブラブなの〜って世間に見せつけたいのかな?
私のしてほしい事は却下でしてほしくない事ばかりするってのはお互い様なんじゃないの?
彼にとっては人前でいちゃいちゃするのも、家で終始ベタベタするのもしてほしくない事なんでしょ。
それを通そうとしてる自分に疑問はないのかな?
じゃあ自分の要求はいつ通るのか?
人前でいちゃいちゃするのはダメ。でも普通に手を繋ぐのはOK。とか
家で終始ベタベタするのはダメ。でもまったりしてる時間の少しならOK。とか
そういうのが歩み寄るって事なんじゃないの?

472 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 13:33:30 ID:oZe7Bsug0
愛情診断
彼からの愛情値
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei41.cgi

これって彼氏がドライだと異様に数値低くならない…?
私3%だったんだけど('A`)
ウェットな元彼に当てはめてやってみたら40%だったorz

473 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 13:42:04 ID:Spi6JgYU0
>>471
会ってる時に十分に愛情表現(>>467みたいに)してくれるなら
私もここまでヒステリックにはならないと思います。

474 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 13:42:14 ID:uZ1iRab60
>>467
超ドライな私となかなかウェット彼だけど、
会ってる時はべったりですよ。
メールの回数、デートの回数では彼に我慢してもらってるので
(メール日に2回。デート週1回。私はお腹苦しいけど彼は足りないらしい)
その代わり会ってる時は彼のしたいように付き合ってます。

内心では「人前やだな〜私今DQNカプだな〜」と冷めた事考えてますが
会ってる時にそれで彼が満足するなら仕方ないかな。と。
ま。そういうドライもいるって事で。

>>469
テレビとネットとゲーム以外って
家で遊んでる時って、それくらいしかする事無いと思う。
その時間全部くっつこうとしてたら、充分『始終』にならないかな?

475 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 13:58:08 ID:/JmeEfkp0
>>472
やってみた
30%だったorz
ちなみに私ウエット、彼ドライ


あと、「アドバンスする」にワロタ

476 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 14:04:28 ID:hIThK77DO
>>472
それは彼からの愛情値じゃなくて
自分が感じてるまたは妄想してる彼からの愛情値でしょ
相手がやらなきゃ正しい値なんてでるわけないし
どっちかっつーと、愛情度じゃなくてウェット度の判定では。
そういう型にはめて判定しようとしてると、相手なりの愛情表現を見落とすばかりだよ。

477 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 14:30:47 ID:uZ1iRab60
>>476が良い事言ったww

彼からの愛情が不満で不安だから、
そういう数字に当てはめたくなる気持ちは分からないじゃないけど、
ドライに悩むウェットはやらない方が良いよ。

個人的には、コレでまた荒れそうで嫌orz
何処ぞの誰かが作った遊びであって、これが絶対では無いと言うことを
忘れないで下さい・・・

478 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 14:46:07 ID:Spi6JgYU0
>>474
でも例えばトイレやお風呂なんか1人の時間って結構あるし
料理作ってくれてる時やなんかの作業中も我慢してる。
本音を言えば全部ついていって観察ORじゃれ付きたい。
で、つい寄って行ってしまうんだけど、たまに無言で顔面掴まれて
剥される事がある・・・別にめげないけどもw実は傷付いてて
帰ってから泣いてます。。。好きならひっついてたいって思わないの?
ドライさんってなんかやっぱり宇宙人みたいだよ。。。

479 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 14:50:08 ID:Qq/Wv5+T0
>>478
あなたの方が宇宙人みたいだよ。

じゃれ付きたいはよくわかる。それは好きな人とはしたい。ずっとはアレだけど(w
でも、観察されるのは嫌だ。耐えられない。
もしどんなに好きで離れたくない人でもそういうことばかりされたら窒息しそうになって逃げたくなる。


480 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 15:02:05 ID:hIThK77DO
トイレまで一人の時間にカウントされる彼テラカワイソス
我慢とかいってるけど、料理の時にじゃれついたら危ないし邪魔だよ

481 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 15:13:18 ID:MwvX8HLr0
>>472
あははw これは確かにウェット向きってか・・やっちゃいけねぇ・・orz
うちはドライ彼で、付き合っていても適度な距離感をほしがる人だから、
結果のアドバイスは合わんがな。
ウェットだったけどドライ化しつつある私からみると、なんだかなーなものだったわ。


482 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 15:50:29 ID:uZ1iRab60
>>478 と言うかID:Spi6JgYU0さん

全体的に過去全部読んでみたけど、
自分が我慢してる所だけしか見えてないように見えるよ。
「彼に普通はこうとか押し付けるなと言われたけど、押し付けてない。
彼が被害妄想過ぎる」ってのが最初だったけど、
全レス読んだ限りだと、貴女の中で出来上がった恋愛の自分の常識・価値観を
彼に押し付けようとしてる感が凄く感じられる。

本当に彼は全然歩み寄ってくれてない?貴女は望む物が多すぎない?
今までの貴女の書いたレスと、他の人の貴女へのレスを読み返した方が良いよ。

483 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 16:51:30 ID:Spi6JgYU0
>>482
まぁ我慢してくれてる所もあるのかもしれませんが、
欲するのに満たされない方が辛いという気がします。
ドライさん側は相手に対する欲求がウェット程はない
ので、そんなに落差を感じる場面は少ないのかなぁと
少し卑屈に考えてました。

今は彼が私を遠ざける理由として話してくれた
(というか言い分けっぽかったから不満なんだけど)
「今の執着振りとその反動が恐い。ずっと一緒にいたい
からもう少し自然に過ごしてほしい。愛情は小出しでいいww」
という言葉を信じてみるしかないと思って耐えてる期間です。

484 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 17:08:04 ID:qaIysFpa0
478はちょっと厳しい雰囲気が・・・・漂います・・・

485 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 17:14:59 ID:3foXa0lE0
お互い相手のことを見てないような気が。
相手が望むことを>>483はしないし、逆もそう。
お互いが嫌がることをしあってる。
自分にはさっぱり理解できなくても、相手が喜んでくれるなら
まあこのくらいはしてもいいかな、っていうのがない。


486 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 17:33:42 ID:mXzzxWxMO
>>472やってみた
あっはっは!10%だってww

問題見たけど、こんなんで愛情はかろうとするほうがおかしいと思うものばかりだなあ
結局遊びだから気にするもんでもないよ
…というけど、うまくいかない人で気にする人がでてきちゃうんだろうなと思ってしまう

ついでに日本語も気になった
お金や欠点について進歩してどうするんだ

487 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 17:44:13 ID:CmJLByyxO
>>483から、「なんかストーカーっぽいんだけどそれって恋人?」みたいな
彼の恐怖が伝わってくるようでワロス

488 :482:2007/02/15(木) 17:46:39 ID:uZ1iRab60
>>483
申し訳ないけど、やはり分かってないように見える。

>「ずっと一緒にいたいからもう少し自然に過ごしてほしい。
>愛情は小出しでいいww」
って、聞く人が聞けば喜びそうな彼の言葉も、
貴女には「言い訳・遠ざける理由」としか映ってないよね?

視点を変えてみたらどうでしょう?
「彼も我慢してるかもしれないけど、私の方が辛い」じゃなくて
「私も辛いけど、彼も頑張ってるかもしれない」
こういう考え方だけで、充分気持ちが変わると思う。

勿論、だから彼に全面的に沿えって事ではなくてね。
ドライ彼も変わる必要はあるけど
相手に望むばかりじゃなくて、自分から変わって行く事も大切かな。と。

489 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 17:57:41 ID:CmJLByyxO
診断、うちのウェット彼氏でも37%だよ。
てか、アドバンスwww
絵ハガキ出すのがウェットなのか?と言われればもう何が何だか。

490 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 18:17:13 ID:SKJmTh2mO
ウェットの「不安になる」もドライの「信頼してる」は、どちらも当てにならん。

湿度差の問題は二人で話し合わなきゃならないと思う。
で、ドライな人は話し合いを嫌がったり、面倒臭がったりするイメージがあるがどうだろう?

491 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 18:26:38 ID:3foXa0lE0
話し合いがめんどくせえと言い出すのであれば、それは湿度差じゃないと思う。
その人がろくでなしか、その付き合いがそれほど良い付き合いではない。

492 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 19:15:42 ID:Azm7zmqwO
相手の性質(ドライとかウエットとか)を理解して少しでも歩み寄れるようにこのスレを活用するのはいい事だと思う。
でも、自分は辛い。相手はこうだと愚痴を溢すだけなら別れちゃえばいいのにって思う。
犬が好きでも犬アレルギーの人はいる。
好きな相手であっても、自分の恋愛体質が、ドライorウエットアレルギーならもうどうしようもないよ。
好き=相性がいいとは限らない。
それでも好きで離れられないなら、相手を変えるより自分を変えた方が早いし簡単。
自分を変えられない人は他人なんてもっと変えられないよ。マイナスになら変えられるかもしれないけど。

493 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 19:41:27 ID:Zp3CngNHO
>>492
ホントにそうだよね
自分もようやく悪性ウェットからウェット…もうノーマルに近いトコまできたよ
たまに同じ属性だったら良かったのに…とか考える時もあるけど
大好きな恋人だからこそ頑張れる事もある喜びを知ったから
今は日々依存体質から脱却していく自分が面白い
湿度が変われば見えて来るものも増えるね

494 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 19:45:26 ID:lpFeRX8o0
>>472
下らない設問ばっかりで笑ったw
やってみたら13%w
ドライ同士だけどお互いかなり好きあってるのにこんなもんだよ。
結果と愛情度なんて全然一致してないし、
こんな設問じゃ量れない事ばかりだ。

495 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 20:21:54 ID:SKJmTh2mO
>>491
ですよねぇ。なんかこのスレに相談に来る人は話し合いがあまりなされてない人に思える
ウェット、ドライ関係なしに

496 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 21:12:57 ID:c6Wx/jqM0
私ウェットだけど、なんかここに来る前までは話し合いって大事!
って思って話し合いもしてた。
彼ドライだけど、話し合いに応じてくれてた。

でも1ヶ月に1回くらいしか会えなくって、会ってる時は楽しみたいし
疲れてる彼を癒せるよう穏やかにすごしてる。(つもりw)

内心言いたいことも話し合いたいこともある。
でも言いたい反面言っても直らないだろうな、って諦めちゃってる。
なんか久々に会ったのに疲れさせたくない。
で、自分勝手な話かもしれないけどストレスが溜まってくる。

メールで言いたいこというにも返ってくるのは遅いし
その待ってる時間がハラハラしちゃって気疲れしちゃう。
電話嫌いみたいだし、私も嫌い。

で、言えないまま。
どうしたらいいんだろう。



497 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 21:41:31 ID:lpFeRX8o0
>>496
毎回愚痴や要求をして、話し合いしてたら相手も疲れるだろうけど
数回に1回ぐらいなら腹を割って話し合いをしてもいいと思われ。

相手を疲れさせたくないだろうけど、相手も496にストレス溜めさせたくないんじゃないの。
ここに書いた事そのまま相手に言ったら、
「言ってくれたら良かったのに」って言うと思うよ。
(話し合いに応じてくれる相手だったんだから)
何にも言わないで一人でストレス溜め込んでるんだったら
それはそれで自業自得な気もする。
何も言わない事、またそれが496に及ぼす影響が結果的に相手の望む事なのか望まない事なのか、
そこをもう1回考えてみた方が良いんじゃない?

いつも話し合いという名の要求ばかりしてたら、
何も言わない事だって印象うpに繋がるかもしれないけど、
そうでなかったら話し合ったっていいと思う。
会ってる間の楽しみが欲しいなら、「ここから1時間は話し合いね」って時間を区切って
要点絞って話し合えばいいのでは。

498 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 21:58:40 ID:cSLmI0IkO
>>496
感情的にならないように気をつけて、穏やかに話すことを心がける
これで相手への負担は随分減ると思うよ。

499 :496:2007/02/15(木) 22:13:22 ID:c6Wx/jqM0
>>497.498
レスありがとうございます。
なんかドライな方は話し合いが面倒に思うイメージがあったので、
自分が我慢してればいいかな、と思っていました。
このまま我慢し続けるのは無理だし、きっといずれ上手くいかなくなってしまいますよね。

感情的にならず、どうしても話し合いたいことがあったら
たまーに話してみます。

上手く歩み寄れたらいいなぁ。

500 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 22:28:01 ID:tEx134mh0
>>496
文章から貴方はすごい落ち着いてて思慮深い感じがする。
彼氏のこと思いやってる感じが伝わるし。

そうやって相手を思いやる気持ちで話したらうまく話し合いできるんじゃないかな。
我慢してちゃダメだよ〜

501 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 22:28:09 ID:lpFeRX8o0
話し合いは面倒じゃないよ。
無理と断った事をぐだぐだ何度も要求されるのはちと面倒だけどw

望んでることがあるなら、一度は口に出さないと相手に伝わらないよ。
それを聞かないと、相手だってできるとも無理とも判断できないんだからさ。
できる望みなら叶えるし、無理な望みなら断るんだから、
全部我慢すればいいってもんでもないお。(どうせ我慢なんて続かないし)
相手が断った所からスタートするのが
相手の望みも交えた歩み寄りの為の話し合いなんだしね。

502 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 22:47:24 ID:WPr9NJJe0
>>472
33%だった

503 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 22:56:26 ID:iMIyzfUiO
>>496
私は前カレとそれで別れた。
自分の考えてることを伝えるのは重要だよ。
ただ、「話し合い」っていうと会議みたいなガチガチな感じになっちゃうから、
何か会話の折にライトに告げてみたらどうかな。
向かい合って突き詰め合うのはストレスになっちゃうと思うから。

504 :恋人は名無しさん:2007/02/15(木) 23:18:45 ID:cSLmI0IkO
>>496
元々湿度差がある彼と昨日ケンカした。(私ウェ彼氏ドラ)
内容は湿度差の件ではなかったけど、
彼の異性関係のこと(彼の従業員)で私が不満をためこんでて
昨日感情をぶつけてしまった。
すごく従業員を大事にする人で、それを知っていて
勝手な私の思い込みで嫉妬してしまってたわけだけど…
彼曰く、気になることならきちんと聞けばいいし、
苦しいとサイン出してるんだ不安と言えばいいと。
でも言わないと決めたならそれを貫き通すしかないって。
突然何も言わずに感情的になるのはおかしいって言われたんだよ。
確かにそうなんだよね。
私も不安でたまらなかったし、気づいて欲しかったけど、
それって本当に自分のわがままだって反省した。

我慢できないと感じているなら、
溜め込んでしまって私みたいに爆発する前に、
きちんと一つ一つ話しあいしていかなきゃ。
確かに話を切り出すのは勇気いるかもだけど、
現状を変えたいと少なからず思ってるのはあなたの方だから
自分から動き出さなきゃね。

あなたは彼が〜してくれないとか、他力じゃない、自分から動こうとしてる。
だからきっと彼も応じてくれるよ。

505 :496:2007/02/15(木) 23:58:12 ID:c6Wx/jqM0
皆さん、ありがとうございます。
私は全然落ち着いてなんかいないし、ここに来る前まで
悪性に近いウェットだったと思うんです。
自分のものさしでしか、相手をはかれなくって もしここに来てなかったら
彼の気持ちも考えず当たっていたかもしれない。
そう思うと本当に恐ろしいw
今も、まだまだおこちゃまで。

伝えなきゃ伝わりませんよね。
おも〜い雰囲気は好きじゃないので、言い出しが難しいですが
頑張ってみます!
大きい爆弾作る前に行動して、それからまた問題があれば悩めばいいんですよね。



506 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 01:09:56 ID:7zPs9hcuO
ウェットな彼にだんだん疲れてきました。
毎日メール、電話。
眠いから寝るといって電話切ろうとしても
「寝るの?(´・ω・`)」
といって凹み、なかなか電話を切ってくれず、ダラダラと電話が続く。
好きなんだけどなぁ〜、これだけが難点です。

507 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 02:49:39 ID:7W/mTLAsO
彼からの愛情診断やってみたよ。結果は77%ずばり彼はあなたにベタボレでしょう。

彼は相当な甘えんぼで独占欲かなり強い。私はかなりドライになった。この前もっとかまってくれって怒られたし…。
でも才能溢れる尊敬出来る人だから私はドライでも、私なりに愛情表現してるつもりだし大切だから。

508 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 04:02:34 ID:6l35pdZbO
うちは紆余曲折を重ねてノーマルカポーになれたかなー?って感じですが、
皆さんは付き合ってどの位ですか?参考にお聞きしたい。

509 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 10:16:31 ID:n0wdKgbfO
私本当は超ウェットで、抑えている。
彼ドライ。

メール返信は基本的に良くて一日後。ない場合も。
会う約束がある日の前日にも、連絡が取れなく、当日になっても繋がらず、夕方まで寝ていたと、やっと連絡が来るパターン。

私が、予定が立たないから、約束は前日には決めたい!と言っても 「うん」のみ。
言っても、言ってる私が馬鹿を見るような態度だから、抑えてしまう。

こういうのってドライだからなんですか?
これにはじまり、他にも業務連絡(期限がある必要な連絡)のやりとりもままならないのってドライだからなのか、人間性の問題なのか?ウェットの私は、私の優先順位の低さに不安を感じてしまいます。



510 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 10:28:20 ID:eOpRiKM9O
人間性の問題です。

511 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 10:50:30 ID:E8dw8ENQO
それをはっきり言ってみては?
あなたがストレスたまってる事も

512 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 12:12:10 ID:ORkgjLqxO
>>509
間違いなくただの人間性の問題。
うちはドライ同士だけど、そういう用件メールの連絡は24時間以内に返ってくるし、出すようにしてる。
(雑談メールは4日〜1週間後ぐらいに返す。または返さずに会った時に口頭で返答する。

デートの内容は前回のデートで決めることが多いので、
大抵前日に下記の一往復するだけだな。
「明日は15時○○駅の××口集合でいい?」
「了解」

上のメールに明日の△時までに連絡くれ、連絡ない場合はキャンセル不可ってつけたして送ったらいいんでないの。

513 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 12:22:36 ID:ob29xO6x0
>>509
私もウェットだからあなたの不安はよく分かるけど、恐らく
>>512の意見が合ってると思うよ。

私のドライ彼もさすがにメールの放置や連絡を放棄することはしない。
あなたの彼氏の性格の大半は「ルーズ」なのではないでしょうか?
あなたを愛してないんじゃなくて、本当にただ深く考えるのが面倒なんだと思うよ。

514 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 13:09:57 ID:DD0oWj1n0
ウェットの人がメールや電話の頻度を求めるのって
不安だからとかなの?
単純に恋人と連絡をとりあうのが好きな人種をウェットというのかと思ってたよ・・・

515 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 13:11:32 ID:eOpRiKM9O
どんなにルーズに接しても、許してくれるし、またいつでも会えるわ
ってアグラかいてる可能性大だよ。
毅然とした態度で接してみたら?

うちのドライ彼も、スッゴい忙しい時は忘れてたことあった。
約束が夜で、忘れてた故に遅くなってしまったの。
もう遅くなったからいいよって言っても、
約束は約束だから、って言って、次の日の仕事が早朝であっても必ず来てたよ。
約束すっぽかして平気って、おかしいよ
明らかに相手に非があるのだから、怒ってもいいと思う。



516 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 13:50:18 ID:kPLu5w6jO
>>483

自分が大好きなんだね。

うちのドライ彼だったら、発狂しそうだ…

歩み寄ってくれてる彼さんの気持ちは無視じゃん。

ウェットの私ですらかなりダルく見える。

被害者ぶってるのが見ててイラつく。


517 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 14:03:04 ID:fFl50BQJ0
>>509
こういうのってドライウェットで片付けていいの?
恋愛感の問題じゃないく、皆も言ってるように
人間性の問題でしょ?うちはそこまではないなぁ。
一度だけドタキャンされかけた事あるけど切れたら
来てくれたしw

>>516
どの辺がですか?やっぱりウェットの方が求めてる
のに得られない落差は大きいと思いませんか?
ドライさんは相手に何も求めてないからおそらく
ショックを受けたりこっちの言葉で一喜一憂する
ようなことってないと思います。

518 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 14:18:27 ID:QuDtVnV70
>ドライさんは相手に何も求めてないから

はぁ??

519 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 14:25:41 ID:DD0oWj1n0
>>517
ドライも求めていると思うよ。

メールや電話で愛情確認しないで欲しい
趣味や友人と遊ぶのを優先させる事があっても怒らないで欲しい
もうちょっとデートスパン長くして欲しい

等など。

520 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 14:29:16 ID:nw7OKFcoO
当方ノーマルだが
私もウェットの方が求めてるのに得られない落差大きいと思う。
実際このスレの書き込みはウェットの悲痛な叫びの方が圧倒的に占めてて、ドライの人が辛いって書いてるのあんま無くない?
勿論彼らも辛い部分たくさんあると思うが

521 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 14:32:34 ID:QuDtVnV70
なんか誤解してる人が多い気がする。

>9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

522 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 14:37:40 ID:DD0oWj1n0
>>520
このスレ見ているドライはある程度歩み寄ろうとしている
良性ドライが大半だろうし、だから愚痴ってないでここで勉強しようって
考えの人が多い気がする。
反面ウェットは悪性も良性もここに書き込むし(でも良性の書き込みって
あんまり見た事ないなぁ。悪性ウェットか重度ウェットのどちらかが
圧倒的に多い気がする)だから意見が目立つ。


多分このスレを見ている良性は、たまに相談する事などはあるだろうけど
基本的に、ここで相手の属性について勉強しているって人が多い気がする

523 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 14:58:21 ID:nw7OKFcoO
>>521
温度差と湿度差の定義がいまいち分からなかったんだが、そういう事か。
でもウェットの人は相手が自分を愛していたら、連絡するしもっと会いたいって思うはずだって考えだから相手が冷めてるんじゃと思うんだろうな。

524 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 15:01:39 ID:f0qgKX200
ウェットは常に飢餓状態でドライは常に満腹状態なんだとしたら、
飢餓状態のほうが危機感強いと思う。

悪性ドライはもともとこんなスレ見ないだけだと思うよ。
良性ドライにしたって、このスレで悪性ウェットのレスを見る度に
ウェット自体への嫌悪感が強まっていってる気がする。
するとこのスレでのウェットの立場がどんどん弱くなる。
良性ウェットはますます愚痴や相談レスがしにくくなって、
結果レスするのは悪性ばかりになる悪循環。

525 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 15:24:21 ID:QuDtVnV70
>ウェットは常に飢餓状態でドライは常に満腹状態
何というか、その認識自体ウェット側からの一方的な考え方なわけで
どっちの方が辛いとか比べるのは間違ってるよ。

>>517
ドライだからって、相手のこと好きなことには変わりないんだから
何も求めてないわけじゃない。一言で一喜一憂したりもするよ。
本気で好きなのに、いつもその気持ちを疑われたりして
かなり悩んだりショック受けたりすることもある。

自分の基準に当てはまらないからって
相手の気持ちや辛さを勝手に推測するのはよくないと思う。

526 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 15:38:01 ID:2iMMBy78O
2ちゃんに書き込んでる時間あるなら
ウェットにメールの一通でも送ればいいのに

527 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 15:41:42 ID:QUAu63IjO
空腹な時って何食ってもうまいし幸せ感じる反面、量が少ないと反動でもっと食べたくなるし欲も出る。
満腹な時に食わされ続けたら気持ち悪くて吐く。見るのもイヤになるし、正直味なんて分からなくなる。

ウエットには適度に食料代わりの愛を与えて、ドライには適度な空腹感ができるまで、勝手に運動代わりの趣味(自由な時間)を与える方がうまく行く。

528 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 15:43:43 ID:hte9/3E10
2ちゃんで煽ってる暇あったら
恋人以外の生きがいでも見つけりゃいいのに

529 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 15:58:45 ID:NTPM1gA40
>526
こういう書き込みよくあるね。
2chに書き込むのと同じ頻度のメールでいいのなら
送れるよ。月に2回くらいだけど。

530 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 17:05:30 ID:n0wdKgbfO
>>509です。皆様コメントありがとうございます。

>>513
>ただ深く考えるのが面倒

まさにその通りです。彼は事なかれ主義の「この皿は割れる運命だった」みたいな
インド人(?)の思想のような。
だから、事の発端の彼のルーズさが原因で話し合いをしたくとも、うんとかすんとか
相槌をうつだけで申し訳なさや誠意がみられない。

「ごめん、申し訳ない」と言う気持ち<<<<<<<<「眠いから仕方ない」とか、「面倒だったから」「他のことしてたら忘れたから仕方ない」という気持ち

↑と言う感じのひょうひょうとした態度で、我を曲げない。暖簾に腕押し。

こちらが「どうして○○なの?○○だったから?」と尋問していくような形にしないと話にならなくて、「めんどくせー」オーラに暖簾に腕押しで、私が気を使ってしまい一人で馬鹿みたいだな〜と虚しくなり強く言えない。

>>515
完全にあぐらをかかれていますね。我慢するか別れるかしかないですね。 こちらが歩み寄ろうとしても、「正義は自分の中にあり」と、履き違え、我を曲げないので。


私がウエットであることは事実で、彼もドライタイプであることも事実だとは思いますが、なによりそれ以前に彼のルーズな人間性の問題と、それでも別れられない私のだめんずウォーカーぶりの問題ですねこれ...

