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新・恋愛依存症からの自己回復

1 :名無しさん:2006/09/04(月) 19:15:55
以前あった、「依存で振られた人の更生復帰スレ」の新スレです。
無意識のうちに苦しい恋愛をしてしまう人、
同じような失敗を繰り返すことに疲れてしまった人たち、一緒に語りませんか?

2 :名無しさん:2006/09/04(月) 19:17:38
 || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 || ○荒らしはスレッドに関係の無い話題や、わざわざ人を不快にさせる書き込みをします
 || ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
 || ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
 || ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
 ||  ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
 || ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
 ||  与えないで下さい。                  Λ_Λ
 || ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて   \ (゚Д゚,,) キホン。
 ||  ゴミが溜まったら削除が一番です。       ⊂⊂ |
 ||___ ∧ ∧__∧ ∧__ ∧ ∧_      | ̄ ̄ ̄ ̄|
      (  ∧ ∧__ (   ∧ ∧__(   ∧ ∧     ̄ ̄ ̄
    〜(_(  ∧ ∧_ (  ∧ ∧_ (  ∧ ∧  は〜い、先生。
      〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)
        〜(___ノ  〜(___ノ   〜(___ノ


煽り・荒らしは徹底してスルーしましょう。

sage進行推奨です

3 :名無しさん:2006/09/04(月) 19:23:19
さんとす

4 :名無しさん:2006/09/04(月) 19:26:32
すぐ肉体関係なるから寂しさ埋めるためのインスタント恋愛するんじゃないの?
しかもスパンの短い繰り返し
答えは自分で知ってるかと
生活も気持ちも自立して自分や人の見る目養えばいい

5 :名無しさん:2006/09/04(月) 19:29:33
2ちゃんで寂しさ埋めっこしても進歩なし    答えは「自立」でFA

6 :名無しさん:2006/09/04(月) 19:30:50
ゴリラーマン

7 :名無しさん:2006/09/04(月) 23:38:11
ぷりぷりぃ〜

8 :名無しさん:2006/09/04(月) 23:40:06
>>4
誰に向かって説教たれてんの?
リアルでいいなよ

9 :名無しさん:2006/09/05(火) 00:43:57
>>8


>>8

10 :名無しさん:2006/09/05(火) 01:29:51
私はあてはまらないから

11 :名無しさん:2006/09/05(火) 02:37:55
あてはまるから反応するって流れだおね

12 :名無しさん:2006/09/05(火) 02:40:58
唐突な説教はじまってるからだよ
その前にそういう悩みレスがあるならまだしも
いきなり意味不明な誰にむけたかわからないアドバイス
人の心配するより自分のモテなさ嘆くように

13 :名無しさん:2006/09/05(火) 02:44:59
>>4のいうことに同意

14 :名無しさん:2006/09/05(火) 02:46:14

糞スレ立てた>>1が一番アレっぽい

15 :名無しさん:2006/09/05(火) 02:47:08
ソレっぽい

16 :名無しさん:2006/09/05(火) 02:47:28
ナニでしょ

17 :名無しさん:2006/09/05(火) 05:56:12
これを機に自立するためのスレになれば良スレじゃん

18 :名無しさん:2006/09/07(木) 14:28:17
age

19 :名無しさん:2006/09/15(金) 00:31:02
依存半減オブジェクション

20 :名無しさん:2006/09/15(金) 04:09:11
( ゚д゚)


( ゚д゚ )

21 :名無しさん:2006/09/15(金) 04:53:33
>>20
こっち見んなw

22 :名無しさん:2006/09/15(金) 05:09:17
(;´д`)依存するのにも疲れました…

23 :名無しさん:2006/09/18(月) 12:30:01
疲れるね。

24 :名無しさん:2006/09/18(月) 16:52:46
相手がすごく自分に依存してると思ってたけど、振られた後に何もできなくなってる自分がいた…依存してたのは自分やった

25 :名無しさん:2006/09/19(火) 00:36:18
恋愛依存、最近になって生い立ちに問題がある様に思えてきた。

26 :名無しさん:2006/09/19(火) 04:28:57
>>25
え?そうなの?

27 :名無しさん:2006/09/19(火) 04:36:30
>>26
25じゃないが恋愛依存は生い立ちにも原因があるって本で読んだ
ちなみにオレもその本読んで恋愛依存だと改めて自覚した
でも治らない↓

28 :名無しさん:2006/09/19(火) 04:45:24
ソースきぼん。
そして、どうしたら直るのか?

29 :名無しさん:2006/09/20(水) 01:02:19
メンヘル???

30 :名無しさん:2006/09/20(水) 01:02:51
それは何という本ですか??

31 :27:2006/09/20(水) 02:11:58
本の名前は忘れた。
でも恋愛依存症で検索すればいいかと
治し方は結局は自分の気の持ちようみたいに書いてたよ
メンヘルではないみたい、タバコとかギャンブルとかの依存と同じだから

32 :名無しさん:2006/09/21(木) 15:15:35
恋愛依存
異性依存です。

誰かが側にいてくれないと落ち着きません。

33 :名無しさん:2006/09/23(土) 09:18:17
なんとかしよーよ

34 :名無しさん:2006/09/23(土) 10:00:40
恋愛依存です。
恋愛うまくいっていないと、日常にパワーが沸いてきません。
身の回りのことがぐちゃぐちゃになります。もう嫌だ。

35 :名無しさん:2006/09/23(土) 10:49:22
>>34
私も同じ。
でもこれじゃダメだって思うよ。
無理にでも別のことをやることにした。
仕事を頑張って、ジム通いも頑張って、
勉強頑張って、新しく資格も取って、
友達を大事にして、楽しいことをたくさんする。
逃げているだけなのかもしれないけど、
少なくとも今のままより良いと思うんだ。

36 :名無しさん:2006/09/23(土) 12:15:54
元彼に振られたせいじゃないね。
基本的にダメダメな人間で、彼氏がいる間だけ、イキイキとしている。
こんな自分をなんとかしないと、生きてて辛い(;´д⊂)
こんなんだから、重いって振られたんだって、このスレみてふと気づいた。

37 :36:2006/09/23(土) 13:03:37
元彼の失恋と関係なくダメダメなら、もう失恋板卒業しよっかな。
ダメダメ生活の理由を、元彼のことに押し付けてるだけのような気がしてきた。。。
>>35さんのように、自分の生活を改善することから始めないと、
何も変わらないような気がするわ。

38 :名無しさん:2006/09/23(土) 20:07:02
他人に依存しがちな私。

よく考えたら、「お前はダメな子だ〜」とか、「別に好きな人ができたから
別れろ」とか・・。

おいおい!ダメ人間しか付き合えてなかったんではないか?!
よって、恋愛に終止符を打ちます。皆さん、乙カレー様ですた。。。

39 :名無しさん:2006/09/23(土) 20:12:58
執着心(依存度)が強ければ強いほど、苦しみや不安が大きくなります

40 :名無しさん:2006/09/23(土) 20:39:50
そりゃあね

41 :名無しさん:2006/09/25(月) 12:57:08
なにか没頭できるもん見つけりゃいい話?

42 :名無しさん:2006/09/25(月) 13:30:14
彼に依存してなかったら 嘘つかれてても
軽く流せれたのかなぁ?

43 :名無しさん:2006/09/25(月) 13:39:06
自己回復したど〜♪
ホント、気分いいよ。優越感たっぷりw
バカな男とは関わり持たないほうがいいよ。バカが移るw
相手を選んで行動しよう!

44 :名無しさん:2006/09/27(水) 06:00:03
私も早く依存断ち切って優越感に浸りたい。
今はひたすら相手にいかに依存させられていたかを考えて
少しずつ冷静になれるようになってきてる所。
早く>>43みたいにバカには関わらない方がいいと思えるようになりたい。

45 :名無しさん:2006/09/27(水) 06:07:03
まさに私のことだ‥‥

昨日振られて改めて気付いた‥‥

治らない。消えたい‥‥

46 :名無しさん:2006/09/29(金) 13:58:57
なんとかしよーよ

47 :名無しさん:2006/09/29(金) 21:47:38
相手は私を心配してるフリをして
近づいてくるけど実は自分が一番なんだよね。

散々振り回して自分には無理だと悟って気が済んだあとは
都合良く暇つぶし、癒しを求め善人面して優しい声をかけてくる。

48 :名無しさん:2006/09/29(金) 22:22:55
裏切られないものに依存するならまだいいかなぁ・・・
勉強に打ち込むとか。
確かにどんなに勉強してもダメなときもあるかもしれないけど
他人に依存するよりいい気がする。
周囲にかける迷惑を考えても。

49 :名無しさん:2006/09/29(金) 22:23:52
あげてしまった
スマソ

50 :名無しさん:2006/10/01(日) 15:17:35
打ち込めるもの 熱中できるもの
彼氏以外にない・・・
何やっても彼氏のことばかり考えてしまう。どうにかしなきゃ・・・

51 :名無しさん:2006/10/01(日) 16:09:54
とりあえず50は無視していいと思う。

52 :名無しさん:2006/10/20(金) 10:57:43
|ω・`)・・・

53 :名無しさん:2006/10/24(火) 15:01:15
|ωT)・・・

54 :名無しさん:2006/10/25(水) 00:43:22
【依存性人格障害】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141575254/

55 :名無しさん:2006/10/28(土) 07:00:38
恋愛依存が故になくしたもの…。バイト、貯金、学校の単位、男からの信用、自分への自信m恋愛は悪いことじゃない。恋愛しか関心がないのが問題。自分の人生、ビジョンも捨てて溺れること、最後は手放したくなかった男にまで嫌われてしまう。

56 :名無しさん:2006/10/28(土) 07:04:41
見捨てられたくない、幸せになりたいって思いながら、 相手に執着して信頼関係を壊してた。今、恋愛依存から回復しようと努力してる。弱い自分を否定せず、自分と向き合ってる

57 :名無しさん:2006/10/31(火) 18:17:41
私も元彼と完全に距離おいて、新しい恋愛も当分考えないで、
今は独りで、いろいろ考えたり趣味に没頭してる。
ほんと少しずつ毒素が抜けていく感じ。

58 :名無しさん:2006/10/31(火) 18:36:58
俺も完全に依存だ。好きだからそばにいてくれるだけでいいとか考えてたけど、気づいたら求めてる…。うまくいってる時は仕事だって頑張れたけどそうじゃなくなるとテンションがた落ち。一人でやってけるようになりたい。

59 :名無しさん:2006/11/04(土) 21:08:14
コウダクミしかり、恋愛至上主義なのは、いかがなもんかね。

60 :名無しさん:2006/11/04(土) 21:26:58
このスレあたしがいっぱいいる…。
今は2年半付き合った彼と別れてもっと自分を強くしたいって思いながらがんばってる。
一緒にいながら強くなれれば一番よかったんだけど、結局離れちゃった…。


