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価値観の違いってなんだよ?!

1 :名無しさん:2006/08/23(水) 11:58:33
別れの原因にもなるいわゆる「価値観の違い」
それってどんなんだよ?!
どのくらいなら我慢できる?or できない?

みんなの意見を聞かせてくれ!

2 :名無しさん:2006/08/23(水) 12:03:27
違いがあって当たり前だろうね。
問題なのは、どこまでお互いの長所と短所を認め合えるかではないかなと思う。

3 :名無しさん:2006/08/23(水) 12:03:57
君には関係ないお

4 :名無しさん:2006/08/23(水) 12:06:57
あ、俺もこのせりふ言われて別れた・・・。
話し合おうっていっても、話し合っても無駄だっていうしね。
自分と違う価値観は認められないってことなのか、
それとも何か重要な部分で価値観がすれ違っててそれが許せないのか。
なんなんだろう。。

5 :名無しさん:2006/08/23(水) 12:07:16
付き合っているならお互いに多少歩み寄らないとやってけないよなぁ
まったく同じ考え方の人なんていないと思うし

6 :名無しさん:2006/08/23(水) 12:11:38
>>4
話し合って無駄かどうかは、話し合ってから決めてくれ、と思う…

7 :名無しさん:2006/08/23(水) 12:13:20
この台詞吐く奴は単に、「自分の思うとおりにならない」のを価値観て都合のいい言葉に言い換えてるだけだよ。女性に多い。

8 :名無しさん:2006/08/23(水) 13:23:31
確かに都合のいい言葉な気がする。
でもそれだけで済まされちゃあねぇ。
金銭感覚があまりにも違うと結構問題な気はするけどさ。

9 :名無しさん:2006/08/23(水) 13:39:07
あまりに違い過ぎたが、価値観の違いを認め、いろいろ譲ってきたものの、やっぱり限界を感じ、別れた。
別れてよくよく考えたら、アイツはボダだった。
っつうことが最近あった。いや、自分と価値観が違う人間がみんなそうだというわけではなく、
あまりに違い過ぎる時はそんなこともあるだなと。

10 :名無しさん:2006/08/23(水) 15:32:39
>>6
同意。話し合いして価値観はすりあわせたかった。
話合いもなしに、メールで一方的に「もう疲れた。。。」
そんな彼とは確かに価値観はまったく合ってなかったけど、
それでも好きで諦められなかったんだから、多く惚れた者負けだね〜

11 :名無しさん:2006/08/23(水) 18:53:15
『なぜ男は「女は」バカと思ってしまうのか』って本を読むと
男と女がいかに価値観の違う生き物かってことが嫌というほど分かる。
ステレオタイプの男と女を分析してるんだけど、思い当たるところがかなり書かれてた。
こんなに違うのに話し合いさえ拒まれたら、もうホモになるしかねえよと思ったw

12 :名無しさん:2006/08/23(水) 19:20:43
>>1
「価値観の違い」って言葉が抽象的なものだから、
具体的に何が違うのか、それを話し合わなければ、
お互い理解しあうことは不可能。
その話し合いすら拒むようであれば、何らかの理由で
本心を話したくない、話せない事情があるのだろう。

・本心を話したら軽蔑される。
・本心を話したら相手がキレそうで、何をされるか分からないので言わない。
・本心を話したら(話さない以上に)相手が深く傷つく。

こんなところではないだろうか。
具体的な例を挙げればキリはないが、女性の視点に立っていくつか挙げると、
・他に好きな異性ができた。
・俺様な態度に我慢できなくなった。
・セックスをしたいだけという心が丸見え。
・貸したお金を踏み倒された。金をすぐ借りる。
・冷酷な人間だった。
・他人や物事を批判ばかりするが、本人はもっと酷い。
・体臭がきつくなった。

13 :名無しさん:2006/08/23(水) 19:37:35
「価値観の違い」

=単に気が合わないって事でしょ・・・

14 :名無しさん:2006/08/23(水) 19:44:55
俺もそれ
話せば感覚でわかる

15 :名無しさん:2006/08/23(水) 19:48:24
音楽性の違い。

16 :名無しさん:2006/08/23(水) 19:49:29
なんか違うなってなったら心の中ではこいつじゃないやって思う俺もいる

17 :名無しさん:2006/08/23(水) 20:00:47
>>1
私→子供欲しくない
彼→すぐにでも子供欲しい

18 :名無しさん:2006/08/23(水) 20:03:39
>>17
彼は子供の欲しい女性と結婚し、
あなたとはセフレ関係になる・・・
それでお互いの利益が一致したと思うのですが、
そういう選択肢は思いつかなかったのですか?

19 :名無しさん:2006/08/23(水) 20:11:46
女がセフレになって何の利益があるんだよ
流石に恋愛したことのないやつは発想が違うな

20 :名無しさん:2006/08/23(水) 20:21:38
相手が非童貞か童貞かでも決まる

21 :名無しさん:2006/08/23(水) 20:43:29
>>19
>女がセフレになって何の利益があるんだよ
男性と同様の利益があります。
知らなかったのなら、今日覚えておきましょう。
忘れずにね。

22 :名無しさん:2006/08/23(水) 21:42:09
>>20
くわしく

23 :名無しさん:2006/08/23(水) 21:50:22
>>18
好きだから心も欲しい。確かに寂しいから体だけでも…とも思うけど。
きっと彼はもう嫁さん探ししてるはずorz

24 :名無しさん:2006/08/24(木) 00:52:00
価値観で恋人にふられたなら諦めた方がいい。
相手は所詮、価値観でしか分からない人間だと思って。
価値観が分かるのなら付き合う前に気付くのが普通。
だからただの別れ口実に価値観を理由にしたに過ぎないと思うよ。

25 :名無しさん:2006/08/24(木) 01:02:06
>>24

そんなことはないんじゃないかな。
価値観って、その人の考え方。
たとえば
女性は結婚したら家庭に入るべきと
思う人間とお互い仕事をもって対等な関係で
ありたいと思う人間とは、
そもそも生き方の指針、ものの考え方が違う。

友達同士なら「そういう考えもあるよねー」で
すむけれど、恋人同士でいつも一緒にいるようになると
そういった考え方の違いが
一緒にいるときの「違和感」「居心地の悪さ」につながる
場合が多い。
そして将来を共にする不安感にも。

もちろん話し合いで解決できることもままあるけれど、価値観って
そのひとの人生経験を通じて形成されてきた根本的なものだから解決できない
場合もある。そういう場合は、お互いが不具合を感じるならば自然と別れを選ぶことになる。
付き合ってからわかる価値観のずれ、その人の正体ってあると思うな。


26 :名無しさん:2006/08/24(木) 01:12:45
私は理屈っぽいといって振られたことがあるw
相手は感情でものを考えるタイプで、話し合っても埒があかなかった
こういうのも根本的な違いなのかもね



27 :名無しさん:2006/08/24(木) 01:13:52
人から理屈っぽいって言われる人って
学力は低い人が多い気がする

28 :名無しさん:2006/08/24(木) 01:20:58
じゃあ私は残りの少数派だよw
学歴だけで求めて生きてきた気がする。
そんな人生を見直してる最中。

29 :名無しさん:2006/08/24(木) 04:29:00
>>27なんでそういうことを口にするんだ…
俺とは価値観が違うからだね

30 :名無しさん:2006/08/24(木) 04:33:51
アタシと別れた彼との場合は、連絡の頻度の価値観かな。あとは生き方。
魅力的だけど、お互い自己中で合わせる事ができなかった↓

31 :名無しさん:2006/08/24(木) 04:37:12
連絡の頻度の価値観ってあるよね。
私は毎日電話して怒られた


32 :名無しさん:2006/08/24(木) 04:44:36
>>31
連絡の頻度が合う人ってなかなかいない↓しかし、毎日電話したって好きなら付き合ってくれてもいいと思うし。私はそんな男好きになった自分が悪いと言い聞かせて次にイイ人見つける為頑張ってみようとしてる。

33 :名無しさん:2006/08/24(木) 04:46:41
でも連絡を毎日取ってくる男は、実は束縛したいだけだという諸刃の剣。
素人にはおすすめできない

34 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:00:21
>>17
この人の子供が欲しい
って思えない時点で別れるべきだy

35 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:04:53
付き合う前に結婚は意識するな
俺付き合ったら別れる気ないし

36 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:06:09
>>35
別れる気で付き合うやつとかいるのか?
単なる鬼畜じゃないかと

37 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:22:36
きちくって何?
それはないだろうね
俺は付き合ったらそのまま結婚って感じでいい
数を必要としてない
経験少ないからデメリットはあるかもしれない
でも経験少ないほうには少ないほうで『勢い』っつうメリットがある気がする

38 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:24:22
37はきっといい結婚生活を送れるとおもう

39 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:24:31
新鮮な気持ちも持てると思う

40 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:28:12
俺には俺の生き方があるんだよ!
いい結婚生活が送れるかどうかはなってみないとわからないけどね

41 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:30:25
なんで怒ってるんだ?

42 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:37:55
なぜ怒るの?(^^;)
別に怒ってるわけじゃない
〜だよ!って怒ってそうなのかな?
まぁ人の意見は聞いて、こういう考え方もあんだなって感じでいいんじゃないかな

43 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:39:39
俺は寂しがり屋だった。一週間も彼女に会えないと寂しさが募って辛かった。けど一週間ぶりに会った彼女の方はタフというか、全く寂しくなかったらしい。
ここで価値観の違いで別れる場合もあるのかなと感じた。この場合だと、寂しさに対する価値観かな。
けど僕は彼女に会えないのを我慢することより、彼女と別れて一生会えなくなることの方が辛いので、そこは耐えうろうと決意しました。束縛をして彼女を困らせたくもなかったし…

44 :名無しさん:2006/08/24(木) 05:41:19
いろんな人のお話を聞き自分にとって必要なとこだけ吸収すればいいんじゃないかな
全部吸収は体が足りないと思うし

45 :名無しさん:2006/08/24(木) 08:55:38
>>34
人の気持ちは変化するよ。
初めからそう思えたらラッキーだけど。


46 :名無しさん:2006/08/24(木) 09:10:48
他人なんだから合わないことがあるのはあたりまえだよね。
片方の気持ちだけで付き合ってるわけじゃなく、2人で成り立ってるもの
なんだから、やっぱり話し合うことって大事なんじゃないのかなぁ…
1年以上付き合って、お互いのことも結構分かってて今さら「合わない」のひと言で
片付けられたら納得いかないよ…

47 :名無しさん:2006/08/24(木) 09:28:30
>>46
おそらく1年のうちに、いくつもサインは転がっているはずで
それに気づかず拾えなかったのかもしれないね。
彼が話し合いをしないことも、価値観の違いといえばそうだし
合わなかったと納得するしかない。

48 :名無しさん:2006/08/24(木) 09:48:12
>>47
そうか…それすらも合わなかったのか…(´;ω;`)
でも、ホントにあからさまな態度なら別だけど、態度で示すより
言葉で言わないと分からないことの方が何倍もあると思うんだよね…。
悲しい…

49 :名無しさん:2006/08/24(木) 13:24:24
 俺:相手に短所があろうがなかろうがそれもひっくるめて全部好き
彼女:1つでも短所が見つかれば全てに適用されて「不可」レッテル貼り付け

合うわけがない。短所がない人と付き合ってください。

50 :名無しさん:2006/08/24(木) 14:54:11
>>49
その人絶対誰ともうまくいかないと思うよ

51 :名無しさん:2006/08/24(木) 15:22:39
私は3年間 付き合って ようやく価値観が違うと わかりました orz


52 :名無しさん:2006/08/24(木) 15:34:19
>>49
まだ本気で人好きになったことないだけじゃないかな

53 :名無しさん:2006/08/24(木) 15:49:33
>>49
短所ってさ、それが気にならない人から見ると長所だったりするよね。
彼女から見たあなたの「短所」は、他の人から見ると「長所」になるかも。
のんびりした人を見てイライラする人がいれば、逆に癒される人がいたりする。
長所と短所は表裏一体と言われるのも分かるような気がする。
短所がない人というのは、反対から言えば長所のない人かもしれない。

54 :49:2006/08/24(木) 16:09:23
>>53いいこというね。
彼女が指摘した短所がどんなものか、具体的に挙げる。

あるバドミントンの大会で、俺も彼女も同一の大会に出場していた。
彼女はとにかくいつも仲良しの友達とつるんでいる。つるんでいるのが好きなのか何なのか俺には良くわからないけどとにかく一人でいることがない。
俺は人と一緒にいるのがうざったいからいつも1人で試合のことを考えている。「去るものを追わず来るものを拒まず」が基本。

それが嫌いらしい。彼女いわく
「いつも誰かと一緒におるほうがええやん・・・多くの人と仲良くしてる人のほうが、私は好き」だと。
俺に言わせればそんなもんクソくらえ。
自分で夢中になってることに口出しされるのは溜まったもんじゃない。
俺はそれが自分の長所だと思ってたしそういった。
しかしそれ以降彼女は俺に対して警戒のまなざし。思いをかけても構えてしまって心の交流もできない。
「もういいから、一生構えてなよ」と言って別れました。
嫌な男と別れられてよかったね!

55 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:18:06
読んでる限りどっちもどっちだよ。
あんたも彼女がつるんで楽しくいたいっていう価値観を尊重してないし
彼女もそう。あんたは彼女の短所も受け入れるっていってるけど
受け入れられてない。そのことに気づいた方がいい。

56 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:19:49
>>54
男どおしつるんでるのって、なんかええもんなー。
彼女の言いたいこともわからいではないけど、要は好みじゃないだけだよ。
明るくみえなんだんでしょ。

57 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:26:16
社交的な人 と 非社交的な人
友達多い人 と 友達少ない人
つるむ人 と 一人を好む人
インドア派 と アウトドア派
活動的な人 と そうでない人
積極的な人 と 消極的な人

お互いが好きあってるうちはなんとなるけど
どっちかの気持ちが冷める要素になるうえに
冷めてくると加速する
それが価値観の違い

58 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:27:17
>>55
受け入れてない?俺は別に人がつるむことを否定はしない。俺がしないだけ。
それが好みじゃないならそれでいい。

59 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:31:14
>>58
彼氏に自分の価値観を押し付けるという彼女の短所を受け入れてない。
それにあんたの文章からは自分の価値観が絶対、自分だけが正しいって
主張が透けてみえるよ。自分がちっちゃい人間ってことに気づけば
一歩成長するよ。まだ厨房か工房っしょ。くだらない。

60 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:33:55
む?俺は教師だぞ。

61 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:35:09
U゚Д゚U ハァ?