スレ違いでしたかね。


531 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 17:23:34 ID:CPrhisxlO
>>530
テンプレの悪性ドライがそんな傾向じゃなかったかな?
ただ、いくら悪性とはいえ普段一緒にいる時は愛情表現を
感じる事ができていれば…の話ですが。
私の彼氏もかなりの面倒くさがりな性格ですが、口うるさく
ガミガミ怒るより、笑いに変える感じで「もう〜全然連絡なくて
びっくりしたよw!」と言ってみたら向こうも「ごめんっ」と
謝るようになりましたよ。

追及や話し合いは最も苦手とするタイプなので、どうしても
別れるつもりが無いならあなたがルーズな彼を受け止めるしか
無いと思うんです。…多分そういう性格って変わらないと思うから…

スレチな意見だったらごめんなさい。

532 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 17:28:02 ID:Txmh42QS0
>>529
>こういう書き込みよくあるね。
2chに書き込むのと同じ頻度のメールでいいのなら
送れるよ。月に2回くらいだけど。


↑こいつ最高にアホ


533 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 17:30:59 ID:QUAu63IjO
>>530
相手の性格を理解していて、自分の性格も客観的に見られる。
そんなあなたに足りないのは行動力と勇気かな。

・真剣になればなるほど自分がアホらしいと、見切りをつけて別れる勇気と行動

・完璧な人間はいない。こんな部分があってもしゃーないわ的な諦めの気持ちをもって、それを含めて相手を受け入れる勇気と行動

自分にとってどっちが楽か考えて行動してみては?

534 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 17:36:12 ID:wz7t8FK/0
>>530
自分で分かってるじゃん
よし、別れよう!

ダメんずとは手を切らないと、恐ろしいことになるよ〜


535 :533:2007/02/16(金) 17:45:54 ID:QUAu63IjO
補足。

恋は盲目って言うけど、こんなに辛いけどそれでも好きなの!って言うのは、自分も周りも見えてない状態。
最終的には我慢の上でしか成り立たなくなる。

ドライもウエットも、自分の感情を押し通そうとすればワガママでしかない。

湿度と言うより、精神的な大人・子供の話になってしまうが、ワガママを押し通そうとするのは子供のやる事。
相手のワガママや欠点を受け入れる…要するに自分が大人になって《我慢》じゃなくて《受け入れられる》ようになれば、見方も変わって楽になると思うんだけどな。


536 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 17:46:22 ID:E8dw8ENQO
>>530
私もその彼と同じタイプです。
「このお皿は割れる運命だった」「こぼれたらふけばいい、割れたら買えばいい」

天気予報を見ずに洗濯をした。外は雨で今干したらビショビショになっちゃうけど明日か明後日か明々後日に晴れればどうせ乾くから干しちゃえ。
これはホント自分でも心の病気かなと思うほどひどいんだけど今彼と出会うまで全然悪いと思ってなくて、女の子はちょっとバカなくらいが可愛いしとか思ってた。
おっちょこちょいで割っても元カレたちは「まったく〜」とか言いながら嬉しそうに片付けてくれてたし。

今彼と知り合って、自分がいかにダメ女か、何かする度に注意、説教、どうしたら治るかの話し合い。
これを三年続けられて、自分のダメさを本気で自覚して治さなくちゃと思うようになったよ。

彼も治らないなんて事はないと思う。「いちいち言うのも疲れちゃうし、それでまた同じ事されたらウンザリだし」とか思っちゃうかもだけど、彼のダメなとこを見逃さず何かする度に注意すれば治ると思う。
長文ごめん

537 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 17:52:11 ID:wz7t8FK/0
>>536
男と女の違いもあるんじゃない?
ダメ男はもうダメだよ。


538 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 17:59:11 ID:QUAu63IjO
>>536
ダメだと気付いて直さなきゃと自分で思えるのはポジティブな人。
ネガティブな人にそれをやり続けたら、自身喪失・欝・最終的には自(ry

世の中には、生真面目・几帳面〜楽天家・ズボラまでいていいと思う(他人に迷惑かけなければ)

正反対の性格とは合わないって事もないんだし。
正反対の性格の人と接した事がきっかけで、自分の知らない一面が引き出されたりする。
現に>>536はポジティブな気持ちが前に出るようになった訳だし。
>>536が辛くないならそれでいんだけど、ダメ出しし続ける事が必ずしもプラスになるとは限らないんじゃないかな。

539 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 18:17:25 ID:E8dw8ENQO
うーん、私も自信喪失、鬱になってるかも。
自分みたいな何にもできない子、自分の事しか考えられないし何の価値もない子となんで一緒にいるの?
って落ち込んだりする。

彼といてつらい事とか他の人と付き合ったらもっと楽しいのかなとか楽なのかなって思うけど、ここで別れたら結局自分のダメな所変わらないままだし、自分がしっかりするまでは一緒にいようと思ってる。
こんな他人の事に一生懸命になってくれる人なかなか現れないと思うし

540 :恋人は名無しさん:2007/02/16(金) 18:32:13 ID:DgZxqd+gO
「こんなダメなお前と付き合えるのは俺だけだ」とか言われたら
モラハラの可能性があるので即座に逃げてくださいね…

541 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 00:00:03 ID:fcrkuKS7O
悪気があるドライ!
首をひねる位ですよ
それがカチンカチンイライラする


私がブチッっとキレて
喧嘩になります


我慢してるからウェット
ねちねち…ガマンやめた
(*^ー゚)b

今日は何事も気にしていない彼はいつも通りに来て普通より激しく帰りました

またも( p_q)
はぐらかされた

542 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 00:04:10 ID:fykc+f5b0
>>541
せめて行間縮めてね(ニコッ

543 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 00:06:08 ID:mMhb1HeR0
>>541
自分に酔いまくりなブログみたいでワロス

544 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 00:07:41 ID:ucYvQDOV0
>>541
日本語でおk(ry

545 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 00:10:05 ID:iwS5lCnmO
ごめんなさい

546 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 03:25:35 ID:Zfu9Du1FO
相手:微ドライ(又はノーマル?)自分:ウェット
最近相手の湿度が上がっている気がする。嬉しい反面、なんでそうなったかわからない。
きっと長くは続かないだろうから、またもとの湿度に戻った時の自分の落胆が想像するだけでこわい…。
だからこの状況に慣れてしまわないように自分の湿度をいつもより下げて対応してる。
本当に嬉しいのに自分のウェットぶりのせいでこんな態度しかとれないなんてorz
自分の湿度の高さ、臆病さ、覚悟のなさ、心底嫌になる…

547 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 10:53:29 ID:FpQvEr9f0
>>546
>きっと長くは続かないだろうから
そんなこと言わずに!

>本当に嬉しいのに
だろ?素直に喜べばいいのに! 無理しないほうがいいと思うよ。

548 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 10:55:52 ID:64hyR/pf0
>>547
その結果彼女が凶ウェット化したら
彼悪性ドライになるかもね。

安心して欲しいから頑張って打ったメールに
2通も3通も返されて。またすぐ寂しい心配連発されたら引く。

549 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 12:30:39 ID:vJJPyU7O0
私ウェットで彼がドライ。
前付き合ってた人にウェット具合を指摘されたから
彼に負担をかけまいとメールも会いたいという頻度も抑えて
心のうちでは「なんでメール全然くれないの?」「なんで会いたいって言ってくれないの?」
と思ってたんだけど、
よく考えたら私が何も言わない限り
彼から見たら私もドライなんだよね・・・。
やっぱり話し合った方がいいんだろうな。
でも前彼の言葉がトラウマっぽくなってて、気持ちを言うのが怖い。

550 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 12:34:34 ID:WBetdAKpO
実際に忙しいとか、現実的時間とれないとかなら分かるけど、
そうじゃなくて、自分の気持ちや気分だけで
恋人に対しての態度を変えるとかって信じられないな。
彼氏はスーパードライだけど、どんなに疲れてても、そういうことしない。
仕事で忙しい時は出られないとかメール返せない時はあるけど、
大丈夫な時は必ずきちんと向き合って対応してくれるし
体調悪いとかそういう時などはきちんと言ってくれる。
寝る時間がほとんどなくてしんどい時でも、時間ができたら会ってくれたりする。
何か不安があって悲観的になってた時も、
「好きできちんと向き合っているのに、ほっといたり、突然シカトしたり
そんなことするわけないだろ?イヤになったならきちんと言うに決まってるじゃないか」って言ってくれる。
普段は好きとか言わないし、友達や仕事最優先の人であまり会えないけど、
誠意のある対応をしてくれる人だと信じているから信頼できる。
悪性に近かった私も、今はノーマルにまで回復した。


551 :550:2007/02/17(土) 12:46:33 ID:WBetdAKpO
今まで私は重いと言われてフラレ続けてきた私だけど、
彼はまったく重くないと言う。
逆に不安なことや心配なことはなんでもきちんと聞けって言われる。
そういう人だからこそ
私も彼に対して誠意を持って接したいと思う。
自分の気持ちや気分で彼にわがまま言って困らせたくはない。
だから、彼のペースに安心して合わせてる。

ドライウェット、恋愛における湿度差の問題なんだけど、
解決出来るのは人間同士の基本的な信頼関係につきるのかもと思ってる。



552 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 13:15:30 ID:ROW2ijNnO
あたしはウェットで彼氏は良性ドライ
あたしは今までの恋愛からして…相手がウェットだと、ドライになってしまい、逆に相手がドライになるとウェットになるタイプです。
あまりにしつこい位に相手がウェットだと冷めてしまう。
今の彼氏はドライで、たまに不安にもなるけど…
自分はある程度の湿度差ある方が続きます。

553 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 14:29:10 ID:ucYvQDOV0
>>549
相手の要求や性格を省みずに自分の要求ばかり口にしてた場合や,
相手の要求を上回る頻度で、自分の要求を並べ立てた場合に
ウェット具合の指摘ってされるものだと思う。
だから、1回2回、自分の気持ちや要望を伝える分には「重い」とは思われないよ。

自分の要望が通らないからって機嫌を損ねたり、
相手が無理と断ったり、相手なりに妥協してくれてるにも関わらず,
自分の要求が叶うまでなんで〜してくれないの?と言い続けたりすると
「重い」と思われる確率うp。
逆に、なんでも相手の良いように自分を合わせるってのも
「重い」と思われる事も結構あったりする。
(自分で判断せずに相手に自分の選択までまかせるってことだから)
その辺は、出しすぎず抑えすぎずでうまくバランスとればいいんじゃないの。

554 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 16:58:21 ID:OhWfZVg20
初めてこのスレ見たけど
俺悪性ウェットだわ…orz

てかこの性格を直す方法ってないのかね…?

555 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 17:31:12 ID:Vwoxm9QB0
よく芸能人がすれ違いの生活で破局したとかいうニュースが流れますが、
ドライ同士なら、そういうことで別れるのって考えられなかったり、意味不明だったりするんでしょうか?

556 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 17:39:20 ID:ce5y9h0yO
>>555
擦れ違いって言われても様々な形の「擦れ違い」があるからねぇ。
>>555さんの言い方から擦れ違い=「会えない日々や連絡が取れない日々」と取れるけど(違ってたらごめん)、
価値観が合わないことも「擦れ違い」じゃなくて?

557 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 17:47:19 ID:eMwxSslB0
すれ違いって色々意味あるよねぇ。
子供を生む生まないにしてもそうだし。

558 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 17:49:31 ID:ns0mFfMGO
スレ違い

559 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 18:02:18 ID:f/ggFMVAO
>>558
不覚にもワロタ

560 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 18:04:40 ID:MBv2By9c0
>>558
お前地味に上手いな

561 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 21:20:10 ID:rGaJv5LEO
携帯からスマソ。

彼氏ドライ、私ウェット。
元彼(初彼)が悪性ウェットだったこともあり、
今彼はメールのやり取りが数時間空いたり待ち合わせの時間にも少しルーズなので愛されてるのか不安だった。
けどこの前会った時にペアリング見に行こうと言ってくれた。
よく考えれば会ってる時に抱き締めてくれたり好きって言ってくれるのは彼の方が多かったんだよね。
彼の愛情を信用していなかった自分が恥ずかしくなった。
テンプレの通り、メールなどで愛情の有無を確かめようとするのはよそうと思いました。
良性同士なら湿度差があっても上手くいくと思います。

562 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 21:42:10 ID:pH8FyyON0
自分は相手からはドライに見えてるんだろうか?
相手からメールもほとんどこないし、電話は1度も無い。もう4ヶ月。
合わせてるからこちらもしない。
でも本当は自分は相当ウェット。
どうなってしまうのか。

563 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 22:45:36 ID:Mm+Prb8CO
>>562

私の彼氏ですか。

すごいドライっぽいからメールとか悪いかなーと思ってしない…
なんか控えちゃう。

だから時々送って返事きたときは舞い上がるほど嬉しい〜

564 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 22:50:42 ID:8QI8LG+NO
>>562、563さん
禿同!
うちも本当すごい、同じ。

565 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 23:23:30 ID:jmrp+gf80
当方ドライ。
>>562-563
控えてたらわからない。「あー、いいんだな。」と思う。
付き合ってしばらくして「我慢してた」みたいに言われるの苦痛。
「これでおk!」と思ってたものを変えるのは結構大変。

でもまぁ話してくれれば歩み寄りも考えられるから。
爆発する前に話してほしい。

566 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 23:59:21 ID:G+bwXGrNO
ドライの方にお尋ねしたいのですが、今の恋人とつきあう前はどちらからアプローチしましたか?
自分からって方は、つきあう前は頻繁に連絡してましたか?
彼がドライだと思ってたんですが、ただ単に釣った魚に餌をやらないタイプに思えてきました。
参考までにさせてください。
携帯からでごめんなさい

567 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 00:15:50 ID:T/o2bn7s0
釣った魚って、要はセックスのこと?

568 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 00:28:54 ID:1y055mgQO
んー釣った魚というのは正式にお付き合いするようになったって意味だと私は思ってるんですが
付き合う以上そういうのも含まれるかもしれませんね。

569 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 02:03:13 ID:XuJn2n0UO
ドライのあたしが最近ウェットになりつつあったが今日で自分を取り戻せた。

なんか軽く冷めたわ。


570 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 02:09:40 ID:dGIMBmb10
>>569
今日、何があったの?

571 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 02:47:26 ID:zzQaLqNc0
>>566
自分から告白して付き合ったドライ(女)です。
正直付き合う前のほうが連絡頻度は多かったですね。
ただその付き合う前の過程で十分お互いの恋愛観とかも話してたので
付き合いだしてからはより信頼し合ってるからこそ、
お互いのペースを崩さずうまく付き合ってますよ。

572 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 11:30:46 ID:jng4Xe/h0
>>530です。ためになります、ありがとうございます。

悪性ウエットの人って外面(そとづら)は妙に良かったりしませんか?
私以外の人に対しても、やっぱりルーズはルーズみたいなんですけど...
それでも、外面の良さにはお口ポカーンな時があります。
やるべきポイントは押さえているのだろうか。

私は頭の中が、彼の私に対する姿勢にばかり執着してしまって、
他の部分では、自分だってルーズな部分はあるし、鏡の法則(自分
のしたことが跳ね返ってきている様な)なのかな〜。
自分自身が家族に対して、あぐらをかいてしまっている様とか。

>>533
”我慢”すると”受け入れる”ってだいぶニュアンスが変わりますね!
ポジティブな感じですね。



573 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 13:17:11 ID:mARjJmNF0
>>566
うちらはお互いドライ系だとおもうけど、
(メールは週一か週二、電話はナシ)
アプローチしたのはオレ。

彼女のほうから連絡はまず無いから
デートとかもほとんどこっちで決めてるなあ。
オレも頻繁にメールとかするタイプじゃないからそんなペースでもう3年。

574 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 15:39:09 ID:KZMuo0AfO
私はウェット。
前に付き合った人たちがウェット→ドライ→ウェット。
その都度、付き合い方を変えるのが大変で、
本来はウェットなはずなのに「○○は俺のことまだあんまり好きじゃないんだね」
と言われてしまう。

575 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 21:09:19 ID:nnGFjRTX0
多分ドライ♀です。
ウェット元彼達は、最初はマメで楽しかった。
しかし、3ヶ月もすると、ウザくなってきて、
実生活でも実害を及ぼすようになった。(睡眠を削らされたり)
今の彼はドライ。さびしい時もあるが、
実生活に実害が無いのは良い。

どうやら私は、プライベートに踏み込まれると
ストレスを感じるタイプらしい。
やっぱり私ってドライなのかなぁ?

576 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 23:10:20 ID:ue+uFkvp0
プライベートに踏み込まれると激しくストレスを感じるってのは同意。
ここまではOKだけど、ここ以上はNGっていう部分があって
その範囲は親しさに寄っても変わるんだけど、
恋人や家族にですら踏み込まれたくない部分はある。
だから全てを知りたがったり、共有したがる相手だと
付き合うの自体が無理なんだよね。
プライベートスペースの広さってのは個々で違うから、
これはこれでこんなものかと思ってるけどね。

また、プライベートな時間(休憩・趣味・友達)を
恋愛で食いつぶされすぎるのもきつい。
そんな私はドライ気味女。
今彼もドライ気味なので快適な付き合いができている。

577 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 01:40:14 ID:VF7aOY9wO
同じドライでも私の彼氏とは違うね。
現実的で、仕事や友達付き合いを最優先とする彼氏は、
彼女が一番優先順位としては下だと言う。
甘い言葉とかも一切言わない人。
ただし、一番気を許す間柄で、長く付き合えば家族に近い存在らしい。
一緒にいる時は、仕事やらに余裕ができて、くつろぎたい時なんだって。

プライベートに踏み込まれたくない人って、結婚とか考えられるの?
煽りじゃなくて本当に疑問。

578 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 03:46:25 ID:9zauAsQlO
>>577
文字にすると大げさだけど、例えばビデオ見てる時に頻繁にメールが来て返信を求められたり、友達と遊んでる時に、誰と何をしてるのか、事細かに聞かれたり…って言うのがプライベートに踏み込まれるって事じゃないのかな。
私は昔、遊ぶ友達の写メ(合流したら)を送れとまで言われて嫌気さした。

579 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 03:49:23 ID:kobN4FUi0
ドライ♂ですが、彼女から結婚をほのめかされてます。
でも、プライベートに踏み込みまくりの彼女で
この先続けていくのは無理かと思ってます。
575さんみたいに睡眠削らされたり。

「プライベートに踏み込む」がどこまでを指すのかは
ひとそれぞれかと思いますが、私の場合は一緒にいても
「かまってちゃん」でなく、それぞれが別々の好きなことをやっていられる
関係なら結婚もOKだと思う。

580 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 04:07:06 ID:m3POiy/o0
>>577
無理じゃないかな。
結婚ってそんな軽くスルーできる関係じゃ無理だもの。
お金、健康、子供、老後、他人じゃ踏み込めない領域にずかずか
踏み込んでいかざるを得ないわけだしね。


581 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 08:40:40 ID:gnRnuiXp0
>>580
それぞれが好きな事ってとこより、
一緒にいてもかまってちゃんじゃないってとこが大事なんでそ。

582 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 09:07:00 ID:MWHxFpUm0
>>580

>お金、健康、子供、老後、他人じゃ踏み込めない領域
は、ドライが望む「侵されたくない領域」ではない。
2人で乗り越えなきゃいけない問題まで面倒がるのはドライと違う。無責任人間

ドライが望む自分の時間って
「趣味に集中したい時や眠い時はそっとしておいて」位の物だと思ってる。
介護やら子育てやら大事なことはきちんと話し合うつもりは勿論あるし
夕食やTV観てる時間とか、2人で過ごす時間は沢山あるだろうに
趣味に興じる1時間2時間すら「私を優先させて!」って許せない方が問題じゃない?

583 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 10:05:12 ID:JcBsGcZu0
>>582
ウェットはそんなことまで誤解してるんだよね。
こっちは予定伝えてるのに、自分は何もせずに
終了連絡を待ってたんだって言われた。何かお互いを
無にしていくような付き合いを望んでるのか?不安。
こそぎあう?とか削り合うイメージ

584 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 11:11:23 ID:MWHxFpUm0
>>583
そうそう。
「ウェットって相手とずっと一緒に居たいから会社辞めるの?」と意地悪な質問すれば
「それとこれは別。ウェットでも大切な事くらい分かってる」と答えるのと一緒。
ドライだからって、なんでもかんでも面倒くさがると思ってる人多すぎ。

それに、親の介護や子育て問題、しなきゃならない話し合いと、
メールしてくれない。好きと言ってくれない。を同一視するのはおかしい。


585 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 12:29:22 ID:gnRnuiXp0
>>584
前者は趣味や好み云々の範疇の問題じゃなくて
法でもきっちり定められた義務だしね。
私的な趣味と、公的な仕事を混同して話すぐらいあほらしい罠。

586 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 13:12:58 ID:VF7aOY9wO
ウェットって〜とひとくくりにするのはどうかなと思う。

587 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 14:40:28 ID:m3POiy/o0
>>584
なんでそうウェットをアホみたいな人間扱いするの?
普段対応がドライな人間がいざとなったら頼りになるか?
って話だと思うけど。

588 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 17:11:11 ID:BcUxwXx20
>>587
だってアホみたいなレスばっかじゃん。

589 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 17:32:55 ID:9zauAsQlO
>>587
頼りになるならないは湿度じゃなくて性格だと思う。
仮にこのスレにいる全てのドライがいざと言う時頼りにならなかったとしても、あなたのドライ彼が頼りになればそれでいんだし、逆に全てのドライが頼りになってあなたのドライ彼が役立たずだったらそれはアンラッキーだったと言うことで。
何でもかんでも湿度で括る必要はないかと。

590 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 17:43:45 ID:ewiDFHX+O
『ウェットのがいざって時に頼りになるし結婚にも向いてる』って自認しているウェットさんの自信ってどこから来るの?

個人的には普段恋人中心に世界が回ってる人のが「いざ」って時には頼りにならない気がするし、
結婚後自分の家族は元より自分や相手の親を大事にしたいから普段「家族よりも私を優先して」って言っちゃう人とは家庭を築きたくないな。

結婚後は結婚後で変わる覚悟があるというなら、多くのドライさん達だって結婚後は変わる覚悟くらいあると思うし。

591 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 19:02:42 ID:yPmAMqbi0
>ウェットのがいざって時に頼りになるし結婚にも向いてる
誰もこんなこと言ってないじゃん…。
ドライに対して結婚向いてないんじゃないかとか頼りになるのかとか疑問視してるレスはあるけど、
それに対してウェットがどうこうっていうのはまた別問題でしょ。

592 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 19:14:41 ID:ewiDFHX+O
>>591
そうですね。
確かにドライの話であってウェットがどうこうとは言ってませんね、被害妄想気味なレスをしてしまいました。
読解力無くてすいません。

593 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 19:37:22 ID:+JlulmUzO
定期的に沸くおまいらのような椰子は、深呼吸して>>2あたりを読んでくればいいと思うよ。
変わる云々も、結婚云々も、所詮当人同士の問題であってタイプ的な付き合い方の話じゃないからスレ違いだと思うんだな。

と、ドライなりにそういう話題持ち出して二人とも泣きながら喧嘩したことのある椰子が書いてみる。

594 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 20:30:36 ID:G871R+FK0
>>566です。
遅くなりましたが答えてくださったお二人、ありがとうございました。
お互いが辛くなく納得できるように早くなりたいです。。



595 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 22:48:52 ID:AJFUg8nR0
ウェットのレベルも、ピンからキリまであるからねぇ
私の元彼は、自己愛性人格障害っぽくて、最終的に
『オレのために死ね!(または奴隷でいろ)』みたいなことを言われた。
まあ、こういうのはウェットとは言わず、
自分大好き人間、ていうのかな?
ただ『寂しい、少しでもいいから構って』くらいだったら、
全然かわいいと思う。エスカレートしなければ・・・

596 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 22:57:27 ID:87cVa8D30
うちの彼氏、最初はノーマルだったんだけど
私が処女だと知ってから一気にウェット化した・・・orz
いい年こいて(今年で30)処女でいる女なんてひかれると思ってたけど
ものすごい喜んで、むしろ気持ちが悪いくらい粘着質になった。
付き合って2ヶ月なのにもう結婚の話とかしてくるし・・・。

男の人が処女好きとは2chでも色々書かれていたし、思っていたけど
実際そこまであからさまに反応されると怖いよ(´;ω;`)

597 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 23:03:35 ID:JNYItcwR0
>>596
そいつは特殊
男でくくるのは間違い


598 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 23:07:24 ID:87cVa8D30
>>596
特殊だとは思うorz
男は処女好きといっても、あそこまであからさまだと引きます・・・。
いままで普通だったのに、処女って判明してから毎日メール、毎日会社のあとデート。
どんなに遅くなっても送ってくれる・・・。
ありがたいけど、正直重いorz

599 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 23:12:12 ID:JNYItcwR0
>>598
むしろラッキーだろ
キモがられるよりマシじゃね?


600 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 23:21:56 ID:gnRnuiXp0
>>599
ドライに取ってはいきすぎた執着されるのは、キモがられるのと同じぐらいアンラッキーだよ。
自分が相手を苦手になるか、相手が自分を苦手になるかの差でしかない。
態度が変わらないのが一番ラッキー。

601 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 23:32:45 ID:87cVa8D30
>>599
確かにドンビキされたらどうしようって思っていたので
それに比べたらいいのかもしれないけど・・・・
でも処女ってわかった瞬間にウェットになるのってどうなのさ('A`)
男の人は大体そんなものなのかなぁ。。。

602 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 23:40:42 ID:QpK0GvE50
>>601
男でくくると荒れるよ?