61 :名無しさん:2006/11/05(日) 13:07:24
恋愛以外の好きなことに夢中になろうとすると
女いないからな〜・・・と小ばかにされる落とし穴。。。
スゲェムカツク
恋愛至上主義なこの国、なんとかしろ

62 :名無しさん:2006/11/05(日) 13:11:45
彼に会うまでは、全然恋愛至上主義じゃなかったんだけど、
彼と恋したら自分がこんなに恋愛に左右されちゃうタイプだって知った。
今までの私に戻りたいよ・・・

63 :名無しさん:2006/11/05(日) 16:20:37
俺も恋愛してなかったらなんか毎日元気ねーんだよな
本当に大好きな彼女がいると仕事も頑張れんたんやけど…

なんでやろ 笑っちまうくらい俺ダメだ
好きな人がいればなぁ

64 :名無しさん:2006/11/06(月) 01:27:52
同じだ…ほんとひとりじゃ何やっても楽しくない。 頑張ってみても空回り。
恋愛がないと人生がどうでもよくなる…
でも結局、つい頼って、つい甘えて、好きなひとを幸せにできない。すごい好きで好きで仕方ないのに幸せにできない自分がほんっとにやだ。好きでいることくらいしか人に誇れることがない。

65 :名無しさん:2006/11/06(月) 01:33:53
なんか私がいっぱいいる
失恋後のこのダメな感じ、依存だったんだなあ
寂しさが耐え難いのだわ

66 :名無しさん:2006/11/06(月) 01:42:02
つうかさ、だんだん最近は開き直ってきたよ
依存の何が悪い?
好きになれない人よりはましだ
好きで好きで集中しちゃうのより、上手く他のことと恋を両立してるほうが優れてるのか、偉いのか?
好きをコントロールしたってどうせ自分の心とか生活が良くなるだけじゃん
好きで仕方がなくて何が悪い?相手を別に傷つけたわけでもない
まぁ重いって思ったりはあるだろうけどさ


ってね〜
はぁ
今でも執着してる自分がほんとはとてもとてもイヤだ

67 :名無しさん:2006/11/06(月) 02:34:27
>66さんみたいに多分自分も思ってた。恋愛中は楽しいし、充実してて何にも見えてなかった。
でも、3年間付き合って同棲もしてた彼と別れて気づいちゃったんだよね。

68 :名無しさん:2006/11/06(月) 03:11:36
愚鈍な肉便器だって事実に?

69 :名無しさん:2006/11/06(月) 03:47:17
女の好き好きは男にとったら重い。それに気付かないとまた繰り返しになるよ

70 :名無しさん:2006/11/06(月) 04:17:59
男だけど好き好き言われたいよ?重くて良いじゃん。

71 :名無しさん:2006/11/06(月) 12:44:19
>>70
そりゃ「自分の気持ち = 相手の気持ち」であればね…
向こうが想ってくれてるほど、自分は好きじゃない…と気づいてしまった時に重く感じるんだって。

72 :名無しさん:2006/11/06(月) 21:34:58
あたしはまさに「自分の気持ち>相手の気持ち」に気づかれちゃった・・・
優しいから重いとは言わないでくれたけど

73 :名無しさん:2006/11/06(月) 21:38:55
一週間前に、重い 依存するな と言われフラれました。 ここの人たちまさに私の気持ち代弁してくれてますっ

74 :名無しさん:2006/11/14(火) 14:40:35
あげ

75 :名無しさん:2006/11/15(水) 02:37:06
> 向こうが想ってくれてるほど、自分は好きじゃない…と気づいてしまった時に重く感じるんだって。
なるほろ。やっと重いってフラレタ理由が分かったかも。
でも毎日好き好き言いたいんだよぅ・・・
あまり好きじゃない人と付き合えば上手くいくんかな。

76 :名無しさん:2006/11/16(木) 01:05:00
恋愛至上主義・恋愛依存・異性依存
たぶん全部当てはまるけど
原因がわかってきた・・・

・まず恋愛以外に夢中になってるものが現時点でない。
夢とか趣味とか友達とか仕事とか。
・理性や論理より感情寄りな性格。
・現在の自分にどこかしら不安や焦りがある。

私の場合だけかもしれないけど、恋愛や相手を自分の
一部ってゆーか半分?wぐらいにしちゃうんだよね。
かけていたもの・依存度が大きいから別れた時の
喪失感はヤバイw


77 :名無しさん:2006/11/20(月) 04:12:23
すごくわかります

78 :名無しさん:2006/11/20(月) 04:15:39
わかる。

79 :名無しさん:2006/11/20(月) 19:25:14
>>まったく同感です・・・

何か他のことを考えようとしても気づいたら別れた相手のことを考えてる。

いつまでこんな状況が続くのかと思うと・・・

80 :名無しさん:2006/11/20(月) 20:28:12
今は一人にしてほしい。そう言われてはや一月。
一人で自分を見つめなおす間に、依存も治そうって思ってた。
でも、一人になるのがこんなに不安で、苦しいとは思わなかった。

大事に思いすぎた分、その反動も大きかったようです。
友達に相談して不安吐き出して、その時はどうにか気持ちが落ち着きます。
でも暫く時間がたつと、また不安と焦りでいっぱいいっぱいになって、
自分の想像や妄想でどんどん話を悪い方に持っていって自滅。

こんな事繰り返すから重いって思われて当然。
抱えきれないほどなのかな。私の好きって思いは・・・。
諦める事も、戻る事も出来ない。

81 :名無しさん:2006/11/23(木) 00:07:44
適齢期の私、きっと在り来たりの日常から私を救ってくれる救世主のように
カレを感じていたのだと思う。
そのカレがいなくなった今、現実社会に戻されて今まで以上に辛い気持ちになっている。
カレがいなくても自分の足で立って前に進める位、自立しなくてはいけないよね。
恋愛依存から早く抜け出したい。

82 :名無しさん:2006/11/23(木) 23:18:41
>>76
すごくわかる。
でも相手的には、それが重いんだよね。
私は彼に、所有物じゃない・別々の人間なんだから
オレがいなくなったら生きていけないんじゃないかって思う位の気持ちが重い って言われました。

いつも一緒にいたいって思っちゃうから、趣味とか友達と遊んだりもしたけど
頭の片隅で常に彼のこと考えちゃってるんだよね・・・治したい。

83 :名無しさん:2006/11/24(金) 07:46:24
大好きな趣味もあるし友達との付き合いも大事にしてる。
けどそれが楽しくできるのは彼と安心できる関係の時だけ。
大好きな人がいてその人からも愛されてないと普通の精神状態が保てない。
恋愛依存だか境界例だか全部当てはまりそうな自分。
そして今日も壊れた心で無理矢理出勤して無理矢理笑顔で無理矢理テンションあげて…
どこまでも落ちてくだけ…

84 :名無しさん:2006/11/25(土) 00:13:57
私は彼氏だけじゃなくて、同性の友達にも依存してしまう。
他に熱中できることが見つかればいいんだけどね・・・。

85 :名無しさん:2006/11/30(木) 22:05:46
彼とは一度別れたけど、またなんとなくよりが戻って、それは嬉しい。
でも、毎日私がメールを送っても、向こうは週一しかくれない。
電話は向こうからかかってくることは皆無なので、私が先にメールでかけていいか確認してOKが出ないとかけられない。
この所、逢うのは月に一度で、それも夜に3時間くらい・・・
こんな扱いされても離れられない私・・・
完全に依存してるよね・・・
彼は、私のことは好きだけど、趣味が多くて仕事も忙しいから、お前にばかり構ってられない、お前が一番じゃないって言う・・・
現に、半月前に勇気を出して「もう少し逢いたい」ってメールして、次の日に「今忙しくてメール出来ないけど、必ずきちんと返事するから」ってことだったのに、気がつきゃ半月、もう12月が来るよ・・・
今が別れどきなのかってもう何日も悩んでるけど、悩みすぎて体がおかしくなっちゃって、楽になりたくて死にたい、消えたいとさえ思う・・・
このままだと私が壊れてしまいそうだから、今度心療内科に行ってみる・・・

86 :名無しさん:2006/12/01(金) 07:35:10
>>85
2〜3年前の自分みたいだ。
シカトされるし、電話も了解を得て、会うペースも。

一緒にいてもテレビばっかみてて、CMになったら話かけてくれたり、いじってくれたり。

早くCMなんないかな〜と頭の中で思ってたなぁ。
当時ゎ冬で、時点で40分かけて会いに行ってた。(学生だったので免許なくて)
向こうからきてくれた事ゎ一切なく。
結局、いろいろあり重いでふられました。

回りの支えもあり今は完全に立ち直り恋愛感も変わりました。
依存症ゎ克服できたかな…と思ってます。

やはり女ゎ愛されるに越した事はないよ。

ちょっと本音言ったとこで嫌われたりしないから。
依存しちゃう人の気持ちもすごく分かるけど、依存された側の立場にもなったことあるので両方の立場にたてるようになり変わりました。

難しいね恋愛って。

87 :名無しさん:2006/12/01(金) 08:24:29
>>86です

誤字>自転車で40分ね

88 :名無しさん:2006/12/03(日) 01:36:50
彼氏に依存している。自立しなきゃ、って思えば思うほど辛くなった。
熱中できる趣味もあるのに、何をしても依存から抜け出せなくて苦しかった。
そしてようやく気付いた。結局、自分のことをどこか愛せていない。自分に自信がないんだ、と。
自分をもっと好きになってあげようと思った途端に気持ちが楽になり、少しずつ依存から抜け出せてきている気がする。
闇雲に行動するよりも、まず依存してしまう理由を突き止めてみる事が大事だと思う。

89 :名無しさん:2006/12/03(日) 03:16:18
依存する人って自分に自信ない人が多いのかも。
『こんな私なのに好きになってくれた!この人だけが唯一の理解者だ。もうこの人しかいない。』ってなっちゃうのかも…。
そんな私も今日『気持ちが重い。ちょっとしばらく独りにさせて。』と言われましたよ−−−っと…。

90 :名無しさん:2006/12/03(日) 20:01:35
>>89
禿同!!!
私、それで五年間付き合った彼氏に限界きて振られた…orz
異常なことでヤキモチやいたり、すぐ不安になって感情的になったり。
いつも自分が悪いって言うのはわかってたくせに、彼氏の気持ちや
やさしさに甘えてしまって、努力しようともしなかった。
けど、振られてやっと本気で変わらなきゃ!!って思って、
昔からのコンプレックスを排除するために、ダイエット開始しました。
目標は15キロくらいで、いま7キロ痩せたとこ。
自信ついたら何かは変わるはず。そう思ってやってます。
あと、恋愛依存の本とか読んで勉強するようにしてます。
あとはなにかすることあるかな?
変わったら、また彼に好きになってもらえたらいいな。
求めてばかりじゃなく、相手に与える喜びも覚えて、自立しなきゃな。

91 :名無しさん:2006/12/04(月) 19:22:33
>>89
まさにそんなカンジかも。
自分に自信ないし、自分のこと好きじゃない・・・。
克服したいけど、今まで自信があったこともないし、自分のこと好きだった時期もなかったから
どうしたらいいのか分からない。
付き合ってる間、趣味もあったけど、どうしても彼氏一番で考えて行動しちゃってたなぁ。
>>90タソ 恋愛依存の本ってどんな本?

