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★復縁から結婚しました★相談乗ります part11

1 :名無しさん:2007/01/10(水) 23:10:49
このスレは初代1さんの考えを元に、より良い関係で復縁を目指すスレです。
1さんは現在いらっしゃいませんが、此処をきっかけに復縁した人や
1さんの考え方に共感し理解した人達が今も相談に乗っています。
何はともあれ、まとめサイトを1度見てみて下さい。

1さんのコピペ***********************
私のアドバイスは愛し愛されて長く続くようにとの 願いをこめて精一杯アドバイスしています。
はじめに断っていましたが、これは大変な精神的に辛い道のりになると思ってます。
なぜなら、相手が自分を受け入れなくなった冷めたなど友達以下でマイナスからのスタートだからです。
新しい人と付き合う方がある意味楽です。
でもね、自分がわがまま だったり、思いやりがなかったりする人って誰と付き合ってもまた別れることになることが多いと思うの。
そしてその反省から後悔して次に進めない人も多いと思う。 どちらにしても自分を変えることはマイナスにはならない と思ってます。
そして復縁できたとしたらあなた次第で今まで以上の幸せが訪れると信じているわ。
なぜなら、愛し愛される人に変身してるからです。
*******************************

最近、まとめサイトも読まずに勢いだけで質問をする人が増えています。
まずはまとめサイトを一通り読みましょう。
http://fukuenthread.web.fc2.com/←まとめサイト

>>2以降相談用テンプレ、ローカルルール(必読!!)

2 :名無しさん:2007/01/10(水) 23:11:23
相談用テンプレ

※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの状態>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
以上ををわかりやすく箇条書きに書いて下さい。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・出来るだけ多くの方に回答したいので、
 短時間に続けて質問せず後日改めて相談しなおして下さい。
・荒らしを避けるためsage進行でお願いします。
・出来るだけ回答するよう努力しますが遅れることがあります。ご了承下さい。
・相談される前に、まとめサイトも含めこのスレを隅々まで必ず全てお読み下さい。
 似た例があなたの参考になる可能性が高いです。 
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

3 :名無しさん:2007/01/10(水) 23:12:34
前スレ
★復縁から結婚しました★相談乗ります part10
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/break/1163857673/l50

注意
質問者側「逆切れ禁止」「茶々入れレス禁止」「決めつけ禁止」「質問者に同意レス禁止」
・マルチポスト厳禁
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。
・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・あなたが誰だか分かるように名前欄に番号やトリップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって
 友達に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・相談者ではない人はレスを控えてください。

回答者の側「マジレスのみ」「煽り禁止」
・煽らない。
・相談内容にムカついても感情的なレスはつけない。
・相談者が逃げてしまう理由の一つに、罵詈雑言を浴びせたからというのがあります。
 相談に答える人がまずは冷静になりましょう。

4 :名無しさん:2007/01/11(木) 00:16:03
>>1
乙ですノシ

5 :名無しさん:2007/01/11(木) 04:01:16
自分の元から去っていった人とやり直すなんて考えられない
しかも結婚なんてもってのほか

6 :前スレ960:2007/01/11(木) 10:24:22
>>前スレ961
そうですよね・・・
彼、全然結婚願望ないんです。
そんな彼を「結婚したい」と思わせる事ができなかった私にも原因ありますよね。

昨日、引越し作業で夜遅くまで作業してました。
絶対彼がいない時間帯を狙って家にいったんですが、彼がいました。
話を聞くと、私がいるかもしれないと思ってなんとなく帰ってきたそうです。
「すごくさびしい」「友達になれるかな?」みたいな事も言われました。
あんたが好きな人できたからって振ったんじゃーん(^^;
私に対しての申し訳ない気持ちが大きいようです。
自分は好きな人いて、アッタク頑張ってる最中なくせに・・・。

これって、未練じゃなくて同情ですよね?

男って本当に勝手なんですね。

7 :名無しさん:2007/01/11(木) 10:51:48
アッタク

8 :名無しさん:2007/01/11(木) 16:30:29
>>1
でも次はもうちょっとスッキリしたテンプレを

9 :名無しさん:2007/01/11(木) 16:59:29
まともな回答者が居なくなってしまったな

10 :名無しさん:2007/01/11(木) 17:09:58
成功者はいつまでも居ないだろうしな

11 :名無しさん:2007/01/11(木) 17:37:54
>>8どの辺がすっきりして無いの?
作ってみてよ。

12 :名無しさん:2007/01/11(木) 17:48:35
>>8じゃないけどさ。前前スレでテンプレを新しく作ってくれた人には悪いが、
最近のテンプレの中では前スレのが一番すっきりしてていい

でも、テンプレ案を覚えていた>>1に乙

13 :じゃあテンプレ案:2007/01/11(木) 17:59:18
このスレは、復縁を経て結婚された初代1さんの考えを元に、
より良い関係での復縁を目指すスレです。
1さんは現在いらっしゃいませんが、此処をきっかけに復縁した人や、
1さんの考え方に共感し理解した人達が今も相談に乗っています。


勢いだけで質問せずに、まずはまとめサイトを一通り読むこと。
まとめ:http://fukuenthread.web.fc2.com/
前スレ:http://love4.2ch.net/test/read.cgi/break/1163857673/l50

・sage推奨
・相談者はテンプレに則して相談する事。

他テンプレ>>2以降

14 :じゃあテンプレ案 その2:2007/01/11(木) 18:03:18
<!--相談時用書き込みフォーマット/ここから-->
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
例)私○歳、カレorカノ○歳/○年/○年
◆付き合い始めたきっかけ
◆付き合っているときの状態
◆別れのいきさつ
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
◆別れてからの状況
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
<!--ここまで-->

以上を、わかりやすく箇条書きで。適度に改行すること。
相談する前に、同じような例が無いか過去ログを検索(Ctrl+F)
似た例が参考になる可能性があります。

15 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:04:09
今、この話しててもさあ・・・
せめて900以降か450kB越えしたらするとかどうよ

16 :じゃあテンプレ案 その3:2007/01/11(木) 18:06:17
その他注意
質問者側
・マルチポスト厳禁
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。
・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・名前欄に自分のレス番号やトリップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって
 友達に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・相談者ではない人はレスを控えてください。

回答者の側
・相談内容にムカついても感情的なレスはつけない。
・相談者が逃げてしまう理由の一つに、罵詈雑言を浴びせたからというのがあります。
 相談に答える人がまずは冷静になりましょう。



17 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:09:03
オリジナルテンプレだと読みにくいので、
相談テンプレはまとめサイトに合わせてみたよ。


18 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:15:05
テンプレ仕切り厨と化する前に
相談者への回答を考えません?

19 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:18:39
レス待ちの相談ないじゃん?

20 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:29:57
前スレ

21 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/12(金) 03:26:26
凄い長文失礼します…。
一人で悩んでいると悪い方にばかり考えてしまい、
現在泥沼にはまってしまっています…。
アドバイス等頂けたらと思い書き込ませて頂きます。
宜しくお願いします。
◆年齢
私  22歳(現在大学生・今年から社会人)
彼女 26歳(現在フリーター・大きな夢有り)
◆付き合った期間
4年6ヶ月
2年前に一度彼女の方から振られました。
その時は一切連絡も取れず、
私自身完全に諦めていたのですが…。
別れてから2ヶ月して彼女が「やっぱりユキくんじゃないと駄目みたい。」と、
復縁したいと申し出てきたので私はそれをすぐ了承して復縁しました。
◆別れてからの期間
2ヶ月
◆付き合い始めたきっかけ
好きなゲームのオンライン版で偶然知り合う。
知り合って5ヶ月後にオフ会で私から告白。
私も彼女もお互いが初彼・初彼女でした。
◆付き合っているときの状態
常にいちゃいちゃ…馬鹿ップルに近かったかも。
デートがいつも同じ場所・内容で単調でした。
ただお互い一緒にいるだけで、幸せを感じ合えるような関係であったと思います。

22 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/12(金) 03:28:34
◆別れのいきさつ
次の日がデートだったのですが彼女がその話をしないで寝ようとしたので、
私が「明日は逢わないで良いのね?」と、
寂しくて意地悪っぽく言ったのがトリガーだと思います。
そうしたら彼女が「私はユキ君の側にいない方が良いのかも」と言って、
別れ話に発展しました。
そして次の日逢って話してお互い時間を置こうと約束して解散。
その時間を置いてる期間に私が他の友達(女含む)に相談したのと、
謝りたい事があるからもう一度あって謝ってから時間を置きたいと、
メールを送ったのも追い討ちをかけてしまったかもしれません…。。
他の友達(特に女の子の友達)に相談したのが彼女が知ったのが、
引き金になったのだと思います。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
一番大きな原因は夢の押し付けだと思います。
彼女には大きな夢があります。
10年以上も追っている彼女にとって人生そのものと言える夢です。
昔は私も彼女の夢を応援していたのですが、
最近は彼女と結婚を焦って、
彼女の事を両親に認めさせる為に「はやく就職した方が良いよ〜。」的な発言を、
結構頻繁にしてしまい、彼女を傷つけた上に、
それが重みになった可能性が非常に高いと思います…。
基本的に穏やかですが、気に入らない事等で感情的になると、
人の意見を全く聞かず自分の意見を貫こうとする面。
あと私自身自覚が無かったのですが、
かなり女癖が悪いそうです…。
他にも細かい部分で積もる面があったみたいです。
私の愛情表現が真っ直ぐでは無かったので、
自分では知らぬうちに彼女を傷つけていた事もあったと思います。
昔はお互いがお互いを支え合っていたのですが、
最近は私ばかりが彼女に支えてもらってた上に、
私自身が彼女にプレッシャーや不安を与えてしまっていたと思います…。

23 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/12(金) 03:32:18
◆別れてからの状況
別れてから一ヶ月経ったくらいに手紙を書きました。
…ですが今思えばその手紙は、長く重く哀願する様な内容でした…。
悪いと思った事を謝ってもう一度チャンスを下さいという感じの…。
最近、私達の事を昔から良く知る友達に相談する為に逢いにいきました。
友達はその時、彼女も誘ってくれてたらしいです。
「俺が立ち会うからユキと話してみたら?」みたいな感じに。
ただ彼女は「私は逢う気は無いし、話す事も無いからいかない。」と拒否したそうです。
その事や私の普段の言動から、
今回はもう駄目だから諦めた方が良いよと言われました…。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
私の彼女に対する愛情表現は間違っていたのかもしれません。
ですがその想いは本物だし、やっぱり好きで好きで仕方がありません…。
忘れられないし出来れば復縁したいと言うのが私の本心です。
彼女自身、一度自分で別れて戻ってきて、また2年間付き合った上で、
「ユキ君は私じゃ悪い部分とか直してあげる事は出来ない。」と判断して、
別れたのだと思います。
だから今回、期間を置いても彼女から戻ってくる事は無いと思ってます。
今自分自身がすべき事をしっかりとこなしながら、今は私自身変われるように、色々努力をしています。
前回手紙を出してから約1ヶ月、1さんの言葉やスレを読んで私自身の何が悪かったのか、
上辺ではなく本当の意味で知る事が出来たと思っています。
だからもう一度彼女に手紙を書いて、ちゃんと謝って気持ちを伝えたいと思ってます。
別れた事は受け入れる事は出来ました。
なので「復縁したい。」とか「チャンスを下さい。」ではなく、
もう一度ちゃんと謝って、自分の気持ちを伝える手紙を。
その手紙を出した上で、彼女からの連絡を待とうと思っています。

凄い長文失礼しました…。
宜しくお願いします。

24 :前スレ957 ◆/B1bNG2Dg2 :2007/01/12(金) 11:58:40
前スレの957です。
相談に乗って頂けるということなので、
引き続きよろしくお願いします。

追加で

<自分が別れの原因だと思っていること>
 ・前彼(自分の前に2年付き合って振られた)をずっと引きずっていた。

を加えさせてください。

25 :お待たせ:2007/01/13(土) 22:09:04
>>957
レスの感じだと、最初から相手は貴方を好きじゃ無いよね
寂しいの埋めるのに利用されたのでは
もし貴方が今の状態で他の女の子につけ込まれたら
どう思う?優しくしてくれて、傷を癒して貰えるかな?って感じたら
精神的に弱い人ならその相手に行くよね。
彼女はそういう事だったのでは…
優しくしてくれたり、愛してくれたら幸せでしょ?
本当に愛していなかったとしても…
私はレスからそう考えました。
貴方に申し訳無いから余計に距離を置きたいのかも
前の2回とも同じ考えで別れを考えていたのなら
かなり厳しい気がします

26 :お待たせ:2007/01/13(土) 22:09:53
>>957
レスの感じだと、最初から相手は貴方を好きじゃ無いよね
寂しいの埋めるのに利用されたのでは
もし貴方が今の状態で他の女の子につけ込まれたら
どう思う?優しくしてくれて、傷を癒して貰えるかな?って感じたら
精神的に弱い人ならその相手に行くよね。
彼女はそういう事だったのでは…
優しくしてくれたり、愛してくれたら幸せでしょ?
本当に愛していなかったとしても…
私はレスからそう考えました。
貴方に申し訳無いから余計に距離を置きたいのかも
前の2回とも同じ考えで別れを考えていたのなら
かなり厳しい気がします

27 :名無しさん:2007/01/13(土) 22:12:07
続前957
それでも諦められないと思うのなら
嘘でも、もう新しい道に進んでいるから、これからは友人として
やって行こうと話合えば?
新しい出会いを探して、他に目を向けて。
彼女の前で決してボロが出ない位に貴方が強ければ
そこからチャンスがあると思います。
未練があると気が付かれたら、彼女は傷つき貴方に失望し不信感を抱き
復縁は無理になると思いますよ、脅しでは無くね

一つ言えるのは、彼女は最初から貴方を本当に愛していなかった事
今回の事や前回、前々回は彼女の誠実さだと思うから
気持ちを受け止める事も必要です

28 :名無しさん:2007/01/13(土) 22:14:45
ミス

29 :名無しさん:2007/01/13(土) 22:17:19
いい加減sage覚えろよ

30 :名無しさん:2007/01/13(土) 22:24:56
sage厨はイラネ
テンプレ厨もイラネ

31 :名無しさん:2007/01/14(日) 02:53:19
最低限のルールすら守れない奴が一番いらね

32 :名無しさん:2007/01/14(日) 11:43:32
>>25
レスありがとうございます。
見ず知らずの僕の相談を真剣に考えてくださったようで、
本当に感謝しています。
理解しているつもりでも改めて言葉になると辛いものですね。
前二回の別れ話も全く同じ理由です。
友人関係の提案は別れ際にしてみたのですが断られていますので、
時間を置いてそういう関係になれる機会を伺いたいと思います。
(接点がほぼ無いので厳しそうですが)

とても厳しい状態ですが、心を強くもって臨みます。
本当にありがとうございました。

33 :名無しさん:2007/01/14(日) 11:59:42
まとめサイトのPart5〜7のリンクが切れていて表示が出来ないので
正確な番号は分からないのですが、Part6頃にここでお世話になったものです。

半年前の失恋から今、好きなタイプの人とデートするようになり、
辛い思いから立ち直ってきました。
元彼には1さんの書かれている方法を実践できなかったけれど、
自分の悪かったところに気をつけて、同じ失敗をしないように、
本当に相手を思いやれるように1さんの言葉を実践していきたいと思います。

半年間、辛かったけれど1さんの言葉に何度も目が覚める思いがし、
その度に救われた気持ちになりました。ありがとうございます。

34 :名無しさん:2007/01/14(日) 21:57:18
>>33
おめでとう!今度こそ幸せになってね

35 :名無しさん:2007/01/15(月) 04:03:26
書き込みはしてませんがずっとこのスレを参考に頑張ってきた者です。
一年前に元彼女と別れ、そしてこのスレに出会い、自分のダメだったところを反省し、復縁目指して頑張ってきました。でも先日新しい出会いがあり、ずっと悩みましたが、新しい出会いを大切にすることに決めました。
これからも同じ失敗を繰り返さないように自分を磨き、相手が俺といると幸せを感じられるような男になりたいと思います。
このスレのみなさんに、それぞれの幸せが訪れるよう祈っています。本当に、本当にどうもありがとうございました。

36 :36 ◆I5sJBKBbeo :2007/01/15(月) 12:21:51
相談です。宜しくお願いします。
◆年齢;私-男30歳、カノ25歳,付き合った期間;2年,別れてからの期間;1週間
◆付き合い始めたきっかけ
職場で出会い、彼女からのアプローチ。
◆付き合っているときの状態
  ほぼ同棲。ケンカもよくしたが、仲良し。一緒に居たい自分はちょっと束縛チックで
要求が多く、彼女は時々それを不満がっていたフシはあるが、基本的に(話を切り出される
直前までずっと)献身的だった
◆別れのいきさつ
  2週間程の出張後に会ったところ、「何か違うなという感情が少しずつあった、束縛チックなのも
過ごしていて辛い、距離を置いてみないとお互いにだめになってしまう気がする」との申し出あり。
  だが、彼女が最近他の男と歩いていたという目撃談あり、どうやら他に惹かれる男性が急に現れ
急激に接近しているらしい。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
  同棲生活に起因するマンネリ感、相手が自分を好きだという状態にあぐらをかき自分磨きを怠った、
一方で束縛チックな要求もしてしまった。等々。
◆別れてからの状況
  ひたすら哀願し、気持ちを綴った長文の書き置きをしてしまった。その後の話し合いで
  距離置き話から 徐々に別れ話にシフトしていったため、哀願して気持ちをぶつけて今回は距離を置くに
  とどめた。しかしはっきりと別居する事にはなった。ただ彼氏彼女の関係は継続し、無理のない範囲で
  会ったり出掛けたりもする方針に。
  態度は優しい、キスも可。男性の存在を自分には隠している。
◆どうしたいのか
  自分の希望:また自分の所に戻って来て欲しい。
  相手の様子:連絡もくれるし二回ほど食事もしたが、食事中も頻繁にメールなどしている。
  家族と会うから・・などと明らかな嘘(理由は長くなるので略)をつく事もあり。

37 :36 ◆I5sJBKBbeo :2007/01/15(月) 12:22:58
つまり表面的にはまだ別れておらず、アバウトな距離置きになってるという事です。
連絡もくれなくはないし、時々遊びに出掛けようとも言ってくれる。
でも実質的には振られているようなもので、今の彼女は新たな相手に夢中。
それを俺が知っているとは勘付いてません。

色んな情報を総合すると、まだ新しい相手と知り合ってから二ー三週間足らずのよう。
ショックな反面、まだ期間が経過し過ぎないうちに何か打てる手はないか、なにが最良なのか悩んでます。

二度ほど気持ちを書いた(ちょっと長い)メールを送りましたが、
このスレを含め色々と調べてみるに哀願や気持ちをぶつけるのは逆効果っぽいので、
スタンスを変えようとは思っています。
ただちょっと特殊な状況ではあり、このような場合、少ないながらも
実際に会ったり出掛けたりした方が良いのでしょうか。どんな態度が最も望みを繋げるでしょうか。

38 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/16(火) 00:06:07
相談にのってもらいに来てる私がレスしていいのかな…(汗)

>>36さん
私と比べれば全然ましな状況だと思いますよ。
>>1さんのお言葉の中にもありましたが、
貴方以外の男性が現れたのなら、
貴方がその相手以上の人になれれば良いのではないでしょうか?
貴方自身も自分の何が悪かったとか思う事もあると思います。
逢ったり出来る関係なのであれば、
その自分の悪かった部分を直す様努力をすれば、
彼女に伝わるのではないでしょうか?
ただ彼女に探りを入れるのはしない方が良いと思います。
逢ってる時に『誰とメールしてるの?』とかそういうのですね。
まずは彼女の一番星になれるように、
自分自身を変える努力をはじめてみるのは如何でしょうか?

私の方も何方かアドバイス的なものをお願いします…。

39 :名無しさん:2007/01/16(火) 00:36:57
自分と比べたらマシとか言う人って本当に自分のことしか考えてないな。

状況は違ってもその人にとって大きい出来事なんだから他人がそんな事言えないよな普通。

40 :名無しさん:2007/01/16(火) 00:40:56
>>39
あなたの仰ることも分かりますが、
>>38さんは別に自分が悲劇のヒロインになりたいわけではないでしょ。

頑張って!と応援しているだけだと思う。

41 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/16(火) 02:24:24
>>39
別にそういうつもりで言った訳ではないのですが…。
不快にさせたなら申し訳ありません。
ただ私よりは何とかなりそうな状況であると思ったので、
頑張れば復縁出来ると思います!的なレスをしたつもりだったので(;´д⊂)

自分の事しか考えてなければ他の人にアドバイスする余裕ないと思います…。
最も私が自分の事しか考えてないと言う事も否定するつもりはありませんが。
そういう面も私の悪い部分だと思っていますので…。

42 :名無しさん:2007/01/16(火) 04:11:30
やっぱり自分の気持ちに正直に、もう一度頑張ってみる決意をしました。
よろしかったら相談にのってください。
<年齢>私(25) 元彼(25)お互い大学院生
<つきあった期間> 6年半
<つきあい始めたきっかけ> 大学1年の時、同じクラブで仲良くなり、彼の告白で
<つきあっているときの状態> はじめの1年近くはあいまいだけれど私が遠距離で付き合っていた人がおり、
彼とべったり一緒にいながらやっぱり地元に戻ると言い出したりしてとても傷つけてた。
その後5年近くはほぼ同棲状態。わがまま言い放題でも優しく聞いてくれ、 何度となく彼を口でこてんぱんに打ちのめす喧嘩をし、別れる!!など繰り返してやりたい放題だった…。
隠れて夜のバイトをしたことも許してくれていた…。 好かれていることに安心し、本当に、彼を奴隷のように扱っていた…

<別れのいきさつ>
5年目、彼が研究室にて仲のよい子らが出来、遊びたい、と言い出した。
わがままになっていた私は理解できず、束縛し、責めた。その上、腹いせのように浮気をした。
別れようと初めて言われたが、3週間ほど、泣いて謝り、わがままも反省、変わるという決意で復縁。
その後、仲のいい時には以前と同じように将来の話も出来ていたが、けんかになるのをお互い避けて気を使うようになった。
けんかになるたびに「やっぱり…」というムードになりかけることがお互い怖かった。
9月頃より、来年から少し遠距離になって今のようにべったり出来ないことを考え、また、彼を束縛しないようにと、
休日でも友達との予定を優先させる、無理をして合わない、連絡をとりすぎない…など意識してするようにした。
そうするようになると、またぎこちなくなってしまい…
「嫌いになったのではない。ただ、今までのようにお前のことを第一に考えて、遊びにいくのだって少しは我慢したりもできない自分がいる。
それが自分でも中途半端で申し訳ない。・・・それから、なにかあるとやっぱり過去の浮気のことを考えてしまう…。
ごめん。」という別れ。その時は素直に受け入れた。
そして、今までありがとう。別れても、お互い一番分かってくれる存在である。縁は切らない…ということで別れました。


43 :名無しさん:2007/01/16(火) 04:13:59
42の続きです
<別れてからの期間>2ヶ月半
<別れてからの状況>
私からはメールも電話もしないようにした。
彼は罪悪感なのか…?10日おきぐらいに、元気か?就活頑張っているか?と電話がくるけど、どこかよそよそしく、そして必要以上に優しくしないようにしている感じ。
私はいつも、「元気だよ。頑張ってるよ。」と明るく話すように努めている。
はじめのほうに1、2回、ご飯でも。といわれたが時間が合わず、そして彼も、
別れてすぐには、「会ったらまたどうなるか分からないから会わないほうがいいのかも」と。
最近少し突っ込んだ話をした時には、「声を聞こうと思って電話をするけれど、やっぱりお前のためにはしないほうがよかったのかもしれないとも思ってしまう。」
といわれたので、「今でもあなたは私の中で大切な存在で感謝している。」と伝えると
「ありがとう。でもまたお前を傷つけることになるんじゃないかと思うと踏み込めない。」と。(1月1日に電話をくれた時。)
その後、彼の家に置きっぱなしの私のものをそろそろ運ぼう。との電話が一回。

<自分が別れの原因だと思っていること>
わがまま放題の5年間。浮気。束縛、彼のプライドを傷付けた。
また、私が彼に依存しすぎて就活や研究をなあなあにしていたところに魅力を感じなかったのだと思う。
一緒にいすぎて、兄弟のようになっていた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
出来ることなら4月になって離れるまでに復縁したい。
別れて反省し、思い直し、お互いのために努力していきたいということを伝えたい…。

<相手の希望(わかれば)>
電話のことなども含め、...分からないです。

取り合えず、1つ内定が決まった。ということを伝えて、
荷物を運ばなくてはいけないし、近々別れて以来初めて会うことになります。
それは、もう一度彼から電話が来たときに。と思っていますが、こちらからしてもいいでしょうか…。

会った時に素直にもう一度付き合いたいというべきか、好きでいてもいい?というべきか、
言葉では伝えず、好きになってもらうようさらに努力をしてみせるにとどめるのか…迷っています。
長くなりましたが是非相談に乗ってもらえると嬉しいです。

44 :36 ◆I5sJBKBbeo :2007/01/16(火) 07:26:52
>ユキ ◆SH1pV4zgiI さん

アドバイスありがとうございます。
お気持ちは分かっていますよ。不快になどなっていません。

ただ、比較的長期の付き合い後に相手が離れていくという点においては
ユキさんと同じような状態であるかと思えます。
自分の言動等で彼女を傷つけ続けてしまったかも知れないこと、
また自分ばかりが支えにしてしまったしまった点などもユキさんと同じです。

確かに私が彼女にとっての一番星になれれば良いのですが、
こちらに新鮮さがないぶん、よほどの事が無ければ相手の方が良く見えてしまいますよね。
このような状態で会ったりするのは、相手と比較されるだけの結果になる気がしますが
完全に向こうと固まって忘れられてしまうのが怖いです。
新しい相手に惹かれ始めてからまだそれ程たっていないため、
何か今のうちにできる事はないかと焦っている自分がいます。
まぁ、2日間ほどメール連絡はぱったり途絶えてるんですが。
こらえ所だと思って私も我慢していますが・・・

45 :36 ◆I5sJBKBbeo :2007/01/16(火) 07:31:00
続きです。

ユキ ◆SH1pV4zgiIさんの場合は、4年以上の長期にわたる付き合いがあったのなら
そのぶん色々と忘れられない思い出もお互いにあると思います。
彼女さんの方も、ユキさんをそう簡単に忘れられないのが現状じゃないでしょうか。

頭が冷えれば、お互いに見えてくる事もあると思います。
ユキさん自身がおっしゃるように自分自身を変える努力を続けながら、
色々な反省を含めた今の真摯な気持ちを適度なタイミングで伝えるのが良いかと思いますよ。

46 :名無しさん:2007/01/16(火) 11:06:52
>>32さん
もう見て無いかも知れないですが
友人提案も未練が見えたり、相手が罪悪感や嫌悪感を持ってしまっていたら
断られるのは、とても普通の事だと思います。
彼女は罪悪感が強いだろうし、貴方は未練を見せたはずです
3度目の正直と言いますし、彼女が3年考えた結論ですから
貴方自身に一回区切りを付けて欲しいと思います。
そこからまた、1から知り合い、片思いとして頑張るつもりでいて
完全に0から(むしろマイナスから)だときちんと腹を決めて
頑張って下さい。
取り急ぎは、気持ちを押さえて自分の事を色々と深めたり磨く事から

47 :32(前スレ957) ◆/B1bNG2Dg2 :2007/01/16(火) 11:40:11
>>46
重ね重ねありがとうございます。
正直なところ、まだ精神が不安定なのですが、
しっかりと今回の件に向き合いたいと思います。

恐縮ですがもうひとつ相談に乗って頂いてもよろしいでしょうか。
春に彼女の誕生日があります。
まだ連絡はしないほうがよいでしょうか。
接点がほぼ全く無く、彼女からの連絡はほぼ絶望的なため、
いずれはこちらから連絡を入れたいと思っています。


48 :名無しさん:2007/01/16(火) 14:15:01
このレスを立ち上げた人はどういう別れてでどうやって復縁して結婚までいったのですか?

49 :名無しさん:2007/01/16(火) 14:32:02
>>48
>>1

50 :名無しさん:2007/01/16(火) 15:19:44
レス×
スレ〇

51 :名無しさん:2007/01/16(火) 17:11:25
>>47さん
連絡はしても良いと思いますよ

但し、貴方がちゃんと区切りをつけ、自分の為に前向きに頑張っていたらです
また、春の連絡を心の安定にしない事、もし返信が無くても心乱さない事
申し訳無いのですが、連絡が返ってくる可能性はとても低いでしょう

チャンスはもう一度フラットな状況に戻り、そこから頑張る事が出来たらです
正直言うと3年もの間貴方を好きになろうと彼女はしたのです
それで好きになれなかったのだとしたら、何か根本から違うのでしょうから
少し他の事や他の人に目を向けて、経験値を増やす事をおすすめします

52 :名無しさん:2007/01/16(火) 17:13:13
>>47
そこから、彼女に対する自分はどうであったか
彼女の前の彼氏はどうであり、彼女は何を求めていたのか
知れるのかも知れません。
今の貴方ではもう彼女は戻って来ないばかりか、苦しめる存在です
ちょっとの変化では、何も変わら無いでしょう。
もしそんな状態なら春の連絡は止めた方が良いかも知れません

辛い事ですが、受け止め無いと、変わら無いと彼女を困らせるだけですよ
彼女を愛しているのなら、一度手放してあげて下さい
チャンスはかなり少ないですよね
貴方が明らかに変わってから行動をとりましょう
頑張って!!

53 :名無しさん:2007/01/16(火) 20:03:30
<年齢>
彼女34歳会社員
自分23歳大学生
<つきあった期間>
3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
共通の趣味で知り合いました。
<つきあっているときの状態>
もちろん仲はよかったです。共通の趣味ででかけたり・・・。
人前で手をつなぐ等の行為は、彼女が恥ずかしがってあまりできませんでした。
<別れのいきさつ>
去年12月から同居を始めたのですが、彼女が風邪で調子が悪いときに彼女を求めて、体調不良を理由に断られると少し怒ってしまいました。
また普段から僕の言動があまりに子供じみているため、いつも叱られていたのですが、先々週には熱くなって言い返してしまいました。
同居し始めてから彼女に怒られることが多くなり、「価値観が合わない」といわれ、今は別れ話を切り出されています。
<別れてからの期間>
二日前
<別れてからの状況>
同じ家に住んでいるのに、会話どころか視線も合わせてもらえません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分の未熟さ、甘え。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼女に相応しい大人の男になって、もう一度好きになってほしいです。
<相手の希望(わかれば)>
家賃は折半なので、今後は割り切って、ただの同居人として暮らしたいそうです。

54 :名無しさん:2007/01/17(水) 00:57:36
>>53
おばちゃん相手にちんぽ起つか?

55 :名無しさん:2007/01/17(水) 12:59:42
>>54
失恋してイライラしてるのは分かるけど、
もっと相手の事考えようよ。
だから振られるんだよ?

>>53さん
53さんの決意次第では無いかな〜と思います。
本当に自分を変えて彼女にもう一度好きになってもらいたいと思うなら、
それを実行するのみではないでしょうか?
>>1さんの言葉の中にもありましたけど、
本気で変わろうとすればその想いは伝わると思います。
別れてからもそんな近くに居られるのですし、
あとは貴方の努力次第ではないでしょうか?

56 :32(前スレ957) ◆/B1bNG2Dg2 :2007/01/17(水) 15:17:30
>>51
何度もありがとうございます。
どう変われば良いかわからず、思い出に押しつぶされそうな状態ですが、
まずは心を落ち着けつつ、自らを見つめなおしたいと思います。


57 :名無しさん:2007/01/17(水) 16:46:48
>>21ユキさん
彼女の本当の別れの理由が良く分かりません
こういう場合は、他に気になる人が出来ている事も良くあります
別れを切り出したタイミングも少し些細過ぎる気もします
そこは考えられますか?
もしくは、貴方に自分では気が付いていない良くない点があったのかも知れません
私じゃ変えられ無いと言う言葉も気になります。
変わらなきゃいけなかった所はなんでしょう
彼女は溜め込むタイプですか?もしそうならサインがあったはずです
表情や態度が少しずつ変わったりしていませんでしたか?
ちょっと色々な面を考えてみて下さい

58 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:04:57
>>47
好きだったのに別れを告げられたのですから辛いのは仕方ないです
でも思い出にすがるうちは、何も良い方向には動かないです
しつこいですが、相手は良く考えて出した答えなんだと言う事を理解して
しかも貴方の場合は3回目ですから今まで変えられ無かったのは
自分のせいでもあるんだと言う事をもっと反省して受け止めましょう
変わるためには、彼女との別れを受け入れて、忘れる位に
仕事に打ち込んだり、友達と遊びにいったり、新しい女の子と知り合ったり
趣味の充実をして、彼女がいなくて当たり前になりましょう
そこからですよ!

59 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:29:20
最近男性の相談が目立ちますが、
男性からの復縁は女性からよりも難しいです
何故ならば、そういう性質だからです。生き物として違うからです
女はいくつかの事を平行して考えられます。
妙に冷めた所もあり、切り替えも早いです。
泣いていたなと思ったら、明日顔がむくむなぁとか冷静に考えていたりします
また、感情を読み取るのが、男性よりも遥かに優れています
心のケアの仕事に女性が多いのも、関係しています。

だから男性の未練はすぐにわかりますし
気持ちが完全に切替っているので、見向きもしません

60 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:38:01
ですが、本能で守って貰える様な強い者には弱く
打算的な考え方をもっていたり、また顕示欲も強いので
ブランドに目がありません
相手が魅力的に変わっていると、コロッと気持ちが変わったりもします

ポイントは大きい器で、価値のある人間になる事です
ウジウジと弱い、女々しい状態ではまず無理でしょう
女は酷く傲慢な生き物です
そこまでしても本当に好きな女性か良く考えてみては如何でしょう?
それでも諦められないのなら、やはり余裕のある大人にならないと駄目でしょう
口だけで無く、中身が伴ったね。

61 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:39:10
>>59
どういうところから未練を読み取りますか?
態度・しぐさや言葉など具体的に教えていただけると嬉しいです。

62 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:46:25
>>61さん
ありとあらゆる所です
表情や声のトーン、話し方
例えば、未練があると目を見れなくなったり
妙に緊張したり…
顔の筋肉のひきつり一つだって見抜きます
男性の浮気がバレやすいのと同様です
何かが違うなと感じるだけで、相手は去ってしまいます

63 :名無しさん:2007/01/18(木) 01:11:49
>>62
ありがとうございます。
なるほど、参考になります。

振られてから半年経って大分落ち着いてきました。
だから自然に接することができているかなと思っていたのですが
彼女の方が不自然なときがあるんです。
避けるというほどではないけれど、ちょっと距離を置かれたり
かと思えば付き合っていた頃のように気持ちを共有できるときもあります。

これって私の気持ちを読み取られてしまっているんでしょうか。
私としては復縁云々というより、彼女に幸せになって欲しいと思っているだけなんですけどね・・・。

64 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/18(木) 03:04:59
>>57さん
レスありがとうございます!
>>彼女の本当の別れの理由が良く分かりません
>>こういう場合は、他に気になる人が出来ている事も良くあります
私と一緒にいる事に疲れた…のでしょうか。
他に気になる人の線はほぼ無いと思われます。
彼女曰く「自分の気持ちが冷めている事に気づかなかった。」
との事です。
2年前も同じ台詞で振られました…。

>>別れを切り出したタイミングも少し些細過ぎる気もします
我慢の限界…だったのだと思います。

>>貴方に自分では気が付いていない良くない点があったのかも知れません
これは確実にあると思います。
この2〜3ヶ月間、彼女の気持ちになって良く考えたら、
思い当たる事が沢山ありました…。

>>私じゃ変えられ無いと言う言葉も気になります。
私は2年前にも一度振られています。
その時「ユキ君いないと駄目みたい…」と2ヶ月で戻ってきてくれました。
そして私が2年前から性格(悪い部分)が直らないから、
「私じゃ貴方の悪い部分は直してあげられない。
このままじゃお互いの為にならない。」と言う意味だと思います。

>>変わらなきゃいけなかった所はなんでしょう
これは沢山あります。
今まで結構自分本位に動いてきたので、
彼女の気持ちを考えて振り返って見ると思い当たる事が多いです。
今は一つ一つ直す努力をしています。


65 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/18(木) 03:05:30
>>彼女は溜め込むタイプですか?
>>もしそうならサインがあったはずです
>>表情や態度が少しずつ変わったりしていませんでしたか?
2年前も溜め込んでたのが爆発したので、
溜め込むタイプで間違いありません。
復縁した時にもう溜め込まないで嫌な事があれば、
どんどん言って良いと言う約束をしたのですが…。
今回も溜め込んでしまったみたいで、
現在の状況になっています…。
態度やサインは私は気づいてあげれませんでした。
いつも楽しそうにしてくれていたので…。

この2〜3ヶ月間色々考えて、
私の何が悪かったか、何が彼女を傷つけてしまったか、
上辺ではなく本質的に分かったと思います。
前回手紙を出した時は哀願するような内容になっていたので…
今回はちゃんと謝って、
彼女の夢を応援していると言う事を伝えた上で、
今までありがとうみたいな流れで一応終止符をうった上で、
彼女に振り向いてもらえる男に変われるよう努力をしようと思っています。
こういうのはやはりマズイのでしょうか…。

66 :名無しさん:2007/01/18(木) 09:01:28
>>61さん
やはり何事も大きく構える事が大切だと思います
相手も人間ですから、気持ちが動くものです
誰でも急に寂しい気持ちになったり、前向きな気持ちになったり
冷静になったり、短時間でコロコロ変わる時もあります
女性は特に女心と秋の空とは良く言ったもので
本当に良く変わるのです。
根本は別れているのですが、貴方に親しい気持ちをもっている時も
あるはずですし、逆にきちんとしよう!と思っている時もあるのでしょう
貴方も遊びに出かけるはずが、何だか気乗りしない時や
凄く盛り上がっている時がありませんか?
同じ事です

67 :名無しさん:2007/01/18(木) 09:09:06
>>61続き
どんな事だって、一つの原因で起こるのでは無く
いくつかの事が入り混じって起こります。意識していなくても
勿論、貴方の態度でよそよそしくなっている場合もあるでしょう
でもその時の彼女の状態にもよる訳です
気持ちのやりとりはは一方通行では無く、相手がいて貴方がいて
初めて成り立つのですからね

口を酸っぱく、気持ちに余裕が無いと復縁は難しいと言っているのは
余裕が無いと相手の状態を判断する事が出来ないからと言う事も
含まれています
焦ったり、迷っていたり、悩んだり、マイナスの気持ちでいると
自爆します

68 :まさ:2007/01/18(木) 12:50:33
三年付き合った彼女と別れて二ヶ月。好きな人ができたと言われふられました。
俺にはない優しさ、気持ちに惹かれたようです。別れ話を切り出して来た時、彼女大泣きでごめんなさいもう付き合えない、まさくんより好きな人ができたと。
決して嫌いになったわけじゃない。中途半端には付き合っていけないからと。
その男を好きになった理由は、バイト先のお客さんですごく仲良くなったらしく気付いたら好きになってたそうです。倦怠期のせいもあったからだと思います。
別れた後、彼女から連絡してくる事はないけど、俺が声聞きたくなって連絡すると普通に会話してくれます。三週間くらい前ヨリ戻したいと言ってみたら断られました。それから連絡していません。
どうすればヨリ戻せますでしょうか教えていただきたいです。

69 :レディース調査:2007/01/18(木) 16:06:02
ご相談下さい。

http://my.peps.jp/chousa

70 :61:2007/01/19(金) 00:16:35
>>66>>67
レスありがとうございます。
気持ちは常に変化していく・・・確かにそうですね。
自分の心がけが第一ではあるけれども、
相手の心境によっても大きく状況が変わってくるってことですね。
当たり前といえば当たり前のことですねw

彼女のちょっとした態度や言動に一々振り回されず
冷静に今の関係を保っていくよう努力してみます。


71 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/19(金) 01:13:29
>>まささん
相談に来ている私がアドバイスするのもあれかもですが…
>>1さんのお言葉にもあるように、
他に好きな人が出来て振られたのならば、
貴方が彼女にとっての一番になれるよう努力をするしか無い気もします。
振られた現実を受け止め、
彼女に振り向いてもらえるような男になる努力をした方が良いと思います。
ヨリを戻せると考えて行動しているうちは変われないかも…?
私も今はアドバイスをもらう側ですが、ヨリを戻せる!とは思っていません。
正直駄目なのは分かってるけど、我武者羅に頑張る!くらいしないと、
本質的に変われないのではないでしょうか?
その結果、彼女が振り向いてくれたら復縁が出来るのだと思います。

アドバイス受けに来ているのに偉そうに語ってすみません(;´д⊂)
お互い辛い状況だと思いますが、頑張りましょう!

72 :名無しさん:2007/01/19(金) 14:11:55
ユキさん
私個人の意見ですが
手紙は最終手段でとても重たく、一方的なものだと思うのです
変わります宣言とやってる事は変わらない様な気もします。
回りに共通の友人いますよね?
そこから変わった貴方の話は色々と伝わるのではないでしょうか?
彼女にとってはもう話は終わっているので、謝罪もありがとうも
居心地が悪い思いするだけになりそうな気がします
それを伝えてすっきりするのは、貴方側だけですよね

今しばらく努力して、自然に友人が彼女の前で貴方の話をしたくなる位に
前向きに誰が見ても変わったらどうでしょう?

73 :名無しさん:2007/01/19(金) 14:40:43
[◆年齢]
 私26歳、カノ26歳
[◆付き合った期間]
 元々は中学時代の同級生。面識的には合計14年。
 友達として5年、親友として2年〜彼氏彼女と言うようになって5年。
 この2年ほどは絶縁状態で会っていなかった。
[◆付き合い始めたきっかけ]
 元々親友であったが、世間体的にお互いを彼氏彼女として紹介していた。
[◆付き合っているときの状態]
 毎日一緒にいるのが当たり前のような感じ。
 私のことを自分にとって空気と似てるとよく言っていた。
[◆別れのいきさつ]
 ここ2年絶縁状態になり会っていなかったが、先日久々に会いお互い元に戻ろうとしたものの、
 私がまたしても同じ過ちを犯してしまい、成長していない、もう普通の友達にすら戻れないと言われた。
[◆別れの原因]
 彼女は私が恋愛を匂わせることを生理的に拒絶しているらしく、それが原因で過去に何度も喧嘩しており、
 今回久々に会えたというのに、また同じことをしてしまった為、とうとう愛想をつかされた。
[◆別れてからの状況]
 大惨事となったのが昨年末12/30、その後1週間ほどして冷静になれたので、この2年会えなかった間に思っていたことなど、
 そして今後私がどうしていくのかなど、メールで送信しておいたが恐らくこのまま返事なし。
[◆どうしたいのか]
 今更ながら、恋愛云々はもはやどうでもいいとして、彼女は大親友でありこのまま他人となってしまいたくはない。

>>続きます

74 :名無しさん:2007/01/19(金) 14:42:45
>>73の続きです

ここまで来てようやく事の重大さに気付いた自分もほとほと情けないのですが、
これまでずっと親友としてだけは失いたくないと思って堪えててくれたあいつの気持ちを考えると自己嫌悪どころではありません。

2年前に連絡が取れなくなった時、また連絡をくれるならもう恋愛は匂わせないという内容の手紙を書き、
それをケジメとしようとしたのですが、結局あの時はそのまま連絡はもらえずこの2年会えずにいました。

それが昨年末、友人の結婚式でばったり顔を合わせ、しかも向こうから声をかけてきたのですが、
その際に「絶縁状なんて書くからもう絶対会えないと思ってた」なんて事を言われ、
お互いがお互いを絶縁されたと思っていたのだと知り驚愕。

この2年の間に、私も仕事や私生活の面で随分大きくなれたという自信があったため、
今ならいけるのではという浅はかな考えから恋愛衝動に駆られてしまったのですが、
無論それは言葉として伝えてはいないにしてもあいつには即座に感じ取れたようで、
「もしかしてまだ恋愛感情もってるの?」といった感じで始まり、
長い間あいつが我慢してた感情や、この2年ずっと持ってた孤独感などが爆発してしまいました。

通常ならそこで一旦熱が冷めるのを待つべきなのですが、この2年の間であいつは仕事や私生活などボロボロの状態で、
精神的にも軽い鬱の症状が見られたため、またしばらく会わなくなるのはマズイと思った私は焦ってしまい、
その食い下がる様を見て余計に火に油を注ぐ結果となり、もう会いたくないと、ここで初めてあいつから拒絶の言葉が・・・。


その後、友人の輪からあいつがこの2年どんな状態だったか、久々に私に会えてどれほど喜んでいたかなど伝え聞き、
今になってようやく過去の言葉や行動、疑問など、全てに答えを持てました。

男ってのは本当に痛い目に合わないと成長しないんだなって、この歳になってようやくわかりました。
ただ、覆水盆に返らずとは重々承知していますが、お互いが長い間切望した答えが今ようやくここにあるのに、
このまま「成長」という結果だけで終わらせたくありません。
第三者である方の視点から、冷静なアドバイスを頂ければと思っております。

75 :しん:2007/01/19(金) 21:30:28
さっそくですがおまじないです。恋を語らず何を語?とゆう世の中ですがこのコピペ必ず5つのスレにかきこんでください。あなたの好きな人に10日以内に告白されます。嘘だと思うなら無視してください。
ちなみに、あなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白OKされます。


76 :名無しさん:2007/01/19(金) 21:44:16
>>73

元カノさんがそこまで拒絶するほど、いったい具体的に前に何があったんですか?



77 :名無しさん:2007/01/19(金) 22:20:12
>>73
本当に親友位の仲まできたら恋愛感情を隠す事なんて出来ないですよ
特に相手がそれを疑っている場合は誤魔化しきれるものじゃ無いと思います
私は貴方が取れる選択肢はあまり無いと思いますが、、
彼女から離れるか、他に好きな女を作って距離をとった付き合いをするか
彼女に貴方の気持ちを理解して貰った上で見返りを求めず付き合うか
最後は多分厳しいです
彼女はこれまで一度もあなたを恋愛で必要とはしてませんから
これからもありませんよね。必然的に彼女を抱く日は来ないでしょう
それでも側にいたいですか?


78 :名無しさん:2007/01/19(金) 22:21:39

きれい事じゃ無く、良く考えて下さい
彼女にとっても貴方にとっても辛い状態になるのは目に見えています
お互いの気持ちがすれ違った状態で、やって行くのはかなり厳しいです
相手も罪悪感を拭え無いでしょうし、貴方も叶わない現実に本当に
耐えられるとは思えません
それにしても彼女も酷な事を求めていますよね。
親友として凄く近くにいて欲しいけど、恋愛したくないとは、、

親友としてやって行くしか無いのだし、他に彼女作って楽にしてあげては?
そこからもしかすると、貴方の価値を考える可能性は微弱ながらあるかも知れません

79 :名無しさん:2007/01/19(金) 23:17:51
>>77-78
エッチもキスもなんでもござれであった頃もあり、
お互いに他の彼氏彼女がいた頃もあり、

実際のところ私もあいつも混乱してしまってるのでしょうか。
やはり距離が近すぎるのかもしれませんね。
ありがとうございます。


>>76
男を匂わせると嫌なんだそうです。

私も最近は仕事だの何だので、少々遊び心を欠いていましたから、
今の私に昔のような男性的な魅力を感じられないだけだと思います。

80 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/20(土) 04:22:08
>>72さん
レスありがとうございます。
手紙はNGですか…。
私と彼女の共通で交友のある友達は今はいないですね(;´д⊂)
オーラだけが頼りになりそうな感じです。

この3ヶ月間、過去の付き合いを振り返って本質的に何が悪かったか…
彼女を傷つけてしまったかを気づけました。
私は本当に相手を想っていたのであれば、
傷つけてしまった事は謝るべきと思ったので…。
本質的に何が悪かったのかちゃんと謝って、
その上で>>1さんみたいに「お互い良い相手が見つかると良いね。」みたいに、
爽やかに別れを言った方が良いかなと(;´д⊂)

復縁はしたいですが、過去を引きずったままでは私自身変われないし、
彼女も戻ってこないと思います。
というか彼女からは絶対に戻ってこないと思うので…。
自分自身の中ですっきり綺麗に終わらせて、
前向きに変わった結果復縁出来たら…と思っているのですが、
発想が自己中すぎますかね…。

81 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/20(土) 08:38:58
<年齢>
自分26歳 元彼22歳

<つきあった期間>
1年8ヵ月

<つきあい始めたきっかけ>
恥ずかしくて誰にも話した事はないですが、あるネットゲームで知り合い、
親しくなり、遠距離でずっと続けていました。

<つきあっているときの状態>
生活の習慣や趣味が似ており、一緒にいるときはとても楽しかったです。
休日は自分も相手もごろ寝や漫画読んだり、TV見たりが大好き。
好みの漫画やゲームの傾向も同じで、TV番組の内容に関しても突っ込みどころが一緒だったり。
今まで何人かと付き合った事がありますが、
素の自分を一番曝け出すことが出来た人だと思います。

<別れのいきさつ>
付き合い始めてから別れるまで、約一月周期で自分のほうが不安定になり、
些細な事で怒ったり拗ねたり、別れると言ってしまう病気が発生し、大喧嘩になりました。
相手側が必死になって今までは引き止めてくれていたのですが、それが続いて相手側が疲れてしまい、
11月に一度別れを相手側から切り出されました。
その時は必死に縋って、クリスマスに会ってもらい、その時の状況を見て付き合うかどうか決めて欲しいと伝えました。


82 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/20(土) 08:47:23
続きです。

クリスマスに会った時は続けてくれる事になったのですが、明らかに相手の態度が11月以前と比べると違いました。
以前だったら私が落ち込んでいたらフォローしてくれていたのがなくなったり…
それに対して寂しい病が再度起こってしまい、メールで「別れる、もうあなたの前から消える」と言った所「お前がそう思うならもうダメだな」と…
その時は本気で私も別れるつもりだったので、最後に電話で話をしてもらう事に。
話をしているとやっぱりこの人の事が好きと思い、「別れたくない」と縋りました。
でももう時は既に遅かったです。
私「別れたくない」相手「別れる」の押し問答を何時間もしました。
平行線が続き話が終わらないので、彼氏側がぽつりと言いました。
「クリスマスは半端な気持ちでお前を傷つけた。もっと傷付けるから言いたくなかったけど、
実はクリスマスに会うちょっと前に気になる人ができた」
目の前が真っ暗になりました。
問いただすと、クリスマスはその人と私とを比べた結果、私との楽しい時間がもう一度やり直せるなら、と思い
私を選んでくれたそうです。
でも今はもう…
ずっと罪悪感で一杯の状態で私と付き合い続けていたと言われました。

<別れてからの期間>
3日前

<別れてからの状況>
別れ話の時に必死で縋ってメールとたまの電話(月に2〜3度)は許してもらいました。
でもおとついいきなり約束破って電話を2回もかけてしまったorz
そして昨日はメッセンジャーで話しかけて…orz
両方とも向こうは「昨日の今日だから仕方ないよ、徐々に減らしていって約束守ってな」
と優しく言ってくれました。

83 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/20(土) 09:01:51
<自分が別れの原因だと思っていること>
寂しい病が一番だと思います(´;ω;`)
何か無性に苛々して、些細な事にまるでいちゃもんを付けるように怒って、別れると言ってしまいました…
なんでもっと相手の気持ちを考えて行動できなかったんだろう。
他にも自己中心的な態度をたくさん取りました。
出合ったきっかけのゲームは私としか遊んじゃダメとか、ずっと私と一緒にいてくれないとヤダとか…

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したいです。でもその前に自分の内面をもっと磨かなきゃいけないと思います。
相手は4月から就職で東京に行く事がきまっています。
だからそれまでに気になる人にアタックするつもりみたい…
正直めちゃ気になります。ふられたらいいのにと醜い気持ちが沸いて来ます。
このスレを見つけるまでは与えられた連絡手段全部使って相手にアタックしようと思ってました。
でもこのスレを見つけて意識が変わりました。
メールと電話と言う相手から必死にもぎ取った連絡手段ですが、それも相手にとっては気持ちの冷めてしまった元カノに対して、
付き合ってもいいと思える最小限の手段だったんじゃないかなって。
それ以上の連絡はされても相手にとってはきっとうざいだけなんじゃないかなって。
相手が好きと言う気持ちは隠さない。でもそれを相手にぶつけるのはやめようと思いました。
許された範囲でメールして、電話も極力我慢して、自分を磨こうと思います。
今のところ相手からメールの返信がちゃんと帰ってきて続いている状態ですが、
もし一度返信が途絶えたら、次に私からメール送るのは我慢しようと思います。
相談させていただきたいのは、この方向性で間違ってないか、そしてメールを送るとしたら次はいつごろがいいのかの相談です。

しばらくこのスレのご厄介になりそうです(´・ω・`)
そしてコテハン初めて入れたら何か変になったorz

84 :名無しさん:2007/01/20(土) 09:52:44
>>73さん
少し理解できません
体の関係はいつごろの話ですか?お互いに別の相手がいた時も
逆に体の関係はいつどういうきっかけで無くなったのでしょう?
最後の5年は彼氏彼女として回りに認識させていたのだとしたら
ここはお互い違う相手は勿論いなかったんですよね
恋愛感情を、貴方に魅力を感じ無いからと過剰に拒否するという事が
貴方の言い分だけでは足りない気がします
決定的に何かを相手が損なってしまう様な、事はありませんか?

彼女の気持ちは途中は親友としてでは無かったのでは?
だから体の関係ももてたのでは

85 :名無しさん:2007/01/20(土) 10:09:31
>>83
無理。


86 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/20(土) 12:00:06
>>82さん
あんまり関係ないのですが…
別にネトゲで出会う事は恥ずかしい事ではない気が(´Д`;)ヾ
私もネトゲで知り合ってオフ会で告白しましたし…。

寂しい病は私もそうなので理解出来ます。
好きなのに「別れる」って言うのは、
自分の都合の良いようにならないから相手を脅してるんですよね。
私もそうでした。
今更後悔しても手遅れですが、
これ相当相手を傷つけますし好きな相手に失礼な事だと思います。
まずは寂しい病直さないと、別の相手が出来ても同じ事になってしまいます。
あと必死になって得た連絡手段ですが、
一度彼から離れないと変われないと思います。
>>1さんのお言葉にもありますが、
「まずは別れた事実を認めましょう。」です。
その上で相手が幸せになれるように思えるくらいに変われないと、
寂しい病や「別れる。」と脅す事は直らないのではないでしょうか。

私はもう連絡は取らない方が良いと思います。
>>許された範囲でメールして、電話も極力我慢して、自分を磨こうと思います。
という時点で彼氏の最後の優しさに甘えている感じがします。
無理なのは分かっていますが、
一度彼から離れて自分を変える事に集中されては如何でしょうか?