62 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:35:51
俺は教師だぞ!

63 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:37:15
( ´,_ゝ`)アッソ

64 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:41:26
まあまあ・・・御二方、頭を冷やして。

「来るもの拒まず去るもの追わず」これで万事解決。
特に、去るもの追わず、これ大切。

65 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:48:26
去るもの追わず…
人付き合いってほんと難しいな。
これからの恋愛が不安になってきた。

66 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:49:27
価値観の違いという問題が浮上した際

・話し合って歩み寄る お互いの妥協点をみつけるなど
・一方が不満を抱えつつも我慢する
・反発しあって別れる

些細な違いなら放置しても構わないが
毎回喧嘩の元になるような違いは
軽視してはならない

>>54
捨て台詞がかっこ悪すぎw

67 :54:2006/08/24(木) 16:52:50
すまんな・・・。

68 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:53:55
真逆で別れたわ。直そうと思っても直せんわ。俺はアクティブじゃないっての‥のんびりした子いないかなぁ〜

69 :54:2006/08/24(木) 16:54:28
俺からすれば「何をそんなに怒ってるの?」
ということばっかり。こう書くとまた>>55さんに怒られそうな予感。

70 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:55:23
来るもの拒まず去るもの追わず

71 :名無しさん:2006/08/24(木) 16:58:17
>>54
自分は1人で集中したいから他の人といないだけだよー とか言ってみるとか。
このことが彼女にとってどれくらい嫌がる対象になってんのかわからんけど…
まぁ確かに別に干渉されたくないことな気はする
お互い違う意見で問題になることは話し合いが必要だと思うし、言い方も重要だよね

72 :名無しさん:2006/08/24(木) 17:17:15
ぐしゃぐじゃ言う男ばっかだな

73 :名無しさん:2006/08/24(木) 17:19:26
>>69
自分にも非がないか反省してみる姿勢も大事だよ。
相手ばかりを責めないでね。

74 :名無しさん:2006/08/24(木) 17:26:14
価値観とは範囲が広すぎるが、その事を持ち出す時点ですでに崩壊しているのは確か。突然の理由ではないような気が。単に合わないものに合わせられないから別れる。という事ではないか?

75 :名無しさん:2006/08/24(木) 17:48:43
でもそれならケンカくらいしたいよね。
突然別れるって言われた方は納得できないと思うよ。

76 :名無しさん:2006/08/24(木) 17:53:09
納得できないヤツはどれだけなにいっても納得できないと言い続ける法則

77 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:23:01
価値観が合わないから妥協して寄り合う?
男が信念を曲げるときは、すなわち腹を切るとき。
アテルイを見ろ。
シャクシャインを見ろ。
松永弾正久秀を見ろ。
大石内蔵之助を見ろ。
松井石根を見ろ。
東条英機を見ろ。

みな、敗北者にありながらいいわけ一つせずに喜んで責任をとった。
これが本当の男。

78 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:24:45
柔軟性も身につけないと苦労しそうだけどなあ
信念に忠実で頑固なのもいいけどさあああ

79 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:26:53
相性が良ければ、衣食住、なにからなにまで趣味が違っても
「価値観が違う」という言葉は一切出てこない。
不思議だ。

80 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:28:35
相性がよければ不満はでない
価値観が違うという言葉は不満を感じた時にでる
恋は盲目、あばたもえくぼ状態なら違っても不満には思わない

81 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:37:25
よく価値観が違うから別れますって言うけど、こいつ合わんわって意味だったのか。
それじゃたとえ同性でも友達にもなれないね。

82 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:39:05
友達にもなれないっていうかなる必要ない

83 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:43:40
ふつう付き合ったら友達にはなれなくない?

84 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:47:53
友であれ恋人であれ相手を尊重できる範囲内ならOKでは?各々育つ環境違う訳だから違和感あって当たり前。ただ受け入れられるかどうかの問題か

85 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:49:58
んだね。尊重できるかどうかだおね。愛があれば尊重できるよね。
愛がなくなったから価値観を受け入れられなくなって別れちゃうんだおね。
しょうがないね。

86 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:50:26
離婚の時などは、細かい違いの積み重ねは説明しにくいから
価値観の相違という言葉にまとめてしまうらしい。

87 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:52:18
合わせようとすると無理が生じる。不愉快でない範囲で尊重できるかどうか‥くらいの感覚

88 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:53:20
いやー。私は無理だな。だって付き合ってる時やってたんだよ?

89 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:56:30
やってたって‥ハ?

90 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:58:42
だってセックスしてた人と友達になれなくない?

91 :名無しさん:2006/08/24(木) 18:59:38
それこそ友達になれる人もいればそうでない人もいるってことで

価値観が 違う ってことで 話は 終わる

92 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:00:50
・・・・・

93 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:01:27
友人は、大好きな男性とつきあっているけど、趣味も考え方もまるで違うから、
恋人以外の接点がないので、別れたら絶対友人にはなれないといっていた。
いろいろですよね。

94 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:01:27
そんな意味じゃねぇよ>>90

95 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:02:24
そういうことです

96 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:04:19
90はこの流れからして
論点ズレてます。

97 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:05:59
私は、友達 彼氏 元彼は別ジャンルになる…。尊敬してても昔好きだった男でしかない。

98 :81:2006/08/24(木) 19:16:01
ごめんなさい。
>>81です。
私は人間として合わないって意味を言いたかったんです。
付き合ったものの、恋心は別として中身が伴わなかったと。
いまいちわかりにくくてごめんなさい。


99 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:27:46
>>98
すごいわかる!
今まで「価値観の違い」とか「笑うツボが一緒がいい」とか
まったく意味がわかならなったけど、
最近、別れた人がまさに「価値観が違う人」だったから
もう友達でもいられないと思った!

100 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:32:36
>>99
価値観が違う人とお付き合いしようと思ったのはなぜ?

101 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:43:31
付き合い出して幻滅。付き合わなきゃわからない事多々。じやね?

102 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:46:48
まさにこの先付き合う
価値なしと判断→訣別

103 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:48:42
見限られたということで完結!

104 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:52:35
価値なしって思われるのが一番ふっきれるよ。

105 :名無しさん:2006/08/24(木) 19:54:38
>>100
趣味が一緒だったから、遊んでて楽しかった。
でも、彼氏彼女の関係になったら、親や仕事関係/友達の愚痴ばかり。
彼には「つきあったからこそ、悪いところ?を見せていく」だそうで…。
私は「親しき中にも礼儀あり」というか、たまの弱音はいいけど毎回、愚痴は勘弁。
他、ご飯食べても「美味しくない」って言葉ばっかり。
美味しくなくても「え!?何これ、まずいんだけど。食べてみ?」とか言って
不味いものを食べていかにテンションをあげるかとか、そういう方が楽しいと思う。
会う度にガッカリしていく恋愛が自分にとって初めてだったので、きっぱり別れました。

106 :名無しさん:2006/08/24(木) 21:17:43
そう言うあなたが愚痴っぽいw

107 :名無しさん:2006/08/24(木) 21:20:25
あーだこうだ言ったって好きだった頃の気持ちは本当なんだから


108 :名無しさん:2006/08/24(木) 21:21:03
ここで愚痴るのと彼女と一緒にいる時に愚痴ばかりこぼす
文句ばかりつけるのは全然違う

109 :名無しさん:2006/08/24(木) 23:41:26
105さん、私と一緒…。
遊んでて毎回仕事の愚痴ばっか聞かされると、嫌になりますわな。
何年も同じ愚痴を言い続けてるだけで何も変えようとしないし、外でご飯食べててもマズイばっかり!
コッチは美味しく食べてんのに不愉快極まりない!
そんな状況で毎回愚痴るもんだから、私にこの人は無理と思ったよ。
私から言わせりゃ、味にケチつける前にその汚い食べ方どうにかしろよ。

110 :名無しさん:2006/08/25(金) 00:57:04
私と彼は価値観が全然違ったな…
っていうか考え方かな。
彼はキッチリ真面目なタイプで私はのんびり楽したいタイプ。
それも別れの一因になってしまったかな(泣)
でも2年以上付き合って今さらそれはないよ…
相性は確実に良かったハズなのにorz

111 :名無しさん:2006/08/25(金) 01:21:40
価値観が違うと思うのはお互い様って事では?

112 :名無しさん:2006/08/25(金) 04:33:14
価値観の違い
例えば一方はとことんやりあい納得いくまでお互いを理解しあいたいと考える
しかし一方は喧嘩やごたごたを避けて話し合いを拒否、放置したいと考える

問題解決の価値観が根本的に違う。
話し合い放置されたままの側は不満を溜める。
また
無理に話し合いしようとする側に対して、一方はストレスを感じる


そして平行線のまますれ違いが生じる。

価値観が合わないとこうなる。亀裂は広がり決定的な破局へと繋がる。

113 :名無しさん:2006/08/25(金) 07:05:45
>>112
グサッときたよ。
でも今は少しだけ向こうの気持ちが分かるようになったかな。
それでよかったと思う。
でも、向こうも男細木数子みたいでうるさい系だったからだと言い返したいけど。
私。気持ちが分かるようなっただけでも勉強になったんだなぁ、きっと。
そうなるとさいならも よかったんかな。

114 :名無しさん:2006/08/25(金) 07:53:55
合わないものはどうしようもないよね
寧ろ、別れてしまったほうがノビノビと押し殺してたお互いを取り戻せたり。
結局、価値観が大幅に違うと合わせることに疲れ果ててしまうんだよね。

1つ2つならまだしも、あれもこれも違う点が増えると絶望的な感覚。

嫌いではないのにそういう違いが時を重ねるごとに大きな重圧となり
悲しくなるというか背負いきれなくなるというか、だね。

115 :名無しさん:2006/08/25(金) 11:59:11
>>75
それが価値観の違いですから
突如無視って放置する男女は平気でする
歩みよりは無理

116 :名無しさん:2006/08/25(金) 13:14:20
価値なしと判断されたら諦めるしか無い

117 :名無しさん:2006/08/25(金) 14:05:15
無視って放置される程度の人間ってことだ
歩み寄る価値なしなんだよ

118 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:06:54
変な日本語ですね

119 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:21:25
おっさんには 無視る なんて通じないわなw

120 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:24:03
変な日本語って言うか頭が変なんだよ

121 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:25:50
納得できない振られ方スレと似てるな

122 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:34:19
>>121
「納得できない振られ方」の一つとして、
「価値観の違い」という理由で振られるものがある。
そういったことで内容が似ているのは当然。

このスレは、「納得できない振られ方」スレから、
更に話の範囲を絞り込んだスレッドだ。

123 :Lucifer@♥ ◆O6zBjC8032 :2006/08/25(金) 15:35:26
価値観の違いで別れるって意味不明

124 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:37:01
ようは身体が合わないんです

125 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:40:00
>>1
>どのくらいなら我慢できる?or できない?
単位は何だ?日数か?回数か?程度の問題か?

126 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:43:07
>>122
いや、わかってるんだけど

127 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:44:46
>>126
わかっていたのか。
てっきり理由が分からず、途方に暮れているのかと思ったぞ。

128 :名無しさん:2006/08/25(金) 15:45:43
何この痛い人

129 :名無しさん:2006/08/26(土) 05:35:46
うわ、、、おれ>>110の男側の立場だ、、、
振られたのは俺だが、、、

130 :名無しさん:2006/08/26(土) 05:58:08
価値観かぁ。
育った環境も違えば
赤の他人が合う方が不思議。
好きだから合わせたり
近くにいたくて同じ視線に
してみたり努力したり。
価値観が合わないって思ったら
あんまり惚れてないのかも?


131 :名無しさん:2006/08/26(土) 06:03:25
たとえば無神論者がクリスチャンと付き合えるかってことだよね。
あとは淫売と童貞とか。

132 :名無しさん:2006/08/26(土) 06:05:26
周りの影響とかもありそうやな
特に友達とか

133 :名無しさん:2006/08/26(土) 06:25:19
そこに愛はあるのかい?

134 :名無しさん:2006/08/26(土) 08:42:41
あんちゃん

135 : ◆APvLUZnkEY :2006/08/26(土) 08:53:10
山崎まさよし『セロリ』

136 :名無しさん:2006/08/26(土) 09:35:58
「価値観の違い」はありふれた無難な言葉。芸能人がよく使う。

女の人が言う「ついてけない」をちょっと品良くした感じ。
男の人が言う「俺を分かってない」をちょっと品良くした感じ。

女の人は生理的に嫌いになったときに良く使う。
男の人はその女とのHに飽きたときによく使う。

137 :名無しさん:2006/08/26(土) 14:49:40
>>136
>女の人は生理的に嫌いになったときに良く使う。
「生理的に嫌い」という言葉は、第一印象でよく聞く言葉です。
「うわ.....生理的に受け付けない.....絶対無理」という感じです。
付き合い始めた後の「生理的に嫌い」にはどういうものがありますか?
具体的にいくつか教えて頂ければ幸いです。

138 :名無しさん:2006/08/26(土) 14:56:28
そだってきた 環境がちがうから〜すれちがいはいなめない

139 :Lucifer@♥ ◆O6zBjC8032 :2006/08/26(土) 14:59:09
俺みたいに育ちが良いとなかなか

140 :名無しさん:2006/08/26(土) 15:00:20
井戸がダメだったり
ゴーヤが好きだったりしたっけ〜?