92 :名無しさん:2006/12/05(火) 15:14:11
皆の話しに共感!彼に執着しない、自立した自分になりたくて、一人で海外旅行に行ってみた。。そしたら、彼の嫌な所が客観的に見えるようになってきた。愛情も消えた自分に発見した。昨日、終わりにしようって決心した!すっかり何かが無気力なんだなぁ

93 :名無しさん:2006/12/05(火) 15:16:12
お前に粘着されたこの1年半返せよ
前の会社だってお前のせいで私はさんざん苦労したんだぞ

94 :名無しさん:2006/12/05(火) 22:31:59
ごめんなさい

95 :名無しさん:2006/12/08(金) 01:09:21
依存の理由…。失敗が怖い、失敗して引きこもりに入るのが怖い。誰かを支えにしないと頼らないと生きれない。パパがいないと怖くて生きれない。そして自分が嫌いになるのよ

96 :名無しさん:2006/12/08(金) 01:11:22
↑同じ人いますか?

97 :名無しさん:2006/12/08(金) 05:59:21
恋愛依存ってよくないよやっぱ。 でも今も、依存しないで一歩ひいた付き合いなんて
面白くないよなぁと思っちゃう。 だって本当恋愛依存って最高の時は最高に幸せじゃん!じゃん?
そう思いません?!あれより自分を安心させて満たしてくれるものはないなぁ。と、この時点でアウトな
わけなんですが、相談です。 私の場合今とても異性がこわいです。 なぜなら、
私の事好きな人にほれやすいから。 本当に尽くしてくれてるとかわいそうと思ってきて
遊びのつもりで相手しててもいつの間にか本気になってしまうから。

98 :名無しさん:2006/12/08(金) 06:01:58
とくに 自分の事を犠牲にしてつくしてくれる系に弱いです。頑張ってるのに感動しちゃって
こまってまーす、いじょ

99 :名無しさん:2006/12/09(土) 22:50:42
さみしいよ〜、セクスしたいよ〜。愛されたいよー

100 :名無しさん:2006/12/10(日) 11:44:02
100***

101 :名無しさん:2006/12/10(日) 11:55:30
恋愛依存から立ち直るのって他に夢中になれることを探すことしかないのかなぁ……………

102 :名無しさん:2006/12/10(日) 13:19:49
恋愛しか知らないから、依存しちゃうのかも。
私はもっと広い世界を知るべきだと思う。
趣味もなく、目標もない人生だから余計に。

103 :名無しさん:2006/12/10(日) 13:37:54
そろそろ更年期なのに何を今更?w

104 :名無しさん:2006/12/10(日) 20:20:11
このスレみて
自分も恋愛依存だったんだと気付かされたと同時に
すごく気持ちが楽になりました
私はフラれた理由が曖昧だったから何が悪かったのか全然わからなくて
毎日ひたすら考えた
みんなのレス読んで私と重なっているところがいっぱいあったし
彼がいってたこととつじつまがあうと思う
フラれてから私は自分の周りの人の大切さすごくわかったよ
特にいつもじゃまくせーと思っていた家族。
今まで嫌々やっていたことも素直に進んでやってあげたいと思うようになった
こんなときに気付くの愚かだなあと思うけど。
これからは、フラれたこときっとプラスにしてみせる

105 :名無しさん:2006/12/15(金) 00:53:54
気持ちの持ち用じゃないかな?


自分を傷付けるのは自分しかいないよ。


自分の価値観や考えが全て。


依存を直すのも、自分自身が変わらなきゃいけないんやから。


とりあえず、自分に、言い聞かせよう。


明日からは新しい自分なんだって。

そんなのなれないに決まってるよ!
って思う人、始めからそう思うんならなれるはずないよね。


趣味を持つのも大事だけど、

自分を大事にするほうがもっと大事だよ。

今自分に足りないもの、自分に出来る事を一番分かってるのはあなたなんだから。


あたしも重度の恋愛依存だったけど、治せました。

頑張ろう!

106 :名無しさん:2006/12/15(金) 01:06:18
今自分に足りないものも
自分に出来る事もわからないから苦しんでるんだけど…

107 :名無しさん:2006/12/17(日) 01:22:44
>>105です。
>>106さん、変わりたいと思うんですか?

何をしていいか、何が足りないか、分からないのは逃げてるだけだと思うよ。



分からないから苦しいじゃない。

分かってるから苦しいんじゃないの?

それだけあなたは優しい心持ってると思う。

依存する人は優しい人が多い。弱いだけなんかじゃないから。

人の痛みが分かってる人が多いはずだよ。



108 :名無しさん:2006/12/17(日) 01:27:43
誤解が元で避けられて無視されてて
それを解く物理的手段が無いのに
なにをしたらいいの
アイデンティティの全否定だよ
依存症になったのはあの人のせいだ
信じてくれないでこっちを悪者扱いして一方的に切った
なんで
生まれて初めて好きになれたその感情を
なんで嘘呼ばわりされなきゃいけなかったの
逃げてるのはあの人
私は逃げてなんかない
無視されてる以上はと立場をわきまえてるだけ

109 :名無しさん:2006/12/19(火) 01:33:09
立ち直りたぁい!

110 :名無しさん:2006/12/26(火) 00:58:24
恋愛依存症って心の病気ですよね…。本で読みました。人間関係嗜癖に分類されます。依存と依存症は別です。

111 :名無しさん:2006/12/26(火) 05:53:50
男も書き込んでいいのかな。
相手にたいして、度を超えた依存をするということに最近気付いた。

・とにかく必要とされたいと日々感じていて、ありえないくらい相手に献身的になる。
・常に自分だけと居てほしいと思い、相手の友人・家族関係すら破綻することを願う。
・相手も自分と同じことを考えているはずだと無意識で思い込み、関係の悪化に気付かない。
・友達を優先されたり、こちらが誘って断られたりするだけで、極度の不安や虚無感に包まれ
 思い通りに行かなくて裏切られたと感じ、愛情が一気に怒りに変わることが多々ある。
 そうなることを恐れ、自分から誘うことをためらう。が、常に相手を欲している。
・通常時は無気力で、携帯が鳴った瞬間興奮し、相手といる時間だけ活動的になる。
 何時間一緒に居ても足りない。度を過ぎた行動に、終わった後激しい自己嫌悪がくる。
・自分にひたすら依存し、束縛してくれる相手を望む。自分も相手を束縛したがる。
・自己管理がまるで出来ず、何をしようにも他人頼み・他人任せ。

ざっとこんなかんじですが、どうでしょうか?異常ですかね?
普通の人は恋愛に波があると思うけど、俺は波なんて一切なく、
どんな状態でもただひたすら貪欲に相手を求めるから、いつも相手が疲れてしまう。
空気が読めません。自分が好きだから相手も同じくらい好きなはず、と思い込み、
次第に冷めていく相手の感情にも気付かずに、(感覚的には)急に振られます。
消極的で自分からモーションはかけないが、告白されて付き合って依存しては振られる繰り返し。

小さい頃、両親が仕事で忙しく寂しい思いをし、遊ぶ友達も居ないので、
毎日一人で砂遊びしてました。この体験と、最初の恋人と傷つけ合う恋愛をしてしまったことが
こんな自分をつくりあげてしまったのかなと思っています。
今も一つの恋が、いつものように終わろうとしています。

112 :名無しさん:2006/12/26(火) 06:00:19
↑俺とかなり似てます あなたはキレやすいですか?

113 :名無しさん:2006/12/26(火) 06:04:35
もう本当に殺してやりたい
私あんたにここまで粘着される言われは無い

114 :111:2006/12/26(火) 06:12:42
>>112
「自分自身」が無いので、恋愛に関しては不機嫌になることすら無いですね。
相手の言ったことがすべてになり、自分を好きでいてくれる限りは幸せです。
優柔不断というか、相手が喜んでくれることしか望んでいないので、
自分では何も決められないです。
しかし、過剰な期待をし、裏切られたと思い込んだときにキレるこどがあります。
もともと温厚で人を傷つけることを嫌うので、たいしかキレではないのですが。

115 :名無しさん:2006/12/26(火) 06:14:11
じゃあいっそあんたのお仲間を何人か殺してやろうか?
どうせ殺したってそのあと私が何かわけのわからないこと叫べば
精神病院に入れられてお咎めなしになるに決まってるんだから、
今の日本は

116 :名無しさん:2006/12/26(火) 06:36:00
>>114本当に俺みたい。裏切られるとゆうと具体的には?俺は安心感を感じられないと相手にそこを求めてしまいます

117 :111:2006/12/26(火) 06:47:34
スレ全部読んだけど“同意せざるを得ない”の連発だった…。
俺は卒業して働いてないからさらに相手にのめり込む。
実は一生続く厄介な病気の後遺症もあって、恋愛することでそれを払拭してました。

最近依存に気付いて、「ちょっと特別でかっこいい」「俺に愛される女は幸せ」
とかなり痛い勘違いしてました。依存性のある人にとっては幸せかもだけど、
普通の人には苦痛ですよね。「私のためだけに時間を使わないで」と言われました。

立ち直るには働くしかないけど、精神に直接打撃与える後遺症に苦しむ毎日だから難しい。
恋愛という逃げ道があるのも自分をさらに弱くしてしまう。
今実質的には振られそうで、自分が傷つかないために別れてしまおうなんて考えてたけど、
そうじゃなくて、立ち直るためにも別れたほうがいい気がしてきた。
別れてもう一度働くための勉強やるべきだな。勉強=病気との戦いにはなるけど。

恋愛を断ち切ることの難しさ、このスレの人たちならわかりますよね…。
俺の場合それ+病気もあるし。でも誰も助けてくれないから自分が変わらないと…!
中途半端な恋愛はできない。何してても携帯が気になってしまう。
よし別れよう。可能性を残さずに。むしろ携帯を止めてしまおう。
仕事をして自立して、充実した状態で恋愛してやる。
そのときは単なる過剰な愛ではなく、中身のある人間の愛になってるはずだ。

118 :名無しさん:2006/12/26(火) 06:54:51
>>117働く上で支えがあった方が頑張れる。支え合えばいいと思うよ、白黒つけたいのよくわかる本当に俺もそうやから。だから後悔ないようにしてください。

119 :名無しさん:2006/12/26(火) 06:55:41
じゃあいっそあんたのお仲間を何人か殺してやろうか?
どうせ殺したってそのあと私が何かわけのわからないこと叫べば
精神病院に入れられてお咎めなしになるに決まってるんだから、
今の日本は