相談しに来てる身で偉そうにすみません orz

87 :73:2007/01/20(土) 12:07:57
>>84
彼氏彼女がいれば良き相談相手、いなければ遊び相手、みたいな感じでした。
最後の5年のうち、後半3年はそれぞれに彼氏彼女がいたりいなかったり。

>恋愛感情を、貴方に魅力を感じ無いからと過剰に拒否するという事が
>貴方の言い分だけでは足りない気がします

私も全く同意したいところなのですが、あいつが言うには恋愛感情をもって接する私は信頼できないんだとか。
まぁ確かに、そんな気持ちをもってる男に、自分の彼氏の相談なんてできませんね・・・。

>決定的に何かを相手が損なってしまう様な、事はありませんか?

多々あります。
私がいたせいで、続かなかった男性関係があったかもしれない。

何より、あいつは音楽関係の方面で私に師事していたため、
私との恋愛的ないざこざのせいで教えを受けられなかったこの2年を怨んでると最後に言っていました。

88 :名無しさん:2007/01/20(土) 13:03:17
>>81
私も寂しい病が強く、彼の事を好きになりすぎて
それ故に不安が募って、「別れる」という脅しをかけたり
イライラをぶつけた挙句、愛想つかされたので、とても他人事と
思えません。
>>86ユキさんがおっしゃる事に同意です。 辛く苦しい時期が
しばらく続くと思いますが、可能な限り(できれば半年や1年くらいの長いスタンスで)
連絡は我慢されたほうが良いと思います。大丈夫!それくらいで彼は貴女の事を
忘れ去りはしませんよ。むしろ貴女への悪い印象をリセットしてもらったほうが
いいのでは?彼に気になる女性ができたという事で、本当にお辛いとは思いますが
貴女の文面を読む限り、二人の相性は良いようですし、彼も他の女性と関わる事で
逆に貴女の良さを再認識し、戻ってこられるような気がします。
頑張りましょう!!お互いに


89 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/20(土) 19:04:15
>>86
>>88

ありがとうございます。
連絡、我慢して内面との向き合いに専念したほうがいいですよね。

別れてからメールのやり取りが実は続いていて、
今日の夜の1時に相手からメールが来る
⇒今朝起きてから私がそれに返信
で現在相手からはその返事は来ていない状態です。

今までのメールのやり取りの履歴などから考えると、どこかのタイミングで相手からの返信は途絶え、
また日を改めて私からメール⇒相手から返信⇒私が返信
となる感じでした。

どこかのタイミングで恐らく相手の返信は途絶えると思いますので、そこから長期間我慢を開始しようと思います。

次の連絡の時期は3月を考えているのですがまだ早いですかね…?
元彼は4月に東京に引っ越します。
今相手が気になってる人は地元の人なので、たぶんその引越しまでに告白をすると思うんです…
(高校の同級生らしく、ずっと仲のいいグループで同窓会を卒業後もつづけていて、その中でいいなと思ったみたいです)

新生活が落ち着く5月か6月まで待ったほうがいいのかなぁ…

心が折れそうになったらまたここに来ます。
どうかよろしくおねがいします・゚・(つД`)・゚・

90 :名無しさん:2007/01/21(日) 17:15:18
>>86さん、>>88さん、>>89さん、
 あたしも「寂しい病」だったので、他人ごとじゃない気がして・・・・。
あたしも彼のちょっとした言動・メールの一字一句に、寂しさを感じてしまっ
て、追いかけて欲しくて相手を試すようについ「別れる」って言ってしまっ
たのが、決定打になってしまって・・・。
 でもよく考えたら、そうやって人を試したり、「寂しい」と言って自分一人
で立てない人間が人から愛されるわけないんですもんね。
 相手の人を幸せに出来るくらいに、考え方や悪い所を直して自分磨きに精進
しないとね!
   
86さん、88さん、89さん、
 ツライと思うけど、お互い頑張りましょう!
(ところで、みなさんは相手の人と連絡取れたりするのかな?あたしの場合、
あたしから連絡出来ないので、心が折れそうになる時が・・・・。orz)

91 :88:2007/01/21(日) 23:14:31
>>90
お気持ちすごーくわかります・・・
私の彼も愛情表現が乏しく、メール内容や言動に一喜一憂させられ
苦しい日々を過ごしていました。
彼と付き合ってる最中はカップル板の「ドライウェット」スレや「放置されてる人」スレに
お世話になり、正式に別れた後は、こちらや「どれくらいの放置で復縁できた?」
スレをROMってました。
私も別れて直ぐにメアドを変更されている事実を知り、立ち直れない気持ち
になりましたが、先日思い切ってTELしたら繋がりました。
(この件は「どれくらいの放置で復縁できた?」スレに詳しく書いてます。
259が私です。よかったらご覧になって下さい)

寂しい病の皆様 一緒に頑張りましょう!!

92 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/21(日) 23:46:03
>>90
>>91

この2日間自分と必死に向き合いました。
寂しい病の発病って相手に甘えきってるから起こってしまうものだと思います。
相手に依存してるってことなんですよね。

早速心が折れそうな自分がいるのですが、テンプレ読んで、仮にもし今自分が超大昔の彼氏から
メール送られてきたらって思うと、怖くて送れなくなりましたorz
内容とか頻度とかよっぽどよく考えないとうざいだけやん…

メールや電話は無視できる人じゃないのでかけたり出したりすればいつか返事は帰ってくると思います。
でも次にメールを送るとして、時期もだけどどんな内容で送ればいいんだorz
そんな事を今日一日考えてました。

93 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/22(月) 00:24:28
>>◆OSjfpOMq1Iさん
何て言うのかな…。
確かに「〜した方が良い。」と言う定石はあると思いますし、
その方が良い時もあります。
でもやっぱり最後は自分自身で後悔してしまう気がします。
確かに自分で選択したばかりに悪い結果になって後悔してしまう事もあると思います。
でも逆に定石等に従って悪い結果になってしまった時の後悔は半端じゃないと思う。
相手によって対応は変わると思います。
今回の場合、貴女が彼氏の立場になって見たら如何でしょうか?
と言っても自分の感情が邪魔して難しいと思います…。
正直私も今彼女の気持ちを考えて行動しろと言われたら…
自分の感情を入れないで考えられそうにはないです…。

94 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/22(月) 01:01:03
>>◆OSjfpOMq1I
書き込んでる間に書き込みが( ̄□ ̄;)
難しいんですよね、そのさじ加減…。

>>90さん
私と同じですね…。
私もデート前日に彼女がデートの話をしてこないので、
「明日はあわないのでいいのね?」と言ってしまったのが原因の一つです…。
別れてから一ヶ月目に手紙を書いたのですが、
相手の気持ちを考えられず哀願する様な内容で書いてしまいました…。
2月頭に3ヶ月目になるので、もう一度手紙を書いてみようと思うのですが…
やっぱりもっと期間置いた方が良いですかね…。
この期間良く考えて何が本当に悪かったか分かったと思うんです。
彼女にとってはただの迷惑かもしれない。
けど私は本当に彼女が好きだったし、傷つけてしまった事は、
ちゃんと謝るのが誠意かな…と。
やっぱりこんなのは私の身勝手な正義なのですかね…。
2年前に一度彼女の方から復縁していますが、
やっぱり今回は完全に見切って別れたのですかね…。

95 :名無しさん:2007/01/22(月) 17:10:31
ユキさん
手紙に反対したものです
もし貴方が、彼女を諦め前に進む為の切り替えに手紙を書くつもりなら
自分勝手だと承知した上で書かれるなら良いと思います

やはり相手からしたら、嫌な気持ちを再度掘り返される事だったり
もう話す事は無いと言っていたのですから、面倒な気持ちになるのでは
と思います。振った側との温度差をちゃんと理解して下さい

また今は付き合いが無い友人とは、一体何ですか?
そんな希薄な友人に彼女の相談なんて私は理解に苦しみます

もう一度言いますけど、別れた相手から来る手紙は重いです

96 :名無しさん:2007/01/22(月) 17:14:19
手紙が来たら警察に通報

97 :名無しさん:2007/01/22(月) 17:19:02
あんたは告白はできない。

98 :名無しさん:2007/01/22(月) 17:23:12
人が不機嫌になるようなことしといて
「笑顔がない」とはよくほざけたもんだな

99 :補足:2007/01/22(月) 20:52:52
重たいのを承知で、きちんと謝罪して自分に踏ん切りをつけるんだ!
ここまで、開き直って手紙を書く気持ちになり
それで貴方がこの先、すっきりするなら良いのでは?
期待させるような事は絶対に言えません!

私は何回もグジグジやるよりも、最初にやる事やってから
行動する方がチャンスがあると思います

好き合ってたのに別れたら連絡を一切絶つと言うのは
関係を持ちたく無い程、別れ際の状態が酷かったと言う事何だから
重く受け止めた方が良いよ

あっちがそういう気持ちが薄れて、懐かしさから電話に出てくれる事を願い、耐えなよ

100 :名無しさん:2007/01/22(月) 23:49:28
100なら復縁

101 :名無しさん:2007/01/22(月) 23:51:37
101なら100は無効

102 :名無しさん:2007/01/23(火) 00:42:40
102なら100は有効

103 :名無しさん:2007/01/23(火) 00:59:26
103なら100は無効

104 :名無しさん:2007/01/23(火) 02:51:51
104なら100は有効

105 :名無しさん:2007/01/23(火) 02:52:46
105なら100は無効

106 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/23(火) 04:20:54
>>95さん
レスありがとうございます。
>>もし貴方が、彼女を諦め前に進む為の切り替えに手紙を書くつもりなら
>>自分勝手だと承知した上で書かれるなら良いと思います
彼女の事を完全に諦められるなら…と言う事ですね。

>>やはり相手からしたら、嫌な気持ちを再度掘り返される事だったり
>>もう話す事は無いと言っていたのですから、面倒な気持ちになるのでは
>>と思います。振った側との温度差をちゃんと理解して下さい
今更謝ったりしても相手にとっては嫌な事を思い出すだけ…と言う事ですね。
謝ったところで相手の気持ちが動いたりはしないでしょうしね(;´д⊂)

>>また今は付き合いが無い友人とは、一体何ですか?
>>そんな希薄な友人に彼女の相談なんて私は理解に苦しみます
ネットの友達ですね、リアルでも遊んだ事はありますが。
私と彼女の事を一番良く知っている人です。
私と彼女が付き合うきっかけを作ってくれたのもその友人です。
ですが最近は同じネトゲをやらなくなったので、
私から連絡する以外はあまり交友がない…と言う感じです。

>>もう一度言いますけど、別れた相手から来る手紙は重いです
今の時代だから手紙の方が気持ちが伝わるかなと思ったのですが、
考え方が古いみたいですね orz
これが電話やメールでも変わらず重いですよね…。

107 :名無しさん:2007/01/23(火) 13:12:15
こんにちは。ご意見、よろしくお願いしたいと思います。

<年齢> 私:31歳 元カレ:31歳

<つきあった期間>
正式には、約5年前に3ヶ月程。

<つきあい始めたきっかけ>
以前勤めていた職場が一緒で、お互い好意を持ち、彼から告白されました。

<つきあっているときの状態>
職場が同じでしたので、ほぼ毎日顔を合わせており、デートは週1くらい。

<別れのいきさつ>
彼は、彼女と別れての私との付き合いでした。
しかし、彼だけは仕事上元カノと会う・メールをする関係は続いており、
その不安から私が疑心暗鬼になってしまい、彼の仕事の忙しさも理解せずに
我が儘に振る舞ってしまいました。それに彼が疲れ、振られました・・。

<別れてからの期間> 約4年半。

<別れてからの状況>
何度も離れようと思い、彼にも絶縁を何度も告げましたが、数日後には彼の方からなにがしか連絡があり。。の繰り返し。
つながりを持っていては忘れられない私であるので、
1年半前に、彼から連絡が来ようがなんだろうが無視しましたが、
直接会いに来られ、その時に、もう無理して離れるのではなく、行き着くところまで行ってみよう!とこの恋に全てを賭けることを決意。
今は、約1年前の彼の転勤で遠距離。仲良しな、友達以上、恋人未満っぽい関係。
元カノと彼も、もちろん遠距離ではあるが、メール・電話はしている。私の存在は知っている模様。

〜・〜続きます〜・〜


108 :107:2007/01/23(火) 13:12:57

<自分が別れの原因だと思っていること>
当時は、この元カノと彼の付き合っていた4年の歳月を自分も埋めたくて、
束縛してしまったと思います。我が儘でした、私の。

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼の住む場所へ呼んでもらい、嫁にもらって欲しい。

<相手の希望(わかれば)>
嫁に来てくれたら嬉しい。来て欲しい、という気持ちもある。
けれど、病弱で、しかも独り身な元カノは、自分が結婚してしまえば、いよいよ一人になってしまうのではないか、と思っている。
しかし、元カノが一人でいるとかいないとかに、自分の存在は関係ないのではないか、とも思っている。
自分でもどうしていいのかわかならないのだそう。
逆に、この状況に対してどう思うか、私に意見を聞いてきている。


復縁から結婚までもう少しのところまで頑張ってきたつもりでした。
けど、やはりネックは元カノ・・・・
この先は、どうしたいいのかわかりません。
私に何か出来ることはあるのでしょうか。
彼は私にどうして欲しいのか、どう言って欲しいのか、わかりません・・・。


皆さんのご意見、よろしく賜りたいと思います、お願いします。



109 :なお:2007/01/23(火) 13:25:34
相談です。先週別れました。自分から切り出してでも後悔し復縁をせまり二日考えた結果がだめでした。でもそれから二日後に電話がありそのあと、声きけてうれしいとか涙とまらないとかメールもらいました。

110 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/23(火) 13:50:57
ちゃんとレスできてなかった orz

>>重たいのを承知で、きちんと謝罪して自分に踏ん切りをつけるんだ!
>>ここまで、開き直って手紙を書く気持ちになり
>>それで貴方がこの先、すっきりするなら良いのでは?
>>期待させるような事は絶対に言えません!
もう一度手紙を出すなら完全に諦めて、
新しく前に進む決意が出来た時にするべきですか…。
期待を持ってしまうと、
自分自身が自分に甘えて前に進めなくなってしまいそうですね…。

>>私は何回もグジグジやるよりも、最初にやる事やってから
>>行動する方がチャンスがあると思います
自分の出来る事を全てやった上で、
最後にその結果として行動を起こした方が良いのですね。

>>好き合ってたのに別れたら連絡を一切絶つと言うのは
>>関係を持ちたく無い程、別れ際の状態が酷かったと言う事何だから
>>重く受け止めた方が良いよ
なるほど…。
もう二度と戻る事はないって言ってましたし、
はやめに諦めるべきなのですかね…。

>>あっちがそういう気持ちが薄れて、懐かしさから電話に出てくれる事を願い、耐えなよ
そうですね…。
精神的にもっと強くならないといけない部分もありますし、
もっと時間を置く必要がありますね…。

111 :名無しさん:2007/01/23(火) 16:40:17
>>73
凄く気になる事が沢山ありますが
まず最初に31にもなって、他人にたいして伝える彼女の表現に
<あいつ>はどうかと思います。貴方は近しい気持ちで言ってると
思うのだけど、ちゃんと距離を置いて気持ちを整理する為にも
ちゃんと別の表現に変えた方が良いと思います
全然線引きが出来て無いから、そんな表現を選んでるんですよ

後、貴方は彼女をどうするつもりでしたか?
お互い別に相手を作っていて、幸せになれるとは考えていませんよね?
また、音楽の師弟とは本職ですか?もしそうなら
仕事と感情を混同した行為です

112 :名無しさん:2007/01/23(火) 16:41:38

本職だったなら、連絡をここまで全くしなかったのは確実におかしいです
何故ならばそれは仕事ですからね
また、彼女を本当に好きだったのはいつですか?
彼女は体の関係をどう捉えていましたか?
その関係を拒否したのは何がきっかけですか?
別れを腹をわってきちんと話をしたんでしょうか?
感情や都合の良い事だけで済ませてはいませんか?
この前からいくつか質問をしましたが
付き合いか長いからこそ、色々な部分を紐解いて
考えを改める必要があると感じました。
貴方が見えていない重要な部分が抜けていると思んですよね

113 :名無しさん:2007/01/23(火) 16:57:14
ユキさんは、別れを本当に理解出来た!と何度も書き込みしてますね
でも否定的なアドバイスでは、納得が出来ない感じです

若いからかも知れませんが、一度知り合った友人を必要無くなったから
いらないと思う様な事ってどうなんでしょう?
ゲームで知り合ったから、終わったら会わないって言うのは
彼女には当てはまって無いですよね?
彼女との出会いのきっかけにもなってるのに、
リアルで交友を深めたく無い理由があるのですか?
例えば、また新しいゲームが出て、彼女もまたやるかも知れ無いし
出会いは大切にした方が良いですよ

114 ::2007/01/23(火) 16:59:19
そういうチャンスは、一つ一つの地道な努力から拓ける事も多いと思います
毎日、色々な人とすれ違って生きてるんですから
立ち止まってくれた人は大切にして行きたいものです
人に礼儀正しくしたり、親切にしたり、感謝したり、笑顔で気持ち良く接したり
そこから色々と感じ、自分に深みが出たり、魅力的になったり
人の気持ちが分かる人になれます。
自分を変えるなら、小さい事でも一生懸命やる位のガッツを持って下さい

彼女は子供な貴方にガッカリし続けたのかも知れません
私も何だか少しガッカリしています。貴方は全然変わらないから

115 :追記:2007/01/23(火) 17:26:10
大切な事返してませんね
手紙は好意ある人から来たら、気持ちが込められていて素敵な物になるでしょう
でも別れた相手に気持ちを伝えられては、対応に困ります
皆、沢山伝えたくて、期待して、でもちょっと怖くて手紙を選びます
拒否されてる相手には完全に迷惑行為になりますし
そうで無くても駄目な行為です
応えられないから別れてる事をきちんと受け入れましょう

メールで完結に送る方がまだ救いがあります
でも返事が来なくて当たり前です。振られているのだから
どちらにしても一度きちんと割り切って無い内はやはり厳しいでしょう

116 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/24(水) 05:02:56
>>113さん
レスありがとうございます。
別れを理解出来たと言うか…
やっと受け入れられたと言う感じでしょうか。
本当に理解出来たと言うのは、
絶対的な自信があって言っている訳ではないですが…
別れる原因となった本質的な部分…でしょうか。

>>一度知り合った友人を必要無くなったから
>>いらないと思う様な事ってどうなんでしょう?
>>ゲームで知り合ったから、終わったら会わないって言うのは
>>彼女には当てはまって無いですよね?
>>彼女との出会いのきっかけにもなってるのに、
>>リアルで交友を深めたく無い理由があるのですか?
ごめんなさい、ここの部分が全く理解出来ませんでした orz
えっと、その共通の友達とはリアルでも遊んでいましたし、
交友を深めたくない的な事を書いたつもりはないのですが(汗)
その友達の家にも遊びに行った事はあります。
ただ最近はやや疎遠気味にはなっていますが…。


117 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/24(水) 05:04:50

人間努力を続ける事が大切…ですね!
一期一会、その時の出会いを大切に。
色んな出会いから色んな事を学び、
成長してけるのですね。
人間内面から変わろうと思っても、
そう簡単には変われないし変わろうとして変われるものじゃないですよね。

私が変われなかった事は、
彼女が別れようと思った原因の一つである事は間違いないです。
変わると言う事が何だか分からなくなってきました orz

>>沢山伝えたくて、期待して、でもちょっと怖くて手紙を選びます
言われてみればそうかもしれません…。
別れた時点で謝罪する事自体が迷惑なのですよね。
謝罪されて許せるくらいなら別れないでしょうし…。

2年前、彼女に振られて彼女から戻ってきて復縁したのが、
そもそもの間違いだったのかもしれないですね…。
嬉しくて嬉しくてすぐ復縁しましたが、
その時点で私は別れた時と何も変わっていなかったと思います。
彼女も何も変わっていませんでした。
だから2年前と同じ内容でまた別れてるんですよね…。

もし連絡するならもっと時間を置いて、
復縁したいと思わなくなってからが良さそうですね。

沢山のお言葉、ありがとうございます。
…私スレチになったのかな。

118 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:28:59
>>ユキ
やっぱりさ自分の立場からものを考えてるうちは、まだだと思うよ
相手の立場になって良き理解者にならないとだし
別れて音信不通になったんなら、ちょっと長い目で見て
先に自分磨きして、かなり変わって、時間も半年一年と経って
復縁にしがみつかないで連絡できる精神状況にならないと
結局はオコチャマのワガママやエゴになっちゃうし
返事来なくてまた辛い気持ちに戻ってしまうだろうしね。

友達とは自分から疎遠にならない様に努力したら良いんじゃ無い?
彼女も知ってる大切な人なんだしさ

諦め無くても頑張れば良いんじゃね

119 :名無しさん:2007/01/24(水) 10:31:13
よく言われてるけど、

「復縁したいと思わなくなってから」
「連絡する」

って矛盾してませんか?
正直理解できない。
復縁したくないならなんで連絡すんの?


120 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/24(水) 13:16:27
>>118さん
なるほど…。
今の私じゃ全然駄目ですね。
彼女を傷つけてしまった事を謝りたいって言うのは、
私が楽になりたいだけなのですね。
もしかしたら彼女はもう忘れているかもしれないし、
そうだとしたら謝る行為はその傷口を抉るだけですよね…。
結局私は早めに自分の中で決着をつけようとして、
彼女の事なんて全然考えて無いって事ですね。
彼女の夢を応援してあげたいけど…
その気持ちも仕舞い込むしか出来ないんですね…。

その友達とは多分また別のネトゲをやると思います。
疎遠ですが仲は良いので。
何だかんだで付き合いは続くと思います。

121 :名無しさん:2007/01/24(水) 20:50:09
復縁!復縁!!ってギラギラした状態で連絡してもさ
相手はどうでも良い、もしくはウザイ何だろ
連絡するのは復縁を超えてさ、その相手の人としての価値を見てるから
付き合え無くても、会いたいんだよ
もし人として好きなら、別れても会うし友達になるじゃん
なれないのは、どっちかが嫌いか、恋愛感情が一方通行であって無理か
興味無いWとかでしょ?
1から出会って何か始まるかもなぁ位の気持ちでいないと!
変わるのだってさ、今までの相手は自分じゃ駄目だからでしょ
そこから変わったから付き合えるとは厚かましいよ、昔に甘えてんだよ

122 :要はそれって無謀な賭けだけどW:2007/01/24(水) 21:06:53
大概がさ、連絡取れない位になったのって
自分がそんな状態になる程に魅力無かったって気が付いて無いんだよ
だからグチグチ悩んでるんでしょ?
好きな気持ちがあるのは分かるけど
一緒にいるのに価値が無いとか気分を悪くさせる存在になってるから今は無理だよ

だけどさ無理を承知でどうにかするつもりならさ
やっぱり駄目で当たり前はきっちり叩き込んで
相手のそういうマイナスな気持ちが薄れた頃に何とか
「あれ誰だっけ?」とか「うわ懐かしいな」ってなるように願って
そん時にこっちが人生楽しんで魅力的だったら何か変わるんじゃね?


123 :名無しさん:2007/01/24(水) 21:08:31
人としての価値かー
どうにも玉虫色の答えに見えてしまうな

というか復縁したくて相談しに来てる人に
そう返すのはやっぱ矛盾含んでません?

あ、別に煽ってるつもりはないです。
純粋に疑問、というか俺が理解できないだけ。
人生経験少ないからかね

124 :名無しさん:2007/01/24(水) 23:07:13
>>123
相手は別れを選んでるのに、復縁したい!って気持ち自体が自分のエゴだからね
だから諦めろ、じゃなくて別れを選んだ相手をまず尊重する。
その上で自分が別れられた理由をツブして(自分磨き)
また相手に選んでもらう、ってのが1さん思想。

相手はもうイラネって言ってるんだからまず
そう言われた自分って現実を受け入れないと何も始まらんよ
どこ磨けばいいのかも分からなかったら復縁なんてアリエナス

125 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/25(木) 00:26:12
>>121さん
確かにその通りですね…。
過去にしがみ付いてるようじゃ中身は変われないし、
男として情けないですよね。
別れを受け入れられたつもりでしたが…
今の私はまだまだ受け入れられてないですね。
謝って仲直り出来るくらいなら別れるまではいかないでしょうし…
確かに甘えていますね。
まずは自分を変えるとこから…ですね!

>>122さん
なるほど。
自分自身に魅力が無かった…その通りですね。
そして私自身が自分に魅力が無い事に気づいてて、
変わる自信が無いから復縁復縁騒いでるのかも…。
変わらなきゃいけないですね!
今私が正直あんまり好きではないです。
性格とか生活態度とか…。
でも自分が自分を好きになれなくて、
他の人が自分を好きになってくれるハズがないですよね。
まずは自分が好きになれるようにならないと!
その結果自分が変われてて、
相手の負の感情が薄れていたら…
そこからまた始まるかもしれないですね。

126 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/25(木) 00:26:48
>>124さん
復縁する事ばかり考えていても何にもならないですよね。
自分自身が変わってまた選んでもらう。
非常に辛い道のりではありますけど、
相手の事を尊重するならそれくらい出来ないと、
先に進めないですよね。
壁は避けて通るものじゃなくて、
乗り越えるものですよね。
この場合、壁って表現はちょっと間違ってますが…。

127 :名無しさん:2007/01/25(木) 00:37:36
>>126
そうだな 間違ってんな ヴァカだな
壁が倒れて死に腐れ

128 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/25(木) 01:33:55
>>127
何か変な事言いましたか?(汗)
自分自身に当てはめて同意してるだけなのですが…。
「変わる」と言う事を「壁」と表現するのはちょっと変だとは思いましたが、
どちらとも避けて通るべきものではないと思ったので…。

気を悪くしたのでしたら、すみません。
でも言い方が酷過ぎるような(泣)

129 :名無しさん:2007/01/25(木) 07:41:35
>ユキさん
この板に貼りついて必死でカキコしてるあなたを見ているとの余裕がないと思う。
何かせずにいられない気持ちはよくわかるけど…

まずはまとめサイトを見、他の復縁関係のサイトを見て気持ちを落ち着けては?
彼女に連絡を取るのならその後だと思います。
皆が厳しいレスをしている意味をよく考えて!

130 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/25(木) 12:37:15
>>129さん
あー…なるほど…。
周りからはそう見えてしまうのですね…。
色んな意見がありましたし参考にさせて頂いてたので、
レスしていたのですが必死に張り付いてる様に見えますね。

確かにまだ自分の気持ちが落ち着いてない部分もあると思います。
もう一度まとめサイトや他のサイトを熟読してきます。
彼女に未練が残ってる状態で連絡は取っちゃ駄目ですよね。

今までアドバイスやご意見をくださった方々、
本当にありがとうございました。

131 :名無しさん:2007/01/25(木) 14:18:33
>>124
やべー俺どこ磨いていいのかわからん


132 :名無しさん:2007/01/25(木) 15:31:07
皆綺麗に考えすぎ。
復縁なんて未練があってナンボだし、戻れるか戻れないかは縁でしかない。
磨いたってタイミングが悪けりゃダメだし、互いが未練を無くしたら爽やかに終わって行くだけ。
恋愛なんてそんなカッコ良いものじゃないし、カッコ付けるもんでもない。
カッコ付けた真心に人は心を動かされない。

133 :名無しさん:2007/01/25(木) 15:46:02
わかってるんだよそれは…。でも戻りたい気持ちはどうしようもないんよ…。
振られてから三人ほど付き合ったが、結婚までいきそうだった大好きだった元カノと比べてしまう…そして新しい子とは長く続かない。未練たらたらな気持ちどうすればいい(;_;)
これじゃダメだってわかってんのに…。

134 :名無しさん:2007/01/25(木) 17:11:27
1さんの思想を否定するつもりはないけど、
>>132も的を射ていると思った
難しいな

135 :名無しさん:2007/01/25(木) 21:11:25
悪いけど、最終的には運だと思うよ

でもさ、別れてあんまり時間が経って無くてさぁ
振った相手から未練タラタラで連絡きたら、ウザイ通り越して怖いよ
それは縁も運も関係無いし、無謀なだけだし
変わらないまま会ってもどうせ同じ事になるじゃん
だから、未練を断ち切って開き直って、結果ばっかり重視しないで
やれる事やって、自分に自信つけて、再度頑張ってみろって訳
どうせ振られるのって相手にとって合わないから何だし
根本無視してむやみにぶつかったって意味無いだろう
連絡取れないって最悪のパターンなんだからさ
その時点で

136 :名無しさん:2007/01/25(木) 21:30:01
復縁って突き詰めたら、マジでラッキーな本当に一部のヤツだと思うよ
一貫して言えんのは、余裕あって復縁出来なくて当たり前だ!
位の境地になったヤツだよ。
謝ってどうにかなったやつは首の皮が繋がっただけで
相手は厳しい目で見てるんだしな
それを乗り越えるのに、並大抵じゃ無い精神力が必要だろ
大抵そこまで真摯に捉えられずに、愛想尽かされるじゃん

別れてるのは相手からみたら相性が良くないから、コイツ駄目だなって
なってんだし、長く付き合えばそれだけ深く根付いてるんだよ
自分をわきまえろよ、モマエらW
見てて滑稽

137 :名無しさん:2007/01/25(木) 21:38:18
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    <自分をわきまえろよ、モマエらW  見てて滑稽
    |      |r┬-|    |   
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //  < いまどきモマエラだっておwwwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/       滑稽なのはどっちだおwwwww
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /     バ
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バ   ン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))



138 :名無しさん:2007/01/25(木) 22:18:17
一体何処から湧いてくるんだか

139 :名無しさん:2007/01/27(土) 17:08:42
>>123
ケースバイケースだけど復縁するだけなら、きっと沢山手段があるんだよね
だけど、冷静になって距離置いて、色々考えたら
この先の関係を良いものにするのには、相手を知り、相手に知ってもらい
その人としての価値が深く関わって来るんだと思う。
先々には好きだけではどうにも出来ない事があるんだし
相手には逆に人としてこの先友人として見て行って貰って
そこからまた、恋愛感情を新しく持ってもらわないと
振った側には、近づけ無いと思う

自分を騙して頑張って行ける器用な人なんていないだろうし
その位つめないと駄目なんでは?

140 :名無しさん:2007/01/28(日) 14:19:33
どうすればいいのかわからなく相談しようと思いました。
復縁率90%プロが相談にのりますで質問したのですが、回答がなく
流れてしまったのでどうしようか悩みましたが
こちらに怒られるの覚悟で相談させてもらいたいと思います。
◆年齢・付き合った期間・別れてからの期間
 私20歳・彼女20歳・6ヶ月・3週間
◆付き合い始めたきっかけ
 バイトで一緒でした。いつの間にか気になり始め私から告白。
◆付き合っているときの状態
 週に4〜5日会ってた。2ヶ月くらいから週3くらいでお泊り。
 周りから見ればかなり順調だったようです。
◆別れのいきさつ
 3〜4ヶ月経ったころから、違和感を感じていたとのこと。
 私の存在が重くなっていったと。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
 彼女に依存しすぎていた。
 私は独占欲が強いので、束縛に耐えられなくなったのではないかと。
 授業と友達とバイトと私のこと4つのことを考えるのは疲れたと。(本人談)
◆別れてからの状況
 一度は縋ったのですが、彼女に悪いと思い別れを決意。
 その後、引きづっていた私は、長文メールをこの3週間に2度
 電話を3回、挙句の果てに喧嘩をしてしまいました。
 喧嘩をしてから、仲直りはして普通に話せるくらいにはなった。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
 自分の希望:よりを戻したい。
 相手の様子:嫌いじゃないけど、好きではない。彼氏はいても、いなくてもいいらしい。
       ただ、私は選択肢に入っていないと。電話、メールは少しなら良いと。会うのは、2人きりでなければ良いらしい。

141 :140:2007/01/28(日) 14:20:50
どなたかよろしければ回答お願いします。

142 :名無しさん:2007/01/28(日) 18:34:16
↑付き合うペースや恋愛に対する価値観は人それぞれだから
貴方のペースと相手のペースは大分違ったんだと思うよ
このまま頑張っても、貴方は相手とずれた価値観なんじゃ無いかね
相手はこの短期間で貴方に別れを告げる位の違和感を感じたんだから
今、それを真摯に捉えられない様なら先には進めないよ。
このまま自分の価値観押し付けて行くと、取り返しがつかなくなると思う
相手はしつこくした貴方に、今もかなりユルイ状態でいてくれているんだから
それを感謝して、きちんと節度ある態度で接して行きなよ
先ずはそこからだと思うぞ!

143 :140:2007/01/28(日) 18:54:20
>>142
アドバイスありがとうございます。
「ありがとう」という気持ちを忘れていたのかもしれませんね。
この場合は、放置ではなく友達として接していくのがいいのでしょうか?

144 :名無しさん:2007/01/28(日) 20:50:46
>>140さん
別れてからそれだけの事をしながら彼女がまだ接してくれる。
これは凄いチャンスであると思いますよ。
普通はもう逢ってもくれない話はくれないって事が多いですし…。

>>142さんも言ってくれていますが、
まずは相手に対して感謝の気持ちを持って接した方が良いと思います。
あと何が悪かったのか相手はちゃんと言ってくれてるようですし、
その部分を直す事からはじめては如何でしょう?
友達か放置かは貴方が決めるべきだと思います。
最後はやっぱり自分で決めないと後悔してしまいますしね。
ただ今は彼氏候補として見れないと言われているのなら、
貴方からの連絡は控えてみては如何ですか?
そしてまた逢った時に違うと思わせる事が出来れば、
少しは状況は変わるのではないでしょうか?

145 :140:2007/01/28(日) 20:57:41
>>144さん
アドバイスありがとうございます。

私が考えたのは、1ヶ月くらい連絡をしないでみて、
その間に自分を磨く。
それで、彼女が良ければ一度会ってみて少し話をしようかと考えていたんですが。

146 :140:2007/01/28(日) 23:08:58
ウジウジ悩んでもしょうがないです。
今夜はちんぽでもしごいて寝ます。おやすみ

147 :名無しさん:2007/01/29(月) 00:40:06
>>140
水を差すようで悪いけど、1ヶ月じゃ人はそうそう変わりませんよ。
せいぜい「今とは変わるぞ!」っていう意気込みしか相手に通じない。
大事なのが変化が行動にでること。
ましてや今連絡ちょこちょこ連絡して喧嘩しているのを見ると、マイナス方向に落ちてさえ見受けられる。
最低3ヵ月〜半年は別れたことを、今までとは異なる関係を認識して、彼女に甘えるようなことをしないで、「どってことない」と周りに見せつけるくらい(演技でいいんです)になりましょう。
私もそうでしたが、別れた当時は「変わろう!」という意気込みが空回りで、逆に見苦しいことばかりしました。
時間をかけて本当頑張ってください。

148 :名無しさん:2007/01/31(水) 06:54:38
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
 私、彼ともに24歳/3年半/2ヶ月
◆付き合い始めたきっかけ
 出会って友達になり、まもなく彼からの告白。
◆付き合っているときの状態
 友達感覚で仲良くできる自然な関係。
◆別れのいきさつ
 怒りっぽく、頻繁に私が彼を責め立てていた事
 私が仕事に甘い姿勢で臨んでいること。
 結婚したら依存するつもりだ、と思われていたこと
 これらで彼が疲れ、私に魅力を感じなくなり別れた。
 だが絶縁はしたくない、と言われた。 
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
 私が精神的に子供で、彼を満足にサポートできず
 自立し落ち着いた社会人・大人になれていなかったこと。
◆別れてからの状況
 ほぼ連絡を取らず。唯一のやり取りは私物返還関係メール
 私への誕生祝いメール。
 先日会う機会があったが、お互いなごやかに会話し早々に別れた。
 が、その後彼が次の出会いを求めている(合コンなど)
 との噂を聞いて焦り、動揺。
 一番してはいけない「すがる」に似たことをやらかしてしまった。
 (その後初めてこのスレを見つけました)
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
 時間をかけ自分の悪い面を直し 彼とまたやり直したいです。
 相手は私と友達として二人で遊ぶのも全然OK。
 彼は「今回の別れで自分の悪い面を直すまでしばらく次はいらない」
 と言いました。単純に飲み会の好きな人なので
 合コン等もただの付き合いだとの噂も同時に聞きますが
 又聞きですので真意はわかりません。

149 :148:2007/01/31(水) 06:56:21
長くなってしまい、申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

150 :名無しさん:2007/02/01(木) 09:52:51
>>148
別れた相手に新しい出会いがあると不安だよね
でも、これも別れたから仕方ないし
残念だけど口出しする事は出来ないよ
グッと堪えて静観するしか無い
でも、そこも別れをちゃんと受け入れたら出来る事

もし仮に、貴方の友人に3年以上付き合っていたコがいて最近別れた事を
知ったら、新しいコを紹介してあげたいなと思いませんか?
彼の友人はそう考えて合コンしたのかもね

でもそういうのも自分が悪かったんだと言う事を忘れ無いで
そうなっても仕方ない位に考えないと!

それよりもまた見直して貰える努力をしようよ!!

151 :148:2007/02/01(木) 12:36:04
>>150
アドバイスありがとうございます。
彼とは他人になった事実、別れをちゃんと受け入れる。
何があっても自分を棚にあげず、自分が蒔いた種だということを自覚する。
そして、見直してもらえる努力!

彼に彼女ができたらと思うと
嫉妬と復縁への絶望で押しつぶされそうで
こう思えるようになるにはもう少し時間がかかりそうですが
いつも、この言葉を忘れないように自分を律していきます!

152 :名無しさん:2007/02/01(木) 12:36:31
別れを切り出されて別れても、
「結局は自分のところに戻ってくるよ。だって、あなたには私しかないでしょ?
こんなに感覚が合って、楽しいじゃない?」
っていうものすごい自信があるんですけど(ストーカー的な考えじゃないよ!)
こういうのってみなさんあったりします?

153 :名無しさん:2007/02/01(木) 12:46:37
会ってなかったらそんな感覚忘れます

154 :名無しさん:2007/02/01(木) 13:40:13
>>152
私もそうやって慢心してあぐらをかいてたから
別れを切り出される結果になったのだ、とは思いつつも
まだその感覚が薄れなくて、望みが捨てきれずここに来てしまいます…。
まずうぬぼれと幻想を捨てることから始めないと。

155 :名無しさん:2007/02/01(木) 14:02:30
>>152
わかる。
私の場合は自信というより、そう思わなきゃやっていけないという感じ。
彼に一番似合ってるのは自分だと思ってた。
でもそれが>>154の言うように慢心。
お互い、今のままの自分じゃ戻ってこないということを自覚しようよ。
と書いといて欝orz

156 :名無しさん:2007/02/02(金) 17:43:23
全ての人に当てはまるけど
出会いなんて予期せぬ所から訪れたりするんだよ
当分恋人は作ら無いなんて、言葉ではいくらでも言えるし
反故する事も当たり前にある
それに安心してしまったり言った言葉に責任があると思ったら危険だよ
こっちにだって同じく新しい人に出会う可能性はある訳だしね

だからって毎日泣いて過ごすとか、グジグジ悩むとかで無駄にしないで
自分を磨いて、ポジティブになって、相手への執着を無くさないと
何時までも前進し無いで、目先の事だけ分かったふりする事になる
そんな人をね、また好きにはならないんだよ

157 :名無しさん:2007/02/02(金) 17:49:10
いやそれ以前に、人の生活ゴミあさって使用済みナプキン嗅ぐような
人間を再度好きになるなんてありえないし。

158 :名無しさん:2007/02/02(金) 18:14:14
昨日別れてしまいました・・・
彼女とはい今までにA回復縁していました。
今回別れてしまった理由は、
彼女が自分の事を恋人として見ることができなくなってしまったらしいのです。
昨日必死で説得してみたのですが、
別れてしまいました。
今ゎ一応友達として付き合っています。
どうにかもう一度カの彼女の気持ちをもどしたいのですが・・・
何かいい方法ゎないんでしょうか。
さすがに三度目ゎ難しいのでしょうか??


159 :名無しさん:2007/02/02(金) 18:18:11
まあ男で「ゎ」とか使う奴とは復縁したくねーな

160 :名無しさん:2007/02/02(金) 20:38:50
>>159はげどう

161 :名無しさん:2007/02/02(金) 22:01:06
>>148
性格や人格といった部分はそう簡単に変われないけど、
一見した印象のようなものは特に女性なら変えやすいし、ダイエットして化粧や髪型、
表情などを変えればそれで男性はグッと来るときもあるよ。まずはその辺から頑張ってみれば?
芸能人なんかもちょっと見ないかと思ったらずいぶん精悍になってたり色気が増したりしてる事あるよね。
特に友達環系を普通に維持させられる程度の気持ちが相手にあれば、望みはあると感じるが。

下世話な意見かもしれないけど、女性はこの手が使いやすくていいなぁと思う。
俺は彼女の他好きで距離置きされてる最中で、だいぶ辛い状況。
とりあえず常々彼女に指摘されてきた体重増加に関してはかなりの勢いで改善させてるけど・・・・




162 :名無しさん:2007/02/02(金) 23:13:07
別れた理由が解らない場合は、どうすればいいですか?
理由を聞いても答えない、ただ『お前の事が嫌いだから』と。
理由を聞く為しつこくMailや電話をしてしまった揚句…携帯変えられましたが…
何がいけなかったのか、未だ相手を好きな気持ちもあり、毎日悩みストレスで。
それでも復縁はできそうですか?
かなり毛嫌いされて会う事さえも拒否されてました。
ご意見お願いします。

163 :名無しさん:2007/02/02(金) 23:44:11
>>162
テンプレさえ読めないあたり、なぜ相手がそこまであなたを嫌いになったのか
なんとなくわかるけどね・・・
今のままだと300%復縁できない

164 :名無しさん:2007/02/03(土) 02:06:41
>>163
すみません、『テンプレ』って何ですか?
また、文章からどのような人柄だと(性格)感じるのですか?
出来れば教えて頂けますか?
いけない所を直す為にもお願いします。

165 :名無しさん:2007/02/03(土) 02:19:28
いいね、復縁して結婚なんて
俺なんか3度振られたよ、、、
もう無理
好きなんだけど仕方かがない
だけど、いいな復縁して結婚なんて
うらやまし

166 :名無しさん:2007/02/03(土) 09:12:34
>>162さん
まずは>>2を読んでください、話はそれからです。
更にその後>>1とリンク先のまとめサイトを読んでください。
>>163さんは文章から貴女の人柄を読み取った訳じゃないですよ。
その姿勢から判断したんだと思います。

まぁ私の予測でしかありませんが…
周りを見ない→人の話を聞かない→相手の気持ちを考えれない
みたいに思われたのかもしれませんね。

まぁ私も復縁目指して頑張ってる最中なので、
偉そうには出来ませんが…。

167 :名無しさん:2007/02/03(土) 17:15:23
>>166
解りやすい説明ありがとうございました。
こちら書き込み時の、ルールをお読みせずすみませんでした。>>1の方は拝見しましたが、前スレに飛びましたが、その先にとべなくて、内容を読み取る事ができず、すみませんでした。
ただ、できれば、私の我が儘なのですが、こういった所で事細かく書く事に抵抗があり、>>162のように短くまとめて記載しました。
ご指摘、説明わざわざありがとうございました。
次回書き込み時には、ルールにそって書き込み致します。
ありがとうございました。

168 :148:2007/02/03(土) 19:32:12
>>161
ご自分も辛い状況の中、アドバイスをありがとうございます。
はい、復縁を望む場合にしろ、次に進むにしろ
内面的にも外見的にも自分を変えていかなければ
いけない必要を感じています。
>友人でいられるだけ望みはあるかも知れない。
一瞬かすかな希望を感じましたが、
友人として付き合っているほうが
彼女特権としてガミガミ言われないし、気楽で楽しいや。
やっぱ別れてよかった、と思われないようにの
兼ね合いに気をつけなければいけませんね。難しい…。

>女のほうが変化をつけやすい分、私は恵まれている
この希望を心の糧にしつつ、けれど甘えることなく
進んで行きたいと思います。

169 :名無しさん:2007/02/04(日) 08:43:43
>>167
こういった所で細かく言いたく無いって、、、
要するにアドバイスを求める心構えでは無いし
馬鹿にしたり上から目線だね。
言葉はちゃんと選んだほうが良いよ
私生活でもやたらカチンとくる様な言い回ししてるんじゃないか
やたら文章が言い訳っぽいし
最近は自分守るのに、言い訳から始める人が多くなったと思う
ここに限らずね、おじさんとか酷いものだし
それ見て育った子供も同じ事してる

まず最初に謝罪、それから感謝では
何でも最初からきちんとしてる人なら、相手から
過程を心配してくるものだよ

170 :名無しさん:2007/02/04(日) 12:02:26
去年の年末に2年半付き合ってた大好きな彼女に突然ふられてしまいました。
理由は彼女から「昨日成績表が届いて…進級もやばいしから勉強に集中したい」と成績表を見せてくれました。
確かに学科ではオールAだったのですが実技が1学期に比べると落ちてました。
他にも理由はあるの?って聞くと「ないよ。あなたはなんにも悪くない。私のせいやねん。ごめんな」っと。
今まで仲が良くてお互い、落ち着いたら結婚もしようと約束していたのですごくショックでした。
成績表が届いた日の彼女はかなりパニくってていた感じで「自分の将来が落ち着くまで彼氏なんかいらない。」と言われました。
この先、連絡取れるの?って聞くと「これからは勉強に集中したいから携帯も変えるし一切連絡しよう思ってないよ」って言われてたのですが数日後に新しい携帯の番号、メールで教えてくれました
僕は「わかった。自分の大切な将来の事やし応援してるわ。」と言ったものの
諦めきれず週に1度か2週間に1度メールで送ってしまっています。返事は返ってくるのですが次の日になると返事はくれません。
メール送る度「最近、どう?元気」みたいなのしか送れなくてもう、どうしたらいいのかわからない…
一応、優しく接してくれるのですがうざく思われてそうで不安です。彼女、かなり真面目なので俺に対して嫌な所があるの我慢しまくってた言えなかったんじゃないのかとか
学生やしで他に男ができてるんじゃないかとかいろいろ考えてかなり辛くなってきます。
本気でやり直したいのですがどうしたらいいでしょうか?とりあえず3月に進級試験があるのでそれが終わった春休みにデート誘う予定です。
ちなみに自分21歳、フリーター。彼女、19歳の美容の専門学生です。
付き合ってた頃は休みが合う日が無く、会う時は仕事終わって遅い時間に彼女の家に泊まりに行く感じで2人で出かけることが滅多にありませんでした。





171 :名無しさん:2007/02/04(日) 12:24:05
私35才彼29才
付合って二年半
別れて五ヵ月でも同居してました。
先日彼が好きな人ができたといい、夜中にその彼女から電車ないから迎えに来て欲しいと電話があり、彼は酔っていたので止めたんですが、車を出したので相手の彼女に電話して、危ないから止めてほしいと話した為同居も解消し連絡とらなくなって一週間です。
もともとの別れの理由は彼が信用できず携帯を見てしまったことです。
どんなにされてもどうしも彼が好きなので戻りたいと思っています。可能性はありそうでしょうか?長々とすみません

172 :名無しさん:2007/02/04(日) 12:58:03
>>170
まず、改行くらいしようよ。ちゃんとテンプレ読んでる?

本当に勉強に集中したい以外の理由がないのなら
少し距離を置こう、という選択も彼女にはあったはず。
彼女が別れを選んだわけ、冷静に考えてみましたか?
>彼女、かなり真面目なので俺に対して嫌な所があるの
>我慢しまくってた言えなかったんじゃないのか
自分なりに思う自分の嫌な所も書いてくれないとアドバイスのしようがない。

フリーターということですが、
何かを目指している浪人状態というわけではないと仮定して
今と将来を真面目に考えて努力している彼女は
フリーターのあなたの現状と、あなたとの将来に不安を覚えたのでは?

なんとも言えないけど、彼女もパニックになってたということで
お互いに落ち着くまで今後連絡は控えたほうがいいとは思う。

173 :出張心理学:2007/02/04(日) 14:09:07
>>171
そりゃダメだわ
そもそも彼を取られたくなくて引き止めたんでしょう?
ましてや彼女に電話するなんて最低
彼と彼女の関係を壊そうと必死に見えるし
貴方に復縁は無理だよ

174 :名無しさん:2007/02/04(日) 16:35:47
飲酒運転になるのわかって迎えに来てっていう彼女が許せなくて。こんなの言い訳ですね。自分でも彼女に電話してしまった自分なんて絶対無理なのはわかってたんですが。
読んでいただいてありがとうございました

175 :出張心理学:2007/02/04(日) 16:37:47
>>174
危険だとわかっていても好きな女の為に男は頑張ってしまうものよ

176 :名無しさん:2007/02/04(日) 16:42:09
>>173
確かに復縁を願う者の行動としてだけ見ると×かもしれないけどさ。
まだ同居中の状態で、しかも飲酒運転で新カノのところに
飛んでいく彼もアホ(というか犯罪者)なら、
足として呼び出す新カノもどうかと思う。

>>171もそれでも好き!というようなことを言っているけど
復縁する価値はあるのかどうか
もう一度落ち着いてから考えたらどうですか?

177 :名無しさん:2007/02/05(月) 19:49:48
>>170
将来の事と目先の事をちゃんと判断が出来る彼女はきちんとした人だと思う
結婚の話なんて付き合ってたら普通にいつかしたいねぇとか言うしね
社交辞令みたいなもんだよ本気じゃ無い。

単純に恋愛と秤にかけたら、仕事だったって事で
貴方は障害になると判断されたのでしょ
彼女の為に邪魔しないであげなよ
メールも誘いもウザイなとあっちが感じたら切られるから
良く考えて送ったり誘ったりしな

美容師は本当にハードな職業だから、学生の頃に駄目ならこの先は無いよ。
適度な立ち位置になれる様に良き理解者になれる様に努力を

178 :名無しさん:2007/02/05(月) 20:00:39
既婚者以外はレスしないように

179 :名無しさん:2007/02/05(月) 20:12:15
1からよみな

180 :名無しさん:2007/02/05(月) 20:17:10
既婚者じゃないと確かに説得力がないと思う

181 :名無しさん:2007/02/05(月) 20:27:14
そう思う人はこのスレを参考にしなければいいだけのこと

182 :名無しさん:2007/02/05(月) 20:32:49
失敗している奴の意見を聞いても無意味

183 :名無しさん:2007/02/05(月) 21:50:33
残念ながら上手く行ってるんだよね
結婚同然で後は自分の仕事が軌道に乗ったらです

184 :名無しさん:2007/02/05(月) 22:14:10
相談させてください。

2月14日によりを戻すために彼にもう一回告白してきます。
(別れて3週間、告白することは彼も知っている。)

飲みに行くのですが、服とかメイクとかあまり気合入れすぎるとひかれるかな?
あと、日にち的に、チョコを持っていくのはありでしょうか?

今、彼も考え直してくれているらしいのですが、たぶん無理だと思っています。



185 :名無しさん:2007/02/05(月) 22:27:25
すごく気持ち伝わってきます。頑張ってください!
諦めきれないのを諦める必要なんてないです。
人生は一度、思う存分恋してくださいp(^-^)q

186 :名無しさん:2007/02/05(月) 22:30:32
>>184
気合い入れて行っていいと思うよ。

彼も告白されるの知って待ってるなら、OKしてもらえる可能性高いと思う。
普通、告白を断るつもりなら待ってたりしないんじゃないかな。

チョコレート絶対持っていってあげたほうがいいと思う。

頑張れ(*^−')ノ

187 :名無しさん:2007/02/07(水) 02:48:36
>>184
明るくチョコ渡すんなら全然ありだと思います。
あとおしゃれしたり綺麗に化粧していくのは
絶対必要だと思います。
彼にいっぱいいっぱいだったと見破られないように
同情じゃ長くうまくいく復縁はできないから
明るく楽しくすることが大事だと思います。


188 :名無しさん:2007/02/07(水) 10:39:11
良スレ



189 :184:2007/02/07(水) 19:12:54
>>186 >>187
ありがとうございます!
チョコは、いっぱいいっぱいと見破られないようにあえてブランドチョコを持っていくつもりです。
手作りだと重いかなぁぁって。

今、頑張ってメイクや服を1から研究中です!
ちょっとでも「かわいくなったな」って思わせたいので頑張ります。

なんかすっごく勇気が出ました。
ありがとうございました。
このスレのみなさんに幸あれ!

190 :名無しさん:2007/02/07(水) 19:59:29
一年近く付き合った彼女に年明け一方的に振られました。
価値観が合わない、疲れる、一生会いたくない、自分の人生ダメになる
とまでメールで罵られましたが、、まだ元カノの事が好きです。
元カノは今現在、年末に知り合った人と遠距離恋愛で付き合ってるみたいなんです。
どうやら年末一緒に過ごせないかもと、自分が元カノを寂しくさせてしまった頃に出会ったみたいで…
復縁の可能性は無いでしょうか?また、あれほど罵った言葉が本心なのか今だに分かりません。

191 :名無しさん:2007/02/07(水) 20:15:06
放っておけば帰ってくるんじゃない?とりあえずすぐ自分から連絡したらアウトだよ。

192 :名無しさん:2007/02/07(水) 20:16:12
んーそれって結局は他好きで、あなたの事がいらなくなったから、突き放すために敢えてひどい事言ったんじゃないかな。
どっちにしても「今は」復縁は無理でしょう。
付き合ってる最中にも同じような事言われたことは?あるなら本心かも

193 :190:2007/02/07(水) 20:34:36
>>191>>192
ありがとうございます。
やはり自分からの連絡はやめた方がいいですよね。
付き合ってる時に疲れるとは言われた事あります…
あと一度その元カノには振られ復縁した経験あります。
ただ一つ違うのは、そん時は他好きではなかったんで復縁できたのかも。

194 :名無しさん:2007/02/08(木) 07:11:36
>>190
一緒にいて疲れるって言う事は貴方にかなり問題があったんだろうか
束縛君とか、短気とか、重いとか、面白くないとか、当てはまる?
一般的な価値観が違うと、友達にすらなれないから
疲れるって言うのが全面に出ていたのなら、彼女を追うと
最悪の結果になりかねない。
ちょっと自分の事を振り返ってみて、変えるべき所が無いか考えて
距離を置いて、しばらく自分磨きに力いれたら?