603 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 23:47:29 ID:VF7aOY9wO
それはウェット云々とは違う気が…
言い方悪いけど、
処女がなんとしてもほしいから必死になってる可能性があるような。
やった途端、彼氏が手のひら返したような態度にならないよう気をつけて下さい。

604 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 00:12:07 ID:u7gVjy7f0
>>602
処女以外受け付けない潔癖男が気をはいてるだけだと思われ。
正直昔の男(恋人)のことなんてどうでもいいわ。俺ドライ。

多分ウェットは今は影も無いような昔の恋人にも嫉妬できるんだと思う。
となると、相手の恋愛遍歴に対する興味の有無もドライウェットで
差が有るんだろうね。

605 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 00:37:27 ID:TfkUbK9q0
彼のウェット度にもよるだろうけれど
嫌がらせに近いような束縛とか、下半身だけに執着するような態度とか
そういうのが無いなら別にいいんじゃない?

処女の女の下半身に執着しているんではなくて
処女なんだって聞いてビックリしたはずみで、彼のスイッチが入ったのかもしれん。
で、すっっっっごく、あなたの事が愛しくなっちゃったんじゃ?
守らなきゃ、慈しまなきゃって一生懸命なのかもよ。

ちょっと脳内お花畑に、花が咲き乱れすぎてる気はするがw

606 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 00:39:51 ID:D0NPyqJwO
もい処女ネタはいい加減スレ違いじゃない?

607 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 08:48:39 ID:z0notExc0
>>587

384書いた者ですが、どこら辺がウェット=アホと書いたんだろう・・・?
本気で疑問に思った。
例の質問だって「意地悪な」と最初からつけてあるでしょう。
たまにある「ウェットって会社辞めるの?」という意地悪な質問に対して
「会社辞める奴はウェットじゃなくてバカ。ウェットをバカにすんな」と言うのと同じで
よくある「ドライって結婚生活できるの?」に対して
「それが出来ない奴はドライじゃなくて身勝手。ドライを決めつけるな」と書いてるだけなのに。

ウェットの質問は単純に疑問で、ドライのレスはイコール煽り・・・?
それも被害妄想くさいと思うんだけど。
何より「ウェット」と一括りにしてる発言を、私は一切してない。

608 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 08:56:25 ID:z0notExc0
さらに連投

「プライベートに踏み込まれたくないドライは結婚できるのか?」って
疑問に関してのレスで書いたつもりだったんだけど、
「ドライはいざっていう時に頼りになるのか?」なんて話は
何処から出たのか単純に疑問。

こんな些細なレスにさえ反応して被害妄想してるようじゃ
それこそ結婚生活に不向きなんじゃない?

609 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 10:34:58 ID:AjMWOtW80
これからの時代の結婚には実はウェットさん不向きなのかも

610 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 11:42:00 ID:4gwPpPHtO
確かに
言われてみればすげぇ話の飛びっぷりと思い込みっぷりww

ガキの進学やら、親の介護でも現実見ないで
一方的な理想押し付けて生活力無さそうだ。

611 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 12:11:27 ID:xBwwyHfH0
>>607
>>584じゃない?

>>610に同意。
経済的に現実見て話し合いしたくても
「〜〜できないなんて愛が無い証拠」と
すぐに精神論で話すり替えたりしそう、

あ、ウェットさんがじゃなくて>>587がねっw


612 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 12:20:59 ID:x09ysYiBO
言いたいことは分かるけど、○○しそう、××しそうって
皆さんエスパー能力が物凄いですね

613 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 12:27:30 ID:DGv3QHyS0
俺=ウェット 彼女=ドライ

彼女と付き合い始めて8ヶ月が経つ。
友達付き合いの延長として交際していきたいというのが彼女のスタンスで、
ここ数ヶ月「好き」という単語を俺が言うと露骨に聞き飽きた的なリアクションをする。
「愛したい」タイプだと自ら語る彼女だが、
特に最近はバイトやサークル関係で互いのスケジュールが合わないのもあるものの、
あちらから会いたいという旨の連絡は皆無に等しい。
セックスレスは今週末で二ヶ月に達する。
今年に入ってから彼女の手以外の部分に触れた事があったか、記憶が定かでない。

心配性だって自覚してるけど、それで治るわけでもない。
何やら空回りばかり繰り返す己の不安定ぶりに泣きたくなる。

別に仲悪くないんだけどさ。

ここは我慢して彼女が俺を欲するまで待つべきなんだろうか?

614 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 12:31:36 ID:TRMwenJf0
>>613
一度でも彼女に好かれたいが為に
彼女のスタンスに同意したんなら
もう我慢するしかないんじゃないかな(適当)

615 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 12:33:29 ID:bSWd3w8sO
〜しそう、とか予想や妄想で作った虚像に対して語ることに意義を見いだせない。
既に起こった事に対して言及したり、対処法を語り合うこと、
また計画することについては意味があると思うけどね。
起こってないことに対して妄想したり、疑心暗鬼って無駄じゃないか
と考える自分はドライと言われることが多い。

616 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 12:36:52 ID:DGv3QHyS0
>>614
いや、むしろ告白は彼女の方からだったんだな。
とは言え付き合い始めて数ヵ月後に立場が逆転したんだけれども。

我慢かな('A`)

617 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 12:38:08 ID:l0UU2grI0
>>615
誰がその予想をしたり虚像をこしらえたかを見ることには意義がありそう。
ドライが考えるウェット、その逆もしかりで。
自分の言動が相手から見てどうなのか、自分がどう行動しそうに相手は思うのか。
相手の型が自分の型をどう捉えがちなのか、傾向を知ることで対処法の選択肢が増えたり
自分の言動を改める視点が開ける。

618 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 12:43:48 ID:iskgNw4S0
>>616
一度彼女と「付き合いをどうしていくか」話し確かめてみたら?
それによって別れる方向か否か決めていく


619 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 13:12:53 ID:abotDFhqO
つーかウェットはワガママと思うよ
私だってたまには心配になったり不安になったりするけど、
それを我慢せずに相手に求めてばかりなのは
ワガママだと思うよ

620 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 13:24:52 ID:QsOOtTiY0
>>1
>5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)

ここってウェットドライ議論のスレ?
個別に相談に来た人のこういう考え方がいけないとかアドバイスするスレじゃないの?

621 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 14:09:26 ID:hjsLAcuDO
あたしが彼を好きすぎて一人でだめになりそう。


622 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 15:25:23 ID:Qs26U2gD0
今日でメール3日放置。
何も言ってこないし多分いいよね。

623 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 15:54:03 ID:IL2j47IgO
携帯から長文・乱文失礼します。
前スレでウェット彼との付き合い方を相談させていただいた者です。

皆様のアドバイスやこのスレを参考に、

・一週間に一回以上は必ず会う
・会えない時は出来るだけメールをする(だいたい2、3日に1回。数通のやりとり)
・会っている時は「好き」と口にする

といった付き合いをしています。
大学生カポですが、私の方が忙しく、あまり会えないという現状です。この事は相手に話してあります。

こちらは歩み寄ったつもりでいたのですが、相手から

・不安だ
・週1でしか会えないのは恋人と言えるのか
・本当は〇〇(彼と私の共通の友人♂)が好きなのではないか

等を言われました。

その友人♂とは学校で会うか、彼を含めた3人で遊ぶくらいで2人きりで会った事もないので戸惑っています。
話し合おうと言っても、「もういい」と言われてしまいました。
正直、もうどうして良いかわかりません。どなたかアドバイスお願いします。

解りづらくてすみません…

624 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:00:11 ID:+9D/pHZoO
一人で妄想して不安感じたり疑うって言うのは私自身を見てない証拠だし、何一つ裏切る行為をしてない私を信用できないなら付き合い続ける意味ないよね。
…と、言ったことがある。

625 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:02:14 ID:bSWd3w8sO
これだけ歩みよってるってのは伝えた?
伝えた上で歩み寄りにより新たに発生した負担も考慮せず、
それだけ雪だるま式に要求するような相手なら
びんぼうくじ引いたと思うしかなさそうだ。
くれくれで自分のことしか見えてない状態と言える。

626 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:18:35 ID:SZeP9vM6O
>>623
被害妄想が強い彼氏だね。
うちなら、もういいっていうならそれでいいよって別れるな。

627 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:19:42 ID:+979Umuk0
>>623
別れなさい

628 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:24:10 ID:TRMwenJf0
>>623
漫画でも映画でも何でも参考にして
男が実感を得られるような振る舞いを意識してしてみるとかは?
うそ臭い位が多分丁度いい(予想)

629 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:28:28 ID:b5LN+jhEO
ドライよ、恋人に毎日会いたい事のなにがいけないんだ?

630 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:30:43 ID:5Su/FhDlO
一週間に一度会えれば充分じゃない?
もう大学生なんだし。
甘えんなって言ってやりたいわ。
私も別れるに一票。

631 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:35:25 ID:NiLoUpyqO
>>629
悪くないよ。押しつけないなら。
恋愛より大事なものが多いんだ、私はね。恋愛は10番目くらい。

632 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 16:35:32 ID:bSWd3w8sO
別に逢いたいと思うのは構わないけど、
相手の都合や要求を無視して、泣きついたり強要したりして自分の毎日逢いたいという
要求を押し通すのはよくないってこと。
心の中で思うのは自由だよ。

633 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 17:18:47 ID:IL2j47IgO
皆様素早い回答ありがとうございます。

>>624さん
良い言葉ですね!ただ、私の彼に言ったら相当凹むのでなだめるのを考えると言えない…orz

>>625さん
「週一しか会えなくて、寂しい思いをさせて申し訳ない。時間が出来たら事前に連絡する。
メールは、すぐには返せなくても絶対に返すから。夜中でも早朝でも不安にかられたらメールなり電話なりして欲しい」
とは伝えました。私の言葉足らずなのかもしれません。

>>628さん
私もそれを考えて、やってみましたが無駄だったみたいです…

>>626、627、630さん
別れたくはないのですが、気の長いたちではないので、限界が来る前に別れも視野にいれて考えたいと思います。

634 :623:2007/02/20(火) 17:30:48 ID:IL2j47IgO
すみません。
>>633>>623です。

あと、>>629さん。書き漏らしてすみません。
悪い事ではないと思います。私も、恋人と毎日会いたいという感情は理解できるので歩み寄りたいとは思うので…

635 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 17:58:52 ID:+9D/pHZoO
>>633
優しいんだね。

でもさ《信用されない》って悲しい事だよね?
それを伝えたら相手が凹むって言うけど、信用されてないコッチはもっと凹むよ。
恋愛って信用があって初めて成り立つと思うんだよね。
最初から自分を裏切るだろうって思う人と付き合う?
それって相手を信じてる第一歩だよね。
明らかに不審な行動取ってるならまだしも、自分なりに誠意を見せてるのに疑われるって、そこに信用はないじゃない。
自分を信じてない人と一緒にいて楽しいと思える?
一人で妄想して不安に陥る人ってどんだけ安心材料を与えてもダメ。
信じる・信じないは本人の気持ち次第だから。
その辺を相手に理解させなければ永遠に信用される事はないよ。
私は約1年かかった。

636 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 17:59:09 ID:b5LN+jhEO
>>629です。
日曜日に待ち合わせの数分前にドタキャン
されたんですよ。次の日に埋め合わせするって言ってたのに
またダメに。それに昨日は付き合ってからちょうど
1ヶ月たったから、これからもよろしくってメールを
送ったのにシカト。そんで今日会う約束をしてたのに
メール来ないからオレからまたメールしたら返信が
「今日会えない」だけなんですよ!?お祝いメール
思いっきりスルーされたうえにまた断られた。
少しでも文句言うと「私はヒマじゃない」だの
「しょうがないじゃん」だの句読点も付けないで
突き放した感じで言われます。その前からドタキャンは
あったし、急に用事ができてオレと会うのが
後回しとか良くある事。もう少し優先順位を前にしてよ。
オレに興味ないんかな?オレはもっと会いたいし
構って欲しいんだよ!!泣くぞ!おいオレ泣くぞ!
1週間会えないだけでも耐えられないし寂しいんです。
今度はいつ会えんだろ。試験前だし、しばらく会えない
だろーな。オレは試験前でも会いたいのによー

637 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 18:14:54 ID:/wz5Et850
>>636
付き合ってたった一ヶ月だよね?暴走しすぎ&押しすぎのような気がする。
まだお互い様子見の期間だと思うから、湿度よりも、温度差じゃないかな・・・
あんまりしつこくしすぎると、この人とは合わないって思われるような・・・
男ならもっとどんと構えて落ち着いてないと冷められるようなキガス・・・

638 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 18:31:33 ID:b5LN+jhEO
>>637
ここではああいう事書いてますが本人には強くも
しつこくも言ってません。ってか怖くて言えませんw
自分は付き合うと相手しか見えなくなってしまう
相手からすると少しやっかいな人間なんですよ。
昔の彼女とかには束縛は当たり前のようにしていましたが
今はそんな事しないように我慢てか抑えるように
してるんですが、あんまり会えないと感情が溜まって
爆発しそうになってしまうんですよ。
恋に対してドライになれる人がうらやましいです。

639 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 18:37:21 ID:+9D/pHZoO
>>636

・元々いい加減な性格

・極度なS

・付き合う前のあなたと彼氏としてのあなたが違いすぎたか、彼女が想像してたタイプと違っていたか、どちらかの理由で早くも冷めた

どれかだと思うよ。
3番目の場合、1〜2週間もあればギャップに冷める。

640 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 18:48:39 ID:/wz5Et850
ていうかね。
何回も会う約束をしてるような感じがするんだけど。
たった一ヶ月の間でそんなに何回も会う約束をしてドタキャンされてって、
もっと長い期間とかスパンで言ってるのなら分かるけど
なんつーか・・・
もっと長い目で見るようにしたほうがいいと思うんだよね。
なんか焦り過ぎ。

勢いっていうのは、言葉だけじゃなく、
メールの頻度、会う回数なども含めてなんだけど、
相手の気持ちが高まる前に押し過ぎて冷めてる可能性は高いかもしれない。
気持ちが高まるまでに時間かかる人もいるからね。

641 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 18:49:04 ID:b5LN+jhEO
>>639
彼女はSじゃないし、自分はギャップなんてないし
考えられるなら恋に対してはいいげんなんですかねw
相手は自分からメールしないし、手だってオレから
繋がなきゃそのままです。遠まわしに言うと「あぁ」
とか言って繋いではくれるんですがw

642 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 18:53:54 ID:bSWd3w8sO
自分の要望に沿わないといい加減扱いってw
幼稚すぎるにも程がある。
男ならどっしり構えなよ。

643 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 18:54:11 ID:/wz5Et850
>>641
結局自分の勝手な思い込みで答えだしてるじゃないか。
客観的に見て、そう思うことを言ってるのに、
自分の都合のいい解釈がしたいならここで聞くなよって思う。
きついようだけど原因はそういうとこなんじゃないの?


644 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 18:57:46 ID:b5LN+jhEO
ぼくガキなんで我慢できないし、ワガママなんですよ。
結局ぼくが大人になるでFA?

645 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 19:02:36 ID:TACpdjCb0
>>636
付き合ってからの日数数えるより試験までの日数数えた方が良いんじゃ?
ちゃんと勉強して自分自身を充実させたら彼女は貴方に興味をもってくれるんじゃない?
自分が変わる努力もしないで相手に変われというのは不公平。
彼女が貴方を構いたくなるような魅力的な人間になりなさいな。

646 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 19:18:51 ID:/wz5Et850
>>644
分かってるのなら直せばいいのに。
ガキでわがままな彼氏なんて、誰も構いたくないと思うよ?
>>645さんが言ってるように直してから相手に要求すればいいんじゃない。


647 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 19:21:21 ID:QoJzDuoDO
>>644は横槍の煽りかと思ったら本人なのかー。
こういう開き直りする人苦手。昔のうちの彼氏のようだ。
「俺馬鹿だから分かんない」「好きなんだからしょうがないじゃん」
が何かと口に上るうちは彼氏のこと信用出来なかったな…

648 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 20:02:49 ID:+9D/pHZoO
>>641
いい加減って言うのは、数分前のドタキャンとか、自分で言い出した約束(翌日の埋め合わせ)をキャンセルするとか、湿度差関係なく人間としていい加減の意。
ギャップって言うのは、毎日会いたがりだと思わなかった。連絡頻度多いと思わなかった。メールの内容が一方的(日記メールや挨拶メール等)すぎてつまらないとか。人間的につまらないって言うのもある。
付き合ってみなきゃ分からないことあるの意。

649 :623:2007/02/20(火) 22:46:12 ID:IL2j47IgO
>>635さん
ご丁寧にありがとうございます。とても考えさせられました。
もし差し支えなければ、どのようにしてお相手を信用させたのかをお聞かせいただきたいです。

冷静に考えると、ウェットというよりも単に彼の人間性の問題ですよね。ウェットでくくってしまってすみません。

650 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 22:49:01 ID:DkCQYC600
>>604
ウェットの方がヤキモチ焼きってのは当たってるかも。
俺は過去の恋愛は気にならないけど、身体の関係があった子は
どうしても受け入れられないし・・・。

世の中には彼女の過去の肉体経験を気にしない男が若干いるらしいが、
それがもしかしたらドライなのかもしれないとふと思った。

651 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 23:05:44 ID:A0hEHGVW0
過去なんていくらでもねつ造できるのに
そんなモンにこだわる理由がワカラン。

ドライだが、確かに過去の肉体関係なんか気にしないよ。
って言うか過去に興味もない。

652 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 23:07:14 ID:u7gVjy7f0
>>650
俺も気にならない。知ったからどうなるもんでもないし。
もちろんドライですw

653 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 23:09:50 ID:cXFnhAN0O
なんにせよドタキャンが良いこととは思えないな。
629の方も焦らずちょっと距離を置いて付き合ってみてはどうかな。
もちろん自分磨きも怠らずにね。
それでも彼女が前と変わらないようなら振って他に行ったら良いと思う。

654 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 23:19:40 ID:DkCQYC600
やっぱ恋人が経験あるかないかを気にするのはドライが多いんだな。
たまにそういう男がいるのを見かけて、どうして気にならないのか不思議だったんだよ。
これでちょっと謎がとけた。

655 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 23:23:16 ID:otx1N2nZ0
>>654
まとまったところすみません。

私は気にならないウェット♀です。
理由は過去の経験が今の彼に繋がっていると思うから。
そんな過去を持つ今の彼を好きな訳だしね。
過去は過去(と信じてます。)

ちなみに>>635のレスがものすごーーく刺さりました…。
もっと信用してほしいなぁ。


656 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 23:36:22 ID:gMNuab4NO
>>650
意味わかんね。
お前さんは処女じゃなきゃだめってこと?


657 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 23:40:01 ID:DkCQYC600
>>655
女は男の貞操を気にしないものらしいからな。
男は逆に、彼女や奥さんの過去の経験をすごく気にする。
男はドライが多いとか言われてたけどそれを考えると、
本当はウェットなんだけど、恋人が経験ありだから
ドライになってしまっているという奴も多いのかもしれない。


・・・・・って考えると、男のドライは温度差になってしまうか・・・?

658 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 23:54:34 ID:A0hEHGVW0
セックスの経験があるかないかを考えること自体が、俺からしたら謎なのよ。

そもそも、なんで過去の男経験の数を知る訳?
わざわざ聞くのか、相手が勝手に言い出すのか。
わからん。

つかゴメン、これってドライウェット関係ない話な気がする。

659 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 00:01:54 ID:AlnHs3ao0
男はみんな処女>非処女だからな。
数じゃなく、経験あるだけで絶望的になるし、
そりゃメールだってデートだってしたくなくなる罠。

660 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 00:39:10 ID:s6iQFjcP0
私の彼は、スーパードライだけど嫉妬深いし独占欲強い。
自分でも言ってたが、普段は無論表には出さない。
過去の恋愛のことを聞いてたら、うわーw意外って思ったほど。
実際、話の流れで私の昔の彼のことが出てきただけで
必ず話を途中ですぐ切り替える・・・
まぁ、私の行動を規制したり束縛したりはないし、
男友達とどこか言ってても、文句は言わない。
(でも報告メールには絶対返信してこない)
しかしたぶん心の中は嫉妬や独占欲で渦巻いてるんだろうなと感じる。

一方私はウェットだけど、あまり嫉妬深くない。
仕事柄、女友達やらが異常に多いし、女から電話もメールもいっぱいかかってきてるみたい。
多分モトカノとも連絡取ってると思うけど、別にそこまで気にならない。
彼の性格と仕事上仕方ないかなって思ってる。
過去の経験も気にならないな。

661 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 00:53:21 ID:OWR+TqJT0
>>660
そういう話聞くと「一体なにをもってドライ・ウェットとするのか?」ってのが
わからなくなってきてしまうね。
人間にはひとくちには言えない多面性があるとしみじみ感じる。

662 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 01:07:42 ID:s6iQFjcP0
>>661
過去よりも、今現在自分が大切にされてるかっていう目の前のことが気になるんだよ。
だから、もしないがしろにされてたり、
他の女に時間とって、私にとってくれてなかったことが分かればむーってなるしw

男からしたら扱いやすいというか、単純というか、
多分物事の本質を見極められないんだなって思う。
私がウェットだから言えるけど、
メール、電話、会う頻度だけで愛の深さを決めてしまうってことは
それさえしとけば、他で何をされてても気にならないのかもしれない。
われながらおめでたいやつだとは思う。

彼がもともと甘い言葉とか言わない、昔気質の性格なんで、
(女にうつつをぬかしてならぬ!)みたいな。
だから安心してるのかもしれない。
あと、友達として彼と過ごした日々があって、
そのときの私に対する態度が、今の他の女友達に対する態度を
判断してる材料にしてるところはある。

663 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 01:11:36 ID:BYBwPREc0
>>657
「男は」じゃなくて、おまえはだろ?
そんなに女性に未経験であることを求めるなら
当然、付き合った女性とやってないよな?

俺は全く気にならないドライ。だが、彼女のことは
大好きだ。


664 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 01:29:24 ID:gA78fDAU0
オレの彼女最近まともにキスしてくれないんだが・・・・・・
こういう時の女ってどうおもってるもんなの?女性のみなさん助言よろorz


665 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 01:38:27 ID:XJsN1W77O
スレ違いでは?

666 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 01:54:48 ID:gA78fDAU0
>>665
ごめん;

667 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 02:03:26 ID:33s23edRO
>>664
きまぐれじゃない?
深く考えなくてもいいでしょ。
と気休めに言っておく。


自分なんかされたいのにされないし正直言って欲求不満。
しょうがないのはわかってるけど寂しい。
そんな自分はウェットです。
私事スマソ。

668 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 08:38:42 ID:0ndZG2lBO
>>664
当てはまるかどうかはなんとも言えないが、ウチの場合
キス→エッチになだれ込むことが多くて、時間や状況によりキスを控える。
キスすると彼氏のスイッチが入って駄々こねはじめるから……

669 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 08:48:46 ID:HTH55H1x0
>>667
>自分なんかされたいのにされないし正直言って欲求不満。
>しょうがないのはわかってるけど寂しい。
>そんな自分はウェットです。

私も。
この前まで初の痴話喧嘩(私的には「終わった」と思うくらい大きかった)を
して、その後仲直り→バレンタインでLOVE度うpできたのに
仲直りのセックス未だになし・・・。

670 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 09:43:58 ID:s9wV0Vno0
>>663
俺だけじゃねえよ!男なら当然だ!って思いたいんだろうねw
残念だがうちの場合も逆。俺は聞かない、彼女は過剰に反応する。
こういうケースもあります罠>>657

>>669
そういう状況になってないだけじゃないの?

671 :549:2007/02/21(水) 14:09:45 ID:nV9uptjU0
>>553
遅レスですがありがとう。
ちょっと背中を押されて、
「私は会えなかったり連絡できないのはしんどい、
でも人によってその感覚は違うだろうから
その違いであなたがしんどくなったらすぐに言ってね。」
というようなことを話してきました。

彼いわく
「二人の人間のタイミングがぴったり合うことなんてもともとめったに無いんだから、
そういうのは気にしなくていい」
とのことで。他にも色々、メールについての考え方とか会いたいときのこととかを
お互いに話しあってきました。
それで今、これまでになく(昔ウェット具合を好きなように振り回していた頃よりも)
落ち着いてます。

一人で勝手に「彼はドライだ、こういう人だ」って
決め付けてしまったのが一番ダメだったんだろうな、と。
散々言われていることだけど、やっぱり話し合うのが一番ですね。
長文失礼しました。

672 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 14:48:23 ID:aZGvTq9HO
私29歳ドライ彼29歳ウェットです。付き合って二年。
私が一人暮らしで毎晩夕食は自炊なんですが、彼から、お金出すから
毎日一緒に作って食べようと言われました。
正直お金とかじゃなく毎日なんてウザ過ぎです。お金かかっても一人がいい。
他にも私が一人で行きたいデパートとかあっても一緒に行こうと言ってきて
必ず一緒に行動したがります。私は一人の時間がないと
耐えきれなくて爆発してしまいます。それでも大体彼には合わせてますが、
たまに断ると「わかった。もういいよ!」とスネます。
根本的に性格が違うんでしょうか?彼はみんなの輪が好きで、私は一匹狼。

673 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 15:52:39 ID:yv/6hm5rO
ウェット女です。
最近ドライ彼と付き合っていく距離感がなんとなく掴めてきた
感じがしてたのに、2週間以上会えなかったり連絡が途絶えると
悪性ウェットだった頃のマイナス思考や被害妄想に襲われそうになります。
一応自己解決をして、相手に気持ちを押しつけたりはしてませんが、
こういう気持ちを上手くコントロールできるようになった
ウェットさん、もしくはウェットからドライになった方はいませんか?
是非お話を聞かせて下さい。

674 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 16:12:03 ID:+nU1XWTL0
>>672
私も一人暮らし自炊。超ウェットで、毎晩彼と一緒にご飯はおk!だけど、自炊ではやだ。
恋人に出せるレベルの食事を、毎日毎日作れる気がしないよ。
お金払われるなら、なおさら手抜きできないし・・・

彼氏が主婦並みの腕前で、メニューは毎日全部考える、
作るのも、片付けも半分ずつやろう。なら、喜んでお願いするけど、
食費払うし、お手伝いはちゃんとする〜程度なら、お断りだー!