120 :111:2006/12/26(火) 07:11:04
>>116
裏切りではないのだけど、俺「ずっと一緒に居たい」
女「わたしも。今すぐ会いたいよ」
俺「じゃあ今から行っちゃおうかな!(急にテンション高)」
女「今日は○○だからまた今度^^」

こういうときに、ものすごい気持ちの上下が起こります。
会いたい→会えるんだ!→会えねーのかよ(怒 みたいな。
自分じゃなくて友達との約束されただけで嫉妬というか怒りというか。
俺には彼女しか居ないから、相手にその他の選択肢があることが許せないのかな。

これらのことは全部内心です。常に人に流されているほど意志が弱く、
自分への愛に対して献身的に尽くすことに力を注ぎ、さらに愛されようとしているので、
自らの意思表示はできません。意思表示して失敗したくないし嫌われたくない。
○○したいとは言わずに、ただベタベタしてるだけなので、
「なんで自分の気持ち言わないの?」と言われてしまいました。
俺から言わせてもらえば、あなたに尽くすこと・愛してもらうことだけが喜びで、
一緒に居られれば他に何も要らないんだよ。言いたいことなんて無いよってかんじです。

こうやって書けるようになったことだけでも、進歩があったと思う。
ホントに最近まで全く客観視できなかったから。恋愛に溺れちゃいけないと思いつつ
全く自制出来ない日々が続いていたので。


121 :111:2006/12/26(火) 07:21:44
>>118
レスありがと。支え合って互いの目標をめざすのが一番だけど、難しいですねぇ。
何をするにも彼女が出てきてしまうから。勉強に集中できない。
連絡を減らすとかしようかな。まぁそもそも振られそうな雰囲気ですがw

今まで、彼女のためにやらなきゃと思い、モチベーションにはなってましたが、
同時にすごいプレッシャーがかかって悩んでました。うまくいかなかったらどうしようって。
先日少し力が抜けて、「自分のためにやろう」と思ったら少し楽になりました。
自分のためなら失敗してもまたチャレンジできると思えたからです。

はい、後悔しないように、焦って決断するのはやめます。
いつも後から自分の考えや違った考えが出てくるので、慎重に。

書きまくったらすっきりした!
連投スマソ。おやすみなさい

122 :名無しさん:2007/01/02(火) 02:00:59
依存しすぎて彼氏に振られ、その後復縁、もう依存しないと決めた。
実際依存から抜け出せたんだけど、依存しててうまくいってた時の方が最高に幸せだった。
彼氏に対する気持ちが冷めたのかなとか悩んでたけど、ただ単にあの状態の方が異常だったってことなのかな…なんだか物足りない。

123 :名無しさん:2007/01/03(水) 21:14:23
聞きたいんですが、最近自分も恋愛依存症なのかなと思い始めました。
色々調べてはみたんですけどいまいちどういうものなのかわかりません。
恋愛依存症とはどのようなものなんでしょうか?


124 :名無しさん:2007/01/04(木) 21:08:25
過去を格好に嫉妬を放置で再現は黙り申し子

125 :名無しさん:2007/01/04(木) 21:38:39
恋愛依存症だった。最初相手が必死→自分興味無し。
途中で立場逆転→尽くしながらも、激しい嫉妬、不安、攻撃。
最後相手疲れる→振られるのパターン

まだ完全に脱出してないけど、親子関係から来ていた。
簡単な設問に、嫌なくらい当てはまった。
元彼とも、振られたのに、暇つぶし要員に甘んじてた。
やっと、お別れを言えたし、連絡先も全て削除した。
親子間の、お互いにいい距離を掴めるまで、
恋愛はしない。まずは浄化期間を作り、
健康的な恋愛が出来る心を育てる事が先決だと思った。

126 :名無しさん:2007/01/04(木) 21:44:53
別れてから依存症だったと気づいた
彼との生活は私のすべてを彼が占めていた
そして今はもぬけの殻…
生きるってどうやるんだっけ…

127 :名無しさん:2007/01/04(木) 21:58:43
依存されるくらい好かれたかったけどなーw

128 :名無しさん:2007/01/18(木) 17:03:17
たぶん恋愛依存でダンナに離婚切り出されてます。
誰も知らない土地での流産とかそんなんで気が狂いそうな数ヶ月をすごしました。

気がついたらダンナ=神様になってて、そのせいかダンナは恐怖を覚えるくらい
サディスティックに・・・。 もともと社交的でなかったダンナにとって
すごい恐怖だったんだろうなぁと思う。

今別居してて、そのおかげで、体から毒みたいにたまってた依存心が抜けてくの
わかります。本とか読んだりカウンセリング通ったり・・・

ダンナの我慢強さ、誠実さ、とかどれだけ愛してくれたのかを知るたびに
やり直せないかなぁ〜 穏やかにやり直したいと思う。もうあんなジェットコースターみたいな
感情の投げ合いは怖い。

先日、離婚話になったときに、仕事ばかりのダンナに振り向いてほしかったこと
寂しかったこと、知らないうちに依存して、理想を当てはめてキレてたこと、
最近少しずつ自分の中に客観性を取り戻しつつあること
そうしたら怒りでいっぱいだった心が感謝に代わりつつあること

を話したら、もう一度考えるといってくれた。でもまだ私、頭おかしいのかもしれない。

125さんと同じ感じで付き合い始めました。 

129 :名無しさん:2007/02/02(金) 22:32:58
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

130 :名無しさん:2007/02/02(金) 22:34:29
基地外って本当に妄想ネタ作りしてそのなかにどっぷり浸かるの好きね。

131 :名無しさん:2007/02/02(金) 22:36:30
●恋愛依存症者の行動、3つの特徴

1.過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
  そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。

2.相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。

3.関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる。


132 :名無しさん:2007/02/02(金) 22:41:06
>>131
自分で分かってるなら何とかしなさいよ。
もううんざり。
私は本当にあんたを殺すしかないところまで来てるんだからね

133 :名無しさん:2007/02/02(金) 22:49:10
不眠症とか大麻やらずにいられないのは
自己管理ができてない証だろうね

134 :名無しさん:2007/02/03(土) 02:07:15
上にあるサイトで 依存症は直せますってとこから見れないんだけど(携帯だから)
どうゆう事書いてあるんです?

135 :名無しさん:2007/02/16(金) 21:28:21
恋愛というと、美しく聞こえますし、愛の親戚かと思います。
でも、いいですか、皆さん。
これは、愛というより、欲なのです。愛欲、情欲なのですよ。

もっとブッチャケてハッキリというと、性欲だったり、愛されたい、
経済的に支えてもらいたいという自分の不完全性や
不安感を満たそうとする自我的欲望なのです。

男女はお互いの足りないところを補い合い、
魂を磨きあうために出会うのですが、
夢ばかり抱いている結果、失望に終わります。
自分を救ってくれるはずの外の物や者は、
必ず憎しみの対象に変わります。

徳間書店 三国ますみ&ダニエル・ミルズ 『パワー・オブ・ナウ』より 

136 :名無しさん:2007/02/16(金) 21:48:16
私たちが合いと普段呼んでいるものは、依存的甘えの感情であり、
無条件の愛ではありません。
誰かが自分に何かを与えてくれる、
自分にプラスを与えてくれると、
「この人はいい人だ」と依存的甘えの感情がでてきます。

自分が欲しいものをもらえなくなると、依存は憎しみに変わります。
憎しみや怒りに変わる愛は、依存的、幻想的愛であり、
最初から真実の愛ではなかったのです。
愛(依存性)が強ければ強いほど、憎しみは比例して強くなります。
それは期待が大きくなるからです。

徳間書店 三国ますみ&ダニエル・ミルズ 『パワー・オブ・ナウ』より 

137 :名無しさん:2007/02/17(土) 03:57:43
ほんとに愛してなかったのかもしれない。
わたしのわがままだったんだ。
愛してたなら自由にさせてあげるもんね。
また戻ってきてなんて願うことなんかできないよね。
それは彼の意志だからなあ。

138 :名無しさん:2007/02/17(土) 04:01:03
俺が横にいないのに、彼女が幸せになるのを祈るとかできない。
そういうことを言ってるのか。

139 :名無しさん:2007/02/19(月) 19:39:57
以前復縁スレにいた者です。

最近振られてしまってから
元カノと新彼に対する憎しみが止まりません。
ですが冷静に考えると元カノが自分の好きなタイプでは
ないような気がします。そう考えるとやはり元カノに
依存してしまっているのではないか、もしくは恋愛依存症に
陥ってしまっているんではないかと考えてしまうのですが
やはり依存症でしょうか

140 :名無しさん:2007/02/19(月) 20:07:41
きっと恨んでいるのは依存していたんじゃなくて今貴方には新しい彼女が居ないからだよ。

141 :名無しさん:2007/02/19(月) 20:10:13
>>140
今そうだと自分で気づきました・・・
やはり自分だけ不幸でいることに苛立ちを
感じているのもありました。
ですが好きかどうかもはっきりしないのになぜか
彼女以上の人間がいないと考えてしまっていてイライラします。
また新しい彼氏は俺が一番付き合って欲しくないタイプの人だったので
それがまた衝撃的で憎しみが募ります・・・
新しい恋人を作ろうにもすべての人が元カノ以下に見えてしまうので
先が見えず不安です・・・

142 :名無しさん:2007/02/19(月) 21:22:47
140です。
落ち込むまで落ち込めばいいんですよ。その先に貴方は必ず素敵な人と出会えるよ。不安を抑え切れなくなったらいつでも話しに来ればいいじゃない〜

143 :名無しさん:2007/02/19(月) 21:30:09
私女ですが>>111さんの書いた全てに完全同意してる…

今の彼に対する愛情も依存だったんだ

もともと依存しやすい体質だと 以前精神科医に言われた事がある
アルコールに逃げる時期もあれば
昔チャットで現実逃避してた時期もある
アディクションをたくさん抱えるタイプらしい

今彼とは最初向こうからの押しのアプローチで付き合い始めたものの
自分の中でその会う頻度なりに慣れると
その後ちょっとでも連絡が無かったりするととことんまで不安になる

好きなら絶対連絡くれるハズ
好きなら向こうも会いたいハズ
好きなら今の私の寂しさに気付いてるハズ
寂しいの知ってて連絡くれないの?
もう私の事嫌いになったの?
もしかして元カノに戻ったの?…
って、2〜3日置きに繰り返すマイナス思考

こんなんで次会うと、可哀想だと同情して会ってくれてるんじゃ?
とか、普通にしてないと重いと嫌われてしまう…って色々思って
余計にぎこちなくなってく始末

ひとりの時間何も出来なくて、こうやってただずっと2ちゃん見たり
辛うじて仕事に行けば普通になれるんだけど

本当に好きだから上手く付き合っていきたいのに
このままじゃ自分から壊してしまいそうで…


144 :名無しさん:2007/02/19(月) 21:30:23
こんばんは
初めて入りましたが良スレですね!
勉強させてもらいます〆(゚▽゚*)

145 :名無しさん:2007/02/19(月) 21:40:42
>>111さん >>143さん
私も同じ考えの人間です。
自分の望み通りの恋愛ができない、どうして彼は
どうして私は…
それが耐えきれず 別れました。
最初にくる悲しみを乗り越えてわかったのは、
自分をないがしろにして彼によりかかっていた自分。
自分一人の時間をどう使えばいいのかわからなくなるほど依存していた自分。
交際中は彼をひっぱっていたのは私だと思っていたのに、
すっかり一人じゃ歩くこともできなくなっていました。
それでも、ずっと連絡を絶っていたのに
昨日彼から私に会いたいと連絡をくれました。
…私はとうとう、彼といたのが依存だったと気付いてしまった。
自分が単純に彼をどう思っているのかすらわからなくなってしまい彼の言葉に返事をできないでいます。
ここで自分をしっかり見つめなおすことを学んで、
依存ではない 本当の自分の気持ちをみつけたいです!