他好きは、邪魔をしない事に限るし、遠距離で寂しくて連絡来る可能性が
まだ全然ある!そこで冷静に変わった自分で対応出来る様
頑張りなよ

195 :名無しさん:2007/02/08(木) 11:24:32
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私23歳、カレ24歳/4年半/3週間
◆付き合い始めたきっかけ
私となら真剣に付き合えそうだ
◆付き合っているときの状態
年々、物凄く仲良くなっていた。
◆別れのいきさつ
付き合い始めてからずっと同棲をしていた。
最後の交際10ヶ月は(現在も)遠距離。
遠距離になった理由は私と結婚したいから資金を貯めたい。
(↑当時充分な給料ではなく、施設出という事もあり、
親族が一切ないので、いざという時お金を作りたかった)
結婚の話しで盛り上がったりいつもと変わらない毎日を送っていた矢先、
突然彼から絵文字なしで「話しがある」とメールがきて電話をしたら
別れ話になった…(ケンカをしてた訳ではない、
それどころか仲がすごく良かった。結婚の約束もしていた)
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
彼が言った事:今じゃだめだと思った。
       またケンカがあって繰り返したりするような気がするから。
私が思う事:私と将来を長い目で考えた時、不安に陥った
◆別れてからの状況
突然で納得の出来ない私は始めの一週間は泣いて縋りついていた…
でもこれでは苦しめさせるだけなので、こんな私じゃ駄目だと思い
キチンと彼に電話をし、彼の気持ちを受け止めた。
連絡のやり取りは荷物の話しのみ。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自:復縁。彼とは今本当に厳しい関係にいるけど
  私の勝手な直感でこれっきりじゃない気がするので
  彼が私じゃなきゃ駄目だって思ってくれる様に頑張りたい。
相:おまえと出会えたのに絶縁じゃなく友達でいたい。他好ではない。
  勇気振り絞って納得の電話くれて、お前そんな事言いたくないくせにごめんね。
  ちゃんと俺はお前の本音は知ってる。仕事の働く時間が長いし、ハード。休みもなし。

196 :名無しさん:2007/02/08(木) 12:02:15
>>195
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1164090507/507
の人だよね。向こうでアドバイスを何個ももらってるから重複になってしまうかもしれないけど
ちゃんとした婚約以外の結婚の約束ってあんまり重要な意味なんてないと自分も思うんだ。
恋人だからと一応「大好きだよ」とかいつものように口で言ってても
裏では別のことを考えてたりする場合だってあるのと同じ。
そんな状態からやっと別れ話をする決意をし、周囲にも根回し完璧な彼の覚悟は相当だと思う。
連絡をしてくるなと言われてることを考えると、「友達でいたい」「他好きではない」という彼の言葉も
一応、長い期間付き合ったあなたを傷つけない為の嘘のような気がする。

復縁希望ということなら、そういう彼の気持ちを汲んで、今はあからさまな好意は見せずに
細々と友達として支えていくしかないのではないかと思う。
うざくない立場をキープしていけば、いつか大事な人としてまた見てくれるようになるかも。

197 :名無しさん:2007/02/08(木) 12:48:24
>>195
まず全く気付かなかった事を恥かしいと思ったほうがいいと思う。
遠距離だし近くにいる人より相手の色々なことに気付きにくいけど
やっぱり別れには理由があるし全く変化がないことはないと思います。
そこを自分の中で突き詰めて逃げの考えじゃなくて
本当の理由を考えてあなたが治せるとこであればなおす。
ここからだと思います。
もし他好きだったとしたらもっと自分を磨いて、
同棲で一緒に居てなくなることの多い、新鮮さとかを出してみる。
文章を読んでもそんなに致命的なことはしていないし、比較的冷静なようだし
彼との接し方を明るく素直に謙虚にして、
1さんの言っていた「会った時は自分から早く帰る」「メール・電話を短く」
などを実行していたら結構可能性はあるのでは・・・と思いました。


198 :名無しさん:2007/02/08(木) 13:38:57
>>196
私です。
目を通してくれてる人が本当にちゃんといるんだなと実感して嬉しいです。
ありがとうございます。

>>196>>197
今も内心、心の中では元気が中々出ません。
でも私が今まで出来なかった相手を思いやったいい強がり出来る様になりたい。
(言葉でなんてうまく表現していいかわからないのですが…↑)
そうしたら今はまだわからないけど、少しずつなにか見えてくる気がして。
本当にお互い大切だと思ったら運命がちゃんと見ている気がします。
1さんの言っていた事は実行しています。
というより自然に私もそれしか出来なかったです。

でも遠距離で付き合っていた頃もメール・電話だけだったので
本当に忘れてしまったら…なんて事も考えてしまい、
自然にメール・電話での会話は慎重になっています。

>>196>>197さんの言葉は一言一言胸に響いています。

出来れば付き合っていた頃と別れていた頃の区別をつけたいのですが、
荷物連絡(請求書・重要書類含む)など、どうしてもしなきゃならないので…
都合のいい女みたいな立場にはなりたくないんですが、
私のパターンはどうゆう接し方がベストなのかがイマイチ定まっていません。

199 :名無しさん:2007/02/08(木) 14:35:56
>>195>>198
まずここはさげ進行なので
E−Mailの欄に半角でsageと入れてくださいね。

どういう接し方がベストとかは
きっといくら考えても答えは出てこないと思います。
大切なのはあなた自身が冷静で安定している事。
今の時点で彼に多くを求めない事。
あなたがベストの笑顔でいれる
楽しいことがたくさんあること、だと思いますよ。
重たく考えすぎないで下さいね。


200 :名無しさん:2007/02/08(木) 14:50:34
>>199
ごめんなさい!sage付けてませんでした!

気持ちを安定するのが大事ですよね。

来週、バレンタインなんですが
チョコを送るのは駄目だと思いますか?(手作りとはいいません)
イベントごとが好きな彼なので嬉しいとは思うんですけど…
でもチョコを送るのもやめた方がいいのかな?とか色々悩んでます。

201 :名無しさん:2007/02/08(木) 15:24:04
>>200
今は止めておいた方がいいよ。気持ちの押し付けになる。

202 :名無しさん:2007/02/08(木) 15:38:22
>>195
>>196のスレでの経緯を読む限り、彼から相当避けられて嫌がられてるのに
何故そんなに「本当は拒絶されてないはず」みたいな自信があるの?
本当に復縁したいならもう少し冷静に色んなことを振り返ってみたらどうかな、と。
あなたに何も原因がなくても、彼の方にはそれなりのもっと具体的な理由があるわけで。

荷物連絡にしても事務的に済ませるのがベターだろうし
とにかく、今はあなたの気持ちを押し付ける時じゃないと思う。
上で書いたのとは矛盾するけど、愛情に自信があるなら、
とりあえず焦らず、どーんと構えてればいいんじゃないかな。

203 :名無しさん:2007/02/08(木) 15:42:27
>>201
やっぱり気持ちの押し付けに感じちゃいますかね…
気軽な感じならいいかなとも思ったんですけど、
やめた方がよさそうですね。

204 :197/199:2007/02/08(木) 15:54:42
>>195>>198>>203

205 :197/199:2007/02/08(木) 15:58:04
>>195>>198
ごめんなさい、間違えました。
もしあげたいなと思うなら、
どうしたら彼が気負わずに気楽にもらってくれるか考えてみたえら?
必要そうな荷物と一緒についでに送るとか。
時期をずらして会った時に帰り際に「あ、忘れてた」
みたいに別にたいした事じゃない風に渡してみるとか。


206 :195/198/200/203:2007/02/08(木) 17:03:48
>>205
よっよかったっ!

彼が別れるちょっと前から
「●●(私)黒いマフラー編んでよぉ〜欲しいなぁ」とよく何回か私に言っていて
私は流して知らんぷりしてたんですが、
こっそり編んで驚かそうと思っていてバレンタインにでもプレゼントしようかなと
考えていました。マフラーは別れるちょっと前に完成していました。
それって渡してもいいと思いますか?
これはやっぱり相手側には重いですかね…

207 :名無しさん:2007/02/08(木) 17:19:52
>>206
それは重たすぎ。つか、ちょっと全体的に思考が重たくないか?
それと、質問はまとめてから来なよ
上に挙げられてたスレ見てきたら、そこでも情報を小出しにしてたようで
もう少し自分で考えることもしていった方がいいんじゃないか

208 :195/198/200/203:2007/02/08(木) 17:28:17
>>207
ごめんなさい。


209 :名無しさん:2007/02/08(木) 22:13:14
>>195
上でチョコはあげない方がいいってレスあったのによほどあげたいんだね(笑)
どうしてそんなにチョコあげたいの????
チョコあげれば彼の気持ちが戻るから??
あなたの気持ちを伝えたいからですか??

210 :名無しさん:2007/02/09(金) 01:10:38
>>195
自分に都合良いものに食い付く相談者は、結局自己満足したいからでは?
釣りかと思う位の困ったちゃんだな
擁護派は大体が、今少しでも救いが欲しい復縁目指して現在進行系
だから自分に当てはめて甘い答えをだす

厳しいけど現実的な答えは、悟って上手くいった事がある人か
自爆して、身にしみてる人だと

自省出来ない人は、何も分からず嫌われて行くだけ
ストーカーの予備軍だから!
私の事まだ好きに決まってるみたいな考えは、別れてる事が答えなのに
マジ危険過ぎる

特に自分の都合悪い事隠して相談するのやめな

211 :名無しさん:2007/02/09(金) 01:12:28
>>209
チョコを渡したいのは彼はイベント好きなのと
遠距離なので何か彼に喜ぶ事をできるキッカケが
中々ないなと思ったからです…。

今の段階では、
再度思いを伝えることは
まだまだ考えていません。



212 :名無しさん:2007/02/09(金) 01:53:52
>>210
同意。195は自分に都合の悪いアドバイスを無視しすぎ。
もっと現実見る方が復縁のためにはいいと思うよ

213 :名無しさん:2007/02/09(金) 02:26:26
あげてもいいのではといったものですが、
私は年末このスレのおかげで復縁した彼と結婚しました。
このスレにはとても感謝しています。
体験談を話すと私も実はバレンタイン直前に振られて
すでに渡すものを買っていたので
「これ買っちゃったからもらってくれる?」
みたいに明るく渡しました。
正直自分の手元にあっても辛かったのもあります。
でも後からそのことについてほか好きで去った彼が
そのプレゼントをまだ大事に取ってあると言ってくれた事があります。
気持ちには応えられないけど
振られたのにそんな風に言えるのはすごいと思ったみたいな事も言っていました。
人によるし、マフラーは重たいかも知れないけど
彼の好きなものをちょっと渡すくらいは私はいいんじゃないかと思いました。
色々あれはダメこれはダメと思いすぎると
相手の顔色伺いすぎて遠慮しすぎて明るく素直になんてなれないのでは・・・


214 :名無しさん:2007/02/09(金) 02:48:01
>>213
納得行く詳細を詳しく教えて下さい

195のジトッとした感じでチョコ渡してプラスになるのか?

遠距離で冷静になって、価値が見い出せ無くなったんじゃ無い?
若いし他で女遊びでもしたのかもね、これなら他好きじゃ無いしね
で考えて195との結婚重くなったんだよ
彼は割りとケンカしてたと感じてたんでしょ?195の価値観と違うし
極論で他人だし
まあ復縁は多分今の195の腐った根性じゃ厳しいよ
都合良い事だけにしがみつく様じゃね

215 :名無しさん:2007/02/09(金) 03:08:24
>>214
納得のいく詳細というと結婚までの道のりのような感じでしょうか?

私は思うんですけど
何でも全部正しいことばかりをしなければならないわけではないと思うのです。
最低限してはいけないことというのはあるけれど
間違ったり寄り道したりで相手の本当に喜ぶことも
嫌がることもさらにわかるようになると思うんです。

195さんの彼のことは彼女が一番よくわかる。
自分で決めたことならたとえ間違っても195さんは学ぶことができる。
そう考えました。
だからいいのではないかと思ったし、私も本当は195さんには自分で考えて
自分で決めて欲しいとは思っています。
あと私は195さんにジトッとした感じはしませんでした。


216 :名無しさん:2007/02/09(金) 06:46:43
>>215
横レスするけど、遠距離復縁スレ見てくるといい。195が伏せていることが結構ある。
要するに、195は彼の心理状態を理解しようとしてないと思えたよ。
195の閉鎖的な空気を感じられないくらいなら、あなたには人を見る目がないと思う。

それに「自分で考えて決めて欲しい」なんて当然だよ。
誰も押し付けてなんかない。
ただ、195の場合、言ってることに大きな矛盾があるからそこが突っ込まれてるだけだ。
あなた、それを見落としてませんか?

抽象的なことばかり並べてるあなたのレス、何となく「微妙に」感じますよ。

217 :名無しさん:2007/02/09(金) 08:46:09
今の195の状態でチョコ&マフラーなんかあげたら
縋ってるととられるだけじゃないのか?
俺だったら、単純に、事務連絡だけを簡潔に済ませ
相手に「?」と思わせる位の方がいいと思うけど

218 :195:2007/02/09(金) 10:46:32
チョコの件はたくさんのご意見もらいありがとうございます。
まだ日にちもあるので、意見を参考に考えてみます。





219 :名無しさん:2007/02/09(金) 11:32:50
>>195
195レス読みました

結婚の約束ってどうゆう約束したの?
流れをずっと見ると>>210>>214みたいに感じるのもわかる
でも>>213>>215の考えもありだと思う。

その相手とは今どうゆう状態?近況が知りたい
状況よってはチョコを渡す事がプラスになるのでは?
1さんのまとめにもあったけどそれが本当に喜ぶことなら、
喜ぶことをしてあげるに該当するんじゃないかな?
4年以上交際してたなら>>195が一番知ってるから信じていんじゃない。

俺らにはわからんけど>>195がすべて別れの原因って思うのはどうかと…

それと俺もジトッとまでは感じなかったけどな

長文ごめん。

220 :名無しさん:2007/02/09(金) 11:49:49
私も>>195拝見したよ!
>>195に厳しく言ってあげてるのも優しさなんだよ。
>>219にも同感するよ。

私の意見としては色んな人の意見も大事だけど、
結局自分なんだから。
復縁だってなんだって絶対不可能なんて事はないと思うよ。

頑張れ!

221 :名無しさん:2007/02/09(金) 12:10:40
195の話は正直、もうお腹いっぱい
195の矛盾だらけで要領を得ない受け答えにいらついてるだけで
チョコごときどーでもいいよってのが実は皆の本音でしょ。
195も2つのスレに跨ってかなり沢山のアドバイス貰ってんだから、
これ以上ここでレスするの止めて自分で考えて行動しろな。
自分でどう動くか考えるとこから復縁への道が始まってんだからさ。

222 :名無しさん:2007/02/09(金) 12:59:35
おい!おめぇらに言っておく!
バレンタインの日に、いきなり振られた元カノから連絡があり、チョコを貰って、復縁するなどという甘い希望は捨てろ!現実を見ろ!

223 :名無しさん:2007/02/09(金) 13:02:47
>>213さんは<このスレのお陰>で年末にご結婚されたそうですが
みんなのかなり心強い励みとなる事なのに
何で今更、こんなレスで報告されたんですか?
失恋の経緯、復縁までの道のり、結婚までの付き合い
全てがここにいる人達の為になる事ばかりなのに
それはせずにただ私は復縁から結婚したけどと言うのはどうなんでしょう?
しかも、マルチで自分の都合の良いレス待ちのルールの守れ無い様な人に
(>>2辺りにどちらも禁止となってます。)
優しいアドバイスの前に彼女の性根を叩き直さないと駄目なんじゃ無い?
195は反省もしてないのだから

224 :名無しさん:2007/02/09(金) 13:05:43
もう>>195の話題引っ張んなよ
>>213のレスもいらね

225 :名無しさん:2007/02/09(金) 13:06:56
何にせよ、>>213さんの話
是非聞かせて下さいませんか?
私は貴方の年や男性なのか女性なのか、前スレに相談されてた方なのか
それすらもわかりません

226 :名無しさん:2007/02/09(金) 13:21:02
>>224
195の話はもう良いけど、君も復縁希望なら経験者の話は聞きたいだろ?
聞きたく無いとかって言えるなら、復縁希望者じゃ無くて
ただの冷やかしじゃん
そんなヤツに仕切られたく無いんだけど?

213もこれで何の情報も伝えられないのなら
立派な嘘つきだよ。
私の言い方は失礼で申し訳無いけど
お話をお伺いしたい気持ちはきちんとあります
本当に一人でも、貴方のレスで励みになって頑張れるコがいたら
それって凄く素敵な事だと思うんです
是非、詳しく教えて下さい
今までは復縁報告こそありましたが、結婚の話は初めてですから

227 :名無しさん:2007/02/09(金) 13:37:59
>>226
以前そういった人がいたけど詳細な報告はわざわざ他スレでするようにしてた
それとコテが最近ずっと避けられてることを併せて考えてみてね

228 :名無しさん:2007/02/09(金) 13:45:10
>>226は天然の荒らし体質だな

229 :名無しさん:2007/02/09(金) 14:07:00
だったら、復縁経験を語るスレでも良いので是非聞きたいです

...皆は別に聞きたいって思わないのかな?
経験者が今は全然いないから、目からウロコ的な話にあまり出会え無いし
あんまり簡単に聞ける話じゃ無いと思うんだけどなぁ

230 : ◆w43rHqzb0U :2007/02/09(金) 15:55:27
◆年齢30才バイト彼女28才会社員/付き合った期間五年/別れてからの期間 2日

◆友人の紹介で双方が気に入った為オレが告白。

◆五年間ほとんど毎日のように会ってた。よくケンカをするが、
すぐ仲直りはする。彼女はオレのことを大事に思ってくれて
いたと思う。双方家族公認。仕事を辞めてから、
お互いの両親にバイトでもいいから結婚しろって言われていた。
お互い浮気は無い。トラブルになるときは、俺のモトカノの話題でトラブルになる位
実際彼女と付き合ってる期間はモトカノと会った事は無い。
彼女はもてる方で、よく言い寄られたりしていたが、オレの事だけみていてくれていた。

◆仕事。オレの仕事のせいで、彼女に不安を与えてしまい隙をつかれて男に入り込まれた。
彼女の仕事先の業者、オレがいることを承知で交際を申し込んだらしい。
彼女がオレの事で悩んでる隙をつかれたので、彼女も揺れたのだろう。


231 : ◆w43rHqzb0U :2007/02/09(金) 15:56:47
◆仕事、やりたいこともなく、バイト。以前は働いていた。元はCGデザイナー。
会社のトラブルで辞めて以降、人間不信に。
それからは彼女と付き合ってからは、色々な仕事を転々、
今のバイトの前は就職したが、この時は頑張ろうとしました。しかしトラブルで自ら3ヶ月で辞職、
これ以降さらに仕事に対するやる気を失ってしまう。それから彼女と話し合ってとりあえずバイト
しながらやりたいことを探すと言ったので、合意してもらったが、これが全ての引き金だったと思う。
正直結婚したら働こうと思っていた。

◆今までのストレスがついに爆発したのか、別れの1週間前からあまり連絡してこなくなる。
バイトしだしてあまり会わなくなった為。
別れの数日前位、普段こんな事がいので、電話で聞いたら、
男に交際申し込まれている。だから今は会えないとの事。一人で考える時間が欲しいと言われた。
それでも、オレがメールで会ってあってくれと頼んだら、嫌々あって話す機会をくれた。
オレは手紙書いて、ちゃんと気持ちを伝えたけど、それにはもう応えられないと言われた。
初めて土下座もして謝ったが、後の祭り。たぶん相当引かれたと思う。


232 : ◆w43rHqzb0U :2007/02/09(金) 15:58:44
◆正直精神的にヤバイ。別に俺が嫌いならともかく、嫌いじゃないと言われたし、
(彼女の友達からもそういうふうに聞いた)
嫌いなら正直諦められる。
まだ男とは付き合ってないけど、オレと別れたら付き合うと言っていた。
はっきり言って全部オレが悪いのは分かります。
予兆みたいなのもあったのは分かります。
みなさんにどう言われるのかも分かります。
でもこんなにあっさり分かれれるものなのですか?
今回の一件で正直ストーカーの気持ちが始めて分かった。
でもそんな事をするくらいなら、死にたい。初めて死にたいと思った。
今真っ先に思いついて、どうしたいかは、

1、何もやる気が出ないので、ヒキニート
2、どっかに行くそこで新しく生活。逃避行
3、ストーカー。ついでに男も殺したい。
4、死ぬ
5、頑張って働いて新しい出会いを探す
1,2,3、4の選択肢は今の正直な気持ち。
マイナスの思いを払拭するには時が解決してくれるのだろうか?

233 :名無しさん:2007/02/09(金) 19:08:42
すげー気持ちわかるよ!
おれの場合、本音言うと彼女殺しちゃおうか自殺の二択だった。半年間しか付き合ってないけど、もう彼女に完全に依存してたから。フラれた時はこの世の終わりだった。
でも、死ぬ気になればなんだってできることに気付いた。もう失うものはないしって 
今はつらいと思うが、なんとか放置して今は自分磨きをがんばろう。
そしたらいつかまた付き合えるかもしれないし、たとえ付き合えなくてもイイ男になってるはずさ
まだ30だったら遅くない

234 : ◆w43rHqzb0U :2007/02/09(金) 20:12:59
>>233
ありがとう、
昨日は別れ際に切れてしまって、嫌な別れ方をしてしまって、嫌な思いさせてしまいました。
後悔してますが、どうしようもなかったです。
今日も欝状態です。食欲旺盛な自分が、まったくおなかが減らないんです・・・
昨日からほぼ何も食べてません。
相当重症な気がします。
こんな様態嫌だから、さっきウィスキーを買ってきたんだけど、(ちなみにあまり飲めません)
酒に溺れたら少しは楽になりますか?

235 :名無しさん:2007/02/09(金) 20:17:30
>>234の場合、5年以上付き合って〜のスレの方が話が合う人がいそうな予感。
何か愚痴りたくなったら行ってみれば?
まずは一週間と、何とか彼女に縋らず、ここのまとめサイトでも読みつつ乗り切って
そうしているうちに何かつかめてくるかもよ

236 : ◆w43rHqzb0U :2007/02/09(金) 20:28:20
>>235
そのスレ行ってみましたが、荒し、粘着けっこういて、
実の無い話が多かったので、
もう少し、ここに居たいと思うのですけど・・・
このスレなんか落ち着く。

237 :名無しさん:2007/02/09(金) 20:53:26
女は自分を守って貰える様な男が必要なんだよ
結婚したら働くつもりだったって言う言葉は最悪だし
そう言うの口だけって言うんだぞ

ちなみにニートの典型だから。
仕事で上手く自分の居場所見つけられないで再就職出来ないっての
仕事でトラブルが良くおこるのって、お前に協調性が無かったり精神的に
問題があったりするからもあるんだよ?
恋愛にも影響するからそういうの
逃げの人生は良い事無いぞ!

彼女を本当に好きなら、彼女の悩んで悩んで出した答えを良く考えな
今はさ、独占欲とか執着心が先行してるよね、自分を棚に上げてさ

238 :名無しさん:2007/02/09(金) 20:58:59
でもまだ2日だし、辛いのは分かるよ
でも今を頑張って乗り越えたら、まだ復縁の可能性はあると思う
頑張ってやってくつもりなら、話聞くよ。

239 : ◆w43rHqzb0U :2007/02/09(金) 21:07:34
>>237
十二分分かる。
反論の余地も無い。
お前の発言は彼女に言われた言葉そのまんまだ。

>>238
頑張りたい、こんなので一生家にいたら、
ほんとにヤバイと思う。
やはりまず仕事なんだろうなって思う。


240 :名無しさん:2007/02/09(金) 21:18:25
>>239
灯油まかれて放火で家族全員焼死しろ

241 :名無しさん:2007/02/10(土) 00:05:03
まず「分かる(分かってる)」とは言わないほうが良いよ
それいじょうの成長や頑張る気持ちが無くなるし
人の意見を受け入れたり、理解したいと思ってないからだからね
分かるって言うのは、簡単に言えるし、嘘でも言える事
今まで出来て無かったんだし、やって無いんだから分かってはいないんだよ
謙虚な受け入れる姿勢を勉強しなきゃいけないよ

仕事のトラブルもそういう謙虚じゃ無い自分が招いているんだと
きちんと納得して理解しないとね。

彼女にもそうだよ、貴方とは別の人格なんだから
謙虚な気持ちでいないと

242 :名無しさん:2007/02/10(土) 00:13:41
彼女の気持ちが離れたのには理由がありますよね
でも、そんな自分をどうやって変えて行けば良いのか考えていますか?
今のままだと復縁は出来ない事も納得出来ますか?

別れの理由は簡単で彼女は貴方よりも気になる人が出来たのです。
貴方が嫌いになったのでは無く。でも貴方が頑張る事を忘れて
彼女を苦しめたんですから、仕方無いんです。
貴方だって楽な方に逃げたでしょ?彼女も同じ事をしているんです
責めてはおかしいですよね?
だけど、彼女は逃げたんだから、貴方が変われば、戻って来る可能性は
高いと思いますよ
違いますか?

243 :名無しさん:2007/02/10(土) 00:26:32
まず仕事に就くと言ってますが、果たしてそうでしょうか?
根本的な問題が治っていないのに、働けば同じ様なトラブルで辞める事に
なるのでは無いですか?
薄々自分でも気が付いていませんか?
まず、仕事はどんなに好きな仕事だとしても大変な事はあります
一人で出来る仕事なんてありません。
みんなで協力して、譲歩して仕事するんです
上下関係はあります。貴方は一番上ではありません。
ちなみに、どんな事で退職した事が多いですか?

貴方の普段の考え方や、性格をちょっと一緒に考えてみましょう。
そこから変えていきましょうよ

244 :名無しさん:2007/02/10(土) 01:04:23
コテなくても、他スレ住民でさえ分かるような特徴あるレスをする人が多いよね、ここ。

245 : ◆w43rHqzb0U :2007/02/10(土) 01:07:20
>>242
そうですね、今のままではどう考えても復縁できません。


>>243
簡単に説明しますと、
一社目会社が潰れた。
二社目上司が嫌だった。
三社目社員に暴力振るう会社で嫌気がさした。

我慢する事が中々出来ないんだと思います。
嫌なことはすぐ逃げ出そうとするのだと思います。
協調性も欠けているかもしれません。


246 :名無しさん:2007/02/10(土) 12:00:37
成程、一つ目は仕方が無いですね。
ですが、やはり他は貴方にも責任があるのです
勿論、相性もありますが
全てに満足できる事なんてありません。何でもそうです
友人にも恋人にも家族にも、勿論自分にもです。

ポイントは、過剰なものは受け流す柔軟さだと思います。
後は、自分の価値観だけで決めつけ無い事
人に親切にする事、感謝する事です
わかってるとは思わないで、ちょっと良く考えてみて下さい
わかってると言うのは、そこで考えるのを止めたくなってる証拠です
反省出来る、謙虚な気持ちを育てましょう

247 :名無しさん:2007/02/10(土) 13:32:20
<年齢>17才同士
<つきあった期間>1ヶ月・友達期間5年間
<つきあい始めたきっかけ>メール上で
彼『寂しいなぁ』
私『じゃあ付き合う?』(冗談で)
彼『えっお前が良いなら付き合おうよ』
みたいな流れで。
<つきあっているときの状態>デートというデートはしなかったけど同じ学校だったので仲良く過ごしました。
双方、異性の友達が多いので、私はすごく嫉妬を隠すのに苦心しました。相手はどう思ってたか知りません。
『こんなに話し合う人初めてだ』とか『手繋ぐだけで緊張する』とか『可愛くなったなぁ』とか言ってもらった反面
『もっと自分の意見言って良いよ』とか『ガキだなぁ』とか言われたのが、今になって気になる。
初めての彼氏と言ったらすごく驚いてました。
<別れのいきさつ>『お前俺のこと好きじゃないだろ。俺も好きになれなかった。ごめん。お前はモテるから大丈夫だよ』
『良いよ私の好きとかそういう気持ち軽いし』
『そっか。ありがとう』
という別れ話の後に、ちゃんと好きって気持ちを言ってなかったと激しく後悔
ちゃんと話したいとメールをしたら次の日に会ってくれた
嫉妬して苦しくて、ずっと素直に好きと言えなかったことを伝えたけれど、結果はNO
<別れてからの期間> 4ヶ月
<別れてからの状況>
半月追っかけて『もう絶対振り向くことはない。だから諦めて』と言われました
同じクラスだけど会話も殆どしていませんし、
相手の現恋人の有無もわかりません。
私は告白してきた人と付き合いましたが、やっぱり駄目ですぐにフってしまいました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
素直になれなかったこと。ガキだったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
信頼関係をとりもどして、お互いがまた必要と感じられたら、復縁したい。
<相手の希望(わかれば)>
わかりません。
ただ、私に新しい恋人が出来た途端に、無視がひどくなりました。


248 :名無しさん:2007/02/10(土) 14:02:36
>>247
友達期間が長いようだし、付き合った時のノリとか
「好きになれなかった」と言う彼の言葉を踏まえると
相手はあなたとの付き合いをお試し期間的に
考えてたのかも知れないですね。

双方異性の友達が多くて彼に嫉妬するとのことだけど
自分にも男友達が多くいるならわかるはずなんだけどね。
彼の女友達だって彼にとっては「友達」。
同じことなのに嫉妬というのもおかしい話。

きついことを言うようだけど
そりゃ無視もしたくなるでしょう。
あなたは思いを断ち切るため他の人と付き合ったとしても
相手にしたら、舌の根も乾かないうちにもう次か。尻軽すぎ。
としか思えないんじゃないかな。
同じ学校の同じクラスなら嫌でも目に入るし
ひどくすればあてつけがましくも見える。

249 :247:2007/02/10(土) 14:31:06
>>248
レスありがとうございます

そうですね…あてつけがましく見えていたやもですね
でも私が恋人出来る前に目の前で、
『来年○○(彼氏持ちの女友達)とルームシェアするわー』とか
友人に遊びに誘われて、『□□(彼氏持ちの女友達)姫がいるなら行くー』
とか言われて…
一時期の私、頭がおかしくなってたみたいです

それで、その場その場を笑顔でいるのが本当に辛くて、
さっさと他の人見つけようと付き合ったは良いけど、元カレが好きな事を再確認するだけでした

もうにっちもさっちも行かなくて飽和状態で、判断能力落ちてますね↓
色々矛盾してしまっててごめんなさい

250 :名無しさん:2007/02/10(土) 14:35:47
>>249
「でも・・・」思考はやめとけ

251 :名無しさん:2007/02/10(土) 14:44:11
ここの相談に乗ってる人とか住人「でも」とかって
反論ぽいこと言われるとすぐむかつくみたいだけど
ずいぶん心狭いね。


252 :247:2007/02/10(土) 14:54:32
>>250
本当ネガティブですよね、すみません…
これだから駄目なんですよね↓

>>251
いつもはどうかわかりませんが
今回は自分の言葉遣いが悪かっただけです
雰囲気を悪くしてしまい申し訳ありません

253 :名無しさん:2007/02/10(土) 15:23:35
250さんのレスをそのようにしか取れない251さんもどうかと思いますよ。

>>247
基本的には>>248さんと同じ印象を受けました。
個人的には、あなたからの「好き」オーラを見せない感じでの
クラスメートとしての割り切った関係から始めるしかないと思います。
それで、一旦、彼との恋愛のことは置いといて、学生らしく何かに打ち込んでみては。
彼以外の何かに熱中することで彼のことが見えてくるものですし、
単純なことですが、そういう時の姿って人の目には魅力的に映るものだと思います。
クラスメートというせっかくの立場を利用して、少し変わった自分を
彼にアピールしてみてはいかがでしょうか。拙いレスでごめんね。

254 :名無しさん:2007/02/10(土) 18:28:49
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私20歳 彼21歳 
◆付き合った期間
1年4ヶ月弱
◆別れてからの期間
1週間
◆付き合い始めたきっかけ
会社の先輩後輩の関係
⇒一緒に遊び、お互い好きになる
⇒告白は一緒のタイミングで一緒に
◆付き合っているときの状態
本当に仲良しのカップルってみんなに言われていた
同じ会社の人には秘密にしていた(いじられるのがお互いに面倒だったので)
お互いにこんなに好きな人は初めてという感じだった
お互いの存在を生きがいと思いあえる 毎晩電話する 喧嘩はない 束縛も強くない 浮気もない
結婚を意識していた付き合い

>>続く

255 :名無しさん:2007/02/10(土) 18:30:18
>>254
◆別れのいきさつ・別れの原因
別れは本当に突然でした。前兆はない。というか私が気付けなかっただけかもしれません。
彼は複雑な家庭環境を抱えています。
彼の親は離婚しており、父親は借金をしている。離婚したのにもかかわらず、まだ親同士同棲している。
父親は自殺未遂をはかり、体の自由を奪われ、再就職困難。彼の下には3人兄弟がいる。
その為、彼は家へお金を入れなければならない。
彼は一人暮らし。家庭のこともあり、貯金は0。車のローン有。
今、仕事が忙しすぎて、本当につらそうだった。
仕事・家庭・私のことでいっぱいいっぱいになり、別れる前の1週間ずっと、
一人で悩んで寝付けず、体と多分精神的にもきていました。
それらの悩みを別れ際に言われました。(言われるまで知りませんでした。)
『親のことを考えたら、お前のことを幸せにできない。
 本当に大好き。これまでもこれからも、お前意外には結婚意識する人も好きな人も出てこない。
 でも俺は幸せに出来ないから、別れたい』と涙ながらにいわれました。
かねてから親の事情は聞いており、『気にしてないよ!!』といっていました。
結局二人じゃ解決できず、私の父親も参加で話し合いをして、彼が辛いなら別れなければ、と思い別れました。
お互い涙でさよなら。『ホントにごめんね』といわれました。
『落ち着いたら連絡ちょうだいね!!待ってるからね』といったら、『うん』といってくれました。

ちなみに、彼は友達には家庭のことを言っておらず、第3者に話したのは、私と私の父にだけです。
普段からも、友達には悩みを言えない人なんです。
◆別れてからの状況
彼は私のことを考えると、本当につらくなってしまう。
ということなので、連絡は一切取っていません。
◆どうしたいのか
私はとにかく彼の心と体のことが心配。早く復縁したい。
でも、連絡を待つって言ったし・・・。
どうしたらいいんでしょうか?連絡を取っては駄目ですかね??
2月は仕事が本当に忙しくなると聞いていたので、3月に入って、仕事が落ち着いたかな、
と思うときに連絡をとってみようか、すごく悩んでいます。

256 :名無しさん:2007/02/11(日) 19:09:43
長くなるので分けます。

<年齢/付き合った期間/別れてからの期間 >
2年11か月、もうすぐ3年でした。
私は就職1年目の24歳、彼氏は大学院生25歳です。
彼は来年から他の大学で大学修士になるため、今年から遠距離になる予定でした。
遠距離になっても遊びにきてね、とかの話も楽しくしていました。

<つきあい始めたきっかけ>
大学の部活が一緒で彼から。

<つきあっているときの状態>
仲が良かったです。
最近会ってる時は前にも増して彼が優しかったように思います。

257 :>>256:2007/02/11(日) 19:12:11
<別れのいきさつ>
去年、彼が後輩と仲がよくなり私が縛り過ぎたことが原因で別れました。
そして彼は後輩と付き合いはじめました。
その後、このスレを参考にして彼に優しく接し、復縁を申し込まれたものの
彼は後輩と別れていませんでした。
私はそのことは知っていたけど一度別れた時に、相当滅入ったため、
次にこういうことがあったら辛くても自分から別れを切り出すことはやめようと
思っていたので、黙認していました。
それでも週に一度は会っていたし、電話をすればかけ直してきてくれたし
多分後輩と会っていて出れない日には、次の日にかけ直してくれました。

しかし先日二日続けて連絡が付かなったことで、不審に思った私が
彼のアパートを訪ねた時に、彼と後輩が抱き合っているところを見てしまいました。
こちらも後輩にも彼にもその現場で発見されています。
頭に血が上ってその後すぐ、彼に別れを突き付けましたが既に反省しています。

その場で聞いたことなのですが、後輩に子供が出来、先月おろしたため
責任をとるつもりだ、とのことです。
しかし彼は後輩よりも私の方が好きで、私といるのが一番幸せになれることだと思う、と
言っていました。
でも、多分私たちはもう無理だよ、といわれました。


258 :>>256:2007/02/11(日) 19:13:52
<別れてからの期間>
その現場を見て、話をしたのは3日前です。

<別れてからの状況>
正式な別れ話は今日これからです。
しかしもうダメだと言われたようなものなので滅入っています。
別れたくない、どう対処して良いのか困っています。
どうしたら復縁の可能性をあげられるでしょうか…

<自分が別れの原因だと思っていること>
彼が浮気をしていたこと。
それを知っていて黙認していた自分。

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
別れたくないです。
こんな彼ですが、わたしにとってはとても大事な人です。
彼との未来も考えていました。
彼がまだ私のことを好きで一緒にいてくれるなら
私と同時期に私以外の人と寝ていたこと、子供まで出来ていたこと
黙っていたこと、全て耐えられると思います。

私は働いていて彼は今年4月から遠くの学校にいくので
遠距離になる覚悟もしていました。
しかし後輩もそこで就職するそうです。
必要なら私も仕事を辞めてそこへいく覚悟もあります。

しかしまだ結婚は考えていないそうですが、おろさせた、ということがあるので
彼氏からは後輩に別れ話は切り出せない、ということでした。


259 :>>256:2007/02/11(日) 19:16:00


彼の言い分からは
責任=後輩が望めば後輩とゆくゆくは結婚…
という意志が見て取られます。
正直、私の心の責任は考えていないのは腹立たしいですのですが
今までこのスレを見てきて
そう言った怒りや鬱的なものは見せない方が良いという判断をしています。

しかしそこまで気持ちを固めた男性の心を再びこちらに向けさせることは
できるのでしょうか。もし可能ならどうしたら良いでしょうか…
今はお互いの家の中にも入れない状況です。ご飯も断られました。
後輩には私たちが付き合っていたことも話してあります。

以上です、長文すみません。
アドバイスお願いします…。

260 :>>256:2007/02/11(日) 19:32:40
>>259の補足です
後輩といるのは責任を感じて、と言うことであり、
もしまだ私の方に幾分でも気持ちがあるのだと言うのであれば、
私がこの別れで病気になったり自殺未遂したりすれば
手っ取り早く彼は責任を感じて戻ってきてくれるでしょうか…

そんなことも考えてしまう精神状態です。

261 :名無しさん:2007/02/11(日) 19:54:46
>>256
ごめん。正直、復縁しない方が絶対にいいと思う。
彼の「責任を感じて」という言葉だって、後輩への確かな気持ちの表れだと思うよ。
今のあなたは彼を後輩にとられたことで意地になってる部分が強いんじゃないか?
>>260みたいな方法で彼を繋ぎとめてたってお互いにダメにしかならないよ。

それでも復縁したいのなら、もっと時間をかけて冷静になって考えてみた方がいいと思う。

262 :>>256:2007/02/11(日) 20:11:33
>>261
レスありがとうございます。
そうですか…
私の方に気持ちがあるという彼の言葉は信じない方がいいんですかね…
言葉では何とでも言えますし…

彼は私と会わない時は後輩ともいつもべったりと言うわけではなく、
毎週末には会えていたので、その言葉を信じようとしていました。
そして自分が意地になっているとは考えもしませんでした、
気付いてませんでしたが、そういう気持ちもあるのかもしれませんね…
貴重なご意見、ありがとうございます。

263 :nao:2007/02/12(月) 01:30:48
付き合った期間半年きっかけは仕事です私19彼28
付き合って2ヶ月目から彼が転勤で遠距離になり今までは毎日会っていたのが週1回くらいになり…私は凄く寂しくなっていき彼に色々要求するようなりました(メール:電話)彼は電話:メールが嫌いなのに…そしてふとした事で喧嘩しソレデ気持ちが冷め…
別れました。私は別れたくないので別れを拒み続け、しかし別れを認めました。
復縁したいです!彼が好きです
よろしくお願いします。

264 :nao:2007/02/12(月) 01:41:46
ちんぽぺろぺろちたいよ ワ〜ン

265 :名無しさん:2007/02/12(月) 02:40:00
無理だろ
そんな余裕のない女

266 :名無しさん:2007/02/12(月) 07:17:57
>>254
まだお互い若いし、あまり思い詰めない様にして下さい
彼の家庭環境の問題ですが、借金の額が現実的に返済出来る金額で
もし無いのなら自己破産をオススメします。
割りとあっけ無く手続きが出来てしまい、拍子抜けしてしまいますよ
また、彼の父親は、生活保護が適用されるのでは?
障害者の申請はどうでしょう?
彼に連絡をとる前に、彼を本当に好きなら、色々調べてみたり力になれるのでは?
別れの原因を取り除く努力は貴方にも出来ます
逆に何も無く、ただ自分が寂しいから連絡するなら、彼にとっては
辛いだけでは無いですか?

267 :名無しさん:2007/02/12(月) 12:20:41
携帯から失礼します。
相談させて下さい。

<年齢>私21 彼21
<つきあった期間> 1年
<つきあい始めたきっかけ> バイト先で仲良くなった(私はもう辞めている)
<つきあっているときの状態> 別れる1週間前に指輪をもらう
毎日メールしたり仲良しだった
<別れのいきさつ> 愛されているか不安で彼の就職活動を支えてあげられなかった
疲れさせてしまい、好きだけど別れようと言われた
<別れてからの期間> 1ヵ月と1週間
<別れてからの状況> こちらからたまにメールするが返事は冷たい
彼は私の発表会を見に来てくれた
一度気持ちを伝えるがこれからのことは分からないと言われた
<自分が別れの原因だと思っていること> 自分に自信がなく、勝手に不安になって彼を困らせた
彼に何でも合わせすぎた
<自分はどうしたいのか> 彼の就活を応援したいし、落ち着いたら復縁したい
一緒に集めていたマンガを渡したい(彼に持っていて欲しい)
<相手の希望>今はそっとしておいて欲しいと思う
彼女に甘えず一人で頑張りたい、強くなりたいと言っていた

長文駄文失礼しました。
よろしくお願い致します。

268 :名無しさん:2007/02/12(月) 17:45:50
相談乗って下さい><


(年齢)彼18 私17
(付き合った期間)約2ヶ月
(付き合ったきっかけ)私が声をかけたのがきっかけで、先輩を通じてメールする事に
(別れの原因)ただ疲れたの一言でした。おそらく私がいつも不安がって彼に迷惑ばかりかけて疲れさせてしまった。
(別れてからの機会)約2ヶ月
(状況)始めは向こうからきたメールも今は全くない。こっちからメールしても冷たい。
(これからについて)日増しに気持ちは大きくなるばかりで、私はよりを戻したいと考えている。

よろしくお願いします。

269 :名無しさん:2007/02/12(月) 18:50:21
携帯からすいません。
相談お願いします


私19歳、彼28歳
彼から告白され付き合っていた期間は1ヶ月
振られて7ヶ月近くたちます。
別れの原因・お互いが理解できない。信用もできない。私が彼がいないと駄目的な依存。

別れてからは彼から連絡がたまに来たり、私からたまにしたりという感じです。最近久しぶりに私からメール送り、メールの途中に
「俺の頭の中は既に春です。」
と言う文がきました。
私が「いいなぁ」
と言いそこから返信なく連絡とっていません。
メールの文から彼女や好きな人ができたのかなと思いかなりのショックを受けています。
7ヶ月経った今でも冷める事なく彼の事を思い出すばかりです。
彼女ができたのならもう連絡はしないです…
ですがまだ確定したわけでもないし………
どうすればいいでしょうm(__)m

270 :名無しさん:2007/02/12(月) 19:11:11
はじめまして、お時間が空いたらアドバイスいただければ幸いですm(__)m

(年齢)
自分21 彼女19
(付き合った期間)
だいたい1年弱
(付き合い始めたきっかけ)
同じ劇団に所属していて、彼女の昔付き合っていた彼氏との相談とかにのっていて。
(付き合っていた時の状態)
基本は相手がべったりな感じでした、自分は相手の事を好きではいたのですが、昔の彼女を引きずっていました。
(別れのいきさつ)
昔の彼女をきちんと振りきったんだっていう話をした後に、彼女からまだ僕の事は好きではいるけれどときりだされました。
自分が昔の彼女を引きずっていたのはもう大丈夫なのか?その時の影響で自分が一時的に彼女から距離をおいていて冷たくあたったりしていたことがまた先にあるんじゃないか?そういう事があるのが怖いと言われ話されました。
あと、新しく好きな人を見つけたみたいですが、その人とは一緒になれないとも話していました。
(別れてからの期間)
だいたい二ヶ月
(別れてからの状況)
最初の頃は普通に昔みたいな感じのメールをしていましたし、普通に会って話もしていました、体の関係も何度かもありました。最近になって、相手が忙しく会えなくなっておやすみメールぐらいです。
(自分が別れの原因だと思っていること)一番大きいのは新しくできた好きな人だと思います。
彼女が自分とよく似ていて放ってないし、一緒にいてすごく楽しいんだっていう話を先月ぐらいに聞きました。
自分が昔の彼女を引きずっていた事も大きな原因だとも思っています。そのことで何度も彼女を傷つけてしまったので。
(自分はどうしたいのか)
もう一度、自分が好きになれた状態で、付き合っていた頃と同じ時間を過ごしたいです。

長文失礼いたしました。
よろしくお願いいたします。



271 :269:2007/02/12(月) 19:11:38
ちんぽぺろぺろちたいよ ワ〜ン


272 :名無しさん:2007/02/12(月) 21:00:32
>>270
別れてから体の関係とかどうなのかと思うけど…。
別れの原因が分かってるならそれを直すよう努力するしかない様な。
あと>>もう一度、自分が好きになれた状態で、付き合っていた頃と同じ時間を過ごしたいです。
ってどういう意味なのか…。

>>269
まだ彼女が出来たのが確定と言う訳ではないけど…
その可能性が高いですね。
もし彼女が出来ていたとしても、その彼女と付き合ってるうちに、
貴女の方が良かったと思う事もあるかもしれません。
凄い低い可能性ですけどね。
また彼に振り向いてもらえる様な良い女になる努力をしつつ待つしかないのかな…。
貴女はまだ若いから向上心を持って色々挑戦していたら、
他にもっと素敵な出会いがあるかも…ですよ。

273 :名無しさん:2007/02/12(月) 22:22:03
>>267は、放置、自分磨きをオススメします
>>268はもう少しテンプレの内容にそって補足して下さい
今のだとちゃんとしたアドバイスは難しいですよ
ちょっと一人よがりな感じがするし、一回自分の中で消化して
相談しにきたら?

274 :名無しさん:2007/02/12(月) 22:56:29
>>273
あげるな ヴォケ野郎

275 :270:2007/02/12(月) 23:33:20
>>272
レスの程ありがとうございますm(__)m
確かに体の関係はかなり反省して後悔してます。
やはり自分の改善がメインで動くべきですかね……それでも相手に新しく好きな人がいるっていうのが自分の中で凄い不安になってしまうんです。こればっかりは、気にしないっていう手段しかないのでしょうか?
あと、ご指摘いただいた今後どうしたいかということですが……昔の付き合っていたころに戻って=また付き合い直したいっていう事です。突っ込んで話せば、正直結婚もしたいです。性急過ぎる感情なのかもしれないのですが。


ちなみにレスが早すぎますかね?もし早すぎるようでしたらご指摘ください、長文失礼いたしましたm(__)m

276 :254:2007/02/12(月) 23:44:58
>>266さん
回答ありがとうございます!!
一応自己破産はしているようなのですが、またどこかで何かあるらしくて・・・。
ソレは息子の元彼すらわからないといっていましたが・・・。
そうですね!!私自身も、色々勉強しなくては駄目ですね!!
生活保護が適用される程度なのかも調べてみます!
なにか実をつけて、とりあえず1ヶ月頑張ってみます!!
ほんとうに回答ありがとうございました!!

277 :名無しさん:2007/02/13(火) 00:52:39
1さんがいたころの住人はもういないのかな?
私は1さんがスレを立てる前から1さんのアドバイス見てたけど
1さんのような神はもう降臨しないかね。

ずっとこの板にいるわけじゃないけど、早く脱出してぇなw

278 :名無しさん:2007/02/13(火) 01:41:08
>>270さん
気持ちは理解出来ます…。
ていうか私もアドバイスしてますが復縁目指して頑張ってる最中なので。
でも相手に好きな人が〜とか気にしてたら体持ちませんよ…私もそうだけど。
そういう事考えると本当に辛いです、でも耐えるしかないんですよ。
私は別の事をしたり、自分磨きみたいな事をして気を紛らわしてます。
あと今の状況で結婚とか考えるのは重すぎると思います。
やり直すと言うより、もう一度告白して選んでもらう…
今はその為に頑張ってみませんか?

>>277さん
私もはやく脱出したいです…(;´д⊂)
がんばらなきゃ(⊃д⊂)

279 :名無しさん:2007/02/13(火) 03:59:56
はじめましてよろしくおねがいします。
<年齢>双方23
<つきあった期間>1年半
<つきあい始めたきっかけ> 自分が付き合う目的はなく相手に軽く好意を伝えた事が
きっかけで、相手に意識され始め猛烈アタックされ付き合うことに。
<つきあっているときの状態>彼のアタックにとまどい、どう振舞っていいか
わからず、だんだん萎縮してしまい普段通りの自分になれなかった。(地声で喋れないなど)
相手といるときは刺激的で楽しい反面何故かリラックスできなかった。彼も感情を
出さない人なのでさぐりさぐりしているうちに自分まで彼の性格をコピーしてしまい、自分を
見失いかけた。体の関係は皆無。(入れる以前の行為はあり)
<別れのいきさつ>私のむら気で、もう会いたくないといってしまい、いつも
取り繕ってくれた彼が切れ、ボロボロにいわれ別れた。
<別れてからの期間>約半年
<別れてからの状況>別れて2週間後、1ヵ月後に短時間会う。その直後メールすると
ややこしいからもう会うのはやめよう。といわれた。その後半年経ちメールし、会う事となった。
全体的には楽しく会えたとおもうが、彼のほうは感情を殆ど表に出さない人なのでどう
感じているか不明。
<自分が別れの原因だと思っていること>私の感情が萎縮しており、好きでしかたないのに
相手への愛を全く表現できずにいたこと。甘え下手且つ天邪鬼だったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>付き合いたい。以前と同じような関係ではなく、
もっと建設的ないい関係になりたい。
<相手の希望(わかれば)>不明

 相手は今のところ仕事が忙しくおそらく出会いがない状態だと思います。会えた
事をきっかけに、今後は1ヶ月に1度くらいのペースで会いたいと思うのですが、
いかがでしょうか?



280 :名無しさん:2007/02/13(火) 10:49:21
>>273さん
アドバイスありがとうございます。
就活が終わるであろう4月や5月になって彼から連絡がない場合、こちらからメールしてもいいでしょうか?
それまでは放置、自分磨きを徹底しようと思っています。

281 :名無しさん:2007/02/13(火) 11:08:04
すみません忘れてました。
>>280>>267です。

よろしくお願い致します。

282 :名無しさん:2007/02/13(火) 16:27:58
たまにあるけど277みたいなレスって荒らしよりたちわるい
空気悪くして何がしたいんだろうね
277みたいに人を選んで評価するのってどうなの?
アドバイスしてくれてる人に失礼だし嫌なら来なきゃ良いし
書き込まないで欲しいよ

全く来ない277の言うような初代1のアドバイスと
ここでアドバイス一生懸命してくれてる人達と
比べてどうすんの?
人の気持ちを考えられない嫌な人だよね

283 :名無しさん:2007/02/13(火) 18:01:48
>>282
同意。>>277前段のような人がスレをダメにする。
そういうことはチラシの裏にでも書いておけよと思う。

284 :名無しさん:2007/02/13(火) 18:16:55
このスレは1の考え方を元にしてんだろ
その頃、1のアドバイスはとっても画期的だったんだよ。
そういう意味だろ

285 :名無しさん:2007/02/13(火) 18:24:49
分かりきってる事をわざわざ書き込む必要は無いだろ
1のアドバイスにそってこのスレが続いてるんだから
それを愚痴ってどうすんのって感じ

スレの空気悪くしたいだけだろ
考えてレスしろよ
それか今はいない初代1を懐かしむスレを別に立てて
そこでやれよ、気持ち悪いスレになる事うけあいだから

286 :名無しさん:2007/02/13(火) 20:03:35
>>285みたいにはっきり言える人が現れてよかった。
でも、そろそろ終わりにして元の相談スレの状態に戻そう。

287 :名無しさん:2007/02/13(火) 21:45:02
>>256彼にとって、初めての妊娠、中絶だったのですよね?
相手次第で責任をとる、貴方の方が好き等々
彼は、貴方が思っているよりも、自分の事を守りたい嫌な人です
責任感がある振りしてるだけで、だらしないです
責任感があれば避妊の努力をしますし、最初から浮気もしなかったでしょう
体裁を気にするような人は長い目で見て良い結果にはならないです

それでも好きなら、ちゃんと冷静に自分の意見を言わないと
彼には通じ無いですしそれでうざがられるなら
彼の貴方への気持ちは嘘だと言う事ですし

単純に近くに行っても解決しません

288 :名無しさん:2007/02/13(火) 22:10:35
>>256続き
もし、彼との復縁を望むなら
きちんと話をしたほうが良いと思います
最後まで良い人で別れても
彼と後輩との結婚を後押しする事にしかなりませんよ
感情的に迫るのは駄目でも、話し合いは良いんです
ただニコニコして都合良くしたら良い訳では無いんですから
彼に調子良く誤魔化されている様に感じますよ
後輩にも、お前が一番と言ってるはずですからね
いっそのこと後輩と話し合いをさせてもらっては?
彼女の気持ちはどうなんですか?
今の彼には後輩も幸せに出来ないですよ
第二第三の後輩が現れる可能性が高いですからね

289 :名無しさん:2007/02/13(火) 22:38:00
長くなりますが相談お願いします。

<年齢> 私28、元カレ27
<つきあった期間> 3年
<つきあい始めたきっかけ> 共通の趣味で仲良くなり、彼から
<つきあっているときの状態> ケンカする事も束縛しあう事もなく、お互い浮気する事もなく円満
<別れのいきさつ> お互い趣味が忙しくなり、愚痴や不満をお互いが聞いてほしいのに、お互い聞いてあげる余裕がなく、一緒にいてもうまくいかなくなってきた。どちらも嫌いになったり他好きではない。


290 :名無しさん:2007/02/13(火) 22:54:21
>>289つづき

<別れてからの期間> 9ヶ月
<別れてからの状況> 元カレと別れて2ヶ月後、私に新彼ができました。
11月になり、やっぱり元カレがいいと思い、別れて連絡した所、彼女ができた。と‥
復縁したいと告げ、真剣に考えるからしばらく時間がほしいと言われました。
後日、彼の答は「別れてからもやっぱりずっと好きで、お前に彼氏が出来たって聞いた時、結婚してくれって言おうと思ったが言えなかった。。
これからどうなるかわかならいが、新しい彼女とがんばってみたい。
あと1ヶ月早かったら即答でOKだったけど、もう遅いよ」という答。(昨年12月)


291 :名無しさん:2007/02/13(火) 23:02:27
>>289つづき

今年の新年会で共通の友人20人くらいに新彼女を紹介したという話を聞き、
完全にダメだと諦めていた所、1月終わりに彼から電話があり、会う。(以前ご飯に誘った時は彼女に悪いからと断られた)
どうやら彼女とうまくいってないらしく、その後、彼の方からちょこちょこ連絡がくるようになった。彼女とはずっと会っていないが、別れてはいない。
明日のバレンタイン誘おうかどうしようか迷っています。断られるの怖いし。。
彼女とうまくいってないから、寂しさを紛らわすのに利用されてるだけでしょうか?