141 :名無しさん:2006/08/26(土) 16:51:25
>>137
横レスだけどだんだんうけつけなくなることはあるよ
これはもう感覚の問題だから説明しても意味がない

142 :名無しさん:2006/08/26(土) 18:24:41
>>137

そうそう141さんが言うように、感覚的なものなんだよね。
生理的にとは、何も「見た目が気持ち悪い」って意味だけでなくて、
何か生活リズムがあわない感じが、すごく心に嫌に感じることがある。

まあそこは「価値観が違う」とやんわり言う女の人は多いのでは?
だいたい男の人はそんな乙女心に気づかないことが多いよー。

143 :名無しさん:2006/08/27(日) 04:52:39
音楽の趣味が違い過ぎて(私はスーパーカーみたいなマターリが好きで彼はパンクロック)ドライブのたびに聴きたくない音楽を延々聴いていた

彼に「何食べたい?と聞かれ」私が「野菜食べたい」と言うと焼肉屋に連れていかれた

「たまには遠出しようよ!」と言う私に「とりあえず飯食お」と言い満腹になり爆睡する彼
やっと起きたら夕方で、車でお出かけ。「どこ行く?」と聞くと「もお時間も時間だしね…てか腹減ったな」

我慢の限界がきました

144 :名無しさん:2006/08/27(日) 04:58:54
スーパーカーいいよねえ
6年くらい前にずっとかけてたら「誰これ?」っていわれたけど・・・

145 :名無しさん:2006/08/27(日) 05:01:44
今まで聞く音楽があまりに違うとすぐ別れるか付き合う前にダメになってきてたなー。

146 :名無しさん:2006/08/27(日) 07:12:03
人としてどうよ?とか相手の気持ちを考えないような行動をした彼氏に価値観が合わないと言った事はある。でも理解出来ないと言われた。別れて正解ですよね?

147 :名無しさん:2006/08/27(日) 07:19:47
創価学会員の彼女が鳥居を恐れるのには参った。車でドライブしてても鳥居を見れば顔をそむける。
俺にしてみれば、初詣も楽しいデートの一環なのだが、頑として神を受け付けない。
大丈夫と思ったけど、耐え切れずに別れようと思ったら先に降られました。

148 :名無しさん:2006/08/27(日) 07:22:36
創価って鳥居だめなんだ、へー

149 :名無しさん:2006/08/27(日) 07:25:49
創価は日蓮宗。仏様なんだ。だから神を嫌う。

150 :名無しさん:2006/08/27(日) 07:29:00
へー新興宗教の類かと思ってた

151 :名無しさん:2006/08/27(日) 09:28:11
うちも創価だけど、私は鳥居くぐるよ〜
小さい頃、ばあちゃんに神社に行ったと言ったら怒られたなぁ

152 :名無しさん:2006/08/27(日) 14:35:10
>>151
家族全体が創価なん?あなたみたいな、形式的に仕方なくやってる宗教って感じなら可愛いんだけどさ。
うちのはひどかった。旅行に行っても勤行やってたよ。
南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経
南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経
南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経

これを受け入れるのが男の度量の広さと思ったが、度量の広さ以前に愛が足りませんでした。
愛があれば何でも受け入れる。

153 :名無しさん:2006/08/27(日) 15:12:11
どこでも家族全員じゃないのかな。ただ、本人がやるかやらないか。
近所の姉ちゃんが、熱心に会合に誘ってくるけどいつも断るよ。

154 :名無しさん:2006/08/27(日) 15:28:24
俺は「仏所護念会」。
同じ日蓮宗だけど、創価学会とは正反対。
創価って、左でしょ?公明でしょ?中国補佐でしょ?

うちは違う。はるか昔に日蓮宗が分離して創価と対立してできた派閥らしいんだけど、
うち「仏所護念会」は右だし天皇万歳だし毎年新春には皇居遥拝するし自民党だし中国を毛嫌いしている。

まあそんなことはどうでもいいんだが内の実家の村全体がもうその会に入っていておいらのじい様から父さんまでなぜかこの会に入っている。
俺はそんなもの信じていないしどうでもいいし正直迷惑。
形式的ではなく、好きでやってる宗教を頑張ってる人は尊敬するよ。

155 :名無しさん:2006/08/29(火) 11:15:20
価値観の違いってさあ、話が合わない、食と衣、必要不必要など全てに於いてしっくり来ないこと。要するに、尊敬に値せず興味すら持てない相手って事だろーが。

156 :名無しさん:2006/08/29(火) 11:39:04
《価値観が違う》
価値がない。それ以外意味はないと思った。 言われてブチ切れたが、後で考えたら恥の上塗りでしかなかった。あいつには今でも腹立つ 糞!

157 :名無しさん:2006/08/29(火) 12:37:44
ヤツの会話の80%がパチンコ台の話。
好かんって言ってんのに。
残りはラーメンの話。
太るって言ってんのに。
もうちょっと人間が出て来る話がしたかったよ。

158 :名無しさん:2006/08/29(火) 13:31:10
・・・・へー・・・・

159 :名無しさん:2006/08/29(火) 14:13:55
彼女がユーロにはまってパラパラにハマリだした…
なんか悲しい(T-T)

かっこもハデになってきたし……ハァ。なんか嫌だ。

160 :名無しさん:2006/08/29(火) 14:14:26
>>159
振ればいいんじゃね?

161 :名無しさん:2006/08/29(火) 15:04:40
>>159
とりあえず、なんか嫌だって言ってみればいいんじゃね?

162 :名無しさん:2006/08/29(火) 15:18:12
>>159
「パラパラって、見てるこっちが恥ずかしい」と言ってみる。

163 :名無しさん:2006/08/30(水) 00:31:57
価値観が違うのはあたりまえで、
話し合いもせず妥協点を見つける前に振られるのは
やっぱり冷めたってことなのかなぁ?

164 :名無しさん:2006/08/30(水) 00:44:08
>>163
そうじゃね?
もしくは、こちらは気付かなかったけど、相手さんが妥協点を探ってたとか。
それでも無理だと思ったから相手さんは振るのでは?

これまでを振り返ったら、たぶん何個かターニングポイントがあるんじゃないの?


165 :名無しさん:2006/08/30(水) 00:53:59
飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか?
gogo5555_2006@mail.goo.ne.jp


166 :名無しさん:2006/08/30(水) 01:12:21
>>160>>162
ありがとうございます!
パラパラとか踊る人って…軽く感じるんですよね〜………

167 :名無しさん:2006/08/30(水) 01:45:52
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・3日から7日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
5個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○

168 :名無しさん:2006/08/30(水) 13:28:47
>>163
相手は話し合っても無駄だと思ったんじゃない?
ただ>>164の言うとおり今まで何らかのサインは出してたと思うよ

169 :名無しさん:2006/08/30(水) 13:33:07
>>168
164と同意見なら書く必要はないだろ?
それが俺の考えだ。お前は同じ意見でも、
自分の意見として書かないと気がすまないのか?
そこを聞かせてもらえるか?

170 :名無しさん:2006/08/30(水) 15:30:08
釣られないお><

171 :名無しさん:2006/08/31(木) 00:06:30
では、私が釣られてみます(;^_^A
>>169
例え同じ意見でもかきこんでいいんでない?
同じ意見をもつ人間がここにもいますよ〜と。
当たり前のことだが一人の意見より多数の意見をみて、例えそれが真実でなくても163は自分なりの結果を見つけるわけで………またこういうのも価値観の違いなんだよね(o^o^o)
また、163の件に関しては、一方的に話し合いもせずに振るというのは、私は人としての道徳観念に欠けるとおもふ。
冷めたのか、話し手も無駄と思ったのか、やましいことがあるから向き合いたくないのか、タダのめんどくさがりか……それは本人にしかわからんが、どんな理由であろうが、相手の純粋な気持ちを蔑ろにするのはイクナイ。
だから、冷めたのかなぁ〜という考えで163が振った相手の行動を理解しようとするのはどうかと思ってしまふ。それは、理解してはいけない行動ではないか?それよりも相手の人間性について考えるべきではないだろうか?…………と私は思う。

172 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:19:21
話し合う状況ではなく、必要も無い理由が有り、相手がそれを認めることもなくツキ続ける嘘とごまかし。そんな相手と向き合わなければならないとは思わない。別れ方がまずいと憎しみや怒りの感情を相手が持つかもしれないがそれでも話す価値が無い場合だって有る

173 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:22:13
うん、ないね。しかも自分が悪いんだから恨まないだろうね。

174 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:43:45
相手は悪いという自覚すら持っていない。自分に恥をかかせたとしてこちらを恨んでいる。今現在自分を被害者に仕立て上げ正当化する事に熱心。

175 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:45:37
どっちもどっちなんじゃないのー

176 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:49:33
しつこい相手になす術なし

177 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:50:03
>>174いつ別れたのか知らないけど、かなり前の事なら被害妄想じゃないのー?

178 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:52:56
>>174で書いていることが174の姿のよう

179 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:55:16
4月に別れたが、まあ色々有るワナ。だが後味悪い別れ方は避けたいな

180 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:55:24
174は本当に付き合ってたのか気になる。
もし本当に付き合ってて、言葉どおりのことをされてるのなら
よっぽど愛されてないんだな、と同情する。

181 :名無しさん:2006/08/31(木) 01:57:52
そうか・・・・・

182 :名無しさん:2006/08/31(木) 02:16:59
6年付き合ってて結婚すると思っていました。
彼と私の環境の違いから熟慮の末別れました。新しくつくりあげたい家族としての在り方の違いが原因でした。結婚となると付き合っている時には想像もしなかった壁があったりしますね。

183 :名無しさん:2006/08/31(木) 03:07:20
男と女で好き以外の価値観って有るのか?
ただ魅力が無かっただけ
一緒に居て楽とかで、恋人決めたくない
パートナー?
班みたいなもんですか?


184 :名無しさん:2006/08/31(木) 03:42:46
飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか?
gogo5555_2006@mail.goo.ne.jp


185 :名無しさん:2006/08/31(木) 04:52:25
あぁ価値観の違い…僕は別れた女とよくそのことで喧嘩しました。
最近復縁の兆しが見えていましたが、完全に絶縁となりました。
流れとしてはこうです…

この前彼女が飼い始めたばかりのヌコがベランダから落ちて死にました。
彼女も僕もかわいがってたし、ショックでした。
次の日にはたくさんの友人や親が来て慰めてくれたそうです。
僕は出張中で行けませんでした、よってメールをしました。
そのメールは彼女を非難するものでした。
ヌコを亡くして辛い気持ちはわかりますが、ベランダから落ちて死ぬというのは、飼い主の責任が大きいと思ったからです。
彼女よりも、死んだヌコを思うと、慰めより、叱って後悔反省をしたほうがいいと思ったからです。
彼女に二度と同じことを経験して欲しくなかったからです。
みんなが慰めてくれるなら、僕は嫌われても叱らなきゃと思いました。
そして、嫌われたみたいです…もう連絡はありません。
今まで、本当の優しさや愛はなんなのかずっと話し合って、別れたりくっついたりしていましたが、今回は無理みたいです。
僕の考え方はおかしいでしょうか…冷酷でしょうか…
今はわかってくれとは思いません、恨まれても同じ不幸が防げるなら安いものだと思います…
しかし、寂しいです。

意味のわからない長文スマン

186 :名無しさん:2006/08/31(木) 04:56:00
傷口に塩を塗ってどうするんだ
一番反省して一番後悔して一番自分を責めてるのは彼女だろ
彼女だって自分が一番悪いこと、責任は自分にあることくらいわかってんだろ
嫌われて当然だ

187 :名無しさん:2006/08/31(木) 05:19:45
何に価値を見出だすか、近いものがある相手をスキになるので
これが違うとどうしようもない。

188 :名無しさん:2006/08/31(木) 05:32:50
>>186
確かにそうです。
しかし、飼い始めてちょうど慣れが出てきて『私、赤ちゃんでも普通に育てられるわ〜』などと言っていたばかりなのです。
もし、人間だったら取り返しがつきません。
生命なんて簡単なものじゃありません、だから私はどれだけ彼女が反省しても足りないと思ってしまったのです。
今は傷つくだけ傷ついて、二度と同じ不幸を起こさないで欲しかったのです、それが嫌われてでも僕にできる優しさだと思いました。
やはり、エゴの部分が強すぎましたね…

189 :名無しさん:2006/08/31(木) 05:39:15
あんたも一緒にかわいがってたのなら
ベランダに出してることとか知ってたんじゃないの?


190 :名無しさん:2006/08/31(木) 05:46:23
>>185は動物を飼ったことがないんだろ
そうとしか思えない


191 :185:2006/08/31(木) 05:54:18
別れてから飼い始めたので、ベランダに出してるとか詳しくは知りません。
たまに、見に行く程度です。

動物は飼ったことありますよ、犬もウサギも魚も。
だから余計に生命の大切さをわかって欲しかったのです。
彼女は一人暮らしだったので猫を飼い始めることに、一緒にいるときは僕は反対していたのです。
ですが、別れて飼い始め、慣れてきて、平気平気と言いだしてすぐの事故なのです…

でも、みなさんの意見をみていると、僕は残酷すぎたみたいです。

192 :名無しさん:2006/08/31(木) 05:58:00
>>191
その犬とウサギと魚、全員後悔なく看取れた?
全くかけらの悔いもなく看取れた?

たまにみにいく程度でも想像くらいできるっしょ。
まして彼女は初めて猫を飼うのなら色々アドバイスも出来たでしょ。
なんでしなかったの?もっと一緒に猫を飼うことについて勉強もして
教えることができたでしょ。なんでしなかったの?

こういわれてどう思う?彼女を責めていいのはその猫だけだよ。
とにかくあんたは無神経かつ傲慢すぎる。
彼女は別れて正解だ。

193 :名無しさん:2006/08/31(木) 06:05:31
別れたあとであまり会ったり、話したりしてないんです、最近仲良くしだしたばかりで…
しかし、責任が付きまとうことには、一緒にいるときから別れた後もずっと言っていました。
しかし、慣れてきて安易な発言を聞いていたばかりに…

しかし、冷酷すぎますね…
ちなみに家のペットは長生きして癌で死にました。

194 :名無しさん:2006/08/31(木) 06:10:44
魚もウサギも癌、なわけないわな。
自己弁護はお得意なわけだ。
癌だって癌にならないような食事をなんで与えてこなかったんだよ。
長生きしたって最後苦しめてりゃ一緒だろ。
責任が付きまとうことより、飼い方を教えるべきだったんだよ。
安易な発言をしてる時に適切な忠告をしなかったあんたも悪い。
こういわれたらどうだ。

人を責めるのは簡単なこった。
あんたから離れた彼女の気持ちがよくわかる。



195 :名無しさん:2006/08/31(木) 06:26:21
魚は温度管理、餌、ちゃんとしていても突然死にます、これはどーしようもありません、ウサギと犬は癌と獣医から言われました。
あなたは、動物を飼ったことがありますか?
餌に気を配ると言っても、ペットフードなんてそんなに種類もありませんし…
ウサギにはペットフードの他に自分が食べるモノと同じ野菜をあげていました。これ以上のことは、ペットを飼うこととして普通にはできません。
未然に防げる事故とは違います。

不注意で不幸に合わせた人になんと慰めたらよかったのでしょうか…
どうでもいい相手だったら、あぁ気の毒だね可哀相にと言ったと思います。

確かに僕は傲慢だと思います、あなたのレスをみてるとそう思います。

196 :名無しさん:2006/08/31(木) 06:39:40
動物を老衰でしか死なせたことのない人に
なんで癌になんかさせたんだ?未然に防げただろ?っていわれたらどうだ。
ペットの食事に対する概念もここ10年20年で変わってきている。
犬なんかは手作りごはんに移行してきている。
ペットフードは種類も多く粗悪品も存在する。選んでたか?
絶対な自信あったっていえるか?
癌にはストレスも影響すんだよ。完璧な飼い方してたか?