146 :名無しさん:2007/02/19(月) 21:41:16
どうかこのスレは埋もれないで

色んな人の意見が聞きたい

147 :143:2007/02/19(月) 21:47:51
>>145さん

レスありがとうございます

連絡があったそうですが
あなたは会わないつもりでいるの?
依存であれ最初の気持ちは純粋に好きだったはず
依存に気付いたあなたは 彼と距離をもって上手く付き合っていけるんじゃ?

私も今日このスレに出会って
今から自己コントロールに努めようと思ってます
彼と依存でなく恋愛関係築いていきたいから



148 :名無しさん:2007/02/19(月) 21:56:17
初めて来たけどここをざっと見て、今まで落ち込んでいたのが嘘みたいに自分が冷静になってきてる。
相手の事が好きだったんじゃなくて、単なる依存だったんじゃないか、とまで考えはじめてる。
あんなに苦しかったのに。自分を客観的に見るって大事ですね。

149 :145:2007/02/19(月) 21:56:25
>>143さん
こちらこそありがとうござます!!
本当ですね…言われて初めて気づきました。

私たち、以前も別れては戻り別れては戻りだったんです。
それも、「距離を置くこと」が怖くて怖くて
ちゃんと離れていられなかった私のせい。
全てが、自分から「別れる」って決意したくせに、結局依存して
自分から彼を求めて復縁って形でした。

今も、別れてから時間を置いていないんです。
私が悩んでいるのも、きっと今の自分にまだ自信がないから。
今、彼の顔をみて 彼の声を聞いたら あっという間に
もとの依存症に戻ってしまう気がするんです。
自分に自信ができるまで、しっかり考えて
「依存を卒業できた自分」として彼に会いたいって思います!

うん、今そう決意しました。
こんなの自分でも驚き!!!
彼にこの気持ちを素直に話して、待ってもらえるか聞いてみようと思います!!!


150 :143:2007/02/19(月) 22:04:52
>>145さん

なんだかあなたの書き込みからキラキラオーラ(?)を感じました
意を決したあなたなら 彼も何かしら感じてくれるものがあると思います
ただ、やっぱり会えない。とかじゃなく
前向きに考えるって事は伝えてあげて下さいね

あなたと彼との繋がりが依存なんかじゃなく
本当の愛の力であるように
遠くからだけど祈ってます

お互い頑張ろうね!!

151 :名無しさん:2007/02/19(月) 22:08:20
私はその人に依存してたんじゃなくて彼氏、恋人という代名詞に依存してたんだと思います。よく考えたら誰でもよかったのかな…?

152 :145:2007/02/19(月) 22:26:37
>>150さん
はいっわかりました☆★
きっと1人になればリバする気がするけど、
でも、別れてからというものこんなに前向きな気持ちになれたのは初めてです!
これも、この板と今まで書き込んでた皆のおかげです!!
誰がなんといおうと…本当にありがとう!!!

私をこんなに前向きにしてくれた皆だもん、
私と同じ気持ちを持ってる皆さんだもん、
ぜったいいつか私なんかが追いつけなくなるくらいキラキラする!!

頑張りましょうね!!
ってかまた来ますね!本当にありがとう!!

153 :名無しさん:2007/02/19(月) 22:45:44
>>152
すごく羨ましいです。
今の気持ちを忘れなければ、きっと良い距離感を保って付き合っていけそうですね。

私もここを読んで彼に依存していたことがわかりました。
他のこともした方がいいよと言ってくれていながらも、私に合わせてくれていた彼に、すべてを委ねすぎてしまいました。
彼にとっては重荷以外なにものでもないのに・・・。

依存に気付いた今は、彼の優しさや大きな心に改めて気付き、
失いたくないと思いました。
振られてしまったけれど、変わった自分を見てほしいと頑張ろうと思います。

154 :145:2007/02/19(月) 23:43:48
>>152です
とんでもないです。
依存に気づいて、それでもやっぱり
相手は自分にとって失いたくない人だって思えるあなたが私には素敵に思えます☆

私は自分の彼氏依存に気づいて彼の大きさに気づきましたし、
依存を克服して前に進もうという気持ちになりましたが、
同時に 私が彼を追いかけていたのは恋愛感情ではなく
ただの依存だったのでは と気づいてしまいました。

彼の方も、私に「逃げられたくない」という一種の依存の感情から
私を追いかけているのでは とも今は思えるのです。

だから話してみますね。
私たちは元に戻ってハッピーエンドではないかもしれないけれど、
お互い、自分が自分として1人で立っていられるコトを 今は一番に考えることにします。

153さん、あなたの今の思いは、依存なんかじゃないと思います。
あなたの気持ちを大切に
今までが嘘のように輝くあなたに変わった時
大切な人に見てもらえるように、頑張ってください☆

・・・なんて偉そうに言える立場じゃない私ですが;;;
私も一緒に頑張りますね☆


155 :名無しさん:2007/02/20(火) 00:08:16
>>111
下2つ以外、全部元カノに当てはまる。

>>143
元カノに全部当てはまる。

俺は振られた側だが、元カノの愛は俺への依存だったのかな。

156 :名無しさん:2007/02/20(火) 00:35:37
全部読んで、すごく冷静になれました。

129見て思ったのは
私は恋愛依存症。
元彼は回避依存症。

間違いなく私には問題があったけど、向こうにも問題はあった。

別れた直後は、喪失感で生きていくのがつらいとまで思ったけど
今は、何かをゼロから始められる清清しささえ感じる。
依存してた期間は、おかげで趣味とか何も出来なくなってたからね。
なにから始めよう。。。もう、たぶん大丈夫だ。

157 :名無しさん:2007/02/20(火) 00:49:43
失恋後○○日〜からこんなの拾ってきた

775:名無しさん :2007/02/20(火) 00:39:41 [sage]
大失恋してから九ヶ月になる
直後は絶望で依存してたから鬱になって死にそうになった

けど自分の場合ここで運を使い果たしたのか、失恋三ヶ月後助けてくれる人が現れて救われた

躁鬱だけどだいぶよくなって、今となっては前の彼とも友達として頻繁に連絡とったりして、本当に居心地の良い関係になりますた

今思い返すと、私はその彼とは友達関係でいたかったのかなあ、と思えてきます

参考にならなくてごめんなさい、以上スレ汚しスマソ


こんなことってありえるんだろうか、少なくとも自分には無理そうだいつかそんな日が来たらいいな

158 :名無しさん:2007/02/20(火) 01:07:06
良スレだね
私も相手に無視されて凹んでたけど
よくよく考えると、相手のどこが好きだったかがわからない
思いあたらない
流れで良い感じになったから
ただあの時自分が淋しかっただけで
顔が自分の好みなら誰でも良かったんじゃないかと思う

159 :143:2007/02/20(火) 01:41:51
>>155さん

あなたの前の彼女の気持ちが
全て依存に寄ってだとは言い切れないと思います

純粋に素直な恋愛感情から 不安になったり寂しくなったりするものだし

でも今の私は依存そのもの
彼が来いと言えば夜中でも行くし
帰んないでと言えば無理してでも一緒にいる
自分がない状態
それは相手にとってどんどん魅力を失ってく事だとも解ってる


彼女はきっとあなたの事本当に好きだったんだと思う
でも彼女の深層心理のどこかに傷を持っていたなら
好きの気持ちが形を変えて
相手に依存する事で自分の意味を認めるっていう方法に変わっていったのかも

もし終わった恋なら追求しない方がいいかもしれないですね


160 :名無しさん:2007/02/20(火) 01:51:24
恋愛依存てなんだよ

161 :名無しさん:2007/02/20(火) 02:06:30
生活の中心が恋愛になること

162 :名無しさん:2007/02/20(火) 02:10:57
なるほど
でも悪いことではないでしょ

163 :名無しさん:2007/02/20(火) 02:16:13
生きてくのまず大事なのは衣食住
それすらままならない恋愛の仕方の事
衣食住に影響のでる全ての趣味嗜好はアディクションだよ

ただの趣味ですじゃ済まない

164 :名無しさん:2007/02/20(火) 02:24:33
色々と影響があるんだな
けど、失恋直後は衣食住がままならないよ
まあ、依存の人は長期にわたって続くのか

勉強になった サンクス

165 :名無しさん:2007/02/20(火) 02:35:55
何も手につかん
仕事したない
ケータイ繋がらんと不安
何でも嘘に思える
浮気してる気がする
他の異性と話すのも嫌キスマークでマーキング
あなたの為が口癖恩きせがましくどれもこれも自己満足
常にくっついとりたいセックスの回数で愛情をはかる
こんな感じやった

166 :名無しさん:2007/02/20(火) 02:43:08
>>165
あなた男の人でしょ?
これが逆に女でも一緒。考える事。
何度「別れよ。信じられん」って切り出したか。
でも絶対別れたくなんかないのね。
ただ好きなだけだったんよねー。


167 :名無しさん:2007/02/20(火) 03:19:02
メンタルヘルス板の境界例スレや被害者スレ、回復を願う本人スレや
各種人格障害スレや共依存スレなどの
ほうが勉強になるかと思われ。

煽りや叩きじゃないよ。
スレチごめんね。

私も恋愛依存苦しいからすごいわかる。

168 :名無しさん:2007/02/20(火) 07:32:57
>>111さんとまったく同じ心境すぎてびっくりした。
今は振られてしまってどうしようもない怒りと憎しみで
満ちている。相手を殺すか自分が死ぬかしか方法が
ないとしか思えないくらい。
かなり危険な依存症だと思います・・・・

169 :名無しさん:2007/02/20(火) 07:35:14
落ち着けよ
向こうは今頃違うやつとハァハァしてたんだからよ
諦めろ

170 :名無しさん:2007/02/20(火) 08:09:26
私も恋愛依存症だと思った。
でも別れた彼は自己愛性人格障害だったと思う。
俺は特別だ!っていつも言ってたな。
私は連絡がなかったり飲みに行かれたら不安だった。
別れて寂しいけどよかったかな。

171 :名無しさん:2007/02/20(火) 11:13:14
やっぱり恋愛以外に何か打ち込めるものを見つけるのが大事なのかもね
相手「今日暇〜?デートしよう」
自分「今日は○○やる日だから、ごめん」
みたいな会話ができる自分になりたい
相手を優先するんじゃなくて、打ち込めるものを優先できる自分になりたい
>>158
自分もそうかも
よくよく考えると「相手のどこが好き?」って聞かれたら
答えるのに迷う
大して好きじゃなかったのかもと思うよ
恋愛依存だっただけなのかな

172 :名無しさん:2007/02/20(火) 17:10:34
>>171
激しく同意
私もそういえるようになりたいよ 
今は相手より自分磨き!!
頑張ろう!!