292 :名無しさん:2007/02/13(火) 23:04:05
>>287-288
287には同意だけど、288は何か少しずれてるような気もする。
感情が不安定な現状で後輩と話合いなんかしたら、彼に引かれるんじゃないの?
形の上では、彼は現在しっかりと後輩の方を選んでいるわけで
そんな中に乗り込んでいったら>>256がヒール役になってしまうかもしれない。
「後輩の気持ちはどうなのか」について迫るのは決して256にさせてはダメでしょ。

> 今の彼には後輩も幸せに出来ないですよ
> 第二第三の後輩が現れる可能性が高いですからね

これについては彼と後輩の問題であって、256が首を突っ込むことじゃない。
256がこれに口を出せるとしたら、彼の友人としての立場からがギリギリなのでは。
256は自分はもう彼女じゃないとまずは自覚しないとダメだと思うよ。

293 :名無しさん:2007/02/13(火) 23:05:37
>>289最後です。
長文すいません。読んでいただきありがとうございました。
<自分が別れの原因だと思っていること> 自分の事しか考えられず、優しさに甘えすぎていた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁し、結婚を前提に付き合いたい。
<相手の希望(わかれば)>迷っている様子



294 :名無しさん:2007/02/13(火) 23:16:31
ごめん。終わったのかと思って割り込んでしまった
アンカー置いておきますね

>>289-291
>>293

295 :名無しさん:2007/02/14(水) 08:23:26
相談お願いします。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間

自分 20 彼女 23 / 三ヶ月 / 一ヶ月


◆付き合い始めたきっかけ
同じクラスの人で友達を一年くらいやってて、自分は好意をもってたんですが、
ビビッて何も出来ずにいました。あるとき彼女の方からアプローチがあったので、
デートに誘って告白しました。

◆付き合っているときの状態
仲は良かったです。歩いてるときとかはいつも手を繋ぐとか。
週一くらいで遊んでました。
でも、二人とも初カレ初カノだったのでいつも探り探りだったと思います。
相手に嫌われないように。

296 :295:2007/02/14(水) 08:25:50
>>295続き
◆別れのいきさつ
クリスマスの日です。 
遊んでる最中に、次に遊ぶ日に約束してた映画を見に行こうという話をしたら
彼女が「その映画は別の人と約束してしまった」というのです。
自分がその時ちゃんと注意すればよかったのですが、なにも言わずにただ拗ねていました。
彼女はたびたびそういうのがあって自分の好きなものだったら約束してても一人で行ってしまうというのがありました
何回もそういうことをやられて悲しかったというのもあります。
なぜそんなことするの?と聞いたら「いつもあたしの見に行きたいものばかり言ってるから悪いと思って」と言われました。
自分としては彼女の行きたいものだったら何だって行きたかったし
一緒にいるだけで楽しかったからなぜそういうことをするのかとても悲しかったです。
クリスマスはそのあと険悪な空気のまま終わって、僕がクリスマスプレゼントを渡してわかれました。

年が明けて、年明けの僕の誕生日に初詣に行くはずだったんですが、僕は約束を破られたのが気に入らなくて
怒っているという冷たいメールを打ちました。

297 :295:2007/02/14(水) 08:31:35
>>295続き
そのメールで彼女は反省してる、ごめんということいってたんですけど、
絵文字を使ってたりしてたのが
真剣に感じなくて、僕はもう遊ばないってメールで言いました。
心にもないことを言いました。脅しみたいに。
でも次の日に、僕も自分がガキだったと反省して、
彼女にメールして誕生日に遊ぶことになりました。
しかし彼女はその誕生日に風邪をひいてしまい、
遊ぶことが出来なくなりました。
僕は怒ったことを彼女に直に謝りたいと思っていたから、
その日遊べないのはすこしショックで、
けど風邪はしょうがないので早く治して欲しいと思い諦めました。

次にあったのは学校でした。
僕は怒ってしまったことを彼女と二人きりのときに謝りたいと思い、
学校ではあえて彼女を避けてしまいました。
彼女から、誕生日プレゼントをもらっても
それは酷いそっけない態度をとってしまいました。

二日くらいそっけない態度をとっていて、
これじゃダメだと、彼女にも悪いと思って謝るメールをしました。
そうしたら彼女は大事な話があるから
今度学校が終わった後二人で会えないかというメールが来ました。
それで僕はふられるんだな。とわかりました。

298 :295:2007/02/14(水) 08:33:03
>>295
次の日、彼女のバイトが終わった後、彼女のバイト先の最寄り駅のホームで話しました。
思えばそれが一番腹を割って話したときだと思います。
彼女は「わかれよう、友達に戻りたい」といい、
僕は「わかれたくない」ってずっと言い続けました。
僕は感情的になると泣いてしまうので、そのときには泣いてましたw
そして彼女も泣いてました。本当に酷いことをしたと思いました。本当に最低だと思いました。
そして僕の願い空しくわかれました。

299 :295:2007/02/14(水) 08:34:37
>>295続き
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
自分が大人になれなかった。
彼女がそういう性格というのをわかっていながらそれを認めず逃げてきました。
嫌われるのを恐れずにもっとちゃんと彼女と向き合って素直になっていればよかった。
自分の未熟さ、そういうのだと思います。
友達から聞いた話によると、「もう遊ばない」と送ったメールで彼女はイライラきてたようです。
それで学校での対応がもう最後の引き金だったんだろうと思います。



◆別れてからの状況
もう最低です。復縁したい気持ちいっぱいのメールしか送っていません。
このスレをみてもっと冷静にならなきゃとか思ってもどうしてもさびしくなります。
ちなみに今日もメールして彼女を怒らせました。ホントもう最低。
後悔してるくせにメールをやめられない悲しさ。
とりあえず今は、上のレス読んで自分の失態に落ち込んでます。

彼女とは友達と一緒なら遊びにも行きます。このまえ二人で遊ぶ機会が」あったんですけど、
彼女のお母さんが風邪をひいたというのでそれは流れました。
とりあえず遊ぶのはOK?なのかなとは思ってますが。

300 :295:2007/02/14(水) 08:36:54
>>295続き
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自分の希望/復縁したいです。本当に心から。

相手の様子/一応話してはくれますが明らか対応が冷たくなりました。
共通の友達が言うには「なにやっても許されるんだよ、あいつには」みたいなことを言ってたそうです。
ただ絶対うざがられてます。


上のレスを見て自分が最低なことしてるってのがよくよくわかってへこんできます。
今研修中で若干忙しいので過去スレは明日くらいに読みます。
やっぱり僕はメールを送るのをやめて自分が落ち着いて、
冷静になってから彼女とメールしたほうがいいですよね?なんかしらのアドバイスお願いします。
長々しい文、失礼しました。

301 :名無しさん:2007/02/14(水) 11:56:39
前にも相談させていただいた>>269です。

実は私は子供がいるんですが、元彼の子供ではないんです。
付き合ってた時は妊娠中で一緒に育てようと言ってくれました。
ですが出産1ヶ月前に振られました。

今は子供一番で考えなきゃいけないし、母親だという事はちゃんと分かってるんですが、心の底で彼を忘れられません。。
本当に好きなのか…ただの執着なのかわかりませんが。。。

やっぱり子持ちとなると無理でしょうか、それとも私の人間性でしょうかm(__)m人間性が無理で振られたなら復縁は厳しいですよね。

彼女がいる疑惑も気になって気になってしょうがありません。

うまく文をまとめられずにすいません

302 :名無しさん:2007/02/14(水) 12:35:29
>>301
はっきり言って人間性がどうこうより子供のことが大きいと思います。
酷かもしれませんが、彼は逃げたのでしょう。
自分の子でない子供を愛して育てていく自信がなかったのだと思います。



あなたが今できることは子供を元気に育てることではないでしょうか?
子供の将来はあなたにかかっているのですよ。
今はしっかりと子供を育てることだけを考えて下さい。

そんなあなたを愛し、支えたいと思ってくれる人はきっと現われます。
あなたが前を向いて頑張っていれば。
その彼を想い続けるより、子供のことを一所懸命考える方が幸せになれると思います。
頑張っていれば彼は戻ってくるかもしれないですし。あとは縁です。

あなたに今できることを精一杯頑張って下さい。

303 :名無しさん:2007/02/14(水) 14:38:35
>>295は未練が強すぎるし、子供過ぎる
彼女を振り向かせたいなら、ヘコヘコしないで
頑張って強く大人になりなよ
ここまで長々と説明するのは、まだ冷静になれて無いからでは?

もっと自分を磨く努力って出来るんじゃ無いの?
別れの原因は分かってるんだからさ、彼女を今の嫌われた性格のまま
遊びに誘ったり、なんとかしようとしたって
確実に逆効果じゃ無いか
男が未練たらしくすがるとほとんどの女はうざかるよ
切り替え早いから恐ろしく冷たくできる
絶縁なんて当たり前だから
やることやりな

304 :名無しさん:2007/02/14(水) 15:08:16
よろしくお願いします。

<年齢> 私23 彼26
<つきあった期間> 6年交際の後1年別れ復縁してから1年、同棲してました。
<つきあい始めたきっかけ> 彼から告白
<つきあっているときの状態> 1度別れて復縁するまでは私が彼に
べったりでそれが「重い」と言われたりしました。
復縁してからはあまり彼のほうに目を向けないようにしよう・・と
思っていたら今度は「寂しい」と言われだしてしまいました。
「いつか俺の事捨てるんじゃないの?」と見捨てられ不安?みたいなのを
彼が持っていて、私の愛情を試すような行為をよくしていました。
<別れのいきさつ> 些細な喧嘩から売り言葉に買い言葉で大喧嘩に発展
してしまい、「出て行って!」と言ってしまいました。その時彼が出て行こう
としたので話し合いをしたんですが「やっぱりお前は俺の事捨てるんだな」
みたいに言われ、話が平行線のままで彼が「1時間外で頭を冷やしてくる」
と出てったきり、です。荷物もそのままです。


305 :名無しさん:2007/02/14(水) 15:15:21
携帯からすまん。
別れて一週間くらいなんだが、まだ彼女の事を好きで、彼女もおれのこと好きでいてくれてる。

だがもう付き合えないらしい。会うと辛いとか優しくされると辛いとか言ってるんだが、少し距離置いたらまた付き合おうとか言ってる。おれとしては訳がわからない

どういうつもりなんでしょう?

306 :304:2007/02/14(水) 15:20:07
<別れてからの期間> 2週間
<別れてからの状況> 出て行った翌日の朝帰ってきてましたが
寝ていて出れませんでした・・。荷物や携帯もそのままなので
頭が冷えたら帰ってくるだろう・・と思っていたら帰ってこず、
1週間してから彼の友人の家に迎えに行った所、「今更きやがって!」
と激怒。不安にさせた事と寂しい思いをさせた事を謝りましたが
「ごめんなさいと言われたからって、はいそうですかって帰れるか!」
と終始怒っていました。どうしても帰るのは嫌!の一点張りだったので
「わかった」というと「それでいいの?」と聞いてきて、「だってどうしても
嫌なんでしょ?」と聞くと「うーん・・・本当に自分が変わったと思ったなら
また来たら?」と言われました。寂しい思いや不安な思いをさせたのが
原因と思っていたのでその後2日、謝りに行きましたが彼がおらず、
以前にも嫌な事があると1週間消えたりした事があったので
またいなくなった??と焦って、知人についてきてもらい友人の家に
行ったら仕事中のはずの彼がいて「何でこの時間に家にいる事をお前が
知ってるんだ!」とこの間より激怒。「人を連れてきて俺を連れもどそうと
してる!!」と終始怒鳴っていました。「連絡がとれなくて不安だった」
と言ったのですがこちらの言う事には一切聞く耳を持ってくれず。
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼の寂しい気持ちや不安な
気持ちを理解できなかった。 喧嘩になるとすぐ感情的になって冷静に話
ができなかった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 戻ってきてほしいです。
<相手の希望(わかれば)> 意地になって「別れたい」のか冷静に
「別れたい」のかがわからないです


307 :恋する名無しさん:2007/02/14(水) 15:22:20
>>305
あたしも今の彼と似たような状況。土曜日会うけど。
彼女さんは、自分1人で考えたいことがあったから距離を置くって結論を出したんじゃない?


308 :名無しさん:2007/02/14(水) 15:24:09
基地外はさっさと精神病院行ってくれないかな。
社会の迷惑。
内相証明の返事どーすんだよ(ゲラ

309 :名無しさん:2007/02/14(水) 15:29:33
チラ裏ですが、やっぱりみなさんのレスや1さんのレスを読んでいても
もちろん自分の経験上からも大事なのは自分磨きかなと思います。
振られたり、振られる前の不安な気持ちで
自分は気付いていなくてもみんなかなり自信を失っているように見えます。
なぜ自分磨きが大事なのかは1さんもいっているけど
自信がついてくると必然的に相手への態度に卑屈な部分や
白々しさがなくなり明るい態度になると思います。
そうすると一緒に居る相手も楽しくなり距離が縮まる。
そうするとだんだん変な執着心も減ってくると思う。
恋愛が上手くいくたくさんの人をみててもやはり自分に自信がある。
それは傲慢な感じではなく、
自分が努力したり築き上げてきたものへの自信で、
見ていて気持ち良くて一緒に居て楽しい人が多い。
そして相手に執着心があまりなくて、
ちょっと変な言い方ですが相手に求める事が少ない。
でも、変な言い方だけど
この人たちのほとんどは求める事以上のことをしてもらっている。

こういう人たちを見ていると、相手を変えようとか思うより
自分から変わるのが一番早く相手を変える方法なんだなと思うんです。
チラ裏、長文失礼しました。


310 :名無しさん:2007/02/14(水) 16:33:07
>>309さん
あなたの言葉にすごく勇気が出ました。
本当にその通りだと思います。まずは冷静にならないとだめですよね。
自分を見失っている間は何をしても無駄だし、逆に状況を悪化させてしまうような気がします。



私も年明け彼氏に振られて、今は復縁を目指して頑張ろうと思っているのですが、別れたあと焦って筋違いの行動をしてしまい、状況を悪化させてしまいました。
今は冷却期間として放置、自分磨きを徹底するつもりです。


自分を好きになって充実した毎日を送っていると、自然と新しい出会いがあるかもしれません。
それはそれで幸せに一歩近付けるだろうし、復縁の確率も増えると思います。


私はこんな風に考えられるようになるまで1ヵ月以上かかってしまいました。
別れた直後の方、今は本当に辛いと思いますが、まずは落ち着いて下さい。

復縁経験者でもないのに長文失礼しました。


311 :名無しさん:2007/02/14(水) 18:10:37
309が神なので飛んできました

312 :ビオ ◆efbvXZQ15M :2007/02/14(水) 22:11:05
<年齢>  
  自分(男)29歳 相手(女)24歳
<つきあった期間>
  2ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
  ネットで知り合う
<つきあっているときの状態>
  だいたい毎週日曜日に映画見たり、植物園行ったり喫茶店に行ったりという
  デートをしていました。最初のうちは相手も結構はしゃいでくれて、もりあがり
  メールも頻繁だったのですが、だんだんデートの時も口数が少なくなり、メールに
  返事が来ないことが多くなった。
<別れのいきさつ>
  メールで、僕は恋人という感じではない、もう会うのはやめましょう、告げられ
  すぐ電話をしたのですが、やはり同じ内容を伝えられました。
  とても切なく、自分の思いも伝えたかったので、その翌日長文のメールを出しました。
  内容は、自分に恋愛経験が乏しく退屈させてごめん、こんなに共通点がある人と出会えたのは
  奇跡的だと思っていた、でも恋愛感情がわかないのは仕方がない、でもぼくは大好きだから
  ずっと待っている、・・・というようなものです。
<別れてからの期間>
  約3ヶ月。
  当然のように、最後に出した長文のメールに対しての返事はなく、いっさい連絡もなくなりました。
  自分でも忘れようと努めて、何とか立ち直り掛けていました。


313 :ビオ ◆efbvXZQ15M :2007/02/14(水) 22:11:19
つづき

<別れてからの状況>
  別れてから3ヶ月ほど経った夜中にいきなりメールが来ました。
  内容は、「ずっと返事を出さなくてごめん。○○さん(ぼく)が私のことを好きだと言うことは分かって
  いたけど、あのときは○○さんの気持ちに答える自信がなかった。考えるほど、趣味の合う貴重な
  存在だったと思う。自分も恋愛経験が乏しく、似たもの同士だと思う。なんとかして友達になれないかと
  勝手なことを考えてしまう」というようなものでした。
  その後メールを返してから何度かメールのやりとりをして、その中の話の流れで、向こうから一緒に
  ある芝居を見に行こうと提案されました。一緒に食事をしてから見ようとも。
  先日実際に会ってきて、以前のように話は盛り上がり楽しく過ごしました。そのさい別れたことや、
  それに関することはいっさい話に出ませんでした。また面白い芝居があったら教えてといわれました。
  その後もメールのやりとりをしていますが、基本的に僕が出してそれに返事を送ってくるという感じで、
  向こうからは出してきません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
  積極的に出られなかったことだと思います。はずかしいのですが、この年までまともに女性と
  付き合ったことがなく、奥手だったので、手も握っていません。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
  復縁して、今度は手を握ってしっかりつなぎ止めたい。結婚したい。
<相手の希望(わかれば)>
  よく分かりません。なぜ、せっかく別れられた男にいきなりメールを出してきたのか、なぜ会ったのか。
  別れたばかりの時にだしたメールで「ずっと待っている」というようなことを書いてきた相手なのに。
  でもメールはそんなに向こうから積極的に出すわけでもない。
  どういう距離感で接していけばいいのか分かりません。
  ただ、金輪際会えないのだろうとあきらめていたので、また接点をもてただけでうれしかったです。
  でも、また立ち直り掛けていたけど、彼女の行動やメールなどの些細なことで心乱される日々が
  続いています。


314 : ◆OSjfpOMq1I :2007/02/14(水) 23:11:49
このスレでかなり前のほうで相談させていただいたものです。
復縁できましたのでご報告します。

相談カキコした時は正直気持ちが落ち着いていなくて自分に都合のいい答えを求めていました。
けれどそれではいけないんだと思い、このスレのまとめや、他の復縁系スレやそのテンプレ等を見て、
自分の今後の行動を自分自身で決め、動いた成果だと思います。

もうこのスレは卒業ですが、まとめサイトは永遠にブックマークです。
復縁できた現在では、別れた原因を繰り返さない事を肝に命じていますが、
それでも感情的に動いてしまうことが多々あるんですよね…
そんな時はこの苦しかった時期に読んでいたまとめサイトや男心を解説したサイトを見て、心を落ち着かせようと思っています。

復縁はゴールではありません。復縁した今だから言えることですが。
1さんを目標に精進します(`・ω・´)=3

315 :名無しさん:2007/02/14(水) 23:33:25
>>314
復縁成功おめでとうございます!
本当によかったですね。
幸せになって下さい。

よろしければ具体的な期間や経緯をお聞かせ願えませんか?
よろしくお願いします。

316 :名無しさん:2007/02/15(木) 00:44:20
>>279です。できれば相談よろしくおねがいします!

317 :>>256:2007/02/15(木) 00:56:41
>>256です。
>>287 >>288でアドバイスをいただきました。
数日彼と会って話をし、ふさぎ込んでいたので
お礼が遅くなりましたがアドバイス、とてもありがたいです。

妊娠、中絶は彼にとって初めてのことです。
後輩に別れを切り出そうとしていたところで彼女の妊娠を知り、
しばらくパニックになったと言っていました。

>>相手次第で責任をとる、貴方の方が好き等々
彼は、貴方が思っているよりも、自分の事を守りたい嫌な人です
責任感がある振りしてるだけで、だらしないです

そうですよね…。浮気はよほどのことがないと治らないと言うし
多分これからもこういうことがあると思います。
でも好きなんです…
最後に私のところに帰ってきてくれるのなら、そんな彼でも耐えられると思います。

>>それでも好きなら、ちゃんと冷静に自分の意見を言わないと
彼には通じ無いですしそれでうざがられるなら
彼の貴方への気持ちは嘘だと言う事ですし
単純に近くに行っても解決しません

>>256を書き込んだ後、彼と会って話をしました。
私が怒っていない旨、まだ好きであること、続けて行きたいと思っていることなど
穏やかに話をすることが出来ましたが、話をしたことで身動きが取れなくなりました。
どうしたら良いのでしょうか…
↓続く

318 :270 ◆PNFDLOCdao :2007/02/15(木) 01:00:45
トリをつけました>>270です(失敗してたらどうしよorz)

>>278さん
レスありがとうございますm(__)m
そうですね、確かに身が持たないですよね。仕事中とかにその事がふと頭をよぎるだけで正直いてもたってもいられなくなっちゃってるのが現状にもありますからね。しばらくその事を考えないように、そっちを意識してみます(>_<)b

結婚もとりあえずは置いておこうと思います、まずは選ばれることが最重要事項で動いてみようか思いますm(__)m


お互いにがんばりましょう、必ず自分にとってプラスになるように(^_^)

319 :>>256 >>317:2007/02/15(木) 01:03:34
>>317の続きです

彼と会うまでは私はとりあえず後輩と会ってみようと思い、
後輩は今遠くに出かけているので、今週末会う約束をしました。

私たちが会うことは後輩から彼にも伝わっていて、先日の話し合いの時、彼に
後輩には中絶のこともあるし、会うのをやめて欲しいと言われました。
(そう言うことを言われる時点で私も傷付いているのですが…)

私と後輩が話をすると、私が彼から聞いたこと
(後輩とは性格的な不一致を感じ、私と復縁して後輩とは別れようと思っていたところで
子供が出来たことを知ったことなど)
が伝わってしまうため、これ以上傷つけたくない、
黙っていて欲しい、と言われました。

もし伝わったら自分は振られるだろうし、後輩にはもう会えない、
かといって私と続ければそれも良い気分ではないだろうから
私とも上手くいかないだろう、と。

私は後輩と会って彼の口からではなく後輩の口から
彼は何と言っているのか、後輩はどう思っているのかなどを
聞いたら何か動きがあるかも、と思っていたのですが
(最悪でも私が諦めが付くし)
彼の話を聞いて会うこともできず八方ふさがりになりました。

↓続く

320 :>>256 >>317:2007/02/15(木) 01:05:18
>>317 >>319の続きです

もし私が今週末彼の気持ちを無視して後輩に会い、事実を話したら、
逆に彼を怒らせ、彼の気持ちが私から離れて行きそうな気がします。

かといって後輩とは会わず自分の気持ちを抑えて引き下がることで、
後輩と彼の結婚の後押しもしたくありません。
しかし彼の気持ちを考えるとこのままでは
自分の気持ちを殺していい人で終わってしまいそうです…
いっそ彼を裏切り、後輩と会って
復縁不可能なところまで壊せば諦めがつくのでしょうか…

長くなりました、すみません。
アドバイス、自分ならこうする、など なにか助言頂けるとありがたいです…。
よろしくお願いします。


321 :名無しさん:2007/02/15(木) 01:13:28
ごめんなさいっ、途中で遮っちゃいました(>_<)
アンカー置いておきますm(__)m
>>317
>>319-320


322 :295:2007/02/15(木) 01:54:10
>>303
そうですね、まさしく言われてる通りだと思います。
自分でもわかってたんですけど、逃げてました。
上のほうのスレをちゃんと見て、自分のことしか考えてなかったというのが
よく分かりました。
今、学生でもうすぐ卒業で彼女と会えなくなるというのが、
自分を焦らせていたと思います。

今はわかったつもりでも、わかったつもりなだけでなんも自分はわかってないと思うので、
もうしばらくはメールも何もせずに、頭が冷えるのを待とうと思います。
そしてちゃんと頭が冷えてから、自分のやることをちゃんとやろうかと思います。

アドバイスありがとうございました。とっても感謝です。


323 : ◆OSjfpOMq1I :2007/02/15(木) 10:18:12
うまくトリップつけれるかな…?職場PCだからちょっと不安。
>>314です。復縁の経緯を書かせていただきます。
もしかしたら第3者の目から見れば、どうして?って思う状況かもしれません。

別れに至った経緯は>>81の通りです。
別れた直後、縋ってしまい、このスレのアドバイスに従って頑張って放置しようとしましたが、
実は放置できませんでしたorz
それまで毎日のように送っていたメールを3〜4日に一度に抑えるのが精一杯で、
意志の弱い自分にかなり落ち込んだりもしました。
文面は彼が安らげるように、迷惑に思われないように、どういう言葉だったら今かけられて嬉しいだろうか、
楽しんでもらえるだろうか、そんな事を必死に考えて送りました。
(相手に嫌われるまでいってなかったからできたことだと思います)

例えば仕事が終わるころに「お疲れ様」とか「無理しないでね」とか。
そればっかりだとワンパターンになってしまうので、子猫の画像を送って「癒し画像あげるね」とか。

1さんの言葉を何度も何度も読み返し、連絡を絶つことは我慢が効かなくてできないけれども、
少しでも相手の負担にならないようにって事ばかりを考えていた気がします。
他にも男性心理について書かれたサイトや本などを必死で読みました。
他の復縁サイトに紹介されているので重複になるかもしれませんが、一応置いておきます。
ttp://www.rennai-senmon.com/blog_goodwill/back.html
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/
ジョン・グレイ『ベストパートナーになるために』

324 : ◆OSjfpOMq1I :2007/02/15(木) 10:18:54
でも、見返りのない気持ちを注ぎ続けるのって本当に苦しくって辛いものなんですね。
実は僅か2週間でギブアップしてしまいました。
間に自分の誕生日が来て、年齢をひとつ重ねた事もあるかもしれません。
そして彼から離れる決意をし、それを相手に伝えました。

すると彼から「駄目だ。お前は俺のものだ」との発言が…
他に気になる人がいるってことで別れたんで正直びっくりでした。
私の嫌な部分が目に付いて別れに至ったのですが、その後の私の行動を見ていると、
もう一度私に対する気持ちが蘇り、気になっていた相手との間で揺れていたようです。
「お前が他の男に抱かれるところを想像するとめっちゃむかつく。だから俺のそばに居ろ」
と言われましたが、気になる相手の事も心から離れていない様子。
そんな事を言う人とは思ってなかったのでびっくりが半分呆れが半分でした。
彼自身もそんな自分に自己嫌悪しており、酷いことを言っているのは判っていても止められないみたいでした。

とりあえずその日は、中途半端な気持ちで付き合ってほしくなかったので、
気持ちを整理して、やっぱり私が一番なら教えてって言いました。

待ちの間、私の側でも気持ちの整理が必要でした。
気持ちの上で二股をかけられて許せるの?
酷い事を言われたのにそれでもいいの?
色々考えました。

結局決め手になったのは、他の人に気持ちが行ってしまったのは私にも原因があったと思った事、
そして何よりも彼がやっぱり好きだと思えた事でした。
付き合っていた期間彼に私がしてしまった事は本当に酷かったので、
それでも嫌いにならずに居てくれる人って得難いものだと思いました。
要は誰も目に入らなくなるほど私が魅力的になればいい話ですしね。

そして彼から連絡があり、復縁に至りました。
この関係がうまくいくように全力で頑張ります!

これが皆様のお役に立つか判りませんが、皆様の想いが実る日が来ますように。

325 :名無しさん:2007/02/15(木) 10:32:07
>>323
別れたのが1/17で1ヶ月かからずに元鞘って・・・

痴話喧嘩の一種ですな

326 :名無しさん:2007/02/15(木) 10:53:40
>>320
気を悪くするかも知れないので飛ばしていただいても結構です。

昔こんな事がありました。
私と彼氏がいて私の友達とその彼氏。
私は何も気付いていませんでしたが、
突然のように彼氏と上手くいかなくなって、ある日振られました。
後から聞くと友達と私の彼氏は浮気をしていました。
私はその時彼女も彼も許せなかった。
まわりの友達はみんな私の味方をしてくれて、
彼女だけを直接呼び出して話したり、
別れさせようと心の奥では思っていた、
でも私が彼らを追い詰めれば追い詰めるほど彼らの結束は固くなって
結局結婚してしまいました。
でも私は今は全部許してしまえばよかったと思います。
あの時自分はなんて惨めだったんだろう、かっこ悪かったなって。
そんな事をしないで、
「そんな事なんでもないわ」って顔して自分を磨けばよかったのにって。
かっこをつけることがそんなに大事だとは決して思わない、
でも自分の中で「正々堂々」だと思えないことをしたから
私はこういう風に思ったのだろうと思います。
そして自分を磨いて自信がついたら本当にそんな事はなんでもなかったんです。
ずっと先に今のあなたを自分が見たらどう思いますか?
頑張ったなって褒められますか?それとも惨めだったなって後悔しますか?

偉そうにごめんなさい。


327 :名無しさん:2007/02/15(木) 10:57:16
整形風俗ばばぁの脳内妄想乙です〜
そうね〜まさみちゃんは別の人と結婚したし、
君らもあんたが離婚しないのバレバレだから結婚は出来ないよね?w
それはいい加減嫌がらせの仕返し辞めて欲しいという必死の訴え?w
私はそんな男には興味ないよw恨みならあるけど

328 :名無しさん:2007/02/15(木) 10:59:44
>>323-324
押すと逃げられ、引くと向こうから引き止められる。
>>81さんが典型的キープではないことを全力で祈ります。
それから、>>323真ん中辺りのメールのくだりはこのスレじゃなくても
あまりオススメできない行為のような気がする。
ただでさえ年上女なのにそれは重いよ。
ま、繰り返さないように頑張れ。

あと、職場のPCからこんなの堂々と書き込むな

329 :名無しさん:2007/02/15(木) 11:08:53
なんでそういうこと言うかな・・・
それに本命の彼女がキープになる事もあるし
キープだった彼女が本命になる事もある。
何が起こるかわからないのにそんな否定的なことしか言えずに
相手を傷つけようとするなんて・・・


330 :名無しさん:2007/02/15(木) 11:13:50
>>320
私も>>326さんと同じ意見。
あなたが後輩と会う事がもたらすものを考えると、今は動かないほうがいいと思う。
3者とも嫌な思いをするのではないかな?

今は明るく爽やかにお別れを言って、自分磨きをする時だと思います。
もし彼に連絡を取るのなら、彼が癒されるように暖かく穏やかに振舞いましょう。

人に嫌な思いをさせる人より、人を楽しくさせる人、どっちが傍から見てて素敵な人かな?

331 :名無しさん:2007/02/15(木) 11:15:25
それは無理じゃないww
自分らが勝手に関係ない私に嫌がらせしてきたわけだから
怒ってるのはその辺だからね〜ww
どうせ君らが結婚出来ないなんてわかりきってることだし
何でもあんたらの思い通りになんかいくわけないでしょww
むしろ思い通りにいかないからイライラしてんでしょww
それが面白いわww

332 :名無しさん:2007/02/15(木) 11:19:39
>>323
本当におめでとうございます。
一度別れるといろんな事が勉強になりますよね。
よりよい関係が末永く続く事を祈ってます。
書いてくれてありがとうございます。


333 :名無しさん:2007/02/15(木) 11:24:02
>>329
>>328は注意を喚起してるだけじゃん
323の場合、復縁が表面上でできただけに感じる部分が大きいよ
感情的になって何か見落としてないかい?


>>320に関しては、>>292>>326の言うとおりだと私も思う
離れたからこそ見えてくることは大きいはずだよ

334 :名無しさん:2007/02/15(木) 11:35:05
>>333
まぁでも確かに、別れて>>323さんにとって勉強になった事も
たくさんあっただろうし前よりいい関係が築ければいいですよね。
上手くいってないカップルだって復縁したい人だってたくさんいるんだし
そんなに多くを求めるのもよくないし。
ゆっくりゆっくり育つといいですね。


335 :名無しさん:2007/02/15(木) 11:40:53
>>333
たとえ他人から見れば>>325の言うような痴話喧嘩みたいなものだったとしても、
そしてそこからの「復縁」だったとしても、本人が満足してるならそれでいいよ。

336 :名無しさん:2007/02/15(木) 12:19:15
これ以上他人がとやかく言っても仕方ないと思うから
>>335
がまとめってことで締めしょうよ、雰囲気悪くなりそうですし。

>>332さん
おめでとうございます、頑張って幸せになってくださいね(^^)


337 :名無しさん:2007/02/15(木) 13:39:36
>>312-313
読んだ感じだと彼女はあなたの事は好きだけど
気持ちが見えすぎて退屈してしまって「恋ではない」と判断したのかも。
ちょっと離れてやはりあなたは手放すには惜しい人だと思われたのかもしれない。
復縁に向けて頑張るのなら
やはり好きという気持ちは一切見せずに
万人に向けるような優しさを彼女に見せるがいいかと思います。
例えば、食事をスマートにご馳走する(お会計の場面を見られないようにとか、
彼女がお財布を出す前に「ご馳走するよ」といってあげたり)とか
ドアを先に開けてあげたり、
彼女だけじゃなく店員さんや周りの人にも親切に対応したり、
早めに彼女を家に帰してあげたりするのがいいかなと思います。
今は彼女に触れたりするのはやめましょうね。
頑張ると決めたらせっかく彼女が連絡をくれたのだから
変に勘ぐったりしないで素直に喜んでいいと思いますよ。
男の人には本当に言いたい事なんですけど
頑張るのなら変なプライドは捨てたほうがいいです。
それが見えると器が小さいと思われてします事もありますから・・・


338 :名無しさん:2007/02/15(木) 15:00:15
>>279
本当に愛情を全く表現できずにいたのでしょうか。
私はあなたの愛情が彼に重たく依存したものに取られていた気がします。
しかも会ってる時楽しくできなくて
嫌われたくなくてみ身動き取れなくなって
そういう風に萎縮してしまったのではないですか?
むら気でもう会いたくないというと言うのは
彼といると好きだから不安になり不安定になってしまったりだからではないですか?
男性は会ってる時楽しく過ごせて
会ってない時はさっぱりしているような人に好意を抱くように思います。
あなたの行動はその反対だったのかな、と思います。
素の自分でいるにはやっぱり自信が必要だと思いますよ。
ペースは彼の負担にならないように
「自分磨きをし少しづつでも自信を付けながら
彼と距離を近づけて行き
焦らず楽しい時間をたくさん過ごす」
を繰り返してみてはどうでしょうか?
細かい事はまとめサイトを参照に。



339 :>>256 >>317:2007/02/15(木) 21:19:58
>>256-250
>>317 >>319-320 です。

すみません、>>292さんのレス、見逃していました。

>256がこれに口を出せるとしたら、彼の友人としての立場からがギリギリなのでは。
>256は自分はもう彼女じゃないとまずは自覚しないとダメだと思うよ。

友人としての立場から…。
話し合いの時、彼が後輩との愚痴などを話していたので、
まだ気持ちは私の方にあるのではと、つい思ってしまっていました。
私が現場を暴かなければまだ付き合っていられたと思うと
後悔と未練ばかりで
自分に取って都合のいいようにとらえたがっているのだと思います。

けど浮気相手のことを私の気持ちも顧みず話すあたり
>>292さんのおっしゃるように
辛いけど、彼に取って私はもう彼女というより友達なのかもしれません…
もう期待するのはやめるようにします。
期待して押しまくって、彼に嫌悪感をもたれるのが一番恐いです。

340 :>>256 >>317:2007/02/15(木) 21:22:57
>>326さん
いえ、アドバイスありがとうございます。
その過去は326さんにとっても辛いことだったとお察しします。
自分は間違っていない、と思っても相手から見ると悪役…悲しいです。
強引に追いかけるばかりでは解決しないのですね。

将来、今の自分を振り返ってどう思うか…
黙って引き下がって、後で気が済むまでやれば良かったと思うか、
嫌いになれるまで追いかけるか… 多分、どちらも後悔すると思います。
でも、なるべく可能性の残る判断をしたいです…。
私の場合、既に随分追いかけ過ぎの感もありますし…。

>>330さん
ありがとうございます、

>3者とも嫌な思いをするのではないかな?

そう思います、彼にも「後輩にバラしても、誰も幸せにならないよ」と言われました。
結局みんな気まずくなって終わりそうですね…

341 :>>256 >>317:2007/02/15(木) 21:24:45
>>333さん

>人に嫌な思いをさせる人より、人を楽しくさせる人、どっちが傍から見てて素敵な人かな?

私はまだ彼のことが好きなので嫌な思いはさせたくないと思っています。
本当は後輩にもさせたくない…。
彼も結果的に二股になってしまったけれど、予想外のことだったわけでいわば被害者。

わかっているけど、私の気持ちのやり場がないのと、
彼を後輩から取り戻したいと言う気持ちばかりで事件の翌日、
ここで相談させてもらう前に後輩と連絡を取ってしまっていました。

けどみなさんのお話を聞いて
会って後輩の気持ちを聞いたところで、2人の恨みをかうだけで
良い結果にはならなそうだと思えてきました。
もう少し考えて、この気持ちが変わらなければ
後輩にはどうにか言って、会わないことにします。
彼にも自分の気持ちだけ伝えてしばらく会いません。

一人の考えではいくら考えても堂々回りだったので
みなさんのアドバイス、とても参考になりました。
本当にどうもありがとうございました。

342 :名無しさん:2007/02/16(金) 00:15:41
>>338>本当に愛情を全く表現できずにいたのでしょうか。
「君は全然愛を見せてくれない」といわれました。好きすぎて依存しているように
取られるのが嫌で、会うとわざとツンとしていました・・。
>嫌われたくなくて身動き取れなくなって萎縮してしまったのではないですか?
>もう会いたくないというと言うのは彼といると好きだから不安になり不安定になってしまったり
>だからではないですか?
そ、そのとおりです。貴方の言うように自分に自信をもてるように日々頑張っています。
短い文章なのにお見通しですね。でもボロクソにいわれても会えるところまで
こぎつけられたのだから、これからも頑張ります。ありがとうございます。


343 :名無しさん:2007/02/16(金) 01:48:35
復縁を目標に、仕事や趣味や自分磨きを頑張っていたら
なんと新しい彼氏ができました☆
こんなとこいつまでも居られるかっつーの。失恋板卒業〜!

344 :名無しさん:2007/02/16(金) 05:36:52
>>302
同意
子供を大切に育てていく→人間的に成長→もっと素敵な人間素敵な人生
だとオモ

苦しいだろうけど、ガンガレ

345 :ビオ ◆efbvXZQ15M :2007/02/16(金) 09:54:56
>>337
アドバイスありがとうございます。
こちらの態度に気持ちが見えすぎていたとのこと、確かにそうだと思います。
でも恋愛経験が乏しいこともありかなり遠慮がちだったところもあると思います。
手も握れませんでしたし・・・。
アドバイス通り、人としての優しさを示して、相手の心の中の良い位置を占める男に
なれるように頑張りたいです。
金輪際話しも出来ず会うことも出来ないとあきらめていたのだから、連絡をくれたことで
よころばなければいけないんですよね・・・。
ただ、メールがこちらから出さなければ返事は来ず、来てもたいてい時間があく。
以前はすぐに返信が来ていました。(もちろん付き合っていたときと比べてはいけませんが)。
おととい出した何気ないメールには返事すら来ていません。
メールはださない方がよいということでしょうか・・・。

346 :名無しさん:2007/02/16(金) 16:48:20
>>256の件
みんな凄い綺麗事な気もする。それが一番素敵な行動だとは思うけど

私の場合
元カノとヨリ戻すからと振られたけど、それまでが凄い仲良かったから
同情引いて友達と恋人の中間でいさせてもらったよ
そこからジワジワと一番必要な人間と思わせて
彼女といても面白く無くて私といると自然体でいれる所まできた
今は半同棲でこのまま結婚すると思う
浮気しても浮気相手と比べて戻ってきて結局私を再確認するだけで
俺の事大好きだよなって言われる位、感情も出してたし
要は上手く入り込む技と駆け引きだと思いました

347 :>>256 >>317:2007/02/16(金) 22:53:00
>>346さん

> 同情引いて友達と恋人の中間でいさせてもらったよ

興味深いです。
同情を引く…
私の場合、相手が中絶してる分、
あまり動くとどうしてもこちらの分が悪くなると思ったので
こういう判断をしましたが、
正直、後輩がいないうちに押した方が良いのかも、とかまだ少し揺れています。

346さんは別れた後、具体的にどういう風に行動したのでしょうか、
もしまだ御覧になっていたら教えていただきたいです。

348 :名無し:2007/02/17(土) 00:28:20
相談お願いします。
強がりな性格の為、平気な振りをしてしまい
身近な友達に真剣に相談できませんでした。

■年齢■ 私:30 彼:31

■つきあった期間■ 16年

■つきあい始めたきっかけ■
元々中学の同級生。
別々の高校に入って半年後に偶然会い
それからお互い気になりだして彼の方から告白してくれました。

■つきあっているときの状態■
中学の同級生なので家が近かったのですが、
高校の間はお互い部活などが忙しく、毎日は会えませんでした。
半年連絡を取らないこともありました。
高校を卒業後、お互い進学し2年間毎日一緒に朝・帰り一緒に行動。
土日は彼の実家で過ごしていました。
その後私が就職したため、土日のみ彼の実家で過ごすことに。
彼のお母さんは、私のお弁当まで作ってくれていたりしていました。
10年目に彼が大学院を卒業し、就職したため遠距離に。
私の仕事の関係上連休が取れないので2ヶ月に1度ほど
彼が会いに戻って来る生活でした。
それを5年間続けました。
彼の親とは、彼が居なくても会えたりするような関係です。
結婚を真剣に考えようと思い、仕事を辞めたのですが
うちの家庭の事情など色々あり、つい伸ばし伸ばしに…

私が我を通し、彼がいつもそれを許してくれる感じでした。
離れていても大丈夫、何があっても何をしても大丈夫と思い込んでいました。

349 :名無し:2007/02/17(土) 00:33:24
続きです
■別れのいきさつ■
2年前から結婚を求められていたのですが、
色々な事が重なりなかなか結婚に踏み切れず…
そんな自分にイライラして、彼に一方的に当り散らしました。
せっかく4時間もかけて会いに来てくれていたのに…
怒った彼は、その直後に新幹線に乗り帰ってしまいました。
その次の日、私は彼に『何で勝手に帰っちゃうの!』と逆切れ…
1ヶ月こちらからは連絡取らず。そして1ヵ月後に別れようと電話が来ました。

■別れてからの期間■
去年の10月からなので4ヶ月です。

■別れてからの状況■
長い期間付き合っていたし、お互いの両親・兄弟・親戚共に結婚するものだと思っていたので
実は別れた実感がありませんでした。
彼がお正月の帰省する時に、直接謝って許してもらおうと思い
年末まで連絡は3回ほどだけしかしていませんでした。
大晦日の日に、こちらから会いたいと連絡し会ったところ
新しい彼女が2週間前に出来たと言われました。信じられませんでした。
それから3日間、毎日呼び出して(彼から来てくれた日もありました)
大泣きで縋りました。
彼が帰ってからは、別れてしてはいけないことと言われている
・縋る
・感情的に責める、問いただす
・重い(長い)メール、手紙、電話
・執着のような異常に多いメール、電話、手紙
・私のことどう思っているの的気持ちの確認(別れていることが答えです)
・同情や嫉妬させようとする。
・聞いてないのに気持ちを伝える(別れた相手の気持ちはどうでもいい)
全てしてしまいました…かなり自暴自棄に陥っていました。


350 :名無し:2007/02/17(土) 00:35:26
続きです。

彼は優しいので、そのつど電話など何時間も付き合ってくれていたのですが
1/18の電話の途中に『もうストレスの限界』『連絡しないでくれと』と言われました。
その日にメールで『心と体が落ち着いたらまた連絡します』と来ました。
その言葉を信じて、2週間電話もメールもしないで我慢しました。
2週間後に電話をくれたのですが、また泣いて縋ってしまい『連絡するんじゃなかった』
の一言で電話が切れました。
その1週間後こちらから電話を掛けたら電話を取ってくれたのですが…
同じ事の繰り返し…
これではダメだと思い、今は何気ないメールを1日一度だけ送っています。
彼からはそっけない返事ですが、一応返ってきます。

■自分が別れの原因だと思っていること■
彼を待たせすぎた事。
自分の思っていることをはっきり言葉で伝えずに、
彼を試すような事ばかりしていた事。
自分の都合を彼に押し付けていた事。
度を越した我侭。自己中心的な考え。

■自分はどうしたいのか(具体的に)■
以前の関係に戻って結婚したいです。

■相手の希望(わかれば■
本当に好きだったし、笑顔にしたいと思ってたけど
もう疲れた、他の人も見せてと言われました。



351 :名無しさん:2007/02/17(土) 00:35:50
相談お願いします。

彼と別れて半年。
彼に新カノができて、復縁なんて絶対ムリだと思っていたら、
最近元カレから連絡がチラホラ来るようになって、2、3回会う事もできて、新カノとうまくいってないらしいし、
私の事も変わったなぁなんて言ってくれてたんで、勝手に舞い上がっていたんだけど‥

どうやら、新カノに相手にされない寂しさから、あたしに連絡をしてきたんじゃないかと勝手に思ってます。

うまくいってないとか会ってないとか言いながら、彼女と別れる様子もないし、あたしってやっぱキープか、利用されてるだけorz

352 :あんず ◆MOMOxzUPFQ :2007/02/17(土) 00:46:25
348です。
名前とトリップ付けました。

よろしくお願いします。

353 :名無しさん:2007/02/17(土) 00:56:26
351です。

あんずさん、割り込んでしまって、すいません。

テンプレ、sage進行なども守らなくて、みなさまごめんなさい(>_<)

354 :yyy:2007/02/17(土) 01:11:20
<年齢> 自分24 彼女24
<つきあった期間>5年
<つきあい始めたきっかけ>同級生
<つきあっているときの状態> しっかり者の彼女に甘えていた
<別れのいきさつ> 中絶した半月後に分かれてほしいと言われた。
<別れてからの期間> 2ヶ月
<別れてからの状況> 平均n週一くらいで自分から電話orメール
<自分が別れの原因だと思っていること> 中絶後の女性の気持ちを理解していないような言動をとった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁したい。
<相手の希望(わかれば)> わかりません。ただ、相当中絶がショックのようです。

中絶+αで別れを切り出された思います。
+αというのはあえて中絶後に気遣う行動をしなかった事。
あえて明るく接しようとしていたことで、感情のズレが生じてしまった事だと考えています。
中絶前には十分中絶後について話し合ったのですが、やはり
相当ショックだったようです。


このような状態の時、放置するべきか、ちょくちょく連絡をしたほうが女性にとって
よいのはどちらなのでしょうか。

よろしくお願いします。


355 :きら:2007/02/17(土) 01:11:58
付き合った期間0ですが1年近く旅行いったり遊んだりぽいことしてました。告白受けましたが、自分が過呼吸もっており不安で答えはだしてませんでした。何ヵ月か経って気持ち伝えた時にはあたしが わからなかったといわれ付き合えないといわれました

356 :きら:2007/02/17(土) 01:14:29
不安で自分が出せなかったのが原因です。別れ際に彼の前で過呼吸になってしまい、数か月連絡とるのをやめられてました。最近やっと あたしの状態もよくなり 連絡をとりはじめたのですが どうしたらもどれるんでしようか?

357 :きら:2007/02/17(土) 01:15:59
相手からは あたしに彼ができたら会おうといわれてます。それも友達にいわれてそうしてるみたいです。メールは全然いいよーといってしてくれます

358 :名無しさん:2007/02/17(土) 03:01:57
みんな苦しくてせっぱつまってるのはわかるが
>>1くらい読もうよ。


359 :名無しさん:2007/02/17(土) 20:35:27
>>256選ぶのは自分なんで良く考えたほうが良いよ
まあ参考までに
私が最初にお願いしたのは、急すぎて辛いからしばらく私が落ち着くまで
今まで通りにしていきたい。ちゃんと友達として付き合っていくのに
急じゃ無理だから体の関係だけ無しで、遊んだりしようよ。
みたいな話をして
彼は人を傷つけて悪者になりたく無いタイプだったのと
付き合う前から仲良かったんで、そのままずるずると遊んだり出来た
彼女に罪悪感はあったみたいだけど、元々あっちと性格が合わないから
ついつい私とって感じだったよ。
ラッキーだったんだよね

360 :>>256 >>317:2007/02/17(土) 21:27:10
359さん、レスありがとうございます。

そうですか…
実は私も前に彼と別れた時はそんな感じで復縁できたんですが、
今回は2回目はないと言われ、焦ってしまい
でも待ってると言ってしまいました。重かったかもな…。
最悪でも友情は守りたいです。
ありがとうございました。

361 :名無しさん:2007/02/18(日) 12:06:16
>>348

まあ似たような状況の人間ですが。

自分が相手にストレスを与えた事、
感謝してる事
相手が前向きに進んでいることを応援していること

 を誠実に伝えて、相手が疑念無く感じ取って貰う事がまず第一歩と思います。
 復縁とか、縋りが見えないようにね。大変だけど。
 ここで一旦恋愛としてはリセットして相手を楽にしてあげること。

人生の半分を過ごしたのだから、戦友ですよ
今でも連絡取れるんなら、恋愛をちらつかせずに
一番相手を理解していると信じて、親友を目指しましょう
復縁の方法じゃなくて、さりげなく相手を気遣う心を、ポジションを目指すのが
当面の目標でいいんじゃないでしょうか

いろんな分析は終わってるみたいなので、それを心に刻み付けたら
普段は忘れましょう。楽しく明るく生きて、充電してください
落ち込んだときに衝動的にメールしないように。そのときは架空のメールを書いて発散しましょう
次の日に読み返すと、自分の未熟さに気がつきます。


362 :名無しさん:2007/02/18(日) 21:34:14
>>256男って、当分誰とも付き合うつもりが無いとか
もうお前とは無いとか言ってくるけど
かっこつけたい生き物だから言うんだと思うのね
反古する事の多い事!
そんなの誰でも別れたら言ったりする言葉だし
後は自分の努力や駆け引き次第だと思うんだけどね
相手の性格もあるから全部じゃ無いかもしれないけど
別れてウェットにならずに、きちんと割り切った(ふり)とか
前向きな様子が見えたら、そこまで邪険に扱わない気がするんだけど
逆にコイツ危ないなとか、うざったいかもって思われるから
切られるんでしょ
ウェットっぽく無い?

363 :256宛の続き!:2007/02/18(日) 21:46:54
でさ、私は後輩と会わないまでも、牽制するのに
友情は残した方が絶対良いと思うよ
すぐ他に好きな人なんて出来ないんだから、開き直ったって良いじゃん
好きでも迷惑かけなきゃ良いじゃん
悪いけど、貴方の事が本当に好きなら後輩が妊娠しようが
貴方と別れないよ。二人を比べて、そんなに変わらないんでしょ
むしろ負けたんだよ
彼の言葉は信じる価値が一つも無いよ
嘘だと思ったほうが全然良いから
でも、逆に今よりももっと自分を磨いて、相手が求めている事を
知って、彼の一番になれば良いの!
だからなるべく気持ちは近くにいないと

364 :名無しさん:2007/02/18(日) 22:04:53
何かやっぱり、綺麗事に縛られたら駄目なんだと思った
泥試合だって、汚くたって、感情をぶつけたって
何とかなる事だっていっぱいあるし
相手を本当に深く研究したら、答え出て来るんだよ
相手の理解者になるとかって言って、ヘラヘラとイエスマンになる事なんだと
勘違いしてる人が多いんじゃ無いかな?
相手が何を喜んで、何を求めてて、それに対して自分が何が与えられて
何が出来るか、何をしたら駄目か全部解るんだし
自分中心の人とか人の気持ちが解らない人には絶対に出来から
立場をわきまえて頑張れる人だけが前進出来るんだよね

365 :256宛の続き!:2007/02/18(日) 22:25:52
>>364
前進あるのみ。
ちんぽ入れさせろ

366 :あんず ◆MOMOxzUPFQ :2007/02/19(月) 00:14:41
>>361さん

アドバイスありがとうございます。
ココ最近余りの悲しさに、涙も出なくなっていました。

361さんの文面を何度も何度も繰り返し読んでいたら
久しぶりに思い切り泣けました。

とても難しく、自分の心にはとても辛い道のりですが…
彼の笑顔が見れるようになるまで、頑張ってみようと思います。


でもやっぱり、顔が見たい…
声が聞きたい…



367 :名無しさん:2007/02/19(月) 01:39:25
>>366
361さんじゃないけど、今は我慢の時ですよ。
私もあなたと同じようにすがってしまって、
最悪な最後になってしまいました。
今は自分を見つめなおして、考える暇がないくらい
忙しく過ごすのが一番だと思いますよ。
一緒に頑張りましょう。

368 :名無しさん:2007/02/19(月) 02:09:01
>>366

361です。

自分も書いてある通りのことはなかなか出来ないのですけれども
年齢、交際期間、遠距離、結婚前提などの事情がほぼ同じだったために
ついつい書き込んでしまいました。認めたくないような事柄も書かれていたかもしれません。

辛いですよね。結婚さえして踏み切っていれば避けられた事態なのに、とか考えてしまいます。
遠距離だったとしても、あまりにも長く一緒にいたから、まるで自分の分身の様なんですよ。
数ヶ月ぐらい距離をおいても、どうってこともないのに
気がつけば、何故か話がおかしな方向に・・・

長く一緒にいたからこそ、誤解とかなく相手が判断してるから余計辛い。
相手が苦しんでた事も容易に想像つくから、なおさら自分を責めたくなる。
どこでタイミングがすれ違ったのか・・・

自分も全然整理ついてないですよ。
相手の幸せを願うメールは出せるようになったけど、波がくれば泣いてしまう。
今はただコンディションを整えてじっとやりすごすことと、
自分のキャリアを捨てて、相手の地方に転職(職業は同じだけど)する作業をしています。


369 :名無しさん:2007/02/19(月) 02:42:34
自分も…似てる…。
このパターンって結構多いんですかね。
彼が苦しんで苦しんで離れていった気持ちも理解出来るし、自分を責めるばかりで。
長年の付き合いなだけに、何か月連絡なくても平気って何の根拠もなく慢心してました。

彼の気持ちも自分の悪さも痛い程わかるから
このスレのテンプレに従って彼の気持ちを第一に考えたら
彼の前から黙って消えるしかない…。辛い。

自分も彼の近くの職場を探そうかと計画中…。

370 :名無しさん:2007/02/19(月) 02:55:48
長年一人と付き合っていた分、新しい彼女が何もかも新鮮に魅力的に見えるんでしょうね
浮気性でもない分、一度付き合うとなかなか難しそうですね
ここはぐっと我慢して自分磨きをしつつ、連絡が取れるなら理解者のポジションをキープして
彼と新カノが険悪になるスキを伺うしかないんじゃないでしょうか…

自分は散々泣いて責めて縋ってしまって
「悪いけど今の彼女と結婚するつもり」とまで言われてしまったので
皆さんは同じ轍を踏まれませんように…

371 :>>256 >>317:2007/02/19(月) 03:05:28
>>364さんは>>362-363さんと同じ方なのでしょうか。
たくさんの言葉、本当にありがたいです。

>逆にコイツ危ないなとか、うざったいかもって思われるから
> 切られるんでしょ
>ウェットっぽく無い?