一番気になるのはあんた自身が自分を省みてないことだ。
なぜちゃんと彼女に猫の飼い方を教えなかったんだろう
責任をつきまとうことを言う前に適切な飼い方を教えなかったんだろうって
反省しないこった。なんで彼女だけを責めるんだ?
本気で猫のことを思ってたら、まずそれを後悔すんだろ。
なんで彼女「だけ」を責めたのか、そこが不思議だわ。
自分もかわいがってた、とか、責任感について教えてたって
偉そうにいう割りに肝心なことしてねーんだよ、あんたは。

んでいつも最後に反省したかのように冷酷だった
残酷だった傲慢だったっって、取ってつけたかのようにいってるが
全然そうは思ってないのがみえみえなんだよ。

嫌われたのはその代償ってこった。


197 :名無しさん:2006/08/31(木) 06:44:00
>>185の距離感のなさも問題だな。別れてるのに、非難できる資格があると勘違いしたのが…。
とにかく謝れば?

198 :名無しさん:2006/08/31(木) 06:49:39
おばあちゃんを癌で亡くすのと、子供を一人で海に行かせて溺死させるのは少し違います。
ペットの死については、ちょっとスレ違いになってくるのでやめましょう。

猫が死んで僕も泣きましたし、後悔もしましたよ。
愛している人と復縁の兆しがあったにも関わらず、それでも叱りました。
人を責めるのは簡単と言いますが、それだけの覚悟をした発言です。


199 :名無しさん:2006/08/31(木) 06:56:31
197いろんな意見をありがとう。
彼女とはいつもそんな関係だったんですよ。
私は間違ったことはしてほしくないと常に言っていました。
別れた後も最近もです。
そこで、価値観の違いが生まれて別れたりくっついたりするのです。

ですが、自分自身が間違っていることがあるので意見をしてもらえると助かります。
ことに今回については生命についてですし。

200 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:02:49
ほらきた自己弁護。自分は悪くないと主張しすぎ。
自分は正しいことした、一生そう思って生きていけばいい。
おばあちゃんが癌になるのは自己責任。
子供を一人で海にいかせるのは親の管理不行き届き。
これは例として適切ではない。

あんたが本気で後悔して自分も悪かったと反省していとしたら
彼女を責めたり叱ったりなんて出来ないはずなんだよな。
あんたも彼女にベランダに出す時は常に目を離すな、等の
アドバイスを出来たはずなんだ。それを怠っていることは
棚上げで彼女を責める権利なんかないってことを何度もいってんだよ。

201 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:06:50
>彼女とはいつもそんな関係だったんですよ。
>私は間違ったことはしてほしくないと常に言っていました。
>別れた後も最近もです。

この態度・・・

202 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:24:21
>>199
犬とウサギと魚
それぞれどのような状態で飼っていたか詳細に教えてくれ。
出来るだけ具体的に。散歩は何時間で、どの時間帯にしていたか、までな。

203 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:24:51
私が一方的に言いすぎた、彼女に全て責任を追わせてしまったのではないかと思ってるから書き込んでいるのですよ。

死に方の問題は今回で言えば、管理不行き届きだから間違っていないと思います。
もう成人を過ぎた大人がペットを飼うにあたって、それ相応の責任という形の注意をしました。
電気コードは全て隠せ、食物は手の届く場所に置くな、ベランダには出すな…そんなことを全て言わなければいけませんでしたか?
いくら私が注意したところで、私の目の行き届かないところは絶対にあると思います、そこは飼い主が責任を持って面倒をみるしかないのではないでしょうか?

私が彼女を責めるのはそれら全てをクリアーしておかねばならなかったと言うことなのでしょうか…
責任が0ではないことはわかりますが、後日談に無理難題を突き付けられても多少困ります。
お互い成人した大人同士です。

204 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:31:53
犬は小三から大学二年まで
ウサギは中一から大学三年まで(妹が飼ってきた)
魚はすくってきた天然メダカ、今も玄関に

なにやら、スレ汚しなのでこれで消えます。
みなさんのスレみて自分が間違ってるとわかりました、気を悪くさせてすみません。

205 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:37:02
キレてきたよw

そのくらい細かく忠告すべきだったんだよ。
本気で猫のことを心配していたのならな。
行き届かない面はあったとしても、ベランダに出す時はリードをして
目を離さないように、という忠告さえあれば未然に防げたことだ。
あんたの論理ではそうなるだろ。

後日談に無理難題を突きつけてるのはあんたの方だろ。
取り返しのつかないことをした彼女を一方的に責めた。
ただでさえ自分を責めてる彼女に何を求めてんだよ。
二度と同じ過ちを起こさせないためにって、あんたは
彼女をどれだけみくびってんだ、と。

206 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:39:45
>>202
少しでも責め立てるあら探ししてるw
テラキモスw

207 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:45:02
キレてないですよ…
ベランダに出しちゃいけないことくらい彼女も知ってますからね。
私にはそっちの責任が足りなかったことがわかりましたから、もう貴方がそんなに怒らないで下さい。

では、ありがとう、失礼。

208 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:47:33
>>204
犬はまさか外飼いしてないよな?最近は大型犬でも外飼いは
非難されんだよ。間違ったことしてないわな。
まさか犬小屋で外で放置なんて前時代的な飼い方してなかったよな?
ウサギはもちろんケージに閉じ込めたりなんかしてなかったよな?
可哀相だろ。魚だって外で自由に泳いでる所を拉致られて
狭い水槽にいれられて、勝手に環境変えられて可哀相だろ。

動物に関する価値観の相違は人よって全然違うんだよ。
猫をペットとして飼うことすら倫理に反する、間違ってるって
意見を持ってる人間だっていんだよ。
肉食うのすら倫理に反するって人間もいんだよ。
そいつらからしたらあんたのやってることなんて間違いだらけなんだよ。

それに過ちを犯したことのない人間がいるか?
他人を責める罰するなんて行為に値する人間が本当にいると思うか?

また取ってつけたように自分が間違ってるなんて殊勝なこと書いてやがるが
その前の言い訳がましい文章のせいで、全く本当だとは思えんわ。

209 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:49:32
>>206
自分は一点の曇りもないつもりの>>203に気づかせるためだ。


210 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:51:01
>>207
彼女もそんなに責めないで下さいって気持ちだったろうよ。

211 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:52:36
ベランダに出しちゃいけないことくらい知ってた?
また都合のいい付けたしキタ━━(゚∀゚)━━ヨ

212 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:56:34
彼女のためを思ってしたことで嫌われるなんてまさに価値観の違いだね。

213 :名無しさん:2006/08/31(木) 07:59:44
傷心の彼女を責めるな、っていうのも一方的な価値観の押し付けだといえるよね。

214 :名無しさん:2006/08/31(木) 08:02:51
>>208
おまいが一番顔を真っ赤にして人を非難してるwそれに言ってることが普通の一般人の価値観から外れてるし、押しつけてるw
カントでも読んで自分の二重背反でもしてみたら〜
価値観って難しいな

215 :名無しさん:2006/08/31(木) 08:21:15
一般人の価値観から外れていても
相手と交わっていればいいわけだ
彼女が嫌って絶縁状態というのが答え

>>185を読む限り恨まれても不幸は防げたなら安いものだと
自己満足しているようだから悔いはないだろう
ただ叱らないと反省しないような彼女も彼女だがな



216 :名無しさん:2006/08/31(木) 08:28:07
彼を責めるばかりでは無いと思う。一つの筋を持って彼女には話しをしたんじゃないかと‥‥。言葉の使い方の問題だよ。彼だって悲しくないはずが無い。
時間が過ぎて彼女は彼が言った本当の意味に気がつくと思うよ。

217 :名無しさん:2006/08/31(木) 08:33:10
言い方もあるだろうけどタイミングもあるだろうね
時間が過ぎて元に戻るのならその程度の彼女だったってことだ
言われなきゃ同じ過ちを繰り返すノータリンだったってことだ

218 :名無しさん:2006/08/31(木) 08:45:40
彼が冷静な人で彼女はそうでは無いということでは?彼の言葉は彼女には伝わっているよ。ただ、自分の不注意よりも今は悲しみで精一杯なだけ‥きっと彼の気持ちはわかっているよ。この件価値観が違うかどうかは疑問だが‥‥‥

219 :171:2006/08/31(木) 09:30:42
>>172
遅スレだが…
本当に世の中に無価値な人間なんてるのか?ただ、〜〜だから無価値な人間ときめつけるのはよくない。また、相手の人格の所為にして、自分の行動を正当化するのもどうかと思う。相手が〜〜するから、自分は〜〜するとは、言い訳でしかない。
たとえ、相手がどんな人間性であれ(殺されそうになるなどの、暴力行為を除く。‐死んだら意味ない‐)、自分は常識的な行動をとるべきではないだろうか?


220 :名無しさん:2006/08/31(木) 09:45:29
一方は話し合って解決策を見出したいと思う
一方は話し合いなんて無駄なことで違うものは違うから無理だと決め付ける

これも価値観の違いってやつ?
そんなんじゃ長続きするわけないと思うんだけど…
付き合うって1人でしてるもんじゃない。2人いて成り立ってるもの。
人として大きく間違ったことじゃなければ話し合って歩み寄ることは
必要だと思うんだけどなぁ… これも私のイチ意見でしかないけど。

221 :名無しさん:2006/08/31(木) 09:53:59
>>218
お前頭悪いだろ。

222 :名無しさん:2006/08/31(木) 09:54:53
価値観なんか違ってくるに決まってる。花を見て綺麗と思うか何も思わないか踏み付けたくなるとか持って帰りたいとか食べたいとかetc。
全く同じになるなんてほとんどないんジャマイカ。だがそんな中合う事があると嬉しいものだがな。だんだん合わなくなってくるとこの人信用できないみたいになってくるんじゃね?。個人的感想までいちいち合わせてられないつーの

223 :名無しさん:2006/08/31(木) 09:57:56
急に改行なしのあほっぽいレスが増えたな。

224 :名無しさん:2006/08/31(木) 09:59:46
>>220
わざわざ話し合いをする前に、(何を解決するのかわからないが)
いつも話して、観察して理解しておけばいいんじゃないかなぁ。
話すと話し合いって似ている様だけど、
意味合いも二人の居心地良さも変わってくると思う。


225 :名無しさん:2006/08/31(木) 10:04:43
理想論だな

226 :名無しさん:2006/08/31(木) 10:12:54
>>224
そうそう。いろいろ話したし、1年近く付き合って相手を見てきたし、
ある程度お互いのことは分かってきてたと思ってたんだけどねー。
分かってなかったのかな…

227 :名無しさん:2006/08/31(木) 10:57:31
では皆さんは別れるときどのようでしたか?

228 :名無しさん:2006/08/31(木) 11:12:04
こじれて傷つけ合うばかりの状態で話し合うことなど不可能だった。お互い納得して別れる等、あるのか?

229 :名無しさん:2006/08/31(木) 11:16:37
219は只のキレイ事。自分はどうなんだか、
他人事だが少々不愉快だ

230 :名無しさん:2006/08/31(木) 11:23:21
219の言う常識的な行動って?その常識が通らないから・・・って言ってるんじゃないのかな。世の中色んな人が居るからさ

231 :名無しさん:2006/08/31(木) 12:35:54
理不尽。納得なんてできねぇよ

232 :名無しさん:2006/08/31(木) 12:55:13
>>230
発言に中身がないな。
言ってみたかっただけだろ
うぜぇ

233 :名無しさん:2006/08/31(木) 14:39:15
>>232
中身が無いレスを煽るなよw
煽っても面白くないだろ?