173 :名無しさん:2007/02/20(火) 17:18:25
大げさに思えるかもしれないけど
私の場合、別れたときに寄りかかるものがなくなって立ってられない感じになる。
四六時中相手のことを想って、夜寝るときももちろん、朝起きて一番に考えるのは相手のこと。
ご飯も食べられなくて、何をしてても涙が止まらない。
これを2度経験してるけど、私にとっての一番の解決法は異性の友達とたくさん話したり遊ぶことかな。
同性もいいんだけど、こういう時はやっぱり異性だと思う。

174 :名無しさん:2007/02/20(火) 17:38:18
>>173
なんか、同性だと力抜けないときあるしね。
同性だとだいたい見方も同じだし、かえって視野が狭くなるし。

でも、私は基本「自分の味方」って思える人に心を許す。
で、逆に「自分の話を聞いてくれない」って感じると、それまで仲良くても
なんか嫌になったり…
そんな時、「あっ、私また依存しかけてる…」
って思う。
傷の舐めあいとかじゃなく、寄りかかるんじゃなくて、
1人と1人で会話できる相手。
相手にとってもそんな自分でいれるように 一刻も早くなりたいです。

175 :名無しさん:2007/02/20(火) 19:11:38
親子関係から、うすうす気づいてたけど
やっぱり恋愛依存症だった
ハッキリわかると、治さなきゃって気になるから、
なんか前向きになれた
そして彼は妄想性人格障害のけがあるなぁ
最初会った時から、この人なんかヘンだ、
治してあげたいなぁって思ってたけど・・・
治してあげられなかったな。
もっと早く、お互いのことわかってればよかったな。
依存症の私が治してあげられるワケないか。
というか、私が彼を悪化させてしまった気がする。
彼もそれを治して、幸せになってくれれば、いいな。
だって今のままだと、彼は一生私を恨んでいきそうなんだもん・・・


176 :名無しさん:2007/02/20(火) 19:55:37
何がえっちしてくれだよ
こっちとしては迷惑なんだよ

177 :名無しさん:2007/02/20(火) 22:16:36
ついさっき、私と同じく依存症の女友達の恋愛相談にのっていました。
自分のことを棚にあげて「なんで彼氏はこうなの!」っていいつつ離れる勇気もなく、
「あんな男、こっちから離れてやるよ」といいつつ
本当は彼に拒否されているコトが辛くて辛くてたまらない。
「重い」といわれ、「自分のことしっかりやれよ」といわれ、
でもその言葉にどんな意味がこめられているのかは考えもせず
ただキレて、愚痴り、吐き出し、依存症同士傷をなめあう。
そんな風に、私たちはコトあるごとに二人で集まっていました。
「男なんていらないよ!!なんでうちらこんなに想ってるのに幸せになれないんだろうね…」
ってことで終わる集まり。

でも、私は昨日このスレで自分の間違いに気づいたから、
自分を見つめるってことの大切さを感じたから、今日はいつもと全く違う感じでした。

いつものように依存丸出しで愚痴る友達をみていて、
別れた彼氏が私のことを「重い」といった理由がわかったんです。
そして、私が感じたありのままの気持ち、このスレのことを彼女に話しました。
なぜ彼が私たちを重いと言ったのか、私たちは今何を考えるべきなのか、
そして私たちと同じ気持ちで頑張っている人達がいることを。
辛い気持ちの真っ只中にいる彼女には酷だと思ったので、
丁寧に言葉を選びながら。
彼女も混乱状態だったけれど、明らかに驚いた表情で、何かを感じたようでした。
「何を偉そうに、それより私の話を聞いてよ」って思っていたと思います。
でも私は、彼女が1人になった時 少しでもハッってできるキッカケになれたらと
…お節介ですがそう思ってました。

二人とも、きっとまだきっかけを掴んだだけで
これから変わるのかどうかはこれからの問題。でも、私は二人で依存を克服して
自立した女性同士になって いつか素敵な恋愛話をできたらと強く思いました。

このスレには本当に感謝しています。みんな、アリガトウ
何言いたいかもわからないへたな文章ですみません。

178 :名無しさん:2007/02/20(火) 23:20:52
ううん、すごく大事なことだと思うよ
そういう友達持って、あなたも彼女も、もっといい関係になれると思う。


179 :名無しさん:2007/02/21(水) 00:13:25
そうだよね
重く感じちゃうんだよね、男は
私なんて片思い中でいきなりスルーされたから
きっと相手はああこの女重いなって感じたんだと思う
回復にはやっぱり自分を磨くことなのかな
恋愛以外の趣味を探さないとな

180 :名無しさん:2007/02/21(水) 12:26:29
俺は重くてもてないくらいがいい。
そのせいで嫌われたけど…
俺改心したからやり直して欲しい…誰よりも大切に思ってるから。


181 :名無しさん:2007/02/21(水) 21:42:22
>>180
それもまた依存症だよ
自分が相手に依存しているのが愛だって思っていると
相手にも自分に依存して欲しいと思っちゃう。
それがすなわち愛だって思うから。

誰よりも大切に想う人を
どうして手放してあげないのかな。
自分から離れたいと思っているその大切な人を
どうして引き戻そうとするのかな?

それは誰よりもその人のことを大切に想っているの?


182 :名無しさん:2007/02/21(水) 21:58:14
>>181
俺は>>180じゃないが、俺にもぴったし当てはまる言葉だ
本当に好きだから、もう引いてあげなきゃだね…

183 :名無しさん:2007/02/21(水) 22:52:10
なんかよくわかんなくなってきた
そうしたら、いつでも先に飽きちゃって別れる人の方が
いいような気がしてきた

184 :名無しさん:2007/02/21(水) 23:14:37
大学受験まであと少ししかないのに…
ここ二週間なにも手につかないや

185 :名無しさん:2007/02/22(木) 01:02:11
ああ、依存してたんだ…ってわかった瞬間に楽になった。
それを認めることで、私はやっと彼と距離を持てそう。

もう電話待たなくてもいいし、自分の時間を楽しめる日がやってくるのかな。

186 :名無しさん:2007/02/22(木) 03:13:11
恋愛依存、だんだん軽くなってきたけどまだまだ途上。
遠距離&相手が就職で忙しくなったのを利用して連絡頻度を会うのを月1、電話週1に減らしてみた。
今週末も会わないことにしたけど、なんだかやる気がなくなり鬱になった。
しかし依存度合いを減らそうと頑張ってみたら、相手のことを好きでない感じまでしてきた。
頑張ろう・・

187 :名無しさん:2007/02/22(木) 06:18:32
>>186
わかる。
依存やめるのに必死になってたら「好き」ってのがどんな気持ちだったかわからなくなってきて…
彼といたことがすべてただの依存だったんだって気になっちゃう。
あれ?私乗り越えすぎた?って感じです。
単純に好きって気持ち忘れてる。
反省したりしてやっぱり彼は大切だって思っても、
じゃあ依存しないかって冷静に考えると全然自信ない。
まだ途中なんだろな…


188 :名無しさん:2007/02/22(木) 08:27:04
依存するのは別にいいとは思う。
だが、相手の気持ちを理解して受け入れられないから、いつも駄目に
なるんじゃないんだろうか。
自分の気持ちばかり押し付けて、相手の気持ちの事なんか考えていなかったとか。
自分は依存度が高いと思う人はそのあたりを考えてみてほしい。

189 :180:2007/02/22(木) 21:43:31
>>181
そう言われれば確かにそうですね。俺も前に依存症ではないかと思い半年間よくよく考えてみました。依存も確かにありました。でもそれ以上に好きだって気付いてしまったんです…
気付いてからがまた辛くて…
良かったらアドバイスくれたら嬉しいです。

190 :名無しさん:2007/02/23(金) 02:44:11
>>187
そうなんだよね・・
依存しなくなったら好きじゃないなんてそれこそ依存だったってことじゃないかって思ったり、
でもふとした時にやっぱり思うのはその相手だったり心の中で大切な位置にいるのかなと思ったり。
もしも依存しなくても良いようになったら、今度はほんとに好きな人と付き合うことができそうな気がする。

191 :名無しさん:2007/02/23(金) 04:52:43
依存なおらない
やりなおせない もうやだ
死にたい 消えてなくなりたい

192 :名無しさん:2007/02/23(金) 19:22:28
片思い無視された
1週間くらいはネット占いとタロットばかりやってた
これって依存ですよね?

193 :名無しさん:2007/02/24(土) 00:55:01
放置されて夜がたまらなくて2ちゃんばっか見てるけど。
これって依存?

194 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:11:29
>>193
俺も。なんか誰かと繋がっていたくて。
さっきから恋サロとか失恋とかウロウロしてるんだよな…

参ったな。

んで、出会い系とかやってしまいそうだ…orz

195 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:13:16
>>194
怖いくらい気持ちがわかる。
でも、きっとこの状態で出会い系なんてやってもいい事ないよー。

196 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:14:47
>>194
出会い系とかはやめなよ。
余計むなしくなるだけだよ。


197 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:16:06
>>195
そうだろうね。

はぁ、大人しく寝るかな…


198 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:18:05
眠れないんだよね・・まして金曜。
明日からのお休みが怖い。

199 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:19:41
>>196
29だから後がない上に、きっかけがないし業者って分かってても、やってしまうんだよな…orz

あ、また迷惑メールだ…(泣)

200 :名無しさん :2007/02/24(土) 01:22:49
依存かなって思うと、好きっていうことが、どういう事なのか分からなくなってくる。
相手に屈辱的なことされても、まだしがみついてた私は、やっぱり依存だったのかも。
「重たい」って思われてたんだろうな。
だけど、私のことキープしときながら、ネットで彼女募集なんてしてた相手。
すぐに不安になる私には、されても仕方ないことだったのかと。
依存て、結局自分に自信ないんですよね・・。

201 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:25:45
>>199
29なんてまだまだこれからだよ〜ガンガレ!
迷惑メールに負けるな。

202 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:28:42
>>199
そーだよ、負けるなぁ!