675 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 16:21:33 ID:L/RkZikVO
私がドライ、彼がウェット…
毎日会いたいとか無理だって…電話も毎日しなくていいから。嫌いとか冷めてるわけじゃなくて…好きだけど毎日はいいや。

676 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 16:41:05 ID:s6iQFjcP0
でも結婚したら、>>672それが普通なわけで・・・
まぁ今は生活が別っていうのがあるからいやなのかな。

677 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 16:53:55 ID:wIslXU9H0
>>676
結婚もしてないのになんでそんなウザいことしなくちゃならんの?とも言えるね。

678 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 17:00:25 ID:ry1e4XMmO
たまに、ウエットが『ドライは結婚に向かない』ってレスを残してくと『そんな事はないだろう』と思っているドライ寄りのノーマル。
>>672>>674を読む限り『結婚する気ないんだろうな』と思った。
ウエットもドライも色んなタイプがあるから、湿度ではくくれないが、少なくともこの2人のタイプの場合『結婚に向かない』ではなく『結婚を考えていない』と思う。
なんとなく、ウエットが持つ疑問の意味が理解できた気がする。

679 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 17:08:31 ID:ry1e4XMmO
>>674
>恋人に出せるレベルの食事を、毎日毎日作れる気がしないよ。
>お金払われるなら、なおさら手抜きできないし・・・
>彼氏が主婦並みの腕前で

ドライって言うより完璧主義者の見栄っぱり?
ご飯・お味噌汁・お漬物。
これだけでも彼は喜びそうだけど。
主婦だって出来合いの惣菜位買うでしょ。
毎日作らなきゃって肩肘張る必要ないと思うんだけどな。

680 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 17:15:48 ID:+nU1XWTL0
674って私?
毎日、毎晩一緒にいるのはおk!むしろ喜んで!
でも、毎日作ってるよね?お金払うし、手伝うし、一緒に〜が嫌なだけなんだけど。
結婚した時でも、フルタイム共働きなら、お手伝い気分じゃ困るのは同じじゃ?

毎日自炊、でも毎日交代で炊事、片付け担当。費用は担当者が負担。とかなら、
むしろ大歓迎するけどな。

681 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 17:21:17 ID:7oXC0wGA0
でも私も毎日ご飯はちょっと・・・と思うドライ。
店と違って「食べたら出ていく」をする必要の無いお家ご飯は
そのまま相手の終電までとか、なだれ込み平日お泊まりとか
結局ギリギリまで時間を取られる訳で。

見栄っ張りと叩かれる覚悟で、
結婚したら、手抜き総菜にしろ旦那の目の前で
ダイエット体操にしろ何でも出来るけど、
恋人段階で、そういう女の舞台裏見せたくない。

682 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 17:35:27 ID:K5khH0DZ0
最低でも月に3万くらいは食費としていただきたいよね。
食材の買い出しや食後の後片付けも彼女がするなら、月5万。

食後もダラダラ居座ってビールやお茶飲むならば、月6万。
風呂に入って寝泊まりするならば、月10万は頂きたい。

683 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 17:41:05 ID:gmylis9uO
>>678
672は必ず一緒の行動を要求されるのが嫌なんでしょ。
そんなのは私も嫌だ。
結婚したって、自分の服やアクセサリーを買うだけなら、ひとりで買いに行きたい。
食事が毎日一緒なのは気にならないけど、出先まで毎回ついてこようとされたらうんざりすると思う。
うちはその辺自由行動だから気にならないけど。
自分の家族が始終ついてまわったら鬱陶しいのと一緒というか。
子供じゃないんだから構われすぎあたくない。

684 :678:2007/02/21(水) 18:30:03 ID:ry1e4XMmO
>>683
私も全ての行動一緒はイヤだし、断ってますよ?
言葉足らずでスミマセンが《毎日食事》に対する考え方についてレスしたつもりです。
一緒に食べようがそれを嫌がろうが自由ですが、お金かかっても一人がいいって発想がすごいなと。
私は結婚を『考えてない』と受け止めましたが、一部のウエット的には、結婚に『向かない』と受け止めるんじゃないかと思っただけです。
流れを読んで気付かないのかな?と思う私はあくまでもドライ寄りのノーマルです。

685 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 18:47:46 ID:wIslXU9H0
てか、毎日一緒に食事をする、しかも自炊で。それがいやかどうか。

ってのを、ウェット・ドライだけで語るのに無理がある。
どっちの属性がどっちの性別かでも話は違ってくるし。
毎日食事したいと提案したウェット彼の部屋で彼が主体となって食事の支度をして、

686 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 18:50:10 ID:wIslXU9H0
あ、ヤバイ、途中で送ってしまった・・・orz  スルーしてw

687 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 19:14:52 ID:uB9+8L8c0
>>678
674は、「毎日一緒飯」は決して嫌がってないし、むしろ喜んでると思うが?
共働きで、生活費はワリカン、でも食事は毎日私が考えて作るメニューを、
一緒に手伝ってくれる〜じゃしんどいって言うのは、
料理が趣味でもない限り、結婚してようがしてまいが同じだろ。

688 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 19:22:37 ID:gmylis9uO
逆に彼氏に金だけ払って毎日メニューも何もかも丸投げして作ってもらって、
毎日深夜までのこったら、うざさが理解してもらえるんじゃないか。

と思ったけど、それだけウェットな相手だと逆に喜びそうだw

689 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 19:47:04 ID:uB9+8L8c0
そういや、お金がかかっても一人でご飯がいい、毎日は嫌だって、
実家学生(なら食費無料?)以外のドライなら、まずそうだと思う。
恋人が全奢りの食事に毎日付き合うとか、
恋人が毎日手料理作って、家まで持ってくるとか、
それを拒否=結婚する気がないって言うのもどうかと思う。

690 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 19:48:28 ID:ry1e4XMmO
>>687
もう一度レスを読み直してみたよ。
思わず吹きだしたw

>>672
私も一人暮らし自炊。超ウェットで、毎晩彼と一緒にご飯はおk!だけど、自炊ではやだ。
恋人に出せるレベルの食事を、毎日毎日作れる気がしないよ。
お金払われるなら、なおさら手抜きできないし・・・

彼氏が主婦並みの腕前で、メニューは毎日全部考える、
作るのも、片付けも半分ずつやろう。なら、喜んでお願いするけど、
食費払うし、お手伝いはちゃんとする〜程度なら、お断りだー!
―――――――――――――――[All:688]-U 恋人は名無しさん
w sage
^ 2007/02/21(水) 16:12:03
| +nU1XWTL0

674って私?
毎日、毎晩一緒にいるのはおk!むしろ喜んで!
でも、毎日作ってるよね?お金払うし、手伝うし、一緒に〜が嫌なだけなんだけど。
結婚した時でも、フルタイム共働きなら、お手伝い気分じゃ困るのは同じじゃ?

毎日自炊、でも毎日交代で炊事、片付け担当。費用は担当者が負担。とかなら、
むしろ大歓迎するけどな。
―――――――――――――――[All:688]-U 恋人は名無しさん
w sage
^ 2007/02/21(水) 17:15:48
| +nU1XWTL0

674って私?って…

691 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 19:53:45 ID:wIslXU9H0


692 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 19:54:41 ID:ry1e4XMmO
>>689
本当に私が悪かった。
もうね、痛いレスに気付いてから何も言えなくなっちゃったよ。

674って私?って、まさに当人です。

693 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 20:02:44 ID:YIjEoO2eO
読解力ない?
(結婚する気がないって)私の事?なんで?って意味だろw

694 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 20:12:08 ID:ry1e4XMmO
>>693
頭いいね。
そう言う事か!
小学生からやり直してくる…orz

695 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 22:20:06 ID:DykkvmIj0
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1168603683/11
恋愛対策占う

696 :恋人は名無しさん:2007/02/21(水) 23:54:43 ID:rJb1FA1C0
>>672
失礼ですが、そんな彼のどんなところが好きなのでしょうか?

697 :恋人は名無しさん:2007/02/23(金) 03:54:29 ID:hRG193YqO
こんなに過疎るのは珍しいですね

698 :恋人は名無しさん:2007/02/23(金) 09:17:03 ID:mq3/N9PS0
じゃあageてみますか?

699 :恋人は名無しさん:2007/02/23(金) 09:20:24 ID:C+nd0Zvv0
実はドライウェット各1名ずつで回していて
そのカップルがデート中だったとか・・・

700 :恋人は名無しさん:2007/02/23(金) 23:54:08 ID:UgPOz5Zk0
お気に入りスレの「ペロペロ」「チンチーノ」に吹いたw

うちの彼氏はドライの振りしてウェットだから、扱いがマジで分からんorz
相手のメールにあったある発言と、それ以降の話の流れに私がショックを受け、
友人に相談したら全員彼氏の言動に激怒。ところが電話してる時に、彼氏に
真意を確かめたら全然違う所に狙いがあった。
で、彼氏としてはそこで恋人らしくしたかったらしい。向こうの性格的に
電話で話した方が本音なのはほぼ確実。駆け引きの難易度高すぎだ阿呆。
ちなみに2時間以上返信出来なかったら「何かあったの?」って
追撃メールしてくる人。

良性ウェットの「悪気はなく、とにかく相手と仲良くしたい一心」を地で行ってる感じ。
私から思い通りの答えが返って来ず、こっそりがっかりしてることが多いらしいけど
誤解させてどうするんだよ…。

701 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 00:17:37 ID:G9+xL4l/O
やや悪性寄りのドライ女です。彼氏はやや悪性寄りのウエットです。

とりあえず

駆け引きはよしてとか、なるべくストレートに伝えてくれないと伝わらない、と云うべきだな。
難易度云々はともかくとして、噛み合ってなくて滑稽でしかない。
言葉は思いが伝わってなんぼだと思うよ。
それはドライウエット問わずだけど。

私もウエット彼氏に曖昧な態度とられたり言われたりでイライラした事、いっぱい有ったんで
デート中でもはっきりしないなら帰るっつーのを繰り返して、きちんと伝わるようにしてもらった。
代わりに私も、伝えたい時にはきちんと何かしら伝える習慣がついた。
おおむね恥ずかしいけど。

702 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 02:08:47 ID:tCQpkZuJ0
もうダメかな。。。ドライ彼だけど、大好きで自分の気持ちを抑えてきたけれど。。。

お互いに思いやり、寄り添い、歩み寄らなきゃ、ダメだわ。。。
もう疲れた。必死な自分が惨めで、それを隠しているのも苦痛。
自分本位、マーペースな彼についていけなくなってる。
病気で入院した時くらい、優しく接して欲しかった。



703 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 02:11:39 ID:FuXAJsSJO
ふだんドライだからって病気の時くらいって思うよねぇ
入院中も連絡頻度は全く増えなかった?

704 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 02:16:05 ID:tCQpkZuJ0
連絡はメールのみで、頻度が増える事も無くでした。
見舞いには、たった2回だけ。
しかも1回は来て直ぐに帰った。
友達(女)が入院した時は、もっと行っていたはず。

もともと、身体が弱いほうなので、常日頃からいつ入院するか分からない状況でもあります。
彼は、病院も近いから、いつでも見舞いくらい行くやん、って言っていたけど、
有言不実行。
全然、違う。。。。
短時間でも、ちょっと顔を見せに来てくれるだけで、凄く嬉しいのに。。。



705 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:05:40 ID:OdChbB01O
>>704
その気持ちをカレに言わなきゃ伝わらないよ。

706 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:18:52 ID:tCQpkZuJ0
>>705
入院中にメールで伝えました。
返ってきたのは、疲れた・・・会うが義務みたいに思えてくるって。。。。
「会うのが義務」って以前にも彼の口から出たことがあります。
私には、好きな人と会うのが義務とか、そんな考えが全く無いので、
彼の気持ちが分かりません。
義務とか強制とかそんな物ではありません。

入院して苦痛も伴って、精神的にもダメージがきているとき、そんな返事、見たくなかった。
私の事も気遣いながら、俺も毎日仕事で大変なんだよ、ってオーラを出しまくり。
悲しくて、ウエットな私の心も、カラカラに乾いてしまいそうです。。。。

707 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:26:00 ID:o/YuNb0oO
それはドライじゃなくて
あなたをそんなに好きではないんだと思うよ
いくらドライで会いに行かないとしても
そんな事、入院してる恋人に普通言わない

708 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:28:26 ID:9a3f/kf00
やっぱウェットの人って、回数や間隔をやたらと気にするよね。
「たったの○回だけ」とか「もう○日も会ってない」とか。

709 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:31:51 ID:tCQpkZuJ0
>>707
普段から、結構、人を傷つけることを平気で言う人で、本人は全然、自覚無いです。
私自身、何度も、傷つき、溜め込んでは、噴火するみたいに、彼にも言ってきました。
でも、ですよね。。。
入院している相手に放つ言葉では無いですよね。
ドライな彼だから、で片付ける事じゃないですよね。
もう、心身ともにボロボロです。
今の心情なら、アッサリと別れらそうなので、終わりを告げてみます。
スレチな内容になってしまい、スミマセンでした。。。

710 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:35:09 ID:9a3f/kf00
>>709
その彼は徹底した合理主義者かも知れませんね。
自分で意味が見出せないなら、親の葬式も必要ないと言うかも。

711 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:37:27 ID:nwxQbhhx0
>709さん
今までつらかったですよね。
読んでいて他人事ではないような気がして辛くなっちゃいました。
お疲れ様でした。

気持ちを分かってくれる、分かり合える人と出会えることを心から
祈ってます。

712 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:39:52 ID:tCQpkZuJ0
>>710
そのとおりだと思います。
何でも合理的にしか考えなくて、たまーに爆発的に衝動的な行動をとる。
あまりにも合理的な行動が酷い時に、「恋愛を合理的に進めようとしないで」と言いました。
すると「君の恋愛感って難しいねー」と嫌味交じりに言われました。
1年以上付き合いましたが、心が感じられなかった。。。。。

713 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:43:08 ID:XJaCl/l/0
>会うのが義務みたいに思えてくる
こういう考えは、相手が何かに対して精神的に参ってるか
何かが原因で冷めてきてるか、どちらかまたは両方が原因の場合が多いと思う。
前者だったら仕事や人間関係その他、
後者だったら709の要求の多さや価値観の噛み合なさとかね。
まあ、入院してる時に言う言葉じゃない(空気読め)ってのは確かだけど。

病気の時は心細かったりして構って欲しくなるのかもしれないけど、
相手にも都合があったり、精神的や肉体的に参ってるかもしれないってことも
考えるのも必要じゃないかと思うよ。

なんとなく文章から自分が被害者って感じが伺えるような…。
相手は自覚無しに傷つける言葉を言ってるかもしれないけど
逆に自分が価値観の差で気付かないだけで、
自覚無しに相手を傷つけてるかもしれない。
相手は自分の写し鏡みたいなことって多いから,
自分が感じてる苦痛の分だけ、相手も同等の苦痛を感じてるかもしれない(表情に表さなくとも)
って、相手の価値観に立って自分を省みる事や話し合う事って結構大事だよ。

714 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:44:00 ID:tCQpkZuJ0
>>711
生意気ですが、そんな彼でも好きでした。
好きだから一緒にいたいと思ったし、苦しい時、傍に居て欲しかった。
凄く辛い時、傍に居て欲しいのに居てくれなかった彼に、何も望むことは無くなったみたいです。
入院したことで、色んな事が変わってしまいました。
ドライな人と思い込んでいただけかもしれないです。

715 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 03:51:59 ID:tCQpkZuJ0
>>713
彼の都合は良く考えていたつもりです。。。

仕事がある日は、病院に来なくてイイと言いました。
・・・本音は5分でもイイから顔を見せて欲しい。。。
しかし、疲れているだろうから、そこまでワガママ言えない。
仕事は大事だから。

そのかわり、休みの日くらいは来て欲しかった。
夕方遅くに来て、さっさと帰って行ったり、
全く来なかったり。。。(家で寝てたか何だか言ってた。。。)

入院すると精神状態が普通では無くなります。。。
かなりの激痛を伴う治療などもありましたので、
彼の事を思いやることもできませんでした。
たぶん、そんな余裕ある人はいないのでは。。。。余程の精神力が無ければ無理ですよ。。。

716 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 04:09:17 ID:XJaCl/l/0
>>715
いや自分ももうちょっと発見遅かったら死んでるって病気で
数週間入院したけどそのぐらい※の余裕はあったよ。
>そんな余裕ある人はいないのでは。。。
って思い込むのは視野を狭めちゃうよ。
(逆にできない人はいないって思い込むのもよくないけど)
自分ができないから、他人もできないってことはないし
自分ができるから、他人もできるってことはないと思ってる。

※まあ、上記は私にとってはそのぐらいなんだろうけど、
 715にとってはそのぐらいじゃ済まない事なんだろうと思う。
 こんな風に価値観や考えの差ってのは厳然と存在するわけで、
 価値観が違う相手の傷つく事とかってわからない場合も結構あると思うんだよね。

休日に疲れて寝てしまう程相手は仕事等で疲れ果ててたのかもしれないし、
715に会う事が疲れを加速させる事だったから、余り会いにこなかったのかもしれない。
でも会う事が疲れ果てる程、価値観の擦り合わせができてないなら、
別れるしかないと私も思う。
別れ話頑張ってね。

717 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 04:21:00 ID:tCQpkZuJ0
>>716
はい。もう少し身体が回復したら、別れ話をしてみます。

もしかすると、彼は私が切り出すのを待っているのかもしれないですね。
会うのが苦痛って、もう愛情も無い証拠だもの。。。。
ゲームばかり、友達ばかり、ペット激可愛がり、な人とは二度と付き合いません。
私の居場所を作ってくれる人でないと、無理だと思い知らされました。。。

718 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 09:30:22 ID:8A84ZE9jO
同棲中の彼女が糞ドライ。
ご飯も別々、
寝室も別々、
風呂も別々。

ドライの人間って
何のために結婚するのでしょうか。
おそらく世間体だろうな。

719 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 10:21:14 ID:9UDQElpS0
>>718
世間体で結婚するってのは別にドライばかりじゃなくウェットにもいるよ。
相手と結婚したい!ってよりもどっちかというと年頃になり、
いい加減結婚しなきゃマズいんじゃないの?みたいな人は
ドライ、ウェット限らずそこそこいると思う。

720 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 10:23:24 ID:o/YuNb0oO
だからそれ、ドライじゃなくて
愛情がもうないんだよ
ドライ=無関心ではないと思う

721 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 10:51:05 ID:vea5H6HPO
>>718
それ温度差じゃないの?
ドライだと思ってる彼女がそんなだからドライに対してけなすような言葉言ってるんだろうけど、無関心なのがドライではないよ。


都合の悪いことを何でもかんでもドライウェットで片付けんな。

722 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 11:11:19 ID:I3KA2dr8O
このスレみてると温度差と湿度差は紙一重な気がする。

723 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 11:22:58 ID:8tgrrt62O
>>718は愛情の差じゃなくて価値観の差でしょ。
私だって食事はともかく、基本的には寝室は別がいいし、風呂だって基本的に一人で入りたい。
寝る時や風呂は一人の方が落ち着くから。
自分の意に沿わないから愛情がないってのはおかしいでしょ。

724 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 11:41:09 ID:OT8ZpN1Y0
>>718
って最後の三行はいらんけど、最初の四行は別にいいんじゃない?
>>723だって『食事はともかく』って書いてるし、あまりにも何もかも
別々だと愚痴りたくもなるんだと思うけど。だって普通に変。
嫌われてるなら別だがw

725 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 13:06:14 ID:XJaCl/l/0
食事等が別々ってどういう状況下で別々なのかも書かれてないしなあ。
仕事やその他の用事で家にいなくてor時間帯がずれてしまって
別々ってのなら仕方ないと思う。
一緒に家にいるのに食事が常に別々だったら変わってるなあと思うけど
手が離せない事をしてて食事が別になる事がある程度だったら
そういう事もあるんじゃないかと。

726 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 13:11:35 ID:bOs9SOkd0
一緒の時間に別の部屋で食べるなら「ルームシェア」と思われるw

727 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 13:25:58 ID:aHSbRskjO
ルームシェアでも屋内にいるなら一緒に食うぞ

なんでもかんでも別々は嫌だと大騒ぎしすぎるのもどうかと思うが
まあ何のために同棲してんだって話にはなるわな

728 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 13:36:18 ID:hVvVqme60
そもそもその彼女、なんで同棲おkしたんだろう・・・・・。

729 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 13:46:06 ID:8tgrrt62O
そもそも>>718がどの程度の頻度でそれらを要求してるかを書いてないから、
読む人によっては彼女が全然それらの行動を一緒にしてないようにも読めるし、
食事を一緒にとらないことが一週間に2、3度ある程度なだけのようにも読める。

730 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 18:09:18 ID:dHZ7c0OoO
湿度と関係なくなるけど、一緒に食事をとりたくない理由って

・食べてる所を見られるのが恥ずかしい
・相手の食べ方が汚くて(クチャクチャ音を立てるとか、口に物が入ったまま喋って中身が見えるとか)イヤとかはないのかな。

付き合い始めは前者な私。
相手が後者だと冷める私。(それが理由で別れる)

そう言うのが全くないなら温度差としか考えられない。

731 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 18:15:34 ID:FuXAJsSJO
いやいやたまになら一緒がいいけど、毎日なら別々のが気楽。
自分のペースで好きな物食べたいし、テレビ見ながら無言でいたい日もある。

732 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 18:48:00 ID:NfeUjGvY0
ドライな彼女って彼氏が元カノと仲良くても嫉妬しないのでしょうか?
ちなみに彼氏と元カノがやましいことがない場合です。

733 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 20:21:13 ID:xUA3B+K70
715が相手ならどんな男でも会うのが苦痛になると思う。

734 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 21:02:12 ID:iVrscYQpO
>>715
うーん 文章から被害意識満載なのは少なからず感じるね。

715の気持ちも分かるけど、
もしかしてお見舞いに来てた時も
「帰らないで!」「もう帰るの?悲」
みたいな雰囲気が知らず知らず出てたとか。
715があまりに悲観的過ぎて、足が遠のいた可能性も、なきにしもあらず。
あまりにもお見舞いに来て!来て!って気持ちが強すぎると、
相手もそれを察知して重く感じるかもだね。

逆に「入院したよ!暇な時は来てね!待ってるよ」
くらいに軽く伝えて
来てくれた時も、逆に相手の仕事の心配して、
「明日仕事でしょ?もう帰ってもいいよ、ありがとうね」
「私ばかりにかまってると友達と遊べないんじゃない?心配しないで行っておいでよ」
くらいに明るく送り出す方がまた来やすいような。

735 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 21:14:35 ID:iVrscYQpO
連続スマソ
あと、文章には
>5分でいいから顔を見せて欲しい
と書きながら、
>さっさと帰って行ったり
とも書いてる。
結局100%自分の思い通りじゃないと不満たれてる。
彼が来てくれたことに対しての感謝の気持ちは全くないように見えるもんね。
確かにあなたが病人であることで、彼側の気遣いも当然必要なんだけどね。
彼の意見を聞いてないからなんとも言えないけど。

仮に病人に見舞い行って、来て当然とかお礼もないとかだったら、
見舞いなんかいきたくなくなるし、例え病人だからと言って
相手への気遣いはやっぱり必要だったりする。
だって、お見舞いって行く方も時間さくし、大変なんだよ?
一方的に見舞う側の厚意な訳だよ。
それを病人だから来てくれて当然、私は病人だから相手のこと考えられなくて当たり前
って言ってるようでは、あなた側にも考える余地はあると思うよ。

736 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 21:15:16 ID:znE8LkWrO
>>732
俺なら遠慮なくバンバン浮気するね
ドライな女なんて相手の都合に合わせてたらこちらが精神的にキツいし

737 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 21:21:10 ID:aHSbRskjO
>>732
気にはなるけど、やましいことがないと分かれば平気かなあ
元カノと友達になったら嫉妬心薄れたことがあるよ

これはドライが云々というより、私が特殊なのかもしれないからアテにしないでね

738 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 21:38:44 ID:3cccVT3GO
彼がなかなかのウェッティーな気がする。
自分はウェットと思ってきたけどそれを覆してくれた!
でもウェットって本当に相手を好きなのかな?依存じゃないのかな?