234 :名無しさん:2006/08/31(木) 14:47:55
232は発言に説得力ゼロ

235 :名無しさん:2006/08/31(木) 15:35:46
>>229
相手を非難することで自己防衛ですか?私は、そういうところでも人間性を垣間見ることが可能かと思います。
価値観が違い、その意見を交わし合うときは少なからず不愉快なものではないのでしょうか?まるで、自分自身を否定されたかのように感じるものですからね。
自分が価値観が正しいと思い、信じるのであれば、そういったからみ方は不適切だと思います。


236 :名無しさん:2006/08/31(木) 16:00:27
その犬が悪い。
そう、その犬がみんな悪い。

などと言ってみる今日この頃。

237 :名無しさん:2006/08/31(木) 16:21:08
>>236
動物愛護団体に通報しました

238 :名無しさん:2006/08/31(木) 16:53:51
このスレびみょ〜
自分のエゴの押し付け合に過ぎん。偉そうに言ってても所詮それはエゴ

239 :名無しさん:2006/08/31(木) 18:21:40
別れる時、初めて存在価値がはっきりする。そんなもんだよ恋愛は

240 :名無しさん:2006/08/31(木) 18:37:22
皆熱心だなー。こっちはもう熱意もないや。価値観やら人生観やらもう疲れちまったよw

241 :名無しさん:2006/08/31(木) 18:40:59
>>219

みたいな独善的な奴がストーカーになるんだよ。
嫌だっていってるのに聞かないから無視する。
無視するのはよくない。常識的な行動をとるべきだ。
俺を無視するな。俺を無価値だと決め付けるな。俺を認めろ。俺を受け止めろ。


242 :名無しさん:2006/08/31(木) 18:46:39
価値観。一緒にいたいかいたくないかでいいや。

243 :名無しさん:2006/08/31(木) 19:03:17
そうだよな〜

244 :名無しさん:2006/08/31(木) 19:05:05
そーだよ。もうめんどくさいんだよ。

245 :名無しさん:2006/08/31(木) 19:14:29
いたいか、いたくないかより
そばにいるか、いないか。それだけ

246 :名無しさん:2006/08/31(木) 19:18:58
似たようなもんじゃん

247 :名無しさん:2006/08/31(木) 19:28:51
全然ちがう場合もある
この板だと、そばにいたくてもいれない人がほとんど

248 :名無しさん:2006/08/31(木) 19:50:11
>>241
私のスレをみてください。「一方的に話し合うこともせず振ることに道徳心がない」と言っているのだよ。
妥協点を見つけるにしても、別れるにしても話し合いは必要なんじゃないか?
嫌なら何がイヤなのか、なぜダメになったのか?どうすべきが最良の方法か?そういった話し合いでのけじめを付けるべきだと言ってるんです。
確かに何度話し合っても結果がえられない、納得してもらえないのであれば、仕方がないとしか言えない。
しかし、そういった努力もせずに一方的に……というのはやはり、人としてどうかと思う。
また、俺を〜の下りに関してだが、好きな相手に、自分を分かってほしくない、無価値な人間だ、認めてほしくない……などと考える人間がいるのか?
あなたはそうなのか?
私は好きな人には認めてほしいし、分かってほしい。それなりの努力もすべきだと思う。
努力もしないうちから、あいつは分かってくれない、価値観がちがう、もう嫌だ、無視しちゃえ………私にはそういった価値観はとうてい理解できないし、したいとも思わない。

249 :名無しさん:2006/08/31(木) 19:58:08
相手によりけり。それ以上何かある?しつこいよ。

250 :名無しさん:2006/08/31(木) 20:13:25
>>248
スレ?

251 :名無しさん:2006/08/31(木) 20:21:32
価値観の違いならあきらめもつくよな

252 :171:2006/08/31(木) 20:26:20
もう終わりにしなければいけないのですか?
平行線かもしれないけど、私への反論意見がもっと聞きたかったです。
ここは価値観についての意見の交換の場ですよね?
私が書き込みする行為を誰に責められることがありましょう?


253 :名無しさん:2006/08/31(木) 20:27:08
無駄に好戦的な態度怖い

254 :名無しさん:2006/08/31(木) 20:27:58
負けず嫌いなだけ
論破しないと気がすまないだけ
自分が悪くない 正しいって賛同されるまで続ける気かよ

255 :名無しさん:2006/08/31(木) 20:30:39
>>248
話し合う価値もない、関わりたくもないっていう相手の気持ちを尊重しろw

256 :名無しさん:2006/08/31(木) 20:30:48
めんどくさいんだよー

257 :名無しさん:2006/08/31(木) 20:54:32
>>254
物事についての議論が好きなものですから。もちろん、負けず嫌いでもあります。賛同意見よりは反論、異論意見が聞きたいですね。 >>255
かかわりたくないのであれば、関わらなければいいことであり、レスの強要をするつもりはありません。
書き込みたい人が書き込めばいい……掲示板とはそのようなものではないのでしょうか?ちなみに、これも一つの価値観ですね。

258 :171:2006/08/31(木) 20:58:23
>>255
あ、勘違いでスレした。ごめん。

259 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:04:11
平行線な話し合いをしてどうするんだろう
粘着って本当怖い

260 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:13:30
>>255
で、248に書いたみたいに、そういった価値観を理解したくない。
あなたがそういった価値観をもつのはあなたの自由でしょう。
しかし、私がそういった価値観を不道徳だと感じ、理解したくないと書き込むのも自由ではないか? 自分の価値観を尊重してほしいと思うのであれば、相手の価値観も尊重しようと努力すべきではないか?

261 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:22:59
まったり、こんなとこで討論してるのか?
はやく仕事探せよ。

262 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:26:15
254はこの議論したい人の性格言い当てている。まさにズバリと。

263 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:27:41
価値観が違くても
好きな相手だったら
受け入れられる。
お互いに認め尊重し譲り合えると思う。
受け入れられないなら、
そこまで相手の事好きじゃないんだよ。

264 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:27:54
260さん、もういいよ

265 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:30:28
>>260
っていうか、空気嫁。
君の価値観はどうでもいいが、
このスレに君はいらないと思っている人が多いんだよ。

266 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:32:23
こんな人と付き合ってた人が過去に一人でもいたとい事実に驚愕している
世の中いろんな好みがあるもんだ

267 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:42:36
物事、引き際が肝心。
言わなくてもいい事もあるしね。触れない方がよいこともあるからね。
深く入り込んだ結果、傷つけてしまうだけの事にならないように‥‥

268 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:45:16
>>267
まさに今朝のヌコ殺しの罪をここぞとばかりにひっさげて
彼女を責めた男のことだな

269 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:52:34
いや、その人の事はどうだかな‥‥しかし、考え方の違う相手に自分の考えは正しいと散々説得されても、こちらとしては迷惑以外何者でもないわけで、さっきから熱弁している人は、相手を尊重すべきと言いつつ、ただの押し付けでしかないので説得力が全くない。

270 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:52:54
>>256
同じことを何度もいいましょうか?
私は掲示板への書き込みは自由だという価値観を持ってるといってますよね? 不快でしょうが、書き込みたいことがあれば書き込みますよ。

271 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:55:38
>>257
いや、>>255はここでの話し合いについてではなく
価値観が違うとわかった際の話し合い云々について言っていると思うんだが。
どうでもいいがとりあえず落ち着け

272 :名無しさん:2006/08/31(木) 21:55:55
ですから、あなたとは話たくないんですよ。そのしつこさは何か他にいかしてください

273 :名無しさん:2006/08/31(木) 22:00:01
もう答えでてるじゃん
価値観が違うのは当たり前
それでも一緒にいたいかどうかだよ
それだけ

274 :名無しさん:2006/08/31(木) 22:01:10
別に勝手に書き込んだらいいじゃん。
レスしないで、ほっとけば独り言だし。

275 :名無しさん:2006/08/31(木) 22:05:12
皆270に対して。

276 :名無しさん:2006/08/31(木) 22:05:27
自分の価値観を客観的にみれば、人の価値観も客観的に受け入れられる。

自分の価値観を周り構わず
熱く語れば語る程
孤独になるのさ。

277 :名無しさん:2006/08/31(木) 22:11:10
そうだな…
価値観が違うことは絶対ある。
それでも一緒にいたいかどうか、か…。
なんか悲しいな。俺は一緒にいたいって思われなかったんだな

278 :名無しさん:2006/08/31(木) 22:32:17
お互いに刺激できる尊重し「それすごいね」「それ格好いいね」と言い合える価値観。
それとは違う「俺が俺が」「私が私が」(会話の中で何回言ってる?)の押し付けがましい価値観。

どっちがいつも一緒に居たい価値観?


279 :名無しさん:2006/08/31(木) 22:33:48
どっちとかそんなん関係ないんだよ
好きならどんなんでも一緒にいたいもんなんだよ
心変わりすりゃ相手がどんだけ尊重してくれてたって
関係ないんだよ

280 :名無しさん:2006/08/31(木) 23:10:53
>>278
「それすごいね」「それ格好いいね」なんて思えないことはどうする?
話し合って妥協点を見つけるのか?

281 :名無しさん:2006/08/31(木) 23:13:03
>>278ってちゃんと付き合ったことないんじゃないかな
そんな気がする


282 :名無しさん:2006/08/31(木) 23:16:57
>>279
そうだな。
心変わりを説明するのに便利なのが「価値観が違う」って奴じゃないのか?
なんて言うとまた噛みつかれるのかね。

283 :名無しさん:2006/08/31(木) 23:20:48
そんなん色々だろ
なんでまとめようとするんだろ
一概にいえるわけないじゃん
頭悪すぎる

284 :名無しさん:2006/08/31(木) 23:27:16
まあまあ。
ここにいるやつらもみんなそれぞれ考え方が違うんだから、
そう文句つけず自分なりの意見を書けばいいんじゃね?
読んでていろんな意見が聞けたわ
やっぱ人っていろいろだなー

285 :名無しさん:2006/08/31(木) 23:49:32
お互い価値観が違うから新しい物が見えてくるかもしれない

286 :名無しさん:2006/09/01(金) 00:13:50
そう、違いを楽しんだ方が面白い

287 :名無しさん:2006/09/01(金) 00:17:26
>>285 286

大人だなって思う 

288 :名無しさん:2006/09/01(金) 00:17:38
たとえばさ。
服や車に散財するのが嫌だとか。
ご飯残すのが嫌だとかさ。そんなんはいつかは、なんてこの人は、もったいない!なんてけちくさいん?とかなりそう。
それ以外のこと。
趣味とか、話の内容とか?それは別に、なんとでもなりそう。


289 :名無しさん:2006/09/01(金) 00:33:13
飯粒を茶碗につけて残す奴はゆるさんよ。

290 :名無しさん:2006/09/01(金) 00:35:29
お箸の持ち方を直してもらったことがある。
すぐにマスターしたのが素晴らしかった。
これは価値観かはわからないけど

291 :名無しさん:2006/09/01(金) 00:35:35
そんな椰子いないわ

292 :名無しさん:2006/09/01(金) 00:56:46
285、286
私も尊敬しちゃう!
まさに目から鱗

293 :名無しさん:2006/09/01(金) 00:58:43
すぐって、半月くらいだよ。

294 :名無しさん:2006/09/01(金) 01:24:55
価値観って違うからこそ、互いを必要とするんだと思う。
例えば、金は使ってなんぼという価値観の人が揃えば2日で破産する。
そういう価値観の人と、金を勿体無いという価値観の人が揃えば、止めてくれるかもしれない。

結局は、お互い妥協点を探せるかということかと思われ。


295 :名無しさん:2006/09/01(金) 12:17:02
>>294
「金は使ってなんぼという価値観の人」の中でも種類?が分かれると思う。
何にお金を使うのか?
いつお金を出すのか?
対費用効果はどうか?
等々、「金は使ってなんぼ」と思っている人同士でも、意見の食い違いはあるはず。

正反対の価値観を持つ人とは、妥協点を見出すのは困難だ。ある程度の方向性が
同じでないと難しい。互いを必要とするとは思えない。反発しあうだけだ。
とは言え、双方が折れて折り合いをつけ、事態の解決にあたることは良くある。
表面的には妥協点を見つけたように見えるが、問題となっているお互いの価値観が
変わったわけではないだろう。おそらく価値観は変わらない。
では何故妥協したのか?別の部分で価値観(意見)が一致したのだ。
「これ以上争っても時間の無駄だ」と。

296 :名無しさん:2006/09/01(金) 13:06:30
>>295
時間の無駄と気付いたとき、「別れる」という選択肢が現れるのか?

297 :名無しさん:2006/09/01(金) 14:29:30
<<296
<<295じゃないけど。
人によるんでは?
別れる人もいるだろうし。別れたいと思っても別れるのが困難な人もいるんでは?
恋愛は出発進行は楽だけど停止するのはエネルギーいるから。

298 :名無しさん:2006/09/01(金) 17:14:50
価値観ってその人がなにかを見てそれをどう思うかってことだろ?

299 :名無しさん:2006/09/01(金) 17:34:48
私はさぁ。
別に野球がおもしろい人と違う人とか、笑うポイントがズレルぐらいのずれは、お互い影響しあっていいと思うよ。考え方次第だと思う。そりゃ相手が拒絶したくなる趣味なら問題外。
考え方だとか生活感とかの基本の部分って、なかなか歩み寄れないよ。
ベンツすごいねっていいつつ、ローン地獄になるんなら買うなよって思うけど。車が趣味でコツコツ貯めて、磨いてたり、調べてたら、私もおもしろいんなら話聞きたいと思うもの。

300 :名無しさん:2006/09/01(金) 21:09:26
難しい問題だよなこれって
合う人、もしくは違ってもそれをお互い許せる範囲の相手に
出会えるかどうかなのかな…

301 :名無しさん:2006/09/03(日) 19:22:12
価値観が違うってわかってて付き合ったのに
それを別れる理由にするのは
単にもう一緒にいれないって事だけだと思う
次に進むべき。


302 :名無しさん:2006/09/04(月) 16:33:22
違っても歩み寄れると信じたんだろうよ。そうはいかねえんだよなこればっかはさ。

303 :名無しさん:2006/09/04(月) 17:26:49
違ってても好きで一緒にいたい→冷めてきて許せなくなった

304 :名無しさん:2006/09/04(月) 20:59:03
許せなくなったんだ‥‥自分は冷めて興味が無くなってしまったなあ。
相手にどう言っても理解してもらえず更に嫌気がさした。お互い相手に望み過ぎると無理が生じるんで期待しないこったな

305 :名無しさん:2006/09/24(日) 08:56:39
価値観か。。。

306 :名無しさん:2006/09/24(日) 09:13:12
カ〜!!チ・か・ん・・・か


307 :名無しさん:2006/09/24(日) 13:52:07
価値観が同じ人を探す方が難しい…
私も恋愛観から金銭感覚から全く違う相手だった
だから無理に歩み寄りはせず、逆に違いを楽しむ事にした。
自分に無いモノだから新鮮で、でも互いに考えを押し付けないので時間はかかるけど、無理せず理解出来るようになりました。

308 :名無しさん:2006/09/24(日) 13:56:09
>>307
価値観の違いをわかっているあなたの方が
相手を理解して、折れている(又はすりあわせる)ということですか?
相手も同じ?

309 :307:2006/09/24(日) 14:18:38
>>308
どちらかだけではいずれ納得出来なくなって気持ちが折れますから。
目に見えた成果は無くても理解しようと努力しているのが互いに分かっているから、今の関係が保てています。

310 :名無しさん:2006/09/24(日) 14:23:48
結局価値観が同じ他人なんて存在しない。
何人かと付き合っていくうちに、歳をとりその相手との違いに鈍感になってゆく。
そしてある程度の歳になったとき付き合っていた相手と結婚したりするんじゃね?