203 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:29:50
>>201
なんかありがとうー
本当に頑張ろうって気になった。
ありがとうー

204 :名無しさん:2007/02/24(土) 01:33:24
>>202
ありがとうー(T-T)

捨てる神あれば拾う神ありだな…

本当に善意が有り難い。

205 :名無しさん:2007/02/24(土) 02:00:54
自分に自身がある人は心に余裕があって、常に前を見て生きてる気がする

私は相手が好きではなく依存してただけなんだってはっきりわかった
最後まで自分の考えを相手に押しつけてただけで 結局自分自身が一番大事だった

もう同じ過ちは繰り返さない

206 :名無しさん:2007/02/24(土) 02:02:24
なんか振られてからあらゆることへの意欲が減退した。前みたいにがむしゃらになれない。楽しくない。
彼のせいにして逃げてるだけだ。
一緒にいられることが全てになっとったからなぁ。
今も好きな人と幸せになりたいだけ。
自分を磨くとかわからない…ダメダメダ

207 :名無しさん:2007/02/24(土) 02:14:16
>>111
まったく一緒だ。私は女だけど。
自分からは積極的になれなくて、自分のこと好きになってくれて
積極的に近付いてきてくれた人に対してそうなって振られるんだよね。
自分のこと好きな人が好きなんだよね。
自分がないんだよ。それが依存なんだろうね。
自分が好きなこと自信もってなんと言われようとやる勇気が欲しい。
恋愛が周りから見てわかりやすい幸せの形だし、
比較的努力がなくて手に入るからそこに逃げちゃうんだろうね。

208 :名無しさん:2007/02/24(土) 02:27:31
やばい。また過食になりそう。せっかく最近調子良かったのにな…
ちゃんとしっかり前を向いて地面を踏みしめて歩きださなければ…
妄想でもいいから恋愛してないと心がしおれてしまうんです。
そしてストレスを埋める手段として気持ち悪い程バカ食いしてしまって後悔する。
最近、自分は依存症なんだと気づきました。立ち直れない。でも立ち直りたい!!
目の前のことをひとつずづ、少しずつやっていって日々の生活を改善しようって
張り切ってたんだけど、今日はまた凹みモードになってしまって
ココみつけて思わず書き込んでしまった

209 :名無しさん:2007/02/24(土) 05:03:57
やっぱり知識を得たからといって回復一直線というわけではなくて
些細なことをきっかけに想いのフラッシュバックとかあるけど
緩やかに健全さを身に付けていきたい。
今は自分の中身を詰めていくことをまず主眼にしてます。
自分の価値判断を自分でできるようにここの皆さんと頑張りますよ!

210 :名無しさん:2007/02/24(土) 12:32:21
一緒に頑張っていきたい。まだまだ辛いけどいつかいい思い出にしたい。

211 :名無しさん:2007/02/24(土) 12:48:52
どっちだよキチガイw

212 :名無しさん:2007/02/24(土) 12:50:30
もう会う事もないのに、次に会った時の事を妄想してる自分がキモイ。
次が出来れば、そっちに意識がいって思い出すこともなくなるだろうけど。
でも、それって彼が好きなのか一人で居れなくて依存してるのか
良くわからなくなってきた。。

213 :名無しさん:2007/02/24(土) 13:36:30
本当は自分の心の隙間や愛されたい思いは
自分で満たさなければならないと思います。

誰かを好きっていう気持ちは、恋愛で
相手を自分のものにしたい、相手に愛されたいっていう
お互いの欲求から最初は成り立つのが多いのかもしれません。

その中で、その欲求がお互い通らなくなるときがきっと来る。
恋愛は愛の入り口だけど、愛は恋愛じゃないから。
愛してっていうお互いの欲求だけでは、満たされない部分がでてきます。

〜〜をしてあげたのに、愛してくれない 求めてくれない
自分はこんなに相手を愛しているのに

そんな風に思いはじめると飢餓状態のように、相手にすがりつくだけになっちゃいます。

まずはじめに、自分を愛さなければ、他の人を愛せないのだと思います。
自分の愛に飢えている気持ちを、他の人のせいにせずにまっすぐに見つめて
自分で受け止める。罪悪感や劣等感は、愛への飢餓です。
相手の裏切りを責めているとき、本当は愛される価値のない自分を責めていたりします。
自分を抱き締めて受け止めよう。
他の人に愛してって求める前に、自分で自分を見たす必要があります。

自分が愛で満たされたら、大好きな人に愛を注ごう。
自分が愛で満たされていたら見返りを求めずに本当の愛を相手に注ぐことができます。

失恋ってそれができるようになるための試練なのかもしれないなとも思います。
恋愛の途中でうまく愛にシフトできればそれが一番いいのだろうけれど
それができなかったわたしたちの、敗者復活のために与えられたチャンスなのかもしれないです。

214 :名無しさん:2007/02/24(土) 13:42:37
相手がたとえ自分のことを嫌いでも
自分が相手を好きだという気持ちだけで生きていけるんだな
それが叶ったらどうなるんだろ それが叶わなかったらどうなるんだろ

215 :名無しさん:2007/02/24(土) 13:53:30
>>214
なんかね相手の自分への気持ちよりも
その人のこと自身のことのほうが大事になるんだよね

まるごと受け止める感じ

自分が愛されないからって、もう苦しくも悲しくもなくて
その人とすごした時間に感謝して、これからのその人を祝福する感じ
もし自分をまた好きになってくれたらそれはとてもうれしいけれど
そうでも、そうじゃなくても、その人に対する暖かい気持ちにはかわりない。
そんな感じです。

216 :名無しさん :2007/02/24(土) 16:23:28
>213さんへ

凄く救われました。
一緒にいてしんどかったのに、ただ相手がいなくて寂しくなる事、
空虚になる事が怖くて、だんだん依存していってました。

相手も重かったと思うし、自立してない自分を責める毎日だったけど。
屈辱的なことされても、自分が悪いから仕方ないって思ってた。
それも依存してたからかなぁって、思えるようになった。

これから自分を変えていこうって気になれました。

217 :名無しさん:2007/02/24(土) 17:40:49
依存=そのものに頼って成立する(生きる)こと
依存症=ある種の快感や高揚感などを繰り返し味わった結果、それなしでは満たされなくなってしまった状態。
恋愛をして誰かに頼ったり、快感や高揚感を味わうのは悪い事でなないと思います。
ただそれを続けた結果、自分をたもてなくなってしまう場合が依存なんだなぁとこれを見てあらためて実感しました。
あぁ…元彼はそれに気付いて別れを言ってくれたんだなぁって。今まで自分目線でしか考えられなかった別れを客観視できました。
今、心からありがとうと伝えたいです。

218 :名無しさん:2007/02/24(土) 18:01:09
キモイww

ip.tosp.co.jp/i.asp?I=r_fin

219 :名無しさん:2007/02/24(土) 20:15:51
※心臓の弱い人は見ないで下さいm(__)m


依存は心を弱めるし精神を破壊するんだよね…

それが解ってたから…昔…
やたらベタベタくっつき回ってくる勘違い野郎を
思いっきり依存させた揚句、最悪の状態で捨ててやったw
ザマアwww…とオモタ


ゴメン、私って悪魔でつw

でも愛する人にはそんなこと決して致しませんのでご安心下さい(ハアト

220 :名無しさん:2007/02/24(土) 20:24:06
>>219さんは、たぶん、そうしなきゃいけないほど追いこまれていたんだろうね。
誰かを傷つけたいって思うのってそんなにいい気持ちじゃないものね。
>>219さんも、どこかで傷ついていたんだと思う。つらかったね・・。
今、>>219さんも、その相手の人も、前に進めているといいね。

221 :名無しさん:2007/02/24(土) 23:52:06
>>212

一緒

222 :名無しさん:2007/02/24(土) 23:57:22
妄想って幸せだよね。

223 :名無しさん:2007/02/25(日) 01:28:43
>>220
おまえいいやつだなあ
そうだよなあ、みんなさびしいんだよな

224 :名無しさん:2007/02/25(日) 03:25:35
依存しないように友達と遊んだり趣味に没頭しようとしたりするけど、いつも頭には彼が浮かんでる…。
でもその時考えてるのは、一緒にいない間浮気されるんじゃないか→会いたい。って感じ。
用は私の場合、相手のことを信じてないから依存してしまう。きちんと信じられていたら
お互い別々の時間を持つのはすごく良いことだと思うし、もっと良い関係になれるって思う。
でもどうやったら相手のことを信用できるのかがわからないortまずは自分に自信持つことかな。

225 :名無しさん:2007/02/25(日) 08:37:30
>>224
同じ
私の依存?も彼の浮気から始まった

今は別れちゃったけど、
この次もし浮気するような人とまた付き合ったとしたら、
今度こそ、「戻ってくる」とか信じたり「また浮気されるかも」とか
疑ったりする関係になる前に、自分からサヨナラ言えるようになろうと思う。

226 :名無しさん:2007/02/25(日) 08:53:00
一ヶ月半ほど前に振られた者です。
がんばって新しい恋を見つけなければと思っているのですが、
自分は昔から彼女にしか目がいかなくなってしまうほど
依存症にかかっており、いまだに元カノを越える女性が
いないと考えてしまっているほどです。

悲しすぎて、いろんな友達に振られた話をしてもらううちに
一人の友人に依存してしまいました・・・その友人からメールが
こないと寂しい。自分以外に遊ぶ相手がいないでほしい。
いつも自分の話を聞いていてほしい・・・

この二つの依存症状に苦しんでいます・・・
これはもう重度の依存症になっているんでしょうか・・・?

227 :名無しさん:2007/02/25(日) 13:52:48
依存って言葉にそんな神経質ならなくてもいいと思うなぁ
寂しいときは誰だって寂しいんだし

228 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:28:13
>>227
それ、私も少し思ったりした。誰かに言ってほしかった。
誰だって何かを失うときは寂しくてつらいよね。
それを引きずる時間に個人差があるだけかもしれない。

229 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:37:06
>>227
226です・・・寂しすぎて変になります・・・
でもすごくその言葉をいただいて気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございましたTT

230 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:39:18
私は今回長年付き合ったカレに振られて
そのカレは私の依存体質を受け入れてくれてたから
すごく安心して心地よかったけど
結局相手には少しずつ重荷になってたんだろうな…って
すごく後悔して、しっかりと反省して成長するって
自分の中で決めたのに
ふとした時にまた依存出来る相手を探そうとしてる自分が怖い

231 :名無しさん:2007/02/25(日) 20:26:26
絶えず交際相手を切らさない恋愛依存症は頭膿んでるね。
そのたびにセックスして頭ん中スッカラカン。
殆どが人格障害かメンヘル。

232 :名無しさん:2007/02/26(月) 02:11:53
メンヘルはV系っていうか格好いいイメージ

233 :名無しさん:2007/02/26(月) 02:17:12
そりゃおまえがメンヘルだからだな
キチガイが格好いいんなら精神病院逝きなよ

234 :名無しさん:2007/02/28(水) 02:27:03
>>231
お、俺の元カノのことかーーーーーー!!!!
フリーーーーザーーーーー!!!!