ウェットでした。思い詰めるタイプなので…
でも、それじゃ良くないと思って今、どうにか切り替えしようとしています。
次、会う時には吹っ切れた姿を見せれるように(フリでも)。

>でさ、私は後輩と会わないまでも、牽制するのに
>友情は残した方が絶対良いと思うよ

すみません、私の読解力が足りないみたいで…
↑上の文章は、後輩と会って2人の関係を壊すようなことをしなくても
彼との友情を残して、後輩と彼との関係を牽制する
ということで良いのでしょうか。



372 :>>256 >>317:2007/02/19(月) 03:08:21
>>364さん
すごく真を突いている言葉だと思います。

>相手の理解者になるとかって言って、ヘラヘラとイエスマンになる事なんだと
>勘違いしてる人が多いんじゃ無いかな?

耳が痛い言葉です。
一番居心地の良い存在になりたい、理解者になりたいと思っているけど、、
難しいですね…。

前に連絡取ったきり、後輩にはまだ連絡していないので
約束どおり明日、会うことになっています。
明日になったら、やっぱり会うのはやめようと連絡しようと思ってますがどうなるのか…
あちら二人はつながっていると思いますが、彼からの動きも連絡もありません。

いただいたアドバイスは全て貴重な判断の材料にさせてもらっています。
ありがとうございます。

373 :名無しさん:2007/02/19(月) 03:10:15
そんなことよりマスコミ対策考えたら?

都知事にも内容証明送られると困るらしいねw


374 :あんず ◆MOMOxzUPFQ :2007/02/19(月) 13:47:56
>>367さん

私も、もう既に最悪な最後になりかけているかもしれません。
でも諦めずに、より良い関係に修復できるよう努力します。
自分だけが辛いんじゃない。
皆辛いんだ。
今そう言い聞かせようと、必死です。
一緒に頑張りましょう。この言葉物凄く嬉しいです。
ありがとうございます。
お互いいい結果になるように、頑張りましょう。

>>361さん

はい。
本当に、本当に長い間一緒に居たから
傍に居たから、半身をもぎ取られるように辛いです。
けど、彼はそうじゃなかった…それがまた辛いです。
また、そういう彼にしてしまったのは自分だという事。
喧嘩する最後の最後まで、彼は優しかったのに…
その手を自分から離してしまったんだという事実。
反省と後悔しか頭に浮かんできません。

喧嘩してすぐに謝りに会いに行けばよかった。
ずっと傍にいたら喧嘩なんてしなかったのに…
361さん、彼の傍に転職を考えてるなんて凄いです。
やっぱり、遠距離での復縁は難しいですよね…
良い方向へ向かう事、お祈りしてます。頑張ってください。




375 :あんず ◆MOMOxzUPFQ :2007/02/19(月) 13:49:12
>>369さん

>何か月連絡なくても平気って何の根拠もなく慢心してました。
まさに同じ事を考えていました。
本当に、心から信頼していたから、連絡が無くても頑張れた。
それが慢心だったんですね。

今それを彼に伝えても、心には伝わりませんでしたが…
彼も同じ気持ちを持ってくれていたのに、それを大切に出来なかった…
こんな事ばかり毎日考えています。
お互い、やり直せるように希望を捨てないで頑張りましょう。

>>370さん

もう、それと似たようなことをしてしまいました。
その返事が、
『彼女をずっと大切にしようって決めたの』って…

浮気性は全くないので、余計にその言葉が辛いです。
私はもう家族みたいな感じらしいです。
なら、本当の家族にして欲しいのに…

376 :名無しさん:2007/02/19(月) 15:24:24
過ぎたことは仕方ありません。
これから関係を1から改善していきましょう。
でも焦ったら自爆すること忘れないで下さい。
別れたことを認識して、反省し
悪かったことを改善することから始めて。
焦らず友達になり1から始めるのです。

1さんの言葉です。
懐かしいですね、私は何度もこの言葉や1さんの言葉すべてに助けられた。
相手に言われた辛い言葉を
何度も反芻して悪い方向にもって行ってないですか?
「相手がいないとなにもできない、手に付かない」
って思いこんで頑張る事止めてませんか?
彼に言われて心に残った言葉だけを何度も何度も考えて
何もしていない時間を過ごしすぎてはいませんか?
何もしない時間は大切だけど
それはたくさん何かを頑張った人だけにいえる言葉ですよ。
もうそろそろ、
辛いとかこうしたかったのにとか求める事ばかり言っていないで
もっと前向きに行きませんか?

377 :名無しさん:2007/02/19(月) 17:09:38
どこぞの宗教みたいな語り口ににワロタ

378 :名無しさん:2007/02/19(月) 17:40:24
言ってる事は間違いないけどね。
なんか傷舐めあってる感じ。
そんなのどんなに舐めたって一瞬だけなのに。



379 :名無しさん:2007/02/19(月) 17:45:51
1さんの口調を真似るスレ復活ですか?

380 :名無しさん:2007/02/19(月) 17:56:53
>>367は良い事いってると思うぞ
むしろ真っ直ぐ捉えられないROMってるだけの冷やかし復活だな
社会出てまっとうなヤツはこう言う喋りが普通何だよ
2chはおこちゃまばっかりだから言っても無駄か

381 :名無しさん:2007/02/19(月) 18:05:31
相談したいです

382 :名無しさん:2007/02/19(月) 18:17:47
スルーせずにageつつ煽る>>380が一番性質が悪い


>>381
>>2

383 :名無しさん:2007/02/19(月) 18:25:46
傷の舐め合い…?
似たような環境の人がどう苦しんで、どう対応しようとしてるのか聞くのは
すごい参考になるよ
もちろん似たような環境で復縁成功した人の話の方が聞きたいけど
成功した人はこの板にはいないだろうし

384 :名無しさん:2007/02/19(月) 18:31:15
>>383
一つ前のレスも読めないのかよ。
それと、復縁しても失恋板に居ついてる人は多い。

385 :名無しさん:2007/02/19(月) 18:52:11
復縁者ここにいるぞノシ

386 :名無しさん:2007/02/19(月) 18:55:49
傷を舐め合いたい人も、復縁の具体的報告を聞きたい人も
他にもっと適したスレがあるのでは?
ここは「相談」スレなんだからさ。

387 :名無しさん:2007/02/19(月) 19:00:29
そもそも>>377のつまらない中傷が原因だろう。


388 :名無しさん:2007/02/19(月) 19:11:48
いや、実はちょっと>>377には頷いてしまったw
ごめんよ376タンごめんよ

つか、そこまで引きずられるほどのネタでもないような。

389 :名無しさん:2007/02/19(月) 19:19:12
では、ここまで俺の自演ということで宜しく
そろそろ元の状態に戻ろう

390 :名無しさん:2007/02/19(月) 19:55:35

無理して前向いても、長い目で見ていい事かどうかは誰にもわからないしな。
前向くか、立ち止まって自分を見つめるかってのは悩むところではありますね。

>>374
#361ですが、自分は男です。
ほんとね、長期間+遠距離ってのは些細なすれ違いを
お互い自分で治癒させるコツを学んでしまうのか、大体はうまく行くんだけど
致命傷の早期発見を遅らせてしまう事があるんですね。まあ勉強になりました。
良い時も悪いときも、きっちり相手を見ていないといけないですね。

幸い求人に事欠かない職なので、転職は簡単に出来るのですが、
彼女は同年齢だけに、新しい人とスピード結婚すると思います。結婚話が絡んでただけにね。
さすがに厳しいなと思ってます。


391 :名無しさん:2007/02/19(月) 20:35:53
頑張る気がなくて愚痴りたい人は
他のスレに行くと言う事で。
立ち止まって反省して今後どうするか考えているのと、
立ち止まってしても仕方のない後悔ばかりするのとじゃわけが違うからね。



392 :名無しさん:2007/02/19(月) 21:47:59
お願いします
<年齢>私22 彼21
<つきあった期間>9ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>大学で知り合い、私から告白。
<つきあっているときの状態>
月2〜3回会う状態。
<別れのいきさつ>
喧嘩するたびに何度も別れを切り出す彼を私が責めた。
ヤキモチを妬かせようとする発言も多かった。
その時期、自分は実習や将来に向けての準備で忙しく、いっぱいいっぱいでした。
彼も寂しかったんだろうと思います。
多忙から会うことを拒んだり、私も上手くフォローできていませんでした。



393 :392:2007/02/19(月) 21:53:14
<別れてからの期間>9ヶ月
<別れてからの状況>
別れてから4ヵ月後、彼には新カノができました。
去年の9月まですがったりして彼を困らせました。きついことも言われました。
その後、自分の中でもふっ切れた部分があり、連絡は格段に減りました。
彼から連絡が来ることはありませんでしたが、
自分は友達として続けていきたいと思ったので、軽いメールのやり取りをしていました。
メールは返信があったりなかったり。
1月になり、初めて彼から他愛も無いメールがきました。
2月に初めて電話がかかってきました。
彼女と別れた、私の方がよかったかも…と。
私の事を忘れたことは無い、と言われましたが半信半疑です。
やり直したいとははっきり言われませんでした。
近況や今の恋愛状況について聞かれ、新しくバイトを始めたことや
最近海外に行ったこと等を伝えると「お前、変わったな」と。
電話の始めでは会いたいといわれていたのですが、
近況を伝えたところで「もう会ってもどうしようもないよな」と言われ、
その後は私の方が会いたいと言っても会ってくれません。。。
ものすごく冷たいです。メールも返ってきません。

電話がかかってきた時にびっくりして、素っ気無い、というか
付き合ってた頃とは違う普通の対応をしてたのですが
それがマズかったような気がします。

<自分が別れの原因だと思っていること>
彼の寂しい気持ちを分かってあげられなかった。



394 :392:2007/02/19(月) 21:53:47
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
時間も経ったことだし、まずは友達としてやり直したい。
普通に会ったりする仲になりたい。 その中で復縁するか考えたいです。

<相手の希望(わかれば)> わかりません。

半年前くらいのこのスレで相談し、アドバイスを頂いた者なので御覧になった方がいるかもしれません。
状況が変わったので、新たに相談内容を書き直しました。よろしくお願いします


395 :あんず ◆MOMOxzUPFQ :2007/02/19(月) 22:01:46
>>376さん

前向き。
お正月の頃と比べると、だいぶその言葉とも向き合えるようになったと思います。
彼と離れてすぐ就職もしました。
仕事をしている時も、泣きそうになるのだけは何とか我慢できるようになりました。
ただ、今はその他の時間に何をしたらいいか全く分からない状態です。
今まで、こんな時間を何に使ってたんだろうって。
でも、頑張れって何を頑張っていいのかまだ自分にはよく分かりません。
でもとりあえず、人になるべく優しく接する事を心がけています。
それが正しいのか分かりませんが…

>>361さん

すみません。
勝手に女の方かと思い込んでしまっていました。
361さんの言葉には、なるほどなと納得させられる事が沢山あります。
一人で悩んでいた時には思い浮かばなかった事などあって、
少し冷静に物事を考えられるようになって来ました。
このスレに辿り着いてホントに良かった。
361さんの納得行く行動が出来ると良いですね。
ただ、私も彼の傍で就職を考えたのですが…
ストーカーと呼ばれてしまうんじゃないかと実践に移れませんでした。

>そのほかの皆さん。

荒れる原因を作ってしまって申し訳ありません。
ただ、もう自分ではどう行動したらいいか分からず
こちらに沢山の意見を求めて相談に来ました。
弱音や愚痴っぽいレスをしてしまったのも、
まだ頑張れてない証拠ですね。

396 :名無しさん:2007/02/19(月) 22:51:09
何だかなぁ
どうしても復縁したい!って相談してる人の状態が
上手く行く状態には感じられないんだよね
振られたのって、相手が貴方達をいらないからでしょ
そこに重きを置かないと、勝手な判断の自分磨きとか
近くに職場変えるんだ!とかで余計な事したりするんだよね
自分一人でちゃんと立て無い様なだらしない状態で
(ずっと泣いたり悩んだり自分を甘やかしてる状態で)
上手く行く訳ないし、まだ全然自分中心なままだよ
そんなのじゃ意味無いし、大きな余裕がある魅力的な人間にはなれないよ

多分ここにいる殆どが変われ無いし無駄だよ

397 :名無しさん:2007/02/19(月) 22:54:05
自己チュウなのは復縁したい!って思いだけでもう本当に十分だって
他は駄目だぁ


398 :名無しさん:2007/02/20(火) 00:29:02

ご尤もではあるけれども、いくつか経験があれば
回復までに寄り道をするのも時には有用、ということもわかってもらえるだろうか。



399 :名無しさん:2007/02/20(火) 10:56:03
上は361?
申し訳無いけど、前に進むのが良いかどうか、将来的にみて正しいか
わからないとか、逆も同じでしょ?立ち止まった所が取り返しのつかない
状況を呼ぶ事もあるよ
だからこそ、後悔しない為にも落ち込んだり悩み続けるだけはどうかと思う
先が保証されたら頑張れるなんて、怠惰なだけだよ逃げてるんだよ
ずるい人間の考える事だよ、意志が強くないとずっと楽な方に流されるんだから
何処かで、ここからは頑張る!って自分奮い立たせないで
簡単には変われないし

別に常に進めとは言わないよ、でも切り替えないと駄目だと思う

400 :名無しさん:2007/02/20(火) 11:05:34
泣いて落ち込んで、甘やかして他に迷惑かけるのは簡単
歯ァ食いしばって、ちょっとでも何とかしようとか
他で感謝されたりするのはとっても大変
結局は自分が評価するんじゃ無くて、相手が評価するんだと忘れずに
今のままじゃもう可能性は0に等しいんだと考えて
別に恋人に対してじゃ無くても、素敵になるのは良い事だし
人の気持ちを考えられる人になるのは大切だと思う
保証が無いから出来ないと思ってる人は自分勝手だよ。

何を努力したらわからなかったら
知人に自分の直したほうが良い所聞いてみたり良い所を教えてもらったら?

401 :名無しさん:2007/02/20(火) 11:26:41
>>399-400

ご指摘の通り 361=398

言いたい事は同じなのではないかと思う。
基本的に前に進むために全てはあると思うのだが、
スピードは人それぞれだろうと。

ずっと立ち止まることを推奨するのは無いとは思うんだけど、
認知のゆがみを修正するのは大変かつ、性急すぎると道を誤る事もある。

悩み(立ち止まり)ながら前に進むという意味で理解して貰えればと思う。

これは失恋に限らないのだけれども、悩み=無駄という「全か無か」という
判断に持っていくような事や、性急な前向き論をアドバイスするのも、
本人の感情の中では是非を問う状態となってしまい、抑うつ状態にはストレスになる。

そういう訳で、正論だとは思うけど初期はよりマイルドにアドバイスしたほうが良い、という次第

402 :名無しさん:2007/02/20(火) 11:31:33
あんずサンは、1日1回のメールも抑えた方が良い気がしますよ
さすがに16年だから辛いけど、ここまで耐えてくれた彼の気持ちを
邪険にしないで、絶対にすがらない!復縁をこっちから求めない
ちゃんと今までと違って友人としての対応で心配り出来る所まで
自分を落ち着ける
なんか、あんずサンは自分の事を哀れんで、可哀想な自分を許してる気がするよ
彼は優しい人だと思うよ、ちゃんとあんずサンが気持ちが落ち着いて
前みたいに取り乱さない自信がついたら、ちゃんと謝って友達から初めなよ
受け入れてくれると思う
今までの状態は誰が見ても最低

403 :名無しさん:2007/02/20(火) 11:36:53
あんずサン
彼がいないと、何をして良いのか分からない時間を上手く使えない
これは、今の自分を甘やかしてるからだと思うの
貴方は容姿も内面も完璧ですか?
生活も規則正しいですか?お部屋は綺麗ですか?
友達と遊んだり今までもしてなかった?
ちょっとでも何か出来ると思う
それが今出来る事では?未練、依存が強いから、それを抑えられないと
彼には迷惑をかけるだけだよ

404 :名無しさん:2007/02/20(火) 18:42:49
>>390
私の親は独身時代20代に別れ、母は別の男性と結婚した。
その後7年後に再会した時母は離婚しちゃってて、結局父と再婚しました。

慰めにも手本にもならないかもしれませんが
こんな「縁」もあるんだって事で・・・。

405 :名無しさん:2007/02/20(火) 18:47:51
相談させてください。

私・・・20歳大学生      彼・・・22歳大学生
お互い同じ大学で同級生。
就活真っ最中。
知り合って3年
付き合って1年

1ヶ月前にフラれた。
原因は私の行動が信じられなくなったから。

一応バレンタインデーに復縁に成功しましたが、まだわだかまりが残っているのを感じます。
しかもお互い就活中で私はもう内定があるのですが、彼はまだまだ出口が見えない状況です。
それもあいまって、彼はまだわたしと以前のように向きあえないようです。

無理やり感はありますが、「好き」といってくれました。
私が「寂しい」というと、「今は1人じゃないだろ」といってくれます。


これは信じるべきですよね?
なんとしても復縁したくてものすごく押し迫りすぎたので、今はおとなしく待ってみようと思います。

そこで質問なんですが、押し付けがましくなく、でも、振り向かせられるような方法ってないでしょうか?

焦りすぎかなぁ・・・。

「就活頑張れ」って言うメッセージカードとチョコを渡そうと思っているのですが、迷惑かなぁぁ。

乱文申し訳ありませんでした。

406 :名無しさん:2007/02/20(火) 18:51:31
「就活頑張れ」は色んな意味で重いから止めとけ
渡す時に「好きだよ」の言葉を添えるだけで十分

407 :名無しさん:2007/02/20(火) 18:59:39
>>405
原因があったから信じてもらえなくなったわけで
その原因を改善する、彼が安心できるようにフォローし続けて
もういちど信用を勝ち取らないと。
そうなれて初めて本当の意味で復縁したって言えると思うよ。
一度失った信用を取り戻すのはものすごく大変だと思う。
まずは以前のように手放しで信用される事は二度と無いのだ、と自覚して。
それから、彼が不安に思いそうな事をなくしていく。
あなたがどうしたら、彼が安心するか考えて下さい。

私ももう二度と100%信用する事はできないと言われましたが、現在復縁中です。
100%に近づける努力は出来るのですから頑張ってください。
彼はあなたが変わるのを観察中だと思いますよ

408 :名無しさん:2007/02/20(火) 19:20:57
>>374
今みたいに最悪な時は1さんのまとめを何回も読むといいよ。
自分の辛さでいっぱいいっぱいで視野がすっごい狭くなってる自分を再確認できる。
今のままの自分で彼と会っても、マイナスがさらにマイナスになるだけなんだなーってわかるし。
だからって悲しいのは変わらないんだけど、ますます復縁が遠のくミスは回避できると思う。

私は彼に長いメール送りそうになったら自分のPCアドに送ってる。
翌日PCで見返すと「こりゃイカンわ・・・」ってのが結構あるorz



409 :名無しさん:2007/02/20(火) 20:31:22
みんな負けるな!! 

410 :あんず ◆MOMOxzUPFQ :2007/02/20(火) 20:48:11
>>400さん

言われて、とても身にしみる言葉です。
他人に迷惑を掛けない… 感謝される人間になる…
難しいです。とにかく優しく笑顔で頑張ってみます。

>>402さん

はい。アドバイスありがとうございます。
1日1回のメールも我慢してみようと思います。
いつか友達と思える日が来るのかな。

>>403さん

全く完璧ではありません。
何で彼がずっと好きで居てくれたのかも分かりません。
ただ、依存度がかなり高かった事だけは良くわかります。
付き合っているときは、ほぼ毎日一緒に居ました。
一緒に居る時は、彼も友達と殆ど遊びに行きませんでしたし私も同じです。
コンパや合コンも行った事がありません。
周りの友達は、もう皆結婚してしまいなかなか会ったりも難しく…
なるべく一人で自分を磨けるようなものを今から探してみようと思います。

>>408さん

408さんも自分を変えようと頑張っているんですね。
1さんのまとめ毎日読んでます。
それで何とか長いメール&電話をぐっと堪えています。
確かに視野が狭くなっていますよね。
…愚痴ですが、まだ向こうに新しい彼女が出来てなかったら
もっと余裕が持てたのになぁ。


411 :名無しさん:2007/02/20(火) 20:51:45
>>405は彼の気持ちを全く考えて無いね
気持ちを無理矢理聞いたり、寂しいと自分の気持ちを押し付けたり
就職活動がまだ落ち着いて無い、凄く辛い状況の人にそんな事は
絶対に出来ないな
逆に、そういう彼を支えてあげられる様な彼女になりたいと思うのが普通でしょ
チョコも今更なんであげんの?
信じれ無い理由も分からない
貴方が悪いんでしょ?最初の別れは
そこを反省してたら、そんな馬鹿な考えは浮かば無いし
彼の足を確実に引っ張ると思うよ
良く逆の立場になって考えてみなよ

412 :名無しさん:2007/02/20(火) 20:53:16
>>410
全レスうぜーって言われる前に消えた方が吉

413 :名無しさん:2007/02/20(火) 21:04:31
>>412確かに、何かにすがりたいのわかるけど
>>410がいつまでも後ろ向きなレスしか出来ないから
こんなにみんなレスをつけるんだよ
ちょっとでも自分で何かやりはじめないと、
ここで明日にでも復縁出来る技なんて教えてくれないんだから、
もっと大人になった方が良いね

友達がいないなら、作りゃ良いじゃん。職場とかでも良いし
習い事とかやったりさ、そういう所がずっと彼に依存して、ちゃんとした
恋愛ですら無かった事を露呈してるんだけどね
気が付いてるのかな?
貴方、一人で生きれるの?

414 :名無しさん:2007/02/20(火) 21:14:07
あんずの場合、あんずにレスする側も含めて同じような内容のレスがループしてて
全く発展性が見えてこないんだけど。その意味で、それこそ「半年ROMってろ」とは思う。

415 :あんず ◆MOMOxzUPFQ :2007/02/20(火) 23:51:57
>>412さん

>>413さん

>>414さん

アドバイスありがとうございます。
まず、とにかく後ろ向きにならないようにすることを心掛けます。
厳しい意見でも、今は嬉しいです。
自分の中でちゃんと消化できるよう、がんばってみます。


416 :名無しさん:2007/02/20(火) 23:54:08
>>415
全レスうぜー

417 :名無しさん:2007/02/21(水) 00:51:27
中傷ウゼー!!!





いちいちそういうの言う必要無いだろ
もうあんずネタはスルーで良いじゃん
まあ自分も含めだけど

418 :名無しさん:2007/02/21(水) 01:06:42
あんずタンは直接的な言葉で言われてもなお自覚できない奴だと実感した
>>412である意味予告されてるのに>>415みたいなレスをしちゃう人だし、
それは叩かれても仕方がないだろう

でも、別にあんずタンに「このスレでもうレスすんなカス」とまでは思ってないよ
何か、どうしても分からないことができたらその時はまたどうぞって感じかな

419 :名無しさん:2007/02/21(水) 01:45:08
そういう季節なのか分からないけど…
最近相談者が非常に多いですね。

答える人の方が少ない気がする…。

420 :名無しさん:2007/02/21(水) 09:41:44
>>419
前からあんまりいないですよ
一時期は一人のコテが全レスしてたし
今は2〜3人はいるんじゃない?

421 :名無しさん:2007/02/21(水) 10:02:46
そうそう。以前よりはいい状態だと思うよ
レスもしやすい雰囲気だしね

422 :名無しさん:2007/02/21(水) 10:45:59
ところでレス貰ってない相談者っているのかな?


423 :名無しさん:2007/02/21(水) 11:57:43
仕事以外何もする事無いからDVD借りてアニメばっかり見てる。
元カレが面白いって言ってたのとかたくさん見てるよ。
同じ職場だからよく会うし、「○○見たよ」って話し掛けたら
話がすごく盛り上がった!

電話も来た!(アニメの話だけど)
相手の趣味を真似してみると会話とか質問とか出来るし
なんかいいんじゃないかなって思ったよ。

どなたかの参考になれば・・・。

424 :名無しさん:2007/02/21(水) 12:03:18
ざっと見てみた。

>>42-43

>>107-108

>>289-291,293

>>304,306

>>354

>>392-394

ってとこかなあ。漏れてるかも。
定期的に残件としてまとめるといいかもな。

425 :名無しさん:2007/02/21(水) 16:23:25
>>423
それ私もやりました!私は付き合う前からだけど
相手を知るのにも役に立つし、仲良くなるスピードが違う!!
私の場合は、スロットと格闘技、ゲームとかガンダムとか
普通の女のコとは話せ無いから、なんか嬉しいみたいですね
別れても、何かあるとあっちから連絡が来て
電話だと物足りなくて、そのうちに会いたくなるらしいですよ
ちなみに復縁出来てます。
是非参考にして欲しいです
相手の理解者になるって事と同義ですよ
友達にも同じ事してます。その方が仲良くなるしね

426 :名無しさん:2007/02/22(木) 10:12:16
>>392-394
まだ見てるかわからないですが。
連絡にはそっけなく、というのを実行したのかな?
でも「そっけなく」が有効なのは
「優しく、安らぐように、明るく」という接し方が先にあってから
効果を表す場合もあって、あなたの場合それがなくて、
付き合ったとき彼を甘やかしすぎた依存しすぎたというのもないようなので、
まずは電話でもメールでもやさしめにしたほうがよかったかも。
相手の言葉に疑いを持たないで、
言われた事は素直に受け取ったほうが良いですよ。
深い意味はないかも知れませんが
その時は本当にそう思ったから言ったはずです。
なんとなくひねくれてるというか変なプライドがあるというか、
素直じゃない感じがする。
そこを変えてみたら彼の反応も変わるかも。


427 :名無しさん:2007/02/22(木) 11:13:45
>>354
傷ついた彼女に対して復縁云々より
まずは彼女の心のケアを最優先に考えたほうがいいと思います。
今は駆け引きとかするのはやめてあげて
優しくどうやったら彼女の心の傷が消えるか考えてあげて欲しいです。
もっと彼女がどうしたら楽しくなるか喜ぶか考えてあげて、
復縁や相手に望む事は彼女の傷が癒えてから考えたほうが良いかも…


428 :名無しさん:2007/02/22(木) 15:18:39
>>304>>306
彼が子供なのか、恋愛の衝動に酔って行動しているのか、
ちょっと彼の行動に不安定というかつじつまが合っていないというか
そんなものを感じます。
別れというより喧嘩の様な気もしますが、
私だったら彼に自分の気持ちと戻ってきて欲しいと思っていることを
冷静にゆっくり優しく伝える、そして期限を決めて、ゆっくり考えて、
というと思います。
それで戻ってこない場合にはじめて別れた事になると思うのですが、
とにかく今焦って縋ったり重たくなると
戻ってこなくなる可能性が高くなると思います。
落ち着いて余裕をもって行動してみるのが一番かと思います。


429 :名無しさん:2007/02/22(木) 17:17:43
1さんの方法は
一時的なドキドキ感や
気持ちが高鳴ったりする気持ちを重要視しているのではなく、
相手を深く理解して気遣い受け入れている過程で生まれてくる
相手の心の安らぎとか相手との結びつきを大事にするものなんですね。
そう思うと焦りが少しなくなりました。


430 :名無しさん:2007/02/23(金) 00:04:06
>>561>>562
そうか、違うんだ
でも170もあったか?
それにしても常連はカップルが多いんだな
女がパチスロ打ってるとかキメェよ、目押し下手だし
女として終わってるなブスしかいねぇしW

431 :名無しさん:2007/02/23(金) 17:39:30
>>426-428
アドバイス乙
何か、無性に言いたくなった。いつも乙。

432 :名無しさん:2007/02/23(金) 19:35:42
これで、相談者が感謝のレスを付けてくれたら言うこと無いんだが…

スルーすんのって釣り?
部外者の自分が見ても、為になるのに
相談して消える意味がわからんよ

本当に乙

433 :名無しさん:2007/02/23(金) 20:10:48
いや、ちょっと時間あいちゃったし終始ここに張り付いてるわけでもないんだから、そこは少し大目に…

434 :名無しさん:2007/02/23(金) 22:08:11
そろそろあげとかないと…

435 :392-394:2007/02/24(土) 00:16:56
>>392-394です。
>>426さん、レスありがとうございます。遅くなってすみませんでした。

ご指摘の通り、私は素直じゃないです。。。
あれから反省し、謝罪の意味もこめて電話したら普通に話せました。
「俺なんてもうどうでもいいんでしょ」等と拗ねるような発言はされたのですが
そんなこと無いよ、と気持ちを伝えたところ
「これから電話とかも待ってるし」等と言われました。
このように電話には出てくれるのですが、何故かメールは返ってきません。
一番初めの彼からの電話で「戻ってきてくれたら嬉しいのに」と言われたので
「前向きに考えたいから、会わない?」とメールしても返ってきません。
まだ会うことには迷いがあるのかな。

元彼は就活とバイトの両立で忙しいところだと思うので、
私も考えすぎず、気長に、待ちたいと思います。

436 :名無しさん:2007/02/24(土) 22:57:58
相談乗ってください…

明日5日前に他好きで振られた彼に会ってきます。
一年くらいの長期戦で復縁に挑むつもりでいます!

明日は振られた時にあまりにも醜態で終わっているので、キチッとお別れのあいさつをしようと思ってます。
明日終わると放置に入ろう…
明日は絶対に未練がましいこと言わないししないつもり。
でも振られた日まで書いてたラブダイアリーを持っていこうかと…
ずっといつかは見たいって言ってたし、
『ばかだよねー』って笑って二人で見れたら良いなって思ってるんだけど、復縁したいなら逆効果でしょうか?

437 :名無しさん:2007/02/24(土) 23:09:34
それは今はやめといた方がいいんじゃないかな。
かなり重たく思われる行為だと思うよ。
長期戦で挑むつもりなら、そういうのはまだとっておくとでも今は考えておきつつ
(個人的には復縁するまで見せない方がいいと思うけど)、明日は会ってきたら?

438 :436:2007/02/24(土) 23:19:29
レスありがとうございます!
やっぱり重いですよね…

付き合ってるころに『もし別れてラブダイアリー見せられたらまた好きになると思う』
って言われてて、早くも期待してしまい失敗するとこでした…!

明日は『今までありがとう』だけでいいですか?
まとめ見ましたが『また友達に…』とかは言うのNGですよね??

439 :名無しさん:2007/02/24(土) 23:33:59
>>438
『もし別れてラブダイアリー見せられたらまた好きになると思う』ってのは
あなたへの気持ちが熱い頃の話でしかない。
他好きで別れたばっかりなら、あなたの気持ちは十分分かってるはずだから
「好き」というアピールはあまり重視しなくていいと思う。

それと、「また友達に…」という判断は彼に任せるべきものだと思う。
でも、その言葉を直接的に言わなくても「何かあった時には助けるよ」という
意思を何となく相手に伝えることは別にいいのではないかな。



440 :436:2007/02/24(土) 23:43:49
本当に的確なアドバイスありがとうございます!
明日は素直に彼の幸せを考えて話そうと思います。
ここ数日間考えましたが、本当に根本は彼が笑顔ならいいって思えてきたし…!
好きだからこそ相手の力になりたい、幸せを願いたいっていう基本を忘れず笑顔でさよならしてきます!

441 :436:2007/02/24(土) 23:45:14
すみません!sage忘れてました…

442 :名無しさん:2007/02/25(日) 15:02:55
彼のことが好きで、仕事中もなにやってもずっと悲しくて、
でも私はどう接していけばいいのか分からなくてこちらに相談いたしました。
長文、申し訳ありません。

<年齢>
私 22歳(社会人)
彼 20歳(大学生)
<つきあった期間>
6ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
ミクシィで、彼が私を発見して趣味が合ったのでマイミクになりました。
そこからメッセやメールで話しているうちに、意気投合しました。
実際会うことになって、その2日後にお互いの気持ちを確かめて、付き合うことになりました。
私は彼に一目ぼれした状態でした。

続きます

443 :名無しさん:2007/02/25(日) 15:24:45
<つきあっているときの状態>
始めの頃は、週一、二回のペースで会っていました。
夏休みが終わり、彼が文化祭やテストなどで忙しくなると
月1回のペースで会いました。
あえなくても、毎日電話やメールのやり取りをしていました。
共通の趣味があるので、その話をしたり
お互い好きなものを共有したり、とても楽しかったです。
でも付き合い始めて4ヶ月を過ぎたあたりから、
彼は落ち着いたというか(今となれば、普段の彼に戻っただけなんですが)
友達を優先するようになり。
「サークルがあるから、会えない」
「友達がいるから、メールできない。ごめん」
と触れ合う機会が少なくなりました。勇気を出して「寂しい」といってみたら
「彼女を理由に友達と遊ばなくなったり、サークルに参加しなくなったりしたくないんだ。自分の中で、友達も彼女も同じくらい大切で。
だからこんな振る舞いしか出来ない。それでもいいなら、付き合ってくれますか?」
と言われました。私は好きだったので、「うん」と答えました。
でも私は、私より友達を優先する彼に不安や不満を
メールや電話を通してぶつけ続けました

444 :名無しさん:2007/02/25(日) 15:26:58
<別れのいきさつ>
彼が実家に帰っていたため、何日か電話が出来ない状態になりました。
実家から戻り、やっと電話が出来ると喜んでいていました。彼から電話がかかってきました。
電話の途中で「友達が急に家に来ることになった。また後から電話かけなおすから、ごめんね」
となり、私は混乱して「私のことが嫌いなんでしょ?本当は電話したくないんでしょ」
と不安をぶつけ彼を傷つけました。
それから冷静になった私はメールで誤り、彼も許してくれました。
でも翌日、何気ないメールを送り、30分経って返事がないに彼に「もういいよ。」と一言メールを打ってしまいました。それ以来、彼から
メールは来ず。ご飯食べていて、返事返せないことは分かっていたはずなのに。
わたしはまた、自分自身を責め、自分の不安定な心のために彼をこれ以上苦しめるわけにいかずメールで別れを告げました。
でも本当は、凄く好きで別れたくありませんでした。
きっといつもみたい、「別れるなんていわないでよ〜」って冗談みたいなメールが来ると思っていました。
しばらくして彼から、
「恋愛を甘く見ていた。しばらく恋愛はしないで、勉強やサークルに専念する」
と返事が返ってきました。その後電話をして、別れたくないといいました。
でも彼は「積もり積もって耐え切れなくなった。君は変わらない。付き合えるほど好きじゃなくなった」といいました。
辛かったですが私は彼の意思に従うしかありませんでした。
<別れてからの期間>
1ヶ月と12日です

続きます。長くてごめんなさい。

445 :名無しさん:2007/02/25(日) 15:28:36
<別れてからの状況>
彼にテストがあったので20日ぐらい連絡を絶っていました。
テストが終わったことを別の友人に確認して、今までためていたものを吐き出すかのように
メールや電話をしました。
彼は返事をくれました。久しぶりの電話も、気さくに応対してくれました。
そして2月16日に会うことになりました。
沖縄へ旅行に行っていたので、お土産とバレンタインチョコを送りました。
チョコを渡されたとき、始めてもらったチョコだったのかとてもはにかんで嬉しそうでしたが
「お返しは出来るかわからない。でも行為はありがたく受け取ります」
という返事でした。一緒に食事も食べました。でも話が弾まず、付き合っていた頃の彼とは別な人がそこにいて。
悲しくて食事途中までしか食べられませんでした。
彼は私の分も払おうとしてくれましたが、彼に申し訳なくて私の分の食事代は自分で払いました。
それで少しムッとして、そっけなくなって。。。
私が帰るとき、付き合っていた頃私が彼に取った態度について「ごめんなさい」と謝罪しました。
彼はテレビを見つめ、「別に」と一言言いました。
物凄く寂しくて、一人で帰っているときに
「何だかごめんね。気をつけて帰ってください」
とメールが来ました。
私は、「別に気にしないで!」
と返しました。返事が返ってきて「そっか」とそっけない感じのメールが帰ってきました。
そっけない感じが不安になり、翌日電話でちゃんと謝りました。
彼は「別にいいって言ってるじゃないか。そんなに謝られても困る。それで気が楽になるならいいけど。」
といいました。
バイトを始めたようで、バイトの面接日に「面接お疲れ様」とメールを打ちました。
返事するほどの内容でもないので、返事は返ってきません。
連絡を絶つべきか、悩んでいます。
一度会って以来、向こうからメールが来る気配はありません。



446 :名無しさん:2007/02/25(日) 15:31:29
<別れてからの状況の続きです>
一度ミクシィを退会しました。
でも後ろ向きなきがして、最近ミクシィを始めました。
彼とはマイミクになっていません。
復活して一度、足跡に彼の名前がありました。
それ以来、私のところへ足跡は残しておらず、彼はログインしていないみたいです。

また、心体を引き締めたくて、スポーツクラブや勉強を始めました。
上の行為から、私はぜんぜん変わっていないことが分かりました。


<自分が別れの原因だと思っていること>
・不満をぶつけ続けたこと
・話が極論過ぎること
・相手の気持ちを決め付けること。
・自分に自信がないこと
・相手に依存しすぎたこと
・お互いをよく理解しないまま、付き合ったこと


447 :名無しさん:2007/02/25(日) 15:37:12
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
好きだという気持ちを伝えたいです。
もう一度チャンスをくださいと、言いたいです。
せめて気軽に喋れるくらい、関係が修復して欲しいと思っています。

<相手の希望>
恋愛をしたくないといっていました。
欲にとらわれないで、過ごしたいと。
私にどうして欲しいのか、ちゃんと聞いていません。

長文すみませんでした。
今後どのように接していけばいいのか、分からないです。
なので連絡していいものか分からない状態です。
完全に断ち切るのがベストなんでしょうが、その勇気がなくて。



448 :名無しさん:2007/02/25(日) 16:02:36
>>442今の状態で、関係を修復したいと思っているのなら
貴方自信の考え方を変えていかないと駄目だと思うよ
彼に比べて、貴方は子供っぽすぎるし、人付き合いが下手な感じがする
一言で言うと凄く重い

彼にとってあまりにも魅力的な部分よりも、嫌な部分の方が貴方に対して
大きいんだと思う。
貴方は理解しようとするつもりで一つもしてないし
全部自分が辛いからと、楽な方に逃げてる
そのくせ、ちょっとだけ何かやろうとしたりして
貴方自信の気持ちが一本筋が通って無い
中途半端ならやる意味が無いし、感情をコントロールしないと

449 :名無しさん:2007/02/25(日) 16:03:57
続き
彼と友達としての付き合いをするつもりなら
自分の望む事を優先させたいと言う気持ちを抑える努力と
感情のままに短絡的な行動を取らない事
辛い事にちゃんと向き合う事(すぐに逃げない!)
今の貴方は誰から見ても疲れるタイプだと思うし扱いづらい
人の気持ちを本当の意味で考える力を付けた方が良いよ
これからは目を見開いて、前を見て、ウジウジするの止めよう!

そしたら彼に堂々と元気にやってる?とか趣味の話したり出来るんじゃない?
直ぐに元の状態に戻るなら連絡しちゃ駄目だよ
友達は軽い気持ちでないと意味無いでしょ?

450 :名無しさん:2007/02/26(月) 12:49:41
>>442は心の病院行った方が良くね?
それか超がつく我儘

451 :名無しさん:2007/02/26(月) 12:58:53
>>442
いくら好きだからってやりすぎ。はっきりいってそんな事女にされたら
ウザイだけ。
すぐ電話やメールされても愛情感じるわけじゃない。
>>448のスレを心して読んだ方がよろし。

452 :名無しさん:2007/02/27(火) 11:15:37
442も釣り?それか都合悪いレスで逃走?
後者ならコイツまともな恋愛出来ねえな
自分が悪いのに楽して復縁は有り得ない!!

453 :名無しさん:2007/02/27(火) 11:19:57
http://mbga.jp/AFmbb.qHPg3a17d6/

454 :長いんですがお願いします:2007/02/27(火) 11:43:57
相談にのって下さい
一週間前にフラれた男です。1年半同棲してました。
フラれた理由は、僕が彼女との将来に対してマジメに考えていない、思いやりがない、もう冷めた。と、そう言われました。
そう言われて初めて、彼女の事をもっと大切にしないといけなかったと気付きました。
この一週間ずっと後悔して反省して、今更になって彼女の事を本当に真剣に考えている日々です。
復縁したいです。
いいのか悪いのか、連絡はいつも取れてます。
でもいつも僕の気持ちを話してしまって、なんか押し付けてしまってるようにも思い、これじゃ駄目なのは分かってるんですが。

長文乱文すみません。もう煮詰まってしまってどうしたらいいのか分からなくなりました。
助言を下さい。お願いします。

455 :名無しさん:2007/02/27(火) 12:15:17
>>454
>>1>>2辺りを見て
他の人の相談形式見て来い

456 :名無しさん:2007/02/27(火) 12:33:39
>>454さん
自分が煮詰まってるからと、ルールを破って良い事は無いですし
細かく考える事で、より反省出来たり、客観的になれたり
アドバイスする側も、この人はまだ自分から発信なのか
後押しするだけで大丈夫なのかとか
冷静なのか焦ってるのかを判断する手段としてるはずです

一つ言えるのは、焦っている時に何かやろうとすると失敗します
マイナスの気持ちを持った相手は失敗を許してくれる容量がありませんから
チャンスは何度もありませんよ1回1回が綱渡りです
どうか落ち着いて

457 :名無しさん:2007/02/27(火) 12:56:06
お願いします。
<年齢>
自分♀21相手♂23
<つきあった期間>
半年いかないくらい
<つきあったきっかけ>
私から声をかけて仲良くなり、だんだんひかれていきました。
私から告白しました。
<つきあっていたときの状態>
半同棲状態で、毎日ずっと相手と一緒にいました。
たまに外にデートしにいきました。
(誘うのは私からで、相手も喜んで遊んでくれました。)
私が気分屋で、週に1回は突然怒って泣いていました。
<別れのいきさつ>
私の気分屋にもう疲れた、相手できないといわれました。
あまりにも突然だったので1週間考えてもらい、それから別れることになりました。
その時に気持ちも離れてしまって友達としかみれないとも言われました。
彼は別れの1月ほど前から考えていたそうです。

458 :457:2007/02/27(火) 13:12:13
長くて申し訳ありません。続きです。
<別れてからの期間>
今日で1週間です。
<別れてからの状況>
ほとんど毎日メールしています。
相手からきて、それに返して10往復ぐらいです。
別れて5日後に遊びに行き、納得がいかない、反省しているし気分屋な所は直す、どうしてもやり直したいということを伝えました。
相手には友達としかみれない、気持ちが完全に離れてわりきってしまったと言われました。
あとは思い通りにいかないのがいやなだけなんだよとも言われました。
<自分が原因と思っていること>
私が気分屋で怒ってしまうことに対してどう接すればいいかわからないと言われていたのに、直そうとしなかったこと。
自分の要求ばかり相手に伝えて自分は努力しなかったこと。
(相手は変わってくれました。)
相手に愛されて当然と思い、思いやりの気持ちがたりていなかったこと。
相手がいやがっていたのに相手の前で元彼と連絡をとっていたこと。
(私がそうゆうのは嫌だからやめようといったのに、最近連絡をとりはじめてしまいました。相手はやめてくれていました。これも原因の1つといわれました。
)

459 :457:2007/02/27(火) 13:30:17
<自分はどうしたいか>
ほんとにひどいことをしてしまったと思っています。
相手の優しさに安心して頼りきっていました。
毎日後悔ばかりです。
相手の愛情の深さ、大きさにいまさら気付きました。
自分をみがいて、変わって、できるならやり直したいです。
相手はあっていないと気持ちが離れてしまうタイプなので、これからどう接していけばいいのかとても悩んでいます。
変わっていく自分をみてもらいたいという気持ちもあります。
<相手の希望>
なんでも相談しあえる友達になりたいそうです。
自分もつらいからこれ以上復縁の話はしないでほしいと言われました。

別れのいきさつに追加で
バレンタインにはほんとに心から好きだよって言ってくれていました。
こんなにはやく割りきれるものなのか信じられないです。
あと、別れてからの状況で
遊びにいったあと相手の家に泊まってしまいました。
相手はやめたほうがいいといったのですが、私が押しきりました。
昨日メールでこれからあおうと言われたのですが、会いませんでした。
今日もメールがきていましたがまだ返信していません。
今度また遊ぶことになっているんですが、それもどうしようか悩んでいます。


長々とすみませんでした。
どうかよろしくお願いします。

460 :454です:2007/02/27(火) 13:45:12
すみませんでした。
当方2ちゃんねるに失恋板なんてあったのも昨日知ったくらいの初心者で、ルールとか形式とかよく知らないでスレタイだけ見て突っ走りました。
本当にすみません。
夜にでも出直させてください。もしよかったらその時また宜しくお願いします。

>>1にあったまとめでかなり勉強になりました。ありがとうございます。

461 :名無しさん:2007/02/27(火) 16:35:01
<年齢>
自分21 彼女27

<つきあった期間>
3ヶ月

<つきあい始めたきっかけ>
共通の友達経由で知り合い、会話をしている内に意気投合→しかし相手に好きな人が居ると判明。
その際、すでに自分は好きでしたが、気持ちを抑えて相談に乗っていました。
相手が好きな人へ告白→返事は(NOに近い)保留、となり、その想いを諦めかけているのを、大丈夫だと励ましていましたが
自分に未熟な所があり、好きだと告白→交際関係に。

<つきあっているときの状態>
遠距離恋愛のうえ、お互いの都合で会う事ができなかったので
電話やメールでコミュニケーションを取っていました。
メールや電話は、彼女から、というのが多かったです。

<別れのいきさつ>
まことに情けない話ですが、自分が子供過ぎたために別れてしまいました。
というのも、1月の後半に彼女側で精神的ショックを受ける出来事が起きてしまい、一人で居たい、という事で
自分もそれに同意し、距離を置くことに。しかし、バレンタインデーに会う予定もあり、その事について尋ねてみたところ
家の都合で会えないと。(この際、彼女は私も会いたい、と言ってました)
それについて、自分のことしか考えていなかったために、ひどい言葉で彼女を責めてしまいました。
これを機に、関係は気まずくなってしまい、俺がここで大人になればよかったのですが、さらにこの事を責める始末。
そういったものが積み重なり、彼女から別れを切り出され、別れるに至りました。


<別れてからの期間>
1週間

462 :461続き:2007/02/27(火) 16:36:00
<別れてからの状況>
絶縁されて当たり前なのですが、連絡先は残しておき、メールなどは来れば普通に返事はする、と言われています。
これも見苦しい話なのですが、別れ話の際に感情に任せて食い下がってしまい、同情の意でこういった処置を取ってくれてるのでは、と自分では思っています。
また、感情どうこうは言えないから、好きで居るのはかまわないけど、私がもう一度(俺)を好きになることは期待しないで欲しい。とも言われており
欠点などを直せば、また可能性はあるかもしれない、とも言われています。

<自分が別れの原因だと思っていること>
自分が子供すぎた所。具体的に言えば、自分本位で居すぎた。彼女の気持ち、立場を全く理解していなかった所。
彼女の愛情に甘えていた所。自分は貰うばかりで、与えることを疎かにしていた所だと思っています。

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
ほぼ不可能だと分かってはいますが、今の自分の評価を塗り替え、復縁を希望しています。

<相手の希望(わかれば)>
完全に冷め切っているため、今はヨリを戻そうとは思わない、ぐらいしか分かりません。

長々とすいませんが、何かアドバイスをお願いいたします。

463 :名無しさん:2007/02/27(火) 17:32:20
>>454
あと、E-mail の欄に小文字でsageって入れてさげてね。


464 :354:2007/02/27(火) 20:43:30
>>472
レスありがとうございます。


先日、戻ってほしいと電話泣きついてしまいました。
絶対にやってはいけない事ですよね。
我慢していたものがどっと出てしまいました。

その際に、「なんとなく5年付き合ったけど、色々考えたらこの人じゃない、違うと思った」
と本当の別れの理由を告げられました。

中絶をきっかけに彼女は5年間を思い出し、そう思ったのでしょう。
僕の幼稚でひねくれた人間性に失望し、別れを決めたのでしょう。


理由が理由なので彼女が戻ってくることは無いと思います。

連絡をしない事が彼女への最後の優しさなのかも知れません。















465 :352:2007/02/27(火) 20:48:54
すいません。。

アンカー間違えました。。

>>427さん、レスありがとうございます。







466 :442です:2007/02/27(火) 21:16:15
仕事が忙しく、パソコンすらつけていませんでした。
返事が遅れ申し訳ありません。
いま、アドバイスのほう読みました。

448様 450様 451様
アドバイスいただき、感謝しております。
448様のことば、「やっぱりか」という感想を持ちました。
その通りです。私は対人関係が上手くいきません。
上手く人と接することが出来ません。
相手の立場、お互いの関係を考慮した上言葉や行動を起こせということですよね。
頭では分かっているのですが
相手の立場に経って考えようとすると、「自分の妄想じゃないか」とか
「おせっかいなだけではないか」とか考えてしまうのです。
だから中途半端になってしまう。
何がしたいのか相手に伝わらない。
相手に酷く当たったところで、いいことは一つもない。
それは頭の中で分かっているのです。
でも親しくなればなるほど、それが恐怖になるのです。
そして、辛く当たり、最低なことをして、自己嫌悪。
それの繰り返しです。友達に対しても家族に対しても。
これが病気であれ我侭であれ、悪いところがはっきり見えました。
いままで、気にしていながら改善できなかった点です。
逃げ回っていた部分です。これを直すこと。
この行為が、私を変えるということだと気がつきました。
そして彼に出来ること、そっとしておくこと。
連絡も絶つことを決めました。
彼には感謝をしています。付き合ってくれて有難う、振ってくれて有難うと。




467 :名無しさん:2007/02/27(火) 22:58:33
>>442あのさ、その極論止めた方が良いよ
連絡とりません!!とか好きって伝えたい!!とかさ
白黒つく事何て無いんだよ、大体がグレーなんだから
貴方はさ、もう少し図々しくなった方が良いし、もっと人を信じた方が良い
一本筋を通さないと!
彼が好きなんでしょ?諦められるの?悪いけどまた逃げてるんだよ!
自分を変えますってヘラヘラしてうまい事言ってるだけじゃん!

本当なら好きだから、諦めたく無いから、必死に性格を変えるんだ!って
思わないと!!諦めるのは逃げでしょ?
変える自信が無いんでしょ?
自分誤魔化さ無いでよ

468 :名無しさん:2007/02/27(火) 23:09:58
>>457
>>448見たらちょっと似てるよ、見てみ

でもさ彼と遊べて連絡取れるの本当にラッキーだと思う
凄く恵まれてるよね

折角会ってくれるんだから、ちゃんと線引きしないと!
家に泊まるとかさ、相手が誘ったなら話は別だけど
貴方から押しきるってさ、まだまだ貴方は彼女面してんのわかる?
彼の友人でいてくれる事に敬意を払って無いよ
また友達から恋人に這上がる気持ちじゃ無いと!
1さんのまとめ全然見てないよね?
反省、別れの受け入れ、自分磨き全然やって無いもん
彼に恋愛感情は見せないで、一から始める!叩き込んで!!

469 :名無しさん:2007/02/27(火) 23:23:59
>>461
最近の人は全員我儘だね、自分のオナニーを遂行出来ないから
キレてるだけでしょ。
本当に嫌な言い方だけど、ガキか基地外ですよ
我慢出来ないって言うのは、相手よりも自分が大事だったり好きだからで
相手の事を一つも考えて無いの、我慢出来ないの
でもさ461はそこに気が付いたんだよね?
今、心から反省してるんでしょ?
変われるチャンスだと思う
中途半端に変わっても同じだから、しばらくこっちからは連絡しないで
性格改善したら?自分で目標たててさ
ストイックに頑張ってさ
絶対にプラスになるよ!!
まずはそこからだよ

470 :442です:2007/02/27(火) 23:39:32
返る自信というか、変えなきゃいけないと思っています。
恋人以前に、友達もなくしてしまう可能性がありますし。
逃げているというか、今の私は、そのグレーゾーンを作ることも接することも出来ません。
ですから、今は連絡を断ち、気軽に声がかけられるときが来たら連絡を取りたいです。
相手の本心は分かりませんが、私が変わらないと相手は取り合ってくれないと思うのです。
もう振り回されたくないはずなので。



471 :457:2007/02/27(火) 23:54:32
>>468
レスどうもありがとうございます。
確かに今の自分は別れを受け入れられていません。
自分の気持ちも整理できていません。
ほんとにごもっともです。
とにかく1から始める気持ちで頑張ります。
相手は友達として接してくれて連絡くれています。
ほんとうに恵まれていると思います。
友達として大切にしてくれているのも感じます。
会ったり返事したりしてもよいものでしょうか?
自分の気持ちに整理ついて友達と思えるまではダメだと思います。
でもその間に離れていってしまうかもと怖くて・・・。
変わるからみてて!と宣言してもいいものでしょうか。

472 :457:2007/02/27(火) 23:59:00
体が火照ってしゃあないわ
誰かちんぽ入れてくれへんやろか?