739 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 21:44:46 ID:UorqpG7I0
>>732
私だったら嫉妬するなぁ。表には出さないようするかもだけど。
ちなみに元カノとは面識無い。

740 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 21:54:38 ID:qirzpeyNO
ウェットの「好き」は依存と言われ、ドライの「好き」は
伝わらないと言われる…
難しいな…

741 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 22:15:21 ID:XJaCl/l/0
>>732
普通の友達程度に仲がいいぐらいなら嫉妬しない。
飲み会とかも特に気にならない。
二人きりで泊まりとかだとちょっと不快な気分になる。

742 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 22:23:22 ID:dF7R9XZOO
てか「好き」と「依存」って別物なのか…orz

743 :732:2007/02/24(土) 22:25:16 ID:NfeUjGvY0
>>732
それは相手が元カノと仲良するならこっちも浮気してやるーって事でしょうか?

>>737
彼が携帯を見せてきたことで元カノと会うことを知りました。
元カノにも彼氏いるらしいし、彼の性格上普通に友達なんだとは思いますが…。
元カノは春から離れた大学院に行くらしいので、やましくなきゃ会うくらいOKかとも思うのですが。
ドライな気持ちと嫉妬が混在していたので、ご意見ありがとうございました。

>>732
異性の友達まで制限されたら私も嫌なので、自由は尊重したいけど嫉妬してしまうのが辛いです。
表に出さないところが偉いと思います。

744 :732:2007/02/24(土) 22:27:46 ID:NfeUjGvY0
732じゃなくて739でした…。失礼しました。

>>741
泊まりは人として問題だと思うので私も許せないですね。
それくらいの気持ちで構えたほうがいいですね、ありがとうございます。

745 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 22:28:28 ID:N+AClAbuO
>>732
普通にいやです。
みんなで会うならいいけど、メールとか二人で会われるのは普通はしない。

746 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 22:34:15 ID:XJaCl/l/0
>>742
そりゃ別物やね。
依存しない=好きじゃないってわけじゃないし、
言葉の定義上でもかなり別物だし。
まあ一緒って人もいるから、そういう人にとっては好き=依存なのかもしれないけど。
ドライは好きだけど依存しない(自立した者同士で付き合いたい)
って人は多いと思うよ。


747 :732:2007/02/24(土) 22:53:02 ID:NfeUjGvY0
>>745
私も普通に嫌なんですよね。
でも彼は自由奔放なドライ人間だから「やましくない=悪くない」って考え方なんですよね。
自由にしたいなら何で仲いいのを知らせるのかが分かりません。

748 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 23:00:55 ID:N+AClAbuO
>>747
その彼は逆の立場でも大丈夫って言ってる?
会うのはいいけど、二人きりで会うのは嫌って伝えた方がいいよー。

749 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 23:03:07 ID:znE8LkWrO
>>747
君に対する思いやりに欠けてるわな
我慢して相手の良い面を見ようとして付き合い続けて、君の方が疲れてしまうパターン
俺が男女逆だがまさに同じ関係だったもの

750 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 23:30:34 ID:8tgrrt62O
>>747
彼氏はやましくないからこそ、心配かけないために交友関係をオープンにするって考えの人なんでそ。
嫉妬しにくい人の場合、交友関係をオープンにする事が嫉妬させる事に繋がるとわからない人もいるんだよ。
それは価値観や考え方が全く違うから起きる問題。
747が相手の考えがよくわかっていないように、相手も747の考えがわかってないんじゃない?
そこを埋めていくには、ちゃんと言葉で伝えないとダメだと思うよ。
悪気なくても仲良くしてることを聞かされると不安になるからそういうの言わないで、って。
交友関係や人間関係まで制限するのはいき過ぎの感があるけど、
この程度なら言ってもいいと思う。

751 :732:2007/02/24(土) 23:34:42 ID:NfeUjGvY0
>>748
私が元カレと会っても平気なの?と言ったらそれは嫌らしく俺って身勝手だなと言ってました。
伝えましたよー。「会わないでメールか電話で済ます」と不満そうだけど言ってもらいました。
その後私がキレすぎて喧嘩がこじれましたが…。
自分も今まで甘えすぎてた部分があるんで距離置きもまた一興です。就活中だし。

>>749
思いやりもなけりゃデリカシーもないのには正直呆れました。
この部分さえ無ければ大好きなんですけどね。
「お前の言い分が正しい」って言ってたので一応納得はさせましたけど。
異性の友達は切れ!とは言いたくないんで…なんか薄っぺらいし。
でも正直疲れました。連絡自分からはしてません。
就活中に下らない事で思い悩むのもウザイんで。
そしたらウエットな気持ちがドライになってきたので結果オーライです。

752 :恋人は名無しさん:2007/02/24(土) 23:40:50 ID:KSq9xzxa0
715ってメンヘルっぽい。

結局715ってゲームや友達やペットに負けたんでしょ。
当然だよ。
文章を読んだだけで、魅力的な人とはまったく思えないもん。

753 :750:2007/02/24(土) 23:41:18 ID:8tgrrt62O
>>751
あー、自分は元カレに会われたら嫌ってタイプの人なのか。
自分がやられて嫌なことを、他人にしてるなら、それは彼氏が自己中だね。
自分がやられてもイヤじゃないから、他人にもしてしまうって人は
悪性じゃない限り話し合えば解決させることができたりするけど。
ちなみに最後のところは、ドライになったんじゃなくて、
自己中な相手に冷めたんだと思うw

754 :732:2007/02/25(日) 00:20:26 ID:cT9ZjsCH0
>>750
彼とは1年半の付き合いなんですが、多分何にも考えてません。
やましいことがないから何も考えずにメールを見せたりするんですよね…。
「気持ちが誠実なら自由にしていいよ。あなたの交友関係を制限したくないし。」
「前の彼女の交友関係なんて嫌なだけなんだから、隠すんじゃなくてマナーとして言わないで」
「私の意見は言ったし、あとはあなたの良識に任せます。」
と意見を言ったんで、もうぶり返せないんですよねw
しかも私がしつこくメールと電話でキレるというウザさ爆発したという負い目があるんで…。
前の彼女も彼氏も無神経だなって呆れますが、普通ならここまで主張すれば考えるでしょう。
それでも彼の良識が私の見解で常軌を逸してたらもう無理なんだと思います。
元カノは遠い所に行くんだから、潔白なら疎遠決定だろうしもう考えません。
私の中に残った嫉妬は私自身で片付けなきゃなって感じです。

喧嘩がこじれて一月泣き明かしたのに電話が掛かってきたらケロリと回復したので、まだ好きなんだと思います。
体の関係や私が本気で好きになるまで、急かさず待ってくれた優しさには感謝してますし…。
でも最近私に好かれてることで態度がデカいのには腹立つので私からは連絡してません。
まぁお互い忙しいですし、お互いのためかなと。

あと残念ながら私は彼が始めての彼なんで元カレがいないんです(笑)
彼もそれを知ってるので何とも…年下&女子校育ちって悲しいですね。

755 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 00:23:15 ID:ni6YYTyj0
流れぶったぎってすみません。
ドライの方の意見が聞きたいです。
ドライ彼と付き合う前の話なのですが、付き合うか付き合わないかの話に
なったときに「俺はマメじゃないし、めんどくさがりだから付き合うと
もっと連絡減っちゃうし、仕事も忙しいからあまり会えないよ。
それでもいいの?」
といわれました。

それで今までの彼女には疲れたって言われて振られてしまう、と。

じゃあ、○○(彼)にはどんな人が合うのかなぁ?と聞いたところ
「サバサバした人(つまりドライってことですよね)か
俺が心から好きになった人。まぁ、そんなことあまりないけどね。」
といわれました。

今まで何人か付き合った人がいるのに、心から好きじゃなかったの?!
と思い「○○(彼)は今まで心から好きになったことないの?」
と聞いたら「初恋のひとだけ」との答え。

その後、大人になってから初恋の人とは付き合ったようですが。

ふと、急にこのやりとりを思い出したのですが
マメに連絡もくれないし、仕事も忙しくあまり会えない彼は私のこと心から
好きではないのかな?と。

私は彼が大好きなので、そうだとすれば湿度差じゃなく温度差じゃないかな、と。
彼に直接聞くのは怖いので、意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。



756 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 00:32:55 ID:45Xb9weI0
>>734 >>735
もしかして、仮に、が多い人ですね。
たとえ話にしては連続投稿&長文ウザイ

>>746
自分の周りのドライさんも依存しない人が殆ど。(全部かも)
ただ、その理由が『自立』なんてかっこつけてるけど違うと見てる。
特に男性の場合、彼女を全て受け入れる『余裕が無い』ために一線を置いて付き合う。
それが依存しないとか自立とか、格好良く言葉をすりかえてる。
一部かもしれないけど、姑息なドライもいる。

私の彼は最近ウエット気味。
急にとか途中からウエットに変身ってあるのだろうか・・・・・・


757 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 00:38:49 ID:2zL50pm+O
>>755
ドライ気味女
正直温度差があるかなー?

「初恋の人だけ」「本気じゃない」なんて言う無神経とドライは違うよ。
ドライにだって相手を思いやる気持ちがあるから、こういう事は言わないでおこう…とか考える。

これじゃ話してみても「面倒だしあまり好きな気持ちが無いからごめん」とか言いだしそう…

758 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 05:25:09 ID:5BTb2HzhO
>>755の彼は素直で正直者が故に相手を傷つけてしまうんだね。
彼は自分はこういう人間だと宣言して、あなたはそれでも付き合いたいと思ったから付き合ったんじゃないの?
付き合うってさ、必ずしも同じ温度ではないよ。
告白されて『嫌いじゃないから付き合う』『相手が自分を好きだから好き』『少し好きかも』
そう言う人もいる。
そもそも、自分で心から云々聞いといて、素直に答えて落ち込まれても答えた方はちょっと困る。

759 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 08:19:30 ID:oIVn/nEGO
>>754
貴方の彼がうちの彼にそっくりすぎて驚いたw
バカ正直なところがよく似てる
言わなくていいことまで自分から暴露して墓穴掘ってたりな

最初は相手のこと考えない奴だなこいつ!と思ってたけど
>750が言うように、やましくないからこそ公表してるんだよね
そう考えると、彼なりに相手のことを考えてくれてて
誠実な態度とってもらえてるんだと思えるようになったよ
個人的には隠されたりコソコソされたりするほうが嫌だしね

いくら言っても彼が変わらず、なおかつ別れる気がないのであれば
相手を変えるより自分の考えを前向きに変えるほうが楽だと思うよ
もっとも絶対譲れない部分に触れるなら、そうも言えないけどね

760 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 09:08:05 ID:hW1nyiUz0
ここのスレタイずっと「温度差のある付き合い」だと思ってましたww

私はたぶんどちらかというとドライな女です
学生なんですけど、
付き合う前はメールを結構くれていたんですが、付き合って1、2ヶ月してからほぼ1週間しないのは当たり前になりました。
私もメールが苦手で、元々くれてばっだったのでこっちからもっと送りづらくなってしまいました。

メールとかそういう連絡だけがすべてじゃないのはわかってます。
一緒にいるときは愛されてるな、って思うので。

けど私が部等で少し忙しいのもあると思うんですが、どこか外に遊びに行ったことがないし、
一緒にいるとき意外は本当に付き合ってるのかな、と思ってしまいます・・・

メールも送ったら普通に返してくれるますが話題は振らないしメール苦手な私にとっては結構きついです。

彼はどっちかっていうとドライさんですか??またそういう彼にはどういう風に付き合って行くのがいいのでしょうか??
アドバイスください!!分かりにくかったらすみません



761 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 10:14:57 ID:LL4Hus1VO
>>760
うーん、それだけじゃなんとも。
彼氏がドライだとして、メール苦手で頑張って話題振ってたけど
貴方からメールが送られてくることがないから、
なんだ恋人だからってメールするわけじゃないんだと安心した場合。
彼氏がウェットだとして、「いつも自分ばっかりメール送ってるが相手からは来ない」
ことで「メールが苦手なら送るのやめよう!」とひとりで我慢してたりする場合とか。
苦手なのにメールほしいってどうなのw

762 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 11:47:15 ID:fyl5xZhJ0
>760
>761を参考にすると多分彼氏もドライだけど、頑張って送ってた方かな。
貴女もメールもらった時にちゃんと返信してた?
貰ったメールにきちんと返信してたら、意外とメールは続くんだがな。
うちはウェット彼で、私が貰ったメールに返信することだけ考えてたら
「何で君からはメールくれないの!」って怒られたさw

一番いいのはメールに頼らずに付き合うことだな。多分メールという道具は
2人の付き合うスタイルに合ってないってことだと思う。

763 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 12:04:07 ID:WA/mOd9F0
>>762
メールは待ち合わせ等の連絡程度で、話すのは会った時でいいってことですか?

764 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 13:55:00 ID:oIVn/nEGO
>>763
そこらへんは自分達に合わせて考えないと
互いに我慢することがあるなら、なるべく負担少ない方法考えるべきだよね

765 :759:2007/02/25(日) 14:41:33 ID:cT9ZjsCH0
>>759
コソコソしてないので信用はしてるし、一応私の気持ちには理解を示してくれました。
彼が卒論とサークルで多忙と責任に追われてる際での揉め事だったというタイミングの悪さもありました。
ですが会うのを嫌がるのを嫌がられた時、元カノ優先で自分が粗末に扱われてる気がして辛かったです。
これが結構な傷になってるので、女の子の話に過剰反応してしまい情緒不安定です。
現在は連絡減らす形の距離置き中ですが、依存体質も情緒不安定もマシになったので結果は良かったです。
今の週1の電話のほうが楽しく話せていいくらいです。
しばらく連絡を減らして、自分の感情を整頓しようと考えてます。

嫉妬を克服したくて相談しましたが、親身に相談に乗っていただきありがとうございました。
長々とありがとうございました。では名無しに戻ります。

766 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 16:22:14 ID:cT9ZjsCH0
間違えた…759じゃなくて754でした。何度も失礼しました。

767 :762:2007/02/25(日) 20:04:44 ID:QuLHBuk+0
>>763
まぁ、そういうことになるかな。というよりは、メールに対するこだわりを
捨てられるなら捨てた方がいいんだよ。メールだけが全てじゃないし。

ただ、まずはメールでもっと親しくなりたい旨彼氏さんに話してみ。
向こうがメールと言う道具をどのように捉えているのかを知る方が先。
貴方学生さんみたいだし、本音ぶつけ合うだけの若さはお互い持ってるはず。

768 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 22:20:11 ID:PVhp1zqMO
>>755です。
お二人とも回答ありがとうございました。
ドライと無神経は違いますよね。
温度差はやはり多少あるようですが、それでも良いから付き合ってと言ったのは私なのに
やはり辛い時があって。。だめですね。
本当に私もドライになりたいです。

769 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 23:34:05 ID:G9E/nksK0
俺:良性かつ悪性ウェット
恋人:かなりドライ

俺はよくメルしてしまう上に、
中々メルを出してしまっても『ふーん』『へぇー』『そう』の三つのみ。
別にいやってわけではないけど、
もう少しちゃんと返して欲しいし、
さらにあんまり『好き』とか言っても
『僕が好きなんてありえない』といわれてしまう。

どうしたらよいんだろう。

770 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 23:39:32 ID:w7GXD6o30
>>769
メル返ってくるだけで良いじゃん

オレの場合は返ってこないけど

771 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 23:43:53 ID:kIiII3040
>>769
>『僕が好きなんてありえない』といわれてしまう。

ウホッ?

772 :恋人は名無しさん:2007/02/25(日) 23:46:12 ID:G9E/nksK0
>>771
一人称が『僕』なんだよ。
ちゃんとした♀。

773 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 00:08:59 ID:dEH3n723O
いやもう日本語メタメタだね

774 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 00:14:15 ID:3cwqehj2O
769はゆとり世代かな?

775 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 00:46:15 ID:ezwHQZIN0
>>769
> 俺:良性かつ悪性ウェット

まずこの説明をしてくれ

776 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 09:32:46 ID:IRGFh7oC0
>>718
遅レスだがカチンと来たので言わせてくれ。

>同棲中の彼女が糞ドライ。
>ご飯も別々、
>寝室も別々、
>風呂も別々。

>ドライの人間って
>何のために結婚するのでしょうか。

じゃあ、オマイは一緒に飯食って寝て風呂入る為だけに結婚すんのかと。
飯と風呂とベッドが一緒じゃなかったら結婚する意味無いって事か?

オマイの糞ドライとやらも多少ドライ傾向かもしれんが
それ位で惚れた女を「糞」扱いするようなオマイも充分おかしいよ。


777 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 12:36:59 ID:Bjm2FRcNO
>>769
私は「中々」がどこにかかるのか気になる
あとメル

778 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 12:49:13 ID:78GbDP990
自分も食事は一人で摂りたいタイプ。
塾だの何だのでずっと孤食ぎみな子供だったので目の前に人がいるとすごく落ち着かない。
食べた気がしない。で、こっそり一人で食べる夜食が滅茶苦茶幸せw
結婚したらそうは行かないんだろうと諦めてるけど。

779 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 15:39:24 ID:Kjc9KFDQO
>>777
1.時々
2.長々
3.チューチュー

好きな言葉を入れてみよう!

780 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 17:28:00 ID:6ETXf7D80
ひでえウェットだな・・・



775 名前:恋人は名無しさん[] 投稿日:2007/02/23(金) 14:08:01 ID:C+nd0Zvv0
好きだし出来ればずっと一緒にはいたいけど
誰か来てるのに放っておくわけにもいかないから
実際上は頻繁に来られると困る。って彼氏に言われた。
炊事・洗濯・DVD・テレビ・ネット・ゲーム
その全てに劣る存在ですか。そーですか。どーなんですか?

781 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 18:10:34 ID:8F0b/7Nc0
>>776
>じゃあ、オマイは一緒に飯食って寝て風呂入る為だけに結婚すんのかと。
>飯と風呂とベッドが一緒じゃなかったら結婚する意味無いって事か?

直接的な意味で飯とか風呂って事じゃないと思うけど・・・
コミュニケーション不足とか、一人で寂しい相手に対する思いやりが
足りないとかいう意味じゃない?直接反応しすぎw

782 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 20:15:31 ID:Nyqvq+I10
>>781
>一人で寂しい相手に対する思いやり
といっても、718が相手に求めすぎてる悪性ウェットな可能性もあるから
一概にどっちが悪いとか判断できんわな。

783 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 20:58:11 ID:33oRmJEeO
まぁ食事くらい一緒にするのを求めるのはそうウェットでもないような…
食事とか睡眠とかある種自分が無防備になってしまう状態になるときだからこそ
信頼できる好きな人と一緒に食べたいな

784 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 22:28:05 ID:5G05u9+OO
未だに彼女に好きだと言ったことがない…
ドライだから、言ってもさらっと流されそうで怖い…

785 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 23:02:08 ID:bHm8HpK2O
食事については生活環境によるところが大きいんだろうな
ドライとかウェットとか関係なさそう

ドライだけど、うちは在宅してる家族全員が揃わないと食事始まらない家だったから
誰かがいるのを無視してひとりで食べるっていうことに凄く違和感ある

786 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 23:12:23 ID:j2M+Wpze0
ご飯はみんなで食べるものだよ!

787 :恋人は名無しさん:2007/02/26(月) 23:39:44 ID:iq+jibHW0
自分も、一緒暮らしていて食事を別々に食べるのは
マナー違反みたいな感じに育てられたので、
一緒の家に住んでいるのに別々に取りたがる人とは
ドライウェット以前に多分そう言う人とは結婚出来なさそう。

友人と同居でもご飯は一緒に食べるよ。

788 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 04:18:56 ID:ZeKkLtVsO
基本は一緒に食べられたらいいけど、お腹がすいたら一人で食べてもいいんじゃないかな?
すいてなかったら食べなくてもいいだろうし。休みの日家で一緒にいても彼氏が一人で昼ご飯食べたり
してるよ。夜は私が作って一緒に食べるけど。
弱ウェットだけど、特に気にならないな。一緒に暮らしても平日は帰宅時間遅ければ待ってられないし。
子供が出来て、しつけの問題とかになってきたら、また別問題だろうけど。

789 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 09:06:43 ID:TqBb8f8U0
>>782
気持ちを代弁したまでなので、どっちが悪いとかいう話じゃないです。

790 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 09:21:32 ID:zKVfpskjO
食事中も運転中もキスしたがる彼。
私がテレビ見てるだけでも拗ねる。
たまにトイレにまでついてくる。もっと自由にさせてくれー

791 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 12:22:56 ID:iKLlhsD30
>>790
男女逆だけどうちも全く同じ。
今度手の平にウンコ乗せてやろうかと思っている。
映画とかの最中に話しかけてくるのも正直鬱陶しくて仕方ない。

792 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 13:16:16 ID:zKVfpskjO
>>971
うちの彼は私の色んな姿を知っていないと気が済まないらしく、着替えやオナニーまで目の前でさせたがる・・・
愛されてるんだろうけど、嫌がる事は止めてほしいよ。
自分の過去(初体験とか)の話もしたくないから聞かないで欲しい。しつこく聞かれて嫌だぁ。

793 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 13:36:28 ID:GZ9BId+70
食事は私も一緒に取りたいとは思うケド
お風呂と寝るのが常に一緒はどうだろう・・・。

寝室が同じ位なら良いけど、
同じベッドって相手の寝返りにいちいち反応して起きちゃうから身体もたない。
お風呂は正直嫌。自分のペースで入りたいのに相手に気を使えない(半身浴とか)

確かにコミニュケーション不足の背景があるかもだけど、
単純にコレだけで「結婚=世間体!」と決めつけるのはどうだろう?

本当に0か100でしか物事考えられないっぽく見える。
どうして人間色々なタイプがいるって思えないんだろう・・?
(ウェットさんがじゃなくてね。こういう考え方する人って。って意味で)

794 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 15:20:27 ID:JswKhB8aO
もういい加減スレチも良いとこだよ

795 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 01:16:06 ID:xNbnS6tcO
>>530です。

別れました。と言うか、振られました。
女にもルーズだったらしく、最近から二股になってたらしく、その人が好きだと。
一応ご報告ですm(_ _)m


796 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 07:40:50 ID:aJiyD5F5O
>>795
ドライじゃなくて単なる最低野郎だったんだね…
お疲れ様
まだ気持ちの整理がつかないと思うけど
次は素敵な相手を見つけてまた戻ってきてね

797 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 12:21:31 ID:FIXJ5tYd0
>>795
その二股、どうやって発覚したの?
795が問い詰めたら白状した?

ここに居るウェットで「心配」とか「不安」って言うヒトはやっぱりこういう展開を
不安がっているのだと思う。
今までのスレにも結構いたよ。
「ドライだと思ってましたが浮気してました。」とか「ドライと信じて我慢してたのに
二股でした。」とかさ。

ホントにこういうのの、見分け方あればねー。ウェットも不必要に不安がったり
ウザがられる行為しなくてすむ場合が多くなるとおもうよ。(ため息)
本人に聞けばいいって言うけどさ、仮に浮気してたって絶対認めず逆切れするヤツいるから
ほれ込んでるウェットとしては喧嘩したくないし、ましてや切れられたら謝るしかない。
それが読めてるからウェットもなかなか言い出せないのだろうなぁ。

798 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 12:38:31 ID:+ENtQUDsO
二人で納得して取り決めた約束(一方的に押し付けたもの、話し合って破棄したものは含まない)を、
仕事や大事な用、体調以外で破りまくるルーズな人間は、何事にもルーズな可能性があるから注意。
約束やルールを毎回だらしなく破るってことは、いつ付き合いのルールを破ってもおかしくないし。
自分を律することのできない人っことだ。

でも、ちゃんとしてる相手まで疑うのは、自分の心の弱さや
疑心暗鬼な所に問題があるんだと思うね。
他のドライがこうだから、うちのドライな相手も心配だっていう考え方じゃなく、
自分の相手の性格を見て心配かどうか判断すればいいだけでは。

799 :795:2007/02/28(水) 13:01:15 ID:PDAHWTQP0
>>797
三人は共通の団体に属している。その子は私の同期の子で、要は私も充分な友達。
私も束縛全然しないから何人かで、たまに二人で遊んでるのは知ってたけど。
私が久々にその子にメールしがてら、実はさ〜...と近頃の悩みをざっと相談。
その子の前の恋愛が今の私と似るところ(*)があったから。

そのメールの場では「そうなんだー」と言う感じで、私には何も言わなかった。
その子もその時初めて知ったらしく、その子の方こそ「どういうこと!?」だったんだろうに 
で、その子→だめんず に詰めたのかな。

で今に至ります。失うものが多いな。結局団体って兄弟姉妹だらけだね。
まあ私も辛いけど、終わりを描きつつの末がこれだった訳だけど、
その子は始まりがこれだからね...