311 :名無しさん:2006/09/24(日) 14:43:34
一番の価値観の違いは、
私は「彼のどんなとこが嫌でも、嫌いにはならない」
彼は「私の嫌なとこが増えてくと我慢ならなくなった」
全てはこれにつきました・・・

312 :名無しさん:2006/09/24(日) 14:46:15
若い時はさあ、やっぱ自分の理想を手に入れたいわけだ。
だから理想と現実のずれが許せないわけだね。
で歳とともに現実を受け入れる、と。

313 :名無しさん:2006/09/24(日) 14:48:33
そういう意味で、人生経験が豊かな人のほうが安定した恋愛が出来るのは事実
だと思うな〜

314 :名無しさん:2006/09/24(日) 14:49:04
それを人は妥協と呼ぶ。

315 :名無しさん:2006/09/24(日) 14:51:32
>>314
いや愛だよ。
あなたのすべてを受け入れます、コレ究極の愛。

316 :名無しさん:2006/09/24(日) 14:55:12
>>311
私もあなたのタイプの人間ですが、
彼のような感じ方をするひとって、
理想のあなたが初めに彼の頭の中にできあがっているんだろうか。
よくわからないんだよな。

317 :名無しさん:2006/09/24(日) 14:59:56
>>316
理想の彼女像があってそれを裏切られるとアウトってかんじ。


318 :311:2006/09/24(日) 15:06:53
>>316
彼の中では、彼に都合のいい聖女のような女のイメージがあったんでしょうね。
それに比較すると、次第に性格悪くてわがままに映ったのでしょう・・・
私だって人間だから、そんなの無理ヽ(`Д´)ノ

彼は、付き合い二人目だし、深い友達関係も作らない人だったから、
そんなんじゃ、今後も苦労するぞ、と言いたい。負け惜しみだけど。

319 :311:2006/09/24(日) 15:11:24
まだ二十歳だからこれから頑張るぞ☆
もうじき新しい彼氏できそうだしw

320 :名無しさん:2006/09/29(金) 23:46:58
価値観は大事だ

321 :名無しさん:2006/09/30(土) 02:00:49
私→一般庶民
あの人→頭の中が天上界の人

完璧あわねー
心がズタズタになる

322 :名無しさん:2006/09/30(土) 02:07:19
価値観違う者には何を言っても通じない

323 :名無しさん:2006/09/30(土) 04:16:57
価値観が違うからって言われて振られた

全部お前に合わせるから戻ってきてよorz

324 :名無しさん:2006/10/02(月) 10:13:35
>>323
そういう態度が嫌なのかもしれないよ。
自分の考えを持っていない人だと思われたかも。
自己を確立してない人って魅力ないじゃん?

325 :名無しさん:2006/10/02(月) 10:31:05
>>322

そうなんだよね


こんな人もいるし
http://m.ameblo.jp/m/comment.do?blogId=10000099998&articleId=10017487533&commentId=10029205461

326 :プラティー:2006/10/02(月) 11:17:23
こちらの言葉が相手に通じない。(表面上では通じてしまう)
相手の言葉もこちらには通じない。(表面上では通じてしまう)

これがオイラの考える「価値観の相違」

327 :名無しさん:2006/10/16(月) 00:39:50
私も違うな。今の彼とは、自立の意味が違う。
彼(結婚しても財布は別)
私(それって結婚の意味あんのか?)
私たちは少しでも疑問があったら、話し合うことにしてる
どちらかが、めんどくさいと思ったらその時は終わりだと思ってる。
彼(結婚しても奥さんにキャリアウーマンでいてほしい)
私(子供産んだら全然無理だし・
できたとして、アルバイトだし。結婚を何だと思ってるんだ?)
まったく価値観ちがうし真逆だし。
話あってはいるけど・・・・最近・・・・
やっぱり無理なのかもとだんだん思い出してきた。
難しい。

328 :名無しさん:2006/10/16(月) 12:07:08
>>327
自立の意味が違うというよりも、結婚後に求めているものが違いますね。

>私たちは少しでも疑問があったら、話し合うことにしてる
@財布が別会計での結婚の意味あんのか?
A結婚を何だと思ってるんだ?
この2点については、どのような話し合いが行われ、
どのような結論が出たのか教えて下さい。
現在協議中の事案であれば、協議の経過を教えて下さい。

329 :名無しさん:2006/10/16(月) 18:51:49
>327
俺も奥さんには働いてもらいたいね。
財布は同じでいいけど。

330 :名無しさん:2006/10/17(火) 02:19:46
3年付き合って結婚を考えていた彼に振られました。
仕事に対する考え方が違いすぎて、気持ちが冷めてしまったと言われました。
私は(妻は)必要がなければ無理して働かなくてもいいという考え。
彼は仕事をすることは当然で意義がある、
働く意識を持って欲しいという考え。
どうしてもこだわりがあって譲れないと。
こんなことで冷めるなんて愛されてなかったのかな。
友達として続けようってことになったけど、
自分の価値観を変えれば戻れる可能性ありますか?

331 :名無しさん:2006/10/17(火) 02:25:17
価値観一緒の人と結婚すると楽らしいけど
価値観は育った環境とかも影響するから
簡単には変えられないよね。


332 :名無しさん:2006/10/17(火) 02:26:18
>>330
「こんな事」じゃなく、結婚するとなるとすごく大事な価値観の一つだと思うよ?
働く事は収入(家計)や家事・育児にも大きく絡んでくる事だし。

共働きで生きていける自信あるん?
そこ、あなたがある程度妥協出来そうにないと辛いかも。お互いに。

333 :名無しさん:2006/10/17(火) 02:28:25
>>327
子供が生まれるまでは働けばいいじゃん
専業主婦になりたければそれなりに収入ある男とじゃなきゃ無理


334 :名無しさん:2006/10/17(火) 06:18:06
「価値観の違い」って、「性格の不一致」のようなものじゃね?

自分の本心言うと、相手は好きだったが、性格まるごと好きになれなかった。
相手もだと思うけど。

考え方、行動、付き合い方、食い違う事がザラ。
お互い理想通りに相手を動かしたかった時や
選択をせまられた時、激しい食い違いを感じて受け入れられないことが多々あった。

些細な喧嘩になるから、言えずにストレスを溜め合い、すれ違いの元になり、仕舞いには歩み寄れなくなってしまったな。
価値観の違いは馬鹿にできない。その都度、話しあうなどして理解し合えないと誤解、しこり、大きな亀裂を生むことになるね。

335 :名無しさん:2006/10/18(水) 11:50:17
俺は価値観云々を言う前に、話し合いが成立しなかった orz
論点が合わずに途方に暮れた

336 :名無しさん:2006/10/18(水) 13:11:25
>>335
何のテーマで論議しようと思っていたのですか?

337 :名無しさん:2006/10/18(水) 16:59:12
>>336

いろいろですね。例えば「恋愛観」「価値観」「結婚後の生活」など…。
それ以外にも日々の生活の中で、相手の言動に疑問を感じたなら、その点について
話し合いをするようにしてました。でもね…

【会話例】
俺 :「この氷がとけたらどうなると思う? 大変なことになるだろ?」
相手:「氷がとけたら春になるから問題ないよ」

いや…そういう問題じゃ… orz


338 :名無しさん:2006/10/18(水) 17:31:23
>>337
彼女の発言をおかしいと感じない私も変なのか?と不安になったお…。
突き詰めて話し合わなきゃいけない事とそんな深刻に毎度毎度話し合う必要なさそうな事を、かなりはっきりわけてる性質なもので…。
毎度毎度深刻だと二人とも疲れ果てるので、わざと和ませようとボケる時はあったよ。
愛情のつもりだったんだけどなぁ。愛してたから穏やかにやっていきたかっただけなんだけど…

でもそれを>>337みたい受け止めて許せない人もいるんだから、やっぱりこんな感じがまさしく『価値観の違い』なんだろうね。
勉強になります。

339 :名無しさん:2006/10/18(水) 17:33:05
価値観がまったく一緒の人はいないんだろうな・・・

340 :名無しさん:2006/10/18(水) 17:51:21
価値観が一緒なら喧嘩する必要なくね?

違って当然あたりまえ。

と、細木先生が言ってましたwww

341 :名無しさん:2006/10/18(水) 17:55:24
>>338

337での書き方では誤解されちゃったかな?

「氷がとける話」はあくまで例え話だよ。
わかりやすいだろうと思ってあのように書いてみた。
実際は二人にとって重大な話題だった。
恋愛についてだったり、貞操観念であったりね。

軽い話ならサラっと流すよ。この場合は価値観の相違なんて障害にならない。

342 :名無しさん:2006/10/18(水) 18:22:21
>>337
なるほど、なるほど。
会話例を見てよく分かりました。
一から話を始めると、脇道にそれてしまって、
話の核心になかなか辿りつかないわけですね。
こういう相手と話をするときは、単刀直入にあなたの
結論を伝えないと、脱線ばかりだと思います。
話がぶれないように、少し話がずれてきたなと感じたら、
その都度軌道修正しながら話を進めることが大切です。

面倒な話、触れたくない話等々、簡単にはいかないと
思いますが頑張って下さい。

343 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:35:24
相手が好きなのに、話せば話すほどに相手がイライラするのがわかる。
向こうは私のやることなすことが、気に入らない。私は的確で迅速な行動ができない。
力のなさを思いしり、必死になって自分は自然に笑顔を失う。
それを見て相手はますます嫌になる。
そして否定的な発言をする。

マイナススパイラル。
これでよかったと思ってる。



344 :名無しさん:2006/10/19(木) 08:37:47
>>342

レスありがとう。
面倒な話、触れたくない話って、えてして重要な話だったりするから困ったよ。

>>343
僕らもそんな感じだったな。地獄のスパイラル。

345 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:15:49
343あなたは私?
3年付き合って、彼の事何も分からなかった。
大好きだから、彼に近付きたかったのにダメだった。
話せば話すほど、彼は機嫌悪くして面倒そうだった。
言葉を選んで話しても、そうゆうとこがウザイって言われた。
何も話せなくなった。大好きなのに。
喧嘩して謝っても、許して貰えなくて、放置を繰り返し。
私は、彼にとって何だったんだろう。
彼に近付きたくて、彼の価値観に歩み寄りたかったのに、
彼の価値観すら分からなかった。

346 :名無しさん:2006/10/24(火) 10:17:10
>>345
>3年付き合って、彼の事何も分からなかった。
彼はあなたと居ると、とても疲れを感じたはず。

>私は、彼にとって何だったんだろう。
話をすることすら面倒な相手でしょうね。
はっきり言えば「嫌いな人」です。

347 :名無しさん:2006/10/24(火) 11:58:51
価値観が全く同じという人はいないと思うけど、
価値観が近かったり、ほぼ同じだったり、
お互いに我慢や妥協で乗り切れる範囲内の
価値観の違い程度なら一緒に居てもお互いのストレスや
疲れにはならないと思う。

結婚を前提に付き合っていた彼とは価値観が
違い過ぎてお互い我慢や妥協の範囲を超え先日別れた。
彼はバツイチだったせいか婚約指輪に関して興味が薄く
「婚約指輪っているの?!」と聞かれた。
私は初婚だし結婚を望んでいる女性としては婚約指輪は
価格は関係なくても当然貰える物と認識していたので、
それを聞かれたという事実に呆然としてしまった。
彼にとってはあれが欲しい、指輪が欲しいというのは
贅沢な人間にしか思えないとのこと…
その他にも家具や服、物の趣味が反対で互いの意見が
一致したことがなかった。
別れてからお互いがお互いに我慢し疲れていたんだなぁと
実感しお付き合いする上でお互いの価値観って大事なんだと痛感した。



348 :名無しさん:2006/10/26(木) 14:11:55
保守

349 :名無しさん:2006/10/31(火) 01:51:31
価値観の違う男がまもなく来る…
うちの両親になんて説明するのか見ものだ。
もう今頃説明に来ても遅いんだよ!

350 :名無しさん:2006/10/31(火) 01:52:35
>>349
こんな夜中に??!!

351 :名無しさん:2006/10/31(火) 08:29:54
>>350
近日中だよ

352 :名無しさん:2006/10/31(火) 10:43:08
「今度逢うとき、あのスカートはいていて。
好きな人には、僕の好みの格好してほしいから。」

こんなことが続いて疲れました。好きで合わせてきたけどもう無理。


353 :名無しさん:2006/11/09(木) 16:20:27
ほしゅ

354 :名無しさん:2006/11/19(日) 05:58:46
価値観、めざす方向性が違うとキッツイね
違いが楽しめるのは最初の一年位。だんだん疲れてくる。一年も過ぎると、普通まったりしてくるのに全然落ち着かず、なぜこんなに通じあえないかと途方に暮れた。

355 :名無しさん:2006/11/19(日) 13:42:29
>>143虐待だよそれ

356 :名無しさん:2006/11/19(日) 13:53:19
近くなったところで馴れ合いになっても刺激ない

357 :名無しさん:2006/11/22(水) 17:30:25
まさに山崎まさよしの「セロリ」だよね。
育ってきた環境が違うから〜♪
好き嫌いは否めない〜♪


358 :名無しさん:2006/11/22(水) 21:24:42
人を認め合って尊重できたらどんだけ幸せな関係が築けるか・・・。


359 :名無しさん:2006/11/22(水) 21:25:37
独裁者志向の人と理解し合える人なんてそういないと思うけど?
馬鹿じゃね

360 :名無しさん:2006/11/22(水) 21:26:35
私には無理だなぁ。

361 :名無しさん:2006/11/24(金) 17:35:01
価値観かぁ。
難しいなぁ。

362 :名無しさん:2006/11/25(土) 19:03:53
団塊は価値観の押し付けがウザイんだよ。
「俺がこの方針この方法でやってうまくできてるから、
他人が別のやり方でやるのは間違ってる」的な。
人それぞれ置かれた環境も考え方も違うのに
その多様性を許容できず、その上
周囲が自分に合わせて修正することを強要するので
些細なことにも口を出すし、通らないとすぐキレる。

わがままが許される環境で育ったんだろうな。


363 :名無しさん:2006/11/25(土) 19:08:35
十人十色と申しまして
人はみな人それぞれでございます
そのなかでどのようにして
何を目標にして 己が生きていくか
それをみつける旅が人生になるのでございます
経験をつまれた方はそれは 次に活かせるのでございましょう
そうでない方は 積んでゆけばよいのです
あきらめることはございません
なるようにしかならない
それが 人生というものでございましょう

364 :名無しさん:2006/11/25(土) 19:10:28
我侭が許されるというよりも我流で通じたからその価値観を押し付けてるんだろう

365 :名無しさん:2006/11/25(土) 19:11:15
そうそう なるようになる

366 :名無しさん:2006/11/25(土) 19:27:17
にゃんにょにんにょにぇん

367 :名無しさん:2006/11/26(日) 01:25:50
甘えられたい♂と、甘えられたくない♂がいますよね
前の♂が甘えさせてくれてたんで同じに甘えようとしたら、新しい♂は甘えが依存に感じて重かったみたい。苦手って、ハッキリ言えばいいのにハッキリ言わないから
いつのまにか嫌われてた。ハッキリ言え

368 :名無しさん:2006/11/26(日) 02:49:21
違うだろ。そういう理由じゃないだろ。
疲れてる男に甘える思いやりのないおまえが悪い。

369 :名無しさん:2006/11/26(日) 06:06:53
いい悪いの問題じゃない

370 :名無しさん:2006/11/29(水) 09:28:33
>>367

>前の♂が甘えさせてくれてたんで同じに甘えようとしたら

この時点であんたの失敗だろ

371 :名無しさん:2006/12/02(土) 12:45:02
団塊の世代が管理職になったあと
日本はひどくなっていないか?