473 :喧嘩番長:2007/02/28(水) 00:20:57
Gヵ月調度で別れました…。付き合ぃ初めてすぐ同棲して、そのぁと遠距離になり、一緒に住もぅと言ってぃたのに私が急ぎすぎたのか…彼を知らなぃ間に追ぃ詰めてしまってた。
お互ぃまだAやらなきゃぃけなぃコトがたくさんぁるし、遠恋をしてぃてこれから近くに住めるわけでもなく…
お互ぃ好きなのに、やっぱり距離って言ぅ壁に勝つコトができなかった…
私ゎすごくひきずっています。連絡したぃけど、結局また遠恋でまた同じようなコトになってしまぃそぉで怖ぃし…一回壊れたらもぉ元に戻れなぃ気がします。。。前のように戻りたぃです。

474 :名無しさん:2007/02/28(水) 01:35:40
変わります宣言は絶対に駄目!
変わります宣言のかわりに、行動や態度で変わった事をアピールするの!
そういう宣言も、何らかの形でキープしておきたい!って言う
自分勝手な考え何だけど…

それに振った相手は変わるから見ててと言われた所で、困るだけだからね

連絡は取った方が良いとは思うけど、
貴方はやっぱり1からちゃんと読んで無いね?!
これからの為に絶対に見た方が良いし
携帯からなら、ネットカフェでも行って読んで
できたらプリントアウトした方が良い

性格直すのって本当に大変だよ、今の状態だと悪いけどまだまだ

475 :名無しさん:2007/02/28(水) 01:38:01
小文字も機種依存文字もバカっぽい
お前もうちょっとちゃんとしてから来いよ

てかガキは来んなよW

476 :名無しさん:2007/02/28(水) 01:53:50
後、もうひとつ
振った相手は待ってなんてくれないよ
どんどん進んでる
だから振られた側は必死になって自分を変えないと
置いていかれるだけ。
振られて辛くても変わる強い精神力が必要何だよ

だから自分が割りきるまでとか言ってたらだめ
それって自分を甘やかしてるだけ
連絡も取るし、努力もする。明日から変われば良いじゃん
嫌な気持ちになっても、我慢すれば良いじゃん
それって変わる努力でしょ?
友達になったと割りきったフリするのも努力じゃん
そんなに簡単にふっきれ無いんだからさ、
疎遠になったら厳しくなるよ復縁も

477 :名無しさん:2007/02/28(水) 03:07:45
>>476
凄い良い言葉を聞いた…。
まさにその通りですね!
今毎日に潰されそうな日々でしたが、
ちょっと元気出てまた頑張れそうです!
ありがとうございました!

478 :名無しさん:2007/02/28(水) 03:13:26
なんか違うような

479 :名無しさん:2007/02/28(水) 03:32:53
>>476
歌でも書けば〜?

480 :457:2007/02/28(水) 06:54:54
>>474,476
どうもありがとうございます。
確かにそうですね・・・。
なんで私はこんなに自分に甘いんだろ。

情けないです。
そこも直さなくてはいけないトコですよね。
辛さや焦りにつぶされないためにも、なによりも変わるために>>1をくり返し読もうと思います。
カツ入れてもらえて目が覚めました!

また質問になってしまって申し訳ないのですがいいでしょうか?
メールや誘いはこちらからしてもいいのですか?
>>1さんはしていたのかなぁと思うのですが。
あと相手からのメールにはすぐ返事したほうがいいのかも悩んでいます。
他のスレではおいたほうがいいとありますけど。
自分は今まですぐ返事する方だったので、時間をおくのも変かなぁと。。。

481 :名無しさん:2007/02/28(水) 10:21:04
>>478>>479
ROMってるだけの冷やかし乙

482 :名無しさん:2007/02/28(水) 14:00:50
>>480
友人ポジションを狙うからって自分からガンガンお誘いメールをするのはどうかと思う。
相手が友人として見てくれているんだから、暫くは相手のペース/意向に委ねてみたら?
メールの返信についてだけど、自分が何か尋ねた時等の返事が来た時はすぐ返信。
お誘いメールには一呼吸置いての返信等、少し強弱をつけてみてはどうでしょうか

483 :461:2007/02/28(水) 14:10:33
>>469
レスありがとうございます。
別れた最初の3日間は、みっともなく食い下がり、なんで自分の気持ちをわかってくれないんだ、と
まさに自分本位の考えしかできませんでした。
しかしそれから連絡を遮断し、冷静になって考え、相手の立場で自分の起こした言動を思い直しました。
そこで始めて気付いた部分も多く、中でも自らの成長の必要さに気付きました。
469さんの言うとおり、性格改善に力を注ぎたいと思ってます。
ただ疑問に思うのは、復縁うんぬんはとりあえず置いて
自分の悪かった所、彼女の懐の深さに気付いた事、これから直そうとしている所などを
謝罪も含めて伝えた方が良いのでしょうか?
>>474さんの言う所によると、伝えない方が良いという事ですが・・・。
もちろん、もう少し時間は置くつもりでいますが、そういう自分が変わろうとしているという事を
知ってもらいたいのですが、むしろ逆効果になり得ないか心配です。
もし良ければアドバイスをください。

484 :名無しさん:2007/02/28(水) 14:36:59
>>457
>>1及びまとめは必読!
過去スレもまとめがあるし、似たようなレスは死ぬほどありますよ
メールや誘いも読んだらわかると思うんだけど…
自分の失恋何だから、もう少しこういう小さい事から努力するのが
当たり前じゃ無いか?
甘やかされて生きてきたの?彼にも自分の思い通りにならないから云々
言われてるよね?教えてチャンじゃ復縁する事は無理でしょ
まず自分で落ち着いて、良く考える事
それでどうしても悩んだら相談する!


判断材料は
もう彼氏彼女じゃ無いこと
彼の立場になる事
マニュアルはマニュアル
今までの自分と変わってるかでは?

485 :名無しさん:2007/02/28(水) 14:47:06
>>461
あのさぁ、自分が彼女にした事をちゃんと重く捉えてる?
変わる事を伝えたら、何なの?
そういう発想自体が、自己中でガキなんだけど
変わりますって彼女が聞いたら、「あっそう、で何が言いたいの?」
ってならない?自分がみっとも無くすがって、ガキっぽく暴言吐いて
そう言う実績のある人の言葉の何処を信じろって言うの?

謝るのは簡潔に心を込めて+連絡をとらせてくれてありがとうの感謝位しか
出来ないだろ?
何かに付けて、自分の保心するの止めな
何の確約が欲しいの?
彼女が応援してくれるとでも思ってんの?

486 :461:2007/02/28(水) 15:30:02
>>485
そうですね、確かにおっしゃる通りだと思います。
まだまだ相手の立場になって考える、という事ができていないのを実感しました。

>謝るのは簡潔に心を込めて+連絡をとらせてくれてありがとうの感謝位しか
出来ないだろ?

ひとまずはこれを実践して、後はうざくならない程度に相手の一番の理解者になることを目指したいと思います。
1さんのまとめにもあったように、大事なのは変わったという事を感じてもらうという事でした。
もう少し時間を置いて熟考し、答えが出たら行動に移そうと思います。
叱咤激励ありがとうございました。

487 :名無しさん:2007/02/28(水) 16:10:42
>>461は相手の理解者になる前に
自分の事を変えるのが先決だと思いますよ

今の性格で理解しようとしても空回りか偽善になりそう

488 :461:2007/02/28(水) 19:03:48
>>487
なるほど、確かにそうですね。
性格改善という意味でも、連絡を断ってゆっくりと時間をかけて励んでいきます。
レスありがとうございました。

489 :名無しさん:2007/02/28(水) 21:43:03
みなさまにお聞きします 復縁した方はどのくらいいますか?さらに結婚した方はどのくらいいるのでしょうか?始めから見てる方教えて下さい

490 :名無しさん:2007/02/28(水) 23:19:16
ノシ まだ婚約だけで入籍は6月だけど

491 :名無しさん:2007/03/01(木) 00:51:47
ありがとうございます お幸せになって下さいねあまりいないのかなぁ それとも復縁したらこないのカナ?みんなが幸せになれてたら良いけど 書き込んだ人のその後がとても気になってます

492 :名無しさん:2007/03/01(木) 00:53:26
あいノシ
同棲中です^^
結婚は仕事次第かな?

493 :名無しさん:2007/03/01(木) 08:05:50
相談に乗ってください。
お願いします。

<年齢>
私18、彼17
<つきあった期間>
3ヵ月
<つきあい始めたきっかけ>
友人からの紹介です。
<つきあっているときの状態>
お互いの家まで電車バスを乗り継いで1時間半と中距離恋愛でしたので、
だいたい週1くらいしか会えませんでした。連絡は毎日取っていました。
彼は私にはとても優しかったのですが、私のバイトが忙しかったり
私が春から専門学校であまり会えなくなるかもしれない…
と言うといつも不機嫌になっていました。
一方私も私で子供っぽいところがあり、嫉妬したりわがままを言ったりと彼を困らせていました。
<別れのいきさつ>
彼が冗談のつもりで言った《君が専門学校に行ったら振ってしまうような気がする》という言葉を、
私が本気で受けとめて泣いてしまいました。彼はすぐ謝ってくれましたがもやもやは治まらず私から別れを告げました。
しかしやっぱり彼が好きで、謝罪し復縁を迫りすがりついてしまいましたが
そんな自己中に振り回されたくないと振られました。

つづきます。

494 :493:2007/03/01(木) 08:19:25
つづきです。

<別れてからの期間>
約1ヵ月です。

<別れてからの状況>
すがりついた為に一時は完璧に嫌われてましたが、今は友達として見てくれています。
昨日会ったのですが、手を繋いだりキスしようとすれば応じてくれました。
(いけないとわかっていながらも気持ちを抑えられませんでした。)
<自分が別れの原因だと思っていること>
お互いを思いやり尊重する気持ちが欠けていたこと。
彼に精神的に甘えてしまい、多くを要求しすぎてしまっていたこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
また好きになってもらい復縁したいです。
(今はなんとも思わない、友達としか見れない、これからも好きになることはないと言われました)
<相手の希望(わかれば)>
もう諦めてほしい。
メールは返すし遊びにも行くけど、友達以上に見れない。
と言われました。


携帯からでごめんなさい。
よろしくお願いします。

495 :名無しさん:2007/03/01(木) 09:29:03
相談お願いします


<年齢>
私20歳相手40歳
<付き合った期間>
一ヶ月

<きっかけ>
バイト先の社員さんでした
私からアタックしてすぐに両思いになりました

<付き合ってる時の状態>
一回遊びに行ってる時に親にバレ猛反対され大問題になりバイトを辞める事になりました。
それからもお付き合いしてたんですが、親や近所の人にバレないように遊ぶ場所は相手の家のみ待ち合わせも人気のない駐車場などこそこそした付き合い方でした。
外で遊べないし自由に電話が出来ない状態でした。

496 :↑続きです:2007/03/01(木) 09:38:19
<別れたいきさつ>
この前会った時に今後どうするかの話しになり私が感情的になってしまい別れた方がいいかも…と言う感じになり相手に考える期間をあげて距離を置く事になりました。

<原因>
やはり歳の差と周りの目です。相手は職業上立場ある方だし、親に猛反対されていて次バレたら怒鳴り込みに行くと言っている程…
後は私の親が超過保護な事です

<別れた期間>
昨日距離を置く事にしまさた。

497 :↑続きです:2007/03/01(木) 09:56:28
<状況>
彼にはお前は少し勝手過ぎる!と言われました…
いざ距離を置く事にしたら私が渋ったからです。
今は距離を置いて友達としています。
でもメールは時々してと言われました。

<どうしたいのか>
また付き合いたいです!

<相手の希望>
新しい仕事を始めるし立場上、面倒臭い恋は嫌みたいで精神的に少し疲れたみたいです…

お互いに好きなのに距離を置く事にしたので少しほっておいてまた友達として遊ぼうと言われました。
友達だけどお互い1番大切な人として思っていて3〜4年後とかにまた付き合えばいいと言われたのですがここがイマイチ理解出来ないんです…

彼は私にとって初彼だったので想いが強くどうすればいいか全く分からなくて…
どなたかアドバイスお願いします

498 :457:2007/03/01(木) 10:15:06
>>482
どうもありがとうございます☆
そのようにがんばってみます!!

>>484
確かに私は何でもどうしたらいいんでしょうか?
って聞いてばかりです。
自分でどうしたらいいのか考えられてないですよね・・・。
今まで誰かに甘えて頼りすぎていたのかもしれません。
少しでも自立できるように小さなことから頑張ろうと思います。

499 :名無しさん:2007/03/01(木) 18:33:35
>>457>>461
あんなに厳しいレスにちゃんと誠意ある対応が出来て偉いと思います
復縁努力中は辛いけど、本当に苦しいからこそ
いつもよりも人に親切にして、笑って過ごして下さい
頑張ったら頑張っただけ、成長出来ると思うから
諦めないで、自分に厳しく魅力ある人になって下さいね

500 :495です:2007/03/02(金) 09:45:11
誰かアドバイスお願いします

501 :名無しさん:2007/03/02(金) 09:50:15
規制中?


502 :名無しさん:2007/03/02(金) 12:37:06
>>495はまだ子供だから、彼の言う事はわからないんだよ
あと3年位後に君が大人になったら分かるよ

彼はもう40で、学生気分でも、童貞でも無いし
貧乏でも、夢を追いかけてもない、つまり若く無いんだよ
冒険はしないし、熱くもならない
逆に、落ち着いて、余裕あるから、大切にしてくれると思うよ

年齢が離れているのは、駄目な事じゃ無いけど
貴方の周りの猛反対やその他の障害があるなかで
彼は全てを捨ててまで、君と一緒にいるつもりは無いんだよ
だから君がもっと大人になって自分で責任が取れる様になったら
変わると思うけどね

503 :名無しさん:2007/03/02(金) 13:04:32
>>493-494
もお願いいたします。

504 :名無しさん:2007/03/02(金) 14:35:48
>>493はイベント満載の時期(12、1、2月)に出来上がった
にわかでしょ?
また来年にわかで付き合える人探したら?

その男は最初から長く付き合うつもりなんて無いよ
まあ勿論、あんたが魅力が無かったから振られてるんだけどね

諦めて新しい人探した方が良いよ
それか完全に友達になって、自分を魅力的に変えて
相手がまたこっち向くように、外見も内面も気合い入れて磨けば?
でも、専門でイイ男見付けて学生生活を楽しんだ方が幸せじゃね?
相手はあんたをもう全然好きじゃ無いから、変な期待とか同情かいたいなら
おかど違いだね

505 :名無しさん:2007/03/02(金) 15:32:18
1年以上放置されて復縁出来た人とかいるのかな…?

506 :495です:2007/03/02(金) 15:47:00
>>502さん
アドバイスありがとうございます。

確かにそうですよね…付き合っている時もお互いの道がきちんと決まったら両親に挨拶に行くと言ってました。
1番大切な人として友達でいるや友達として遊びに行こうや3〜4年後また縁があったらと言う事は復縁の望みはまだあるんでしょうか?
それともただのキープでしょうか?

507 :名無しさん:2007/03/02(金) 16:38:27
>>506
それは大人が物事を穏便に済ませたい時に言う台詞でもあるので
はっきり言ってキープ以下の可能性が。大体、付き合った期間「1か月」ですよね?
おそらくあなたが離れていく意思を見せても引き止めないような気がします。
復縁の可能性ですが、あなたがもう少し年をとった時、
今回のことを客観的に捉えられるようになったならあるかもしれないと思います。

その男性は大人としての割り切った付き合いを求めていると思います。
その意味を理解して、その関係のままでずっと満足できると思えるようになることが
まずは必要なのではないでしょうか。

508 :495です:2007/03/02(金) 16:55:01
>>507さん
ありがとうございます
つまり今の友達の関係をずっと続けて行けば可能性があるかもしれないと言う事ですよね…

一ヶ月と書きましたが本当は二ヶ月ぐらい前から相手の家に行ったりして恋人同士みたいな感じでした。
だけど彼から付き合おうとハッキリ言ってくれなくて曖昧な関係を続けていました。
私のから今の関係は何?と迫ったらやっと言ってくれて…
すごい曖昧な関係でもオッケーな人なんです…
まだ体は許してなかったんですが…いざ友達として付き合った時にどうなるかすごい不安で;

509 :名無しさん:2007/03/02(金) 17:20:09
>>495
キープが嫌だと思うなら、諦めた方が良い
もしもキープだったとしてもラッキーなんだから
全く会えないし連絡取れない状況なんて、別れた後に
ちょっとしつこくしただけで簡単になれる
だけどキープになるのは難しい

分かるよね?

君はラッキーな部類だよ
悪く言えばキープだけど、嫌いじゃ無いって事の証明だからね
嫌いなら絶縁何だから
もっと素直に捉えて、自分が子供で頼り無くて、親に口出しされるんだし
責任も取れないから、君は意見がコロコロかわるでしょ?

そう言うのは、もう少し社会にちゃんと出たらわかるよ

510 :名無しさん:2007/03/02(金) 17:24:02
>>508
え?付き合ってなかったの?
それ、相手はマジでただの遊びだと思うし、それ以上は求めてないと思う

恋人同士になりたいなら、むしろ、だらだらといつも一緒にいるのではなく
さっぱりとした関係でいることが大前提だと思うけど。いわゆる大人の女ね。

511 :495です:2007/03/02(金) 17:27:35
>>509さん
確かにコロコロ意見が変わります。その事で彼にも責められました…
もっと自分が責任の取れる立場になって過保護な親から自立出来るように頑張ります。

本当に自分の非力さに嫌気がします;

512 :名無しさん:2007/03/02(金) 17:42:42
>>506
私も20代前半位で、40代の人と遊んでました
既婚者でしたがユーモアがあり、優しい人でしたよ
その人はしばしば割りきった関係の若めの子と付き合ってたみたいで
30代は結婚意識されて面倒だから、20代前半か30代40代既婚者が良いとか
私は彼が別にいたので、中途半端な感じでしたが
セクシャルな事を一切避けていたら、何と無くフェードアウトしました
私とはメリットが少なかったんでしょうね
家も遠いし、休みも合わず、セックスも無し
大人な関係は無理そうと判断されたわけです
貴方は傷モノにされない様にね

513 :495です:2007/03/02(金) 17:45:28
>>510さん
分かりにくくてすみません

曖昧な関係を一ヶ月繰り返しその後にきちんと付き合って一ヶ月立ちました。

ちなみに前の彼女は不倫で一ヶ月に一度会えばいい付き合い方をしていて…
何と言うか何年も待つ事が出来る人なんです。

514 :495です:2007/03/02(金) 17:53:13
>>512さん
ありがとうございます

彼との約束で大学卒業するまで体の関係は持たない約束で彼もそれも守ってくれました。
それが精神的に負担になっていたかもしれません…

515 :名無しさん:2007/03/02(金) 18:00:37
20歳で40男に自ら言い寄るタイプのわりに幼稚だなあ…というのが第一印象
皆がたくさんレスしてるのに何だけど、このスレとは相性が悪いように思った

年の差カップル
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1147357860/
年の差恋愛 Part19
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171029236/

あたりを参考にしてみた方がいいんでは?

516 :名無しさん:2007/03/02(金) 18:26:34
>>515さん
ありがとうございます

そちらの方に相談しに行きます

517 :名無しさん:2007/03/02(金) 19:07:55
ふぅ
どっちにしても加齢臭はキツイよな


518 :名無しさん:2007/03/02(金) 19:31:49
飲み会で、一緒になった別の部署の人と、一夜関係をもってしまいました…………
まあいいかな、くらいの軽い気持ちだったと思います。
がしかし、後日、同棲してる彼氏にそのことがバレてしまいました。
彼氏は怒り、悲しみ、別れるといって部屋を飛び出してしまいました。
わたしは号泣して離れたくない、別れたくないといいましたが音信不通です。
今では何てことしてしまったんだろうと思っています。どうすれば復縁できるでしょうか……………

519 :493:2007/03/02(金) 22:12:36
>>504
まだ若いのでお互いに長く付き合う
という気持ちがあまりなかったのは確かだと思います。
いつかは復縁…という気持ちはぬぐい切れませんが、今の友達としての関係を大切にします。
ありがとうございました。

520 :d:2007/03/03(土) 03:17:29
>>495
はじめまして。dです。
自分が感じたのは遊びなんじゃないかってことを感じてしまいます。
具体的には「友達」という言葉です。自分も前々から倦怠期でもめていた彼女から連絡を
一切たたれてしまい、今途方にくれているのですが、
その子も具体的な事を避けている人間です。

確かに40歳という1世代違いがあるとどちらかの思いが一方的になってしまうものなんですかね??
連絡がとれるのであれば、「仕事大丈夫?」等のそつないメールを小出しに送って身近にいることを
アピールしていかれてはどうでしょうか??

自分もフリーターに片足をつっかんでいるのであまり仕事のことはわかりませんが、
自分を見失わないでいることが復縁の最大の元気の源じゃないでしょうか。
復縁される事を祈っています。

長文ですいません・・・・・

521 :495です:2007/03/03(土) 10:45:11
>>520さん
ありがとうございます;
幸いにもメールは時々してと言われているので出してみようと思います。

落ち着いて考えていたら私は自分の事だけでした…
彼は誰にも相談出来ず一人で悩んでると思います
すごく辛いですがお互いが1番の友達として遊びに行ったり支えて行けるようにまずはなりたいと思います

522 :名無しさん:2007/03/03(土) 11:31:45
またコテだよ
荒れる原因だから禁止にしね?

523 :名無しさん:2007/03/03(土) 11:59:46
マジレスすると、別に単発みたいだしそれ位なら気にならない。
それと仮に>>522がこのスレを積極的に盛り上げてきた人間でないなら、参加してから主張しろと思う。

524 :名無しさん:2007/03/03(土) 12:54:50
いやいや名乗りをあげて単発は無いよ自己主張だろ
またあの状態は勘弁

525 :名無しさん:2007/03/03(土) 18:50:28
一時期はMと名乗る人が全レスしてコテ重視の雰囲気になり
荒らされて過疎って、それ以来アドバイスする人はコテを付けて無いはず
多分暗黙の了解なんじゃ無いの?

526 :名無しさん:2007/03/03(土) 19:01:58
だね。
逆に言えば、叩かれても気にしないならコテでもいいんじゃない?

コテが嫌いだからこういうこと言うのではなく
何回も登場してるうちにその人の特徴というか偏りが分かり叩きにつながると
何か「・・・」な気持ちになるから老婆心的にそう思う感じかなあ。
>>524みたいな受け取り方では決してない。

527 :名無しさん:2007/03/03(土) 20:50:10
コテは何処にいっても有難がられないしね
大体が途中で鼻につくもん
1さんですら宗教っぽいって言われ続けてさ
でもなりすましが横行してた時はコテが発端だし

次スレからは出来たらアドバイスする側のコテ禁止にしちゃった方が
良いと思う。


528 :名無しさん:2007/03/03(土) 21:34:57
最後の一文に同意

宗教っぽいっつーのは1さんの内容そのものではなくて
1さんの語り口をそのまんま真似たうえ、極端に言うなれば
「自分磨きをすればいつかその成果は必ず来るでしょう」的なやつじゃないのかな

でも、元にしてるのが同じだからアドバイスも似通ってきてしまって
相談者にすまないと思うときがある
「この人はここよりプロスレとかの方がズバッと指摘してもらえるんじゃないか?」
とか思うときもある。
だから個人的には、見ていて、>>515みたいなレスがこれからも十分にアリだと思った次第

529 :名無しさん:2007/03/03(土) 21:57:13
まとめサイト熟読しろってのが一番のアドバイスだからね
そこをじっくり読めない奴には向かないスレだけど、
じっくり読んだ後にはアドバイスがいらなくなってるという人も多そう
ROM専だった人の成功報告があるのはそんなところからかね

530 :457:2007/03/04(日) 02:00:45
ちょっと前なんですが>>457です。
今日元彼とあってきました。
相手の部屋に荷物をとりにいくついでに遊んだんです。
とにかく楽しんでもらおうとずっと笑顔で明るくしていました。
遊んでいるあいだ元彼はいろいろとおごってくれたり、食べ物を半分ずつにしたりまるで恋人同士のようでした。
私といると楽しいといってくれました。
でもお互い友達としてあっていたので、こんなつきあってた頃の延長じゃダメだと思い自分から拒否したりしてしまいました。
友達としてきっちり線引きしないと都合のいい女にされそうだったからです。
元彼の部屋では、落ち込んでいるようだったので励ましたりしました。
その後も手さわってきたりしたのでさりげなく拒否して帰ろうとしたらさびしい、帰らないでほしいといわれました。
(私といれなくなることが寂しかったようです)
友達なのにそれはおかしいといい、自分も忘れようとしてるのにそんなこと言われたらつらいともらしてしまいました。
そこで感謝してること、反省してること、すがってつらい思いをさせて申し訳ないと思ってることなど伝えました。
自分がまだ戻ってくるのを待っていて、でも新しい恋のために変わろうとしていることも言ってしまいました。
やってはいけないことをしてしまったと思いました。
これからどう接していこうか悩んでいます。
やっぱり焦らないほうがいいですよね。
自分といると楽しいぞ!とアピールするにはどうしたものでしょうか。

531 :名無しさん:2007/03/04(日) 07:12:46
以前相談した442です。
連絡絶つのも極端だとおもい、薦めてもらったアニメの感想を送ったら、返事こない。

携帯見てないのか、無視なのか拒否なのか分からなくて。
このまま、スルーするのが一番ですか?

532 :名無しさん:2007/03/04(日) 19:02:47
続けての投稿、すみません。
今度はこっちから、お勧めのアニメを紹介してみました。
そしたら返事が返ってきました。
少し話して、でも友達と同じように友達だと割り切って。
気軽で明るい感じのメールをしてみました。
そしたら、前よりも会話が続くようになりました。
ほんの少しだけど、最悪状態じゃなくなったのかな。

彼は、共通の趣味に手を出していなくて
新しい事を始めたようで、接点は少なくなったかもしれませんが。

また、おたがい笑って話せるようになりたいです。



533 :名無しさん:2007/03/04(日) 19:28:14
3ヶ月振りにヒサビメールしたが無視
次どうすればいい?
当方男

534 :名無しさん:2007/03/04(日) 23:08:24
>>1>>2を見て出直すか
そんな人が集まるスレあったよ

535 :名無しさん:2007/03/05(月) 18:22:11
<年齢>
自分15 相手22

<つきあった期間>
1ヶ月

<つきあい始めたきっかけ>
ネットで会って、電話やメールをするようになり、
実際に会う。電話やメールをしていくうちに好きになった。
お互い両想いだったのはハッキリしてたけど、相手が年の差を気にして踏み切れなかった。
けど、相手の方がが年の差を気にしない程に好きになったらしいので、
4回目に会った時にこちらから告白。

<つきあっているときの状態>
住んでる所がちょっと離れてるし、相手の方は仕事が忙しくて休みが中々取れないので、
会うのは半月に一度くらい。メールは毎日、電話は週2回ぐらいしていた。

<別れのいきさつ>
相手が海外に美容の勉強をしにいくので、
かまってあげられなくなるから身を引くと言ってきた。
こっちは「待ちたい」と言ったけど、
「待たないで。日本に帰るまで思い続ける自信が無い」と言われ、更に
「好きなんだけど、あなたはまだ15歳だから、かわいい弟みたいに思ってしまう。
 だから、それ以上深く思う事が出来ない。
 こんな中途半端な気持ちで付き合うわけにはいかない
 それに私、結婚願望強いから、結婚出来るまで待てないかもしれないし、
 自分は海外に行ってしまうし、だから別れて」  と言われる。


536 :535:2007/03/05(月) 18:40:55
<別れてからの期間>
3日

<別れてからの状況>
個人的に連絡は取ってないが、会うきっかけになった掲示板で、
彼女のレスに対してレスしてしまった。

<自分が別れの原因だと思っていること>
・彼女が海外に行ってしまう事。
・自分が(恐らく精神的にも肉体的にも)大人じゃなかったので、
 相手に弟みたいと思われて、深く想われなかった事。
・こっちからメールしたり、電話したりするのが少なくて、寂しい思いをさせた事。
・相手が仕事休みで、自分は少々無理をすれば会えた筈なのに、
 「時間が厳しい」と言って会わなかった事がある事。
・半月に1度しか会えなかった事。
・彼女には「会ってる時はツンツンしないで、目見て好きだっていってね」と言ってたのに、
 自分が恥ずかしかったり緊張してしまったりで、「好きだ」っていえなかったり、
 キスできなかったり、口数少なくなってしまった事。
・彼女は「男なんだから引っ張ってね」と言っていたけど、
 会う日時とか行く所とかを彼女に任せてしまう事が多かった所。

<自分はどうしたいのか>
彼女が海外から帰ってきたら、復縁したい。
自分の悪い所を改善して、ちょくちょく連絡とって会ったりして、
相手の想いを復活させて、前より深いものにしたい。

<相手の希望(わかれば)>
「アドレス変えないから、あなたがよければ連絡とっていい。
 でもこっちから連絡とろうとはしないかも。」
「海外から帰ってきても、付き合う事はできないかも。」

537 :535:2007/03/05(月) 18:41:37
<追記>
相手が
「お互い大人だったら、年の差とか気にしないで、
 深く想って付き合う事が出来た。」
と言っていました。



長くなりすぎてすみません。回答お願いします。

538 :535:2007/03/05(月) 18:51:12
すみません、もう少し追記させてください。

・彼女には、おばちゃんになっても愛してくれと言われていた。
・彼女には、電話なりメールなりで、ほぼ毎日「大好き」と言われていた。
・彼女が電話で
 「毎日電話しようとすると電話代かかっちゃうから、willcom買おうね」と言った2日後、振られました。

539 :名無しさん:2007/03/05(月) 19:47:15
>>535
付き合ってから1か月別れてから3日ということで、何となくだけど、彼女の言うことは
ころころ変わりそうな印象を受けました。付き合い始めはノリってのも少なからずあるものですし。

でも、はっきり言って、22の女性が15の少年に手を出すのは正気ではあまりでは考えられません。
海外に行くというのも「愛してる」と毎日言われていたのも、本気で受け止めない方がいいでしょう。

復縁についてですが、まずは彼女としての彼女のことは一旦忘れて、学生生活を謳歌しましょう。
連絡はしてきてもいいという言葉にたまには甘えてもいいと思います。
細々と友人の座を維持していって、お互いもっと年をとった時、縁があればまた戻れるかもですね。
あとはまとめサイトを参考にどうぞ。

540 :535:2007/03/05(月) 20:25:12
>>539
回答ありがとうございます。
それって、つまり「海外に行く」って言うのが嘘かもしれないって事ですよね?
うー なんてこった・・・

541 :名無しさん:2007/03/05(月) 20:57:07
相談です。
私は、別れて3ヶ月になります。1つ下の彼にアピられまくり、その結果
私も彼を好きになってしまっていました。お互いまだ学生で、部活もやっていて
正式に付き合うまでの期間は5ヶ月くらいでした。それから付き合いが始まった
のですが、続いたのはたったの1ヶ月・・・理由は、私と付き合うだいぶ前に、
好きな子がいたとの事。その子には、1度告白してふられているそうなのです。
その子が好きだった時期がたまたま冬の時期だったらしく、かぶったのでは。と、
友達からも言われました。しかし、私と別れる時の会話がとても微妙だったのです。
「最近一緒にいても、前好きだった子の事を思い出してきて、お前に申し訳ないから、
整理するために別れよう。」と言われたのです。やはり、言われたそのときは嫌だったので、別れたくない。と言っていましたが、
彼の気持ちは変わらないのだと感じ、「じゃ、少しでも私の事を思い出すのであれば、その時はまた、戻ってきな。」と
言ってしまいました。別れる時、私より先に彼のほうが泣いていました。彼の泣いた理由がよく分かりません。ただ言えるのは、彼はとても真面目だという
事です。私も付き合っていた時、それは感じました。それと、気になる女の子とは付き合ってもいないそうです。友達曰く、女の影がないと聞きました。

合鍵も捨てられたのかわかりませんが、未だに戻ってきません。メールをしても返事は来ず、どうしていいのか分かりません。
嫌いになったなら、はっきり嫌いになったとか、彼女できたとか言ってほしいのに、なにも言ってきてくれません。
こんな微妙な言い方をされたので、未だに忘れる事が出来ません。復縁できたらしたいのですが、今のままでは彼が何をしたいのか、
何を考えているのか分かりません。私自身も、だんだん気持ちが鈍ってきそうな気がしています。
長い文章で申し訳ありませんが、回答お願いします。




542 :名無しさん:2007/03/05(月) 21:52:02
>>541
彼が泣いたことに深い理由はない。
好いてくれる女をきっぱり振ろうとして辛くなっただけだ。
嫌いになったなら言ってくれればいいのに…って、既に「別れよう」とはっきり言われてるだろ。
今のお前は、メールも合鍵さえも返してもらえない、たとえ彼女が出来たとしても
報告する価値すらない女であって、それが答えだ。相手に期待すんな。

テンプレを使わない質問にはこれくらいしか言えない。
あとはまとめサイトでも見ながら試行錯誤してください。

543 :名無しさん:2007/03/06(火) 02:17:31
もうpart11まで・・・
10ヶ月ぶりに来ました
あの頃、ここで励ましてくれた方
いらっしゃるか分かりませんが
感謝の気持ちを込めてありがとう・・・
そして1さんの言葉にありがとう・・・
ようやく復縁出来ました
ここの皆さんの勇気になればと思い
報告です。
正直言って、かなりつらい道のりでしたが
KEYは自分自身との戦いと言う事
相手の気持ちを量る事は、冷静でない内は
到底ムリです
まず、自分自身と向き合う事から始まります
頑張って・・・




544 :名無しさん:2007/03/06(火) 09:34:40
>>543
おめでとうございます!
よかったら軽くでいいんで経緯を教えてください
どのように距離を縮めていったんですか?

545 :名無しさん:2007/03/06(火) 12:07:19
>>543
本当におめでとうございます
自分も彼女に一週間前にフラれ、今は辛くて辛くてしょうがないけど、復縁するためにも自分を磨いて、またアタックしようと思っています
復縁できるかは分かりませんが、それでも>>543さんのような書き込みは励みになります
ありがとうございます


546 :名無しさん:2007/03/06(火) 13:11:17
今後どうしていいかわかりません。。。
長くなるのですが、相談させてください。。。
-----------------------------------------
長年付き合ってきた彼に1月に振られてしまいました。
理由は付き合っている途中から彼の家庭の事情で
遠距離になってしまい(それでも2年半は続いていたのですが)
なかなか会いたい時に会えないのと、
彼が音楽活動をしていて、その収入や仕事の不安定さから
夢を応援できにくくなってしまい、理解を示せなくなってしまい
価値観がずれてきてしまいました。
最近、彼はやっとその夢が現実となってきて
とても忙しい日々を過ごしています。
そこでそういった面を理解してくれる、
色んな面で頼れる子と出会ったとのことでした。
その子のことは「まだ好きかわからないけど、必要」
と言っていました。
泣いて謝りましたが、「もう遅いよ」と。
お互い、信頼関係が崩れてしまったんだと思います。

<つづきます>

547 :名無しさん:2007/03/06(火) 13:12:05
それから何回かこちらからメールして
拒絶されることはなかったんですが、返事がない時もあって…
もうこちらから連絡するのは一旦やめようと決めて2週間位たった
バレンタインの翌日に「どうしてる?」の一言だけメールがきました。
それからまた2、3週間沈黙が続いてしまい、
別れ際にひどいことを言ってしまったことの謝罪と
今までの感謝をこめて、彼の誕生日ももうすぐだし…
気持ちの区切りをつけようとメールしました。
するとその返事で
「ありがとう。おかげで頑張ってるよ!誕生日会したいな」
って。
毎年恒例だったとは言え、自分の誕生日会をしたいなって
よく言えるなぁ…と驚きつつ
結局その日は何回もメールのやりとりをしました。

そして数日後に、彼が東京に音楽活動で3日間来てることを
彼のブログで知り、勇気を出して連絡してみました。
電話にも出てくれ、笑って近況を話してくれました。
それで「せっかくこちらに来てるなら、ゴハン一緒にしない?」
と誘うとOKをもらえて
結局2日間共、夜から会ったのでさすがに気まずいと思い
共通の友達を呼びましたが、楽しく過ごすことが出来ました。
私は、復縁をせまったり、別れの原因となった話しは避け
とりあえず彼のその今、頑張っている活動を終始応援する形で
明るく話していました。
でも彼は友達がまだ合流していない時に
「バレンタインくれると思ったのに…」とか海外留学も考えてる私に
「行かない方がいい。行ってもきっと意味ないよ」とか
少し思わせぶりなことを言うんです。
でも酔った勢いでどうこうしてくるとかはありませんでした。

<つづきます>

548 :名無しさん:2007/03/06(火) 13:12:40
彼はこの1,2ヶ月会わなかった間にも結構別人のように見えました。
女の子も付き合ってはいなくても、特定の子がいる感じもしました。

それで、一番気になったのは私が居酒屋でお酒を飲むゲームの際に
「これで勝てたら、付き合って!」と言ってしまい
それに対して「いいよ!」と彼はいいましたが
彼が急に本気をだして勝ちにいってましたorz
あっさり負けてしまい、そんなに付き合いたくなかったんだな…
と、少し泣けてしまいました。

それから席を立った時に、共通の友人(私の親友です)に
「俺達のことって聞いてるん?」って聞いたそうなんです。
彼は普段から第三者などに意見を聞いたり、
自分達の話しをするのは嫌いな人だったので
友人も驚いたそうですが「しってるよ」と答えると
「そっか…うーん…」と悩んでる感じだったらしいのです。
それで友人が「なんで会ってるの?」と聞くと
「楽しいから………俺、どうしたらいいか…」と口ごもり
何かぶつぶつ言ってたらしいのですが、聞き取れなかったと言っていました。
友人は彼の雰囲気とそれを聞いた限りでは
まだ未練あるんだろうなーと思ったそうですが
私は逆に「今後、やっぱりこういったなぁなぁはよくないな」
「会わないほうがいいな」と彼が決断してしまいそうで怖くなってしまいました。

<つづきます>

549 :名無しさん:2007/03/06(火) 13:14:31
結局その2日間、一緒に過ごし、たくさん笑え合えましたが
「今はメンバー(音楽活動)といるのが一番楽しい」
と話していましたし、とにかく日々忙しいようで
疲れきってもいました。
こういった時に、私の気持ちを押し付けるのでは
また過去の繰り返しだと思い、ガマンしました。
ですが、彼が帰っていった日に
「この2日間たのしかったー!体に気をつけて頑張ってね!応援しています」
とメールしましたが、返事はありませんでした。
-----------------------------------------------
私の現状は以上です。
今後、忙しい彼の頭の中はいっぱいで
やはり考え方だけでなく環境も重なれる子が
隣にいるのが一番だと分かりましたし
私とは遠距離で、たとえこちらにいる時は好意程度は感じてくれても
離れて、また現実に戻れば彼の頭の中に私はいないと思いました。
付き合ってる時も、とにかく私の方が好きだったと思います。
この状況を少しでも打破するには
時々自分から連絡をとってみて、会える状況を作り、
先日のようなことを繰り返すか
しばらくはもう、こちらから連絡せず
相手が歩みよってくるのを信じて待つか、どちらがいいんでしょうか…
やるだけのことはやるつもりです。
どうかドバイスお願い致します。

550 :546:2007/03/06(火) 22:51:26
どなたか長文で申し訳ありませんがご意見お願いします…

551 :名無しさん:2007/03/06(火) 23:20:39
>>546
あなたと彼は何歳ですか?でもってあなたは結婚願望とかってあるのかな

552 :名無しさん:2007/03/06(火) 23:27:40
>>546
まとめサイト読んだ?
>>551も言ってるけど、相談用テンプレ使わないでその長文だとレスつかないよ

自分で感じているだろうけど、遠距離という物理的障害について解決しないことには
復縁の望みも薄いように感じる
思わせぶりな行動もあるようだけど、それは男の常なんじゃないのかな
現状で満足できてるように見受けられる彼は復縁を積極的に望んでないと思う

あなた自身、別れる前に彼が示した要望に応えられる姿勢はもうできてるの?
色々な問題点をちゃんと整理できないままに連絡を入れても仕方がないんじゃない?
その辺よく考えつつ、自分で考え頑張ってください

553 :名無しさん:2007/03/06(火) 23:52:57
軽い質問レスだったらまだしも、>>1も読めないような長文相談には
>>552でアドバイスとしては充分だろ
そうしてかないとテンプレ使わない奴ばかりになっちゃう。
現に続いてしまってる。

554 :名無しさん:2007/03/07(水) 00:11:34
やっぱり、相談用テンプレとまとめサイトのアドを>>1に置いて
>>2に現在の>>3を、それ以降に初代1の言葉を置くようにした方がいいのかな
形式に縛られすぎてもいけないんだけどね

555 :546:2007/03/07(水) 00:32:40
1さんの読みました。
冷静さがなく、テンプレを使用せず申し訳ありませんでした。
<年齢>
私…25、彼…30
<つきあった期間>
6年(知り合って友達期間も含めたら8年です)
<つきあい始めたきっかけ>
友達を続けているうちに友達以上恋人未満な関係になり、私が好きだったので猛アタックしました。
<つきあっているときの状態>
最初は私が相手を大好きでしたが、付き合いが長くなるにつれ
相手も私を大事にしてくれるようになり
ケンカも多かったですが、ある意味気心を知れた仲だったと思います。
でも、思いやりにお互いかけてはいた気がします。
<別れのいきさつ>
上記にも書いていますが、遠距離と私の自分勝手さと
彼の必要としている支えに私がなれませんでした。
彼も夢の為に自分第一になっていたと思います。
他に彼を傍で支える子ができたようです。
<別れてからの期間>
1ヶ月半強
<別れてからの状況>
上記の通り、私が連絡する分には嫌な感じはしません。 先日2日連続で会いました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
上記の通り、私の自分勝手さと距離と、彼への理解のなさです。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼と復縁したいです。 今度は私ももっと思いやりをもちたいし
相手も自分第一ではなく愛情深くなって欲しいです。
<相手の希望(わかれば)>
自分の夢をとことん支えてくれる、自分の立場をわかってくれる
都合がいいけど、安らげる相手を欲しがっている気がします。


556 :名無しさん:2007/03/07(水) 00:33:58
よろしくお願いします。。。もっと前にこのスレに出会っていればよかった。。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
 私23歳(社会人1年目・職業IT系)、カレ23歳(理系大学生4年生・春から製薬会社営業職)
 付き合った期間:2ヶ月弱/別れてからの期間:1ヶ月

◆付き合い始めたきっかけ
 中学同級生の少人数の飲み会で、中学時代は一言も話さなかったのに意気投合。
 2回デートし、2回目の時に相手から告白&キスされ、私も好きになっていたので
 そのままベッドインし、付き合うことになりました。

◆付き合っているときの状態
 平日は私が仕事で、土日は相手が大学で研究があり、なかなか会えず。
 2週間に一回、数時間しか会えないことが多かった。
 距離も2時間くらいかけないと会えないし、彼は学生だったので
 お金がなく交通費もばかにならなかったみたいです。


557 :556:2007/03/07(水) 00:35:38
>>555さんすみません・・・!ぶったぎっちゃった・・・。)

◆別れのいきさつ
 私は、付き合ったら毎日でも会いたいor電話したいというかなりの依存型だったけど
 彼はまったくの反対で、メールの返事はその日じゅうに返ってきたらまだマシなほう。
 「毎日恋愛のことを考えるのは嫌だ。俺は携帯不精だ。」とハッキリ言われたので
 毎日電話は諦めたけど、携帯のメールはせめて一日に2回はしてくれるように頼みました。

 それでもやっぱり彼はメールの返事をなかなかしてくれなくて
 私が、連絡がないたびにメールで「もうなおらないなら別れたい!」と思わず送ってしまったのがキッカケです。
 本当は別れたくなかったのに。
 そしたら彼が「もう、好きだという気持ちがなくなってしまった。繰り返すだけだ。別れよう。俺の気持ちがもうムリ。」 
 と、言ってきました。
 私は「頑張るから、別れたくない、やり直したい」と言いましたが、彼は「もう無理だ」の一点張りでした。

◆別れの原因(自分なりに思うこと)  
 彼は私のことを「自己中だ」と言ってましたが、お互い様だったのかな、と思います。 
 二人して、相手に合わせることができなかったから。
 でも、彼が大学のことですごく忙しいということを私がちゃんと理解できなかったのが一番の原因だから
 やはり私が原因だった気がします。


558 :546:2007/03/07(水) 00:37:17
>>551
年齢は上記の通りです。記入なく相談すみません。
結婚願望はありますが、相手にせまったりはしていません。
>>552
テンプレ不使用ですみませんでした。
おっしゃるとおりです。
頭では分かっていたつもりでも、改めてアドバイスを読みまして
彼の求めている女性ではない私のままで
連絡をとったり会ってしまったりしていました。
それでは現状のままですし、彼も復縁を望んでいるわけではないと分かりました。
まずは私が変わるしかないんですね…
ありがとうございました。

559 :556:2007/03/07(水) 00:37:30
◆別れてからの状況
 最後は電話で別れたのですが、まだ物の貸し借りを清算しておらず
 彼は「そっちに届けにいく」と言ってきたのですが、私が「いま会っても悲しいだけ。あなたは今忙しいんだから
 卒業式あたり(3月後半)になったら落ち着くだろうから、そのときに連絡して」と言いました。

 しかし、バレンタインにメールで「やり直したい 大好き」と送ってしまいました。
 もちろん返事はナシ。
 さらに一昨日、間違えて着信をかけてしまったので謝りのメールを送りました。
 その時は「やりなおしたい」という内容ではなく
 「そうそう、私もジムに通い始めたの。楽しいね♪(彼は大学のジムで体を鍛えるのが趣味だった)」というメールにしました。
 返事はないです。

◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
 自分の希望としては、やり直したい。
 彼に依存するのではなく、新社会人になる彼を支えてあげたい。
 それ以前に、会いたいです。会って、デート1回目のときのように気の合う友達に戻りたい。

 相手の様子としては・・・
 最後の電話のときに、私が彼の好きだったところを全部言ったら
 彼は電話の向こうで泣いていました。一度も私の前で泣いたことがなかったのに。(付き合った期間が短かったのもありますが)
 「こんなに好きって言われたのは生まれて初めて」と言ってくれました。
 それでも、やりなおすまではいけなかった・・・。
 どうなんだろう。よく分かりません。

 彼からの連絡を待つ約束を守れなった私を、彼は「何も変わってないな」と思ってるんじゃないかと思います。
 今からでも、なんとか挽回したい。でもいま私から連絡することはできないし・・・。

 私は私で、依存しすぎなところを、新しい趣味(スポーツジムに通う)で補うように頑張っているつもりですが
 やっぱり寂しい。会いたい。話したい。キスしたい。Hしたい・・・と、欲は尽きません。

 長くなってしまいましたが、どうしても彼とやり直したいのです。お願いします。

560 :名無しさん:2007/03/07(水) 00:38:28
>>557
自己中で頭悪過ぎ 最低 捨てられて当然 ちんぽのカス以下

561 :556:2007/03/07(水) 00:44:32
書き間違えてました・・・

>>557
>携帯のメールはせめて一日に2回はしてくれるように頼みました。
正しくは
>携帯のメールのチェックは、せめて一日に2回は・・・でした。
すみません・・・。

562 :556:2007/03/07(水) 00:49:46
>>560
・・・・ここってそういうアドバイスもありなんですか。
ちんぽのカス以下ですか。

会えないから、せめて連絡はとりたいと思うのは、私にとっては自然な気持ちなんですが
これって一般からかけ離れてるんでしょうか?

563 :名無しさん:2007/03/07(水) 00:55:36
取り合えず言える事が…。
二人とも書き込む前にメモ帳に下書きをして、
他の人が読んで理解出来るか見直してから書き込んで下さい。
ごちゃごちゃになってもう何がなんだかって感じです…。

564 :556:2007/03/07(水) 01:25:55
すみませんでした。
頑張って簡潔に書き直したつもりです。よろしくお願いします。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
 私23歳(社会人1年目)、カレ23歳(理系大学生4年生)
 付き合った期間:2ヶ月弱 別れてからの期間:1ヶ月
◆付き合い始めたきっかけ
 中学同級生の少人数の飲み会で、初めて話して意気投合。
 2回デートして、付き合うことになりました。
◆付き合っているときの状態
 彼が常に先導してくれて、私が後ろからくっついていく感じでした。
 彼がまだ時間に余裕のあったときは、公園でまったりとデートしていました。
◆別れのいきさつ
 会える日が少なく、「会えないからせめて連絡をマメにしたい」という私と
 「毎日連絡とるのは嫌だ、俺は携帯不精だから」という彼の意見が合わなかった。
 メールをなかなか返さない彼に私が怒り、それに対し電話で 「もう無理だ。お互いのために別れよう」 と彼に言われた。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)  
 お互いに譲らない部分があり、反発してしまった。
◆別れてからの状況
 物の貸し借りの清算をしていないので、彼の状況が落ち着いたら、彼が連絡するのを待つ という約束だったけど
 バレンタインにやり直したいというメールを私から送ってしまった。(返事なし)
 一昨日は間違えて着信をかけてしまったので(もちろん出てくれない)謝りのメールをいれた(返事なし)。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
 私は、やり直したいと思っています。
 恋愛依存症なところは、自分のためにも頑張ってなおしているつもりです。
 (でもまとめサイトを見て、メールを送ってしまったことが逆効果ということを知り、すごく後悔してます。)
 彼は、返事をしてくれない時点で、私のことをウザがってるんだろうなと思います。
 このまま4月になっても連絡がなかったら、もう今後会うことはなくなってしまいそうなので、それが一番怖いです。

565 :名無しさん:2007/03/07(水) 01:37:41
>>556
かなりの確率で「お試し期間」でダメになったカップルの典型だと思う。
最後の電話で彼が泣いたことは、「戻らない」という結論を彼自身が明確にしてる時点で
復縁にとっては別にポジティブ要因でも何でもないと思う。
振る相手に「ありがとう。いい恋愛だった」的な言葉を言うことはよくあることだ。

それと「新社会人になる彼を支えてあげたい」というところに何となく妙な上から目線を感じる。
バレンタインの件と同じく、気持ちを押し付けすぎてないか?
「会いたい」「話したい」「Hしたい」って十分彼に依存してるし、
そんなにがっついてないで少しは冷静になった方がいいのでは。
新社会人の忙しさを知ってるなら、彼の望んでる行為がも分かるはず。
自分基準で考える癖、自分基準を押し通そうとする癖をまずは改めた方がいいと思う。

とりあえず3月を過ぎるまでは絶対に連絡してはダメ。
自分から相手に連絡してくれるよう言ったのだから、それを忘れずに。
ただ、4月からは彼も忙しいだろうから「落ち着いてからでもいい」と伝えてみてもいいのでは?
その辺はあなたが自分で考えて「この時だ」と思えるタイミングで。
そしてその時に、少し変わりつつある自分を態度で何となくでも伝えられるように頑張れ。

566 :名無しさん:2007/03/07(水) 01:45:01
>>556さん
スレにはスレ毎のルール(礼儀)がありますし、
相談者が礼を持って接しなければ回答者が良く思わないのも当然ですね。

別れてから一ヶ月だとまだ判断が難しいですね。
一ヶ月で気持ちを整理しろと言うのも酷だと思います。
自分の悪かった部分が分かっているのであれば、
次に彼とあった時、彼に「変わったなぁ」と思ってもらえる様努力を!
まだ別れて一ヶ月じゃお互い冷静になれていないと思います。
焦る気持ちは分かりますが…焦っても結果はついて来ないのでは?
メールが届くと言う事は完全に縁が切れていないわけですし、
お互いが落ち着いたら連絡する事も出来る訳です。
まずは落ち着いて自分磨きからになるのかな?
もし彼と接する事が出来ても浮かれず、笑顔で接しましょう。
辛さを悟られない様に…。

ちなみに私は現在別れて4ヶ月目です。
本当に毎日が辛いですが、努力はしています。
お互い服縁出来る日が来ると良いですね。

567 :556:2007/03/07(水) 01:52:02
>>565
わかりました。3月過ぎても連絡がなかったら
「忙しいと思うから、落ち着いてからでいいよ」とメールしてみます。。。
確かに、まだまだ依存しっぱなしですね。。

会える日が来た時のために、頑張って変わります。
ありがとうございました。
4月まであと1ヶ月ないので、逆にこの短期間で変われるか焦ってきました・・・。

568 :名無しさん:2007/03/07(水) 01:52:23
>>556>>566も板内随所に出没する彼を知らないのか?
スレをROMったことがあるなら奴なら気付くはずなんだが

569 :名無しさん:2007/03/07(水) 01:56:44
>>556
本当に好きだって言うのは伝わって来ます。
厳しいかもしれないけど頑張ってほしい。頑張れ!