スレ違いも良いとこですが、、
こんぐらいのことがないと私の様なだめんずは忘れようとしなかったかも。
今回も付き合ったのも元サヤ(*)だったし。本当にスレ違い申し訳ない。


800 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 14:01:21 ID:h/Kv0F4GO
私はかなりのウェット。
付き合って10ヶ月。
最初の5ヶ月はかなりウェットだった彼。
でも5ヶ月過ぎた頃から、
だんだんドライになりだし、
今はかなりのドライ。
ウェットからドライ移行は、
私に冷めたって事でしょうか?
関係が落ち着いてきた、
と思いたいのですが…

801 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 16:02:20 ID:xav+INe90
俺も最初はウェットだったけど、いつの間にかドライになってた。

まぁ俺の場合は、相手が超ドライでウェットな俺の期待に応えて
くれなかったから虚しくてドライになったんだけどね。

802 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 19:45:41 ID:y1MmkXql0
>>799
ファイト!

803 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 20:05:58 ID:HgA9nWGI0
>>800
>私に冷めたって事でしょうか?

こういう質問を見る度にアフォだなあと思うんだけど、
一度も会った事もないのにそんなのわかるわけないよ。
エスパーじゃあるまいし。
周りが冷めてるって言ったら信じるの?相手は冷めてないかもしれないのに。
周りが冷めてないって言ったら信じるの?相手は冷めてるかもしれないのに。
見知らぬ他人や周囲の意見なり判断なりを気にし過ぎ。
自分で相手を良く見て考えないと、一人じゃ何にも対処できない関係になっちゃうよ。
ここで相談したいなら、相手の内心はどうなんでしょう?とかじゃなくて
解決の為の具体的な方法とかにしたほうがいいと思うよ。

804 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 20:52:36 ID:9I9rsU4yO
同意。
つかこのスレは「歩み寄る為に模索するスレ」なんじゃないの?

あとひたすらシンクロして終わりとか、自分語りで不幸自慢されても
「はあ・・・」としか言いようがないんだが。

805 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 21:49:15 ID:W+7uc+q9O
私は自分で分かってないのですがドライらしいんです。彼はウェット。
この前も彼が明後日から実家に帰るんですが、その間に学校の友達(彼も同じ学校なので知ってる人達)と集まりがある事を話したら凹んでしまいました。
他にも彼は自分ばっかりがやきもちを妬いてる、私はやきもちを妬いたりしないって思ってるみたいで。。
私は彼の事が好きだし、やきもち妬いたりもするんです。でも表現するのが苦手だからそう思われちゃってるのかなぁって思ってみたり…。。
こういう場合はやっぱり私がもっと素直に何でも言うべきなのでしょうか…??
長々とすみません。

806 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 22:24:55 ID:IIuckF160
>>805
そうだね。伝えるべきだね。
エスパーじゃないので言葉にならないものはあんまり伝わらない。

807 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 22:32:12 ID:IIuckF160
全然話は違うが、ある女の子と先輩と4人で食事したんだ。
その女の子はずっと話をふられても失礼が無い程度に適当に流してて
様子が変だった。

食事が終わって、おれとその子と二人で帰った。
「具合でも悪いの?なんか話しに乗らなかったね。
先輩も話を振ってくれてたのに。」と言うと、
彼女は
「…すっごくウンコしたかったんだけど、トイレが席のすぐ横だったじゃない。
もうしんどくてさ。早くトイレ行かないとやばい!」

悩みでもあるのかと思ったら、まさかウンコだったとは。
人間は言葉にしないと何も伝わらないものだなとしみじみ思った。

808 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 23:09:23 ID:JMimw79OO
言わなきゃ分からないって本当だねw
ただどれをどこまで言うべきか、言ったほうがいいのか。
それが分からなくてすれ違いになる乾湿カップルも多いね…

809 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 23:23:14 ID:3OAeRzhv0
それをここで学ぶ

810 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 23:29:14 ID:DZ+h/wVB0
>>807
いい事言ったw

811 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 23:41:08 ID:HwVz37F70
いやほんと。恋人はエスパーじゃないので、言葉で伝えて欲しい。
言わなきゃ分からないのか?って、分からないから聞いてるのであって。

とりあえず、メールの返事を心の中でたくさんして返信しないのは
意味がないから。
心の中でたくさんデートしたい場所や、待ち合わせ時間を言っても
返信しなければこっちは、ああデートしないんだとしか思えないw
さすがにこれは呆れた。

そして、話しかけた事に心で答えていても、こっちには
ああ話しかけても聞いてないのか…相当私に興味ないらしいとか
しか思えないので。

うちの彼は極端だけど、こう自分が思うほど他人は態度では
他人の考え読めないって気付くのは大事かと。

812 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 23:43:17 ID:sKJkUhTr0
>>801
俺もドライ化したい。
ドライ彼女を相手に持つとつらいわ

813 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 00:47:20 ID:Zj+LmNAAO
>>811
禿同。>心の中でメール返信ワロタw
ウチのドライカレーもあんまし返信くれない。来ても短文だし。
私は愛してるってたくさん言ってるのに言わない。
じゃあもう好きじゃないのって聞くとそんなことないって逃げる。
素直に愛してるって言えばいいのに。
言わなきゃ伝わらないっていつになったら理解してくれるんだろ・・・
わかるまで粘り強く言い続けるしかないのかな?
いっつも言ってんだけど同じ話繰り返してていい加減疲れてきた・・・

814 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 02:13:26 ID:yDiC3mjN0

↑ バカだね

815 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 03:14:55 ID:/6zj4Mye0
多分ドライ♀です。付き合い始めて一ヶ月目。
彼(微ウェット)からのメールが重くてしんどいです。
どうでもいいことならメールして来なくてもいいのに。
というか、いちいちメールしてたら、次に合う時に
話すネタが無くなっちゃう。
一応考えて返信しているつもりなんだけど、
もっと自分の事話してくれって言われても……。
コレでも話している方なのになあ。
ちょっと放置すると、「嫌いになったの?」って。
嫌いじゃないよって何回言えばいいのか……。

実際会っている時はそうでもないんだけど、
メールが鬱陶しい場合はどうすればいいんでしょうか。

816 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 03:34:08 ID:yDiC3mjN0
自分にとってメールは連絡ツールではあっても雑談ツールではない。


817 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 03:42:50 ID:CiYATCQv0
>>814
言わなきゃ伝わらないってのは、最低でも1度は希望や考えを口に出せっていうことで、
一度口に出した事を何度も口に出さないと伝わらないってことじゃないよ。
同じ事を何度も言わないと伝わらないってボケ老人じゃないんだからさ…。
(付き合う時に最低でも1回は口にしてるんだから)
同じ事を頻繁に言いたがらない人もいるんだよ。
いつになったら理解してくれるんだろって
814のはただの押し付けになってるよ。
81も相手の考えを理解してないのに、自分に合わせろっておかしいでしょ。

818 :817:2007/03/01(木) 03:54:31 ID:CiYATCQv0
ごめん。
最後一行は、81もじゃなくて、814もね。


819 :817:2007/03/01(木) 04:04:56 ID:CiYATCQv0
更に間違えてたorz
814じゃなくて>>813でした。
814さんごめんなさい。

>>816
ストレートに、
「あなたに対する好き嫌いとは関係なく、メールが嫌いなので今のペースじゃきつい。
自分は週○回ぐらいのペースがいい。
返信だって都合や用事があるんだから、着信から数時間かかっても私にとっては普通でよくあること」
って話して、二人の要望を話し合いですりあわせればいいんじゃないかと思う。
相手は自分の価値観(メールペース)から判断して「嫌いになったの?」って聞いてくるわけでしょ?
816の価値観(メールペース)がわかってないんじゃない?
816が価値観や要望を伝えてるのに理解しようとせず、
自分のそればかり押し付けてくる相手なら
諦めろ(受け入れるか別れるか)としか言いようがないけど。

820 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 04:08:43 ID:k0g4jkm9O
見なきゃよかった
彼が夜中デイトしてた

821 :815:2007/03/01(木) 04:22:30 ID:/6zj4Mye0
>>819
こんな夜中にレスありがとう。
一応、携帯メールは連絡用にしか使わないとか
何時〜何時までは忙しくてメール読む暇もないとか言ったんですけどね。
基本、人見知りで、あんまりすぐ打ち解けられないとも言ったんですが
それでも克服してくれと言われまして………。

私が実家暮らしで向こうが一人暮らしってこともあるのかな〜?

もうちょっとハッキリ意思表明してみます。

822 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 09:59:17 ID:BHLy4tG50
彼との週1の電話がキツい・・・。
私は本当に電話が大嫌いなのだけど、
彼が欲しがるから歩み寄るつもりで頑張ってる。
元々私も相手も饒舌な方じゃないので
会話が途切れる事が多くて、私は沈黙が嫌で
賢明にネタを探しても20分が限界。

その後は、
私「電話するまで今何してたの?」
彼「何もしてなかった」
私「今テレビでこんなのやってるよ〜」
彼「会話に集中したいからテレビつけたくない」
私「こんなニュースやってたよ」
彼「そう。俺は知らない」
私「あはは〜 なんか話す事ないね〜(軽く)」
彼「そう?なら電話切れば?(明らかにマジ切れ)」

・・・挙げ句の果てには
「昨日は30分しか話さなかったね」ですって。
最初に10分でも15分でもって言ってたの誰だろう。

このスレ読んで、色々頑張ったけど
なんかもう挫けそう・・・。
お互い沈黙まみれで、どんどん空気が悪くなっても
それでも電話しなきゃならないっていう感覚が分からない。

電話を1時間以上頻繁にしてるウェットさんって
一体何を話してるんでしょう?
参考にしたいので具体的にお願いします。
今私がしてるのは、天気と会社と食事と趣味とニュースの中で、
特別な事だけチョイスして話してます。

823 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 10:24:56 ID:Xr1zYOtMO
>>813
返事くるなら短文でもいいじゃん。それで満足しなよ。

それに愛してるなんてそんな頻繁に言うものじゃないでしょ。
すごく薄っぺらい言葉に感じちゃうよ。

824 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 10:32:16 ID:EdzggkWsO
>>822
それは大変ですね…
私はウェットですが、ドライ彼との電話はほぼ皆無です。
付き合ってすぐの頃は向こうから頻繁に電話がありましたが
せいぜい話して2〜3分、今仕事終わったよ〜みたいな話でした。
元々お互い電話が苦手なのもあって、どんどん電話の頻度が
下がってきたのですが、代わりにメールを毎日1通(平日のみの
おはようメール)に付き合って貰ってからは寂しいとかは感じてません。
機嫌の悪い相手との電話ほど苦痛を伴うものは無いですよね。
友達なら他愛もない会話が延々続くのに、恋人…しかもあまり
話さない相手との会話なんて普段に無理が生じると思いますよ。

電話で話せないタイプならメールのほうが案外上手くいくかもしれません。


825 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 11:34:05 ID:6pXkAk/+O
>>822
うちらの場合、8ヶ月たった今でもほぼ毎日電話してますww
長い時で3時間ちょい、短くても1時間は話すなー。
ウィルコム同士だからっていうのもあるし夜の寝る前の日課になってます。
話す事は今日の出来事とか友達の事とか、今日何食べた?とかw
話す内容がどうとかより、声聞いてたいから電話してる。
もちろん沈黙もあるけどそういう時は無理に話すネタ探さないでどっちかが話すまで逆に黙ってる。
それか好きって言ってみるとかwじゃないとこれから長く付き合ってくのに疲れると思うよ。


826 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 12:10:07 ID:1rCqYq8hO
>>822
かけてほしがってる側がそんな態度じゃ、電話嫌いな側はますます電話嫌いになってかける気なくすよね。
すでに要求を叶えてもらってることに対して感謝したり満足せず、
雪だるま式に要求するのは自己中な悪性(乾湿問わず)だからがつんと言った方がいいよ。
自分の望みが叶わないからって相手に良くない態度をとるのも、自分を抑制できないガキだし。
潰れるそうになる程不満があるなら、「潰れそうだからこれ以上は無理」とか
「電話嫌いだけど最初に10分でもいいって言ったから努力してる。20分以上の長電話を要求されても困る」
ってはっきり言った方がいいよ。

827 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 14:22:08 ID:LjIkjESMO
付き合って10ヶ月
最初は超ウエットだったのに、いまではメールも返さないわすぐ喧嘩ごしになるわ約束を平気で破るわetc
これはドライじゃなくて冷められただけ?

828 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 14:45:23 ID:fVNY44ns0
>>827
だね。その人は元々はウェットだと思われ。

829 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 14:57:38 ID:LjIkjESMO
>>828
やっぱりw
そうかそうかやっぱり飽きられたかwなにが悪かったんだろうなw
相手の「私ドライなんだー」を信用して今まで我慢してきたのに馬鹿みたいwww
冷めたなら振ってくれたらいいのにねーw

830 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 15:13:10 ID:1rCqYq8hO
>>829
脳みそが空っぽじゃなかったら>803ぐらい読みなよ。
自分の相手の気持ちを他人に聞いてもわかるわけないってのをいい加減理解しろと。
ドライで最初だけ無理してたかもしれないだろ。
(無理なことなので結局続かなかった)
最初は猫を被ってた可能性もある。

831 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 16:29:34 ID:7H2zoswwO
>>822
会話ってキャッチボールじゃない。
話す内容がどうとかじゃなくて、相手が自分の会話を受け止めてくれて投げ返してくれるから続く訳じゃない?
相手がボールを取らなかったり、とんでもないところに投げれば話は終わっちゃうよ。誰が相手でも。
私は話好きで《気付けば長電話になってた》事はあるけど《長電話をしよう!》と思ったら多分無理。
彼氏は電話掛けてきといて黙っちゃう人。
会話が続かないから切ろうとすると『ヤダ』って言われてた。(今は改善された)
話す事がないなら無理に電話する必要もないし、無理に会話を見つけても、大体が面白くない話だし、お互いにイヤになるだけだから、その制度廃止にしてもらう方向で頑張ってみたら?

832 :822:2007/03/01(木) 17:37:18 ID:dU4jciW80
ID違いますが>>822です。
皆さんレス有難うございます。

>>824さん
電話とは別にメールもしてますよ。1日3回2〜3往復ずつ。
正直、メールもテンプレ短文を嫌う人なので毎回内容の推敲に一苦労してますorz
1日1回で満足できるなんて、824さんのドライ彼氏さんが羨ましい。

>>825さん
彼もよく言います。「声が聞きたい。だから喋って」って。
>どちらか話し出すまでお互い黙ってる・・・
沈黙が長引くと加速度的にイライラするのが怖くて、いつも私から頑張ってますが
今度からは我慢比べのつもりで、こちらも黙ってみる事にします!

>>826さん
普段から自分のドライ具合を自覚していて、彼と同じ湿度差になれない事に
強い負い目を感じているので、あまり強く出られないんです。
話し合いは何度かしてるんですが、数ヶ月で同じ事のループにorz
ガツンと。考えてみます。

>>831さん
ウェットさんのテンプレ通り「連絡頻度=愛情」と思っていて
今のメール頻度も彼からすれば不満らしいので、電話制度停止は難しいかと。
831さんの彼氏さんは改善されたんですよね?
参考までに、どういう風に分かってもらいましたか?

833 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 17:51:47 ID:bPJraNjdO
うっざ…

過去スレ読みなよ。言わなきゃ相手には伝わらない。
あんたがどれだけ頑張ってようが
相手に伝わってないから相手は電話や長文メール欲しがるんでしょ。
相手の気持ち考えてあげなよ。

なんで自分が楽する事しか考えないの?
自分がドライって自覚あるんでしょ?
ドライは限界以上の表現でやっと人並みなんだからもっと頑張れば?

834 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 18:04:59 ID:eAL4Fth90
>>832
電話してほしけりゃ、面白い話してみせろ!って言ってやれ

835 :832:2007/03/01(木) 18:31:44 ID:a3d8ApiI0
またID変わりました>>832です。

>>833さん
話し合いは過去何度もしてますし、
メールも電話も苦手な事、だからって相手に愛が無い訳じゃない事は
何度も話して、納得してもらってます。
愛情表現も沢山してるので、
不満はあっても不安は無いと思います。
でも、心に留めてもう一度考えてみます。

>>832さん
ちょっww それ言ったら即別れにww
湿度差に悩んではいますが、温度はあるので
限界まで別れたくないです。

836 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 18:33:53 ID:7GZmJ9YmO
>>833
相手と比べて自分はウェット、自分はドライって場合がほとんどだと思うよ
カップルによって状況それぞれなんだから世間一般的にウェットが普通でドライがズレてる訳じゃない
>>822の場合だってウェット彼氏が異常でドライ822が普通って場合もある
833の言い方借りれば
ウェットは最低限の表現で人並みなんだからもっと自重すれば?となるわな

837 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 18:34:05 ID:PnZ2ur9d0
>>835
ウチも毎晩一時間以上スカイプが義務化してるんだけど
話す事ないときは一緒にテレビ観てる。
観たいテレビあるんだ〜、とか言って無理矢理観せてる。
それができないと確かに辛いなぁと思う。

838 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 18:40:08 ID:7H2zoswwO
>>832
私のは多分参考にならないよ(彼ウエット:私ノーマル)
>>834の言葉、素で言っちゃうし。

(彼からTEL)
彼『もしもし。何か話して』
私『話があるから電話するのに何で掛かってきた方から話しなくちゃいけないの?』

(無言時)
私『話す事ないなら切るよ』
彼『いや、何か言おうと思ったんだけど忘れちゃったから、思い出すまで何かしゃべって』
私『私は話す事無いから思い出したら掛けてきて』

(切った直後)
彼『思い出した!(続かない話。そして無言へ…)』
私『(半ギレで)電話代もったいないから切るよ』

私は話す事嫌いじゃないし、彼が話が苦手なのは知ってる。
でも、私だって毎日ネタがある訳じゃないし喋りたくない日もある。
自分から電話しといて、話題のネタフリを私に求めるのは違うでしょ!と言い続けて今に至る。

839 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 18:44:15 ID:bPJraNjdO
だ〜か〜ら〜

仮にあなたが何度話し合っていても、相手に伝わってないから
愛情疑われて、もっともっと・・・ってなってるんでしょ

自分が出来ない事ばかり主張してないでまず彼の気持ち考えてあげなよ

ウェットは欲しがってばかりって言う人いるけど、
ウェットは満足出来ないから要求するんであって、
現状に満足したら文句なんか言わない。


ドライはいつも歩み寄ってる つ も り
話し合ってる つ も り ばかり言うけど
それはドライの中だけの自己満足である事に気付いた方がよい

840 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 18:55:55 ID:9s7TjVtG0
>>839 とりあえず、ウェットの方にドライが合わせるべき!とでも言いたげですね。
私からすれば822さんはよく頑張るなぁ…と感心するくらいですが
貴女こそ、過去スレちゃんと読んだんですか?w
あれで、まだ822さんの方に努力が足りないと言うならウェットの増長し過ぎ。


841 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 18:57:48 ID:PnZ2ur9d0
ID:bPJraNjdO はスレを盛り上げるために燃料投下してくれた釣り氏だと思うよ、うん・・・・。

842 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 19:06:29 ID:7H2zoswwO
>>822
まず
『私ばかり話をさせられてあなたからは話をしてくれないって事は、私って愛されてないんだね。愛してるなら私みたいに一生懸命話題探すでしょ?』とウエット的発言。
相手が話をしても
『知らない・観てない・つまんない』と答えてあげて欲しい。

843 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 19:48:14 ID:6fYudzUpO
>>822についてまだ出てない可能性をひとつ

彼はとりあえず「繋がっていたい」んじゃない?

私はウェットで遠距離だったんだけど、寂しくて電話だけは頻繁にかけてた。
でも、話下手で話題が続かないからしょっちゅう無言w
彼もパソコンやりながらとか適当に対応してるので無言w
ドライ彼からしたらなんの意味もない行為だっただろうと思うんだけど
私はそれで満足だったな。
付き合ってくれた彼に改めて感謝。

彼氏さんが一番いけないのは、話題ないのに一方的に聞きたがることだよねえ。
話題がなかったら黙ってればいいんだよ。
てか嫌なら付き合ってることないと思うよ。
電話してもらってるだけでも贅沢だし、感謝すべきなのにね…。

844 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 20:50:42 ID:EW/0g1sAO
うちは話題ないときは意味もなく笑ったり動物の鳴きまねしたりしてる。


845 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 20:53:26 ID:7ku14aLyO
2日に一回位メールする俺はドライなのか?

846 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 20:54:24 ID:CiYATCQv0
>>843
だとしたら、「繋がっていたい」にしては、繋げる努力(話題をふる)もせず態度が悪すぎるから、
相手に電話自体を嫌がられるんだって事を認識してないんだろうなー。
843の場合は、無言でも態度が悪くなかったんだろうし、
感謝を忘れなかったから、相手も付き合ってくれたんだと思う。
口にした願いを叶えてもらった事に対して感謝もせず、
やってもらえて当たり前的に傲慢な態度をとる相手に
尽くし続ける物好きは好くないよね。

847 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 20:57:10 ID:CiYATCQv0
>>845
知らんがな。
メールの回数だけじゃわからんよ。
考え方が割り切り型でドライなのも要素の一つだし。

というか、ドライかどうかを気にする時点であまりドライじゃないと思う。

848 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 21:10:41 ID:yDiC3mjN0
>>822
あのなあ。
彼氏もしょーもないクソガキだけど、あんたもあんただよ。
属性は逆だけど同レベルの似たものカップルってことだな。

834程度のことも言えないんじゃ最初から終わってるよ。
だったらここにぐだぐだ書き込んでないで、おまえが一人で耐えて相手してりゃいいじゃん。
自分の意見を主張したら喧嘩にもなるだろうし、最悪別れることにもなるよ。
その度胸も覚悟もないんだろ?
だったら彼氏の言うことを全部受け入れて、おまえはひたすら我慢してればいいの。
気の利いた会話一つできないくせに、要求だけは一丁前のしょーもない男と
仲良くしてればいいじゃん。お似合いだよ。


849 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 00:24:21 ID:FeRPDc490
メール・電話に対する考え方とか頻度みたいなものは、早いうちに話し合っといた方がよい
と言われて実践したけど、その通りだった。

850 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 00:29:54 ID:FmBYrhjC0
>>849
会う頻度についても早めに話し合った方がよい?

851 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 00:35:30 ID:oyj+BDq3O
>>850
横レススマソ
相手と価値観や考え方が違うなと思うものは
なんでも早めに妥協点見つけておくべきだと思うよ
付き合い始めって少なからず舞い上がっちゃうし、細かい決め事とかかったるくなるけど
付き合いが続いて落ち着いた後で不満頻出するよりはずっといい

852 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 00:46:56 ID:FmBYrhjC0
>>851
レスどうもです。

あと、「他のカップルは週1で会ってるのに、自分達はたった月1だけ・・・」等という
不満が出てくる人は、単に友達がやってるような恋愛に憧れてるだけだったりするのでしょうか?

853 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 00:52:19 ID:oyj+BDq3O
>>852
他人の弁当が自分のより美味しそうに見えるってやつだと思う

もっともそう思う原因として
普段の付き合い方に少なからず不満がある可能性は高いかもね
現状に満足してるのに無いものねだりするっていう失礼な人もたまにいるけど

854 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 00:52:31 ID:o5D/VjFX0
test

855 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 01:19:16 ID:NTu0TIUpO
>>822はよく頑張ってると思うよ。
私なら「用がないなら切るよ」って言うか相手が話すまで無言で通す。

相手が話す気あってちゃんと会話のキャッチボールしてくれるなら電話も楽しいだろうけど>>822の彼氏みたいな反応されちゃたまったもんじゃないよ。
喧嘩したくて電話かけてきたのかよって思う

856 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 03:45:37 ID:kbXChsEvO
繋がってたいから無言でも電話していたい。ってあったけど、お互いにイヤな思いをしてまで繋がってたいと思うのが私には理解できない。

857 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 04:10:31 ID:oyj+BDq3O
>>856
それは>>843で別人だろ
843はレス見る限り嫌そうじゃないし
過去ログよく嫁

858 :822:2007/03/02(金) 08:31:49 ID:usVICaTp0
>>822です
沢山のレス有難うございます。
ここのレス読んで考えた結果、強気の態度に出て
そこで彼がキレた時に、皆さんが言うような言葉(>>834も含めて)を
言ってみようと思います。

それで振られたら振られた時、ですよね。
優しい意見、厳しい意見、有難うございました。

859 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 09:54:03 ID:VCtwby6R0
>>858
822はいい子みたいだな
おれが付き合いたいぐらいだよ

860 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 09:54:49 ID:xNtcS7OVO
ちょっw意見偏りすぎじゃない?
ドライの意見強すぎ。

「それくらい言えなきゃ終わってる」って
電話したけりゃ面白い話題持って来い、や
そちらから電話してきたのだから話す事ないなら切る、や
ドライからすれば それくらい でも
ウェットから見たらかなり痛い言葉だよ。

あまりココの意見を真に受けない方が良いと。
普通で考えて傷付く言葉大杉

861 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 09:57:31 ID:vwlz3DMG0
普通に見てきて>>822はそんな厳しい事言ったりしないと思う

862 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 10:03:54 ID:NGTTgIvq0
今更ながら>>822みて涙した
頑張ってるなあ・・・
話したいなら何でもいいからしたい方が話題用意すりゃいいのに

863 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 11:04:06 ID:0qXS8+83O
ウエット彼氏に疲れきました。彼氏に合わせて苦手な電話も毎日かかさずしてましたけどもう嫌になってきました。1日の出来事を話すのがめんどくさい。メールだけでいいじゃないって思う。
それをいったら恋人同士なんだから電話は当たり前、彼女の声は毎日聞きたいですと...もううんざり。ウェットすぎてうざい!私は恋愛すべてじゃないしもう別れたい

864 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 11:33:50 ID:VCtwby6R0
>>860
おれはウェットだけど、電話したいと言っているほうが話題もがんばるべきでは?
「電話したい、でも話題はない」ってのは「メシ食いたい、金はない」というのと同じだよ
電話したければそれ相応の努力する!これあたりまえだと思うけど

恋愛だからといっても、人間関係の基本はギブアンドテイクでしょ
電話して〜、話題ふって〜なんてテイクアンドテイクはただの甘え

と思うよ

865 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 11:42:44 ID:JwLAzERBO
>>863
ここは愚痴スレじゃないんだし、ここに書くよりもそれをそっくりそのまま
自分基準の当然を押し付けてくる彼氏に言って別れた方がいい。

866 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 11:48:06 ID:bC0qOkIvO
>>864
私もウェットだけど禿同
自分の欲求の押しつけや強要、○○して当たり前って考えは悪性なのかな?
電話に関しては『声が聞きたかった』が理由だとしたら
寝る直前のおやすみの挨拶じゃダメなのかな?