バブル崩壊、リストラ、リコール
教育モラルの低下、格差社会、いじめ



372 :名無しさん:2006/12/02(土) 13:04:03
185読んで思い出した。


別れた彼氏も
私を非難ばっかりして、我慢できなくなった。

別れる間際に聞いたら
「他人は、みんな君の事批判しないから
俺が言ってあげなきゃ気がつかないでしょ」
って。

ある意味正論ではあるけどオマエ何様だよ、と限界に。

「うんうん」て話を聞いてくれて
味方でいて欲しかった。

373 :名無しさん:2006/12/02(土) 23:57:43
最後の二行はどうかと思う。
ただのイエスマンが欲しかったの?
それは恋人とは言えないと思う。

374 :名無しさん:2006/12/04(月) 17:15:05
>>373に同意。
>>372の彼氏は君を褒めることはなかったのかな?
批判しかしなかったのかな?



375 :名無しさん:2006/12/07(木) 09:02:52
ほしゅ

376 :名無しさん:2006/12/13(水) 08:24:33
ホシュ

377 :名無しさん:2006/12/15(金) 16:38:38
価値観って便利な言葉だよな

378 :名無しさん:2006/12/21(木) 08:13:04
価値観の意味がいまいちわからん

379 :名無しさん:2006/12/21(木) 08:17:14
あんたのカルト宗教には入りませんてこと。
おとなしく24日を待ってろボケ

380 :名無しさん:2006/12/23(土) 12:41:24
>>377
「価値観」という言葉に限らず、抽象的な言葉は全て「便利」だから作られた言葉なんだ。

381 :名無しさん:2006/12/23(土) 12:47:11
イブに何があるん?

382 :名無しさん:2007/01/09(火) 09:48:10
さげ

383 :名無しさん:2007/01/18(木) 12:47:17
過疎スレ

384 :名無しさん:2007/02/01(木) 22:06:44
価値観の違いは致命的


頑張っても仮面になりがち

385 :名無しさん:2007/02/01(木) 23:49:39
うわ、これ私も言われた。
そして一方的に振られたwww
3ヶ月半で。

でも、その男は価値観の違いが嫌だったんじゃじゃなくて
自分の意見に賛同してくれないことが嫌だった模様。チネ('A`)
別れて正解だったわ。

386 :名無しさん:2007/02/02(金) 00:29:47
価値観というか考え方が合わない

387 :名無しさん:2007/02/02(金) 00:34:04
いや価値観云々以前の問題だろ。
犯罪に手をそめててそれを自慢するような男なんてのはさ。

388 :名無しさん:2007/02/02(金) 14:13:13
>>386
価値観と考え方との違いをplz

389 :名無しさん:2007/02/02(金) 14:50:55
>>386 こーゆー奴がいわゆる「思い通りにならない」のを価値観の違いって言葉で片づけてるんだよ。考え方なんか自分と全く同じな訳ないだろ自分中心に考えすぎww十人十色って言葉勉強してこいww('A`)

390 :名無しさん:2007/02/02(金) 14:53:26
価値観てのは、ようは育ちだよ。
育った環境が違いすぎると合わないよ。

391 :388:2007/02/02(金) 15:00:09
>>390
なるほど。
考え方は、どんな要素で違ってくる?


392 :名無しさん:2007/02/02(金) 15:12:19
国際結婚した夫婦は相当育った環境が違うわけですが、、

393 :名無しさん:2007/02/02(金) 15:33:20
国際結婚だろうが、同じような親に育てられれば合うんでは?


394 :名無しさん:2007/02/02(金) 15:42:08
同じような親?
なにそれw

395 :名無しさん:2007/02/03(土) 13:59:43
>>393
俺も>>394同様の疑問をもった。

396 :名無しさん:2007/02/10(土) 12:07:11
日本で国際結婚する嫁は価値観からしきたり生活にいたるまで旦那や家族に合わせてゆくタフさがあるだろう、でも価値観より最後は愛情があっての事

愛情があれば価値観は乗り越えられるかも

397 :名無しさん:2007/02/11(日) 15:31:05
>>396
日本語がお上手ですね。
日本に帰化して何年ですか?

398 :名無しさん:2007/02/12(月) 21:33:35
育ち方がかなり関係すると思うな
私は厳しく育てられたから
同じく厳しく育てられた彼との恋愛が一番うまくいってた
育ち方が違っても周りの友達がどういう人かとかも関係あると思う

399 :名無しさん:2007/02/15(木) 01:21:19
↑あー身分や外面気にする人はその傾向あるね。
つーか、気にしない人は友達や育ちがどーとか一々気にならないが
気にする人は何でも気にする。その違いか。

400 :名無しさん:2007/02/15(木) 02:14:39
マジレスすると、
身分や外面を気にしてるわけじゃなくないか?
育ち方って性格に影響大きいぞ。
その上での価値観でしょ?

401 :名無しさん:2007/02/15(木) 02:38:44
親の血液型の違い
B、A、O、AB各親、育て方が異なる

それが価値観に影響する事はあると思うね。
育て方というか、血液型による価値観の違いともとれるが。

402 :名無しさん:2007/02/15(木) 13:37:13
今はラブラブだが、全く価値観の違う二人

付き合ってるうちはいいが最近は一緒になる事を考えてる、しかし

相手の親、兄弟、親戚の考え方、家柄全て違う

そうなると個人が付き合ってる時とは違い、余計に価値観の違いが浮き彫りになってうまくいかなくなるかもなあ

彼女は親、兄弟べったり
俺は一匹狼の個人主義だしなあ

403 :名無しさん:2007/02/16(金) 19:58:23
あげ

404 :名無しさん:2007/02/17(土) 00:03:02
価値観は関係ないと思うよ 一緒にいると似てくるもんだし☆

405 :名無しさん:2007/02/17(土) 07:30:15
やっぱ価値観より考え方じゃね?

406 :名無しさん:2007/02/17(土) 09:30:24
共有すれば良いんでない?
お互い思い合って理解して共有する
勿論、全く同じ価値観をもつ人がいれば
良いけどさ

407 :名無しさん:2007/02/17(土) 10:19:32
お互い譲り合わない相手は駄目だな、本当に好きな者同士ならいいが、お互いプライドが高い、直ぐ喧嘩になるのは駄目だね

408 :名無しさん:2007/02/24(土) 00:33:54
わかりあう気持ちとか、認めあうことが出来る相手なら、価値観の違いも受け入れられるものだと思うけど……そう簡単には出来ないものなのかなorz
人間関係は難しいなぁ

409 :名無しさん:2007/02/25(日) 13:53:48
育ち方が重要かと思う
いろんなカッポーみてきたけど
やっぱり要領の悪い男には要領の悪い女
遊んでそうだなって思う男には軽そうな女
生活環境が同じ人同士ほどうまくいくような気がする

410 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:02:27
最後の行は同意だけど
>やっぱり要領の悪い男には要領の悪い女
>遊んでそうだなって思う男には軽そうな女
これって、育ち方でも生活環境でもないんじゃないかな。

411 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:04:51
どっちにしろ「環境」でしょう

412 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:06:07
本来の「性格」じゃない?

413 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:08:22
>>412
本来の性格とは?

414 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:59:37
自分と似た感じで育ってきた人とはうまくいく。
いちいち説明も解釈もいらなくて楽だよ。
その上で性格の相性かな

415 :名無しさん:2007/02/25(日) 14:59:42
>>412
本来の性格ってその人の基本的な性格ってこと?
不良でも根が優しいとそういう類のヤツ?

416 :名無しさん:2007/02/25(日) 15:28:39
価値観の違いは
よく離婚原因となる
“性格の不一致”

性格が違い過ぎる=価値観が違い過ぎる
じゃね?

417 :名無しさん:2007/02/26(月) 18:04:52
環境や価値観が違っても何とか付き合えるが、やはり結婚とかになった時にぶつかると思う、親同士の価値観も絡んでくるから

418 :名無しさん:2007/02/26(月) 18:30:54
喜怒哀楽を共通できない人は辛い。
悲しい事があったときに話して…
「何で?」とか。
楽しい事があったときに話して…
「どこが?」とか。
そんなん嫌だわ。

419 :名無しさん:2007/02/26(月) 18:52:33
それは価値観てより、性格悪い奴だな

420 :名無しさん:2007/02/26(月) 19:07:02
俺が別れた原因は、メールの返信についての価値観の違い。
俺は筆まめな質だから、どんなメールでも時間が出来ればすぐに返信する。
遅くともそのメールをもらってから12時間以内には返信している。
でも、元カノは3日ぐらい返さないのはザラ。眠かったからとか、
DVD見てたからとか行って、余程ヒマになるまで返しやしない。
それを何度も言ったが治らず。そのくせ、別れを切り出したら泣き叫んで
メールを山ほどよこしやがった。つきあった期間2年だけど俺は浮気を
疑って疲れたことが多かったよ。

421 :名無しさん:2007/02/26(月) 19:17:24
電話してやればいいじゃん

422 :名無しさん:2007/02/26(月) 19:27:01
>>421
書かなかったが、電話はもっと出ないんだよ。
よくわからんけど、自分の時間は大切にしたいとか理由言ってたな。
それから、メール返信の催促でメールしても、なかなか返信が来なかったよ。
だから、デートとか会う日も当日の朝まで予定決まらないなんてこともあった。
別れ告げた後に電話も嵐のように鳴ったけど、ほとんどシカトした。
「アタシが何かした?」とか泣き叫んでたけど、時すでに遅し!

423 :名無しさん:2007/02/26(月) 19:31:18
じゃあオマイは自分が味わった辛さを仕返しした形で終わったんだな

424 :名無しさん:2007/02/26(月) 19:48:47
そういうことだ

425 :名無しさん:2007/02/26(月) 19:55:49
>424 じゃあ彼女とは同じ価値観同士で万歳だな

426 :名無しさん:2007/02/26(月) 20:00:00
彼女は二度と同じ失敗をしないかもしれないし
これからは必ずメール無精の相手を選ぶかもしれないし。
それはそれでそういうことで
何が良いか悪いかなんて、わからんよ

427 :名無しさん:2007/02/26(月) 20:25:31
もしかして貴方はO型では?
そして、元カノはB型。

O型って、さんざん甘やかしておいて、自分が耐えられなくなったら
コロッと手のひら返して、氷のように冷たくなる・・・
血液型スレじゃないけど、冷酷無比のトップはO型。

つか、甘え過ぎた相手にも責任はあり。

428 :名無しさん:2007/02/26(月) 20:49:02
デートが当日の朝まで決まらないってのはちょっとアレだな

429 :名無しさん:2007/02/26(月) 23:08:37
感性の違い。

430 :名無しさん:2007/02/26(月) 23:43:56
血液型、星座によるモノの考え方の違い
これが最強。
同じタイプは思考も似通っておりわかり易いが、最悪相性だと全部違う。
こちらがよかれと思ってしたことが偽善だ、皮肉だとイチャモンつけられる始末。
考え方が似通ってれば、環境ぐらい乗り越えられる。考え方が全然違うのはどうしようもない。何年たっても折り合いがつかない。悲劇。

431 :名無しさん:2007/02/27(火) 01:29:28
>>427
俺はBの山羊座、元カノもBの魚座。
俺にも「自分の領域を犯されたくない」というトコがあるから、
元カノの「自分の時間は大切にしたい」ということにはある程度理解あった。
デートが当日まで決まらないことは最初は戸惑ったけど、2年の間に何度も
あったから半分慣れていたんだよね。今思うと「慣れ」って恐ろしいと思う。
まぁ俺に責任がある部分といえば、「甘やかし過ぎた」のかもしれないけどね。

でも、何事にも限界はあるんだよね。火曜に「土曜の**展、見に行く件、
何時に待ち合わせする?」ってメールしたことの回答が、土曜の朝に返信来た。
その遅さにはいつものことながら半笑いで呆れたけど、そのメール内容にキレた。

「そんな話あったね。やっぱり体がなまってるからスケート行かない」と
書いてあったときには、こいつの気まぐれさと相まって俺の中のジダンスイッチが
ONになっちまったってわけです。ちなみに「**展」は元カノが見に行きたいと
言っていたもので、「前売チケットを買っておいてね」と言われたから、
用意しておいたんだよね。人生でこれほどまでに怒ったのは2度目だったよ。

432 :名無しさん:2007/02/27(火) 01:34:10
追記:メールの価値観の違いの不満が俺の中で溜まっていたところに、
   そのメール内容事件がおきて爆発して別れたということね。

433 :名無しさん:2007/02/27(火) 05:27:11
価値観って物事の考え方とか見方でしょう。
相手とはそれが合わないって事。
相手は笑ってるような事でも自分は引いてる‥みたいな感じ

434 :名無しさん:2007/02/27(火) 08:53:05
星座によるモノの考え方の違いって…。
干支によるモノの考え方の違いもあるのかいな

435 :名無しさん:2007/02/27(火) 09:06:50
細木的にはあります

436 :名無しさん:2007/02/27(火) 14:49:15
>>430
>血液型、星座によるモノの考え方の違い
>これが最強。
バカを相手にすると大変だから、適当に受け流す。
受け流したことを、「議論に勝った」、「正しい意見だから反論できない」
とバカは解釈するから、バカ自身は常に勝ち続けていると思っている。
そういう意味において、バカは最強だな。

437 :名無しさん:2007/02/27(火) 16:31:38
最強です。お褒め頂き有難う

438 :名無しさん:2007/02/27(火) 17:53:34
なんかでちらっと読んだけど血液型性格判断とかを信じるのって
宗教を信じるようなもんらしい。
いかがわしい宗教とかじゃなくて、土地神とか狐に騙されたら煙を焚けとかを信じるとかその類ね

439 :名無しさん:2007/02/27(火) 18:12:15
信仰の違いも価値観に影響及ぼすだろうからな

440 :名無しさん:2007/02/27(火) 18:22:49
そうだよな
おれ日本の神霊・仏教(日本の伝統的宗教観、いわゆる多神教)は信じなくもないけど
唯一神(GOD)は信じてない

441 :名無しさん:2007/02/27(火) 18:28:34
仏教、基督は信じるが
草加とかあの辺の人集め、銭稼ぎに没頭してる人間には付いていけない。
恋人がそうだったら真剣に悩みそう

442 :名無しさん:2007/02/27(火) 23:49:48
全く同じ価値観の人間など身近に存在しないし、男女、年齢、環境、様々な場面で価値観のズレは当然。

でも、長年寄り添うと不思議と価値観が似てくる。
似たモノ夫婦って言葉もそんな意味なんだろうなぁ…

443 :名無しさん:2007/02/27(火) 23:52:38
似た者夫婦というわけは、何十年も同じものを食べているからだよ。
体(食)と考え方ってつながっているからね。

444 :名無しさん:2007/02/28(水) 00:18:29
マジ!?
知らなかった…

445 :名無しさん:2007/02/28(水) 16:08:17
>>442
あなたは何歳?