570 :556:2007/03/07(水) 02:20:56
>>566さん

相談にのってくれて、ありがとうございます。
いま彼がどこで誰と何してるのかとか考えると、すごく焦ってしまって・・・。
いつか彼のメルアドが変わってしまったらどうしようとか。
でも借りたものを返すとき、会える日が来るまで、自分磨きに精を出します・・・。
頑張ります。
復縁目指して、努力します。ありがとうございました・・・。

571 :名無しさん:2007/03/07(水) 02:32:15
よければよろしくお願いします。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私:21歳 元彼:21歳
付き合った期間:8ヶ月 別れてからの期間:2ヶ月

◆付き合い始めたきっかけ
友達の紹介です。
約3ヶ月ほどメールのやりとりをした後、二人で3度4度ほど遊び、その4度目遊んだ時に向こうから告白されました。
その時は彼の気持ちの方が私より大きかったはずです。
「こんなに相手の気持ちがわからん状況で告るの初めて」と言われました。

◆付き合っているときの状態
最初の4ヶ月はとても順調で、周囲から見てもラブラブだったようです。
お互い家族にも会いましたし、なんのトラブルもなく平穏でした。
また、エッチはお互いこの年齢にして初めて同士でした。
彼がバイトなどをしておらず、時間に余裕のある時期はほとんど彼からデートに誘っていましたが、
彼がバイトを始め、また土日にボランティアでコーチを始めてからなかなかお互い時間をとることができなくなり、
彼から誘うことはほとんどなくなりました。
その頃からでしょうか、お互いギクシャクしてきました。
なかなか会えないことに私が不満を表し、伝えていました。
ただ、彼は「別に嫌いになったわけじゃない」「ちゃんと思ってる」と言っていました。
ただ、お互い考え方が根本的に違い、話し合いをしても平行線でほとんど私が折れる形でした。

別れる2ヶ月ほど前から、エッチはおろかキスや手をつないだりもしてくれなくなりました。
女として魅力がないのか、不安になった私が何度か誘ったこともありましたが
「そんな気分じゃない」と拒否。
さらに不安になったことはいうまでもありません。
ただ、お互い信頼してhいましたし、浮気等の心配もまったくありません。
そういった面に関してはお互い信頼しきっていました。
8ヶ月にも関わらず4年付き合ったカップルのような円熟した付き合いだったように思います。


572 :556:2007/03/07(水) 02:43:38
>>569
ありがとう!頑張ります。
今よりもっと綺麗になって、彼と私の大好きなお酒についてもっと詳しくなって・・・・
頑張ります。

573 :571:2007/03/07(水) 02:50:23
◆別れのいきさつ
電話で別れ話をされました。
それ以降電話での連絡、会うなどの行動はしてません。
彼の言っていた理由は
「お前に対する気持ちがもうない」
「このままだらだら付き合い続けていくのはお互い成長しないのでよくないと思う」
「俺のワガママでお前のせいではない」
「価値観の合わない奴とは付き合わない」

その場で認めはしましたが、やはり受け入れられず
夜中に何度も電話しましたが二度と電話に出てくれることはなく、
しまいにはガチャ切りされてしまいました。
彼の地元まで行きましたが会ってくれず、そのままメールで別れを承諾しました。

◆別れの原因(自分なりに思うこと)
彼の言葉を鵜呑みにはできないと思います。
彼はプライドが高く、私は人を諭すような面がありました。
そこで彼の愚痴を素直に聞くだけに留めればよかったのでしょうが
一言アドバイスをしてしまっていました。
そんな、対等な物言いが気に障ったのではないかと思います。

また、甘え方が下手だといわれたことがあります。
確かに素直ではなく意地っ張りでした。
彼を頼っていると思わせることができなかったようで
私と付き合っていると自分が小さく見えてしまうと思われてのではないでしょうか。
と、友人が言っていました。
また、これからお互い就活に入るのでそれも理由に一つにあるのではないかと思います。


◆別れてからの状況
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子

574 :571:2007/03/07(水) 02:54:44
◆別れてからの状況
1週間に1度メールのやりとりをする程度です。
もちろん私から送ってます。
一応返事は来ますが、そっけなくいったん返信すれば終わってしまいます。

◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子
○自分の希望○
私としてはきちんと話をしてできればもとに戻りたいです。
一からやり直し、自分自身の悪かった面を改善して付き合っていきたいです。

○相手に様子○
友達には「もう彼女いらない」と言っているそうです。
就活やバイトで忙しいみたいできっと恋愛どころではないのではと思います。


長くなってしまい申し訳ありませんが、
お時間のある方、よければアドバイスをお願いします。

575 :名無しさん:2007/03/07(水) 04:12:55
>>571
彼の言った「価値観の違い」これに尽きるのでは。
もともと違う人間ですから考え方は違っていて当然。
しかし、会う頻度、セックス、異性観、など全てに溝があり、
経験の少ない2人にとって、いざトラブルが起きたとき
相手を尊重しながら関係を深めていく事ができなかった。
ということ。

彼はたぶん異性と付き合う事自体に興味がなくなっています。
あなたが変わったとしても、関係を再構築するのは
一筋縄ではいかない問題です。

それでも、まずあなたが変わらなければ復縁はありません。
分析力のあるあなたですが、それら自分の力を過信して
カチコチに思い込んでしまうきらいがあるようです。
性格を変えるのは難しいですが、話せば分かるはずだ、
分からせられるはずだ、というような甘い考えはまず捨てましょう。

感謝の意思と好きな気持ちを伝えたメールを最後に連絡を止め、
まずは自分磨きに専念することです。
就活は長い戦いです、誰かの支えが必要な事もあるでしょう。
そのときのために、魅力的なあなたにならなければなりません。
頑張らなくていいです、ただ常に「意識」することを忘れずに。

576 :名無しさん:2007/03/07(水) 08:05:05
>>571
処女童貞がたかだか8ヶ月たらずの付き合いで
> 4年付き合ったカップルのような円熟した付き合いだったように思います。

と自ら言ってしまえるところに驕りがあるように感じました。
対等な物言いが気に障ったのだろうとか、意地っ張りだったからフられたのだとか・・・
それらはあまり関係ないと思います。
>>575さんも指摘しているように、ただの「価値観の違い」でしかないでしょう。
ちょいと自分の魅力を過信してやいませんか。

今後とるべき行動についても575さんと同じ意見ですので割愛。

577 :名無しさん:2007/03/07(水) 09:58:14
>>575
レスありがとうございます。
やっぱり「価値観の違い」でしょうね。
また、お互いきちんとした付き合いは初めてに近いので
経験不足で溝を埋められなかったというのは間違いないと思います。
私もなるべくその溝を埋めようと彼の言い分にあわせたりしましたが
そこが逆効果だったのかもと思ってます。

確かに私は自分のことを過信してしまっている部分もあるかもしれませんが
自分ではそういったところがすごくコンプレックスというか・・・
誰からみても「できるでしょ?」みたいにすぐ言われることがすごく嫌です。
実際は何もできないのに・・・
話せばわかるはずだとももう思ってません。
それは付き合ってるときに何度も話してきたので、何言ってもだめだなと
思ってます。
自分磨き、頑張らなくていいのなら何をすべきなのでしょうか?

すいません、言い訳がましくなってますね。
ただ、私は私なりに相手を尊重した「つもり」でしたし、
私自身、過信してるとは思ってないんです。
むしろ、私が悪かったんだと思い、その末今の考えに至るので。
といっても言い訳がましいですよね。
ただ、客観的に見て私は過信しているように見えるということが
わかっただけでもよかったと思います。ありがとうございます。

578 :名無しさん:2007/03/07(水) 10:03:56
>>576
レスありがとうございます。
>> 4年付き合ったカップルのような円熟した付き合いだったように思います。
これは4年付き合ってる友達に私たちの付き合い方を話したときに言われた言葉なので
私自身がそう思っていたわけではないです。
ただ、一つの情報として参考になればと思いまして・・・

自分の魅力の過信・・・
普段、すごいマイナス思考なのでそれはないんですが
恐らく。就活中で、「自分の魅力」を最大にアピールしなきゃ
いけない時期なので少し過信してるのかもしれませんね。
あぁ、私うざい・・・

>>対等な物言いが気に障ったのだろうとか、意地っ張りだったからフられたのだとか・・・
これ関係ないんですか??
すごい気にしてたんですが・・・

うーん、恋愛って難しいですね。


579 :名無しさん:2007/03/07(水) 10:28:30
>>578
自分を分かって欲しい、受け入れて欲しい っていうのは誰にでもあるけど、
そういうのは普段の付き合い方に力を入れないで、相手の心や存在を
受け入れあうようことに力を入れようね、信頼が育っていくから。
恋愛のための相手 ってことより、彼って存在そのものを感じ取れるようになろう。


580 :名無しさん:2007/03/07(水) 10:36:05
上の返答を見て。
>>571は「分かってくれない方が悪い」で思考が止まってしまうタイプ
自分では思ってなくても、彼はそれを嫌というほど感じてたんじゃないかな
あなたの場合は、自分が相手に対して譲歩してる姿勢を見せてるだけで
実質が伴ってないんじゃないかと思う
マイナス思考と自分で宣言するんなら、他人から見て嫌味に見えないよう気をつけた方がいい

それと、友人に言われた言葉って所詮身内びいきな言葉だよ
真に受けてどうすんの
客観的に見て、円熟した付き合いには全然見えない

自分磨きの件にしても、もうちょっと>>575をしっかり嫁
あなたはすごく意味を取り違えてるよ

581 :571:2007/03/07(水) 11:04:09
さっき、名前欄に自分のアンカーつけるの忘れてましたね。
失礼しました。

>>579
まさに、そのとおりです。
関係がギクシャクしだした頃、私はただ受け入れてほしいとしか考えていませんでした。
「彼のためを思って」と口では言っていましたが、心のどこかで見返りを求めていました。
まだまだ私の許容量は未熟だったんでしょうね。
反省しなきゃいけませんね。
彼の存在を感じ取りたかったんですが、もう今となっては遅いような気もします。
取り返しのつかない状況ですし、彼をわかってあげられなかった。
もう、そればかり後悔してます。
今、色んな本を読んで彼の言ってたことも少しずつ理解できるようになってはきたんですが、
もう会えないですからね・・・
本当にいまさらです。


582 :571:2007/03/07(水) 11:14:58
>>580
確かにそれはあるかもしれないです。
本当に自分の悪いところです。
そういう思いってどっかしら相手に伝わってしまうんでしょうね。
本当に彼に申し訳ないことをしました。
忙しいから会えないというのももっと理解してあげるべきでした。
ただ、私が寂しいから会ってほしいとか電話してほしいとか
「ほしい」「ほしい」の要求ばかりで疲れさせてしまったんでしょうね。
本当に悪いことをしてしまいました。

譲歩したいという思いと自身の実質が伴っていないのは私の慣れない行動に反映されていたと思います。
それと、やっぱり私嫌味っぽいですか?
自分ではそう認識していなかったんですが、自己分析とかしてて少し「私嫌味かもしれない」って思ってたので。
嫌味っぽい女とか理屈っぽい女とか私嫌われる女の典型やん!!

友達にアドバイスを求めると>>580さんのおっしゃる通り、優しい言葉しかかえってきません。
だからここでも優しい言葉を「あなたは間違ってないよ」という言葉をどこかで期待していました。
ここに来てよかったと思います。
このままいけば本当に高慢ちきな嫌味な女に成り下がっていたと思う。

自分磨きの意味がちょっと分かりかねます。
すいません、おばかで(;^_^A
意識するだけで変わるもんなんでしょうか?
私性格ひねくれてるので根本的に変わらないと・・・
もちろんとは思いますが、自分磨きって外見のことではなく内面ですよね?
もしよければ、どういったところ気をつけたほうがよいかアドバイスして頂けたら嬉しいです。
厳しい言葉でもなんでも構いません。
打ちのめされること必至でここに来ましたので、なんでもかんでも言ってください。
お願いします。


583 :名無しさん:2007/03/07(水) 13:29:27
>>568
誰もがみなROMってる訳じゃないんですよ。

584 :575:2007/03/07(水) 13:51:04
>>582
確かに嫌みっぽく理屈っぽいですね。
言葉の手数が多い割に内容が重複していたりと、
形に残らない言葉の空虚さを利用して
身を守っている部分が見てとれます。

レスを見ていてもわかりますが、何かあったときに
あなたは畳み掛けるように対処してしまうようです。
そういうタイプは、繰り返すうちに意図せずエスカレートして
話をややこしくするような過去の事を持ち出したり、
相手の妥協点を見失って気の済むまで気持ちをぶつけがちです。
そんなあなたの気持ちのガス抜き行為も、
歩み寄るための儀式とお互いが捉えていれば
許容される範囲だったかもしれません。

しかし、彼にとってはそう考えられなかった。
それほどまでのことなのです。
あなたのその気質は、もしかしたら同性の友達に対しても、
見えない圧力になっているかもしれません。

意識するだけで変われます。
自分の痛みを取り除くために、忘れたり風化することを
望む気持ちもあるでしょうが、変わりたいと思った自分を
決して裏切らないように。忘れないようにしてください。

自分を知っておきましょう。美点と欠点と意識しましょう。
開き直るためにではありません、性格の角にヤスリをかけ、
心の鏡が曇らないように磨きをかけるためにです。
同じ過ちを繰り返さないために、今このレスを見た瞬間から
はじめてください。

「自分磨き」という言葉は曖昧すぎたので、こう書きます。

585 :名無しさん:2007/03/07(水) 14:17:11
>>583
常駐してアドバイスする側はもちろん、相談する側も
ちょっと前のレスをROMってからレスするのは当然だと思いますよ

586 :名無しさん:2007/03/08(木) 23:07:00
>>554
次からは1にまとめサイトのアド&テンプレ置こうよ
1嫁って言ったら1しか読まない奴も多い・・・
他人へのレスも為になるのに、皆余裕無いのわかるけどさ

587 :名無しさん:2007/03/08(木) 23:19:57
>>585-586に私も同意。
テンプレはスレ立ての時に既存のものを少々いじれば間に合いそうですし、
>>13-14,16で見やすいテンプレ案もどなたか考えてくださったようなので
それをベースにしても良さそうですね。

それと、>>541さんも>>571さんももう大丈夫なのかな。ちょっと気になった。

588 :588:2007/03/08(木) 23:39:12
相談させて下さい。初めての書き込みです。
宜しくお願いします。
◆年齢
私31歳、彼女27歳/付き合った期間5年半/別れてからの期間5日
◆付き合い始めたきっかけ
会社の後輩の彼女を飲みに誘ったのがきっかけで遊ぶように
何度か遊びに行った後に自分から告白
彼女はちゃんと付き合ったのは自分が初めて
◆付き合っているときの状態
ほとんど喧嘩することなく仲は良かった
付き合い始めて1年後からは遠距離になったが
私がほぼ毎週帰ってきて週末は一緒に居るのが当たり前になっていた
相手は友達も少なく自分以外とはあまり遊びに行ったりしなかった
ここ1年位はあまり外に出歩かず家でごろごろ
◆別れのいきさつ
そろそろ結婚の準備をと切り出したところ、距離を置かない?と言われ
別れ話になる
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
1年以上前にそろそろ会社が嫌になった、辞めたい、結婚して落ち着きたい
と言われるが、もう少し待って、仕事頑張ってと言って納得させる
彼女とは結婚したいと思っていたが、その時には1年後にしようとかの言い逃れを
今日に至るまで相手が言い出さないのを良い事に結婚の話は避けていた
別れ話の時に今すぐしようと言ったが、もう遅い、さんざん一人で悩んだし
結婚したいという思いが無くなったと言われる
彼女は元々あまり文句も言わず自分で溜め込むタイプで愛想をつかされた感じです
続きます


589 :588:2007/03/08(木) 23:39:57
◆別れてからの状況
5日前の別れ際に考える時間が欲しい、今週末にもう一度来ると言っていたので
今週末に会う予定
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自分の希望
今更ながら相手をここまで悩ませていたことを知り申し訳ない気持ちでいっぱい
悪いのは自分勝手で卑怯だった私なのは重々承知ですが
彼女以外との結婚は考えられないです
生活等を改めてやり直したいです
相手の様子
会社も辞めとりあえず一人になって、これからやりたい事を考えたいと言っており
考え直して欲しいと言ったが受け付けてもらえませんでした

いま相手と何を話しても相手にとっては重い・うざいだけだろうし週末に彼女の
家に行っても別れを受け止め今までの事を謝罪し着替え等の荷物だけを持って
帰ろうかと思っています
もう待っても振り向いてくれないかも知れませんが、今は距離を置いて待って
みようかと思っています
今まで振られた経験では相手に他に好きな人が出来たという理由しかなかったので
正直どうしたら良いのか分からなくなってきております


590 :575:2007/03/09(金) 00:48:16
>>588
ふたりで昔行った思い出の場所に行って
気持ちを揺さぶるしかないんじゃないかな。
ハンコ押した婚姻届を持ってくくらいの気持ちで。
遠距離なら引いたら忘れられるだけな気もするから、
追わないといけないと思うよ。

彼女は思い描いた理想の結婚像があって、
そこから外れることに抵抗があったはず。
会社が嫌で結婚したいと言っていた彼女の状況は
変わったのかな?

591 :588:2007/03/09(金) 07:55:04
>>590
レスありがとうございます
自分の出来るかぎりの誠意は見せようとは思っています
会社は今は嫌ではないが、付き合いが会社公認だった事もあり辞めると言っています
やはり今は追ったほうが、追っても良いのでしょうか?


592 :名無しさん:2007/03/09(金) 17:10:46
>>588
仕事をやめて結婚に逃げたい、落ち着きたいって気持ちの時に誤魔化された事で
頼りにならない、大事な時に誤魔化されて一人で悩んで自己解決→何のために付き合ってるの?と、
貴方に諦めきっちゃってる感じがする
>>590の言う通りあなたの場合は良い意味での強引さというか、
頼りがいのある存在だって事をアピールしたほうがいいのかも。
仕事が嫌だから結婚したいと言ってた彼女なんだから、思い出のロマンチックな場所なんか
ベタだけど響きそうだけどね。
「君の事は好きだから君の意見を尊重するよ」的になっちゃうと
結局最後まで煮え切らないヤツ、ってレッテル確定じゃないのかなあ・・・


593 :名無しさん:2007/03/09(金) 18:03:37
>>591
会社公認だったから、別れたら面子が潰れると思ってるとしたら
彼女はお姫様的(オコサマ的)思考が強い可能性があるね。
これは彼女の経験が少ない故のことかもしれない。

そんな彼女の生き方を見て、それでも人生のパートナーにしたいと思うなら
「テレビドラマにあるような意外性のある劇的な展開」と
「世間で喧伝される普通の幸せ」を彼女に用意しないとダメだろうね。
もちろん男性側が姫を白馬に乗って追いかけなければなりません。

594 :名無しさん:2007/03/09(金) 18:55:17
>>591
この手のタイプには「まるで私、ドラマの主人公みたい!」って思わせる事でどうにかなると思う。
良くも悪くも、ドラマチックな演出で不満が吹っ飛ぶ女は少なくない。
薔薇の花束持って自分をさらいにくるとか、ビルの明かりでLOVEとか。
でも上手く行っても一生演出し続けてあげないと今回の繰り返しになる。
それでも良いなら頑張れ


595 :588:2007/03/10(土) 23:09:37
>>592
>>593
>>594
遅くなりましたがレスありがとうございます
自分なりの誠意は示して相手は分かってくれましたが、やはり気持ちまでは戻りませんでした
しばらくは自分を見つめ直したいと思います
レス頂いた方、ほんとうにありがとうございました

596 :名無しさん:2007/03/11(日) 20:33:09
相手にはっきりした理由が無くて別れに頑な時って
他好き多い気がしますよ
大体隠してるだけで、実はもう付き合ってたり、付き合う寸前だったり

相手に不満を言って、さも相手が悪者だと思わせて
ちゃっかり幸せになってるんだよ

そんな人の為に頑張ってるとか、悲しくて笑えて来ますよ

597 :名無しさん:2007/03/11(日) 22:12:27
復縁したいので相談お願いします

<年齢>自分も元彼も19歳の大学生
<つきあった期間> 5ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
大学で知り合って、友達関係になってお互いに好きになり、
向こうから告白してもらって付き合い始めました。
<つきあっているときの状態と別れの原因>
付き合っている間は時間さえあればいつも一緒に居ました。
毎日朝までスカイプしていました。(寝るときもつけたまま)
お互いに初めての恋人でした。
しかし付き合っている間に何度か相手を泣かせてしまいました。
相手は、私の理不尽な行動に対して、
嫌われたくないと思って何も言わず我慢していたらしいです。
ある日耐えられなくなったらしく、泣きながら別れを切り出されました。
<別れてからの期間> 2ヶ月
<別れてからの状況>
「恋人として一緒にいるのは疲れたから、
これからは友達として仲良くして欲しい。」
と言われて別れたので、私も友人として元彼に接したところ、
寂しいと言われ何度か泣かれました。それはこっちの台詞。。。

別れてから20日程で元彼には新しい彼女ができました。
もう体の関係もあるようです。
それからしばらくして元彼が、私のことも彼女と同じくらい好きと言うようになりました。
それを聞いて、私をキープにするつもりなのかなと思ったのですが、
彼の高校時代の友人に聞いたところ、本当にどちらも同じくらい好きらしいです。
元彼本人からも聞いたのですが、
今の彼女よりも私と一緒に居る時のほうが楽しいとも言っていました。

続きます

598 :597:2007/03/11(日) 22:14:02
「いくら好きって言っても、私と復縁したいとは思わないんでしょ?」
と元彼に聞いたら、戻れるなら戻りたいと言われました。
どうやら今の彼女を振ってまで私を選ぶつもりは無いようです。

元彼とは最近毎日メッセンジャーとスカイプをしています。
今の彼女とはしていないようです。彼女はパソコンがうまく扱えないらしいので。
彼女と私とでは、先に約束した方とデートするみたいです。


最近、上の文章を書いた時と、違うことを元彼が言い始めました。。

私の方が彼女よりも好きだと言うようになりました。
少し前まで、デートは先約を優先すると言っていたのに
嘘をついて彼女とのデートをキャンセルして、私と会うようになりました。

一番好きで、付き合いたいと言うくせに、
それでも彼女の事も好きで、振って悲しませることはしたくないとも言います。


キープされてるような気がするんですが、まだ元彼が好きで復縁したいです。

599 :名無しさん:2007/03/12(月) 10:30:13
復縁したいので相談お願いします。
〈年齢〉
自分19大学生 元カノ19社会人
〈付き合った期間〉
3年
〈付き合いはじめたきっかけ〉
高校が同じで友達の紹介でメールをはじめて、何回か会っているうちにお互い惹かれていき付き合いはじむました。
〈付き合っている時の状態〉
とても相性が良くて周りから理想のカップルだと言われていました。会っている時はいつも二人とも笑顔で笑い声が絶えなかったです。
お互いベタ惚れでした。あとほぼ毎日一緒にいてプチ同棲していました。
〈別れのいきさつ〉
別れる少し前から元カノは他に気になる男がいたらしいです。僕たちは一年前にも元カノの他好きで別れました。けどその時は一ヶ月に向こうから戻ってきました。
しかし結局元カノは他好きを繰り返してその男にいきました。
〈別れてからの期間〉
1ヶ月
〈別れてからの状況〉
お互い友達でい続けることにしました。そして一昨日くらいに元カノが新しい彼氏と別れたと知りメールしました。
すぐ復縁したらしいのですが自分の気持ちがわからない誰と一緒にいたいのかわからないと言って別れたようです。
それでも俺が復縁を申し込むと、「あなたと一緒にいたほうが楽やし気使わんなぁとか、やっぱりあなたといたほうが楽しかったなぁとか思うこと何度もあったよ。正直今でも思うときある。
だけど今すぐ彼氏を突き放すことはできない。だから嬉しいけどあなたと今はより戻すことはできない」と言って断られました。
続きます


600 :599:2007/03/12(月) 10:36:48
続きです
しかし「私が今の彼氏と付き合っていってそれでもあなたのことが好きで、
あなたが他の人と付き合ってそれでも私のことがいいって思ってくれるなら、私たちは本当に運命の相手だよね」と言われました。

こんな状態ですが復縁は可能ですか?時間はいくらかかってもいいです。彼女を取り戻したいです。
下手な文章で読みづらいと思いますがアドバイスお願いします。

601 :名無しさん:2007/03/12(月) 18:46:08
>>上の二人とも
逆の立場も同じ立場もなった価値事あるけど
キープするのは、キープ出来そうだから
キープされるのはキープ出来る空気出してるんだよ
相手がもう片方と別れないのは、そっちはキープ出来ないからでしょ?
キープなんて今までの付き合いの甘えだと思うし
それでキッパリ切って、そのままなら、それだけの仲だったんだよ
現恋人を認めさせようとするのは、あっちの利益だけしか考えて無いのだから
今までと同じ様な態度はこっちは止めた方が良い!
かわりにメリハリ付けて、相手に自分の価値をわからせる事が必要


602 :597:2007/03/12(月) 23:46:47
>>601
レスありがとうございます。
一回放置したら、短い期間だったのに向こうから連絡が来てしまって
まただらだらした関係が続いてしまったので、
もう一度放置頑張ってみようと思います。
悲しいことですが、放置してそのまま離れられたらそこまでの仲ってことですよね。

603 :599:2007/03/13(火) 06:17:51
601さんアドバイスありがとうございました。
少し放置してみようと思ったら元カノが彼氏と別れたらしくて状況が変わりました。
そして復縁したいと言ってみたら「当分恋愛はいいやと思ったから今は気分的に無理」と言われました。今はひとりがいいらしいです。あと俺のこと異性として好きかどうか聞いてみたら「今は友達としてしか見られない」だそうです。
復縁のためのアドバイスお願いします。何度もすみません。

604 :名無しさん:2007/03/13(火) 20:07:33
>>603
彼氏と別れたのであれば、以前よりはチャンスは広がったと思います。
でも、
>>「当分恋愛はいいやと思ったから今は気分的に無理」と言われました。
と言っていたにも関わらず、
>>あと俺のこと異性として好きかどうか聞いてみたら
は、ちょっと不味かったかもしれないですね。
彼女は恋愛出来る状態では無かったのですから、
そこは相手の気持ちを考えてあげないと…。

相手と連絡が取れないでも復縁を頑張っている人も居ます。
みんな地道に努力をしているのだと思います、私もそうですから。
焦らずゆっくりと、大局をみながら進んで行くのが良いと思います。

605 :270 ◆268i9tslsM :2007/03/13(火) 23:55:59
>>270です、トリ合ってるかなぁ(^_^;)


明日はホワイトデーですが、付き合ってた時に色々もらってばっかりだったのでこういう機会に返そうかなぁと思ってるんですが、プレゼントしても大丈夫でしょうか?
現状は最近全く会って無いですが、毎晩一通のみメールを送っている状態です(二週間前から)ちなみに相手は演劇で忙しくてこっちの事は考える事はしていなそうです。

お時間空いている方がいらっしゃいましたらよろしくお願いいたしますm(__)m

606 :名無しさん:2007/03/14(水) 00:29:10
>>270
ホワイトデーだからこそ何もしないでおいたらどうかな。
メールもそんなに一方的に送ってたら逆効果じゃないのか?
付き合ってないという事実をお互いに感じられるようにしないときちんと復縁できないような気がする。

607 :名無しさん:2007/03/14(水) 00:35:37
>>602>>603
メリハリと言う言葉を勘違いしないで欲しいんですがね
放置とメリハリは別物
貴方達二人はまだ恋人気分が抜けて無いんだよ
だから余計な事言ったり、ズルズルしたりするんだよ
放置が効果が有るときは、相手がこっちの価値を認めてる時だし
意味不明の時にそんな事したら、ただ相手は不快なだけじゃ無いの?
自分だったらそうされてどう思うのさ

後さ、復縁するためのアドバイス下さいって前にしてもらったのだって
復縁のアドバイスだけど、自分勝手な人だね
彼女に対しても、自分の希望ばっかりじゃん
それってどうなの?

608 :名無しさん:2007/03/14(水) 00:49:44
>>270
てか、チョコ貰ったの?
それさ、ただ会いたいだけでしょ
もう気持ちの無い相手から物貰ったら微妙じゃ無いか?
自分だって気持ちがもう無い昔の彼女とかが急にチョコ持ってきたら
気持ち悪いだろ?
特にバレンタインデイとホワイトデイは好き嫌いに直結してるんだから
中途半端な間柄なら止めた方が良いと思う
特に会いたい会いたいが頭にあるときは
会った時に感情がコントロール出来なくなってしまうから墓穴掘るよ

今はメールだけでも良いんじゃ無いの?

609 :名無しさん:2007/03/14(水) 00:52:55
>>270
てか、チョコ貰ったの?
それさ、ただ会いたいだけでしょ
もう気持ちの無い相手から物貰ったら微妙じゃ無いか?
自分だって昔の彼女とかが急にチョコ持ってきたら気持ち悪いだろ?
特にバレンタインデイとホワイトデイは好き嫌いに直結してるんだから
中途半端な間柄なら止めた方が良いと思う
特に会いたい会いたいが頭にあるときは
会った時に感情がコントロール出来なくなってしまうから墓穴掘るよ

610 :名無しさん:2007/03/14(水) 01:03:01
結構長い間二股してた彼がどちらとも別れました。
彼の中でどちらが本命とかなかったらしいのですが、間違いなく長かった方が本カノです。
最初に本カノと別れました。私とはその後も一ヶ月くらいうまく行ってました。
彼女と別れた事は一ヶ月くらい経って聞きました。
私とちゃんと付き合おうかと思ったけど今は一人になりたいと言われました。
そこで時間を置けば良かったんですが私がしつこくしてしまい、結果私まで振られてしまいました。
彼女の電話は別れてから一度も出てないようです。
私の電話は一応取ってくれるし、かけ直してもくれますが結局ケンカになってしまいます。
確かに彼は今まで一人の時間がほとんどなかったんです。自分がそうした結果ですが。
私は復縁希望です。
しばらく一人にさせてあげたら少しは相手の気持ちも落ち着くでしょうか?

611 :名無しさん:2007/03/14(水) 01:06:51
599です。
607さんの言う通りですよね。客観的にみて本当に自分勝手だなと痛感しました。
これじゃあ元カノ帰ってくるはずありませんよね。元カノが他の誰かに取られるのはもう嫌だったので焦ってしまい…相手の気持ちも考えずにあんな言動をしてしまいました。
これも恋人気分が抜けてないってことですよね。アドバイスの件は前とは状況が変わったので、601でのアドバイスに加えて今の状況に対してのアドバイスを聞きたかったからあのようなことを言ってしまいました。
601でもらったアドバイスを忘れていたわけじゃあありません。しかし誤解されるような言い方をして申し訳ありませんでした。

>>604
そうですよね。まず相手の気持ちを尊重してこれから行動していきます。
自分は物事に対して少し焦ってしまう傾向があるのでよく注意しときます。
貴重な意見ありがとうございました。

612 :名無しさん:2007/03/14(水) 01:07:01
>>610
>>1

613 :名無しさん:2007/03/14(水) 01:25:11
質問です
<年齢>自分23元カノ22
<つきあった期間>半年
<つきあい始めたきっかけ>彼女が友達の知り合いでその流れで
<つきあっているときの状態> 彼女が先に俺を好きになってくれた事もありこれといって大きなケンカなどはなかった
自分の仕事の関係で途中から昼夜逆転の生活になり会える時間は減ったが上手くやってたと思ってる
友人曰く「かなりラブラブ」だったらしい
すぐくっついてくる
<別れのいきさつ> ある時彼女が寝坊した時に必要以上に怒ってしまった時に今まで彼女が我慢していたものが爆発した
<別れてからの期間>一応10日(距離置き期間を含めると40日強で距離置き中はメールのみ数回)
<別れてからの状況> 連絡等いっさいなし
<自分が別れの原因だと思っていること> 人づてに聞いたので確かではないがデート時など計画性がない、自分勝手だなど
良いわけすれば夜勤のためまる1日休日が使えないうえあがれる時間がわからず予定が立てられなかった
<自分はどうしたいのか(具体的に)>最後はいっさい会えずメールのみで彼女本人から具体的な理由が聞けなかったので話をしたい
現在は退職し生活パターンも戻ったので話あった上で可能であればやり直したい
<相手の希望(わかれば)> わかりませんが、支えが欲しいといっていた時期があります


614 :270 ◆268i9tslsM :2007/03/14(水) 03:47:06
長文失礼いたしますm(__)m


>>606
レスありがとうございます。
確かにホワイトデーだからこそかもしれないですね、プレゼントはまたの機会(いつになるかは分からないですが)にします。
メールですが、相手的にはいつも連絡をくれて、どんな間柄でもいつも気にかけてくれていることを重要視している感が付き合っていた時にありましたので、毎日一通のみ(話の内容は普通の世間話的な物)送っております。
これでも逆効果になってしまいますか?

>>608
レスありがとうございます。
確かに今年はチョコを貰って無いですね。
とりあえずプレゼントをあげる事を前提に考えていたんで、時間が合わない様なら普通にポストに置いておくだけと考えていました。
なのでそこまで会いたいっていう事も自分では無いんじゃないかなぁと考えています。


結論、とりあえずプレゼントは無しで、メールだけ送ろうかなぁと思います。お二人方ともありがとうございましたm(__)m

615 :名無しさん:2007/03/14(水) 07:54:06
>>270
元恋人からポストにプレゼントが入ってたら気持ち悪いから捨てます
プレゼント渡しあえる様な仲なら良いんだろうけど
メールのやりとりしかしてないならそんな仲じゃ無い

ミス連投にいちいち個別にレスしてる所見ると
貴方しつこくて気持ち悪いですね
プレゼントで気を引く暇があったら、もっと仲良くなりなさい

616 :名無しさん:2007/03/14(水) 07:58:44
横レスするけど、>>606>>608自体は全くの別人のレスであって
そのお二方だけなら別に個別にレスするのは変ではないと思う。

617 :名無しさん:2007/03/14(水) 09:56:57
>>616失敬レス番見間違えた

618 :名無しさん:2007/03/14(水) 10:31:18
はじめまして。
相談に乗って下さい。
私には四年付き合い、結婚を考えていた彼がいます。
でも、価値観の違いなどから結婚が不安になってしまったようで、合わない、頭にきたら手を挙げてしまいそうで怖いという理由で別れを告げられました。

正直、私はよく怒られて、何でこんな事で怒られるの?と思う事もありました。
でも、離れてやはり彼が好き、大事というのが分かりました。
復縁するには、どうしたらいいのでしょうか。

619 :名無しさん:2007/03/14(水) 10:51:22
>>618
>>1-3をよく読めばいいと思うよ

620 :名無しさん:2007/03/14(水) 11:03:12
はじめまして。 偶然ここを見つけて救われた気になってます。
年甲斐もなく恥ずかしいですが、どうか相談に乗ってください。
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私36歳、彼女25歳/8ヶ月(すべて同棲)/2週間
◆付き合い始めたきっかけ
友人のバーで出会い、意気投合ししばらくしてから同棲
◆付き合っているときの状態
ケンカもしたけど、普段は仲良くどちらかといえばベタベタしてました。
◆別れのいきさつ
年末に大喧嘩をして、その場は何とか乗り切ったのですが、
彼女はそれから、どうやって別れを告げるか時々考えていたらしい。
◆別れの原因(なりに思うこと)
自分私が彼女を縛りすぎ、信用もしていなかった。
◆別れてからの状況
2回会ってしまいました。そのときには彼女は未練があるような感じで、
いつも通りキスもしてくれるし、甘えてくるし・・・
ただそれは、今までの習慣が抜けていないのだと言っていました。
あとはたまに電話してしまいました。 彼女からは連絡はしないと言っていたので、
なんだか焦ってしまい、2〜3日おき位に話をしてしまいました。
内容は彼女にとっては重く、未練はほぼナシ・戻る気も無いと言われ、
今は悲壮感でいっぱいです。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自分は今までの生活(彼女)を取り戻したいです。
彼女は家族との時間・仕事の充実感・自分一人の時間が楽しいと言っています。
この時点で人間的にもかなわないと思い、どうすれば良いのか判りません。
どうか良いアドバイスをお願いします。
長文申し訳ありませんでした。


621 :名無しさん:2007/03/14(水) 11:09:31
620です。 sageするの忘れました。ごめんなさい。

622 :名無しさん:2007/03/14(水) 11:30:47
613です
自分も忘れてました

623 :名無しさん:2007/03/14(水) 12:12:04
>>615
つか謝るなら>>270じゃね?

624 :624:2007/03/14(水) 14:53:38
少しスレ違いなのかもしれませんが、ほぼ別れたと思っているので、こちらで相談させていただきます。
よろしくお願いします。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私28歳、彼29歳/8年/5日
◆付き合い始めたきっかけ
大学時代の先輩の彼に私が告白しました。
◆付き合っているときの状態
最後の4年は遠距離で一年に1、2度会う程度でした。ただ、電話とメールは毎日頻繁にしてました。
◆別れのいきさつ
約一年前に再会した初恋の人の近況を知り、気になり始めたので、これ以上付き合うのは私を苦しめることに
なるかもしれない(=彼女を本当に好きになるかもしれない)から、別れたい、とのことでした。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
彼に寂しい想いをずっとさせていた(仕事が忙しくてHとか3年くらい拒否していた)のが大きいのかなあと思っています。
彼は私に対する気持ちは変わらないとは言ってますが、変わってなかったら他の人に目がいくとは思えませんので。
◆別れてからの状況
いまいちはっきりしとした結論は出ずに終わってしまいました。ですので、普通に電話したりメールしたりしています。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自分の希望としては、元に戻りたいです。相手は初恋の人だし、気持ちが残るのは仕方ないと思います。ただ、時間を
かけて気持ちを整理してまた私を見てくれたらな、って思います。
相手は自分の気持ちを持て余しているようです。現在気持ちは初恋の人に向いてるし、好きなのかもしれないと思って
いるようです。ただ、時間も経ってますし、その辺の要因が自分の気持ちにどんな影響を及ぼすかわからないので、突っ走る
こともできないみたいです。
あとは、私に対する気持ちも変わってないので、私とはっきり別れて彼女を選ぶこともできないという状況です。一応、まだ
初恋の人と二人で会ったりはしてないようです。ただ、会ってもっと彼女を知りたいという気持ちは強くあるようです。

625 :名無しさん:2007/03/14(水) 16:50:43
>>624
参考にならないかも知れませんが、私なら彼に初恋の人に積極的に
なる様に強く勧めます。
私を好きでいて良いし、違ったらまた1からやり直そう!って言うと思います
だって今の彼はその子の方がこっちよりも気になるん(≒好き)だから
一回はっきりしないと、何も出来ないと思うし
阻止したら相手がずっと引きずるだろうし、同じ事言うと思う

あっちと付き合っちゃったら、また振り向いて貰える様に
サッパリとした友達を装おいつつ、ココだっ!という時に
揺さぶります。ふと可愛らしいそぶりとか、見た目磨きますね。

626 :624:2007/03/14(水) 17:46:10
>>624
私に対してはっきりした態度を取れない以上、彼女と会うなら私を同席させるか、
会わないかどっちかにして欲しいと言ってあります。彼は会わない方を選択しました。
やっぱり会ってみないと、彼はどちらも選択できませんかね。。
ただ、彼女と付き合ったらもう私の出る幕はないと思っています。


627 :624:2007/03/14(水) 17:49:21
すみません、>>626でした。

628 :624:2007/03/14(水) 17:50:54
またまたすみません、>>625です。


629 :名無しさん:2007/03/14(水) 18:14:00
>>624
そもそも、ほぼあなたにある別れの原因を改善できる見込みはたったのでしょうか?
現在行き場のない気持ちを抱えている彼の気持ちをちゃんと考えてみましたか?
彼女の方を少しでも向いてしまったら終わりだと自覚しているくらいなら
具体的な解決策を決めてしまうか、それで二人の意思が合わないなら
>>625さんの言うように一旦離れてみるか、どちらかではないかと思います。

630 :名無しさん:2007/03/14(水) 18:36:35
>>613
人により意見が分かれるかと思いますが、私はあなたの場合、
一度なら直接話がしたい旨を連絡してもいいかと思います。
書いてあることだけから判断するなら、あなたの生活の不規則さに
彼女がついていけなかった部分が別れの原因としては多分にある気がします。
だからこそ、生活パターンが元に戻ったことを伝えてみる価値はあるのではないかと。

ただ、これから長い付き合いになっていけばいくほど、パートナーの生活パターンと
合わないが為に起こるスレ違いは色々な場面で増えてきますよね?
その時に同じことを繰り返さない為にも「自分では上手くやってると思う」ではなく
相手が本当は何を望んでいたのか、それに対して自分はどう行動できるか
逆に忙しい時は○○はするようにする、などなど
押し付けがましくならない程度に相手に伝えてみてもいいのではないかと思います。

631 :名無しさん:2007/03/14(水) 18:54:06
>>620
彼女が家族との時間・仕事の充実感・自分一人の時間が楽しいと言ってる以上、
今しばらくは連絡等一切断った方がいいと思います。
一回り近く年上のあなたがすべきは、自立志向の彼女にあわせたいわゆる年上男の余裕を持つこと。
まずは、一歩距離を置いた大人の友人として彼女を見守る立場を築いていけばいいと思います。

632 :624:2007/03/14(水) 19:53:03
>>629
転勤で以前より距離も近くなりましたし、これからがあるなら体の関係も含めてもっと思いやりを持って
接したいと思っています。ただ、彼はそんなことは原因ではないと言っていて、私が勝手に思っていることですが。
彼の気持ちについては、彼自身自分の心変わりに戸惑って怖がっているようです。
ですので、一応責めないよう、問いつめないよう愛情を持って接したいとは思っています。
私はできれば一緒に解決したいと思っていますが、その結果が初恋の人に恋愛感情を抱くというもので
あった場合の可能性を恐れて、私と一緒に、というのは遠慮したいみたいです。


633 :名無しさん:2007/03/14(水) 20:49:32
>>632
一緒に解決、というかセックスレスの件については624はどうするつもりなん?
それから遠距離で全然会えてない件について(これは624だけの問題じゃないけど)。
別にレスしなくていいけど、その辺の諸々が他の女に目を向かせてる根本原因なわけで。
そこを624が解決できないなら、まだ若いんだし彼を引き止めるのは酷なんじゃないかな。

自分では思ってないかもしれないけど、客観的にはマンネリ状態そのもの。
8年も付き合ってきてお互い情があって離れられない面もあるんだろうけど
一度きっぱり別れて彼本人に全てを決めさせなよ。
その方がお互い前向きになれていいと思うよ。

634 :名無しさん:2007/03/14(水) 21:34:34
624はどうしたいの?
自分の事を棚にあげて
我を通して
レスに礼も無くて、言い訳のみ

なんでそんなに彼の気持ちを踏みつけるんでしょうね
彼が可哀想に思います
普通このまましこりが残った状態で仲良く出来ないけど
彼は我慢強いと思う

初恋のコに行ったら自分の元から逃げらてしまうと思うなら
逃げられ無い様な努力するべきで
アレもやだコレもやだじゃただのガキだと思うし

635 :名無しさん:2007/03/14(水) 22:01:27
>>624
遠距離で年1,2回しか会えないのに3年もの間、Hは拒否って…
彼としては624が想像している以上に悩み抜いた末に結論を出したんだと思う。
これから改善したとしても、それこそ心の中で引きずることだと思うよ。

>一応責めないよう、問いつめないよう愛情を持って接したいとは思っています。

…って当然だ。彼が言うならまだしも「お前がそれを言うか」みたいなこと言ってるよ、あなた。
もっと自分本位でなく彼の気持ちを大事にしてあげたら?
一見遠ざかるようなことでも長い目で見たらプラスになることってあるんだからさ

636 :624:2007/03/14(水) 22:30:31
>>633,634,635
すみません、席を離れてました。
Hについては今後があるなら改善したいと思います。
皆さんがおっしゃるように、彼はやさしくて私はそれに甘えてたんだと思います。
取り返しがつかない段階になって、焦って縋ってるんだと思います。
彼の気持ちを尊重するというのは、初恋の人への想いを尊重して私は身を引いた方が
いいということですよね。

それが
それが私の今まで彼がしてきたことに対する償いにもなる、ということでしょうか。


637 :名無しさん:2007/03/14(水) 22:35:00
元彼よ、もし覚えてるならメールちょうだい。
メールアドレス教えてなかったっけ?
掲示板に書き込みされても何ともいえないよ。

638 :624:2007/03/14(水) 22:46:10
>>637
紛らわしいので他に行ってください。

639 :620:2007/03/14(水) 22:56:25
>>631
やはりそうですよね。
ただ、彼女は魅力的だし、常々他に良い男性がいたら、そっちへ行くかも?
と言われていたので日々不安でした。(だから縛ってしまった)
ちなみに彼女の両親も、全く同じ思想で・・・
それが私の悩みと不安材料だったのは事実です。

640 :名無しさん:2007/03/14(水) 23:17:12
>>637は何なんだ?

641 :613:2007/03/15(木) 00:22:36
>>630
アドバイスありがとうございます
原因として自分の性格っていうのもあるのかとも思いますが、不満が出てきたとされる時期は自分が夜勤に入ってからのようです
仕事がら何時に確実にあがれるというのがなかったうえデート中に毎回居眠りしていました
恥ずかしいはなしですがH中にいびきかいて寝てしまったこともありますし
そのあたりから「決断力ある」が「自分勝手」に「臨機応変」が「行き当たりばったり」「個性的」が「非常識」って感じの解釈に変わっていったのかなとも思います
怒った理由というのもようやく昼間から丸1日会ってられるようになったのに何で起きないの?といった気持ちからきたものでして
夜中に電話してたので寝るのは多少遅かったのはありますが起きてすぐに連絡してこなかった事にも納得いかずに怒ってしまいました
別れるってなった時はテンパってしまい伝えられなかったのでその時の気持ちは伝えたいです
後は計画性って部分に関しては多少の言い訳も・・・・
一度も会わずに話し合いもせずに終わるのは腑に落ちないので何とかしたいと思います
まずは伝えたい事をまとめ手紙にして出そうと思うのですがどうでしょうか?


642 :名無しさん:2007/03/15(木) 00:31:42
624はネタだったんや
沢山釣れて良かったなぁ

643 :名無しさん:2007/03/15(木) 00:38:32
お久しぶりです、こんばんは。
>>564です。
ちょっとまた相談に乗って欲しいのです。

あれから、やはり彼からの連絡はありません。
私からも一切連絡はせず、自分磨きに励んでいます。
3/31が、彼の誕生日なんですが
この日までに彼から連絡がなくても、誕生日おめでとうのメールを送ってもいいんでしょうか・・・
「やり直したい」「まだ好き」などの禁句は送らないつもりなんですが・・・。
彼の中で私がどんどん消えていきそうで、怖いです。

644 :名無しさん:2007/03/15(木) 01:16:07
この1ヶ月ちょっとの間に何回連絡してるの?
全然期間が開いて無いのに、どんだけ自分磨けたんだって話
やはり連絡が無いとか、この短期間なら当たり前でしょ
このスレのまとめを何回も見直して、気持ちを落ち着けたら?
振られた側と振った側の時間の流れが違う話とかもあったでしょ?
そういう過去の話を見るべきだと思うよ

今は焦ってもプラスにならず、マイナスになる事ばっかり何だからさ

彼が貴方を忘れる位どうでも良い存在なら、何やっても無駄だし
連絡返して来ないって事は大分マイナス評価でしょ
むしろ忘れた頃に連絡しなよ

645 :名無しさん:2007/03/15(木) 01:49:12
はじめまして、過去ログを見ていたんですけど、
どうしても相談に乗っていただきたく書き込みます。

<年齢> 彼氏29(社会人兼学生) 私21(学生)
<つきあった期間> 1年10ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
・社会人学生の彼氏から大学で声をかけられた
・数回あってデートをし、相手から告白されて付き合い初めました。
<つきあっているときの状態>
・とにかく付き合った当初から喧嘩は耐えませんでした。
・それでも、基本的には仲が良かった。
・私が相手のうちに転がり込み1年半年位は半同姓が続きました。
・去年の夏一度私が嘘を付き失望させ別れましたが相手から復縁しました。
<別れのいきさつ>
・去年の12月から小さな喧嘩が絶えずませんでした。
 クリスマスイブの日に大喧嘩しましたがその日のうちに仲直りしました。
・年末にまた喧嘩をし結局相手がいい加減いやになり、突き放されました。
・しかし私が引き下がらず私の誕生日であり、諸事情で実家へ引っ越すことにもなっていたので、
 1月いっぱいは一緒に生活したいとお願いし、許してくれました。
・その間は友達が同居している状態で、Hも一切しませんでした。
・1月の後半もう一度、自分に原因がある上で別れることをはっきり言った上で、
 昔から彼氏がしたかった職業に転職したいから一人になりたいといわれ、
 相手のことを思い納得しました。
・1月末、ちゃんとした別れをするのがいやで、
 今までの謝罪ともう一度チャンスが少しでもあるなら読んだら連絡がほしいと
 書いた手紙をおいて、出かける振りをして鍵を渡して別れました。

646 :名無しさん:2007/03/15(木) 01:51:18
645です。つづきます。
<別れてからの期間>1ヶ月半
<別れてからの状況>
・置き手紙後、「なにか困ったことがあるなら相談して」
「俺はこれで終わったわけじゃない」的なメールをもらいました。
・その後メールはしませんでしたが、彼氏から3日後探し物メールが来て、
 彼氏の探しものが私の荷物に入ってたため、バレンタインデーも渡したいと思いバレンタインデーに会う約束をしました。
・その後、学校のことに関する事務的なメールを数回しました。
・そのときにホワイトデーのお返しをするから暇なときを教えてほしいといわれました。
 相手が忙しいとおもい、「学校が始まってからでも良い」と簡単に返信しました。
・それ以外連絡のやり取りはありません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
・年上である彼氏を立てずに口答えばかりしていたこと。
・一緒にいすぎて一人の時間を作ってあげなかったこと。
・子供っぽい性格であったこと。(わがままでした。)
・素直でないので、天邪鬼な発言しかできず、彼氏をいらいらさせていたこと。
・ものを落としたりなど、神経質な彼氏にとって私の行動で許せないところがあった。
(ズボラな性格な私とは会わないところがあった)
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
・時間がかかっても良いので、自分の悪いところを直して
 もう一度戻したいと思っています。
・相手を支えてあげられる器になりたいです。
<相手の希望(わかれば)>
・とにかく自分のやりたいこと(転職とか)を優先したいこと
・一人になりたいということです

647 :名無しさん:2007/03/15(木) 01:52:16
645です。

なれないもので長くなってすみません。
今はするべきではないと思い連絡してないのですが、
気持ちはメールがしたい気持ちでいっぱいです。
やはり、ほかに好きな人ができたらどうしようとか思うときもあります。
しかし相手も本気で転職したいと思っているみたいですし、
迷惑はかけないように応援はしたいと思っています。

これから先のアドヴァイスをいただければと思います。
本当に長くなってすみませんでした。
よろしくお願いします。

648 :名無しさん:2007/03/15(木) 09:23:32
>>643
本当に復縁したいと思ってるの?
私にはただただ彼をはやく取り戻そうとしてる様にしか見えない。
要約すると凄い焦ってるよね。

でもね、復縁するって本当に難しいと思う。
何か話を聞いていると『復縁出来る事』を前提に話を進めてる気がする。
でも実際は違うのよ。
復縁出来る方が極僅かで、多くの人は復縁出来ずにいると思う。

もしも貴女が4月までに復縁しようとしてるのならば、
それは叶わない願いだと思うよ?
貴女自身変われず、ガツガツしてるだけだと思うから。
別れた時と何も変わっていないんじゃないかな?

気持ちは分かるよ。
私もちょっと前までは、貴女と同じ気持ちだったから。
でもそれじゃ駄目なのよ。
本当に復縁したいのであれば、
それこそ数ヶ月とか1〜2年とか…
それくらいは頑張らないと駄目だと思う。

焦らずにまずは自分を磨きましょう。
彼に胸を張って逢えるくらい成長出来たなら…
その時こそ本当に復縁が出来るのではないでしょうか?
私はそう思って頑張ってます。

長文失礼しました。

649 :名無しさん:2007/03/15(木) 13:54:20
>>643がたった1週間でお久しぶりとか言ってる件について

650 :名無しさん:2007/03/15(木) 14:37:49
>>648は良い事言ってるんだろうけど
過去スレ見すぎなのか、口調が猿真似で気持ち悪い
普段そんな話し方してんのか?

何が、『でもね』だよ
お前は偽善者かよ!
聖人のつもり?!

腹割って、自分らしくアドバイスしたら良いんじゃね

651 :名無しさん:2007/03/15(木) 15:55:34
>>645
喧嘩の発端が知りたいんだけど
彼が注意してそれに貴方が反発して揉める事が多かったの?
レスの端々から、貴方の幼稚さが溢れてるから
半同棲中も構ってチャンで、困らせてたんだろうなぁって感じるよ

彼は優しそうだし、大人だし、貴方が嫌いな訳では無いんだろうから
何よりも貴方がもっと我慢強く、話を聞ける、落ち着いた大人になる事から頑張って
学校で会えたりデート出来るなら、それだけで今は感謝して仲良くした方が
後々良いと思う

急に出てったり、連絡をしなかったりは貴方が子供だからだと思う
それおかしい事だよ

652 :名無しさん:2007/03/15(木) 16:05:47
一年くらい付き合ってた彼女と別れて復縁したいんですけど、
彼女が俺にたいする気持ちを聞いたときに「嫌い」か「どっちでもない」
と言われたときは、どっちの言葉がやり直せる可能性がありますか?

653 :名無しさん:2007/03/15(木) 17:14:45
>>652
人それぞれだな

654 :名無しさん:2007/03/15(木) 19:48:05
「どうでもいい」と言われる可能性もあるぞ

655 :名無しさん:2007/03/15(木) 20:14:11
そうですよね。人それぞれですよね。
スレありがとうございます。

656 :名無しさん:2007/03/15(木) 21:06:15
<年齢> 俺29歳会社員、彼女20歳四大の来年度3年。
<つきあった期間> 2年半+それまでが半年
<つきあい始めたきっかけ> バイト先で俺からの猛烈アピールで、仮付き合いから。
<つきあっているときの状態> 俺は超ウェット、彼女はドライだけどたまに俺よりウェット。
<別れのいきさつ> 彼女が居酒屋のバイトを始めてそこのバイト仲間と浮気&好きになった
<別れてからの期間> 1ヶ月
<別れてからの状況> 2週間に1回遊びに行ってる。彼女が家に着くたびに今帰ったメール。
<自分が別れの原因だと思っていること>
俺が好き過ぎて愛情&優しさをあげすぎて彼女に余裕ができてしまった。
恋愛の温度差、彼女は不満を言いにくい雰囲気だったらしい。
俺の論理的な正論が鼻につくとのこと。(←お父さんやお兄ちゃんみたいと…)
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼氏彼女としての復縁!Hはあまり必要性を感じないけどキスはしたいよ。
いっぱい遊びに行ったり旅行行ったりイベントをしたりしたい。

<相手の希望(わかれば)>
今は友達として遊びたい。浮気相手(元キャバ店長で彼女持ちで2回下ろさせてる)を好きになってしまった。
切りたいけど好きだから忘れられない。そんな状況で俺へ中途半端に戻れない。
浮気相手はもうすぐバイト先を辞めてまたキャバで働くらしい。
彼女は月末に辞めて違うバイト先へ。俺のことは大事だけど好きかどうかは分からない。
一緒に居て安心できて癒されるけどそれでいいのか?
もっと女友達と遊びたい!(拘束や束縛はしたことない。連絡とかも不要)
昨日会って一番最新情報は、いつもベタベタ好き好きで、メリハリがないので単調。
俺がいつも本音で言うのでつまらない(もっと神秘性というか謎なところが欲しいとのこと)

657 :656:2007/03/15(木) 21:12:35
その浮気相手とはもうずっと遊びに行ったり連絡も何もしていないとのこと。
嘘は本来嫌いな人なのでこれは本当に本当っぽい。

予想では、お互いに(相手と彼女)が今のバイト先を辞めたら戻ってくると予想していたけど、
昨日のメールで「やっぱりまだ未練があって好き」ときたのでぶち切れて、
こっちからもう疲れたからお前の好きなようにしていいよ。メールももうしなくていい。
と言ってしまった。

月末に一泊旅行に行く予定だったのにその前に…。
なので「戻りたいと思ったら28日までに連絡しておいで」と一応後出ししてみた。
今日から2週間、やっぱり放置した方がいいですよね?
31に宿泊で2日前までならキャンセル料が発生しないので
28日を期限にしてみたのだけど…一応28日の夜に自分から連絡するのはダメですよね…

それでもやっぱり無理という答えが出たならキャンセルしようかなと…。

658 :624:2007/03/15(木) 21:38:06
>>642
ネタじゃないですよ。

週末また話し合いです。頂いたアドバイスを参考に、後悔しないようにがんばります。




659 :名無しさん:2007/03/15(木) 23:48:32
>>650
ごめん、>>648だけどそういうつもりだったんじゃないんだよ orz
結構きつい事言ったつもりだったから、
オブラートに言葉選んでたらああなっちゃった orz

660 :名無しさん:2007/03/15(木) 23:53:14
>>659
頭悪いのか?糞豚野郎

661 :645:2007/03/15(木) 23:53:40
>651さん
読んでいただき、ありがとうございます。

喧嘩の原因はまさに651さんの言うとおり、
・注意されても反発する。
・構ってちゃんで幼稚な部分(わがままな部分)が困らせた原因だと思っています。
・「こーしてほしい」、「あーしてほしい」、「はっきり言って」などを強要。
・相手の思ったことにいちいち批判する。
・自分の話ばかりで相手の話や気持ちを聞いてあげなかった。
こういう事が彼をいらいらさせ、積もったんだと思います。

実家へ帰ってきて、
自分が親や友達に彼氏と同じことをしていることに気が付きました。
本当に自己中だったし、それは彼氏だけではなく近くにいる大切な人たちを
失うことにつながるんだと気がつかせてくれました。

相手にも最後のメールで「お互いが成長するときだ」といわれました。
文章だけで651さんに言われてしまうくらいの自分の幼稚さを
もっと改善していきたいと思っています。
(いまだに「転職がんばって」メールを送りたいのを我慢してる
幼稚な自分でしょうがないんですが・・・)

連絡とか会うとかは、もう少し先にしたほうが良いですよね?
今は、春休み&相手も転職活動(私も就活中)なので、
時間をかけて自分をもっと意識させて、学校で会う機会があるときに少しずつ
態度に表せれば良いな。と思ってるのですが・・・。
これも幼稚な考えでしょうか・・・?