235 :名無しさん:2007/03/04(日) 14:57:14
振られてから何をしたらいいかわからない
本当に彼だけに依存してたんだな
ただひたすら彼といること
毎日それしか考えてなかった

「自分」がない
考えるのは彼のことだけ・・・
何しても気が紛れない
彼がいることだけが自分の存在意義だった

書いてて自分でも重いと思う
振られて当然だよな

236 :名無しさん:2007/03/04(日) 18:48:42
>>235
俺も同じだよ。依存しててものちに迷惑をかけないことが大事だと思った。迷惑かけた俺はすべてが終わったよ。
気を付けて

237 :名無しさん:2007/03/05(月) 04:23:43
今まで恋愛妄想狂でした。
安い言葉に浮かれて、セックスされ続けてあほみたい・・・。呪縛から解き放たれた気分ですよ。
なんだったんでしょうね。なぜしがみ付いてたのかわかんない。翻弄されてただけなのに…これからは軽々しい人に気をつけよっと思いました。反省の意味でもしばらく恋愛から遠ざかろうと思います。

238 :名無しさん:2007/03/05(月) 08:15:42
何か私がいっぱいいる。
でも依存って言葉だけで片付けられません、
好きだって気持ちは嘘じゃないし。
愛のかたちはいろいろあると思ってて、依存の苦しみも恋愛の一つ程度に考えてる。
そういう考え自体間違いなのかしら?
というわけで、仕事行ってきます。


239 :名無しさん:2007/03/05(月) 13:27:29
>>238
依存の苦しみは、恋愛要素のひとつ、ということは言えると思います。
特に恋愛の初期段階では、依存的要素が強いのかもしれません。

でも、「会いたい、自分だけのものにしたい、ずっと一緒にいたい」
だけではないものに成長していかないと、関係が立ち行かなくなるのだと思います。

>>238さんの、依存って言う言葉だけでは片付けられない部分が
きっとそういう、相手によりかかる恋愛だけではない部分かなって思います。

「傷つくならば、それは愛ではない」という本があります。
傷つくのは、自分が求めているものがかなえられなかったから。
それは相手を真に愛する心からは生まれないものだそうです。

わたしも、失恋でかなり傷つきました。1年経ちましたがまだつらいです。
でも、そのつらい部分を見直すと、そこには相手への愛というよりも、
満たされない自分の欲しいものばかりです。

なかなかそういった欲求から自由になれないのが現実ですが
自分を責めるのではなく、自分の欲求で自分自身を傷つけている部分を理解して、
それは愛ではないこと、相手のせいで自分が傷ついているのではないこと、
それを認識していったら、わたしはずいぶん楽になりました。

240 :名無しさん:2007/03/05(月) 14:23:31
このスレ見ていて、自分が何で恋愛依存症になったのかがわかった・・・
みんなのレスが参考になった!!



241 :名無しさん:2007/03/05(月) 14:56:06
自分は依存って気づいた後も、
執着心が消えなくて苦しいです

執着心を無くす方法ってあるのかな?
あったら知りたいです

242 :名無しさん:2007/03/05(月) 15:32:21
>>241
アルコール・アノニマスっていうアメリカの団体で、
アルコール依存克服のためのプログラムがあるんだけど、
その一番最初のステップが、
「私たちはアルコールに対し無力であり、思い通りに生きていけなくなっていたことを認めた」
と宣言することらしいです。

もう、自分ではどうしようもなくて、依存にふりまわされているってことを
まず自覚すること。
「こんなの恋愛では普通だから」とか「誰でも同じだよ」とか言い逃れしないで、
そうですって認めること。

それから、その自分を責めずに受け入れること、から始まると思います。
依存をしている自分を責めていても、逆効果です。
押さえつけようとすればするほど、無視しようとすればするほど、力をもつから、
自分自身で認めて、じっくりその感じを冷静な目で見てあげると変化してくると思うよ。

わたしたちは、本当の自分を受け入れて欲しいって気持ちが強いんだと思うんです。
受け入れて欲しいって思うときに、一番わかりやすいのが、恋愛です。
だから執着してしがみついちゃうし、失恋すれば、それが満たされなかった思いがつのる。

相手を恨むのも、自分を責めるのも同じことで、自分の内部に起こっている
愛情飢餓状態が、自分で解決できる事実から目をそらすために、そうするのだと思います。


243 :名無しさん:2007/03/05(月) 16:20:11
>>241
一言で言えば、あんまり相手に期待しない事でしょうかね。
いくら好きでも。
相手も自分と同じ人間でその人なりの考えもあるし、
その人なりの世界もあるから、
そういう事を考えて付き合っていけばいいのではないかと・・・

244 :名無しさん:2007/03/05(月) 18:21:37
半年前、私も依存しすぎて振られた。
いつもくだらんことで不安になり、嫉妬し、キチガイみたいに泣き喚いて彼を困らせてしまった。
結婚しようと言ってくれた彼の愛情に甘えすぎた反面、
自分に自信がないからその気持ちを素直に受け入れられなくて
いつもありえもしないことを疑ったりして、彼を困らせてしまった。
別れ際すらも縋ってしまい、その結果、一方的に絶縁され半年。
今度、みんなで集まる機会があるらしく、彼に会えるかも。
一応、自信つけるためダイエットして10キロは痩せました。
けど中身はまだまだだ。いまだに、女友達が彼の話したりすると嫉妬してしまうし
執着っていうか、マイナス思考で他人を疑うクセが全然治ってない。
それも治さなきゃな。
うーん、彼に会いたいけど恐いな。

245 :名無しさん:2007/03/05(月) 19:24:06
>242
レスありがとうございます
自覚し、受けとめ、認めることが第一歩になるんですね

怖くて、自分自身と今まで向き合ったことがなかった気がします

自分でも色々文献を調べてみますね
ありがとうございました

>>243
レスありがとうございます

たしかに彼に期待しすぎていましたorz
自分を救ってくれる唯一の人だと、全てを委ねてました

彼と自分の境界線が曖昧になってしまってました・・・
ありがとうございます

お二人の意見を噛み締め、よく考え直してみます

246 :名無しさん:2007/03/05(月) 20:13:21
>>239 うん、確かに初期は依存しがちかも。
その時期に愛されてる実感がなかったり、不安になる要素があるともう駄目。
過去を振り返ると 自分が注いだ分、相手も応えてくれた付き合いは、
落ち着いた交際で長く続いてました。
別れた後も後腐れなく今も友達です。


247 :名無しさん:2007/03/05(月) 21:14:28
恋愛の相互関係を依存症で説明しようとするところに違和感を感じます。
おそらく体験者ではないのではないかと…。
大切な人を失えば喪失感や虚無感、欠落感があるのは当り前のことです。
大切な人を失って悲しいという自分の気持ちをまず受け入れる。
人格の成熟度、自立度、人生経験にもよると思いますが、
まず失恋の事実を理由も含め客観的に認識できること。
それが回復への起点になるのではないでしょうか。
向き合って話すことが相手への思いやりというのは、回復を助けることになるからだと思います。
失恋の意味づけはそこから当事者本人がおこなうでしょう。
依存症はそのひとつの説明にしかすぎません。
依存症ですべてが説明できるわけではないから。

248 :名無しさん:2007/03/05(月) 21:25:07
↑で、誰に言ってんの?

249 :名無しさん:2007/03/05(月) 21:41:07
恋愛依存抜け出さなきゃと長い間かかって頑張ってみた
が、依存をなくしたら相手のことどうでも良くなってきたよー
そんな人いませんか?

250 :名無しさん:2007/03/06(火) 21:57:15
>249
私もそうですよー
相手が凄く小さな人間に思える。

でも完全に忘れる事はできない。気持ちは無くなっても、
好きだった事実は記憶に残るんだなぁ・・


251 :名無しさん:2007/03/15(木) 13:56:01
頭では依存とわかっているけども、体は別行動

気がついたら、いつも行動が先
理性が欲しい、このままだと本当に何もかもなくなる

こわい

252 :名無しさん:2007/03/16(金) 21:30:01
>>251
少し前の私もあなたと同じだったよ。
理性が働かなくなって、とてもこわかった。
もし誰か(信頼できそうな人で)話を聞いてくれる人がいたら、
話してみるのもいいかも…。
ちょっとずつ落ち着いていければいいね…。

253 :名無しさん:2007/03/17(土) 00:24:18
ここ見てると以前の自分みたくて辛い。
自分だけ苦しいなんて馬鹿みてるよ。

こうしてる間も相手は自分の生活楽しんでたり、違う人と楽しく話してたしてるのにさ。
私のいない所で笑ってんだよ。
私がいなくっても何の影響もなく楽しくやれるんだよ。

それって悔しくない?
対抗するっておかしいけど、彼に負けないくらい幸せになろうよ。

254 :名無しさん:2007/03/17(土) 01:24:55
私もそうなのかも。
依存しすぎて相手を困らせてしまう。
くだらない報告を逐一したり、聞いたり。
過度の期待をかけたり、それとは違うと思うなり裏切られたと勘違い。
そんな自分が怖くなっていつもの癖に気づき、
冷静に考えて別れたほうがいいと思っても結局依存依存でしがみつく。
関係が危うくなると自分が無くなりそう。
簡単に人としての生活じゃなくなる。
こんな自分のこと人に言ったことないです。
嫌われたり軽蔑されるのが怖いです。
もう迷惑も心配もかけたくないです。こんなんでも頑張りたいです。

255 :名無しさん:2007/03/17(土) 14:26:04
依存と自信は関係があって、自信がないから相手の中に自分を見つけようと
するんだろうね。
本当はあなたがいてもいなくても私っていう動かない自分が欲しい。
あなたの言葉に行動に振り回されない、そんな自分。
ちょっとずつでいい。小さなことから自信つけていきたいです。

256 :名無しさん:2007/03/18(日) 03:34:54
毎日ひとつだけでも続ける何かで自信をつける。
そうそう、相手とは関係なく幸せな時間を見つけるのが
依存からの卒業だもんね。

257 :名無し:2007/03/18(日) 05:19:47
卒業組です
卒業後2、3年です

参考にならないかもしれないが
友達(なんでも話せる親友)と、
暇つぶし(今後付き合ってもやめないと誓えるぐらい楽しい趣味)を作る事。

頑張れ

258 :名無しさん:2007/03/22(木) 02:50:41
最初はむこうに依存されて、こっちも依存するようになった。
共依存は時に居心地よく、時に窮屈だった。お互いを甘やかしあってた気がする。
でもダラダラするだけで、お互いの為にはならなかったみたい。
互いの短所が実は大嫌いで、結婚対象にみれなかったけど、依存できる状態が心地よかったったのと情が移っていて、離れるのに本当に苦労したけど
離れてしばらくしたら楽になれました。

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