446 :名無しさん:2007/02/28(水) 17:07:02
ここ読んで某小説に出て来た恋人と別れたばかりの女のセリフを思い出した。
「(価値観が)合わないから上手くいかなかったんじゃない、
上手くいかないから(価値観を)合わせられなくなったんだ」

447 :名無しさん:2007/02/28(水) 17:57:36
たしかに、もともと性格や考えかたが違うと
うまくいかなくなると合わせられなくなる、考えてることも想像できないからしんどいわな

448 :名無しさん:2007/03/01(木) 22:20:56
身体の相性は良かったんだけどねー。
良かっただけに、一緒にいすぎて、価値観の違いが明らかになったね。
価値観一緒でも友達にしかなれないしね。
いまだに、付き合いって答えが出ない。
でも、彼の価値観は好きだった。彼が私の価値観を嫌いだった、それだけ。

449 :名無しさん:2007/03/01(木) 22:38:09
体の相性なんてよくても体に飽きられたら何にも残らないね。

450 :名無しさん:2007/03/02(金) 08:02:12
私の場合は異性観の違いが大きかった
あらゆる女に嫌われたくない彼と
もてないキャラを演じて笑いをとってきた私では
合うわけないんだよね。
彼のもて自慢を聞くのは辛いし、ださいと思っちゃう。


451 :名無しさん:2007/03/03(土) 18:40:06
実際、価値観(考え方)違うと会話までおかしくなるよ、互いの解釈が違うから話しあいをしても噛み合わず最初は合わせてても譲り合いなきゃ主導権争い

あげくの果てに最後にゃ互いの意見も面倒臭くて右から左、オマケに周りにいる友達や家族まで絡んできて
ややこしい最後はお互い譲らず終了かズルズル

452 :名無しさん:2007/03/03(土) 18:52:04
>>450
病気?
大丈夫か?

453 :名無しさん:2007/03/03(土) 20:09:50
男女の別れって互いの私利私欲や浮気抜いたら、ほとんどが価値観の違いで別れてんじゃね?

454 :名無しさん:2007/03/03(土) 20:49:20
価値観から私利私欲も違ってくるし、浮気もしてしまうんでは?浮気は性欲の問題もあるが

455 :名無しさん:2007/03/04(日) 12:00:12
>>453
ふむふむ。なるほど。


で・・・その「価値観の違い」って何だよ?ってスレなんだが。
それに対しては何も書かないのか?

456 :名無しさん:2007/03/04(日) 16:03:07
↑えらそーに言ってるおまえも書いてないけどなw

457 :名無しさん:2007/03/04(日) 19:00:42
>>456
俺は過去数回書いてるよ。
>>12 >>53 >>100 >>122 >>137
>>328 >>336 >>342 >>413
俺もよく分からないから、時々人に質問を投げかけて、
「価値観の違い」とは何かを理解したいと思っている。

453の文を読んだ感じでは、453は「価値観の違い」を
イメージできているようだから、それを書かないことに
対して不満を感じた。

458 :名無しさん:2007/03/04(日) 19:13:23
>>453
>私利私欲や浮気を抜いては、ほとんどが価値観が合わない別れ

価値観の合否ばかりじゃなく、状況や環境、ニーズの変化ですれ違いが生じて合わなくなって別れてしまうこともあると思うけどね。宇多田みたいに。

459 :名無しさん:2007/03/20(火) 06:13:53
私は結婚願望ある、彼はなしで、別れた。
一緒にいて楽しかったし今でも大好きだけど、年齢考えたらもう子供が欲しかった。
小さな価値観の違いはいくらでも埋められたけれど、一生の人生にかかわる事は
どうしても譲れなかった。お互い相手の望む人になれなかったんだよね。
彼もすごく考えてくれたんだけど、お互い相手に無理じいしたってそんなの空しいだけだし。
やっぱり彼じゃなきゃだめだって毎日考えてるけど戻ってもきっと
同じ事の繰り返しじゃあ仕方ないし…本当辛い。

460 :名無しさん:2007/03/20(火) 06:23:57
結婚する気ない=いつか終わる で付き合う奴の気持ちがわからない

461 :名無しさん:2007/03/20(火) 06:33:41
イギリスに行けばいいと思うよ
あっちは籍は入れずに同棲(ほぼ夫婦関係と同じ状態、もちろん子供もいたり)とかあるらしいな


462 :名無しさん:2007/03/20(火) 07:39:55
価値観の違いって、物事の捉え方や考え方の違いって事じゃないの?
簡単な例で言えば、AさんとBさんが付き合っていて、Aさんは二人でいつも一緒にいたいタイプ、Bさんは友達とも遊びたいから、別にいつも一緒じゃなくても大丈夫なタイプ。
これを考えると、二人の恋愛に対する考え方が違うよね。
この場合、付き合っていくスタイルが全く違うから、お互いに無理が生じてくる。
だから、いずれ別れてしまう。
これは価値観の違いが許せない場合ね。
もう一つの例は、Aさんはオレンジジュースが好きで、Bさんはりんごジュースが好き。
これぐらいの価値観の違いなら許せるよね。
(中には許せない人もいるかもしれないけど)
極端な例だけど、大まかに言ったらこういう事じゃない?
わかりにくかったらごめん。

463 :名無しさん:2007/03/20(火) 09:50:48
価値観が違っても、そこから見つかる新しい考え方もある。
俺はずっとそう思っていたし、うまくやってると思っていた。
でも結局は振られた。好きな人が出来てた。
さらに俺とは価値観が違う、その相手は価値観が似てるの、と。

価値観が俺とは違うと感じる事は今までもたくさんあった。

俺は俺なりに努力してたつもりだったんだけどなぁ。
3年半付き合い、最後は他好きと価値観(まぁこれは惹かれた理由の一つだけど)。

結局価値観てエゴだと思った。
そのエゴを折るか合わせるか、貫くか。
そして離れるか。

464 :名無しさん:2007/03/20(火) 15:39:16
価値観なんてただの振る理由にすぎない 価値観違っても好きって奴は振らないつまり好きじゃないと考えれる

465 :名無しさん:2007/03/21(水) 01:41:45
価値観が違うと言う人は、結局相手の事を善い所しか見ていなくて、悪い所まで認めてあげようとしない人。

466 :名無しさん:2007/03/21(水) 12:21:37
価値観が違うと言われた人は、結局自分の悪い所を改善しようと努力しない人。

467 :名無しさん:2007/03/21(水) 12:59:54
どっちもどっちってこったねw

468 :名無しさん:2007/03/21(水) 18:23:39
>>465
悪いところを認めろっていうのは何だかな…
悪いところは直す、直すのが難しいなら
それをできる限り出さないように注意しないとな。

「価値観が違う」と遠まわしな表現で、言われた人を
傷つけないような言い方ができる人であれば、
この発言をするまで相当の辛抱はしてきたと思う。
最後の最後まで我慢をしてきたんじゃないかな。

言われた人はそれに気づかないで、「言いたいことが
あったらはっきり言え」というトーンで非難するだろう。
はっきりと言ってくれれば直すこともできるが、言葉に
せずに内心でうじうじと不満をつのらせるなよ・・・と。

これだけの短い文章で、さらには具体例を交えて
「価値観の違い」を描ききった俺は只者ではない。
だが結論はおまいさんと同じで「どっちもどっち」だ。

469 :名無しさん:2007/03/22(木) 10:54:43
当方22♂四月から社会人
彼女は19♀フリーター
付き合って3年です
彼女は今すごく遊びたい時期らしく、
よくバイトの男(グループの時もある)と遊びにいく
『昼間に行くのはいいけど、そいつとオールは止めて』と
言っても、『昼間遊ぶのと、オールは何が違うの?』
と言われました…単純にオールは俺が嫌な気持ちになるとの旨を伝えましたが、
彼氏に遊ぶのを止めさせる権利はないし、私の気持ちもわかって!との一点張りです。
浮気とかは無いのはわかっているだけに、
俺の心が狭いだけなのか、とても悩んでます。
彼女に付き合っている自覚が足りないようにも感じてしまう…
彼女とはお別れした方がいいのか、誰かアドバイスお願いします

470 :名無しさん:2007/03/22(木) 12:46:31
>>469
それは価値観の違いじゃなく時期の違いじゃないかな。
469が彼女と同じ事をしても咎められないのなら、恋愛観の時期か好きの重さが違うのかも。
説得でどうにかできることでもなさそうだし、雁字搦めにしたら益々反感買うだろうし。
少し距離を置いて好きなようにさせてみては?それで浮気まで発展したらその時別れるかどうか考えても遅くない気も。



471 :名無しさん:2007/03/22(木) 12:55:51
>>469
本当に愛しているならそのオールを受け入れる。
それがイヤならそのクソ女を振るべき。

472 :名無しさん:2007/03/22(木) 13:14:45
>>469
オールって何?

473 :名無しさん:2007/03/22(木) 13:46:51
>>469
正に全く同じ状況で、同じこと言われた私が通りますよ。
恋人に友人との付き合いまで束縛する権利はないというけど
恋人に嫌な思いをさせてまで遊びたい相手なのか?と余計に不信感が増していくし…
そういった恋人にはグチグチ言うほど向こうは面倒くさがってしまうし、多分すっきり解決はしないと思う。

「限界が来ない程度に我慢して付き合うって決めて
それまでに彼のことを信じることができたら
そんな小さい事なんて気にならなくなるよ 」
私が2ちゃんで貰った言葉です。
まぁ正直別れた方が楽だけどwお互い頑張りましょう。

474 :名無しさん:2007/03/22(木) 13:50:36
ナイトニッポン

475 :名無しさん:2007/03/22(木) 13:58:54
オールかぁ…。夜通しだろ?しかも朝帰り。
終わったなwww

私の好きなようにさせてなんて私の好きなように遊ばせてであって実際望むような事させたら120%浮気だったからなww

俺の教訓
信じられるのはお金だけw携帯と言う浮気できるおもちゃがある限り信用などないwww

476 :名無しさん:2007/03/22(木) 14:02:55
性格と価値観の不一致でただいま冷戦&頭脳プレイ中の私が来ましたよw今自分がどんだけ相手の性格と価値観を受け入れられるか格闘チュ。相手はそんな感じしないからちょっとムカついてきてんだけどねw

477 :名無しさん:2007/03/22(木) 14:04:56
調子乗らせないために一度別れるのも賭けだ。
真剣に嫌だ、別れる原因はお前だからな、好きだけど無理!!
てことを伝えれば何かは変わるはず。
あやふやにするといつか爆発しちゃうよ

478 :名無しさん:2007/03/22(木) 15:05:45
みなさんレスサンクス。469です。
付き合って3ヵ月とかならともかく、
3年付き合って、相手の気持ちも考えれない奴だとわかってダメージ大きかったけど、
みなさんのレス読ませてもらって少しは楽になりました。
もう少し彼女の素行を見て結論だしてみます。

479 :名無しさん:2007/03/22(木) 15:08:34
要は信頼の問題でしょ?
本当に浮気してなかったらOK、裏切られたら別れる、でいいんじゃないか?

480 :名無しさん:2007/03/22(木) 15:21:19
信頼だけじゃないよ。
浮気してなくても、
相手が嫌がっていることを平気でする感覚が信じられない!

481 :名無しさん:2007/03/22(木) 20:46:03
>>479
おまいの話の要約は間違っている。

>>480
おまいはちゃんと理解している。

482 :名無しさん:2007/03/22(木) 20:48:33
逆に言えば何故相手が嫌がってるのか理解できないからこんなに揉めるんだろ
理解できなくても普通は止めるだろうけどね。
要は思いやりが足りない。

483 :名無しさん:2007/03/22(木) 20:50:08
理解してるけど、他の男と楽しむのを邪魔しないでくれって事でしょ
まだまだ遊びたい時期かと

484 :名無しさん:2007/03/22(木) 21:02:52
>>475かわいそう。
これから、誰のことも信じないで生きていくの?

485 :名無しさん:2007/03/22(木) 21:05:43
じゃあ全く理解できないと豪語するうちの彼氏はよっぽどアホなのか何なのか…

486 :名無しさん:2007/03/23(金) 03:54:24
こちらが正しいと思うことと、あちらが正しいと思うことが異なる為に
食い違う
意見の一致を見ない

どちらも自分が正しいと思ってるので、相手の間違いを正そうとする
→ギクシャクする→付き合いに苦痛や無理が生じてくる→破局

487 :名無しさん:2007/03/23(金) 04:26:25
間違いを正そうって事が一番の問題なんでしょうね。

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