662 :名無しさん:2007/03/16(金) 01:41:53
>>660
もっと気持ちにゆとり持った方が良くない?

663 :名無しさん:2007/03/16(金) 01:57:48
<年齢> 24
<つきあった期間>1年
<つきあい始めたきっかけ>どちらともなく。2人で遊びに行ったりしてて。
<つきあっているときの状態>毎日電話・メールは欠かさない
<別れのいきさつ>相手が私に疲れた。 振り回されたくない。
<別れてからの期間> 2ヶ月
<別れてからの状況> 最初は私から連絡するも無視。1ヶ月経過して連絡しなくなった
<自分が別れの原因だと思っていること> 私の気持ちの不安定。彼の事以外に不安に思ってることがたくさんあった
彼との将来を本当にやっていけるか自分が不安に思った。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>相手と話をしてもう一度やり直してみたいと考え直して欲しい。
時間がかかってもいいので、心を開いて欲しい。長い目で見てほしい。
<相手の希望(わかれば)> そっとしておいてほしいと言っていました



664 :651:2007/03/16(金) 13:42:51
>>645
とりあえず気になるのは、全部自分の立場や常識で決断してる所

連絡を全然しちゃいけないのはなんで?
折角誘ってくれたのに素直に喜ばずに遠ざけたのはなんで?
彼はそれを望んでるの?
私には彼は貴方とは適度な距離をとった付き合い方をしたいんだろうな
と思ったけど
彼の希望って、今までよりも一人でゆっくり出来る時間で
完全にしばらく会いたく無いなんて事じゃ無いだろうし
別に住んだから解決できるよね?
そこから、たまにデートしたり家に遊びに行くのは彼は多分嫌じゃ無いでしょ?
考え方が極端なのは子供の証拠だよ

665 :651:2007/03/16(金) 13:44:57
>>続
連絡我慢して、彼の邪魔したく無いって気持ちも分かるけど
それで彼が貴方をまた追いかけてはくれないよ
放置って基本的に、ベストな手段じゃ無いよ
特にあっちは大人なんだからさ

私は単純に、子供で彼に依存して文句ばっかり言ってる貴方とずっと一緒に
いるのに疲れて、嫌になったんだと思う
それでも優しい応対なのは、そういう貴方が可愛くもあるんだと思う
それを理解出来たら、素直に喜んで、たまにの頑張ってメールは
良いと思うし、相手が誘ってくれたら、ちゃんと喜んで素直になれば?
私には貴方がふて腐れてる様に感じる

666 :651:2007/03/16(金) 13:47:20
余談だけど
気がついたら、成長出来るチャンスだと思う
気が付いたのはまだほんの1歩目だからさ

でも、別人みたいに変わるのは違うと思うし
意見を言うのは大切だよ。けど言い方や態度の違いで全然受け取る側の
感じ方が違う事や、逆に今までやっていた事を自分が受け手側になって
考えたり、人の気持ちをきちんと考えられる努力をしないとだね

そのうえで、可愛いワガママや甘えた感じを出すのは良いと思う
全部変えるんじゃ無くて、自分の短所を長所に変えて
TPOで使い分けられたら素敵な人になれると思うよ

長所失礼

667 :名無しさん:2007/03/16(金) 14:11:43
>>656
その彼女の言い分は完全にその男と比べてるね
そういう彼が好きだから、貴方にそんな言い方するんだよ
一番心配なのは、その男のキャバで働き出す可能性がある事
(だって好き何だから会いたくなるでしょ?)
で、そういう危険な男は貴方とは違い魅力的な事だね
刺激があるとドキドキするし、中途半端に手が届かないから
余計にモヤモヤして、好きと勘違いするんだよ
気が付くのは、かなり後で彼女が傷ついてからだろうし
それでも彼女を好きでいられるのなら
チャンスはその後だと思う

28日はギリギリまで待って、キャンセルの事後報告で良いと思います

668 :名無しさん:2007/03/16(金) 20:57:05
>>663
なんか最初に感じたのは、自分の希望が勝手だなぁって事
自分の悩み事や振り回す様な行動は解決したの?

良くある質問で、連絡しても無視されるのはどうしたら良いですか的な内容
こんなのは、相手の立場で考えたら答えは出ませんか?
厳しく言うと、連絡を取りたく無いからです!!
例外はありますが、こういう時に連絡取ろうと、メールしたり
電話したり、留守電残したり、手紙書いたり、ミクシーやブログ覗いても
どうにもならないよ。

後そうされてしまうのは、原因が重いからだと思う

今は彼の希望通りそっとしてあげては?

669 :645:2007/03/17(土) 00:27:27
>651さん
大変貴重なご意見ありがとうございます。

放置というか・・・失恋板を読んでいて、
連絡取らないのが良いのかと思っていました・・・
連絡をとろうと思ったら取れる環境は
とても幸せなことだと思います。

651さんに言われた言葉は本当に胸にくるものがあり、
こういう答えが私は欲しかったかもしれません。

アドヴァイスを参考に気持ちを切り替えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

670 :656:2007/03/17(土) 00:58:26
>>667
>一番心配なのは、その男のキャバで働き出す可能性がある事

それはないです。友達と同じ店で働くので。
アドバイスありがとうございます。

671 :相談です。:2007/03/17(土) 09:37:29
4日位前に一年位つきあった彼と別れました。理由は私、彼共に仕事で余裕がなくスレ違い気味になったのとレス気味になり彼はそれが嫌と言われました。彼は9月に正社の試験があります。それまでそっとしておくべきですか?

672 :名無しさん:2007/03/17(土) 09:56:06
>>671
彼の性格によると思うよ。あとは>>1以下を参考に

673 :名無しさん:2007/03/17(土) 12:09:41
<年齢> 私21、彼20
<つきあった期間> 5ヶ月ラブラブ、1ヶ月ちょい放置&別れ、計7ヶ月近く
<つきあい始めたきっかけ> 向こうからの積極的なアプローチに落ちました
<つきあっているときの状態>毎日メール、向こうからほぼ毎日電話、週1くらいでデート
<別れのいきさつ> 最後にデートした日に、向こうからまた約束をとりつけられて当日連絡を待っていたのに来なくて…
私に断りも無く友達と遊んだことが発覚。
その後もフォローの連絡がなく、「別れようか?」と試してしまったorz
そしたら「考えさせて」「(私のことが)必要かどうかわからない…」などと言われ、放置開始。
その間我慢できなくて、必死に縋ったメールを送ってしまったorz
しかしこちらからの連絡は一切シカト。
そしてついに「別れて…」とメールがorz
<別れてからの期間> 1ヶ月近く
<別れてからの状況> 復縁メールをしてしまったけどシカト。
その後一度、偶然会い少し喋りました。(2分程度)
向こうは笑顔で気さくな態度でした。
<自分が別れの原因だと思っていること> 理由を聞いても全く言ってくれないので不明;
多分私が重かったのかな?;
<自分はどうしたいのか(具体的に)>また元に戻りたいです…

674 :名無しさん:2007/03/17(土) 13:51:28
>>656
良くわからないけど、その根拠の無い自信は何?
友達使って彼女の行動探れるから大丈夫!って思うんだ?
でも彼女はまだその男が好き何だから、何だってやるでしょ
その可能性として、有り得るんじゃ無いの?
毎日その友達と一緒のバイト行くわけじゃ無いし
もしその男から人が足りないからどうしてもって頼まれたりしたら
断れるの?彼女は

何か貴方は頭堅いね、だから面白く無いんだよ
彼女に対して、もう連絡いらない!とか、キャバクラで働く事は無い!
とか、勝手に自分の中で決め付けてるし
そういうのってどうなの?

675 :656:2007/03/18(日) 01:18:40
>>674
彼女はもう俺を裏切らない!と心底誓ってくれてるんで…。
俺ができるのは彼女を信じることだけなんだけど、
でも束縛はしたくないんだよね。俺もされるの嫌だから。

でも、俺とも復縁はまだできない。って言われてる状態。
とりあえずはお互いが今のバイト辞めるまでは待ちかなと。

と言いながらも、なぜか再来週からジムに一緒に通うことに( ^ω^;)
それとホリディっていう映画へも。まぁ一応距離置きってことなんで、
彼女から割り勘でいいよって言ってきてくれた。
家族旅行に来週に行くみたいなんだけど、お土産も買ってくるそうな。
(これは闇で彼女のお姉さんから確認済み←昔から味方になってくれてる)

戻れそうなんだけど戻れないこの距離・壁が〜。・゚・(ノД`)・゚・。
他の筋からも色々教えてはくれてるんだけど、俺に飽きてたらしいということで、
やっぱ俺からは返事もほとんど返さないぐらいが丁度いいのかなと思ったり思わなかったり。

676 :656:2007/03/18(日) 01:20:50
ちなみに、家に帰ってるかは不安な時は、
駐輪場にチャリがあるかを確認してたり…。
ストーキングだなぁ漏れ…。

677 :名無しさん:2007/03/18(日) 01:27:34
>>656はそれで本当に29歳社会人なのかと。
今時、男で「漏れ」とか…言ってることとか含めて全体的に痛いよ

678 :656:2007/03/18(日) 01:51:52
>>677
えっと、ここは2ちゃんなんですが…

679 :名無しさん:2007/03/18(日) 05:19:54
>>656
ヒント:礼儀・態度

2ちゃんだから何なのさ?
それが当たり前みたいな言い方してるけど、
真剣に相談に来てるんじゃないの?

680 :名無しさん:2007/03/18(日) 08:20:55
>>656
ゴメン意味分からない???
貴方は彼女に連絡してくるな!と言っていて
それに対しての対処を聞いたのでは無いのか?
ちょっと妄想っぽいし、確かに29歳にしては餓鬼っぽい
2chだからと開きなおり、態度がレス毎に大きくなり

彼女との仲がそんな感じで、中途半端にノロケるのなら
別のスレでどうぞ

でもそういうストーキングする様な性格やら、その子供っぽい所が
あり続ける限り、彼女は貴方に対して不満が残り
第二第三の新しい男が出来ないとも限ら無いよ
だって貴方に満足して無いんだからさ
まあ、ご勝手にどうぞ

681 :名無しさん:2007/03/18(日) 13:02:01
相談お願いします。

<年齢>
私19 彼23
<付き合った期間>
3ヶ月
<付き合っているときの状況>
彼が学校に行きつつ仕事をしているため時間がなくメールやデートなどはあまりなかった。
もとからベタベタするのは嫌いな人っぽくて2人きりのとき以外は仲のいい先輩後輩って感じだった。

<別れのいきさつ>
連絡があまりとれないのと周囲から彼の悪い噂ばかり聞いていてそれが不安で悪いとわかっていて彼の携帯を見てしまいました。
そしたらあやしいメールがあって…けど直接的に聞くのは怖かったから遠回しに「他にも好きな子いるんじゃないの!?」と聞いたところ「そんな気はない」と言ってくれたのですが疑ったことで彼を怒らせてしまい「別れよう」と言われました。

<別れてからの期間>
5ヶ月

<別れてからの状態>
別れてすぐは気まずくてあまりしゃべらなかったが、すぐに仲の良い先輩後輩に戻った。
一緒にごはんを食べたりもしててよく分からない関係だったので、年末に告白したが「好きな気持ちは薄れてた。まぁ振り出しに戻ったってことだな。」と言われた。


682 :名無しさん:2007/03/18(日) 13:09:06
681続き

それからまたあまり連絡をとらなかったが2月はじめに他の人と飲んでて終電をのがしたときにたまたま彼からメールが来て「泊まりにおいで」と言われて行ったら無理矢理キスされました。
その後バレタインに「なんでキスしたのと?」と聞いたら「なんとなく」と言われ、別れてから元気がなかった私に対して「一緒にいて楽しいし、気は合うけど…元気になったらもう一回告白して」と言われました。
それからまた連絡をとらなかったけど急に電話がかかってきて「一緒に仕事手伝ってくれないかな?」と言われて呼び出され何日間か仕事を手伝いました。
それからはまた連絡とってません。


<自分が別れの原因だと思っていること>

彼が本当に忙しいってわかっていたのに信じれなかったこと。

<自分はどうしたいか>
彼を疑ってしまったことは謝って和解したので、できればお互いをもっと理解しあいたいと思うのですが、彼がもうすぐ卒業してしまうので復縁するという形で関係を続かせたいです。

<相手の希望>

さっき書いたように、「元気になったらもう一度告白して」と言っていました。
でも諦めさせるために言ったかもしれないし本当かはわかりません。

683 :名無しさん:2007/03/18(日) 16:30:36
>>680に同意。
>>656は真剣に相談に来てるんでしょ?
中には煽って遊んでたり、口の悪いのとかもいるけど、
レスする人は基本的に真面目にレスを返していると思うのですよ。
それに対して貴方の態度は如何なものなのかと。

今のままじゃもし復縁しても今度は貴方が振られる可能性の方が、
私は高いと思いますよ?
もっと貰ったレスの内容を真摯に受け止めてみては?

684 :名無しさん:2007/03/18(日) 19:01:13
笑われるかもですが、告白の段階で失敗したのですが相談宜しいでしょうか?

685 :656:2007/03/18(日) 19:06:06
>>683
すいません。
友人からもお前の悪いとこは自分に肯定的な意見を欲しがるとこだ。
と言われました。否定的な意見にこそ反省するところがあるはずだと。

とりあえず、彼女自身は絶対もう(俺を)裏切らないと宣言はしてくれてます。
その友人が言うには、彼女は不満があったりしても言えだせない空気を
作ってしまったお前に問題がある。駆け引きに失敗してるわけだ。ときっぱり言われました。

いつも、「不満や言いたいことがあったらいつでも言って欲しい。
できるだけ直すようにするから」と言ってたけどもそれが逆に
プレッシャーで言いにくかったのかなと…。

もっと客観的に自分を見れるようになるまで自分磨きを続けた方がいいですね…。

686 :名無しさん:2007/03/18(日) 19:49:16
>>684
告白して振られたけど再チャレンジを考えるスレ
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1164860380/
とかどう?それか失恋板か純情恋愛板を「相談」「告白」で検索。

いずれにせよ、この復縁結婚スレの>>1の内容はためになるから読んでおいて損はないと思うけど

687 :684:2007/03/18(日) 21:15:30
ありがとうございます。
よろしかったらお願いします。
〈年齢〉
私、23 彼女、17
〈知り合っての期間〉
3ヶ月
〈知り合ったきっかけ〉
バイトの新人さん(出戻り)
〈好きになったいきさつ〉違うシフトに代理で入ったら交代の時彼女に会って話している内に気になった。後日会った時にお土産もくれ完全に好きになった。
〈一緒にいる時の状況〉
その後、バイト仲間伝いにアドレス聞いてメール、自分がメールしつこかった、つまんないみたいで一旦、メール停止、バイト仲間に自分が好きか聞かれ彼女にも知られるが断られる。

688 :684:2007/03/18(日) 21:27:22
友達としてメールしてくれないと言われメール再開する。
それからは、彼女は明らかに私を避けてました。ギリギリまで来ないし、話しても以前とは違うというか素っ気ない。
〈別れたいきさつ〉
私がバイト辞めるので最終日に彼女にお土産のお礼を渡し、彼女がバイト終わって電話で告白、フラれました。
〈別れた期間〉
昨夜です。
〈別れた状況〉
電話でまた辞めてもメールしたり店に行ったりして良いと聞いたが、友達として、私の気持ちには答えられない、学校で気になる人がいると言われました。

689 :684:2007/03/18(日) 21:37:35
私はそれでも良い、君が好きになるように頑張ると言うも彼女に断られ泣き崩れて電話を切りました。
数分後、彼女からメールが来て「もうメールも電話もしないで、あなたには素敵な人が見つかる、私のこと思うなら私のことは忘れて、あなたの真っ直ぐな気持ち嬉しかった、応援してるから頑張って」というメールが来ました。
〈原因〉
女々しかったと思います。自分に自信なかったのがわかって彼女にまで気を遣われる始末で…どうしようもなく情けなく見えたことでしょう。

690 :684:2007/03/18(日) 21:50:33
〈どうしたいか〉
もう一回やり直したいんです。
自分を一から見つめ直して今度は僕が彼女を支え、彼女の夢を応援したいんです。

〈相手の望み〉
お土産のお返しに夢を叶えて、僕も君の夢を見てる気持ちで元気に(恋をしたいが本心でしたが)なれたからと手紙を入れていました。
彼女は別の場所で僕の幸せを願い、僕も別の場所で彼女の夢が叶うことを願っている。
夢が叶うことを願っているという言葉を喜んでいました。


以上です。
駄文ですがよろしくです。
ダメだったら他スレに移動しますので何か意見あったらお願いします。

691 :名無しさん:2007/03/18(日) 22:35:55
>>673
偶然に会えるような距離に住んでいるみたいなので、メール等連絡は一切控え
再度出会った時も恋愛をあまり匂わせない態度で接した方がいいと思います。
相手のことを思うなら、当然、相手のペースを大事にしなきゃですよね

長く続いているカップルの多くは673さんが経験した「別れのいきさつ」に似たようなすれ違いを
カップル各々のやり方で消化していっているような気がします。
もし同じことが二人の間に起こった時、自分はどうするのがベストか、相手にどうしてほしいのかなど
自分なりに整理してみることも必要なのではないでしょうか。

692 :名無しさん:2007/03/18(日) 22:37:07
>>684
人の話を聞かないで突っ走るタイプって言われたことはありませんか?
自覚してないならまずそこからです(>>686のレス、全然読んでないですよね)。
人を振るのって結構エネルギーがいるものです。
彼女は拒絶の意思をこれでもかというほど示してるわけだけど、
その彼女の気持ちを大事にはできませんか?
今は「今度は僕が彼女を支える」という想いさえも迷惑だと思いますよ。
とりあえず向こうから来た時以外は今後一切連絡は控えましょう。

693 :名無しさん:2007/03/18(日) 22:38:50
昔相談させていただいたことがあります。
今、他の人に告白されて付き合い始め、元彼と付き合っていた頃より
安定して幸せを感じられるお付き合いをしています。

振られた頃復縁をしたくてたまりませんでした。
復縁をしても上手く行かない(努力しても根本的に相性が合わない)事が
分かっていながらも、自分の存在価値を失ってしまうことが怖くて
先に希望が持てないのに復縁を願っていました。
 彼との先のこと、考えると上手く行くとどうしても思えなかったんです。

やっと今、彼の事を本当に思っていたわけではなく、
ただ執着していただけだと分かりました。
ここのスレの1さんは、本当に彼を愛していて、
本当に心から相手を思いやれたからこそ復縁が出来たのだろうな。
私には出来ませんでした。でも、苦しかったけれどすごく勉強になりました。

今ようやく第一段階の彼との別れを認めることに辿りつけました。
復縁の道は本当に険しいと思います。
だからこそ、その相手と本当に復縁する価値があるのか、
それはお互いプラスになる関係なのか、じっくりよく考えたほうが良いと思う。
 それと、物事を本当に長いスパンで考えられなければ難しいと思うな。
相手のひとつひとつの反応に動揺していては上手く行かない。(やってみて分かった)

本当に冷静になれるまでに半年かかったよ。
今まさに失恋真っ只中で苦しんでいる方々、難しいけれど大きな視野を持って
彼のこと、彼女のことを何よりまず自分自身の将来の事を見詰めてください。
相手と自分をどうするかに視点を置くより、自分がどう生きていくかを考えた方が解決が早かったです。

694 :名無しさん:2007/03/18(日) 22:54:18
残件は>>681-682だけかな?誰かよろ。他にもあったらごめん

695 :684:2007/03/19(月) 04:04:10
>>692すいません、確かにそう言われます。
ですが、スレロムってこちらの方がちゃんとしたレスしてくれそうなのでカキコしました。ありがとうございます。
確かに彼女の気持ちを大事に出来なかった、どうしても友達としてという言葉を受け入れられませんでした。反省しています。
それを謝ることだけでも許されないものでしょうか?

696 :名無しさん:2007/03/19(月) 09:59:41
>>695
何だその強引さは。その態度で彼女にも接してるんだとしたら相当なもんだぞ
はっきり言って謝られるのも苦痛。彼女の前から一旦姿を消すことが一番彼女の為。
縁があれば彼女からいつか連絡が来るかも。無かったら所詮それだけの存在。
それくらいに受け止めておいて、今はもっと大人の男になることが先決。
まずはもうちょっと視野を広くもてるようになろうな

697 :684:2007/03/19(月) 10:31:48
>>695
すいません、確かにその通りです。
…今は運に全てを委ねる時期ですね。
もう少し冷静になって彼女の気持ちを考えてみます。
ありがとうございました。しばらく消えます。

698 :名無しさん:2007/03/19(月) 10:51:04
相談お願いします。
〈年齢〉自分21歳 彼女21歳
〈付き合った期間〉二年半。付き合い始めの一年半は半同棲状態。残り一年は遠距離です(片道1時間半)。
〈付き合ったきっかけ〉友達の紹介です。会ってお互いに一目惚れしました。
〈付き合っている時の状態〉付き合い始めてから一年半は、お互い学生で実家から離れ一人暮しだったので、半同棲状態でいつも一緒にいました。
去年の春から自分は実家に帰り就職したので、遠距離になりました。自分が休みの時は毎回彼女に会いに行っていました。彼女も今年から就職で、仕事も僕の地元から探してくれ、無事に決まり、再び同棲しようと二人でアパートを決めた矢先に別れを告げられました。
〈別れのいきさつ〉彼女に好きな人が出来、その人と浮気して自分との別れを決断したそうです。でも、その人と付き合う気はないらしく、今は一人になりたいそうです。自分と一緒にいるのがつらいとも言っていました。
〈別れてからの期間〉八日間。連絡とらなくなって三日間。
〈別れてからの状況〉復縁を申し出たが、断られる。連絡は取ってもいいと言われたので、それから一日置き位に数回メールしていたが、三日前から音沙汰なし。最後に電話で話をした時は、彼女

699 :698:2007/03/19(月) 11:03:36
続き
〈自分が別れの原因だと思うこと〉
自分はとにかく愛情表現が下手で、彼女が甘えてきても、恥ずかしくて受け入れてあげられなかった。彼女に安心感を与えてあげられなかったと思います。
自分はやはり、彼女とヨリを戻したいです。考えても考えても彼女の事が大好きです。もう一度だけ、やり直したいです。今までの事は反省し、ゼロからやり直す覚悟もあります。
長く、つたない文章ですが、意見の方をよろしくお願いしますm(__)m

700 :名無しさん:2007/03/19(月) 11:10:30
>>698
別れてからの状況で最後に電話で話をした時は、彼女・・・の次はなに?

701 :698:2007/03/19(月) 11:10:45
>>698の文章が途中て切れてました('A`)
彼女はウザったそうでした。が続きの文です。すみませんでしたm(__)m

702 :名無しさん:2007/03/19(月) 11:25:12
>>698
まだ三日だから、最低でも1ヶ月くらい連絡を絶ってみたら?
その間は自分も死ぬほど辛いだろうけど、
今行動しても冷静になれないと思う。
1ヶ月以内に復縁って、結局ただ喧嘩してるのと一緒で
自分のことも相手のことも見つめなおす時間はないし
すぐ戻ってもまた同じことの繰り返しになる。
ゼロからやり直す覚悟があるんだったら
しばらく放置して、その間にしっかり考えてみる。
案外相手から連絡が来るかもしれないし。


703 :698:2007/03/19(月) 11:44:48
>>702さん
返事ありがとうございますm(__)m
最後に電話で話たときに、復縁を求めたのですが、たった一週間で何が変わるの?と言われました。まったくその通りだと思います。。
自分

704 :698:2007/03/19(月) 11:51:03
すみませんm(__)mまた未完成で入力してしまいましたm(__)m
>>703続き
自分でもわかってはいるのですが‥。とにかく彼女にこれ以上冷められてしまうのがこわいんです。連絡を取り合ってればいつか必ず戻ってくると‥。甘いですよね。。


705 :名無しさん:2007/03/19(月) 12:03:43
たった一時間半の距離で遠距離かよw通学通勤圏内じゃねーか

というのは置いといて、やり直したいというあなたの気持ちは充分伝わってるはずだから
あとは彼女の気持ちと彼女なりのペースに委ねた方がいい。
焦っても何も始まらないと思うよ。
メールとかで判断を急かして彼女を追い詰める方がむしろ冷められてしまう原因になるよ。

706 :698:2007/03/19(月) 12:20:38
>>705さん
返事ありがとうございますm(__)m
やはり今は、自分から連絡はとらないほうがいいでしょうか?最後に、自分の気持ちをつづったメールを彼女にしてもいいでしょうか?聞いてばかりですみませんm(__)m

707 :名無しさん:2007/03/19(月) 12:31:05
>>706
ダメ。重いよそれ。

708 :698:2007/03/19(月) 12:45:07
>>707さん
そうですよね‥。彼女に、最後メールをしてしまったので、それの謝罪と撤回を伝えたかったのですがm(__)m
なんであんなメール送ってしまったんだろう。。

709 :名無しさん:2007/03/19(月) 14:29:49
<年齢> 私23歳 彼29歳
<つきあった期間> 7ヶ月半 出会ってからも含めると1年弱
<つきあい始めたきっかけ> 職場の先輩で、彼からアタックされた。お互いほぼ一目惚れ。
<つきあっているときの状態> 付き合って1ヶ月してから半同棲(ほぼ同棲)状態に。
 いつも一緒にいてあまり喧嘩もなく、何をするにも一緒だった。別れたきっかけの喧嘩(?)
 をする前までもいつもと変わらずラブラブな状態。相性もピッタリで、結婚願望なかったのに
 初めて結婚してもいいかも・・と思える相手だった。(後に相手もそう思っていたことが判明)
<別れのいきさつ> 休日に急な仕事が入った彼を、なぜかその日はきつく責めてしまった。
 私も同じ業界だから事情は充分に分かってたはずだったが、3連休の最終日で彼とどっか
 行きたかったのもあり(その前日までお互い仕事だったので)、一方的にヒスを・・・。
 さらに私が一方的に実家に戻り、その間連絡がこなかったのもあって、1週間後に話し合いを
 するも、頭に血が上っていたため、無理やり彼の口から「別れる」という結論を言わせてしまった。
 (もともと彼は、仕事が忙しいから少し距離を置きたいだけと言ってた)
<別れてからの期間> 1ヶ月半。正式に別れてからは3週間ほど。


710 :名無しさん:2007/03/19(月) 14:30:24
<別れてからの状況> 彼と”別れた”事実から逃げてしまい、自分には”距離を取ってるだけ”と
 言い聞かせては、ちょくちょく電話してメールして泊まりに行ったりしていた。(エチなし)
 (自分から彼に別れを言わせたくせに後悔先に立たずとはこのことですね・・・)
 もう一度やり直そうと何回も行ったが、彼は一度決めたことは絶対に曲げない頑固な人で、
 いつもすごく悩んでは「でも、決めたことだから・・」と断られてしまう。
 最近、ものすごく反省して、私にとって彼がどんだけ大切な人か書いた手紙を読んでもらったら、
 「お前が俺のことをこんなに考えてくれてるなんて思わなかった」と言われ、「もう一度ちゃんと
 向き合えるように頑張るよ」と言ってくれた。だが、その後音沙汰なし・・。
<自分が別れの原因だと思っていること> 今回の原因は全部自分。彼は悪くない。彼の仕事を
 きちんと理解したつもりで、まったく理解していなかった私のせい。彼にしてみれば、忙しい仕事から
 帰ってきたときに、笑顔で「お疲れ様」って言ってもらいたかったはず。なのに私は、帰ってくるなり
 「遅い!」って怒ってしまった。好きなのに、一緒にいてツライ存在に自分からなっていた。
 彼を支えるはずの私が、彼を追い詰める存在になっていた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> もちろん、猛反省して自分の悪いところを見つめなおした
 私ともう一度やり直してほしい。同じ過ちは二度と繰り返さない自信もあるし、私の仕事も最近は
 忙しくなってきたから心に余裕ができてきた。(帰りを待つという行為に対して)
<相手の希望(わかれば)> 来週までは仕事がいっぱいでそっちに専念したい。
 それから、食事行ったり遊びに行ったりして、また前みたいに私のことを好きって思えて
 一緒にいたいと思ったら、また呼び戻すからって。
 (現段階では、私のことは好きだけど、前ほどの感情はないと言われました)

 今、とても苦しいです。ダメな私にいいアドバイスをお願いします。。

711 :名無しさん:2007/03/19(月) 15:51:39
お願いします
<年齢>
私(22♀)相手(27♂)
<つきあった期間>
1月くらい
<つきあい始めたきっかけ>
知り合いのお店で仲良くなり何回かデートをして付き合い?始めました
<つきあっているときの状態>
私には付き合ってるよと宣言してくれましたが、
自分の気持ちがわからないとお店で言っていたようです
<別れのいきさつ>
気持ちがわからないのに付き合うのはおかしいと思っていたようです
<別れてからの期間>
三日
<別れてからの状況>
電話をして好きなので会いたいと伝えると中途半端なことはできないと言われました
<自分が別れの原因だと思っていること>
まだ自分の気持ちもわからないのに私のネガティブな話しや自分勝手なところを見て、
やっぱり好きじゃない、関係は続けられないと思ったのだと思います
<自分はどうしたいのか>
相手のことをよく知りたい、相手に優しくしてあげたい
甘えるばかりで相手に何にもしてあげれてないと思っていてとても後悔しています
一緒にいてすごく楽しいって気持ちが一方的だと思えなくて、一緒にいて楽しませてあげたいです
<相手の希望>
私がネガティブで疲れさせてしまったので会いたくないと思われてそうです。

712 :名無しさん:2007/03/19(月) 17:06:12
おねがいします。

<年齢>
私22歳 彼21歳

<つきあった期間>
2年+3ヶ月

<つきあい始めたきっかけ>
チャットで仲良くなって、その後実際に遊んで向こうから告白されました。

<つきあっているときの状態>
遠距離ではじめは彼のほうからの束縛が多かったです。
1年すぎた頃から私のほうが束縛するようになりました。
毎日メール、電話、月1のペースで会っていました。

<別れのいきさつ>
2年目を迎えた直後に少し距離をおきたいと言われました。
その後相手は他の人に気持ちが傾いたこともあったけど、1ヵ月後に
もう1度付き合うことになりました。
それから3ヶ月後に、他に好きな人ができたと言われ別れることになりました。

<別れてからの期間>
3週間

713 :712:2007/03/19(月) 17:07:10
続き
<別れてからの状況>
こちらからは連絡を控えてました。
4日前に彼から謝罪のメールと電話がきました。
内容は、好きな相手に告白したが付き合えなかった、今自分が本当に好きなのは
誰だかわからない、私と付き合っていくのが自分にとっては安定していたこと、やりなおし
たい気持ちはあるけど自信がない、もし今すぐ会えたらもう絶対離せないだろうな・・・などです。


<自分が別れの原因だと思っていること>
1度復縁してから、彼が上で私が下という上下関係のようなものができていた気がします。
言いたいこともなかなか言えなくなってたし、自分からも連絡しにくかったです。

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
やりなおしたい。
以前のようにお互い対等な付き合いがしたいです。

<相手の希望(わかれば)>
もう少し待っていてほしいと言われてるのでやり直す気はあるのかも。
久しぶりに彼のほうから会いたいと言われました。


どのように彼に接しればいいのかわかりません。
よろしくお願いします。

714 :名無しさん:2007/03/19(月) 22:13:33
681です。
誰かアドバイスいただけませんか…?

715 :名無しさん:2007/03/20(火) 00:29:32
こんばんは。私は彼と復縁して一年がたちました。
おととしの冬はよくここに相談していました。
今考えると、みなさんにいろいろアドバイスしていただけたので今の私たちがあるんだと思います。
今度は私がいろいろアドバイスできたらなって思います^^

716 :名無しさん:2007/03/20(火) 00:32:42
>>715
結婚はしないの?俺はスレタイどおり結婚して子供が出来たよ

717 :名無しさん:2007/03/20(火) 00:34:02
まだお互い大学生なので。でも結婚するつもりです^^

718 :名無しさん:2007/03/20(火) 00:35:26
卒業したら遠距離になるとかいうオチは辞めてね。
距離にはなかなか勝てないよ

719 :名無しさん:2007/03/20(火) 00:36:33
家が近いから大丈夫!!就職先も問題なし!

720 :名無しさん:2007/03/20(火) 00:47:47
じゃああとは結婚だ。気が変わる前にね

721 :名無しさん:2007/03/20(火) 09:54:06
今や「^^ 」って2ちゃんでは人を小ばかにする時に結構使いますよねw

722 :名無しさん:2007/03/20(火) 19:44:37
>>681
彼はそういう面倒な事は嫌い何だと思う
落ち込んでたり、疑われたりは関わるの遠慮したいのでは?
逆の立場だったら、そういうの面倒なのに気が付けると思う

ただ、本来好き同士ならそういうのも少しは理解して欲しい気持ちは分かるよ
でも彼はそれはしない(したく無い)人だと思う
これが彼の性格なのか、適当な付き合いを望んでるのかわから無いけど
そういうのに我慢出来ないなら、また同じ事になる

キスしても良いし、面倒じゃ無ければ付き合うかも知れないしと
彼は都合良く考えたいんだと思うよ
それを受け入れられるかでは

723 :名無しさん:2007/03/20(火) 20:23:50
>>715さん、>>716さん、おめでとう〜!
 どのように復縁出来たのかkwsk!
勇気を分けて下さい・・・・。(;_;)

724 :名無しさん:2007/03/20(火) 20:37:28
顔文字うざい

725 :名無しさん:2007/03/21(水) 00:43:08
お前がウザイ
ルール厨はマジ勘弁

でも私も聞きたいです
是非とも教えて下さい

726 :名無しさん:2007/03/21(水) 08:46:10
どこがルール厨なんだろ・・・
そういう煽りを入れてる時点で725も同レベル

727 :名無しさん:2007/03/21(水) 08:50:56
相談に答える人がいないね

728 :名無しさん:2007/03/21(水) 09:07:28
正直、復縁話を聞きたい気持ちは分かるんだけど
ここはあくまで相談スレであって、相談者の質問と回答とごっちゃにしないために

★復縁に成功した人、頑張ってる人のスレ★23
ttp://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1171517321/
どれくらいの放置で復縁できた? 13ヶ月目
ttp://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1170470123/
放置せずに復縁した人
ttp://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1171899010/

等がいいかと思います。既出な話ですが一応。


729 :名無しさん:2007/03/21(水) 09:08:58
以前、遠距離の復縁スレでもここのスレの人の報告見たよ

730 :名無しさん:2007/03/21(水) 09:30:45
遅くなりましてすみません

>>709
彼が好きとまた思えたら呼び戻してくれると自分で言ったなら、その意思に任せるべきでしょう。
会える範囲内に彼がいるようなので、しばらくの間焦ることなく構えていた方がいいと思います。
気になるのは、
> 同じ過ちは二度と繰り返さない自信もあるし、私の仕事も最近は
> 忙しくなってきたから心に余裕ができてきた
の部分です。あなたが忙しくない時、また同じことが起こったらあなたは彼にどういう言動をとりますか?
同じ過ちを繰り返さないと思うことはもちろん大切ですが、同じようなことを起こしてしまった時、
今度はどう接すれば良いのかということも少し考えてみてはいかがでしょうか。

731 :名無しさん:2007/03/21(水) 09:31:47
>>711
まずは「あなたと付き合っていたとは相手が思っていない」ということを認識するところから始めましょう。
自分がネガティブだからフられたと思っているようですが、原因は他にもあるのでは?
「相手に優しくしてあげたい」、「楽しませてあげたい」。
これらの気持ち、そこだけを思いつめると相手にとってはちょっと重たいのではないかと思います。
あなたは彼と一緒にいる最中、今と同じように「〜がしたい」という要求ばかりだったのでは?
彼が何をしたいのか、何をしたかったのかを考えてみると、復縁への手がかりも掴めると思います。

732 :名無しさん:2007/03/21(水) 09:48:48
>>712
彼からの連絡をしばらく待ってみては。
焦って復縁すると、相手が告白に失敗したからの元鞘ってことで
またあなたが危惧している上下関係になっちゃうよ。
あなた側からの「会いたい」旨の連絡はやはりこのまま控えてた方がいいし、
あなた自身、二度も他好きをされた事実をちゃんと受け止められるのかをもっと考えた方がいい。
もし復縁できても、そのことをいつか相手に持ち出してしまうようなら・・・。

あと、遠距離の復縁は「相手以外にも好きな(熱中できる)何か」を作った方が気持ち的には楽だよ。
恋愛以外の何かに目を向けることであなたに余裕が生まれたら、
彼に対してももっと楽に構えていられるようになると思う。
とりあえず、3ヶ月くらい経過するまでは焦らずゆっくりいってみればどうでしょ。


733 :名無しさん:2007/03/21(水) 12:57:08
>>709はもう殆ど自分の中で完結してるけど
それ以上何を求めたいのかな?

感情の揺れが大きい人は、反省するのも早いけど
またうまく行くと同じ事して信頼無くす人も多い
そこを徹底して改善しなくてはいけないと思う
そういう態度は仲の良い人達に出しやすいものだから
家族や親友とかでも宛てはまらないか、良く考えてみたら?
性格直すのそんなに簡単じゃ無いよ

彼は前向き復縁を考えてくれてるみたいだしそれに感謝して
復縁希望を前面に出すよりも、彼の為に自分はどうあるのが良いのか
考えて欲しい


734 :709:2007/03/21(水) 13:03:39
>>730
アドバイスありがとうございます。
書き方が少し悪かったかもしれないですが、自分が忙しくなくても
笑って「お帰り」って言ってあげれる存在になる!って思っています。

それでもまた同じ事が起こった場合ですよね。
その場合、とりあえず自分の感情は二の次にして彼の気持ちを優先するよう、
そう考えれるように自制するつもりです。今回の経験を思い出して、目先の感情で
物事を決めてしまうのではなく、彼の立場にたって接していきたいと思います。
もう、こんなに苦しい思いはしたくないし、本当に大切で失いたくない人なので。
彼を失うくらいなら、どんだけ忙しくて帰りが遅くても怒ることなんでもうできません・・
一緒にいられればそれだけで幸せだって、離れてみて初めて気づいたので。

なんか、自己弁論みたいになってしまいましたが・・
アドバイスいただいて少し心が軽くなりました。今も苦しい気持ちに変わりはないですが、
彼を信じて待ってみようと思います。本当にありがとうございます。

735 :名無しさん:2007/03/21(水) 13:18:09
>>712の彼は正直他人の私から見たら図々しい事言ってると思う
他好きで告白して、もしそっちがOKだったら今頃そっちと付き合ってるよ!
駄目だったから、連絡来たんだと思うよ
またその彼は同じ事する気もするし、まだお互いが若いから
遠距離は辛いでしょ。
その遠距離って言う状況が変わらないなら、貴方は彼の事をあまり強く
思うのは危険だと思う。
友達と恋人の中間位の軽い気持ちで付き合っていったら?
貴方も地元でもっと外に目を向けて
彼への態度は友達の延長位の感じで良いんじゃ無い?
彼に考えさせなよ、貴方もだけど

736 :709:2007/03/21(水) 13:20:18
>>733
アドバイスありがとうございます。

確かに、>>733さんのおっしゃるとおり、感情の起伏が激しいです・・
性格を直すのがそんな簡単なことじゃないのは、身を持って感じていて、
だから、なんだかんだ彼を信じて待つといいながら、でも苦しくて
今すぐにでも会いたい!やり直したい!って思ってしまうのかなとも・・
そしてそれをぶつけようとしてしまうのかなって(結局ぶつけないですが)

今まで、とりあえず早くやり直したいことしか考えてなくて、彼のために
今の自分がどうあるべきか、それは分かっているはずなのに、
結局まだワガママを言っていたんだなと思いました。

今がこんなに苦しいのは、自分が蒔いた種なんだから仕方ないですよね。
早く彼が戻りたいって思ってくれるように、今は我慢することを覚えます。
前みたいに彼が私のことを好きって思ってくれるように、自分改革をします。
できることから、変われるところから始めていって、彼を待ちます。
そうすれば、今ほど苦しいとも思わなくなるのかな。

ここでいただいたアドバイスを、ちゃんと実践していきます!
本当にありがとうございます。




737 :名無しさん:2007/03/21(水) 13:35:23
>>709
苦しいのは復縁したい皆が一緒で、貴方ばっかり苦しい訳でも無く
苦しい苦しいと思い過ぎると、その大元の彼に向きますよ
彼に会った時に態度に出そうな性格だし

一つちゃんと考えて欲しいのは、貴方の彼は前向きに考えてくれていて
そんな人はあまりいないって事
凄い恵まれてるんだからちゃんと謙虚な気持ちで彼に感謝しないと
自分が悪いって分かってるって良いながら、自分の事ばっかり考えてる
様に見える。

多分それも性格何だと思うけど、そういう所を直して行かないといけない
んじゃ無いの?
苦しいを我慢しないと!!

738 :709:2007/03/21(水) 13:50:39
>>737
そうですね、確かにみんな苦しいんですよね。
私だけがすごく苦しいみたいに考えていました・・すみません・・

苦しさから早く逃れたくて、結局自分に言い訳ばかりして、
ちっとも前に進めていなかった。
何をそんなに焦っているんだろうって思いつつも、自分の
感情ばかりを周囲に吐き出していたんだと思います。

>>737さんに言われて、確かに自分のことばかりしか考えてないなって
わかりました。今までの文章読み返してみても・・

口だけって言われないように、自分を強く持ちたい、持つ。
この期間を有効に使って、変わります。もう、ツライと思ってても口にしません。
現実を受け止めます。自分はまだ恵まれてる方なんだから、、

こんなに自分勝手なことしか言ってこなかった私にアドバイスをくれたみなさん。
改めて自分を見つめなおすいい機会になりました。本当に感謝しています!
今度は、相談にのってあげる立場になれるように、これから頑張っていきます!
本当にありがとうございます!

739 :711です:2007/03/22(木) 01:02:21
>>731さん、丁寧なお答えありがとうございます。

私も相手は付き合ってるつもりはなかったんだろうなと最近になってわかってきました。

>>731さんのおっしゃる通り、彼にも重たいと言われたことがあります。
しかし、昔付き合っていた恋人にも重たいという感情を抱いたことがなく、イマイチ重たいがわからないのです。

私が考えるに、彼は趣味が合い見た目がわりと好みだった私に軽くアプローチをしたのではないかと思います。

私は彼に憧れていましたが、私の趣味は彼より浅く幼稚に思えて、期待外れと思われた気がします。
彼は趣味について話せる自分にベッタリでない相手が欲しかったのでしょうか…。

740 :名無しさん:2007/03/22(木) 21:45:55
>>711
貴方の発想自体が逆だと思う
原因は貴方が彼が思うよりも面倒な人だったから
好きになる前に気持ちが冷めたんだよ

趣味云々よりも、貴方の性格が彼がひく性格だったんだと思う
もっとカラッとしてて、店で笑いあってるイメージだったのでは?
一回気持ちは精算して、貴方もフラットにならないと
彼は避ける一方で、何の解決にもならないよ
その間に、貴方のネガティブな性格やウェットさを改善したら?

彼は友達みたいな楽しい付き合いを求めてたんじゃ無いの?

今のままの貴方だと無理だと思うよ
彼と恋愛価値観が違いすぎる

741 :名無しさん:2007/03/22(木) 22:15:04
長いですが、よろしくお願いします。

<年齢> 自分(男)25 元彼女 25
<つきあった期間> 5年弱
<つきあい始めたきっかけ> 友達の紹介で学生時代に
<つきあっているときの状態> 浮気、喧嘩なし。穏やかな関係 軽くだが結婚の話も
<別れのいきさつ> 付き合って4年半で、自分がかなりの遠隔地に転勤。遠距離に。
転勤から3ヵ月後、彼女から「他に好きな人ができた」といわれる。自分は納得でき
なかったが、彼女の意思は固く、別れることに          
<別れてからの期間>
2年
<別れてからの状況>
元彼女は結局意中の人とは上手く行かなかった様子。自分が帰省する度に何度か
会い、一度は元彼女も自分の転勤先に遊びに来た。復縁に向けて順調かと想っていたが、
ここ2ヶ月程度で態度が変わり、「他の人と付き合い始めた」とのこと。今彼の詳細は不明。今はメール、電話とも返事がこない。
<自分が別れの原因だと思っていること>
まず、彼女が遠距離ができない体質だったこと。転勤する前は深刻
な喧嘩は1度もなかった。自分側の原因としては、別れた後の中途半端な
関係のときに相手にいろいろ求めすぎたこと。eg:「休みを取って遊びにこい」など
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
一刻も早く今の相手とわかれてもらい、復縁したいです・・。転勤期間はあと1−2年で終わり、
地元で働ける見込みです。連絡をシャットアウトされている場合、効果的な方策は
あるのでしょうか。出てもらえないのに何度も電話をかけてる自分に自己嫌悪です・・


742 :名無しさん:2007/03/23(金) 00:17:07
>>741
>一刻も早く今の相手とわかれてもらい、復縁したいです・・。

何様ですか。そういう俺様な態度が彼女を去らせたんだと思うぞ。
はっきりと拒絶されてるのに連絡をしつこく入れたら逆効果に決まってる。
どうせまだ1,2年は遠距離が続くうえ、彼女は遠距離が無理だと分かってるなら
今は焦って連絡をとろうとせず、長期戦を覚悟するしかないと思う。
どうしても彼女の様子が気になるなら、紹介してくれた友人を彼女には内緒にしてもらいつつ
頼りにしてみるとか。

743 :741:2007/03/23(金) 01:22:17
>>742
レスありがとう。一刻も早くというのは自分の気持ちを
素直に表現しただけで、彼女にそう迫ろうとは思ってないですよ。
もちろん別れてくれたら嬉しいに決まってるけど。

 やはりしつこいのは逆効果ですよね。しかし連絡取らない間に
彼女が他の男といろいろしてると思うと何ともいえない気分だ・・
みんなどうやって乗り切ってるんだろう

744 :名無しさん:2007/03/23(金) 06:00:04
諦めようとしていたのですが、まとめサイトを見て元気と希望がわいてきました
相談させてください…

◆年齢 私17、彼18/付き合った期間 半年ほど/別れてからの期間 3日
◆付き合い始めたきっかけ 彼から
◆付き合っているときの状態
・いざこざはあったけど、喧嘩らしい喧嘩はなくラブラブ
・金欠カポーで、あまり何処かにいけなかった
・お互いの家庭事情が複雑で家でまったりすることも出来ず、外に居ることが多く常に何かに(時間や人)急かされていた
・一度私から別れたが、復縁

◆別れのいきさつ
3月に入り、諸事情でバイト漬けになった彼が忙しく半ば放置状態に
20日ぶりに連絡が来たと思ったら、それが別れの電話

理由は、彼が私の事を考えすぎて辛くて限界だと。
弱すぎる自分に嫌気がさし自信もなくなった、一人の方が何も考えずにすんで楽、嫌いでは無いが好きでもないと言われた

『会えば別れづらいから電話で』が彼の意見でしたが、結局その日の夜会う事になりさよならに

◆別れの原因(自分なりに思うこと)
・相手の事など色々と考えすぎてしまう彼の性格を、ちゃんと理解していなかった自分

・一度別れたとき、私が『退屈』と言った事が彼を傷つけ、結果その事で悩むようにさせてしまった(これが事の発端)

・何度かこのような事で泣きながら彼が『自信が無い』と溢して別れそうになった事があり、それでも『弱くても好きなのは変わらない』と云う一言だけで仲直りしてしまったのも悪かったのかもしれない

・私はしなくていいと言ったけれど、連絡する事が義務的に思えて存在が重く感じたのでは。
(現に私も学費を稼ぐ為、学校や、17なのに違法ではあるけど夜勤して睡眠時間を削ってまで働いてた時は、連絡連絡と考えて存在が重荷になった時期があった)

745 :つづき:2007/03/23(金) 06:01:34
◆別れてからの状況
私自身、別れ方に納得がいかなくてモヤモヤしてます。言えなかった事もあるし、もう少し時間が欲しかった

◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
復縁したい…の前に、連絡手段が欲しい。

もう一生会えないと彼は頷いていたので、こちらからメールや電話はできません。勿論私もする気は無いのですが、会う接点が無いので、連絡方法がなくなると本当に会えなくなってしまいます
友達以下からのスタートすら出来ないというか…

彼から連絡はもう無いと思います。別れたらスパッと気持ちを切り替える人だと言ってたので。一回別れたあと、また戻りたいと言ってきたのは、彼からですが。

あと、好きでは無いとは言ったけど『話してみるとわからなくなった、混乱している』『失いたくない』とも言っていたのが気になって。。。

私の場合、0以下からのスタートな気がして、友達関係にすらなれないのではと思ってしまいます。
復縁する為に…の前の段階で立ち止まっています。長くなってしまいましたが、アドバイスどうかお願いします。

746 :名無しさん:2007/03/23(金) 09:43:28
>>741
現実を受け止め無いといけないよ
遠距離だったとしても、好きな気持ちが強ければ破局はしない
それは性格だけでは無いのだから
他に目が行く位の気持ちだったって事に納得して
彼女が連絡を取らないのは、新しい彼との為だと思うし
そこに貴方がズカズカと土足で踏み入ってしまうと、邪魔者でしか無い
貴方は全く別れを受け入れられて無いよ
彼女は新しい彼を選び、貴方を拒否してるんだから
連絡はもう一切断ち、地元に戻る1〜2年後に簡単に戻って来た事を伝える位
しか出来ないよ、今の考えと行動は逆効果だから
真摯に捉えて!!

747 :名無しさん:2007/03/23(金) 10:20:17
>>744
「自分達の環境は『特別』意識」で繋がってる部分がない?
大人の立場から言わせてもらえば、正直、中高生時代にありがちだなという感じ。
連絡手段が欲しいということだけど、あえて今しばらくは連絡を取り合わないで
お互いのそれぞれやるべきことに邁進するのがベストな気がする。

『話してみるとわからなくなった』とか『失いたくない』って一見、ポジティブにとれちゃうけど
情や雰囲気に流されてるともとれるわけで、その点、比較的ウェットなあなた達には
もう少し感情を整理してみる時間が必要なのではないかと思う。

まだ若いし、これから生活環境も双方どんどん変わっていくでしょう。
色んな人との出会いを経て、それでも彼といる時間がよかったと思えた時に
連絡を入れてみる。それくらいじゃないと、いざ復縁しても続かないのでは。

748 :名無しさん:2007/03/23(金) 11:18:52
>>741シャットアウトされてる場合は、それ相当の理由があります
貴方達の場合は彼女が新しい彼と上手く行っているから
貴方が邪魔だからです。
そこを軽く考えて、付き合ってた頃と変わらない気持ちで
しつこく連絡したら、彼女は今よりも貴方を疎ましく思います
貴方は全然彼女の今の気持ちを考えず、自分の事ばかり

一般に男性からの復縁は難しいです、大体はしつこくして嫌われるからです
気持ちの無くなった女性の切り替わりは早く、火に油を注ぐ結果になります

復縁を目指すなら、地元に戻るまでに魅力的な男となり
そこからですよ

749 :744:2007/03/23(金) 16:56:44
>>747レスありがとうございます!

特別意識…それはあったと思います。誰かをこんなに好きになったのは初めてで。ただ経験が浅かっただけなのかもしれませんが。
彼も今回の恋愛でそういう気持ちになれたんだから、新しい恋でもそう想えるよとは言ってくれました。
情に流されて、というのも当たってると思います

そうですね。彼も4月から専門に行くし、私も卒業に向けて色々忙しくなります。やっぱり私も学業には専念したいし、彼もずっと前から行きたかった学校だから、そこで自分の夢の為にたくさん勉強し、吸収して欲しいと思っています。
本当に彼との接点が他に無いので、アドレスや携帯を変えられてしまうと、時間が経って『やっぱり彼しかいない』と思えた時に、連絡が入れられないとダメじゃないかとは思っていたんですが、確かに今はお互い一人になる時間が必要ですよね。
ここでメールたまにしてもいいか頼むような(そういっても実際はしないけど)事をするのは、別れたばかりだし良くない。焦ってはいけないと1さんの言葉にもありましたし。。。

レスを頂いて、今の自分がよく見えた気がします。1さんの『別れを認める』や『焦らない』はこういう意味だったのかなと、今改めて思いました。

友達としてでもとても好きな人でした。これから時間が経つにつれて、彼も自分も他に出会いがあると思います。こんな私も彼の事なんてどうでもよくなっているかもしれない。
それでもこの気持ちや皆さんの言葉は忘れたくないし、大切にしたい。そしてやっぱり彼じゃなきゃだめなんだなと思えた時にはまたここに書き込みにきますので、今はロム専に戻りますがその時はお願いします。

今は別れを素直に受け入れ、そして前に進みたいと思います。ありがとうございました!

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