867 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 12:03:20 ID:AMOFg+iv0
私が昔悪性ウエットだった時そうだった。
声が聞きたい、などと言って相手がしゃべってくれるの待ってた。
恋人どうしなんだから、相手も話す事があるはず、って勝手に思い込んで
るんだよね。
歳とって、そうじゃないことがわかったから用事があれば連絡するし、
声が聞きたいだけなら挨拶だけにするし、話したいならそれなりに話題用意する。
『おもしろい話振れ』って言われたら面白いかどうかは相手にもよるから
自信ないけど、せめて『それなりの話題』は必要かな。

個人的に『面白い話ふれ』って言葉は好きじゃないなあ。

868 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 12:18:16 ID:7CjU0Rp9O
彼氏との電話の沈黙が苦手な人って、彼氏との仲がそこまで深まってないんじゃない?
気をゆるしてたら、リラックスしておなかすいたーとかたわいもない話できるし
なにか話そうと努力する時点で気があってるのかどうか疑問に感じる
気があうなら努力しなくても会話楽しいよ

869 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 12:45:43 ID:OClYMJgT0
声が聞きたかった

これ額面どおりに受け取って「おやすみ」だけ伝えて
電話を切ったらそれこそ人に非ず

870 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 12:49:00 ID:8c/d6iVi0
>>868
>>869
こういう人の意見を聞くとつくづく価値観って大切だと思う。

871 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 15:52:41 ID:kbXChsEvO
話題を私に任せっきりなのに頻繁に電話を掛けてくる日が続き
私『は〜い』
彼『声が聞きたいから電話した』
私『うん。じゃあもういいね』
…と電話を切ろうとした事はある。

今はそんな事なくなったけど。
彼はウエット+恋愛Mなんだろうと思う。
そうでなきゃ、とっくに終わってもおかしくない態度だったもん。私。

872 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 16:48:53 ID:Oa/aGVvKO
私ウエット
彼たぶん良性ドライ

最近私がペットを飼い始めた事もあってか、以前より彼氏彼氏じゃなくなってきた。
別に冷めたわけじゃなく、彼の事は以前よりさらに好きだなと思う。

逆に彼は会話の中で「もし一緒に住んだら〜」とか言うようになってきた。


いい傾向だw

873 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 19:09:33 ID:mzlzpZT3O
元々彼:ドライと思ってたら既婚者
元々私:ウェット
1ヶ月で破局。

元彼:超ウェット
元私:ウェット
死ぬほど疲れた。毎日会いたがるしデートでも
一食1000円までしか出したがらないケチだし。
彼と違う意見を言うとすねるし。
1ヶ月のうち20日くらい一緒にいた。
付き合い長かったけど先に私がだるくなってすねられて
最後には浮気された。私も悪かったと思う。

今彼:ノーマル寄りウェット
今私:ノーマル寄りウェット
週1〜2がすごく楽。
普段無口でメールは1日3通くらいなのに金曜になると
彼が「会いたい、寂しい」っていっぱいメールしてくるのが
たまらなく可愛くて萌える。

結論:私に合うのはノーマル寄りウェット

874 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 00:34:46 ID:oQ+02lXO0
>>870
すまん。勘違いされたようだけど>>869はドライの書き込みです。
ただの皮肉です。本当に一声聞けただけで満足なの?
そうじゃなくてグジグチネチネチ言うじゃん。って

875 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 01:22:54 ID:6vExyd300
ノーマル寄りドライな私とウェットな彼。電話してくるのは大体向こうなので、
基本全部相手に喋らす。というかほっとくと勝手に喋り出す。
彼氏「何か○○(私)の声が聞きたくなったの」
私「ふーん。じゃあもういいねw」
彼氏「え…」
私「だって私の声今聞いたじゃんw」
彼氏「…」
私「ったくww で、何かあったの?」
彼氏「うん。(以下自分の仕事の話)」
グダグダなときははっきり「何かグダグダですねww」と言って笑う。
ただし、「疲れてる?」などのご機嫌伺いは欠かさない。

うちの彼氏の場合、「何が言いたいのか自分でも分からないんだけど、
とにかく理解して!」という感じ。で、絡まった糸を沈黙も交えつつ
一緒にほどいてると、いつの間にかご機嫌に世間話になってる。

876 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 01:34:59 ID:LORhHHbl0
>>860
未熟者はこれくらいキツいことを言われて叩かれたほうがいいんだよ。


877 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 01:51:22 ID:y1T5ekSDO
自称ドライの人って、エピソードが何だか得意げでいけ好かない。もっと相手の気持ち考えて喋ればいいのに。彼氏に声聞きたい言われてその返事はむかつく。

878 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 10:11:22 ID:vzhgLxx1O
私 ドライ
彼 ウェット
初めてのウェット彼氏にちょっと戸惑ってます
彼はいつも私に好かれているのか不安らしい
俺に興味ないの?といつも言われます。
彼に合わせて苦手なメールも毎日送ってるし
毎日大好きだよ、って言ってあげてます
会えるのは月1〜2くらい。誘うのはほとんど彼から
だけど、彼が仕事忙しい人だから会えないのは仕方ないし彼の都合に合わせるもんだと思ってる
大好きだから1年も付き合ってるのに「俺に興味ないだろ?」と言われると凹んでしまう
彼の不安を取り除くにはどぅしたらいい?

879 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 10:17:54 ID:2YJVr7zjO
声が聞きたくなったって言葉がポエミーで気に食わないことに気付いたノーマル。
「なんとなく電話したw」っと言われたら「はいはいなんとなくなのね〜w」って世間話が出来た。
どうやら「声聞きたい」と言われると「何か喋らなきゃ!話題探さなきゃ!」って
弱い立場の相手を慰める?気遣いをしなきゃいけないように感じるっぽい。

つか、いろいろ考えたけど電話したけど話し掛けないってのが一番問題で
「ちょっと声聞きたくなってさ!今時間平気?今日さ、こんなことがあって〜」って掛かってきたら
まっとーな電話が出来るんではないかなー

880 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 10:24:30 ID:zbqLrBqb0
>>878
ウェットの無限不安はどうやっても治らない
心の奥深くからくるものだから

自己評価が低い人は絶えず愛されてないと落ち着かない
愛されたいという欲望以上にしてあげないとダメ

「今何してるの?」とか「会いたい」とか短文メールをちょこちょこ送っておけば?

881 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 10:30:13 ID:dG3cE9nq0
>>878
多分相手を気にかけてあげるようなメールや電話するだけで落ち着くんじゃない?
>>880の意見に賛成w
「俺に興味ないだろ?」て言われるのは彼のことを色々聞いたりしないんじゃない?
例えば今日何してたとか
878は些細なことを気にしない性格なんじゃないのかな?
別に彼が今日何してても関係ないしぐらいの感覚じゃないのかな?
多分彼は878が今日何してるとか気にする人じゃないかな?
メールをすることが歩みよりじゃなくて
相手の言葉を聞いたらわかる部分があると思うよw

882 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 10:33:29 ID:9+3aZRuD0
>>878の彼氏のような人は、ストーカーと紙一重ですか?

883 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 11:31:57 ID:R0BjSNcZ0
彼は非常にウェッティーだ。私はスーパードライだ。しかし彼の事を大好きで
たまらない。だからガラにも無く彼が喜びそうな愛情表現をして安心させようと
頑張ってるのに「俺の事、ほんとに好きなの?」と悲しそうに言われる頻度は多く
なる一方だ。どうにかならないものか。

884 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 11:42:10 ID:U9irGlo3O
行動基準が違う人間と会った時に
まあそういう考え方もあるよね。(共感はしないけど)
とすぐに割り切るのがドライ

この行動の時、自分だったらこう考えるから、この人もこういう考えなんじゃないか
と考えてしまう(不安になってしまう)のがウェット

に多い傾向な気がする。

885 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 11:48:09 ID:U9irGlo3O
途中で送っちゃった。

ドライは他人と自分を個々に考える感じで、
ウェットは自分の価値観に相手を引き寄せて考える感じだよね。

どっちも一長一短だから、どっちがいいってことではないけど、
お互いが相手の考えに理解を持って、少しずつでいいから相手視点で考えられれば
違う属性でもうまくいく気がする。

886 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 12:08:17 ID:vzhgLxx1O
>>878です
確かに私は些細なことを気にしないタイプ
だけど彼は事細かに色々聞いてくるタイプ
さらに束縛するタイプから私が出かけるときは、誰と何処に行くよ、と事前に言っておかないと文句言われる
私も「今日何してるの?」というメールは送るけどなぁ
彼も会ったとき「この前友達とさぁ〜、」てかんじで何でも話してくるし
逆に言えば何で私は事前報告で彼は事後報告なのか?
それも何でも聞かない私が悪いのか?よくわかんないや

887 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 12:23:54 ID:FteUSeNdO
結局ドライがウェットに合わせないと
解決しないのか?

888 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 12:33:05 ID:dG3cE9nq0
>>887
ドライとか言う人は本気で惚れてないんじゃないかと思う
普段ドライな人でも本気で好きになった人が居たら即ウエットに
なる人もたくさん見たことがある
湿度差とかと理由をつけているけど本当は温度差なんじゃないのかな?

889 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 12:38:44 ID:bFih/Wtr0
>>875
なんかその言い方…すごい上からって感じが…
もうちょっと言い方ってもんないのかなあ
ちょと彼氏かわいそう。


890 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 12:43:43 ID:zbqLrBqb0
>>887
それは極論では?w
ウェットも少し我慢するべきと思う
自分の不安をコントロールする方法を見つける
例えばペットを飼うとか前のほうのレスにあったし

お互い歩み寄ってダメならしょうがないよね

891 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 13:03:35 ID:dG3cE9nq0
自分は基本ウエットなのだが
そんなに本気になれない相手と流れで付き合ったりしたことあったけど
それで気づいたのが
ドライとウエットの湿度ではない「温度差」
>>890は極論というけど
自分でも経験ないのかな?
本気で惚れた相手といつも一緒に居たいとかという感覚は?
もし心底ドライと言い切れる人は本気で惚れた人が居ないだけじゃないかな?
付き合ってもいいかというような感覚ばっかりじゃない?
どうしてもこの人と一緒に居たいと思ったりしたことないんじゃない?
失礼なこと言ってるかもしれないけど自分の経験談からそう思うんだけどw

892 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 13:08:27 ID:vzhgLxx1O
本気で相手のことが大好きなのに
「本気で好きじゃないでしょ?」
なんて言われると泣きたくなる
好きだから連絡取り合ったりデートしたりしてるのに
それだけじゃダメなのかな

893 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 13:12:20 ID:OpVeNbUR0
>>892 それ言われた相手の目の前で、即泣いちゃえよ。
「私は本気であなたの事大好きなのに…」と涙ぐむだけでもう相手メロメロ。

894 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 13:15:42 ID:dG3cE9nq0
>>892
エスパーはこの世に居ないんだよw
態度でわかると言われてもそれだけで分かる訳ないw
何のために人間には「言葉」があるの?
言葉と行動が一致して始めて相手に伝わるんじゃないかな?
泣きたくなるなら泣いちゃえばいいw
893の言う通りだと思うよw

895 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 13:46:50 ID:vzhgLxx1O
892です
レス読んで納得。
我慢せずに泣いちゃえばよかった

896 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 14:11:44 ID:yh67klWo0
>>891
このスレは温度差の話じゃないからw
温度差について語りたければよそでどーぞ

897 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 14:50:27 ID:dG3cE9nq0
>>896
湿度差と言っているドライさんは本当は温度差なんじゃないかと言ってるんですが?w
スレ違いですか?w

898 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 14:56:20 ID:bFih/Wtr0
このスレ、ドライとウェットの醜い争いのレスを見るだけでウケル
みんながもうちょっとずつ優しくなれたら平和なのにね

899 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 15:19:49 ID:okzKenCf0
このスレは自分とは違う価値観だらけだから興味深い。
>>898は酷い争いだと言うけれど、相手の質を理解する過程になれば
優しさにもつながると思う。

私の相手は表面ドライで中身ウェット。
顔はソッポ向いて手は私の服の裾を引っ張る感じ。
男にはよくいるタイプかな。時々面倒になる。
ただ子供っぽいだけかも。

900 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 15:38:49 ID:U9irGlo3O
>>891は自分と違う価値観や考えの人の存在がわかってないのかね。
ちなみに私は自分から告ったよ。
それでもドライ寄りだけど、相手もドライだからか
本気で好きじゃないなんて疑ったこともないし、疑われたこともない。

901 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 15:40:56 ID:VB3o1VXcO
んー、一見ドライだけど、ただ単に温度差ってのは確かにあると思う。
私はウエットよりだけど、過去なんとなく付き合ってしまった人から見たら、
きっと彼に対しての気持ちがあまりなかった分、彼から見たらドライに見えただろうし。

ただ、例えば
恋人>友達
友達>家族>恋人
など、そういう価値観の違いが行動の違いになり、メールが少ない、あんまり会わないってことに繋がることも確かにある。
彼女彼氏が大切で、好きな気持ちはあるんだけど。
一概に温度差とは言い切れないよ。

902 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 15:49:58 ID:1zxgC6Ss0
>>891>>897のレスを見ると、
>>884の説が物凄い説得力を帯びてくる。

ウェットは自分の価値観で全てを推し量ろうとする。
自分と違うものを基本的に認めないw
それ、湿度差じゃなくて温度差じゃん!と。

903 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 17:00:18 ID:IunhQAoPO
悪性が悪く、良性はいい。

ドライがいいとか悪いとか、ウェットがいいとか悪いとかではない。

904 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 17:47:00 ID:KMDlItioO
温度差じゃないかとか言い訳つけて相手のせいにしてみたり
ウェットはこうだ、ドライはこうだと決めつけるレス見ると
なんだかすごく悲しくなる

自分を変えるとか、もしくは相手に変わってもらうよう働きかけるとか
歩み寄る努力はいくらでもできるはず
できないならチラシの裏にでも愚痴書いて、さっさと別れればいいと思うんだ

905 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 18:15:25 ID:9+3aZRuD0
何でも損得重視、効率重視で、相手より少しでも多く苦労することに耐えられない人が多いのかな。

906 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 21:33:01 ID:LiXBefPD0
>>897
スレ違いですね
ここは湿度差がある二人がどうやったら歩み寄れるかを相談して
みんなの意見や考え方を聞いて解決に近づいていくためのスレですから
温度差があってはそもそもの前提条件が違います

↓こちらでお話ください

★☆★恋人とうまくいってない人専用★☆★part32
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1169661532/

907 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 23:39:11 ID:oQ+02lXO0
はっきり書いてしまうけど
言葉に出して伝えたら伝えたで、次は何度でも聞きたくなる
ってウェットもいる。減るもんじゃないし何度でも言えって意見も分かる
けど、ドライからしたらもうその言葉には魂なんてないよね。ウンザリしてきた。

908 :恋人は名無しさん:2007/03/03(土) 23:56:46 ID:UyilREvv0
>>907
>ドライからしたらもうその言葉には魂なんてないよね。

ってのに違和感感じました。思ってもいないことを伝えてるの?

909 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 00:04:31 ID:j1gShGyH0
>>908
思ってはいても、
義務的に何度も言わされると何だか疲れる。

910 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 00:22:47 ID:/fGyv7Wt0
>>909
なるほど。義務って感じさせないようにすることは大切ですね。
ドライさんの愛情をうまく感じ取れるようになりたい。

911 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 00:40:40 ID:FC0WPU4KO
なんだかなー

ドライやらウェットやら便利な言葉があるとそれで括りがちだよね人間って
その人はそういう人なのだから、合わないのであれば離れれば良い

「こうして欲しい・してくれない」から変えさせようとするなんざ、どんだけ偉いのかと
不平不満タラタラで「でも好きだから何とかしたい」ってのは共依存

912 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 01:00:53 ID:rJuJBMCB0
明らかに温度差なのに「ドライだから」で済まそうとする人が多いから
ドライが冷たいみたいに感じるのでは

913 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 01:36:48 ID:bUmK2rOZO
ウェット彼氏というより心配性な彼氏。
メールや会う頻度については何も言わないけど
なんか怯えてるというか疑ってるというかこっちの顔色を伺って勝手に煮詰まって
「本当は言いたいことあるんでしょ?」みたいな妄想の産物の質問を投げてきて
たまにびっくりすることがある。深読みしすぎ。
彼の中で私の男友達が「二股相手」くらいの扱いになってたりする…
(『隠さなくてもいいんだよ?』って…本気でなんにも無いってば!)

914 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 04:11:22 ID:q+sCzONC0
>>913
それは悪性ウェットよりもタチの悪い精神異常者というやつですね。

915 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 07:14:02 ID:9JaxgV3LO
最近は、恋人だって私の気が付かない所で、私の嫌な部分や我が儘を我慢したり受け止めてくれてるんだろうな、
と思うようになり、恋人の我が儘や嫌な所を我慢したり受け止められるようになりました。
自分に余裕がなかったりすると、ついつい態度に出てしまう事もあるけれど。
ちなみに私は悪性ウェット(依存)→弱ウェット。彼悪性ドライ→ノーマル。
恋人に依存するのは、物凄い幸せも感じるけど悲しみも物凄かった。
今位が、調度いいのかなぁと思います。

916 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 15:11:53 ID:yQmKqusy0
懐かしい匂いがしたスミレの花時計
恋愛中ってもっと楽しいと思ってた
好きになるのは簡単なのに輝き持続するのは…
ら・ら・ら〜今日と明日はあなたに逢えない

TVやマスコミはいったい誰のもの?
とっても寂しいからとりあえずつけてます
夢があるのはいいのだけどこんな忙しい人じゃ…
ら・ら・ら〜今日も明日もあなたに逢いたい

年月(トキ)が経つのはなぜこんなに早いのだろう
あっという間にもうこんな歳だし親も年だしあなたしかいないし…ねぇ

ら・ら・ら〜何かやらなきゃ誰にも会えない

人の心裏の裏はただの表だったりして
振り返れば恋ばかりでつい自分を忘れてた
これから私なにをどうして生きて行けばいいのだろう…

ら・ら・ら〜やっぱり今日も明日もあなたに逢いたい
ら・ら・ら〜だけど今日と明日はあなたに逢えない

ずっとずっとずっと…一緒にいようね

917 :質問です:2007/03/05(月) 00:12:19 ID:5BjxY0BOO
ドライ同士のカップルで、あまりにもお互い放置しすぎて別れた人いますか?

918 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 00:25:43 ID:vHSwn4mp0
>>911
何が言いたいのかわからない
尻切れトンボ

919 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 00:56:54 ID:iX13V4O10
>>917 何度もその修羅場は経験したなw
俺ドライ 彼女超ドライ だからお互い1週間連絡無しなんてざら
ひどい時は半年会ってないとかあったな 何でまだ続いてるんだろw

920 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 01:13:33 ID:sGBN+gucO
>>917
2週間に1通程度メール出してるし、1ヶ月に1〜2度会ってるから特にそういうのはないなあ。
お互い仕事や趣味で会えない期間も2ヶ月ちょいが最長だしね。
ペースのにてるもの同士まったりやってるよ。

921 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 01:53:37 ID:WN0kND6i0
>2週間に1通程度メール出してるし、1ヶ月に1〜2度会ってるから

そんなに年中連絡できて会ってて、ドライ同士なの?
羨ましくて仕方ない。
二週間に一通もメール貰えて、一ヶ月に一度か二度も会えたなら、
湿度差じゃなくて、単に温度差じゃないのなんて疑わない…。
次に合う日が決まっていれば、電話もメールも必要ないという彼。
むしろストレスになると。
会うのが45日後なら、45日音信不通でも平気らしい。
むしろ、寂しくなる方が信じていないと。

いやね、貴方は平気でも私は寂しい訳ですよ。
全く寂しくないなら、もうこれは温度差が激しすぎると
別れを持ちかけると、何か知らないけど怒る。
別れたいほど嫌いになったのかと言われたので、
嫌いじゃない、好きだから別れたいというと、
別れを駆け引きに使うなと怒る。
駆け引きじゃなくて本気なんですが。

そんなに私は我慢知らずの我が侭ですか。
つらくないように、彼のことを一切考えない、
会いたくならないようにばかり必死で考えてたら、
思い切り冷めた。
正直えっちもしたくない。
君は、俺は信用していないのかと悲しそうにされた。
それを見て、きゅんともしなくなってしまった。
もう会わなくてもキスしなくても、声聞けなくても寂しくなくなった。

ただ、会ってもあまり嬉しくもなくなったけど。

922 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 02:13:39 ID:TIIwm4wQ0
>>921
馬鹿な男だ・・。横着しすぎ、甘えすぎ。
好きな娘をなんでそこまで追い詰めるのかね。その挙句、醒められちゃって。

と、ドライな自分もオモタよ。


923 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 02:21:01 ID:8bTj9eJE0
>>921
>つらくないように、彼のことを一切考えない、
会いたくならないようにばかり必死で考えてたら、
思い切り冷めた。

気持ちわかるっていうか同じ心境だ。

自分の場合はあっちが甘えてると自覚していて
連絡もこっちがするの待ちで、こっちが放置しかえすと不機嫌になる。
すごい好きだったのに一方的なことが多すぎてめんどくさくなってきた。
あっちも忙しいかもしれないけど
こっちも仕事や親が入院して(それはまだ伝えてない事だけど)
構っていられないのでしばらくこっちからは連絡しないようにする
別れを切り出すほど冷め切ってはいないけど時間の問題かな。


924 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 03:45:22 ID:y8AtOdRPO
>>923
一方的な事が多すぎて、私は全然楽しくないって言っちゃえば?

925 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 05:32:57 ID:8bTj9eJE0
>>924
前にそういうことを伝えたら
「忙しくて構ってあげられなくてごめん、お前に甘えてる」
と謝られたけどなんらその時から態度変わってない。

忙しいのは付き合う前から知ってるし我慢できるからいいとして
会ってる時の事を言ったのに聞く気がないのか伝わってない、
基本は優しいけど
空気読めるたちのくせに
たまに自分でフォロー仕切れない無神経な態度やことを言ったりする
それも含めこっちに甘えてると自覚してる。
でもそれをやめて欲しいといったけど治らないし
会えない時の連絡にしても
元々自分がメール好きなのあって自分からしてたら
それに胡坐かいてる感じ。
極度な放置したことないのでしてみようかな
彼氏がドライなんだかこっちが結局ドライなんだかわからなくなってきた
あっちがウェットの時もあるし

今度、真面目にキツイって言ってみます。

というか内容的にスレ違いですね
むしろどのスレに行けばいいんだかw
ありがとうございました。



926 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 08:31:16 ID:drrsOvYh0
俺・ウェット
彼女・ドライ
お互い大学生。

「やりたいことがあるから」と2週間に1回しか遊んでくれない彼女。
今でさえ春休みであるのに週1回会うか会わないかって感じなんだけど
俺は寂しすぎて死んでしまいそうになるし、彼女に対してもイライラする。
人間としてはすごい好きなんだけどちょっと物足りない。
俺が我慢するしかないんかな?
同じバイトの女の子によく言い寄ってこられるんだけどすごい心が揺らぐ・・。

927 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 08:50:18 ID:fTbntkYRO
>>921
じゃあ早く別れなよ。
うだうだウザいんだよ。

928 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 08:58:32 ID:gODVX3uPO
>>926
> 俺は寂しすぎて死んでしまいそうになるし

ならばさっさと死んじまえ
そんな軽い命いらねえよ

マジレスすると
彼女としっかり話し合って妥協点見つけたらいいよ
一人で溜め込んでてもどうしようもない問題

929 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 09:15:57 ID:hsRoPLPs0
>>926
貴方が納得してないのに、今のデート頻度を強要してるドライ彼女にも
問題はあるだろうけど、
そこで同じバイトの人に言い寄られて揺れるんだったら、
その人と付き合った方が良いんじゃないかと。

彼女に不満→話し合おうじゃなくて
彼女に不満→他の子に揺れるだったら、
彼女<傍にいてくれる人なんだろうと思う。
それが良い悪いじゃなくてね。

>>921
それはドライじゃないと思う。又は真性悪性。
普通のドライは、スタート地点こそ違えど
ちゃんと歩み寄る努力はする物です。

930 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 09:37:54 ID:0vue6ge0O
ちょっと前のレスで「ドライは本当に好きな人じゃないからドライ」と
書いとる奴がいたが、こういう書き込み見てるとウェットは好きで付き合ってるんか
ただそばにいりゃ誰でも良いんかわからんな

全ウェットがこうとは言わんが、寂しいから他に揺れる奴のほうがよっぽど
恋愛軽く見て二股とかやりそうな悪寒

寂しくさせる相手が悪いとか言うなよwwwww

931 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 11:26:53 ID:kQuqeYu00
忙しいって便利な言葉だよね。
俺もよく使うけど同棲や結婚となるとばれちゃうなww
だって別に物理的に会えないわけじゃないんだし。

932 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 11:41:06 ID:40tHxsqqO
付き合う前は約束などせずとも結構な頻度で出会えてたのに付き合ったとたんに忙しくなるのはデフォですか?

933 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 13:07:46 ID:dQJB/H9jO
>>927オマイのがウz

934 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 13:25:36 ID:/Oy2feEC0
付き合うまでは、忙しかろうが何だろうが、
予定こじあけて時間捻出する事もあった。無理もした。不安定な関係だったから。
付き合えたら、安定した関係。キツい思いして無理しなくても次回でいいや〜。
ナンジャネーノ?

ドライはそれを安定、信頼と取るんだろうし、ウェットは、釣った魚に〜、手抜き、冷めと取る。

935 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 15:12:43 ID:hsRoPLPs0
私はドライで相手がウェット。好きになったのは私からの場合。

友達同士から始まったのだけど、個人的な連絡は付き合うまで皆無
友達内で、飲み会とか企画する子から別々に連絡が来て現場で会うだけ。
電話もメールも完全ゼロ。関係は友達と皆で遊んでる間にゆっくり育ててきた。

そんな状態で付き合ってから、
「こんなにメールとか電話が好きな奴だったのか!」とギャップに驚いてる。

936 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 17:49:17 ID:djLIqwWB0
>>930
他に揺れるのは悪性だと思うがw
そうじゃなくて気持ちを言わなくても伝わるとか
会う頻度や連絡の頻度
特にレス見てたら
友達>家族>恋人
この不等式ってw
だったら恋人にならず友達の方が大事にされるってことかな?w
仕事と比較するのは湿度差は関係なくウザく思うけど
ドライの人は例えば友達と恋人がもし同時に寝込んで助けを求めて
連絡して来たら友達を優先するってことかな?

937 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 18:05:11 ID:L5QBY0x90
恋人の方が比較にならないほど大切なのは言うまでもないことだけど、
例えば疲れてるとき、ちょっと自分でも余裕がなくなってるときとかには、
恋人より友達や家族と居た方が気楽だったりすることが稀にある。ごく稀に。
恋人だったらきちんと言動やらにも気を配らないといけないし、
不機嫌な自分では会いたくない、というか。
それに、友達は一定の距離からは踏み込んでこないし、ちょっと不機嫌だったりしても
ほっといてくれるし。恋人だったらそうはいかないから。

938 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 19:52:52 ID:dfDH1j12O
>>936
批判とかでは全くないですが、そういうレス内容って事はウェットさんですか?妄想でしたら失礼しました。

きっとドライからすると、性質がドライなだけに選択を迫られる場面があった時は常に
「居心地の良い方」を選んでいるだけなんじゃないかな、単純に。
ここに来てるドライは大半がウェットと付き合っていて、尚且つ悩みを抱えてる訳で
せっかくドライの要望・疑問などが赤裸々に書かれている訳ですから
ウェットの皆さんは、不安になる前に相手にとって「居心地の良い存在」を目標に
頑張るのも歩み寄る一歩じゃないかな、と思います。

関係ないですが、今ふと思ったのがウェットもドライもそれぞれ
自分の欲求を優先し過ぎてるからすれ違うのでは?今更な発言だったかな・・・

939 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 19:58:46 ID:Dy/6BLlh0
>>936
友達>家族>恋人の順で「会う頻度」や「連絡の頻度」だとしても、
この順番が「大事な人」の順番な訳ではない。
少なくとも私の中では。
(ウェットがどう思うかは別として)
まぁそもそも人に順番なんか付けないで、その人はその人で個別の判断しているけれど。

友達と恋人が同時に寝込んで助けを求めた場合、
どっちにいくかはその時の状況次第。
なにもかもが全く同じだったら恋人に行くだろうけど、
そんな状況ありえないので、比較する意味がないと思う、のは私がドライだからでしょうか。


940 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 20:03:31 ID:/j3q3xyP0
「忙しい」が仕事とかプライベート以外のことなら何とか納得できるけど、
趣味とか単に自分のやりたいことだと、私も一緒に連れて行ってくれればいいのにと思う。
相手しなくてもいいから、ついていくのだけでも許してほしい・・・

941 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 20:11:53 ID:BhqX1ELdO
>>940
それってなんかウザく感じる。
ついてきたらついてきたで自分の興味無い事だとつまんなそうにしたり、彼氏が趣味に没頭してると「なんで彼女が一緒にいるのにかまってくれないの?」とか言いそう

942 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 20:36:36 ID:pcF7hL9uO
>>930
寂しくて好きな人に構ってもらいたいけど
そのことで好きな人に迷惑かけるのが悪いから他の人に…て感じじゃない?
誰でもいいんじゃなくてその人を思う気持ちが一回転したかんじというか。
ここで自分が愛されてる、て自信があるなら「そんなことしたら相手が悲しむ」って
わかるけど、大抵のウェットってその自信がないから
「どうせ私(俺)なんかが他の人に構ってもらってもなんとも思わないんだろ」
という結論になるんだとおも

紫門ふみだったかの漫画で、
誰かに抱き締めてもらわないと立てれない、てとき
男の人に抱き締めてもらうのは間違いのもとになりやすいから
そういうときは女の子に抱き締めてもらいなさい
ていわれるシーンあったけど、男の人はそういうときどうするんだろ?


943 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 20:51:11 ID:uML24+0B0
>>941
だから仕事じゃない場合も「仕事で忙しい」って言うんじゃない?


944 :936:2007/03/05(月) 20:58:57 ID:djLIqwWB0
>恋人の方が比較にならないほど大切なのは言うまでもないことだけど
湿度のことではないのだが人は「言葉」でコミュニケーションする生物だと思うんだが?
言わないとわからないと思うのはウエットなの?
熟年離婚の原因の一つにコミュニケーション不足があると思うんだけど
間違いだろうか?

945 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 21:26:54 ID:j6A4w1yX0
たくさんコミュニケーション取ればいいってもんじゃないでしょ。
お互いに必要とされる量が違うだけ。
少なすぎてもいけないし、多すぎてもいけない。
だからお互いに相手の量に歩みよらなければいけない。
コミュケーション不足と言われるのは、この歩み寄りができなかったケースだと思うよ。


946 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 21:56:23 ID:SXh02Lz30
>>921->>925
自分と似た人居てビックリ。っつーか相手の態度が似すぎ。

947 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 22:19:04 ID:WN0kND6i0
全部の人とは言わない。
もしかしたら、関係ない煽りかも知れないけど、
ドライの人のウェットを上から見たような書き込みが悲しい。

例えば、私が月二回会いたい人で、ドライ彼が月一回しか
会いたくないと言うとする。
私は彼に合わせて会うのは月一回にする。
でも寂しくて仕方ないので、月一回会う+月一回電話にして欲しいと
要求したとする。
けれど、ここのドライさんの意見だと、ここでウェットの言いなりになって
電話すると、どうせ一回で我慢できないで二回三回に増えるんだから
電話しない、という感じになる。

なんか、こう…自分の不利益優先なのかなあ。
これって温度差じゃないの?という疑問が。
無論、普通に歩み寄ってる人の意見もみるけど。

948 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 22:19:24 ID:ExycMlRY0
ドライの方に質問。

私ドライ、彼女ウェットなのですが
彼女によく「付き合い始めの頃と違う」となじられます。

ドライの皆さんは付き合い始めからドライの方が多いのでしょうか?

確かに付き合い始めの頃はよくメールしてたし
恥ずかしい言葉も沢山言ってた気がするけど
でも付き合い始めのテンションでずっと同じな訳にはいかないと
思うのですが、単に私が醒めただけなのか。。。

949 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 23:19:37 ID:9lEesFxJ0
職場も棲家も一緒で窮屈、どう言えば
「1人の時間が欲しい」分かって貰えるんだろうか

950 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 23:55:32 ID:sGBN+gucO
>>936
939に同意。
状況や具合次第だよ。
全く同じだったら、先に約束した方に行くだろうね。
もう片方には、後から寄ると思う。
でも全く同じなんてまずありえないからね。
他に頼れる人間の有無、具合、現在地からの距離、その他諸々あるわけだし。
仮定するだけ無意味に感じる。
スレで出てくるウェットの質問で、恋人と○○だとどっちとる?みたいなの多いね。

951 :恋人は名無しさん:2007/03/05(月) 23:57:33 ID:uML24+0B0
>>948
自分は最初からだったので言われた事無いけど、
傾向としては雑にはなっていくのかもね。でもそれは
ドライウェットだけでは語れないと思う。

>>949
うわっw
間違いなく気が狂う。家で粘着され続けるだけで嫌。
逆に職場では元々一人の時間なんてないし、割り切れると思うけどね。

952 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 00:28:08 ID:COm1NVq60
私は自他共に認めるドライ女だけど

多分ウェットの女友達は遠距離で毎日のように長電話。メール毎日。
彼氏が今何してるのかとか、過去につきあった女とかすごく知りたいらしい。
1〜2ヶ月に1回は飛行機や新幹線に乗り彼氏の元へ。
mixiに二人とも入ってて彼氏の怪しいマイミクにヤキモキしてたりする。

私は過去とか相手の細かい生活には興味ないタチだし遠距離とか想像つかん。
mixiは3ヶ月やって無理だと悟り退会orz
親友で趣味や嗜好が似てる女同士でも考え方がこんなに違うのかーと思うよ
男と女ならなおさら大変だろうな…

953 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 00:38:44 ID:YsMdM0zu0
>>947
「ここのドライさんの意見」はウェットと付き合ってきて培ったものである場合もあるので、
「どうせ一回で我慢できないんでしょ、要望増えるんでしょ」ってのは
過去にそういう人と付き合ってウェット不信になってる意見じゃないのかな。

ドライの「ウェットはどうせ一回で我慢できないんでしょ」発言は
ウェットの「ドライはウェットを見下しているよね」発言と同じくらい
「全部の人がそう思ってるとは思わない」に該当するんじゃない?
普通に歩み寄ってる人の意見も冷静に見れるなら、なおさら
人それぞれだと割り切ってスルーしてもいいところだと思うんだけどなぁ。

うちのウェット彼は要望してみるだけしてみて、一回で満足して終わるタイプ。
要望を増やさないウェットだよ。
だから別に全てのウェットが「言いなりになると増長する」とは思わない。
自分の恋人から目を逸らして、2chの書き込みにいちいち悲観しててもしょうがないよ。
色々な人が居るんだから。

954 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 01:21:58 ID:QKCugMf80
恋愛(色事全般?)を最優先にしないで欲しいんだよなぁ。
いろいろな言い方があるけれど、適切な一言で表現するならば「品がない」んだよな。

少々の禁欲を常に我が身に課しているくらいの人間が好き。
そんな自分はドライ。
恋愛のみならず、どんなことであろうと、慌ただしく欲しがられると途端に冷める。

955 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 01:22:02 ID:znZJ5OVL0
>>947
たとえ話が極端すぎる。
ここで叩かれてたウェットは月一じゃなく週一で会えるのにぐだぐだ言ってる奴ら。

精神が弱いくせに被害者意識だけは強いんだね。

恋愛下手な人に限って恋愛を神聖視し多くを求めすぎる傾向がある。

956 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 01:57:14 ID:bDCOErpXO
「ドライなアテクシかっこいい」みたいなレスばっかりだね。

957 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 02:20:37 ID:znZJ5OVL0
実際悪性ウェットはかっこ悪い。


958 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 03:15:04 ID:GIb3rRJsO
私も>>952みたいな友達がいる
馬鹿にする訳じゃなくてただ純粋に「他にすることないのかな?」と疑問に思いながら見てる
そんなに恋人にどっぷりで疲れないのかなぁ

959 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 04:01:46 ID:5HTZId0W0
>>951
ドライ、ウェットの問題じゃないですよね。
どちらにしても最初よりは時間が経てば程度の差こそありはすれ
気持ちは変わるもの。失礼しました。

960 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 04:06:45 ID:5HTZId0W0
>>958
ある意味疲れてはいると思うけど、それを充実していると
感じるのがウェットなのでは?
それはそれでありだと思うよ。

ただ、私はドライ気味なのでそういう感じのウェットと付き合った時にその
価値観を押し付けられるときついけどね。

961 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 06:35:53 ID:/uzk2Tyo0
>>951
自分がおかしいのかと思っていた。ありがとう
「じゃあ好きじゃないのか、別れたいのだろう」と誤解され
しょっちゅう言い合いになって困っているのです

962 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 07:52:01 ID:pmhdKGAY0
>>958
>馬鹿にする訳じゃなくてただ純粋に「他にすることないのかな?」と疑問に思いながら見てる
でもドライにとっても、その「他にすること」っていうのは、手持ち無沙汰な状態を埋め合わせるためのものに過ぎないんじゃないの?

963 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 08:17:40 ID:Qcohx3ax0
>>962
まさか。
やりたい事も好きな事も沢山あるんだから、
仕事も趣味も友達と遊ぶのにも全力投球だよ。
休みたいときだって一人でゴロゴロして全力でだらけるw
手持ち無沙汰なら基本的に休むね。

964 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 08:53:10 ID:2ir7U6ww0
>>952はなんか納得してしまうなぁ。
mixi依存も相手の過去の恋愛についても、いい例かもしれないな。

ただ、俺と彼女との間にあるのは温度差。あ、湿度差もあるからここにいるんです。


965 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 09:30:03 ID:aOAq4NGH0
「他にすることがないのかな?」と言いつつ
自分も2chのカップル板を見てるんだねw

966 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 09:48:22 ID:7nq9S3al0
別段ウェット全員をバカにする気は毛頭無い。
うちのウェット彼氏は大好きだし、下に見た事なんか無い。
ここでも頑張ってるウェットさんは凄いな〜と思うし。

ただ、ここの一部の極端な書き込みしてるウェットの人を見ると
「・・・・?」と思う事が多いのは確か。

「赤ちゃん産んだらどうするの?」とか
「月1を月に増やして欲しいと言えば「増長する」と言われるだろう」とか
「友達と恋人が同時に体調崩したら、友達を取るのか」とか
冷静に考えれば、そんな極端な事例持ち出してどうするんだろう?と。

じゃあウェットてのは、40度の熱出して動けない独り暮らしの先約した友人をドタキャンして
37度の熱で甘えてる実家暮らしの恋人を優先させるかっていうと、そんな筈は無い。
まったく同じ事がドライだって言えるだろうに、どうして分からないのか?


「ドライは結局相手を本気で好きじゃない。本当に好きになったら〜」ってレスも
大抵1スレに2回は出てる。過去ログ読まないのか?と思ってしまう。

そういう部分が、どうしても「またかよ」と冷めた目で見てしまうのは確か。

967 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 09:52:06 ID:7nq9S3al0
そして、言葉がキツイ場合もあるが、
大抵質問に答えてる程度のドライに対して
>>965みたいな全ドライ煽りスレスレの事を書くのも
最近の一部ウェットに多い事も確か。

2ちゃんって考えればアレかもしれんが
軽い息抜きって考えれば
「息抜き>恋人」の何が悪いのか自分には分からん。

恋人だけが唯一無二の息抜きって事も無いでしょうに。

968 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 10:03:05 ID:aOAq4NGH0
>>967
別に「息抜き>恋人」が悪いと言っているわけではない。

ここのドライ人間がウェット人間を高みから見下ろして、
さも自分が恋愛における強者のように振舞っているのが気に入らないだけだ。



969 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 10:40:13 ID:DLlKG8moO
それは単なる被害妄想では。
>>968みたいなレスを書けるということは
貴方は貴方なりにドライをバカにしているのでは?
これでは説得力皆無ではないかと思います。

970 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 10:45:07 ID:jMaFO4D9O
どうみても被害妄想の激しいウェットの戯れ言だなあ

971 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 10:51:02 ID:XmBp6vjQ0
好きならメールの一通
電話の一本がうれしいんじゃないの?
それへの対応が面倒だとか努力して歩みよってるとか
なんか可哀想。
別れてあげなよ
相手のためにも

972 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:14:11 ID:aOAq4NGH0
「会えなくても平気」
「メールもしなくても平気」
だったら最初から付き合わなければいい。
>>971の言うように恋人が可愛そうだ

973 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:25:30 ID:jMaFO4D9O
感情的だねぇ。
本人たちは折り合いつけてうまくやってるのかもしれないし、
相談されてもいないんだから他人が口出す問題じゃないわな。テンプレの自分の相手に置き換えて〜のあたりを、もう一回読んだ方がいいんじゃないかね。

974 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:26:06 ID:68eaHuAP0
>>970
>どうみても被害妄想の激しいウェットの戯れ言だなあ
ウエットの意見を被害妄想という段階で見下してるとは思うけどw
比率の問題なんじゃない?
多分悩んでるウエットの恋人は
息抜き>恋人の「比率」で付き合ってるんじゃないのかな?
適度な息抜きはどちらも必要だけど
普段から連絡も少なく「たまには息抜きも必要だ」と言われても説得力ないと思うがw

975 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:30:50 ID:IBififh30
>>974
確かに。そのあたりは価値観が違う以上どうしようもない。
俺は仕事忙しいをデフォにしてるから、本当に一人で
やりたい事がある時は、一瞬しか空き時間ないから
用事全部こなしておきたいんだ、ゴメンっつってる。

976 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:46:20 ID:aOAq4NGH0
>>1から読んできました。
最近のレスしか読まず、書き込みしていました。
「これは流石に・・・・」というのはウェットの方が多かったです。
ドライの方に謝ります。ごめんなさい。



977 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:47:44 ID:AM68Efhg0
本当に好き。
でも一ヶ月に一回しか会ってもらえない、恋人のイベントはそんなに重視しない
自分の中で彼女がなにより一番とは思わないって言われた。

独りで毎晩あなたからのメールを待ち続けるのも疲れちゃった。

お互い好きな気持ちはあるけど別れることってこういう時なのかな
正直、別れたくない。でも寂しいのは もう嫌だよ

978 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:50:55 ID:7nq9S3al0
>>971 >>972
メールや電話が無くても平気だし、あれば嬉しい程度の人や
メールも電話も無くても、逢ってる時に幸せだから良い人は?

「メール・電話が無いと平気じゃない人」なんて
相手に依存たっぷりな人じゃなければ恋愛しない方が良いってのはどうなんだろう?
「好きなら〜〜〜の筈だ」っていうのは、自分の考えの押し付けに過ぎない。

>>968
だから全ウェットを見下したりバカにした事は無い。
このスレの過去ログ読んでみれば良いのに。
極端な事を書いてる個人のレス番を叩いたり、「悪性ウェットは〜」って書いたり
ちゃんと良性・普通のウェットと、痛い奴・悪性を分けて書いてる人多いよ。

そこを読まずに、全ウェットが叩かれてる!と思われても被害妄想としか思えない。
同じウェット属性であっても、痛いレスつけてる人や悪性と、そうじゃない人は別物。

979 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:52:41 ID:s9YZzoxv0
中傷等の影響でなんと殺人未遂にまで発展
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173071175/l50


980 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 11:52:46 ID:68eaHuAP0
>>975
ちゃんと言ってるならいいんじゃない?w
それでも文句を言うのは我侭というか悪性というかw
>>1から見てるけどドライもひどい人はひどいし
基本的に人それぞれとしかいいようないんだけどw

ドライの人に聞きたいんだけど
恋人と先約がある日に他の友達から急に誘われたらどうしますか?

981 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 12:02:11 ID:6dGQ6R820
先約優先。
人として当たり前。

…まあ、恋人と週1で会ってて、その友達とは年1会えるか会えないかだったり、気まずくなってたりだと、話も変わるかも

982 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 12:03:27 ID:/CFabJOVO
ウエットだけど、>>978には同意。
会ってる時を大事にしようよ。メール、電話なんてツールに頼るのはイクナイと思う。
来たら嬉しいなって時に一通でも来たら、飛び上がるくらい嬉しいけどw
ただそれは、メールくれて当然とか思ってたら喜びも半減。私の場合。
私も昔は、忙しくたってメールくらいできる筈とか思ってたけど、単なる押し付けだと学んだ。

っていうかそもそも、
ドライのこういうとこが嫌!
ウエットのここが嫌!
っていうスレではないよね。歩み寄ろうよ。

983 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 12:04:35 ID:jMaFO4D9O
遊びの約束なら、同じく私も基本的に先約優先。
状況次第なとこもあるけどね。

984 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 12:05:27 ID:7nq9S3al0
人死にと、家族の急病(救急車レベル)以外は、先約優先。
それは彼氏だろうが友達だろうが家族だろうが一緒。


985 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 12:06:16 ID:GIb3rRJsO
>>980
ドライ女です
先約が恋人であるなら当然恋人と遊ぶよ
よほど重要度に差がなければ恋人友達関係なく先約優先

986 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 12:32:18 ID:EN4UXcQHO
自分ウェットだけど
ここでウェットや悪性ウェットがドライに叩かれてるのみると
物凄い面白い
もっとやれーとか思う
ウェットのファビョリっぷりとかドライの偉そうっぷりが最高w
そんな光景を見てるとなおさら
ドライとウェットカポーなんか無理だなあと思ってしまう


987 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 12:37:41 ID:znZJ5OVL0
>>968
おまえが見下されて当然の人間だからそうなるの。
ウェット全体じゃなくておまえ個人の話ね。

988 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 14:08:16 ID:+2yTXfIN0 ?2BP(4658)
次スレたててきますぽ

989 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 14:09:59 ID:+2yTXfIN0 ?2BP(4658)

次スレですぽ

【ドライ】湿度差のある付き合い 52【ウェット】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1173157757/

990 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 14:26:37 ID:zpStYGXqO
スカイプ繋ぎっぱなし。お互い無言になるときがしょっちゅう。
でも話さなくても平気、面白いもの見つけたときに即報告して笑いあえるから
繋ぎっぱなしにしてある。ほっといてほしいときは席はずすって言って
インカムとってのんびり。「会話なくてもたのしいね!ね!」と言っておけば無言の保険にもなるw
ドライ同士だと思ってたけどウェットかもな…

991 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 14:30:52 ID:COm1NVq60
10代の頃はメールも電話もしなきゃ!(友達や恋人いないみたいじゃん)
と思ってた。それでこそ女子だ、みたいなw
あと携帯が浸透し始めた頃っていうのもあったけど。
しかしどーも無理してる感が自分でもあって20過ぎた頃必死なのを止めた。

あれ、全然平気だわww
鳴るまで放置は当たり前。用がないから連絡しない。そうかこれでいいんだ。
彼氏にメルやTELするのは約束等の連絡手段か、相手に聞いてほしい話がある時。
その代わり会った時は普段しない電話の分も喋りたいし甘える。
着信やメールは返信遅れても必ず返す。これは心がけてる。
だから友達でもしょっちゅう連絡を取らなくても疎遠にならなくなった。

992 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 16:46:03 ID:IBififh30
>>981
同じ。それはドライウェット関係無いと思ったけど
ウェットの人って恋人から誘われたら先約無視しそうw

993 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 17:32:36 ID:7nq9S3al0
>>992
ん〜、まぁ仕方無いかもしれない。
ここに来る様なウェットさんはなかなか会ってくれない恋人に悩んでる訳だから
ドライが言う所の「頻繁に会える恋人と、滅多に会えない友達だったら、状況による」の
まんま逆が当てはまるんじゃないかと。

994 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 18:10:15 ID:jMaFO4D9O
>>992
一括りにするのは荒れるもとだからやめれ。

995 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 18:28:06 ID:EN4UXcQHO
>>992
ウェットだが完全先約優先だよ。
むかつくから妄想で勝手にくくるなよ。
チミみたいな一言多い奴がいるから
関係ないドライまでウェットの目の敵にされるんじゃないの?



996 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 20:20:33 ID:pH4HrAiEO
なーんとなくだけど恋愛優先させる人に対して
プwwww馬鹿でーwwwみたいな見下し感はドライの人からは感じる
自分は何事も恋愛優先なんてぜったいできないタイプだけど
だからといってそういう人を見下すのは違うと思う

997 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 20:57:03 ID:Qcohx3ax0
馬鹿でーとは思わないけど。
自分の考えはこうだから、巻き込んで欲しくない(押し付けて欲しくない)という
旨の発言はするね。

後は悪性に対してはドライウェット問わず、アフォかと思う。
悪性ドライはそもそも恋愛系の板にくることは少ないから
比較的よく来る悪性ウェットが叩かれるんだと思う。
でも本当に馬鹿な発言をしたら、馬鹿にされてもそりゃ仕方ない事なんでないかな。
諌めてくれる人もいるだろうけど、
ここは2chなんだし馴れ合い系の掲示板より叩かれても当たり前だと思うよ。

998 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 21:36:20 ID:5j5+RP7V0
ume


999 ::2007/03/06(火) 21:37:36 ID:t+2hulkCO
うめ

1000 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 21:37:54 ID:nLHLv2cC0
わーい

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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